Goiabas Verdes Fritas

...

2012-02-07T19:27:00.000-02:00

Doce, deliciosamente doce. Porque até no nome, tens essa coisa branda e agradável...

Idealizando

2012-01-25T15:25:00.001-02:00

Relacionamento sempre é pauta quando sento para conversar com o Thiago.
Ontem, durante um dos nossos cafés, resolvemos elaborar uma lista com qualidades que gostaríamos que o nosso par ideal tivesse.
Rabiscada num guardanapo, eis que a minha atingiu 50 itens.

Não que eu espere alguém num cavalo branco ou coisa do tipo, não que a pessoa tenha que ter todas as qualidades, mas são coisas que eu busco, coisas que considero importante... E o mais importante nessa história é que seja alguém que me ame, que aprenda a gostar e conviver comigo, mesmo com os meus defeitos.

Seguem abaixo alguns itens, sem hierarquia, alguns são flexíveis, outros nem tanto.

Sorriso bonito
Olhar cativante
Superior completo
Bom humor constante
Goste de filmes
Goste de ler
Inteligente
Bom gosto musical
Goste de sair
Goste de sexo
Goste de aventuras
Saiba provocar
Goste de viajar
Não fume
Goste de beber um pouco de vez em quando
Seja independente financeiramente ou que pelo menos pague boa parte das próprias contas
Carinhoso
Paciente
Mais ou menos a mesma estatura que eu
Não muito acima do peso
Tenha um toque suave
Cheiroso
Cuide da aparência, se vista bem
Saiba cozinhar
Goste de trabalhar
Fale mais de uma língua (é, eu sou chata mesmo)
Que saiba amar e não tenha medo disso
Não muito mais velho, nem muito mais novo
Beije bem (óbvio)
Saiba fazer massagem
Saiba dirigir e dirija (só ter a CNH não vale)
Goste de São Paulo
Goste de tecnologia
Goste de artes
Acredite em Deus
Saiba rir de si próprio
Saiba presentear
Escreva bem
Troque cartas comigo
Seja simpático
Seja sociável
Saiba me deixar vermelha com um elogio
Seja Leal

Só pra constar

2012-01-24T16:45:00.002-02:00

Sabe aquele sentimento de não saber o que fazer da vida, quando a pergunta tem a ver com a sua vida sentimental?
Então, tô mais perdida que cego em tiroteio de filme mudo.

Existe um abismo entre o que eu quero, o que eu posso ter, o que eu deveria querer e a realidade.
É uma distância que não consigo percorrer...
É o medo de ultrapassar algum limite...

E assim vamos vivendo...
Ardendo em desejo toda noite, enquanto tento, em vão, dormir, enquanto tento não pensar tanto...

Saudade mais uma vez

2012-01-19T02:23:00.003-02:00

Hoje é um daqueles dias em que a saudade resolveu apertar novamente.
Sentir saudade de alguém que está longe dói, mas não é nada perto da saudade de alguém que eu sei que não vou ver mais.

Aí as lagrimas escorrem junto com as lembranças.
Não sei se fico triste ou feliz. Triste porque sei que não terei mais lembranças, mais conversas, mais coisas pra dividir. Triste porque sei que eu não disse tudo o que eu queria dizer, não disse o quanto eu me importava. E feliz porque tive a oportunidade de fazer parte de alguma forma da vida, feliz porque tenho ótimos momentos compartilhados, feliz por ter contado com a amizade.

Hoje a saudade bateu de novo. Bateu forte.
E me fez pensar novamente o quanto tudo isso, às vezes, parece uma brincadeira.
Na real, eu fico esperando pelo momento em que vão dizer: ei, calma, foi só uma brincadeira (de mal gosto), a Mari tá aqui ó, vivinha da silva.

Dizem que os bons morrem jovens ou morrem dormindo. Quero continuar acreditando nisso.

Links for 2012-01-16 [del.icio.us]

2012-01-17T00:00:00-08:00

Moralismo pseudo cult

2012-01-11T11:08:00.002-02:00

Engraçado que, nas últimas semanas, a reflexão coletiva sobre o é sinônimo de cultura ou não tem sido pauta tanto nas redes sociais quanto em algumas publicações.

