Foi lá que houve um tal de um Encontro Nacional de Estudantes de Biologia. Sendo eu um estudante de biologia, quis ir. E fui…
Este foi o 13º ENEB (XII ENEB)… pessoalmente, acho que o 19º deve ser o mais giro… é o XIXENEB

Mas não é disso que trata a piada de hoje.

É que no primeiro dia que lá estive tive naturalmente de ir a um posto de turismo buscar um mapa.

E que mapa!

Trata-se de um mapa da cidade de Évora, bastante bom, até… mas que no canto inferior esquerdo tinha um patrocínio espectacular, no qual eu não pude deixar de reparar…

Engenharia, Çegurança e Cualidade

Fantástico, não é…?
A mim parece-me um óptimo FAIL

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Foram chamados médicos especialistas (em áreas tão distintas como 2 metros quadrados e quatro hectares) e o diagnóstico não tardou a ser divulgado, após cuidada análise dos sintomas.

Parece que o Nobel da literatura de 1998 estava com falta de pontuação.

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E é verdade. Imagine-se, por exemplo, uma fotografia do convento de Mafra… conta uma história semelhante ao Memorial do Convento… talvez até com mais vírgulas

Por essa magnífica capacidade das fotografias sugiro que se vá mais além do que o Cartão do Cidadão… Juntar todos os dados, Curriculum Vitae incluído, numa única foto…

Uma foto-síntese!

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Parece uma mistura de National Geographic com o Cartoon Network (o bom, o antigo…)

Emite principalmente documentários de vida selvagem… Mas não uma vida selvagem qualquer. Uma vida selvagem esquisita, extra-terrestre, colorida, com números pouco ortodoxos de membros, com membros pouco ortodoxos, e estruturas que deixariam o Darwin a dar voltas no túmulo…

E a parte gira é que os tele-espectadores podem criar os seus próprios animais…

Que canal é esse?

É a Spore TV

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Há 65 milhões de anos atrás, um enorme meteorito colidiu com a Terra… Análises de isótopos radioactivos permitiram concluir que o impacto se deu às 3.20 da tarde de uma 3ª feira…

Por sorte não foi à hora de ponta…

Mas do que eu queria falar era de outra coisa…

Como consequência desse impacto meteorítico, numerosas espécies de flora e fauna desapareceram.
Particularmente afectado foi o Triticum vavilovii, trigo…

Isso levou a que não se pudesse extrair dele a sémola, da qual se faz o esparguete…

E é por essa razão que a comunidade científica considera a extinção que se seguiu ao referido impacto meteorítico uma extinção em massa

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Eu que sou um seguidor acérrimo desta série (not), que eu conheço mesmo bem (not), e da qual gosto muito (not), tive acesso privilegiado a uma informação super-mega confidencial.

E secreta!

The O.C., ou simplesmente O.C. não se vai ficar pela 4ª temporada (serei o único que prefere dizer 4ª série?… por outro lado, é capaz de estar errado… enfim).
Mas a série de sucesso da FOX não vai ser transmitida na FOX,

A nova temporada, a 5ª, vai dar na Playboy TV

Sob o novo nome de O.C. Cariño

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Aliás, nem sequer é bem um rant, porque eu não estou zangado com a sociedade… estou antes fascinado por uma parte dela…

Qual parte?

A parte que inclui as pessoas que, no metro, agitam o passe/7 Colinas/Viva Viagem no leitor…
Passam várias vezes o cartão, de um lado para o outro, do outro para o um… na esperança de que, por algum loophole na física, seja melhor assim…

Suspiro… e sigo viagem

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É só deixar um comentário.

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E toda a gente conhece um medicamento para as dores de cabeça, que é a Aspirina.

Mas esse produto é feito no Ocidente, é uma vil maquinação capitalista…

Por isso, no médio Oriente tem outro nome:

Ayatollah

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Daqueles que não se pode mesmo deixar passar…

E que nos faz pensar: “Será que mais ninguém reparou nisto?”

Pois bem… numa inócua prateleira de uma loja bem fixe chamada Ale-Hop vi esta pérola:

Mesmo assim, não tá caro...

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Venho-vos falar de uma notícia que inventei descobri muito recentemente. Parece que a Konami contratou um estúdio português para fazer o próximo jogo da série Castlevania.

