-FUCKIN CLICHE-

Huele a excremento

noreply@blogger.com (A**) — Sun, 12 Feb 2012 23:45:00 +0000

La humanidad apesta y tu ropa interior tambien. El mundo entero se fue al carajo. Argentina pierde su identidad . Si, salís a la calle y está repleto de grones vende ajo y encima hay putos.

Marley sigue vivo y en la tevé.

Gran Hermano y los Reality Shows varios que VOS pensabas caducarían en el 2002 siguen vigentes y vaciándoles el cerebro a el populacho.

"Married with Children" con su humor negro y políticamente incorrecto se convirtió en la versión Kirchnerista Argentina judeo-grasa : "Casados con hijos" y tiene rating.

La Autocracia boliparaguayensis dice que tenés que pedir un día en el laburo, perder el presentismo y comerte 6 horas mínimo de cola por una tarjeta de viaje llamada SUBE.

La comida Peruana pasó de ser un asco incomible cuartomundista a ser " alimento exótico" que se vende en Palermo Hollywood.

Palermo dejó de llamarse así para terminar adoptando docenas de nombres diferentes.

VOS estás equivocado , porque..........

YO estoy equivocada porque .... (???)

Todo se va a la mierda, me doy cuenta, estoy mas sola que la mierda, mientras tanto, para sobrevivir, y porque me va; me mamo bién mamada y le digo a la humanidad moderna (toda)... :

Las minas que tienen "amiguitos" putos

noreply@blogger.com (A**) — Wed, 04 Jan 2012 04:08:00 +0000

No termino de entender la retorcida y gusanesca atracción entre mujer promedio y homosexual.¿¡ A quièn engaño?! SI que la entiendo ( y NO me enorgullezco de ello) , como entiendo que 1 por 1 es 1 y he aquí un par de ideas al boleo que yo ( la ........ del orto) tengo para decir:

Falsa lógica:

El Ex tenía videos porno con dos minas que rajan la tierra besuqueándose entre ellas y metiéndose cosas en sus cavidades. Al amigo le calientan las chabonas que se toquetean entre sí. ¿Porqué no pensar entonces , que dos hombres realizando las mismas acciones entre ellos no habría de ser "normal" y exitante?

Pelotudita de turno, os respondo:

Salvo que seás una obesa celulítica incogible o en su defecto una cara de feto, el lebianismo al 100% NO existe. Reveladora verdad, iluminate.

Resulta, ejem.... los tipos que vos conocés y miran minas por RedTube, son hetero ( AMBOS ) y ELLAS están boludeando por guita para la cámara y para el chabón que mira. Si, el tipo lo sabe. Dos yeguas muy cogibles juntas, tocándose y que a la vez se lo pueden garchar a el. Buena fórmula. En la vida "real" sucede lo mismo: dos minas masomenos garchables ( +6) que se lengüetean entre ellas delante de un tipo: es para calentar al tipo y NO son tortilleras. Y el flaco lo sabe.

Caso contrario, pero completamente contrario: son lesbianas gordíferas resentidas con la humanidad, sobre todo con los hombres...traumadas porque el compañerito del secundarios las tuvo de amigas desde los 14 a los 18 porque eran unas gordas hediondas. Punto.

Acabo de destrozar tu estúpida premisa y ahora, mujercita promedio, estás buscando la siguiente excusa de cajón. Predecible.

Inseguridad/ Celos:

Las chabonas se odian entre sí. Mierda tribal, ancestral bla bla bla lo que sea. Se odian. No existe regla que diga que tenés que llevarte bién con tu género. Como chica te digo que no suelo llevarme "pasable" con casi ninguna de mi género: se nota y no lo disimulo. Ok. Con un chabón puede ser igual ó masomenos.
Pero para el otro grueso...o vulgo de la humanidad femenina las cosas no se dan asi.
Se odian, intensamente..un odio que yo no puedo sentir porque me chupa bién la concha estas pelotudeces y además me dedico a embriagarme. Pero ELLAS lo sienten y es visceral. Lo sienten y lo disimulan diplomáticamente: desean exterminar a la otra pero con una sonrisa.
De la competencia o celos nace la inseguridad.
Eligen al puto porque él mismo es un resentido por excelencia ( ¿cositas en común? ) y un mega envidioso con la "facultad" de tener pito y algunas hormonas masculinas semi activas. Ellos, los putos, no las juzgarán ni competirán con ELLAS aunque ELLOS...los trolazos, envidien su vagina..ELLAS con su gordura y defectos amplios serán superiores sólo por la poseisíon de un órgano reproductor femenino. Nada mas.
ELLAS les contarán sus secretos, sus ideas estúpidas, sus gustos por ropa. y demases.

Sumado al par de mas arriba, están las excusas de que lo homosexuales son como un hombre evolucionado, que las escuchan atentamente sin mirarle las tetas ( quizá porque se lastran un pedazo y les da asco las tetas? mmm), que son re buenos compañeros etc etc etc interminables que se pueden resumir en 4 palabras: una bolsa de pedos.
Se quieren hacer las "pro", chicas modernas que lo entienden todo y por supuesto también lo aceptan todo cuando por empezar podrían aceptar que están mas solas que la mierda y encima de eso, en vez de salir a buscarse un buén pene heterosexual pasan la noche del sábado en un cine con el amigo trolo que le habla de las innumerables pijas que se come por mes. Podrían aceptar, ya que están, que les gusta garchar con un tipo y que un tipo que le gustan las minas y no anda mirando bultos, por lo general...no se interesa en la decoración, los derechos feministas, la Revista Para Tí ó la marca de maquillaje que usás; y jamás lo hará.

Querés una amiga? buscate una mina y hablá de pelotudeces de mina. No te bancás a las otras minas porque bla bla bla envidiosas bla bla bla discurso estúpido? No seás hipócrita y sencillamente no tengás amigas.
Querés que te la pongan? buscate un chabón hecho y derecho que venga y te empale de una. Las cosas son así.
El mitad-mitad no existe. Una cosa o la otra. El punto intermedio, aplicado a este caso, no es mas que un engendro.

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Salut!
A**

La Esencia de la Gente Subterránea

noreply@blogger.com (KLLR) — Wed, 30 Nov 2011 04:06:00 +0000

Hace 500 años que no publico un carajo de nada, por pajero, porque se me ocurren cosas pero no me da para redactarlas, porque me da paja hasta loguearme en blogger, porque no se dio...
Lo que viene no es ningun post épico, sino simplemente una especie de ensayo que escribí en unos minutos y despues le hice una que otra corrección.

Constantemente tratan de imponer la idea de que los seres humanos son todos iguales y a la vez cada uno es diferente.
Mi parecer es que hay un gran porcentaje de individuos iguales a otros muchos otros que son practicamente programables, dominables y descartables que ha aumentado últimamente.
Pero creo tambien en que hay cierta esencia o nucleo que solo algunos otros tienen.
Esa cosa de poder cagarse en lo que lo que se ha convertido casi en sagrado;
y no se trata de un boludo con una puta campera de cuero o un piercing o los pelos parados.
Ni de un linyera marginado tirado en la calle para el que la vida perdio casi todo sentido,
Hablo de personas que andan entre todos los "nadies" pero que de alguna manera nunca encajan del todo.
Son esos que aunque no digan nada, cuando alguien los caga a pedos en el laburo o en la facultad o donde sea, se les nota en la cara una expresión que indica que en el fondo les importa un carajo lo que les estan diciendo.
No modifican su actitud por un billete más o uno menos o por una chupada de medias
No me malentiendan, no se trata de que tienen firmes convicciones políticas o morales aprendidas por militar en algun movimiento filósofico o político determinado,es algo que directamente brota desde el interior, algo que es innato.
Suelen ser politicamente incorrectos, ignorando la diplomacia y los modales constantemente, cagándose en muchos valores considerados intocables.
Se nota que SI hacen diferencias, que hay pensamientos y personas a las que directamente no respetan.
Levantan la voz, son capaces de actuar de manera violenta sin aparente razón, rara vez piden disculpas.
No llegan al punto de ser totalmente insoportables porque en el fondo saben que fuera del puto sistema no hay nada.
Pero en cuentagotas van soltando ese inconformismo, esa falta de convencimiento y de pertenencia.
Son individualistas , no van a hacer una revolución, ni van a salir a predicar verdades, no les interesa cambiar el mundo.

Un Mixto

noreply@blogger.com (A**) — Wed, 09 Nov 2011 04:49:00 +0000

Pasaron, pasan y seguramente pasarán muchas cosas; eventos nefastos son los que sobran desde hace un tiempo y hasta ahora. No se vislumbran cambios. Lejos de la resignación o la indiferencia, esto que dije es simplemente una frase pedorra mas (de miles) que resume vagamente un concepto que guarda poco de original pero mucho de certero, el eterno y siempre vigente: " dame un tostado mixto sin mayonesa ".

Porque en la vida, o sos el jamón del medio o sos un queso. Y porque el pan, aplasta todo y contiene a ambos...aunque es el primero en arder.

Resulta que "me enteré" que la bolicracia continuará 4 años mas, se aprueba la minería a cielo abierto ( en Córdoba pescás peces de 3 ojos) y cualquier trolo con una peluca obtiene un DNI con nombre de mina ( entre otros ítems). Resulta también que varios, a menos de un mes, dicen con tono solemne "yo no LA voté". Fui a votar 17:57 con resaca, y la foto de mi DNI es la mierda.

Pero! pero...resulta entonces que continúo cagándome en todos y cada uno de los negros de mierda, en los atrofiados, cartoneros/viyucas, tullidos, limítrofes, zurdos, progres, veganos, putazos y yerbas similares que hacen de este planeta un buén lugar para esparcir Napalm. Nada cambió, TFC tampoco y tu verga sigue del mismo tamaño; por eso HOY te tiro dos puntas que en un futuro cercano sabrás agradecerme...INTENSAMENTE ( si sos Argentino y de Capital Federal caso contrario, jodete).

CAFÉ PAULÍN:

Un Cafetín porteño con todas las letras, de los pocos que quedan, Sarmiento 635. Si querías velas, decoración Feng-Shui o alguna mariconada por el estilo...es hora de que te introduzcás un matafuegos en el orto porque tu putez es extrema.
En Paulín tenés precio y calidad, atención de prima y platos abundantes. Si entrás (punto importante) vas a ver Argentinos varones y algunas mujeres quizá...pero no caen ni trolos ni limítrofes atrofiados. Tanta porteñidad (si, la inventé) es un repelente efectivo.

Todos los platos del menú son recomendables..la empanada de carne (especialmente) vale cada centavo, es gigante, carnosa..carnosa y gigante. El tostado mixto, un espectáculo.

Si estás en el Centro, rodeado de MacMierda´s, Bosta King´s y otras fotocopias...no seás gil...no desesperés. Andá a Paulín en Sarmiento 635 y morfá como macho porteño.

RESTAURANT CERVANTES II :

Qué te puedo decir...50 mangos con bebda incluída y Hepatalgina?. Juan Domingo Perón 1883 (Estación Callao Subte B). Todos, pero absolutamente TODOS los platos son para compartir, aunque nadie te avisa eso. Basta con ver la bandeja para colapsar.

El lugar....no me jodás con la ambientación. Caés a comer no a ver la Gioconda. Es un restaurant, mesas, sillas y paredes. Los mozos son una masa. Tipos grandes que no necesitan anotar un carajo, te recomiendan LA POSTA y son veloces. Mozos de antaño que tampoco te hacen preguntas imbéciles acerca de tu estado de ánimo. Un consejo: no des muchas vueltas con la carta (el típico gil indeciso) porque literalmente te mandan a cagar y después tenés que hacer señales de humo para que vuelvan. En mi opinión , es un detalle copado. En la opinión de un remilgoso psuedo-carolo traga leche: es muy malo.

El "Bife Emperador" o el "Cervantes" son una locura. Las supremas rellenas con guarnición..cualquiera de ellas te dejan knock out. Para arrancar, si sos pija, dale al Antipasto y después me contursi.

Esta foto, no representa las dimensiones REALES, pero calculen una bandeja de 40 cm repleta:

Milanesas Para Todos? Cerdo Para Todos?. Cagate de risa man, andá para Paulín o a Cervantes II y que la grasada se siga revolviendo en su excremento mientras vos eructás bién pipón pipón.

Saludos...y que nadie joda con eso de que no actualizamos porque...ES TAN CLICHÉ .

El FAGGOTmetro : The Big Bang Theory

noreply@blogger.com (A**) — Wed, 01 Jun 2011 06:45:00 +0000

**Básicamente una serie de trolos pretenciosos e intelectualoides presentada en el formato serie de comedia pero misteriosamente sin comedia, graciosa sólo para un puto o en su defecto un intelectualoide con severos problemas de aceptación personal.**

Hace un tiempo largo, meditando, (en mi trono escatológico) se me ocurrió que entre los colmos de lo televisivamente nefasto faltaría una serie para minas histéricas, treintonas y con 1 Kg de celulitis por cerebro para terminar de cagarla. Luego descubrí que existía "Sex and The City".
En otro momento del pasado lejano continué con mi teoría y agregué que aparte de una serie para minas (esta vez de cualquier edad) habría que sumarle un musical y tipos haciendo coreografías que insulten la heterosexualidad. Descubrí que existía "High School Musical".
Como suelo pasar mucho tiempo en mi Trono, seguí meditando. Para terminar de cagarla tiene que ser algo para minas...y para chabones medio carolos, con musicales, con pelotudos bailando y además debe incluír...tullidos y putos! ¡ho-ho-ho ! qué clase de mente malforme podría llevar a cab...oh, "Glee".

Paré con la meditación trascendental y opté por agarrar un envase de shampoo y al carajo.

Pero el destino me tenía preparada una sorpresa y casualmente no era un Impala estacionado en la puerta con los papeles a mi nombre, era The Bing Bang Theory centelleando putosidad en mi polvoriento televisor.

A algún cráneo televisivo se le ocurrió juntar putos, gordas, viejas fracasadas y nerdos en un mismo formato...¡pero! sin musicales. No lo ví venir.

Desconozco el nombre de los personajes, en lo que a mi respecta está protagonizada por: trolo con anteojos, trolo sidoso, gorda 1, gorda 2, latinoide, loser, etc. Reconozco que me tiene hasta las pelotas el Bazzinga! y si alguien se acerca a decirme su jodido significado le voy a afeitar el culo con brea. Está implícito, significa: "me la como con chimichurri mientras juego al ajedrez".

Este es el Puto Sidoso

Este es el Puto de anteojos

Este es el Puto latinoide. (nótese el gesto tira goma, ni lo disimula)

No es necesario que algún iluminado me describa lo que él llame "argumento", esto se resume en un pantallazo:

tipos amanerados que pasan mucho tiempo juntos, hay una mina sola mostrando el escote y nadie amaga a nada, toneladas de mierda geek, cero comedia y un bazzinga cada 1.2 segundos para rellenar, olor a bolas (gays), cero garche (entre hombre y mujer) y cháchara intelectualoide con un bazzinga cada 0.3 segundos. Fin.

Peor que la serie en sí, me caen los imberbes con el Kit de mogo que incluye: remeras, ringtones, avatares, pins y la gran mierda. Lo inexplicable es el pavoneo con un pedo de superación.

Son como un clan de retards que creen erróneamente que forman parte de un culto o whatever, igual de detestables que un Treekie u otro atrofiado del estilo.

Usan esta remera. Si a la misma le aplicamos luz infrarroja vemos que se transforma en esta otra remera.........

........

***Si imberbe! querés decirle al mundo que sos un fan y que entendés todos los "chistes" porque es un humor sólo para "algunos" y vos sos uno de ellos...el piola que la capta. Estás mandando un mensaje!. ***

Hablando de mensajes, me imagino alguien pavoneándose con una remera de Pomada Manzán el mensaje sería: "tengo hemorroides". ¿Estamos de acuerdo? bién, entonces un ejemplar con una remera de The Big Bang Theory + el Kit Mogo emite alguno de los siguientes mensajes (o todos)
A- soy abiertamente trolo
B- tengo problemas emocionales y necesito un abrazo
C- fui abusado sexualmente de pibe

-"Ay! como repite la palabra puto! que manera de prejuzgar"-

Adelantándome le pregunté al amigo Google ¿y adivinen que sale al toque? un BLOG DE PUTOS : http://sochu.livejournal.com/ . Qué le sigue? una PAGINA DE PUTOS : http://www.tendenciagay.com/noticias/ampliar/1811/-jim-parsons-es-gay
Juicios a priori...mis pantuflas papá.

Pero en fín, aparentemente es lo que el público pide y consume, algún sociólogo daría una extensa explicación que ya adivino y me la soba.

Mientras basofias como "Big Fag Theory", "Glee", "Vampire Diaries", "Mike&Molly" (serie de gordos) y tanta bosta más siguen al aire; series de verdad con buén libreto, personajes armados y creíbles, un buén gag o situación VERDADERAMENTE cómica cada 2 minutos y CREATIVIDAD son canceladas a la mierda.

