Gente Corriente

La Prueba del Replicante

2011-06-04T18:19:00.013-07:00

Hola a todo el mundo! Es tiempo de un nuevo artículo de esta revista la cual después de dos años con muy poca producción de nuevos contenidos, ahora ha tomado la decisión de recuperar el tiempo perdido y regresar a las buenas épocas de veinticinco artículos o más al año; por lo que este año planeo escribir como mínimo veinte artículos nuevos. Así que... A darle átomos!

En su clásica novela de 1968, Do Androids Dream of Electric Sheep? Philip K. Dick nos lleva a un día en la vida de, Rick Deckard, un caza recompensas de la Policía de San Francisco encargado de 'retirar' androides fugitivos de las colonias espaciales quienes residen ilegalmente en la Tierra. En la novela K. Dick nos lleva de paseo por un confuso mundo futurista donde la guerra nuclear ha destruido el mundo y lo único que le queda por hacer es huir a las colonias espaciales. Para los que se quedan en la Tierra la vida carece de sentido, sólo queda vivir en este mundo solitario para sumergirse en las dos drogas de consumo masivo: el Mercerismo y su, máquina de empatía, una red social global en la cual las personas comparten sus emociones y sentimiento; los pone en contacto con Mercer, su mesías y los lleva a estados superiores de conciencia más allá de lo que cualquier droga del siglo XX podría. Por otro lado no podía faltar la televisión con para transportar a todos a un mundo mágico de perfeccción con Buster Friendly and his Friendly Friends, un programa transmitido en vivo 23 horas al día desde el espacio.

Do Androids Dream of Electric Sheep? fue el libro en el que se basaría la famosa película de 1982, Blade Runner. Sobre este libro no hay mucho que decir. Cualquier cosa que pudiera decir sería poca cosa y podría llenar páginas enteras de elogios y aun así me quedaría corto. Es simplemente perfecto. A lo largo del libro el autor explora la idea de qué es lo que nos hace humanos? Tomando en cuenta que los replicantes son idénticos a las personas en casi todos los aspectos: están hechos de carnes y hueso, sueñan, tienen recuerdos, sentimientos, emociones, fracasan, etc. Entonces cómo distinguir a los replicantes de los humano?

Al igual que muchas agencias policiales del mundo, la Policía de San Francisco utiliza la prueba Voigt-Kampff como su principal método para distinguir un androide de un ser humano. Esta prueba consiste en una serie de preguntas diseñadas para provocar respuestas emocionales, en el sospechoso. A la par de las preguntas también se miden el ritmo cardiaco, la dilatación de sus pupilas, respiración, el movimiento de los ojos y si el supuesto humano se sonroja. Todo esto con el fin de determinar si el presunto androide o 'andy' tiene o no empatía. Los androides no sienten empatía, no pueden sentir nada por otros seres, ni siquiera por otros androides en situaciones de peligro.
Al carecer de esta simple característica humana, los 'andy's', muchas veces no responden de la misma manera que un humano lo haría ante los mismos estímulos; en otras ocasiones, los androides pretenden imitar reacciones humanas ante ciertos estímulos, sin embargo sus reacciones son bastante lentas y falsas comparadas con las de los seres humanos; lo cual los delata a los ojos expertos de un caza recompensas. Y en un mundo donde los androides y los humanos son casi idénticos, la empatía, se convierte en la esencia de ser humano.

A continuación se muestra la trascripción de una prueba Voigt-Kampff realizada a un importante colaborador de Gente Corriente, el Dr Malloy, quien a lo largo de los años ha levantado sospechas sobre su naturaleza humana, por una variedad de razones como: su reiterado odio por los seres humanos, su habilidad para interactuar con máquinas (superior a la promedio), su poca empatía y entendimiento de como reaccionar en situaciones sociales; entre otras cosas han llevado a muchas personas a creer que el Dr. Malloy es efectivamente un androide.

...

cockmonster.cumsays:

Tu si violarias a alguien???

Dr. Malloy says:

nel

cockmonster.cum says:

nono

cockmonster.cum says:

te pregunte mal

cockmonster.cumsays:

imaginate que vas caminando por el bosque y te encuentras auna vieja bien sabrosa con falda,

abierta de patas, totalmente desmayada con la raja mojada y una playera que dice puta

cockmonster.cum says:

que harías??

Dr. Malloy says:

hahahaah

Dr. Malloysays:

no la violaba, probablemente la llevaba con las autoridades más cercanas o averiguaba algo de ella, para llamarle a su familia

Dr. Malloy says:

soy muy goody two shoes

cockmonster.cum says:

ayyy no mames en medio del bosque, abierta de patas, raja mojada y la playera que dice puta

Dr. Malloysays:

ya me habias preguntado creo

Dr. Malloysays:

hahaah

cockmonster.cumsays:

y en su bolsa trae un certificado de que no tiene sida

Dr. Malloy says:

hahahha

Dr. Malloy says:

Haahahahanel

cockmonster.cum says:

y encuentras su diario y dice que su fantasía es que la violen

Dr. Malloysays:

si lo hago una vez acabaria como son of sam

cockmonster.cumsays:

comoquien??

Dr. Malloy says:

son of sam, dejame ver su apellido

davidberkowitz, el asesino en serie

cockmonster.cumsays:

el de nyc de los setenta?

cockmonster.cumsays:

nunca nadie va a decir

Dr. Malloy says:

exacto

cockmonster.cum says:

si a huevo si me la chingaba

Dr. Malloysays:

haha no creo

cockmonster.cumsays:

y me venia en su boca

cockmonster.cum says:

estabien

cockmonster.cum says:

cuando te pase en la vida real la vas a violar,no importa

Dr. Malloy says:

hahaha no creo

cockmonster.cumsays:

cuando vea el caso en la tele no le dire nada a nadie

Dr. Malloy says:

hahahaha

Dr. Malloy says:

hahanel, yo si me haria asesino en serie

Dr. Malloy says:

creo

cockmonster.cum says:

no es cierto

cockmonster.cumsays:

si no haces algo tan fácil como violar a una vieja hipersabrosa sin ninguna consecuencia, no podrías matar a nadie; ni a un gatito matarias

Dr. Malloysays:

pero no lo hago por no sufrir las consecuencias

no lo hago para no volverme asesino en serie

cockmonster.cumsays:

apoco si violas a alguien te haces asesino??

Dr. Malloysays:

pues no pero seria un paso

seria el detonante a querer mas

cockmonster.cumsays:

igual y hasta la vieja podria ser tu esposa

cockmonster.cumsays:

así como la bella durmiente la violas, se levanta y fueron felices para siempre

Dr. Malloysays:

haha no creo

cockmonster.cumsays:

si fuera la muerta???

Dr. Malloysays:

hahaha demonios, estaría mas tentado pero no

creo que tendría que correr pensando en algo feo

cockmonster.cum says:

ahhhh me lleva

cockmonster.cum says:

di lo que quieras si lo harías, yo se que si, no aceptas tus instintos. Asi era en las cavernas, a quien se quedaba dormido fuera de su cueva

cockmonster.cumsays:

violin!

Dr. Malloysays:

hahah si lo haria precisamente por eso no lo hago

para no volverme animal

cockmonster.cum says:

ahhhh fuck

Dr. Malloy says:

por que se de mis instintos no lo hago

cockmonster.cum says:

pero su diario dice que le fascina que la violen y aparte la raja húmeda, tan húmeda que gotea

cockmonster.cum says:

certificadode que no tiene nada malo

y por si fuera poco acaba de ser su periodo

y es duty free!

Dr. Malloysays:

ahi si casi ni violacion seria

cockmonster.cum says:

claro que sí

cockmonster.cum says:

no dijo que quería que tú te la cojieras

cuando se levante tendrías que golpearla y taparle la boca

Dr. Malloysays:

haha pero dice que le gusta

entonces no seria violacion

cockmonster.cumsays:

de todas formas no lo harías

Dr. Malloysays:

ahi si no se

cockmonster.cumsays:

y yo soy el francés

Dr. Malloysays:

si le gusta y ahi lo dice

no seria violacion

cockmonster.cum says:

como sabes?

cockmonster.cum says:

que tal si le gusta que la violen pero no cualquiera

cockmonster.cumsays:

osea igual y si viera que la violas tu no le guste y trate de huír y te denuncie y si se la coje otro wey si le guste y le de dinero para agradecerle

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

es un volado

Dr. Malloysays:

pues no se pero asi si me animaria un poco mas

cockmonster.cumsays:

entonces si lo harías o nel'?

Dr. Malloy says:

no se quiza si

Dr. Malloy says:

massi que no

cockmonster.cum says:

imaginateque ahi estas

esta goteando la raja y hasta tiene la boca abierta es como un platito con salsa

Dr. Malloy says:

Hahaha

cockmonster.cum says:

y lo que no sabes es que tiene un extraño reflejo que cuando le meten algo en la boca cuando esta dormida lo chupa inconscientemente con mucha fuerza

Dr. Malloy says:

hahahh

cockmonster.cum says:

y también habla dormida

y dice cosas puercas, asi como "violame soy una puta, eso es lo que me gusta hacer, por eso me meto al bosque" "violame pie grande!!!"

Dr. Malloy says:

hahaah

cockmonster.cum says:

pero bueno tu caminaras de largo buscando al guardabosques

o recepcion para tu cel y cuando regreses con la vieja; estara fumandose un cigarro con otro caminante del bosque mientras le da dinero

Dr. Malloy says:

hahahahaa

cockmonster.cumsays:

y su número

Dr. Malloy says:

hahhahah ni pedo

cockmonster.cumsays:

y pasara al lado de ti y te dira, te pareces a pie grande, hubieras llegado hace rato

y sonara

cockmonster.cum says:

wawawawaaaaaaaaaaaaa

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

y el otro wey te dira, ya es toda mía hermano, tengo sida jajajajajaj

y empezara a llover y sonara la de love will tear us apart

Dr. Malloysays:

hahaha chale

cockmonster.cum says:

ves

cockmonster.cum says:

ahora la muerta se va a morir y todo por tu culpa, de haberla violado orita estarias con ella

Dr. Malloysays:

haha pues es su pedo

cockmonster.cumsays:

tomandote una malteada, en Wowsville

pero no, por esa mojada que te diste en el bosque te dio mucha gripa, fuiste al doctor y te diagnosticaron influenza y tuviste una muerte lenta y horrible y por tu culpa no dejaron salir a nadie de su casa en dos semanas, por lo que la gente enojada

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

profana tu tumba

Dr. Malloy says:

haha no hay pedo les chingue dos semanas

y nadie se las regresara

cockmonster.cum says:

yaweyviolala y ya

cockmonster.cumsays:

de seguro este brote de influenza lo inicio alguien igual

que no violo a una linda chica

y se mojo en el bosque

cockmonster.cum says:

ahhsi y antes de ir al bosque

encuentrasun letrero en un poste que dice

cockmonster.cum says:

se le daran 100 mil pesos

Dr. Malloy says:

hahaha

cockmonster.cum says:

al primero que viole a la señorita muerta

se dice que ronda en el bosque

Dr. Malloysays:

haha no que pinche asco de por si dan asco los humanos y ahora muerta

cockmonster.cum says:

asi le dicen tu dijiste

Dr. Malloysays:

ahhhhhhhhhhhhhh

Dr. Malloy says:

hahahaa

Dr. Malloy says:

a la muerta

Dr. Malloysays:

hahah no a una muerta x

hahahaaha haha yo pense que una muerta cualquiera

cockmonster.cumsays:

si yo trabajara en el semefo si me cojia a las muertas de sobredosis o a las del antro

Dr. Malloysays:

hahanel yo no

me dan asco

hasta las embrazadas

cockmonster.cumsays:

entonces ni con todos mis incentivos

la violarias??

Dr. Malloy says:

Nel, porque las consecuencias serian peores

cockmonster.cum says:

cuales? dinero

Dr. Malloysays:

haha volverme loco

cockmonster.cumsays:

al amor de la muerta

Dr. Malloysays:

hahah es que eso no es posible

cockmonster.cumsays:

salvarte de la influenza

tu como sabes ???

Todo puede suceder

cockmonster.cumsays:

no te dije pero esta es una prueba para saber si alguien es un replicante

Dr. Malloy says:

hahahaha

cockmonster.cum says:

y un ser humano diria que si que a huevo

sin dinero de por medio, aunque la raja estuviera seca y la vieja fea y enferma

cockmonster.cum says:

Por lo tanto mucho temo que eres un replicante y que todos tus recuerdos de la infancia son de alguien más

cockmonster.cum says:

deja te proporciono el telefono de un centro de ayuda a replicates, hay terapias de grupo y todo

...

Por lo pronto esto ha sido todo por hoy. Si conocen algún otro androide no duden en denunciarlo a las autoridades competentes para que sea propiamente retirado. Bye!

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Estibalis, you're making a fool of yourself!

2011-05-07T16:33:00.011-07:00

Por supuesto, sólo en México, pero aun más específico sólo en el DF, puede existir alguien como Estibalis Chavéz Guzmán quien por supuesto pasa a ser una estrella más de Gente Corriente.
La historia de esta mujer ya internacionalmente conocida, y va más o menos así: En un mundo donde las telenovelas cotidianamente chocan con la realidad, gracias a que sólo hay dos televisoras. Una madre muere al dar luz, llenando de tristeza a su recién formada familia. El padre tiene que superar la pérdida de su amada esposa y sacar adelante a su hija. La niña Estibaliz crece rodeada por los recuerdos de su madre, en especial su colección de revistas sobre la realeza (supongo que leia HOLA!, pero no creo que les alcanzara, así que estuvo rodeada de revistas como, El Libro Real, la versión del libro vaquero sobre la realeza) leyó y leyó estas revistas una y otra vez, como una manera de compensar la ausencia de su madre, quien estaba obsesionada con Lady Di by the way. Al leer estas modernas historias de hadas, la pequeña Estibaliz se sentía amada y feliz, soñando que algún día se casaría con un príncipe y tendría una boda de cuento, pequeño detalle se le olvido que vivia en Atizapán. Al paso de los años, la fascinación de Estibaliz por la familia real creció y floreció en la forma de pinturas dignas de venderse en Montmartre o más probablemente en el Tianguis del Salado. Cuando la noticia de la boda entre el Príncipe William y Catherine Middleton estaba en puerta, nuestra heroína tuvo la gran idea de utilizar la tradicional herramienta de presión mexicana, el plantón, para lograr conseguir un lugar entre los asistentes al evento. Porque si hay algo que quieres que no puedes obtener por tus propios méritos... has berrinche. Y el berrinche consistió en hacer plantón y huelga de hambre por 16 días afuera de la embajada británica en la Ciudad de México, adquiriendo notoriedad en medios nacionales y extranjeros por lo ridículo de sus peticiones y lo patético de su persona. Al final, la invitación a la boda nunca llegó, pero sí el patrocinio para cumplir una parte de su sueño, ir al UK. Después de un vuelo de 12 horas lleno de ilusiones y de comer cacahuates. Estibaliz llego al Reino Unido donde le fue denegada la entrada no una sino dos veces, la primera por jodida y la segunda por loca. Convirtiendo su aventura en un EPIC FAIL total, un final divertido para todos los que seguimos la noticia. Aunque bueno, al final Estibaliz fue invitada a estudiar pintura a Finlandia, a lo cual por el bien de la reputación México, esperemos que no vaya.

Como resulto todo el asunto demuestra que la falta de una figura materna afectó mucho a Estibaliz, primero que nada no le enseñaron buenos modales. Nunca le enseñaron que no te debes autoinvitar a las fiestas de otros esto es de muy mala educación. Tampoco le enseñaron que nunca vas a lograr nada luciendo como una vagabunda afuera de una embajada. Tampoco le enseñaron nada de autorespeto, dignidad y estilo, pero eso era obvio desde el principio. Este evento aparte de muchas risas, nos deja muchas enseñanzas: como que la dignidad ha muerto y nunca será elegante andarse autoinvitando a celebraciones ajenas. Si no invitaron a la boda al presidente de Estados Unidos, por negro, pues que esperaba ella? Que no mame. La verdad es que en aquella boda Estibaliz se hubiera visto como una supergata aún al lado de la servidumbre y hubiera dejado el nombre de México más en ridículo de lo que hizo.
El problema de todo esto, es que por personas así, en otras partes del mundo tienen una muy mala opinión de México y gracias a esas personas a todos los mexicanos les piden visa para ir a casi cualquier lugar civilizado. Después de todos los problemas de inseguridad del país, la Miss Universo Karina Ontiveros y el Chicharito se habían encargado de mejorar un poco la imagen de México en el exterior, cosa que ahora volvió a irse al demonio gracias a la niña esta. Gracias Estibalis por dejarnos en ridículo ante el mundo. Espero que pronto tampoco nos dejen entrar a Finlandia y crean que los mexicanos somos una bola de indios, violentos, huevones, obsesivos y que todos nuestros berrinches los resolvemos con huelgas de hambre, levantones, marchas, plantones, descabezados, asesinatos y fosas clandestinas.

Pero bueno después de todo lo que paso. Todo esto sirvió de algo al menos para ella; fue invitada a Finlandia a estudiar pintura. Lo que nos deja la última enseñanza: El mundo esta lleno de idiotas a los cuales podemos tumbarles dinero, nomás hay que saber por donde llegarles. Por el momento es todo, nos vemos después. ^_^!

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I don't wanna get buried in a gay cemetery.

2011-04-05T14:25:00.014-07:00

Hola mis güilos, a pesar de lo jóvenes y sanos que nos sintamos, todos eventualmente moriremos y nuestros restos decadentes terminarán tirados en alguna carretera, entambados, deshechos con ácido, enterrados en una fosa común, comidos por los chacales, calcinados en un horno, perdidos en el mar, congelados en una cueva, digeridos en la panza de una ballena, vaporizados en una explosión, convertidos en Soylent, momificados y exhibidos en algún museo, etc. Los más afortundos iran a parar a una cripta o un cementerio donde durante un tiempo, su familia y amigos los visitarán hasta que ellos también mueran y sus restos terminen siendo un nombre en una lápida que no significa nada para nadie. Excepto para los ñarks, darketos y vampiros urbanos quienes moran las tumbas como parte de sus rituales de ridiculez extrema, los cuales consisten en tomar caguama recargados en una cripta, tomarse fotos en días nublados poniendo carita triste bajo los mausoleos, orinarse en las tumbas, robar cal para arianizar sus rostros y preparar tortillas; jugar a las escondidas, trabajar de medio tiempo como jardineros e inspirarse para escribir legendarios poemas.

Soledad en la cola de las tortillas

Es un día oscuro y tenebroso
la gente está formada con el rostro deshecho
formados para recibir su alimento
el pan de la tierra, lleno de muerte y podredumbre
Yo me encuentro entre ellos, como un cuervo vengo por mi carroña
quiero alimentar mi alma en pena
que aunque este rodeada de gente
se encuentra solitaria como en una cueva
soledad en el tianguis, soledad en los bailes, soledad en el pecero
Perreo solitario sin tener a quien arrimarme
la vida es tristeza, la vida es miseria, la vida es soledad...
Pero hoy no quiero morir, debo alimentarme para preparar mi suicidio
el último acto de mi egoísta vida... Doña deme dos kilos porfas.

Pero bueno, no todos los cementerios son así, existen lugares donde aún se puede descansar con estilo y sin temor de que tu tumba termine siendo guarida de vampirindios. Y para todos los gays con estilo hay un lugar donde pueden hacerlo. Existe un exclusivo cementerio en lo alto de Manhattan donde los gays cool pueden descansar en paz después de una vida de excesos, sodomía y hacer historia. Con 'gays cool' me refiero no a los modistos de señoras, estilistas y perseguidores del bicho, sino de gays que cambiaron el mundo de las artes. Y para todos ellos hay un lugar especial en, Midtown Manhattan, para pasar el resto de sus días. Por respeto a los ocupantes de este cementerio no daremos su localización exacta, sólo les diremos como es, una vez que ya están ahí.

Este mágico lugar se encuentra sobre un edificio de oficinas de lo más normal, podría ser cualquier lugar. Al entrar este luce como un edificio ordinario, nada parece indicar el gran secreto que guarda. La gente luce ocupada, aburrida, todo mundo va de un lugar a otro, es el último lugar donde los grandes artistas irían a parar y ahí radica su belleza. Tomas el elevador junto con el vato de FedEx, el office boy, la secre pinche, la secre sabrosona, el jefe cochinote, el empleado mediocre, el que sabe que se quedara ahí para siempre en el mismo puesto por toda la eternidad; los nuevos ricos, la superejecutiva y el resto de la gente super ocupada. El elevador va subiendo, subiendo... personas bajan, otras más suben. Continuas subiendo y subiendo, eventualmente cada quien llega a su destino y te quedas solo en el elevador esperando que algo pase. Al llegar al último piso, end of the line. El elevador se detiene se abren las puertas y no hay nada. En este momento cierras las puertas y presionas la clave secreta: 1967, (Summer of Love baby!) El elevador empieza a vibrar, como si algo estuviera descompuesto o fuera a salir mal, una melodía empieza a sonar (walk on the wild side de Lou Reed) y empiezas a subir, los pisos restantes hasta el techo. Se empieza a sentir una tranquilidad absoluta. De esas veces que respiras profundamente y te sientes como en un hermoso sueño donde el tiempo no existe y nada puede salir mal.

Todo es perfecto... (escuchas I´m waiting for the man de The Velvet Underground) al salir del elevador hay un pasillo a media luz iluminado por una lampara fluorescente que esta fallando y se enciende y apaga continuamente. El pasillo está cubierto por posters de conciertos clásicos en todo el mundo, de todas las épocas: Haight Ashbury, Monterey California, Madchester, CBGB, Max's Kansas City, The Factory, Club 100, the Metro, La Hacienda, etc. En las paredes hay fotografías de todos los que yacen en el cementerio en sus mejores momentos, hay fotografías tomadas con cámara Polaroid de fiestas, riots, conciertos; artículos de periódicos pegados, setlists, boletos, flyers, backstage passes, etc. Hay jeringas tiradas en el piso, porros, condones, velas encendidas, el lugar huele a un venue después de un concierto. Se puede escuchar el tenue sonido del viceo de las bocinas de un concierto que acaba de terminar y el humo no deja ver a lo lejos.

Al final del pasillo hay una vieja puerta, la abres y todo se ilumina, detrás de la puerta hay un hermoso jardín, parece que saliste del agujero del conejo ahí está la última morada de todas las leyendas. Ahí está la entrada, una gran puerta estilo, Art Nouveau, con unas grandes letras que dicen: "Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía", arriba de las letras hay dos alegres querubines dándose por el culo. Una vez dentro pueden verse las tumbas de todos los grandes que ahí yacen. Vale la pena mencionar que por obvias razones todo el cementerio esta orientado de tal forma que las tumbas se encuentran mirando hacia San Francisco. Otro dato de lo más obvio es que en este cementerio todos los árboles están torcidos.

En este cementerio se encuentran enterrados: Freddy Mercury, Brian Molko, David Bowie, Pet Shop Boys (Neil Tenant y Chris Lowe), Andy Warhol, Graham Norton, Oscar Wilde, William Burroughs, Holly Johnson (de Frankie goes to Hollywood), Stefan Olsdal, Lou Reed, Beth Ditto, JD Samson (Le Tigre), Rock Hudson, Alexander McQueen, Karl Lagerfeld, Nicolás Ghesquiere, Marc Jacobs, John Galliano, Elagabalus, John Cage, Javier (el gay de los Simpson), Bret Easton Ellis, Tom Ford, Michael Kors, Patrick Wolf, Yves Saint Laurent, Leonardo Da Vinci, Douglas Coupland, Tchaikovsky, Chuck Palahniuk, Charles Baudelaire, Paul Verlaine, Michael Stipe, Emily Dickinson, Rob Halford (Judas Priest), Jónsi Birgisson (Sigur Rós), Donatien Alphonse Francois Marquis de Sade, Francois Ozon, entre otros.

