TBFKAGG

Tag 24

2015-12-24T12:20:00.001+01:00

Issam Iblis: Irgendwie antiklimatisch, das alles. So ohne Schnee und Baum

Bosdler: Und des hundsvarreggde Flaisch henggd ma ah scho dermahsn zum Hois raus.

Weihnachtsmann: Und überall die Leichen. Warum hast du das eigentlich gemacht, Bosdler?

Bosdler: Wos? Wos hob I?

Issam: Ist doch offensichtlich, dass du eine Bombe in die Leiche des Leiwand genäht hast, bevor er auferstanden ist.

Bosdler: Ja so a Schmarrn, so a elendigger. Lügenpresse.

Weihnachtsmann: Und wer wäre es bitte sonst gewesen?

Bosdler: Na da IS. Hods a zuagemm. Bekennerschreiben.

Issam: Ehrlich?

Bosdler: Voi.

Weihnachtsmann: Oh, dann entschuldige. Wenn es ein Bekennerschreiben gibt, war es natürlich der IS. Hast du auch ein Bekennerschreiben des IS für die zerstückelte Leiche da hinten, Issam?

Issam: Hihi.

Und beim Adventskalender ...

Zicklein: Oooh ... Aaah ... Mir tut alles weh.

Zicklein: Ihr Lumpen! Vagabunden! Ihr habt mich zum Obdachlosen gemacht!

Track: Deine Mutter raucht Crack!

Zicklein: Meine Mutter ist bei einem Terroranschlag ums Leben gekommen!

Trick: Heul doch, Bitch.

Tick: Har har.

Track: Oh weh, armes Rehchen, haben wir doch jetzt verjagt?

Trick: Schau, wie er wegläuft!

Tick: Hahahaha!

Zicklein: Eigentlich wollte ich nur ein paar Schritte zurücktreten ... damit der Adventskalender sein letztes Kästchen öffnen kann.

Zicklein: Mellon, motherfuckers!

Track: Aaaaah!

Trick: Die Erde tut sich auf!

Zicklein: Steige empor, Auge aus der Tiefe!

Tick: Ieks!

Zicklein: Ein ... Traktor? Echt jetzt? Ich hatte stark mit einem Christbaum gerechnet. Oder zumindest mit einem Großen Alten. Aber man muss wohl nehmen, was man kriegt.

Zicklein: ... driving the tractor on the drug farm *sing*

Weihnachtsmann: Oh, ein Zicklein! Auf einem Traktor!

Issam: Schütt die toten Vögel einfach in den Kessel.

Bosdler: Fescher Bullogg.

Weihnachtsmann: Wie bei Muttern.

Issam: Damit ist das Essen über die Feiertage auch gesichert und wir müssen uns am Montag nicht beim Lidl mit den anderen Asis prügeln.

Bosdler: Gehd nix üba a zümftigs Eimerfleisch.

Zicklein: Aber die Realität, dass wir keinen Baum haben, lässt sich auch durch einen Pott mit magischem Mistery Meat nicht wegdiskutieren.

Weihnachtsmann: Jammerschade. Immerhin war kein Weihnachtsjoda im letzten Kästchen, aber mit dem Traktor hat der Kalender schon ordentlich verkackt.

Issam: Hm ... Wartet mal.

Issam: Ta-da!

Zicklein: Wie schön! Meisterlich improvisiert, möchte ich sagen.

Weihnachtsmann: Früher war mehr Lametta.

Issam: So, jetzt reicht es aber! Den ganzen Tag steh ich in der Küche, und du kannst immer nur meckern, meckern, meckern! Und dann passt dir der Baum auch nicht!

Weihnachtsmann: Aber ...

Issam: Wir haben kein Lametta! Leb damit!

Weihnachtsmann: Ich meinte doch nur ...

Issam: Aaah, Madame MEINTE DOCH NUR. Na dann will ich Madame mal nicht enttäuschen!

Issam: Leider ... ist Lametta ...

*ratsch*

Issam ... aus ... aber wie wäre es mit ...

Issam: ... ein bisschen Engelshaar? Na?

Zicklein: Äääh.

Weihnachtsmann: Äh.

Zicklein: ... Wunderschön. Echt.

Weihnachtsmann: Und so. Authentisch.

Bosdler: So a scheens Wainochtsfesd hob I no nia ghabt. Und I hob übahaubt nix mea dageng, da Bosdler zum saa und da künfdigge Wundaheila vo Moosbuag. Frooe Wainochtn wünsch I eich olle midanand und olle Menschn übaroy. A frous gsegneds Fessd!

Issam: Was zum ...?

Weihnachtsmann: Hast du dich verschluckt?

Zicklein: Warum bellt der Fisch so?

Issam: Kennt jemand den Witz mit dem Nashorn und dem Maulbeerbaum?

Und so endet einmal mehr eine höchst vergnügliche und mitunter auch besinnliche und/oder traurige Vorweihnachtszeit. Freunde fürs Leben haben sich gefunden, Fehden wurden begonnen und auf blutige Weise beendet, ein Traktor hat ein Vogelhäuschen zerschmettert, der Autor dieses Blogs wurde durch Hexerei in eine Stoffpuppe verwandelt und im Anschluss ermordet, bevor er als Weihland wiederauferstand und kurz darauf explodierte.

Außerdem durften wir den Werdegang eines CSU-Beamten verfolgen, der im Zuge der Einwandererschwemme zuerst den aus seinem Judaslohn erbauten Silbernen Thron bestieg und am Ende von einem psychopathischen Syrer zerstückelt wurde.

Und es gab einen Terroranschlag, zu dem sich der IS bekannte.

Ach ist das gemütlich. Auch wenn früher tatsächlich mehr Lametta war.

Und jetzt nochmal alle fürs Gruppenfoto ...

Und zack, Klappe, Feierabend. Danke fürs Lesen!

Tag 23

2015-12-23T16:54:00.000+01:00

Weihnachtsmann: Ja servus Issam!

Issam Iblis: Sackgesicht, mein treues Ross! Da bist du ja wieder!

Weihnachtsmann: Eigentlich werde ich ja lieber Weihnachtsmann genannt ...

Issam: Ganz schöne Unordung hier, nicht wahr? Junge Junge. Beim internationalen Terror bleibt kein Auge trocken.

Hunger? Ich koche gerade.

Weihnachtsmann: Sehr gerne! Ich habe Hunger wie ein Wolf!

Issam: Greif zu, ist genug für alle da.

Weihnachtsmann: Mmh, sehr lecker. Was ist da? Hühnchen?

Issam: Ein Rezept aus Norrath. Eimerfleisch.

Weihnachtsmann: Ach, übrigens, hast du BOMMBA gesehen? Der schuldet mir noch fünf Mark.

Issam: Nö.

Weihnachtsmann: ... Issam ... Verschweigst du mir da was?

Issam: Was, wieso? Ich weiß nicht, wovon du redest.

Weihnachtsmann: Ich könnte schwören, dass dieser verstümmelte und geschändete Torso mit der Forke im Kopf zu BOMMBA gehört.

Issam: Ach BOMMBA. Ich dachte, du hast Brombeer gesagt. Ja, das ist er. Der Rest ist im Eimerfleisch.

Issam: Hau rein, Alter. Die Antenne schmeckt am besten, aber in den Händen sind die Vitamine drin.

Weihnachtsmann: Ach du liebe Güte. Ist das nicht ein wenig arg drastisch?

Issam: Vorsicht, ich ertrage Kritik überhaupt nicht. Und du magst es nicht, wenn ich wütend werde.

Weihnachtsmann: Oooookay.

Issam: Außerdem bin ich wie Dexter. Ich erledige nur die bösen Jungs. Dann ist es doch wieder okay, oder?

Weihnachtsmann: Ich weiß nicht so recht ...

Issam: Vooorsicht!

Drüben beim Kalender ...

Zicklein: Was für ein traumhafter Tag. Nun, abgesehen von diesem stinkenden Eimer, den man wirklich langsam mal ausleeren sollte.

Aber sonst: super.

Zicklein: 23! Einmal werden wir noch wach! Yay! Und noch dazu ist heute Noche de Rábanos! Zickleinherz, was willst du mehr!

Zicklein: Lauter bunte Sachen für mich allein!

Moment.

Zicklein: Hausbesetzer! Potzblitz! Raus da!

Track: Deine Mutter raucht Crack, du stinkende Ziege!

Trick: Muahaha.

Tick: Bitch!

Bosdler: Ja mei, feiads ia oba schee.

Issam: Wie bitte?

Bosdler: Ob e mi do woi dazuasetsn kannd?

Weihnachten: Ich habe keine Ahnung. Aber wenn wir etwas aus diesem Adventskalender gelernt haben, dann dass man fremden Kulturen gegenüber aufgeschlossen sein soll.

Issam: ... Echt jetzt?

Bosdler: Wos ies etz nachad?

Weihnachtsmann: DU ... SETZEN ... ZU ... UNS ... ESSEN ... LECKER ... FLEISCH.

Bosdler: Vagaydsgod.

Tag 22

2015-12-22T16:21:00.002+01:00

Zicklein: Ja um Himmels Willen, was ist denn da passiert? Das ist ja alles tot und zerlegt.

BOMMBA: Ich bin noch nicht tot!

Zicklein: Was ist passiert? Ich hab gerade meinen Rausch ausgeschlafen, als plötzlich *rrrums* und alles hat gezittert und gebebt und ...

BOMMBA: Ein hinterhältiger terroristischer Anschlag! Aaah! Ich kann mich nicht bewegen!

Zicklein: Gar nicht? Warst du gestern auch saufen?

BOMMBA: Ich bin gelähmt! Ich spüre meine Beine nicht! Und meine Arme! Und ... aah!

Zicklein: Oh, Herr Passant, kannst du vielleicht helfen? Ich weiß nicht, was ich tun soll!

Issam Iblis: Aber natürlich, kleines Zicklein. Geh rüber zum Adventskalender und hol Hilfe, ich kümmere mich hier um alles.

Zicklein: Ist das in Ordnung für dich, BOMMBA?

BOMMBA: Aber natürlich! Das ist doch Issam! Jebus hat mir die Augen geöffnet, wir sind alle gleich, egal ob Bayer, Kaffer, Turbanträger, Schlitzauge oder Neger!

Zicklein: Ääh, ja. Dann geh ich mal.

Issam: Viel Glück, kleines Zicklein!

Zicklein: Meine Güte, schon der 22.! Nur noch zwei Tage! Ich muss morgen dringend noch Geschenke kaufen gehen. Aber erst einmal Hilfe. Für all die Verwundeten und Toten.

Issam: Du bist jetzt also nicht mehr der Ansicht, dass ich ein Terrorist bin, nur weil ich aus dem Orient komme?

