Gato Bravo no Gerês

Tenho uma L5 e tu não!

2010-05-16T02:39:00.000-07:00

Ao contrário daquilo que se passa agora, eu já fui um miúdo inteligente! E então para a malandrice, não havia ninguém da minha geração que me batesse! Quando penso nos meus feitos extraordinários de outrora, apetece-me puxar as orelhas a mim próprio. Garanto-vos que se não fosse anti-pedagógico e doesse um bocadito, o faria de certeza!

No meio da minha irreverência infantil decidi um dia ajudar a minha mãe na limpeza de alguns plásticos usados na vindima (não me apetece fazer especificações técnicas).

Parece-vos uma atitude de louvar? Enganaram-se! Na vez de passar um pano nos ditos materiais, achei-me demasiado inteligente e tentei apressar o processo. Sendo assim, estendi um dos plásticos ao comprido e sacudi-o para que toda a sujidade voasse para bem longe!

Vamos agora aos erros!

1.º - quando os outros sabem mais do que nós devemos fazer como nos ensinam;

2.º - quando aceleramos um processo, devemos pensar naquilo que poderá correr mal. Afinal a teoria do "devagar se vai ao longe" deverá ter algum sentido;

3.º - as crianças não devem limpar plásticos.

Ignorados estes erros, e alicerçado na auto-confiança de um miúdo de 9 anos, dei um belo abanão naquele plástico sujo! Foi espectacular ver aquela sujeira toda a voar para bem longe. Pedaços de parra e arganaços, restinhos de folhas, pontinhas de paus e de ervas, pequenos e médios insectos... tudo voava em direcções diferentes no largo da aldeia... Foi lindo...

O pior, pior foi depois... Não sei como, deixei de conseguir movimentar-me, os braços continuavam esticados e uma abelha indiscreta olhava para a minha cara de dor. Aquele abanão deu-me tal jeito na coluna que nem me conseguia mexer... As lágrimas corriam-me pela cara abaixo como um ribeiro em Novembro... e aquele maldito plástico parecia rir-se de mim... Valeu-me a minha mãe que numa mistura de "tinha-te dito... e ... que tens?" me tententava trazer à Terra num olhar amedrontado...

Já passaram 18 anos, mas guardo em mim (literalmente) uma recordação desse dia. Uma bela L5 diagnosticada num TAC de rotina... digam lá se as memórias não são eternas...

190D "O Regresso da Bomba Relógio"

2010-05-09T11:36:00.000-07:00

"Ringue de boxe"

De um lado, com 1700Kg, vestindo um fato branco e com as jantes a descascar; o 190D do Hélder Sousa. (Aplauso)

Do outro lado, com um peso de 20kg, cor verde mas a enferrujar e com uma roda de plástico preta; um Carrinho-de-Mão das obras! (Assobios)

As regras são muito simples, ganha quem tiver mais avarias. Que comece o combate e que vença o pior!

Entra forte o 190D, que começa no ataque com uma fuga de água no radiador... Carrinho-de-mão defende-se e responde com um empeno na roda de plástico...

Carrinho-de-mão ataca da esquerda com uma tinta enferrujada e da direita com um buraco na chapa... 190D parece combalido...

O árbitro pára o combate e avisa o carrinho-de-mão que não pode recorrer aos buracos da chapa...

Recomeça o combate

190D lança-se com toda a força fazendo uso do travão-de-mão que pouco trava, ataca novamente com os plásticos interiores que se estão a soltar por causa do sol... e aí está... carrinho de mão vai ao chão...

190D não pára de atacar e dá a machadada final, com o motor que vai abaixo em ponto morto...

Senhores e senhoras 190D é vencedor por K.O. Carrinho-de-mão sai derrotado, mostrando que não tem problemas suficientes para derrotar 190D...

Revistas de educadores e professores

2010-03-16T13:40:00.000-07:00

Já todos ouviram falar da revistas dos professores e dos educadores... O que se calhar não sabiam é que muitos dos materiais destas revistas estão disponiveis online. Visitem o sítio: http://www.ediba.com/

Pré - molar! Não se chama canino!

2010-01-26T12:23:00.000-08:00

Há uma coisa que realmente me assusta. Mais do que uma trovoada, ou um mau-olhado de um inimigo! Claro está que falo de... dentistas!

O barulho das brocas; o martelar daquela máquina irritante que limpa o tártaro; as agulhas de anestesia; a "sanguessuga" da saliva, que nos momentos de distracção da assistente, nos tentam ingerir o interior das bochechas. Não esquecendo o hálito do dentista; o ofegante respirar da assistente, que debruçada sobre o nosso peito inspecciona as contracções da úvula e com um desprezivel olhar verifica a beleza de uma cárie, ou as linhas rectas de um dente lascado! Não poderei ainda esquecer, aquele bochechar ensanguentado, que com uma temível vergonha me custa tanto expelir. Olhe um avião senhor dentista... e "vroáaa", lá vai aquela mistura pela pia que nos rasa na cabeça.

