¿Recordáis al cortico de la clase del que siempre os reíais? Ese que siempre iba aprobando justo, recibiendo reprimendas por actos no cometidos y, en definitiva, llevándose las ostias de dos en dos en la escuela de la vida (y en la otra también). Ese que compró hace un par de meses muchas acciones de Bankia. Ese. Poneos un momento en su piel: en el paro,  con una mujer que se le va a las dos de la madrugada a “comprar una barra” y vuelve a las seis sin pan pero con una sonrisa de oreja a oreja y más caliente que la hogaza ausente, con dos hijos cuyo tono de piel haría pensar en una rara alteración en la melanina (o en una cornamenta que ni Viki el Vikingo) y con una abuela que nunca le dijo que era el niño más bonito del mundo porque la mujer era muy religiosa y confiaba en la máxima de que cuanto menos hubiese que confesar al párroco más corto sería el camino al cielo. La tercera edad española, siempre ahorrativa en moneda y energías.

Al masilla, como al cortico de la clase, se le pone cara, no nombre. Ambos tienen una modalidad amable, la de los idiotas de los que nadie se acuerda porque no molestan. Son adorables y cariñosos, un pasatiempo para el héroe que les habrá de reventar la cara a ostias, unas mula de carga para fardos de vital importancia como… munición y botiquines que acumular para el “jefe”. ¿Alguien se acuerda de los soldados rebeldes en La guerra de las galaxias? No. De nadie. Sin excepción. Pero todo el mundo recuerda a esos miopes de blanca armadura, a esos encantadores soldados “perfectos” incapaces de atinar a un gato de escayola.

Masillas y cortos también tienen otra modalidad, la brasas, la de los idiotas que van dando la nota porque son idiotas. Los que molestan. Los pesados. Los que están fuera de lugar. Los que gritan muy alto en el bar criticando al árbitro de un partido de tenis porque ha pitado fuera de juego. Los que farfullan en la cola del supermercado cuando la cola trata de seguir el orden pre-existente a la apertura de una nueva caja. Los que se compran un iPhone para usar el WhatsApp con una tarifa de 80€/mes. Los que van con bermudas, chanclas y calcetines negros de ejecutivo hasta las rodillas en diciembre. Los que se secan la frente sudorosa con el reverso de la palma y luego te dan (pretenden) la mano. Los que se ríen a carcajadas de chistes que nunca llegan a terminar de contar en un velatorio.

So Braxas.

Hulk juega, Hulk aplasta. Y como Hulk es gilipollas (que no idiota) se dedica a jugar en difícil juegos que jamás fueron pensados para ser difíciles. Juegos como Tron: Evolution, ideados exclusivamente para trincar la pasta de los incautos que pudiesen caer en la trampa de querer experimentar interactivamente la espectacular estupidez cinematográfica. Y le entran ganas de aplastar al señor al que se le ocurrió llenar el juego de enemigos que solo pueden ser vencidos con un ataque específico. O mejor dicho, que solo pueden ser vencidos con una cantidad absurda de ese ataque específico, con especial mención al enemigo final “Ay que me muero pero no, pero si, pero no, pero venga va que si pero solo por ser tú, que me pones ojitos”, el típico que te persigue desde el primer momento sin saberse muy bien por qué pero que te odia a muerte, literalmente. Ese enemigo, para más señas, se llama Abraxas. Repito, Abraxas. Toda una lección de troleo fino por parte de la ya extinta Propaganda Games.

Juegos que jamás fueron pensados para ser difíciles. Corsé de género y (o) limitación de miras, presupuesto o tiempo. No recuerdo cajones de arena con selector de dificultad; ni plataformas. Pero no puedo recordar ni un solo shooter sin él. En el mentado Tron: Evolution no solo tuvieron los cojones de crear un desarrollo infumablemente repetitivo, cargante y anodino (al menos en difícil), sino que encima añadieron un modo de dificultad “extrema” desbloqueable al superar por primera vez el juego (¿alguien querría repetir con una segunda?), quiero suponer, en un intento vano de alargar la vida útil (sic) de un juego realmente corto y (como era de esperar) muerto.