BOMMBA: Nein, nein. Das ist alles Schnee von gestern. Der Leiwand hat mir die Augen geöffnet. Und jetzt hilf mir bitte auf, ich muss in ein Krankenhaus.

Issam: Warum sollte ich dir helfen?

BOMMBA: ... Weil du kein Terrorist bist?

Issam: Ach, verstehe. Wir Araber sind entweder Terroristen oder barmherzige Samariter, die einem auch dann ohne mit der Wimper zu zucken verzeihen, wenn man sie vorher wie Dreck behandelt, eingesperrt und deportiert hat.

Au weh, hab ich eine Überraschung für dich.

Zicklein: Ein Baumhaus ♥ Ich wollte schon immer ein Baumhaus haben! Danke, lieber Adventskalender!

Issam: Ich bin nicht rachsüchtig, WEIL ich Araber bin. Ich bin auch nicht rachsüchtig und sadistisch, OBWOHL ich Araber bin. Ich bin ein rachsüchtiges, sadistisches Arschloch, weil ich ein MENSCH bin und es eben Menschen wie mich gibt.

Und du bist die arme Sau, die mir zum falschen Zeitpunkt ans Bein gepisst hat. Und jetzt werden wir zwei uns in Ruhe unterhalten.

Zicklein: Das ist sooo schön hier. Mein eigenes Baumhaus, mein eigenes Eimerli. Schöner könnte die Vorweihnachtszeit gar nicht sein.

Nanu? Was war das denn? Der Vogel hört sich an, als ob ein Mann schreien würde, nur viel, viel höher. Lol.

Tag 21

2015-12-21T13:39:00.000+01:00

Jebus Christianus: Schau nur, wie friedlich es schläft!

Serotina: Was ... Was ist das da in dem Eimer?

Zicklein: Geht weg. Ich hab doch gesagt, dass ihr euch verpissen sollt.

Serotina: Aber ...

Zicklein: SCHLEICHTS ENK!

Jebus: Was für ein unhöfliches kleines Zicklein.

Serotina: Der Tiergarten unseres Herrn ist unergründlich. Lass uns nicht lange Trübsal blasen, sondern rasch mit Kästchen 21 fortfahren. Nur noch drei Tage bis zum Fest des Herrn!

Jebus: Ich hoffe, du hast schon Geburtstagsgeschenke für mich besorgt.

Serotina: Im Ernst jetzt, du kannst doch nicht Weihnachten ...

Jebus: ICH BIN DER LEIWAND!

Serotina: Fach 21 geöffnet, melde: ein Hund.

Jebus: Willkommen in der Familie, mein Kleiner! Leider ist kein Platz mehr unter meinen Dudes, aber du darfst unser offizielles Maskottchen sein. Und einen Namen bekommst du auch: Aeternus. Mögest du ewig leben, und mögen deine Fortfahren mannigfaltig sein und sich die Erde untertan machen.

Aeternus: Wiff! Wiff!

Jebus: Ich spüre, dass dir eine alte Seele innewohnt. Du bist ein ganz besonderer Hund, und du wirst garantiert noch eine nachhaltige Rolle in unser aller Schicksal spielen.

Jebus: Dudes! Schart euch um mich. Ich möchte ...

BOMMBA: Was tickt da eigentlich ständig?

Jebus: ... ich möchte mit euch eine ganz besondere Offenbarung teilen. Weil ...

Serotina: Ja, da tickt was.

Jebus: Da tickt nichts. Also. Weil es nur noch einige Tage bis zum Fest sind, möchte ich ...

Graf Dooku: Doch, da tickt was. Definitiv.

Jebus: MÖCHTE ICH MIT EUCH, MEINEN DUDES, DEN SINN ...

Ziegenbock: Klar tickt da was. Unüberhörbar.

Jebus: DA

*tick*

Jebus: TICKT

*tick*

Jebus: NICHTS!

*bumm*

...

Terror.

Gesicht im Fenster: Haa-ha!

Terror bleibt immer gleich.

Tag 20

2015-12-20T11:42:00.001+01:00

Jebus Christianus: Es ist mir eine seelische Brotzeit, den vierten Advent im Kreise meiner Dudes verbringen zu dürfen. Serotina, Huhn, Kalb, Calimero, Gelbinator, Yolkie, Schorsch, BOMMBA, Ziege, Ziegenbock, Mimi, Motherfuckenkiwibastard: Ich liebe euch alle. Und deswegen gibt es heute ein vorweihnachtliches Geschenk.

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Das Gras aus dem Drogenversteck? Im Ernst?

Jebus: Dies ist mein Leib. Esst alle davon. Auf dass wir die letzten Tage vorm Fest noch halbwegs gut rumbringen.

Serotina: Es sind auch noch Mandeln da, wenn jemand will.

Yolkie: Hau mir bloß ab mit dem Zeug, du olle Tucke. Mir tun jetzt noch die Eingeweide weh von dem Schmarrn.

BOMMBA: Komm, Serotina, geh ein wenig mit mir.

Serotina: Na super, ich krieg wohl nichts ab von dem Gras?

Jebus: Ich habe lange überlegt, was wohl nach mir kommen wird. Seien wir ehrlich, Serotina ... Ich habe gerade mal ein paar Tage durchgehalten, bis ich das erste Mal von einem Messerstecher ermordet und zerstückelt wurde. Die Halbwertzeit des Leiwand ist gering.

Serotina: Aber wer sollte dir denn noch nach dem Leben trachten? Du verbreitest die Kunde von Liebe und Frieden.

Jebus: Die Neider und Hasser auf dieser Welt sind Legion. Ich höre schon, wie sie ihre Messer wetzen.

Serotina: Ich höre nur dieses Ticken. Hörst du das nicht?

Jebus: Wenn ich dereinst nicht mehr bin, sollst du mein Stellvertreter auf Erden sein und als Zeichen deiner Autorität diese Mandelpackung auf dem Kopf tragen.

Serotina: Echt jetzt?

Jebus: Lass mir doch auch meinen Spaß, solange ich noch lebe. Und jetzt öffne das Kästchen. Zeig mir, dass du mich würdig vertreten wirst.

Jebus: Ist das ein ... Reh?

Serotina: Quatsch, das ist doch kein Reh. Rehe haben Flecken.

Jebus: Es gibt auch Rehe ohne Flecken.

Serotina: Aber keine Kitze. Google mal Rehkitz + Flecken.

Jebus: Schau, wie süß es schläft.

Serotina: Warum steht da ein Eimer rum?

Zicklein: Pfoten weg von meinem Eimer, blöde Kuh!

Serotina: Aber hoppla!

Zicklein: Ich war gestern auf einer Weihnachtsfeier und hab soooo einen Schädel! Also verpisst euch, bevor ich andere Saiten aufziehen muss.

Jebus: Das ist aber gar nicht nett.

Zicklein: Bla bla bla bla. Heul doch.

Zurück auf Gut Geld ...

Serotina: Was soll eigentlich all der Müll hier? Abgelaufene Milch, ein grüner Besen, ein dreckiger Fressnapf?

Jebus: Die moderne Welt ersäuft in ihrem eigenen Überfluss. Der Materialismus frisst seine eigenen Kinder.

Serotina: Ich meinte eigentlich eher, warum hier niemand aufräumt. Gilt auch für den Leichenberg da drüben.

Jebus: Hey, ich bin der Leiwand. Ich kann mich nicht um alles kümmern. Wofür habe ich denn bitte zwölf Dudes?

Serotina: Was tickt hier eigentlich ständig?

Jebus: Na, Dudes, habt ihr Spaß?

Motherfuckenkiwibastard: Kümmer dich um deinen eigenen Dreck, Leiwand.

BOMMBA: Was, schon zehn vor halb Fünf! Und ich hab so nen Hunger!

Jebus: Und deshalb, liebe Serotina, feiern wir nicht mit dem Fußvolk.

Gesicht im Fenster: DAS ENDE IST NAH!

Tag 19

2015-12-19T13:23:00.001+01:00

Jebus Christianus: Komm, geh ein wenig mit mir, BOMMBA.

BOMMBA: Wie schon gesagt, es tut mir echt voll leid, das mit dem Erstechen. Total peinlich, das alles. Also peinlich deswegen, weil du jetzt wieder hier bist, aber leid tut es mir so und so.

Jebus: Ich verzeihe dir, BOMMBA. Wir sind alle nur Menschen, und Menschen sind schwach. Deshalb müssen wir Menschen einander lieben, und zwar bedingungslos, unabhängig von Hautfarbe, Religion und sexuellen Präferenzen.

Jebus: Merk dir das. Sei ein guter Mensch, sonst verdresch ich dich so lange, bis du ein guter Mensch bist. Denn ich bin der Leiwand.

BOMMBA: Okay, schon gut, Leiwand. Wollen wir dann das Kästchen aufmachen?

Jebus: Erst schwörst du mir bei allem, was dir heilig ist, dass du von nun an ein guter Mensch bist und keine teuren Geschenke zu Weihnachten brauchst, weil es dir um den Geist von Weihnacht an sich geht.

BOMMBA: Ich schwöre. Was tickt hier eigentlich ständig?

Jebus: Hier tickt nichts.

BOMMBA: Ui schau, da war ein Engel im Kästchen!

Goldie: Hosianna miteinander! Ich bin herabgestiegen von der himmlischen Unendlichkeit.

BOMMBA: Um uns Frieden zu bringen?

Goldie: Nein, gebrannte Mandeln. Magst eine?

BOMMBA: Mmh, lecker, das ist aber ... Ja pfui Deibel, was ist das denn für ein Dreck?

Goldie: Karamell-Zimt-Majoran-Oregano mit geröstetem Himmalaya-Salz (kann Spuren von Erdnüssen und Mandeln enthalten). Die Marketingabteilung möchte vor Weihnachten noch einen schnellen Feldtest für eine Erweiterung der Produktpalette durchführen.

BOMMBA: Wer soll denn den Dreck bitte essen?

Goldie: Primär geht es nicht darum, wer es isst. Es muss nur gekauft werden.

Jebus: Also, sprich mir nach, BOMMBA: Alle Menschen sind gleich.

BOMMBA: Alle Menschen sind gleich.

Jebus: Es gibt keine Terroristen. Sämtliche Anschläge wurden von den jeweiligen Regierungen inszeniert, um Vorwände für das Verschärfen interner Sicherheitsvorkehrungen und/oder Gründe zu haben, andere Länder anzugreifen, um die Kriegsmaschinerie am Laufen zu halten.

BOMMBA: Es gibt ... Moment, ist das nicht ein wenig arg weit hergeholt?

Jebus: Wer ist jetzt hier der Leiwand, ich oder du? Mach gefälligst, was ich sage, damit du ein freier Mensch wirst.

