Goiabas Verdes Fritas

Devaneios

2019-06-06T00:41:00.002-03:00

Volta e meia acabo parando por aqui. Releio coisas. Vejo a mudança da vida no espaço e no tempo.
Alguns assuntos mal resolvidos. Pendentes. Mágoas.
Sinto falta de algumas coisas, mas o saldo atual acaba sendo positivo.

Eu me pergunto sobre o presente. Sobre o presente dela. Ela, que tanto me feriu. Ela, que tanto mentiu.
Grande parte por pura curiosidade. Outra parte é meio que por necessidade de saber que estou melhor assim. Só que pra isso precisamos de uma comparação.
Melhor ou pior em relação a que?

Preciso dormir. Preciso escrever. Preciso de exercícios. Preciso parar de pensar no passado. Preciso parar de comparar.

Agosto

2018-09-30T09:53:00.001-03:00

Agosto subverteu significados, sentimentos, minha vida.

Tanta coisa.
Me apaixonei, neguei e finalmente aceitei.
Recebi uma declaração de amor dessas que a gente, na vida real, não deve receber.
Mais uma vez minha vida vira uma novela mexicana.

Ela: noiva, com a data do casamento marcado.
Eu: ainda curando as dores do passado.

Éramos uma bomba-relógio: cada troca de olhares, cada toque sútil, cada frase minha que ela completa. Uma sintonia praticamente inacreditável.
Fuji enquanto deu. Mas ter a certeza de que eu não estava achando pelo em ovo fez nascer outro universo.

Um pouco mais de um mês que parece uma vida.

2018-08-12T19:52:00.001-03:00

Hoje é um daqueles dias em que choro pra caralho.
Daqueles em que tá doendo pra caralho...

Eu fiz de conta que as traições não me machucaram mas passar perto de uma situação parecida me fez revirar algumas coisas.

Hoje é um daqueles dias em que eu choro de dor e me pergunto por que você fez isso comigo?

Eu nunca pisei na bola contigo... Eu não merecia cara. Pq mano? Pq vc me fudeu tanto?

Fantasma

2018-08-05T18:27:00.002-03:00

Amanda. Amanda. Amanda. Ananda. Amanda.

Eu só queria ter te conhecido antes de você se tornar essa pessoa horrível. Sei lá, cara.
Eu queria te salvar, das mentiras, das traições, de tudo.

Hoje tem oito dias que conheci um cara que ganhou uma estrela. Tão significante quanto ganhar uma pedra. Depende do contexto.

Pra que fuder com a vida de tanta gente assim?
Pra que tanta dor?

Eu não sei como o Eduardo era antes de você, mas hoje é um cara que só bebe e fuma uns becks pra esquecer da realidade, porque a realidade é que nem eu nem ele temos mais você.
Isso tudo é uma bosta.

Eu cheguei num ponto onde eu não quero mais um relacionamento contigo. Mas eu sinto falta da amizade e de alguém que seja melhor que você.
É estranho como o pior ser humano consegue ser o melhor em tanta outras coisas.

Eu sempre achei que eu fosse te salvar... Falhei.
Você é o erro que gostei de cometer. Você foi importante em inúmeros aspectos. E eu entendo você simplesmente não ligar para nada.

Eu queria a coragem de não viver mais. Na minha cabeça ainda seria mais fácil do que conviver com o seu fantasma que me ronda.

Eu ando bem propensa a conversar com a sua mãe.
Mas eu não pertenço a esse mundinho de vocês jovens paulistanos que se drogam. Eu sempre fui diferente. Menina simples, do interior... Bicho, dói tanto o que você fez...

