Avez vous remarqué la propension qu’a dernièrement une certaine chaine française, à présenter, dans ses émissions les plus intellectuelles, des personnages gays? Oui oui, désormais, votre sexualité est un quota, une jolie minorité qui doit être présente à la télé, sous peine de subir les foudres et huées de moultes associations.

Bien sûr, la chaine ne peut pas changer le monde et faire évoluer les mentualités en quelques minutes, et pour ne pas trop chauquer « la ménagère de 50 ans », la déesse de la télé poubelle s’échine à puiser dans les stéréotypes les plus éculés (que ceux qui ont mal lus ce mot s’enfuient maintenant) des invertis. En prenant au choix: la folle qui devrait se faire opérer (Vincent Mc Doom), la seconde mannequin chez Vive les Rondes (ce cher Magloire), une follasse peroxydée à qui l’ont couperait volontiers les cordes vocal (ce cher Benoit de Secret Story), et sa comparse au cerveau jalousé par n’importe quel crustacé (j’ai nommé Thomas), …

Ces personnages, bien ancré dans leurs stéréotypes, aident bien sûr tout jeune gay à s’assumer (vous savez, ceux qui ont déjà 6x plus de chances de se suicider que leurs comparses hétéros), et propulsent une image positive de l’homosexualité! Tout parent voudrait voir son fils transformé en Barbie Pétasse n’est-ce pas?

Mais que se passe-t’il quand cette chaine n’arrive pas à trouver de quoi rentrer dans son petit moule? Hé bien, l’on assiste, comme dans « Qui veut Epouser Mon fils » au minimum légal. Là où le spectateur subit les mères tortionnaires des candidats hétéros, le candidat gay (pas sa mère, juste lui) est quant à lui passé sous silence autant que possible, mais juste assez pour ne pas provoquer les cris d’orfraie des organisations LGBT frileuses (vous savez, celles là même qui ont vraiment crûes aux excuses de Sexion d’Assaut, oui oui, les Bruxelloises aussi, vous pouvez vous cacher!).

Bien sûr, je ne peux qu’applaudir le travail de fond mené par ce mécénat, tant d’efforts consentis pour améliorer l’image de cette sexualité perverse et déviante, je ne peux qu’applaudir! J’espère seulement que d’ici un petit siècle, si l’on pouvait apercevoir quelques candidats masculins ayant le minimum vital de virilité, cela ne serait vraiment pas mal. Et je suis sûr que la ménagère de 50 ans n’en aurait pas trop peur. Enfin, j’espère.

Le site étant en construction (étrangement, le site n’a pas été hébergé sous le nom des Gayssip Boys, l’on se demande pourquoi) devrait amener la culture a un nouveau niveau pour la grande majorité d’entre vous! Ceux là même trop occupés à quadrupler l’entiereté de leurs études secondaires car trop ravagés par leur propre débauche, s’abreuvant aux sources même du grand magma poubelle mondial: TF1, Public & consorts!

Enfin, je ne cracherai pas sur mon propre public de dégénérés congénitaux, bien que je l’aime profondément! D’ailleurs, mes lecteurs sont encore plus faux culs que les leurs! Combien d’entre vous osent avouer me lire quand ils passent pourtant leur temps à me conspuer? Je vous vois et vous entends mes petits monstres, et je peux vous assurer que votre duplicité ne trompe que vous!

Je ne peux donc qu’applaudir l’arrivée de mes chers et tendres outsiders, qui ne manqueront sûrement pas de m’apporter un challenge énorme. J’espère juste ne pas les voir se casser un ongle sur leurs claviers, cela m’attristerait tellement!

Un Conseil? Si vous êtes au point d’en avoir besoin, vous êtes un cas désespéré.

