Donde el Ocio no tiene limite!!!

Frases Graciosas...

2009-09-29T22:01:00.003-05:00

El mejor amigo del perro es otro perro.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

El que ríe al último no entendió el chiste.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Si necesitas una mano, la encontrarás al final de tu brazo.

Mujer invisible y hombre transparente quieren hacer cosas nunca antes vistas!!!

No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.

Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.

Ahorra agua. No te duches solo.

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

Me molesta que hablen cuando interrumpo.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La confusión esta clarísima.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos, pegale con algo mas duro y pesado!!!

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!

Más vale prevenir... que amamantar.

Todo lo bueno de la vida, mata, engorda o embaraza.

Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual.

Si la vida te da la espalda, tócale el...

Un egoista es una persona que piensa mas en sí misma que en mi.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

Lo importante no es ganar, es hacer que los demas pierdan.

Te he dicho cien mil millones de veces que no soy exagerado.

Trabajar en equipo permite ehcarle la culpa al otro.

Solo odio dos cosas en la vida, el racismo, y el negro de aca a la vuelta.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Los mocos son la plastilina de los pobres.

¿Eres feliz o casado?

Intente suicidarme y casi me mato.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.

Humor para todo el dia

2009-09-13T01:55:00.007-05:00

Si quieres reir sin parar te recomiendo que entres a este post, al menos un chiste debe gustarte!!!

Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

¿Cuál es la diferencia entre conocer un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
-Colombia cero goles, Argentina cero goooolaaaazoooosss!!!!

Venancio que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
. Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Estan dos cubanos caminando por el parque.
Iban platicando cuando en eso uno ve pasar una serpiente.
Ese le dice al otro -oye chico una boa-
-Pues que vivan los novios!!!-

¿Porque los cubanos tienen el pelo corto?
Porque cuando van a la peluqueria dicen:
Cortame el cabello ¡chico!

Un dia un mexicano muy flojo estaba sentado descanzando, de repente le grita a su mujer -mi vida, traeme el antidoto contra el veneno de serpientes-
-porque, te pico una?-
-No, pero se esta acercando-

Llega calderon a un banco a cobrar un cheque
-señor me permite su identificacion-
-a que caray! no la traigo, pero a poco no me reconoces soy tu presidente-
-y yo como se, que tal si es uno que se parece?-
-entonces como le hacemos-
-pues mire la vez pasada vino uno que decia que era fernando valenzuela, traia panza caguamera y su cachucha pero no traia id, entonces el gerente le pidio que se pusiera a demostrar su pitcheo y asi nos dimos cuenta que si era.
Luego otra vez llego uno que decia que era julio cesar chavez, que tampoco traia id, el gerente lo puso a boxear con el vigilante y cuando el vigilante le acabo de poner una madrina supimos que si era el.
-no se, usted haga algo para comprobar que es el presidente-
-hijole no se, de momento solo se me ocurren puras pendejadas-
-quiere monedas o billetes?-

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Llega un señor con su doctor.
-Señor le tengo dos malas noticias, la primera es que tiene cancer... pero tambien tiene alls haimer-
-Bueno, pero lo bueno es que no tengo cancer-

Andaba un viejito de 60 años leyendo un libro en su cuarto, entonces comienza a sentir que su p3n3 se para, entonces le grita a su esposa
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido que se me paro!!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se bajo, cuando yo te grite vienes y dejas lo que estabas haciendo para que te de tiempo de llegar-
A los tres dias va de nuevo
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se volvio a dormir, cuando yo te grite vienes y mientras llegas te vas quitando la ropa para que cuando llegues empecemos con la accion-
Como a los 5 dias el señor grita
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale corriendo en chinga, mientras sube las escaleras se quita la falda, su blusa, brazier, y llega al cuarto desnuda
-Hay martha!!!! la casa se esta quemando y tu con tus calenturas!!!-

Slipstream 1 y 2

2009-08-30T22:52:00.008-05:00

Hola a todos los lectores, si eres uno de esos que se envician con los juegos este post te gustara, y si no, tambien xD, aca traigo un excelente juego de habilidad, tienes que llevar a la nave lo mas lejos que puedas, pero con cuidado ya que en cada nivel la velocidad y obstaculos aumentan, aunque eso hace que quieras seguir jugando.

