gimme a kitsch!

ANDRÓGINOS

2014-07-06T03:38:00.000+02:00

Creo que a todos se nos viene a la cabeza Bimba Bosé cuando se trata te hablar de gente andrógina, porque desde luego, más de una vez hemos podido dudar de si es hombre o mujer. Pero lo que hoy os traemos aquí es el vivo ejemplo de la androginia, pero hecha amor.

Andrej Pejic no es un modelo corriente. A ver si me explico, esta pedazo de rubia es más bien este pedazo de rubio.

Si, es un hombre, es uno de los modelos andróginos mas famosos del Mundo, puede desfilar en pasarelas tanto vestido de hombre como vestido de mujer.

Que si maja, que tú te ves loca para ponerte un vestido que te parezca adecuado y realce tu figura y ahora llega el pibe este estando más guapa que tú en tacones. La vida es así de injusta contigo. Pero lo mejor de Adrej no es él pos si solo, no. Resulta que por raro que te suene después de haberlo visto vestido como una rubia buenorra, Andrej tiene novia. Si, y también es modelo.

Os presento a Erika Linder, quien por mucho que os duela, está más buena que vuestros novios. Ella, al igual que Andrej, puede hacer tanto de chica cómo de chico.

Una pareja de lo más convencional oye. Yo desde luego a la Erika me la quedaba para mi ya para mis niños en cualquiera de sus formatos. INCREIBLE.

GET READY WITH GMK!

2014-06-03T16:07:00.000+02:00

En esta ocasión vamos a enseñaros nuestra rutina de belleza y estilo mañanera. Si os interesa saber y sobre todo aprender cómo nos ponemos divinas hasta para ir a comprar el pan (de maíz, por supuesto), sólo tenéis que seguir este tutorial…

Para haceros más fácil el proceso, ayer la GMK! CREW grabó un vídeo especial GET READY WITH ME, de estos que están tan de moda, para que así podáis seguir el paso a paso sin perderos un ápice.

Y así nos arreglamos nosotros. Bitch, pls.

Pero seamos realistas, vosotros no sois tan divas como nosotros. Es un hecho, hay que aceptarlo y sobrellevarlo. Así que aquí os dejamos un par de marcas, prendas y consejos para que lleguéis a nuestro nivel de divinidad. Pobres mortales, a falta del MOON CRYSTAL POWER MAKE UP, tienen que ir a tiendas…

Antes de todo, AMA los estampados. De todo. Cuanto más random mejor. Si es de leopardo, gatitos y hamburguesas volando, todo junto, MUCHÍSIMO MEJOR. Somos exceso, y estamos orgullosos de ello, caris.

Huye de los colores típicos y aburridos. Deja el marrón a los castores y el gris a las ballenas. Si no es neon, no mola. Si no se te ve de lejos, mola aún menos.

Demoniza a Olivia Palermo. El reino de las It-Girls pijas ha terminado. Nuestro nuevo referente es La Pelopony, DIVA por excelencia y DIOSA entre dioses. Si no tienes un pijama de Hello Kitty, no mereces estar en este blog. O en su defecto, de algún otro dibujo animado petardo donde los haya, que con mirarlos te entran ganas de vomitar purpurina.

No tengas miedo a absolutamente nada. Pero cuando digo nada es nada. Para entrar en el mundo GMK! Hay que tener la mente abierta. Ya sabéis, no aceptamos mentes cerradas.

Te tienes que soltar el cabello, vestirte de reina, ponertetacones, pintarte y sentirte bella. Porque aquí os hemos enseñado que los complejos se quedan en casa. Que si te quieres poner el pelo rosa te lo pones, que si quieres salir en bragas de colores a la calle sales… Aquí todo nos importa tres cimbreles

Y por si os apetece bichear un poquito más, os dejamos un par de marcas idóneas para nosotros!

♥ Galaxxxy
♥ Lazy Oaf
♥ Nasty Gal
♥ Dolls Kill

Y algunas colecciones de:

♥ H&M
♥ Sheinside

DIVAS, DIVAS EVERYWHERE!

