Fuck'n Junkies!

AVISO IMPORTANTE

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sat, 08 Dec 2007 05:10:00 +0000

Pessoas sem-ter-o-que-fazer que aqui visitam.
Importamos o blog para o wordpress!

http://fucknjunkies.wordpress.com/

Estão avisados.

Morram, grato!

Na falta do que fazer, faça uma festa!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sat, 08 Dec 2007 00:28:00 +0000

É engraçado parar pra pensar nos velhos tempos. Só me vêm situações completamente bizarras na cabeça. Não que isso seja ruím, muito pelo contrário, é até divertido! Eu começo a rir sozinho.

Mas o pior de tudo é quando essas lembranças surgem em momentos inoportunos. Por exemplo: Hoje eu acordei, puta dia feio do caralho, peguei minha latinha extremamente sexy de Lucky Strike e só tinha UM mísero bastonete de nicotina na mesma. Peguei minha carteira meu chinélão e fui para o bar comprar outro maço, ainda de boxer e cheio de reméla, cantando e os caralho.

Bato na mesa do balcão, afinal sou um SUJEITO DURÃO, e peço ao indivíduo um maço. Quando abro a merda da carteira, só acho uma nota de 2 merréus e fico puto para caralho. Não podia passar o dia sem fumar, logo pensei, pô vou tentar um desenrolo caótico aqui. Se eu comprar um hollywood posso dar 2 cigarros pro cara vender solto (a varejo) e levar o resto comigo.

Mas o cara agiu tão filhadaputamente que nem isso ele aceitou, ainda saíria ganhando 10 centavos, muito babaca! Só podia ser dono de bar de beira-de-esquina.

Mas essa não é a parte engraçada!

Quando ele recusou logo pensei em duas coisas. A primeira é comprar a porra de um Pullman e me entregar ao isentismo logo de vez, a segunda foi uma parada tão random que táquiupariu!

Lembrei-me de Campinas, estávamos eu e meus amigos em casa sem fazer porra nenhuma. Aí surge a idéia, 'Vamos fazer uma festa?'

Tá, então saímos geyrysbérto, Luis e eu, embaixo de chuva, a caminho do mercado para comprarmos várias latinhas.

Voltamos com o carregamento, colocamos um som e começamos a beber. Pra quê ?

Achamos um vestidinho vermelho no armário do meu pai - CALLLMA NÃO É DELE TÁ ? - e logo disse: 'Kelvin, esse vestido vai ficar completamente sexy em você!'

Em seguida ele vai pro banheiro, e me volta com o vestido curtinho e aquelas pernas peludas. PUTA QUE O PARIU! Foi a cena mais bizarra do dia!

Imaginem, um blackpower imenso, canvahaque e com a porra do vestido vermelho com uma calcinha rosa POR CIMA!

Novamente vou tentar ilustrá-la aqui com meus talentos ímpares no paint:

PS: Note o pote de KY, que realmente estava alí!

PS²: Nossa central de inteligência, tentando comprovar a veracidade da lubrificancia do KY, Neste mesmo dia da estória do vestidinho, foi feito um teste que excepcionalmente comprovou que o produto é de qualidade.

Foi feito o seguinte teste: Indivíduo 1, eu, fechou a mão com toda a força para que o indivíduo 2, rapaz do vestidinho, tentasse enfiar o dedo. Resultado ? Não conseguiu.
Depois fizemos o mesmo teste, só que com KY lubrificando. Resultado? Testado e aprovado!

Agora tentem imaginar a reação de susto do sujeito do bar quando me entregava a porra do Pullman ao me ver gargalhar do nada, algo completamente random!

Puta merda!

Sacanagem!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Thu, 06 Dec 2007 13:02:00 +0000

Como bom blogueiro que sou, vou manter a forma clichê de se blogar e criticar TUDO que existe no mundo. ME criticar, criticar a você, criticar o governo, criticar a internet e a inclusão digital, criticar SUA ignorância e por fim, e não menos importante, criticar a VIADICE, notem o negrito e a enfâse, na atitude ~~completamente gay~~ de Clodovil.

Agora que seu Clô está no topo da elite política brazileña, com um escritório rosa na casa de tolerância mais famosa do Brazil - o senado -, se tornou um 'deles'.

'Eles' que dominam a tecnologia, quantidades imensuráveis de dinheiro e ditam as regras de um jogo sujo chamado 'Bem da sociedade'. Sim, eles manipulam vocês meus leitores, mas fiquem tranqüilos, vocês não estão sozinhos nessa. Eles manipulam a mim também, ao seu cachorro, seu vizinho, papagaio, sua mãe e agora querem - querem não, vão! - manipular o teu cu!

Sim, isso mesmo, o teu rabo, tóba, orifício anal dentre outros sinônimos.

Não acredita? Veja por si só clicando aqui!

Caso esteja com preguiça, eu vos explico:

O projeto de lei de mister Clô foi aprovado. Legal né? Parece que ele tá trabalhando.

Doce ilusão!

Esse projeto de lei torna obrigatório o tal do exame do toque em homens que chegam aos 40. Isso é ridículo!

Vocês que são ignorantes e completamente inúteis devem estar pensando: 'Ah, mas é uma boa, vai servir como prevenção contra a doença.'

Vão à merda!

Um sujeito em sã consciência, desconfiando da doença, até encararia. Mas porra, qualquer um vai ter que levar uma dedada no rabo! Não sei quanto a vocês, mas eu não estou nada a vontade com isso.

Agora imaginaremos Clô se preparando para o ato homossexual-dedo-fornicatório-anal:

Note a cara de felicidade do indivíduo minutos antes de ser enrrabado.

Agora analisaremos o momento do toque:

Agora, notem a cara de satisfação.

Pra mim esse projeto é totalmente inviável. Observando que ele, Clodovil, só o fez para auto-satisfação.

Apóio também a idéia, caso não acabem com essa sacanagem, de tratamento psicológio vitalício para depois do exame. E com vales-fodas para diversas casas de tolerância e diversas outras coisas para heterossexuais.

Bom, só tentei mostrar minha indignação. Vocês leitores agora podem me xingar abertamente nos comentários, pois sei que vocês - assim como clô - vão adorar essa notícia.

Merchandising

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Wed, 05 Dec 2007 17:46:00 +0000

Obviamente vocês leitores sabem que eu sou um cara de classe. Só utilizo os mais elitizados produtos para manter essa aparência sexy e sedutora.

Um desses miraculosos itens de constante uso por minha pessoa, veio em uma linda caixinha metálica, preta e super-sexy.

Sendo assim, este que vos fala, foi eleito por uma maioria esmagadora para posar com essa maravilhosa caixinha. O resultado tá aí:

Pode falar, além do bastonete de nicotina altamente saudável, meu corpitcho é invejável. FATO!

Homenagem ao Timéco

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Mon, 03 Dec 2007 14:35:00 +0000

Típico corinthiano:

Feliz segunda divisão!

I'm Back!

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Mon, 03 Dec 2007 13:05:00 +0000

Sim! Ele está de volta!

Depois de uma semana turbulenta por causa de vestibular e outras porcarias escolares, FINALMENTE eu vou ter alguma paz por aqui. Ou não.

Bom, pelo menos eu posso voltar a postar aqui...Mas não agora, porque eu to com uma dor de cabeça maldita, decorente da minha brilhante idéia de resolver ficar ligeiramente bêbado ontem.

Até mais ver.

Pêlos, Sofrimentos e Risadas

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sun, 02 Dec 2007 15:05:00 +0000

Ca-ra-lho viu! Andei esperando os posts do Omega e nada, essa putenha tá enrrolada com os trecos de vestibular, mas tudo bem... tudo bem... O papai aqui vai postar de novo.