Traigo el original y su secuela, aunque la segunda version es mejor, en graficos, obstaculos, y tiene laser, siempre es bueno jugar su primera version y comparar.
En lo personal me gustan las dos versiones por igual ya que las dos tienen sus caracteristicas que las diferencian.

Conduccion Slipstream 2:
↑ : Acelerar
↓ : Frenar
> : Ir a la derecha
< : Ir a la Izquierda
Z : Bomba Nuclear
X : Saltar
C : Disparar Laser

Conduccion Slipstream 1:
↑ : Acelerar
↓ : Frenar
> : Ir a la derecha
< : Ir a la Izquierda
Z : Saltar

Jugar:
Slipstream 1 | Slipstream 2

Cinco mitos acerca del cuerpo masculino

2009-08-28T04:06:00.005-05:00

1.- Los hombres con grandes pies también tienen un gran…

El desarrollo del pene y de los pies es influenciado por el mismo gen, al igual que los dedos y el clítoris, pero eso no quiere decir que los tamaños sean proporcionales. Se realizó un estudio en más de 3,000 hombres y no se encontró que hubiera relación de una cosa con la otra.

En el 2002 se hizo un estudio encabezado por Jyoti Shah en el hospital de Santa María ubicado en Londres, estiraron 104 penes a lo máximo y todo fue medido minuciosamente y nada que ver con las medidas de los pies.

Ahora sí, hombres, dejen de andar presumiendo el tamaño de sus pies, ya que esto es tan solo un mito.

2.- Si afeitas tu barba o tu cabeza, el cabello sale más rápido, más grueso y más fuerte.

Como dice el doctor Aaron Carroll de la Universidad de Indiana, que si esto fuera verdad la cura de la calvicie ya hubiera sido encontrada.

Cuando el cabello apenas está creciendo se ve más negro y grueso pero porque no ha sido expuesto al sol, pero ya cuando crece se ve igual que como estaba antes.

Y yo que me rasuraba las piernas para que saliera mas grueso :-(

3.- El Semen está cargado de calorías.

El semen si tiene nutrientes como vitamina C, calcio, magnesio y fructuosa, solamente como 5 o 7 calorías así que no se debe argumentar que se puede use para una dieta.

Así que nada de incluir semen en sus dietas xD

4.- Los solteros tienen mejores vidas sexuales que los casados.

Se hizo un estudio por la National Opinion Research Center en el 2006 que los casados tienen entre el 28% a más del 400% de suerte que los solteros, las mujeres casadas son más orgásmicas.

Para que los hombres casados no se pongan tristes de que los solteros tienen mejor vida sexual, ya que eso tan solo es un mito.

5. Los Hombres piensan en sexo cada 6 segundos.

Se hizo un estudio por Edward Laumann y sus colegas en 1994, el 43 por ciento de los hombres no piensan en sexo en todo un día, algunos solo piensan una que otra vez a la semana o al mes.

No pueden pensar en sexo cada 6 segundos porque es como cada respiro que se da al día y la mente no podría resistir tanto.

Para que ya dejen de pensar que los hombres solo tienen sexo en la cabeza.

Top 20: Partes Inútiles del Cuerpo

2009-08-28T03:48:00.003-05:00

A continuación les presento una lista con las 20 partes del cuerpo que no sirven de nada.
Algunos solo sirven para tener un dolor inmenso al golpearnos contra algún objeto.

20. Órgano Vomeronasal
Son esos diminutos hoyos a cada lado del tabique nasal que se consideran ligados a los quimiorreceptores no funcionales. Sería algo así como lo que quedo de la habilidad que se tenía para detectar feromonas.

19. Músculos extrínsecos del pabellón auricular
Estos son los responsables de que algunas personas aún puedan mover las orejas.
Digamos que quien puede mover las orejas no ha evolucionado lo suficiente.
Y pues como dice el título no sirve de nada poder moverlas, nada más para entretener a alguien un rato.