Mas nem todos os dentistas são uns vilões, por vezes encontram-se daqueles que até nos fazem rir. Eis a minha história:

Clínica, 9h25m.

Recepcionista - " O doutor está a chegar, espere um bocadinho".

Sousa - "Está bem, não há problema." (há problema, detesto atrasos)

10 minutos depois...

Dentista : "Bom dia, então o que se passa ?"

Sousa : (Tenho hemorróidas, não; Náuseas, não; Pé de atleta, não; há é verdade... é um dente). "Olhe doutor, tenho um dente lascado, que gostaria de arranjar antes que se parta".

Dentista : "Vamos lá ver isso".

Sousa: "É esse aí de baixo doutor..."

Dentista: "Qual!"

Sousa: (Se me doesse, era mais fácil indicar). "Esse aí!"

Assistente: "É o pré-molar doutor".

Começou...

Uma braçadeira apertou-me o dente (deixei de ter sensibilidade). Uma broca perfurou-o, veio o cimento. Masquei a tinta para marcar os excessos de chumbo e veio a polidela final..

Dentista: "Ora já está! Não quer aproveitar para fazer uma limpeza?"

Sousa: "Hoje tenho muito tempo, pode ser".

Veio o martelo pneumático, a sanguessuga, a pasta azul e a polidela final.

Dentista: "Ora já está!"

Sousa: "Obrigado doutor. Já posso ir comer uma alheira à feira do fumeiro..." (ri-me nesta fase)

Paguei a conta e fui tomar um pequeno almoço mais substâncial. Tanto movimento na boca e, à excepcção de saliva e excesso de chumbo, nada foi para o estômago.

Já na viagem para a feira do fumeiro de Montalegre e, num momento em que a minha boca estava a acordar, passei a língua pelos novos dentes. Qual não foi o meu espanto, quando senti uma ponta de dente, a tentar cortar-me a língua.

Parei o carro, abri a boca e... o dente quebrado ainda estava... quebrado! O dentista tinha-se enganado no dente!!!

Meu Deus! Inversão de marcha e lá fui eu novamente para a clínica. Nesse momento já estava a sala de espera a abarrotar. Falei ao ouvido da recepcionista (o doutor enganou-se no dente). Ela, como se visse o lobo: "a sério... vou falar com o doutor".

50 minutos depois...

Dentista: "Blá, blá, blá... apontou-me para esse dente..." (se me doesse era mais fácil apontar). "Blá, blá, blá... isso mal se via". "Blá, blá, blá... podemos limar isso".

Sousa: "Doutor... prefiro ficar com o meu dente completo".

30 minutos depois...

Paguei mais uma consulta, gastando mais 150% do que tinha previsto inicialmente.

De seguida... fui mesmo comer uma alheira em Montalegre. E até vos digo, que se não tivesse perdido o meu cartão multibanco, tinha sido um dia espectacular!

Imagens para pintar

2010-01-25T13:14:00.002-08:00

No site http://www.edupics.com/ encontram muitas imagens para pintar. Nem todas as imagens estão actualizadas, como podem ver pela imagem da Britney Spears, mas vale a pena a visita!

Em 2003

2010-01-09T04:24:00.000-08:00

Tirei esta fotografia em Cabril, no ano 2003 e queria muito partilhá-la com vocês. Não me perguntem porquê; apenas a acho encantadora.

"Viva a ministra"

2010-01-09T04:07:00.000-08:00

Caros colegas e amigos, digamos em unissono: "viva a ministra". Finalmente alguém que nos deixa ir ao cinema ao sábado ou passear no parque da cidade ao domingo. Vou começar a ler os livros do "uma aventura", por agradecimento a tais mudanças.

Já podemos ser só "Bons"! Alegrem-se e vão ver o "Avatar" ou aproveitar os saldos.

Se mesmo assim não dormem, tratem-se, pois isso são necessidades humanas que nenhum ministério poderá resolver!

Barriguinha de donut

2010-01-08T11:39:00.000-08:00

Já vou com vinte e sete de idade. Os mais novos acharão muito, os mais velhos pouco! Já eu, conformo-me com o facto e não lhe dou muita importância. Contudo, preocupa-me a minha barriguinha! Supondo que o umbigo é o buraco e a gordurita a argola, o meu abdómen faz-me lembrar um "donut". E não, definitivamente não apetece nada trincar!

Fiz uma terapia de abdominais antes da deita e não surtiu qualquer efeito. Vibrar, apertar ou rezar ao menino Jesus, também não me parecem boas ideias.

É verdade que ainda consigo ver a ponta dos pés (tinha que dizer isto), mas já tenho dificuldade em visualizar a rótula dos joelhos. A minha mãe já se apercebeu e decideu elogiar-me, por finalmente ter decidido ganhar peso extra. Mas mãe, ganhar peso é "por todo", digamos que um donut com pretensões de pneumático não faz parte dos meus sonhos imediatos.