Dessa vez uma história bem recente, e vivida somente por minha pessoa, um momento íntimo entre eu, o vaso sanitário e meu banheiro. Estava lá, entretido na arte-de-cagar (agora vocês perguntam: Arte-de-cagar ?) Sim, cagar é uma arte que exige muita cautela e reflexão, é o único momento que você esquece os problemas do dia-a-dia e começa a filosofar sobre muitas coisas, isso que faz a arte-de-cagar ser um coisa tão sagrada. Pois bem, continuando...

Estava num desses momentos de reflexão, quando sorrateiramente olho para meu lindo pênis, que não estava tão lindo assim, estava lá meio borocochô e coberto com uma espessa camada de pêlos pubianos. Foi então que olho para a esquerda, e por ironia do destino, acho uma tesoura! Novamente olho para meu padawan, pego a tesoura, e começo a aparar aquela valderrama.

O que eu não percebia, é que jogava toda aquela quantidade de cabelos sacais dentro da privada!

Vou para um bom-banho, e continuo o apara-apara. Agora com os pêlinhos molhados. Foi então que eu sinto uma ~~insuportável~~ dorzinha aguda. olho para meu saco e vejo umas gotinhas de sangue, juntamente com um pequeno corte. Sim, eu consegui prender a tesoura bem alí.

Depois de um grito gutural de dor, passo-lhe uma aguinha e continuo com minha arte, agora BEM mais cuidadoso.

Mas como nem tudo são flores na minha vida, muito menos da do meu camaradinha. Eu saio do banho e dou descarga. Pra quê? A privada não entope!?

Chegou o cara pra desentupir no dia seguinte, depois de fazer o serviço... Ele olha para minha cara com um sorrisinho sarcástico como sabia o que tinha acontecido e diz... 'Eram pêlos!'

Vou falar pra vocês, ele deve ter me zoado tanto com os colegas de trabalho. Mas isso não tem importância... 'pêlo menos' meu amiguinho ficou mais lindo, rasinho e apresentável para as moléres!

Moral da história: Não joguem pêlos no vaso sanitário, ou você virará assunto do dia no serviço alheio.

Só mais 5 minutinhos...

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Wed, 28 Nov 2007 22:55:00 +0000

Bom, agora já é moda o tal de meme na blogosfera brazileña, e nós que ~~nunca~~ sempre estamos no padrão das tendências de ~~cópia descarada~~ compartilhamento de idéias vamos nos unir a esse multirão de ~~falta de~~ criatividade.

A bola da vez é o tema 'O que você faria com 5 minutos a mais por hora ?'

Nossa central de inteligência, como sempre, saiu na frente e ajudamos vocês caros usuários lerdos e virgens a fazer a conta desse tempo:

5 minutos a mais a cada hora, resulta em:

5 minutos x 24h = 120m : 60s = 2h UAU!

Agora, o que eu faria com todo esse tempo ?

Primeiramente, arranjaria um jeito ilícito de ganhar dinheiro! Na verdade eu iria vender meu corpo, mas como já pegaram essa maldita idéia, (Fabião desgraçado!) iria a caça de moléres ricas e a beira da morte para me casar e ficar com sua fortuna. Feito isso, começaria a montar o meu império de casas de tolerância, com rankings de moléres que variariam de classes S(Moléres que sabem dominar, se entregam de alma para com a arte do bom sexo), para os bem afeiçoados e ricos, à classe F (Moléres infláveis descartáveis, mas é claro que não iria descartá-las), para catadores de merda de rodeio, ajudantes de obra e isentos. Viu como sou uma pessoa gênerosa? Também penso nos menos desfavorecidos.

Montado o meu império P.I.M.P (Personal Império de Moléres Prostituídas), trilharia os caminhos da medicina. Dedicaria meu tempo para a cura do cancêr, para que os sujeitos durões da minoria heterossexual existente, não tenham que fazer o tal do exame do toque.

Depois disso tudo, ainda teria tempo para beber. Já que estarei rico, irei comprar as famosas empresas de Whiskey e Vodka, e passar boa parte do meu tempo bebendo, comendo moléres e cagando. Sabe o mais legal disso tudo ? estaria fazendo isso ao mesmo tempo!

E ao bom som de um HardCore anos 80!

Que delícia, não tem nada melhor do que beber, cagar e foder! Ao mesmo tempo então...

E vocês, o que fariam com 5 minutos a mais a cada hora do seu dia ?

=======================

Pequeno quote:

Estava perguntando para Nanne o que poderia fazer em 5 minutos, e ela responde:

Você eu não sei, mas eu eu bateria 8 siriricas pra alcançar o meu recorde!
E depois passava hipoglós!

LOL ! amadora!

Dublagem de Bátima por Lukas Mathias

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Tue, 27 Nov 2007 23:33:00 +0000

Caros leitores.

Hoje, por motivos de gripes caóticas e apocalípticas, tive que ficar em repouso. Mas não esqueci de vocês, por isso eu trouxe um vídeo dublado por mim já a algum tempo. Ele é uma cópia da sátira do BÁTIMA, muito legal! Eu fiz todas as vozes da dublagem e deixei uma musiquinha linda como trilha sonora. Confiram:

Enfermeiras gostosas, com decotes e cintas-liga já estão fazem o 'processo de recuperação' do papai aqui, em breve estarei com toda criatividade à disposição de vocês novamente.

Raridade

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Tue, 27 Nov 2007 01:05:00 +0000

Que raridade você pergunta, caro leitor? Bom, para seu ~~prazer sádico~~ espanto, hoje eu venho contar um caso de sefudelância, protagonizado por mim! Oh!

Vocês bem sabem o caos que é quando se tem que fazer essas provas medonhas, tipo vestibular, simulado e essas coisas...Pois bem, cá estava eu, no meu ~~barraco velho~~ aconchegante lar, me preparando para uma dessas provas. Mas, o negócio é que a bendita prova (que não valia SEQUER alguma coisa) era em Curitiba. A escola proporcionou aos seus ~~detentos~~ alunos a ~~obrigação~~ chance de participar de um teste avaliatório, pra mercado de trabalho, primeiro emprego e essas baboseiras todas. Detalhe que pra uma coisa tão simples, eram 4 horas de prova, com 85 questões.

Bom, como vocês devem imaginar, eu não estava sozinho nessa, já que mais 3 amigos meus resolveram me acompanhar nessa. Como já dito em um dos meus textos anteriores, você consegue dizer bem rápido "Pior Erro Da Minha Pobre Vida"?

Tá. Viajamos. A viagem foi tranquila, apesar do clássico "mano" no ônibus, pedindo lá do fundo pra "ligá u rádio nu jogo du Curíntia". Típico.

Chegamos na rodoviária, e alguns minutos depois uma van veio nos pegar. De nós 4, 2 ficariam num hotel próximo ao local do evento, enquanto outro iria para a casa do irmão, e eu para a casa dos meus tios. A van nos deixou no hotel mencionado, e logo eu estava no carro de minha tia.

Tá. Você se pergunta: "Que tem de mal em fazer a droga de uma prova?" Quase nada, eu diria. Mas não nas circunstâncias a seguir.

Chegando na casa de meus tios, descansei um pouco (viajamos de madrugada praticamente, estava com sono), e perto das 8 horas me preparei para fazer a prova. Mas então, percebo que esqueci o cartão de informações na van. Até aí nenhum problema, tínhamos combinado de nos encontrar no saguão do hotel para fazer a prova. O problema é que eu não lembrava o horário do encontro.