18. Muelas de Juicio
No sirven absolutamente de nada, el humano ya no las necesita ya que no comemos como lo hacía el humano hace muchos años.
Solo sirven para que te den un dolor inmenso y tengas que ir con el dentista.
Solamente el 5% de la población cuenta con un juego sano con muelas de juicio incluidas.

17. Costillas del cuello
Todavía un poco menos del 1% de la población aún tiene un conjunto de costillas cervicales.
Provocan problemas nerviosos y arteriales. Son un recuerdo de la edad de los reptiles

16. Tercer Párpado
Muchas aves y mamíferos cuentan con una membrana para proteger el ojo de residuos.
Nosotros solo tenemos un pequeño pliegue en la esquina interior del ojo, si ahí donde se te meten las basuritas y no quieren salir.

15. Punto de Darwin
Es un pequeño punto de piel plegada en la parte superior de cada oreja que aparece en los humanos modernos.
Se dice que es una formación más grande que ayudaba a centrarse en los sonidos distantes.

14. Músculo Subclavio
Un músculo debajo del hombre, va desde la primera costilla hasta la clavícula, muy útil… si camináramos en 4 patas.
Todavía algunas personas poseen con uno, otras no y otras tienen 2.

13. Músculo Palmar
Un músculo largo y estrecho que recorre el codo hasta la muñeca.
El 11% de los humanos modernos no cuentan con este. Pudo haber sido importante para colgarse y escalar pero ahora los cirujanos lo usan para cirugía reconstructiva ya que no sirve para otra cosa.

12. Pezones Masculinos
Estos conductos lactíferos se forman antes de que la testosterona provoque la diferencia entre si el bebe será hombre o mujer.
Este tejido mamario que se encuentra en los hombres puede ser estimulado para que produzca leche. Qué horror. :-S

11. Músculo erector del pelo
“Se me puso la piel de gallina”.
Fibras musculares lisas permiten a los animales erizar su pelaje para tener una capacidad de aislamiento o para intimidar a otros animales.
A nosotros solo nos sirve para que se nos ponga la piel de gallina. :-|

10. Apéndice
Servía como área especial para digerir la celulosa cuando la dieta de los humanos eran proteínas vegetales que en animales.
Es un tubo muscular unido al intestino grueso.
Sirve para provocar graves problemas.

9. Vello corporal
Las cejas sirven para que el sudor no caiga a tus ojos. Pero todo el vello aparte del mencionado no sirve de nada.
A algunas mujeres les gusta esto en los hombres.

8. Músculo Plantar
A menudo confundido con un nervio por los estudiantes novatos de medicina, este músculo fue útil para otros primates, que lo usaban para agarrar objetos con los pies. Ya ha desaparecido en el 9% de la población humana.

7. Decimotercera costilla
Los chimpancés y gorilas cuentan con un juego extra de costillas, La mayoría de los humanos solo cuentan con 12 pero todavía el 8% de los adultos cuentan con 14.

6. Útero Masculino
Simplemente son los restos de un órgano sexual femenino no desarrollado. Cuelgan del órgano de la próstata masculina.

5. Dedos del pie (Menos el gordo)
En realidad el humano utiliza solamente el dedo gordo para poder equilibrarse.
Los demás solo sirven para tropezarte con las patas de la cama y te duela hasta la… X*

4. Vaso deferente femenino
Estos vasos se pudieron haber convertido en conductos seminales en los hombres pero para algunas mujeres solo sirven de paraovarios.
Es un grupo de tubos que acaban en vía muerta próximos a los ovarios.

3. Músculo Piramidal
Un músculo triangular similar a un marsupio que se une al hueso púbico.
El 20% de la humanidad no cuenta con este músculo, podría ser un recuerdo de la bolsa de los marsupiales.

2. Coxis
Son las vértebras que quedan del rabo que la mayoría de los mamíferos emplean para mantener equilibro y para comunicarse.
Nuestros ancestros perdieron esta necesidad y comenzaron a caminar erguidos.

