gilichorradas

las edades del nostálgico

2009-11-15T19:02:00.001+01:00

nota: no conocemos la gramática del lenguaje de los muertos, pero es de suponer que ese "¡¡Grraarrrr!!" quiere decir: "¡¡Añoro cuando estaba vivo...!!".

¡Psicosomático!

2009-11-07T10:14:00.006+01:00

Al principio, cuando tenía ataques de pánico me asustaba mucho porque desconocía la sintomatología y que en realidad todo lo que me pasaba era cosa de los nervios...

Más tarde ya fui más o menos controlando que muchos padecimientos eran provocados por los puñeteros nervios jugándome malas pasadas...

Aunque reconozco que siempre habrá algún nuevo síntoma , algún achaque novedoso que me acaba engañando y no desenmascaro a la primera lo que no es puramente psicosomático...

Enrique Jardiel Poncela - Novísimas Aventuras de Sherlock Holmes - audiolibro

2009-11-05T19:21:00.005+01:00

Enrique Jardiel Poncela publicó en 1938 El Libro del Convaleciente (Inyecciones de alegría para hospitales y sanatorios). En el prólogo a la segunda edición nos explica los motivos de esta obra, repleta de su humor sin parangón, en la que reúne muchas historias cortas:

“En plena Guerra Civil Española y durante una corta estancia en Buenos Aires – otoño de 1937 - se me ocurrió componer un tomo dedicado a los convalecientes de la lucha, que poblaban Hospitales y Sanatorios, con la recopilación de un centenar de antiguos trabajos cortos, publicados, al comienzo de mis actividades literarias, en diversas revistas semanales. (…) Mi propósito era, nada más y nada menos, que el de procurar a los convalecientes de las trincheras una lectura divertida(…)” E.J.P.

Dentro de este libro se encuentran las Novísimas Aventuras de Sherlock Holmes en las que Jardiel, convertido en nuevo Watson (Holmes se refiere a él como “Harry”) nos narra de primera mano delirantes casos que el conandoyliano detective resolverá sin despeinarse los pelos de la nariz.

Hoy ofrecemos el audio, en formato .WMA, de los siete relatos que componen estas Novísimas Aventuras... (pesan 73,3Mb).

Novísimas Aventuras de Sherlock Holmes - Enrique Jardiel Poncela - Descarga de Audio

una brizna de mierda

2009-11-02T12:29:00.006+01:00

(based upon and old joke by Eloy Arenas)

Ocurrió que una vez José Stalin , tras volver de aliviar sus necesidades fisiológicas, se llevó los dedos a la punta del bigote en gesto pensativo que suelen usar las personas dotadas de apéndice bigotil, y he ahí que como no había sido todo lo escrupuloso que debiera en el ejercicio del lavado de manos, dejó una mota de mierda en su bigote.

Molesto por el olor que le atormentaba y del que no sabía el origen, abrió la ventana en busca de aire fresco, y al ver que el exterior olía exactamente como el ambiente del interior de la casa, dijo: "¡¡Grrr, Rusia está podrida, yo le daré el cambio que necesita!!".
Y ascendió al poder e hizo lo que hizo.

Lo asombroso es que a otro dictador, Adolfo Hitler, le ocurrió cosa parecida... También las prisas en el retrete, la motita en el bigote al rascarse más tarde pensativo, el penetrante olor a heces... Abrió la ventana y dijo : "¡Maldita sea, Alemania está podrida, yo le daré el cambio que necesita!!".
Ya sabemos lo que vino luego.

Y, aunque parezca increíble, cuentan que a un tercer dictador le sucedió lo mismo. Franco, con la brizna de mierda en el bigote, abrió la ventana de su despacho de El Pardo y dijo:

-¡Ah, y van treinta años de tranquilidad...!, ¿qué hay para comer, Carmen?

Puquín el pavo

2009-10-28T23:11:00.015+01:00

Puquín el pavo - archivo Windows Media Audio - descarga directa.

Los pavos reales del Campo de San Francisco no soportan a los patos; los desprecian. Ni siquiera se rebajan a dirigirles la mirada: ¡son tan ordinarios!. Y para ellos “pato” es cualquier ave que no luzca la ostentosa cola de su noble especie. Así pues, no es que los pavos reales sean los reyes absolutos de las aves, es que, ¿hay más aves dignas de llamarse así? No, no hay más; sólo despreciables patos.

Puquín tuvo un accidente hace mucho; tanto, que apenas se acuerda. Unos malnacidos niñatos le prendieron fuego para echarse unas risas. De su cola no quedó ni rastro. Fácilmente llegaréis a la conclusión que con ese problema es poco menos que un proscrito entre los demás pavos. ¿Cómo suponéis que se refieren a él? Acertasteis, le llaman “Pato”.

Al igual que Sansón perdió su fuerza cuando Dalila le cortó el pelo, nuestro pavo perdió toda la fatuidad característica de la especie cuando años atrás fue víctima de aquella salvaje gamberrada adolescente. Ya no se cree el animal más perfecto de cuantos hay en la Tierra, ni ningunea a las aves de otras especies ni a los pajarillos del parque, ni siquiera emite esos feos y estridentes cantos con los que los demás machos importunan al paseante.

Le encontraréis callado, melancólico, solo, arrastrando una cojera que ya no se irá sino con la muerte, rumiando su desgracia, parándose en los parajes más hermosos del parque, buscando acaso en la belleza exterior un alivio a su perenne desazón interior.

Esto que cuento me lo refirió una de las ardillas del parque a cambio de dos nueces (que almacenó en un santiamén en su boca, hablándome luego cómicamente con la boca llena) cierta mañana en que regresaba yo de la compra. Dos cosas aborrecen las ardillas: los ferres (azores) y las mentiras. Las del parque sólo conocen de los ferres lo que les contaron sus abuelos, así que podéis tener por seguro que no soportan las mentiras.

Ocurrió que el triste Puquín se enamoró de una de las pavas del parque; amor éste que – os lo podéis imaginar- no sería jamás correspondido mientras hubiera colas de pavo real en el mundo. Es más, la hermosa dama ni siquiera se fijaba en Puquín, en sus suspiros, en sus padecimientos de enamorado, en los mil y un disparates que realizaba sólo para… no sé para qué, porque la pava no le regalaba a nuestro héroe no ya una sonrisa, sino ni tan siquiera una mirada de esas tan luminosas de las que era tan pródiga con los demás machos.