Após algum esforço mental, resolvi me dirigir ao hotel mais ou menos umas 9 horas. A única coisa que eu sabia é que não era antes disso o combinado. E lá fui eu.

E eu esperei. E esperei. E esperei mais. E aí me deu fome. Esperto do jeito que eu sou, não comi quase nada na casa de meus tios. Foi então que eu avistei uma clássica barraquinha de beira de calçada. Eu estava à salvo! Ou não.

Pamonha.

Sim, era uma barraquinha de PAMONHA. Mas como o meu estômago já tinha tomado conta de mim, eu não pensei duas vezes! Mandei pra dentro 2 pamonhas doces grandes e com queijo.
Ahhhh...tava bom hein. Algum tempo depois chequei as horas e vi que eram quase 10:00. E nada dos meus amigos.

10:30, finalmente eles chegam! Perguntaram se eu estava ali fazia muito tempo, e eu, incapaz de mentir, disse que não.
A prova seria ás 11:00, com termino às 3:00 da tarde. Nos preparamos e tiramos alguma dúvida básica e nos dirigimos ao local da prova.

No meio do caminho, um de meus amigos reclamou de sede. Eu também não estava muito hidratado, mas a única coisa que nós vimos foi uma barraquinha de Caldo De Cana. Eu, mais uma vez tomado por instintos alimentícios, tomei 1 copo grande (do verbo ENORME) de Caldo de Cana com Limão. Estava me sentindo ótimo.

Chegamos ao local de prova. Após alguns minutos, comecei a sentir algo estranho no estômago. Meu deus. Dor de barriga agora não! Eu tinha que falar. Mal entrei na sala, comecei a sentir contracções estomacais fortíssimas. E o pior não era isso. Eu estava ficando mais e mais sonolento. Malditas sejam as barraquinhas traiçoeiras!

Caro leitor, você tem idéia do que é tentar se concentrar em números e fórmulas, só para ter sua mente abarrotada de imagens de privadas, papel higiênico, camas, travesseiros e afins? Eu acho que não.

Aguentei firmemente, e finalmente terminei a maldita avaliação. Logo saí do local, meu tio me esperava a poucos metros. Eu pensei "Bom, acho que pior não fica."

Doce ironia. (Com gosto de pamonha e garapa.)

Mal cheguei, fui direto ao banheiro. Eu não tinha CONSCIÊNCIA do cataclisma que estava prestes a ocorrer. Me sentei...fiz algum esforço pra não ser muito sonoro no meu ~~barrão~~ defecar, haja vista que meus tios estavam muito próximos dali. Não adiantou nada.

Alguns minutos depois de começar "o serviço", eu senti como se o peso do mundo caísse sobre meu pobre esfíncter retal. E foi. BLAM! Lá se foi uma torrente extremamente fétida (e SONORA) de fezes.

Eu não estava tendo uma diarréia. Não, isso é pouco. Aquilo foi uma TRIARRÉIA, ou mais. E o pior não é nem isso. Eu estava com muito sono, mas não o suficiente pra deixar de ouvir os risos de meu tio.

-----------------------------------------------------------------
Sim, uma história de sefudelância minha! Não percam o próximo episódio, "Festa Na Moto"!

Estória de Greucysmar! (parte 2)

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sun, 25 Nov 2007 23:32:00 +0000

Assíduos leitores desse humilde blog.

Venho comunicá-los que novamente fizemos uma troca temporária de layout, e em breve estaremos com algo decente! Mas o que importa aqui é conteúdo e não visual, vamos a mais uma saga do nosso companheiro Greucysmar!

Fugindo um pouco da linha do tempo, relatada na primeira parte dessa saga, iremos retratar de um fato que me intriga e muito! Fato esse que traz muita tristeza, mas com certeza irá render umas risadas depois que tudo isso acabar.

Começou numa tarde regada à cervejas e biritas no geral, só que dessa vez não tinha uma molér se quer. Nosso amigo Greucysmar muito empolgado com todo aquele álcool a disposição, começou a encher os cornos. E como toda boa cervejada, logo teve uma pelada!

O adversário de Greucysmar era um rapaz robusto e forte, que terá seu nome omitido pelo fato de Greucysmar achar que vão conseguir identificá-lo. Rapaz esse que manda uma bica digna de Roberto Carlos em direção ao gol, onde Greucysmar estava de goleiro. Foi então que Greucysmar se joga para pegar a bola e como bom palmeirense que é grita: "MARRRRCOS no gol!"

Meus caros leitores, vocês agora estão imaginando uma defesa estupenda, não ?
Mais uma vez, como sempre, estão enganados!

Quando ele pulou para pegar a bola, deixou seu braço recuado. Quando o indivíduo caiu só deu para ouvir aquele "CRAAAAAAAAAAACK" ecoando por toda a quadra.
Logo perguntamos ao indivíduo se estava tudo bem, resultado...

Ele tenta erguer o braço e fazer um jóia, mas foi muito mal-sucedido!

A segunda vez que aconteceu essa coisa ~~cômica~~ triste foi numa quadra de basquete, Greucysmar, alto do jeito que é, foi tentar dar um toco no Japinha (novamente pseudônimos) e teve o braço deslocado ... de novo !

E como nem tudo são flores na vida de Greucysmar, essa não foi a última vez...

A última meus caros leitores, eu aconselho a lerem de dia, pois com as risadas poderão acordar os parentes que aí habitam.

Alguns isentos estavam a jogar basquete quando vêem um grupo de amigos, no qual estava Greucysmar, esses sem-teto começaram a implicar com tal grupo, chingar, jogar pedras e outras coisas de favelados!

Foi então que Greucysmar teve a ~~escrota~~ brilhante idéia de revidar as pedras quando os famigerados integrantes da base da pirâmede social estavam indo embora.

Greucysmar agarra a pedra, COM POMPA, e a lança!

Pra quê ? Depois de lançada a pedra um novo "CRACKKKK" ecôa em meio ao parque.

Vocês não tem noção da imagem que alí se formou, meus leitores!

Foi tipo... Braço deslocado do verbo FEIO PARA CARALHO!

a imagem a seguir mostra tudo!

Coitado, Imaginem a dor... Mas não deixaria de divulgá-lo aqui! =/

Moléres Negras!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sat, 24 Nov 2007 22:00:00 +0000

Renomados leitores, por motivos de gripe apocalíptica não pude postar ontem. E além disso, perdi a porra da prova do bolsão pré-militar, Táquiupariu, viu!
Venho por meio deste post totalmente forçado, pois estou sem condições para com estórias bizarras, dizer-lhes o seguinte; VÃO PRO INFERNO, INÚTEIS !
O pessoal vem aqui, lê essa merda e nem pra divulgar pros amigos e terceiros. Mas tudo bem, tudo bem...

Vou contar-lhes de mais um dia das noites Gonçalenses. Sim, isso mesmo! Estórias de bares mal freqüentados, extrema embriagues e moléres ~~feias para caralho!~~ estranhas.

É incrível, mas a arte de me foder está logo associada à minha embriagues nível 3!
Sério! vou citar só um exemplo: Era um sexta-feira sombria e nebulosa, como toda boa sexta-feira dos velhos tempos fui até a praça Chico Mendes. Só que... Nesse dia eu estava querendo muito ficar MUITO louco. Detalhe: não estava com 1 único puto no bolso!
Então, o que faço !? Vou à um bar, pego um copo descartável e saio de lá segurando o mesmo.