Realidades e espaços vazios

2018-07-14T17:37:00.000-03:00

O vazio que fica é enorme.
Fui promovida. A primeira pessoa pra quem eu quis contar? Amanda. Sempre ela.
Sempre o primeiro e último pensamento de cada dia. Tento preencher lacunas. Encontro pessoas maravilhosas.
Percebo que o que eu quero não é um status de relacionamento... É uma pessoa. Uma pessoa que eu insisto em sentir falta.
O engraçado é que eu sinto falta de alguém que na vida real não existe. Logo, sinto falta da ilusão que eu criei. Mas ela era tão real quando estava comigo. Por mais que eu não dissesse eu sempre vi a dor que existia ali. E existe muita dor. Talvez todas as mentiras seja justamente por isso: por não saber lidar com a dor.

Ilusões da minha cabeça. Perco boa parte dos meus dias confeccionando teorias mirabolantes sobre o que é verdade ou mentira quando o assunto é Amanda.

Ela não vai voltar. Eu vou passar o resto dos meus dias esperando por isso, mas ela não vai voltar.
Espero que a tal teoria das realidades alternativas seja real, porque em alguma outra realidade eu estou bem feliz ao lado da mulher que eu, de certa forma, ainda amo.

2018-07-09T19:50:00.000-03:00

Os dias vão passando.
Eu começo a perceber que o que me prendeu nessa história era a esperança de transformar um monstro em uma pessoa.
Paloma, que agora mora fora, com certeza vai se lembrar das primeiras conversas sobre Amanda, dois anos atrás: "Se não der certo, ao menos me divirto"

E deu certo. Uma ilusão que funcionou durante algum tempo.
Eu só queria que ela pudesse ver que foi real. Ou que ela era real quando estava comigo.

Sabemos hoje faltou muita coisa: caráter, responsabilidade afetiva, sinceridade. Sabemos também que ela precisa mais de ajuda do que eu.
É um fato. E todo mundo sabe disso.

Peço desculpas em meu diário, peço desculpas aos meus futuros filhos que um dia vão ler isso aqui: Ei, mamãe errou. Mamãe se apaixonou por alguém e achei que ela fosse ser a mamãe de vocês. Todas aquelas conversas arquivadas, eram pra mostrar pra vocês que o amor vale a pena. E ele vale, meus amores. Vale muito. Vale quando tem duas pessoas que querem a mesma coisa.

Eu quis casar com a Amanda. E eu nunca vou saber o que ela queria.

As conversas com o Du continuam.
As conversas com a Amanda nunca mais vão acontecer.

Das últimas semanas pra cá deixei rolar. E muita coisa tem rolado. Adoro quando pessoas reais resolvem reaparecer e ser tudo aquilo que eu esperava. O problema é que eu tenho vontade de correr para as montanhas. Fiquei desacostumada em ser bem tratada, em ganhar mensagens, chás, comida, atenção, afeto e carinho.

Eu subestimo minha capacidade de conquistar as pessoas. Havia esquecido como é bom alguém me achar incrível. Se bem que eu já estava voltando ao meu normal.

Domingo eu fugi de um almoço em família na "casa da sogra". Acho que as coisas estão indo rápidas demais e não sei se já curei tudo que eu deveria cuidar pra me meter num relacionamento de novo.

Estamos aí. Cada dia que passa tenho mais vontade ir conversar com a mãe da Amanda. Desenterrar mais coisas.

2018-06-23T21:41:00.001-03:00

Eu vou pra SP assim que der, preciso tomar uma cerveja com esse cara.
Quanta coisa estou descobrindo

O Ex

2018-06-23T21:40:00.003-03:00

Fui atrás do Eduardo.
Da mesma maneira que o Renato veio atrás de mim.

Estamos nos falando.
Que cara incrível.

2018-06-16T21:30:00.002-03:00

Acho que tá na hora de desistir. Igual eu fiz da outra vez.
Não é porque eu amo, que preciso insistir.

Não é uma questão de merecimento ou algo do tipo. Só não dá mais.
Cansei de achar que se você tiver uma outra oportunidade você vai aproveitar.
Você não vai.