The Good guys : a esto me refería con SERIE CÓMICA. Sumale acción, balas, testosterona y un buén libreto. Duró 1 temporada.

Es oficial: hoy día es mala palabra hacer comedia sin incluir bufarrones, gordos, musicales y tullidos.

Pendejos Baquetas

noreply@blogger.com (A**) — Fri, 01 Apr 2011 02:51:00 +0000

Creo que no soy la única persona que se dió cuenta de que los pendejos entre 15-21 cada vez están mas destruídos al punto que , por ejemplo, la imágen de la sexy colegiala en uniforme se te va al carajo cuando caminando por la calle ves la tristísima realidad: dos gambas celulíticas que se bambolean penosamente al ritmo sincronizado de la grasa abdominal que circunda su "jóven" torso combinado con un rostro sacado de una película de terror clase Z. El broche de oro, claro, es la pollerita escocesa.

ESTA es la imágen que tenés que empezar a borrarte de la cabeza. Lo siento.

Es un hecho, el pibe o piba de 17 que aparenta su edad es una especie en extinción...ni hablar de uno de 20. Peladas incipientes, celulitis, mini arruguetas, flaccidez, piel amarillenta, rasgos gastados son algunas de las características que describen a la pendejada boluda actual.

Pero, ¿cuál es? yo me acuerdo de (no hace tanto tiempo) cuando a muchos nos jodía que la gente se avive de que eramos unos pendex pelotudos y tratábamos de aparentar un mínimo de madurez física bajo estúpidos artilugios poco útiles. Ni siquiera te daban tu edad, siempre un 2 ó 3 para abajo. Querer pasar a un boliche no-matinee, comprar una inocente lata de birra o un atado de puchos eran proezas aunque a veces, algún viejo piola la dejaba pasar.

Si, es imposible no armar contrastes. Pero esto no se trata de comparaciones con el antes-después sinó básicamente con la biología loco, en serio es digno de estudio para la ciencia como un chabón de 20 tiene la pinta de uno de 28...ó de 30 porqué no.

En mis básicas y del todo pedorras cavilaciones creo haber encontrado algunos de los causales de tal decadencia y baqueteo:

1) Morfan (fácil) 5 fucking días a la semana en Mac Donald´s o Burguer King. Cientos de gramos anuales de grasas trans tapando venas. Grasas que aparte de aumentar %25 el riesgo de enfermedad cardíaca producen ENEVEJECIMIENTO PREMATURO. Manga de pendejos pelotudos que no saben lo que es comer un buén asado o un guiso casero.

2) Arrancan a chupar a los 13-14...pero no una birra, sinó Tetra, Peter´s, "Jarra Loca" y cuanta mierda barata negoide haya a disposición. Si no les agarra una cirrosis a los 19 quedan más arrugados que un papel higiénico usado. Posta.

3) Como nacieron a principios o mediados de los 90´ pasaron su infancia con Teletubbies, Panam, Caramelito en Barra y cuanto dibujo/animación 3D maraca te imaginés. Factor violencia CERO. Factor salir a revolcarte a golpes con tus amigos CERO, factor chiviar por ahí y mover un poco el orto CERO. Un rejunte de eunucos mentales físicamente atrofiados es el resultado.

4) Las pendejas, se hacen romper todos los hoyos por el negro cumbiero más parecido a Daddy Yankee del barrio antes de los 14 y después de ese, cae el bola, peruca, paragua, mestizoide etc etc sólo porque aparentemente esta época nefasta y progre lo legitimiza (pueblos latinos) y además "esta de onda". Antes de poder ir a votar tienen más bombazos que Irak y la jeta como una cabaretera del conurbano.

Esto a grandes rasgos. Hablar del nivel intelectual, ya es otro cantar.

Alguno que lea esto y tenga más de 24..ó 25 seguro le pasó que varios pelotudos le tiraron menos edad. Si ya sé, tenés el DNI encima y sabés que empezaste a existir (ponele) después del 76´ o antes del 87´, te les cagás de risa en la jeta, pero si mirás a esta pendejada baqueta con cierta atención, unís los puntos. Volviendo sobre lo de antes, HAY contrastes. Captás?

Termino con una frase bién Cosmo: " los 20 son los nuevos 30".

Una joyita.

Y los villanos siempre tuvieron razón

noreply@blogger.com (A**) — Wed, 16 Feb 2011 04:54:00 +0000

Varios dirían que jugarla de villano no es fácil : tu trabajo es implícitamente desmerecido, todos tus planteos filosóficos o sociales son ignorados aunque sean maravillosamente reveladores y toda la mersada adora a tu enemigo.

Es el rol del malvado y por si fuese poco éste es caracterizado de tal manera que Lita de Lázari en babydoll parece una Venus de Milo en comparación. Para atrás.

Pero la mersada pochoclera es incapaz de segundas lecturas, por ende, he aqui un rejunte que dista de reivindicación pero se asemeja...si, es un rejunte de hechos indiscutibles que competen a conocidos "villanos" que vos y ...vos vieron en cine o t.v, pensalo :

"Cape Fear" o en latinolandia : "Cabo de Miedo"

Max Cady, un ex presidiario que es puesto en libertad tras una larga condena por haber, supuestamente, violado a una menor de edad. El tipo sale más afilado que nunca, estudió leyes, se tatuó hasta las bolas y quiere recuperar sus jodidos 14 años perdidos. Una verdadera escoria.

Con esa sola expresión te das cuenta que es el malvado, ¿verdad? ¡ay merso bovino!

Pero resulta que su abogado, Sam Bowden no fue del todo "imparcial" a la hora de defenderlo y omitió ciertas evidencias al tiempo que hizo todo lo posible para no hacer UN CARAJO en su defensa. Detalle.

Pensala, te acusan, el gobierno te asigna un abogado ( que pagaste por adelantado con tus impuestos) estás jugándote las pelotas pero a este tipo le agarra un ataque de justiciero ciego y decide pasarse por el escroto tus derechos y te manda con moño y todo a un hoyo de mierda olvidado por la humanidad...eso te daría un mínimo de furia vengativa, ¿verdad? a no ser que tengás sangre de lagarto.

Un garca, decime que no te provoca un puntapié en sus gónadas. Pero ponerte un par de anteojos pelotudos y una camisa bién pacata te hace ver como un buén tipo...dice la mersada.

Y si, Max tenía toda la jodida razón en vengarse. Se comió 14 años guardado carajo!. Que se supone que haga? que lo invite a un asado?. No ilusos, le va a destrozar la puta vida como corresponde, como este cuervo carroñero hizo con él. Y la hija del boga? una putita en potencia. La mujer? otra golfa. Déjense de joder.

"La nena" otra pobre víctima. Es notable su inocencia petera sin globito. Posta.

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"Sweeney Todd", en latinolandia no tuvo traducción de mierda...por suerte.

Benjamin Barker es un barbero que asesina de manera vil a docenas de hombres para que luego, su concubina, los cocine y los sirva de alimento en unos macabros pasteles de carne.

Un loco de mierda, cegado por su ira, descabellado y sanguinario que no respeta los límites.

Se masturba satánicamente con esa navaja, lo intuyo.

Bién, pero resulta que este tipo era simplemente "un tipo" casado, una pendeja, un laburo, una vida normal. Con la mala leche de haberse agarrado una chabona demasiado atractiva y un buén día al puto Juez de la ciudad, Mr. Turpin, se le da por fijarse en ella. Que cagada. Viejo con influencia y poder, le arma una cama al pobre boludo de Barker a fines de quedarse con su mujer y éste es mandado en cana por un crímen que jamás cometió. El perejil de turno.

Entonces, el tipo sale, ¿y que mierda se te ocurre que va a tener en mente? ¿ poner el otro cachete y como muestra de abnegado progresismo patrocinar un comedor para bolivianos indocumentados?. No loco, no.
Tuvo años para planear su venganza y dado que no puede recuperar LO QUE LE ROBARON hará un calvario del protagonista y los cómplices de su desgracia.

Esa docena de chabones asesinados fueron quienes lo hundieron en la puta mierda. De nuevo, déjense de joder!.

Viejo, como que te voy a afeitar la garganta.

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"X Men I " , imposible hacerle una latinización de mierda a esto.

El Senador Robert Kelly, un geronte racista, especista o como se diga en este caso. El chabón dicta una ley para que todos los mutantes del país se registren ante el Gobierno. Viejo facho !!!.

La viva imágen de conservadurismo de derecha, un asco. El saco se lo copió a Mussolini. Ah! y FUERA MACRI (por las dudas).

Ok, la analogía Nazi funcionaría si los judíos fuesen capaces de arrojar rayos láser o bolas de fuego con las manos destruyendo ciudades enteras en un abrir y cerrar de ojos. Bah...no hacen eso "exactamente" pero contribuyen solapadamente...en fín.

Lo que sucede, es que los mutantes pueden generar tsunamis, alterar el espacio-tiempo y dominar el jodido planeta si se lo proponen, entonces...¿entó?

Y una noche te levantaste en culo a tomar jugo de la heladera y se te apareció ESTO. Seguro te nace INSTANTANEAMENTE un fuerte candor integracionista y tolerante hacia el diferente. Jamás se te ocurriría cazar la olla Essen y partirle el marulo.

Es lógico que a algún semi cráneo se le "ocurra" mantenerlos bajo cierto nivel de control. Como puede observase en el transcurso de la película, los humanos son unos gatitos indefensos a la hora de enfrentarse al más Emo-flogger-sopla pete de los mutantes, y eso hiere suceptibilidades..carajo. Encima, los humanos aparte de tener que cuidarse el orto de los mutantes villanos que quieren destruírlos ( paralelismos con Montoneros ALLOWED) tienen que cuidarse también de los supuestos "buenos mutantes" que quizá...accidentalmente puedan partirte en 54, como el caso de Cyclop cuando le sacan los anteojos. Ups!

Hay que saber diferenciar, mi querida mersada, entre CAUTO y PREJUICIOSO. Anótenlo, posta, les va a servir.

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A Nightmare on Elm Street

Esta es corta. Freddy, hijo de una monja que violaron en una cárcel, tenía una mujer y una piba, casita yanky pedorra y barrio de mierda con el típico heladero en una Van. Pero el ñato contaba con un alter ego de asesino serial. Uy que mal. Resulta que mató como a 150002422 pendejos y la gente del barrio (muy perspicaz) comenzó a sospechar. Un buén día lo cagan matando, van y le prenden fuego la casa con él adentro. Chau Freddy. Bastardo asesino! bién hecho, jus-ti-cia.

Juguemos a la mancha...

El tema es que no se sabe cómo, Krueger vuelve de la muerte...satán y esas cosas qué se yo. Regresa para vengarse de los sucios delatores que incendiaron su hogar y lo arrancaron de su familia. Cómo lo hace? matando uno por uno a los hijos de esos buches.

Qué atrocidad! claro, pero a pensarla: una manga de adolescentes inútiles que licuados todos juntos, no sacás ni una oreja. La representación máxima de todo lo detestable de una generación hueca y popera cuyo máximo anhelo es aprenderse la coreografía de "Vogue".

Freddy no retorna a sembrar el caos en la humanidad, sinó, a darle su justo merecido a toda la descendencia lacrosa ( del latín "lacra" ) de aquellos que lo enterraron. Vos me sacás mi familia, yo te saco la tuya, mirá qué fácil.

Si, ¿y qué mierda podés saber vos?, lacra. De esta "juventud" se deshizo Freddy, aplausos.

Si si...era un asesino en vida, supuestamente. En la película nunca te muestran ni una prueba de tal acusación. No me rompan las pelotas, hablemos con propiedad: inocente hasta probarse fehacientemente lo contrario.

Freddy, haciéndole un favor a la juventud de finales de los 80´. Un ídolo.

La Fiaca

noreply@blogger.com (A**) — Fri, 21 Jan 2011 03:13:00 +0000

La fiaca viene de la mano de cualquier rutina/acción repetitiva, obligación, imposición o responsabilidad cualquiera. Revolcarse en la fiaca no es poco placentero mientras dura, y como toda esta clase de mierdas larvescas que disfruta el ser humano, implica ( corto o largo plazo) aguantarse un par de cosas...producto de esa fiaca...de ese "no hacer algo/postergar ese algo hasta que se pudra".

Me da fiaca ir a tirar la basura y lavar esta fukin musculosa. Que se pudra carajo, yo me tiro a ver una película del orten...yeah

Por lo general se dice con un tono casi simpático, ligero, aplicado a boludeces como que te da fiaca ir a buscar el puto control remoto, cambiar el cuerito de la canilla, sacar a mear al perro o escribir cualquier imbecilidad en tu inútil blog.

Great paja...great fiaca, sabelo. Consecuencias directas de esas simpáticas trivialidades pueden ser: atornillarte en el catre bancandote la primer mierda que pasen por la tele que puede ser desde Maratón con Zulma Lobato hasta Bailando por un Sánguche, bancarte el goteo de la canilla hasta el punto que se convierte en el Rio Po y el arreglo te sale 100 mangos, el perro te mea el parquet y el blog...el blog nah...¡me estás jodiendo papá!.

La fiaca es espontánea y está condenada a ser vista como la excusa pelotuda por excelencia, pero puede tener su costado patético, triste, bajo. ¿Qué pasa cuando te da fiaca de ir a laburar?

Todo ñato que no haya nacido en cunita de oro cuyos padres le bancaron 10 años de una facultad que nunca terminó para luego tirarle guita así se arma un boliche (kiosko, cyber, curros varios) a la espera que no lo funda en 2 años...todo ñato que no quepa en la descripción de mantenido, LABURÓ EN RELACIÓN DE DEPENDENCIA alguna vez...o lo sigue haciendo, dadas las condiciones en Argentina.

Entonces, ñato, sos un "empleado" con o sin corbatita, con tarjeta magnética o mameluco, laburás para alguien y por descarte, cumplís una rutina. Te gusta el durazno pero no te bancás la pelusa...te gusta la guita pero el laburo, sea cual sea, te lo pasás cien veces por la garcha y detestás hacerlo. Ganés lo que ganés, sos empleado...aunque tu puestucho tenga un nombre en inglés que NI VOS sabés lo que significa. Todos los días el despertador, el desayuno clásico, el disfraz, el viaje en bondi todo apretado, los compañeros de laburo cada uno con su estereotipo de mierda y el jefecito de turno.

Un "nice day at work" , algo que cualquier nabo seguramente extraña mientras se queda tirado en la cama cuando pega un faltazo.

Pero un día, un día te da FIACA. Suena el despertador/celular, lo mirás y lo apagás a la mierda. Decís " hoy al laburo no voy", "hoy tengo fiaca".

9 de la matina y el ñato en su cama, mientras la forrita chupa pete de siempre hace café, el semi pelado come travas ya se calza el pañal-cagómetro por si viene el jefecito y una parva de tareas irrelevantes se acumulan

No tenés diarrea ni anginas, pero sí estás enfermo, enfermo de salir al trabajo. Quedarte en la catrera es lo más glorioso que podés concebir en ese momento. Pero como decía antes, esta fiacosidad, tiene su costado petetoide.

A medida que pasan las horas, el ñato se aviva de lo extraño que es el Lunes o Martes cuando no está "allá", se siente copado ratearse así de una, es como flashback. Por la calle hay otra gente que hace otras cosas...y se da cuenta de las cosas que el NO hace por estar "allá" 9 horas diarias...sin contar viajes. Mágicamente la vida se le dibuja compacta, marrón y todo es, de repente, tan al pedo. Comida de por medio, la filosofeada barata sigue; porque existe también todo eso que quería hacer o dejó de hacer por tener que empezar a estar "allá". ¡Como eran de simples las cosas cuando la palabra "laburo" sonaba lejana! . Ahí, justo ahí le pinta el viejazo.

Oh! ir al colegio...el partidito con los pibes, tomar la leche viendo los dibujos, el tiempo que pasaba más lento que ahora, pocas preocupaciones y la guita...eso lo manejaban los adultos. El ñato empieza a entender la expresión fruncida del viejo, a quién tenía por un tipo algo amargado, cerrado, con poca onda.

Sin mucho más, llega a la conclusión que ser el "empleado", sin importar el puesto/rango, te caga la vida, así de llano. Hay que dejar de laburar.

Al Bundy nos dice elocuentemente que le inspira la relacion de dependencia, la rutina y el viejazo

Y bueno, tenés fiaca carajo. Se puede faltar otro día más...pedir licencia o no volver directamente. Es la clase de fiaca que se vuelve pegajosa y jodida de evaporar. Porque y sí: a ninguno nos gusta laburar realmente...tampoco salir a chorear, claro, pero gusta el morlaco...gastarla de manera hedonista y eso está ok, en serio. Pero como decía la clásica vieja, "la plata no crece de los árboles".