Et cette année, l’industrie musicale belge a fait fort! Désormais il vous faudra payer pour envoyer votre représentant (remarquez qu’on les comprends, vu les prouesses de ces dernières années!). Mais ne vous emballez pas mes chers atrophiés:

Aka Music vous propose de financer l’artiste (s’étant inscrit au concours Eurovision) de votre choix. Ceux qui atteindront les 20 000 euros (on s’emmerde pas!) se verront sélectionnés pour un concours télévisuel (oh les magnifiques soirées qui s’annoncent!), où, je suppose, le public pourra lui exprimer son amour à travers moults sms facturés à prix forts.
Vous l’ignorez peut être, et j’espère que cette révélation ne provoquera pas trop de crises cardiaque, mais être gay ne vous oblige pas, forcément, à aimer Abba, Sandra Kim, Dana International, Céline Dion, France Gall et consorts. Non non, cette machine à kitscheries qu’est l’Eurovision n’est pas une condition siné qua non de votre sexualité. Dès lors, sentez vous libres de ne plus baver chaque année devant ce concours de daubes musicales, mêlant allègrement look surréalistes sur playback et danses ignobles.

Pour une fois, n’hésitez pas à changer vos habitudes, et le soir de l’Eurovision, sortez, invitez un énième plan cul, exhibez vous en webcam, allez au Zoo, ajoutez vous des amis sur Facebook, n’importe quoi qui vous libèrera! Mais j’ai une excellente idée cependant pour vous. Pourquoi ne pas envoyer une travelotte? Fine, en robe bleue, qui chanterait en live? Mais voilà, le live et la travelotte ont déjà gagné il y a quelques années.

Néanmoins, si jamais le changement vous effrayait trop, sachez qu’un petit minet, notre cher Q., mériterait vos encouragement pour aller se faire allègrement massacrer et ridiculiser aux couleurs de (bientôt feu) notre beau pays. Et qui, peut être, sait-on jamais, rapportera plus de « two points » à son pays.

Si vous ne savez vers qui adresser vos quelques euros récoltés par votre dernière félation, rassurez-vous nos, G(entils) O(rganisateurs) A . & S. vont transformer le Zoo en Euro crochet afin de vous montrer le(s) talent(s) de quatres énergumènes suppliant pour une reconnaissance quelconque (et doués d’un talent somme toute très relatif). Après les pré soirées Bingo avalisées par le duo glamour, je m’inquiète fortement de la tournure des soirées de votre cher Zoo. Mais ne disgressons pas, ceci est un autre article (oui, j’aime vous faire languir avant de me répandre en invectives).

Dans notre monde où pullulent les chasseurs de Buzz, qu’il est triste de chercher à tout prix la reconnaissance… Pour vous le prouver, passez par le site d’Aka Music écoutez les candidats en lices, vos oreilles devraient pleurer, même si, après tout, c’est grâce à vous que ce concours existe!

Un Conseil? Ce dimanche les boules quiess devraient être offerte à l’entrèe du Zoo. Ne zappez pas, je reviens après les pubs!

Pourtant, et bien qu’à eux tous ils arrivent à réunir tout ce qui peut faire frémir ma plume, certains méritent un peu plus attention. Beaucoup d’entre vous se pâment devant Q. l’éphèbe, qui attire certes beaucoup de regards, à la faveur de la nuit.

Le jeune Q. a commencé dans notre chère Terre du Milieu tout à fait normalement. Par là j’entends, sans manières outrancières, le corps encore vierge de toutes substances illicites, et un certain esprit critique. Est-ce la rencontre avec son homonyme qui soudain le plongea dans les affres des drogues dures? Je ne saurais le dire. Toujours est-il qu’apercevoir le jeune adonis, le teint enfièvré et pâle, les yeux tombants, enfouis sous des cernes noires, devint chose de plus en plus commune, au fur et à mesure qu’il pénétrait dans notre belle Terre du Milieu.