Para quem não conhece, é uma série já antiga de jogos de plataforma. O personagem principal costuma ser ou um membro da família Belmont ou um não-membro da família Belmont, como, por exemplo, o Alucard.

Fica aqui uma screenshot (que não foi tirada por mim nem me pertence, mas precisava de uma):

Bem, no que virá a ser o mais recente episódio da série, com nome ainda não anunciado, já se sabe quem vai ser o protagonista. Ou antes, a protagonista.

Num brilhante momento de criatividade inquietante, génio absoluto e inquestionável inteligência, foi decidido que a protagonista do próximo jogo teria um nome que fizesse sobressair a nacionalidade de quem a criou. E o nome em questão é…

CastleVânia!

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Ao que eu respondi que não.

E ele perguntou-me se era 0%.

Ao que eu respondi que sim.

Ao que ele respondeu que isso não era nada científico.

Ao que eu respondi que era.

Ao que ele respondeu que não há provas que demonstrem deus não existe.

Ao que eu respondi que isso não era problema algum, acrescentando que o que se tem de provar é que deus existe e não o contrário.

Ao que ele respondeu que toda a forma como o Universo estava estruturado provava que havia que havia um criador.

Ao que eu respondi que, se não estivesse tudo estruturado, nada disto existiria. Logo não estaríamos a ter aquela conversa. Acrescentei ainda que até nem seria mau que tal fosse.

Ao que ele perguntou se eu não tinha qualquer tipo de espiritualidade, se acreditava em alguma coisa.

Ao que eu respondi que acreditava em zombies.

Ao que ele perguntou “…?”

Ao que eu respondi “Bem, é quando os mortos ressuscitam para comer os vivos. É uma ficção engraçada de se explorar.”

Ao que ele se foi embora.

–

Sinto-me orgulhoso, embora tenha pena de não o ter tentado converter ao pastafarianismo ou ao “invisible pink unicorn”-ismo como retaliação.

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Mas uma das coisas boas é que tem formas de facultar às pessoas produtos adequados a todo o tipo de gostos e desgostos… mas é principalmente os gostos… ah! E feitios também.

Note-se um belo exemplo…

Existe iogurte para optimistas:

E água para pessimistas:

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Vamos lá completar a frase, com a ajuda da imagem…

“Eu não a malhei, mas a _____________________________”

…conseguiram? Então parabéns!

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Quase… porque tem um bocadinho muito pequenino a ver (e não ‘que ver’… e muito menos ‘haver’)

É só uma piada, para quebrar a monotonia

…

Sabem para onde são enviadas as pessoas que estão meio-mortas?

…

Para um semi-tério!

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Eu, enquanto estudante de Biologia, tenho uma cadeira de Geologia geral… Faz todo o sentido…
Mas é interessante, até. Enquanto estamos a dar a matéria que já dei no secundário, dá para estar mais distraído à vontade nas aulas… A fazer desenhos, a conversar, ou a mandar piadas…

Eis uma…

…Toda a gente aqui já viu uma erupção vulcânica. Alguns sortudos terão visto ao vivo, mas a maioria de nós, só pela televisão… ou rádio, ou assim… Eu cá acho que as erupções são coisas extremamente fixes. Devia haver mais, até!

Além de expelirem lava, cinza, rochas e vapores tóxicos (só os vapores é que são tóxicos, não as rochas), os vulcões fazem barulho, também…
E uma erupção violentamente explosiva é capaz de fazer assim:

Só em casos extremos é que esta situação ocorre…

Mas há um vulcão na Indonésia que KRAKATOA…

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Ao que isto chegou: nada mais que repetições do programa anterior dos senhores fedorentos que também calhou serem gatos. Ai, enfim, pá, enfim.

Mudando nada brevemente de assunto, aqui está um post. Or is it?

…

Sim, é mesmo um post. Quem diria, hem? Depois de ter feito ingresso na FCUL, faço um magnífico regresso ao blog em si. Daqui a pouco far-se-á ouvir uma enorme algazarra em vários locais do país, embora isso provavelmente esteja mais relacionado com engarrafamentos. Felizmente, o blog é o Garrafive, portanto é apropriado.

