Il rate deux occasions consécutives de ne rien faire, un comble… (source de l’image)

Quartidi, 4 Pluviôse an 222

Voilà. Le soufflé est retombé concernant notre président et son actrice. Et honnêtement, je pense que tout le monde s’en foutait complètement de quelle chatte s’empalait sur le mât présidentiel. Notez comme je sous-entends insidieusement que je le pense extrêmement passif par nature.

D’habitude, je n’en ai rien à foutre de ces histoires, ça fait juste sourire de voir Chirac à poil au balcon. Mais là, ça avait un petit goût de vengeance qui me fera écrire ici que je suis content que Closer existe. On aura tout vu, je suis tombé assez bas pour encenser un abrutisseur de masse.

Car oui, le vote de la loi de programmation militaire m‘est resté en travers de la gorge. Et pas qu’à moi (notemment La Quadrature et Numerama).

Déjà dans le contenu :

1. On augmente les crédits de Défense de 10% sur 5 ans (+3 milliards), alors que pendant ce temps, le contribuable, de plus en plus matraqué de taxes sollicité, voit les services que je considère comme prioritaires se dégrader (Education, Santé, Police). Je ne crois pas qu’on soit ni en guerre ni sous un menace suffisamment grande pour justifier cela, même avec tous ces arabes/noirs/chinois/juifs/gays qui nous envahissent (BLAGUE). D’autant plus que dans le même temps on réduit l’effectif du Ministère de 30000 personnes (-10%), où passe cet argent public, bordel de merde ?
2. Cette loi rend légale pour 5 ans (donc pour toujours, façon CSG) les méthodes employées par la NSA.

Ensuite sur la forme :

1. Loi votée le 18 décembre, technique classique qui consiste à faire voter les merdes quand les députés sont en vacances, quand ceux qui sont là (ils sont de garde?) veulent se débarrasser du boulot avant de partir, et surtout quand la société civile est occupée à trouver des cadeaux, lécher des vitrines, et se promiscuiser à la station Opéra. Oui, un jour «Promiscuiser (se) » sera une entrée dans le petit Robert, promis.
2. En plein scandale de la NSA, et alors même que le gouvernement nous explique que cela « ne peut pas arriver en France, grâce a notre Constitution », on a une Assemblée tellement compétente qu’elle ne daigne même pas demander au Conseil Constitutionnel son avis, c’est complètement ubuesque… Mais n’oublions jamais que les députés ont voté les pleins pouvoirs à Pétain avec 88% de « oui », en matière de lâcheté ils peuvent atteindre de sommets bien plus élevés encore. Quoique, Vichy ou ça, il n’y a qu’un pas. Ce n’est pas forcément parce qu’on a le droit de changer de dictateur tous les 5 ans qu’on est en démocratie.

A tout moment, des entités administratives (donc politiques) peuvent faire des requêtes aux operateurs (télécoms, FAI, sites web…), pour demander en gros n’importe quoi à n’importe qui, sans avoir à se justifier. Voire réclamer une censure privée, sans décision judiciaire.

La loi ne prévoit en aucune manière que cette procédure soit similaire à une perquisition :

• La demande n’a pas besoin de passer par l’autorisation d’un juge
• La demande n’a pas besoin d’être formulée de manière à cibler un individu
• La demande n’a pas besoin d’être formulée en justifiant d’un motif précis
• Les « cibles » ne sont pas informées.

Donc en gros, on est en présence d’une loi, qui si elle s’appliquait IRL, permettrait que des policiers ou des politiciens qui en veulent à quelqu’un (ou même pas, juste comme ça, à titre informatif) débarquent dans son quartier de résidence en secret (les cibles ne savent pas), de fouiller TOUS les domiciles SANS MANDAT (pas de juge) et sans jamais avoir à se justifier. Et aussi faire suivre TOUS les résidents du quartier, d’écouter/enregistrer/stocker tout ce que tout le monde se dit, sans plus de justification.

Well, you said Big Brother ?

Franchement, moi qui vis dans une dictature, c’est précisément ce que fait la police politique aux journalistes ou aux politiciens, j’dis ça, j’dis rien…

Revenons donc au cœur du sujet, à savoir que Hollande déplore « les atteintes au respect de la vie privée », ce qui personnellement, me rend hilare. Et me refait tomber dans un état reptilien flagrant : je ne peux réprimer un « DANS TA FACE » mental. Je redeviens un animal. Par ce que voyez vous, ce que je déteste chez les gens, c’est quand ils invoquent le « nan mais moi, c’est pas pareil » des qu’un raisonnement bancal ne tient pas face à un miroir. « Ne fais pas subir aux autres ce que tu n’aimerais pas subir toi-même » est ma devise. D’ailleurs on peut très vite reconnaître les cons grâce à ça. Souvent d’ailleurs, ce sont des maris infidèles qui lapideraient leur femme sur-le-champ s’il elle faisait pareil sous prétexte que « non, c’est pas pareil, <insérer ici une généralité sexiste> ».

C’est-à-dire que le mec qui a axé ça campagne sur du vide saupoudré de «je suis comme vous», il subit exactement ce que la loi qu’il vient de signer lui permet de faire à n’importe quel citoyen, et il ose s’en plaindre, alors que lui est en plus un personnage public. Bah faut savoir mon gars, soit t’es « normal » et tu subis les lois comme tout le monde, soit t’es tellement au-dessus du lot que tes principes ne s’appliquent pas à ta personne. Un peu de cohérence, par pitié.

Franchement, j’ai rarement vu un aveu aussi flagrant de stupidité (et pourtant…)!

Antisémite négationiste ou juste ridicule?

(poste a l’arrache, desole pour les fautes et les accents qui manquent)

Je n’ai pas pour habitude de parler de la politique française, qui pourtant m’intéresse beaucoup. Je considère que c’est un sujet qui dérive très vite sur du n’importe quoi, et la ficxation de chacun sur sa propre position est telle que la discussion est souvent impossible. Mais cette fois, exception.

J’imagine qu’en Métropole vous êtes bassinés médiatiquement sur Dieudonné, mais pas moi, alors tant pis je vous en rajoute une couche. Je prendrais pour excuse le fait que la télé et l’internet sont deux media très différents.

De base, ce mec me fait rire, surtout parce qu’il tape sur tout le monde, et moi j’aime bien l’humour méchant. La je parle que de ses spectacles bien sûr. En dehors, le bonhomme est plutôt flou, il surfe sur la provocation. Ce mec est foncièrement antisioniste et le revendique, par contre je doute qu’il soit antisémite. A mon avis il ne fait que surfer sur une vague houleuse (huhuhu je suis trop un écrivain), et ce serait trop con financièrement de se séparer de toute cette frange soft-jihadiste, pro-palestinienne voire néo-nazie qui lui rapporte beaucoup d’argent. N’importe qui peut comprendre ça, le capitalisme on connaît, et humoriste est un métier.