**Nota, muchas de las personas de las que se habla en este artículo aun no mueren, pero si murieran y fueran enterradas aquí, la cosa sería más o menos así.**

Ahora sí, podemos comenzar. A diferencia de otros campos santos, donde las actividades se limitan a bailar sobre la tumba de tus enemigos, llorar, dar condolencias, rezar y poner flores. En el, Cementerio de Nuestra Santa Señora de la Sodomía, las actividades son totalmente diferentes.

En este cementerio, las leyes del tiempo y el espacio no tienen validez y al entrar en él te transportas a un universo creado por las personalidades que lo habitan. Cada tumba es un universo diferente y al posarte sobre ella instantáneamente te transportas a un mundo mágico acompañado por quien está durmiendo hecho calaca.

Hay muchas tumbas para escoger y puedes empezar donde quieras, sin embargo es recomendable empezar con la de Oscar Wilde. Al posarse sobre su estilizada tumba aparece Lord Henry, personaje de la novela, El Retrato de Dorian Grey, quien te acompaña en tu viaje y te enseña importantes lecciones sobre la aristocracia, el hedonismo, el arte, el amor y la belleza.
"La belleza es una de las formas del genio; la más elevada, si se quiere, porque no tiene necesidad de ser explicada; es uno de los hechos absolutos del mundo." (Lord Henry en Wilde p.15)

Si decides quedarte un rato con Lord Henry, él te llevara a pasear en el Londres de la época Victoriana con un sombrero de copa, un monóculo y mucho opio. Andarán por todas las fiestas aristócratas animadas por la ginebra y en absinthe; tendrán pícaras visitas al campo con todo e intrigas; viajes de cacería al África, tomarán el té con Lady Ágata; harán alocadas visitas a Paris; conocerán a todos los artistas y fumaran juntos opio en los muelles de Londres. Y en cada una de sus aventuras Lord Henry te revelará un poco de su sabiduría... "El cigarrillo es el modelo perfecto del perfecto placer. Es exquisito y le deja a uno insatisfecho" (Lord Henry en Wilde p.48)

Si aprovechas tu tiempo con Lord Henry, él se convertirá en tu mentor y gracias a sus enseñanzas te convertirás en todo un caballero inmoral inglés, listo para enfrentar con estilo cualquier situación; hacer todo lo que quieras y siempre verte bien. Eventualmente cuando Lord Henry termine de entrenarte te contará uno de los secretos más importantes de la existencia...
"Todo se convierte en un placer cuando se hace muy a menudo. Ése es uno de los secretos más importantes de la existencia." (Lord Henry en Wilde p.127) Lord Henry le ha regalado su sabiduría a muchos jóvenes aspirantes a caballeros inmorales, pero según cuentan los chismes del cementerio, Charlie Sheen, fue uno de sus mejores alumnos. En eso creo que todos estamos totalmente de acuerdo.

Si caes en la tumba de Javier (el gay de Los Simpson), apareces en su tienda y puedes comprar muchas cosas como un sombrero de Daktari, el robot de la película "Clank Clank Estas Muerto", revistas Teleguía de los años sesenta, zancos pogo, el Descombobulador Atómico de Rex Marte, juguetes previos a las normas de seguridad, muebles inflables y miles de artículos coleccionables. Además, también puedes tomar whisky con Javier de una licorera de la Guerra Civil, comer dulce de cactus, bailar música disco y tomar un tour para descubrir los lugares más sórdidos de la ciudad como la tienda donde Lupe Velez compro el escusado donde se ahogó y conocer cuántas celebridades se han humillado en su propio jardín. El único problema es que cuando vayan a comer pasaran por una really awkward social situation.

- Hola Javier -Ahhhh Acacio... - ¿Con que es esta tu mama enferma? - Ay! No empecemos aquí Acacio.
A pesar de esto, todo mundo se divertirá con Javier y si tienes problemas para aprender a aceptar a los gays, después de esta experiencia... ZAP! Pas de problème.

Si vas con un amigo o amiga que es gay, pero aún no sale del closet, a pesar de que todo mundo extraoficialmente ya conozca su secreto. Al pararse sobre la tumba de Brian Molko empieza a sonar la canción de Nancy Boy y la persona en cuestión al igual que en el video alternativo de esta canción se transporta al cuarto de su mama o papa (si es dyke) donde al principio luce reprimidamente tranquilo, con una botella de vodka a su lado. Cuando de repente empieza a beber y beber como poeta en día de paga, hasta que sin darse cuenta toma más vodka de lo que a sus instintos reprimidos pudiera convenir, liberando temporalmente su verdadero ser y dejando volar sus ocultos deseos. Y al igual que en el video la persona, en caso de ser hombre se desnuda, se maquilla; se pone una peluca rosa; se viste de mujer; sigue bebiendo y hace mil bizarreces. En el caso de una chica dyke, supongo que se rapa la cabeza; no se rasura las axilas; utiliza un poco de su cabello recién cortado, se hace un gran bigote y con un poco de Resistol se pega pelos en el pecho; se pone un strap-on, unos pantalones vaqueros, una gran hebilla, una pajita en la boca y se pone a bailar y beber meneando la reata. Al final de este viaje, la persona decide dejarse de tonterías y simplemente ser quien en verdad quiere ser.

Unas tumbas populares para los junkies es la de Lou Reed y la de William Burroughs. Si te inyectas heroína y te recuestas, aparece Lou Reed y te arrulla con su música, mientras gozas y te sientes tirado en alguna banca de Needle Park. En la tumba de Burroughs pasa algo similar, si te acuestas en su tumba, aunque no traigas drogas. Aparece él junto a ti, te prepara la jeringa, y él mismo te inyecta. Burroughs se inyecta heroína a tu lado y te cuenta sus historias de junkie. Mágicamente sus palabras te transportan a otras épocas y revives sus relatos.
Si estas hambriento, puedes tomar una lata de sopa Campbells de la tumba de Warhol o comer hamburguesas en la tumba de Beth Ditto. Al posarte sobre esa tumba, aparece Beth Ditto en su carrito de hamburguesas y hot dogs, para atender a todos los vivos y muertos hambrientos después de tantas fiestas a través del tiempo y el espacio. En este puesto se reúnen todos los habitantes del cementerio por lo que es un gran punto de encuentro para conocer a tus artistas gay favoritos. Como recomendación siempre lleva dinero y nunca le pidas prestado a algún inquilino, porque intentará cobrarte el favor lo más pronto posible y lo más probable es que quiera sacarte el dinero del culo.

Continuando con el tour por este campo santo, llegamos a una de las tumbas favoritas de todos, la de Andy Warhol. Si te paras sobre la tumba de Warhol, cierras los ojos, chocas tus talones y repites tres veces: Superstar, Superstar, Superstar. Al abrir los ojos, rompes una pared de papel aluminio y estas en medio de una fiesta en The Factory (#231 East 47 Street 5th), volteas a tu alrededor y todo el mundo esta ahí, Warhol junto con todas sus superstars. Ahí estan: Ultra Violet, Edie Sedgwick, Penny Arcade, Ondine, Paul America, Eric Emerson, Nico, Baby Jane Holzer, Naomi Levin, Ivy Nicholson, Ingrid Superstar, Brigide Polk, Candy Darling, Andrea Feldman, International Velvet, Viva, Mary Woronov, Sugar Plum Fairy, Louis Waldon, Cyrinda Foxe, Chuck Wein Niki Naranjo, Elektrah, Nico, entre otros. Todos estan bailando, The Velvet Underground esta tocando, volteas a todos lados, das vueltas y todo es silver, the Silver Factory, es como estar en el futuro o dentro de una TV Dinner. Tomas un martini y caminas como explorando un mundo diferente; con cada paso The Factory empieza a mostrarse a si misma, es difícil caminar en medio de una verdadera fábrica. Hay muchos obstáculos y cosas sucediendo alrededor: botes de pintura, futuras obras invaluables, un caballo, cajas de jabón, zapatos plateados, gente tirada; algo de popo de caballo como era de esperarse; gente trabajando reproduciendo pinturas; películas siendo filmadas y en general todo mundo bizarreando.

William Burroughs tirado en el suelo inyectándose sin parar y preparando las jeringas para todos; mientras platica con Allen Ginsberg quien ha tenido un tremendo malviaje y se pone a escribir el manifiesto de NAMBLA. Salvador Dalí al ver una fiesta tan surrealista, se pone su gorro y piyama; saca un cuadro y se pone a pintar todo lo que ve y creyendo estar en un sueño agarra a almohadazos a Allen Ginsberg mientras le reclama todo lo que nunca le trajeron Los Reyes Magos. Mientras tanto, Jim Morrison se embriaga y sube a cantar con Lou Reed... "Estaba la pájara pinta, a la sombra del verde limón, con el pico picaba la rama, con las alas recoge la flor! Pobrecita huerfanita, sin su padre sin su madre, la echaremos a la calle a vivir su desventura! Hay viene el carretón de la basura. Hay viene el camión!" Hay sexo por todos lados, en el baño, en el piso, en los cuartos, entre el thinner, en la basura, entre los vidrios. The Factory se convierte en una gran orgía entre seres hermosos quienes guiados por las leyes de la juventud, se procuran placer los unos a otros; gozando de los placeres del amor. Todo ocurre mientras las cámaras filman y las fotografías no cesan, esto se convertirá en una película, por unos minutos todos son estrellas, como se predijo que sería el futuro, donde todos seríamos propensos a volvernos inmortales.

Vas caminando por el día más feliz de tu vida cuando de repente... En la oscuridad hay una bella chica bailando y sonriendo. Te acercas a ella, es hermosa, tiene tanto estilo que podrían estar en cualquier época y se vería aún más genial. Su sola imagen debería estar en un museo; es la nueva Venus. Deberían quemar la Gioconda, ya no la necesitamos. Deberían quemar todo el arte y colgar a todos los artistas, todo este tiempo nos estuvieron engañando. Tanta espera y tantos siglos de veneración a un ser que evoca sentimientos superiores en nosotros se resume en este momento, tan finito y tan perfecto. Esa es la sonrisa, ese es el cuerpo, esa es la musa, ella es la belleza. Tienes ganas de decirle algo, entrar en la escena idílica. Esto es simplemente demasiado, el humo de los cigarros y la ganja forman una espesa niebla; te pierdes y ella aparece frente a ti, está sonriendo. Ni el mejor de los sueños podría estar tan bien escrito. Quieres decir algo (obviamente será algo estúpido) ella lo evita, pone su dedo sobre tus labios, se acerca y te habla al oído. - En el año 2000 todos viviremos en ciudades en la luna y tomaremos Tang con combustible de cohetes. Cierra la frase con un largo y profundo beso. El tiempo se detiene y es como morir, ves toda tu vida pasar y te das cuenta que nada fue tan importante como lo creías, no tan importante como esto. El flashback se interrumpe de golpe... con un pinchazo en la nalga, sientes una sensación de placer subiendo por tu espalda y va por todo tu cuerpo. El amor nunca se sintió así, claro que no, es speed. Ella te toma de la mano y suben corriendo al techo del edificio y con Nueva York a sus pies; juegan, bailan y se dejan llevar entre una galaxia de globos plateados flotando. Al final terminas bajoneando en el sofá rojo al lado de Nico y Edie. Miras por la ventana y ves a la gente con sus sacos y sombreros saliendo a trabajar. Sonríes, ya no tienes que salir a buscar nada, ya tienes todo lo que querías. Te recuestas, prendes un cigarrillo y suena, All Tomorrow Parties... Después de mil y un fiestas así, este edificio sólo puede ser demolido, cualquier otro uso que pudiera darsele a este espacio sería poca cosa.

Si después de todo esto, tienes un malviaje, estas asustado y ya no sabes ni que hacer, aparece Javier con el robot japonés de Santa Clos y te rescata. Javier te sube en su convertible y te lleva de vuelta a la realidad. Despiertas sobre su tumba preguntándote si lo que paso fue un sueño o realidad. Al salir del cementerio escuchas el claxon del auto de Javier con el tema de, El Mago de Oz, y te das cuenta que todo verdaderamente paso. Una última recomendación, a menos que seas shakes, estés desesperadamente estreñido y/o busques al bicho; te recomendamos que de ninguna manera te quedes dormido en este cementerio. En caso de hacerlo, amanecerás con un fuerte dolor anal y cien libras en el bolsillo.

Si vas y no eres cool, este es un cementerio cualquiera con lápidas con nombres grabados de gente que ni conoces. Así que te quedas un ratito, luego te vas a tu casa a ver las novelas y te quedas pensando con mucho sentimiento: "¿Cómo pudo hacer eso Miranda? Y justo en la boda de Melina Alicia y Pepe Luis." Bueno esto ha sido todo por esta ocasión, pero antes de despedirme quiero agradecer a Mary Jane por haber inspirado este artículo. Ahhhh momento! Una cosa, este artículo no se va a quedar así, aún faltan por contar los viajes de muchas tumbas de famosos gays, así que esta historia continuará...

Bibliografía:
Wilde, Oscar (1989). "El Retrato de Dorian Grey" en Oscar Wilde, "Sepan Cuantos...". Editorial Porrua. México D.F.

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My First Story

2011-02-08T21:16:00.006-08:00

Hi everyone! For all of you who are new at Gente Corriente and also all the good ol' fans here's a good deal in the meantime I get some new shit. I've been writing since I was a kid, but I consider this to be my first short story, the one that started everything, including this blog and what will come later, so enjoy.

Kim

by Enid Molko

Jijijijijijijijjji She is going to get a big surprise Mustafa you’ll see.

The door opens the clock is showing the hour six pm. Kim opens the wooden door of her house finding two dorks behind it.

-Hi guys what can I do for you??

-Hi Kim good day, We are selling cookies for our graduation dance do you want to cooperate??

To see two dorks selling cookies can break the heart of any girl.

- Ohhh thats so cute, I will help you out, how much do the cookies cost.

- Only ten pesos I made the cookies by myself.

- Here you have Joshua.

- Here you have Kim

Joshua crushes the cookie box on Kim´s face, Mustafa pushes Kim making here fall. She falls to the floor. Watching with her cute green eyes how two guys punch here face with their fists full with rage and anger.

-aahahahahhahahahahahahahahah here you have piggie!! Here are your cookies. Chuto the pan use it.

An empty metal sound makes everyone to be silent.

- She’s done, lets take her to my place, the beans are getting ready.

-Yeahhhhh you take the head and I take her feet, Ohhh cute darling now you are going to know whats happiness is about. Well let’s go, close the door Chuto.

- Ohh ohh my head what happened I had a terrible headache, Ahh I can´t remember what happened what am I doing here.

Kim wakes up she touches her face. She feels dry blood over it. She stands up looking at the mirror, she looked at a crushed face full of blood, she can hardly recognize her once angelical face. –ahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhahahahah my face ahhhh no, where am I? She turned around and she looked at two guys laughing on the other side of the room.

- Come on let’s play piggie, give me a kiss.

- Fuck you let me alone go go go!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mustafa hits her mouth making her throw three teeth, then he uses his knee to hit her stomach in a violent way. When she kneels, Chuto takes an electricity cable and ties her neck.

- come on lets have fun piggie.

Chuto runs pulling Kim with the electricity cable, making her vomit blood. Mustafa takes her from the feet. Both guys drag Kim. Chuto pulls her. And she falls from the stairs. When she is about to fall into the last step, the guys pull the cable causing her a great pain on her neck

- Is she still there bro??

- Hell yes she can still breath look at that chest how it expands and contracts. It’s making me feel very horny. Give me the telephone cord Chuto.

Mustafa started to bond Kim´s body with the telephone cord, but Kim kicks him in his sexual parts and she starts to run like a chicken without a head, but crying and shouting.

- Aahahhahahha hahhahahahhahahahaha Let me go you wicked bastards

Chuto and Mustafa start running behing her, around her. Chuto takes off his pants, he puts them in his face, takes a bat and starts hitting everything he finds around the house.

- aaaaaahahahahahhah ahahahahhahahahahhahahahha

With a hard punch Chuto hits Mustafa in his back making him fall, then he hits Kim on her face.

- Gotch´a bitch’a now make me happy.

They took Kim and continue the ritual, to purificate Chutos house, for the purification meant they needed to violate a woman turning her into a pig.

Mustafa tied her with the telephone cord. The cord is very tight, Kim starts to get blue.

Mustafa takes the iron cord and hits Kim with force.

- oooohhh ohoohohohoohohohooho hohohohooho hhoh come on bitch cry like a pig, cry!!!!!!!!!!!!!!!

Kim´s eyes started to drop tears she can´t believe this is hapenning she watched to normal persons turned into devils torturing her and about to make her horrible things.

Chuto takes the hot beans from the oven and drops all the hot beans and the hot hot water over her.

- ahahahahahhahahahahhah ahahahhahahahahhahahahhahs

She cries.

- Cry piggie cry like a pig cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry

Cry!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Or you wanna die?? hahahhahhahahahahahahhahah

Mustafa takes two car current cables and puts them in the nipples of Kim, then she connects them to the house electricity supply.

- aaahahhaahhahahhahahaahhahahhaahahahaahh

Its too much, her tears are burning too, she is trembling. Joshua is about to rape her, he prepares to put an end to the ritual of purifying his house. He put Kim in the perfect position and……..

- Freeze it’s the police!!!!!

The doors opens with a sudden blast and the cops appear. They find the two guys in their crime scence. All carried out in the blood and the excitement of their act.

- Who is Joshua, you have been robbing electricty you owe a lot of money to the electricity company kid. And also you have been robbing the cable from the neighbors we know it all. You are trapped.

The cops take Mustafa and Chuto to the headquarters of the police. The cops also save Kim too and after seven weeks in the hospital. When her mouth isnt broken anymore she doesn’t present charges against her attackers because; “They are just kids and everyone can commit a mistake”.

Otra manera del salvar al planeta

2010-12-08T21:26:00.004-08:00

Este es un espacio dentro de Gente Corriente pagado por Personas por el Ético Trato de los Indios A. C.

El mundo en la actualidad sufre las consecuencias de más de dos siglos de revolución industrial lo cual ha tenido efectos devastadores sobre el planeta, al grado de poner en jaque la supervivencia a largo plazo de diversas especies nativas de este planeta incluyendo la humana. La tendencia natural a la hora de señalar y buscar responsables es ir contra los países industrializados y las naciones que emergen como las nuevas fábricas del mundo; sin embargo todos somos culpables del calentamiento global, cada una de nuestras acciones por inocente que sea tiene repercusiones sobre nuestro entorno inmediato. Y en un planeta pequeño, cada huella de carbono cuenta. Es por esto que nuestra organización aprovecha este espacio para denunciar a un sector que desde tiempos arcaicos ha sido un enemigo declarado del planeta... los indios.
Con este término nos referimos a todos los individuos de los diferentes grupos étnicos que habitan en distintas regiones de México y América Latina, los cuales son descendientes de los primeros pobladores de América y son popularmente conocidos como 'indios'. Estos seres distan mucho de ser la encarnación de las bondades ingenuas, virtuosas y amables; las cuales les fueron atribuidas por los pensadores de tiempos coloniales, quienes los tenían en un alta estima por estar libres de la contaminación de la civilización y vivir en armonía con la naturaleza. Esto nunca estuvo más alejado de la realidad y hoy en día podemos comprobar el daño ambiental producto del mito del buen salvaje. A continuación se enuncian los delitos ambientales de los indios.

- Invaden zonas naturales protegidas. En su afán por alejarse del mundo civilizado y de las comunidades existentes, estos grupos optan por adentrarse en bosques, selvas, sierras, barrancas, manglares, pantanos, playas etc. Estableciendo sus comunidades en zonas naturales las cuales anteriormente se encontraban libres de presencia humana, en algunas ocasiones, estas comunidades se establecen en zonas naturales protegidas con sus respectivas consecuencias negativas como: deforestación, contaminación del agua, erosión, empobrecimiento de suelos, destrucción de ecosistemas, eliminación de fauna nativa, etc. El establecerse en esta clase de zonas también es nocivo para estos grupos, porque limita su acceso a programas sociales y servicios.

- Sus ineficientes prácticas agropecuarias dañan el ambiente. Una vez establecidos en zonas naturales prístinas; estos individuos inician su proceso de destrucción: Se talan los árboles para hacer espacio a las nuevas parcelas y se quema la superficie recién deforestada con el fin de prepararla para la agricultura de temporal. Con el suelo listo, inicia la siembra del monocultivo de su preferencia, entre los que destacan maíz y caña de azúcar, los cuales en pocos años empobrecen los suelos, volviéndolos infértiles y provocando la necesidad de destruir más hectáreas de bosques y/o selvas para continuar con la ineficiente producción agrícola.

- Matan animales en peligro de extinción. Su precaria situación económica los lleva a la captura y/o caza de especies de animales y plantas nativas del lugar donde viven, muchas de las cuales se encuentran en peligro de extinción. Una vez capturadas o cazadas, estas especies animales y vegetales son malbaratadas a pie de carretera, mercados populares o vendidas a intermediarios quienes son los que verdaderamente obtienen un beneficio económico de esta actividad ilegal.

- Deforestación. La tala inmoderada es otra actividad nociva en la que incurren estos grupos, los cuales con el fin de ganar algo de dinero para garantizar su precaria supervivencia; destruyen bosques y selvas para conseguir maderas finas, las cuales venden a intermediarios por poco dinero. Usualmente se asocia la destrucción de la naturaleza con la generación de riqueza, sin embargo para el caso de la destrucción ambiental generada por los indios, esta es más por amor al arte que por beneficios económicos. La destrucción y el uso inmoderado de los recursos naturales que llevan a cabo en zonas naturales no los beneficia económicamente lo suficiente como para elevar su nivel de vida en términos reales, únicamente los hace sobrevivir en sus miserables condiciones de vida un poco más de tiempo; por lo que estas comunidades se vuelven dependientes de la destrucción del ambiente para garantizar su supervivencia en el corto plazo.

-Fomentan el no reciclaje al vivir entre la basura. La arcaica fascinación por la acumulación de desperdicios sólidos heredada de sus ancestros, la falta de nociones sobre el manejo de residuos y valor económico de los mismos hace que estas comunidades tengan un deficiente control sobre su basura lo cual es nocivo para el entorno y para la propia salud de la comunidad.

- Con sus fogones y quema de llantas producen gases de efecto invernadero. Con el fin de cocinar, protegerse del frío, la quema de basura, bosques y pastizales generan dióxido de carbono dañino para el futuro de la vida en la Tierra.

- Contaminación del agua. Al vivir en zonas naturales, estos grupos utilizan el agua de ríos y lagos para uso doméstico, por lo que lavan su ropa en ríos, vierten productos químicos, orinan, defecan y tiran basura. Todas estas acciones en detrimento de la calidad del agua y la destrucción de las especies de animales y plantas que habitan en los mantos acuíferos.

- Esparcen microbios y enfermedades. Sus deficientes condiciones de salud producto de sus precarias condiciones de vida, los vuelven portadores de gran variedad de parásitos, virus y bacterias lo cual es un peligro para la salud pública.

- Nulo control de natalidad. Estos individuos tienen más hijos de los que son capaces de cuidar y mantener económicamente, esto provoca que sus hijos de hereden las desventajas socioeconómicas de sus padres, perpetuando la miseria y malas costumbres por generaciones. El bajo nivel educativo y las condiciones de marginación de estos niños los vuelve vulnerables a ser utilizados por terceras personas con fines de explotación. El aumento de su población pone más presión sobre los recursos las zonas naturales ocupadas por estos grupos, acelerando el proceso de deterioro ambiental.

- Por su culpa el país sale bajo en las estadísticas de Índice de Desarrollo Humano e indicadores internacionales de educación, salud, vivienda, calidad de vida, empleo, etc. opacando los avances alcanzados en otros rubros de la gestión pública. Año con año los gobiernos gastan miles de millones de dólares en programa sociales con el fin de mejorar el nivel de vida de estos grupos, con resultados bastante limitados. Lo poco que se ha avanzado en el mejoramiento de la calidad de vida de estos individuos ha ocasionado gastos millonarios durante décadas, los cuales no han dado frutos. Estos recursos públicos podrían ser utilizados en apoyar sectores de la economía que de manera indirecta podrían incidir en la disminución de la pobreza, ó ser invertidos en el desarrollo de energías renovables para disminuir la generación de gases de efecto invernadero.