Vedle allí, en el monumento a Clarín. Contemplad la escena: uno de los machos está pelando la pava (casi literalmente) con la amada de Puquín. Y él, unas decenas de metros apartado, haciendo como que rebusca no sé qué alimento en el suelo, siente el corazón desgarrado. Mucho sufrió cuando le echaron alcohol y le prendieron fuego, ah, pero ese fuego vivo, esa desesperación que le abrasa por dentro y asoma en sus ojos en forma de ardientes lágrimas, ¡cómo quema también!
*** ***

Qué poco sabía del amor.

Quiso preguntar a las otras aves macho para tratar de desentrañar el misterio de sus sentimientos. Interrogó a la pega (urraca), quien le dijo que el amar sólo se trataba de echar unas risas, y que en cualquier parte había hembras dispuestas a reír, y que le parecían mil veces bobos los machos que se quedaban con una sola por siempre. “Sería tan estúpido como reírse toda la vida con el mismo chiste”, fueron sus palabras exactas.

El cisne le dijo que era majadería tratar de explicar el amor con palabras: “El amor hay que vivirlo intensamente, dejarse arrastrar por la atracción inexorable del fuego que quema, sustentador de los deliquios del placer. Gozar el instante y en la pasión sublimes. Vivir, en definitiva. Todo lo demás son floreos de poetas, retóricas, humo, telarañas… nada. El amor no se define ni se habla de él, se vive.”.

Un rollizo pato que estaba ocupado mordisqueando las plantucas del fondo del estanque, dijo: “pfffzz, amor. ¿quién necesita amor habiendo algas en el mundo? Y ahora si me lo permite es menester que siga alimentándome, caballero”.

Y así fue preguntando a cada ave y pájaro del parque. Los juguetones gorriones soltaron algún gracioso chiste que le hizo sonreír; un glayu (arrendajo) cascarrabias que estaba de paso en la ciudad realizó, dando grandes voces y escandalizando a casi todo el Campo, una apologética del desamor y del pecado de Onán.

Pero de tantas y tan varias opiniones como escuchó Puquín ninguna le gustó tanto como la de la tórtola, pájaro experto en filosofía amorosa, aunque no se exprese demasiado bien: “primero, cuando ni siquiera sabes volar, sueñas que amas. Más tarde (y aquí está el misterio) tu amada viene de no sé dónde, y toma la forma de tus sueños, o tal vez tus sueños convergen con ella… no sé explicarlo… el caso es que funciona. Y dura para siempre. Sí, yo me construí a mi amada, como ahora estoy construyendo este nido para la prole que vendrá… Bueno, no sé, es una forma de verlo. Mi forma de verlo. También puedo equivocarme. Por ejemplo, pensaba que los pavos reales erais unos capullos vanidosos que ni nos dirigíais la palabra a las demás aves, y mira, aquí estamos tú y yo charlando fraternalmente desde hace un rato, ¿no es así, amigo? ¿Me pasas esa ramita de ahí?”

¡Cómo influyeron estas ideas en el ánimo de Puquín!. Muchas horas pasó dándoles vueltas en su cabeza para tratar de encontrarles sentido. ¿Soñar … para crear? Pero si (esto lo sabía él bien cierto) el sueño es una mentira con la que se engaña uno, y cuando uno deja de soñar no ocurre nada bueno, precipita en nuestra alma el producto de enfrentar sueño y realidad: un regusto de una dulce melancolía a veces, amarga tristeza otras.

Veamos cómo argumentaba nuestro baldado amigo sobre las palabras que le dijera la tórtola macho: “Soñar para crear. Pero para eso habrá que ser todo un poeta como Tortolino. ¿Qué le cuesta a un poeta coger a la aurora y ponerla en la frente de la amada, y coger con el pico un par de estrellas y ponerlas en sus ojos, con un trocito de oro formar el pico… y así hasta que se construye el ideal puro? Yo eso no sé hacerlo. Sólo sé que Heliodora me gusta más que mi vida… Al menos su figura, porque su forma de ser deja bastante que desear… ¡Ea, ya lo tengo! ¿Para qué voy a ir a la Luna y al Sol y al mar a buscar el material de lo que ya tengo construido? Sea su cuerpo mi ideal, y sea su mente la más dulce, la más buena, la más inteligente y discreta ave que vieran los cielos desde que amanece y anochece en el mundo.

Y ya está. Aquí tenemos el don Quijote de las aves. El maltrecho pavo real que tomó la imagen de la Aldonza de la que estaba enamorado, y la dotó en su cabeza de las prendas más excelsas, de los atributos más elevados, de la perfección más sublime.

Y pasó días así, enfebrecido en esta nueva locura, pensando en su inexistente amada para tratar de darle vida, como le había dicho Tortolino. Ni siquiera miraba ya a la Heliodora real… A poco que la examinara ahora, casi sin querer comenzaba a sacarle pequeñas imperfecciones... En cambio la otra Heliodora, la de su cabeza, tan parecida a aquella, pero, ¡qué hermosa siempre, qué ángel hecho de amor, qué diosa de la ternura!

Igual que un místico que alimenta el alma pero que olvida hacer lo mismo con el cuerpo, o que el enamorado don Quijote en Sierra Morena imitando la penitencia de Beltenebros, que no llevaba a la boca más que algún desabrido fruto seco o alguna miserable raíz; así, digo, iba nuestro pavo conforme soñaba quedándose cada vez más delgado. La llama en su cabeza consumía presurosamente la vela del cuerpo.

Tan raquítico se fue quedando por la fiebre del soñar que todas las aves del parque – todas salvo los pavos reales (para ellos no era más que un simple pato) – empezaron a preocuparse por su salud, y a preguntarle al respecto. Él siempre contestaba, con los ojos extraviados, como de loco:
-Pues muy bien, ¿cómo había de estar? Nunca he estado mejor. Ni cuando era un polluelo y vivía sólo para alimentarme y reír era más feliz que ahora. ¡Ah, las tórtolas! ¡ellas conocen el método, la filosofía, el busilis de la vida!
-¿Qué método? ¿De qué hablas? – decía Tortolino entristecido, quien se sentía culpable por haber metido ideas extrañas en la mente de su excéntrico amigo - mira que lo que vale para una tórtola no tiene por qué valer para un pavo… Te he traído unas cuantas migas de pan que está echando allí una vieja a las palomas. Son para ti todas, cómetelas por favor. Hazlo por tu amigo…
Pero Puquín estaba cada vez más delgado, más demacrado (tanto que apenas se tenía en pie), y su locura crecía y crecía…

*** ***
Una fría mañana de noviembre la noticia se expandió por el parque con la rapidez de la pólvora. No hubo un corrillo de aves que no comentara tan insólitos hechos. Un búho dijo que aquella noche había visto al marchito Puquín alejarse cogido de la mano (o sea, del ala) de una hermosísima pava real, y que ésta debía de ser prima o hermana de aquella Heliodora que estaba un poco más allá dándose impúdicos arrumacos con un macho tan fatuo como ella, ya que -dijo- mucho se parecían la una a la otra.
Puquín desapareció. Nunca más se tuvo noticia en el Campo de aquel pavo triste, maltrecho y sin cola.

la macabra historia del gato empanao

2009-10-14T21:29:00.006+02:00

Dijo Helga, la robusta panadera renana, a un minino algo atontado: "¿sabes la historia del gato empanao?"

