Funny the way it is

CSE vs Profesori

noreply@blogger.com (alina raulea) — Mon, 06 Jun 2011 20:36:00 +0000

"Odata pe an schimbam jocul de cap, cu cel de picioare" cam asa suna motto-ul meciului. Conform traditiei, o data pe an CSE (clubul studentilor economisti) organizeaza meciul de fotbal "CSE vs. Profesori", o ocazie unica pentru studenti de a „se razbuna” pe profi.

Ei bine, din pacate nu am reusit sa ajung la meci, cu toate ca mi-ar fi placut tare mult sa-i vad pe studenti cum ii alearga pe profi, dar sper ca anul viitor sa am si satisfactia asta :D.

Si daca pana acuma studentii au luat bataie de la profi (rusinica lor) iata ca anul asta si-au luat revansa, cu un scor de 8-5. Felicitari CSE pentru victorie si felicitari profilor pentru faptul ca nu s-au lasat usor invinsi!

Abia astept editia viitoare, de la care sper ca nu o sa lipsesc.

By the way, afisul e facut de moi, adica je, adica eu :D

Doamne, daca imi esti prieten

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 27 May 2011 20:26:00 +0000

O poezie care m-a impresionat foarte tare :) sper sa va placa si voua!

Doamne, daca imi esti prieten

de Spiridon Popescu

Doamne, daca-mi esti prieten,
Cum te lauzi la toti sfintii,
Da-i in scris porunca mortii
Sa-mi ia calul, nu parintii.

Doamne, daca-mi esti prieten,

N-asculta de toti zurliii,

Da-i in scris porunca mortii

Sa-mi ia calul, nu copiii.

Doamne, daca-mi esti prieten,
Nu-mi mai otravi ursita,
Da-i in scris porunca mortii
Sa-mi ia calul, nu iubita.

Doamne, daca-mi esti prieten,
Cum sustii in gura mare,
Moaie-ti tocul in cerneala
Si-nainte de culcare

Da-i in scris porunca mortii,
Cand si-o ascuti pumnalul,
Sa-l infiga-n mine, Doamne,
Si sa lase-n viata calul.

Vreau să cresc MIC!

noreply@blogger.com (alina raulea) — Mon, 16 May 2011 20:58:00 +0000

Subsemnatul, vă aduc la cunoştinţă hotărârea irevocabila de a demisiona oficial din funcţia de adult pe care o am acum abuziv. După o analiză amănunţită a situaţiei, m-am hotărât să mă retrag şi să preiau atribuţiile unui copil de şase ani, cu toate drepturile şi îndatoririle pe care le-am avut cândva, dar la care am renunţat cu prea mare uşurinţă.

Vreau să desenez cu cretă colorată pe strada unde locuiesc, atunci când trec oameni maturi şi importanţi spre serviciu, şi să nu-mi pese de stresul lor în lupta cu minutele şi traficul care îi aşteaptă. Vreau sa fiu mândru de trotineta mea cea roşie, fără să mă intereseze cât costă asigurarea pe anul viitor. Vreau să cred sincer că bomboanele Tic-tac sunt mai bune decât banii, pentru că le poţi mânca. Vreau să stau întins la umbra unui copac, cu un pahar de limonadă în mână şi cu ochii la norii pufoşi care aleargă pe cer, întrebându-se cu uimire de ce adulţii nu fac la fel. Vreau să mă întorc în trecut, la vremurile când viaţa era simplă. Atunci când tot ce ştiam se rezuma la cele şapte culori, cinci poezii, zece cifre şi vocea mamei care mă chema la masă când nu îmi era foame. Vreau înapoi, atunci când nu îmi păsa de cât de puţine lucruri ştiam, pentru că nici nu ştiam cât de putţne ştiam. Vreau să cred, ca odinioară, că totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpăra cu preţul unei îngheţate la pahar.