BOMMBA: Okay, läuft.

Jebus: Servus, meine treuen Dudes.

Graf Dooku: Ich wäre euch Hippies sehr verbunden, wenn ihr eure Versammlungen nicht unbedingt vor meinem Silbernen Thron abhalten könntet.

Jebus: Unterdrück uns nicht, du Pharisäer. Das ist ein freies Land, wir sind alle Brüder, und wir dürfen unsere Treffen abhalten, wo es uns gefällt.

BOMMBA: Genau. Halt die Klappe, du alte Sau.

Jebus: Der Grund unseres Treffens: Da wir alle gleich sind, sollten wir auch eine Frau in unserer Mitte haben.

Serotinus: Diese Aussage widerspricht sich im Kern voll und ganz.

Jebus: Und da 13 so eine unmögliche Zahl ist, muss dafür einer von euch gehen.

Jebus: So leid es mir tut, Serotinus ... Last In, First Out.

Serotinus: Aber ... Ich dachte, wir sind deine Dudes? Für immer und so? Alle gleich?

Jebus: Bitte mach kein großes Aufheben, das wäre so unweihnachtlich. Und gib bitte deinen Namen wieder ab, den brauchen wir noch.

Maus: Das ist so gemein.

Motherfuckenkiwibastard: Heul hier nicht rum, Ratte. Und verzieh dich, das hier ist unser Versammlungsplatz. Du gehörst jetzt nicht mehr dazu.

Tag 18

2015-12-18T13:58:00.000+01:00

BOMMBA: Oh Gott! Was war das nur für ein irrer und wirrer Traum! Ich dachte ...

BOMMBA: Aaah! Es war kein Traum! Du hast Doldi gefressen! Und alles war ein Stummfilm! Wie ...

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Geh weg von mir! Das ist das Schlimmste, was mir je passiert ist!

BOMMBA: Neeein! Eine zweite Ziege! Soll das ein Witz sein!

Ziege: ...

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Aaaaaaah! Hilfe!

Ziegenbock: BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!

Ziege: ...?

Ziegenbock: ...

BOMMBA: *stolper* Oh Gottogott, mein letztes Stündlein hat geschlagen!

BOMMBA: Haltet ein, Tiere des Hofes! Ich weiß, dass ich nicht immer gut zu euch war, und ich gebe zu, dass es unfair ist, euch aufgrund eurer Abstammung zu diskriminieren, aber ... Könntet ihr mich bitte, BITTE nicht zerfleischen? Ja? Ginge das?

Ziegenbock: ...

Stimme aus dem Off: Haltet ein!

Ziegenbock: ...?

BOMMBA: Rettung in letzter Sekunde!

Lichtgestalt: Senkt die Hörner und Krallen! Ich bin wiederauferstanden von den Toten, um euch Liebe und Frieden zu bringen! Sehet mich und nennt mich Jebus Christianus, denn das hört sich deutlich schärfer als an als mein alter Name.

Jebus Christianus: Schart euch um mich, denn ich liebe euch alle. Ich bin der Leiwand.

BOMMBA: Seht, Tiere des Waldes, der Hecke und des Hofes! Es ist der Leiwand.

BOMMBA: Also danke, dass du mir das Leben gerettet hast ... Jebus ... Christianus ...

Jebus: Einfach Leiwand reicht.

BOMMBA ... Leiwand. Aber ich, äh ...

Jebus: Du hast mich für 30 Silberlinge verraten und mir den Dolch in den Rücken gerammt. Aber ich verzeihe dir. Weil Weihnachten, und weil ich der Leiwand bin.

BOMMBA: Cool.

Jebus: Schart euch also um mich und seid meine Dudes. Durchzählen.

Kalb: Eins.

Huhn: Zwei.

Calimero: Drei.

Gelbinator: Vier.

Yolkie: Fünf.

Schorsch: Sechs.

BOMMBA: Sieben.

Ziege: ...

Ziegenbock: ...

Mimi: Zehn.

Motherfuckenkiwibastard: Elf.

Jebus: Elf ist eine so unschöne Zahl. Es gibt nichts Lohnenswertes, was man mit elf Mann vollbringen könnte. Wie wäre es, Graf Dooku? Gewährt mir die Bitte und seid in unserem Bunde der Zwölfte?

Graf Dooku: Leck mich. Ich bin keine Nummer 12. Ich trage Tim Duncan zu Ehre die Nummer 21, und dabei bleibt es auch. Such dir einen anderen Dummen.

Salah Abdeslam: Ich bin zwar nur eine arme kleine unscheinbare Maus, aber ich wäre mit dabei.

Jebus: Hervorragend! Wie heißt du, mein winziger Freund?

Salah: Mein Name tut nichts zur Sache. Ich möchte einen Neuanfang wagen.

Jebus: Dann sei es so. Ich taufe dich Serotinus, weil du auf den letzten Drücker mit dabei warst.

Jebus: So kommet zu mir, meine Dudes, und verbreitet die Kunde der Liebe! Ach ja, und achtet am besten gar nicht auf den zunehmend strengen Geruch des Kadaverhaufens da hinten.

Wir alle sind Brüder! Wir alle sind gleich! Weihnachten kann kommen!
Ich bin wieder da!

Dooku: Arschlöcher.

Tag 17

2015-12-17T15:44:00.000+01:00

BOMMBA: ...

Großmoff Tarkin: ...

BOMMBA: ...?

Doldi: ...!

Tarkin: ...

BOMMBA: ...

Tarkin: ...

BOMMBA: ...!

Doldi: ...

BOMMBA: ...?

Doldi: ...

BOMMBA: ...!

Doldi: ...!

BOMMBA: ...!!

Doldi: ...?

BOMMBA: ...

Doldi: ...

BOMMBA: ...?

Doldi: ...

BOMMBA: ...

BOMMBA: ...?

Doldi: ...!

...

BOMMBA: ...

...

BOMMBA: ...!

Ziegenbock: ...

BOMMBA: ...!

Ziegenbock: ...

BOMMBA: ...

Doldi: ...

BOMMBA: ...?

Ziegenbock: *...*

BOMMBA: ...!

Ziegenbock: *...*

Doldi: ...!

Doldi: ...?

Ziegenbock: *...*

Doldi: ...!

BOMMBA: ...!

Ziegenbock: *...*

Doldi: ...

BOMMBA: ...!

Ziegenbock: ...

BOMMBA: ...

...

Graf Dooku: ...

Gesicht im Fenster: ...

...

Issam Iblis: ...!

Tag 16

2015-12-16T09:38:00.001+01:00

Ziegenbock: *om nom nom*

Graf Dooku: Es ist zum Heulen. Da hat man zum ersten Mal in seinem Leben sein eigenes kleines Fleckchen, wo man nicht von Jedis und ähnlichem Kroppzeug belangt wird, und dann kommt die neue Zuflucht so herunter. Unrat allenthalben, frei herumlaufendes Geflügel, und zu allem Überfluss noch eine leichenfressende Ziege. Siff statt Sith!

Ziegenbock: ...

Gesicht im Fenster: Die Stunde der Abrechnung ist nah! Bereut eure Sünden, bevor es zu spät ist!

Drüben beim Adventskalender ...

BOMMBA: Und, wie sieht der Plan aus, Großmoff?

Großmoff Tarkin: Berechnung läuft. Bitte warten.

BOMMBA: Ich dachte, Sie sind Spezialist? Lange bleibt uns nicht mehr, dann ist Deutschland komplett überrannt! Wir sind der letzte Vorposten der Zivilisation!

Tarkin: Sie stellen sich das alles so einfach vor mit Ihrem kleinen Gehirn. Das will alles wohl durchdacht sein.

BOMMBA: Aber das sind doch nur Barbaren! Das sollte für Sie doch kein Problem sein!

Tarkin: Das dachten wir uns bei den Ewoks auch. Machen Sie sich lieber mal nützlich und öffnen Sie das heutige Kästchen.

BOMMBA: Ein Futtertrog ... mit einer Karotte? Das ist doch fürn Arsch!

Lebende Karotte: Auch, aber nicht primär. Moin.

BOMMBA: Die Karotte lebt?! Was ist das nur für ein verrückter Adventskalender!

Karotte: Aber ich bin doch keine Karotte! Mein Name ist Doldi! Schön, dich kennenzulernen!

BOMMBA: Schade. Karotten sind gesund.

Doldi: Dafür kann man mit mir jede Menge Spaß haben!

BOMMBA: Na immerhin.

Schwenk zurück zu Gut Geld ...

Ziegenbock: *om nom nom*

Salah Abdeslam: Ob du mir wohl kurz Gehör schenken könntest, Ziegenbock?

Ziegenbock: ...

Und nochmal Adventskalender ...

BOMMBA: Und, Großmoff? Alles gut?

Tarkin: Ich bin zu einem Entschluss gekommen. Wir sollten einen Todesstern erbauen.

BOMMBA: Dauert das nicht recht lange? Und das kostet doch sicher einen Haufen Geld.

Tarkin: Wir finanzieren das mit der Maut für Ausländer. Wenn wir jedes nicht-deutsche Fahrzeug mit einer Maut von 70.000.000 Euro belegen, haben wir das Geld bald drin.

BOMMBA: Hört sich ... unrealistisch an.

Tarkin: Wenn wir so etwas herzerreißend Hirnrissiges wie eine "Maut für Ausländer" durchkriegen, sollten 70 Millionen Euro als Mautbetrag ein Klacks sein. Was ist das da eigentlich auf Ihrer Schulter?

BOMMBA: Das ist Doldi.

Doldi: Moin!

Tarkin: Das ist ein Penis! Ich weigere mich, mit einem Penis zusammenzuarbeiten!

BOMMBA: ... das kam jetzt unerwartet.

Tag 15

2015-12-15T11:39:00.001+01:00

Bosdler: So, glei hammas. Iatz blos no ...

Bosdler: Und gschaffd. Ois drin, ois dro. Iatz no zwoa, drei Doog wardn, und dea is wiada wia nei.

Währenddessen auf Gut Geld, gut versteckt hinter einem Korb Hanf ...

BOMMBA: Meine Güte, das ist ja schlimmer als befürchtet.

BOMMBA: Dieser Fanatiker hat aus Gut Geld seinen eigenen Gottesstaat gemacht, und die Minihühner schieben auf dem Hof Streife. Alles vollkommen islamisiert! Ich muss umgehend rüber zum Kalender und den neuen Spezialagenten aktivieren, bevor die AfD von der Sache hier Wind bekommt und uns zuvorkommt!

BOMMBA: So, das hier müsste es sein.

Tatooine: Wirklich? Messerscharf kombiniert, Sherlock.