Talvez seja medo de me machucar de novo.
Ou talvez seja a boa realidade de que você simplesmente já não liga mais. E eu nunca vou descobrir qual das duas opções.

Estou cada dia mais perto de aparecer em SP. Uma hora eu vou aparecer.

2018-06-16T21:26:00.000-03:00

Sábado em casa.
Estudos.

Preciso desistir de achar que você vai mudar.
Eu não sou a salvadora do mundo e eu não posso te fazer feliz por mais que eu queira.

Eu tenho que parar de achar que sei mais sobre a vida do que o resto do universo.
Preciso parar de achar que correr atrás fará você voltar.

Sobre um dia dos namorados e não conseguir não lembrar

2018-06-12T21:58:00.001-03:00

Eu juro que tentei não chorar.
Juro.

Juro que tentei não lembrar. Tentei não lembrar da viagem, do horário, do atraso. Do vinho, dos pratos. Do Athenas. Do hotel, do recepcionista do hotel.

Eu juro.
Mas as lembranças hoje me derrubaram.
Você é, definitivamente, o amor da minha vida. Deu certo enquanto durou e sei que você não vai voltar.
Sei que os tempos são outros, situações, pessoas.

Eu sou outra. E sigo amando. Do jeito torto.
Eu vou sentir sua falta até o fim. O que não me faz menos feliz. Não é uma questão de felicidade.

É de amor. De lembranças. De desejos.
De planos.
Realizados ou não.

E éramos um casal foda.
Obrigada por ser parte da minha história.

Eu sigo. Você segue. Seguimos.
Vou casar com outra pessoa e seguir amando você, Amanda.

Eu choro de saudade. Mas tá tudo bem.

Poderia ter sido

2018-06-11T21:17:00.000-03:00

Ando querendo me encontrar.

Esses períodos de inércia me matam. Eu não sei esperar o tempo passar. É uma ânsia de começar a ler o livro pelo final, ir voltando, sabendo o que acontece depois.

Controlar.

Controlar sentimentos, pessoas, acontecimentos. Controlar. Ter tudo milimetricamente planejado e executado.
Estou controlando essa vontade de te ligar. Controlando essa vontade de sair correndo atrás e dizer "Oh idiota, aproveita que eu ainda tô aqui".

Na real eu tenho medo de ir. De largar tudo. De deixar ir. Porque deixar ir significa deixar de ter controle.

Por que não simplesmente só ser?
Era mais fácil deixar as coisas simplesmente acontecerem quando você estava perto.

Esses dias cheguei a conclusão que gostei muito mais por tudo o que poderia vir a ser do que pelo que foi.
E poderia ter sido incrível.

Flashbacks

2018-06-07T00:55:00.001-03:00

Hoje por acaso coloquei Maiara e Maraísa pra tocar.
Lembrei da primeira vez no Santo Pako.

Lembrei também que tentei parar o trânsito pra dizer pro mundo o quanto amo você.

Eu te assumo. Eu cuido. Eu quero.

Encostadas no carro, tocou Maroon 5.

Quanto mais pessoas eu conheço mais eu sinto saudades. Nenhuma delas é sequer 1% parecida contigo...

Flashbacks.

Ao longe agora alguém escuta La belle du jour.
Hoje fui ao teatro ver um festival de música. Pensei em você comigo...

Sobre ainda lembrar

2018-05-26T22:40:00.002-03:00

Estou com receio das coisas que estão acontecendo.
Parece que cada passo que tomo pra ficar distante dessa situação, para esquecer, me incomoda.

Conheci um cara mega bacana e não quero foder com tudo.
Ao mesmo tempo as lembranças...

Acho que eu realmente não estou pronta pra me envolver com ninguém.
O que é estranho, porque tenho a plena certeza de que fugiria só pra casar com ela.

Amanda, mesmo com todos os defeitos, era a mulher da minha vida.

