.::Gachimon::. Presepadas...

Jantar de luxo no interior.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Thu, 29 Sep 2011 19:40:00 +0000

Diga-se de passagem que interor é interior sejá no Rio Grande do Sul ou no Rio Grande do Norte. O fato inusitado que vou contar pra você leitor ou leitora ocorreu na cidade de Umarizal zona oeste Potiguar por volta do ano 2000. Entrava para a história da cidade a ordenação de um padre umarizalense que claro colocaria todas as senhoras beatas fuxiqueiras de plantão em estado de alerta para aquele raro acontecimento. Após a ordenação do padre, após o "luxuoso jantar", as senhoras estavam na calçada comentado, lógico, toda a cerimônia. Uma das senhoras de nome D. Silvana (nome fictício) levantou-se e disse:

- "Ar Maria, nam muié. O jantar tava de-li-ci-o-so, mas não gostei foi do macarrão! Tava duro!".

Com o semblante de espanto a companheira que estava a ouvir a alfinetada da D. Silvana retrucou:

- Muié, apois diga, não tinnha macarrão não no jantar".

D. Silvana disse: - "Ora se num tinha, chega tava duro. Não comi nem todo, minha chapa tá que num preta mais pra nada."

- Onde foi que você comeu esse macarrão? Silvana mulher! Ô Silvana, você tá ficando escrerosada é? Disse a amiga beata já apelando.

- Era um macarrãozinho pequeno que veio junto do arroz e do estrogonofe de frango. Pois diga que só vocês que não comeram! Disse D. Silvana.

(pausa) ... (altas gargalhadas)

Todas as beatas rachando o bico e quase sem conseguir falar a amiga de D. Silvana disse:

Silvana mulher deixe de ser cabôca! Aquilo era batata palha!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Filosofia do Lunga.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Wed, 28 Sep 2011 19:44:00 +0000

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!

Ary Toledo contando piada.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Wed, 28 Sep 2011 19:26:00 +0000

Conteúdo para maiores de 18 anos.

~~Se você tiver menos de 18 anos baixe o volume das caixinhas de som se não os véios podem tirar uma ondiha.~~

Bispo cadê a água?

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Thu, 15 Sep 2011 19:55:00 +0000

Escrever humor não é fácil, a não ser que você pratique humor ou pelo menos veja humor naquilo que você faz diariamente. Esses dias na rádio Centenário de Caraúbas (interior do RN) aconteceu um fato que nos faz pensar "Ó! E agora? Quem poderá nos defender?" rsrsrs... Em um dos programas de maior audiência daquela rádio, um jornalístico sério e bem conceituado, estava recebendo a visita ilustre do Bispo Diocesano Dom Mariano Manzana. Em meio as palavras do Bispo, ligações e participações dos ouvintes complementavam a entrevista. Passados alguns minutos eis que liga uma mulher e imediatamente a senhora foi ao ar, achando a produção do programa que ela iria fazer alguma pergunta ao Excelência Reverendíssima. O apresentador do programa disse:

- Temos mais uma participação de ouvinte. Alô? - Alô! (respondeu a mulher)

-Apresentador disse: Como é o nome da senhora?

-Mulher disse: Meu nome é Madalena (nome fictício) aqui do Alto da Conceição.

-Apresentador disse: Pois não, qual sua pergunta ao Bispo? Rapidamente cortando a fala do apresentador a mulher foi logo alardando: "Olha aqui em minha rua tem um cano furado. Cadê os irresponsáveis da CAERN (companhia de Águas e Esgotos do RN)??? E outra! Aqui em minha rua a 15 dias que não vejo água que preste! Pasf!!! (bateu o telefone) tu... tu... tu... tu...

O apresentador do programa ficou com cara de tacho e o Bispo disse: Complicado!

(kkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Isso é que é amor!