Todo el filosofeo triste, cínico y depre de lo mierda que es laburar al mejor estilo Violencia Rivas es tan cierto como que tengo dos tetas e igualmente cierto a que la consecuencia directa de dejar de hacerlo implica, para al tipo normal, que lo COMAN LOS PIOJOS.

Ricardo, o Richard como le decían en la oficina, todavía conserva su postura como si en vez de sostener una bolsa cargada de mierda, sostuviese una Laptop. Ex "CEO", siempre fue un radical y hoy mantiene que esta fue la mejor decisión de su vida. Los zapatos, son nuevos.

Y..es un círculo vicioso, no existen rectas acá. Especie de dilema trillado, sobre el cuál cada uno baraja alternativas o te tira postas como "ahorrá y ponete un bolichín o sinó comprate un bulito y alquilalo" . Yo no te tiro vueltas de tuerca ni alternativas...menos aún soluciones, esto es algo que simplemente PASA y punto. Tomalo como la exposición de una miseria más..o tomátela directamente.

Porque el ñato siempre supo que ser empleado soquete es una real poronga, pero...pero la ficha cae más pesada, después de un día de fiaca.

Robado/inspirado/paralelizado/ parvolizado..etc de la genial película/obra "La Fiaca". ESPECIAL para verla un fukin Domingo:

Hablá bién, la puta que te parió....

noreply@blogger.com (A**) — Fri, 26 Nov 2010 21:01:00 +0000

Bién, resulta que te sentís medio tirando a pelotudo cuando hablás y el ganso enfrente tuyo te arroja su mejor mirada de pescado en vidriera. ¿Será que acabo de tirar un concepto muy abstracto? te preguntarás, o ¿ será que lo dije muy rápido?, ¿será que la mejor manera de marcar mi punto es dibujarle la suela de mi zapatilla en medio de la jeta?. Preguntas filosóficas que no llevan a ningún lado, porque lo que tenés enfrente tuyo es un especímen más de lo que denominaremos "el maricón que habla como la mierda". Sí, es largo y sí es poco original.

Una mirada de este tipo más o menos...es la que recibís cuando hablás. Fijate: "there´s no life in there!"

En una época en donde la grasada avanza a pasos agigantados y la pelotudez bovina alcanza límites insospechados, no ha de sorprender encontrarse en medio de una situación en donde intentar cruzar 5 palabras como "¿ché, me decís la hora?" se torna un dolor de huevos.

Y estás hasta las guampas de los masca pito con su argot latinoide-flogger-chupa culo infectando el lenguaje porque vos tuviste educación terciaria/universitaria o al menos terminaste un puto secundario y leíste unos 15 libros en tu vida (por poner un número); porque vos todavía mantenés el lunfardo porteño tan característo y atemporal, ese que provoca un guiño acompañado de un trago de moscato, ESE. Básicamente querés matar a todos esos infradotados o en su defecto abrirles el cráneo y usarlo como cenicero artesanal.

A diferencia de otros papanatas no te vamos a decir que te agiornés, que las cosas "son así" o conchudeces por el estilo, sinó que alentamos tu postura y fomentamos el uso del lunfardo, el uso de las "eses" como corresponde y en lo posible una grámatica aunque sea...mediocre.

Esto es lo que seguramente venís escuchando a diario, y no solamente de boca de pendejos de 19 años sinó que también de bolas flojas de 30 - 40 queriéndose hacer los "piolas" y decididamente...no sabés cuál de los dos te provoca más odio :

Arre: Interjección. Término flogger, quiere decir básicamente "soy puto".
Gato: Sustantivo. Apelativo usado por reggetoneros, significa básicamente " soy negro, fumo paco y chupo pija".
Effear: Verbo. Término Flogger/Emo, quiere decir " soplo nucas a dos pesitos".
Bigote: Sustantivo. Término grasa/grone/etc, significa "me afeito los pelitos del pecho porque me cabe el paquete"
Gor: Adjetivo. Usado por Floggers/Emos/chetos, se traduce en "hago petes gratis".
Lol.: Adjetivo. Término utilizado por toda clase de deformados mentales, no significa una mierda pero les gustar pretender que sí.

35 años, se tapa la pelada con un conveniente flequillo, evidente sobrepeso y todos sabemos no la pone. El prototipo del bolas peludas que NO conoce su lugar. Esta es la cara del típico subnormal que día a día hace más mierda el castellano rioplatense.

Ok, dale a la celeste que es para la presión porqué acá en TFC rendiremos culto al lenguaje fetén-fetén, a ese lunfardo que vos hablás papá...ese que te sirvió para levantarte alguna mina que otra, ese que tus verdaderos gomías cazan. Porque acá estamos en Argentina, Buenos Aires, y en mi (tu) país se habla así....

PARA REFRESCAR MEMORIAS Y PARA QUE APRENDAN LOS GILES MASCA BULTO:

Achuchado: Asustado.
Acomodo: Influencia favorable.
Agarrada: Disputa.
Alcagüetería: Delación.
Amarrocar: Atesorar.
Antenas: Orejas.
Apedado: Ebrio.
Argoya: Vagina
Bacanaje: poderosos, oligarcas.
Balero: Cabeza
Bancar: pagar.
Batidor: Alcahuete.
Biaba: paliza
Bicicletero: vueltero
Biyuya: Dinero
Bolacear: Mentir.
Bulín: Habitación, cuarto, aposento, vivienda de soltero.
Cábula: Cábala.
Cafiolo: Cantinflero, vivir de la mujer prostituta
Calce: Ocasión.
Carburar: pensar, idear.
Carpetear: Observar disimuladamente.
Changa: Trabajo breve.
Chivado: Enojado.
Corno, un: Nada, no importar / Ignorar adrede.
Dechavar: Delatar.
Dragoneo: Galanteo.
Embarrar: Denigrar.
Empilchar: Emperifollarse.
Enchinchado: Enojado.
Encurdarse: Embriagarse.
Ensartar: Engatusar
Estrolar: Zurrar, darse una paliza
Facha: Rostro, cara.
Falopa: Droga / cosa de poca calidad
Fanfa: Ostentoso (Fanfarrón).
Faso: Cigarrillos
Fayuto o falluto: Desleal, falso o falsificador / Ordinario, mala calidad.
Fémina: Mujer.
Fifí: Galante
Fletar: Echar, despedir.
Fulera: Fea
Gaita: Gallego
Gambetear: Esquivar
Garrón: gratuito.
Gil: Tonto
Guasada: Grosería.
Gurrumín: Chiquillo, pequeño.
Jabonearse: Asustarse.
Jeta: Cara, rostro.
Jovato. Viejo
Kaput: Acto final, terminación
Labia: Facilidad para dialogar.
Lastrar: Comer.
Lienzos: Pantalones.
Macanear: Mentir.
Manduque: Comida.
Manú: Tonto.
Marote: Cabeza.
Ñata: Nariz.
Ojetudo: Afortunado.
Otario: Tonto, cándido
Pirar: Irse, llevarse.
Punga: Ladrón
Quilombera: Alborotador.
Ragú: Hambre.
Rasca / rascabuche: Indigente.
Rasposo: Raído, sucio.
Raye: Locura.
Sabiola: Cabeza
Tortiyera: Lesbiana.
Untar: Sobornar.
Upite: Asentaderas, Suerte
Vento: Dinero
Vagoneta: Haragán, vago.
Viorsi: Baño
Yeca: Experiencia.
Yiro: Ramera.
Zafar: Escapar, librarse.

Seh, deben faltar un par, pero están las básicas...las que vos conocés, las que conocemos. Morí en la tuya papá y usá la sabiola ;-)

Chau.

Rolling Stone, no es una revista de Rock

noreply@blogger.com (A**) — Thu, 21 Oct 2010 21:42:00 +0000

Sólo le quedó un isologotipo cargado de recuerdos, una fama de antaño que aún atrapa ignorantes/incautos. Los más "perspicaces" caen en la cuenta que han sido timados cuando pasan la primer página y se encuentran con una entrevista exclusiva a Snoop Dogg.

Al que le quepa la nostalgia, puede nombrar los 60´70´e incluso parte de los 80´. El que opte por sensaciones más realistas puede decir que hoy (y desde hace años...) esta revista, es una auténtica grasada.

No tengo ni la más teta idea de quién es este comechingón giga-puto...si VOS lo conocés eso habla muy mal de tu orientación sexual. Lo único que cabe decir es que es negro, puto, muy puto, negro, grasa y está en la portada de la RS. Una imágen vale más...

Valiéndose de esta llamada "fama" de antaño y de un halo ficticio de onda y rebelión se presenta a sí misma o mejor dicho, la presentan como revista de "Rock". Poco ingenioso pero efectivo marketing que convence al pata sucia con algunas rastas y remerita de "No te va a Gustar" de que es un tipo cool por leerla, que forma parte de una "cultura" grosa y peor aún: que sus bandas mierdosas como Nonpalidece e Intoxicados son...Rock.

Increíble es como se las arreglan para mezclar una pocas bandas de género y calidad con bostas como Jonas Brothers, personajes mediáticos que NADA tiene que ver con la música, y chimentos; todo en unas breves páginas de sorete. Meten todo en una nefasta licuadora a pedal y en una misma nota nivelan a Wanda Nara con hongos en la concha y a Roger Waters hablando de Pink Floyd..clap clap clap. Qué loco cuando la mediocridad se convierte en el "máximo potencial", pero del inalcanzable.

Una trola mediática con la GASTADA pollera colegial. Ok, cualquier heterosexual puede clavarse una paja en 2 milisegundos con esta mina pero ¿qué carajo tiene que ver con la música? Y el chupetín..¿se supone que es como un "micrófono-falo"? Si al menos sudaran originalidad como sudan grasa...

Se puede decir que está más a la altura de Papparazzi que de una revista de música que incluye géneros metal, punk, rock. En efecto, su lugar es en el revistero de una peluquería de barrio morondanga, en la recepción de un consultorio odontológico comunitario o en el mejor de los casos: como cumbustible para hacer un fueguito de asado.

Imbéciles hay en todos lados, frase hecha, pero de alguna forma RS también se las ingenia para rejuntarlos todos en un mismo lugar y ponerlos a redactar notas. Tarea poco complicada si realmente recibiste alguna clase de instrucción y tenés un conocimiento mediocre de bandas y sonidos porque todos sabemos que si es por comparación podríamos poner a 100 chimpancés cada uno con una máquina de escribir y en 100 años alguno de ellos escribiría Macbeth.
Dándoles algo de crédito podría pensar que les da el marulo para redactar 4 líneas coherentes y con verdadero contenido, pero dado el público acéfalo al que apuntan prefieren no gastarse dado que no hace la diferencia y hablar muy complicado significaría perder clientela.
Mhhh.. ¿será por eso que en las secciones de Crítica de discos califican a una banda como Placebo de "Gótica"? porque si es por hacerla corta...lo que hacen está más cerca del Brit-Pop / Rock Alternativo-Indie que de los violines y satán.

Nah, retiro lo del crédito, es hilar demasiado fino cuando la realidad estalla in the face.

Loco, porqué directamente no le cambian el nombre a "Homo Today", o sea ya está...basta. Además fijaos que loco, en la portada Jonas Brothers y alejado en un costado Foo Fighters como algo secundario. La licuadora nefasta al mango.

Bué...hace falta agregar algo más?

Un chorro de vómito vale 47 veces más que un párrafo de esta bazofia.

Quizá aclaré lo obvio, quizá repetí un despotrico o quizá le desarmé el castillo de naipes a algún que otro gil de goma con un nivel intelectual equiparable al de mi teclado genérico. Poco importa.
La Rolling Stone, no es una revista de rock.

Eat me - Drink me

noreply@blogger.com (A**) — Thu, 23 Sep 2010 02:33:00 +0000

"Tengo ganas de comerme un yogurt, tengo ganas de comerme un queso, tengo ganas de un plato de fideos; pero no padezco ninguna enfermedad de alto riesgo, no me preocupa el ritmo cardíaco ni cuántas veces voy a cagar en el día."

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Habían épocas en donde la premisa de un producto comestible/bebible era darse a conocer masivamente como "el mejor" de su tipo haciendo hincapié en el sabor y calidad. Ejemplo fácil eran las propagandas de Coca Cola de los años 50´ cuyo slógan era algo como "always fresh" y aparecía la imágen de alguna mina atractiva en un pic nic, quedaba impregnada en la mente del consumidor como bebida refrescante y rica, por sólo unos centavos (las tres B: bueno, barato, bonito). No existía el marketing y dado que al tratarse de algo bebible dispuesto para satisfacer una necesidad básica como ser la hidratación, el mensaje era bién directo: es para apagar sed. Drink me.

Cortita la bocha: tomate una Coca, está fría y la minita esa la toma, mirá. Punto. No soy de tomar esta bebida pero como viejo ejemplo, sirve.

La actual, es una época bastante diferente en lo que a este tema se refiere. Nueva sociedad de pusilánimes hipocondríacos o evangelizados por teorías absurdas New Age dispuestos a comprar paté de sorete mientras que éste contenga fitoesteroles, lactobacillus GG, Zinc y ayude a controlar la hemorroides cerebral.

Me pregunto qué carajo pasó que ahora un queso de mierda se vende como si fuera un jodido medicamento. Ya no se trata de hacerse una picada o una fukin tarta del orten sinó de prevenir el cáncer de chota o lo que pinga sea.

O sea, qué onda? la gente ahora no caga, no le funciona el bobo, no se banca un resfriado? qué mierda les pasa loco?.

Mi pensamiento fácil es meditar cómo cambiarían algunas cosas si dedicasen la 1/4 parte del tiempo a detener el atrofio mental en vez de autosugestionarse con el atrofio cardiovascular, las defensas y la cajeta de la lora.

Teorías conspirativas o mi prima en tanga el "mal" del s.XXI son las bacterias y microbios que nos acechan en cada rincón y hoy darle unas palmadas al rope todo babeado, hacer bombucha en una pelopincho o comerte UNA porción de milangas a caballo con fritas puede conducir a una muerte segura.

-"Tienes un Microbio en el cabello!"

-"Ay quítamelo quítamelo!"

No voy a devanarme el marulo de tratar de averiguar como fue que pasamos del inocente Yogurbelt con bajas calorías al Activia con BIFIDOBACTERIUM y la conchatumá. Cosas como el huevo y la gallina son comunes en esta clase de "planteos".

El tema es que estoy hasta las tarlipes con tanta mariconada. La Nona, la vieja puta esa que cocinaba para 500 preparaba el yogurt con una JODIDA FRAZADA y todos morfábamos como cerdos. Nadie se murió, y contrario a muchos deseos ajenos: yo no me morí. Intentá explicarle a la vieja el mecanismo del Actimel: te manda a cagar en bote en su media lengua ítalo-porteña. Eat me.

Yo como miles de millones comimos comida que era eso, COMIDA y nadie tenía kilombos de nada.

No sé qué me da más asco de todo pero este nabo acarolado diciéndote que tomés Actimel con los bigotitos mojados en lechita me revuelve las tripas.

En mi reputísima vida ví un Lactobacillus así que me podrían decir cualquier garcha que de todos modos seguiré sin saber qué es en concreto o si realmente existe (podría ser guasca de mandril checoslovaco o la sangre de jebús). Jamás tuve un jodida enfermedad medianamente "grave", con mucha incauticia me resfrío 1 vez al año, nunca tuve paperas, varicela, sarampión ni nada de eso aunque mantenía contacto directo con compañeros infectados, no tengo colesterol ni presión pero me morfo 4 huevos revueltos con manteca y abundante sal, garco según lo que morfo/chupo aunque no podría especificar mucho dado que no me dedico a observar mis excrementos o a llevar una bitácora de deposiciones.

Mis hijos de reputa abuelos, bisabuelos y reconchatátara abuelos vivieron hasta los 98-100 años sin probar la mierda gay del L-Casei y todavía, podían patearte el trasero. Mi abuelo choto con 90 años laburaba hasta hace poco 14 horas por día en su local, tiene todos los dientes y al menos cada 3 meses se le para, mientras el ordeñador bucal sopla pete promedio no arranca su día sin un Yakult ( loco, suena a eyaculación), no puede ni terminar una jornada de 9 jodidas horas, chupa Viagra como si fuera Sugus y cada vez que le estornuda el orto se toma licencia.

Un POTENTE guiso de lentejas. Defensas mis tangas: abrí el buche y morfá comida de verdad, gil.

En fín, te digo a vos salame pedazo de plastilina subnormal hipocondríaco: seguí dándole a tus mierdas alternativas y al BIFIDOBACTERIUM que yo (como tantos) sigo con mi "estilo" de vida tan..."riesgoso" (ya me siento Mikey Rourke) cagándome de risa de estúpidos como vos. Vamos a ver quién dura más, sorete.