Dos (agora) raros dias

2018-05-25T23:10:00.002-03:00

Hoje é um dos dias que agora andam raros...
Hoje é um daqueles dias em que eu queria que Amanda voltasse. Que ela simplesmente brotasse do chão como se nada tivesse acontecido.
Hoje é um daqueles dias em que a saudade aperta. Em que eu queria conversar sobre toda essa zona de não ter combustível, sobre bebidas, sobre sexo...

Hoje Amanda faz falta.

Terça-feira

2018-05-22T22:06:00.002-03:00

Ontem foi dia de terapia.
Minha arrogância em querer ser a melhor ou a pior em tudo traz cenas engraçadas.
Essa coisa de 8 ou 80 que insisto em carregar.

Existe uma intensidade que levo adiante, por onde quer que eu vá.
Mas tá tudo bem.

O processo de luto continua. A pior parte é fazer luto por um cadáver que não existe de fato.
Continuo pensando na Amanda.
Sei que busco contato, mas acho que busco isso justamente pra ela não aparecer. Ia dar muita merda e eu sei disso. Todo mundo sabe disso.

Sigo sentindo falta.

Hoje foi dia de Muay Thai. Acho que ajudou a relaxar bastante. Passei o dia irritada, com menos paciência do que o normal.
Amanhã é dia de café com um amigo e quinta revejo o mocinho do INPE.

Acabei de perceber que coloquei os fones de ouvido e não coloquei nada para tocar.
Preciso ir viajar.
Preciso muito cair na estrada e conhecer algum lugar novo.

Me dei conta que passei uma boa parte da vida fazendo coisas onde eu seria menos julgada do que fazendo coisas que eu realmente queria.
Está na hora de mudar algumas coisas.

Domingos...

2018-05-20T20:29:00.002-03:00

Dói esquecer.
Dói ainda mais quando ainda se gosta.
Dói abrir mão.

Se ao menos ela tivesse de fato morrido seria mas fácil. Haveria um túmulo, eu levaria flores, conversaria com uma alma.
Seriam só lembranças e não haveria e menor possibilidade de encontrar de novo. Não haveriam possibilidades.

Não que eu esteja mal ou coisa do tipo. Não é isso.
Eu só estou seguindo e olhando pra trás.
A vida se encarrega de algumas coisas.

O que pesa é o peso que eu dei pra Amanda. E foi um puta dum peso. Entreguei meus sonhos, minhas expectativas e algumas ilusões.

Achei que o fato de ser impossível ela mudar, ou de que se ela tivesse a oportunidade, ou blablabalbal uma série de coisas, nós seríamos o casal perfeito.
Eu esperei muita coisa. Reconheço. Esperei um sonho que fosse real. E no fundo foi só aquilo que eu já sabia: um sonho.

Ainda me preocupo com o lado dela da história. Mania de querer controlar tudo para não ter que confrontar meus sentimentos. É... Não gosto de admitir, mas eu não sei lidar com o peso que dou aos meus relacionamentos. Coloco um peso a mais nessa questão... Acho que é a vontade de construir a família perfeita. Ou de ser a pessoa perfeita.

E por pensar tantas coisas eu realmente queria esquecer. A morte de uma ideia, de um ideal, de uma lembrança.
Eu sinto falta. Falta das conversas. Falta da risada. Do cheiro de cigarro. Do sorriso. Da piscadinha.

Eu nunca vou esquecer.

Retomando alguns hábitos

2018-05-17T20:33:00.002-03:00

Em algum momento eu sempre vou voltar a escrever.
Envio mensagens da mesma forma que uma viúva visita o túmulo. Tenho conversas imaginárias.

Me apaixono. Deixo de me apaixonar.
Amanda é uma constante na vida.
Eu sempre lembro dela nos momentos bons. Sempre quando tenho algo bom. Ainda que o algo bom por algumas vezes seja outra pessoa na área.
Cheguei a conclusão de que tentar arrancar esse sentimento à força não vai rolar.