Mais loin de ne faire subir des malversations qu’à son corps, voilà qu’il commença tout doucement à faire des ravages dans les coeurs (en ayant semble-t’il une affection particulière pour les prénoms en A.). Dernièrement, il semblerait que le jeune homme   »mis en couple » avec le jeune A. (version autoroute), aurait apparemment déjà été aperçu avec un autre garçon dimanche dernier (enfin, certains comportements sèment le doute, chacun est maître de l’image qu’il donne!). Décidément, le tourbillon de la vie est une chose absolument formidable, même moi j’en perds mon latin!

Notre chère Terre du Milieu peut être bien néfaste, et Q. n’est qu’un exemple parmi tant d’autres de ce qu’elle peut provoquer. Le jeune homme plein de promesses semble s’être lentement transformé en junkie jet setteur, et je n’ose imaginer quel sera le prochain stade…

Un Conseil? Parfois, il faut savoir revoir ses fréquentations, de peur de ne plus en avoir le temps après…

Je me demande quel est ce mal étrange qui peu à peu dévore vos soirées préférées, rognant des parts de plus en plus grande, d’une omniprésence étouffante, croûlant sous les croûtes que forme son maquillage appliqué à la truelle, j’ai nommé: la travelotte.

Alors bien sûr, cette chose fait partie du folklore gay (et certaines ne s’en sortent pas trop mal, voir plutôt bien), semble être une condition siné qua non à l’organisation de soirées gays, même si leur omniprésence, leurs airs de reines hautaines (l’on me chuchote que c’est l’unique moyen pour que le fond de teint tienne sur le visage), leurs regards de harpies, exaspèrent de plus en plus de gens.

Est-ce un manque d’inventivité ou d’audace que de, à chaque soirée, vous refourguer la travelotte de service, de préférence la plus ridicule possible (d’aucuns s’en souviendront de Lady Cata), qui viendra exécuter, l’air ridicule, des gestes épileptiques sur une bande préenregistrée, le plus souvent avec un talent frôlant le zéro absolu?

Et tous tombent dans cet écueil, le Zoo, (feu) la Divine Comédie (mais non elle n’est pas morte, mais non), l’OpenBar, et j’en passe. Alors que même ma très chère R. avait réussi à innover lors du lancement de son Absolutely M., en proposant quelque chose de différent et d’étonnant!

Alors bien sûr, nombres d’entre vous ont toujours rêvé de se déguiser en fille, mais à moins d’avoir un talent énorme (je parle de talent, pas de tour de taille!), épargnez nous vos gesticulations pathétiques. Voir un peu moins de quantité (graisseuse) et un peu plus de qualité (scénique) ne fera sûrement de mal à personne!

Et quand aux organisateurs de vos soirées favorites, un peu d’originalité que diable, vos clichés éculés deviennent réellement ennuyants!

Enfin, n’oublions pas que cette chère M. fête son anniversaire ce week-end, ce qui promet de nouveaux une avalanche de fond de teint bon marché et autres parures ridicules. Qui a dit indigestion?

Un Conseil? Dépoussiérez la travelotte ou rangez la dans le placard duquel elle n’aurait pas dû sortir!

L’élection, présentée en grande fanfare par de nouveaux massacres visuels (aussi appelés « artistes transformistes », comme quoi, la langue française permet de ces merveilles mensongères!), a semble-t’il, attiré une belle foule (dont les quotient réunis devaient à peine réussir à se hisser à hauteur de notre JCVD national).

Même A. & S. étaient conviés (ha, le marketing admet vraiment tout sacrifice pour sa cause! Enfin, ils étaient là pour représenter le Zoo, mais cela ne pardonne pas tout!) à venir se mêler aux provinciales en chaleur, hurlant à tout va devant quelqu’Adonis version Aldi, au boxer rembourré pour l’occasion. Pire, votre chère idole blonde eu même l’honneur de participer au jury (qui semblait concourrir de son côté, à une personne près, pour le record de gel capillaire dans une soirée!).