BOMMBA: Halt endlich mal die Klappe, Tatooine.

Tatooine: Sprich nicht mit mir. Ich bin nur der Hintergrund.

BOMMBA: Ein ... Ziegenbock? Offenbar hat die CSU sehr ... rurale Vorlieben bei ihren Spezialagenten. Wie dem auch sei: Mein Name ist BOMMBA. Mit wem habe ich die Ehre?

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Sprichst du meine Sprache, Spezialagent? Kannst du mich verstehen?

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Okay, dann nicht. Die Islamisten sind da hinten. Kannst du bitte mal ...?

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Muss ich erst anschieben, bevor Monsieur sich bequemt?

BOMMBA: Nein, nicht da rüber. Das da hinten ist nur der Hintergrund.

Tatooine: Freut mich, deine Bekanntschaft zu machen. Aber ich bin tatsächlich nur der Hintergrund. Ignorier mich einfach. Ich habe mit der Handlung nichts weiter zu tun und sehe einfach nur gut aus.

Ziegenbock: ...

Tatooine: Nein, echt jetzt. Geh weg.

Ziegenbock: ...

Tatooine: Was ... Was hast du vor ...

Ziegenbock: *mampf*

Tatooine: Oh mein Gott! Er frisst mich auf! Er frisst mich! BOMMBA, hilf mir!

Stimme aus dem Off: Hier drüben! Hier drüben! Komm mir mal jemand zu Hilfe, und zwar zackig!

BOMMBA: Hm? Wo kam das denn her?

Stimme aus dem Loch: Hier! Hier drüben!

Tatooine: Aaargh! Die Schmerzen! Ich werde bei lebendigem Leibe verschlungen!

Stimme: Geh mir mal jemand zur Hand hier! Pronto!

BOMMBA: Großmoff Tarkin? Was machen Sie denn da in dem Loch?

Großmoff Tarkin: Mir wurde gesagt, dass ich hier auf den Kontaktmann warten soll. Mir wurde jedoch nicht gesagt, dass ich das unter einem stinkenden Ziegenbock tun muss, und zwar 24 Stunden lang. Können Sie sich auch nur ansatzweise vorstellen, was es bedeutet, einen Tag lang mit einem ranzigen Bock in einem luftdicht versiegelten Adventskalenderkästchen zu verbringen?

BOMMBA: Kommen Sie erst mal raus da.

BOMMBA: Sie sind also mein Spezialagent?

Tarkin: Ich bin genau der richtige Mann für den Job. Mein alter Arbeitgeber hatte ebenfalls Probleme mit absonderlichen Gestalten.

BOMMBA: Und warum sind Sie jetzt für uns tätig? Vom Galaktischen Imperium zur CSU ist ja doch ein gewaltiger Sprung.

Tarkin: Kleiner, als man meinen mag. Das Gehalt ist zwar weniger, aber das hol ich mir mit Vorstandsposten wieder rein. Und ich wollte schon immer mal für eine RICHTIG böse Organisation tätig sein.

BOMMBA: Dann willkommen im Club, Großmoff. Der Feind wartet da drüben.

Währenddessen irgendwo zwischen Moosburg und Berlin ...

Issam Iblis: Zieh schneller, Sackgesicht! So kommen wir nie rechtzeitig beim Gut an! Und nicht zu nah an Moosburg ran. Wir wollen keinen Lynchmob riskieren. Irgendwo da lauert sicher der Welter im Gebüsch, Mistgabel in der Hand, um Oberbayern vor Linken, Grünen und dem Islam zu beschützen. Da darf man kein Risiko eingehen.

Tag 14

2015-12-14T11:59:00.004+01:00

Links genäht und rechts genäht,

das Nähen, Mühsal fürchterlich,

ein Wunderheiler, das bin ich.

Wohin muss der Arm?

Wohin der Fuß?

Das ist der Wunderheiler-Blues.

Was wir hier leisten

umreißt kein Verstand,

und doch vertraut uns das ganze Land,

wir sind des Glückes Unterpfand.

Eure Verzweiflung

bringt Euro, bringt Rubel.

Das ist der Wunderheiler-Jubel.

Bosdler: Greizgruzefix, de scheiß Wunderheilerhymne is a gschissna Zungabrecha. Oba ohne gehd hoid nix.

Zurück auf Gut Geld.

Leider sind die Fotos der epischen Schlacht zwischen den Laser-Siths und KATZ in deinem Land nicht verfügbar, da es irgendwas enthalten könnte, für das die GEMA erforderliche Rechte nicht eingeräumt hat.

Klar die GEMA. Im Zweifelsfall immer die GEMA. Keiner mag die GEMA.

In dubio contra gema.

BOMMBA: Das ist doch Wahnsinn! Sieh dir das Gemetzel an!

Graf Dooku: Erkennst du jetzt die Nichtigkeit deines Widerstands? Ergib dich der dunklen Seite der Macht. Nur so kannst du deine ...

BOMMBA: Moment, das ist nicht dein Text!

Dooku: Lass mich doch. Voll unfair, dass ich keine so coolen Zitate habe. Ich meine, "Das wird eure Freilassung wohl sehr erschweren". Im Ernst jetzt? Sie heuern einen der größten noch lebenden Schauspieler an und lassen ihn Texte sprechen, die sich anhören wie FanFic eines dreizehnjährigen Hauptschulschwänzers?

BOMMBA: Des größten DAMALS noch lebenden Schauspielers.

Dooku: Bitte wie?

BOMMBA: Du bist tot.

Dooku: Oh Mann. Erinner mich nicht daran.

BOMMBA: Fakt ist, dass ich den Kampf gegen den Terror jetzt alleine weiterführen werde. Ich brauche keine Hilfe. Ich kenne keine Angst. Komme, was wolle, ob Dschihadisten, GEMA, Chemtrails oder Schafe, nichts wird BOMMBA aufhalten!

BOMMBA: Die 14! Die 14! Nur noch 10 Tage! Ich spüre es förmlich in meinen Knochen, dass der Kampf gegen den internationalen Terror so gut wie gewonnen ist! Nur noch ein Kästchen, und dann ...

BOMMBA: Oh Gott! Nein! Nicht Hühner! Warum ausgerechnet Hühner! Aaaaaah! Ich muss weg von hier! Die Hühnerschwemme ist da!

BOMMBA: Ganz richtig, Chef. Ich brauche dringend Verstärkung. KATZ wurde bei einem feigen, hinterhältigen, moralisch verkommenen terroristischen Attentat aufgerieben, und während wir sprechen wird Gut Geld und bald ganz Bayern von einer wahren Schwemme an Einwanderern überspült!

Codename "Majestäts Stellvertreter": Ganz Bayern? Auch Franken?

BOMMBA: Besonders Franken.

MS: Dann müssen wir handeln.

BOMMBA: Können Sie vielleicht den Dreier nochmal vorbeischicken?

MS: Keine Klarnamen bei Telekommunkation! Agent "Bussibär" hat Wichtigeres zu tun. Christkindlmärkte besuchen, Trachten tragen, Bus fahren, solche Dinge. Aber im morgigen Adventskalenderkästchen wartet erstens eine neue ultimative Unterstützungseinheit, die Sie drittens und überhaupt bei der endgültigen Lösung des Problems unterstützen wird. Deshalb auch der Name. Und die Rechtsabteilung lässt ausrichten, dass "endgültige Lösung" der offizielle Begriff ist. Keine Abweichungen bitte.

BOMMBA: Verstanden, Chef. Ich krieg das schon hin.

MS: Und denken Sie an den bestätigten Terroristen, der noch immer auf freiem Fuß ist. Das muss ebenfalls erledigt werden.

BOMMBA: Aber ... Haben wir den nicht schon verhaftet und nach Berlin geschickt?

MS: Nö. Ich muss jetzt weg. Erledigen Sie das.

Tag 13

2015-12-13T16:10:00.001+01:00

Auf dem Weg nach Berlin ...

Peter Dreier: ... denn eins sag ich dir: Ihr Schlauberger meint immer, dass Populismus so einfach wäre. Aber im Gegenteil. Ganz im Gegenteil. Bevor man den Leuten nach dem Mund redet, muss man erst einmal herausfinden, WELCHEN Leuten man nach dem Mund reden muss. Da ist es natürlich günstig, wenn man Mitglied der CSU Light, pardon, der ...

Issam Iblis: Obacht!

Peter: Oh ja, da ist Obacht gefragt!

Issam: Schaun Sie doch auf die Straße, wohin Sie fahren, anstatt mir hier die Ohren vollzulabern!

Peter: Oh mein Gott! Das ist ...

Peter: ... Boris die Klinge?! Brems, Kuh, brems!

Aber zu spät!

Crash! Pardauz!

Issam: Was für ein Massaker. Da könnte man jetzt die polemische Frage in den Raum werfen, ob man das Ruder tatsächlich Leuten überlassen sollte, die aus Karrieregründen die programmatisch identische "freie Alternative" der unter Personal-Wasserkopf ächzenden Regierungspartei vorziehen ... oder man könnte einfach erste Hilfe leisten.

Issam: Alles gut, Sackgesicht?

Sackgesicht: Klar. Mich bringt so leicht nichts um. Man nennt mich nicht umsonst die "lebende Zielscheibe".

Issam: Lass uns zurückgehen. Ich glaube nicht, dass man uns in Berlin braucht.

Daheim auf Gut Geld ...

Graf Dooku: ... und so habe ich die Jedis in die Flucht geschlagen und die Republik verteidigt. Ende.

Shaun: Määh.

Dooku: Und weil ihr so brav zugehört habt, ernenne ich euch hiermit zu Laser-Siths zweiten Grades.

Sepp: Mäh.

Und beim Adventskalender ...

Tatooine: Warm ... wärmer ... wärmer ...

Agent Black: Rrr!

Special Agent Link: Da drin ist der Vermisste also? Du hast ganze Arbeit geleistet, Agent Black.

Black: Rrr.

Agent Orange: Miau.

BOMMBA: Vergelt's Gott für die Rettung, meine wackeren Agenten! Dieser schmähliche terroristische Akt darf nicht ungesühnt bleiben!

Link: Unseren Ermittlungen zufolge war das lediglich ein Lausbubenstreich zweier Lämmer, die Sehnsucht nach ihrer Mutter hatten.

BOMMBA: Nonsens! Seid ihr denn blind?! Unser Land wird überrannt von Terroristen, und ihr schließt die Augen! Auf zum Gut!

BOMMBA: Graf Dooku! Runter von meinem Thron! Du bist durchschaut!

Dooku: Wie jetzt?

BOMMBA: Kaum lasse ich den ersten Terroristen nach Berlin deportieren, baut hier der nächste seinen islamischen Staat auf! Allein der Name schon! "Dooku"! Ich hätte es wissen müssen.