Imaginem a cena: Eu de moicano, jaquetas arrebitadas, roupas rasgadas, cuturno e uma mochila segurando um copo descartável vazio.

Foi então que tive a brilhante idéia de sair pedindo para todas as pessoas da praça, conhecia pelo menos 70% delas, quaisquer bebidas alcoólicas que consumiam.
Pra quê ??? Foi-se cerveja, Conhaque, Cachaça, Vinho, Menta. Chegou uma hora em se me dessem mijo eu não saberia diferenciar.

Quando atingi o tal de nível 3 de embriagues extrema, comecei a ficar tonto, e logo me levaram pro banheiro pra molharem meu rosto. Foi então que chegam 2 jovens travestidas de preto, e dizem algo como "Ê Ê PUNK, tá na merda!" Retruco com um "Estou, vocês moléres não querem beber algo ?"

Então fomos ao bar, é claro que elas pagaram as cervejas, e começamos a conversar. Sobre o que foi a conversa sinceramente não me lembro...
Só me lembro que meu amigo, da onça, Thiago me puxa pelo braço e diz: "Caralho Lukas, vai pegar as duas ?"
"Nem sei velho, nem consigo materializar as duas na minha frente, são gatas ?" "SE SÃO VÉIO, VAI NESSA !" e ele vai embora todo feliz.

Eu na minha inocência, começo a investir nas tais 'gatas'! Resultado ? Me levaram pro canto escuro da praça. (o resto não conto pois se não o conteúdo fica impróprio)

Depois daquilo tudo, duas contra 1 bêbado nível 3, me deito próximo as mesas e acabo ficando por lá mesmo. Na manhã seguinte me chega um guarda municipal me expulsando da praça e miraculosamente acho 1 real no meu bolso, dou ao cobrador do ônibus e pulo a roleta para ir pra casa.

Na sexta seguinte, me chegam as duas indivíduas... "Oiiii lembra da gente ?"

Sinceramente pessoas, eram horríveis, existem moléres negrinhas lindas demais... mas essas eram o cão chupando manga !

Então o que faço ? Finjo que nunca as ví na vida e sou zuado até hoje por meus amigos.

Fui sacaneado legal!

Meu pé, meu querido pé...

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Thu, 22 Nov 2007 19:14:00 +0000

...que me aguenta o dia inteiro, whoa whoa! Hehe, quem se lembra disso? Bom...deixando a música escrota de lado, estou aqui mais uma vez pra contar um dos clássicos casos que ocorreram comigo (?) e meus amigos.

Assim como na última vez, esta se passa em Jacarezinho PR, embora seja de uma data anterior à ultima vez que vos relatei. Estavamos nós 5, a clássica turma, na AABB (Associação Atlética Banco Do Brasil) da cidade mencionada, ~~ficando entediados~~ aproveitando a psicina e o sol. Eis que não se quando, enquanto conversávamos à beirada da psicina, um de meus amigos, reclamou de uma dor intensa no calcanhar. Ele saiu da piscina...

Cara, a cena seguinte me assustou. De verdade.

Ele tinha perdido um pedaço enorme do calcanhar. E quando eu digo enorme, eu quero dizer ENORME!

Mas isso não é o pior. Neste episódio, os meus amigos estavam passando a semana na minha casa, e meu pobre amigo agora com seu calcanhar deficiente, foi levado ao posto de saúde, onde não só lhe fizeram um curativo bem vagabundo, ainda lhe aplicaram uma injeção anti-tétano. Enquanto isso, eu esperava no clube para cuidar de nossas bolsas. Foi então que me ocorreu uma idéia muito ~~imbecil~~ inteligente! Fui procurar o pedaço perdido do meu amigo na piscina.

O mais engraçado é que eu achei. Era muito grande mesmo. Algum tempo depois ele foi pro lixo.

Ficou que a causa do acidente foi um dos canos que jogam água para a piscina...as abas de metal estavam um pouco soltas da parede e funcionaram como uma lâmina mortal para o pobre calcanhar de meu amigo.

Mas não acaba por aí não, como eu mencionei, meus amigos estavam passando a semana em casa. Este evento da decepação do calcanhar ocorreu na terça feira. E o problema estava em que meu amigo descalcanharizado não podia tomar banho. Ou seja, lá pela quinta/quarta feira, ele fedia muito. Eu sinceramente não tinha notado até a coisa estar crítica, mas como meus amigos estavam dormindo na sala em colchões próximos (e eu no meu quarto, ao lado), as reclamações começaram a surgir cedo. Graças a forças desconhecidas, na sexta feira nós o obrigamos a ir se lavar, sob ameaças flatulentas entre outras coisas.

Sinceramente, aquela semana foi um recorde de eventos mal sucedidos. Calcanhares perdidos, odores ruins, entre muitas outras coisas...mas isso fica pra uma próxima vez.

-------------------------------------------------------

Mais um dos casos que venho a vos relatar. Mas eu digo a vocês, não acabou aí! A semana foi turbulenta não só para meu amigo recém amputado, mas também para outros membros de nossa inusitada turma....até.

Post sem utilidade alguma!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Wed, 21 Nov 2007 20:24:00 +0000

Prezados leitores

Levando em consideração o fato de estarmos numa semana 'regada' a feriados. Eu, e minha mais profunda ~~falta de~~ vontade de escrever nessa joça, conversei com Omega e decidimos mudar um pouco os esquemas do blog, para melhor atendê-los é claro.

Óbvio que notaram a mudança de Layout e provavelmente, também, devem estar pensando: 'Caralho, mas ficou ridículo!' e realmente ficou.
PO-RÉM! como nem tudo na vida é um mar de rosas, isso é uma coisa que manipulei subliminarmente para a arrancada de sucesso de nosso blog. De um pequeno ânus virtual, será um imenso ~~CUZÃO~~ buraco anal!

Para isso vocês tem de saciar o meu ~~desejo por sexo~~ materialismo, para que em um futuro próximo, ocorra algumas promoções aqui no blog. Podem falar, conteúdo hilário não vos faltam!
Para ajudar-nos e ajudar nossos patrocinadores do Google e do bidvertiser. É bem fácil! É só prestigiar o sites anunciados pelos mesmos, clicando nos anúncios que vos interessam. E, caso tenha curiosidade, baixar e usar o fire fox, o qual recomendo. Encontrado no menu a esquerda do site.

E pra num ficar sem nada de útil aqui, vamos relatar o que as pessoas me dizem via msn a respeito desse blog:

"vc é o detentor da merda na vida e eu a da net"
Omega sobre nós mesmos.

"vc nao da valor a vida mesmo neh hahah"
Baraca sobre estórias de Watanuki^

"vc é anormal, pq isso só acontece com pessoas anormais"
Naoko sobre estórias de Watanuki^

"cara... vc é muito mulherengo"
frase clássica de PennyLane sobre Watanuki^

"vc eh um simbolo sexual para os gays..hahahaha"
Nê sobre Watanuki^

"E pra nós também"
Moléres no geral sobre Watanuki^

"pras mulheres tbb vaai ^^"
Nê arrependida do comentário anterior

-------------------------------------------------------------
Por enquanto é só. Até a próxima ;D

Análise: Nerd

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Tue, 20 Nov 2007 18:33:00 +0000

Hoje meus caros leitores, iremos analisar esta espécie de ser humano (?) que habita nosso planeta: Os NERDS.

Nerds (Punhetus computia), também conhecidos como CDFs, são seres de clima frio, se reproduzem em locais com internet e computadores em abundância, preferindo ambientes com pouca luz. Também são chamados de quatro-olhos, porque todos os nerds, SEM EXCEÇÃO, usam óculos. O fato de fugirem da luz só agrava este fato, já que 60% dos nerds tem miopia, 45% hipermetropia, e os outros 30% restantes têm vesguice pura e simples.