- Sus extrañas lenguas y dialectos contaminan los oídos. En un mundo no dominado por indios hace totalmente irrelevante el seguir conservando lenguas arcaicas provenientes de la Edad de Piedra. Otra desventaja de estos grupos es seguir utilizando estos medios de comunicación, los cuales jamás volverán a su antigua gloria, por lo que el uso de estas lenguas los condena a continuar en desventaja frente al resto del mundo prolongando su pobreza y por añadido la destrucción ambiental por amor al arte.

- Sus extrañas vestimentas típicas son un ataque al buen gusto. Muestra del mal gusto en su vestir es que los diseñadores se han inspirado en muchas razas, menos en los indios. Marc Jacobs en los asiáticos; Dolce y Gabbana en los africanos, pero nunca en los indios. Ellos son más para National Geographic, no para Fashion TV. Las únicas portadas donde puedes verlos es en las portadas de reportes de pobreza de la ONU, nunca en Vogue o Harper's Bazaar.

- Desperdician recursos naturales fabricando artesanías que nadie compra, además de que son nocivas para el ambiente por su gran contenido de plomo. La producción en masa, los robots, los asiáticos, el comercio global y siglos de glorioso diseño industrial han vuelto obsoleto el uso de artesanías. Estas ya no son necesarias, ya nadie quiere ollas de barro, flautas de madera, máscaras, baleros, ropa "típica", muñecas de trapo, juguetes de madera, canastas, estatuas de animales deformes, collares y pulseras de piedras corrientes, huaraches de suela de llanta, etc. Todos estos productos sólo nos hacen recordar tiempos arcaicos prematerialistas. Estas artesanías no están sujetas a normas de calidad de ningún tipo; sus métodos de producción son ineficientes, poco competitivos y sus trabajadores carecen de los más básicos derechos laborales. La obtención de las materias primas para la producción de estas artesanías provoca la destrucción de grandes extensiones de bosques, erosión de los suelos, contaminación y el desperdicio de mano de obra, la cual podría estar trabajando en una plantación a punta de latigazos.

- Su existencia es negativa para el sector turístico de los países. Ahuyentan al turismo mendigando en diversas partes de las ciudades mostrando el lado negativo de sus respectivas sociedades; rompiendo con la imagen de modernidad que se intenta promover al menos en apariencia. Su presencia, atrae al turismo de mala calidad como hippies/activistas y antropólogos nacionales y extranjeros, los cuales son turismo de mala calidad ya que al ser una bola de "pobretones miserables" dejan una derrame económica mínima en los lugares que visitan; incrementan la incidencia delictiva; aumentan en un 75% la contaminación sonora por tamborazos; disminuyen el atractivo turísico de los lugares que visitan así como el valor de las propiedades que rodean sus asentamientos.

Por todas estas razones creemos que los más ético es exterminar a los indios ó en la medida de lo posible limitar su reproducción, esterilizándolos. Cuando estés a punto de comprar una olla de barro a pie de carretera, una piel de víbora o regales una moneda, piensa en el daño ecológico que le estas causando al planeta.

¿Sabes cuanto tarda en descomponerse un indio?
5000 años! Por eso es que los arqueólogos los siguen encontrando. Al final de la historia cuando las hordas simias comandadas por Dr. Zaius abran la tierra en busca de los viejos artefactos del pasado, sólo encontrarán indios, dildos de plástico y pañales... Unete a PETI, colabora con nosotros ó envía tu donativo.

PETI... Soluciones simples a problemas globales.

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2010-12-05T20:40:00.005-08:00

Próximamente... en 2011.

Burro 16

2010-10-02T17:28:00.013-07:00

Hola mis güilos hoy mientras conversaba con una aspirante a actriz porno (lo dudo mucho) se me ocurrió una gran idea para una película porno para el género del Gangbang. Sí, una de esas películas que se asemejan más a un empalamiento y a una guerra de agua de horchata que a otra cosa. Así que empieza la función!!!

Burro 16!!!

Personajes:
16 hombres de características burrescas únicamente utilizando orejas de burro hechas de cartón.
Soyla Cerda.- Su nombre es todo lo que necesitan para imaginarla.

Locación:
La sala de la casa de Soyla Cerda en un bello día soleado en Van Nuys.

Inicia la película...
Soyla Cerda se encuentra en la sala de su casa recostada en el sofá hojeando un folleto de supermercado, mientras come un chupirul que moja dentro de su coño. Soyla se encuentra muy aburrida hasta que tiene una idea, se levanta rápidamente del sofá y grita:

Soyla Cerda -Burro 16!!!

De repente de todos los rincones de la casa empiezan a salir los 16 burros: del refrigerador, de dentro del excusado, del bote de basura, de la regadera, de la chimenea, de abajo de la cama, del closet, por la puerta principal, a través de la ventana de la sala, de abajo de la alfombra, de la pecera, de la casa del perro, del horno (un burro judío), de la televisión, de una bolsa de palomitas cocinándose en el horno de microondas, tocan el timbre y un camión de FedEx (la empresa puede cambiar dependiendo de quien quiera anunciarse en la película) deja una gran caja, la cual recibe Soyla Cerda y descubre un burro; otro burro sale de una hoja que acaba de imprimirse, otro era una estatua que cobra vida y el último aparece de una bola de humo. De repente Soyla esta rodeada de 16 burros desnudos quienes le restriegan sus garrotes en la cara. Al verse frente a un buffet charro, Soyla Cerda, con una gran sonrisa avienta el chupirul el cual rompe la ventana y Soyla dice...

Se inicia el burro!
Sobre el vidrio de la mesa de centro de la sala hay cientos de líneas de crystal meth, listas para ser inhaladas. Todos miran a la mesa y se hacen close ups de la expresión en el rostro de cada uno, a todos se les hace agua la boca el ver tanta meth junta: se muerden los labios, sus ojos se mueven para todos lados, mueven sus manos rápidamente, respiran más rápido. Al final todo se abalanzan sobre la meth, como si no hubiera mañana. Cada quien consume la meth de su manera favorita, la inhalan con la nariz, con el pene, la fuman, se la comen, se la inyectan, la untan en sus anos mutuamente. Soyla Cerda inhala abundantes cantidades de crystal mientras sala su coño en meth. Después de satisfacer sus necesidades Soyla grita...

El rabo crece y la cola te endurece
Soyla está rodeada de penes flácidos los cuales empieza a chupar vigorosamente, provocando su endurecimiento, mientras los burros a su alrededor se masturban. Soyla chupa cada uno de los garrotes y les hace deep throat, lo hace por mucho tiempo hasta que ya solamente deja la boca abierta para ser penetrada. De tanto garrotazo, Soyla empieza a ahogarse y vomita sobre un burro y grita:

Patada y coz!
Soyla esta siendo penetrada por todos lados, un burro penetra su coño y otro su ano mientras Soyla masturba dos garrotes y chupa otro. Los otros burros no se quedan tan solo mirando como en otras películas del género, cada uno tiene su labor en el Burro 16.

Cuatro burros juegan espaditas con sus garrotes, haciendo una representación de Los Tres Mosqueperros. Dos más se suben en dos escaleras de aluminio ubicadas una en cada lado del gangbang, desde los alto de ellas los burros se van turnando de dos en dos para bañar a todos en orines. Desde el punto de vista del espectador puede verse como las fuentes de aguas amarillas nunca dejan de fluir y de crear increíbles efectos. Para lograr el flujo continuo de pipi, los burros beben continuamente Red Bull (o cualquier bebida energética que guste anunciarse en la película). Debajo de la lluvia de orines, un burro con un paraguas se pone a dar el pronóstico meteorológico dentro de la orgía e informan a los espectadores de datos interesantes acerca de las orgías, el sexo anal, los orines, la mierda, entre otras cosas; todo esto mientras se masturba.

Un burro saca unas tornamesas y se pone a mezclar Drum & Bass mientras se masturba, otro burro se pone a hacer rimas al ritmo de Drum & Bass y rima lo que esta sucediendo combinado con algún famoso discurso de la historia: "yo creo que esta nación debe comprometerse a lograr la meta, antes que termine esta década de hacer aterrizar a un hombre a la luna y traerlo de regreso de manera segura a la Tierra mientras tanto nos turnaremos para meterla la reata por el ano a Soyla Cerda hasta que logremos el objetivo supremo de hacer sangrar su ano. Nunca nos detendremos en nuestro objetivo y no dejaremos de penetrarla y mearla hasta que lo logremos..."

El último burro saca mierda de los anos de los burros que están cojiendo con Soyla Cerda y con la mierda recolectada hace un gran mural en la pared el cual es una mezcla de las obras más controversiales de las artes pervertidas. Además de la mierda, el burro artista utiliza cualquier clase de fluido a su alcance.

*Nota: Todas estas acciones burrescas continuarán a lo largo de la película, por lo que los burros dividirán su tiempo en la película entre realizar estas y las nuevas acciones que vayan surgiendo a lo largo del burro 16.

El Burro al revez!
Soyla empieza a chupar los anos de todos los burros hasta que los labios le quedan cafés de tanta mierda, inmediatamente corre a la cámara y le da un gran beso café. Después de esto, Soyla empieza a frotar su panza y grita...
Jamón te saco!!!
Un burro llega con un carrito lleno de tacos, hot dogs, hamburguesas, tortas, pizzas, pambazos, etc. Todos los burros se arremolinan por un bocadillo o por uno más para la dama. Cada burro que coje con Soyla la alimenta y le bajan la comida a sentones, le meten un hot dog por el ano y se lo meten a garrotazos, le dan una mordida de hamburguesa y se la atoran en la garganta con la verga, así como se cargaban los mosquetes en las épocas antiguas. Soyla es llenada de comida por todos sus orificios, la llenan como a una piñata.
Tanto sexo, meth, orines, comida y bebidas energéticas; convierten la orgía en una gigantesca guerra de comida. Donde los gritos se hacen presentes cada que los burros se lanzan aceite caliente entre ellos. Mientras la alimentan, Soyla aprovecha para dar una nueva orden...

Aqui te brinco
Unos burros comienzan a realizar acrobacias sobre la escena de sexo y comida. Realizan parkour en la sala y pasan por aros en llamas que otros burros ponen para ellos. En una hazaña espectacular: Soyla se pone en cuatro a 10 metros de distancia de los burros saltadores; se pinta un blanco en el culo y espera a que los burros ensarten sus garrochas en el blanco. Los burros saltan, pasan por el aro de fuego y ensartan su reata en el ano de Soyla logrando mil gemidos, aplausos del público y buenas calificaciones por parte de los jueces invitados al evento. Al final de la ronda el burro con la mayor puntuación gana una medalla y un costal de meth. Durante la premiación, todo mundo aplaude al ganador, es un momento muy emotivo, pero Soyla no está satisfecha aún, por lo que grita...

Va de nuez
Y con este órden, los burros vuelven a sus puestos y la locura vuelve a comenzar una vez más.

Te pongo mi chulo bonete
La toma se sale de la casa y muestra una vieja y oxidada esfera solar, la cual esta al lado de la casa de Soyla Cerda; esta esfera empieza a hacer ruidos raros hasta que se derrumba sobre la casa de Soyla Cerda. La esfera se encuentra llena de pelucas y sombreros los cuales inundan la casa al ver esto, Soyla grita.- Te pongo mi chulo bonete! y ella y todos los burros se ponen pelucas y sombreros; y se comportan de acuerdo a la época y al rol que representa su sombrero y/o peluca. Y por un momento, la película se convierte en una locura en disfraces. En medio de la locura, Soyla se da cuenta que ninguna de sus orificios esta siendo penetrado por lo que se molesta y grita...

Te lo quito y te lo remocho!
Soyla le quita el sombrero, la peluca y le da un zape a cada burro e inmediatamente cada uno de ellos vuelve en sí y regresa a sus actividades dentro del burro 16.

Copita de nieve con sus tres sabores que son...
Tres burros ya no aguantan más y se vienen en la garganta de Soyla; ella hace gárgaras de semen y prepara un gran gargajo el cual escupe hacia arriba; el gargajo vuela por los aires en cámara lenta hasta volver a caer en la boca de nuestra actriz favorita, toda una hazaña.
Los tres burros que se vinieron en la boca de Soyla Cerda sacan unas botella de Bacardí y se frotan su contenido en los huevos, la gente culta sabe obviamente que esto es el original "Cubano en llamas". Gracias a la fuerza de la bebida, los burros recuperan sus poderes sexuales y pueden continuar en la orgía.

Elevado lo es, Estatuas de Bronce
Uyyy parece que el mezclar tantas cosas ha hecho que varios burros tenga dolores de panza, por lo que empiezan a pedorrearse fuertemente, algunos de estos pedos se vuelven escopetazos de mierda (literalmente). Varios burros con diarrea cagan sobre dos burros, los cuales se embarran la mierda equitativamente en todo el cuerpo, hasta convertirse en estatuas de bronce y se quedan en posiciones heroicas en la escena sexual que se desarrolla. Varios burros con antorchas en las manos bailan alrededor de las estatuas mientras entonan poemas de Charles Bukowski. Tanto alboroto ha despertado curiosidad en los vecinos y las reacciones no se hacen esperar...

La vieja tose
Una anciana del vecindario, seca y amargada, llega a la casa para quejarse, pues el ruido de la orgía no deja a su marido (igualmente seco) escuchar cómo se queja de cómo era todo mejor antes. La anciana toca la puerta vigorosamente y varios burros desocupados acuden a abrir. Al ver a la anciana, la toman entre todos y la meten en un costal. Los burros ríen de su travesura y meten el costal a la casa; ya en la sala, liberan a la anciana la cual no para de gritar y quejarse hablando de la moral, las pinturas rupestres y de cómo todo era mejor antes. Los burros se hartan de la anciana y le echan insecticida en la cara, la anciana tose hasta morir, mientras tose y se asfixia, uno de los burros le entierra la verga en la boca mientras otro hace lo propio en el ano de la anciana. Empalada entre los dos penes la anciana gira y gira sobre una fogata. Varios burros que no se encuentran penetrando a Soyla Cerda se acercan con tenedor y cuchillo en cada mano y relamiéndose los labios al ver a la anciana cocerse y morir a la vez. Todo esto termina cuando Soyla Cerda grita: Me da ASCO la carne de anciano!!!

La vieja cose
La anciana no es comida, así que los burros que no se divierten con Soyla comienzan a cojerse a la anciana y a menear sus huesos que crujen en un Gang Bang increíble. Todo es demasiado loco, pero parece que después de todo lo que le han metido, Soyla ya no puede más, esta rendida y a punto de venirse. Y entre todos sus ruidos sexuales grita...

El diablo te trinche!!!
Empieza a salir humo de la chimenea y aparece el diablo al estilo de Elizabeth Hurley en Bedazzled y con un trinche pica a cada burro provocando que corra a venirse sobre Soyla Cerda. Nuestra heroína hace lo propio y se viene por todos sus orificios sacan todo lo que le metieron los burros, sobre la sala queda vómito de toda la comida; mezclado con orines, mierda y litro de semen. Ohhhhhh esto ha sido demasiado, pobres de los que tengan que limpiar la sala después de esto. Con una gran sonrisa, de esas que no puedes ocultar después de un momento tan placentero. Esas sonrisas que con sólo verla sabes que te luciste, all the way. Digan lo que quieran, pero esta noche fui una pornstar y nadie puede negarlo. Con una de estas tranquilas sonrisas Soyla dice...

Changuitos a correr!!!
Después de bañar a Soyla en litros de semen, los burros han cumplido su labor y salen corriendo por la ventana. La cámara los sigue mientras se pierden en el monte. Dejad que los burros corran libres, ellos han cumplido su labor y dejan a Soyla tirada en la alfombra con el ano y el coño sangrando de placer.

EL FIN

Por el momento es todo, espero y esta película porno haya sido de su agrado, los haya excitado y esta noche sea para ustedes "la noche de las mil chairas". Por cierto, en este artículo en Gente Corriente aprovechamos para conmemorar un aniversario más de la matanza estudiantil del dos de octubre de 1968. En este día recordamos a los héroes que valientemente enfrentaron a las hordas hippies, en la Plaza de las Tres Culturas. Una gloriosa victoria sobre esa horda de barbones piojosos. Dos de octubre, no se olvida, aún quedan muchos hippies por exterminar.

Los Diez Mandamientos

2010-09-01T21:29:00.006-07:00

Hola a todo el mundo! Hace un par de semanas durante una limpieza en la Biblioteca Membrana ubicada en la sede del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand McNally (IIIRM), aparecieron importantes documentos de investigaciónes arqueológicas que nunca salieron a la luz pública. Entre los documentos descubiertos están los más antiguos vestigios del malacopismo en la civilización humana. Así que en esta ocasión y como un adelanto a una de las fiestas mexicanas más malacopas, Gente Corriente presenta con orgullo un documento realizado por Sir Gerard Rosencrans durante su juventud, cuando era conocido únicamente como el Loco Jerry. Disfrútenlo!

El Loco Jerry es un investigador del IIIRM, jefe del área de proyectos Malacópicos; tras su doctorado en Historia del Malacopismo en la McNally University, se incorporó al programa en 2005 siendo este su primer trabajo sobre los antecedentes históricos del malacopismo remontados hacia el 5000 a.C.

Los 10 Mandamientos del Malacopa

...y pasadas las cuarenta crudas, San William Lawson bajo del Cerro del Malacopa y entre tantos ebrios decadentes, dijo a su pueblo los diez mandamientos.

Yo, William Lawson, malacopa entre los malacopas, les dejo mi legado.

1.-Amaréis el malacopismo más que a ustedes mismos, pero encima de su vida social, de sus estudios, de su misma existencia.

2.- Haréis comentarios impertinentes cada que una fiesta tenga buena ambiente, incomodando a todos los asistentes.

3.- No respetaréis nada, ni la sacralidad de los valores, ni a tus compañeros, ni a las banquetas, ni a nada! Vuestro malacopismo esta sobre todas las cosas.

4.- Vomitaréis en eventos importantes, gritaréis en funerales, lloraréis en cualquier fiesta, todo es parte de un todo y ese todo es el malacopismo.

5.- Toda mujer será vuestro objeto de deseo, no importa si esta fea, viene acompañada, es de vuestra familia o es hombre. Trataréis de fornicar todo lo que se mueva, porque así es el malacopismo... o todo o nada!

6.- Una vez que una mujer capte vuestra atención, deberéis tratarla cual ramera de Babilonia; pues para un malacopa no hay más que el malacopismo, las mujeres son sólo objetos a los que hay que poseer.

7.- Profesaréis el malacopismo, incluso en la sobriedad, pues el malacopismo es un todo y la realidad es esa intoxicación producida por la falta de alcohol.

8.- Recordaros siempre, el vino os convierte en un ser superior y todos deben saberlo. Cuando bebáis, deberéis mostrar a los demás vuestra superioridad y desprecio hacia ellos sobre todas las cosas. Vosotros sois perfecto! El alcohol os hace perfecto.

9.- Renunciad a toda posibilidad de amistad no son necesarias, el malacopismo os acompañará siempre, caminaréis juntos por siempre.

10.- Deshonraréis a vuestro padre y madre, a vuestra historia, vuestro pasado, vuestro país, vuestros amigos y a todo lo que no sea vosotros ó vuestro malacopismo; deberéis reunciad a todo aquello que no forme parte de nuestro estilo de vida.

Una vez dado su mensajes, el Grán Malacopa, camino entre los suyos y se perdió entre la multitud, malacopeando por supuesto...

Por el momento es todo mis güilos nos vemos pronto con muchas sopresas. ^_^ Bye!
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Starcraft, 12 years later

2010-08-13T16:33:00.016-07:00

Hi everyone! As part of the internationalization of this magazine every now and then some of the articles are gonna be published exclusively in english. Now there are no excuses for not reading Gente Corriente. Anyway let's get started. July 27 2010 is a day that will live in history as the day when the secuel of the legendary, real time strategy game, StarCraft was released making a lot of people happy and others really pissed when their video cards melted. This articule is not about how cool and fantastic StarCraft II is, but how much the world has changed since StarCraft was first released in 1998. Even if there have only passed twelve years , the world has changed dramatically since the late 90's.

*Attention, Some of the references are specifically for Mexico, so if you don´t understand them it's your fault for not living in a least developed country. Shame on you! ^_^

In 1998...

* Gay marriages were illegal worldwide except for Denmark.
* The Simpsons was still a relatively decent show.
* The Indiana Jones saga was still untouched by George Lucas.
* The Terminator saga was still perfect.
* Saddam Hussein was still alive.
* The PRI was still in power in Mexico.
* Blackberries didn't commercially exist.
* Only Al Gore knew about global warming.
* Segata Sanshiro was everyone's heroe.
* The president of the US didn't eat watermelons just cunts.
* Social networks didn't exist.
* Television was "unreal".
* Daria was on TV.
* anonymous was anonymous.
* Mexican movies were still shitty and overvalued.
* SEGA still manufactured video game consoles.
* A Cyberdyne Systems T-800 was not in power.
* It was possible to fly from New York to Paris in 3.5 hours.
* Paco Stanley still danced the Gallinazo and snorted cocaine.
* The Volkswagen Beetle was still in production.
* Only people without gaydars and desperate spinsters believed that Ricky Martin was straight.
* The Internet was a safer place without /b/tards.
* Gente Corriente was years from existing.
* Darth Vader was ruddy misterious, for the best.
* The world was vulnerable without an-heroes.
* Videogames were still for NERDS!!!

We passed from...

* From ICQ to Windows Live Messenger.
* From Rolling Stone to Pitchfork.
* From boybands to 30 Seconds to Mars.
* From big CRT monitors to LCD.
* From war in the Balcans to war in Ciudad Juarez.
* From Netscape to Firefox.
* From Game Boy Color to Nintendo DSi.
* From spinning tops (trompos) to the PSP.
* From reading the newspaper every morning to read the news online.
* From AOL internet to WiFi.
* From the recently founded Google to an Internet empire.
* From the first mp3 player MPMan F10 with a capacity of 64 megabytes to the 64 GB iPod Touch.
*From Altavista to Google.
* From vacations in Disneyland to space tourism.
* From Star Wars Special Edition to a new trilogy.
* From Britney Spears to Lady Gaga.
* From baggy to skinny jeans.
* From alternative to indie.
* From traffic jams to narcobloqueos.
* From the modem de 56k to broad band internet.
* From Windows 98 to Windows 7.
* From Dawsons Creek to Gossip Girl.
* From privacy to Facebook.
* From analog to digital television.
* From playing guitar tabs to Guitar Hero.
* From door to door salesmen to phone extortions.
* From Kramer to Dwight.
* From beeper to SMS.
* From Pamela Anderson's sextape scandal to a requirement for being a celebrity.
* From geocities to blogs.
* From record stores to P2P.
* From Sega Dreamcast to Playstation 3.
* From books to ebooks.
* From Encarta to Wikipedia.
* From Michael Jackson child rapist to the legend.
* From MTV to Youtube.
* From 3 1/2 floppy disks to USB flash drives.
* From the Farelly brothers to Judd Apatow.
* From postal orders to Paypal.
* From the Columbine massacre to massacres every three days (Well the Columbine massacre was in 1999 but if you live in Mexico you get my point).
* From Buffy the Vampire Slayer to Vampire Diaries, True Blood, Daybreakers, Twilight, New Moon, Eclipse, etc.
* From bookstores to amazon.com.
* From telephones to Skype.
* From 25 mobile phone suscribers per 100 inhabitants to more than 97 in the developed world.
* From 9 mobile phone suscribers per 100 inhabitants to more than 49 worldwide.
* From VHS porn to HD Bangbros on your computer.
* From the X-Files to MonsterQuest and UFO Hunters on the History Channel.
* From Jefe Diego's yells to the beggings for his life.