Le regard vide de certains laissait présager une belle avalanche en backstage, tandis que d’autres semblaient tout droits issus de la famille d’un certain joueur de foot français (vous savez, le pédophile! J’ai dit joueur de foot, pas journaliste!). Je me demande cependant pourquoi certains candidats se présentaient à cette élection, ayant plus leur place dans la version féminine du concours! Enfin, chacun ses rêves, je ne devrais pas gâcher leurs espoirs!

Quand au gagnant de cette élection (remarquez, je ne prononce pas un mot sur le pourquoi de son élection!), il semblait quant à lui ne pas comprendre grand chose aux discours prononcés. Enfin, pendant une soirée, il aura fait la joie de nos chers boulets (oh ne vous offusquez pas de ce mot, c’est le surnom que les Bruxellois vous accolent affectueusement quand vous avez le dos tourné!)!

Allez, préparez vous tout doucement, car le Zoo prépare lui aussi tout doucement son élection d’ersatz de virilité, ce qui, d’après ce qu’on me susurre tendrement, promet d’être une soirée absolument merveilleuse. En tout cas, l’air de la campagne provoque déjà des réactions, car la présoirée du Zoo de ce dimanche au Zoo sera un méga Bingo, présenté par une énième travelotte (ôh! étonnement! Stupéfaction! Encore une! Quelle originalité débordante! Qui l’eut crû?!). Devrait-on y voir une opération séduction provinciale? Bientôt viendront s’ajouter aux animaux du Zoo, ceux de la Ferme, et je ne peux que m’en réjouir!

P.S.: Même si l’insousiance est votre nature première, n’oubliez pas de vous protéger

Depuis, le jeune A. semblait étrangement calme, bien que n’hésitant pas à pousser deux trois cris d’orfraie ça et là, pour signifier qu’il était encore en vie malgré tout, n’hésitant pas à migrer vers la ville lumière (pour ensuite quémander, humblement, si si, quelqu’argent auprès de ses anciens ennemis. Que voulez vous, les temps sont durs, surtout quand l’on ne réflêchit pas à ses achats ni à ses projets de vie!

Toujours est-il qu’il finit par remettre les pieds dans notre chère Terre du Milieu, proclamant haut et fort son aversion pour elle et son dégoût pour ses habitants ainsi que pour les choses charnelles. L’homme au vit le plus vu sur la toile abhorre toute promiscuité sexuelle, qui le débecte (et ce n’est pas ses nombreux exs frustrés qui diront le contraire, n’est-ce pas Q.?).

Mais, chose étrange, ce jeune homme, malgré son désintérêt pour ces choses, n’hésite pas à conter fleurette à tout va, prenant surtout pour cible d’autres, pourtant maqués (voir carrément plus!). Bien sûr, il n’appartient qu’à ses victimes de lui prêter attention, s’il n’usait pas de moultes stratagèmes pour masquer ses actes, se cachant derrière sa libido en mode ground Zero.

Certaines mangeuses d’hommes ont de la classe, de l’autre côté de la barrière, il faut croire que le talent n’est pas partout réparti équitablement! Et n’en déplaise à ce cher A., qui possède en tout la science infuse, mais son comportement, en plus de n’abuser personne, en excède de plus en plus. Enfin, il est vrai qu’à son stade, peu de personnes peuvent encore délaisser son entourage!

L’adolescence, ses affres et ses douleurs, n’épargne certes personne, mais certains s’y complaisent, tentant de passer une sorte de doctorat en immaturité, passant plus de temps à détruire ce que d’autres tentent de construire qu’à faire quelque chose de leur vie (si ce n’est l’exhiber en un temps record sur quelque système de messagerie instantané!). L’anarchisme parait certes « fun » à 15 ans, mais à partir d’un certain temps, il faudrait grandir, après tout, papa et maman ne seront pas toujours là pour assumer ses erreurs d’enfance!