1. Senos Paranasales
Estos podrían haber estado ligados a los receptores de olor, nadie sabe por qué retenemos estas cavidades donde se quedan todos los mocos, tal vez sea para aligerar el peso de la cabeza y calentar y humedecer el aire que respiramos.

Pi ronda por los 2.5 billones de decimales

2009-08-27T02:00:00.004-05:00

¿Cuántos decimales te sabes de Pi? Sí eres como yo, dirás a lo mucho 3.1416, pero gracias a unos de los últimos estudios de japoneses lograron calcular 2,576,980,377,524 decimales que conforman Pi. ¡Así que no andabamos tan lejos!
X*

Obviamente con la ayuda de una supercomputadora (de nombre T2K Tsukuba System) junto con otra 640 computadoras de última generación. El cálculo duró 73 horas y 36 minutos.

¿Cuanto tardarias en hacer ese calculo a lapiz? xD

Un poco de humor para alegrar el dia

2009-08-25T03:18:00.005-05:00

Mexicano vs Gringo
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Cacahuates
Un dia unos ancianos salieron a un retiro, se suben al autobus y se van, al poco rato se hacerca una anciana al conductor y le da un buen puñado de cacahuates, el conductor le agradece el gesto y se los come, como a los diez minutos vuelve la anciana a darle cacahuates, de nuevo el conductor agradece y se los come, a la media hora otra vez se hacerca la anciana y le da otro puñado de cacahuates, el conductor fastidiado de comer tantos cacahuates de buena forma le dice a la anciana:
señora le agradesco el gesto, pero no cree que sus otros 40 amigos aqui presentes en el autobus tambien querrian cacahuates,
a lo que la anciana responde:
no se preocupe señor, mis compañeros ni yo no tenemos dientes por lo tanto solo lamemos el chocolate que los cubre.

Ahora uno grafico

(Clic en la imagen para ampliar)

Goronede Mouse: Un ratón que literalmente “es volador”

2009-05-17T19:45:00.000-05:00

Thanko acaba de crear un dispositivo fuera de serie y digo esto porque no se había visto algo igual. Además es una magnifica idea, pues estoy hablando de un dispositivo que, como se observa en la fotografía, es un mouse literalmente “volador”. Nos permite mover el cursor de la pantalla de nuestra computadora sin que esté tocando alguna superficie.

Este dispositivo lleva por nombre Goronede Mouse, es inalámbrico y se conecta a tu computadora por medio del puerto USB, dejando la opción de ser utilizado también como mouse común y corriente.

El mouse esta compuesto por una rueda para hacer scroll, un LED para controlar el cursor y dos botones para regular el volumen.

Esta noticia si que es algo interesante pues ahora manejar tu computadora será casi igual que manejar tu televisor con tu control remoto o algún videojuego. Algo sobresaliente de esto es que este ratón funciona hasta 4 horas con una sola carga y su precio es de $50 dólares. Lo único malo es que ahora solo se encuentra disponible en Japón, pero próximamente se tendrá la versión en ingles para ser distribuida por más lugares.

Ley de la Policia Federal

2009-05-17T19:43:00.002-05:00

La camara de diputados aprobó el 30 de abril la Ley de la Policia Federal realizandole algunos cambios, y la envio de regreso a la Camara de Diputados para ser revisada y aprobada.

Anteriormente el Pleno de la Cámara de Diputados aprobó la creación de la Ley de la Policía Federal, con 303 votos a favor, dos en contra y tres abstenciones, la cuál buscaba transformar a la PFP y ordenar las estrategias de combate a la delincuencia, y le otorga atribuciones para intervenir llamadas telefónicas privadas, mediante la creación de un grupo especial de elementos de probada capacidad y certificación.

Pero no solo las llamadas telefónicas (de teléfonos fijos y celulares) podrán ser intervenidas, también el uso del Internet, el correo electronico y la correspondencia seran objetos de esta intervencion policial.

Asimismo, plantea la coordinación y cooperación de dicha institución con otras autoridades y empresas (?), en términos de la cual se realizará el ejercicio de las funciones de investigación, persecución y combate a los delitos, para que tales actuaciones puedan presentarse como evidencias ante los tribunales.