A la Serenísima y todos los palurdos que hacen esta garcha: consumime ÉSTA mientras te soplapeteás el márketing por el esfínter, amargo.

Bocina de avión

noreply@blogger.com (A**) — Fri, 10 Sep 2010 04:04:00 +0000

Estar al pedo podría definirse de muchas maneras, pero en mis parámetros consiste (básicamente) en la ausencia de obligaciones y actividades funestas sea por un lapso "x" de tiempo ó todo el tiempo.

Durante ese tiempo se realizan poquísimas actividades de alto carácter hedonista, tratando de invertir el menor esfuerzo físico y mental posible: jugar/boludiar en la PC, tirarse varias siestongas, tirarse a ver películas bebiendo cerveza, beber cerveza/vino/etc, leer algo tirado en la cama, escuchar música tirado en la cama/sillón o simplemente tirarse en la cama y no "realizar" nada de lo antes descripto...ergo vegetar. Hell yeahh. Como colación a esta fatigante actividad puede surgir una salida esporádica en horario nocturno con fines beodos, sexuales o musicales (recitales).

Estos tipos estaban al pedo y sabían exactamente qué hacer al respecto: lo menos posible.

Varios coincidirán con mi razonamiento acerca de lo que significa estar al pedo y disfrutarlo...absorbiendo desde la raíz toda su razón de ser...abrazando todo concepto de inactividad y pereza extrema mientras nos hundimos en una genial baba etílica y/o golosinera.Lo que dije hasta ahora, sería un alpedismo po-si-ti-vo.

Siestas diurnas, placer pagano...

Pero hay otra cara de esta situación, y también, otra clase de gente. Si, existe un tipo de persona al pedo conocido como el "negador".

Niega por completo su estado alpedístico e insiste en hacernos creer que su vida está compuesta por complejas responsabilidades, sólo que justo cuando lo engachás...está en un "break". Tipo jodido que no da el brazo a torcer generando una imágen patética de sí mismo. Es la clase de persona que no te resulta copada y envidiable sinó que lo calificás netamente de perdedora sin poder evitar un dejo de lástima cínica.
La situación alpedística que se desprende es una inactividad culpable. O sea el tipo está al pedo pero alpedea a escondidas, con la conciencia algo rota y repitiéndose constantemente que construir un modelo en escala 1:20 de la Enterprise es vital para la decoración del hogar.
Pobre gil.

Pero existe también otro tipo más de persona que absorbe algunas características del "negador" y se conoce con el nombre de: "evasor".
Al igual que el otro negará su estado al resto del público pero también se lo negará a si mismo con algo de evasión, mediante un relleno de actividades pelotudas y que no le gustan un sorcho.
El negador se esconde, el evasor se muestra haciendo esas actividades en un espasmo mogólico de disimular lo obvio.

La situación se va de las manos y toda la belleza de estar al pedo con uno mismo se diluye. Se aleja del dogma, ¡monstruo horrendo el que surge!

Marita y Julio: más al pedo que nunca por Parque Lezama a la una de la tarde. De garchar ni hablemos.

Truco psicológico para terminar el día hecho bosta con la falsa sensación de haber hecho "algo útil" y poder decir en voz alta "ojalá tuviese tiempo libre!". Traspasa cualquier lógica, i know. El tipo podría hacer nada y vegetar a gusto pero no lo hace...para poder decir luego que desearía hacerlo y salvar apariencias. Qué loco.

Con esto no vas a convencer a nadie papá...

GUÍA DE ACTIVIDADES DE GENTE QUE SE RASCA EL HOYO Y NO LO ADMITE:

Ir a clases de salsa/árabe/pop
Salir a trotar un martes a las 11 de la mañana
Tomar clases de canto
Hacer vasijas aborígenes con arcilla
Llenar la puta casa con manteles de crochet
Ir a talleres literarios
Ponerse a cocinar cantidades industriales de tortas con muñecos de mazapán
Hacer presentaciones de Power Point con moralejas pelotudas y mandárselas por mail a todos sus contactos
Cambiar los muebles de lugar o "redecorar" por 7ma vez en el año.
Tomar clases de cualquier manualidad pelotuda disponible en el mercado, inclúyase: falso vitraux, costura, maquetería, souvenirs, velas aromáticas, infinitos etc.
Regar compulsivamente las plantas/jardín

Epílogo con alto contenido cultural y moraléjico: háganse cargo turros y albricias albricias! un nuevo día/momento al pedo ha llegado!.

Saludos flatulentos...

Roca Rockeaba

noreply@blogger.com (KLLR) — Thu, 12 Aug 2010 03:02:00 +0000

Es sabido que ahora está de moda entre la gilada defenestrar a heroes y patriotas del pasado para demostrar lo progre/zurditos que son. El mejor ejemplo es el General Julio Argentino Roca, los giles hablan de genocidios y pavadas por el estilo, pero en TFC vamos a escupir la verdadera historia del famoso sr de los billetes de 100 y de las supuestas víctimas indígenas.

El tipo está en el billete mas grande, y por algo es....

Hago un copy paste de un resumen de la vida de Roca:

Inicia a los 15 años la carrera militar desarrollada durante dos décadas, que culmina con el grado de Teniente.

Prepara y conduce la campaña de la Conquista del Desierto (1875-1879) que contribuyó significativamente al desenvolvimiento de la economía agropecuaria.

Su candidatura a la Presidencia de la Nación desencadena el conflicto cuyo desenlace será la nacionalización de la ciudad de Buenos Aires. Convertida en Capital Federal, se cierra el prolongado enfrentamiento entre el Interior y la Provincia de Buenos Aires.

Su primera gestión de gobierno (1880-1886) expresada en el lema “Paz y Administración" tiene múltiples proyecciones: Ley Nº 1420 de Educación común, tratados de límites con Chile y Brasil, afirmación de los derechos argentinos sobre las Islas Malvinas, Ley de Territorios Nacionales, creación de la moneda única, sanción de los Códigos de Procedimientos, ampliación de la red ferroviaria, caminos, líneas telegráficas, modernización del ejército, construcción de escuelas y crecimiento de la inmigración. Se inician las primeras industrias en gran escala.

En 1898 inicia un nuevo mandato presidencial signado por nuevos logros como la negociación con Chile, aplicación de la “Doctrina Drago" y su incorporación al Derecho Internacional Americano, la creación de escuelas industriales, nacionales y normales así como de agricultura y agronomía, el incremento de vías férreas, la construcción de puertos, del Congreso Nacional y del Palacio de Tribunales, la distribución de tierras, la consolidación de la estabilidad monetaria, la creación de la Caja Nacional de Jubilaciones y Pensiones y muchos otros.

Despues de leer esto creo que no era ningún pelotudo, pero prosigamos.... El punto central de la crítica de los zurdoides a Roca es basicamente la conquista del desierto, que ahora resulta que es genocidio; bueno...Sepan manga de ignorantes que sino fuera por esa campaña la Patagonia ahora probablemente sería chilena, tambien deberian saber que la mayoria de los indígenas a los que se erradicó ni siquiera eran autóctonos sino que eran mapuches que habian invadido a las tribus que habitaban la patagonia, así que esas "pobres víctimas" eran en realidad tan invasores de ese territorio como los inmigrantes europeos que fueron poblando el pais a medida que Roca y otros militares rajaban a los indios con sus malones.Los mapuches se cruzaban para la patagonia para chorearse ganado y llevárselo a lo que ahora es chile y tambien fueron invadiendo a las tribus que habitaban ahí, así que cuando los veas reclamando tierras acordate que esas tierras que dicen que les robaron ellos se las robaron antes a otro indígenas.

Algunas de las tribus a las que se enfrentaron Roca y sus soldados:

Tribus de Catriel y de Cachul: tehuelches septentrionales mapuchizados que vivían en la zona de Azul y de Tapalqué.
Manzaneros: tehuelches septentrionales mapuchizados ubicados en Río Negro, Neuquén y Chubut.
Salineros: gobernados por la dinastía mapuche de los Curá, dominaban el sudeste de La Pampa y el oeste de Buenos Aires.
Tribu de Pincén, mapuches, en el noroeste de Buenos Aires.

Veamos quienes eran realmente los mapuches y de donde vinieron:

Cuando en 1550 se crea la Capitanía General de Chile, ante el avance de los españoles, algunos araucanos comienzan a emigrar cruzando la cordillera. A partir de esa fecha continuaron emigrando y lo hicieron masivamente ya entrado el siglo XIX. Nunca fue un pueblo originario argentino. Fue un pueblo invasor.
Mientras los mapuches (araucanos) llegaban a lo que hoy es Argentina, esas tierras estaban ocupadas por los reales pueblos originarios de la zona, tehuelches, puelches y pampas. Pueblos originarios argentinos que los mapuches, en cruentas guerras, hicieron desaparecer.
Los mapuches, "hombres de la tierra" que acusan al General Roca de genocida, fueron los responsables del exterminio de los tehuelches.

¿¿¿Cómo pueden tener estos indios la cara tan rota como para reclamar tierras que ellos chorearon???..Así es como se victimizan.¡Basta! Si quieren algo ponganse una camisa, unos jeans y zapatos y a buscar laburo!!!!!Quien carajo les dijo que su cultura vale algo????No vale nada!!! No sirve para nada su mierda de estilo de vida pedorro!!! Por eso los españoles les patearon el culo y los esclavizaron y despues la campaña del desierto los terminó de limpiar de la Argentina, porque fueron inferiores, perdieron, es hora de vivir en la realidad!!!!!

Entre estas culturas que ahora tantos quieren rescatar sepan que había guerras sangrientas entre tribus, esclavitud, sumisión de las mujeres, sacrificios humanos y antropofagia; que costumbres tan valiosas!!! como hemos dejado que todo eso se pierda en medio de la occidentalización!!! OOOHhhhh... noooooo!!!

O sea, entre los indios había guerra y se robaban los territorios matándose a golpes y flechazos los unos a los otros, pero que los sacaran cagando para aprovechar los territorios personas blancas cultivando y elaborando alimentos es genocicio....

Para terminar:

Roca y un montón de tipos como él ayudaron a construir un pais, hicieron lo que había que hacer, tomaron medidas drásticas y necesarias, a diferencia de los pelotudos que nos gobiernan en esta imitación de democracia. Así que ya saben hippies del orto, antes de hablar mal de este tipo piensen en que mierda hacen ustedes que los hace sentir superior a él.

Chau!

Un diseño bién de mierda en un blog que no intenta una mierda

noreply@blogger.com (A**) — Tue, 03 Aug 2010 22:23:00 +0000

Qué loco, no actualizar un carajo pero "renovar" innecesariamente la plantilla sí.

Esto no vale la pena redactarlo, y por eso lo voy a hacer. Como habrá notado más de un leal seguidor (que son millones...), el fukin diseño es otro y quizá si el cerebro les dió para tanto pensaron: -" uy que plantilla más poronga! cuál de los dos pelotudos tuvo la no-brillante idea?"- En respuesta a ese pensamiento debo decir que no hay ideas, nunca. Y la gila soy yo, qué carajo.

Como nunca backapié la anterior va a quedar así, no me gusta un sorongo pero me da paja hacer/afanar otra. Dado mi alpedismo innato, que lo practico aún cuando tengo cosas que hacer me puse a tocar esta mierda de blogger porque la imágen de la cabecera había sido borrada por alguien o algo..-"porqué no te tocaste ÉSTA? "-dirán, bueno, no estaba a mano.

En fín Blogger me obligó a hacer este cambio sorete y me obligó a no guardar la otra plantilla y me obligó a escribir esto en 4 minutos.

El Blog quedó bién marica, pero marica marica saltando arriba de un parlante disfrazado de raver con antenitas fluo. Así.

Si diosito existe, va a hacer que todo vuelva a la anormalidad. Si no, no existe y yo tenía razón.

A.C.F

noreply@blogger.com (A**) — Thu, 08 Jul 2010 03:39:00 +0000

The Future is near...

Tuvo un sueño profético...era el año 2010 y Argentina estaba en crisis, pero una crisis pulenta. El pueblo todo rogaba al aire por un milagro, un atisbo de esperanza y un buén día sucedió: una turba de trolos salió a las calles hilo dental en culo, plumas en cuello y un cd de Raphael en mano al grito de: "albricias!! albricias!! somos LOS elegidos y al sendero de luz halógena guiaremos oh upites perdidos..venid!"

Y buena parte del pueblo los siguió, armando un trencito loco...apretado pero parejo.

Los trolos encandilaron! ellos, tan sensibles al arte en todas sus formas, excelencia en peluquería, adiestrados coreógrafos, originales diseñadores de interiores!. Tanta perfección sólo podía significar una sola cosa: comertela, te hace mejor persona.

Oh la gente abrió sus mentes! y cómo la abrió!...aaa-ah-ah-ah...leluya.

Pronto notaron que ELLOs y sólo ELLOs podían corregir el mal provocado por los cavernícolas heterosexuales...tan faltos de estilo, crema para peinar y ojo artístico. Y los trolos dijeron a la plebe con esa voz celestial tan característica de los de su estirpe: "Os traemos luz y amor! os traemos la solución al hambre y el abandono! Traednos sus niños y os alimentaremos con nuestro néctar divino, jamás pasarán hambre de nuevo! Traednos sus niños abandonados y os adoptaremos, arroparemos, desrroparemos y cobijaremos bajo nuestras sábanas de leopardo...todas las noches! cucharita-style!"

La plebe no lo dudó, porque se dió cuenta que estaban sólo llenos de amor, mucho.

En la profecía onírica aparecieron estas virtuosas imágenes, retratando esa virtuosidad, perfección y supremacía...oh alabados..

Já, "lectores", vayan acostumbrandose o en su defecto haganse kirchneristas, que es lo mismo. También pueden no hacerlo, a riesgo de ser quemados en la hoguera, en una Buenos Aires cada vez mas de PUTO. Ay! mis valientes!

Resumo esta cagada de post con algo que diría yo pero lo dicen estos tipos de una banda por demás extrema y con pelotas, de manera más sintetizada...básicamente:

Sitting at home in front of my tv, shocked of what it´s showing me. Another proof of that our values are going down, a gathering of faggots in the center of town. My beer drops on the floor, as I hear their leader say, that they´re so proud of being gay. Dressed in rubber, they´re marching trough our streets. Trying to impose their fetish needs.

Aids cures fags, but a baseball bat aswell for these freaks of nature, a one way ticket, straight to hell. Homosexuality, a sick and twisted trend. What´s happened to this world, where will this madness end?

Trendies, queers and transvestites, it´s all the fucking same. How can they behave like that, they´re a crying shame. Man was made to love a woman and not another man. But they believe in gay pride, I just can´t understand. Homo marriages, what a joke, but nature´s live ignored, about time that they make gay bashing, an official olympic sport.

Aids cures fags, but a baseball bat aswell for these freaks of nature, a one way ticket, straight to hell. Homosexuality, a sick and twisted trend. What´s happened to this world, where will this madness end?

"Imaginaiyon"

noreply@blogger.com (A**) — Sat, 22 May 2010 22:54:00 +0000

"La despedida de la Selección en el amistoso con Canadá formará parte de los festejos del Bicentenario. No quedan populares y plateas ya que se agotaron las 55.700 localidades pero todavía quedan algunos pack VIP cuyo valor es de 1.180 pesos."

"(...)Ciro, el líder histórico de la banda Los Piojos, cantará el himno nacional y Katherine Jenkis entonará el de Canadá."

"(...)Por si hiciera falta algo mas para entretenerse, también actuará el astro del reagettón Daddy Yankee."

Fuente: Clarín Online

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Y después resulta que todo sale únicamente de mi afiebrada cabeza, tengo una visión "alterada", no tengo "bases", en pocas palabras: TENGO MUCHA IMAGINACIÓN.

Doy por seguro que la música foránea reggetonera tiene mucho que ver con el bicentenario y los orígenes de la patria. Ya me figuro a Moreno "perreando" sin-parar, hay óleos que lo representan...si. "Hermandad Latina" es la idea, aunque nuestros orígenes tengan puta que ver con Puerto Rico...un paisucho cuyo ciudadanos son estadounidenses (!!!) y que no tuvieron "revolución" ni independizaje sinó que se vendieron a los yankis en 1898.

Te cuento lo que sería "imaginación". Sería un país con ciudadanos argentinos patriotas, uno que tire para el lado del laburante donde a los vagos y atrofiados se los relegue a una fosa, deporte o simplemente al mejor estilo Fú Man Chú se los haga desaparecer (con puf y todo). Un país donde "grasa" se refiera únicamente a la que trae la carne o a la que usás a para freír, nada más. Imaginar (y mucho) sería que toda esta grotesca parafernalia del bicentenario con reggetón fuese a lo sumo algo que ves por t.v, sucediendo en algún punto del globo muy lejano mientras reís ruidosamente con restos de asadito en la boca.