Wow, so many things have happened since the late 90's, the world has really changed. But many of those changes are not in this article so, if you know about something please add it. That's all for today, see you soon ^_^!
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Esta familia se va para abajo!

2010-07-06T17:35:00.014-07:00

Hola rabaleros, The Elders of the Internet han hablado y es hora de un artículo nuevo. Y no cualquier artículo, sino el primero de una serie de artículos en los cuales se develan los resultados de importantes investigaciones científicas. El Departamento de Investigaciones Sociales del Instituto de Investigaciones Irrelevantes de Rand McNally en conjunto con la Fundación Rosincrans y el Malloy's Institute for Infrahuman Global Research han llevado a cabo una serie de exhaustivos estudios en los cuales se devela la naturaleza y la cosmovisión de varios grupos humanos, los cuales para nuestra mala suerte, son mayoritarios y aumentan su número rápidamente. En esta ocasión conoceremos una visión del mundo y estilo de vida imperante en África y América Latina en especial en países como: Ecuador, Haití, Perú, Bolivia, Argentina, Nicaragua, El Salvador, Guatemala, Honduras, Venezuela, algunas partes de México, etc. En todos estos países y alrededor del mundo existen muchas personas que van "Para atrás y para abajo!".

Ir "para atrás y para abajo", es un estilo de vida que consiste, en retroceder social y económicamente cada vez más y más disminuyendo el nivel de vida. Cada generación debe vivir peor que sus padres y así sucesivamente hasta regresar a las cavernas. Al lograr esto, esperan volver al orden natural de las cosas donde los humanos no eran más que otro animal sin mayor ambición que sobrevivir. A continuación se presentan las principales características de estos cavernícolas semi-civilizados, junto con algunos testimonios para ilustrar más detalladamente esta forma de vida.

Respeto total y preservación de las estructuras sociales coloniales. Estos individuos tienen una gran admiración por el mundo anterior a 1940, en especial por la época colonial, donde la raza y el sexo determinaban la condición social y el trabajo a realizar. Estas personas ven sus características físicas como una manera de justificar su bajo nivel social y los empleos poco remunerados que deciden ocupar. Parte de sentir que aún viven en la colonia los hace sentirse menos frente a otras personas con una condición social superior, especialmente frente a los extranjeros, a los cuales consideran seres superiores y los veneran, sin importar que en realidad sean igual de poca cosa que ellos o menos. Su respeto por el viejo orden social también abarca la desigualdad de géneros característica de la era colonial, donde la mujer debía quedarse en casa a hacer de comer, lavar la ropa en el río y tener millones de niños.
"A mí me mandaron violar, me mandaron golpear... por que tenia yo que estudiar, si yo era para que estuviera en la casa a ver quién venia por mí y me llevara, un hombre. Le comente a mi esposo mis deseos de estudiar. - Yo tengo deseos de estudiar la licenciatura. Me dijo: ¡Estás loca! Ese trabajo es para gente valiosa y tú no vales nada. ¿Cómo vas a estudiar? Mira vete! Pero en el primer momento que me traigas un cinco, no vas, no regresas a esa universidad porque ahi va gente mucho muy poderosa." (Anónimo)

Son egoistas y por eso mismo no comprenden el concepto de vivir en sociedad. No pueden entender que forman parte de algo más grande que ellos mismos (la sociedad, el país, el mundo), que todas sus acciones tienen una repercusión en su entorno inmediato y en las vidas de miles de personas. Estos individuos no piensan en el resto de las personas más que en ellos mismos y en sus necesidades inmediatas, por lo que tienden a destruir su entorno inmediato: tiran basura, aprovechan cualquier oportunidad para robar y/o destruir; rayan paredes, talan bosques, se estacionan en lugares prohibidos, ocasionan incendios forestales, no respetan leyes ni reglamentos, destruyen infraestructura pública, dañan el transporte público, cagan y orinan en la calle; no saben comportarse en eventos públicos, por lo que tienden a pelear entre ellos y con la policía. Esta manera de ser hace que los hogares de estas personas sean conflictivos y que en sus colonias o vecindarios padezcan de problemas de inseguridad.

Extremadamente religiosos. Estos individuos al no sentirse miembros de algo más grande que ellos mismos, se refugian en la religión o en creencias místicas para compensar su vacío existencial y su sentimiento de incertidumbre y miedo hacia el mundo exterior. La religión les ofrece un refugio y un apoyo en su vida cotidiana. Para estas personas su fé se convierte en una esperanza; no importa lo mala que sea su vida, esta algún día mejorara por arte de magia o en la otra vida lograrán alfín ser felices. Sus creencias religiosas o místicas forman una parte importante de su identidad y su autoestima. La religión no los regaña, no trata de corregirlos ni les dice que están mal, al contrario les ofrece la creencia de que no importa lo que hagan ni como vivan; existe un ser que los quiere, los perdona, se preocupa por ellos y los esta cuidando. Pero claro, sino lo alaban, le son fieles y no le ofrecen ofrendas, serán castigados. Esto es porque la relación que estas personas tienen con sus dioses y líderes religiosos es servil, de mirar al suelo, beso en el anillo, nunca preguntar, nunca quejarse y no pensar. Esta relación casi medieval, los lleva a realizar esfuerzos increíbles haciendo arcaicos rituales religiosos como: peregrinaciones, caminar de rodillas, ayunar, dar ofrendas, darse de latigazos e incluso ser crucificados; para conseguir favores divinos que también podrían conseguirse trabajando o cambiando los hábitos que los hacen "ir para atrás y para abajo". Esta desesperada creencia que hay seres mágicos y poderosos que pueden ayudarlos desinteresadamente los hace caer en las garras de estafadores, quienes abusan de su ignorancia y falta de esperanza.

Son flojos, o como quien dice huevones, esto podría explicarse de muchas maneras, pero simplemente les gusta no hacer nada. Es como esa fábula de la hormiga y el pulpo; la hormiga se la pasaba todo el año recolectando suministros para el invierno, mientras el pulpo jugaba videojuegos y se divertía con su novia. Un buen día llego el invierno y la hormiga murió de sobredosis mientras que el pulpo se mudo a Alemania y consiguió trabajo en la predicción de resultados de fútbol.

No se hacen responsables por sus acciones; viven en una eterna infancia en la cual todo el mundo es culpable por sus problemas menos ellos. Atribuyen todos sus problemas y la solución de los mismos a entes bastante ambiguos, como el gobierno, la sociedad, la vida, el sistema, dios, la Virgen, algún santo, mal de ojo, el diablo, una maldición, la suerte etc. Viven siempre en el presente, es lo único que existe. El pasado ya paso y no fue muy bueno, es mejor olvidarlo y el futuro es totalmente incierto y probablemente malo así que lo único que les queda es vivir en el presente. Estos individuos no planean a futuro ni arreglan sus problemas cuando se presentan, simplemente dejan que estos vayan creciendo cada vez más, esperando que se resuelvan por si solos o que alguien más los resuelva. Esperan que alguna de las entidades ambiguas actúe a su favor para resolver el problema, lo cual casi nunca sucede. por lo que usualmente intentan resolver el problema hasta que las consecuencias del mismo se hacen presentes. O como quien dice: "ahogado el niño a tapar el pozo." Esta misma incapacidad para resolver sus problemas y su limitada capacidad de análisis hace que estas personas necesiten líderes que los guíen y les digan que hacer para lograr ciertos objetivos. Esta necesidad de ser dirigidos convierte a estas personas en carne de cañón de caudillos, líderes religiosos, caciques, candidatos, capos, líderes sindicales, gobernantes, etc.; quienes las utilizan para sus fines particulares y luego las desechan otorgándoles terrenos en disputa ubicados en zonas de alto riesgo, en el mejor de los casos, usualmente es una torta o una colorida camiseta.

Ven sus interacciones con el Estado como una relación paternal de antaño, sumisa y servil, casi feudal; en la cual son súbditos y no ciudadanos. En esta relación de amor/odio, el Estado se convierte en el tirano, el opresor, el explotador; pero también en la mano que da de comer. Al no sentirse ciudadanos estas personas optan por formas de acción colectiva para expresar al Estado sus intereses y necesidades. Optan por marchas, bloqueos a carreteras, toma de sedes del gobierno (como palacios municipales, cámaras de diputados, etc), linchamientos, cierre de calles y avenidas, enfrentamientos violentos con las autoridades, etc. En su calidad de súbditos estos individuos hacen lo posible por sabotear al Estado de cualquier forma posible, ya sea destruyendo infraestructura pública, no pagando impuestos, participando de la economía informal, retando el imperio de la ley, etc. Con estas acciones pretenden hacer sangrar los tobillos de su amo y señor. Sin embargo a pesar de su odio por el Estado, estos individuos lo respetan de la única manera que entienden, por medio de la fuerza. El Estado los golpea y hiere para imponer su ley sobre ellos, pero también premia su buen comportamiento y se convierte en su principal sustento. Estas personas en mayor o menor medida dependen del apoyo paternalista del Estado para garantizar su supervivencia. Se benefician de programas sociales, subsidios, seguridad social, educación pública, viviendas de interés social, organismos sindicales, créditos, etc.

Ven las relaciones laborales de la misma manera que lo hacían los trabajadores del siglo XIX: en las que el patrón es un ser tacaño y malvado cuyo único objetivo es ganar dinero a costa de la clase obrera. Este malvado hombre sólo piensa en ganancias y cada día inventa nuevas maneras de sacarle más jugo a sus trabajadores a los cuales manda a golpear por robarle sus preciados átomos. El martirio industrial continua hasta que una noche de Navidad, este malvado hombre recibe la visita de tres fantasmas: Xzibit, Lolo Ferrari y Paco Stanley; quienes lo ponen a bailar el gallinazo hasta que se arrepiente de tratar mal a sus empleados y decide cambiar. Al día siguiente ofrece una fiesta para sus trabajadores con miles de caguamas (cerveza), mucha comida y amenizada por Ninel Conde y Yaguaru. La mentalidad que estas personas tienen sobre el trabajo hace que odien sus empleos, por lo que se dedican a sabotear las empresas en las que laboran, para desquitarse de alguna manera por su situación. Esto lo hacen robando, trabajando ineficientemente, descuidando su lugar de trabajo, destruyendo sus instrumentos de trabajo, perdiendo el tiempo, faltando, realizando mal su trabajo, en pocas palabras siendo totalmente incompetentes. En muchos casos estas acciones en conjunto con otros factores provocan despidos y cierres de empresas. Y aquí una vez más el empleador se convierte en un villano por dejar desamparados a sus incompetentes empleados ante la poca viabilidad económica de su negocio.
A pesar de lo nocivas que son estas prácticas para cualquier negocio o institución, estas personas no podrían ir para atrás y para abajo sin haber inventado una manera más eficiente de potencializar la incompetencia y el trabajo mal hecho, por lo que inventaron los sindicatos. Estas instituciones se encargan de defender los nocivos intereses de sus agremiados y lograr el sueño de todo trabajador, que le paguen por no hacer nada. Esta clase de instituciones prolifero a lo largo del siglo XX en muchos países y en algunos como en el caso de México, los sindicatos han provocado que en sectores como la salud, la educación, la burocracia, la industria petrolera, entre otros; prolifere la incompetencia y la mala calidad en los servicios a la población. Estas instituciones se han encargado de frenar reformas encaminadas a eficientizar sus respectivos sectores a costa del interés general.
Parte del conflicto entre estas personas y el mundo laboral proviene de la concepción que ellos tienen de la actividad económica. Para motivos prácticos, estas personas viven en una economía
pre-capitalista, caracterizada por el trueque, la agricultura de subsistencia, cadenas de favores, subempleo y falta de ahorro. Estas personas no estan interesadas en mejorar su situación económica, ni su calidad de vida, por lo que únicamente trabajan lo suficiente para satisfacer su supervivencia inmediata. "Nomás trabajo los suficiente, para comprarme mis chelas." (Anónimo)

Ven con recelo a personas con mayor éxito laboral y/o económico y/o personal que ellos porque al ver a estas personas que han triunfado gracias a su trabajo, y esfuerzo se dan cuenta por un momento de lo mucho que han desperdiciado su vida y que están condenados a jamás salir de su miserable situación. Este recelo los lleva a sabotear a toda persona o proyecto, exitoso o que empiece a despegar. Todos hemos conocido a una persona así, hablan mal a nuestras espaldas, roban ideas que no son suyas, destruyen, falsifican información, roban, mienten, hacen todo lo que sea posible con tal que las cosas mantengan un status quo aunque sea uno que a ellos tampoco les convenga.

Padecen Síndrome de Estocolmo; Estas personas convierten sus defectos, situaciones negativas y todas aquellas cosas que son nocivas para su existencia en un motivo de orgullo. Ellos ya saben que hacen las cosas mal, que viven en lugares horribles, que su situación no puede remediarse si siguen así, pero no les importa, sus defectos se han convertido en parte de su identidad. Su barrio donde viven con malos servicios, poca seguridad y bajo nivel de vida es su nacionalidad y su orgullo. Admiran a sus patrones y a todos los que abusan de ellos, porque aunque los traten como basura, ellos los admiran, porque son cabrones. Les encanta su modo de vida, con muchas carencias y problemas, pero les da la oportunidad de vivir una vida tranquila con la gente que quieren y echar la hueva (flojera) agusto! Como quien dice jodidos, pero contentos.

Le temen al conocimiento; así como en esa vieja historia bíblica donde la serpiente tentó a Adán y Eva para que comieran la manzana prohibida del árbol del conocimiento y tras este atrevimiento, los primeros humanos fueron expulsados del Jardín del Edén. Bueno, la gente que va para atrás y para abajo recuerda claramente esta historia, sus líderes religiosos se las han incrustado en la cabeza, además de la historia del diluvio y es por eso que le tienen miedo al agua.

En fin, estas personas consideran verdadero este difícilmente comprobable suceso y se propusieron a si mismas que nunca volverá a pasar. Si algo tan simple como comer manzanas privo a Adán y a Eva de una vida sencilla y sin preocupaciones, entonces conocimientos más elaborados pueden traer a las personas únicamente sufrimiento. Es por esto que el conocimiento debe desaparecer de la faz de la Tierra para complacer a dios y este por fin perdone a los seres humanos y los vuelva a adoptar como sus mascotas. El temor al conocimiento en esta clase de personas es la principal causa de su bajo rendimiento escolar, su alta taza de deserción escolar, su poca cultura, su limitado conocimiento sobre el mundo que los rodea, su alta taza de natalidad, sus problemas de salud, su baja escolaridad, etc.

"No mija, uste no va a estudiar para ser doctora, usted se mete de piruja!
Para nada de hacerse burócrata mijo! ¿Que tiene en la cabeza? Usted se me va de albañil! Y nada de ir a la escuela, a vender chicles a la calle y si los cacho leyendo, les quemo los ojos con gasolina!" (Anónimo)

"Y ahí descubrimos algo que por primera vez conocí. Resulta que cuando termina el ciclo escolar, los niños y los padres de familia van y tiran los libros en un sótano, no el de las golondrinas, sino en otro y no se voltean. Porque si se voltean a ver se mueren. Sí es una costumbre que tienen, porque si llevan esos libros a la casa se mueren. Llevan un libro a la casa y se mueren, todavía hay esa creencia. Entonces ya tenemos algo que promover, que valoren los libros. Ya tenemos una biblioteca en esa cueva, muchos libros se han tirado ahí. Esas ideas vienen de las personas adultas y de las personas mayores, que no conocieron lo que es un libro, ahora si les llegara una computadora van a decir: no pues esto es del infierno."(Anónimo)

Dentro de esta cultura de temor, desprecio al trabajo y a la acumulación de riqueza, las
únicas maneras socialmente aceptadas de hacerse rico son las siguientes: herencias, intervención divina, ganarse la lotería, reality shows, meterse de "artista"*, casarse con un rico, una apuesta, hacerse narcotraficante, secuestrador, cualquier clase de criminal, magia, encontrar un tesoro o un valioso recurso natural, etc. En todo caso la falta de una visión a futuro, el despilfarro y un peligroso estilo de vida hacen que cualquier clase de fortuna se evapore en poco tiempo; haciendo creer que esta fue sólo un sueño o una lejana realidad.

*En este caso artista se entiende como la persona que canta canciones que no son de su autoría, carece de personalidad, estilo, ideas propias y hace absolutamente todo lo que su disquera y agente crean necesario para ganar más dinero.

Existen varios grupos sociales los cuales se encuentran en etapas muy avanzadas de subdesarrollo entre ellos estan: los indígenas, los menonitas, los niggers, los somalis, los hippies, quienes estan a unas cuantas generaciones de volverse cavernarios. Bueno este reporte ha terminado, espero hayan aprendido algo y nos vemos pronto. ^_^!
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La ciencia al servicio de las trivialidades

2010-04-08T21:00:00.008-07:00

Hola pirujines, uno de los objetivos de esta revista además de llenar al mundo de bizarreces es promover el arte o para ser exactos las cosas que le gustan a Enid Molko. Desde hace algunas décadas, la estadística se ha convertido en una poderosa herramienta de las ciencias sociales. Una herramienta que ayuda a los científicos sociales a realizar estudios más parecidos a las ciencias duras y presentar resultados de manera más concreta para demostrar sus hipótesis. Por un tiempo todo esto estuvo muy bien y las estadísticas crecieron, se hicieron más complejas y fueron muy felíces viviendo con polítólogos, economistas, hombres de negocios, banqueros, etc. Pero había algo más... si practicamente se pueden obtener datos de casi cualquier actividad, entonces las estadísticas podrían funcionar para otras cosas, pero para que? Tendrían que pasar algunos años para que la estadística saliera de fiesta, bailara, se pusiera un poco ebria y ayudara a ilustrar cuestiones menos serias.
Ahora todo se puede probar con estadísticas, 40 por ciento de la gente lo sabe, entre ellos Nicholas Felton un neoyorquino aficionado a las listas de lo mejor del año. Esas listas que no hacen más que dejar a la gente insatisfecha con opiniones encontradas y pensando - Haré mi propia lista con lo que verdaderamente fue lo mejor del año y tendrá juegos de azar y mujerzuelas. Muchas personas no pasan de este pensamiento, sin embargo aqui es cuando Nick, un diseñador gráfico, hizo algo al respecto y creo una serie de anuarios llenos de gráficas y estadísticas donde muestra que hizo en el año cubriendo una gran variedad de aspectos como: medios de transporte, lugares visitados, personas conocidas, fotografías tomadas, canciones más escuchadas, mejores libros, mejores películas, tipos de restaurantes visitados, áreas de la ciudad frecuentadas, total de bebidas ordenadas en bares, bebida más pedida, temperatura más alta, visitas a museos, países visitados, millas viajadas, juegos de billar ganados, mejor boda, etc. En un esfuerzo que raya en lo obsesivo - compulsivo, Felton compilo todos estos datos en el, Feltron Anual Report, donde mediante bellas gráficas y estadísticas podemos enterarnos lo que este neoyorquino ha hecho de su vida desde el 2005 a la fecha, el sueño de cualquier stalker.

Nickolas Felton no ha sido el único que ha hecho algo divertido con gráficas, Andrew Kuo, un periodista neoyorquino y colaborador del New York Times utiliza coloridas gráficas para criticar conciertos y discos. A continuación una tabla realizada por Kuo donde narra como fue la espera y la presentación de The XX dentro del CMJ Music Marathon.

Bueno por lo pronto es todo, pero si les interesa resumir su vida sin sentido en un monton de gráficas con un lindo diseño entren en Daytum, un sitio creado por Nickolas Felton y Ryan Case para ofrecerle a la gente una plataforma fácil y visualmente atractiva para crear estadísticas personales y aumentar su egocentrismo. Por lo pronto es todo, pero esperen la nueva transformación de Gente Corriente que será todo menos corriente. Bye ^_^!
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A Boy and His Doll.

2010-03-19T16:54:00.007-07:00

For the pdf version click here!

It's nice to watch elementary school kids playing at recess full of joy, happiness and a bright future. It's fun to guess who of those kids is going to become a doctor, an astronaut, a police officer, a nurse, an artist, a politician, a butcher, a pop star, an alcoholic, a junkie, a whore, a gambler, an unemployed, a dealer, a stalker, an infomercial star, a murderer and a rapist. Of all those kids playing at the school yard, there is always a lonely kid, picked on by the others for being different or for just being too dorky. Anyway many of those kids with the path of time change and become regular simple minded persons, but some of those kids continue a path of loneliness, self-reliance and desperation that leads to marvellous outcomes.
Gordon became one of these persons, alienating himself from the rest of society a little more every day; living by himself in a desolated area in the Arizona desert. He lives in a big house that he got from his mother after she died, she now rests buried outside the house in the desert sand with an inscription on her grave that says - "rape or die". Gordon's mom, Julia, was a technophobic hippie; she truly believed that the world was going to end in a nuclear holocaust from which no one was going to survive, except for roaches and lizards. With all this apocaliptic thoughts in her mind she decided to move with his only child to the Arizona desert, away from civilization, to survive a possible armageddon. The destruction of the human race never came, but she never knew, she was just too stoned. One day her son found her dead with a needle in her arm and a smile on her face.

Gordon enjoyed very much being all by himself; living like a god in his house obeying no one but himself. - I'm my own god in my own kingdom, outside, I'm nothing; living in your world with your rules, your expectations and your values which I can't fulfill. Here it's all about me, not about you; stay in the world and live like others want you to live, pay a mortgage, raise idiotic kids and fuck your fat wife until you're too old to get a boner.

Alone in the desert, Gordon lives in a fantasy where he is the last man alive in a post apocalyptic world surrounded by vicious mutants which he hunts and kills. The world collapsed decades ago in a global nuclear war followed by a massive carnage between the last human survivors against robots and mutants. Some people are still alive, they transmit messages now and then on their short wave radios, looking for other survivors, doctors or help, but no one answers. Gordon hasn´t seen another human face in years, just the deformed faces of the mutants he kills everyday. This mutants are hairless brown apes that come from the south trying to conquer what's left of the civilized world. Looking for food, weapons and clean women. Gordon knows them well, they come from a more savage land from which they escape to avoid the hunger, the violence and the pollution. Hoping to find a place when they are not slaves but kings.

- Those damn mutants... Eat lead fuckers! -

Gordon has no conventional 9 to 5 job, he is an entrepreneur and like every self made made he has his own business. Taking advantage of the strategic location of his house near the border of the United States and Mexico, Gordon hunts people, illegal mexican immigrants, to be precise.
- I hunt those brown apes in the desert, it´s so fun watching them from the distance walking in groups under the sun, crying and suffering with no food and water. I look for the leader or the fattest one, aim and shoot him right in the brain. Everyone freaks out and runs, they have nowhere to run I have plenty of ammo. Sometimes I leave two or three wounded and finish them with a baseball bat, it's the Mad Max's World Series... Playball!

Killing immigrants in the Arizona desert is the perfect crime, no one is gonna complain, the police don't give a fuck and those people are going to die anyway so it's kind of a favor for them. Business is good, Gordon takes the bodies home, prepares them and sell their meat over the internet to german cannibals labeled as "Arizona's Pig Delicacies", they pay a lot of money for real human meat. As a special offer Gordon email's them photos of the meat preparing process, this makes many people happy and hungry. Every morning Gordon prepares for another hunting day; he gets his ammo, prays to Satan for a hell of a day; cleans the blood from the pick up and takes a big bag full of human bones to bury in the desert. He snorts some meth and another day in the wasteland begins.