Se explica que esta normatividad establece una nueva cultura y concepción de la seguridad para los ciudadanos, que, a su vez, dota de mayores atribuciones a las instituciones policiales encaminadas a que éstas colmen con mejores métodos y técnicas las funciones de prevención, investigación y combate de los delitos.

Esperaremos a ver cuales fueron los cambios que hicieron los senadores y que en caso de ser aprobada se utilice debidamente esta nueva “libertad” policial. Solo me pregunto algo ¿mis garantias individuales se mantendrán intactas?

De la guitarra de Guitar Hero a la tornamesa de DJ Hero

2009-05-17T19:41:00.000-05:00

Hace un par de días, Activision (creador de Guitar Hero) sorprendió a los fanáticos de la línea avisando el lanzamiento de varios nuevos productos. Algunos de ellos son Guitar Hero 5, Band Hero y la versión Van Halen de Guitar Hero también. Pero también se mencionó el lanzamiento de un nuevo miembro a la familia: DJ Hero.

Como su nombre menciona, este videojuego se enfoca al mundo de los DJs y las mezclas. Utiliza una tornamesa con los ya conocidos botones azul, rojo y verde; y aunque apenas se da a conocer de su existencia, es un hecho que llegará a los estantes este año.

Mas no todo es alegría, puesto que las criticas han estado a la orden del día respecto a la verdadera razón de su creación y sobre su control de juego. En primera, varios conocedores afirman que ha sido una respuesta comercial a varios videojuegos de temática similar, pero que también es una respuesta temprana a lanzamientos de otros juegos de este tipo programados para ser lanzados pronto, como es el esperado titulo de Scratch: The Ultimate DJ.

Duracell presenta nuevos dispositivos para recargar gadgets

2009-05-17T19:40:00.000-05:00

Para la gente que sale mucho de viaje, a largas distancias, y que además no pueden vivir sin el uso de sus gadgets durante su viaje, Duracell anunció algunas ideas muy interesantes.

Me refiero a estos dos inventos que llevan por nombre Duracell USB Charger y Duracell My Pocket Charger.

El primero ofrece 5 voltios de energía y fue creado especialmente para conectar dispositivos en el automóvil. Aunque para este dispositivo aún no esta estipulada la fecha de lanzamiento, ni su precio, cuando salga será de gran valor para la gente que viaja mucho y necesita sus dispositivos cargados.

Por otro lado, el segundo cuenta con tres diferentes conexiones que son: micro USB, mini USB y conector Dock. Además necesita de dos baterías AA para poder funcionar y tiene un costo de $17 dólares.

Cuanta azucar consumes?

2009-05-17T19:36:00.002-05:00

Siempre escuchamos hablar de las calorias que tienen los alimentos y cuanto es lo normal en relacion a la dosis diaria recomendada.

Pero que pasa cuando medimos su cantidad de azucar en Cubos?

Bueno un sitio americano (Sugar Stacks) con mucho tiempo de sobra hizo el ejercicio e intento responder a esta pregunta, el resultado despues del siguiente enlace.

Encontrado en: VenuzComplex

Bluetooth 3.0 ya es oficial

2009-05-17T19:27:00.000-05:00

Anteriormente, en un artículo, les platicaba sobre la aparición de una nueva versión de Bluetooth que por fin hoy ya es una realidad. Me refiero al Bluetooth 3.0 y que anuncia las especificaciones para Bluetooth 3.0 HS. Dicha actualización es muy importante, pues gracias a ella ahora se podrán transferir datos más rápido gracias al aprovechamiento de la tecnología 802.11 (de las redes WiFi), que también aumenta en su rango de acción.

La transferencia de esta versión es de aproximadamente unos 24Mbps además del bajo consumo de energía que esta incluido como una característica más de esta versión.

Para nuestra desgracia, tendremos que esperar un poco más de tiempo para ver esta tecnología ya en algún producto, pues será hasta en unos 9 meses o 1 año que algún dispositivo (teléfonos, reproductores, etc.) salga al mercado con esta tecnología.