Pero volviendo a lo de antes, yo imagino. No es "todo tan así" como me suelen decir a veces más nunca explican y fundamentan en detalles (y con pruebas fehacientes) PORQUÉ no es TAN así.

Algo para destacar, si cabe, es que en 100 años los pocos argentinos que vivan acá (el resto...bué) adentro de una cuevas adornadas con pinturas al óleo de Tinelli cual santo renacentista no van a entender que mierda pasó o qué fue el bicentenario. Se perderá en litros de mierda y yo estaré pudriéndome en un cajón anónimo, a salvo en el brazo glacial de la muerte no-natural (sonó muy gótico uhh).

"Eto´e´puro argentinimoh papá". Vicente López y Planes junto a Blas Parera se hacen omelette en sus respectivas tumbas. Fuentes confiables afirman posibles "actualizaciones" al himno a modo de contagiar el espíritu nacional y de pertenencia a los jóvenes. Frases como: "Oid mortales el grito sagrado" y "Sean eternos los laureles que supimos conseguir", serían reemplazadas por: "Oigán lo pibe el grito sagrado" y "sean eterno´ lo´ cannabi que supimoh conseguir". Pronto más detalles.

Al carajo, al carajo con todo.

Distopía

noreply@blogger.com (KLLR) — Tue, 27 Apr 2010 18:37:00 +0000

Bueno, despues de un buen tiempo sin postear acá (por no tener en mente un post digno del todopoderoso Fuckin Cliché) he vuelto, con un concepto (o algo así): distopía.

Para empezar¿Qué mierda quiere decir que algo sea distópico? bueno..... distopía es lo contrario de utopía, un futuro utópico es lo quisieran hacer del mundo los hippies del orto , o sea que pelis distópicas son acerca de un futuro donde supuestamente a la humanidad le ha ido como el orto (desde cierto punto de vista) y el mundo es una cagada (desde cierto punto de vista) donde generalmente gobierna el caos y hay mucha miseria, agregando a todo esto que la tecnología ha avanzado y probablemente las máquinas se pueden apoderar de todo, otros elementos pueden ser posibles apariciones de alinenígenas invasores u otros bichos similares, falta de agua, alimentos, blablablabla...etc

A mi personalmente no me disgusta que el futuro vaya a ser así, es más como a mucha gente me atrae la idea de ver como carajo nos vamos a terminar haciendo mierda unos a otros, tal vez por eso me atraen mucho libros, películas y hasta música relacionada con el tema.

Lamentablemente hollywood ultimamente no esta dando demasiado para aportar por lo que prefiero remitirme a pelis mas bien viejas y otras no tanto pero no son de los últimos años...

Soylent Green:

De los años 70, un clásico de este género y no por tener casi 40 años es lenta o aburrida, en esta peli vemos que el futuro el mundo está hasta las pelotas de gente que duerme en la calle, vereda, en las escaleras , no hay alimentos frescos ni nada que se le parezca, en lugar de eso le tiran a la gente una comida como galletas llamada Soylent que puede ser de diferentes colores, el último en salir es el soylent green (verde), el protagonista es un cana que investiga la muerte de un tipo de guita que vivia en uno de los pocos lugares con comodidades como agua caliente, carne, verdura y una casa decente que como todas las de su tipo incluye una mina que está bastante buena que es considerada como un mueble más.

Escenas de Soylent Green
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Farenheit 451:

Otra peli vieja que rockea: en el futuro los bomberos (firemans) se dedican basicamente a quemar libros porque supuestamente al leerlos la gente se hace demasiados cuestionamientos y no pueden ser feliz, el protagonista es un bombero que conoce a una minita que es parte de los rebeldes que guardan libros y le entra la curiosidad por leer alguno. La peli se llama así porque supuestamente a la temperatura de 451 farenheit se quema el papel.

Escenas de FAHRENHEIT 451

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Logan's Run:

Aca conocida como Fuga en el siglo 23, se desarrolla en un futuro post guerras y catástrofes, Logan es un guardia que vive en la ciudad de los domos, que es está ubicada como adentro de una burbuja porque supuestamente el aire externo no se puede respirar.En esta ciudad a los 30 años te mandan a un evento llamado "carrousel" donde supuestamente te transportan para ser "renovado" y nacer de nuevo, o sea que en la ciudad no hay nadie mayor de 30, hay algunos que tienen dudas acerca de la supuesta renovación, justamente Logan se empieza a cuestionar el tema y en medio de un quilombo huye con una minita (Jessica) .De esta peli salio una serie que se llama igual, yo la he visto hasta el tercer capítulo y no esta nada mal, siempre que el argumento falle te podés entretener con las piernas de Jessica, que viste siempre una especie de túnica corta, los efectos especiales obviamente son primitivos y te pueden hacer cagar de risa, por ahí sea la menos recomendable de estas pelis viejas que les pasé por el hecho de que se nota realmente mucho la época en que está hecha, pero al que le cabe ver algo retro se la puede bajar tranquilamente.

Trailer de Logan's Run

Intro de la serie Logan's Run

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A continuación las que no son tan viejitas:

Equilibrium:

En el futuro la gente vive tomando todos los días una pastillita que justamente se llama equilibrium, la misma les inhibe las emociones y cualquier cosa que se pueda "sentir" (cualquier semejanza con la realidad NO es pura coincidencia), está prohibido todo lo que haga excitar los sentidos, o sea cualquier tipo de arte como literatura, pintura...; tampoco hay mascotas.El protagonista es un clérigo que combate a los "ofensores del sentido" (gente que quiere sentir cosas), estos clérigos practican una especie de arte marcial pero que incluye fierros, las peleas de la peli están buenas y a muchos les va a recordar a matrix (película que tambien entra en la categoría de distópica pero no la voy a poner en lista porque creo que ya todos la conocemos demasiado bien) aunque Equilibrium tiene muchas menos escenas de estas y está mucho mas basada en la historia que en peleas con efectos.
Una frase que puede definir la peli es: "...without love, without anger, without sorrow, breath is just a clock ticking" (sin amor, sin odio, sin tristeza, respirar es solamente un reloj corriendo")

Trailer de Equilibrium

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Dark City:

Un tipo se despierta solo en un hotel y se da cuenta que perdió la memoria y que lo persiguen como el autor de varios asesinatos de putas. Mientras trata de entender cual es su pasado, se da cuenta de que en la ciudad hay unos seres conocidos como "los ocultos" que parecen controlar varias cosas(si les cuento más se las cago).
Esta peli no entra quizás del todo dentro del género, pero como todas las anteriores nos describe un futuro oscuro y no muy prometedor.
Como plus tiene a Jeniffer Connely, la mina de laberinto y requiem for a dream, que a mi criterio está muy buena.

Trailer de Dark City

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Strange Days:

hay unos aparatos con que te podés cablear la cabeza y grabar las cosas que vivís y despues lo podés volver a reproducir y es como vivirlo de nuevo e incluso podés vivir cosas grabadas de otros....Tiene una escena de Juliette Lewis cantando "hardly wait" con un vestidito de cadenas que nuncá podré quitar de mis intoxicadas y moribundas neuronas...la dejo a continuación para que corran los hilos de baba:

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Música:

Front Line Assembly

Una banda que está emparentada con todo el tema de futuro distópico y cyberpunk, pongo estos 3 temas/videos aunque podrían ser muchos más:

Front Line Assembly - Mindphaser
Cargado por KLLR. - Videos de música.

Este video en realidad está hecho por un fan de la banda, lo bueno es que tiene la letra como texto en el video y por ahí el que escuchando en inglés no entiende un pomo pero leyendo caza algo puede agarrar mas o menos de que trata el tema.

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Covenant:

es una banda mucho mas synthpop (menos secamente que la anterior) que les puede agradar mas al oido a quienes le gusta algo más melódico, esta bastante emparentada con temáticas futuristas algo nefastas, tecnología, etc...

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Combichrist:

Una banda de aggrotech, sus temas hablan lisa y llanamente de violencia, sexo y caos.

Este tema es el soundtrack de una pelí que aunque visualmente para rellenar el video puede estar buena, como película no vale ni 2 sopes, se llama "the gene generation", lo único rescatable que tiene es que la ponja protagonista que aunque actua como el orto al menos esta bastante buena.

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Grendel:
Banda de harsh EBM que simplemente está buenísima

Head high - March forth - Don't ask - Don't talk - Kneel down -Conform -Decay -Forlorn
Pax Psychosis is just a matter of time
With a cold steel logo pointing to the sky
Free burgers for you, once you've paid the price
Just take in those rules and never ever think twice

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Wumpscut:

En realidad tiene una temática más cercana a la guerra o postguerra, pero particularmente este tema se llama "soylent green" por eso va de "yapa" con el posteo.

Para terminar:

* Omití a matrix y terminator porque creo que el que no las conoce es simplemente porque no quiere.

* El que quiera bajar las películas las puede encontrar todas para bajar por torrent en www.torrentz.com buscando por el título o si prefieren www.thepiratebay.org , los subtítulos están todos en www.subdivx.com

* De las bandas van a encontrar info simplemente googleando el nombre, casi todas están en acitivad todavia y en los sitios de torrents seguro que encuentran discos para bajar.

*Para los que estas bandas les parezcan muy desconocidas o "raras" les comento que Combichrist estuvo el año pasado en Buenos Aires en un recital en la trastienda que estuvo buenísimo, y Covenant vino hace un par de años aunque no lo pude ver. Tambien vale aclarar que la música no termina en una guitarra, un bajo y una bateria.

Festival "BODRICI" ...dale, sumate!

noreply@blogger.com (The Fukin Cliché) — Tue, 13 Apr 2010 02:40:00 +0000

Cuando algo (por ahora generalizo) es un bodrio contundente, una gansada al cubo que por más que la des vuelta sigue siendo una pelotudez, un verdadero fiasco al punto que preferirías comerte todos los LP de "Pintura Fresca" (mee and youu and a doog named Boo) antes de tolerar 17 segundos de tanta basura empaquetada vas a ver que SIEMPRE sale un aparato de anteojos con marco de 4cm grosor y pullover cuadrillé ( a cuadros) para decirte que ese algo es PURA CULTURA y que (obvio!) no entendés el concepto que se desprende del todo, concepto que sólo se capta mediante el ejercicio de abstracción...bla bla bla porque la Gestalt...bla bla bla...Dadaísmo..bla bla bla sumbutrule y mis tangas.

Mi cuadro/gráfico sinóptico mental de los conceptos que subyacen más allá de la escencia que encierran los problegómenos planteados por grandes mentes que reflejan su visión...ZZZzzzzzzzzz...la Bauhaus...ZZZzzzzzzzz...Sócrates ...ZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzz

Y este año como tantos otros Baires no es Baires sin el festival internacional de cine independiente BAFICI, un extenso nombre que encierra un claro eufemismo: PLOMAZO.

NO! no te lo podés perder! dejá ya mismo lo que estás haciendo, pegale una patada en la concha a esa mina que te estás garchando, mandá al carajo a tus amigos que te invitaron unos vodkas, quemá la agenda papá! Tenés que ir al BAFICI.

Al parecer los zapatracas de este llamado festival han creado un Dogma en lo que se refiere al cine independiente, basado desde ya, en lo que les dictó el recalcado orto. El Dogma para FIGURAR en BAFICI consta de unos pocos y básicos puntos, que cualquier gil puede emular (vos o yo por ejemplo) pero que les ha tomado AÑOS en desarrollar, porque hacer mierda un género o tendencia no es algo para tomar...a la ligera.

El Dogma BODRICI:

♦Si sos el director poné todo tu esfuerzo en lucir como un inadaptado...porque no te "adaptás a las normas". Cuanto más mugroso sea tu aspecto, más bohemio serás. Dejate 15 días la barba ( si hay lopes encarnados, mejor), frotate el pelo en un felpudo, comprate un jean nuevo pero después rompelo con el cutter, mealo, decile a tu vieja que se tire unos pedos arriba y el touch final se lo das con unas manchas de ketchup marca "Cada Día" (importante) porque parece sangre y no sólo sos bohemio sinó un poco hardcore también. El complemeto final: anteojos con un marco no inferior a los 3cm de espesor. En los maxikioscos de Capital los venden a $15.99.

♦La película que hagás se puede tratar de "cualquier cosa", o de muchas cosas, o de un carajo. Pero eso no importa porque el significado que vos jamás le diste se lo darán los cientos de palurdos que vayan a ver tu "arte". Es válido editar una escena del último recital de la Mona Giménez con un atardecer en el Congo y el aleteo de un colibrí.

♦Podés usar efectos pelotudos de zoom in/zoom out, negativo, etc. No te gastés y hacé un solo encuadre. La iluminación: una lamparita de 60. Si te preguntan decí que es "retro" y a la mierda.

♦Los actores tienen que ser bién de madera balsa, Nº 5 preferiblemente. Que se note bién cuando se mojan los ojos con saliva o leen los diálogos escritos en cartulina.

♦La musicalización debe acompañar al film (obvio) y como se supone que sos culto tratá de demostrarlo con alguna pieza de música clásica (cualquiera) o si querés darle un aire innovador y loco-loco (bohemio) podés usar de fondo el canto de la ballena austral y de paso quedás ecologista.

♦Tenés que decir que la hiciste en 10 días y con 500 mangos de presupuesto si querés que verdaderamente reconozcan tu "genialidad". Caso contrario se hace difícil justificar cómo hiciste para filmar semejante poronga.

Después de esto y repensando debo decir que es un buén curro, perdón, salida laboral en los días que corren, casi mejor que cartonear o vender "Hecho en Buenos Aires" a dos pesitos en el Subte. Cool.

Mientras hago una leve pausa para rascarme la nalga derecha se me ocurre (plop) que alquien puede pensar inocentonamente: " ayy chicos! pero que mala onda ché! cuanto prejuicio! seguro hay muchas cosas copadas en BAFICI". Es entonces que, respondiendo al lector bonachón, (ven? acá YO uso un eufemismo) me meto en la programación de BAFICI y clickeo al azar una película...si...bién random y salta esto gente:

400 Km Brandenburg

Sinopsis: (...)Hay algo que se produce en cada encuentro con un lugareño de esta zona desconocida, marcado por tonos de voz extraños y una gracia particular. Los ánimos se ven modificados, atravesados por movimientos ocultos. Como tomados por una fuerza más grande, algo que envuelve. Se palpita el comienzo de la primavera por el irregular y ancho camino de Brandenburgo, alrededor de Berlín. A lo largo de esos kilómetros, la luz, BLA BLA BLAAAAA BLA BLA

País: Alemania

Formato: Digibeta (barato)

DURACIÓN: 61 MINUTOS

COLOR: B/N

Oh caramba! un BODRIO. Cuánta casualidad...posta. En serio, NO puede ser. Randomicemos y a clickear otra:

Paseo

Sinopsis: (...)La cámara de Castro San-Martín camina unos pasos detrás de sus personajes mientras éstos recorren amplios paisajes abiertos o transitan los laberintos urbanos de sus rutinas diarias, en un registro naturalista cercano al género documental. Los largos silencios de esta vida cotidiana se llenan apenas con locutores de radio, ruido de máquinas y motores, o el canto de pájaros...BLA BLA BLAA

País: Chile

Formato: HD (se pusieron)

DURACIÓN: 75 MINUTOS (a chuparse este clavo)

Color: color (croak)

Después de este "mini-tour" de cultura cinematográfica estoy pensando SERIAMENTE en presentar los HITS de T.F.C bién conocidos como "Pollo Frito" y nuestro (único) spónsor "Payaso Pitufín". Este otoño la rompemos.

A pesar de todo, seguro queda la duda (seh.. pienso en todo..who-hoo) acerca de la gente bonita y pintoresca que asiste y forma parte de BODRICI, porque seguro que no son decenas de estereotipos ambulantes...veamos un popurrí:

Cualquier exactitud con lo dicho en los primeros párrafos, debe ser pura COINCIDENCIA.

chau.

El feriado de los Milicos

noreply@blogger.com (KLLR) — Wed, 24 Mar 2010 19:42:00 +0000

Estoy al re pedo en el mugroso depto.Escuchando algunos clásicos de Guns n' Roses mezclados con temas del último album (que esta buenísimo más allá de lo que digan varios críticos del orto)

¿Porque estoy tan al pedo? hoy es feriado....¿porque mierda es feriado?...no tenía ni idea hasta que lei un par de diarios on Line, ahí me entero que hoy es un día para recordar a todos los "desaparecidos" de los 70 en manos de los milicos y que toda una manga de giles se sacan la fotito del "feisbúc" como simbolizando que son desaparecidos o algo así.