O ninho de um nerd é facilmente identificável pela presença dos seguintes itens:

1º - Computador
2º - Coisas Eletrônicas

3º - Nerds

Identifique os itens acima em qualquer lugar e se tratará de um covil de nerds.

Para identificar o nerd em si, você pode observar certos hábitos tais como:

- Fazer piadas que ninguém entende

- Ser sempre o primeiro a entregar os trabalhos

- Ser sempre o melhor nas provas

- Ter o braço que escreve muito mais musculoso que o outro

- Associar tudo e qualquer coisa com: Anime, Star Wars, Senhor Dos Anéis, Harry Potter, Computador.

Nerds tem a peculiar característica de fugir do sexo oposto. Garotas nerds são raras, mas as que existem fazem toda a população (incluindo os própios nerds) fugirem de medo.

Exemplo de nerd
(Mais uma vez preservando a integridade de nossos ~~acusados~~ espécimes)

Veja a seguir alguns depoimentos sobre esta ~~praga~~ espécie tão pitoresca de nosso planeta:

"Adoro Nerds. Picadinho e com batata é ótimo."

Chuck Norris sobre Nerds

"Faça um exército de 1000 homens e serás um general, faça um exército com 1000 orcs e serás um nerd!"

Sun-tzu sobre Nerds

"Eu sei seu IP! Vou invadir seu MSN! Vou roubar seu orkut!"

Nerd ameaçando alguém em um momento de extrema fúria.

"Eu não me enquadro aqui!"

Você, mentindo.

----------------------------------------------------------

A primeira de muitas da série "Analisando o Brasil e sua população". Esperem por mais!

Créditos à Desciclopédia, a mãe de todos nós!

P.S. Eu NÃO sou ciumento u.ú

Estórias de Geyrysbérto! (parte 1)

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Tue, 20 Nov 2007 17:51:00 +0000

Caros leitores que não ajudam essa bodega a crescer. Se vocês acham que os fatos bizarros relatados aqui sobre minha vida são apenas fatos recentes, estão enganados! Minha ~~frustrada~~ juventude, também, é cheia de pérolas, mas não só por minha parte, como também dos meus amigos.

Como é o caso de Geyrysbérto Almeida, novamente pseudônimos para preservar a integridade do mesmo, que no caso é um mar de pérolas!

Mas vamos fazer uma retrospectiva de pérolas do garoto, não vamos contar todas senão vai ser um post enorme. Começaremos no início de nossa puberdade. Geyrysbérto sempre foi um sujeito magriiinho e não esbanjava nem um pouco de sex appel, já eu que sempre fui um rapaz atlético, bonito e sexy - sempre fui o pivô, o elo de ligação, entre Geyrysbérto e as moléres.

Até que num fatídico dia de nossas infâncias ~~medíocres~~ felizes, estávamos a escalar uma árvore, e ele, COM POMPA, faz um comentário que confesso que me soou estranho:

- Lukas, você já tem pêlos no sovaco! nossa! tem no saco também ?

- Geyrysbérto, que porra é essa cara ? Claro que tenho!- Afinal, sou um sujeito crescido ! (comentário triste para um rapazinho entre 11 e 12 anos)

Passam-se os anos, uns 3 na verdade, e ele me vêm com uma notícia que me surpreendeu bastante. O engraçado foi que estávamos no mesmo lugar de anos atrás. Ele disse:

- Luuuukas!!! Cresceu pêlos no meu sovaco !

- Nossa cara, um motivo pra você se orgulhar, daqui a pouco seus pêlos pubianos vão ter que ser aparados mensalmente!

- Não, no saco só tem 'um único bambino' (NOTE A EXPRESSÃO 1 ÚNICO BAMBINO, TÁQUIUPARIU!)

Fiquei sem o que dizer, e ele retruca:

- Daqui a pouco tem uma valderrama!

Fiquei sem entender na época, só comecei a gargalhar da criatura, mas enfim...

PS: Depois de minutos de pesquisa, nossa Central de Inteligência Avançada (CIA) encontrou um possível resultado para a citação de Geyrysberto! Valderrama foi um jogador colombiano de futebol, bem peculiar de fato! Clique aqui para visualizá-la

=============================================================

Aqui vocês podem opinar, mas quem MANDA NESSA PORRA AQUI SOU EU!

Se vocês querem a continuação das pérolas de Geyrysbérto, deixem recados nos comentários, avaliarei o seus pedidos e postarei caso EU QUEIRA ;)

Moléres e Álcool

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Mon, 19 Nov 2007 15:42:00 +0000

Tudo pra ser as mil maravilhas não? Depois dessa, eu não tenho tanta certeza...

Mais uma vez, venho eu aqui escrever nessa bodega. E mais uma vez, venho relatar os "causos" de sefodelância protagonizados por meus amigos. E dessa vez, sinceramente, eu fiquei orgulhoso de presenciar o evento que vos contarei...mas antes, uma pergunta:

O que você tem quando junta, bebida, amigos tontos, e moléres perversas?

Risos (da minha parte claro).

Pois bem, estavamos eu e meu clássico grupo de amigos, voltando de cum churrasco...bem, churrasco não é exatamente a palavra, o correto seria "cervejasco". Como vocês podem concluir, todos estavamos no mínimo ligeiramente alterados. Uns mais do que outros, e é aí que começa a diversão.

O que vocês não sabem, caros leitores, é que este "cervejasco" tinha sido LONGE PRA {inserir sinônimo para orgão sexual masculino} . Estavamos andando que nem condenados...

Passando por uma avenida, logo chegamos à esquina de um mercado, e eu, sendo o único provido de grana na hora, resolvi comprar um ou dois refrigerantes...Enquanto reabastecíamos nossas energias notamos duas moléres passando de bicicleta, e uma delas quase atropelou um de meus amigos. Era o começo do pesadelo (pra ele).

As duas moléres pararam no mercado para tomar alguma coisa, e pareciam esperar algo. Não demorou muito para surgir a idéia de irmos falar com elas e possívelmente conseguir algo. Após alguma discussão, meu pobre amigo quase-atropelado foi até as duas.

Caro leitor, você consegue dizer bem rápido "Pior Erro Da Minha Pobre Vida"?

O papo não ia bem, então logo eu fui até o local. Descobri seus nomes, e percebi o estrago que o álcool estava exercendo nas faculdades mentais e comunicativas de meu amigo. Sinceramente, eu não sei como, mas uma das moléres aceitou passar seu número de celular. Mas as coisas estavam fadadas a dar errado. Veja um exemplo:

- Legal, agora, que horas que eu posso te ligar? - Diz esperançosamente meu amigo.

- De preferência, HORA NENHUMA. - Retruca friamente a molér.

Após rounds e rounds de tiradas e muitas risadas (mais uma vez, da minha parte), meu amigo desiste (forçadamente) e nos retiramos do local. Eu nunca tinha escutado tanta coisa sem sentido na minha vida, nem de MIM MESMO, e olha que eu sei do que eu estou falando.

Foi nesse dia que eu aprendi uma lição valiosa: Molér e álcool, ambos exigem cautela, ainda mais quando estão juntos...

-----------------------------------------------------
Mais uma dos "causos" presenciados por mim, e que eu, casualmente, venho a vos relatar. Não percam o póximo episódio!