Tenho medo que um dia destes tenha que arranjar um objecto pontiagudo para poder lavar o meu umbiguinho, ou no mínimo, ter que colocar sabão na ponta do dedo para poder lavar a sua parte mais profunda. Como farei depois para tirar o cotão do meu pijama de flanela chinesa, entretanto armazenado num buraco de umbigo com 6cm de profundidade!

Decididamente vou deixar de jantar, quissá de almoçar e até mesmo de lanchar! Adeus iogurtes de pepitas, queijo brie, bolachas de recheio e leite meio-gordo. O senhor dieta está a chegar!

Coroa de reis

2010-01-05T04:39:00.000-08:00

No endereço http://cp.c-ij.com/en/contents/3158/10211/index.html poderão fazer o download de uma coroa para fazerem com os alunos. Só é preciso recortar e colar! Numa altura em que estamos fartos de ilustrações, nada melhor.

Endereço útil

2009-12-27T03:38:00.000-08:00

Descobri um endereço onde poderão tirar cliparts de boa qualidade e completamente gratuitos. Óptimos para fazerem cartazes. O endereço é http://www.clker.com/

Será só mero acaso!

2009-12-27T03:14:00.000-08:00

Tinha mesmo que vos mostrar isto!

Não sei se já presenciaram situações, que de tão imprevisiveis que eram, se tornaram numa espécie de acaso do oculto.

Não me aconteceu algo de tão surpreendente quanto isso, mas não quis deixar de vos mostrar esta foto.

É que no momento em que premi o botão para retratar a serra que vocês tão bem conhecem, um "peixão" decidiu mostrar-se.

Fiz o zoom da situação para que vocês a possam ver melhor.

Será que podia fotografar a Serra e o peixe e não ligar nada a isto, nem inventar teorias mentais parvas e massacrar-vos com esta escrita inútil e lida por dois leitores amigos! Poder, podia, mas não era a mesma coisa!

Dezembro

2009-12-23T15:30:00.000-08:00

Não podia deixar de colocar aqui umas fotos mais recentes de Cabril. Está aqui um frio enorme, quase insuportável! Nos locais mais elevados das montanhas circundantes caiu um manto branco, que certamente dará muita mais cor ao Natal.

Enfeites e lembranças

2009-12-23T00:55:00.000-08:00

No endereço http://fazendoartenaescola.zip.net/ descobri algumas ideias de decorações de Natal. Digo já que é precisa alguma paciência, mas certamente valerá a pena o trabalho. As imagens apresentadas mostram dois dos trabalhos que realizei com a minha turma. Um enfeite para a chaminé feito com mãos e uns meninos sentados onde coloquei uma recordação de Natal.

190 D

2009-12-18T08:05:00.001-08:00

Nunca liguei muito a carros, mas devo confessar que já deveria ter substituído o meu velhote lá de casa. Custa contudo, mudar algo que já adquiriu um certo valor sentimental, seja lá o que isso for! Ontem, numa insónia do costume, pus-me a pensar um pouco nos "arranjos" que já dei no popó. Decidi escrever-vos, para que vocês confirmem se entrei no guiness como a pessoa que mais vezes foi à oficina! Vou então enumerar-vos os arranjos, como tal tentem não desistir a meio, por muito que vos custe!

Substituí: o tabliê frontal, o fole da manete das velocidades, as dobradiças das portas da frente, o braço da direcção da roda dianteira direita, o farol dianteiro esquerdo, o pisca dianteiro esquerdo, o pára-choques (2x), as escovas do motor-de-arranque, o motor do tecto de abrir, os estofos dos bancos (2x), vários tubos que não sei o nome e para cima de uma dezena de lâmpadas.

Renovei: toda a pintura exterior, o cromado das jantes, o ar-condicionado (sim, é velho mas na altura era um "must") e as fugas no escape.

Actualmente está a necessitar urgentemente de um arranjo no banco do condutor. Não é que se partiu uma mola do banco! Agora, quando conduzo, sinto uma picadela constante da mola partida na minha bochecha rectal esquerda, ao fim de algum tempo torna-se realmente incomodativo. Além do mais, quando a mola quebrou fez com que o lado esquerdo do banco descaísse, pelo que, agora conduzo com uma inclinação de cerca de 20º, que tenho que compensar fazendo força na perna esquerda. Também isto se torna incomodativo, sobretudo quando começo a sentir algumas cãibras na perna.

Precisa de melhorar ao nível do consumo, bebe 2 litros... é verdade, bebe 2 litros... de água aos 100. Actualmente o bolinhas parece o ponto de reciclagem do plástico, até tenho medo de deixar o vidro aberto para que não me depositem lá as garrafas... é que por detrás do banco tenho 3 garrafas de água. Em viagens de 400 km tenho que racionar as garrafas para não ter que utilizar as mangueiras na estação de serviço.