Par contre il côtoie des personnes que personnellement je ne trouve pas très intelligentes. Je nommerais par exemplaire Alain Soral et sa quenelle à Berlin devant le monument de l’holocauste. A ce moment-là il franchit la ligne entre antisionisme (critique de l’Etat d’Israël) et antisémitisme (racisme anti-juifs). Faire un tel amalgame sur un geste déjà borderline médiatiquement, ce n’est plus de la provocation, c’est juste du suicide (pour son image, sa cause, son site). D’ailleurs si Dieudonné est intelligent, il ne se servira plus de ce geste, désormais trop connoté.

Voilà le contexte posé. Déjà récemment je trouvais d’un pathétique sans nom qu’on fasse tout un flan de cette quenelle. Pour moi c’était très clair que ca signifiait a quelle profondeur tu la mettais dans le cul du « système ». Apres, le gens mettent ce qu’ils veulent derrière le « système » : politiciens, banquiers, noirs, chinois, juifs… Mais ce matin on est passe du ridicule au pathétique.

En effet désormais, en France on peu insulter les profs impunément, détourner de l’argent public (Tapie et le Crédit Lyonnais) mais par contre on ne peut pas se prendre en photo avec un ananas, ou en train de faire une quenelle. 2 exclusions définitives dans un collège, nan mais vous êtes sérieux là ? Et la petite qui à lancé une banane à Taubira en la traitant de guenon, elle s’est fait vire de sa crèche ? Et Quand LePen Père nie l’existence des chambres a gaz, on lui interdit de parler ?

Bien sur qu’on ne peut pas rire de tout avec n’importe qui, mais jusqu’à nouvel ordre on peut quand même bien rire de tout avec les gens qui payent pour venir vous voir en spectacle non ? Fait-on interdire Céline Dion ou Johnny parce qu’ils chantent de la merde dans le stade de France ? Non, juste si on n’aime pas, on n’y va pas. Pire que ça, Johnny on le paye avec l’argent public pour polluer le champ de Mars, le monde a l’envers…

Ce qui me dérange le plus, c’est ce statut spécial que détient l’antisémitisme parmi les racismes. D’ailleurs le racisme anti-juif à un mot, et c’est déjà une grosse erreur. A longueur de journée, on peut blaguer sur les Noirs, les Arabes, les Chinois, les Belges. Par contre les juifs, non. Si l’argument pour ça c’est la dimension « génocide », faut aussi qu’on arrête des jouer aux indiens et aux voleurs alors, non ? D’ailleurs si on peut pas blaguer sur les juifs, pourquoi on pourrait sur les palestiniens ?

Vous savez peut-être que je m’intéresse beaucoup à comprendre comment le peuple allemand (Goehte, Wagner, Einstein…) a pu tomber dans le nazisme si rapidement. Et ce qui m’effraie c’est que de nouveau, le cocktail commence à se réunir. La crise de 1929 a eu sa sœur en 2009, la dette allemande de l’époque était insoutenable (comme aujourd’hui en France), pour la résorber on a imprimé des billets de banque en pagaille (comme aujourd’hui). Cela a contribué à marginaliser de plus en plus le bas de l’échelle qui nous pouvait plus rien se payer, puisque les prix montaient mais pas les salaires (comme aujourd’hui). C’est très effrayant.

Dans ce genre de contexte, ce qu’il manque c’est un bouc émissaire. Sous Sarkozy c’était les roms, peu nombreux, rapidement identifiables. Cette période a pris fin en même temps que notre crédibilité a l’international, avec l’affaire Léonarda. Et là, Manuel Valls, en bon débilou qu’il est, il fournit un autre bouc émissaire : les juifs (nombreux, pas bien identifiés, déjà sous le coup chez certains d’une image de « complot juif »). Depuis que le nouveau gouvernement est arrivé, je pense que c’est l’idée la plus stupide qu’on ait jamais vu fleurir. Autant pour l’affaire Leonarda, j’etais derriere le gouvernement, puisqu’il s’appuyait la Loi (la judiciaire, voire plus loin).

Je vous explique pourquoi, car je crois qu’il n’y a pas que moi qui a eu ce raisonnement. A titre personnel, je n’ai jamais cru au complot juif. Si certains décideurs sont juifs, et que la cooptation normale fait son œuvre, je n’appelle pas ça un complot. Par exemple j’ai toujours perçu les chinois comme communautaires, refermes sur eux-mêmes, mais je ne me suis jamais posé la question pour les juifs. Pour moi ça semble aussi débile que de se demander si tel ou tel mec a été nomme la parce qu’il est chrétien ou musulman, that’s total nonsense.

Mais cette interdiction du conseil d’Etat pose un gros problème :

• La Justice française, comme toute Justice dans une bonne démocratie, est indépendante du pouvoir politique. Manifestement, les magistrats le sont, puisque le tribunal est allé contre la demande de l’Etat d’interdire le spectacle.
• Par contre, le système judicaire ne l’est pas, puisque le Conseil d’Etat passe par-dessus les décisions judiciaires alors même que c’est un appareil administratif composé de fonctionnaires (principalement ENArques)
• Deni de Justice en convoquant un avocat 1h30 avant l’audience
• Quand l’Etat annule des décisions judiciaires, pour moi c’est très simple, c’est une forme de dictature. Surtout quand ce pouvoir sert à imposer une censure.

Donc, sommes-nous dans une dictature ? Manifestement pas (nous votons toujours), même si le système français s’y prête (merci De Gaulle). Un système avec un pouvoir plus dilué, c’est la Troisième République, et elle a voté les pleins pouvoirs à Pétain… La Cinquième concentre donc les pouvoirs en haut, en espérant que des gens éclairés en détiennent les clés. Et aujourd’hui, manifestement ce n’est pas le cas.

Ce que cette censure provoque, ce n’est pas comme Manuels Valls le pense, « une victoire pour la république » et ce pour plusieurs raisons :

• -Déclenchement d’une solidarité inter-opprimés (par la censure, par les taxes, par la limitation du Périph’ à 70…)
• -Mécanisme du « l’ennemi de mon ennemi »
• Cela renforce le sentiment que les « juifs » ont plus de droits et/ou de pouvoir que les autres, et le basculement dans la dénonciation du « lobby juif » est facilitée

Oui, avec cette décision administrative (et non pas judiciaire), le gouvernement favorise le racisme anti-juif. Tout ça pour agiter une muleta devant les français qui se demandent si leur gouvernement est compétent. Aujourd’hui, tous ces français qui se demandaient si le gouvernement se souciait plus d’eux ou du lobby <X> (choisir : écolo, nucléaire, automobile, football, juif, tabac…), eh ben ils se sont radicalisés.

Demain, tout ceux qui se feront traiter de sale Noir, ou de sale Arabe, ou de sale Blanc, ils se demanderont pourquoi eux, ils doivent le subir. Pourquoi pour eux, le Conseil d’Etat (payé par le contribuable) n’est pas capable de se réunir en 30 minutes contre le racisme.

Demain, la France sera encore plus communautaire qu’hier, et ça, ça pue.

De la bite, de la chatte, de la science (©Volvic)

Quartidi 14 Frimaire (sapin)

Alors, ces derniers jours vous n’êtes sûrement pas passés à cote de cette révélation fracassante : les cerveaux des hommes et des femmes ne sont pas connectés de la même manière. (Si vous êtes passes à coté ) 

OMG ! Sans déconner ? Putain demain, dans la série « j’enfonce des portes ouvertes », je découvre que les roues rondes marchent mieux que les roues carrées, puis j’appelle un pote journaliste pour monter un buzz. 