Tudo começou com a capa da revista Época ao trazer Michel Teló como personagem principal.
Muitos revoltadinhos disseram que Teló não representa a cultura nacional.

Na minha humilde opinião não, ele não representa, mas é parte dessa cultura.
Mas o problema (se é que há problema) são os "pseudo cults", aqueles que acreditam que cultura é uma forma de elitizar-se. E na real, não é.

O bom e velho Aurélio define cultura assim:

1.Ato, efeito ou modo de cultivar.
2.O complexo dos padrões de comportamento, das crenças, das instituições, das manifestações artísticas, intelectuais, etc., transmitidos coletivamente, e típicos de uma sociedade.
3.O conjunto dos conhecimentos adquiridos em determinado campo.

E aí, vai me dizer que "Nossa, nossa, assim você me mata" não é cultura?

A chegada do Big Brother também traz à tona, além dos ânimos exaltados, um ódio simples e mortal contra quem se diverte com "voyer". Se no sexo tem gente que gosta de assistir, porque não acompanhar também a vida e não só momentos específicos? Prazeres diferentes.

Acompanhar BBB não é sinônimo de burrice ou de inferiorização. Dizer-se culto por ler um ou dois livros também não te torna culto. Gostar da Veja ou do Mainardi não te faz polêmico. E assim vamos com uma série de outras exceções.

O que vejo, é que com as redes sociais, todos voltam meio que a um patamar animalesco, se na vida "off-line" não podemos extravasar nossa raiva, nosso descontamento, na online temos jogado todas as frustrações, toda a raiva e manifestação de violência que foram contidas.

Qual o problema em cultura também ser diversão?
Entretenimento também é cultura, aliás, cultura também pode ser entretenimento.

BBB e Michel Teló não são pra serem levados à sério.

Pra 2012

2012-01-07T16:26:00.001-02:00

Fazer ou não as tais resoluções de Ano Novo?
O que eu quero para 2012?

Pelo quê vou trabalhar?

2012 começou de forma boa, em casa e tranquilamente como nos últimos anos.
Me falta coragem para ir para a praia e enfrentar todo aquele caos, muito embora eu tenha vontade de pular as "sete ondinhas" pelo menos uma vez na vida.

Acredito que vou conseguir desenvolver melhor minhas metas para 2012 se eu as colocar em tópicos.
Mas é difícil colocar em tópicos coisas que você não faz ideia...

Não é uma questão de ter ou poder, mas é uma questão de ser. O que eu quero ser, ou por quais experiências quero passar em 2012?
Acho que as possíveis respostas para essa pergunta são:

Me tornar Key (gerente) no Outback (esse processo já está em andamento)
Participar como treinadora da abertura de uma nova loja
Ter pelo menos 3 BYTE's (Better Yourself Through Education)

Manter as contas em dia
Iniciar um consórcio
Poupar mais dinheiro
Tirar no mínimo 18,0 (dentro de um total de 20,0) nas provas de francês
Voltar para a pós (2º semestre)

Praticar algum esporte ou voltar para academia (estou entre voltar a nadar ou começar a jogar tênis)
Beber menos cerveja
Ler um livro por mês
Ver um filme por semana
Escutar mais músicas
Ir mais para São Paulo para programas culturais
Ir mais ao teatro

Acho que já tá de bom tamanho. Se eu chegar ao final desse ano com 50% das metas realizadas tá legal...

2011 e suas mudanças

2011-12-31T16:07:00.001-02:00

E aí 2011 chega as suas últimas horas. Momentos de reflexão e desejos de coisas novas. Hora de fazer aquela super retrospectiva e analisar o que foi bom e o que foi ruim nesse ano de tantas perdas.
Comecei o ano trabalhando no YouClube, fazendo o que eu gosto: comunicação, redes sociais e internet. Namorando à distância e feliz de certa forma. Faltava dinheiro – na real ainda falta – mas tudo bem, era comunicação e foi pra isso que estudei.
Como nem tudo são flores, o emprego se foi e o namoro também. Decisões impulsivas que tiveram suas consequências, sejam elas boas ou ruins.