M-am maturizat prea mult şi nici nu mai ştiu când m-am trezit mare. A fost cu siguranţă un abuz şi îmi cer iertare. Am ajuns astfel să aflu ceea ce nu ar fi trebuit: războaie şi purificării etnice, copii abuzaţi şi copii murind de foame, divorţuri, droguri în licee, prostituţie, justiţie coruptă, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati ţnvrăjbiţi fără bani, ură, bârfă. Am aflat despre materialism nedialectic şi mame denaturate, care îşi vând copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de bărbaţi, pentru un televizor de ocazie. Ce s-a intamplat cu timpul când aveam impresia că moartea este un concept de poveste, că doar împaraţii bătrâni mor ca să facă loc pe tron prinţilor tineri, căsătoriţi cu prinţese câştigate în urma ultimei zmeiade? Unde sunt anii cand mi se părea că tot ce ţi se putea întâmpla mai rău în lume era să nu fii ales în echipa lui Menică repetentul, atunci când jucam fotbal în spatele şcolii?

Vreau să mă reîntorc la vremea când toţi copiii citeau cărţi folositoare, când muzica era neotrăvită, când televiziunea era pentru stiri şi emisiuni de familie, fără sex explicit şi violenşă implicită la fiecare zece secunde. Vreau desene animate cu Donald Duck, peripeţiile echipajului "Speranţa", navigând cu "Toate pânzele sus" şi pe mama citindu-mi despre Iosif şi fraţii săi.

Ce bine era când credeam în naivitatea mea, că toată lumea din jur este fericită deoarece eu eram fericit! Promit solemn că, imediat ce o să-mi reiau atribuţiile de copil, o să-mi petrec după-amiezile căţărandu-mă în copaci, călărind bicicleta vărului Cristi şi citind Robinson Crusoe, ascuns în coliba

înjghebată din ramuri şi frunze de fag, în spatele grădinii. Îmi iau angajamentul că nu o să îmi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apă, gunoi, cablu Tv şi Internet, asigurări pentru maşini, asigurări de sănătate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netăiată, computerul virusat şi faptul că maşina a început să vrea la mecanic. Vă asigur că nu o să fiu pus în încurcătură atunci când o să fiu întrebat: "Ce-o să te faci când o să creşti mare?", deoarece acum ştiu: vreau să fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu când ar trebui să dorm şi să-l visez pe Florin Piersic - Harap Alb, gata cu ştirile despre terorişti, bombe şi căderi de avioane. Gata cu bârfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserică, gata cu hernia de disc, păr grizonat, ochelari pierduţi, medicamente scumpe şi dinţi de porţelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din funcţia de ADULT.

Vreau să cred în sinceritatea zâmbetelor, nobleţea vorbelor, o lume a cuvântului dat şi respectat, a dreptăţii, a păcii, a viselor împlinite, a imaginaţiei înnobilate, a îngerilor buni şi a omului după chipul şi asemănarea lui Dumnezeu.

Vreau să am iaraşi şase ani şi jumătate şi să stau în braţele lui Isus. Fiţi voi mari şi importanţi, şi ocupaţi, şi îngrijoraţi. Eu vreau să cresc MIC!

Semnat: Eu

Nu pot spune că port grija zilei de mâine, dar mă regăsesc totuşi în ideea de "a creşte mic" ... de a rămâne veşnic copil şi de a nu avea griji şi responsabilităţi. În fond, cine nu şi-ar dori?

Afis UniverStudent

noreply@blogger.com (alina raulea) — Thu, 28 Apr 2011 00:56:00 +0000

După cum v-am promis, am revenit cu afişul realizat pentru UniverStudent. L-am refăcut, l-am modificat şi l-am înbunătăţit până mi-a venit rău, iar într-un final am primit şi siglele sponsorilor pentru a-l termina. Am lucrat cam mult timp la el, dar asta şi pentru faptul că finalizarea lui nu a depins de mine. Iar dacă am avut mai mult timp la dispoziţie, am profitat de ocazie şi am lucrat la el până a ieşit cum am vrut. Cam aşa arată varianta finală:

Din păcate, varianta aceasta nu e şi cea printată. Datorită unor neînţelegeri şi a lipsei de comunicare în echipă, s-a printat o altă variantă (care din punctul meu de vedere nu e finalizată). Aici e varianta printată. E tot munca mea şi acolo, dar aş fi preferat varianta de mai sus :). Şi chiar dacă ceilalţi sunt mulţumiţi de cel printat, eu nu sunt.