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Sun, 12 Jun 2011 17:38:00 +0000

Uma vez eu vi uma tuitada de um cara que não tem namorada. Ele escreveu: "Eu também não passo o Dia do Índio com um índio e nem o Dia da Árvore com uma árvore e muito menos o Dia de Finados com um defunto!". Não sabe ele que amar é bom. As nossas namoradas que aguentam nossas chatices, reclamações, cacuetes, ~~peidos~~ e muitos outros defeitos que nós homens temos. É muito bom namorar, ter com quem a gente conversar desde sexo a fofocas do trabalho.

Causo que ouvi de um amigo.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Wed, 08 Jun 2011 19:55:00 +0000

Imagem ilustrativa

Você dá esmolas a um e a outro na rua ou em qualquer lugar? Cuidado! Vejam só o que aconteceu com um amigo de um amigo meu... que inclusive é vizinho do guarda da rua do vice presidente do sindicato do bairro onde fica a prefeitura.

Esse amigo meu sempre recebia a visita de um pedinte em seu estabelecimento comercial e sempre sempre o cara vinha com um papel escrito: "Por favor, sou surdo mudo e tenho um grave problema de atrofia em meu punho esquerdo e um desvio na minha espinha dorsal. Peço que me ajude com comida ou com qualquer quantia em dinheiro. Obrigado. Vicente José da Silva sobrinho". Não se sensibilizado com o pedido do rapaz meu amigo não deu a esmola.

Essa cena se repetiu durante um mês inteiro. Todo sábado, por volta de meio-dia esse homem segurando esse papel, passava no comércio desse meu amigo. Foi no quinto sábado consecutivo que esse rapaz passou que aconteceu o inesperado. O carinha veio, na mesma hora de sempre e mostrando o mesmo papel fezendo cara de pidão. Aí meu amigo, como sempre, disse: Perdão omi! Com uma ótima dicção o espertinho soltou um berro: TAMBÉM VOCÊ NUNCA DÁ NADA!!!

Pois é o Vicente que até uns dias atrás era mudinho se encabulou. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não dê esmolas meu povo!

Xazam!

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Thu, 02 Jun 2011 19:39:00 +0000

Existem coisas que acontecem rotineiramente que ninguém consegue explicar. Como a garrafa de água está sempre cheia na geladeira? Como o chão ficou limpinho de manhã se na madrugada você vomitou tudo? Você precisa disso ou daquilo e como por encanto... xazam!

E o Dr.Pepper ainda vende a camisa com a charge [AQUI]. Capitalismo Oculto!

Acho que já vi essa pessoa...

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Sat, 28 May 2011 17:18:00 +0000

Sabe quando você está assistindo o programa "Casos de Família" do SBT que você tem certeza que conhece uma daquelas mulheres barraqueiras? ~~Elas brigam com os maridos só por que eles deixam a toalha molhada em cima da cama e cospem atrás da porta antes de sair pra tertúlia de sábado e voltam apenas quando o dia amanhece.~~ Tem gente que faz mais ou menos esse tipo de comparação e ainda postam no Orkut.

- Pra piorar os "Amigos" ainda comentam...

Assim sim...

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Sat, 28 May 2011 16:52:00 +0000

Uma vez eu estava puto da vida só por que eu estava andando na rua e dei uma topada que arranquei o chamboque do dedo, estava mais brabo que soim preso, dizendo no meu subconsciente altos palavrões aí o meu celular tocou. Era minha namorada. Eu injuriado ainda, porém na maior calma e paz do mundo atendi dizendo: Oi linda...

Direto do Bobagento

"Que pena que dá dor nas costas"

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Mon, 06 Sep 2010 15:44:00 +0000

Veja as antigas. = )

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Thu, 17 Jun 2010 21:15:00 +0000

Se você ainda visita o Gachimon, veja o nosso arquivo. Quando eu ganhar na mega-sena eu volto com tudo nas pastagens do melhor blog de humor lá de casa. Rá!

Um abraço ~~por trás~~.