Un Conseil? Il faudrait penser à éteindre la webcam et à te construire une vie ;)

Le monde change ! Le sacro saint pontif, tremblotant entre deux phrases, couvrant les pédophiles (ne niez pas, vu l’âge des pauvres minets que vous matez, parfois il vaut mieux ne pas jeter la pierre! Et non, ce n’est point du jeunisme, juste une observation objective!), débitant des énormité les unes après les autres a enfin ravisé son discours:

Le préservatif (première fois que ce mot sort de la bouche d’un souverain pontif) est enfin avalisé par le seigneur tout puissant, mais attention seulement pour protéger du SIDA. Rassurez-vous les représentants communication du Vatican ont directement modéré les propos de papy B.

Cette sortie plus que médiatique me permet de commenter la prochaine soirée à votre cher Zoo. Ce dimanche, votre lieu de débauche favori se mettra aux couleurs plus qu’honorables de la Swim for Life ! Un petit rappel s’impose: Qu’est ce que la Swim for Life ? Un évenement permettant de récolter des fonds pour plusieurs associations se battant pour aider les gens atteint du virus du SIDA, cela à travers un marathon de natation!

Honorable me direz vous? Effectivement, surtout que cette association fêtera ses 15 ans. Et qu’il est de mon devoir de mettre en avant ce genre de démarche, car il faut bien que certains vous rappellent parfois que l’insousiance parfois se paie…

Mais il est aussi de mon devoir de mettre en exergue la démarche du Zoo pour cet évenement. Le concept, proposé pour cette soirée, est d’augmenter le prix de l’entrée de 1 euros et de les verser pour la Swim for Life.

J’avoue que cette fois ça me dépasse, Le Zoo réalisant son plus gros chiffre de la semaine le dimanche (hé oui les follasses ont de l’argent et le dépensent facilement!) je m’étonne que cette institution des nuits gay bruxelloises ne rogne pas sa marge afin d’offrir beaucoup plus à l’association!

Pourquoi ne pas proposer les entrées à 9 euros, ne donner que deux tickets boisson et offrir les 3 euros restant à la Swim for Life ? Imaginez le bénéfice qu’une manœuvre pareil offrirait ? Et je suis convaincu que mes chers clubbeurs seraient prêts à sacrifier un ticket boisson pour aider les personnes atteintes du virus, ou même pour pouvoir à l’avenir effectuer leur coït journalier sans l’usage du préservatif (bande de gros dégoûtants que vous êtes!). Mais il est vrai qu’il est plus facile de continuer à traire ses vaches à lait que de rogner ses précieuses marges.

Il est vraiment désolant de voir le manque d’effort pour des luttes aussi salvatrice, et l’hypocrisie dont fait preuve ouvertement notre chère Terre du Milieu. J’ose espérer que le Zoo se fendra quand même d’un chèque à ses frais pour l’association, histoire de garder un minimum de crédibilité!

Un conseil : Donnez généreusement au dela du médiocre euro imposé à l’entrée, via le site de l’association! Ou encore par sms, voir ici!

Car ce n’est un secret pour personne, notre cher Gominé national devenait de plus en plus insupportable, n’hésitant pas, lors des dernières nuits de LDL, à refuser plusieurs personnes (et même des guests) à l’entrée du Zoo sous des prétextes fallacieux, ou par simple jalousie, sa convoitise n’ayant d’égale que son embonpoint! Et malgré les demandes répétées de LDL, rien ne semblait réussir à faire bouger cette masse, pourtant inutile aux yeux de tous, si ce n’est de son propre égo. J’avoue ne pas comprendre ce qui pousse tant de gens à s’accabler d’un poids aussi énorme et inutile que V., qui, à part détruire à coups de dynamite les lieux où il sévit, ne fait rien de vraiment utile si ce n’est s’attirer les foudres de la foule.