Com o desemprego a volta de um antigo amor. Uma nova tentativa. Uma fase boa que durou pouco. Veio outro emprego e a redescoberta da paixão em trabalhar: a chegada do Outback em São José transformou minha vida: Pra melhor, é claro.
2011 foi o ano em que resolvi chutar o balde e mudar radicalmente de área. Ser formada há anos, ter uma carreira até que mais ou menos e abrir mão disso tudo parar virar atendente de restaurante foi uma escolha difícil, porém acertada.
É algo de que não me arrependo e que tem me ensinado muitas coisas. Muitas mesmos. Tanto profissionalmente onde estou desenvolvendo um lado de treinamento e gerenciamento de pessoas tanto pessoalmente, porque me vejo fazendo algo que eu gosto e tendo contato com pessoas novas todos os dias.
Servir é para poucos. Servir bem é pra raros. Jornada de trabalho sem horários fixos, responsabilidades, lados negativos de ter trocado de vida. Todavia ganhei em termos financeiros e principalmente em questão de plano de carreira.
Trabalho sem dúvida é o que fecha 2011 com chave de ouro. É que fez as feridas e alguns arrependimentos doerem bem menos no final das contas.

Trabalho também é o que me faz pensar menos nas coisas e pessoas que perdi. Trabalho. Trabalho. E trabalho.
No fim, 2011 foi um ano necessário. Mudanças que foram bem vindas e novas formas de encarar a vida.
Agora é ver como vão ficar as coisas.
Ao amigos que chegaram: obrigada pela paciência. Aos que deixaram de ser tão presentes: desculpem-me pela ausência.

ao som de Erasmo Carlos - Roupa Suja

Então é isso o que eu desejo pro Natal...

2011-12-24T01:30:00.000-02:00

A morte de uma amiga querida próxima à uma data especial como o Natal tem a capacidade de fazer com que diversos pensamentos passem a fazer companhia.
Nessas horas que paramos e pensamos em como a vida é frágil e que para morrer basta estar vivo.
Essa fragilidade da vida me assusta. Me assusta porque tenho medo de não conseguir dizer coisas importantes pras pessoas com quem eu me importo. Pessoas que não fazem ideia de como são importantes para mim.
Pode até rolar uma distância, pode rolar de ficarmos meses sem nos falar, pode até ser que já tenho rolado um desentendimento... Não importa, tem tanta gente que não faz ideia de como eu sentiria falta se por ventura algo acontecesse...
Natal é tempo de renovar as esperanças num mundo melhor. Independente do credo, acho que quando muitas pessoas pensam em coisas positivas a vida tende a ficar mais leve...
Renovar as esperanças, fazer a vida valer a pena. Ligar pra aquele velho amigo e dizer: ”Ei, você é importante pra mim”. Dar um abraço. Um abraço faz a diferença na vida. Pelo menos na minha vida faz.
Eu não sei por quanto tempo vou viver. Só sei que hoje, agora, neste exato momento estou engasgada com uma saudade que não vai passar. Engasgada com o amargo arrependimento de não ter dito pra Mari o quanto ela era especial. O quanto a existência dela na minha vida fez a diferença. Eu não vou poder mais dizer isso a ela. E isso dói. Dói de uma forma que todos os dias quando volto pra casa uma lágrima de arrependimento escorre e salga a boca deixando o gosto da saudade ainda mais amargo.
Eu não sei bem como dizer pra todo mundo que eu me importo. Tem gente que vai me achar louca. Tem gente que vai se comover. Tem gente que vai achar fofo. Eu só queria que todo mundo tivesse a consciência de que amanhã ou depois a gente pode simplesmente não estar mais aqui...
Pode parecer bobeira, melodrama, sentimentalismo bobo, mas não é. Não espere perder alguém, não espere o inesperável acontecer pra pedir desculpas, pra dizer que gosta.
Que o Natal renove o sentimento bom que todo mundo tem dentro de si. Ninguém é inteiramente bom ou inteiramente ruim. Só queria que no Natal todo mundo desse uma chance pro lado bom ser mais forte. Pro lado bom dar aquela força e nos fazer dizermos coisas que normalmente não dizemos.
As palavras tem força.
E eu só queria dizer que você que está lendo isso provavelmente é bem mais importante do que você imagina na minha vida.

Dedico essas palavras à Mari Steffens que me brindou com uma amizade verdadeira, mesmo que à distância.