Iar dacă tot l-am terminat acum câteva minute, iată şi flyerul. Sper să fie şi varianta finală, că deja nu mai pot să-l vad :-s

Anyway, sper să vă placă :) ... şi aştept păreri!

Havasi - The storm

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 22 Apr 2011 18:56:00 +0000

Beautiful!

Fabula cu catelul

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 20 Apr 2011 23:14:00 +0000

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.... Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma ... Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie. Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :

- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! " Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???" O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :

- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"

Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?". Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :

- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca

alta pantera si inca nu apare!"

Morala:

In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul - mai important decat fortza.

Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.

STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului

EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...

NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

It's been a while ...

noreply@blogger.com (alina raulea) — Sun, 17 Apr 2011 01:22:00 +0000

Da, ştiu, a trecut ceva vreme de când nu am mai postat ceva pe blog ... dar din păcate timpul nu îmi permite.

În ultimul timp am fost implicată într-o grămada de proiecte studenţeşti care îmi ocupă tot timpul liber. Îmi e dor de blog, dar în acelaşi timp îmi place ceea ce fac acum, chiar şi în ciuda faptului că mai nou, ora mea de culcare a devenit 4-5 dimineaţa. Da, stiu, nu e sănătos şi probabil vă întrebaţi ce Dummnezeu pot face până la orele astea. Ei bine, "photoshopez" :D ... mai exact, mă îngrijesc de imaginea clubului studenţilor.

Oficial, cam asta ar fi principala mea sarcină. Neoficial, fac multe altele pe lângă.

În curând am să revin cu un nou afiş realizat pentru UniverStudent, un proiect la nivel de universitate. Aşa că am să mai revin cât de curând pe aici, şi sper ca de data asta să o fac constant.

Vorba lungă, sărăcia omului. Se cam face ora de culcare, aşa că vă las ... o duminică plăcută tuturor!

Smooth Criminal

noreply@blogger.com (alina raulea) — Tue, 01 Mar 2011 16:51:00 +0000

Stjepan Hauser and Luka Sulic - Smooth Criminal

I`m wordless ... just listen!

1 Martie

noreply@blogger.com (alina raulea) — Mon, 28 Feb 2011 22:48:00 +0000

Putini dintre noi ne mai aducem aminte care e adevarat semnificatie a acestei sarbatori si care sunt originile ei. Evident ca si eu am uitat (multumita memoriei mele scurte) asa ca n-am stat mult pe ganduri si l-am intrebat pe prietenul nostru google. Iata ce am aflat:

Mentionam ca la geto-daci anul nou incepea la 1 martie. Astfel, luna Martie era prima luna a anului. Calendarul popular la geto-daci avea doua anotimpuri: vara si iarna. Martisorul era un fel de talisman menit sa poarte noroc, oferit de anul nou impreuna cu urarile de bine, sanatate, dragoste si bucurie.

In vechime, pe data de 1 martie, martisorul se daruia inainte de rasaritul soarelui, copiilor si tinerilor - fete si baieti deopotriva. Snurul de martisor, alcatuit din doua fire de lana rasucite, colorate in alb si rosu, sau in alb si negru, reprezinta unitatea contrariilor: vara-iarna, caldura-frig, fertilitate-sterilitate, lumina-intuneric. Snurul era fie legat la mana, fie purtat in piept. El se purta de la 1 martie pana cand se aratau semnele de biruinta ale primaverii: se aude cucul cantand, infloresc ciresii, vin berzele sau randunelele. Atunci, martisorul fie se lega de un trandafir sau de un pom inflorit, ca sa ne aduca noroc, fie era aruncat in directia de unde veneau pasarile calatoare, rostindu-se: "Ia-mi negretele si da-mi albetele".