Every day is pretty much the same, looking for human tracks, drive around the desert, getting loaded and shooting mutants. The loneliness and the desert can turn anyone crazy; nowhere to go, no one to talk to and no cunts tu fuck! A total nightmare, but not for our hero, he has everything under control. After a hard day of work in no man's land she is waiting for him. Angela, the last babe in the world, the queen of the castle, the lady of the wasteland, the perfect girl... his girl. She will always be there; she doesn't wants you to change; has no daddy issues; she never complains; she doesn't hate your friends; she doesn't take your money; never says no; she is always in the mood; it's never about her it's always about you. She is Angela, blonde, blue eyes, huge ass and big tits, 100 pounds of the best artificial girl you can imagine. Yeahh she is a real doll. What did you expected? Every king needs a queen and every man has needs and Angela could please anybody, she was designed to do so. Every night after a busy shooting spree Angela was waiting for him, completely ready; laying over a pentagran, dressed with mom's old flower dress, meth between her tits and a lubricated cunt. When Gordon arrives, he turns the stereo on and fucks Angela like there was no tomorrow while listening to Def Leppard songs and the yelling of the brown apes in the dungeon below.

It's a pleasant summer night; fresh breeze, full moon, stars in the sky, bugs fucking on the sand. In these kind of night is when magic happens and dreams come true. Angela is lying on her bed after a night of hard sex. She is full of cum, completely abused, just another day at the job. A ball gag in her mouth, tore shirt, stained panties, messy hair and a destroyed ass; the perfect rape. Fresh air ventilates the crime scene and suddenly from an open window, without any notice, the Blue Fairy appears. Ohh cute little fairy what are you doing here? Floating in the air, covered in magic dust and completely loaded. Are you going to pimp this story Disney's style? Ohh yeah I totally got it, no WASP morale today. As you may know fairies never want to do good or bad, they just like to fuck with people and see what happens. The Blue Fairy gets close to Angela and flies around her; checking what a beautiful piece of silicone she is. The happy fairy sniffs some of her magic dust and with a magic spell she makes no one's dream come true. Angela is alive, she has become a real girl. So real and so fucked up! Angela feels like awakening from a bizarre dream. One that was so crazy that you think it was totally real but you can't remember anything.

- Ohhh my head. What happened? Where am I? What's that fishy smell? It's like I was raped or something. Ohhhh my ass hurts! Angela moves around the room in a very clumsy way, breaking everything and making a lot of noise.

- Shit! What's that? There's somebody in the house. Intruders! Gordon takes his Tek - 9 and rushes to Angela's room. -Those marauders finally got me, this is gonna get dirty. Come and get me fuckers!!! Gordon enters the room shooting like hell. Bullets go around the room destroying everything, killing like crazy but there's no one in the room except for a frightened pretty girl. Gordon get's out of ammo and find's Angela under the bed crying .

- Ohhh shit fairies do exist! What are you doing down there cute little one? Come on, get out. No one is going to hurt you now. Take my hand, come with me if you wanna live. Angela slowly gets out helped by Gordon. - Who are you? What happened? This is so strange. I'm so confused.

- Ohhh fuck you still can't remember anything. Those monsters really got you. I found you three days ago in the desert with a mutant caravan. You were trapped by those fuckers who turned you into their sex slave. They carried you around the wasteland with a leash and they were having fun with your ass, when I found you. I shot those monsters and brought you to my house. They must be looking for her slave, but don´t worry you are now safe my love.

Angela was dizzy and could not recall anything Gordon said, but in desperate times people believe whatever they want to believe. - Ohh I can´t remember anything but I think you are right, look at me, I'm so messed up! But what happened? Why are mutants outside? Why the world turned into a big desert? What year is this? What happened with all the people?

- Everything is gone Angela the old world has vanished, all it´s left are ruins and some crazy guys inside their hidden bunkers trying to pretend that nothing happened. But it happened, everything that was predicted by the sci fi movies of the seventies finally happened. It was the eighties and everything was cheer and fun; the Cold War was coming to an end and synth pop was king. Nobody saw it coming until the big white glow of the bombs, it was too late. Who started? It doesn't matter, everyone died. There were some survivors here and there who had to fight in the Great War of the Races. In that war humans fought against machines, aliens, mutants and apes for the control of what was left of the world. Now human's are almost extinct and before I found you yesterday I thought I was the last man on Earth.

- Hold me Gordon. I wanna cry this is horrible.

- Several days before the war some people managed to escape from Earth to space stations in order to survive the devastation. Orbiting around Earth inside the stations life is not any better than here; from time to time people escape from their orbiting prisons to re-colonize Earth. We call them the fallen angels, the people from the sky. You´re one of them, white as an angel, free from radiation, your body has never been touched by this filthy world, until now.
Angela is crying, this is so sad. The world she never knew is gone; she cries and cries for the people she never knew and the family she never had. Angela is making such a drama and like any little girl she needs some hope.

- Don´t cry, its not that bad, people were too annoying anyway. Do you want some ice - cream?

She smiles and opens her eyes. - Let's forget our problems with big bowl of vanilla ice - cream. Yeahh!!! The time passed slowly for Angela and little by little she started to accept her fait. On her first days she was too scared to get out of the house. She was also unsure about her relationship with Gordon, they were the last people on Earth, but she was't ready to be the new Eve. Time helped Angela to reduce her expectations and fears and one day she was outside the house planting some flowers. When Gordon entered the garden Angela rushed to hug and kiss him, everything was finally all right. Angela was very comfortable with her new rol as a housewife. Every morning she prepared breakfast and Gordon's hunting kit. They ate breakfat together and then Gordon kissed good bye Angela and rushed to work. A pretty normal routine for the year 65 A.B. (After the Blast) The rest of the day Angela was like every normal 1950's housewife with the body of a pornstar. She cleaned the house, prepared dinner and watched old soap opera's in the VCR. After a long day of hunting in the wasteland dinner was always ready with a feast on the table and a stunning lady in bed ready to please her hero. Everything was going fine. The survivors were getting along and Angela secretly developed a crush on Gordon. Now Angela deeply wanted to repopulate the world with Gordon.

It was a normal day in the house and Angela was cleaning the living room when she heard an unexpected and mysterious noise. - Ding Dong! It was the ringbell but who was ringing if all the people were extinct? Angela was so scared and didn´t know what to do. Gordon was out and will return late at night, she was all by herself. - Open the door please. I have a package to deliver. It was the voice from a man behind the door. Angela was scared but she was curious at the same time. Also she was a bored housewive with too little to do and nobody to talk to. So she took a gun and rushed to the front door. - Just a minute please. Angela slowly opens the door and gets SHOCKED!!!

- Ohhh finally! This is the farthest point in my route. It's a real pain in the ass coming here. You guy's should live closer to civilization. Sign here please.
- Civilization? Ohhh yes of course. - Yes miss, this place looks like the end of the world. All right here's your stuff, have a nice day.
There were no creepy mutants behind the door, just a postman, a regular man who delivers mail and packages. Angela's world was beggining to collapse again. She needed answers and quickly. She took the pickup and drove through the desert until she found it. The noise, the cars, the people, the streets, the crime and finally the triumph of western civilization... Tucson Mall.

When Gordon arrived home late that night there was no delicious meal on the table, instead the house was full of shopping bags, this was getting bad. Angela was in the living room watching television with brand new clothes; dressed like a club party girl not a post - apocaliptic future mom. There was a look in her eyes, she had changed. - Ohhh fuck! She found a mall.
- I know the truth Gordon, there was no nuclear holocaust, there are not mutants in the desert, we're not the last persons alive. It was all a lie! A fucking lie you vicious creep! I know everything! How could I be so stupid? There's a world out there full of fantasies and wonders. Full with people with jobs and happy lifes. Do you know what that is? To have a life? To be a part of something? To have someone to love? I wanna be like them. I wanna be normal. I wanna be fashion. I wanna be adored. Look at me Im so fucking hot! I can be a star and shine in Hollywood.
- Hey Angie, just relax. Calm down.
- Get off of me you looser! Im out of here, consider what I have done with you a favor. Stay away from me, models don't date loosers.
And now Angela became real. She was a real woman and like every woman she wanted status, social life, a nice house, a good surname, jewels, trips to Paris and a rich husband. She wanted to be Barbie, but plastic cannot stand a nuclear blast. Angela was a woman now and like every other woman, she left. She just left. The door closes, it's over. The house felt so empty without Angela and for the first time Gordon was not alone, he was lonely.

Days turned into months and months into years and everything was the same. Except for Gordon, he was older, got two new dolls, and closed the windows every day to keep the blue fairy out of his house. It was a quiet and pleasant night in the desert, like the one in which Angela was born. Gordon was watching television when suddenly somebody knocked the door. A strange visitor was outside who could it be? Gordon stood up and slowly walked towards the door. He opened and a strange creature entered. It was a woman or something like that. She was fat and dressed up like an old crack whore. Her face was full of wrinkles and scars: like she had lived for a hundred years, a living mummy. Her body was fat, smelly and decayed. But beneath all that there was a look of youth in her eyes. It was Angela, she was back.

- ¿Angela?
- Good bye Gordon. Good bye baby.
Angela took a gun from the purse, cocked it, put it on her head and shot.
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Angela's brain's flew through the air and her body fell to the ground. It was over. Gordon was stunned and just stood there trying to process what just have happened. The world had been tough with Angela. She wanted to be a godess but she was just a doll.

The End

Hola mis güilos había que celebrar de alguna manera el quinto aniversario de esta gran revista, pero festejar a un muerto no tiene sentido, por eso la mejor manera de festejar es resucitando a Gente Corriente. Así que felicidades Gente Corriente has vuelto a la vida, espero hayan disfrutado esta historia, nos vemos pronto ^_^.
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Vamos a Comerciales

2009-12-28T16:02:00.007-08:00

¡Vendido! Hay que pagar las cuentas, así que Gente Corriente estrena espacios publicitarios y en esta ocasión entramos en el lucrativo mercado de las fragancias con, Sudor de Indio, la esencia de la raza de bronce. Un aroma que se remonta miles de años atrás en la historia y nos hace recordar las pirámides, el cero, los impresionantes centros ceremoniales, dioses, cabezotas de piedra, leyendas, pulque, calendarios, las estrellas, poemas, bailes, el taparrabo, zopilotes, patas quemadas, nopales, folclore y un microbus repleto a las dos de la tarde. Esta delicada y fina fragancia que cautivó a los primeros conquistadores de América y los forzó a conquistar estas tierras se encuentra ahora al alcance de su mano con, Sudor de Indio. Adquiera Sudor de Indio y sientase parte de la raza de bronce.

Etiqueta Fúnebre

2009-12-11T09:36:00.018-08:00

Hola rabaleros!!! Al fin termine mi tesis, así que ahora hay mucho tiempo libre para generar contenido para que ustedes puedan perder el tiempo a gusto. En todas las sociedades moderadamente civilizadas existen una gran variedad de reglas formales e informales que regulan la mayor parte de las actividades. Actividades como embriagarse, comer langosta, bailar lambada, orinar en la calle, la conquista romántica, comprar crack, saludar a la reina, la venganza, hacer spaghetti, etc. se encuentran regidas por un gran número de reglas. Lo mismo ocurre con la muerte, así que como parte del programa de promoción de los buenos modales, emprendido por, Gente Corriente y la Fundación Rosincrans para el Fomento de la Etiqueta y las Buenas Costumbres, a continuación presentamos con orgullo las reglas de etiqueta que toda persona fina debe de seguir para morir con estilo.

La muerte puede llegar de cualquier forma: como un asesinato, suicidio, como consecuencia de alguna enfermedad, accidente en lancha, choque con una pipa de gas, snu - snu, accidente aéreo, etc. En pocas palabras existen dos maneras de morir, una es teniendo el control total de la muerte como, el suicidio, y la otra es carecer del control sobre el día y la hora en que ocurrirá la muerte, como usualmente pasa. Sea cual sea la situación existen reglas que son básicas para todas las personas que quieren morir con clase. Primero que nada, la regla de oro, al ser los humanos seres sociables, una muerte no sólo afecta al que se murió, sino a todas las personas que formaron parte de la vida de la persona, por lo que a una persona educada le preocupa que su muerte afecte lo menos posible a sus seres amados. Nadie quiere ser recordado como el que arruino las vacaciones, el fin de semana, alguna noche especial, etc. Nadie quiere que a causa de esto, familiares molestos profanen su tumba, violen su cuerpo y se orinen en su tumba cada que lo visiten. Hay mejores maneras de ser recordado, así no. Para evitar esta clase de cosas desagradables hay que tener en cuenta los días en los cuales se puede morir y los días en los que no. Los días ideales para morir son: Domingo, Lunes, Martes y Miércoles. Estos días son perfectos para perder la vida, son días aburridos en los que usualmente no pasan muchas cosas y la gente sólo trabaja y estudia; por lo que la muerte de un ser querido en estos días es buena excusa para no trabajar. Al contrario de estos días, los días en los que esta prohibido morirse son: Jueves, Viernes y Sábado. En estos días la gente quiere relajarse y descansar después de una semana llena de actividades, por lo que la muerte de un ser querido en estos días no hace mas que arruinar el fin de semana y toda la diversión. Simplemente morir en fin de semana es de pésimo gusto. Continuando con la elección de un momento adecuado para morir, si arruinarle el fin de semana a alguien es algo malo; arruinar unas vacaciones es algo simplemente imperdonable. Aqui es donde entra la segunda regla de etiqueta fúnebre... Nunca morir en vacaciones (Navidad, Springbreak, vacaciones de verano, etc.), fines de semana largos y días festivos. Los únicos días festivos donde es apropiado morir es en Halloween y en el caso de México en Día de Muertos. Morir en estos días es bastante apropiado, la gente utiliza esta fecha para disfrazarse, visitar cementerios, comer dulces y festejar. Así que una excelente manera de divertirse en esta temporada es yendo a un velatorio y a un entierro. Un funeral en esta época pasa de ser un momento triste a ser toda una fiesta. Gente disfrazada, bebidas, piñatas, cuentos de espantos, sexo en las tumbas, dulces y sorpresas. Morir en Halloween y/o Día de Muertos lo tiene todo, de todas formas en estos días se visitan los cementerios así que todo el mundo gana.
Ahora después que la persona muere sigue el entierro para el cual existen muchas opciones las cuales varían según el presupuesto como: descansar eternamente en el fondo de un barranco, en un tambo en el desierto, ser comido por los perros, en un submarino en el fondo del mar, catacumba, fosa común, el estómago de una ballena, en un relleno sanitario, etc. Claro que las personas finas no mueren así; hay que morir con estilo y no hay una manera más elegante que descansar eternamente que en una pirámide. Los egipcios lo sabían y por eso sus personalidades más importantes eligieron esa estilizada manera de morir. Claro que si no se cuentan con miles de esclavos y un gran terreno; existen otras maneras igual de elegantes de descansar eternamente. Después de la pirámide, el mausoleo, es la manera más elegante de descansar para la eternidad. El mausoleo ha sido el monumento funerario predilecto de la gente importante a lo largo de la historia; grandes personalidades de la historia descansan en estos increíbles monumentos como: Ho Chi Minh, Genghis Khan, Abraham Lincoln, Mao Zedong, Lenin, entre otros. Los mausoleos embellecen las ciudades y se convierten en centros de reunión para los habitantes además de atraer turistas, como el Taj Mahal o el Ángel de la Independencia, donde se encuentran los restos de los héroes de la independencia mexicana.
No es necesario tener un enorme monumento para descansar eternamente con estilo, ni siquiera es necesaria una tumba o una vasija llena de cenizas malolientes. Existe una nueva manera en que la gente elegante puede vivir para siempre en los corazones y mentes de sus seres amados, miles de años de tecnología han logrado que ahora los muertos puedan volver al mundo... en forma de fichas. La vanguardia en el descanso eterno fue iniciada en los noventa por, Alf, una de las figuras más influyentes de la década de los ochenta. Los restos de Alf fueron los primeros en ser convertidos en fichas, con lo cual pudo regresar de manera triunfal en los noventa para alegría de sus admiradores. A partir de entonces las fichas se han convertido en el procedimiento preferido de ricos y famosos para ser recordados con estilo. Después de morir, los restos de la persona ingresan a una, máquina de fichas, la cual convierte mágicamente el cadáver en cientos y cientos de fichas. Cada una de estas fichas tiene divertidas imágenes del difunto realizando sus actividades preferidas, así como cientos de recuerdos de su vida, las cosas que más le gustaban, imágenes con sus amigos y seres amados. Las fichas son la mejor manera de recordar a un muerto, después de todo, a la mayor parte de la gente le aburre y le da flojera ir al cementerio. ¿Para que ir a ver unos huesos y una lápida? Cuando desde la comodidad de la casa o la oficina puede disfrutar de las fichas de su muerto preferido todo el tiempo que lo desee.

Por último una cuestión delicada de toda muerte, la herencia, a lo largo de su vida toda persona acumula una gran cantidad de objetos, algunos valiosos, otros no tanto y entre los valiosos y los poco valiosos mucha basura. La decisión sobre que regalar y a quien es una decisión personal, claro que las personas elegantes saben que heredar y que no. Aquí la regla es heredar únicamente cosas valiosas y que valgan la pena. En el caso de pobretones cuyos únicos bienes incluyen: colecciones de estampas, envases de caguama, mobiliario provisto por Coca - Cola o alguna cerveza, periódicos de hace veinte años, una televisión que provoca cáncer en los ojos, colección de papas fritas con forma de celebridades, perros callejeros, colección de tampones de celebridades, estatuas de barro, discos piratas, colección de estatuas de Don Quijote y artículos similares; favor de no heredar nada y dejar que todo sea reciclado o en su defecto vaya directo a un relleno sanitario. En el caso de heredar bienes importantes como aviones, mansiones, yates, etc. Las personas finas con un buen sentido del humor condicionan la entrega de estos fabulosos bienes a cambio que los herederos pasen una noche en una casa embrujada. Esto no solo hace que una herencia sea más interesante sino que inspira películas muy divertidas.

Con esta última regla de etiqueta terminamos con las reglas generales para morir, ahora pasamos al, suicidio, un tipo de muerte más original, en la cual la persona que después de mucho pensar decide terminar su vida de una manera premeditada e imaginativa. Aquí no estamos para juzgar a nadie simplemente quien se quiere matar lo hace y quien no quiere no lo hace, fin. El suicidio es una decisión personal y ya, aquí no vamos a discutir su validez o si esta bien o mal, únicamente nos interesa hacer esto con elegancia y estilo. Existen muchas razones por las cuales la gente decide quitarse la vida, muchas de las cuales son bastante estúpidas. En general, la gente fina decide quitarse la vida por situaciones muy básicas y comprensibles. Una de estas situaciones es para no ser capturado por sus enemigos. Muchas personas influyentes como dictadores, banqueros, narcotraficantes, líderes políticos, militares, etc; deciden quitarse la vida antes que ser capturados, esto como una manera de no ser juzgados, castigados y más importante, para no quedar en ridículo ante el mundo tras su capturada. Ninguna persona que se considere respetable toleraría la humillación de ser capturado como le sucedió a Manuel Noriega o a Saddam Hussein, es preferible morir a sufrir tales humillaciones. Otra manera de hacer lo mismo sin suicidarse es salir al más puro estilo, Scarface, a enfrentar a quienes intenten capturarlo y morir peleando como los grandes. Otra causa de suicidio es el fracaso, muchas personas que dedican su vida a grandes proyectos cuando fracasan no les queda otra mejor opción más que suicidarse. Cuando pierdes toda tu fortuna en la bolsa de valores y tu corporación se va a la ruina, la única salida después de enfrentarte a los accionistas es suicidarte. Todos los hombres de negocios con estilo hacen esto, las grandes empresas no las hacen los fracasados, sino los ganadores y un ganador jamás hunde su negocio y de ser así... sabe que hacer. Esto sólo aplica a negocios muy importantes como corporaciones, si tienes una tienda de abarrotes o un cibercafe y quiebra no vale la pena morirse. Esta regla también aplica para importantes cargos de Estado, donde por un error cometido, muchas personas pueden perder la vida, en este caso, lo más elegante es pegarse un tiro. Pero bueno, una de las razones más interesantes para suicidarse es la fama eterna. Como todo mundo lo sabe, una muerte prematura ayuda a convertir a las personas comunes en leyendas. Esto es muy cierto para las personalidades públicas y la gente famosa. No existe una mejor manera de abandonar este mundo que de una manera misteriosa con un suicidio sin carta de despedida, únicamente aparecer muerto. Así todos se preguntarán que sería si esta persona siguiera viva? ¿Que hubiera hecho? Jajajaja nunca lo sabrán, pero se lo preguntarán por siempre. Inmortalidad instantánea. Claro únicamente funciona con personas importantes que tengan un legado relativamente decente. Y claro, sobra decirlo, pero la gente con clase que termina con su vida, NUNCA deja carta de despedida, en palabras Maq, experto en cultura pop, dejar una carta de despedida es ser una drama queen. En cuanto al status de leyenda este no solo llega con el suicidio, cualquier clase de muerte prematura de una personalidad le da el status de leyenda como: Marilyn Monroe, James Dean, Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Paco Stanley, Elvis Presley, John Belushi, Freddy Mercury, Heath Ledger, Luis Donaldo Colosio, Bruce Lee, Steve Irwin, etc. Una vez vistas las más finas causas para suicidarse, es hora de repasar algunas de las maneras más clásicas de quitarse la vida.

Pegarse un tiro en la sien, de preferencia con una Luger P08, como los nazis.
Morir de sobredosis de drogas, no hay nada mejor que decir, pues yo me mori festejando y bien hasta la madre. La gente cool muere de sobredosis.
Estrellándose con una pipa de gas en un espectacular choque.
Morir a tiros luchando contra la policía, el ejército o algún otro grupo armado.
Tirándose de un bombardero montado en una bomba atómica gritando como un vaquero.
Colgarse
Tirarse de un rascacielos, si trabajas en el edificio es classy, sino no.

No importa la manera en que se decida perder la vida, lo más importante es seguir la más suprema ley para el suicidio. La regla de oro para el suicidio es la, ley de Rosincrans, la cual dicta lo siguiente: "Si vas a morir piensa en el que te va a encontrar, no seas egoísta! Mucha gente se orina, se caga o eyacula después de morir, lo cual es de muy mal gusto y sumamente desagradable para quien encuentra el cadáver. Una persona educada se deshace de su semen, caca y orines antes de morir. O por lo menos utiliza un pañal, o deja algo de dinero para compensar el mal rato que le hará pasar a su descubridor." (Rosincrans 2009)
Bueno ya saben todo lo necesario ahora háganse un favor a si mismos y a los demás y si van a morirse háganlo con estilo. Sólo se muere una vez y hay que hacerlo bien. Una vida bien vivida termina con una muerte espectacular y con un regreso en forma de fichas. ^_^ Bye!

Nueva Imagen Corporativa

2009-11-18T22:32:00.011-08:00

Con gusto les presento la nueva imagen de la revista. Gente Corriente ha sido estilizada con el audaz toque de la década de los ochenta. Al fin Photoshop ha rendido sus primeros frutos y se encuentra consolidando su poder. Ahora esta revista se enfocará en la imagen como una nueva manera de transmitir ideas junto con buenos artículos. Así que disfruten del futuro de Gente Corriente.

Con esta nueva imagen, Gente Corriente, se perfila al futuro con la presentación de una nueva obra de Enid Molko titulada: Sexy Dragon. Esta obra se encuentra en subasta, para quien este interesado en adquirirla y exhibirla con orgullo en su sala, cocina, cuarto, consultorio, garage, motel, museo, galería, palacio, baño romano, etc. Por el momento es tiempo de partir, pero se acerca una nueva ola de artículos y comunicados de misteriosas organizaciones que utilizaran este espacio con fines desconocidos. ^o^Bye!

Would you take me to... Chaira Town?