No es tanto la insoportable pesadez de los enemigos brasas como la insoportable pesadez de los enemigos brasas como único medio para aumentar la dificultad, en forma de vida, número, tocapelotas o todo a la vez. Esos rusos asalta Revertes que lanzan granadas sacadas del ojal cual Goatse Intruder (¿o Extruder?) para hacerte salir de la Sagrada Cobertura de la Regeneración Milagrosa y meterte un atinado tiro en la sien. Esas  hordas de “one hit wonder” de Vanquish que ralentizan mejor la acción que un radar fijo de Tráfico. Esos piratas con cráneo de adamantium que ríete tú de Lobezno en las primeras (y segundas, y terceras…) peripecias de Drake. Esos atuneros de Detroit cuyo Saxo con tapacubos cromados y vinilos de Skorpia es capaz de alcanzar la velocidad de la luz para pegarse a tu culo como una calcomanía.

Mind blown.

Todos esos rivales que destruyen la experiencia con una dificultad injusta. Los rusos fueron creados para convertirse en patitos de feria con acento sorprendentemente curtido por el vodka. Los robots espaciales, la nota colorida al festival de chispas, velocidad, epilepsia contenida en tiempo bala y sobrecalentamientos con cáncer de pulmón. El pañuelo pirata no está contemplado por la OTAN como un elemento pasivo de protección personal. Y el Saxo, por mucho altavoz de 20 W sacado de un radiocasete que lleve a todo trapo con lo último de DJ Pancho, sigue siendo un Saxo que en las incorporaciones a autopista te hará cagarte en Sor Citroën.  No son divertidos, solo son difíciles. Se comprende su inclusión como factor reto y de este una gratificación, pero se trata de una recompensa para el jugador por el fin mismo y no por la forma de obtenerlo, el camino que se hace al andar-jugar.

La culpa es de los desarrolladores, por no saber, no querer o no poder ofrecer un reto a la altura y mía, por empeñarme en no saber, no querer o no poder comprender a tiempo las limitaciones de unos productos que no fueron diseñados para ser usados como, inocentemente, yo tenía intención de usarlos. Un empecinamiento soberbio, en muchos sentidos, por buscar el mayor reto posible a fin de amortizar cada céntimo de euro aún más, para acabar desaprovechando irremisiblemente esos céntimos en una mala experiencia. Háganse un favor: olvídense de los logros, reales o ilusiorios, si es que les interesan remotamente. Olvídense de medírsela con unas estadísticas que a nadie le importan salvo a los que les importan. Olvídense de empresas fútiles, enemigos con idiocia artificial (IA) y oleadas de aburrimiento. Háganse un favor un céntrense en disfrutar mucho o poco, lo que se pueda, de cada una de sus adquisiciones.

Ya que es difícil ser idiota, pongámosles (pongámonos) las cosas un poco más fáciles.

Tex Murphy es un detective privado con problemas con el alcohol, las mujeres pero especialmente su intrínseca y natural torpeza. Tex Murphy es, a la par, protagonista de la que para un servidor es la trilogía más importante en el género de las aventuras gráficas; Under a Killing Moon; Pandora Directive y Overseer. Yo les he dado bastante la brasa en el pasado con esos juegos, así que si llevan un tiempo leyendo esta santa casa, sabrán que ADORO esos putos juegos y que para mi forman parte de un buen camino a seguir en el género de la aventura ¿por qué?

Porque son aventuras gráficas en primera persona en entornos en 3D (antes de Penumbra o Amnesia, mucho antes) con unos puzzles lógicos y divertidos, unos personajes interesantes, unos guiones dignísimos en una historia de ciencia ficción apocalíptica divertidísima con un sentido del humor absolutamente AJARE, la posibilidad de llegar a finales diferentes en función de tus acciones, porque los FMV (Full Motion Video) están BIEN integrados y no son usados como un puñetero “GIMMICK” de moda y en definitiva porque son unos juegacos como la copa de un pino que se adelantaron en el tiempo tanto que… que… la compañía fue comprada por Microsoft y se hundió en la puta miseria porque les pusieron a hacer simuladores de Golf uno detrás de otro.

Cierto es que Access había sacado algunos juegos de Golf bastante revolucionarios como “Links”, pero para cuando sus creadores se dieron cuenta de que el único interés de Microsoft recaía sobre el juego de los palitos y el hoyo y que por tanto había interés cero en seguir contando las desventuras del viejo Tex, era demasiado tarde.

Años más tarde, Microsoft desmanteló Access software (reubicando a gran parte del estudio dentro de Microsoft Game Studios) y sus creadores, fundamentalmente Chris Jones y Aaron Conners, dieron con sus huesos en la calle y la posibilidad de contar la última historia del bueno de Tex que quedó para siempre durmiendo el sueño de los justos.