Cada vez que me nombran o leo del tema "los 70" me acuerdo de comentarios de mi abuelo y mi viejo ya que ellos vivieron esa época, comentarios como que estaban mejor en los 70 que despues del fracaso de alfonsín/menem/de la rua, tambien recuerdo fotos con colores apagados de ambos haciendo asados en el campo, se ve una F100 nuevita, un 504 full, tambien recuerdo fotos de mi viejo y mi vieja cuando eran unos "jóvenes alocados" y "bolicheaban" los fines de semana escuchando boludeces como los naúfragos (tengo mis zapatos rotos...) y esas bandas que no se sabe bien que mierda de música hacían. En fin, esas son las imágenes que me llegaron de los 70, mi abuelo y mi viejo tenían una empresa que no le iba nada mal, mi viejo y mi vieja salian de joda y volvían a las 6 de la mañana. Mi viejo tenia bigote al estilo "matador kempes" y mi vieja usaba minifaldas, él hizo la colimba en el sur de Mendoza (Malargüe), ese fue todo el contacto que tuvieron con militares, nunca les rompieron las bolas.

Un grupo de "música nacional" de los 70, escuchados hasta el cansancio por la mayoría de los ahora cincuentones/sesentones como mis viejos, el disco se llama "Te quiero ver bailar": nada de política ni hippismo, ni socialismo. Ni ellos ni los que los escuchaban querían cambiar el mundo, lo que querian era joda y una minita y estaba bien.

Despues con el tiempo, sobre todo comenzando el nuevo milenio me empezó a llegar toda la info acerca de "los nefastos 70", me parecía medio loco todo el asunto este de considerar los 70 como una época nefasta, siendo que ahora mi abuelo estaba jubilado cobrando un 10% de lo que aportó y finalmente murio por la atención de mierda del PAMI, mi viejo era un empleado de comercio de medio pelo y tenía un auto mas viejo que el 504, y yo salia de joda hasta las 6 de la mañana pero siempre mirando para todos lados por si un grone se aproximaba dispuesto a clavarme una navaja por $10, hasta llegar a llevar yo tambien una navaja en el bolsillo por las dudas.
Y así fui escuchando "la historia oficial", a traves de terceros, en general "zurdoides". que las picanas, que los idealistas, que los universitarios, que la noche de los lápices, mercedes sosa, leon gieco, que el mundial del 78 era trucho, que 30000 inocentes, yada yada yada yada...lbablalblablablbl.

Despues de que murió mi abuelo estuve revolviendo entre todas las pelotudeces que tenía (estaba buscando unos fasciculos de la segunda guerra mundial que estaban muuuy buenos, el viejo era un coleccionista), encontré partes de diarios donde salian noticias de atentados terroristas contra civiles algunos, y otros contra militares, comparé las fechas de las noticias y me di cuenta que eso había pasado durante la supuesta democracia, tambien en otras publicaciones denunciaban que organizaciones terroristas repartían folletos con instrucciones para construir bombas caseras.
Entonces me fueron calzando las piezas, varios de estos "inocentes idealistas" (como los dulces hijitos de hebe de bonafini) en realidad andaban tirando bombas y tratando de reclutar gente para sus filas, y acumulando armas en sótanos.

Una de las "obras de bien" de los supuestos "jóvenes idealistas" de la época relatada en un diaro.

No hace tanto tiempo vi en tv un documental de como la gente festejaba en plaza de mayo cuando los milicos ocuparon el lugar de Martinez de Peron, eran un montón, la plaza estaba hasta las pelotas. ¿Porque festejaba esta gente? ¿Acaso las democracia no era lo mejor??¿Porque tanta gente se ponía contenta con el supuestamente terrible golpe de estado?, tambien leí que la clase política se "lavo las manos" y dejaron que los milicos tomaran el poder para que "hicieran lo suyo"..o sea el trabajo sucio del que ningún político se puede hacer cargo.En conclusión, las cosas se estaban yendo al carajo y con discursitos no se arreglaban, habia que empezar a meterle plomo a varios, barajar y dar de nuevo, pero nadie se quería ensuciar.

Los milicos tomaron el poder y entraron a "limpiar", ni mas ni menos que lo que todos le habian pedido.Obviamente todo fue ejecutado al estilo militar, sin diplomacia alguna, sin medias tintas. El que al menos parecia que tenía algo que ver lo hacian fiambre, algo así como si te tienen que sacar un tumor, te sacan gran parte del tejido sano por las dudas.Y como todo argentino al poder (democrático o no ) chorearon y endedudaron al pais, también hicieron una guerra donde perdieron la vida un monton de argentinos, se mandaron un montón de cagadas (que no creo que sean peores que las que se mandaron los "democráticos" que les siguieron despues, o las que se mandó perón en el segundo mandato).Algunos creen que mataron de más (incluye a los que creen que no había que matar a nadie), y otros creen que mataron de menos (hasta yo me pregunto porque dejaron viva a la Bonafini o a varios personajes ex-montoneros que hoy en dia tienen importantes puestos en el gobierno).

Lo que es seguro es que ni en pedo fueron 30000, y tambien es seguro que no todos eran inocentes universitarios idealistas que luchaban por un pais mejor (tirando molotovs en una estación de servicio donde esta el auto de un militar o un empresario y tiroteando un colegio donde asiste el hijo de un milico no se hace un pais mejor).

Ahora quieren juzgar a viejos de 80 años por todas las cagadas que se mandaron en esa época, me parece perfecto, ¿pero a los miembros de montoneros, ERP, etc porque no los juzgan????, entonces dejemos de joder, o juicio para todos o para nadie.
Otra cosa que no me puedo sacar de la cabeza es que tal vez si los milicos no hubieran hecho lo que hicieron ahora viviriamos entre guerrillas como colombia y todos esos paises tropicales.

Muchos pro-milicos dicen que lo que paso fue una guerra, y la verdad que algo de razón tienen, era un enfrentamiento, despues de todo los enemigos que tenian también estaban armados y querian tomar el poder de la nación, solo que no pudieron. Lo que creo que pasa es que ahora los que fueron derrotados (Montoneros) tomaron el poder, cuentan su version de la historia y quieren saciar su sed de venganza, simplemente eso.

Para terminar, esto va para vos, pendejo/a que andás por ahi con tus rastas, collarcitos, y tu remerita del che; tomando coca cola en un 25hs....Antes de escribir un puto comentario sin fundamentos LEÉ!!!!

La grasada avanza

noreply@blogger.com (The Fukin Cliché) — Thu, 18 Mar 2010 06:46:00 +0000

Al parecer esta última década está definida principalmente por lo grasa. En todo aspecto, en tantos que cada vez se torna más notorio...al punto que ahora se "hace gala" de ella y eso está aparentemente bién. Hoy, está todo bién.

Nada comienza de un día para el otro, hay arrastres y sea lo que sea que se haya "gestado" en un comienzo (sea cual fuere) avanza, si nada lo detiene va tomando espacio físico como una enredadera.

A este prototipo ya lo conocés. Hace un largo tiempo atrás a un chabón ASÍ no lo dejaban entrar ni a un feca . Hoy marca "tendencia" y más de un juppie, cheto, whatever le copia algo del "estilo". Tiene toda la onda, fierita.

Acá una versión en tono algo más "claro". Un prototipo más actual pero no por eso menos aceptado. A estos los une el viejo slógan de fines de los 90: "todos somos Cabezas". Si loco, te creemos.

En caso de que no tengas un carácter con cierto aire contemplativo y observador, que no hayas hecho ni siquiera una primera lectura del panorama la realidad de todos modos te revienta en el ojo (derecho). Cómo lo hace? fácil, a través de los medios. Todo mundo consume medios y no pebete, no te creás que por el simple hecho de no ver televisión estás "excento"; por empezar ahora mismo estás envuelto en uno: internet. En menor medida están los medios gráficos en la vía pública que también cumplen su rol, entre tanto ruido visual tarde o temprano te topás por ejemplo...con la jeta de este tipo Ricardo Fort y alguna que otra frase que acompaña la foto, después ves otra, más tarde pasás por un canillita y de refilón ves colgada una revista con la jeta de este chabón en la portada. Paf! loco, ya te salpicó.
Y es la idea, TODO es la idea.

Se está construyendo una especie de "mentalidad colectiva"? no sé porque por arrancar de una, no me gradué en Sociología y las teorías conspirativas son de los 50´pero puedo presumir lícitamente que la mierda también se fomenta y el vulgo con su mentalidad esponjosa sabe acatarla. Quién carajo empezó? fueron los medios y todo lo que los acompaña o fue este mismo vulgo y los otros respondieron a él a fin de satisfacer una "nueva" necesidad de lípidos choripaneros? bué esas son preguntas al estilo /el huevo y la gallina/ que obviamente no llevan a una mierda . El tema es que acá está .

Esta propaganda grasienta es el primer ejemplo gráfico y que empalma con lo que dije acerca de los medios. Ahí la tenés papá, apuntada no a "UN target" sinó a TODA la masa directamente. Porque ahora al parecer se resume es eso y no están tan equivocados y es tragicómico: oh yeahh.
Pruebas de esto es observar 1/4 de segundo la reacción "general" y la notoria aprobación mongoloide.

Como se sabe que lo que hoy entendemos por "gente" es muy pero muy boluda, el simple hecho de que varios acepten una modalidad hace que ésta sea correcta y ni hablar si cobra carácter mega-masivo, ni siquiera se lo cuestionan, esta TODO BIÉN y punto.
El ejémplo facílisimo que pienso es la movida zurdesca y de los diversos organismos de derechos humanos que socavando lentamente fueron metiendo la falsa idea de "hermandad latina" de modo que decirle a un bolita "negro de mierda bola hijo de puta" está mal porque "todos somos lo mismo" y el boli-man es mi hermano postizo...ohh!. Esto le convino a las llamadas "minorías" (término al pedo porque cada vez son más pero bué) como los villeros, grones, crotos, inmigrantes limítrofes varios etc que ya venían de antes ahuecando rincones entre el populacho acéfalo pero aún sin la aceptación total y masiva que buscaban: todavía los discriminaban y todavía eran para muchos unos negros de re mierda.
Pero la cosa cambió claro y los grasas con toda su "cultura" grasosa pasaron a ser "hermanos" y como tales había que imitarlos. Y eso se hizo, y eso se hace.

Tanto pero tanto estalla la realidad que por si pruebas te faltan, basta con meterte a un Subte y notar que mientras hace unos años capaz subía una chabón a tocar Tango con un acordeón ahora suben mínimo 4 flacos diferentes a cantar reggaetón o hacer bailongo de hip-hop mientras los zombies aplauden entre babas. Y si, ESTÁ TODO BIÉN.

Yo a la masa le digo vulgo o populacho pero la posta es que ya ni siquiera esos términos les caben. Son un rejunte de "nadies". La misma tijerita flaco.
Fijate incluso algo tan banal como la ropa (?), el tipacho con la barbita incipiente, el pelo despeinado y usando esas camisas mantel a cuadros de 28 bolsillos con jeans que traen bordados de dragones o sinó el clásico pelotudo homologado que se calza la remera escote en V con estampados Narrow o frases en italiano de colores llamativos y la bermuda hasta la rodilla. Ya te lo figuraste? bueno ahora salí a la yeca y decime cuántos contás.
Vestidos con igual uniforme según el sexo, hablando de lo mismo, enloquecidos por el último celular y pasarse ringtones, usando el mismo corte de pelo también según el sexo, repitiendo como si fuese su propia opinión lo que se dice de los K, el faso, coger, la amistad entre el hombre y la mujer y cuánta sarta de giladas se te ocurran sacadas de un cajón.

Son no-ones de plastilina y visto así el sinsentido tiene sentido. La grasada les cabe, y cómo.

La premisa para cualquiera que quiera hacer guita es que el argentino es grasa porque la grasa está en boga, no preguntés cómo pero es así y a otra cosa.
Este video da asco, pero del intenso. Sin embargo, la pega porque tenés : el rejunte de no-ones con su estética no-one que les viene bién todo (heil yeah a la tolerancia), la fiestonga para mover el ortito, la música latina, sacudidas de culo y una cerveza bién de mierda.

Qué loco como en exactamente UN MINUTO se retrata al 90% de una sociedad entera. Si, es como dije antes chabón, no existe UN target.

Avanza señores y a pasos agigantados. Las llamadas "minorías" y "mayorías" paradójicamente se invirtieron; la famosa humedad porteña hoy no es más que un extraño efecto provocado por la evaporación de la grasa que chorrea la masa. La podés palpar inclusive.

Todavía no te cayó la ficha?. Vamos...

Real Men

noreply@blogger.com (The Fukin Cliché) — Mon, 01 Mar 2010 03:02:00 +0000

Esta es una jodida buena película, jodidamente buena, al punto que valen la pena las redundancias.

Una película que se atreve a ser violenta sin cerrar con mensajes/moralejas de mierda pro-humanistas. Que resume lo que muchos pensamos y lo que muchos detestan. Si, es un fukin película en donde no ponen al típico negro "cool" , no musicalizan las partes de acción con hip-hop grasiento como hacen el 90% de los films hoy en día así la gilada queda contenta, no está la típica minita chupaverga con la típica escena sentimentaloide que no suma un carajo a la trama salvo para hacer ver que todos los en ella incluída son unos MARICONES y no hay pelotudeces 3D o digitales para ÑOÑOS. Se trata de VENGANZA, de fuego combatido con fuego (como corresponde), de tipos con PELOTAS que hacen lo que hay que hacer y no andan cuestionándose si eso está "bién" o "mal". Es un centro directo al marulo sin demasiados filtros, cazala en el aire.

Acá va una escena de 3 minutos que resume didácticamente lo que ya se dijo. Como ya se mencionó el tema de las redundancias, más abajo están la líneas traducidas, así no le echás lavandina

- Luces bien, Roc.

- Ustedes no.

- Sí, teníamos un amigo...
- Lo sé.

- Era adulto.
- Si no fuera por nosotros,
quizá los dos...

-¿Qué? ¿Nunca habrían peleado por nada?

-¿De qué hablas, Roc?

-Tomé una decisión y peleé con ustedes.
Fue un honor.

-Y no lo cambiaría por nada del mundo.
Ni un sólo minuto.

Entonces, sláinte.

-Era un poco cabrón, ¿no?

-Se parecía a Eastwood.

-A Charlie Bronson.

-¡Al maldito Duke Wayne!

- ¡Al maldito Duke Wayne!
- ¡Al maldito Duke Wayne!

-Los hombres construyen cosas. Después mueren.

-¡Está en nuestro maldito ADN! ¡Eso hacemos!

- Y cuando se caen...
- Las volvemos a construir.

- Pero esta vez más grandes. ¡Mejores!

- ¡Mira! Mira lo que hacemos.

-Mira lo malditamente hermosos que somos.

-¿Crees que les resultó fácil a los que construyeron esto?

- ¡Hombres fuertes!
- ¡Haciendo cosas fuertes!

-¡Lo que me provoca una erección!

- Pero no de una manera gay.
- No, claro que no.

-Sí, es obvio.

-¡Estoy harto del programa
de autoayuda de los 12 pasos...

-...sobra de la porquería
de la generación hippie!

-No quieren que hagas nada, ¿verdad?
¡Siéntate! No bebas...

-¡No fumés! ¡No conduzcas rápido!

-¡Váyanse al demonio!

-¡Diablos, hagan todo, yo lo digo!

-¿Creen que Duke Wayne se pasó la vida...

-...hablando de sus sentimientos
con un maldito terapeuta?

-¡Claro que no lo hizo!

-¡John Wayne murió con dos kilos
de carne roja no digerida en el trasero!

-¡Ése es un hombre! Los hombres de verdad
ocultan sus sentimientos. ¿Por qué?

-¡Porque son cosas nuestras!

-Los hombres no lloran,
no hacen pucheros...

-...te golpean la mandíbula y dicen...

-Gracias por hacerlo público.

Lo que Rockea

noreply@blogger.com (A**) — Thu, 04 Feb 2010 06:22:00 +0000

De la misma forma que existen infinidad de cosas, "gente", situaciones, androides varios y muchos etcéteras que detestamos hay también otra infinidad (?) o casi, de cosas que nos gustan...intensamente y que DECIMOS que están BUENAS y están buenas porque lo decimos NOSOTROS. Es la posta o váyanse al fukin carajo.

No digo gente porque se sabe de antemano que los únicos seres humanos que realmente nos caen bién somos nosotros mismos hell yeah...el resto nos la soba con lubricante.

He aquí un breve compendio de ítems brillantes y originalísimos seleccionado meticulosamente...bah no, en realidad son tirados al boleo a medida que se enciende un foco (y se apaga otro) pero la cuestión es su carácter rockeante.

Asado:

Leña o carbón (preferentemente leña), una reja, encendedor y papel de diario. En carnes se selecciona the best: entraña (blanda, fina, se hace rápido), si no hay entraña sale vacío, morcillas (en cantidad), chorizo (un par), a veces chinchules y desde ya asado especial.
Algún pobre ingenuo pensará: -"pero no inclushen la tira de azadooo!"- NO. Nosotros pagamos por carne no por hueso y grasa, idiota. Acá se come carne.
Cimichurri? quizá, si alguno se acuerda de comprar alguna vez. No es imprescindible, el asado se hace a PUNTO...jugoso, bien salado y con generosa pimienta. No hace falta más.
Ensaladas? no hay. Quizá y a veces..muy a veces algún tomate perita cortado sobre el pucho y así nomás. El asado acompañado con ensaladas (sostengo) es el invento de alguna mina ( novia/jermu del algún gil) que estaba al pedo estorbando en la parrilla, quejándose de la grasa, las calorías y el olor a humo que supuestamente queda en la ropa.