Não pensem que sou muito azelha! O meu irmão mais velho, nas vezes que lhe mexeu partiu o "carter", rachou-lhe o tabliê e rasgou-lhe o banco do condutor. A minha irmã quando lhe tocou, destruiu-lhe a fechadura da mala (agora o carro tem duas chaves; uma para as portas, outra para a mala). O meu irmão mais novo, na primeira vez que lhe mexeu enquanto condutor, também lhe partiu o "carter", segundo ele, atropelou um gato (valha-me Deus). Nesse atropelamento, conseguiu também, destruir-lhe todas as protecções do motor. Deveria de ser um gato muito duro!

Até quando ninguém lhe mexia, sossegava a máquina na entrada de casa, bateram-lhe e partiram-lhe o espelho do condutor (agora tem dois espelhos de dimensões diferentes).

Parece que o meu pai, que até é o dono do carro, foi o único que ainda não marcou o "bicho". Resta-me saber... até quando!

Um hino à música rock

2009-12-16T11:34:00.000-08:00

Na busca por um conhecimento musical que deixe de me envergonhar, descobri esta música. Quanto a mim, uma das melhores músicas rock jamais feitas. Já a tinha ouvido algumas vezes; na última vez passou na série "Dexter" na RTP2.

Sugestão para o Natal

2009-12-16T10:41:00.000-08:00

Se estiverem a pensar passar o Natal ou a passagem de ano na zona do Gerês, não deixem de passar pela aldeia de Cabril, concelho de Montalegre. Como fica na zona oriental do Parque Nacional da Peneda Gerês, não se tornou tão conhecida quanto outros locais do Parque. O que é uma pena, pois como sugerem estas imagens, vale mesmo a pena uma visita.

Eureka

2009-12-16T09:46:00.000-08:00

Não sei se são espectadores assíduos do CSI NY, eu como gosto imenso não pude deixar de adicionar este vídeo. Tantas vezes tinha ouvido o genérico e não sabia que música era aquela. Para os curiosos como eu, aqui fica “Baba O’Riley” dos“The Who”. Desculpem-me a minha fraca cultura musical. Tenho trabalhado para colmatar, em certa medida, este grande defeito.

Postal de Natal

2009-12-15T11:55:00.001-08:00

Para aqueles, que como eu, precisam de algumas ideias luminosas para fazer trabalhos de Natal com os alunos, fica aqui uma sugestão. O endereço é “http://www.robertsabuda.com/popmakesimple.asp” . Lá poderão encontrar alguns postais “pop-up”. Já fiz o do pinheiro e ficou um “show”. Como me pareceu demasiado simples acrescentei umas imagens e o nome da escola, para personalizar um pouco o trabalho. Aí, deverão apelar à vossa criatividade. Já agora, nesse mesmo endereço vejam os postais enviados por visitantes brasileiros. Estão realmente fantásticos!

Tempestade

2009-12-15T11:54:00.000-08:00

Novamente solteiro, vivia na casa hipotecada enquanto lia o jornal na procura de emprego. Nas pausas da procura ia completando as palavras cruzadas, das quais nada gostava, mas que o faziam acreditar que ainda era uma pessoa instruída.
"Veículo de tracção, essencialmente utilizado nos trabalhos agrícolas".
"Ora esta é de caras! É o tractor..."
Enquanto se sentia orgulhoso pela resposta, olhava para as sombras dos objectos nas paredes. Pousava o jornal e esfregava os olhos. Olhava para elas já molhadas...
Lembrou-se então de fugir do andar solitário... (Mais rápido do que os meus apontamentos) entrou furiosamente no carro familiar... procurou a descida mais ingreme em direcção ao oceano e acelerou...
Decidido desceu os primeiros metros, ganhou velocidade... gente gritava na rua... os quase atropelados lançavam aflições... Havia um pequeno muro, seria certamente ultrapassado e depois, depois apenas a água.
Mas houve hesitação... Afinal não estava ainda na hora... tentou abrandar mas não houve reacção... os gritos passaram para o interior. Mais do que nunca, havia agora um enorme apetite por viver...
Era tarde de mais, o muro não abrandou o tremendo impacto e aquele carro familiar, voando vários metros, desapareceu instantaneamente... Dezenas de pessoas corriam rua abaixo...
Consciente e mais forte que nunca, começou então a luta pela sobrevivência... A água entrava por todas as ranhuras, enquanto a descida no abismo parecia quase interminável... As portas não abriam... os instintos afligiam a carente alma, que não pensando no terrível destino lembrava-se das palavras cruzadas... o tractor que um dia aprendera a conduzir na quinta do avô... Vinham as memórias... a camisa que a ex-mulher lhe dera nos anos... o porta-chaves da filha mais velha... os elásticos de cabelo da mais nova...
Não queria certamente decidir o destino...
Começou a pontapear os vidros, mas não os conseguia quebrar... Estava num túmulo inquebrável... Encontrou então uma chave-de-fendas debaixo do banco... quebrou o vidro lateral... Sentiu o intenso frio da água... Respirou uma última vez e saindo pelo vidro começou numa apneia profissional... Lutou para chegar à superfície... queria agradecer a camisa e o porta-chaves, queria devolver os elásticos... Via o sol... queria sair... ouvia os gritos lá fora... alguém nadava... via pernas, via braços... sentiu alguém a agarrá-lo....