Legendele spun ca martisorul a fost tors de Baba Dochia. In timp, traditia s-a schimbat si snurului i-a fost adaugata o moneda de argint, care era asociata soarelui.

Cu banul de la snur se cumpara vin rosu, paine si cas proaspat pentru ca purtatorii simbolului de primavara sa aiba fata alba precum casul si rumena precum vinul rosul. In zilele noastre, martisorul are o valoare mai mult artistica, fiind confectionat din aproape orice material.

Poetul George Cosbuc, intr-un studiu dedicat martisorului afirma: "scopul purtarii lui este sa-ti apropii soarele, purtandu-i cu tine chipul. Printr-asta te faci prieten cu soarele, ti-l faci binevoitor sa-ti dea ce-i sta in putere, mai intai frumusete ca a lui, apoi veselie si sanatate, cinste, iubire si curatie de suflet... Taranii pun copiilor martisoare ca sa fie curati ca argintul si sa nu-i scuture frigurile, iar fetele zic ca-l poarta ca sa nu le arda soarele si cine nu le poarta are sa se ofileasca."

Astazi, valoarea martisorului incepe sa fie data doar de creatia artistica. Se confectioneaza din orice si poate sa semnifice orice. Irina Nicolau spune: "Candva, credeau in puterea magica a martisorului. Acum nu mai cred. Candva, oamenii credeau ca o baba a urcat la munte cu 12 cojoace si a inghetat. Acum nu mai cred. Si nici nu vor mai crede vreodata. Tot ce pot e sa cunoasca povestea. Atat."

The ultimate gift

noreply@blogger.com (alina raulea) — Thu, 24 Feb 2011 23:41:00 +0000

Inca un film care a ajuns pe lista favoritelor mele. Vi-l recomand si voua. Chiar merita vazut.

   The Ultimate Gift filmul, are la baza romanul cu acelasi nume de Jim Stovall. Prezinta povestea tanarului Jason Stevens un pusti arogant si rasfatat care nu a muncit nici macar o zi din viata lui, o poveste a calatoriei in sensul de initiere.
   Cand bogatul sau bunic moare, Jason se gandeste ca va mosteni o buna parte din averea batranului, dar pentru a intra in posesia ei are de indeplinit conform testamentului douasprezece sarcini lunare (fiecare sarcina este centrara in jurul unui cadou) , la finalul carora ar trebui sa aiba raspunsul la intrebarea : “Care este relatia dintre bogatie si fericire?”
   In timp ce isi indeplineste sarcinile Jason o cunoaste pe Alexia si fiica acesteia Emily,o fetita misterioasa care sufera de leucemie. Pe parcursul celor douasprezece luni Jason ii ofera lui Emily compania si sprijinul lui incercand sa ii infrumuseteze viata pe care o mai are de trait, tot atunci Jason realizeaza ca bunicul sau insemna mai mult decat un multimilionar.

Lectie de viata - 3

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 23 Feb 2011 21:01:00 +0000

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

I'm back!

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 23 Feb 2011 20:48:00 +0000

Acum ca am refacut blogroll-ul si am scapat de sesiune, e cazul sa mai postez si eu cate ceva pe aici. Pana imi vine vreo idee interesanta va invit sa ascultati o melodie frumoasa :)

A, si in caz ca e cineva care nu sa regaseste in blogroll, sa ma anunte!

Ups!

noreply@blogger.com (alina raulea) — Thu, 03 Feb 2011 13:57:00 +0000

Atata am invartit, am sucit, am modificat si am schimbat la teme, pana mi-am pierdut toate widgeturile. Unele le-am recuperat cu greu, altele mai usor. Dar ce ma fac cu blogroll-ul??? Exista vreo modalitate sa il recuperez daca l-am sters? Sau exista vreo modalitate sa aflu cine ma are in blogroll?