Bref, direct je me fais cette réflexion, comme à chaque fois que je constate un tel gâchis dans la répartition des crédits de recherche : « encore une pseudo-étude américaine ». Jackpot, ça vient de Pennsylvanie.

Bien évidemment, les journalistes n’ont lu qu’une seule chose, à savoir : c’est normal que les filles soient plus sociables et les hommes monotâches. « C’est SCIEN-TI-FI-QUE ». « C’est parce que quand tu as une bite, c’est comme un GPS, et quand tu as une chatte, c’est comme un téléphone ». Enfin bref, je me dis encore un ou deux journalistes qui ont mal fait leur boulot, puis tous les autres qui les ont copié.

Donc je me dis, je vais chercher l’info à la source, car je suis d’un naturel curieux. Pas sur le résultat de l’étude, mais surtout pour comprendre comment des scientifiques peuvent perdre le temps sur une étude aussi inintéressante.

 Déjà le titre, je rigole :

Penn Medicine Brain Imaging Study Helps Explain Different Cognitive Strengths in Men and Women

Traduction : « l’étude d’une roue de vélo aide à comprendre pourquoi un vélo ça roule »

C’est intéressant aussi au niveau des auteurs : on a l’auteure principale qui est une Ph.D. en… Neurochirurgie Neuropsychiatrie Discipline médicale quelconque Mathématiques ! Bon, pourquoi pas, même s’il me viendra pas à l’idée de démontrer Pythagore dans des boîtes de Pétri, mais bref. Les co-auteurs sont psychologue et psychiatre, encore pire ! En gros y’a aucun « vrai » scientifique dans l’affaire. J’entends par « vrai » quelqu’un qui est capable de tenir un raisonnement logique, et pas jeter un jugement subjectif en fonction de données précédentes. Et pour tout vous dire, là-dessus je misais beaucoup sur la mathématicienne, et j’ai été très déçu. Mais en même temps ça explique pourquoi elle s’est plutôt lancée dans la programmation que dans les « vraies » mathématiques (recherche, crypto, aerospatiale…). D’aucun diront « bah ouais, c’est une meuf, elle est pas logique c’est normal, y’a des mecs qui l’ont prouvé aux USA ». Pas complètement faux, du coup.

On a donc une étude « médicale », sans aucun médecin… Mais après tout pourquoi pas, c’est pas le diplôme qui fait l’intelligence de la personne. Sauf que… Miss Verma elle sait pas tenir un raisonnement et c’est dommage, mais en même temps ça accrédite sa thèse de merde comme quoi les filles sont bonnes qu’ à téléphoner tout en faisant la cuisine, vous me direz c’est le cercle vicieux. Voilà ce qu’elle dit :

These maps show us a stark difference–and complementarity–in the architecture of the human brain that helps provide a potential neural basis as to why men excel at certain tasks, and women at others

Et là c’est assez subtil, mais je vais détailler pour vous. En gros elle fait les cartes des cerveaux, et pour ça merci, c’est un véritable travail scientifique. Elle constate des différences dans les connexions, jusque là tout va bien. Mais par contre, ensuite, elle passe dans le subjectif quand elle nous explique que ces différences expliquent pourquoi « les hommes excellent dans certaines tâches, et les femmes dans d’autres ». Et là ça me chiffonne, parce qu’elle fait passer pour logique le raisonnement qui constitue à dire « y’a de la fumée, DONC il y a du feu », qui est tres différent de «si je fais du feu, il y aura de la fumée».

Pour elle, c’est parce que les cerveaux sont connectés de cette manière (=cause) que les sexes ont telles ou telles compétences (=conséquence). Or, pourquoi ne pas affirmer le contraire, par exemple «  Le contexte dans lequel les sujets développent leur cerveaux (=cause) amènent à établir des connexions différentes en fonction du sexe (=conséquence) » ?

Après, que l’auteure pense que les hommes et les femmes sont foncièrement différents, à cela rien de choquant puisque qu’elle est indienne. Oui, ce pays où quand tu te fais violer par 8 mecs, ils portent plainte si tu résistes. Celui où si tu veux pas du mari qu’on t’as choisi, t’es indigne. Autant dire que comme son cerveau à elle s’est formé dans un contexte qui lui “montre” clairement que les femmes et les hommes ne sont pas égaux, les connexions de son cerveau se sont faites de telle manière que, pour elle, cela semble une évidence.

Le pire dans tout ça, c’est que son étude nous indique plutôt l’autre piste, je cite :

The authors observed only a few gender differences in the connectivity in children younger than 13 years.

En clair, ça veut dire que les enfants sont asexués neuropsychologiquement parlant. Et que donc la nature (matérielle, physique) des cerveaux n’a rien à voir dans cette histoire, mais qu’on a deux autres solutions qui se présentent puisque la scission se passe après 13ans :

1. Soit les connexions sont modifiées par les hormones sexuelles
2. Soit les connexions sont modifiées par la sociologie
3. Soit les deux

Demain, j’utilise des milliers de dollars pour prouver que les routiers femmes ont en moyenne un cerveau qui présente de meilleures capacités à se repérer dans l’espace que le reste des femmes. Demain j’utilise des milliers de dollars pour prouver que les standardistes hommes ont une meilleure capacité sociologique que le reste des hommes. Et en suivant la raisonnement pourri de Miss Verma, je serais obligé de conclure que la prédisposition à devenir standardiste ou routier, comme ce n’est pas le sexe, ça doit être dans un gène du « destin professionnel ». Ou que les routières n’ont pas de vagin et que les standardistes hommes n’ont pas de bites. Au choix.

Nan mais sérieux, si on peut même plus compter sur les scientifiques pour avoir des raisonnements logiques…

C’mon, dude, don’t tell me!…

Septidi 27 Thermidor 221 (Colza)

Larry est né en 1931 à Brooklyn.

Il devient un magnat de l’immobilier sur l’île de Manhattan (bien prononcer le h expiré pour mieux se la raconter).

Il commence avec son beau-frère, mais ils se séparent assez vite, car le frère veut acheter et revendre des bâtiments, ce qui est plus rentable, alors que lui veut les construire. On dirait que Larry a plus un problème de phallus que de porte-monnaie.

En 1980, il ne reste plus qu’une parcelle à construire, qui appartient à l’Autorité Portuaire. Larry remporte l’appel d’offres et y construit ce qui sera le bâtiment World Trade Center 7. Il a 49 ans.

En 1993, la dernière crise économique (crise asiatique) vide les bureaux des tours jumelles WTC1 et WTC2 et rend les bâtiments non rentables pour le propriétaire, l’Autorité Portuaire, austérité toussa toussa, on décide de privatiser (louer pour 99 ans, en fait).  Avant ce jour les bâtiments n’avaient jamais changé de mains.