2009-09-29T23:12:00.017-07:00

Hola mis güilos!!! Perdonen el embargo diversión, en todos estos meses estuve trabajando muy duro y enfocando todo mi esfuerzo en hacer mi tesis. Intente terminar lo más rápido posible y por eso sacrifique muchas cosas importantes entre ellas, Gente Corriente. Estoy a punto de terminar, pero después de todos los días trabajar y trabajar todo el día como si mañana todo fuera a terminar, me di cuenta que no vale la pena sacrificar algo tan importante como esta revista, así que ahora me tomare las cosas más relajadas y Gente Corriente volverá a partir de... ya!!! En estos tiempos de recesión, crisis y demás cosas feas he ideado un negocio que se convertirá en una mina de oro y nos hará ricos a todos. Así que emprendedores y gente que se la vive leyendo revistas de negocios y tratando de entender como funciona el mercado financiero presten atención. Primero que nada, antes de explicar como funciona el changarro hay que presentar la que será nuestra principal herramienta de trabajo, ahora les presento el Fleshlight, el invento que ha revolucionado la manera en la que los hombres alrededor del mundo se masturban. El Fleshlight es una vagina artificial hecho de un polímero el cual imita el tejido humano, osea la carnita. Este invento fue creado en 1998 por, Steven A. Shubin, un oficial de SWAT quien no podía echarse a su esposa debido a que ella estaba en un embarazo de alto riesgo, al menos esa fue la excusa que la dieron a Steven para bannear su garrote por nueve meses. Como todo marinero y recluso, Steven se volvió loco y en vez de hacer lo que cualquier hombre normal haría como volverse violador, ir por unas robotzuelas o simplemente chaquetearsela (masturbarse); Steven convirtió sus necesidades en ingenio e invento el, Fleshlight, el cual en poco tiempo logró convertirse en el juguete sexual masculino número uno en el mundo. Todo esto gracias a hombres igual o más desesperadas que Steven, los cuales supongo en su mayoría son fanáticos de Star Trek... Nerds!!!
Una de las características que han convertido al Fleshlight en el preferido de los chaqueteros del mundo, es la superficie contra la cual se frota el pene. Al comprar un Fleshlight uno puede escoger entre varias superficies, cada una con características únicas de placer. También puede escogerse el orificio que se penetrará, ya sea un ano, una vagina, una boca, un trasero ó un discreto orificio de alcancía. Otra característica del Fleshlight es su contenedor, el cual a simple vista parece una linterna, esto despista a los curiosos y evita penosos momentos cuando un extraño descubre tu Fleshlight. Por último, Fleshlight se ha convertido en un gran negocio y tal como pasa con cualquier gadget, muchas compañías quieren entrar al negocio y crean muchos accesorios. En el caso del Fleshlight se han creado una variedad de muebles para cojer. Así es muebles con los cuales se puede tener sexo, existen tres variedades: misionero, doggy style y girl on top; cada uno con un agujero para introducir el Fleshlight, echarle lubricante y darle una buena zarandeada a la reata (pene).

Perfecto hemos terminado con la introducción, ahora es hora de pasar a lo bueno ¿Cómo vamos a convertir estos aparatos de ordeña en una mina de oro? Existen dos hechos básicos:
1)Los prepubertos, pubertos y adolescentes prácticamente viven para chaquetearsela.
2)Los niños de hoy en día tienen mucho dinero, así que hay que tratar de robar un poco.
Si juntamos estas dos cosas... Estan pensando lo mismo que yo? Hay que poner negocios de Fleshlight al lado de las secundarias!!! Ohhhh si!!! Show me the money!!!La idea es la siguiente: Primero hay que comprar aproximadamente treinta Fleshlights (la cantidad depende del número de chavitos de la secu donde nos instalemos), algunos muebles para cojer, lubricante, algunas maquinitas y por supuesto la franquicia de Chaira Town, el templo del placer. Chaira Town es un gran negocio el cual ofrece sana diversión para los escolapios y donde absolutamente todo mundo es aceptado, mientras tenga dinero. En este establecimiento se ofrecen una gran cantidad de servicios los cuales enumeraré a continuación:
*Nota para los lectores de otras partes del mundo, los precios son en pesos mexicanos, así que si quieren saber los precios de, Chaira Town, en su moneda local busquen la cotización del peso en dólares y practiquen sus matemáticas de primaria.

Renta sencilla de Fleshlight.- Por el módico precio de 20 pesos, un escolapio puede rentar un tubo chaqueteador por 12 minutos. El cliente entra en una pequeña cabina donde hay una pantalla en la cual por 10 pesos más puede ver su película porno favorita, ya sea de personas reales o hentai, y adelantarla o regresarla cuantas veces quiera.
Horny as Fuck! .- Por 40 pesos, se puede rentar por 18 minutos, un mueble para cojer existen cuatro modelos para escoger: Doggy Style, Super Doggy Style, Girl on Top y misionero. Al rentar este servicio, el cliente entra en una pequeña cabina acompañado por su Fleshlight y su mueble del placer. Esta cabina se encuentra alfombrada e iluminada por un foco de luz negra; hay una pantalla con un sistema surround sound en la cual por 10 pesos más se pueden rentar películas porno y así es, en Chaira Town tenemos las pornos más puercas.
El Armario del Conserje.- Para los chavitos que ya tienen novia y quieren tener algo de privacidad tenemos el, Armario del Conserje, en el cual por 35 pesos pueden entrar dos personas y por 15 minutos hacer todo lo que quieran. Los clientes entran en un closet que se encuentra a media luz y en el cual puede ponerse la música que prefieran. Antes de entrar se les venden condones y lubricantes a los asistentes, en caso de que lo necesiten. Y por 50 pesos más se puede adquirir una bebida energética con ketamina, en caso que uno de los amantes no quiera cooperar.
La Crísis.- Para los que no tienen mucho presupuesto se les ofrece un clásica de la autoestimulación erótica, la chaqueta en pan de hot dog. Por 10 pesos se puede comprar un pan de hot dog con mayonesa para chaquetearsela. El cliente entra en un privado, el cual es parecido a un excusado público, dos tablas como paredes, un banco y en vez de puerta una tela negra. Ahí el cliente puede chaquetearsela por un máximo de 15 minutos disfrutando de una revista porno o libro vaquero, en este caso la revista viene incluida. Una verdadera ganga!
Girlie Girl sencillo ó Malchik Gay sencillo.- Este paquete es para niñas o para niños gay, Chaira Town no discrimina, eso es perder mercado. Por 20 pesos las niñas o los gays pueden rentar un dildo y entrar a una cabina similar a las de renta sencilla de Fleshlight; hay una pantalla y por 10 pesos más pueden rentarse películas porno de cualquier estilo.
Power Girlie Girl ó Power Malchik Gay.- Por 40 pesos las niñas o los niños gay pueden disfrutar de un dildo motorizado en una rica cabina por 18 minutos. Puede rentarse ya sea un vibrador ó un dildo acoplado a un taladro eléctrico o a una batidora, con tanto poder no podrán durar los 18 minutos. La cabina es similar a la del Horny as Fuck! Esta alfombrada e iluminada por un foco de luz negra, por 10 pesos adicionales pueden disfrutarse películas porno en una pantalla.
Tiempo Extra.- En todos los servicios de Chaira Town puede contratarse tiempo adicional para disfrutar del placer de nuestros productos. Cada 5 minutos extras en cualquiera de nuestros servicios tiene un valor de 11 pesos hasta llegar a un máximo de media hora, este es el tiempo máximo en cualquiera de nuestros servicios.

Ya hemos visto los principales servicios de Chaira Town, pero aún hay muchas cosas que hacer antes o después de chaquetearsela. En todo Chaira Town hay maquinitas (arcade) en las cuales los escolapios pueden jugar minijuegos en los cuales si ganan pueden ver imágenes pornográficas; también hay maquinitas con los mejores juegos Hentai y máquinas tragamonedas para convertir el dinero del lunch en una fortuna. En Chaira Town se ofrecen papitas, dulces, palomitas, panquecitos y toda clase de bebidas no alcohólicas, como jugos, refrescos, aguas frescas y bebidas energéticas... nuestra especialidad. Chaira Town ofrece una amplia variedad de bebidas energéticas como: Red Bull, Rockstar, Boost, Bomba, Monster, Tab Energy, Buzz Beaver, NOS, etc. Todo chaqueto necesita una manera de recuperar sus energías después de un ardio día de escuela y una loca sesión de sexo. Todos los asistentes a Chaira Town pueden disfrutar de nuestra amplia pornoteca la cual esta surtida con las mejores publicaciones del mundo. En esta pornoteca hay revistas, películas, libros vaqueros, mangas, barajas, etc. Todo este material se encuentra a la venta y disponible para ser rentado y utilizarse en las cabinas. Y claro no podía faltar, todos nuestros locales son puntos de venta de Fleshlight, para que quienes quieran llevar la experiencia de Chaira Town a su casa puedan hacerlo.
Además de excelentes productos, Chaira Town cuenta con un excelente personal el cual además de ayudar a nuestros clientes también los orientan por medio de talleres donde se enseña todo acerca del sexo. Con sistemas educativos estancados en la Edad Media en donde la única manera de aprender verdaderamente sexo es mediante la investigación individual, el personal de Chaira Town ayuda a la juventud dando pláticas de educación sexual, prevención de enfermedades venéreas, estilos de autoestimulación erótica, anatomía, clases de posiciones sexuales, firmas de autógrafos y pláticas ofrecidas por estrellas porno, etc. De esta manera nuestro negocio pone de su parte para apoyar en el esfuerzo educativo. Además de nuestras pláticas y talleres, todos los viernes y sábados Chaira Town realiza promociones y concursos para el beneplacito de todos los clientes. Hay concursos de albures, quien puede echar los mecates (semen) más lejos y quien puede echar los mecates al aire y atraparlos con la boca, esto para los más intrépidos. También se organizan torneos de poker con baraja porno y trivias sobre el amplio mundo del porno y su cultura. Por último, Chaira Town es el negocio que siempre da, para prevenir enfermedades es totalmente necesario limpiar cada Fleshlight después de usarse y aquí es cuando viene más dinero. Cada tubo de sexo es limpiado y lavado con cloro para matar a todos los gérmenes, mientras tanto se recolecta todo el semen. Todos estos fluidos son procesados y se les vende a los gays en forma de bebidas fortificantes, dulces y paletas. Todo listo, esta tremenda entrada de dinero justifica la inversión inicial la cual gracias a las hormonas adolescentes se recupera en pocos meses y ahi es cuando estan en un cohete hacia la luna y una vez que lleguen guarden algunos de esos dólares lunares para mi, su amigo, Enid Molko.
Y esto fue el nuevo artículo de Gente Corriente, así que espero se pongan listos y abran su propio Chaira Town. Me encanta estar de regreso en Internet, que vivan las bizarreces!!! Ano de Cerdo!!! Nos vemos pronto, Bye ^_^!!!

La destilería del odio de Enid Molko

2009-06-24T23:34:00.006-07:00

Hola pirujines!!! Disculpen la inactividad, pero estoy demasiado ocupado con una investigación científica muy importante la cual pronto terminare. El caso es que estoy indignado, muy indignado; últimamente me he dado cuenta que existen muchos imitadores de mi trabajo y eso simplemente me caga. Uno va por la vida tratando de ser original y de hacer cosas nuevas y cualquier idiota que se siente muy cool llega a robarse mis ideas, sacarles lana y quedar como los chingones. Y saben que, estoy harto!!! Exijo venganza, quiero la sangre de mis enemigos, bueno igual y no porque chance y tienen sidral, con que tengan una muerte violenta y horrible me conformo. Bueno ahora veamos los orígenes de mi odio con lujo de intolerancia.

Todo inicio hace unos meses cuando me dijeron que iría a la exposición de David LaChapelle, me puse muy contento porque creí que vería una exposición del negro divertido (Dave Chapelle) y me imaginaba viendo negros fumando crack; un nigger del KKK que dejo a su esposa porque era una nigger lover y mucha diversión. Todo iba muy bien hasta que llegue al antiguo Colegio San Ildefonso y me di cuenta de que no vería al negro que tanto me hizo reír en Nueva York, sino a un mal copycat de Enid Molko. Después de pagar mis 45 pesos (poco más de 3 dll.) entre a la exposición con la gran curiosidad de saber quien era este supuesto artista que hace que a las mujeres se les moje la raja con oír su nombre. Otra de las razones que despertaba mi curiosidad por este fotógrafo es que según me contaron había sido descubierto por mi gran héroe, Andy Warhol. Cuando vi la exposición me di cuenta que las drugs de Warhol le pasaron la factura cuando descubrió a este tipo, porque su obra es un bodrio; confieso que ver el bush de Naomi Campbell me saco una sonrisa y relamí mis bigotitos jijijijiji ^_^!!! Pero todo lo demás es bazofia.
Lo que más me molesta sobre LaChapelle no es su obra en sí, sino que la gente piensa que él es un genio y sus obras son la pura vanguardia. Cuando lo que él presenta es de lo más comercial del universo. Y si no creen la adoración que se le tiene a este pseudoartista miren esto:

"JAK (March 8th, 2009 at 7:27 pm) dice: Esta increible el concepto de este fotógrafo la composición de las imágenes, la fuerza en los colores, los controversiales temas, los materiales alternativos sobre los que plasma sus images, en general todo esta padrísimo, se nota el gran trabajo que hay detrás de cada obra. Asistan al Antiguo Colegio de San Ildefonso, vale la pena!!!!!"

Controversiales temas, materiales alternativos, la fuerza de los colores. No mamen, desde cuando imprimir fotos en cartón es alternativo? Los temas de LaChapelle son controversiales para la gente con un nivel de cultura salido de revistas de chismes y de programas mañaneros de televisión abierta. Para un público mediocre y fácilmente impresionable hacer obras controversiales es muy fácil y para muestra chequen esto:

*Ponemos a ocho negros haciéndole gang rape a la, Virgen de Guadalupe. Dos le hacen penetración anal, otro se la mete por la raja, otro le mete el pito el a boca, otro le vomita encima, uno más se masturba mientras fuma crack; otro negro se masturba mientras se la chupa a un burro con una capucha del KKK y el último negro recita las profecías de Nostradamus vestido como pitufo. Le tomas foto a esa escena y click... listo!

*En un paraje desolador en el desierto de Arizona y entre unos nopales aparece un mexicano indocumentado terminando de cagar. El mexicano esta limpiandose la cola con la declaración de independencia de Estados Unidos y podemos ver este documento embarrado de café y con trozos de maíz. Click... listo!

*Aparecen un grupo de africanos muertos de hambre todos esqueléticos en un campo de refugiados; los cuales se les quedan mirando fijamente a dos bellas modelos ultrasabrosas vestidas con ropa de diseñador mientras van montadas sobre un gordo desnudo. El gordo va siguiendo una hamburguesa que esta colgada de una caña que sostiene una de las modelos. La otra modelo le manda besitos a los africanos... Click! Listo!!!

*Ponemos a Michael Jackson en una sala de maternidad eligiendo a que niño violar. Jackson trae una camiseta que dice Sucker Mom y trae encadenado a Barney el exdinosaurio de la tele quien no pudo contenerse y ha llenado de semen el sudario de Turín con el que se estaba tapando el garrote. Click... controversia en segundos.

Ahi estan las obras controversiales. ¿Dónde esta mi séquito de pandroidiotas-alternativos de la Condesa? ó ¿Mis piruchicas alterno-fashion in-d? Ya ven, no se necesita ser un genio que pretende ser nigger para hacer obras "controversiales". El trabajo de LaChapelle es muy fácil de hacer y totalmente comercial. Si basas tu 'arte' en tomarle fotos a celebridades, con esto ya tienes la mitad del trabajo hecho. Todo mundo a fuerzas quiere ver una foto de Pamela Anderson desnuda o el bush de Naomi Campbell. Estas son fotos que por más malas que queden van a vender y la gente va a querer verlas, si a esto le combinamos el vago concepto de, "obra controversial", tenemos la fórmula para sacar mucho dinero. Otra manera fácil de sacar dinero siendo "controversial", es tomarles fotos a modelos en zonas de desastre. Tomas dos supermodelos y se ponen a ver televisión hasta que ocurra un desastre natural o creado por el hombre: Tsunami, incendio en una refinería, derramamiento petrolero, incendio forestal, explosión de un reactor nuclear, terremoto, genocidio, etc. Tras elegir el desastre más interesante y que se ajuste mejor al presupuesto; te llevas a tus modelos al lugar de los hechos y les tomas fotos luciendo preciosas sobre una pila de escombros. Facilísimo y tan rápido que se puede escuchar como entra el dinero al banco en cada click. Cuando sea el próximo genocidio en Ruanda prometo llevarme varias whores de, las que salen en los telejuegos a las dos de la mañana, y les tomaré fotos sobre una pila de cadáveres de tutsies mutilados.

Y por último, lo que más me indigno y me hizo vomitar del coraje. A ver mis queridos seguidores ¿cuanto tiempo llevo hablando del cerdo? Del ano del cerdo, del cojecerdos, del sexo con los tacos de carnitas? Años y este tipo viene y pone fotos de cerdos cojiendo y todo mundo dice: "Ohhhhh wow, es un gran artista." Puta madre y el resto del mundo no baja de pendejo a Enid Molko por su fijación erótica con los cerdos. "Y ay de seguro te violo un cerdo y por eso dices eso." "De seguro tienes una granja donde violas cerdos. " Pero este mal imbécil pone cerdos cojiendo y es mejor que Renior. Al demonio!!! Por eso si tienes la capacidad intelectual como para creer que Coyoacán es el centro del universo, entonces la obra de David Lachapelle es para ti. Si crees que por estudiar ciencias de la comunicación; ver una que otra película de culto; escuchar lo más popular de lo underground y leer medio libro al año, ya eres un gran intelectual y el próximo Warhol. LaChapelle es para ti. Y si eres una de estas personas fuera de mi revista maldito niggerlover!!!

Mi siguiente queja es algo aún más personal. Hace tiempo estaba revisando los resultados que salían de poner en Google, gente corriente. Y entre las muchas cosas que halle como por la hoja veinte descubri que existe otra revista llamada, Gente Corriente. Y lo que es peor es una revista para homosexuales... Shakes!!! Van en el primer número, febrero de 2009 y ponen en la portada la verga de un hombre, chale que les pasa? No es que uno sea puritano, pero como que ver garrotes en una revista no rules. El caso es que el dominio gentecorriente.net ya existe y le pertenece a esta mediocre revista española que se encuentra contratando artistas, escritores y hombres que les enseñen el garrote (por si a alguien le interesa que su longaniza sea famosa en España). Entren a la página de gente corriente gay para que vean porque digo que es bien mediocre. La página parece del internet de finales de los noventa cuando Geocities era la onda. Pero bueno, lo que más me molesta y me asusta es que si llegara a pegar esa revista al menos en España, Gente Corriente, la original, sea confundida con una revista gay. Esta horrible posibilidad me ha animado a después de mucho tiempo comprarle el dominio a Gente Corriente y evitar más robos de nombre. Y con algo de suerte, los creadores de esta mala revista Iñigo Sutil y Roland Demuth morirán de sida o empalados en algún gang rape. Por lo pronto si estos hombres enfermos leen esto, les dejo un mensaje: Iñigo Sutil y Roland Demuth comprense un cerebro y dejen de robarme el nombre, malditos maricones traga semen con ano de portavasos.
Y para todos los demás, nos vemos en el próximo artículo de Gente Corriente, el cual será muy divertido. Bye ^_^!!!

Una ayudadita para este 5 de julio

2009-06-23T23:34:00.005-07:00

Hola lectores un nuevo artículo esta a punto de salir, sin embargo creo que antes de que salga es más imperativo tratar un tema importante. Para todos los que vivimos en México, ya sabes por quien vas a votar este 5 de julio? Esto no es un anuncio barato del IFE, esto es algo serio. Si verdaderamente queremos ser ciudadanos y vivir en una democracia hay que ser responsables y ver las elecciones como una vía en la que decidiremos el desarrollo de nuestro país. Por que más allá de nuestras ideologías y relaciones reales o imaginarias que tengamos con los candidatos o partidos. Aquí lo importante es elegir a quienes decidirán el rumbo del país por lo próximos años. Y en esta campaña elegir por quien va a votar uno es muy difícil pues las campañas han girado en torno a pegar estampitas y a hacer spots más que a hablar de problemas y propuestas reales. En lo personal, estoy harto de las propuestas ambiguas, caribes tuneadas pitando en las calles; gente repartiendo basura en los semáforos; anuncios sin contenido; camiones con fotos de gente horrible; gatas brincando en youtube; sluts proponiendo la pena de muerte; campañas negativas; acusaciones en los medios y sobre todo pseudo propuestas totalmente inviables: Si el gobierno no te da rameras cavernícolas, que te las pague!!!
Pero no se preocupen entre toda esta ola de bazofia existe alguien que puede ayudarnos a tomar una decisión mejor pensada este 5 de julio. Y esta es la organización, Buen Ciudadano, la cual en su portal nos ofrece de una manera sintética las propuestas realas y plataformas políticas de todos los partidos para que asi podamos compararlas y decidir bien. Hay que hacernos a la idea de que aunque la clase política de este país sea una mierda, por el hecho de no votar o quejarnos las cosas no van a cambiar. No vamos a tener una clase política de primer mundo si como ciudadanos no somos al menos responsables para saber verdaderamente que vamos a elegir este 5 de julio. Por lo pronto tenemos que mejorar las cosas con lo que tenemos; así que si les interesa hacer algo útil el día de las elecciones en vez de quejarse revisen a Buen Ciudadano y tomen la mejor decisión. Por cierto agradezco a Maq el haberme mostrado el portal de Buen Ciudadano. Y en muy, pero muy poco regresa Gente Corriente!!! Con la venganza de Enid Molko ^_^!!! Por lo pronto les dejo un promo con la nueva imagen de esta revista. Bye!!!

Manifiesto

2009-05-03T15:44:00.006-07:00

Manifiesto de Gente Corriente

Todos somos gente corriente, no importa que tan finos o elegantes nos creamos. A todos nos gusta algo barato, vulgar, sucio y corriente. Y esto esta bien, de eso se trata la vida, de divertirse.
La vida cotidiana es muy complicada, demasiado seria y muy corta. En ella vivimos limitados por reglas y formas de comportamiento. Las cuales nos hacen acotar nuestros pensamientos, deseos, acciones y formas de ser, dependiendo de donde y con quien estemos. En un mundo donde vivimos temerosos y a la expectativa de las consecuencias de nuestros actos; donde estas consecuencias limitan la libre expresión de las ideas; donde el cambio, la innovación y la revolución han sido eficientemente contenidas y limitadas a sectores muy específicos. En un mundo donde la verdadera libertad se limita a pequeños espacios de tiempo, donde nadie sabe quienes somos ni donde estamos. Aquí podemos ser tan libres y tan atascados como queramos; dejarnos llevar por nuestros impulsos más primarios y gozar cada pequeño instante de nuestras vidas con tanta intensidad que con cada respiro nos aferramos al mundo y no queremos que el tiempo pase y regresar a la realidad de la libertad restringida. En este mundo deben de existir espacios donde la gente se relaje y se olvide de todo por un momento; apague la realidad por un rato y tome un viaje a un mundo mágico y de fantasía. Donde olvide todo lo políticamente correcto, todo lo que no debe decirse, discutirse o siquiera pensarse. Todo lo que alguna vez han dicho que no puede hacerse, que es imposible. El simple hecho de pensar en una realidad diferente hace que las cosas cambien. De eso se trata Gente Corriente, de evadir la realidad pensando en otra. De atreverse a cambiar por un momento nuestra perspectiva de las cosas y entrar en conflicto con nuestras ideas más arraigadas y nuestros valores fundamentales. El mundo es así porque nadie ha pensado en uno mejor y el cuestionar el porque de las cosas e imaginar algo diferente; es el primer paso del cambio.