El problema es que hubo un buen montón de gente que nos quedamos colgados y enamorados para siempre de aquellos juegos, incluídos sus creadores originales que poco o nada podían hacer para devolver a Tex a la vida porque que los derechos pertenecían a Microsoft. Finalmente hace unos años, reunieron algo de dinero y consiguieron comprarle los derechos a Microsoft. Esto hizo que se quedaran sin pasta para poder hacer el juego que querían así que tuvieron que hacer mierdas como “Three cards to Midnight” con poco presupuesto para tratar de conseguir algo de pasta para hacer el nuevo juego de Tex que obviamente era lo que siempre habían querido hacer

Pero tampoco vendió un cagao.

Y de repente ¡PUM! Kickstarter.

Y aquí es donde entro yo y de paso ustedes. Háganme caso. Los originales son sensacionales y si esta gente consigue 450.000 Euros, podrán hacer un juego COMPLETO de TEX en lugar del que estaban haciendo en secreto como despedida y que venía siendo una versión “pequeña” y sin escenarios 3D de Tex Murphy. Es decir, podrán hacer algo tan bello COMO ESTO:

Ya sé que soy un poco brasas, pero, por favor háganlo aunque sea POR MI, porque yo se lo pido, porque si esto sale adelante me harán la persona más feliz del mundo, porque no estamos aquí para llevárnoslas crudas con campañas de publicidad ni para mentirles o engañarles, porque estamos aquí por los buenos juegos y para que gente como esta tenga su oportunidad de enseñarle al mundo que los juegos pueden ir más allá del Call of Duty, porque esta gente no es Tim Schaffer y no tienen la repercusión que otros tienen y por tanto lo van a tener más jodido para tirar para adelante. Pasen por aquí y apoyen esta causa y que lo ajare les bendiga.

Sé que soy un iluso al pensar que que alguien me va a hacer caso o que lo que yo diga o deje de decir puede servir de algo, pero diablos, tenía que intentarlo.

Me asomo a una de las múltiples ventanas del edificio. He escogido una en la que no da el Sol y las sombras me protegen de un posible destello de las lentes de mis prismáticos que pudiera delatar mi posición.

Por la calle principal dos patrullas dificultan mi acceso al edificio de la embajada, así que descarto esa ruta porque un enfrentamiento directo ante más de tres enemigos es sinónimo de muerte instantánea.

El camino que baja desde el puente por unas escaleras y acompaña en su recorrido al río parece a priori una buena idea, salvo porque al final del mismo me parece distinguir una sombra de un soldado. Miro más detenidamente y atisbo algo parecido al humo de un cigarrillo. No puedo arriesgarme por ahí porque aunque podría acabar con él fácilmente sería difícil que desde arriba alguna de las patrullas no me viera.

Así que la única solución medianamente razonable puede que sea el edificio de enfrente. Podría entrar por cualquiera de las ventanas del primer piso si me arrastro por la calle para que no me vean los soldados que conversan animadamente al lado de la fuente o quizá podría usar las coberturas. Estudio la calle. Dos motos, un banco y un camión para llegar hasta una zona con vegetación justo debajo de la ventana. Demasiado sencillo. Dirijo los binoculares hacia los tejados del edificio y un ligerísimo brillo capta mi atención. Efectivamente este trozo de calle está cubierto por un francotirador.

De repente, un golpe de suerte, la iglesia de la plaza comienza a dar las campanadas. Está tan cerca que el ruido resulta casi ensordecedor. Miro mi reloj rápidamente, son las 7, aún me quedan 6 campanadas para preparar el tiro. Coloco el arma. Pongo mi ojo en la mira. Quedan tres campanadas. Apunto, guiño el ojo y aguanto la respiración. Dos campanadas. El corazón parece que se me va a salir por la boca. Miro las banderas nazis que decoran el edificio. No hay viento. Corrijo un poco para la compensar la gravedad. Hago coincidir el último repique de la campana con el disparo de mi rifle francotirador. La bala cruza la calle por encima de las cabezas de todos aquellos a los que hace unos minutos observaba ajenos a mi planificación. En un instante que parece durar una eternidad, noto como el estómago se me encoje y el ritmo de mi corazón se acelera aún más, si yerro el tiro, será mi sentencia de muerte, aunque quizá si fallo por defecto la bala golpee en el alféizar y el francotirador no note nada raro.