Pd.- otras versiones del cuento dicen que Helga dijo: "¿Sabes la historia del gato, empanao?"

Sin Niebla (soneto)

2009-10-11T19:06:00.005+02:00

¿Y si la niebla de melancolía
terminase por devorarlo todo
(canciones, sueños, libros y películas)
para nunca ya recordar el modo
de conjurar la pena con mentiras?

¿Y si del mundo desaparecieran
los rutilantes oasis de poesía,
y de imbéciles triste tiranía
funesta mis ojos ensombreciera?

Si así fuera, no quiero más vivir;
libaré el tósigo del griego íntegro,
que el vivir sin soñar es el morir.

Y cuando mi barca al viaje infinito
-cual la vuestra un día- haya de partir,
marche veloz, sin niebla, el rumbo fijo.

nota: imagen "Melancolía de Primavera". pinchar en la imagen para ir a la web de su autor.

El Ataque de los Robots de Nebulosa-5, de Chema García Ibarra

2009-10-09T14:45:00.004+02:00

Este cortometraje español obtuvo una mención honorífica en el último Festival de Cine de Sundance. Su autor es el joven ilicitano Chema García Ibarra. Se nota que le gustan los cortos de J. Fesser, en los que aparece gente rara que nos hace sonreír, o que nos enternece y nos cuenta pequeñas grandes cosas. Ya tardan en darle dinero al chaval para que haga un largo (aunque el muchacho tenga el handicap de ser persona no-mujer). ¡No decepcionará!.

degustando la vida

2009-10-07T11:56:00.004+02:00

"Cuando reflexiono que no se le ve el fin a este cuadro halagüeño, que según todas las probabilidades tampoco tuvo principio; cuando pregunto a todos y me responde cada cual quejándose de su suerte; cuando contemplo que la vida es un amasijo de contradicciones, de llanto, de enfermedades, de errores, de culpas y de arrepentimientos, me admiro de varias cosas. Primera, del gran poder del Ser Supremo, que, haciendo marchar el mundo de un modo dado, ha podido hacer que todos tengan deseos diferentes y encontrados, que no suceda más que una sola cosa a la vez, y que todos queden descontentos. Segunda, de su gran sabiduría en hacer corta la vida. Y tercera, en fin, y de ésta me asombro más que de las otras todavía, de ese apego que todos tienen, sin embargo, a esta vida tan mala."
MARIANO JOSÉ DE LARRA (1809-1837), La Vida de Madrid (artículo)

LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS

2009-10-06T21:28:00.009+02:00

-Porque queremos que el nuestro sea un país de mañana y no uno de anteayer.

-Porque CIENCIA + TECNOLOGÍA = PROGRESO.

-Porque el “que inventen ellos” atribuido a Unamuno está sacado de contexto (además de ser una tontería).

-Porque es el más importante valor añadido por el que tiene que apostar una economía de un país desarrollado. ( como sabéis, las consecuencias de la crisis mundial en la economía española son mucho más graves por algo…)

-Para que los españoles del mañana no se sientan avergonzados de sus compatriotas de hoy.

-Porque no podemos lamentarnos siempre de perder el tren tecnológico después de haber sido los más perezosos en ir a cogerlo.

-Porque si nuestros políticos no despiertan y no quieren ver la importancia de algo tan evidente, debemos darles un toque los ciudadanos.

Por estos y muchos otros motivos, NO AL RECORTE DEL PRESUPUESTO EN I+D.

nota: esta entrada responde a la iniciativa conjunta "la Ciencia en España no necesita tijeras". Para más información, pinchar en la imagen.
-cienciasintijeras.com
-artículo de la wikipedia del 12 de marzo del 2020

cero a la izquierda

2009-10-05T19:19:00.004+02:00

"Cuentan de un sabio que un día
tan pobre y mísero estaba,
que sólo se sustentaba
de unas yerbas que comía.
¿Habrá otro -entre sí decía-
más pobre y triste que yo?
Y cuando el rostro volvió,
halló la respuesta, viendo
que iba otro sabio cogiendo
las hojas que él arrojó.
Quejoso de la fortuna
yo en este mundo vivía,
y cuando entre mí decía:
¿Habrá otra persona alguna
de suerte más importuna?,
piadoso me has respondido;
pues volviendo en mi sentido,
hallo que las penas mías,
para hacerlas tú alegrías
las hubieras recogido."
ROSAURA en La Vida Es Sueño (1635), de Pedro Calderón de la Barca (1600-1681)

El fantasma y don Juanito

2009-09-30T13:57:00.008+02:00

TEMPBOT, de Neill Blomkamp (O Wall-e administrativo)

2009-09-19T18:19:00.005+02:00

Ayer vimos Distrito-9, y nos gustó. Como no conocíamos al novel director de ná, hoy, buscando información, encontramos este original cortometraje, encuadrable también en el género de la ciencia-ficción... aunque hable de otra cosa. Que lo disfrutéis. (nota: aunque está en inglés, os aseguro que puede verse y entender el busilis sin comprender ni parabla de esta lengua).