Em meu blog pessoal, escrito por mim mesmo e com minha autoria, você lê mais postagens. http://www.vonuviopraxedes.blogspot.com/

Alô você 2.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Sun, 16 Aug 2009 10:21:00 +0000

Aconteceu esses dias na Rádio Centenário de Caraúbas.

- Locutor: Ligue agora, participe ao vivo e responda qual a maior e melhor loja de moveis e eletrodomesticos da região, pra você, querido ouvinte, concorrer a um brinde da Casa Júnior. Já temos uma participação. Alô!

- Ouvinte: Alô!

- Locutor: Quem esta falando?

- Ouvinte: Maria das Dores (nome fictício)

- Locutor: Dona Maria das dores, bom dia, me responda: Qual qual a maior e melhor loja de moveis e eletrodomesticos da região?

- Ouvinte: Bem... eu compro lá em Ivanildo Eletromóveis, lá eu me sinto em casa e não tenho preocupação se eu atrasar uns dias em minhas prestações... (locutor interrompe)

- Locutor: Ô... ô... dona Maria das Dores.

- Ouvinte: Sim, diga.

- Locutor: A senhora quer ganhar o brinde não quer? (SIM) Então me responda: Qual qual a maior e melhor loja de moveis e eletrodomesticos da região?

- Ouvinte: É... se é pra ganhar o brinde eu respondo Casa Júnior, mas eu só compro...(locutor interrompe mais uma vez)

- Locutor: Ok... ok... Dona das Dores, obrigado por sua participação e a senhora está concorrendo ao brinde. Um abraço!

- Ouvinte: Pois tá. (a linha cai) Tu... tu... tu...

(kkkkkkkkkkkkkkkk...)

Nota do Locutor: Depois que passa se torna engraçado, mas na hora do fato o "aperrei" foi grande.

Cagada desconfortável.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Fri, 30 Jan 2009 17:31:00 +0000

Olhe antes de sentar no vaso, ele pode ser assim.

Banda do Mário

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Fri, 30 Jan 2009 17:23:00 +0000

Original em: http://www.osvigaristas.com.br

Frase de Impacto.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Fri, 30 Jan 2009 17:21:00 +0000

"Mulher feia e limão, só com cachaça".

Homem X Mulher.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Fri, 30 Jan 2009 16:33:00 +0000

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

Esse Orkut...

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Wed, 28 Jan 2009 15:27:00 +0000

Está comprovado que o Orkut serve para muitas coisas, inclusive para apresentar a namorada.
Valeu Ratim!!!

Frase de Impacto.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 18:40:00 +0000

"Nem tudo que se sabe, se diz".

Medalha, medalha, medalha.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 18:37:00 +0000

Ô menino choco!

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 17:35:00 +0000

Leiam com atenção.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 17:11:00 +0000

Velho na Delegacia -

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho! O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . . Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo. O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento. O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora? O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

Moral: Por mais que não entreguem os documentos insistir é a saída.

Dupla sertaneja.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 15:49:00 +0000

Essa dupla canta vários sucessos como: Ó lua, ó lua cor de prata me diga por favor, onde anda aquela ingrata? Sempre com a viola caipira tem também aquela: Dona Maria o seu gato deu 25 pirocadas na bunda do meu... se seu fez muito bem piroca de gato não mata ninguem. Outro hit dessas ai é: Coca-cola é espumante Pi** de jegue no C* do elefante o elefante não tem C* , Pi** de jegue no C* do urubu... e assim vai. O CD está disponível na Som Livre.com.

Gato fela da P***.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 15:47:00 +0000

Era uma vez...

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Tue, 27 Jan 2009 15:41:00 +0000

E ele viveu feliz para sempre... Sem os dentes, claro.

Frase de Impacto.

noreply@blogger.com (Paróquia de São Sebastião) — Mon, 26 Jan 2009 18:14:00 +0000

Segunda-feira: Metade preguiça e metade preguiça.