Retomada de contato!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Mon, 19 Nov 2007 14:11:00 +0000

Venho por meio deste, avisá-los que depois de meu post anterior a ~~gorda~~ garota a qual tive ~~obrigação~~ o prazer de ficar retomou contato!
Venho tratando ela com desdém, desde então, porém ela não saiu do meu pé até começar a se exibir pela webcam para a minha pessoa. E eu ingênuamente, de novo, aceitei o convite.

O que me surpreendeu foi a performance da guria! Além de ter sido a mais sensual até hoje visualizada por mim, acho que me apaixonei! Apaixonem-se também assistindo essa que foi uma das mais impressionantes performances sensuais já vistas na WebCAM !

Que gingado !

================================================

PS: Essa é uma estória fictícia, ao contrário da contada anteriormente.
PS²: Mas que é parecida, é !
PS³: créditos aos sites Sedentário e Hiperativo e DeliciousGirls.org

Seleção

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Sun, 18 Nov 2007 21:39:00 +0000

Se existem três coisas que as pessoas DETESTAM nessa nossa sociedade absolutamente são as seguintes (em ordem crescente de ódio):

Nerd

Pobre

Emo

Visando agradar nossos ávidos ~~trouxas~~ leitores, coloco à disposição de vocês algumas ferramentas para saber se você tem chances de ser odiado pela sociedade.

Você é um Nerd?

Você é Pobre?

Você é Emo?

Caso estejam curiosos, aqui vão meus resultados:

Resultado: Você é um Nerd?
Você obteve 16 pontos
Pessoa Normal! Apesar de ter algumas características de um Nerd, você ainda está no nível de uma pessoa normal. É aconselhável que se mantenha em observação para ter certeza que não está havendo evolução do seu caso.

Resultado: Você é Pobre?
Você obteve 10 pontos
Classe Média! Tem uma boa renda e com isso pode sustentar alguns luxos. Tem o projeto de ir para a Disney um dia.Me leva junto, vai?

Resultado: Você é um Emo?
Você obteve 9 pontos
Você é uma pessoa normal, mas com vestígios de Emo. Qualquer descuido pode lhe tornar um deles.

Teste do caramba...

Em breve, uma matéria para cada um desses tipos de pessoas (?).

---------------------------------------------------------------------

Créditos ao site Os Vigaristas pelos testes.

Garotas grandes também me perseguem...

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sun, 18 Nov 2007 17:23:00 +0000

Caros ~~idiotas~~ leitores dessa bodega, já num gostava de vocês, agora - gosto menos ainda. Só me pedem pra escrever sobre meus casos de sefudelância com moléres ~~gordas~~ grandes e viados. Mas, como disse para o caro amigo Omega: 'É velho, do jeito que minha vida é uma BARSA de sefudelância, o blog vai render posts por duas décadas no mínimo.'

Agora você deve estar pensando, 'Pronto, agora ele se fudeu de novo! Recebeu cantadas de indivíduos afeminados e ficou sem molér!'. Errado! Ficar sem molér por uma noite e receber cantadas dá pra aguentar, mas nesse caso minha virilidade estava na mesa de apostas. Vou lhes contar o porquê disso tudo...

Recebo um telefonema de Bruno dizendo, 'Pô Lukas, vamo na cantareira, lá deve estar cheio de moléres! Vamos ficar lá bebendo.' Quando o indivíduo mencionou sobre bebidas deixei o telefone para traz e já logo estava debaixo de uma boa ducha.
Sigo meu caminho até a famigerada praça e encontro com Gabriel, e nada dos outros...
Foi então que avisto uma barraca longinqüa com o seguinte anúncio '2 latão de SKOU por 3real', saímos em direção ao ~~isento~~ vendedor e compramos os latões. Depois quando direcionamos a conversa à pauta 'MOLÉRES', chega-me uma sujeita e fica rebolando em frente a minha pessoa. Quando resolvo puxar um papo com a guria, chega-me um tiozão feio, mas tão feio que táquipariu, que abraça a indivídua e a beija. Pronto... só isso era necessário pra estragar minha noite, MAS NÃO! Ela teve que continuar.

Vou em direção à UFF e entro em seu Campus, seguido de Gabriel. Chegando lá foi tudo uma beleza, uma fogueira, um show completamente anos 80, e maconheiros. Senti-me em Woodstock! Foi então que Gabriel saca seu celular e liga para Bruno ir até ao local completamente ilícito! (sem ironias dessa vez)
Com o pedido negado, Gabriel e eu saímos em direção à praça novamente, onde encontramos Cristiano, Bruno e Steaven completamente bêbados em uma das mesas do bar que vende longnecks a R$3,50! (absurdo!)

Assentamos nossos traseiros nas cadeiras quando me dou por conta, por ironia do destino, sento-me do lado de um sujeitinho afeminado. Mas dessa vez não levei cantadas, o que é bom!
Conversando com todos da mesa, incluindo o homossexual, decidimos nos retirar para tomar Tequila! E então, saímos daquela mesa e fomos de novo à barraquinha do isento! Tomamos nossa tequilazinha com limão e sal e resolvemos sair para outro bar, perto das barcas.

Mas enrrolaram tanto que meu espírito de alcoolismo já estava no nível 3, com direito a danças idiotas do Pânico na TV! sendo uma delas a do ~~Homem-Aranha gay~~ Açougueiro!
Ingenuamente fazendo aquelas danças, acompanhado de Steaven e Cristiano, nos demos contas que estávamos em frente à uma boate gay !

Por que eu meu Deus!?

Quando nos demos conta da situação, logo zarpamos dalí, sairíamos logo se não fosse por um viado me puxando pelo braço e logo perguntando:

- "Você é hetero ?"
- "Claro" - respondo rapidamente e sem pensar que o pior estava por vir.
- "Ah é que uma amiga minha quer te beijar." - ele responde com um sorriso no rosto.

Eu paro, e penso... "Caralho, isso tá bom demais pro meu gosto! Deve ter coisa aí..."

- "Não dá velho, estamos de saída."
- "PORRA LUKAS, VAI LÁ, AGENTE ESPERA!" - Steaven, filhadaputamente, grita!

Pra quê? ele me botou numa situação sem-saída! Então logo pedi pro viadinho me mostrar a guria.
Ele apontou, eu não quis acreditar e falei... "Tem certeza que é isso mesmo ?" e ele novamente deu uma risadinha.

Fui até o local apontado, e converso com a indivídua e a beijo, logo ouço um grito que ecoou por toda a praça!

- CA-RA-LHOOOOOOOO! O LUKAS PEGOU 2 MINA ! (logo percebi a insinuação)

de repente, logo em seguida, uma segunda voz ecoa:

- EM UMA SÓ, HA-HA-HA-HA !
- TIREI FOTO ! HA-HA-HA !

Eu converso com a indivídua, a tratando da melhor forma possível e vou embora.

Agora, vocês não entenderam o jogo sujo! Se eu respondesse que era homo, o viado iria querer tentar algo. Já que optei por hetero tive que pergar a mórbida! (que é uma escolha MUITO melhor)
Bom, eu pedi pro Gabriel a foto da cena, isso seria a auto-humilhação mais cruel da internet mas eu faria isso pra verem como sou um Sujeito durão, mas ele disse que a tinha deletado.

Mas com meus talentos Ímpares no paint, vou retratá-la para vocês!

(A seguir, um retrato-falado FIEL da garota em questão)

Arma De Orgasmo (Orgasm Gun)

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Sat, 17 Nov 2007 15:54:00 +0000

No intuito de sempre ajudar os nossos amigos ~~punheteiros~~ leitores, nossa central de inteligência, visando o aumento do número de visitas de ~~nerds~~ usuários, finalmente completou o que consideramos o ápice da tecnologia na arte seducibilística de moléres. A Arma de Orgasmo!