A vida está boa.
Estou ficando velha.

Instalei uma rede na varanda de casa. Depois de tantos anos tenho uma conquista.
No trabalho tudo vai relativamente bem.

31. Sonhos. Outras coisas

2017-12-31T09:19:00.001-02:00

Eu sempre fico reflexiva no último dia do ano.
Era isso mesmo o que eu esperava pra 2017?
Bom, não.
Mas tá bom ainda assim.
Eu esperava terminar o ano namorando, bonitinho, mas tudo bem.

Pra entrar algo novo eu preciso dar espaço. É exatamente isso que espero de 2018: alguém que queira ficar. Alguém que veja minhas qualidades como a Amanda viu, que me faça sentir desejada, gostosa e que mais do que isso: queira ficar. Não adianta insistir. Não adianta achar que eu fui insuficiente. Eu fui o que deu pra ser. E nisso eu fui honesta, fui carinhosa, fui verdadeira.

Eu já disse algumas vezes, mas a pior parte dessa história é que eu acreditei que a Amanda era o amor da minha vida.

Não foi. Não em 2017.

Pra 2018 tem muitos desafios, afinal sair do Outback foi um desafio. Tá todo mundo incrédulo. Acho que nem eu acredito que eu saí. Mas eu precisava sair dessa rotina de shopping e de não ter hora pra sair. 2018 é ano de voltar a estudar. 2018 é ano de ler, de aprender, de evoluir.

Essa noite tive um sonho muito bizarro. Sonhei que estava namorando. Nunca vi a moça do sonho. Nem as outras pessoas. Mas era tão real. Tinha uma festa num apartamento com piscina. Era uma cobertura sensacional. Mas a parte mais gostosa do sonho era o sentimento de cumplicidade. Gosto dessa coisa de parceria. Eu senti isso poucas vezes com a Amanda. Porque pouquíssimas vezes eu senti que ela contava comigo. Não a toa um dos melhores dias com ela foi o show do Disclosure... Porque a gente realmente estava junto nesse dia. Das conversas que tivemos foi uma das mais marcantes "Quando eu estou com você sintonia força de mil homens".
Juntas fazíamos bem uma pra outra. Um bem enorme. Acho que se não fosse Amanda eu nunca teria tomado uma atitude como a que eu tomei quando minha mãe apareceu em casa antes do horário previsto.

Esse ano teve coisas ótimas.
Teve a ida pra praia, por mais que eu ligeiramente me arrependa de algumas coisas. Mas me arrependo de não ter aproveitado mais uma vez que algo já estava errado... Boas recordações.

2018 tá logo aí.
Já aceitei que Amanda vai ser sempre a pessoa que vai assistir a minha vida. Por que? Não faço ideia.
Mas vou continuar seguindo.

É engraçado voltar a ter minhas paixonites. E vejo que vou ter muita história pra contar ainda...

Essa semana eu quase liguei pra Amanda. Consegui me conter. Os olhos verdes me ajudaram. Amo a maneira como a Aninha cuida de mim. Ela foi uma das melhores coisas do ano também. A sobrinha dela tá linda, tem o mesmo olhão verde que ela e acho que também vai ter sardas...

Falando em amizades: a ida da Bia pra China nos aproximou. Gosto disso.
Paloma em NY também tá legal, mas não tão próxima.

Minha prima vai pra Toronto agora em fevereiro. Nessas horas queria que Amanda fosse um ser humano normal e conseguisse manter contato sem ser idiota... Mas eu também compreendo que a presença do monstro na minha vida não ia ser boa... Eu não iria deixar de esperar que ela resolvesse tentar/fazer algo pra dar certo.