Dooku: Du redest Amok, BOMMBA. Geh weg.

BOMMBA: In meinem Land sagt mir niemand, was ich zu tun habe!

BOMMBA: Runter vom Silbernen Thron, Dooku!

Dooku: Zwing mich doch!

Kalb: FIGHT!

Tag 12

2015-12-12T19:01:00.001+01:00

BOMMBA: Weißt du, Tatooine, manchmal muss man einfach zur Sache kommen und so einen Adventskalendertag hinter sich bringen. Ohne großes Brimborium, einfach hin, Fach auf, zack.

Tatooine: a) Sprich nicht mit mir, ich bin nur der Hintergrund, und b) Schau mal rüber zur 13.

BOMMBA: Die 13 ist offen? Wie kann das sein? Heute ist doch erst der 12.!

Tatooine: Was weiß ich schon. Ich bin nur der Hintergrund und habe mit dieser Geschichte rein gar nichts zu schaffen.

BOMMBA: Aaargh! Wo kommen denn die Schafe her?!

Shaun: Määh.

Tatooine: Woher wohl, Schlaumeier? Aus Kästchen 13.

BOMMBA: Oh mein Gott! Schafe! Warum ausgerechnet müssen es Schafe sein?!

Sepp: Määäh.

BOMMBA: Aaaargh! Die Bestien stürzen mich in das Kästchen!

Shaun: Määääh!

Sepp: Määäääh!

Shaun: Mäh!

Tatooine: Was für ein elendes Gejammere und Geblöke. Gut, dass ich nur der Hintergrund bin und mit all dem nichts am Hut habe.

Tatooine: Und jetzt versperren die beiden Lämmlein das Kästchen auch noch mit einem Büschel Gras. Wie putzig.

Shaun: Määh.

Später ...

Tatooine: Na endlich kommt jemand! Die Viecher blöken jetzt schon seit Stunden wie die Vollidioten hier rum!

Shaun: Määh!

Sepp: Määäääh!

Walter Sedlmayr Junior: Na wos habtsn, ia zwoa. Wos bleeadsn so.

Sepp: Määh!

Shaun: Määh?

Sepp: Määäääh!

Walter Junior: Ja wos isn des? Warum ies nahad des Kastl no zua? Megts, dass i eich des aufmoch?

Tatooine: Schrecklich, dieser Dialekt.

Walter Junior: Ah do schau hea, d'Muada.

Tatooine: Wie herzallerliebst.

Shaun: Määh! Mäh!

Sepp: Määäh!

Dolly: Määääääh!

Währenddessen hinterm Haus ...

Peter Dreier: So, du bist sicher Issam. Mein Name ist Peter Dreier, und ich fahre dich jetzt nach Berlin zu Frau Merkel.

Issam Iblis: Ich widerspreche weiterhin ausdrücklich und vehement.

Peter: Zur Kenntnis genommen. Leider ändert das auch nichts dran.

Issam: Na gut. Wo ist der Bus?

Peter: Bus?

Issam: Ich dachte, Sie wollten mich in einen Bus nach Berlin setzen?

Peter: Iwo, das war doch nur so dahergesagt. Damit die Wähler ein Bild vor Augen haben.

Issam: Und nu?

Peter: Nicht verzagen, Dreier fragen! Ich habe nicht umsonst Zwegats Sendeplatz übernommen mit meinem Dauerbrenner "Peter Dreier: Raus aus den Gemeinden". Ich bin ein wahrer Meister darin, Dinge vor meinen Karren zu spannen, da klappt das sicher auch mit niederem Nutzvieh.

Peter: Hü hott!

Issam: Sie sind ein wahrlich kleiner Mann, wenn sie die Einwandererfrage politisch zu billigem Populismus nutzen, Herr Dreier.

Peter: Ich kann dich nicht hören, die Kuh ist zu laut! BERLIN! BERLIN! WIR FAHREN NACH BERLIN!

Tag 11

2015-12-11T12:13:00.001+01:00

Graf Dooku: ... und deswegen gehört der Thron jetzt mir.

BOMMBA: Mist. Klingt logisch und schlüssig.

Dooku: Und jetzt geh mir aus der Sonne, Wicht.

BOMMBA: Alle mal herhören! Die Ergebnisse der Umfrage sind da. Bis ganz kurz vor Schluss waren sich die Leser einig, dass keiner von euch beiden der Terrorist ist ... und auch kein Geist (Geist? hä?).

Dann wurden allerdings direkt vor Zapfenstreich noch 1.000.000 Stimmen für Issam abgegeben. Issam, du bist raus.

Issam Iblis: Was zum ...

BOMMBA: Klappe halten, Terrorist! Landrat Dreier kommt jetzt dann gleich vorbei und fährt dich nach Berlin. Bis dahin schieben wir dich mit dem Wagen hinters Haus, damit du unseren Anstand nicht mit deiner terroristischen Gegenwart beleidigst.

Issam: Das ist ein Missverständnis! Ich bin kein ...

BOMMBA: Ruhe jetzt, du hast keine Rechte mehr. Ab hinters Haus mit dir.

Sackgesicht: Darf ich dann den Sack wieder abnehmen?

BOMMBA: Nö. Steht dir gut. Außerdem ...

Dooku: ÖFFNE DEN ADVENTSKALENDER, MEIN SCHÜLER!

BOMMBA: Hey, ich nicht nicht dein Schüler! Klappe halten da hinten!

BOMMBA: Du bist weiter unter Hausarrest, Sackgesicht. Nur weil du kein Terrorist bist, heißt das noch lange nicht, dass du nicht vielleicht einer werden könntest.

Sackgesicht: Das ergibt überhaupt keinen Sinn!

BOMMBA: Ich setze dich mal auf die Liste der potenziellen Gefährder. Damit wir auf ne schön runde Zahl kommen bis Jahresende.

Alternativ können wir dich ja an nem Tatort erschießen, wenn uns ein Schuldiger fehlt. Macht sich auch immer gut.

Und jetzt entschuldige mich. Der Adventskalender ruft.

BOMMBA: Ah, die 11. Die ...

*plopp*

BOMMBA: Was? Wer bist du denn?

Tatooine: Ich bin nur ein Hintergrund. Lass dich von mir nicht ablenken. Tu einfach so, als wäre ich gar nicht da.

BOMMBA: Ah. Sehr verwirrend.

BOMMBA: Hä? Ein Kübel Unkraut und ein Besen?

Tatooine: Das ist Gras.

BOMMBA: Warum sollte jemand Gras in einen Kübel stecken und dann im Adventskalender verstauen?

Tatooine: Das ist Marihuana. Du hast da gerade ein Drogenversteck ausgehoben.

BOMMBA: Link! Orange! Black! Antreten!

BOMMBA: Könnt ihr bestätigen, dass es sich bei diesem Behälter mit Grünzeug um Drogen handelt?

Special Agent Link: Bestätigt.

Agent Black: Rrr.

Agent Orange: Miau.

Tatooine: Sag ich doch.

BOMMBA: Oh nein! Was habt ihr getan, ihr dummen Katzen! Sackgesicht ist entkommen! Ihr solltet ihn doch bewachen! Jetzt haben wir einen potenziellen Gefährder auf der Flucht!

Black: Rrr.

Tag 10

2015-12-10T14:12:00.001+01:00

Auf einer Waldlichtung ...

Bosdler: Ah geh leck, do liggd ja no imma de Leich umanand.

Bosdler: Und ZEFIX! A Lindwuam. Greislige Aasfressa. Pfui Deife no'amoi. Mistviecha, elenddige.

Bosdler: Schleichde, auf da Stayn, hostme? Des is mei Leich! So. Bleib wosd bissd, i bagg dawei ei.

Lindwurm: Unverschämtheit.

Währenddessen auf Gut Geld ...

BOMMBA: Guten Morgen, die Herren Agenten. Was machen die Ermittlungen?

Agent Orange: Miau.

Agent Black: Rrr.

BOMMBA: Die drei Leser, die bisher die Umfrage gefunden haben, sind einstimmig der Meinung, dass es sich bei keinem der beiden Inhaftierten um den Terroristen handelt. Aber das muss uns ja nicht aufhalten. Befragt fleißig weiter!

BOMMBA: So, heute lasse ich den sinnlosen Monolog am neuen Kästchen mal aus. Man muss ja auch mal neue Wege gehen und nicht nur immer ausgelatschte Standards erfüllen.

Verdammt.

Special Agent Link: Special Agent Link, melde mich zum Dienst, Sir.

BOMMBA: Und wer bist dann du?

Link: Special Agent Link, Sir. Einsatzleiter von KATZ.

BOMMBA: Du kannst sprechen?

Link: Natürlich kann ich sprechen. Ich bin Beamter des bayrischen Staates. Sprechen können gehört zu den Mindestvoraussetzungen für den gehobenen Dienst.

BOMMBA: Warum können die beiden anderen dann nicht sprechen?

Link: Oh, das können sie, Sir. Das gehört alles zur Tarnung. Projekt Unterminierung Terroristischer Zweifel durch Intelligentes Geschmeichel.

BOMMBA: So, da sind deine Schergen. Sorg mal dafür, dass sie ein wenig effektiver zu Werke gehen. Das sieht mir eindeutig zu sehr nach Spielen und zu wenig nach Befragung aus.

Link: Das täuscht. Gehört alles zu PUTZIG.

Agent Black, Agent Orange, antreten!

BOMMBA: Hier drüben sind wir, ihr Lumpenkatzen! Die können doch nicht einfach die Milch saufen, anstatt an ihrem Briefing teilzunehmen!

Link: Ich bin mir ehrlich gesagt auch nicht sicher, ob das noch PUTZIG ist oder schon nackte Insubordination.

Black: Rrr.

BOMMBA: Aah, was für ein Tag. Höchste Zeit, die Beine hochzulegen, ein kühles Blondes zu zischen und mich beim Blaulichtreport zu entspannen. Bin gespannt ...

Christopher Lee: Meister BOMMBA, wie nett von dir, uns Gesellschaft zu leisten.

BOMMBA: Was zum ... Wer in aller Welt bist du und was willst du auf meinem Thron?

Dooku: Mein Name ist Graf Dooku.

BOMMBA: Warum steht dann da "Count Dooku"?

Dooku: Weil die Firmen zu knausrig sind, ihre Lokalisierung konsequent umzusetzen, wenn es Kohle kosten könnte. Das kannst du gern auch deinen Kindern so erklären, wenn die fragen, warum die Figur auf dem komischem Pappdeckel anders heißt als die im Film.