Pe unii ii pot recupera din ZeList, pe altii din lista blogurilor pe care le urmaresc, unii mi mai amintesc, dar totusi nu vreau sa omit pe nimeni. So ... daca stiti careva vreo modalitate sa ii recuperez pe toti, please let me know!!!

Lectie de viata - 2

noreply@blogger.com (alina raulea) — Tue, 25 Jan 2011 20:37:00 +0000

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu- si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Drunk animals

noreply@blogger.com (alina raulea) — Sat, 22 Jan 2011 15:26:00 +0000

Petrecere in jungla :))

... animals don`t get violent while they`re drunk. people do.

Balada basinii

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 21 Jan 2011 20:47:00 +0000

Balada basinii

de G. Toparceanu

Ati vazut prea bine ca la consultatii

Doctorii te-ntreaba despre emanatii.

Vor sa stie totul: abundenta, faze,

Unii le zic "vînturi", altii le zic "gaze".

Dar sã nu va mire daca medicina

Studiaza astazi foarte mult "basina".

Fiindca, biologic, pentru toti e clar,

A basi e-un lucru foarte necesar.

Toata lumea bese, asta-i axioma

Nu intereseazã sunet sau aroma.

În privinta asta toti sîntem la fel

Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,

Papa de la Roma bese si iar bese.

Îns-o chestiune trebuie-nteleasã

Fiecare bese, dar la el acasa!

Fara martori merge, tare sau încet,

Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret.

Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune

Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!

Si chiar daca nimeni nu-ti sta împrejur,

Poti sa besi în lege, pîna pici in cur.

Eticheta cere, însa, sa fii pudic

Bunul simt pretinde sa nu besi în public.

Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare

C-a basit in public doamna nu-stiu-care

Sau ca domnisoara, profesoara X,

S-a basit în clasa, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,

Ar mai fi prestigiu, autoritate?

Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?

Ar fi socotite niste basinoase.

Dar ma-ntorc acuma iar la medicina

Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?

Sa n-o lasi sa iasa daca esti în public,

Fiindca eticheta cere sa fii pudic

În privinta asta sînt pareri mai multe,

Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?

Astfel, dupa unii poti sa besi oricît

Dar sa stii la vreme sa le strîngi de gît.

Poti sa fii acelasi om cu demnitate

De le dai tacut drumu-n libertate

Asta-i o parere, una dintr-o mie

Dar morala spune ca-i ipocrizie.

Ce deosebire între om si cal

Ar mai fi atuncea sub aspect moral?

Când te-arati în lume demn, gras si frumos

Iar realitate esti un basinos?

Câti nu sunt din astia care bes de zor,

Parca stii vreodata ce-i la curul lor?

Dar ramîne lege ca e indecent

Sa slobozi la gaze pe esapament.

Fie, cu morala nu te poti certa

Dar mai vine gazul fara voia ta.

Suiera si geme, cu prelung ecou

Iar tu ai nesansa sa fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?

Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?

Din experienta eu va spun cinstit

Ca nicicînd in viata nu am îndrãznit

Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau

Sã roseasca lumea toata-n jurul meu

Am tîrsîit un scaun, am facut ceva,

Ca sa nu se creada c-am basit cumva.

Si oricît s-ar spune ca sînt ipocrit

S-au facut si altii ca n-au auzit.

Chiar si-ndragostitii cînd admira luna,

Cu sau fara voie, scapa cîte una

Dar cu-o tuse seaca, bine regizatã

Sau cu-o melodie mai pe nas cîntata

Fac sa se ascunda tot, a poezie,

Chiar si nedorita, scurta galagie

Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vînt

Si care ne-ncurca viata pe pamînt.

Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia

E asociata chiar cu poezia,

Crime moralistii nostri le socot.

Caci morala-si baga nasul peste tot.

În final, tot omul se întreaba trist:

Sa asculti de medic sau de moralist?