Acordou...
Viu então um porta-chaves, um elástico e uma chave de fendas na mesa ... Viu três sorrisos e achou-se a pessoa mais feliz do mundo.

Daune e Mia

2009-12-15T11:52:00.000-08:00

Frutos da irreverência de um menino como tantos outros, Daune e Mia ficaram impossibilitados de ser como todos os da sua espécie.
Daune, um gafanhoto sem pernas e Mia, uma mosca sem asas são as personagens da história que agora vos conto.
Enquanto esperava que a espetada e as salsichas grelhassem, pelas mãos do sempre disponivel pai, um menino como tantos outros, divertiu-se a arrancar pequenos elementos de insignificantes bichos...
Tendo ambos recorrido ao "Hospital de Todos os Bichos", conheceram-se nas urgências e, aí se tornaram inseparáveis amigos. Têm feito esforços, para responsabilizar os humanos por tais actos macabros. Contudo, o tribunal dos bichos, que só sabe condenar à morte insignificantes insectos e outros que tais, não sabe o que fazer com este caso!
Enquanto o processo não avança, os bichos que serão sempre assim... tentam viver num mundo, que afinal já não os sabe acolher. Provavelmente, mais dia menos dia, serão refeição de um qualquer pardal ou com sorte, de uma truta de rio. Diz-se que a morte na água é sempre menos cruel para os insectos.... Enfim, coisas de bichos!
Se eu soubesse falar na linguagem deles, diria à Mia para procurar emprego junto das formigas... de tão atarefadas que são, adorariam alguém que pudesse transportar as cargas mais pesadas. Daune seria o amigo ideal do Jardineiro Antunes. Colocado nas ervas daninhas comeria até inchar como um grilo, só seria necessário levá-lo para a erva seguinte (não me parece muito trabalho; já nos carregaram nove meses!...).Não sei a linguagem dos bichos, mas estou certo de que a conseguirei aprender.

Mona Lisa em Currais

2009-12-15T11:51:00.000-08:00

Enquanto as ovelhas devoravam as frescas ervas de Fevereiro, Raúl da Eira, alertado pelo nervoso ladrar do seu Serra da Estrela, mirava atentamente a figura que dele se aproximava.
Rita do Moinho (paixoneta de tempos idos; a história destes ficará para depois), em longos saltos de influência caprina, atordoava as palavras com um nervosismo incompreensivel. "Vem cá a Mona Lisa" desvendava ela, "a Mona Lisa de Paris"...
"Mas que raio, qual Mona Lisa? A sobrinha da Lisa do Café que está em França...!"
"Não homem, o retrato! Aquele da mulher, daquele livro, daquele pintor de Itália, aquele velhote de cabelo branco..."
Não percebendo a enorme aptidão cultural da Rita do Moinho, reservou-se à sua ignorância e bocejou um... "ah, já sei... já sei do que falas... que maravilha, vem cá a Lisa..."
(Breve explicação)
Representantes do mais famoso dos museus de Paris, acharam interessante levar a arte até às pessoas. Para além de uma atitude elogiosa, seria também uma forma de publicitar o museu, ajudando a colmatar as quebras no número de visitantes... A crise estava a tirar turistas de França e o museu passava por tempos difíceis...
Quatro dos representantes do museu descendiam de portugueses, pelo que se optou por Portugal para iniciar o programa "arte para todos"... E que maneira melhor, do que mostrar o mais famoso quadro do mundo!
(Passada uma semana)
"Habitantes de Currais, é com enorme prazer que lhes trago, vinda de Paris a mais fantástica obra de todos os tempos, a Mona Lisa!"
"Mas que raio é um retrato" - cantarolava divertido o Raúl da Eira... "deixa-me mas é ir buscar as vacas que isto está visto"...
Dói-me o coração a mim, pobre escritor de histórias, que o meu povo assim reagisse (quem me dera ver a Mona Lisa). Na verdade, para além da Maria das Dores, que as gentes diziam que tinha "pouco juízo", ninguém demorou mais do que breves segundos, a sumir-se no nevoeiro que aos poucos se instalava.
Nevoeiro e frio... Mas que frio estava... logo os responsáveis accorreram a proteger o quadro, quando se previa o que veio a acontecer...
Nevava em Currais... O manto branco foi-se acumulando e não parou de nevar durante três dias e três noites... Currais tinha projectos para heliporto, porto, hospital, campo de futebol, centro comercial, pista de esqui, piscinas públicas, hotel de 6 estrelas e parque subterrâneo... Contudo, para além do tanque do Senhor Romeu (presidente da Junta de Freguesia), nada mais tinha sido feito e os acessos à terra estavam debaixo de um metro de neve. A gente de França estava presa no meio da Serra. Sem restaurantes, hoteis e planos de emergência para nevões, nada mais restava àquela gente do que a caridade dos habitantes. Enquanto o tempo passava e a fome aumentava, Mona Lisa ria-se inexplicavelmente... Haviam-lhe tirado a papelada de protecção. A lareira do Raúl da Eira precisava de ser alimentada, e o Inverno rigoroso tinha-lhe esgotado a lenha... "Essa mulher enerva-me, deitem-na ao lume para ver se aquece a casa"... Os franceses (7 homens e 7 mulheres) ficaram horrorizados e antes que respondessem... "Tou a brincar" - esclarecia-os Raúl, enquanto se ria desajeitadamente... "Senhor Raúl, esta obra vale milhões... milhões... é uma das riquezas de Paris... tem algum cofre onde guardá-la, enquanto esperamos que o tempo melhore?" "Claro que sim." - Raúl pegando no valioso quadro, colocou-o na "maceira do pão". "Este é o melhor local da casa, está protegido dos ratos..."- Mais uma vez desajeitava-se todo numa gargalhada bem sonora. "Amigos, fiquem lá com o quadro, para mim não o queria! A mulher é feia e aquele riso enerva-me." Sacando de uma broa de pão milho, quatro salpicões do fumeiro e cinco chouriças do mesmo sítio, seis cebolas salgadas, meio presunto e um garrafão de vinho... empanturrou as famintas barrigas. (melhorou o tempo) Jean ou "Jane" como era chamado por Raúl, mandou chamar as pessoas da aldeia para fazer as necessárias despedidas... Meus amigos, eis a lição que aprendi ao tentar dar uma aula... Trouxe a arte num quadro, a ambição numa viagem e a fortuna num nome... Levo daqui: a arte no viver, a ambição na simplicidade e a fortuna na amizade... Digo-lhes que saio agora muito mais rico... Eu sou o Jean, mais conhecido por Jane...