Neill Blomkamp - Tempbot
por firat

El vino (Enumbarco)

2009-09-17T23:10:00.004+02:00

Jeje, esto me lo contó una señora un día. Pero para publicarlo, lo tirgeverso un poquio, ñié, ñié.
***
Al poco de casarnos salíamos mucho con otros matrimonios jóvenes amigos, y una noche me dio por tomar un vino… ¡Qué mal me sentó: un mareo, un malestar, una cosa…! Total, que me dijo mi marido: “eso te pasa porque no estás acostumbrada a tomar nada. A partir de mañana, un buen vaso de vino a la hora de comer, y otro a la hora de cenar, y verás cómo no vuelves a hacer el ridículo”. Y le hice caso. Desde entonces como con vino y ceno con vino. Y como soy de beber poca agua, hay días que si me apetece beber algo a media tarde, tomo también un vasito de vino o dos. Y, oye, mano de santo, ¿eh?: nunca más me volvió a pasar lo de marearme como una tonta. Me acostumbré. Es más, si algún día por hache o por be no puedo tomar mis vinitos, siento un desaosiego, un malestar, una cosa…

la Muerte y los regalos

2009-09-06T11:42:00.005+02:00

Pinedo:- ¡Chssst, eh, Fernández!
Fernández:- ¿Eh, qué?
P:- Ha venido una persona preguntando por ti.
F: ¿Qué persona, quién?
P: Una señora así muy alta y fea… Espera… ¿Cómo dijo que se llamaba…? Ah, sí, La Muerte.
F: ¿Qué? ¿Vino La Muerte a preguntar por mí? ¿Y qué le has dicho?
P: Pensé que salías a la una y media y que te habías ido a casa a comer, así que se lo dije. Pero ahora que lo pienso, sales a las dos como yo, ¿no?. Irías al banco o a alguna gestión, ¿no es eso?
F: ¡Pero qué me dices, Pinedo! Viene la Muerte a preguntar por mí, ¿¿y le dices dónde estoy?? Dile que estoy lejos, hombre, en Noruega, o en Australia…, o qué sé yo. pero no le digas dónde estoy realmente…
P: Eso se avisa, hombre. Qué sabía yo. Me pareció que te conocía y que tenía interés…
F: ¡Pero hombre, por Dios! ¡Claro que me conoce! ¡Nos conoce a todos! ¡¡Pero no es bueno para nadie que le venga La Muerte!!
P: Oye, yo que sabía: a lo mejor viene a hacerte un regalo porque es tu santo o porque se te ha caído un diente… Venga, no me líes que tengo tarea. Tengo más marrones hoy que un parque en otoño…
F: (para sí) ¡yo es que alucino con la gente…! ¡Ahora no sé lo que hacer…! Me marcharé, me marcharé… lejos. A ver cómo me organizo…
(A Fernández le suena el móvil. Contesta).
F: ¿Sí?... Hola, Querida… ¿¿Cómo?? ¿¿Qué ha estado en casa La Muerte preguntando por mí?? ¿Y tú qué has dicho? … ¡Pero bueno, mujer!: ¿cómo le dices eso? ¡Que estoy en el trabajo hasta las dos! ¡Es La Muerte, por Dios Santo!... ¿Interés?... ¿Y qué interés crees que puede tener en verme, a ver, y más con el problema de corazón que tengo? ¿Eh? ¿Regalo? ¡¡Qué regalos va a hacer , si hablamos de La Parca, La Huesuda, La Muerte!!...¿Eh? No, bien, bien, al final no me tengo que ir a Madrid, se vienen ellos a Barcelona… Pero, ¿qué importa eso ahora?... Yo… esto… sí, está bien, subiré el pan…
La Muerte (entra): ¿Feliciano Fernández?
F: (con voz débil, temblorosa) yo… esto… no está… porque…
P: (distraído) Es este señor de ahí…
F: ¿Pero…? ¡Pinedo!¡Cabrón! ... Verá usted, señora Muerte, yo quería rogarle que se haga cargo de que… Bueno…
La Muerte: Señor Fernández, vengo a comunicarle que me mostré a los pies de su cama cuando estuvo usted en el hospital, pero no quiero dar imagen de que no soy diligente…: no he vuelto simplemente porque gracias a la operación que le realizaron no tengo que venir a verle hasta dentro de no menos de diez años…
F: ¡Ah, loado sea el cielo! ¡ Agradecido le estoy, Oscura Dama! ¡Ah!, pero váyase usted en buena hora...
La Muerte: ¿Quién es José Antonio Pinedo?
F: (con sonrisa maliciosa, señalando con el dedo) Ese señor de ahí.
La Muerte: señor Pinedo, le traigo a usted este DVD portátil por el molar que se le desprendió el otro día al comerse un bocadillo de butifarra…
P: ¿Eh? ¡Ah, sí!¡Gracias, maja! Debajo la almohada lo puse el martes, y hoy ya me traes el regalo. ¡Qué eficiencia, qué rapidez! ¡Muchas Gracias!
(Se va La Muerte)
F (asombrado): ¡La Muerte… te ha hecho un regalo!
P: Puff, pues claro… Oye, ¿no te has enterao, o qué? ¿Qué noticias miras tú?... Con esto de la crisis, han echao al ratoncito Pérez, y ahora La Muerte se ocupa de lo suyo y de los regalos de los dientes… Al Coco también le han puesto de patitas en la calle. , y ahora son los Reyes Magos quienes asustan a los niños que duermen poco (además de hacer lo suyo, lo de Navidad). No sé cuántos duendes y trasgos han echado en Galicia y Asturias en un E.R.E. de la hostia, y ahora es el servicio de ángeles del cielo el que se encarga de romper frascos, agriar la sopa, perder llaves , y hacen otras mil travesuras domésticas…
F: ¡La Virgen…!
P: La Johansson, querrás decir.
***
dice la viñeta: "Tranquilícese, sólo estoy aquí por su pelo"

La Muerte y los Regalos - Descarga de Audio

helado de palo

2009-07-29T22:00:00.009+02:00

Algunas claves sobre “El Ataque de los Hombres Invisibles”

2009-07-26T17:49:00.010+02:00

A Eva, que le gustan mucho estas tonteridas.
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Algunas Claves sobre "El Ataque de Los Hombres Invisibles" - descarga de audio - archivo .WMA

Pocos sucesos han conmovido a los países de la Europa hasta sus mismas raíces como lo hizo el conocido como "Ataque de los Hombres Invisibles". Algunos observadores aseguran que tan sólo la reciente Gran Guerra o las Guerras Napoleónicas (o acaso las religiosas del siglo XVII) provocaron tanta violencia e inquietud en los países civilizados de la Tierra; con una pequeña salvedad: las conquistas del Ogro de Europa y las batallas de la Guerra de Trincheras sembraron los campos europeos con centenares de miles de muertos, en claro contraste con el caso que nos ocupa en el que las víctimas ascienden oficialmente a tan solo dieciséis.