Há algum tempo, fui embarcado numa viagem até aos confins do Universo, do mundo e até de Portugal. Essa não-muito-magnífica viagem incluiu uma passagem de 2-3 dias pelo Porto. O Porto, confesso, não é nada de especial. E, por essa mesma razão, não lhe dedicarei mais que este parágrafo.

Encontrei lá uma tabuleta que não tenho qualquer problema em apelidar de “o melhor que o Porto na sua totalidade tem para oferecer”.

E aqui está essa tabuleta:

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Verdade seja dita, já não vinha cá há muito tempo. E as férias já acabaram há algum tempo, pelo que a minha ausência é apenas justificável por preguiça e esquecimento.

Mas hoje vou postar… 

E vou postar uma coisa que me anda na cabeça há muito tempo, que até já contei a algumas pessoas. É uma piada minha, e eu gosto dela…

Um à-parte… Chateiam-me aquelas piadas já muito batidas, daquelas com barbas que toda a gente sabe… Sempre que se fala em piadas secas, ouve-se sempre as mesmas… Começa-se com o “O que é um pontinho…”
e depois já se está no “Eram dois rapazes em cima de uma árvore. Um caiu, o outro chama-se António”… Daí a maioria das que eu escrevo aqui serem originais minhas, ou de amigos.

Mas bom, não quero parecer um bastardo arrogante…

Prossigamos…

Sabem onde se liga um cérebro electrónico? (Como em “ligar à corrente”)

… … … … … … … …

A uma tomada de consciência!

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Fui jantar ao Colombo, para celebrar o final dos exames, e o princípio das férias (vejam lá a sorte, calhou estas duas coisas no mesmo dia)… Ora… sendo que eu moro aqui, tenho de apanhar o Comboio em Sete Rios… do colombo até aí é preciso ir de Metro…

Ora, para entrar no metro, é preciso bilhete, e eu tenho o meu sob a forma magnética de um cartão 7 Colinas
E quando eu passei o meu 7 Colinas na máquina… tinha de saldo 3.14 Euros

Eu tenho Pi no meu 7 Colinas

Sou feliz

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Vim ao Garrafive ver se tinha acontecido alguma coisa de relevante, quando me deparei com um post do Klawfive, que eu não escrevi.

Imediatamente, compreendi a situação e todas as suas implicações.

Eu serei aquele que inventará a máquina do tempo!
Nem é assim tão impossível. Afinal, tive 18 a Física… Com muito trabalho, um pouco de sorte e várias garrafas de Gasosa do LIDL, serei capaz de criar o aparelho que me permitirá viajar no tempo…

E eu sei disto… o meu ‘eu’ do futuro enviou-me um sinal, pelo Garrafive!
Sim… esse post que ele escreveu…

Não percebo porquê este post (que não tem piada nenhuma), mas o que é certo é que foi postado daqui a 1933 anos e um mês… ou seja… a dada altura da minha vida, terei de viajar até 28 de Julho de 3941, e postar no Garrafive…

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Mas, mesmo que não seja um caso de obesidade, pode haver pessoas com alguns quilinhos a mais, ou alguns decímetros a mais na cintura… e depois torna-se embaraçoso e constrangedor, comprar roupa…

Isto (já agora falo das origens) veio-me à ideia quando vi, algures em Lisboa, uma loja de roupa chamada ‘Casa Elefante’, que ostentava o slogan ‘Temos tamanhos grandes’… Ora, ir a essa loja, ou comprar qualquer coisa nessa loja, pode ser bastante embaraçoso e constrangedor…
Seria um pontapé no escroto para a auto-estima da pessoa ouvir “Hmmm… nós aqui não temos nada para o seu tamanho. Experimente na Casa Elefante…”

Se bem que, para a piada funcionar, tenho de falar especificamente das mulheres…Esqueçam o escroto…

O que eu proponho é uma ligeira alteração no sistema de tamanhos, para que ninguém se sinta mal ao comprar roupa…

Uma senhora cujo tamanho de calças seja o XL… Dirige-se à loja para comprar umas calças para o seu tamanho (que é o XL), e até se pode sentir mal ao dizer “O L não me serve, não tem qualquer coisa (muito) maior?”…

Com a nova nomenclatura de tamanhos, essa pessoa teria ao seu dispor Jeans de tamanho XL Bündchen!