Allerdings hat der Film ohnehin FSK 6. Wenn dein Kind jünger ist, bist du ein schlechter Elternteil und man sollte dir das Kind wegnehmen, und wenn es älter ist, hat es nicht blöd zu fragen, sondern soll selber googeln, was "count" heißt. Ich drücke die Daumen, dass es sich dabei nicht vertippt *kicher*.

BOMMBA: Und ... was willst du auf meinem Thron?

Dooku: Sitzen.

Tag 9

2015-12-09T12:53:00.003+01:00

BOMMBA: ... Okay, verstanden Chef. Wird gemacht.

BOMMBA: Alle mal herhören. Meine schlimmsten Befürchtungen wurden gerade bestätigt: Nachforschungen unseres wackeren Nachrichtendienstes haben ergeben, dass sich tatsächlich ein Terrorist hier herumtreibt, der einen Anschlag einer internationalen Terrorgruppe plant. Überrascht hat mich nur, dass es nur einer sein soll. Das entlastet einen von euch.

Issam Iblis: Ich hab dir doch gesagt, dass wir nichts getan haben!

BOMMBA: Das entlastet EINEN von euch! Also raus damit, wer ist der Terrorist?

...

BOMMBA: Keiner? Dachte ich mir schon. Erst feige herumdrucksen und Schweinsbraten mit Knödel fressen, und dann mit einem mächtigen "Schala-la-lala" auf dicke Hose machen und den Bombengürtel hochgehen lassen.

BOMMBA: Aber ich habe Mittel und Wege, die Wahrheit ans Licht zu bringen!

Eine lustige kleine Folterstunde später ...

BOMMBA: Kein Ergebnis, die schweigen wie ein Grab. Dann muss ich eben doch wie vom Chef angeregt das Kommando für Ausländerterrorismus-Zerschlagung aktivieren.

Da. Kästchen 9.

BOMMBA: Wie bitte?! Ihr seid das Sonderkommando KATZ?

Agent Black: Rrrr.

BOMMBA: Ich wusste ja, dass wir sparen müssen, aber gleich so?

Agent Orange: Miau.

BOMMBA: Na dann findet mal heraus, wer der Terrorist von den beiden ist, ihr zwei Spezialagenten.

Issam: WTF?

Sackgesicht: Was ist das? Was ist das? Issam, was ist das? Ich kann nichts sehen!

Issam: Da sind zwei Katzen, die uns verhören möchten.

Sackgesicht: Ah. Okay.

BOMMBA: Da ich den beiden so weit traue, wie ich sie werfen kann ... Okay, schlechter Vergleich. Da ich nicht sonderlich überzeugt bin von den Fähigkeiten von KATZ ...

Black: Rrrr!

BOMMBA: ... möchte ich an dieser Stelle die Leser bitten, uns weiterzuhelfen. Analysiert die Hinweise und stimmt in der Umfrage ab (im rechten Seitenbalken oder sonstwo; falls ihr sie nicht findet, könnt ihr auch gern in die Kommentare schreiben oder auf Facebook rumbrüllen).

BOMMBA: Und ich mache es mir hier auf meinem Silbernen Thron gemütlich und herrsche über die sieben Königreiche. Regierungsbezirke. Hab ich Königreiche gesagt? Albern.

Gesicht im Fenster: Hilf mir! Erlöse mich, sonst werde ich dir dein Leben zur Hölle machen!

Tag 8

2015-12-08T11:32:00.001+01:00

Odel.

Es gibt nichts, was ich mehr verabscheue als den Gestank von Odel.

Ein Attentat. Ein verdammtes Attentat.

Mustafa surft nicht.

BOMMBA: Hey, Ismael!

Issam Iblis: Schnarch ... Was is?

BOMMBA: Aufgestanden, du kleiner Terrorist! Jetzt ist Schluss mit lustig!

Issam: Oh, es geht dir also wieder besser. Freut mich.

BOMMBA: Komm mir bloß nicht so! Du wolltest mich hinterrücks ermorden! Ein feiger Terroranschlag mittem im Herzen Oberbayerns!

BOMMBA: Rein mit dir in den Wagen, und da bleibst du, bis mir einfällt, was ich mit dir mache. MARSCH! REIN DA!

Issam: Au Backe, was für ein beschissener Start in den Tag. Aber wenigstens hab ich dich noch, kleines Vögelein.

Issam: :.-(

Währenddessen auf dem Adventskalender

BOMMBA: Ich bin wieder da!

Weihnachtsmann: Oh, hallo BOMMBA.

BOMMBA: Ja, damit hättest du nicht gerechnet. Aber einen BOMMBA bringt so schnell nichts um!

Weihnachtsmann: Aber, aber, warum bist du denn so erregt? Machen wir gemeinsam das Kästchen auf, damit du ein wenig runterkommst!

BOMMBA: Ich geb dir gleich erregt. Mach es doch selber auf!

Weihnachtsmann: Gut, dann werde ich ...

*Kick*

Weihnachtsmann: Ah! Verflucht!

*Pardauz*

Weihnachtsmann: Warum in aller Welt hast du das gemacht?!

BOMMBA: Ganz einfach, lieber Weihnachtsmann: Weil. Ich. Kann. Und jetzt mach das Kästchen auf, pronto!

Weihnachtsmann: Oh, mein Sack mit den Geschenken. Hätte ich vorgestern besser brauchen können, dann hätte es im Bezirk nicht gar so viele lange Gesichter gegeben.

BOMMBA: Gerüchten zufolge liegt das hier in der Gegend eher an den kreisförmigen Stammbäumen.

Weihnachtsmann: Aber da ich nun meinen Sack habe ...

Weihnachtsmann: ... kann ich gleich den ersten bösen Buben reinstecken! HINEIN MIT DIR, WICHT!

BOMMBA: Denkste! Wozu meinst du, dass ich diesen patentierten Anti-Sack-Zopf (c) habe!

BOMMBA: Und jetzt ist Schluss mit lustig! Los, nimm den Sack und stülp ihn dir über den Kopf!

Weihnachtsmann: Aber ...

BOMMBA: Nichts "aber"! Du hast keine Macht über mich! Ich habe deinem Sack widerstanden! Du bist jetzt mein Knecht! Sack aufsetzen und Klappe halten!

BOMMBA: Und jetzt rüber mit dir zu dem anderen Terroristen ins Guantanamo-Stüberl, Sackgesicht!

Issam: Scheißtag, oder?

Sackgesicht: Aber hallo.

Vogel: Piep.

BOMMBA: Muahahaha! Ich bin der König der Welt, Bitches!

Tag 7

2015-12-07T12:07:00.000+01:00

Weihnachtsmann: Was für ein gemütlicher Thron. Ich glaube, ich setze mich mal ein Weilchen hin und genehmige mir einen Kasten Vorweihnachts-Augustiner.

Issam Iblis: Halt ein, Weihnachtsmann!

Weihnachtsmann: Wieso? Wäre ein Kasten Coca Cola angebrachter?

Issam: Der Silberne Thron ist verflucht! Er zerfrisst den Geist eines jeden, der sich auf ihn setzt, mit Gier, Neid und Missgunst!

Weihnachtsmann: Dann muss das da der fieseste Strohballen aller Zeiten sein. Der hockt da schon ein paar Tage rum.

Weihnachtsmann: Und den lustige Gesellen hier hat es wohl endgültig zerbröselt.

Issam: Und die Moral von der Geschicht: Wer die Milch der Menschenliebe mit Odel verwechselt, kommt darin um.

Weihnachtsmann: Ist das aus dem Koran?

Issam: Freilich.

Weihnachtsmann: Adventskalender?

Issam: Back mers.

Weihnachtsmann: Du integrierst dich ja wirklich vorzüglich.

Issam: Oh, ein großes Kästchen. Große Kästchen sind immer super. Was da wohl drin ist? Ein IKEA-Gutschein?

Weihnachtsmann: Falscher Tag, falscher Adventskalender. Aber der Inhalt ist ohnehin für mich. Schau, die Sieben auf dem Kästchen ist eigentlich ein Pfeil, der auf mich zeigt.

Issam: Hast du dich heimlich auf den Silbernen Thron gesetzt?

Weihnachtsmann: Petze.

Weihnachtsmann: Ein Wagen, eines Weihnachtsmannes würdig! Fehlen nur noch meine treuen Rentiere: Dasher, Dancer, Prancer, Comet, Cupid, Donner, Blitzen, und ... und ... da war doch noch einer ... Ich komm nicht drauf ...

Issam: Vixen?

Weihnachtsmann: Ja, gleich. Vorher möchte ich noch unbedingt auf den Namen kommen!

Issam: Ich bin der Beastmaster!

Weihnachtsmann: Sicher bist du das, du kleiner Racker. Sicher bist du das.

Währenddessen anderswo ...

Bosdler: ... Raucha, Sauffa und vogelwuide Weiba, dreib mi rum bei da Nacht, schlaf am Doog, mei ganzes Lem is a ...

Türklingel: Klingeling!

Bosdler: Ja mei, wos isn iatz?

Walter Sedelmayr Junior: Booosd!

Bosdler: Ja seas Woidter Junior.

Walter Junior: Ah geh, Bosdler, ned Woidter. Ich hoaß doch iatz Flynn. Woasd scho.

Bosdler: Ah freile. Hobe vagessn. Danad zoag amoi, wosd hosd füa mi.

Walter Junior: Schaud wichtig aus.

Bosdler: Ja geh leck! Mei Diblom! Zeit is woan!

Walter Junior: Ja saggrament. Dann bist nachad a echda Wunderheiler und koana mea von uns normale Bosdler.

Bosdler: I bleib immer a Bosdla. Bosd is mei Lem.

Walter Junior: Word, Oida! Prost!

Bosdler: Hau nei, Flynn.

Tag 6

2015-12-06T09:00:00.001+01:00

Was für ein wunderschöner, strahlend blauer Morgen im oberbayrischen Idyll. Während der Knecht sich um das Vieh kümmert, schläft der Gutsbesitzer mitten im Hof seinen Milchrausch aus.

Hier sehen wir, wie der syrische Gastarbeiter die Milchkanne für das Frühstück füllt.

Aber was ist das? Du musst doch ...

Oh Issam. Kannst du denn gar nichts richtig machen :-)

Anschließend bringt der demütige Araber seine Gaben vor dem Silbernen Thron seines Herrn dar.

Gesicht im Fenster: Hilf mir! Ich bin hier gefangen!

Was war das? Hm. Wohl nur der Wind.

BOMMBA: Oooh, was für eine Nacht. Nie mehr Milch. Ich bin fertig mit dem Zeug.

Los, Terrorkind! Auf zum Adventskalender!