Cara, será que Amanda não se toca que tá errado quando mais de uma pessoa te considera uma pessoa ruim e sem coração? Sei lá. Eu odeio me sentir o monstro, e eu sei que eu já fui um ser humano horrível. E eu me arrependo. Se eu pudesse ser uma pessoa melhor com minhas ex namoradas, eu seria. Porque tirando algumas poucas coisas, elas eram gente boa.

Eu acho que eu me sentiria menos mal com a história da Amanda se eu ao menos soubesse que a minha passagem pela vida dela a transformou. Que a tornou alguém melhor. Eu saberia que teve algum propósito. Que algo de bom sobrou além das minhas inúmeras lembranças.
Eu hoje sinto pena dela. Porque na boa ela me perdeu na minha melhor fase. Eu sei que eu sou chata, mas mesmo chata ainda sou um bom partido.
Não que não existam outros bons partido por aí... Existem. Mas né...

Eu tenho consciência de que não vou me apaixonar da mesma forma de novo tão cedo. Mas tenho consciência de que eu preciso de um relacionamento de transição.
Achei que fosse rolar com a Nicole, mas acho que ela ainda tá mal resolvida com o término com a ex. A Nic poderia ser uma amiga com benefícios, mas real? Não tô afim de ficar correndo atrás de ninguém.

2017-12-29T00:24:00.001-02:00

Você foi um monte de mentiras nas quais acreditei.
Eu nunca vou saber o que era você de verdade o que era encenação.

Eu nunca vou saber o que você sentia.

Tá foda.

2017-12-27T23:20:00.001-02:00

Mudando. Mudando. Mudando.
Cabelo.
Pele.
Unhas.

Trabalho.

Mudando.
Transformando.

Mudando.
Só falta esquecer. Só falta deixar de amar. Só falta essa ausência não ser mais ausência e ser só algo que eu já não lembro mais.

Estaria mentindo se eu dissesse que "ah não amo mais" mas esse relacionamento só dá certo se Amanda resolver tomar uma atitude. Como ela não vai, então segue o baile.
Eu queria que ela notasse o tamanho da merda que ela fez? Acho que ela sabe. Eu queria que ela tentasse? Óbvio. Mas não vou parar minha vida por isso.

Sei lá... É foda pra caralho apagar essa história. Do meu ponto de vista tinha muita chance de dar certo... Mas de boa... Chateada? Yep.
Ainda lembro? Ctz.

Amanda virou uma espécie de parede com quem eu converso por aqui. Até porque, bem, eu sei que você lê. Eu vejo os números. Os acessos.
Você usa uma capa da invisibilidade que não funciona comigo.
Eu só não entendo o porquê de continuar vindo aqui... Tá juntando fatos pra me destruir?
Acho um desperdício de tempo mover energia pra fazer algo de ruim contra mim quando você teve todas as oportunidades de me fazer muito mais feliz. Como nenhum outro alguém teve.

Era simples me fazer feliz, era só escrever umas palavrinhas, mandar umas musiquinhas... E vez ou outra contar sobre o seu dia. Não acho isso uma tarefa muito difícil... Não era difícil assistir meus banhos ou fazer uma chamada de vídeo num domingo de manhã...
Era?
Só faltou vontade, né dona Amanda...
Engraçado que vontade disso tudo você não tinha, mas continua aqui. Lendo. Relendo. Assistindo... Eu, minhas ideias, meus sentimentos. Pra quê?

É um passatempo?
Ou faz bem pro seu ego?
Eu não estou indo atrás de você. É você quem vem aqui. Por quê?
Você sabe?
Voce pode me responder?

2017-12-25T23:46:00.001-02:00

A minha ingenuidade é admirável.
Eu realmente estou esperando um "Feliz Natal".

Ho ho ho

2017-12-25T20:13:00.001-02:00

Ainda a espera do Espírito Natalino tocar o seu coração...

Eu faço drama. Sou Drama Queen.
Eu espero noite adentro.
Eu lembro dos teus beijos.

Escrevo cada parte da nossa história dentro da imaginação.