Sobre os meses

2011-12-18T02:47:00.000-02:00

Por alguns minutos voltei no tempo e quis ter novamente tudo aquilo, todas aquelas palavras, todos aqueles carinhos.
Por alguns instantes o fim não havia chegado, o beijo não havia sido adiado, a conversa não tinha fim.
Por dias esperei, por meses me arrependi.

nem noite nem dia

2011-12-17T05:28:00.002-02:00

O branco da da tela me consumiu de tal forma que não consegui imprimir palavras naquele espaço.
Era tudo, era nada. Era saudade daquele beijo que há muito tempo não rolava.

Entre promessas, palavras e distâncias percorridas, o branco da tela me engolia...
Um misto de tristeza e alegria...
Cerveja quente. Noite fria. E aquele incomodo no corpo.

O que eu queria era deitar, mas mesmo não tendo amanhecido ainda os pássaros já cantavam... Não era noite, mas também não era dia... Ah que alegria.

conversinhas

2011-11-19T13:09:00.001-02:00

- Quero ter uns 300 filhos?
- Mas como você vai criar?
- Vou ser juiz, lembra? Terei dinheiro...
- Ok, mas aí você vai trabalhar muito... Quem vai ficar com as crianças? Ou de que adianta ter dinheiro e não ser presente... E eu também vou trabalhar...
- Mas você é jornalista...
- "¬¬"

Em branco

2011-11-16T02:34:00.001-02:00

Perder um texto, é quase como abortar um filho, salvo as devidas proporções, obviamente.
Aquele rascunho não salvo, aquela tela em branco que fica.
É o vazio de uma existência que não chegou a ser.
Uma ideia na cabeça e um monte de teclas na ponta das mãos. Momentos perdidos, palavras perdidas.

Um filho que não chegou a ser.

Links for 2011-11-07 [del.icio.us]

2011-11-08T00:00:00-08:00

» Planejar, desenvolver, controlar e analisar Webinsider

Piegas Pride

2011-10-25T01:48:00.000-02:00

Sou chata. Chata, feia e piegas. Bem piegas. Não acho que relacionamentos devem se pautar apenas em sexo. Aquela coisa do “one night only” até vai. Afinal, é só tesão somado à um “até nunca mais”. Isso se você não for pirar, não for se sentir apenas um objeto sexual ou coisas do tipo. Isso se você tiver maturidade suficiente pra aceitar que, por mais que tenha sido ótimo, foi “só por uma noite”.

Mas como eu dizia: sou piegas. Sou uma velha, tradicional, romântica e ainda assim boêmia. Meio malandra às vezes, confesso. Mas ainda assim piegas.
Não mantenho relações porque o sexo é bom. Literalmente: Não dá. Não dá pra manter isso por muito tempo. Não passo mais tempo na cama do que fora dela. Não vivo de sexo. Nasci dele, mas não vivo dele.

Ser bom de cama é uma ótima qualidade nos pretendentes, mas não é tudo. Uma boa conversa vale mais que uma noite, uma tarde, um dia, na cama (ou em outro lugar qualquer).
Nós, seres-humanos, somos a única espécie que faz sexo por outro motivo além de procriar. Todavia, acredito que muita gente acaba esquecendo disso. E de outros detalhes.
Não tenho culpa. Posso estar carente, subindo pelas paredes, mas ainda assim sou piegas. E de certa forma me orgulho disso.

Amora

2011-10-21T04:00:00.000-02:00

Todo dia eu penso que quero um novo amor.
Todo dia eu penso que quero um amor novo.

Todo dia, o dia todo, eu digo que eu penso que eu quero um amor de novo. Ou quem sabe, eu penso em dizer que quero um amor novo de novo.

Penso que quero. Este amor, aquele amor.

Aqueles olhos que fechados, me olham. Que piscando, me enamoram.
A diferença entre aqui e lá, antes e depois. Agora.
Amor no feminino. Amora.

foto:tai

Paraíso musical

2011-10-20T21:23:00.000-02:00

A introdução de Paradise é como o começo de um filme bom: te prende e te faz ficar ali, esperando, por tudo aquilo que há por vir de bom. Sem decepcionar, entrega bem mais do que esperado, entrega uma melodia doce, que emociona, que te faz querer cantar junto.