1. El Asesinato del juez Maillet.

El 5 de diciembre de 1909 las agencias periodísticas del Viejo Continente se hacían eco de un caso que estremecía a toda Francia. El juez Pierre-Alphonse Maillet, miembro del Consejo de Estado, poseedor de la Medalla de Oficial de la Legión de Honor, autor dramático de cierto éxito e integrante de las principales Academias francesas, había sido cruelmente asesinado.
Su cadáver había sido encontrado en el gabinete de estudio de su vivienda de la calle de San Gervasio. La violencia del ataque quedó plasmada en los incontables moratones en brazos y cara, aunque el forense consideró una única herida como mortal: un cuchillo muy afilado o cosa similar le seccionó la yugular. Inconsciente por los golpes que le destrozaron la cara, murió sin embargo desangrado (al parecer con gran rapidez).
Cinco personas más se encontraban en la vivienda en aquel momento, aunque en diferentes estancias: su esposa, una hija y tres criados. Nadie vio nada. Uno de los sirvientes, el cocinero, declaró haber escuchado un grito, pero juzgó que provenía de la calle, y no le dio importancia.
La policía, que en un principio creyó hacer grandes avances en la investigación, pues detuvo a cuatro o cinco sospechosos, pronto tuvo que rendirse a la evidente dificultad que suponía resolver el caso con éxito. Aproximadamente un año más tarde, en plena crisis, el gobierno francés y el Gabinete Extraordinario Europeo declaraban oficialmente al caso del juez Maillet como el primero de los ataques.

2.- Crímenes insolubles.
Pocas cosas magnetizan de tal modo la atención de la opinión pública como el crimen de alguien relevante, de un personaje a quien la fama hace que su nombre se conozca tanto en palacios como en arrabales. Esto que digo es fácilmente medible y objetivable: tomen la cifra de ventas de los principales periódicos el día antes del asesinato, y tómenla los días posteriores. Verán un incremento considerable que no es de otro modo explicable, y un número dedicado casi por entero al caso. Para más adelante quedarán las guerras en el Indostán o la Abisinia, las hostilidades comerciales entre Estados Unidos y la América del Sur, o la escandalosa subida del precio del algodón. La sangre pública, la tragedia notoria es siempre la noticia periodística que más hechiza los corazones.
Más interesante que la más interesante novela es para muchos leer en un periódico sensacionalista ( y díganme cuál no lo es) el homicidio de una corista de quien era vox pópuli que favorecía a un conde o personaje semejante… y a tres o cuatro pretendientes más.
Ahora bien, únase al crimen célebre la componente misteriosa. La incógnita, bien por habilidad del asesino, bien por concatenación de circunstancias casuales, que hace que la policía clasifique el caso como “de difícil resolución”, y no consiga más que dar los palos de ciego habituales: toma exhaustiva de declaraciones sin llegar a ninguna conclusión concreta, detención de los tres o cuatro sospechosos de siempre, etc. Y si las cosas se ponen difíciles y ninguna luz atraviesa toda la maraña de conjeturas e hipótesis haciendo que resplandezca la única verdadera, y la presión de la opinión pública exige resultados, las autoridades cargan el mochuelo a uno de esos infelices que hacen de cabeza de turco; una rápida sesión de horca, garrote, paredón, o el procedimiento abreviado que corresponda dependiendo del país de que se trate, y allí paz y después gloria.
Pero , ¿qué ocurre si uno de estos crímenes que hacen vibrar a un país cada diez o veinte años y que pasan a ser de todos conocidos, que llegan a crear incluso expresiones populares, que son cantados por los niños en cancionetas infantiles, y del que se hacen chistes de mal gusto que llegan a durar casi un siglo…, qué ocurre, digo, si muchos de esos asesinatos se producen en un intervalo de tiempo muy breve, afectando a varias naciones, y que todos ellos tienen una componente misteriosa que los hace acaso hijos de una misma causa? Bien, he ahí la crisis europea.
Entre diciembre de 1909 (crimen de Maillet en París), y marzo de 1911 (asesinato del Ministro de la Guerra Doroyev, en San Petersburgo) al menos dieciséis personas de la más alta transcendencia política y social fueron asesinadas en seis países europeos: cuatro víctimas en Francia, dos en Alemania, tres en Italia, una en Austria-Hungría, dos en España, cuatro en Rusia.
Las pesquisas de cada crimen (naturalmente, realizadas de forma independiente por expertos de distintas naciones) establecen coincidencias tales entre todos ellos que las autoridades de las potencias europeas se vieron obligadas a considerar estos casos como “plausiblemente atribuibles a una causa común aún no determinada” (Comisión Intraeuropea – que fue el embrión del Gabinete Extraordinario Europeo - , 7 de octubre de 1910).
A día de hoy, ninguno de estos dieciséis asesinatos ha sido resuelto.

3.- Elementos comunes.
En el citado informe de la Comisión Intraeuropea se atribuía una serie de “elementos comunes” a los –por entonces- doce crímenes. Es decir, unas cuantas características que les hacían semejantes; tanto, que incluso se atrevían a mencionar la posibilidad de una causa común. Un verdadero problema internacional para el que se recomendaba dejar a un lado las tensiones entre los países y crear un gabinete de crisis.
Los elementos comunes, fundamentalmente fueron:
- La alta relevancia de las personas asesinadas (miembros de familias reales, ministros, eminentes jueces, grandes banqueros o industriales, y un presidente del Gobierno – el de Italia- ) hace que una de las principales conjeturas sea la de que se trate de “asesinatos políticos”; y los principales sospechosos, las diversas organizaciones anarquistas que pueblan nuestro continente, que se sabe que son altamente violentas y están interrelacionadas según la policía, y que persiguen el objetivo común de destruir los Estados modernos.