La bala sigue volando hasta que finalmente encuentra el cráneo del francotirador alemán. Veo por la mirilla la mancha de sangre que se forma en la chimenea de detrás. Incluso creo imaginar el ruido del cráneo fracturándose al paso de la bala. Me hace sentir mal darme cuenta de que estoy disfrutando aunque me auto justifico diciéndome a mi mismo que probablemente son los efectos de la adrenalina. El cuerpo queda ahí, inerte en la terraza. Unos segundos de tensa espera que parecen años y en los que gracias a Dios no sucede nada, certifican que el francotirador estaba sólo y que no había un tercero vigilando su posición. Es hora de bajar a la calle y curzar al edificio de enfrente para buscar una nueva posición de tiro. Con suerte aún me quedan un par de horas de luz para poder llegar hasta la embajada.

Así NO ES Sniper Elite V2. Por desgracia.

Que no es que yo esperara que fuera así, pero tampoco tan “asín” como ha resultado ser. A ver, que me explico. Sniper Elite V2, es un dueño de gimnasio que te dice; vamos a practicar una nueva disciplina y te dice: “Vas a necesitar traje de baño, toalla, una pelota y gorrito para proteger el agua de tu pelazo”.
Y tú te dices para ti mismo: “WATERPOLO” y entonces el tío va y te dice: “Ya verás qué bien jugando AL SQUASH”

¿PERDÓN?

Sí. Sniper Elite V2 te ofrece todos los accesorios y todo lo indispensable para ser un juego de francotiradores medianamente “realista” y “calmado” (ojo, no hablo de un simulador porque sería una memez buscar un simulador de guerra a lo ARMA en un juego de Rebellion) y luego se empeña en no serlo y en obligarte a enfrentamientos directos y a jugar al tiro al pato ante enemigos subnormales que salen adecuadamente de su cobertura una y otra vez para ponértelo suficientemente fácil porque se supone que tú, jugador, eres subnormal.

Por ejemplo, el juego te da unas trampas que puedes colocar para cubrir una retirada que NUNCA sucede fundamentalmente porque una vez que el juego te ha obligado al enfrentamiento directo, lo normal es que no quede ni Dios para caer en la trampa.

Por otro lado tienes una piedras que puedes usar para tratar de “despistar” al enemigo, algo que parece una buena idea a priori hasta que lo que tienes delante es un grupo de 7 enemigos estáticos y NINGUNA RUTA ALTERNATIVA momento en el que lo mejor que puedes hacer con la piedra es metértela por el culo.

Lo jodido del asunto es que el juego huele a “Espera no vaya a ser que la gente se asuste, quita eso de ahí”, porque el caso es que las rutas alternativas ESTÁN, pero no puedes acceder a ellas. Es decir, “modelizadas” están, las casas no son bloques con “bitmaps” pegados en las ventanas, no. Puedes ver en ventanas más altas incluso LOS MUEBLES de esas casas, pero CASI NUNCA hay manera de entrar en ellas para trazar una estrategia alternativa que te permita evitar la confrontación directa. Que tampoco es que uno quiera evitarla siempre, que a veces entiendo que es divertido el caos y la locura del tiempo bala rompe cráneos, pero ya que me das las herramientas, permíteme elegir. Jugabilidad emergente, que le llaman.

Uno entiende que cuando el francotirador se bate en retirada y ha liado desde una azotea la de Dios es cristo, las tropas enemigas se lancen a buscarle, pero NUNCA antes.

Antes, para llegar hasta la atalaya desde la que acabarás con EL PUTO MAL DEL MUNDO PERSONALIZADO EN UN SER VIVO gracias a UN PUTO, ÚNICO, PRECISO Y JODIDO DISPARO calculado y pensado más que el movimiento número trigésimo sexto del octavo enfrentamiento de aquella maravillosa final del mundo de Ajedrez entre Fischer y Spassky has de ser sigiloso, meditabundo y triste.

Un tío TRISTE Y SOLITARIO, un puto fantasma que nunca deja una jodida huella y que lleva a cabo una misión DIVINA cuyas balas son guiadas por la mismísima mano de un DIOS Judío desde el percutor de su rifle hasta el interior de un cráneo NAZI y al que resulta que “Rebellion” convierte en un CHAPUZAS. Muy torpe. Haciendo MUCHO RUIDO. Pisando cristales. Canturreando MUY ALTO mientras come con la boca llena y deja un reguero de cadáveres a su paso. Un killer del área. Un tunero.

