Galinha Pelada

Esse vicia mais que Tibia!

2011-05-05T19:18:00.000-07:00

Este jogo não é recomendado a aqueles que tem histórico de dependencia qualquer seja de doRgas, bebida e principalmente jogos!

Luta do Século

2011-05-03T08:16:00.000-07:00

Olha só que dó...

2011-05-02T20:22:00.000-07:00

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Super Mario Bros in Real?

2011-05-02T20:17:00.000-07:00

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Taa estressado? Temos uma solução!

2011-04-28T11:48:00.000-07:00

Vai querer zoar o pinguin?

2011-04-28T11:39:00.000-07:00

Dança Ninja!

2011-04-14T09:10:00.000-07:00

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O melhor nocaute de todos os tempos

2011-04-13T09:01:00.001-07:00

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A mulher bambu Enverga mais não quebra

2011-04-13T09:00:00.000-07:00

Mais um burro na parada!

2011-04-12T10:45:00.000-07:00

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Aprendiz de Chuck Norris!

2011-04-12T10:39:00.001-07:00

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MUDANÇA DE SEXO

2011-04-11T13:53:00.001-07:00

Paulo Ricardo e Marilene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Paulo Ricardo aumentavam quanto mais caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Paulo Ricardo já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Marilene o interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Paulo Ricardo concorda:

- Tudo bem Marilene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Marilene então some da vista de Paulo Ricardo Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando

pelas coxas suculentas de Marilene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Paulo Ricardo introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:

- Marilene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!

Quando Deus criou a Vaca, Cachorro, Macaco e o Homem

2011-04-07T12:09:00.000-07:00

No primeiro dia Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

A nova do Verão!

2011-04-06T07:50:00.003-07:00

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Eu sou burro!

2011-04-05T09:00:00.001-07:00

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Dieta da boa!

2011-03-17T10:07:00.000-07:00

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ForMATANDO PC

2011-03-17T07:45:00.000-07:00

Alguém ae vai quere o contato dele?!

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Oferta Imperdível!

2011-03-17T07:08:00.000-07:00

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Será?

2011-03-15T07:07:00.000-07:00

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Vocês garotas, pensem bem antes de reclamar de seus namorados!

2011-03-15T06:06:00.000-07:00

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Fails!

2011-03-14T09:46:00.001-07:00

Não preciso nem comentar né?! kkk'

Corrida de minhoca!

2011-03-14T09:19:00.000-07:00

Bem radical, radical mesmo!

2011-03-11T09:15:00.000-08:00

Sabe aquele carinha baxinho que tem na rua da sua casa, que você ve ele lá tomando um pau pra subi a guia, então preste bem atenção nesse carinha que um dia ele pode chegar nesse nivel aqui:

Intelectuo Mineiro

2011-03-11T08:26:00.000-08:00

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Patinga, Timoti, PassaQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Bosta do Araguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

O Balão

2011-03-10T10:28:00.000-08:00

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a ola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....

Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando o quê, meu!

Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!

- É um absurdo!

- Eu devo estar bastante doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!

- O que é isso?

- O que você comeu criatura?

- Não falei?!

- Agora tá acreditando, né?!

- Nossa!

- Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse 'cocozão' e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o
'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!

Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!