Caixeiro-viajante

2009-12-15T11:49:00.002-08:00

Enquanto percorria os pedregosos e lamacentos caminhos, ladeados por silvas robustas... Ti Francisco, o caixeiro-viajante, enviava pesados "roncos" para os céus...
Ouvidos no vale profundo, eram a buzina para que todas as velhas de negro saíssem dos esconderijos e buscassam no volumoso alforje da égua, a relíquia que tanto ambicionavam. Mais do que um produto raro, Ti Francisco levava as notícias da Serra, embrulhadas em convicção e apimentadas com um pouco de exagero. Enquanto se sabia que o Eurico do Picadeiro de Sela tinha deixado a Aurora de Espinhosa, também se rezava em nome do Senhor Rodrigo cuja pneumonia não deixou viver mais. Ria-se e chorava-se consoante o sentimento de cada um e a magnitude da notícia...
O caixeiro-viajante, fonte inesgotável de sabedoria, partia em menos de nada guiado pelos cumes bronzeados dos montes.
Num dia de Outubro, em que as águas das chuvas proibiam as caminhadas, José de Vale das Rochas encontrou estendido e enlamedo Ti Francisco. Enquanto o arrastava para uma pala granítica, gritava-lhe aterrorizado, sentindo entre os braços o peso da morte... De nada lhe haviam valido os gritos, pois jamais aqueles olhos se iriam abrir...
Chegada a notícia ao sopé da encosta surgia o ensurdecedor silêncio, de quem nada diz quanto tanto tem para perguntar. Terá sido um crime, um acidente, ou até um animal selvagem que, amedrontado pela figura, o terá atacado...
A verdade é que a enciclopédia imparável, a biblioteca dos pobres, embora nem sempre de confiar, havia morrido num segredo indecifrável. Ou talvez não!
Os óculos terrivelmente graduados do responsável da investigação, localizaram na parte esquerda do peito do defunto, uma marca inconfundível... Hematoma aquele, que estaria na génese de tão triste final, de uma vida apetrechada de aventuras e "desventuras"...
A marca circular, ligeiramente carregada na esquerda e na direita. Entre os dois pontos escuros, uma linha vertical, clara e não atingida pela força bruta da pancada...
A investigação não foi complicada, o casco de um animal atingiu o frágil peito de Ti Francisco. Fora a sua égua, a sempre companheira e amiga que, sabe-se lá como, desferiu um coice mortal.
Tocado o sino da igreja, a população acorreu para saber os resultados... Após serem ditos e explicados, ninguém se mostrava suficientemente capaz de compreender a atitude de tão meigo animal. Carinhosa, dedicada, amiga e sempre presente, tornava-se difícil convencer as pessoas da imprevisibilidade de tão insuspeito ser...
Que lhe terá dado! Seria a mosca... talvez um toque desajeitado na limpeza dos cascos, talvez uma picada de um besouro, ou até defendendo-se do ataque de um lobo...
Só Ti Francisco poderia explicar o porquê, de uma amiga o atacar... Talvez se ele estivesse vivo, nos ajudasse a compreender melhor a existência de vespas no corpo das joaninhas.
Fiquem bem.