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Mas vou então falar de uma coisa que li num jornal (vivam os gratuitos!) um ou dois dias depois de ter postado o post anterior (esse que está em baixo deste… aí, exacto…), e que me fez desatar a rir silenciosa e interiormente em pleno comboio…

Na secção de Desporto do referido jornal (cujo nome não poderei mencionar de forma a não ofender a redacção do Destak), há uma coluna chamada ‘Discurso directo’, em que há citações do seleccionador e de alguns jogadores…

E a citação de Scolari é, e passo a citar a citação:

“Temos de marcar golos, mais do que a Alemanha”

É bonito, isto…

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E isto provavelmente é uma coisa que fará com que muita gente me odeie, deteste, ou simplesmente me queira bater, ou que me chamem pouco (ou anti-) patriota… Ou comunista, sei lá…

Eu quero é que Portugal perca…

Mas que perca logo bem ao princípio (parece que não foi com a República Checa…). É provavelmente uma atitude egoísta. É que eu não acho piada nenhuma ao futebol… Não acho piada nenhuma ao dinheiro que movimenta, e às atenções que atrai, e ao mediatismo que acaba por ter…

[Pois... não é um post com piadas]

Isto porque, no fundo, no fundo, o futebol é um desporto… e o desporto é uma forma de lazer… porquê o futebol, então, e não o andebol, ou o calvinbol? … O que tem de especial?…

Por outro lado, custa-me ver o país todo virado para os 11 marmanjos no campo… é uma distracção enorme… O país tá a ir abaixo, mas ao menos demos uma coça aos turcos… “Eh, pá o preço da gasol… GOLOOOOO!” … “Sabias que o desempr… AHHHH, foi à trave…”

E as bandeirinhas… a porra das bandeirinhas… Já só servem para o futebol…

E, de uma maneira mais geral, todo o jornalismo futebolístico dá-me vontade de rir… Ainda hoje vi num gratuito “Scolari diz que é preciso ter a bola e atacar” (ou coisa assim)… o que vem a seguir? “Scolari quer que jogadores marquem mais golos que o adversário”? … ou “Técnicos dizem que é preciso atacar bem, mas também defender”…

E era isso… … Será que sou o único?

Boa noite

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Há livros de cozinha com o Astérix, tratados de astronomia baseados no “facto” de a Terra ser plana e deslocar-se em cima de 4 elefantes situados no topo de uma carapaça de uma tartaruga gigante e muitos outros manuscritos de valor maior ou igual aos dos exemplos mencionados.

Contudo, venho-vos falar de um outro livro. Um livro cuja existência me foi revelada há alguns dias, em plena cantina do Instituto Superior Técnico, situada no campus Alameda. Como o ser humano que sou, encontrava-me no mesmo local, a ingerir a refeição denominada de “almoço”.

Depois de me ter servido da alternativa menos má e do combustível com sabor a laranja, arranjei um assento para instalar o meu vasto traseiro. Num dos lugares circundantes, encontrava-se uma jovem moçoila indistinta, igual a tantas outras. Depois deste singelo elogio, creio que posso passar à explicação que implica este incidente com o tema em geral do post.

A rapariga em questão partilhava da opinião da maioria das pessoas que se encontravam no mesmo compartimento do edifício em questão, logo também estava a almoçar. E se há quem consiga almoçar sem fazer mais nada ao mesmo tempo, há quem prefira entreter-se com outras actividades: quem está com companhia, costuma dialogar/trocar insultos com a dita cuja; quem está sozinho costuma encontrar outras coisas - eu ouvia música já que ainda não há comida que se ingira com ajuda dos tímpanos, e ela parecia entretida com um livro.

Livro esse, que é a génese deste post. A primeira impressão que dava é que seria um manual antigo, devido ao tipo de letra e forma como o texto estava distribuído, e não é que eu não estava completamente errado ao tirá-la. Era de facto um manual.