Una de las últimas parrilladas. Como puede observarse no hay otra cosa que CARNE. No hace falta un jodido "quincho" para hacerse uno, el que así lo piense es un marica fanático de Utilísima que no una sabe mierda.

Fantasías animadas:

Siempre me gustó esa frase, años después comenzaría a darle otra connotación y a reír...no tan inocentemente, pero esa es otra historia.
Una generosa porción de nuestro dorado tiempo es empleada en consumir caricatoons locas e hilarantes que nos hacen reír como idiotas. En más de una ocasión volvemos a ver por 25013.0000 vez el MISMO jodido capítulo del MISMO jodido dibujo y por alguna razón de índole seguramente científica nos entretiene como si fuera la primera jodida vez que lo vemos.
A modo ilustrativo e iluminativo nos dignamos a enumerar algunas de las mejores piezas culturales que el mundo ha conocido jamás y que sólo unos pocos pueden asimilar con sus desarrolladas mentes:
Ren & Stimpy, The Simpsons, Rocko Modern Life, South Park, Family Guy, Los Padrinos Mágicos, American Dad, Las oscuras Aventuras de Billy y Mandy, Duckman, Robot Chicken (animación), Robotech, Evangelion, X-Men, Gobots, Thundercats, Duckula.
Es pura cultura. No se discute.

Horas de educativa diversión barata, intros pegadizas y gloria (trevi?).

Brebajes:

Bebidas pulenta son el vodka con tónica (Smirnoff o el Bols como alternativa Nacional), cerveza Heineken o importadas como la Grolsch, la Carlberg o la LöwenWeisse porque acá no tomamos mierdas como la Brahma que es birra de negro cumbiero sindicalista o Corona con su botellita transparente que parece meo de gato diluído en agua y es de puto con orto vertiginoso. Para variar puede sucederse algo de licor verdoso y de sabor anisado...no aparece el hada, sólo lo básico: un pedo atómico de la re gran peluda puta.

Imitando el video de "The Perfect Drug", con algo menos de presupuesto. Oh brebaje radioactivo!

Smirnoff, tónica, la noche y un auto que anda (todavía se le puede sacar la mierda..bién)

Después, el vino...el vinacho! no falta, las marcas se eligen según la bodega las variedades pueden ser tempranillo o malbec, la gilada cabeza elige según precio porque en sus insípidas mentes de corcho partido creen que cuanto más caro mejor es el vino...vamos! que se hacen los sommeliers!? porqué no me catan ÉSTA un rato, manga de bufarrones.

Oh! no todo es alcohol...brebajes no tan espirituosos pero si virtuosos como el Nesquik (con grumos de cacao flotando) y el clásico feca bién cargado son elementos también de culto. Son estimulantes endorfinosos que pueden acompañar las hilarantes "Fantasías Animadas" . Por lo general gran parte termina adornando el piso/alfombra/remera. Cada mancha se puede decir...ou! que tiene su historia.

Sección lúdica:

Acá NO somos gamers, nada particularmente en "contra" bah...al menos KLLR, yo sostengo que son unos enfermos no-life que deberían dejar de cogerse mentalmente a la madre, dejar de gastarse guita en la PC de la NASA sólo para los "jueguitos" actualizándola cada 6 meses cuando podrían usarla productivamente como en alcohol, asado, comprarse un usado y chocarlo a 120 Km/h escuchando Prodigy o simplemente alquilarse un depto. y dejar de chuparle la sangre a los jodidos viejos que secretamente desean haberlos abortado. También vale colgarse unas pelotas aunque sea de cotillón y salir a la yeca a ponerla, mínimamente. Pero ese es otro tema. Me fuí de tema? oh!
Como venía diciendo, T.F.C se entretiene eventualmente con modernísimos juegos...geniales gráficos, 3D y toda la mierda como el Worms World Party, Street Fighter II, Final Fight, Metal Slug, Alien vs Predator, Double Dragon, Super Mario Bros., también está el Diablo II, S.O.F y Vampire Masquerade Bloodlines.
En mi caso si estoy con alguien más, sale apuesta, always y sale birra of course.
Lúdico es también jugarse un pool, y apostar. Jugarse una partidita de póker y apostar (redundante... xq es la gracia del juego), jugarse una pulseada china y apostar.
Burbujeante y cheap.

No, el ping-pong del Atari no está incluído pero resume la simpleza cheap y rockeante de los geniales entretenimientos de T.F.C. Resume también mis pocas ganas de buscar fotos guardadas, seleccionarlas y la re gran concha mi de mi abuela en cuatro.

Para ir cortándola, dejo para el final uno de lo ítems MÁS importantes de esta breve lista (que quizá tenga secuela). Señores, con Uds.

La fiaca:

Se puede decir que es una "actividad" en sí misma, algo así como el "acto" de reposar la mayor parte del tiempo posible, y digo esto porque eventualmete hay que dejar el reposo para preparar morfi, mear/cacona, servirse algo de tomar.
Por lo general la gente que no se tolera a sí misma, que su propia compañia le produce escalofríos o cuya vida es una anodina poronga suele llenarse de actividades que implican desplazo físico contínuo, asimismo tratan de rodearse de otras gentes aunque sean completos desconocidos, la idea es mezclarse, no pensar demasiado. Bueno, esa gruesa porción de humanoides son la mierda.
Tirarse a vegetar en pelotas es lo máximo: buena música ( alguna banda industrial, post-punk o synth...whatever), un colchón amigablemente cómodo, una birra fría bién a mano que se toma de a sorbos semi acostado y volcando parte de su contenido en las sábanas (ya sucias), un atado de fasos y la jodida cabeza dando vueltas en pensamientos random, asociaciones diversas, boludeo vario, filosofeos pedorros o lo que sea. Muy importante: nadie que te rompa las soberanas pelotas.
Es sublime, posta.

Quizá luego de este semi extenso párrafo existan personas que aún conservan dudas sobre la importancia de la fiaca y peor todavía, se preguntan si... :

-The Fuckin Cliché practica algún deporte/actividad física al aire libre como vóley, handball o fútbol?
- T.F.C garcha. A veces al aire libre, a veces al aire cerrado. Mientras vos corrés como un boludo salteando soretes de perro en un parque público y rotoso T.F.C la pone.

-The Fuckin Cliché gusta de pasear por lugares turísticos con ferias artesanales un Domingo a las 12.30 AM con el sol radiante pegándole en la nuca y 37º de térmica?
- T.F.C visitaría esos lugares a la noche con un bidón de querosene y un Zippo, preferentemente con vos estando ahí...justo en el medio.

-The Fuckin Cliché va a la "pile" ?
-T.F.C no se roza con el vulgo falaz. Mientras vos estás tragando meo y flotando entre burbujas de pedos ajenos, c/u de nosotros se refresca burguesmente en su correspondiente depto. rodeado de la tecnología necesaria y capitalista, aislado de cualquier humanoide/mico; comiendo churrasco...burguesmente claro.

-A The Fuckin Cliché le gusta salir a trotar?
- Sólo sobre sus huecas cabezas, plebe inmunda...sobre sus huecas cabezas.

-The Fuckin Cliché participa activamente de algún Taller de Literatura/Escritura para empaparse de Tolstoi y aprender de pseudo-profesores que nunca publicaron un carajo ni siquiera en un folleto de pizza?
-T.F.C ya aclaró que no se roza con el vulgo, y los intelectualoides entran en dicha categoría. Estos personajes no pueden ni atarse los cordones y aún así pretenden "escribir" algo, wannabes que se dedican a chorearle frases a gente con talento REAL, por lo general tienen un laburo de MIERDA pero en sus imbéciles cerebros albergan la ilusión de triunfar en lo que llaman su "verdadera vocación" mientras que lo otro (el laburo) es transitorio...y los años pasan...y cada vez se vuelven mas idiotas, menos cercanos al talento y mas vegetas.
Mientras estos giles sueñan con pequeños ponis T.F.C maneja realidades y si se le cruza alguno de estos eunucos mentales los baja de un hondazo.

(Off Topic) - The Fuckin Cliché es FACHO????
- Jaajajajajajajajajaja! si hacés como en el del "camello" te cuento.

What about us? (gobernando para los villeros)

noreply@blogger.com (KLLR) — Sat, 16 Jan 2010 20:58:00 +0000

No soy ningún experto en economía ni en política pero no creo que haya que serlo para darse cuenta de que con el modelo actual de pais los que menos "ligamos" somos las personas que nos levantamos día a día para ir a laburar o los que tienen su empresita. O sea digo, el gobierno se ocupa de los piqueteros dandoles los planes ironicamente llamados "trabajar", hablan de urbanizar la villa 31 auspiciados por las madres de plaza de mayo , de blanquear a los que cartonean y revuelven la basura en las calles. Todos hacen sus marchitas, bloquean avenidas y siempre ligan guita de arriba, sea mucha o poca.

Castells: viejo de mierda que defiende una manga de vagos que cortan las calles para que les regalen guita por nada

Delia. viejo grasa de mierda que es piquetero "oficialista" del gobierno, basicamente hace lo mismo que el de arriba pero es apoyado por el estado

Pero en todo este tiempo de no vi ninguna medida que aliviara un poco la situación del Argentino de clase media, los que laburamos y no cobramos planes, ni hacemos ninguna marcha boluda porque estamos ocupados LABURANDO para mantener lo que tenemos.

Lo que si he visto ultimamente son un montón de medidas que le dan un palo por el orto a los trabajores, por ej:

En el año que pasó, hubo una INFLACION del 15% anual, el IMPUESTAZO TECNOLÓGICO, AUMENTO DEL MONOTRIBUTO, AUMENTO DE PASAJES aereos y de micros.

Sinceramente parece que somos unos giles ya que LABURAMOS, PAGAMOS TODOS LOS IMPUESTOS Y SERVICIOS con que se mantiene andando el pais y de ahí sale la guita con que subsidian empresas deficitarias que no dan un mango como Aerolineas, y el fubol pa todos, sin olvidarse de que encima se adueñaron tambien de los APORTES JUBILATORIOS que nos descuentan del sueldo mes a mes para darles destinos como los nombrados anteriormente o tal vez otros destinos inciertos y misteriosos que por ahí nos enteremos dentro de varios años cuando se destape la olla.

No hay créditos para comprarse ni un departamentito monoambiente para el que gane menos de 8 lucas, tenemos que pagar alquileres que aumentan y aumentan y que para muchos representan la mitad de los ingresos que tiene, mientras que a los villeros del orto les urbanizan las villas y construyen barrios al menos es lo que van a hacer con villas como la 31, que crece mes a mes mientras el pais se sigue llenando de extranjeros que vienen desde otros paises sudamericanos y terminan viviendo en una villa a costa del bolsillo de los argentinos, (para los pelotudos que me acusen de facho y todo eso les digo que sinceramente no me parece inteligente importar pobres y chorros de otros paises, con los que ya teníamos era suficiente), en estas villas nadie paga luz, agua, gas ni nada (pero tienen directv y toman vino y coca cola).

Acá tenemos una imagen de la tristemente famosa villa 31, al parecer ellos exigen que les den esos terrenos usurpados y que les urbanizen la villa con asfalto, agua, luz y todo lo que corresponde para una vida digna, claro, pero los demas tenemos que laburar y pagar por todo eso, ¿Se le puede llamar a esto justicia social? .... NO! .

Una toma mas gral. del lugar usurpado en plena capital federal, mas de la mitad son extranjeros, sin contar a los que son hijos o nietos de extranjeros, no pagan un carajo de nada y usan la salud pública, las escuelas y universidades públicas que los que laburamos bancamos con los impuestos, ayyy...pobres víctimas inocentes.

Encima de que no ligamos una, es probable que una dia de mala suerte alguno de estos "pobres beneficiarios" de los planes no-trabajar por ahí nos pegue un tiro o acuchille para robar un celu de $120 y lo más probable es que ni vaya en cana, y cuidado con querer defenderse cagando a tiros a alguno de estos hijos de puta, les puede pasar que terminen presos ustedes, todo sea por los honorables derechos humanos.

Una muestra pequeña muestra de que al gobierno le importa un carajo la gente que labura: muchos para ir a laburar nos tenemos que tomar un bondi, desde el 2008 dicen que en Capital y gran Buenos Aires van a poner los bondis con tarjeta magnética, pero no se sabe que carajo pasó con eso, muchas veces tengo que salir a comprar pelotudeces que no necesito para conseguir las putas monedas para poder ir a laburar, ¿cuanto puede salir implementar la tarjeta?el subte funciona con tarjetas hace muchísimo!!....Eso sí, para las subas del valor del boleto no hubo demora alguna.

Resumiendo:

*Para el gobierno no existimos y no nos benefician con nada porque no servimos para que hagan su clientelismo político. (un voto por un sánguche).

*Los grandes empresarios y los de los campos llenos de soja mas allá de que lloren la siguen levantando con pala con cualquier gobierno de turno y tienen empleados "en negro" sin que nadie los joda.

*Los villeros cortan las calles y mal que mal viven sin laburar y sin pagar un carajo de nada y con un poco de orto hasta consiguen vivienda propia, lo de los famosos planes (trabajar) empezó hace casí una década cuando se suponía que era algo provisorio pero cada vez dan más de estos planes,nada de crear empleo de verdad y que la gente se ponga a trabajar en serio.

Para colmo cuando decís dice algo como esto que escribo salen los pseudo-zurdos imbéciles con su remerita del che guevara , a decirte que sos un facho, que hay que ayudar a los que peor están, que tendría que agradecer por lo que tenés que es mucho al lado de lo que tienen otros y cosas por el estilo.

Pelotudos que se hacen los zurditos con su remera del che.....pueden ser chetos o pseudo indígenas, todos son igual de imbéciles.

La solución es simple pero nadie la aplica, (ni siquiera Macri), deportar inmigrantes ilegales que es lo mas normal en cualquier pais del mundo, suspension de los planes para vagos de mierda y con esa guita darle crédito a la gente que SI TRABAJA, dejarse de jugar al gobierno zurdito mientras chorean a 5 manos.

Yo por mi parte nunca les doy nada a todos los indigentes y boliguayos que me rompen las pelotas en la calle, y si se ponen pesados trato de aplicarles un cadenazo directo al hocico (darles una trompada con la mano descubierta da asco) .

Aclaración: los argentinos que se fueron al extranjero y los sacaron cagando o los discriminaron me importan un carajo, que se jodan, me parece perfecto lo que hicieron con ellos, acá deberíamos hacer lo mismo.

Aclaración 2: no me vengan con que casi todo el pueblo argentino viene de inmigrantes, porque es muy diferente la inmigración fomentada por el gobierno despues de arrasar con indios y gauchos en todo el territorio, que la inmigración de los monos que viven en las villas.

Marcha por la paz y la no violencia - hippies del siglo 21

noreply@blogger.com (KLLR) — Mon, 04 Jan 2010 14:22:00 +0000

Hippies, esos boludos que se vestían de muchos colores ridículos, se drogaban y cogían mucho repitiendo constantemente frases como "paz y amor, hermano", tuvieron fama durante los 60´ y algo de los 70´.
Con el famoso "paz y amor" no pudieron frenar ni la guerra de Vietnam, siempre los gobiernos y la gente con verdadero poder se ha cagado de la risa de estos personajes ingnorándolos completamente.

Vagos de mierda "cambiando el mundo" con vagonetas y micros que garpó papi y usando trapos ridículos.

Una imitación barata pero real.

Despues del hippismo vinieron los fines de los 70´ con cosas como el punk, post punk, el famoso "no future", luego el glamour supeficial y cierta onda dark en los 80´ y los hippies fueron sepultados por la realidad.

Acá hay un poco más de actitud...aunque como todo tambien se fueron con el tiempo al carajo...pero esa es otra historia.

Pero como dijo no se quién carajo "nada se pierde, todo se transforma", ahora tenemos a boludos que tal vez no se vistan igual (en algunos casos), no se drogan tanto (la mayoria son "gente sana") y definitivamente por la cara que tienen cogen muy poco, pero siguen hinchando las pelotas con "paz y amor".
He visto a estos nuevos giles pacifistas, pidiendo firmas por Belgrano y otros barrios porteños, firmas para el desarme nuclear, por la no-violencia, bla bla bla bla: En una ocasión uno me pidió que pusiera el gancho y le dije que estaba a favor de las guerras y las armas nucleares, el tipo me miraba con una cara como sino lo pudiese creer, creo que es porque NADIE TIENE LAS PELOTAS de decirles algo como: -"A mi lo que vos hacés no me importa o me chupa un huevo o me parece inútil-" ellos creen que todos estan con ellos, aunque la realidad violenta estalla sonoramente día a dia contra sus ingenuas cabezas.