Casulo

2011-10-19T16:16:00.002-02:00

Sempre querer mais, sempre pedir demais. Insaciável. Insolúvel. Palavras que se misturam pra representar um sentimento que não consigo dizer. É uma sede, uma vontade, um desejo. É uma força violenta que guardo dentro de mim, como se meu casulo estivesse apertado. Como crescer sem ter que explodir tudo ao meu redor? Como caminhar com passos lentos quando a minha pressa de viver é latente, tão latente que machuca. Eu quero mais. Quero beijos, sorrisos, olhares, mais chuva. Quero quebrar esse hiato, preencher esse vazio de uma vez por todas.

Síndrome de Mulher Maravilha

2011-10-05T14:31:00.001-03:00

A real é que eu não sei segurar as pontas sempre. Não dá pra ser a Mulher de Aço, a Mulher Maravilha todos os dias, o dia todo. Cresci e continuei brincando dessa coisa de “super-herói” que, às vezes, não dá certo. É pressão, cobrança, situações com as quais não sei lidar. E invariavelmente eu não sei lidar com erros. Especificamente: eu não sei lidar com os meus erros.

Brinco e esqueço que até mesmo quem tem olhar de raios-X e sabe voar, tem também pontos fracos. Fui programada como um robozinho pra sempre (tentar) a excelência em tudo o que faço... E cada fracasso, cada erro cometido durante a vida, cada coisa que ainda tenho que consertar, numa vã ilusão de que uma hora vai ficar “tudo certo”, trazem para a superfície, trazem à tona, coisas com as quais não sei bem como lidar. Aí me sinto uma criança. Uma criança sozinha e sem qualquer tipo de estrutura para perdoar os próprios erros, sem qualquer fundamentação pra compreender que todo mundo erra e que principalmente: eu também erro.

Não é questão de admitir. Eu sei que erro. São sentimentos muito mais arraigados do que as palavras me permitem explicar. A sensação de mãos atadas é uma das piores na vida. A de impotência também. Há todo um processo de gerir sentimentos e atitudes que venho analisando. E eu não sei se o resultado de todos esses quase vinte e sete anos está saindo conforme o esperado. Bem vindos, estou novamente em crise. Existencial, como obviamente havia de ser. Estou feliz com o rumo que as coisas estão tomando. O problema é que com o rumo que as coisas estão tomando o que sou agora não é exatamente aquilo que eu deveria ser dentro de um plano de perfeição que eu criei baseada nas expectativas de ser a filha que meu pai gostaria que eu fosse.

Se bem que, no fundo, eu acho que ele não conhece a filha que tem. E se ele não a conhece, a culpa (em parte), acaba sendo minha também. Talvez porque aquilo que demonstro ser, ou o reflexo da minha vida que chega até o homem que me deu a vida, não seja exatamente a realidade. Mas e aí, quem tem razão? Será que o que chega nele é mesmo tão distorcido? Nem tanto, penso comigo mesma. O ruim é que parece que só meus erros aparecem quando se trata de analisar a vida da Priscila.

E eu me cobro. Eu me cobro todos os dias. Por mais que em alguns desses dias eu simplesmente não faça nada a respeito. Então lembro novamente das palavras de Santo Agostinho que ele me disse uma vez: “Palavras comovem, exemplos arrastam”. Pois bem, o que estou fazendo agora? Palavreando. O que não muda exatamente nada na minha vida.

Não muda meus erros, não muda o sentimento de impotência, não muda o arrependimento, não muda o peso de saber que existem pessoas tristes comigo ou por minha causa, não deixa mais leve a responsabilidade (ou falta de) que eu, por vezes, tive e que agora me aparecem à frente, na forma de problemas à serem resolvidos. Junte a tudo isso, pesadelos, insegurança, uma sinusite e uma espécie de solidão que me consome pouco a pouco. Não é presença física, é a falta de uma referência, um ponto chave, um porto-seguro que acolha esse pequeno barco perdido voltando de uma tempestade no mar.