Especie de hormiga amazonica se clona a si misma

2009-04-23T13:10:00.000-05:00

Mycocepurus smithii se reproduce sin sexo.
Toda la población son hembras clones de la reina.
Prescinden de los machos.

La mycocepurus smithii es una especie de hormiga amazónica que se reproduce sin sexo. La revista Proceedings of the Royal Society B publico el hallazgo: tras varias pruebas de ADN, se llegó a la conclusión de que toda la población son clones idénticas de la reina.

La finalidad de clonarse, de prescindir del macho y de la no copulación, es que en primera evitan el desgaste energético que ocasiona, así como doblar el numero de hembras reproductoras y finamente mejorar la especie.

Es importante explicar que todas las hembras que nacen no pueden copular con otras de su especie, por ende, la hormiga es asexual.

Impresionante lo que hacen estos diminutos insectos, me hace recordar que mediante la manipulación genética en un futuro a nuestra especie podría pasarle algo igual.

Al iPhone no le gusta hacer ejercicio, el sudor invalida la garantía

2009-04-23T12:59:00.000-05:00

Actualmente la tecnología nos ofrece diversos dispositivos que son de gran utilidad y de muy buenos diseños, pero algunos traen consigo algunas consecuencias que no son favorables para los usuario de los mismos. En este caso hablo del iPhone que, al igual que el iPod Shuffle 3G y me imagino que muchos dispositivos más, cuenta con un problema y es que muestra señales de humedad muy fácilmente.

El problema radica en que en este dispositivo, al usarlo con manos sudorosas, los indicadores de humedad pueden activarse al igual que otros teléfonos y por este motivo el sensor cambia de color y la garantía queda invalidada.

Cabe mencionar que Apple no indica en ningún momento poder utilizar tu móvil cuando haces ejercicio por el mismo motivo de dañar el sensor de humedad, pero entonces, ¿porqué App Store vende aplicaciones para deportistas? La respuesta es simple: dichas aplicaciones no son desarrolladas por el fabricante. Una de las quejas es el posicionamiento del sensor que en este dispositivo se encuentra en el exterior a diferencia de otros teléfonos que esta ubicado en el interior debajo de la batería.

Pues bien, ahora no queda más que, si eres fanático de la tecnología y del ejercicio, evitar el realizar esta combinación con el iPhone.

Atracciones Extremas!!!

2009-04-20T10:57:00.004-05:00

Este parque de atracciones esta en lo mas alto de un edificio de las vegas, lo mas chido de este parque es la gran vista que tendras, pero imaginate que se llegue a salir un tornillo!

Esta montaña rusa es super extrema, nadamas fijate en sus vueltas y giros, dime si te animas a subirte!!

Otro problema más para los hombres

2009-04-20T10:57:00.002-05:00

Hay hombres que presumen o tienen el sueño de durar con una erección durante mucho tiempo, sin embargo hay una enfermedad muy severa que puede ocasionar indescriptibles “molestias”.

El priapismo es una condición de extremo dolor que se presenta cuando un hombre mantiene una erección durante un largo tiempo y el miembro no vuelve a su estado de flacidez, o postura de descanso. Esta erección se presenta sin estimulación tanto física como psicológica (para aquellos que puedan decir “es que pensaba en sexo solamente”).

¿Por qué esta nota? Sencillo: me topé con una noticia sobre esta enfermedad, donde un hombre peruano fue sometido a una operación trás tener 8 días de erección prolongada padeciendo de esta enfermedad: priapismo.

Esta palabra deriva de un dios griego llamado Priapos, quien representaba la virilidad y fertilidad. Este se representa con una erección permanente y notable.
Las características de esta enfermedad suelen ser, como se menciona antes, una erección pero con la diferencia de que el glande está blando.

Lamentablemente aun no se saben las causas del priapismo por lo que no hay un tratamiento y solo se puede solucionar acudiendo a urgencias médicas.

¿Por qué el anillo de compromiso se pone en el cuarto dedo?