Charlie St. Cloud

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 19 Jan 2011 17:36:00 +0000

L-am vazut acum ceva timp si mi-a placut tare mult. A devenit de fapt favoritul meu, si m-am gandit sa v-il recomand si voua. Am vrut sa il vad la cinema, da ma bucur ca nu am facut-o, pentru ca am plans aproape tot filmu :)) ... deci ... nici nu vreau sa imi imaginez cum ar fi fost x_X.

Filmul prezinta povestea lui Charlie, un tanar care in urma mortii fratelui sau ajunge sa lucreze intr-un cimitir pentru a fi mai aproape de acesta. Charlie insa avea o relatie mai speciala cu fratele sau, il putea vedea iar in fiecare seara stateau de vorba. Timpul pentru o schimbare vine odata cu intalnirea unei fete iar Charlie este pus in fata alegerii intre iubire si o promisiune facuta fratelui sau.

Lectie de viata - 1

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 19 Jan 2011 13:16:00 +0000

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. La usã sunase Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Leapsa "Right now"

noreply@blogger.com (alina raulea) — Mon, 17 Jan 2011 21:37:00 +0000

Am gasit o leapsa tare draguta pe Love addiction si My life in few words, pe care m-am hotarat sa o fac si eu.

Sunt .. obosita
As vrea ... sa fie vara
Pastrez ... amintiri pretioase in suflet
Mi-as fi dorit ... sa ma fi nascut in alte vremuri
Nu-mi place ... minciuna
Ma tem ... de singuratate
Aud ... "Lady Antebellum - Nee you now"
Îmi pare rau ... par a fi cele mai grele cuvinte
Îmi place ... sa visez
Nu sunt ... o persoana obisnuita, si nici nu vreau sa fiu
Cânt ... dupa ritmul inimii
Dansez ... dupa cum imi canta inima
Niciodata ... nu regret ceea ce fac
Rar ... dezamagesc
Plâng ... cand sufletul mi-e trist
Sunt confuza ... cand ratiunea imi contrazice sentimentele
Am nevoie ... de ceea ce imi lipseste
Ar fi trebuit ... sa spun mai des ceea ce simt
As putea ... sa nu mai pierd aiurea noptile.

Toti doritorii din lista mea de blogroll sunt poftiti sa o preia.

The truth

noreply@blogger.com (alina raulea) — Thu, 13 Jan 2011 22:41:00 +0000

hai baieti, sariti si revoltativa :))

Ha ha ha 5

noreply@blogger.com (alina raulea) — Wed, 12 Jan 2011 22:58:00 +0000

Ca tot se apropie sesiunea, m-am gandit sa postez cateva bancuri pe aceasta tema. Enjoy!

Trei studenti de la teologie merg la examen:
- iese primu il intreba restu cum a fost,la care asta raspunde “ca de la student la profesor”;
- merge al doilea cand iese si este intrebat raspunde”ca de la profesor la profesor”;
- merge si al treilea iar cand iese si este intrebat de ceilalti cum a fost raspunde ”ca de la preot la preot” el intreba eu imi faceam cruce…….eu raspundeam el isi facea cruce.

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Daca tot cauta, inseamna ca ceva tot stie..

Examen oral – Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii.
Profesorul:
- Dar unde va este raspunsul?
- In cap.
- Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica.
- Aceasta n-a incaput.

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Langa decanat, doi profesori intretin o discutie amicala:
- Daca, la examen, voi pune macar un sapte, intreaga grupa ma va duce pe maini!
- Iar daca eu, la al meu, voi pune macar un sase, intreaga grupa ma va duce pe maini!
Pe alaturi trece decanul si se include in discutie:
- Daca eu va voi concedia pe amandoi, atunci intreaga facultate ma va duce pe maini!

Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: – La ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: – Vrea sa ne pice nesimtitul !!!

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...

Mass-uri

noreply@blogger.com (alina raulea) — Mon, 10 Jan 2011 21:09:00 +0000

Cu totii ati auzit de "mass-uri". Unii le concep, altii le trimit, iar altii le urasc!!!