-No hubo testigos. - En ninguno de los casos pudo encontrarse ni un solo testigo visual de los sangrientos crímenes, y ello a pesar de que solía haber sirvientes o familiares en el mismo lugar del suceso, aunque en diferentes habitaciones. Esto hace evidente la gran habilidad del asesino o asesinos. En cuanto a los testigos auditivos sí que existen, y normalmente fueron personas que se encontraban en una sala contigua a la escena del crimen, o que pasaban por la calle en el instante en el que se producían los hechos, pero escucharon cosas poco determinantes y que sirvieron de poca ayuda a la investigación, como fueron ruido de forcejeo, golpes, algún grito apagado, el ruido que hace un cuerpo desplomándose… Estos testigos auditivos, personas próximas a la víctima, aun acudiendo de inmediato en muchos casos a la sala de donde provenían los sonidos, nunca vieron al asesino o asesinos, encontrándose en cambio de golpe y porrazo a la víctima, bien agonizante, bien ya sin vida.
-Golpes atroces. Cortes en el cuello. - Todos y cada uno de los asesinados recibieron varios golpes, propinados con gran fuerza, en la cabeza o en la cara, Muchos de ellos tenían también moratones defensivos en manos y brazos, originados al intentar protegerse de la agresión (considérese la violencia con que fueron dados estos golpes: se sabe que algunos de estos traumatismos implicaron rotura de huesos; incluso en una de las víctimas -Herr Stottlemeyer, vice-canciller alemán, 28 de mayo de 1910- el golpe en la frente fue de tanta intensidad que ocasionó pérdida de masa encefálica. Los golpes, según inspectores de policía, “ocasionados con algún objeto no determinado (…) fueron dados para aturdir, para dejar completamente indefensa a la víctima antes de cortarle la yugular con un instrumento muy afilado que tampoco ha sido encontrado ni determinado” (informe de la Guardia Civil española relativo al crimen del industrial Sebastián Lletget y su esposa, Barcelona, 2 de febrero de 1910).
También aparecen en 13 de los 16 casos desgarrones en la ropa: las chaquetas o camisas se encuentran descosidas en los hombros, como si el asesino hubiera asido y tirado con gran violencia de las prendas de vestir. Un forense ruso determinó que estos desgarrones se producían cuando el criminal agarraba por los brazos a la víctima y tiraba hacia sí.
“En ese mismo momento –escribe- mientras el asesino arrastra hacia sí con gran violencia a su víctima, le propina los golpes en la frente y cara (golpes que por las características de las heridas sabemos que fueron dados cuando la víctima estaba en movimiento), para luego cortarle la yugular con un solo rápido y calculado tajo. Esto nos hace pensar , o bien en la presencia de dos asesinos, o bien en un maquiavélico ingenio para agarrar a la víctima que deja libres las manos del homicida; o bien –sugerimos con poca o ninguna ironía - en hombres de cuatro brazos”.

4.- Hombres invisibles.
Una famosa frase de Bethmann-Hollweg, el canciller alemán, pronunciada en tono de burla en una cena cuando aún no había tenido que lamentar la espantosa muerte de su amigo el vice -canciller y no se había producido por tanto ningún ataque en suelo germano: “Convendrán ustedes en que nos encontramos ante asesinos muy inteligentes… y muy invisibles”, recibió eco en la prensa de todo el mundo, pero desprovista de toda componente mordaz (la opinión pública no estaba para bromas de mal gusto), expresó muy bien el inconsciente popular. Desde aquella insignificante declaración todo el mundo hablaba sin tapujos de “hombres invisibles”.
E invisibles debían de ser puesto que, a pesar de poner en jaque la seguridad de las naciones, a pesar de haber cometido los magnicidios más violentos de que se tenga noticia, absolutamente nadie los había visto, ni se tenía la más mínima pista sobre ellos.

5. Tres Hipótesis: La amenaza inglesa.

Francia y España primero, y más tarde también Rusia e Italia, señalaron formalmente a Inglaterra como causante de los asesinatos. Consideraron que tan horribles crímenes, cometidos sin dejar huella y en ocasiones burlando importantes medidas de seguridad, sólo podían realizarse si estaban amparados por el poder de una nación, por los hábiles servicios secretos de un gran país. También argumentaban que ningún atentado de estas características fue cometido en suelo inglés. En un telegrama enviado al Primer Ministro británico el 14 de agosto de 1910 desde Barcelona, ministros de España y Francia acusaban a Inglaterra y amenazaban a aquel país con “acciones defensivas contundentes desarrolladas conjuntamente”, si otro crimen volvía a ocurrir en sus respectivos territorios nacionales. Dos meses más tarde Rusia e Italia ante los graves acontecimientos sucedidos en sus territorios se unen a la “Respuesta de Barcelona” y suscriben el telegrama, enviando al Primer Ministro inglés el mismo texto que habían redactado España y Francia.
La respuesta de Inglaterra fue siempre conciliadora, rechazando toda acusación y poniendo a disposición de los países europeos el buen hacer de sus peritos policiales e investigadores, y prestando a Europa apoyo moral e incluso económico...

Desde la Gran Bretaña llegaron a tomar la impopular y contraproducente medida de cortar durante meses todo tráfico comercial con el continente, temiendo una especie de “contagio”.
En los periódicos ingleses aparecían entonces una tesis a tener en cuenta: el agente (o agentes) causante se movía con gran facilidad por los países del continente, pero de momento no había podido pisar suelo inglés. Lo mismo ocurría con los demás países del mundo. Desde Estados Unidos y demás naciones de la América asistían al espectáculo estupefactos y contrariados, pero podría decirse que incluso divertidos (véase el cortometraje El Crápula Recibe su Merecido, Mack Sennett, 1912) y sin plantearse seriamente el problema, la paranoia que aterrorizaba a las naciones europeas. Dicho de otro modo, los Hombres Invisibles no viajaban en barco, ni tampoco atravesaban los Urales, ni siquiera iban más allá del Adriático...

“Dejando a un lado las muchas tonterías que se dicen sobre estos crímenes, la tesis inglesa es la única que no entra dentro de los esquemas de la novela barata. En un momento en que su comercio flaquea, ¿qué mejor que utilizar un importante descubrimiento armamentístico para desestabilizar a las naciones de Europa – sus competidoras – mientras se reparte con EEUU la tarta de Hispanoamérica, y toma ventaja en África y Asia?” (Miguel Montaner, Ministro de la Guerra español, agosto de 1910).

El crimen de Lord Derrick, cometido aparentemente en similares circunstancias a los magnicidios europeos, vino a acallar en parte estas voces acusadoras, y muchos de los dedos que señalaban a Inglaterra como nación asesina hubieron de bajarse a la espera de encontrar otro posible culpable. Un personaje importante, miembro del parlamento británico, violentos golpes en la cara, corte en la yugular (seccionando esta vez parte de la tráquea), sin testigos…. Todo ello hacía suponer que Inglaterra se había “contagiado” del mal europeo. Sin embargo dos investigadores locales demostraron más tarde que el asesinato de Lord Derrick fue un inteligente crimen de imitación que escondía un trivial asunto de faldas. Un oscuro comerciante de telas se había vengado del político tras descubrir que éste había enamorado a su joven mujer. Decidió entonces imitar las características de los crímenes europeos, tan conocidas por todos. Los hermanos Holmes –ése era el apellido de los pesquisidores- con su amor a la verdad, volvían sin querer a levantar sospechas contra la Pérfida Albión.