2009-04-20T10:57:00.001-05:00

Es una tradicion la de que el anillo de compromiso o de matrimonio se ponga siempre en el cuarto dedo, de hecho lo llamamos anular, y en una mano u otra en funcion de que estemos casados o no. Pero existe una leyenda China que explica de una manera muy bonita y, sobre todo, convincente el origen de todo ello.

Los pulgares representan los padres. Los índices representan los amigos y hermanos. El dedo medio te representa a ti mismo. El cuarto dedo representa la unión con tu pareja. El dedo meñique representa a los hijos. Une las manos palma con palma, después, une los dedos medios nudillos con nudillo (como muestra la imagen).

Intenta separar los pulgares, se separan pues los padres no están destinados a vivir contigo hasta le día de tu muerte. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.

Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.

Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarloEso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Droga para borrar recuerdos

2009-04-20T10:56:00.000-05:00

La película “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos“, es una película dramática protagonizada por Jim Carrey, donde el protagonista se somete a un experimento para borrar sus recuerdos trás el rompimiento con su novia, mismo experimento que ella hizo para olvidar ciertas cosas de su vida.

Si bien es una película dramática de ficción, ahora se ha descubierto una molécula capaz de borrar recuerdos.

Como sabemos, hay cosas que solemos olvidar debido a que nuestro cerebro suele “eliminar” ciertos acontecimientos para incluir otro tipo de recuerdos a nuestro “disco duro”.

Ahora bien volvamos al tópico. Investigadores de la ciudad de Brooklyn en Estados Unidos, han descubierto una droga o molécula, aún en proceso de experimentación, que se inyecta en ciertas partes del cerebro dependiendo del tipo de recuerdos que uno quiera olvidar, ya sean emocionales, de conocimiento, de habilidades, etc.

La droga funciona así: esta bloquea las sustancias o reacciones químicas asociadas al almacenamiento de información aprendida o experimentada. Estos experimentos se han hecho principalmente en animales, pero aseguran que puede funcionar con los seres humanos.

Para hacer esta investigación, el encargado del proyecto, trata primero de entender y explicar como un tejido puede capturar y analizar todo lo que aprendemos; en pocas palabras intenta explicar como funciona nuestro cerebro.

Aunque tiempo atrás se publicaron 117 móleculas involucradas en el proceso y comunicaciónd e las neuronas, aún hasta la fecha se ha intentado explicar el funcionamiento de la memoria.

Este experimento constó en hacer a los animales aprender ciertas cosas un tanto sencillas, como memorizar la ubicación o asociación de ciertos objetos o comida. Después se les inyecta la molécula en forma de droga y los resultados son la pérdida de memoria de las habilidades adquiridas.

“La posibilidad de editar nuestra memoria aviva enormes problemas éticos”, opina el doctor Steven E. Hyman, neurobiólogo de Harvard. Hyman entiende que, “como cualquier droga, ésta puede llegar a usarse de manera indebida.”

Si bien esto es un inicio experimental, esta molécula puede ayudar a personas que padecen de ciertas fobias y miedos, o inlcuso olvidar ciertas partes de su vida que les fue poco agradables. Pero, como se mencionó antes, existe el riesgo y el temor de que esta droga sea utilizada de manera indebida.

Tecnologia Antigua!!!

2009-04-18T02:51:00.000-05:00

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los rusos no les pareció bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.

A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos cosacos hace 3,500 años.

Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 sin encontrar ni madres de hilos.

Entonces llegaron a la muy logica que hace ya mas de 5,000 años, los indígenas mexicanos tenian............ Conexión Inalambrica!!!

Viva Mexico Cabrones!!!

Chistes Mexicanos

2009-04-17T23:46:00.000-05:00

Les traigo unos chistes bien chingones que me encontre en la internet, aunque no se si este tipo de material se pueda postear, pero bueno, es mejor pedir perdon que pedir permiso...