Mas não um manual qualquer, não. Nem poderia ser. Porquê? Devido ao tipo de “matéria” contida nas páginas do livro aqui discutido. Entre elas, pude ver estas:

• Como chorar num casamento;
• Como fingir sardas;

É este o meu testemunho, e creio não haver contradições a apontar. A rapariga em causa estava de facto a ler um manual sobre esses tópicos. Posso até acrescentar que a jovem em causa tinha ar de quem estava a treinar a choradeira, visto estar com a cara enrubescida à volta dos olhos e com o guardanapo na mão, mão essa que andava lá perto.

Tenho até provas da existência de tal manuscrito, que dá pelo nome de “Manual do Glamour para Raparigas”:

Como podem ver, a sinopse não se deixa levar pela brisa da modéstia, e aposta num ataque impiedoso ao ego do/a possível comprador/a. Poderiam ter optado por algo como “este pequeno compêndio contem algumas sugestões e ideias que poderão ajudar a leitora a melhorar a sua imagem”, mas foram por algo mais do género “MASCARRAIO, ESTE LIVRO É TÃO BOM QUE POR CADA CAPÍTULO LIDO, ABREM UM TEMPLO EM TUA HONRA, SUA DEUSA”. Confesso que é uma abordagem alternativa, e que já funcionou pelo menos uma vez.

Vejamos:

• Como conseguir um elogio;

Ok, devem existir algumas estratégias mais sub-reptícias para cumprir este objectivo. Não vejo mal nisto, já que se está de

• Como convencer as outras pessoas que se é uma celebridade;

Ora, aqui já vejo algum mal. Ou isto envolve algumas técnicas de lavagem cerebral ou tenta aproveitar-se de algum defeito de nascença presente no encéfalo das possíveis vítimas. “Olá, você não me reconhece mas eu sou uma grande celebridade. Faça favor de fazer um enorme espalhafato, de me pedir um autógrafo e de tirar fotografias de péssima qualidade que não deixem confirmar a identidade da pessoa nelas retratada. Tudo isto lhe será retirado pela minha entourage que em breve chegará”. Não.

• Como fazer com que as roupas cheirem sempre bem;

Aqui temos mais um artigo válido. Ausência de odores desagradáveis nas redondezas de qualquer elemento da espécie humana, derive do corpo do indivíduo ou da respectiva indumentária. Sugestões que ajudem a manter um “wardrobe” bem perfumado parecem ser úteis.

• Como preparar uma festa temática;

Nada a assinalar.

• Como ser uma deusa;

Portanto, o livro em si já é algo questionável e ainda inclui um “HowTo: Be a Goddess”? Só falta ser “em 5 minutos, ou devolvemos-lhe o seu dinheiro”. Seria de esperar que o livro disparasse um raio fulminante de luz mal fosse aberto nessa parte.

COMPRE JÁ, E RECEBA UMA OFERTA À SUA ESCOLHA: UMA LEGIÃO DE ANJOS PARA CUMPRIREM AS SUAS ORDENS, UM TEMPLO DE DOIS QUILÓMETROS QUADRADOS EM LOCAL À SUA ESCOLHA OU UM BOLO!!!!!!1+3=4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Mas a primeira não é original minha, trata-se de algo que li não sei onde…
Ah, já sei! Foi num livro, por acaso bastante bom, chamado “Polegares, Dedos dos Pés e Lágrimas”. Isso também não importa muito… mas tenho de o recomendar…

O tema é: GOLFE!
E a piada é:
Why does the golfer have two pairs of trousers?
… … …
Because he has a hole in one!

Yay… … Para dizer a verdade, não estava a pensar incluir a piada no post, foi algo de que me lembrei assim que comecei a escrever…

A segunda, essa sim, é criação minha… O que não costuma, modéstia à parte, ser bom sinal…
E surgiu numa visita de estudo! … no autocarro, até…

É parva, confesso… e por isso não sei bem como começar… … Que tal: …

Há uma variante do golfe muito pouco conhecida… só jogada pela elite da elite, a crème de la crème, a nata no topo do iceberg, a fina flor da cereja, o sal da sociedade…

O golfe tradicional, recordo, joga-se sobre a relva, apesar de haver quem o jogue em cima da relva, ou no relvado… Mas os mais ricos são mais exigentes… Relva barata não chega!

Portanto, jogam sobre tapetes requintados, provenientes do Médio Oriente…

É o Golfe Pérsico!

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