Porque é só aqui que ela existe enquanto a memória insiste em me fazer recordar.

Natal.
Família.
Você.

Por mais que outras coisas aconteçam, por mais que a vida me leve pra outros rumos, por mais que uma série de coisas não tenha sido como eu desejava...

Entre 7 bilhões: você.
Por mais que não exista. Por que não volte. Por mais que você venha aqui só pra ignorar meus desejos.
Por mais que você não diga.

Você.
Meu amor, por mais que você não mereça, por mais que eu faça drama.
Por mais que eu não vá atrás. Por mais que eu não insista.

Você.
Feliz Natal, Amanda.
Eu amo você com todos os teus defeitos e imperfeições.

Pedido pro papai noel

2017-12-24T00:04:00.000-02:00

Eu desisti de acreditar que coisas boas podem acontecer.
Acho que essa história talvez realmente já tenha chegado ao fim, o que obviamente não me impede de desejar algumas coisas.

Sinceramente?
Eu queria que desse certo.
Eu queria que a Amanda me procurasse.
Eu queria falar Ei, vamos tentar mais uma vez. Porque erros acontecem.
Eu queria poder consertar tudo.

Eu queria não sentir tanta saudade.
Eu queria não ver tantos carros do mesmo modelo e cor que o dela.
Eu queria um milagre.

Eu queria matar a saudade.
Eu queria votos de feliz natal.

Escrever para esquecer - 3

2017-12-24T00:00:00.002-02:00

Na segunda-feira eu até tentei ficar em São Paulo pra rever a Amanda. Fui ver o Thiago. Acabou não rolando. Chovia muito.
As conversas continuaram. Eu não sei em que ponto Amanda apaixonou-se por mim.
E ela foi se demonstrando interessante.

Na semana seguinte marcamos de jantar. Curiosamente era Dia dos Namorados.
Achei interessante a proposta... Sair pra jantar sem namorar. Atrasei muito, mas ela me esperou. Eu tinha passado a semana inteira doente. Bem ruim mesmo, mas consegui melhorar e ir pra SP.
No jantar mais um vez achei as mãos maravilhosas. Ela pediu um salmão e eu cordeiro. Tem detalhes que nunca saem da minha cabeça: ela espremendo limão em seu prato.

Amanda é uma mulher elegante. Tem um porte interessante. Por mais que às vezes ela dê uma arqueada nos ombros, especialmente enquanto fuma.
Do jantar seguimos para um hotel ali próximo. Papo sobre signos. Rodrigo ou Ricardo. Sagitário e Áries. Mean to be.

Eu até hoje acho que a gente tinha tudo pra dar certo. E tinha. Faltou vontade de querer cuidar. Faltou ela querer manter o relacionamento. Na minha cabeça Amanda acha desistir mais fácil, mais prático. E é. Bem mais. Pular fora é muito mais fácil do que levar um relacionamento adiante. Especialmente um relacionamento à distância.

No hotel foram alguns pegas de leve, eu estava menstruada.
Melhor cena? Ela de manhã arrumando as coisas pra poder ir embora. Eu acho que eu me apaixonei ali naquele instante.
Era Treze de Junho. 13/06. Treze Zero Meia.

Ela foi trabalhar, eu voltei a dormir. Fiquei por SP. Mandei flores. As primeiras rosas colombianas brancas que enviei na vida. A noite nos vimos rapidamente.
Voltei pra SJC.

Uma semana depois ela desiste de tudo. Pede desculpas. Manda flores. Desiste. Eu mando mensagem pedindo pra que ela me contasse a verdade, que não estava afim, ou que tinha outra pessoa.
No dia seguinte ela vem pra São José. Flamengo e São Paulo jogavam nesse dia.

Conversamos muito. A levei pra SP. Será que Amanda se lembra dessa conversa? Acho que ela resume muito bem nossa trajetória: ela nunca teve culhões pra me levar à sério.