Yo quiero ser un Dandy de la división británica que limpia su rifle por la noche y engrasa sus botas con grasa de caballo mientras mira la foto de su familia, allá en Portsmouth y resulta que soy un tuno de espíritu que conduce su FOCUS con alerón trasero hasta las cejas de BART SIMPSON mientras lee el marca. Pues mira: NO.

Rebellion nos invita a jugar al futbolín en su preciosa casita situada en medio de la campiña Neozelandesa, nos pasa un vaso de Whisky de las Isla de Isley bañado en rocas de hielo traídas en helicóptero desde los Fiordos Noruegos, viste un elegante batín de seda y fuma en pipa el afamado FULL VIGINIA FLAK. Tras observarte con cuidado y esbozar una ligera sonrisa, pone un Euro encima del futbolín y te dice: SE VALE RULETA.

NO ME JODAS.

Y eso que de vez en cuando caen unas lágrimas de BIEN que alegran el espíritu porque cuando la cosa se abre un poquito, cuando se premia el sigilo, cuando el tema FUNCIONA como debería, el juego llega a ser placentero, pero lamentablemente se empeña en devolverte una y otra vez al “gimmick” bajo el que en realidad fue parido, concebido y entregado al mercado: un tiempo bala de francotirador ya visto en Max Payne 2 y una rotura de huesos como la del último Mortal Kombat. Chulísimo, eso sí. Hay que reconocer que es tan chulo que en ocasiones llega a enmascarar un poco el triste resultado final, ¿Qué otro juego te deja reventarle los testículos a un NAZI y que cuando le sale la bala por el ojete le reviente la cara al que venía detrás corriendo en un glorioso SLOW MOTION GORE en FULL HD?

Eso sí que es un CULO-BOCA en toda regla.

Pero en última instancia sumémosle un puñado de mecánicas rotas como esas coberturas que en realidad no cubren, los enemigos que ven a través de las paredes o a cientos de metros de distancia, una inteligencia artificial deficiente, un manejo torpísimo del personaje, un método de manejo y ocultación de cadáveres absolutamente ORTOPÉDICO y demencial, un “respawn” de enemigos que rompe la coherencia y unos scripts MUY cutres que restringen lo que puedes hacer en todo momento a lo que “Rebellion” ha planeado y nunca a lo que quiere el jugador y el pequeño desastre está servido.

“Rebellion” es esa mujer que está muy buena de primeras pero a la que, cuando llega el momento del folleteo después de que te haya dicho setecientas veces NO PUEDES HACER ESO ASÍ y se haya convertido en FEA, malditas las ganas que te quedan de darle con el aparato de hacer pis. Aunque al final lo hagas.

El contraste entre lo que puedo haber sido y lo que es. Entre lo que el mercado ofrece y lo que se atreve a dibujar en el aire “Rebellion”, no hace si no aumentar aún más la sensación de pena, de tiro al aire, de oportunidad desaprovechada con tintes de chapuza. Que se nos acaba el año fiscal, sácalo como esté. Y esas cosas.

Porque este juego, en su versión para un sólo jugador* es, se mire por dónde se mire, eso, una verdadera pena.

We set out to create a new Battle Chess that would please the old school fans as well as modern gamers. We are proud of what we have done so far, but we need funding in order to complete our vision.
We are a very small developer (less than 10 people), who loved Battle Chess and really wanted to see it updated with today’s graphics capabilities. For the past two years we have spent our spare time and company profits developing this game. Ideally it would have been done a year ago, but with the need to stop and work on “paying” projects, it slowed us down considerably.

La franquicia True Crime aparte de tías más potentorras en comparación con los GTA, siempre se caracterizaba por mejores tiroteos y palos, muchos palos a lo Nick Kang. No es Nick Kang el del video, pero que le vamos hacer.

Ya puestos a poner contenido de calidad de parte de otras páginas, tiramos de una entrevista del bueno de Brian Fargo sobre el Wasteland 2 y el mundillo de los rpgs. De la cual me quedo con un dato curioso: mantener un equipo de 15 seres humanos le cuesta 150.000 $ al mes. Definitivamente hacer videojuegos es barato.

¿Les suena el proyecto Republique? Se trata de un AAA para móviles que acaba de ser financiado vía Kickstarter. No tengo ni idea de que va el juego, pero sabiendo que lo dobla Solid Snake y Paula Vázquez del Mass Effect y viendo los “libros de instrucciones” que te dan con el juego, habrá que echarle un vistazo.