Asadar, in primul rand vreau sa va multumesc tuturor celor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele:

1. Am citit de 270 de ori ca contul meu de yahoo va fi sters.
2. Am cam 30000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Rares care saracul de el e de 3 ani tot nou nascut si in spital in stare critica
4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari nu isi fac simtite prezenta.
5. Marele miracol nu s-a intamplat...
6.Sunt blestemata sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori!

Iar acum ca v-ati prins din ce categorie fac eu parte, vreau sa le transmit urmatorul mesaj amatorilor de mass-uri:

1. Directorul de la Yahoo nu inchide Yahoo-ul … nu’i atat de prost
2. Nu e nici un copil cu grupa sanguina abcxyz care moare de plictiseala acuta in Koreea comunista…
3. Nu iti apare iubirea adevarata pe monitor daca restartezi de 5 ori compu, sari de 3 ori pe geam si iti omori toata familia cu o surubelnitza
4. si daca tot credetzi in d`zeu meretzi dreq`lui la biserik si va rugati.

Mass-uri tampite!!!

"A-sunt indragostit de tine

B – doresc sa te vad

C – doresc sa te intalnesc in curand

D – te iubesc foarte mult

E – te iubesc dar nu-ti spun

F – sunt gelos

G – vreau sa scap de tine

H – esti rea

I – imi place zambetul tau

J – vreu sa te vad in vis

K – imi esti simpatica

L – te iubesc enorm

M – ....nush...

N – nu ne vom mai certa

O – te urasc..

P – vreu sa-ti spun cuvinte

R – te iubesc

S – imi place cum ma privesti

T – sufar pentru tine

U – imi plac ochii tai

alege o litera plssss "

V! de la VACA!!!

"Cât ţii la mine?0%1% 2% 3% 4% 5% 6% 7% 8% 9% 10% 11% 12% 13% 14% 15% 16% 17% 18% 19% 20% 21% 22% 23% 24% 25% 26% 27% 28% 29% 30% 31% 32% 33% 34% 35% 36% 37% 38% 39% 40% 41% 42% 43% 44% 45% 46% 47% 48% 49% 50% 51% 52% 53% 54% 55% 56% 57% 58% 59% 60 % 61% 62% 63% 64% 65% 66% 67% 68% 69% 70% 71% 72% 73% 74% 75% 76% 77% 78% 79% 80% 81% 82% 83% 84% 85% 86% 87% 88% 89% 90% 91% 92% 93% 94% 95% 96% 97% 98% 99% 100% trimite mai departe si vezi kt tin unii la tine..raspuns obligatoriu [SCZ Mass] Raspuns oligatoriu "

Nu mai bine iti fac o statistica???

"aceasta seara o pers va realiza ca te iubeste . dak nu trm vei avea ghinion in dragoste tot anul 2011. nu risc"

Am avut 19 ani de ghinion, ce mai conteaza inca unu?

azi la miezul noptii omul pe care il iubeshti va intelege ca te iubeshte,miine de la 13 la 16 vei avea norok dar daca vei intrerupe acest lant vei pierde fericirea pentru urmatorii 10 ani , daca o vei trimite la alte 25 de persoane vara aceasta vei fi cu persoana iubita...shi minim 19 te vor suna ....shi crede caci o saptamina in urma sa implinit ,,,pur si simplu copie shi trimite la toti de pe mess..<<``[scz lam primit si yo..]>>>

Inca unpic si ma convingi!