Cinzazul (não é laranja)

2011-09-21T18:04:00.001-03:00

A tarde passou enquanto eu anoitecia por dentro. A escuridão tomando conta, o frio fazendo companhia. Até a chuva resolveu aparecer para molhar o rosto já molhado de lágrimas. Das palavras, companheiras da cerveja amarga, poucas restaram para atestar o céu “cinzazul”. O tédio e a melancolia brindaram juntos e fizeram a festa no quarto. Tomaram conta da cama, do chão e do coração.

das inúmeras interrogações que eu tenho na cabeça

2011-09-08T01:50:00.000-03:00

E vem aquela tristeza de novo. Aquele velho sempre conhecido e novo vazio. É ausência. É falta da falta. É angústia. É pergunta sem interrogação. Interrogatório. Me pergunto tantas e tantas coisas e tão repetitivamente que o cérebro acostuma-se a sempre colocar uma interrogação na ponta da língua enquanto eu me esforço do outro lado pra não dar com a língua nos dentes. E de expressão em expressão eu me expresso. Não tão rápido, não instantâneo. Não da maneira como um sonho bobo e infantil toma conta do meu sono. Um precipício. Um salto. Um voo curto. As palavras não dão conta de dizer tudo, não dão conta de preencher toda essa coisa que me consome. Um jogo. Outro jogo. Uma estratégia. Uma história. Conto um conto como quem quer passar as horas a jogar conversa fora. A lacuna está preenchida com interrogações e por enquanto não tenho nenhuma resposta que me satisfaça.

Ela não é irmã de Cecília

2011-08-01T00:57:00.002-03:00

Se fossem outros tempos, diria que ela é irmã de Cecília. Ou parente. Que tem o mesmo sangue, ainda que fosse aquela prima distante. Mas a ginga é diferente. O rebolado por essas bandas, é outro. É um palavrão cantado alto, tão alto quanto o grito de quem não tem medo de ser o que se é. E tem também uma classe. Uma pose no chique do preto. Algo sério. Preto no branco como um dia foi e como nunca há de ser novamente.

Pensando bem, ela não pode ser parente de Cecília, porque ela encanta. Ela bebe, e quando ninguém vê, mexe com todos aqueles instintos que andavam guardados pra outras ocasiões.

Coloco meu traje de gala e saio à paisana. Passeio pelas ruas numa esperança fútil de encontrar aquela que jurei ser parente de Cecília.

Que ofensa.

Cecília era aquela puta... Aquela que trocava cartas de amor e noites de sexo sem pudor por qualquer nota rasgada...

****

Enamorei-me.

Não foi amor. Nem paixão, nem tesão.

Foi só um desejo que brotou na alma. Um desafio lançado, um jogo de cartas marcadas.

Estação fora do centro

2011-07-28T04:06:00.003-03:00

Sabe, eu curto essa coisa de sair escrevendo sem eira nem beira, sem querer chegar a lugar algum.

Gosto da maneira como letra à letra, as palavras surgem. E eu gosto de me repetir, de reafirmar minhas ideias.

Gosto também da paixão que brota sem querer, que surge como o sol no horizonte e aquece - ternamente, como calor de colo amigo - até mesmo a mais fria das noites.

Conto minutos para um horário incerto, para um momento que não é calculado com o badalar do sino do relógio da igreja. Conto contos. Espero. Anseio. Desejo.

Aumento um ponto. Reticências...

Várias.

Variáveis.

Possibilidades. Pos-si-bi-li-da-des. Repito em voz alta.

É noite e na rua lá fora só ouço alguns poucos carros a passarem correndo pela avenida. Um som abafado e longe, mas ao mesmo tempo próximo, como se o passar dos carros fosse um sinal de que a vida continua, sem cessar... Sempre correndo...

Mais reticências...

Mais paixão.

Mais um sentimento que é criado apenas para preencher com palavras um espaço que antes não existia. Mais um desejo, e mais uma vez me repito.

Uma vez eu disse que sou excêntrica, uma coisa assim fora do centro, original, extravagante... Apesar disso, acredito que mesmo estando fora do centro sou um círculo e vivo de ciclos... E essa sensação de viver em ciclos de certa forma me conforta e me faz sentir natural como as estações do ano: que se repetem sem jamais serem iguais.

Vermelho paixão

2011-07-22T00:30:00.003-03:00

Mais um daqueles contos, quase do vigário, mas sem santidade alguma.