David

2009-12-15T11:49:00.001-08:00

David, um jovem pastor que conheci há alguns anos, deu-me a notícia de que iria abandonar, dentro de poucos dias, a actividade da pastorícia. Pelo que me disse, que se vai casar "com a mulher da sua vida"... Eis que vos quero aqui contar a história deste meu amigo, que para além de conhecer os caminhos do monte, encontrou o caminho do coração! David é um homem alto, terá cerca de 23 anos, não o sei precisar! É extremamente magro... notam-se algumas das articulações, que enchem em sacos, as roupas quentes de lã que normalmente o agasalham. Tem umas mãos demasiado grandes... os seus dedos são toscos e rugosos... tem uma pele espessa e áspera, que certamente lhe dificultam o sentir das coisas macias ou pequenas... Conheci-o a correr com os animais pela montanha, como se de um lobo se tratasse. Conhece todas as cabras pelo nome... a "escurinha", que salvara em pequena de uma morte certa, é a sua preferida... Enquanto arrumava com carinho os seus cabritos, no quentinho da palha que previamente havia colocado na velha corte de madeira, avistou no fundo do carreiro de terra batida, a filha do tenente Nunes, (homem destacado na pequena terra). Ignorou por momentos, os berros dos animais ansiosos por mamar, para verificar o sol a atravessar uns longos cabelos claros... Lagoa da Serra, flor de urze aquela que ali perfumava um carreiro estrumado de "caganitas", que as mal-educadas cabrinhas por ali foram espalhando... Fraga macia da encosta, joga escorregadia do rio... branco e amarelo da giesta, verde da carqueja e do feto... "És linda"... Enquanto espanava os pêlos da escurinha, deixou os olhos apaixonarem-se... tocou o queixo e sentindo a aspereza das mãos repetiu: "és mesmo linda"... Quando os outros olhos se cruzaram com os seus, por entre os berros das cabras e as lamúrias do senhor Nunes, (que se borrara todo nas caganitas das cabras) houve uma pausa........5 segundos.....30 segundos..... 1 minuto... Ambos perplexos... (Ela é linda/Ele está todo sujo, a olhar para mim todo badalhoco, não tem vergonha, e continua a olhar...é mesmo abusador...). Não quero escrever um livro, vamos adiantar a história... Enquanto levava os animais pela encosta junto do rio, viu-a (chama-se Dora) a saltar as pedras redondas do rio... Prevendo algo que mais tarde perceberão, correu na direcção dela... Eis quando, no musgo de uma rocha húmida, os sapatos delicados de Dora escorregaram pedra abaixo, como o aço no gelo... Lançando-se inexplicavelmente para as profundezas de um corgo... David agarrou parte do vestido rosado de tão bela donzela e arrastou-a violentamente para uma rocha. Rocha esta, que então se tornara macia, aveludada, um sofá gigante capaz de lá adormecer as mais preocupadas das pessoas... Vamos adiantar, não quero escrever um livro... Conheceram-se e viram um no outro, aquilo que nunca tinham tido e que tanta falta lhes fazia. Dora passou a achar piada à vida campestre a adoptou a "escurinha" como animal de estimação... David pensou fazer outra coisa ao vestido rosado (mas não estragarei a história)... Percebeu que os cabelos de Dora eram suaves, mesmo para umas mãos tão descuidadas... Quando se aperceberam era tarde de mais para não se amarem... Uniram a cultura popular à cultura científica e a dureza das rochas amou o toque macio de um belo vestido... Pombos apaixonados, que num voo rasante sacodem agora as plantas da montanha... Estive recentemente com o David e digo-vos que quando o cumprimentei, tinha as mãos mais macias que alguma vez senti...