Sempre pensando um passo a frente, trazemos para você, cidadão a solução para todos os seus problemas! Com este pequeno (ou não) acessório sua vida nunca mais será a mesma!

Aqui seguem algumas opiniões de ~~nerds~~ usuários que adquiriram o produto:

- Antes eu só ficava trancado no meu quarto, e só saía pra ir no banheiro. Não mais! Tudo o que eu fazia lá agora posso fazer ao ar livre e sem preocupações!
Istiviuonder da Silva - Paraguaquecetubópolis AC

- Nunca mais as minhas tardes...e noites...e manhãs serão monótonas! Obrigado Fuck'n Junkies!
Wandercreisson Valciscley da Silva - Bronholó Da Serra AM

- Antes eu era um nerd punheteiro, espinhento, gordo, chorão e que não saía de casa. Não mais! Graças à Arma de Orgasmos Fuck'n Junkies eu posso sair de casa 3 vezes ao dia.
Roliúde Uélinto Da Silva - Pelotas RS

- Sensacional! Nunca mais tive que me preocupar com minha aparência e o tamanho de meu pênis, vocês são demais !
Maicojacson da Silva - Roflemaópolis PA

Não está convencido ainda? Simples! Temos cenas do exato momento em que o produto foi testado, logo após sair de nossos renomados laboratórios.

Como visto na TV!

Veja calaramente a cena em que este que vos fala leva um de nossos ~~escravos nerds~~ cientistas para fazer um teste. Atentem para o momento que nosso amigo Watanuki^ ao olhar os resultados, atesta o selo "Relaxa E Goza" de qualidade.

----------------------------------------------------------------

Mais um dos Produtos das Indústrias Fuck'n Junkies!

*Créditos ao Gerador de Nome de Pobre, do Site da Morróida, pelos nomes magníficos.

Tive que postar!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Sat, 17 Nov 2007 13:42:00 +0000

Sem delongas, estava a frequentar o explosm.net quando ví essa tirinha. Que no caso vem bem a calhar depois de tantas estórias envolvendo viados!

(clique na imagem para ampliar)

Eu sei, eu sei! Frequentadores desse blog possuí uma mente sub-desenvolvida e não sabem ao menos o básico de inglês, não se abalem por isso. O Papai aqui vai traduzir:

- Quando era pequeno, me disseram que trovões não era nada pra se temer.
- "É apenas Deus jogando boliche" minha mãe me dizia.
- Agora que estou mais velho, eu sei que não é verdade.
- Ele está apenas matando os gays!

Sem retaliações para com minha pessoa, apenas admirem o humor ;)

Moléres Da Vida (E Da Morte Também)

noreply@blogger.com (Theodore Alexander) — Fri, 16 Nov 2007 22:53:00 +0000

Caros leitores, mais uma vez venho eu aqui, contar das desventuras acontecidas que assombram a minha pacata vida. Agora, você se pergunta: "Meu deus, que tipo de monsrtuosidade ele pretende contar de si mesmo?"

Nenhuma. O Nuki já faz um bom trabalho com isso, e eu prefiro contar as coisas que vi nessas festas, churrascos, bailes e derivados da vida...

Eu não costumo beber (muito), e o mais engraçado disso é que posso catalogar com perfeição as cenas que outras pessoas protagonizam enquanto embriagadas. E isso é muito legal (pra mim).

Estava eu um dia, em minha antiga cidade, Jacarezinho, PR. Participando da popular (lá) Fetexas, a Festa do Texas! (DUH)

Eis que não se quando, um amigo meu, arranja-se com uma molér nativa da região (Sitialis carpinatum) , conseguindo os aplausos e incentivos de nosso inusitado grupo. Meu outro amigo, que manterei sua identidade em segredo em virtude dos fatos a seguir, sentiu-se indignado com o fato de ele, o "pegador" da turma, não ter conseguido nenhuma molér ainda.

(*Nomes fictícios para preservar a integ...Ah, vocês sabem o resto.)

- Cara, eu não posso acreditar nisso, o Istiviuonder* pegando e eu não! - Diz nosso amigo pegador, frustrado.

- Fica assim não Djeimisson*! Molér não é tudo na vida. -Retruca outro amigo meu.

Eis então que se aproximam de nós o que muitos de vocês classificariam como o presságio do apocalipse. Por quê? Bom, se três criaturas monstruosas (Barangus horribilis), que pareciam ter saído da ultimo filme de Freddy Krueger, não são os cavaleiros da Peste, Guerra e Fome, eu não sei o que são. Na hora, eu vagamente achei algum traço de molér no meio daquele pesadelo, mas vamos em frente.

Devido à tanto o álcool, quanto ao tédio e as tendências sádicas de meus colegas, resolvemos sugerir a nosso amigo pegador que fosse falar com as Três Bruxas. Elas, que não eram surdas nem nada, viram ali uma chance de conseguir mais almas, e se puseram a perguntar nossos nomes...

Logo depois do interrogatório, meu amigo Uélinto*, sádico e comediante, empurra nosso herói pegador, agora visivelmente bêbado, para seu triste fim. Ele se aproxima das três monstruosidades, e afirma que meu amigo irá falar com a molér (?) que veio perguntar nossos nomes. Eu na hora, estava sem óculos, mas com certeza não deixei de perceber a enrascada.

Minutos depois, as três entram em reunião, e logo retornam dizendo que a molér (?) em questão iria se encontrar com nosso amigo atrás de um dos barracões da festa.

Eu não sei vocês, mas eu to me divertindo muito.

Eles partem. Meu amigo, que desde então seria conhecido como "São Jorge", vai rumo ao precipício. Algum tempo depois...ele retorna, dizendo que "ela tinha a maior bunda da terra" e não pode resistir. Detalhe, que segundo as afirmações dos outros integrantes da turma, ela era TOTALMENTE VESGA. Eu não pude deixar de conferir, e sorrateiramente coloquei meus óculos para ver o Cão em pessoa.

MEU. FUCKING. DEUS.

Eu não costumo me assutar fácil, mas eu confesso que a visão daquele ser me abalou. Veja um retrato FIEL da ocasião.

Medo, muito medo.

E no mesmo dia...

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Fri, 16 Nov 2007 22:47:00 +0000

POST ANTECIPADO DEVIDO À QUANTIDADE DE PEDIDOS, PARA MELHOR COMPREENÇÃO LER O POST ANTERIOR.

Caramba, como vocês usuários dessa joça gostam de ler merda! Recebi uns 20 pedidos pra contar logo a história da mina pagando peitinho. E olha que nem isso por dia essa bosta tem de visita! Mas vamos lá...

Depois do emuxo ir aos prantos procurar outro macho, tive a infelicidade de presenciar outras duas cenas ridículas.
A primeira foi um sujeito, completamente bêbado, tirar o pau pra fora e começar a mijar alí, no meio do povão mesmo. Agora imaginem a cena, o bar todo gritando 'pintinho, pau-pequeno, menininho e os caralho...' Com certeza o cara mesmo bêbado começou a se questionar o porque daquilo tudo. Nunca mais copulará novamente, seguro de sí, na vida!