BOMMBA: Volkskundeunterricht! Aufgepasst! Am 6. Dezember feiern wir zivilisierten Menschen das Fest des heiligen Nikolaus. Dabei geht es darum, dass man Süßigkeiten und/oder Geld in Socken steckt und das Kind von einem bärtigen Fremden erschreckt wird, damit es die Tage bis Weihnachten zu verstört ist, um böse zu sein. Außerdem gibt es dann nochmal Geschenke, dieses Mal die größeren, die nicht in den Socken passen.

Zur Feier des Tages gibt es in Adventskalendern auch grundsätzlich einen Arbeitslosen, der als Weihnachtsmann verkleidet ist. Pass auf.

Weihnachtsmann: Ho ho ho!

BOMMBA: Ta-da!

Issam Iblis: Aber warum ein Weihnachtsmann? Der hat doch mit dem Nikolaus nichts zu tun?

BOMMBA: Sei still, kleiner Heide. Das verstehst du nicht.

BOMMBA: Und das, lieber Weihnachtsmann, ist unser ruhiger kleiner Hof. Wir nennen ihn "Gut Geld".

Weihnachtsmann: Ho ho ho!

Issam: Nicht sehr eloquent, dein Weihnachtsmann.

BOMMBA: Wirst du wohl aufhören, unsere religiösen Ikonen zu beleidigen, du Bombenleger!

Issam: Der Weihnachtsmann ist eine eurer religiösen Ikonen?

BOMMBA: Neben dem Christkind und dem Osterhasen vielleicht sogar die wichtigste.

Issam: Weil sie allesamt Geschenke bringen?

BOMMBA: Sei endlich still. Das verstehst du nicht mit deinem verwirrten arabischen Gehirn.

BOMMBA: Aah, es gibt endlich neue Milch! Milch! MIIIILCH! Antreten!

Gesicht im Fenster: Ich leide hier Höllenqualen! Erlöst mich! Bitte!

BOMMBA: Ich habe hier neue Milch, und sie ist nur für mich. Wegtreten.

Issam: Solltest du nicht zumindest dem Weihnachtsmann was abgeben?

BOMMBA: Der Weihnachtsmann ist da, um zu GEBEN, nicht um zu NEHMEN. Aber von Nächstenliebe versteht ihr da unten ja nichts.

*Gluck gluck schluck aaargh schluck ohmeinGott schluck schluck ächz schluck seeeufz*

Weihnachtsmann: War das Odel in der Milchkanne?

Issam: Ja. Ich könnte jetzt sagen, dass das in Syrien so Brauch ist, abwechselnd Milch und Odel in die Kanne zu füllen, um die heiligen Geister zu ehren, aber ich hab's getan, weil der Kerl ein dummes Arschloch ist.

Weihnachtsmann: Braver Junge.

Tag 5

2015-12-05T13:00:00.000+01:00

BOMMBA: Was stehst du hier dumm rum? Weg von meinem Thron, du Terrorist! Das würde dir wohl so gefallen, hier auf einem Thron aus Silber herumzulungern, während deutsche Soldaten für dich in den Krieg ziehen! DU solltest in den Tornados sitzen! DU solltest mit dem Gewehr in der Hand gegen den IS kämpfen!

Issam Iblis: Aber ich bin doch noch ein Kind und kann weder schießen noch Tornado fliegen.

BOMMBA: Ausreden! Nichts als Ausreden!

BOMMBA: Wenn du schon nicht im Krieg sterben willst, dann verdien dir wenigstens dein täglich Brot. Das kriegen nämlich nur Christen von ihrem Gott geschenkt, alle anderen müssen hart dafür arbeiten. Los, Kuh ausmisten!

BOMMBA: Die 5! Vornikoläusische Freude strömt durch meine Ader! Spekulatius, Lebkuchen, Zimtsterne, Vanillekipferl, Printen ... Mann, hab ich einen Hunger!

BOMMBA: Ein Wiener Schnitzel! Hervorragend! Und alles für mich, weil der kleine Syrer ja keine Kuh essen darf, weil sie für ihn heilig ist. Haha. Heiden, depperte. Dann gleich mal rüber aufs Gut, wo wir dich fein säuberlich zerlegen und panieren, du süßes kleines Rindviech.

BOMMBA: Oh. Ihr kennt euch. Ich wusste nicht, dass du Familie hast, Feldwebel Kuh.

Feldwebel Kuh: Muh.

Kalb: Muuh.

BOMMBA: So, das reicht jetzt. Alle in Linie antreten, zack zack!

BOMMBA: Wir werden jetzt die Milch aufteilen, die das Syrerkind mitgebracht hat. Um ein Zeichen gegen die Ausbeutung Deutschlands durch die Invasoren zu setzen, werde ich die gesamte Milchkanne allein austrinken.

Issam: Das sind 50 Liter.

BOMMBA: Wenn ein Bayer 50 Liter Milch saufen muss, um seine Heimat zu verteidigen, dann wird ein Bayer auch 50 Liter Milch saufen! Wir fliehen nicht einfach vor Bedrohungen, wir stellen uns ihnen!

DIE MILCH DER MENSCHENLIEBE IST NUR FÜR DEUTSCHE DA!

*Schluck glucker schluck gaaaaaah schluck schluck blubber keuch schluck schluck ächz seuuufz*

Issam: Arschloch.

Tag 4

2015-12-04T11:52:00.001+01:00

Irgendwo im oberbayrischen Hinterland ...

BOMMBA: ICH LIEBE DEN GERUCH VON BAUERNHOF AM MORGEN!

(Noch ein Filmzitat, und ich trete dir dermaßen in deinen roten Spandexarsch, du bescheuerter Spast ...)

BOMMBA: Oh nein! Das Kästchen ist schon offen! Und leer! Wir wurden beraubt! Das kommt davon! Und wahrscheinlich ist die Polizei angehalten, nichts dagegen zu unternehmen!

BOMMBA: Jetzt reicht's. Das FaSS IST VOLL! IHR LASST MIR JA KEINE WAHL! ICH ...

Stimme aus dem Off: Heut ist der vierte Dezember.

BOMMBA: Oh. Ah. Wusst ich doch. Ich wollte nur. Also. Dann mal ans Werk.

BOMMBA: Ein riesiger Plastiksack voll ... voll ... mit?

BOMMBA: Wie bitte? Ein toter Junge? Wie tragisch ... Ich meine, das ist doch sicher alles gestellte Propaganda!

Issam Iblis: Ich bin nicht tot. Es geht mir schon wieder viel besser.

BOMMBA: Wusst ich's doch! Wo ist dein Ausweis?

Issam: Ich bin ein Kind. Ich habe keinen Ausweis.

BOMMBA: Ja, mit genau SO einer Ausrede habe ich gerechnet.

Issam: Magst du vielleicht ein Schlückchen Milch?

BOMMBA: Hör auf der Stelle auf, die bayrischen Milchwirte durch deine bloße Anwesenheit zu bedrohen. Schnapp dir lieber eine Mistgabel, und dann an die Arbeit, du syrischer Teufel!

Issam: Warum hat die Kuh Heu auf dem Kopf? Warum steckt am Ende deines Zopfes ein Heuballen? Warum sind da überall Werbeaufkleber? Und warum steht da hinten ein Thron aus dreißig Silberlingen?

BOMMBA: Ja, ich weiß, dir ist hier vieles noch fremd. Aber du wirst dich integrieren müssen, so schwer es dir auch fällt. Du lebst jetzt nicht mehr in der Barbarei. Willkommen in der richtigen Welt!

Währenddessen anderswo ...

Bosdler: Schdudiern, schdudiern, niggs wia schdudiern ... Do wiasd ja bleed im Schädl. Oba wea wos wean mechd in dera Wayd, dea muaß schdudiern.

Bosdler: Und wenns bloß a gloana Bosdler is.

Tag 3

2015-12-03T12:20:00.002+01:00

Irgendwo im frühherbstlichen Wald ...

Bosdler: Aah varegg. A Leich. Imma des Gleiche voa Weinachdn, do bringan se olle um. Wia de Fliang.

Oba wuaschd. Da Bosdler hod nia Rua. Da Bosdler muas imma wergln. Und an seim gschissna Diplom oawadn.

Währenddessen auf Gut Geld

BOMMBA: Jetzt herrsche ich als König der Sandalen und der ersten Menschen ("Urbayern") auf dem Silbernen Thron über die sieben Regierungsbezirke! Muahaha!

Verdammt, wieder das Lachen. Ich muss mich echt beherrschen.

Kuh: Muuh?

BOMMBA: Was guckst du, boviner Knecht? Noch nie einen bayrischen Pygmäen mit einem Riesenzopf auf einem Thron aus Silberlingen gesehen?

Kuh: .... Muh.

BOMMBA: Gibt's bei euch da unten wohl nicht! Hinterwäldler!

BOMMBA: Auf zum Adventskalender! Hü! Hott!

BOMMBA: Ah, jetzt weiß ich, was die berüchtigten syrischen Kuhkrieger, von denen man in der Lügenpresse nie etwas liest, weil ... WEIL HALT! Also warum die sich so mächtig und unbezwingbar fühlen, diese Fanatiker. Das Glück dieser Erde liegt halt doch auf dem Rücken der Kuh.

BOMMBA: Drei. Drei. Drei! Drei Wochen war der Frosch so krank, jetzt raucht er wieder, Gott sei Dank!

Irgendwie steigt mir all diese Macht zu Kopf. Es gibt nichts Erbärmlicheres als einen Mann im Silberrausch. Ich muss mich hüten.

BOMMBA: Aaaah, was ist das! Was ist das? BOMMBA, was ist das nur?

Ah! Ich hab's! Ich hab's!

BOMMBA: Es sind Perücken! Perücken, damit die Gutmenschen uns nicht mehr erkennen! Hier ist deine, Kuh. Ich ernenne dich hiermit zu meinem getreuen Leutnant.

Leutnant Kuh: Muuh.

BOMMBA: Wir kämpfen hier einen aussichtslosen Kampf. Ich sollte an den schlimmsten Ort der Welt und wusste es nicht einmal. Aber wir müssen ausharren, Leutnant. Für das bayrische Volk!

Kuh: Muuuuuh.

BOMMBA: Unser erstes Ziel ist dieser illegale Einwanderer und Terrorist, der sich in Verkleidung einer Maus ins Land schleichen und unsere freistaatliche Demokratie vernichten wollte! Schnapp ihn dir, Leutnant Kuh!

Salah Abdeslam: Fuck, durchschaut. Schnell weg hier.

BOMMBA: Was zum Teufel ist los mit dir, Leutnant Kuh? Da verpasse ich dir eine schicke neue Frisur, und das ist der Dank?

Kuh: Muh.

BOMMBA: Mehr hast du dazu nicht zu sagen. Wie du willst ... FELDWEBEL KUH!

Feldwebel Kuh: Muh.