Voilà donc qu’une page se tourne, et que le Zoo est repris par un des couples les plus connus de notre cher et tendre terre du Milieu, A. et S. . Je ne sais encore si je dois m’en réjouir, plusieurs interrogations se posant à moi… Doit on s’attendre à ce que le Zoo devienne le temple de la S. Team (à quand une soirée Ski Poudreuse d’ailleurs?)? Un substitut de Piano Voix survivra-t’il? Seul le temps nous répondra, mais il semblerait qu’ils soient déjà bien partis. Reste à voir ce en quoi le Zoo les transformera, cette chère institution ayant détruit déjà tellement de choses (quelqu’un a des nouvelles de notre chère et tendre R.? Je me dois d’avouer qu’elle me manque.).

Toujours est-il que les deux compères ont adopté une technique chère à Q.: le matraquage de masse, afin d’assurer la promotion d’un Zoo à l’image ternie.

Un Conseil? Certains invertis devraient parfois avoir le courage de prendre des décisions. XoXo

P.S.: Je suis désolé de vous délaisser, mais c’est pour votre plus grand bien, je vous prépare quelque chose de géant <3

P.P.S.: Quant à l’anniversaire de ce cher M., je ne vois vraiment pas l’utilité de faire quelque commentaire que ce soit ;)

Pourquoi un paragraphe entier sur son accoutrement quand je ne relève que rarement l’aspect physique (et dieu sait qu’il y en aurait à dire!)? Simplement parce que le petit est mannequin, il a défilé pour le grand K. ( « le jaune c’est moche mais ça sauve des vies »), il est chanteur, musicien aussi, un peu graphiste et photographe sur les bords, et puis, bien sûr, tout le monde l’aime! N’oubliez pas qu’il est le sujet de toute les conversations et que personne ne peut s’empêcher de le mater, ce alors qu’il est à peine depuis un an dans notre chère Terre du Milieu!

Si je réunis toute les facettes du personnage et ses multiples talents je pense que notre cher enfant est un jeune mythomane, empreint de mégalomanie, et surtout d’un égo surdimensionné, il faut bien deux prénoms différents pour supporter autant de pseudos talents! Oh… je viens de casser l’image que s’était forgé ce cher enfant depuis plusieurs mois? J’exprimerais bien quelques regrets, mais ce n’est malheureusement pas dans mes habitudes.

Mais je sens l’étonnement, et la surprise dans votre regards, Vous n’avez jamais entendu parlé de M. ou de H. nouvel égérie de Lagerfeld? Peut être parce qu’il n’a pas le physique typé de tout les mannequins utilisés par le grand créateur? Avec cet Hippocampelephantocamelos je doute fortement qu’il ait passé ne serait ce que le casting! Vous commencez à me connaitre je ne critiquerai pas son physique, mais ce nez monsieur « pour un parfumeur quel enseigne! ».

Je ne vais pas m’éterniser à prouver par A plus B la fantasque vie du petit, il rentre dans l’âge adulte (légalement j’entends, pour le reste, dieu sait qu’il y a encore du chemin) et puis il y aurait tellement (trop?) à dire que je vous lasserais!

Cependant avant de vous laisser je tiens à saluer le courage de F. et M. patrons du Phoolan de prendre le risque de programmer la pyjama party. Je tiens à féliciter la moitié de S. prod qui prend aussi le courage de mixer à cet soirée qui s’annonce déjà comme un fiasco (ce que l’autre moitié semble déjà avoir compris, refusant obstinément toute promotion de l’évènement, ce qu’on ne peut vraiment pas blâmer!)! Croyez moi je sais renifler les échecs (que ceux qui se souviennent du Spirito aillent se cacher!)! Et puis, quand c’est la génitrice (aussi courageuse, gentille, jolie soit elle) du pauvre bougre qui fait les entrées, sincèrement, il y a déjà de quoi s’esclaffer!

Un conseil? Vous aussi allez souhaiter un anniversaire tonitruant au petit M.! Le pauvre n’arrive même pas à avoir assez de personnes pour rentrer dans ses frais! Après tout, comme a dit un grand homme « Hell is empty, all the devils are here » ;) XoXo