Zóide

2009-12-15T11:47:00.000-08:00

Nascido sabe-se lá onde... Zóide, era o único da sua espécie. Macrocefálico como os seus antepassados; cauda longa e flexível, esguia como o rabo de uma lagartixa..., translúcido, incoerente e terrivelmente feio. Era assim Zóide... Uma aberração natural!
Enquanto Zóide nadava na piscina do costume, mergulhado numa sopa nutritiva... Olhava para o horizonte avermelhado, num pôr-do-sol constante, ameno e fortificante...
Zóide, "O Monstro da Solidão". Eis a alcunha, que numa tarde como todas as outras, inventou para si próprio. Um mero aglomerado de ADN, ânsioso por percorrer os canais da vida... A paisagem enganava a passagem do tempo e Zóide sentia-se diferente, algo lhe fervia no corpo. A cauda (tão pacífica que era a cauda), tremia, oscilava descontroladamente, para a esquerda e para a direita, para cima e para baixo... A sua cabeça esférica atormentava as paredes do seu minúsculo espaço... Estava num delirium, num cataclismo sensorial... Procurava uma porta de saída, que o deixasse abandonar aquele Inferno... Encontrou uma pequena saída, lançou-se para um tubo estreito... mas conseguia passar, estava apertado mas imensamente forte... tão forte, que podia percorrer 30km de tubos sem se cansar, nadar 50 km na piscina do seu reduto ou saltar 2 m para um qualquer abismo...
-"Mas Zóide, não estás sozinho"...
-"Mas que é isto? Que voz é esta!"
Zóide não sabia o que se passava, deslizava cada vez mais depressa, como um glóbulo electrificado, um feixe de luz descontrolado...
Zóide apercebeu-se então de que não estava só... eram 2, 3, 16, milhares... tão feios e cabeçudos quanto ele. Também eles deslizavam... davam encontrões, arrancavam caudas, caíam desfalecidos, atropelavam-se... Era uma prova incompreendida...mas entusiasmante.
Zóide, ultrapassou tudo e todos. Contudo, acabara-se o estreito tubo... entrou num palácio vistoso (cúpula rosada, paredes de veludo e música-ambiente). Era a consolação após tanto esforço. Poderia agora descansar um pouco! Mas começava a sentir-se demasiado fraco. Tão fraco, que jamais deslizaria se entretanto parasse... Sabia que ainda não tinha acabado o percurso... Haveria algo mais por descobrir... Olhando para trás, via os "cabeçudos" cansados a aproximar-se... Num último esforço avançou mais um pouco e... de repente, num momento, num ápice, avistou a mais bela obra que até então vira... Esférica, linda, macia e realmente grande... Era a maior cabeça (ou algo do género) que até então vira... Sem hesitar lançou-se de encontro a tão maravilhosa obra-prima... perfurou a seda e entrou no seu Éden... Sentiu-se realmente feliz...
Diz-se que a sua alcunha mudou para "Zóide, o Milagre da Vida".

6.º andar

2009-12-15T11:46:00.000-08:00

Já repararam na complexidade de viver no 6.º andar! Não tendo nada para fazer no fim-de-semana, à excepção de ver o Euronews na RTP2 ou os desenhos animados na RTP1, na SIC e TVI, calculei o tempo que nós desperdiçamos a descer e a subir o prédio (o facto de não saber do que falar neste blogue, também contribuiu). Em média, demora-se cerca de 30 segundos, para descer ou subir os 6 andares. O que dá um minuto/ dia, para quem não almoça em casa... Uma conta fácil de fazer, 7 min/ semana, 6 horas e 5 minutos por ano! Já começa a ser surpreendente! Bom... hoje em dia não é fácil mudar de casa. Como tal, digamos que passam 15 anos a viver num apartamento no 6.º andar... Então pensem em perder mais de 91 horas a subir e a descer... São quase 4 dias... que podiam ser muito melhor aproveitados. Como sou amigo, vou apresentar-vos as soluções:
Solução 1 (plausivel)- Mudem para um apartamento num nível inferior. Se for no 2.º andar, já só perderão um terço do tempo calculado;
Solução 2 (pausível mas difícil)- Deixem de viver num prédio e passem a viver numa moradia. Acabam-se os elevadores e os ruídos dos vizinhos, dos cães dos vizinhos, da máquina-de-lavar dos vizinhos, da louça, dos pratos, dos móveis, da abertura da porta do elevador... Contudo, a economia está mal e as moradias poderão não estar ao alcance;
Solução 3 (plausível mas difícil)- Mudem-se para a aldeia! Aí não há prédios e o elevador é uma modernice dos "senhores da cidade". Mas preparem-se para estar longe do emprego, a não ser que sejam pastores... E a perderem tempo na estrada, para deixar passar as vacas, as cabras ou as ovelhas. Preparem-se para os charcos das estradas de terra-batida, ou para os buracos das estradas semi-alcatroadas. Não desesperem se tiverem que acenar a todas as pessoas que virem, faz parte da boa educação acenar a quem se conhece...
Solução 4 (plausível mas muito difícil) - Juntem-se a uma comunidade... Existem algumas no nosso país. Aí poderão viver em harmonia com a Natureza e não se preocuparam com os horários. Mas preparem-se para não comerem o que vos apetece, a trabalhar na dureza dos campos, a ter uma higiene mais básica. A libertaram os nutrientes desaproveitados (adoro este eufemismo), junto das couves ou no meio do nabal. E é claro, o pior de tudo... não têm direito a usar o "visa"... Muito difícil!
Solução 5 (plausível mas contraditória) - Se estiverem solteiras(os), casam-se e mudam de casa. Se estiverem casadas(os), divorciam-se e mudam de casa. Contudo, para realizar qualquer uma destas mudanças é necessário perder muito tempo. O que compensa morar no 6.º andar...
Solução 6 (tem que ser) - Queixam-se da vida, queixam-se do 6.º andar, do trabalho, dos transportes, do clube, da unha partida... mas vivem a rotina, borrifando-se completamente para este estudo...
Fiquem bem.