Outra cena bizarra, foi eu mesmo quem a protagonizei. Entrei no banheiro doido pra dar uma mijada, botei o meu companheiro de guerra para fora, segurei-o com a mão esquerda e apoiei a direita sobre a parede. Alívio imediato !
Tudo estaria as mil maravilhas, se não fosse a porra do zíper!
Puxei-o até que devagar para cima, mas não foi devagar o suficiente, deu uma prendida de leve na cabeça do meu Jovem Padawan.
Exclamei bem no meio de uns trocentos caras que usavam o banheiro "AÍÍÍ, MEU SACO, PORRA !", o grito chegou a ecoar, e um sujeito do meu lado deu um pulo que chegou a gotejar nas próprias calças. Depois de momentos de dor intensa, fui beber uma água pra ver se dava uma aliviada. Pra quê ? Eu com minha inteligência ímpar, fui tentar abrir o cano que tava rosqueado, para pelo menos lavar as mãos. Num é que aquela porra quebra e me enxarca todo ?
O pior de tudo é o pessoal olhando pra ver de onde vinha tanta água e eu lá com um pedaço do cano na mão, triste isso!

Mas tudo bem, tava um calor da porra! O melhor mesmo era ter tomado um banho alí mesmo.
Mas depois de um tempo...

Estava eu cansado bagaralho, já meio alto, quando sento-me perto no portão com Gabriel, olho para a esquerda e identifico no meu radar uma molér do sexo feminino! (no meio de tanto andrôgino, tinha que especificar o sexo). Logo cheguei a exclamar: "Oh, canto dos exilados." com uma performance digna de interpretações de obras de Shakespeare. A garota abriu-me um sorriso, então voltei a conversar com Gabriel, até que olho novamente para a esquerda e vejo o tomara-que-caia da garota com uma parte caído, pagando-me peitinhos que caberiam numa taça de Martini.

Ela olha pra minha cara, que deveria estar quase pulando pra apertar, e começa a rir que nem uma louca!

- Aíííí, que vergonha !
- Calma gata, não precisa ter vergonha, pode ser sem-vergonha comigo se quiser!
- Mas você nem pra me avisar!
- Eu avisar? Pense pelo lado positivo, você ficou com ele pra fora por mais tempo, PORÉM, só eu o ví! Se eu a avisasse todos iriam olhar, concorda ?
- Tem razão, Obrigada!
- Por nada, mas se quiser repetir, só me avisar, me amigo tá com a casa livre. um sorrisinho sensual =)
- Não dá, tô com meu namorado.

Chegando aquele marmanjo enorme logo em seguida.

Logo, concordo com a garota de não ser uma boa idéia enfrentar aquele sujeito, pois eu estava num estado de espírito muito além de qualquer outra pessoa alí dentro. E vou finalmente para perto do palco para ouvir Dead Fish, que no caso foi quase a única que prestou, tirando Seu Miranda, Larha e Deluxe Trio, Pacto Social e a Kombi que é clássica.

O dinheiro mais mal-gasto da minha vida!

noreply@blogger.com (Ace of Spades) — Fri, 16 Nov 2007 20:54:00 +0000

Bom,leitores inúteis. Sei que gostam de rir as custas de minha pessoa. E eu adoro contar as façanhas (ou não) conseguidas através das famigeradas noites São Gonçalísticas.
Mas dessa vez, vou-lhes contar de um caso também recente, assim como o dos copões.

Estava eu a internetar desde quando o galo cantou, como todo bom nerd. Foi então que recebo um convite nada tentador:

- LuKaXxxxXxx, vamu nu show du Dead Fish ?
- Cara, prefiro ficar na praça bebendo, afinal, lá tem copões !
- AhHhhh, vamu pow !
- Faz o seguinte, vai na porra desse show, vou ficar na praça. Como eu sou um cara de desenrolos, talvez consiga entrar na faixa.
- Blz...

Foi então que parti rumo à São Gonçalo City, passei na praça e avistei Slash, perguntei-o o que ele iria fazer, e ele disse que ia ficar atoa. Então chamei-o a ir à frente do Bar do Blues (reduto underground onde estava rolando o show). Até que então lembrei-me de Gabriel, que tinha marcado com ele às 22 horas estar em frente ao BdB.

- CA-RA-LHO! Esqueci do moleque!

Então, apressei Slash, que estava a fazer fichas para jogar RPG's com seres estranhos. Enquanto a 'madama' foi se trocar, estava eu, completamente só bebendo na praça. As pessoas me olhavam como se eu estivesse alí, na mais profunda solidão. Cheguei a temer que algum viado se aproximasse com segundas intenções, afinal, não sei porquê mas... Viados sempre me cantam. Deve ser o excesso de gostosura.

Aliviado, pois nenhum ser-gay ter se manifestado, fui até o BdB, onde encontro Gabriel. Olho à minha volta e só encontro seres-inanimados, com franjas e roupinhas coladas. Pra que fui àquele lugar...
Depois de voltas em vão, procurando algumas moléres e conhecidos, que na minha geração alí existiam, retorno à porta do estabelecimento ilícito triste por estar alí naquelas condições, sóbrio e sem molér.

Até que infelizmente, me passa à cabeça. 'Deve ter conhecidos lá dentro !'

Vendo que estava com pouco dinheiro na carteira, e 3 pessoas lá fora, seria impossível de negociar. E o quê eu faço ? Exatamente isso caros usuários, invento desculpas para que Slash volte ao seu ninho para poder negociar com a gatinha que estava no cubículo de negociações (leia-se bilheteria). Então eu pergunto à gatinha:

- Quanto tá o ingresso moça bonita ?
- 20 reais, senhor. (porra, senhor?)
- Ahhh, saquei, 20 conto pra mim e Gabriel entrarmos ?
- Nãooo, 20 conto cada.
- Ahh, quê isso gatinha, tá cheio de grana aí o caixa, tá precisando do 2 ! (caixa 2 para os leigos)
- Tá bom, péra um pouquinho...

Depois da minha capacidade Jedi de persuasão, entro onde seria o show com o dinheiro mais mal-gasto de minha vida. Pra começar, tava tocando um EMO tão ruím que todo mundo vaiou, sem sacanagem, até os emos vaiaram !
Mas isso não é tudo, encontro minha amiguinha Rackel, e começo a zuar um pouco com as bandas, pra não ter de ficar deprimido por não ter falado mal de ninguém.

FOI ENTÃO QUE...

Me aparece aquela figura que parecia ter saído dos quadrinhos, um emo tão clichê, mas tão clichê que tava implorando para os meus ironismos. Uma música alta, e ruím, pra caralho! E ele chega já tentando umas coisas caóticas.

- OiIiIiIii, Qual seu nome ?
- Bond, James Bond ! (isso tá quase virando meu bordão)
- Você é Bi ?
- Que mané BI, eu tenho cara de BI, sou gay, porra!

Não sei como, mas logo ele percebeu meu ironismo...

- Aíii, que trágico, vô me matá !
- Se quiser ajuda, só falar!
- E essa sua amiga aí ?
- Essa eu já num sei, qué pega ?

Cara, juro pra você, a mina vira do nada e manda "Tenho namorado", o cara nem chegou a falar com ela, mas foi um "Tenho namorado" tão ownante, que cheguei a apontar pra cara do infeliz franjado e gargalhar. Até ele se retirar.

É incrível como essas merdas me perseguem! Mas tudo bem, a noite não foi das mais ruíns...

Mas... depois eu continuo a contar sobre isso, se não o post fica imenso!
No próximo capítulo, a molér que me pagou peitinhos!

-----------------------------------------------------------
Mais uma noite caótica gonçalense, postarei coisas muito mais engraçadas da próxima vez!

http://artpad.art.com/?jrkhb29di5k (favor copiar e colar em seu navegador, estamos com problemas sérios com edições htmls)
PS: Acima um retrato falado de Rackel, feito por mim!