Sûrement une coïncidence, la simultanéité de cette décision avec le premier attentat sur le WTC en Février 1993. En passant, le mec est arrêté, mais dès qu’il arrive dans les mains du FBI il est libéré, le lendemain il prend l’avion pour l’Iraq. Ca me rappelle le seul vol autorisé le 12 Septembre 2001, celui des Ben Laden. Le WTC7 abrite des bureaux de la CIA. Coïncidence évidemment.

Feu Alain Bashung chante que sa petite entreprise, elle connaît pas la crise. Notre ami Larry non plus, il se fout complètement que ce ne soit pas rentable puisqu’en Janvier 2001 il participe à un appel d’offre pour le rachat des tours jumelles.

Le lot est remporté par un concurrent, Vornado Realty le 15 Février 2001 (bonne St-Valentin).

C’est là qu’il commence à devenir très chattard notre ami Larry : Vornado se rend compte que en fait, ils avaient mal lu les clauses, ils ne sont pas d’accord avec les taxes et le contrat de bail. C’est ballot quand même, de poser 3.25 milliards de dollars sur la table mais d’oublier de lire ce qui est écrit en petit. Pour avoir une échelle, 3 milliards d’euros c’est deux fois la somme payée par l’ensemble de français en 2013 en diverses amendes. Ca fait quand même un paquet de fric, dommage de pas en avoir pris un peu dessus pour payer des lunettes à leurs avocats fiscalistes…

Bref, Larry – qui n’y est bien sûr pour rien dans ce soudain revirement – remporte le lot le 24 juillet 2001. C’est bien ca, 50 jours avant l’attaque. Il s’en est fallu de peu ! Quand je vous dis que ce mec a le cul bordé de nouilles…

En bon Pick-Up Artist de l’immobilier (il paye pour baiser), il commence à parader avec sa dernière acquisition, il fanfaronne tous les matins au restaurant le Windows On The World, en haut du WTC. Le nom du restaurant colle vraiment bien, so megalo-american, digne d’un egotrip de bloggueur. Un temoin l’entendra s’exclamer devant son café:

LOL gros, tavu, celle-là je l’ai serrée pour à peine3 milliards, trop frais.

Mais comme Larry n’a pas fini d’être chanceux, le 11 septembre, sa femme insiste pour qu’il aille chez son dermatologue. Sûrement un problème d’acné, c’est sur qu’a 70 ans si y’a bien un truc dont on se préoccupe quand on est un magnat de l’immobilier, c’est de sa peau. Ou va savoir, peut-être un mélanome, tellement il s’expose au soleil ? N’empêche il a eu raison d’écouter sa femme (ce qu’on l’imagine faire au quotidien, bien évidemment), ça lui aura sauvé la vie. Ou alors des gens savaient avant l’attaque, et pas seulement des fanatiques intégristes islamistes ?

Quel est le seul secret qui tient la route aux US? Le secret médical, bien vu. Pratique, pas besoin de le justifier, et pas de temoins.

A propos du WTC7 (son premier bébé, tu te souviens ?) Larry explique dans une interview que le chef des pompiers l’a appelé pour le prévenir qu’ils allaient le faire sauter (“to pull it“). A croire que Larry ferait mieux de consulter un neurologue plutôt qu’un dermato, parce que le chef en question déclare n’avoir jamais été en contact avec Larry ce jour-là. Puis c’est bien connu, quand tu veux faire sauter un bâtiment, tu appelles les pompiers, c’est leur domaine d’expertise. Le plus chiant avec les pompiers, c’est leur intégrité.

Oups pardon, j’avais oublié, de toute façon officiellement le building s’est effondré sur lui-même à la vitesse de la chute libre à cause des dommages collatéraux dus à l’effondrement des tours jumelles. Mais pas les bâtiments immédiatement au voisinage, quel chanceux ce Larry ! Ce qui n’ont pas de chance ce sont ceux qui habitent dedans, comme par exemple la CIA, le Secret Service, le gendarme de la bourse (dossiers Enron, entre autres : disparus), et pour finir le bunker de survie suréquipé du maire de New York Giuliani. Lui aussi très gros chanceux qui décide lors d’une attaque terroriste de se mettre à l’abri dans… la rue.

Bref, tout ce béton et cet acier fond, pour les twins towers sous feu de kérosène (c’est la première fois que du kérosène fond de l’acier) et pour le WTC7 sous un feu de… bureau. Hum. Passons.

Plein de tristesse, Larry appelle sa meilleure copine les assurances pour toucher le pactole noyer son chagrin. Coup de bol, le contrat qu’il à signé couvre explicitement les « actes de terrorisme » alors qu’en général, les assurances ne couvrent pas ces causes, en France on appelle ca la Force Majeure. Son contrat de bail stipule aussi qu’il a le droit de reconstruire le WTC « en cas de destruction ». Heureusement que Larry a été prévoyant !

Au final il aura touché 4.9 milliards de dollars. On sort la calculette… du 24 juillet au 11 septembre, ça fait 45 jours. 4.9 – 3.2 milliards $, ça fait un bénéfice de 1.7 milliards. Soit 38 millions de dollars par jour. 437 dollars par secondes de possession du bâtiment.

En plus de ces 5 milliards, Larry demande 3.5 milliards de plus aux compagnies aériennes.

Mais Larry est déjà assez riche, cet argent n’est forcément par pour lui, il n’en ferait rien, il ne peut de toute façon pas améliorer son niveau de vie. Ca partira des les circuits de ses réseaux. Non Larry, son truc c’est construire des phallus de bureaux. Et à quoi peut donc bien rêver un magnat de l’immobilier ayant un problème d’organes génitaux? La seule chose qui n’a pas de prix, un peu comme un permis de construire sur le Champ-de-Mars : du foncier en plein cœur de Manhattan.

Quand on pense a toutes les Bastilles qu’il reste…

 Sextidi 26 Messidor 221

Perso, les deux. Voire l’un donc l’autre. Voire l’inverse. En tout cas, ce que j’aime, c’est quand grâce aux impôts que payent les résidents fiscaux français, on a droit à une réception de l’ambassadeur sans Ferrero, mais avec fromages, pains et vins à gogo. Paradise on Earth.

La première fois, le 14 Juillet on était comme des foufous, puis finalement il pleuvait, mousson oblige, et ces blaireaux ne l’avaient pas prévu évidemment. Résultat t’es sapé comme un prince et tu t’enfonces dans la boue jusqu’à la cheville. Champagne disparu avant qu’on ait pu en avoir une goutte. Trois quarts des convives sont des « locaux » en mode pique-assiette crève-la-dalle alors qu’ils sont blindés de thunes. On est partis tellement vite que limite on aurait pu reprendre le même taxi. L’année d’après on a boycotté, il pleuvait aussi.

Et donc hier, pas de pluie, on arrive en mode bogoss-wesh-t’asvu, 18h30. Cette année c’était réception de 18h à 20h, on s’est dis putain, c’est vraiment la crise au pays. Finalement l’invitation a du être rédigée par une illettrée, c’était l’entrée qui fermait à 20h. Bref 20h arrivent, une heure et demi qu’on est debout, perchés sur 12cm (pas moi). On se dit gogolabouffe, mais non, on avait oublié les discours. Blablabla, coopération entre nos deux beaux pays, blablabla, le Parti, blablabla, pardonner le passé, blablabla… Idem de l’autre coté, on comprend pas la langue mais bien sûr c’est la même soupe diplomatique. Dingue ce que les gens aiment brasser du vent.