Quizá alguno de los que lee esto no tiene la más puta idea de lo que hablo y hasta se niega a creer que algo así no sea fruto de mi "negativa" y "paranoica" mente que ve amenazas hippies por todos lados. Es por eso que voy a hacer un breve resumen de los que son estos pusilánimes cara de verga no-life:

1) ¿Quién carajo son básicamente?
se trata de un grupo sectario que se hace llamar a sí mismo humanista y hasta tiene una especie de organización o como quiera llamársele. Tiene células casi por todo el mundo y se financia mangueando guita a diestra y siniestra. En cada país, cada miembro (o no) debe aportar un mínimo impuesto de acuerdo a la guita que gana, dinero que usan para turísticos viajes por el mundo difundiendo su "palabra", vistosos carteles y merchandasing vario. Como toda secta, el resto del cash se pierde en un ignoto hoyo negro....

2)¿Qué clase de payasos inútiles pueden formar parte de esto? sus integrantes son pequeños humanoides de bajo nivel intelectual, fracasados en todo aspecto mínimo de la vida y de edades variadas (pero que definen de algún modo su perfil) como ser :

Pendejos de 17-22 años con inexistente autoestima, el típico boludo/a que todos golpeábamos en el colegio y hasta la jodida profesora se le cagaba de risa en la jeta...tipejos pisoteados que nadie ha respetado jamás y que andan en la eterna búsqueda de ser aceptados y caerle bién a algún ser vivo. De más está decir que son los más fáciles de atraer para esta ociosa secta.

Pelotudos/as de 32-37 años que se la pasaron al pedo toda su existencia y necesitan una excusa (por más pedorra que sea) para no pegarse un tiro en la sien dado el fracaso que son como "personas". Hacen esto del humanismo como podrían hacer origami o coleccionar estampillas, whatever, sólo que en este caso coleccionan fotos de negros desnutridos del Congo.

Por último están los que rondan los 45-60 años que son el cúmulo de todas la cualidades nombradas anteriormente agravadas por el duro factor tiempo; es una edad en la cual una persona por decir "promedio" debería haber aprendido un par de cosas y estar de vuelta...pero NO es el caso de estos losers. Se la pasaron literalmente levitando adentro de una bolsa de pedos y llegada la fecha de caducidad les pica el bicho de "hacer algo" pero no con sus propias vidas que mal no vendría sinó rompiendo las bolas con falsas causas mientras los años pasan y se hacen cada vez más boludos (que debería ser a la inversa).

3) ¿Qué sorete quieren estos giles? ehm...básicamente no laburar y dedicarse a romperle las bolas a la gente útil con estúpidas firmas para su idiota causa mientras toman mate en ojotas y se sacan las liendres entre ellos cual micos. Tienen una extensa lista de exigencias entre las cuales figuran el desarme nuclear , el desarme mundial (no vale guardarse un madera con un clavo), retiro de todas las tropas de las zonas conflictivas y que la humanidad TODA se anule como tal reprimiendo sus instintos básicos, genéticos..innatos! de violencia para con los demás...o sea body snatchers que no puteen, escuchen/hagan música agresiva, se agarren a las trompadas, etc etc.

4) ajá...¿Y qué mierda proponen para llevar a cabo esta parva de boludeces? Se puede resumir en: nada. En efecto, como los hippies que nombré en un principio estos tipos se dedican a marchar y hacer palmas, porque eso seguramente hará que los poderosos gobiernos capitalistas caguen fuego o se "armen" de lo que dicen conciencia social. Hacen panfletos, juntan firmas, tienen una radio pedorra que sólo la escuchan otros humanistas dándose la razón entre si bla bla bla bullshit bullshit...ah! y obviamente HABLAN, ok...entonces la idea sería algo como "matar" de aburrimiento a los violentos con toneladas de palabras? já.

Acá estan los "humanistas" luchando contra la violencia con unos pares de tetas caídas y negras.

Como nos muestra el episodio "Die Hippie Die" de South Park, estos imbéciles hacen recitales donde hablan de acabar con la violencia y desigualdad pero lo único que hacen es eso, HABLAR y despues cada uno a casa de sus papis.

Dicho esto cabe agregar que los humanistas como otros tantos imbéciles existen y cobran notoriedad porque la masa les da cabida, sea cortándose las pelotas y cerrando el culo o participando de la parafernalia como expectadores ingenuos. Son porque se lo permiten. Sería cuestión de reventarles la jeta a ver cómo defienden su postura anti-violencia, a ver qué hacen al respecto, a ver cómo detienen la ira con discursos mientras se les afloja la mandíbula a trompadas. A muchos les joden que una parva de idiotas que no laburan corten calles y acosen a los transeúntes en la vía pública pero esos muchos no dicen una mierda entonces los neo-hippies del orto se quedan tranquilos convencidos de que la sociedad toda está de acuerdo con ello.

Un ejemplo anecdótico es lo que pasó en mi ciudad natal, Mendoza, punto nacional de reunión elegido por estos pusilánimes. Negros, resentidos, relegados, y gente horrenda de todo el mundo cayó a la loma del culo en medio de la árida montaña y alejados de la capitalista ciudad para escuchar discursos inútiles...como sus vidas. La reunión estaba coronada (paradójicamente) por una numerosa escuadra de policías vigilando la zona...raro no? los que pregonan la no-violencia utilizan el brazo ARMADO de la ley para taparse el culo...la hipocresía les sale por los poros. En fín, el tema es que en una provincia repleta de fachos, conservadores y apáticos no asistió casi ningún mendocino. Acá en Baires en diciembre estos giles hicieron un festival choto ( repleto de canas...) o lo que sea en el Centro con reggaetón/hip-hop entre otras grasadas y asistieron miles de androides a batir las ¡palmass palmass!. Obvio, acá hay más variedad de gente..más gente en sí etc etc pero aún así no deja de ser increíble como varios compran cuánta bosta se coloque en vidriera.

Foto de un diario de Mendoza (http://www.mdzol.com/) del final de la fuckin marcha, dicen que fueron como mucho 10000 personas, la mayoría obviamente gente de afuera como el grone este que según informa el diario es un Ghanés que se llama Abrahám Lincoln (what?...), según el mismo medio on line la convocatoria fue exigua para la expectativa y "Faltó presencia mendocina". Yo digo: bien por los Mendocinos entonces!!!!

El bastardeado obelisco porteño, símbolo porteño y nacional...cubierto de carteles hediondos. Irónico que usen un monumento siendo que son una manga de anti-patria que no cree en las fronteras, símbolos..etc.

Quien cuente con por lo menos UNA neurona pendular se da cuenta de que las boludeces que "proponen" los humanistas jamás se materializarán. Lo que sí puede suceder (y está sucediendo) es que ganen cierto territorio entre los ingenuos con el correr de los años y eso puede ser ( y es) un importante rompedero de bolas para los verdaderos seres humanos que no comemos vidrio. Lo irónico de esto es el efecto rebote, o sea el doble odio que se genera a partir de toda esta exigencia anti-capitalista, anti-violecia, anti-humana, anti-todo. Si vamos al caso...también es irónica la postura casi dictatorial con que pretenden llevar a cabo sus necios planes siendo que supuestamente combaten cualquier imposición o dictadura. Un despropósito?.

Si...claro...resulta que el planeta se va a desarmar...Rusia...Corea...Irán...EUA todos. Ninguno se va a encanutar alguna ojiva a la espera que los demás giles estén desarmados así caen y les rompen bién el orto. Feet on the ground pelmazos!.

Así se solucionan las cosas en el mundo real. Sóbenla!.

Cualquier idiota medianamente culto que conoce algo de antropología social puede darse cuenta que todo esto no es más que barrilles con litros y litros de espesa diarrea.

Para los que quieran "fuentes confiables" de que la humanidad es VIOLENTA les dejo esto:
El filósofo inglés Thomas Hobbes, tres siglos antes que Sigmund Freud, sentenció que la humanidad tiene una agresividad innata. Mucho después, los etólogos Konrad Lorenz, Karl Von Frisch y el holandés Nikolaas Tinbergen, comparando la conducta animal y humana, detectaron que la agresividad es genética, y que el instinto de agresión humana dirigido hacia sus congéneres es la causa de la violencia contemporánea.

De todas formas no hace quemarse la cabeza para llegar a la misma conclusion o sea para entender que el homo sapiens es VIOLENTO basta preguntarse: ¿porqué la "moral" debe ser enseñada?, ¿porqué todas las boludeces de bondad, tolerancia, fidelidad, amor, etc deben ser machacadas en la mente? ¿porqué es tan difícil que se mantenga todo lo antes dicho? ¿porqué para un chico es más natural partirle la cabeza a un compañero de colegio por unas figus que abrazarlo y regalarle el álbum completo?. Si, el epílogo es simple: lo que llaman bien debe ser enseñado e impuesto y lo que llaman mal es innato e inevitable. Acá no hay mucha vuelta que darle.

En fin, Hippies del orto, déjense de romper las pelotas,get a life!!!.

Randomización

noreply@blogger.com (A**) — Fri, 18 Dec 2009 00:58:00 +0000

El empleaducho medio-pelo de Microcentro:
Toda una raza por decirlo simplificadamente. Es asombrosa su capacidad para agruparse entre sus pares armando pseudo-grupos al tiempo que licúa su identidad en una enorme multiprocesadora marca Mierdax.
Me preguntooo... (por ejem.) cuando los/las veo cuáles son los fines prácticos de llevar colgada la tarjeta de fichadas a la altura de la chota/vagina todo el fuckin día y encima ir mostrando el lado donde está la mierdosa foto y el nombre de bolichón donde laburan. Que onda? se fichan constantemente la raja del orto? , juegan a los tazos o al chupi?, pican merca en el break?. Cómprense una vida...oh! oh! cierto con el mísero sueldo que les garpan no les alcanza...por eso las camisas color pastel de 2da selección y que todo su pavoneo se centre en mostrar la tarjetita, eso con la triste esperanza de que "quizá" algún ingenuo más low que ellos crea por un segundo que sus gusanas existencias valen algo.

Se la deben mirar cada 2 x3 para acordarse cómo mierda se llaman, o la usan todo el día por si salen a pasear y se pierden...así los devuelven con su dueño. Malditos no-one.

Starbucks es una garompa:
En efecto, se trata de un antro proveedor de mala cafeína que hace apología de la homosexualidad y la mala inmigración. Horror.
Es un lugar donde tu abuela no puede pedirse un feca porque lamentablemente no tiene un level upper intermediate de inglé (mínimamente) sumado a que infusiones como el cortado no existen, tampoco las leyes u-ni-ver-sa-les de medición, tal es así que el chico/mediano/grande son reemplazados por...cosas raras como "venti" (lador?) y yo que sé cuanta basofia más. Entrar es atravesar un vortex hacia una dimensión donde los body snatchers han tomado el control...ellos y los putos...ah! y los latinoides con acento funny. Hay diversas aberraciones...como el mate-latte o algo así, forma snob de decir: mate cocido con leche...pero éste suena grasita entonces vamos con el inglé...aunque paradódijamente en UK o EUA no existe el mate (?).
Pero la gilada...el vulgo falaz lo visita asiduamente porque queda extra-cool lucirse con el vasito (muchas veces vacío) por el medio de la yeca...al tiempo que se van quemando la trompa y/o volcando el contenido en el pecho (frío).

El cafecito de Starchots no te hace menos negro cabeza, nadie cree que sos cool,tu peruanez no se borra. Sos un pobre gilún del montón...

Asientos en el bondi para tullidos, parturientas, minas con párvulos, javies:
Cada vez ponen MÁS. La última vez que reparé en ello conté un total de NUEVE asientos reservados. A la pobre vieja que realmente le tiemblan las patas y apenas si respira...está ciertamente justificado un mísero asiento pero qué carajo hace en esta ecuación la mina con el bombo? se lo hice yo al pendejo que tengo que hacerme cargo? está enferma? quedó asi por "milagro" o porque se echó un polvo sin forro/pastillas y bién que le gustó?. Después los que suben con un pendejo, masomenos la misma...sumado a que el 90% de los incautos padres se hacen los dolobu y pretenden que les des el asiento teniendo en brazos un mocoso de mierda de 6 años y 35 Kg. Ehm...tullidos casi ni suben así que no les dedico frases...bah...salvo que no me dan lástima y que sus peripecias locomotrices son graciosas.
Epílogo, con esta mierdosa disposición tengo cerca de un 25% menos de chances de sentar mi cansado culo después de una jornada laboral "intensa", o después/antes de lo que carajo sea.
La posta: si sos de los boludines que "ceden" el asiento a modo hobby haciendo excesivo teatro para que el vulgo piense "oh...que tipejo educadito! que buenos padres ha tenido! que ejemplo! regalémosle 1 millón de pesos! " te comento que alguien como yo (superior) y varios más no comen vidrio y tu falsa modestia es tan detectable como un herpes genital; querés hacer algo copado? construite una personalidad ;).

Jo jo jo! siempre me río con este...y viene al caso. Dedicado a la gila que manguea asientos en el bondi.

Chistes de 3 actos:
Son algo que no me salen...los adivino pero mi virtuosa mente creativa no puede crearlos, d´oh.
Sin ningún tipo de hilo conductor hacia este "tema" tiro uno que me hace reir idiotamente, el copyright es de KLLR:

primer acto un perro se mete al mercado
segundo acto el mismo perro vuelve a entrar al mercado
tercer y último acto el perro entra de nuevo al mercado

¿Cómo se llama la obra?

"perrito mercantil"

Está bieeeén!

El prototipo del imbécil que le rompe las bolas al fumador:
Bah, en realidad existe más de uno pero no quiero tipear de vuelta. Empecemos por el papanatas nº1 que básicamente se dedica a demostrar exageradamente lo mucho que le "molesta" y el papanatas nº 2 que se dedica a preguntarle y/o cuestionarle al fumador toda la serie de imbecilidades que se le cruzan en su acotada mente respecto al...pucho.
El primero tiene como recurso básico TOSER y toser en la cara...ante la indiferencia del alegre fumador este perejil opta por acercarse más y toserle el la oreja, repetidamente. Nuevamente, la indiferencia cínica del fumador lo abruma, recurre entonces a tirar frases pseudo.casuales como "uy..me estoy ahogando..qué humo!", " ay..! el asma!" y barateces inútiles por el estilo. Al final desiste, obviamente.
El segundo es más "atrevido" en su accionar y se anima a interactuar con el fumador (primero ensaya lo que va a decir). Es común que se acerce como salido de abajo de una piedra y salga con el clásico:- "sabías que fumar hace mal a la saluuuuud???" , no contento con esto prosigue y agrega "hace mucho que fumaaas??" o sinó "cuántos cigarrillos te fumás por díaaaa???". Todo esto en un tono de voz gangoso, pastoso y agudo al mismo tiempo. Lo peor es que NADIE (no fumador) está excento de convertirse en Papanatas nº2, posta. Personas allegadas a mí que yo solía creer que tenían buena onda mutaron a papanata nº2 cuando me vieron prender mi segundo pucho 7 minutos (lo cronometraron) después de apagar el otro. e hicieron el trillado comentario pedorro.
Ah!...Oh! cómo pude saltearlo! existe un TERCER papanatas y es nada más ni nada menos que el fumador que se justifica. Sep, que los hay los hay. Resulta que algunos se sienten culpables o la evangelización les toca alguna fibra tal es así que reaccionan agachando la mirada primero y a posteriori arrojan una sarta de excusas y justificativos de cajón para "limpiar" su "pecado" tabaqueril. Es la bajeza máxima. Sus frases favoritas son "intenté dejarlo varias veces y no pude, quisiera dejarlo...blablabla", "de algo hay que morirse", "fumar me saca los nervios y por eso fumo, ¿entendes?", "tenés toda la razón pero no puedo hacer nada, es una enfermedad blablabla".......inconmensurables bolsas de PEDOS.
Papanatas 1, 2 y 3 como los odio.

Esto me hace acordar al tema de Virus, "Soy moderno, no fumo más". Cierro con la letra :

Ven son tan particulares
Los cigarrillos,
El mal brota de ellos
Como un volcán.

P'al mal que hacen
Son imparciales,
Ojos colorados, los dientes
Dorados de alquitrán.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.

Yo que iba al club de la muerte
En un golpe de suerte,
Jugué al cuarenta y tres
Y sólo erré seis.

Che Ester filtra el humo
Que en todo está.
Desconfío del camelo
De la publicidad.

Soy moderno,
Es moderno, es moderno.
No fumo más.
No fuma, no fuma, no fuma más.

Salut!
A.