Desta vez são apenas palavras sobre um cotidiano comum e repetitivo. Um algo que não existe, mas precisa ser criado.

Manhã tão bela, inverno quase no fim. Céu azul característico desses dias secos no interior. Ao meio-dia era possível ter aquela ilusão de ótica quando se olha para o asfalto quente e achamos que está tudo molhado.

No caminho de volta, um pé com frutinhas vermelhas chamava a atenção de quem por ali passasse. Não lembro o nome da planta e menos ainda de seu fruto, sei que sua cor era como paixão: intensa. Os frutos pareciam doces, afinal os mais altos foram devorados pelos pássaros.

Naquele dia, justo naquele dia, enquanto ali passava e notava a cor vibrante, xinguei-me em pensamentos por não ter comigo a câmera fotográfica. A velha e boa câmera fotográfica herdada do avô, com avanço manual do filme.

Provei da fruta. Não resisti. Resistência também faltou ao meu corpo minutos depois: mal lembro como cheguei até em casa.

Caí em febres por toda a tarde. Delirei.

Entre delírios e arrepios, sonhei com um par de olhos amendoados. Bonitos. Dóceis. Misteriosos.

A febre passou. A dor se foi.

Ficou a lembrança daquele par de olhos a me fitar. Passei a procurar pelos par de olhos em todo canto, queria saber a história, saber o que já haviam visto por aí, que sentimentos haviam causado em quem os carregava na face.

Tão intensa quanto o vermelho da fruta foi a paixão que brotou em mim por aqueles olhos que nunca descobri de quem realmente são.

Vez ou outra, os vejo, ora dormindo, ora lembrando-me dos sonhos... Sempre questiono se o sabor dos lábios dos olhos amendoados seriam tão doces quanto a fruta que me fez arder em paixão...

Gap

2011-07-15T16:57:00.000-03:00

Não é que os bons e velhos amigos já não são tão bons e tão chegados... Não é porque um email não é enviado ou uma pergunta não é feita que não quero mais saber como está tudo e todos...

Não é que falta carinho. Na verdade, na vida a gente vai levando as coisas meio que no malabarismo, tem sempre algo na mão e sempre algo no ar.

Às vezes algo fica mais tempo no ar, enquanto a gente lida com coisas mais pesadas... Enquanto uma dor insiste em doer, enquanto existe uma noite mal dormida... Enquanto o humor não é dos melhores...

Tem coisas que pra eu não deixar cair, prefiro não segurar... E pra outras coisas prefiro exagerar nas reticências. É uma continuidade que pode, ou não, existir...

É estranho quando tudo começa a ficar legal, e ao mesmo tempo você nota que ainda falta algo... Será que todo mundo é sempre assim... incompleto?

Como as pessoas me enxergam no twitter?

2011-06-30T16:50:00.000-03:00

Recentemente o YOUPIX publicou um post perguntando "como as pessoas te enxergam no twitter".

Curiosa que sou, resolvi copiar todas as minhas 71 listas pra ver o resultado:

E não é que condiz com aquilo que eu sou e com o que desejo ser na rede!?
Isso consolida alguns pensamentos meus, e que em breve, volto para falar sobre eles (ou não)

Infográfico: Qual a quantidade de dados que vamos produzir este ano?

2011-06-28T19:59:00.000-03:00

Esse post bacanudo no Mashable mostra o infográfico abaixo. Baseado no tempo em que passamos postando coisas no Twitter e no Facebook, você já parou pra pensar quantos dados vamos produzir e armazenar?

É, dá pra tentar calcular um número: aproximadamente 1.8 zettabytes. Pra simplificar: seriam necessários 57.5 bilhões de iPads de 32gb pra armazenar tudo isso.

Imagem by Sasha McCune

Links for 2011-03-11 [del.icio.us]

2011-03-12T00:00:00-08:00

Metodologia Científica em Ciencias Sociais
DEMO, Pedro
Metodologia Científica em Ciências Sociais
Ed. Atlas - São Paulo, 1995
146 paginas
Study Guides | Columbia Journalism Review

Links for 2010-11-27 [del.icio.us]

2010-11-28T00:00:00-08:00

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2009-12-16T00:00:00-08:00

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