Quiero crear la literatura para los nuevos tiempos, para la gente con ideas propias que vive su vida de acuerdo a ellas. Considero mi obra como la pornografía, una emocionante forma de arte conectada con los impulsos humanos más primarios, rechazada por las mayorías, pero venerada en secreto por el individuo, un sucio placer, que se disfruta en la oscuridad cuando nadie mira. Un pequeño secreto que nos hace felices y hace que continuemos con nuestra odiada rutina hasta que llega la hora de gozar de nuevo. Esta revista no esta para darle gusto a nadie, más que a su creador, quien la creo en un desplante de hedonismo intelectual. Gente Corriente surge como respuesta a los canales de televisión mediocres, a los medios culturales estancados en glorias pasadas; a las revistas y programas para "gente cool" donde escribe y habla cualquier imbécil; a los falsos artistas que denigran el arte y a sus impresionables seguidores; a las casas editoriales obsesionadas con los libros de autosuperación y los best sellers; a una sociedad que ha perdida la capacidad de crítica; a las estaciones de radio comprometidas a ofrecer mierda una audiencia carente de expectativas. Esta revista no es superior a todos ellos, pero se niega a caer en sus vicios y errores.
El contenido de Gente Corriente no se encuentra supeditado ni restringido por nada y sólo se limita por las fronteras y los abismos de la mente de Enid Molko. Los fans, nunca han sido importantes para este proyecto y son totalmente prescindibles al mismo. Esta revista tiene una evolución propia e independiente a lo que suceda en el mundo. Creo que todos los proyectos tienen un tiempo de vida, el cual depende de que tanto puedan ir evolucionando sin caer en los clichés, la destrucción de la originalidad y el conservadurismo que otorga la fama. Si un día el escribir me da algo que perder, Gente Corriente, habrá muerto y será mejor así, antes de que se convierta en una caricatura de si mismo.

He dicho

El Gang Rape para deporte olímpico?

2009-04-03T00:01:00.007-08:00

Un pequeño secreto del mago ^_^. Muchos de los artículos de por aquí nacen en conversaciónes tan, banales y simples, como esta:

El Gato y las Tunas

Carmela dice:
y Rogelio?
Carmela dice:
q raro q no esta conectado
Steve Wozniak... perverted looser dice:
es que lo violaron
Carmela dice:
quien
Steve Wozniak... perverted looser dice:
unos maras ahi por su depa
Carmela dice:
cuantos eran?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
14
Carmela dice:
y el como lo tomo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
todos pubertos urgidos
Steve Wozniak... perverted looser dice:
primero lo golpearon hasta noquearlo y lo violaron por tres días
Carmela dice:
aaa por eso no fue hoy
Carmela dice:
al college
Carmela dice:
de st louis
Steve Wozniak... perverted looser dice:
luego lo dejaron aventado el cerro de san pedro
Carmela dice:
y tu como sabes?
Carmela dice:
tanto dato
Steve Wozniak... perverted looser dice:
porque me conto
Steve Wozniak... perverted looser dice:
hace rato me pidio que lo ayudara
Steve Wozniak... perverted looser dice:
a arreglar su casa mientras el doctor le curaba el ano
Steve Wozniak... perverted looser dice:
después de tal ataque
Steve Wozniak... perverted looser dice:
tenia hasta espinas
Carmela dice:
aaaaaay q doloooor
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y tunas
Carmela dice:
¿Cómo tunas?
Carmela dice:
Cómo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
los maras juegan un juego llamado el gato y las tunas
Carmela dice:
aja
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y se trata de meter tunas en el ano de la victima
Steve Wozniak... perverted looser dice:
asi como un gato guarda sus tunas dentro de un hoyo en la tierra
Steve Wozniak... perverted looser dice:
o en un árbol
Steve Wozniak... perverted looser dice:
las metes hasta el fondo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y te espinas todo por dentro
Carmela dice:
y ya se curo?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
mas o menos
Steve Wozniak... perverted looser dice:
lleva 2 dias llorando
Steve Wozniak... perverted looser dice:
esta muy deshidratado
Steve Wozniak... perverted looser dice:
es como una ardilla con sed
Carmela dice:
pobreeeeee
Carmela dice:
mañana ira?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
espero que si
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no quiere que nadie se entere
Steve Wozniak... perverted looser dice:
esta muy triste
Steve Wozniak... perverted looser dice:
tiene la teoria de que él provoco el ataque
Steve Wozniak... perverted looser dice:
en su contra
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ohhh bengala!!!
Carmela dice:
se vistio muy provocador o que?
Carmela dice:
o se cree muy sabroson?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
sí, ese día llevaba falda de escuela federal
Carmela dice:
y corbatita de esas super slim o como se llamen
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y una playera naco que decía:
Steve Wozniak... perverted looser dice:
piruja caliente
Carmela dice:
si lo he visto asi
Carmela dice:
uff
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y enfrente de todos
Carmela dice:
q se AGACHA
Steve Wozniak... perverted looser dice:
un tipo de la vecindad de rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
se acerco a el y le dijo "que onda mi tunas, oye tienes una agujeta desabrochada"
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y rogelio dijo, "con este descuido casi se me salen las tunas"
Carmela dice:
jaaj
Carmela dice:
no entonces su teoria es acertada
Steve Wozniak... perverted looser dice:
quuizas si, de todas formas va a estar triston mañana
Steve Wozniak... perverted looser dice:
asi que para animarlo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y que nadie se entere de lo que le paso a rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ve y dile "lamento se te hayan caído las uvas, pero el pescado no puede durar siempre en la lata"
Steve Wozniak... perverted looser dice:
el lo entenderá a la perfección
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y el te recitara algún poema del cantar del mio cid
Carmela dice:
ok
Carmela dice:
eso le diré
Carmela dice:
a primera hora
Steve Wozniak... perverted looser dice:
pero neta
Steve Wozniak... perverted looser dice:
dicelo
Steve Wozniak... perverted looser dice:
apuntalo en un papel y dicelo
Carmela dice:
puedo pasarlo de boca en boca?
Carmela dice:
para q todos expresen su pésame aun sin saber la razón?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no, porque tratarian de enterarse
Carmela dice:
oooooosh
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y se enterarian de lo que paso
Steve Wozniak... perverted looser dice:
solo diselo a rogelio
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y ya
Steve Wozniak... perverted looser dice:
Y le dices " Y si el gavilan egipcio de las centrifugadoras de aserrín, no deja el pozo como en la era griega, silvamos una oda al cantar de los pollitos"
Carmela dice:
ay no eso ya esta muy complicado
Carmela dice:
tal vez una palmadita en la espalda le ayudaria mas
Carmela dice:
no se ni que significa eso
Steve Wozniak... perverted looser dice:
se la das
Steve Wozniak... perverted looser dice:
y le dices esto
Steve Wozniak... perverted looser dice:
sera lo mejor para el
Steve Wozniak... perverted looser dice:
diselo
Carmela dice:
que que
Carmela dice:
que?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
haber como reacciona
Carmela dice:
lo de las uvas o lo del gavilan
Steve Wozniak... perverted looser dice:
ambos
Daniela dice:
oye este suceso de Sir roger vs.las tunas no lo puede saber nadie mas?
Steve Wozniak... perverted looser dice:
pues a menos que rogelio quiera
Steve Wozniak... perverted looser dice:
no quiere que todos crea que la violación lo hace menos hombre
Carmela dice::
tienes razón, y menos ante los ojos de las niñas q lo admiran con loca pasión femenina
Steve Wozniak... perverted looser dice:
Ves.

Cuatro Años de Gente Corriente!!!

2009-03-13T22:42:00.015-08:00

Hello sailor's!!! El siete de marzo de 2009 celebramos el cuarto aniversario de Gente Corriente, con la tocada de MSTRKRFT en el Roots (o como se llame ahora) como debe celebrarse, con todo y hasta la madre!!! El pasado 23 de febrero, Gente Corriente, cumplió cuatro años de bizarreces y buenos artículos. Y en este cuarto año vienen muchas sorpresas como: nuevas series de artículos, una venganza, imágenes de mayor calidad (estoy aprendiendo a usar photoshop ^_^!!!) y nuevos proyectos que llevarán a Enid Molko por nuevos horizontes.

Quiero aprovechar para agradecer a todos los lectores, que no se cansan de darle refresh a esta página, hasta que sale un artículo nuevo. Disculpen la escasez de artículos por los que en ciertos momentos ha pasado Gente Corriente; no es falta de material, sino que entre el desarrollo de nuevas habilidades, trabajo y el temido writer´s block, muchas veces ya no puedo escribir en esta onda. También quiero agradecer a todos los colaboradores de esta revista, quienes han inspirado artículos; han apoyado en las investigaciones del IIIRM; a todos los que han apoyado incondicionalmente este blogg e incluso han perdido los vidrios de su auto por él.
A todos ellos, muchas gracias. Gente Corriente continuará con su objetivo principal: Convertirse en la nueva literatura para los nuevos tiempos; muchas cosas están pasando alrededor del mundo, con nuevos movimientos gestándose en otras ramas de las artes, sin embargo las letras parecen haberse quedado estancadas, recordando tiempos antigüos. Es hora de quitar el olor a viejo, dejar la pose y la autocomplacencia; para crear una nueva literatura, sin ataduras de contenido, totalmente libre, accesible, sin censura y cuyos únicos límites sean la mente de su autor. Así que Gente Corriente estará aqui mucho tiempo, para romper de nuevo la barrera de los cien artículos, una y otra y otra vez.

Ahora les presento a MSTRKRFT en el Roots, celebrando el cuarto aniversario de, Gente Corriente, y si prestan atención, Enid Molko saldrá para desearles suerte ^_^.

Llega un momento en toda buena fiesta, en el que todo es locura y ya no puedes procesar lo que esta pasando, simplemente es demasiada información. La gente va de un lado a otro, las bebidas y todo tipo de sustancias empiezan a fluir; ya nada importa, sólo estar aquí, para esto trabajo y me esclavizo como idiota todos los días, por unos momentos en el dancefloor, todo por la fiesta. Todo mundo baila y baila, dándolo todo a cada paso; rayos láser, luces estroboscópicas, neon; el papel esta a todo lo que da y uno se vuelve un todo con el beat y... Sube!! Sube!! Brinca!! Brinca!! Salta!! Salta!! Yeahhh!! Yeahhh!! Sube!! Sube!! Sube!! Tacha!! Tacha!! Tacha!! Tacha!! Taaacha!!! This is the Rythm of the Night!!!

Wepa!!! Que buen beat!!!

Y así transcurrió la gran celebración de los cuatro años de Gente Corriente en directo desde MSTRKRFT en la gran ciudad. Por cierto, agradezco a la fotógrafa, Anaid, por haber tomado estos videos, los cuales ahora tristemente nos transportan al pasado, sin embargo cada día esta más cerca el, Verano del Amor, con todas sus fiestas y aventuras.
Bueno a lo que me refiero con, crear la nueva literatura para los nuevos tiempos. Es ¿Qué lee la gente que va a buenas fiestas como la de MSTRKRFT? ¿Nada? ¿La caja del cereal? ¿Libros de física teórica? Pues yo quiero que lean, Gente Corriente, además de leer todo eso y algunas cosas más.

Bueno nos vemos muy pronto en otro artículo ^_^!!! Bye.
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Mercado de Futuros

2009-03-01T16:02:00.019-08:00

Hola mis leales seguidores, no crean que en estos días me la he pasado haciéndome chairas (también se hacer otras cosas ^_^). Al contrario, he estado trabajando como un castor en diversas investigaciones y hoy una de estas investigaciones verá la luz. Gracias a la ayuda del brillante banquero británico, Sir Gerard Rosincrans, quien además de especular en el mercado financiero, también lo hace en otros mercados no menos importantes; como el mercado de futuros de sluts.

Así es, como en todos los mercados importantes, las sluts también tienen su mercado de futuros. Con nuevas sluts desarrollando sus atributos, entrando a la adolescencia, cumpliendo dieciocho, desarrollando las artes del pirujismo; siendo descubiertas por cazadores de talentos, grandes corporaciones y clanes como el de Sergio Andrade. Año con año, una nueva generación de bellas chicas, se prepara para saltar de la industria del entretenimiento infantil a las grandes ligas, donde esta la acción. Les esperan teen movies, fiestas, drogas, escándalos, orgías, giras, estrenos, bolsas de regalos, cirugías plásticas, interventions, alfombras rojas, comerciales, reality shows, fanns obsesivos; intentos de homicidio; problemas con la ley, talk shows, paparazzis, etc.
Estas chicas entran a sustituir a las slutts que: mueren por sobredosis, accidentes automovilísticos, asesinatos, acaban en la cárcel, se casan, se hacen cristianas, se descubre que eran hombres, las captura la policía; o simplemente se vuelven gordas, feas y se quedan en su casa a comer helado y tomar whisky. Mientras sus hijas roban su meth, algo de chupe y se preparan para seguir los pasos de sus madres y conquistar el mundo a sentones.

Después de recorrer todos los canales que ofrece el cable básico, Gente Corriente, les ofrece su primer informe del Mercado de Futuros de Sluts. Ahora de vez cuando, se emitirá el reporte de este mercado; presentando a las chicas que en un futuro serán la sensación. Ahora hacen idioteces en comedias para pubertos, pero mañana estarán inhalando meth cubiertas de semen.
Preparen sus chequeras y portafolios, esto es como la bolsa de valores, pero con sexo.
Existen muchas fuentes de sluts famosas. Tenemos primero a las televisoras locales, las nacionales y por último las trasnacionales, quienes pueden hacer que una nueva estrella sea conocida por toda la galaxia. Y en este caso, Disney y Nickelodeon son los criaderos por excelencia. Desde muy pequeñas meten a las chicas en todas las etapas de su programación hasta que ellas dejan el nido, cargadas de dinero, directo al duro mundo de la fama.
Uno puede ver a su slutt favorita pasar de bebe, luego a niña, teen y finalmente a mujer; en tan solo un cambio de canales. Muchas famosas estrellas han pasado por los criaderos de Disney y Nickelodeon; de ahí han salido: Britney Spears, Lindsey Lohan, Christina Aguilera, Hillary Duff, Jamie Lynn Spears, Melissa Joan Hart, entre otras como Elisha Cuthbert quien salió de Canadá.
Pero bueno, esto es mercado de futuros de slutts, porque a pesar de que algunas las chicas que aquí se mencionan ya son mayores de edad; siguen saliendo en programas y películas para toda la familia bajo la moral de su malvado padre, Walt Disney, o el robot que la haga de él ahora. Ellas aún no se destrampan ni salen en videos porno, ni se enfiestan como la gente decente.
Ahora que ya todos entendemos el concepto del mercado de futuros, vamos a checar la mercancía.

iCarly

En esta serie, Miranda Cosgrove, de dieciseis años junto con sus amigos de la escuela, tiene un programa por youtube donde se dedican a hacer chistes locales. Su programa les da mucha fama entre los renacuajos de la ciudad y los pakistanies que ven el show. Esta chica, la cual llamo la atención del jurado por su participación el School of Rock, tiene mucho futuro y sin duda tarde o temprano dará mucho de que hablar.

Brenda SongSlutt asiática (de origen tailandés) estelariza a, London, en la soporífera serie, The Suite Life of Zack and Cody. Esta serie en pocas palabras sux. Yo la veo con música y poniéndole muting a la tele. No falta mucho tiempo para que esta chica de veinte años, aún bajo custodia de Disney, haga películas decentes. Brenda hará asian porn y saldrá en películas sobre burdeles vietnamitas.
Será Mai Kim-Ly la puta con el coño podrido por la sífilis. Ella fue violada por un pelotón de soldados negros; que tomaron su aldea cuando tenía doce años. Después del gang rape y tras encontrar 250 dll. en su ano; descubrió que su vida serían las calles de Saigon. Vivirá aventuras entre padrotes, soldados y el Vietcong. Limpiara de su raja el comunismo con dólares. Su garganta será el desagüe de cientos de soldados esperando ser ordeñados.
A esta bella chica le espera un muy brillante futuro; y no dudo que muy pronto la veremos en teen movies y con algo de suerte, un video porn de alta definición donde demuestre lo que hace mejor una puta del sudeste asiático.

Ayyyy!!! Que rico!!! ^_^

Isa TKM

Serie venezolana producida por, Nickelodeon Latinoamérica, y trata de las ñoñoaburridas aventuras de Isa, la niña más buena y zopenca del mundo (que no esta muy chida la verdad).
Ella se la vive sufriendo por todo lo que hace su enemiga, Cristina Ricalde, quien es digna de una narración. Cristy es estelarizada por Milena Torres (la güerita de azul), es la más grande de todas las chicas con 26 años, eso explica muchas cosas. Como que sea la única de la serie que tenga tits.
Otras bellas protagonistas que tienen mucho futuro en la televisión latina son: Samantha Carolina Méndez Hernández y Mayra Carolina Méndez Hernández, quienes interpretan a Justa y a Norma respectivamente y son las amigas de Cristy.
Estas chicas pronto estarán en telenovelas latinas; serán Miss Venezuela, Miss Universo y se harán esposas de algún narcotraficante; tendrán su propio talk show; saldrán en utilisima, si les va mal, o en Fashion TV; en telenovelas mexicanas y terminaran sus días en programas mañaneros para amas de casa, ancianos y desempleados.

La vida de estas chicas cambia totalmente después de la gran subasta de coños en las Vegas.
Esta subasta de las más exclusivas del mundo y sólo las personas más ricas e importantes del mundo pueden acudir. Las chicas caminan por una pasarela desnudas mientras se subastan todos los huecos de su cuerpo. Miles de hombres fumando habanos, tomando whisky e inhalando cocaína ofrecen enormes cantidades de dinero para atrevesar la virginidad de las chicas y darles la bienvenida al mundo real. Después de terminarse la subasta, las chicas son enviadas a los respectivos yates y mansiones de sus nuevos pimps.
Después de que la teen star pasa por la subasta, gana un contrato para salir en películas, sacar discos o cualquier cosa que desee hacer. El 70% del dinero de las subasta se queda en casa (Disney o Nickelodeon), las chicas ganan su libertad, se quedan con el 30% restante, el cual pueden utilizarle para elevar sus carreras hasta el cielo. Después de esta alocada noche en Las Vegas, las carreras de estas chicas verdaderamente inician.
Se dice que un millonario de Arabia Saudita pagó 150 millones de dólares por la virginidad anal de Justine Timberlake. Eso podría explicar la gran fama de Justin y su habilidad para bailar.
Así que si son millonarios y tienen acceso a la gran subasta de coños, les recomiendo que tomen en cuenta mis consejos. Y de todas las chicas presentadas, mi favorita es Brenda Song, es la onda!
Y colorin colorado, este artículo ha terminado, nos vemos más pronto de lo que creen ^_^.

Alejandría unidad F: no tiene formato, desea dárselo?

2009-01-29T17:27:00.010-08:00

El día 24 de enero del 2009 vivirá en la infamia por ser el día en que ocurrió la peor tragedia que le puede ocurrir a un freaky, la pérdida de su amada pornografía. Ese día, después de dos días de lucha por recuperar los archivos perdidos en la fallida fusión de dos particiónes.
Alejandría unidad F: murió... llevándose a la tumba diez buenas películas, las tres temporadas de The I.T. Crowd, The Office, mis discos de Benjamin Diamond y mis 36 gigas de pornografía... la mejor colección jamás reunida, lo mejor de lo mejor; años de búsquedas, miles de keywords y solo una categoría: Big tits (jajajajajajaja y milfs... es casi lo mismo). Si un psiquiatra hubiera visto lo que guardaba Alejandría unidad F: me hubiera refundido en el manicomio.
Después de pasar por todos los programas para recuperar archivos, los bytes mezclados de todas esas locas películas recibieron formato por el Dr. Malloy. Unos somos y en ceros nos convertiremos. Esa repentina muerte de mi gran colección, piedra angular de la vida de todo freaky, me hizo pensar en lo rápido que puede morir lo que guardamos en nuestros discos duros. Una vida entera puede irse al diablo demasiado rápido... eso si da miedo, ahora nuestras vidas viven en un disco magnético, ahora le temo a la electricidad estática.

Pero bueno, no me queda nada más que decir excepto: Alejandría unidad F: gracias por todos los momentos divertidos y las chairas que me diste. Adiós.

Por cierto en vez de un minuto de silencio, pido a todos los que lamenten esta terrible pérdida, se unan a la campaña un día sin chairas, es como un minuto de silencio, pero esta consiste en no hacerce chairas por un día; para saber lo que se siente perder un gran tesoro. Adiós.

Space Rape

2009-01-29T15:55:00.015-08:00

Hola mis güilos, disculpen la falta de actividad de las últimas semanas, pero estuve muy lejos de mi querida oficina; visitando un extraño lugar conocido como Texas. Donde viví por algunas semanas como un tejano: manejando mi Texas truck por la autopista 45 gritándole a los forasteros "Don´t mess with Texas", "God bless America"; comiendo BBQ, chilli con carne y alitas; cazando inmigrantes; entrenando para ser un astronauta de la Nasa; tomando Budweiser y bailando country dando vueltas y vueltas a la pista. Pero bueno se me acabó el dinero y ahora estoy de vuelta. Y la neta lo mío mío es New York.

En fin vamos a trabajar, durante mi travesía tejana tuve la oportunidad de realizar una investigación en cubierto en la NASA y descubrí algo increíble, loco y sucio... el space rape, o en términos jurídicos, la desfloración espacial. Esto es algo que no sale mucho en las noticias y la NASA nunca lo da a conocer, pero es un fenómeno muy conocido en el ambiente de los astronautas.

Como todo el mundo sabe, los astronautas y cosmonautas pasan meses en órbita, en pequeñas cápsulas con muy poco espacio para sus tripulantes; un ejemplo es la nave nave rusa, Soyuz, la cual cuenta con un reducido espacio de nueve metros cúbicos para sus tres tripulantes; ya que en una estación espacial el espacio aunmenta un poco, pero básicamente tenemos de tres a seis personas flotando por el cosmos en una minivan durante meses.

Hacinados como judíos en un vagón de ganado rumbo a la muerte; comiendo basura y realizando tediosos experimentos científicos mientras orbitan en una lata de refresco que da vueltas a la Tierra dieciséis veces al día; donde la privacidad se limita a los pensamientos; eso y las horas flotando con el traje de astronauta.
Totalmente solo con mi propio aire y mojando mi trasero en mis propios orines los cuales se fermentan cuando falla el aire acondicionado del traje.
- Estoy harto de cagarme en los pantalones cada que voy a una caminata espacial; me siento como un maldito anciano!!! Pero al menos estoy solo y tranquilo.
Esto de ser astronauta no es lo que enseñan en la tele, aquí no hay emoción ni aventura. Es como pasarse el fin de semana haciendo la tarea con el club de los ñoños.
Sí, estamos en el espacio y nadie más puede hacer eso, pero esto no es más que una casa de crack llena de tetos flotando a la deriva, mientras cada día nos volvemos más locos e histéricos.
Hace meses que no tengo ninguna diversión, nada emocionante, mis huevos están a punto de estallar! Maldita sea, desearía ser más viejo, estoy a cinco años de volverme impotente y estoy aquí metido en una combi con un maldito ingeniero japonés, dos matemáticos rusos; Richard, el retrasado mental, que se la pasa haciendo estupideces todo el día, lo trajeron por discriminación positiva, maldita sea no deja de cagarse y llenar de baba los instrumentos, lo odio!

Y ahí está Cady, la mujer de nuestro equipo, una maldita nerd engreída criada por extremistas cristianos. Es gorda y fea sin embargo cada día desde que llegamos aquí, la soledad y la locura, me han hecho desearla un poco más cada día. Sus comentarios nefastos han pasado a un segundo plano; su conservadurismo ridículo ha dejado de molestarme; ahora me resulta interesante cuando habla de Jesús y de geología; sus rasgos toscos y varoniles han comenzado a atraerme, ahora amo su olor a naftalina y ungüento.
No dejo de pensar en ella y tener erecciones cuando duermo. Ayer soñé que le rompía la nariz y me la cojía, hasta dejarla paralítica. ¡Quiero quitarle lo seco a su raja!!!
El espacio a sacado lo peor de mí, yo no era así, lo juro! No sé qué me pasa. Yo tengo toda una vida en New Hampshire; una bella esposa, hijos deportistas, un auto bonito... hasta tengo el pinche golden retriever. Y ahora estoy enloqueciendo por un maldito hombre sin pene!!!
Esto es lo que me ha hecho el espacio... la vida en el espacio.