La Marseillaise résonne, petit débat sur « les paroles sont violentes, faudrait les changer » pendant que certains se tiennent dressés et chantent, peut-être des nostalgiques de l’époque coloniale ? Bref une fois le vent bien brassé, sus à la bouffe, mais en fait non, trop de cohue. Sus au rouge, du coup. On se goinfre en rencontrant tous ces cons qu’on aurait préféré ne plus jamais croiser, et d’autre qu’on regrette de ne pas voir plus souvent. Et mon Big Boss qui reconnaît à peine PS, vu qu’il regarde jamais les visages, et que ce soir elle n’avait pas le cul moulé dans sa robe. Pour lui le cul d’une meuf c’est comme une empreinte digitale, tu prends 2 kilos il te connaît plus.

Toute cette mondanité s’étiole au fur et à mesure que l’heure passe et que les verres se vident. Ca commence à draguer sévère chez les -30, mais comme il fait 35 degrés sans un brin d’air, c’est vite très dégeulasse à voir, tous ces gens transpirants en interaction. Tous ceux qui n’ont pas eu l’excellente idée comme moi de porter du noir sont devenus bicolores des aisselles, du dos, du décolleté. Sont tous en chien, les meufs par manque d’une bonne baise introuvable chez le local (moins doué qu’un vibro), les mecs par lassitude des chattes poilues et des gémissements/cris sur-simulés asian-style. Et aussi des variantes de « j’écarte les cuisses si t’es sage », « être sage » étant synonyme de code de Mastercard. La chatte de ta meuf, ça n’a pas de prix, mais au cas où en fait si, il y a MaserCard™. La misère sexuelle est un véritable fléau mondial.

Bref, on commence à vouloir partir par manque de Champagne (liquidé en 30 minutes bien sûr) quand on entend le grand patron et reconnaisseur de cul, alcoolique de son état, reprocher au consul que « bordel, y’a rien à boire, tu déconnes ». On acquiesce en silence. Là on apprend qu’en fait il reste 50 bouteilles de Moët cachées, mais qu’ils attendent que ça se vide. Ca s’appelle de la motivation, on décide de squatter des chaises. Les talons ça fait un beau cul, mais ça se paye par les pieds. On prie pour que le concert qui commence soit moins naze que la moyenne espérable, qui est déjà très basse. Lamusique locale c’est cul-cul-love quand c’est pas patriotique. On entend 8 fois par jour la BO de Titanic (commerces, taxis, partout).

Je fais une belle opération ninja sur le Champagne avant même qu’il soit sorti. La soirée prend la tournure inverse d’une soirée habituelle : elle commence sans espoir et s’améliore petit à petit. Le groupe commence à nous sortir du bon rock au moment ou Grand Patron arrive fièrement vers nous « ils ont sorti le Champagne ! ». Il reste un peu ébahit qu’on en ait déjà, parce que quand même, il se pensait au taquet du taquet.

Le groupe vire au gros rock rebel, ça crie, ça sature, y’a de la disto, on kiffe grave. La chanteuse ouvre sa chemise. Elle a rien dessous, juste un bout de chatterton sur les tétons de ses minuscules seins, pourtant plus gros que la moyenne asiatique (85A). Là on se rend compte qu’on a une rockeuse rebelle topless en plein milieu de l’ambassade, on n’en aurait jamais espéré autant (du bon rock, du boobs, et du non-ennui dans l’ambassade), pendant une seconde je me demande si y’avait pas du GHB dans le champagne.

Dans le taxi notre amie asiat, pompette après le demi-kir-cerise de l’entrée, nous propose un bain de minuit dans la piscine avec entrain en mode woohoo on est des foufous. Elle se rétracte quand elle comprend que ça se fait à poil.

La France tu l’aimes ou tu la quittes, ou t’en profites, ou les trois.

Merci à vous tous pour cette soirée.

 Mais qu’on les lapide bordel, ces envoyées du Malin Chantal Thomass!

 Octidi 18 Prairial 221 (jour du Pavot, kassédedi aux afghans)

Je suis plutôt tolérant à la base. Question voile musulman, à l’école et dans les crèches je suis carrément contre car je trouve super important d’effacer les différences socioculturelles dans l’environnement des enfants (à eux de faire leur choix d’adultes plus tard), autant dans les autres endroits je m’en fous pas mal. Niveau niqab/burqa (je connais même pas la différence), je suis contre dans tous les lieux sécurisés qui nécessitent de pouvoir vous identifier (banque, crèche, administrations, etc), cela inclut bien sûr les lieux publics ou la République dispense ses services. Au même titre que vous ne rentrez pas dans une banque avec un casque, même si vous êtes un intégriste du deux-roues. Au même titre que vous vous feriez refouler à la douane de l’aéroport. Ces enculés de douaniers, ils repectent vraiment aucune religion.

A part ça, franchement, je m’en cogne. Les gens font ce qu’ils veulent dehors. De mon coté, j’ai tendance à croire à la transparence, plus on affiche tout, plus les gens font leur choix librement et en connaissance de cause. Même si pour ma part je trouve ça complètement dégradant, rétrograde, machiste, ridicule, très souvent c’est le choix de la femme en question et il ne me porte pas préjudice, donc je respecte. Au pire je me moque silencieusement, un peu comme si je voyais un mathématicien fou évade de l’asile, avec ses chaussettes dans ses sandales, le tout agrémenté d’un petit ensemble short / chemise à carreaux / bretelles. Oui, ça correspond aussi à la description d’un touriste allemand ou hollandais (comment font-ils pour avoir des meufs aussi bonnes ?)

Par contre là où je rigole avec méchanceté (oui, ce ricanement nasal de vilain de film américain -hinhinhin), c’est quand je lis qu’une meuf de 18 ans explique que si elle s’est pointée en burqa à la préfecture et qu’elle a refusé de l’enlever, c’est parce que « c’est une mesure d’hygiène car elle est malade ». Ensuite elle aurait reconnu « avoir agi en connaissance de cause et avoir bravé l’interdiction au nom de sa religion ». Marrant comment on peut être conne au point de défier les lois de la République tout en venant en profiter en faisant une demande d’HLM… A un moment faut choisir, soit t’es rebelle et tu pisses sur le système qui ne respecte pas ta religion (tu deales, tu voles, tu suces des bites dans les buissons, etc…), sinon tu prends la thune et tu fermes ta gueule.