6. Tres Hipótesis: terrorismo anarquista.

La explicación que más satisfizo a las naciones de Europa no fue, sin embargo, la inglesa. La importancia de las víctimas, su encumbramiento social y alta posición económica, hacía que estas parecieran elegidas como blanco por el fanático movimiento anarquista. Atentados terroristas en los que se usaron nuevos ingenios en vez de las usuales bombas y disparos en la cabeza. Aunque, si esto fue así, ¿por qué nunca fueron reivindicados?
Por otra parte, existe una interconexión entre los grupos revolucionarios y anarquistas de toda Europa; no siendo difícil encontrar asesinos italianos en suelo español, o viceversa. El anarquista considera que no tiene más patria que los sujetos de su misma ideología. La internacionalización de los crímenes encaja muy bien con El Ataque de los Hombres Invisibles.
Los países atacados reprimieron con dureza a grupos anarquistas y sindicales durante esos años. Las ejecuciones de cabecillas aumentaron considerablemente. No obstante esto, pocas veces estos grupos políticos radicales recibieron tanto apoyo de las clases bajas como entonces,; ¿por qué?; es claro que la bombas son impopulares, pero asesinatos selectivos de personajes poderosos en una época en que las desigualdades, tensiones sociales y las necesidades de las clases bajas son la norma pueden hacer que algunos miserables apoyen tan vil causa.

Pocas semanas después del asesinato de Sergéi Doroyev, la policía rusa desarticuló en la ciudad de Duvna un grupúsculo revolucionario. Los policías describieron que uno de los instrumentos que se aprehendieron al grupo terrorista era un ligero aparato que en un primer momento consideraron podía tratarse de un nuevo tipo de imprenta portátil, dada su complejidad mecánica. No pudieron realizarse análisis posteriores del ingenio eléctrico, pues el gobierno ruso aseguró que se extravió durante el traslado del material terrorista a los cuarteles de la policía.
Hace unos meses el reciente Premio Nobel de Física herr Planck escribió un artículo que fue traducido y publicado por los principales periódicos europeos; en él se argumenta que es inverosímil que pueda darse a día de hoy una máquina que genere invisibilidad: “si la más potente nación de la Tierra pone todo su poder económico en el intento de alcanzar un objetivo imposible, ese objetivo no dejará por ello de ser menos quimérico”

7. Tres Hipótesis: Los niños de Vincennes.

En el verano de 1910 un grupo de niños juega en una zona boscosa en las afueras de Vincennes, Francia. Durante varios días excavan con picos y palas para “encontrar un tesoro”. Días más tarde cambian la finalidad de sus excavaciones: han abierto un buen hoyo, tan grande que tienen que ayudarse de cuerdas para bajar y subir; ahora lo que pretenden es “cazar un oso”. ocho pies de profundidad medía el agujero, por unos cinco de ancho y cinco de largo, cuando decidieron cubrirlo de ramas y preparar la "trampa para osos".
Una mañana, al llegar a su zona de juegos se percataron de que las ramas que simulaban la superficie estaban rotas y un animal había caído en el agujero. Mucho más se sorprendieron al encontrar que todavía estaba en el hoyo y se golpeaba ruidosamente contra las paredes de tierra. Los cuatro niños de Vincennes sostuvieron que habían atrapado a un “hombre saltamontes” o a un “saltamontes gigante”, aunque “era oscuro, del mismo color que la tierra y apenas se le podía distinguir”. Se asustaron mucho y fueron a alertar a las autoridades. Tardaron en convencer a un gendarme para que les acompañara al lugar. Mas cuando finalmente volvieron, el agujero estaba vacío, aunque con evidentes huellas de que algún animal había estado dentro, pues las ramas que disimulaban la trampa se encontraban pisoteadas en el fondo de la excavación.
Esta noticia, que recibió algún eco en Francia, hizo que algunos redactores de periódico de aquel país pasaran a denominar a los criminales Hombres Invisibles como "Seres Invisibles".
Algunos periodistas ingenuos contrastan este insignificante hecho con el del crimen de Darío Tomassi, el presidente de la Cámara Alta italiana. De todos es sabido que Tomassi dejó escritas tres letras con el dedo manchado en su propia sangre, en los papeles en los que estaba trabajando:

M O S . . .

Es opinión popular que Tomassi quiso escribir “mostro”, (“monstruo”)

8.- El asesinato del industrial Lletget y su esposa.
Dos importantes rasgos convierten en único al crimen cometido en España, el doble asesinato del industrial Sebastián Lletget y Riva y su esposa Montserrat Planells: la mujer de Lletget es la única fémina del grupo de los dieciséis, amén de que éste fue el único crimen doble.
Lletget, de familia adinerada, fue uno de los más beneficiados por el arancel a las telas extranjeras: se dice que centuplicó su fortuna gracias a su floreciente negocio. Sus amigos le llamaban en broma “el sastre de España”, y es que no en vano este ex-diputado en las Cortes era poseedor de las más importantes fábricas textiles de la Península.
El 2 de febrero de 1910, Lletget fue asesinado en la cochera de su casa mientras ponía en marcha su automóvil, con el que pensaba dar su diario paseo por la ciudad acompañado de su mujer.
Se cree que doña Monserrat encontrándose cerca oyó algún sonido anómalo y acudió a la cochera inmediatamente (o acaso ya estaba allí). La mataron de la misma atroz manera que a su marido… y que el resto de los dieciséis.
Como bien dijo por entonces José Canalejas (el presidente del gobierno español, más tarde asesinado por un anarquista):
“Si han matado también a esta pobre mujer podrá aducirse que en efecto son muy inteligentes, pero no tan invisibles”

Sigue durmiendo...

2009-07-22T21:52:00.005+02:00

menaje a Michael Collins

2009-07-19T19:35:00.005+02:00

-Michael Collins (Wikipedia).

Nostalgia.

2009-07-17T18:53:00.003+02:00

Soñé que era de nuevo niño y los dIRE sTRAITS sonaban otra vez en la radio, los del Equipo-A daban su merecido a los malos, el señor de Tulipán bajaba de su helicóptero para visitar a los niños españoles en el recreo, el de Schweppes se descolgaba por balcones para refrescar a mujeres bonitas, Paul Newman afirmaba en la tele que podía comerse cincuenta huevos, los niños de mi pueblo jugábamos a “la machorra” (juego similar al béisbol pero con 2 bases en vez de 4 y en vez de pelotas usábamos palos cortos)… De nuevo estaba en la infancia, y las posibilidades de futuro se abrían entonces como un arco iris infinito. Eran tantas que ni siquiera merecía la pena pararse a pensar en ello.
Pero algo se quebraba entonces en mi sueño.
Un pequeño error que se repetía a sí mismo, multiplicándose, como el bucle de un programa informático. Un virus se autorreplicaba contaminándolo todo con su ARN maligno.
-vamos, sabes que tienes que crecer – dijo de repente una terrorífica voz.
-Tienes que desear – profirió otra (quizá la misma).
-Sí, tienes que ser infeliz para siempre– dijo una tercera en el mismo tono inexorable.
-Tienes ver morir a los tuyos y morir tú finalmente. – dijo una cuarta, dejando un lúgubre eco que no acababa de repetirse.
Y yo protesté, y lloré y quise gritar para conjurar el mal…
Y desperté finalmente.
Pero algo salió mal porque no desperté de mi pesadilla ¡SINO DE MI SUEÑO!.
No volví al instante en que creí que estaba. Supongo que por eso decidí escribir estas palabras.