Por la princesa
Estaba mucha gente reunida para escuchar el aviso del rey que decia:
El que logre cruzar este rio nadando y sobreviva podra cazarse con la princesa, solo que el rio esta lleno de, cocodrilos, tiburones, remolinos, anguilas, putos y mucho mas, aclaro el rey. Un gringo se arma de valor y dice, -ya que, yo me tiro-, y se lo chingan los cocodrilos y los tiburones. Un aleman dice, -ya que yo tambien me aviento- y se tira al agua, ya a la mitad del camino las anguilas se lo joden, y el rey dice, -¿nadie mas se anima?-, nadie responde, hasta que se oye Splash, y ve como un mexicano nada muy rapido y alcanza a cruzar y sobrevivir del rio. Todos emocionados lo entrevistan, -señor, ¿algun mensaje para los que lo estan viendo hacer este magnifico acto?-, y el mexicano dice -sí, que chingue a su reputa madre quien me empujo-

Sacerdotes
En una convencion de sacerdotes, se encontraba un cubano, un americano y un mexicano, se les aproxima una periodista y dice, padre, usted puede explicarme que hacen en cuba con el dinero de los fieles, -claro que si chica, mira es muy facil, pintamos una linea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la linea es para dios, y lo que caiga detras de la linea es para nosotros-, muy bien, y ustedes los gringos que hacen con el dinero -nosotros marcar un circulo en el piso y lo que caer dentro del circulo ser para dios y lo que caer fuera es para nosotros-, finalmente ustedes los mexicanos, que hacen con el dinero de los fieles, -nosotros somos mas justos, aventamos el dinero al cielo, y lo que alcanze a agarrar dios es para el y lo demas para nosotros-

Desayuno
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Preguntas estupidas de YahooRespuestas

2009-04-16T16:43:00.002-05:00

Les traigo varias preguntas estúpidas de yahoo que ni Bush hace pero ya saben cada cosa que se ve en este mundo, empecemos…

Díganle q no coma frijoles

Mozart o Tego Calderón Que difícil decisión

Dile donde vives esta puede ser tu única oportunidad en la vida

Checa si no la escribiste mal ala mejor escribiste 1234 en mayúsculas

Sin comentarios

Nos seas bruta claro que si.. si no, no existiera Garfield

A lo mejor es del mismo lugar de donde viene el primo francisco

Wow, me acabo de enterar que yo tambien tengo poderes...

Ya no fumes esa madre compa

Si usaron condón no

Te recomiendo que tu novio no lleve aun amigo negro

Tírala a loca ya sabes como son las jefas de exageradas tu sigue en lo tuyo

Brad Pit se quedo pendejo al lado tuyo

Si, tambien pueden volar, ¿no lo sabias?

Claro wey ay esta Clark Ken

Revista Max Abril - Alejandra Ambrosi

2009-04-16T16:29:00.000-05:00

Mirror

Las 50 mentiras mas concidas

2009-04-16T15:43:00.002-05:00

1. Este año si me pongo a estudiar
2. No te va doler
3. Un momento y nos vamos
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber
6. YO?…Con esa??… nunca!!!… ni borracho!!!
7. El profe me odia
8. ¿Que te debo algo?… ni me acordaba
9. Perdimos por el árbitro
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo)
11. Paga tú, mañana te lo devuelvo
12. Te juro que te lo mandé
13. No, no te preocupes; yo te llamo
14. Ayer estaba enfermo
15. Mañana dejo de fumar
16. Se me perdió tu número de teléfono
17. Sólo miraré si hay correos nuevos, y me descontectaré
18. Justo estaba pensando en ti
19. Sólo somos amigos
20. Se cayó solo y se rompió
21. Pero si yo estudié esta vez!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi
23. Sí, sí¡ yo voy… seguro
24. Te queda muy bien!
25. Te prometo que no se lo voy a contar a nadie

26. El lunes empiezo la dieta
27. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?… ir a esos lugares?… Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre.
32. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero nadie contestó.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado
39. Es la puntita nada más mi amor
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá?… me quedaré a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD’s
44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te amaré por siempre.

Que tal, no me digan que en su vida no han dicho alguna de las ya mencionadas.

Afeminado por una cucaracha

2009-04-16T15:35:00.000-05:00

Este señor del clima grita como niña por una cucaracha que entro al foro, tre horas despues la cucaracha vuelve, y todo paso en vivo, se humillo frente a miles de personas...