Le pire dans tout ça, c’est que Grenoble, je connais très bien, et que à tout les coups les gens vont s’imaginer un délire d’immigrés profiteurs, alors qu’en fait on a affaire à Christelle, 18 ans, moche et mal dans sa peau. Elle a rencontré Matthieu (alias matt-le dur) via son skyblog, celui qui a bien voulu d’elle car elle était la seule vierge du quartier à bien vouloir ouvrir les cuisses. C’est le love de sa vie vu qu’il lui dit, en plus il est trop beau il a un survet Lacoste et des Nike TN (qu’il revend via ledit skyblog). Pas grave s’il la tape un peu parce qu’en fin de compte, elle sait qu’elle le méritait, elle a encore trop le réflexe de parler alors qu’il faut pas (elle n’est sortie de l’école que récemment). Il a juste des moments comme ça Matt, il est énervé à la fin du mois parce qu’il a pas de travail pour cause qu’il en cherche pas.

Matt c’et le mec banal, qui parle pas plus rebeu que n’importe qui d’autre dans le cité, qui est en échec scolaire depuis toujours parce que dealer du teusch ça rapporte plus et c’est sans risque. Il s’est radicalisé quand son père a fuit sa vie de merde comme un lâche, et parce qu’il en avait marre d’être puceau et qu’il avait trop la haine contre le monde entier de toujours se vider les couilles dans le vide. Sa mère célibataire a bien essayé de le faire revenir dans le droit chemin, mais quand elle s’est pris une tarte dans la tronche elle a juste fermé sa gueule. Finalement elle a préféré fermer les yeux et retourner cloper son RSA

Chère Christelle,

• Si t’es moche, t’assumes.
• Si tu t’es mise avec un intégriste, t’assumes.
• Si tu es toi-même intégriste, t’assumes.
• Si tu es malade, tu portes un vrai masque sanitaire. En plus c’est moins cher tu pourras mieux payer le loyer au lieu de demander l’aide d’un Etat que tu conspues.

Merci d’avance, et bisoux.

Quand l’habit fait le moine

Quartidi 4 Prairial

Mes ami(e)s, les jours de la geekitude sont sombres. L’heure est grave, même à 13h37 le 4 mai. Je me considère geek, et je me sens spolié de cette appellation. Meurti. Sali. Violé. Aujourd’hui, n’importe qui se prétend geek, et ça me choque. Beaucoup plus que les strings pour fillettes (y’a bien des adultes qui portent du Hello Kitty…). Les fillettes ont aussi les talons et le rouge à lèvres de pute mais ils restent encore l’étape des bas, donc c’est pas encore trop grave. Toi là-bas dans le fond, je t’ai entendu dire « ça va, à 8 ans c’est plus des fillettes ». Sors de ce blog. Non reste, j’adore ton humour.

Car voyez-vous, mon anniversaire approche. Et la femme, dans son infinie fourbitude, teste l’homme quant aux possibilités de cadeaux. Avec la discrétion d’un éléphant entrant chez Swarovski (OMG je l’ai presque écrit juste du premier coup). Parce qu’on fait semblant de ne pas comprendre quand elles s’adressent à nous avec leur gants de « velours », elles croient qu’on n’y voit que du feu et appliquent cette technique en toute confiance, naïves qu’elles sont. Sur ce point, ma PS ne déroge pas à la règle. Voilà donc bien longtemps que j’ai compris que j’aurais mon premier smartphone pour ce grand jour, mes 29 ans. Voire je l’ai su avant elle.

Il se trouve que Princesse Salope n’est pas geekette pour deux sous (gameuse et geekette ne vont pas toujours de pair), par exemple son Galaxy S2 c’est moi qui l’ai choisi et offert. Du coup elle demande conseil aux autres, tu sais, à #LesGens. C’est comme ça que j’ai constaté que 1/ #LesGens ne me connaissent pas du tout (tant mieux gnahahaha), et 2/ on est entouré de geeks frelatés.

Ces gens, sous prétexte qu’ils ont un smartphone, « savent ». Ils font partie de la confrérie geek. Dingue ce qu’un marketing sectaire Apple peut faire rentrer dans les cerveaux. Ils lui ont tous conseillé de m’acheter un iPhone 5. Parce que « ben si, Gentil Salaud, c’est un geek, alors forcément il préférera un iPhone 5 ». Bizarre ce lien de cause à effet. Car je vomis Apple depuis toujours. J’ai commencé à 11 ans sur un vieux Mac (je jouais au palet, tu te souviens?), et cela reste mon grand secret inavouable, ma blessure intime, mais à l’époque j’étais innocent. Je ne portais pas encore de string, c’est dire.

Je ne comprends pas qu’on continue d’acheter (de payer) du propriétaire, de s’emmerder la vie avec iTunes, avec des formats Office à deux balles à l’heure où on trouve tout en open-source. Dire qu’il y a toujours des gens qui achètent des OS…

Je comprends sans aucun mal les débuts de l’iPhone. C’est un magnifique objet de design et de fonctionnalité, une révolution, qui ne trouvait pas son pareil. D’ailleurs si cela avait été open-source, j’aurais arrêté de manger pour me le payer. Voire juste si j’avais pu foutre des MP3 en USB, ca m’aurait suffit. Je me souviens, à mon premier MP3 tactile (un Samsung P2, qui marche toujours), m’être dit que ça devait quand même pas être si difficile de rajouter une carte SIM et une puce Wifi dedans, alors pourquoi personne ne le faisait ? Pas de bol pour moi Apple l’a fait en premier, et assez bien pour avoir l’emprise sur le marché des années durant.

Mais franchement, depuis le 3GS vs Galaxy S2, rester chez Apple, c’est pas une marque de geekitude, au contraire. C’est être un fanboy qui fait un choix d’achat d’ordre psychologique ou sociétal, pas technique et encore moins financier. Il n’y a plus rien qui soit exclusif a Apple, ils sont devenus des suiveurs.

Et au fond je me fous complètement de ce que les gens utilisent (je ne suis pas prosélyte), mais je rigole de ce qu’ils prétendre être, et ce en toute bonne foi. Ca me hérisse le poil de voir ces gens se croire dans la tendance, alors qu’il n’ont jamais formaté un disque, jamais installé un système, jamais flashé quoi que ce soit. Ou monté un PC depuis les composants, ou partitionné un disque, ou passé sa box en mode routeur juste pour faire du PortForward (du quoi ?) histoire d’avoir un HighID en P2P.

Ceux-là mêmes qui n’ont aucune idée de quelle langue on parle si on place les mots proxy, firmware ou encore PHP, CSS, kernel. Ces gens que quand ils voient une ligne dans une console, ils se croient dans la Matrice. Ou ceux qui se prennent pour des hackers en participant à un DDOS (un quoi ?) Anonymous. Des gens qui ne voient pas l’intérêt de se faire un bon PacMan ou Street Figther ou un Mario Bros sur un émulateur (un quoi ?) parce que quand même, « depuis on a fait mieux ». Ceux qui ne conçoivent pas qu’on puisse vouloir regarder Star Wars en commençant par l’épisode 4, parce que les autres sont de la merde cucul-la-praline. Des geeks en mousse, je vous dis !

Ces pseudos-geeks qui se prennent pour des hackers parce qu’un de leur pote a jailbreaké leur Iphone avec un soft virussé. Ces mêmes « geeks » qui ont gardé le password par défaut sur leur port 22 d’iPhone rooté et qui s’étonnent de retrouver leur copine sur Youporn postée depuis la Russie ou la Chine. Franchement Mesdames (Mesdemoiselles aussi pour les résistantes), envoyez moi directement ces vidéos ça ira plus vite (mon mail en haut à droite, merci).