Mda ... si exemplele pot continua la infinit, pentru ca prostia nu are limite.... Pe final va las cu un mass haios, dar si ironic, la adresa amatorilor de mass-uri tampite:

"Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea.Daca stergi acest mesaj,jur ca ai INIMAAA DE PIATRAA , INIMA DE LEEU "

This is what I call love

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 07 Jan 2011 16:58:00 +0000

"Only once in your life, I truly believe, you find someone who can completely turn your world around. You tell them things that you’ve never shared with another soul and they absorb everything you say and actually want to hear more. You share hopes for the future, dreams that will never come true, goals that were never achieved and the many disappointments life has thrown at you. When something wonderful happens, you can’t wait to tell them about it, knowing they will share in your excitement. They are not embarrassed to cry with you when you are hurting or laugh with you when you make a fool of yourself. Never do they hurt your feelings or make you feel like you are not good enough, but rather they build you up and show you the things about yourself that make you special and even beautiful. There is never any pressure, jealousy or competition but only a quiet calmness when they are around. You can be yourself and not worry about what they will think of you because they love you for who you are. The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever.
Memories of your childhood come back and are so clear and vivid it’s like being young again. Colours seem brighter and more brilliant. Laughter seems part of daily life where before it was infrequent or didn’t exist at all. A phone call or two during the day helps to get you through a long day’s work and always brings a smile to your face. In their presence, there’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having them nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. Simple things bring them to mind like a pale blue sky, gentle wind or even a storm cloud on the horizon. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. You find strength in knowing you have a true friend and possibly a soul mate who will remain loyal to the end. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that they are a part of your life." - Bob Marley

I hope one day I`ll have it

For Christmas

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 17 Dec 2010 22:58:00 +0000

Reteta pentru un an bun.

Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune,mandrie, ura, invidie, frica, irascibilitate si stres.
Se imparte fiecare luna in 28-31 zile, dupa caz,astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an! Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca, 1 parte liniste, 1 parte umor. Se mai adauga 3 linguri optimism, 1 lingurita toleranta, un praf de bun simt si... o picatura de speranta!
Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug...
Preparatul gata facut se aseaza pe farfurie si se impodobeste cu frunzulite de curaj si incredere in sine.
Se serveste zilnic, cu bucurie, alaturi de ceasca de cafea din fiecare dimineata!
Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea: Un An Nou darnic si bun, Sanatate Deplina, Fericire Maxima si Abundenta Absoluta!

Bryan Adams-Christmas Time

Bashed

noreply@blogger.com (alina raulea) — Fri, 26 Nov 2010 18:12:00 +0000

aaa: fata tocmai il prinsei pe tati watching porn si dand la manivela..
b: :))
aaa: cand ma vazu incepu sa dea ESC da se blocase calculatoru :))
b: =)))))) moooor
aaa: era in chiloti si face la mine cica
aaa: "mama, ce cald e!"
aaa: =))
b: =)) nu mai pot sa respir
aaa: iti dai seama ca nici nu mai nimeream usa sa ies :))

Dupa 4 ore..
aaa: fata ce-mi place noua mea postura..
aaa: de cate ori intru eu in camera, tati iese :))
b: :))
aaa: il trimisei sa-mi ia si mie o ciocolata si imi lua 2 pluuus suc, inghetata si fructe..
b: profitoare ce esti!
aaaa: daca stiam ca pot sa profit asa de el, il prindeam mai devreme
b: bashed!

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

[00:07] tot nu a aparut codul?
[00:07] codul PIN?
[00:08] care
[00:08] lui tipul ala vinci sau cum ii zice

<diaBlooo> stie careva cum pot sa aflu un id de la cineva din lista de messenger?

[00:34] anger: help. cum e drumul tg jiu - deva?
[00:34] mindwar: lung
[00:34] ovk: asfaltat
[00:34] anger: ca si calitate... tre sa ajung la oradea curand

[23:30] DRAKO: Someone te rog eu nu mai zice FART...zi-i si tu în româna...basina...are o rezonanta mai buna si chiar si un miros mai îmbietor

Faithless: alta viata la 5.1 ba
Faithless: ascultai celine dion
Faithless: avusai orgasm
alleks: lol

raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal

-Doamna, în clasa pute.
-Da, stiu, pute de când am intrat eu în clasa.

The End!

Conversatii luate de pe http://bash.craiovaforum.ro/