Mark Knopfler da una clase magistral en Gilichorradas

2009-07-17T17:57:00.005+02:00

***

Tan sincillo como eso.

En el que Betsy da a Travis (Taxi Driver) una segunda oportunidad

2009-07-12T12:26:00.006+02:00

Travis- ¡Oh, muchas gracias, Betsy; muchas gracias por acceder a una segunda cita, por darme otra oportunidad… no sé mucho de mujeres y…
Betsy- Lo he hecho en atención a las cuatro toneladas de flores que me ha enviado durante estos días.
T.- cinco en realidad.
B.- Bueno, ¿y dónde me lleva?
T.- Al cine, al cine… Oh, pero no, no se contraríe: no cometeré la torpeza de la otra vez. He escogido mejor, iremos a ver una comedia romántica.
B.- Eso suena bien.
T.- Sí, la he buscado a conciencia. He leído críticas en periódicos para encontrar la película perfecta. Además es extranjera: eso a las jóvenes cultas como usted les gusta mucho.
B.- Qué interesante.
T.-Sí, es una película española. He leído que escrita por la mismísima Ministra de Cultura de aquel país, así que imagínese si será algo interesante. Además ganó 17 de las 13 candidaturas de los principales premios cinematográficos españoles…
B.- Nunca he visto una película española. Será una nueva experiencia...
T.- Sí, temía llevarla a ver uno de esos taquillazos de nuestra patria, tan mal considerado por los inteligentes, así que pensé “mejor una película extranjera”. La directora la califica de “comedia romántica agridulce, llena de mensaje que cala en el público, con final feliz, y que ayuda a sobreponerse a las cosas malas de la vida.”, y del argumento dice que “va de una pandilla de amigos, personajes en constante cambio y descubriéndose a sí mismos en cada escena, que van de peregrinaje a Soria; uno de ellos es homosexual, lo que dará mucho jugo a la película, con juegos de palabras, equívocos y escenas graciosas; otra es profesora universitaria que investiga unas desapariciones ocurridas durante la Tercera Guerra Carlista…”. Además dice que ha desbancado en los premios nacionales de cine a una película del mismísimo Woody Allen, y a otras grandes cintas, una de ellas Los Remuertos, que ha cosechado grandes críticas en todo el mundo, de un director muy talentoso, aunque hecha al estilo de Hollywood… Y además de todo esto la traigo a verla con toda tranquilidad, porque en su país natal es una película calificada como “apta para todos los públicos”.
B.- Bueno. A ver. En principio suena bien. Y si dice que viene tan avalada por la crítica europea, y con tantos premios en su país…

UN RATO MÁS TARDE. AL SALIR DE LA PELÍCULA…

B.- ¡Se acabó! ¡No quiero verle más! ¡Es usted incorregible, un guarro! ¡Jamás había visto una película tan soez!¿comedia romántica? ¡Grrrr! ¡¡Debí de salirme del cine cuando la protagonista , sin venir a cuento, ya se quitaba las bragas en los títulos de crédito!!. ¿Dónde estaba la gracia de la película, dígame?¿O es que decir ocho palabras malsonantes por minuto, y hacer toscos chistes sobre el sexo o la opción sexual que cada cual elija es para alguien gracioso si ese alguien tiene más de 12 años? ¡creo que en chabacanería ésta deja corta a la otra que me trajo a ver (al menos la otra no engañaba a nadie!)
T.- Yo… esto… También trata el tema histórico… lo de la tragedia de la guerra…
B.- ¡Por favor…! ¡Si los soldados decimonónicos salen en sus trincheras bebiendo pepsicola, y una madre trae a unos niños bocadillos de Nocilla, y el Teniente se pasa todo el rato diciendo “mola mazo”!
T.- Yo… es que… el cine extranjero… tenía tantos premios en su país que…
B.- Eso es algo que no me explico, me desconcierta y que no acabo de entender… Porque, vale, puedo pasar que los chistes y el vocabulario que usan los personajes sean tan exageradamente groseros y procaces, puedo pasar por los fallos históricos que cualquier persona sin muchas luces puede reconocer, puedo pasar por las explícitas y desagradables escenas de sexo sin venir a cuento (al fin y al cabo soy una mujer de hoy en día, no soy mojigata ni me acabo de caer de un guindo, así que no me escandalizaré por eso), pero por lo que no paso, por lo que rompo nuestra relación ahora mismo sin posibilidad de reanudarla nunca, es que la película, el argumento, el guión, la historia, los diálogos, las situaciones, ¡¡SEAN TAN REMATADAMENTE MALOS!!
T.- Pero… ¡Betsy, espere!¡déjeme explicarle… yo…! (¡¡Grrr, todo esto es culpa de ese politicastro para el que trabaja usted… Grrrrr, maldito sea!!)

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En el que Betsy... - Descarga de Audio. WMA (leído por nuestra cuadrilla de actores cojos)

El Compasivo

2009-07-07T22:10:00.004+02:00

Don Melisendo no puede evitar sentir compasión por todo el mundo...
No importa dónde esté ni lo que observe; ¡don Melisendo siempre igual!.
De hecho siente compasión incluso por los menos dignos de ella...
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¡Pobre don Melisendo! Y de usted, ¿quién siente compasión?

El Caso del Cabrales Desaparecido

2009-07-07T20:45:00.001+02:00

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y para los que quieran ver algo realmente bello, que pinchen aquí (paciencia que tarda un poco en cargar).

El Murciégalo

2009-07-05T23:30:00.002+02:00

Era la noche de bodas. Quise sorprender a la que ya era mi esposa con algo único, que llevaba preparando desde hacía muchos meses; así que toqué para ella, con pedos, la obertura de El Murciélago de J.Strauss. Pero al poco de empezar desafiné espantosa, estrepitosamente. ¡Ay, qué vergüenza pasé!

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