Et tous ces gens, qui utilisent FireFox sans le moindre plug-in, mamma mia… Y’a pire, ceux qui utilisent Safari, pour faire genre ils font partie de la Communauté (sous-entendue iOS, évidemment pas celle de l’Anneau).

Ce sont souvent les même gens qui avaient conscience d’avoir raté le train geek, l’Internet pré-2000, le web 1.0, et qui se sont pris pour des geeks en créant leur compte Facebook ou leur Skyblog.

Il faudrait vite nous trouver une nouvelle dénomination, à nous, qui sommes au moins un peu vraiment geeks.

Les geeks d’aujourd’hui me font penser à l’art contemporain : du charlantinisme.

Rodin, si tu me lis…

Septidi 17 Floréal (Pimprenelle)

J’ai vraiment cru à un de ces hoax habituels tellement cette histoire est invraisemblable. Le gouvernement Israélien, représentant du peuple israélien, a avoué avoir organisé la stérilisation forcée des immigrantes éthiopiennes.  Pour ne pas diluer la race « pure », j’imagine.

Si tu me suis depuis quelque temps, tu auras compris que j’ai une légère « fascination » pour l’Allemagne nazie, dans le sens où je trouve incroyable qu’une masse humaine de plusieurs dizaines de millions de personnes en soit arrivée à mettre un barje comme Hitler au pouvoir, et démocratiquement. Tous les joueurs je m’étonne que l’humanité soit tombée si bas. Rien que d’y penser ça me nettoie de toute idée bisounoursesque.

Bien sûr question racisme les nazis sont loin d’avoir l’exclusivité lors du XXème siècle (camps d’immigrés japonais aux US, pogroms de l’URSS, kurdes d’Irak, guerres ethniques africaines, khmers…) mais quand même, ils remportent la palme de la catégorie Crime contre l’Humanité.

Pour moi il y a plusieurs différences entre racisme et nazisme. Le nazisme, ce n’est pas seulement la haine de l’autre (les bruns, les petits, les homos, les pas-blancs), c’est surtout la conviction que sa race est supérieure à toutes les autres. C’est pourquoi un raciste, en général, se concentrent sur une seule « race » ennemie (le kurde, l’algérien, le noir, l’homo, celui qui fraude le RSA…). Alors que le nazisme est centré sur SA propre race, ce n’est pas de la haine c’est de l’ego trip à conséquences haineuses. Le nazi ne déteste pas une race en particulier, il se sent au-dessus de toutes les catégories.

Et c’est bien là que cette histoire me choque. Autant les guerres religieuses (Mali par exemple) ou les massacres ethniques, c’est du banal, autant du nazisme c’est pas tous les jours. Et là c’est bien le cas. Le gouvernement israélien s’est comporté comme le troisième Reich. On parle d’un gouvernement démocratiquement élu qui a organisé la stérilisation d’une frange de sa propre population, alors qu’elle partageait la même religion. Au frais du contribuable. A l’échelle de la France, ce serait l’équivalent d’un million d’habitantes. C’est l’ensemble des françaises qui habitent à l’étranger. L’intégralite des parisiennes intra-muros (dont bon nombre de mes rares lectrices).

C’est quand même le comble ! Des mecs sont persécutés à travers l’histoire et l’europe, massacrés, fusillés, lapidés, affamés, gazés. Tout ça parce qu’ils sont juifs. Alors on leur donne un pays (volé à d’autres, mais passons). Pour quoi faire ? Pour qu’ils fassent pareil à d’autres gens, juste parce qu’ils ont peur de mélanger leurs gènes, de pervertir la race supérieure juive.

En plus niveau stratégie c’est complètement débile, il n’y a que le soutien de la communauté internationale qui pourra éviter, sur le long terme, aux Israéliens des se faire raser la tronche à coup de missiles. Ils sont encerclés par les fanatiques intégristes. Le 21ieme siecle verra un nouvel exode des juifs. On écrira “Le Nouveau Testament 2″.

J’étais déjà d’un naturel plutôt misanthrope, mais là ça m’a remis une dose pour une bonne dizaine d’années. A quand des Israéliens se plaignant que les palestiniens construisent des colonies sur leur territoire ? A quand des américains qui se plaignent que merde, l’impérialisme chinois, c’est mal?! A quand, des français qui préféreront le pain de mie à la baguette ? Tout fout le camp mes cher(e)s lecteurices, et j’en veux pour preuve que Windows Phone se vend.

Dire que le monde se barre en couilles ne sert à rien. En fait, c’est toujours le cas depuis l’aube des temps, sauf pendant les périodes d’après-guerre.

Tu es plutôt cocotiers ou station de Métro?

Quartidi 4 Floréal 221

D’habitude je suis plutôt un homme du « Pourquoi pas ? »

Mais avant-hier, pour une fois, je me suis posé la question « Pourquoi ?». Pourquoi retourner en France ?

Tout est parti d’un mail à une ex-collègue parisienne, lui souhaiter la bonne année chinoise, etc. Concernant la fin de mon contrat, elle me demande si Tahiti ça m’intéresserait. Sans blague que ça m’intéresserait ! En rentrant je retrouve PS sur le net en train de voir l’immobilier parisien, parce que « ça [lui] rappelle pourquoi rentrer c’est pas envisageable ». Je lui parle de Tahiti, tout en lui précisant que ma collègue s’exprime d’une manière spéciale par mail (55 ans+), et que surement elle n’a pas entendu parler d’un poste en exclusivité-scoop, juste elle va se renseigner.

N’empêche d’un seul coup nous voilà à comparer l’immobilier parisien et tahitien. Quel choc. A Tahiti quand tu t’endettes sur 30 ans tu as ça http://tahitimoorea.site-pap.fr/accueil.html. Je vous mets les images aussi pour si l’annonce disparaît. 650 kE donc, le prix d’une vie de rêve. Tu vas au travail en bateau, quand tu rentres t’es tranquille, pas de bruit, tu profites de ta piscine sur ton lagon, tu fais une petite pizza, que tu cuits pendant que tu vides ton verre d’apéro.

Pour 650kE à Paris, tu vas sur seloger.com et tu verras ce que tu obtiens : un appartement normal. Avec des gens qui habitent au-dessus, en dessous et à coté. Sans lagon. Sans four a pizza. Sans bungalow indépendant. Sans piscine à débordement. Sans bateau. Sans soleil. Sans vue. Sans ballades sur le volcan. Sans poisson grillé. Sans l’air marin. Sans le bercement du ressac.

Bref. Le bon point, c’est que pour une fois, on s’est trouve un objectif commun avec PS. Autant la maison de campagne avec le chien et le barbecue ça me foutait la gerbe, autant pour me poser 20 ans dans un endroit comme ça, je suis prêt à m’endetter.

Du coup « pourquoi la France ? ». Je ne vois aucune bonne raison de rentrer. Sauf bien sur les fromages et les desserts. Pour m’achever, ce matin, une erreur sur une mailing-list et boum, j’apprends le salaire d’un collègue, 20ans d’expérience, qui travaille en métropole. Je vois le chiffre, je me dis « putain quand même, il s’emmerde pas ! », genre le jour ou je gagnerais ça je serais peinard.