El primer día es asombroso, hasta dan ganas de llorar "Wow!!! Estamos en el espacio, somos tan afortunados, miren que belleza! Nuestro planeta es hermoso. Estamos flotando, todo es tan increíble... Houston, estoy viviendo un sueño. El segundo día en el espacio es igual de increíble y la sensación de satisfacción y alegría continúan, pero con el paso del tiempo van disminuyendo y poco a poco, lentamente lo interesante se vuelve aburrido y todo se convierte en una tediosa rutina. Días, semanas y meses haciendo lo mismo con las mismas personas en un espacio reducido, sin poder hacer nada, sin poder salir, sin poder escapar no hay nada allá afuera más que el frío espacio no hay nada que hacer más que trabajar, no hay más personas que ver, no se puede salir. Una despresurización los mataría a todos, tal vez eso sería lo mejor. Lejos de todo, y cerca de todos, a no más de un metro de otra persona, como un submarinista alemán varado en el Atlántico y el oxígeno se agota... No te acerques a mí! No me toques! No te robes mi oxígeno! Todo esto es una receta para la locura... la locura espacial.

Es un día cualquiera después de cinco meses y catorce días en la estación espacial internacional.
Ya hemos investigado de todo, si una hormiga puede cargar un tornillo en gravedad cero; desarrollamos un ajedrez para jugar en el espacio; hicimos tres comerciales de Chocomilk y uno de detergente para ropa; desarrollamos un nuevo tipo de ejercicio que retarda el envejecimiento y muchos algoritmos matemáticos que tendrán muchas aplicaciones en la Tierra.
Después de 14 horas de ciencia, sigue nuestro tiempo libre en el cual nos divertimos inventando palíndromos, ambigramas, haciendo sudoku, crucigramas y jugando preguntas de la Biblia.
Malas noticias, el prozac ya no me funciona... buenas noticias ahí esta Cady de nuevo, sola del otro lado de la estación. Yo estoy aquí con todos, los marineros espaciales, muy cuerdos para practicar la sodomía entre nosotros, pero muy locos para continuar con esto. De repente sin pensarlo, sin decir una palabra, todos vamos hacia ella. Sergei apaga las cámaras, mientras Hiroshi apaga las comunicaciones; Richard se saca el pene; yo hago lo mío y le rompo la nariz a Cady. Esto está pasando, en verdad está pasando. Ohhh espera lo estamos haciendo, cinco contra una, que rico! Me encanta como trata de resistirse, como una cerda en el matadero.
Los cinco astronautas toman a Cady la golpean, la amarran a la cama de astronauta y la violan, la violan como nunca! La violan por el ano o por el coño o por todos lados. Los cinco compañeros de la astronauta se encuentran poseídos, tocando, apretando, chupando, gritando cuanto la odian; mordiendo, penetrando por todos lados; los ojos, los oídos, la nariz, el coño, el ano... todo por todos lados, de ahora en adelante todos los días y a todas horas. A veces Cady se pone muy loca y entra en un estado de shock lo que arruina un poco la diversión, así que le administran heroína para hacerla sentir feliz, o la tranquilizan con golpes en el cráneo. Esta es ahora la nueva vida de la astronauta y así será mientras continúe la misión y en viajes futuros ahora es una zero gravity slut. Si tiene suerte le irá bien, la NASA le pagará la cirugía estética necesaria para hacerla ver decente a los ojos de sus compañeros y pondrá a bordo toda la heroína necesaria... un golpe de suerte.

Las violaciones espaciales son algo tan comunes como los bombardeos a civiles ya vienen en el manual y todos están muy a gusto con ellas. Inclusive hay varios trucos desarrollados en el espacio y que son transmitidas de generación en generación.
En caso de ser violada por el coño; los astronautas utilizan la aspiradora que succiona la orina para succionar el semen de la mujer y que esta no se embarace. En caso de que se embarace y de a luz en el espacio, el recién nacido es cocinado en la flama del transbordador espacial y es comido en una gran cena. Esto ha pasado como unas ocho veces, el comer bebes en el espacio es un manjar digno de reyes, inclusive todos los turistas espaciales pagan un poco extra por gozar de esta maravillosa experiencia gastronómica.
En el space rape, todos son felices menos la astronauta, ella es violada sistemáticamente por todo el tiempo que dura en el espacio y al regresar a la Tierra se vuelve prostituta adicta a la heroína o se suicida completando el ciclo de la vida. Y listo esto es todo!!!
Por cierto científicos espaciales han descubierto que la única manera en que los astronautas puedan resistir los agobiantes días de su estancia en el espacio es violando a algún miembro de la tripulación al menos cada semana. Así que ya saben, si van al espacio no se queden por más de tres semanas o lleven una muñeca inflable... Adiós ^_^!!!

Gloria para el Dictadorcillo!!!

2008-11-24T14:18:00.014-08:00

Saludos ciudadanos! Ha llegado el día, ha llegado la hora, de que la saga del Dictadorsillo llegue su fin y se vaya directo a la gloria. Ave César!!! En este artículo veremos todo lo que hace falta ver respecto a mi régimen. Así que sin más preámbulos tomen sus fusiles, suban a los vehículos y prepárense para el asalto. Maten a todos, sólo capturen a los oficiales. Ano de Cerdo!!!
Uno de los objetivos de mi régimen es convertir a México en una superpotencia mundial, algo así como la Unión Soviética, pero a la mexicana. El fin del Estado es modernizar al país y lograr el progreso social, por medio de la fuerza si es necesario. Y una manera de empezar a vivir a lo grande es construir grandes edificaciones que reflejen las ambiciones de esta dictadura. Enormes torres, pirámides, monumentos y complejos tecnológicos; diosas de acero y concreto, cuya belleza y diseño desafíen la imaginación humana y muestren al mundo nuestro poder.

Infraestructura y Monumentos
En mi Estado Autoritario se impondrá la antigua tradición de construir grandes pirámides para honrar a los grandes gobernantes y ahí depositar sus fríos cuerpos. Cada pirámide sería a su vez un centro dedicado a las actividades que más le gustaban al soberano. Así que muchas pirámides serían a su vez galerías de arte, salas de cine, centros de espectáculos, casinos, laboratorios, cervecerías, serpentarios, arcadias, centros comerciales, pistas de go-karts y casas de crack. Estas pirámides serían construidas utilizando, las milenarias técnicas egipcias, de utilizar a miles de esclavos y ponerlos a cargar piedras a punta de latigazos.
Además de pirámides egipcias, también serían construidos grandes monumentos en honor al progreso y al autoritarismo. Estos serían, primero el, Paseo de la Gloria, un amplio boulevard de 6 carriles de ida y vuelta, con grandes aceras para caminar, mucha vegetación y grandes edificios; a todo lo largo de la calle hay grandes estatuas en honor a los más legendarios líderes de la historia entre ellas estarían: Pedro el Grande, Otto von Bismarck, Vitorio Emmanuel II, Porfirio Díaz, Marco Aurelio, Ho Chin Minh, Vladimir Putin, Lenin, Tito, Ramses II, Julio César, Hammurabi, Marco Antonio, Cleopatra, Leónidas, Pompeyo, Erwin von Rommel, Trajano, Adriano, el Mariscal Zhukov, César Borgia, Tito Livio, Moshe Dayan, David Ben Gurion, Leónidas Trujillo, Leonid Brezhnev, Yuri Andropov, Mikhail Gorbachev, Alejandro II, Muammar al-Gaddafi, Napoleón III, Sheik Ahmed Yassin, Margaret Thatcher, Fidel Castro, Pancho Villa, Daniel Noriega, Plutarco Elías Calles, Nicolae Ceausescu, Francisco Franco, Catalina la Grande etc. En la base de cada una de las estatuas hay una pequeña sinopsis con letras de oro, donde se enumeran los logros de estas personas.
Otra importante avenida que será construida, será, el Paseo del Genocidio, una calle igual de grande y bella que, el Paseo de la Gloria, pero esta, se encontrará honrada por las estatuas de los más grandes asesinos en masa de la historia. Aquí nada de poquiteros... puro asesino a escala industrial! En esta importante avenida, estarían las estatuas de: Richard Nixon, Slobodan Milosevic, Lindon B. Johnson, Adolf Hitler, Benito Mussolini, Ivan el Terrible, Vlad Tepes, Stalin, Kim Jong Il, el Ayatola Khomeini, Radovan Karadzic, Jerjes, Charles Taylor, Mobutu Sese Seko, Mohamed Farah Aidid, Anastasio Somosa, Rafael Videla, Sadam Hussein, Herman Göering, Adolf Eichmann, Zia ul Haq, Mao Zedong, Wilhelm Keitel, Augusto Pinochet, Pol Pot, Alberto Fujimori, Pablo Escobar, Paul Kagame etc.
Estas dos calles en algún momento se intersectan en el, gran Arco del Progreso, un magestuoso monumento dedicado a los progresos del autoritarismo: economía fuerte, educación, seguridad, desarrollo tecnológico, conquistas militares, bienestar para la gente y la destrucción de los enemigos del país. En lo alto del arco podría leerse: "Intolerancia o Muerte!!!"

Cultura y Educación
Otro ámbito donde mi Estado autoritario pondría mucho énfasis, sería en la educación y el apoyo a la cultura y las artes. Uno de los pilares de una superpotencia es la inteligencia de sus ciudadanos, así que el control de los medios junto con educación de alta calidad serían dos ingredientes para lograr esto.
Todos los años se organizarían grandes festivales en todas las ciudades, dedicados a todos los géneros y caras de la música. Algo así como el Coachella, pero con más variedad musical.
El Estado fomentaría las artes pervertidas por medio de apoyos económicos a los artistas más locos y dementes, para que crearan la nueva infraestructura urbana y embellecieran a la nación. También se otorgaría la, medalla Warhol, un premio que se le da a las personas más sobresalientes en cualquier ámbito: la música, el arte, la animación, el cine, la literatura, la ciencia, etc. Los ganadores de este premio se llevarían un millón de libras esterlinas, tres esclavos y recibirían la ciudadanía. Un ejemplo de quien ganaría un premio de estos sería: Peter Chung, por haber creado, Aeon Flux, una de las mejores series de animación del universo; o Daft Punk, por revolucionar el mundo de la música electrónica.
En cuanto a los medios informativos, estos serían controlados por el Estado, para evitar que continuaran con su labor de volver más estúpida a la gente. Ahora la televisión será mas o menos como el canal once. Será una combinación de las noticias de la BBC con la música que sale en MTV y en Vh1 a las 3 de la mañana; documentales de alta calidad, en vez de programas de chismes saldrían películas porno en la tele; en vez de infomerciales, saldrían más películas porno; en vez de telenovelas, saldrían las mejores sitcoms y películas del mundo y en vez de programas mañaneros, saldría Robotech. Ahhh si y muchos locos anuncios de propaganda, todo esto con el fin de convertir a las personas en partícipes de esta nueva era de progreso y autoritarismo.
Una de las maneras de terminar con la pobreza, aparte de matar/esclavizar a los que ya no tienen remedio, sería cobrar impuestos. Como nos ha demostrado la economía, una manera de lograr nuestros objetivos es utilizando incentivos. Por lo que se cobraría un impuesto por ser pobre. Este impuesto se le aplica a las personas de ciertos ingresos económicos, pero puede ser deducido si la persona estudia, aumenta sus ingresos o consigue un mejor trabajo.
También se cobraría un impuesto por ser estupido, esto se mediría con un examen de conocimientos y habilidades. El examen se haría cada cinco años y quienes lo reprueben serían forzados a pagar por su ignorancia. También se cobrara automáticamente este impuesto a todas las personas que no hayan concluido como mínimo la educación media superior. Estos impuestos tienen el fin de hacer progresar a la gente por la fuerza y si no quieren progresar al menos pagarán por su estilo de vida.

Leisure

Uno de los megaproyectos de mi régimen, será convertir al puerto de Acapulco en el nuevo Ibiza, sexo drogas y electro las 24 horas. En los últimos años el paraíso de los amantes de la fiesta, Ibiza, se ha convertido en un lugar aburrido, debido a las nuevas restricciones que el gobierno español ha impuesto para sacar a todos los junkies de la isla. Grave error! No supieron ver cual era su negocio. Así que mi gobierno convertirá a Acapulco en algo mucho más grande y legendario.

Con algunas inversiones, Acapulco se convertirá en el Disneylandia de la fiesta, 24 horas de todo. Todos los días, aquí nunca prenden la luz y ponen cumbias para correr a la gente, aquí la cosa cada vez se pone más loca. Para manejar todo apropiadamente, el puerto en su totalidad se convierte en un área, bajo administración especial. El estado controlaría la prostitución; venta de alcohol, drogas, pegamentos, gas comprimido, thinner y todo lo que apendeje; las 24 horas con excelente calidad y a precios competitivos. Una legión de paramédicos y doctores se encargan de evitar las muertes por sobredósis. Todo esto mientras la policia mantiene el control de la tranquilidad, para que lo único que haya sean sexo, drogas y buena onda.
Para mantener las cosas bajo control y evitar la sobrepoblación, sólo se le permite a los turistas permanecer un máximo de tres semanas en el puerto; mientras que todo el personal del centro turístico se cambia cada seis meses para evitar que se vuelvan locos por tanta fiesta y se suiciden.
Acapulco se llenaría de todo tipo de centros nocturnos, pero aumentarían los dedicados a la música electrónica y el rock; algo así como el Manchester del Pacífico, el Estado promovería toda clase de conciertos y presentaciónes de los mejores artistas. Por ejemplo: Un versus entre MSTRKRFT y Justice, donde la batalla culmina con la llegada de Daft Punk para demostrar quien le hace sacar chispas a las mixers. Además, raves 4 días a la semana, cientos de festivales y conciertos; no se repararía en gastos para traer a los mejores artistas. Aparte habría un parque de diversiones y muchos parques con toboganes.
El auge de Acapulco como destino junkie y de super fiesta haría rico al Estado, a las compañias de chupe, hoteles, güilas, restaurantes, hoteles, a todos. El resto de los destinos de playa alrededor del mundo quedarían en bancarrota. La verdad quien quiere acostarse a tomar el sol en Cancun, cuando puede estar bailando 12 horas continuas sin parar con unas tachas y escuchando a The Crystal Method.

Nuevas fiestas y tradiciones
Lo bonito de todo país, son sus fiestas y tradiciones; así que mi Estado autoritario no se quedará atrás y añadirá nuevos festejos a la vida nacional. Festejos que nos llenarán de orgullo, alegría y bonitos recuerdos.

Gran concurso del niño en el pozo
Cada año se realizaría este gran concurso, organizado por, la Secretaría de Ajuste Estructural, el cual consiste el sacar a un niño que se encuentra cientos de metros bajo tierra en un oscuro pozo. La mecánica es la siguiente, después de hacer una encuesta para descubrir al niño más teto de México. Este es sacado a la mitad de la noche de su casa, lo hacen inhalar éter hasta hacerlo creer que es Timmy O'Toole. Ya con el niño listo, este es lanzado en un pozo escogido al azar y dejan que los gritos de terror de Timmy corran la voz de que la fiesta ha comenzado.
Miles de personas llegan de todos los rincones del mundo para tratar de sacar al niño del pozo; tienen una semana para sacarlo antes de que el pozo sea llenado con concreto y alacranes para evitar que otro niño sea lanzado ahí. Todas las maneras de sacarlo pueden ser usadas: congelándolo, succionándolo con un destapacaños, con una caña de pescar, llenando el pozo con grasa de cerdo, trepando un palo ensebado, viajando en el tiempo para evitar que Timmy caiga en el pozo, hipnotizando a Timmy para que crea que ya salió del pozo, consiguiendo ADN de Timmy para clonarlo y engañar a todos. Y vaya que todo es válido para ganar el gran premio, el cual consiste en diez millones de libras esterlinas, un carrito de golf con cuernos texanos enfrente y un favor por parte del Supremo Dictador, aplican restricciones, que no les daré mi ano. Pero pueden ser cosas divertidas como eliminar a algún enemigo, exención de impuestos, meth o un viaje en helicóptero. Mientras los intentos por sacar al pequeño Timmy del pozo, se arma una gran feria alrededor del pozo, la cual dura una semana con toda clase de diversiones.

La Noche de las Mil Charias
Como una manera de promover las artes pervertidas, todos los años, durante la noche más cálida del verano. Proyectores y equipos de sonido de alta fidelidad, ubicados estratégicamente en plazas y puntos de reunión en todas las ciudades, pueblos y ranchos; proyectarán pornografía desde el crepúsculo al amanecer. Esta noche es conocida como, "La Noche de las mil chairas", por obvias razones. Esa noche todo el mundo se deleitará con una selección de los más fino y puerco del mundo de la pornografía... all keywords available: fisting, big tits, milfs, asian, brunette, bestiality, midget, gang bang, ultra bukakke, cream pie, goatse, hermafroditas, latina, sluts, panochas peludas, famosas, necrofilia, lolitas, facial, amateur, interracial, naughty office, nurses, big ass, tugjob, ebony, blowjob, titfuck, anal, cum fiesta, lesbian, crack whore, barely legal, double penetration, orgy, cum on tits, rape, double decker, juicy cunts, teens, mature, big cock, grannies, fat, whore, wet butts, footjob, etc.
Wow, eso si es saber de keywords, no se pasan diez años bajando pornografía para nada, jajajajaja, Watashi wa ecchi desu! Bueno, este día sería la locura, Miles de personas en las calles disfrutando de escenas de salvaje sexo a su alrededor; gemidos que nos conectan con las partes más primitivas del cerebro y nos recuerdan el sexo cavernario. Todas estas cosas excitarían a la gente, lo que generaría enormes orgías multitudinarias y gente masturbándose en las calles, excitados por la experiencia de formar parte de esta loca experiencia colectiva... La Noche de las Mil Chairas!!! Cientos de miles de niños serían concebidos esa noche y muchas enfermedades serían transmitidas (espero que mis científicos ya hayan curado el sidral para entonces), pero en fin sería una noche mágica para todos, donde todos ganan, en especial las clínicas de fertilidad quienes ganan mucho dinero recogiendo los litros de semen que fluyen por las alcantarillas.

Día del Simio
Esta es otra linda festividad, la cual consiste en recordar nuestros orígenes como seres humanos y honrar a nuestros ancestros, osea los simios. En este día es obligatorio que todos anden desnudos como simios ó disfrazados de los mismos. Los únicos exentos de practicar esta festividad son los centroamericanos, peruanos, bolivianos, ecuatorianos; ellos pasan los 365 días del año viviendo como simios, así que ese día se toman un descanso.
El resto de las personas rondan desnudas las ciudades comunicándose en idioma simio y comportándose como tales: oliéndose el trasero, gruñendo, comiendo plátanos, acicalándose, cojiendo, trepando árboles, lanzándose mierda y marcando su territorio. Esta festividad es la onda, todo un día en el que el video de The Bad Touch de Bloodhound Gang se vuelve realidad and everybody does it like they do on the discovery channel... are you horny now?

Desfile Militar

Otra tradición sería la de un gran desfile militar el día de la independencia, esto ya se hace, pero el mío estaría mucho más loco. El Ejército Mexicano, Nube Roja y la Bishoujo Brigade desfilarían exhibiendo su poderío bélico y su más nuevo equipo.

Nube Roja desfilaría detrás de un extenso contingente de prisioneros y enemigos de la nación, los cuales caminan con grilletes y vistiendo sus ropas de cárcel. La gente los abuchea, les lanza piedras, les escupe y los boñigazos no se hacen esperar. Muchos de los prisioneros mueren cuando una piedra les parte el cráneo en dos y les saca el cerebro, así que su compañero de grillete tiene que arrastrarlos hasta el final del desfile. Mientras todos los contingentes desfilan, en medio del Zócalo, miembros de la Bishoujo Brigade agarran a latigazos uno por uno a un grupo de 100 personas arrestadas por cometer vandalismo. En mi Estado autoritario, dañar la propiedad pública es un delito grave. Quien daña las cosas de todos, no respeta a la sociedad y sólo piensa en si mismo, lo que es intolerable. Una de las cosas que más le han hecho daño a este país es el no pensar en los demás, cuando todos formamos parte de un mismo grupo que para bien o para mal estamos juntos en esto. Cada éxito individual o de un grupo nos beneficia a todos y todas nuestras acciones repercuten en nuestro entorno. Así que es hora de empezar a pensar y a sentirnos parte de una gran colectividad, que utilizando las habilidades de todos sus miembros logrará mejorar su nivel de vida. Y quienes dañen a esta colectividad son castigadas con cincuenta latigazos, hasta que mueran o entiendan el concepto.
El desfile concluye cuando la fuerza aérea, despliega dos escuadrones de cazas Mig y bombarderos nucleares cubriendo el sol y formando un eclipse que convierte un día soleado en un noche oscura. Todo esto al ritmo de la, Marcha Imperial de Star Wars, la gente emocionada vitorean esta demostración de poder haciendo el saludo fascista y gritando: "Ave César!!!" "Ano de Cerdo!!!"

Día de Muertos
Una pequeña nueva tradición serían las ejecuciones de Día de Muertos. En este día mientras los niños piden dulces en casas ajenas y los pederastas hacen su agosto; se hacen altares de muertos en honor a gente famosa y la gente escribe calaveritas. Nube Roja ejecutaría a varios enemigos del Estado en honor de esta bella fecha. Todo esto sería transmitido por televisión a todo el mundo y las familias mexicanas se reunirían a ver como los enemigos de la sociedad son ejecutados a batazos hueso por hueso.

Otras cosas y el Futuro del Régimen
A pesar de la brutal represión de mi régimen, cualquier persona podría llevar una vida tranquila, próspera y feliz dentro del mismo. Se respetan todas las formas y estilos de vida, siempre y cuando no atenten con los derechos de los demás; todas las religiones y maneras de ver el mundo son aceptadas y se respetan los derechos humanos de las personas mientras no violen la ley.
El Estado esta para proteger a la gente y ver por el desarrollo de la sociedad a futuro. En lo que todos se acostumbran a las nuevas reglas, habrá algunos problemas, pero una vez que todo se asiente, el mundo nos envidiará y hasta los suecos empezarán a migrar y serán los nuevos sudacas.
Mi Estado autoritario se preocupa por las personas y esta totalmente permitido desechar a los niños que nazcan con cualquier clase de discapacidad que les impida llevar una vida normal y feliz. Si los padres desean desechar a un hijo recién nacido que tenga alguna discapacidad, sólo tienen que entregarlo en alguna de las oficinas de la Secretaría de Ajuste Estructural, llenar unas formas y listo! Posteriormente el niño es reciclado y convertido en alimento para mascotas.
Y así nos ahorramos millones en tratamientos, medicinas, tiempo y falta de productividad.

Como estoy seguro de no vivir para siempre, tendría que cederle mis poderes a alguien más. Si ninguno de mis hijos probara tener las capacidades para manejar el país con mano de hierro. Se haría un gran concurso para elegir al mejor ciudadano capaz de manejar el país. Y si esto no funciona, mi cerebro será vaciado en una computadora la cual gobernará. Hasta que nazca alguien capaz de formatear la chompu y ponerla a bajar porno; mientras gobierna el país con mano de hierro.
En el futuro cuando las conquistas espaciales inicien, El Estado se convertirá en un gran imperio y el Supremo Dictador se convertirá en el César y contará con miles de legionarios dispuestos a conquistar el universo. Como la cosa eventualmente se pondrá medio peligrosa las cosas cambiarán y todo será como en Starship Trooper. Soló podrán ser ciudadanos las personas que hayan servido en la milicia como mínimo por dos años y sólo los ciudadanos podrán acceder a los altos puestos en la política y la burocracia. Esto es porque sólo aquel que ha luchado por su país entiende el compromiso que tiene el Estado con su gente y sabe hacer los sacrificios necesarios para llevarlos a la gloria. Y un ciudadano así merecer tener el derecho a gobernar el imperio.
Bueno ya estuvo, nos vemos luego, Ave César!!! Intolerancia o Muerte!!! ^_^!