BOMMBA: Bald herrschen hier andere Sitten. So spricht der Herrscher auf dem Silbernen Thron!

Tag 2

2015-12-02T12:54:00.000+01:00

BOMMBA: Da sind wir ja wieder. Warum ist es noch immer so düster hier?

Christian Meier: Frag nicht. Teile der Antwort könnten dich beunruhigen.

Christian: Die 2 mag ich am liebsten. Da nimmt der Adventskalender immer so ein bisschen ersten Dampf auf. Am ersten Tag passiert ja nie sonderlich viel, man muss den Hauptcharakter vorstellen, und was will man mit einem einzelnen Kästchen schon groß an Geschichte erzählen? Und so war's auch gestern, ich meine, okay, ich als Hauptcharakter, du als Nebenfigur, und dann halt die Kuh. Was will man da groß

*SNIKKT*

Christian: Wie, "*snikkt*"?

Christian: Argl!

BOMMBA: So, jetzt hat es sich ausge-gutmenscht.

Hm. Das erweckt alles nur Verdacht, und das können wir uns in solchen Zeiten nicht leisten. Ich muss es wie einen Selbstmord aussehen lassen.

BOMMBA: So. Viel besser. Jetzt die Leiche im Wald entsorgen, dann kurz Rückmeldung an den Minister, und dann das Kästchen aufmachen. Anschließend ein Weißbier zischen und den Internationalen Tag für die Abschaffung der Sklaverei begießen.

BOMMBA: Alles paletti, Herr Minister.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Sie müssen wirklich deutlicher reden, Herr Minister. Und LAUTER.

Handy: MURMEL MURMEL

BOMMBA: Nein, wir konnten ihn nicht als geisteskrank in eine Anstalt einweisen lassen. Die Nummer können wir erst in ein paar Jahren wieder bringen. Ich habe den Klassiker gewählt.

Handy: MURMEL? MURMEL MURMEL?

BOMMBA: Jupp, der alte Messer-durch-den-Kopf-Trick.

Handy. MURMEL.

BOMMBA: Kästchen 2, du gehörst mir! Mir ganz allein! Muahahaha!

Moment. Warum lache ich so diabolisch? Ich bin doch nicht der Böse hier. Ich sollte das lassen.

BOMMBA: Was ist das denn für ein Quatsch? Wenn der Kameramann nicht so stinkfaul wäre, könnte man es wahrscheinlich auch besser erkennen. Danke für nichts!

BOMMBA: Ah, wusst ichs doch. Ein syrischer Kuhsattel. Womit meine These bewiesen wäre! Terroristen! Gleich mal eine Eilmeldung ans Landshuter Wochenblatt rausgeben.

Stimme aus dem Off: BOOOSD!

BOMMBA: Was war das? Greifen die Terroristen etwa schon an? Heute schon, am Internationalen Tag für die Abschaffung der Sklaverei?

Stimme aus dem Off: BOOOOOOSD!

Bosdler: Boosd is doo.

BOMMBA: Da du mir einen Brief bringst, gehe ich davon aus, dass du bei der Post arbeitest. Eine Schande. Zumindest Deutsch solltet ihr Ausländer beherrschen, wenn ihr Berufe mit Kundenkontakt habt.

Bosdler: Woos megst? Bidde do undaschreim, und dannad miaßad i no an Ausweis seng.

BOMMBA: Runter von meinem Grundstück, du Unhold!

Bosdler: Is scho rechd. Dabei moch i den Dreeg eh blos übagangsweis, bis mei Androg fürd Zulassung ois Wundaheila duich is.

BOMMBA: Und hör auf, mich in deiner grauenhaften Sprache zu verfluchen!

BOMMBA: Ah, mein Bonus für die Erledigung des ... pikanten Auftrags. Hervorragend. Manchmal mahlen unsere bürokratischen Mühlen ja doch schneller, als man meint.

BOMMBA: ... 28 ... 29 ... 30. Alles da. Anständiger Lohn für anständige Arbeit.

Tag 1

2015-12-01T11:02:00.001+01:00

Christian Meier: Werbebanner? Echt jetzt?

BOMMBA: Man muss mit der Zeit gehen. Und so ein Adventskalender finanziert sich nicht von allein. Primärziel Schwarze Null und so. Da muss auch die bayrische Bundesregierung zu Crowdfunding greifen.

Christian: Zumindest habt ihr mit Liza Sew ja eine aufstrebende und unterstützenswerte alternative Modeschöpferin erwischt. Hätte ich gar nicht von der CSU gedacht.

BOMMBA: Liza wer? Uns ist egal, woher unser Geld kommt. Hauptsache christlich, sozial, Union und Heimat. Und wenn nicht, dann auch wurscht. Weil: Schwarze Null.

Christian: Ah. Okay.

BOMMBA: Ist das nicht ein herrliches bayrisches Heimatidyll?

Christian: Aber warum ist das hier alles so dunkel?

BOMMBA: Weil die faule Sau von Kameramann alles mit seiner Taschenknipse im Automatikmodus fotografiert und unbearbeitet hochgeladen hat. Das wird Konsequenzen haben.

Christian: Na hoffentlich.

BOMMBA: Auf diesem traumhaften Landgut werden wir Asy... Flü... den Inhalt des Adventskalenders unterbringen. Die Landesregierung vermietet die Unterkunft an sich selbst zum Kostenpunkt von 17.500 Euro pro Tag und Kopf. Schwarze Null. Alles für den Bürger. Etc.

Christian: Hört sich nicht logisch, aber durchaus nach Regierung an.

BOMMBA: Willkommen auf dem Landgut Honigeldingen, kurz "Gut Geld".

Christian: Sollen wir dann direkt mit dem ersten Kästchen anfangen?

BOMMBA: Dafür sind wir ja hier. Und nur ein Kästchen pro Tag, wegen der Schwemme. Das wäre sonst nicht tragbar, und jeder einzelne von denen mehr würde die Lage von einer Krise zu einer Katastrophe kippen.

Christian: Wenn du das sagst.

BOMMBA: Und Terrorismus.

Christian: Was?

BOMMBA: Nichts. Aber denk dran. Terrorismus.

Christian: Du machst mir Angst.

BOMMBA: Gut so.

Christian: Es ist eine Kuh!

Kuh: Muh.

BOMMBA: Vorsicht! Wo Kühe sind, sind oft auch Terroristen. Wie jeder weiß, dürfen Moslems keine Kühe essen.

Christian: Wo genau war der logische Gedankensprung von "Terrorist" zu "Moslem"?

BOMMBA: Die deutsche Leitkultur muss am Hindukusch verteidigt werden.

Christian: Und waren das nicht Hindus, die kein Rindfleisch essen dürfen?

BOMMBA: Das Boot ist voll.

Kuh: Muh.

BOMMBA: Willkommen auf Gut Geld, Kuh! Darf ich bitte deinen Ausweis sehen?

Kuh: Muuh?

BOMMBA: Ja, dachte ich mir schon. Vermutlich "verloren", nicht wahr?

Christian: Schau, wie es ihr schmeckt!

BOMMBA: Gutes bayrisches Heu von guten bayrischen Wiesen! Wenn wir es nicht gerade ungefragt an Grundschulen verschicken, berechnen wir dafür 29 Euro das Pfund in unseren Asy... Adventskalenderinhaltsunterkünften. Für die bayrischen Landwirte, jawohl!

Christian: Ist das da noch ne Werbung?

BOMMBA: Keine Ahnung, wo das herkommt. Dafür wurde nichts bezahlt. Linksradikale Schwarzwerber!

Christian: Irgendwie hatte ich die bayrische Landesregierung deutlich weniger reaktionär-rechts in Erinnerung.

BOMMBA: Damit hast du) natürlich vollkommen recht, allerdings musst du c) beachten, dass es rechts der CSU keine Partei geben darf und wir deshalb siebtens) je nach aktuellem wirtschaftlichen Klima in Deutschland entweder Hand in Hand mit den Grünen gegen die Atomkraft ziehen oder mit der Mistgabel in der Hand rechts der AfD die innerbayrischen Grenzen verteidigen. Was der Bürger halt gerade will.

Christian: Ist das nicht ein wenig unglaubwürdig? So politisch.

BOMMBA: Da hast du natürlich völlig recht. Wir werden uns ändern.

Drei Minuten später, hinterm Haus

BOMMBA: Herr Minister? Wir haben hier einen Gutmenschen.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Moment, ich kann sie nicht verstehen, ich mache schnell mal lauter.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Wirklich? Sind Sie sich da sicher?

Handy: murmel mur-murmel

BOMMBA: Gut. Wird erledigt, Herr Minister.

Tag 0: Die Ankunft

2015-11-30T17:18:00.001+01:00

Trari, trara, die Post war da.

Christian Meier: "Die Bundesregierung dankt Ihnen, werter Mitbürger, von ganzem Herzen dafür, dass Sie bereit waren, ein Flüchtlings-Potpourri bestehend aus einem Syrer, einem Afrikaner und einem Wirtschaftsflüchtling bei sich aufzunehmen.

Leider sieht unsere aktuelle Gesetzeslage eine Verteilung von Flüchtlingen über den Internetversand Ämazon derzeit nicht vor, weshalb der vom bayrischen Minister für Finanzen, Landesentwicklungen, Heimat und öffentlichkeitswirksame Einweihungen vorschnell eingestellte Artikel mittlerweile wieder entfernt wurde.

Als Ersatz erhalten Sie ein Adventskalender-Spielset, in dem, wie wir betonen, KEINE Flüchtlinge enthalten sind. Auch der Absender "Peter Dreier (FW)" sowie der Adressat "Angela Merkel, Berlin" haben nichts weiter zu bedeuten.

Weiterhin beigefügt finden Sie einen Beauftragten des Oberministeriums für medienwirksames Beargwöhnen von Ausländern, keim- und genfrei verpackt.

Christian: Das wäre dann wohl dieses Plastiksackerl. Was da wohl ...

BOMMBA: BÄM!

Christian: Gut, damit wäre das wohl geklärt. Was bist du denn für ein lustiges Männchen?

BOMMBA: Stand doch auf dem Zettel. Ich bin der BOMMBA des bayrischen Ministeriums für Finanzen, Landesentwicklung und Heimat (ab 1.1.2016 Ministerium für Heimat, Heimat und Heimat).

Christian: Und was willst du hier?

BOMMBA: Ich muss beaufsichtigen, dass du die nicht alle gleichzeitig reinlässt. Wir brauchen strikte Reglementierungen. Pro Tag nur ein Kästchen. Sonst brechen alle Dämme.

Christian: Verstehe. Wann geht's los?

BOMMBA: Das tritt nach meiner Kenntnis ... ist das ab morgen. Erster Dezember.

Christian: Cool cool.