Apres, j’ai calculé le net d’impôt annuel, puis le net par mois. J’ai converti ça en dollar. Ca fait au final que 10% de plus que mon salaire actuel. Alors que lui, il paye le coût de la vie française, ainsi qu’un loyer (ou crédit). Pendant que moi, samedi soir, je me suis fait un resto gastronomique français, 5 entrées – plat – fromage à volonté – dessert, champagne + vin rouge, complètement succulent. 60 dollars (45 euros).

Du coup on en est un peu à « n’importe quoi sauf la métropole ». Ca risque d’être dur si on n’a pas le choix.

J’ai toujours voulu ouvrir un bordel ou devenir détective privé avec un grand manteau et une flasque de bourbon, il sera peut-être temps.

Principe simple, 11 questions amenant 11 reponses, plus 11 autres questions. Principe viral basique. Bien evidemment je ne disgnerais personne, comme a mon habitude. Rebel dans l’ame! Ceux qui voudront repondre aux miennes sont libres de le faire!

Bientot vous aurez des vrais articles, je remets aujourd’hui mon rapport de gros projet, je prends 2 semaines pour encore des petits trucs ave deadline, apres je retrouve tu temps libre au boulot.

C’est ca de blogguer secretement, on est oblige de blogguer au boulot, du coup des qu’on a vraiment du taff ou des vacances, plouf!, on disparait!

1/ As-tu déja envisagé de quitter Facebook ?

Deja fait. Depuis, je vis mieux. Je prends meme du plaisir a announcer “j’ai pas de FaceBook”. Parfois meme, j’ajoute dans ma tete un juron juste après. Voire un deuxieme en anglais, après leur “You must be kidding!” / ”Gosh! How could it be even damn possible?”

2/ Pourquoi tu ne l’as pas fait ?

N/A

3/ Qu’est-ce qui te fait lever le matin ?

Rien, sauf d’avoir assez dormi. De temps en temps, je me leve pour justifier mon salaire. En tout cas jamais de bon coeur. Sauf si y’a de la baise en vue evidemment.

4/ Qu’est-ce qui t’énerve le plus ?

Les gens qui se plaignent de leurs propres choix, et qui ne se bougent pas le cul pour resoudre leur probleme. 2 exemples typiques: ceux qui ont fait des gosses ou qui ont achete en lointaine banlieue. Parfois d’ailleurs, ils cumulent les deux.

Ah oui, et aussi la facon qu’ont les anglo-saxons de tout trouver magnifique et incroyable, et super. Tous schizophrenes.

5/ Quelle est la pire daube que tu aies vue au cinéma ?

Le Seigneur des Anneaux I. Je savais pas qu’il y avait une suite, j’avais grave la rage d’avoir perdu autant de temps. Pour repondre, j’ai hesite avec Star Wars Episode 1.

6/ Tu fais quoi à dîner ce soir ? Je cherche des idées.

Des crepes. C’est comme ca que je chope depuis plusieurs annees (veridique).

7/ Quelle est ta chanson préférée ?

Roma des Deportivo. (j’ai hesite avec You know You’re Right-Nirvana, Creep-Radiohead, Teardrop-Massive Attack)

8/ Peux-tu me résumer le Seigneur des Anneaux et Star Wars en deux fois 100 caractères ?

Ahahah, j’avais pas lu cette question avant de repondre a la 5, promis. Ca tombe bien, je viens de me faire LOTR integrale versions longues (8heures). Et Star Wars y’a 3 mois. Je releve le defi, mais je m’etonne qu’on ait pas droit a 140 caracteres, venant d’une geekette. Je pense qu’on est d’accord que les episodes 1,2,3 de SW ne comptent pas.

LOTR: Une tete a claques passe pour un heros a la place de son pote gros et roux.

SW: Georges est convaincu qu’au fond, les mechants ils sont gentils, il fait des films pour nier la realite.

9/ iOS ou Android ?

Entre avoir un systeme ferme ou donner mes infos personnelles a des publicitaires, j’hesite pas: ni l’un ni l’autre, j’ai pas de smartphone. Mais s’il faut choisir, Android bien evidemment. Je deteste les contraites, et le format proprietaire est a l’informatique ce que la jarretiere est au male: archaique.

Par contre je serais surement un early sur un FirePhone (Firefox OS).

10/ Tu rencontres souvent IRL des gens que tu as connus IVL ?

Dans 10 jours, un mec que j’ai connu y’a 6 ans sur un MMO debarque chez moi, en plein territoire V. J’ai connu IVL ma Princesse Salope avant qu’on se fasse des trucs degeulasses, ca compte?

11/ Qu’est-ce qui te fait venir sur MademoizelleGeekette.fr ?

Les boobs de l’auteure, evidemment, comme tout bon otaku.

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1. Tu crois que le pape il se branle? Et les Immams? Et les rabbins? Et le Dalai-Lama? Et au passage, pourquoi les dieux “choisissent”-ils toujours des hommes comme porte-parole, sont-ils mysogines?
2. Qu’est-ce qui rend les gens si allergiques a l’ennui? Pourquoi ils preferent toujours tripoter leur phone, fumer, ou dire des inepties? (la peur de mourir?). Pourquoi les gens ont-ils horreur des “blancs”?
3. Quels (vrais) defauts es-tu pret(e) a supporter pour vivre avec un bon coup, sur le long terme?
4. Si on te dit “le mois prochain, c’est aux frais de la Princesse”, tu pars ou en voyage?
5. Si on te dit “demain, c’est impunite totale”, qui vas-tu trucider en pensant que la Terre s’en portera mieux?
6. L’energie pure du Big Bang est neutre quant aux nombres quantiques. De cette energie on ne peut creer la matiere qu’en creant l’anti-matiere associee pour que le tout reste equilibre et neutre. Des lors, pourquoi notre univers n’est-il fait que de matiere, ou est passee l’antimatiere?
7. Les moeurs evoluent vite. Hier, sucer etait degradant et le string etait mal vu, alors qu’aujourd’hui posseder un sextoy c’est normal, publier sa sextape c’est hype. A ton avis, ou est la limite admise comme “choquante” de nos jours? Il faudra combien d’annees pour democratiser la partouze et le facial? Verra-t-on un jour une Assossiation des Zoophiles de France au JT?
8. Si on remplacait les politiques par des scientifiques objectifs et sans ambition personnelle, tu crois que ca irait mieux?
9. Si les religions n’avaient jamais existe, ca irait mieux ou moins bien?
10. la prochaine guerre nucleaire, elle partira d’ou? Inde/Pakistan, Coree du Nord? Iran/Isreal? Chine/USA?
11. Les fois ou tu vas bosser par pure obligation de survie, pour toucher un cheque, est-ce que comme moi tu as un arriere-gout de prostitution?
12. A ton avis, qu’est-ce qui justifie le besoin de fidelite sexuelle chez les gens?

Vous avez une heure (vous pouvez sauter la 6.