2014-06-02T11:00:00.000+02:00

Hoy va la cosa de divas. Si, de iconos del momentos. Porque ellas lo valen, porque se visten con colores neones, porque en sus videoclip están repletos de nebulosas, de movimientos excesivamente subidos de tono, de ropa extremadamente estrecha y de peinados (o más bien pelucas) de ensueño.

Porque si de algo podemos vivir en GMK es de las tendencias de todas las divas que lo petan con sus looks de modernas. Vamos a analizar brevemente a tres artistas que seguro que por lo menos una de ellas, está en tu lista de spotify.

NICKI MINAJ

Creo que todos conocemos a esta mulata rubia de bote por sus protuberantes curvas, sus caras de loca y por supuesto, sus modelitos.

Nicki Minaj, capaz de ir a una gala de los MTV vestida con absolutamente todo lo que había en su armario y el de su prima de 6 años. Toda una señora que nos ha dado unas de las canciones con el baile más sensual en la playa y el pelo verde, toda una genialidad (de su director de arte, claro...)

IGGY AZALEA

Ay Iggy, Iggy... con ella no podemos decir más que su salto a la fama fue gracias a una canción que se llamaba Pu$$y. Diva, más que diva.

Esta australiana reina de Hip Hop nos ha traído creo que unas de las mejores vestimentas habidas y por haber, que son absolutamente todas las que lleva en su videoclip de Work y la que más, sin lugar a duda, el de las palmeras a modo de cubre pezón.

Katy perry

Y era evidente que no podíamos terminar sin hablar de una diva por excelencia. Katy Perry, una de las mujeres más versátiles (sin dobleces) a la hora de sacar su look en sus videos. La hemos visto de nerd, de novia killer, de lover 100% EEUU, Candy Crush, tarzana, ETE, érase una vez, 60's, de tía corriente... Y finalmente, de Cleopatra crazy del pussy, que desde mi punto de vista, es uno de sus mejores look.

Estas son nuestras tres divas, pero claro, estamos en GMK y si algo no nos falta aquí es divinidad y buen gusto. Así que para diva, ya tenemos a esta:

Emecé

Poco podemos decir de ella. Toda una diva.

MAT MAITLAND

2014-06-01T16:52:00.001+02:00

Fuente: matmaitland.com

En muy poco tiempo seguro que habéis visto millones de veces esta imagen. Sí, es la portada del disco nuevo de Michael Jackson “Xscape”. Es verdad que el single recién lanzado “Love Never Felt So Good” es cuanto menos pegadizo, y también que Justin Timberlake es un Dios. Pero no quiero hablar de música, sino del creador de esta maravilla de portada: Mat Maitland.

Si alguna vez fuera una cantante muy famosa, mi director artístico sería (por orden de importancia):

♥Samuel Teruel

♥ Mat Maitland.

¿Qué es lo que engancha desde el primer momento de este genio? A nosotros lo fácil que es entrar en su mundo de ilusión. Podéis decir lo que queráis pero a todos nos gusta escaparnos un poco de la realidad, y con Maitland esto se convierte casi en un juego.

Actualmente trabaja como director de arte en Big Active Design, en Londres. Sus diseños están repletos de imágenes imposibles ya que sigue una estética surrealista que muchas veces nos recuerda al estilo de Dalí.
Crea un espacio de fantasía en el que un elemento muy recurrente son los animales, ya sean formas o partes de los mismos, especialmente aparecen leopardos. Mat Maitland ama los leopardos.

Sus trabajos más conocidos han sido para el mundo de la música, marcas de moda y editoriales.

Fuente: bigactive.com

Sus diseños no se limitan a la imagen fija, Maitland también ha apostado por lo audiovisual como se ha podido ver en su obra tipo caleidoscopio “Printemps du Louvre”, también como director artístico para KENZO “ElectricJungle” y, mi favorito, el videoclip de Basement Jaxx “Back 2 the wild”, entre muchísimos otros proyectos.

No sé si es una frustración infantil por ser inútil en esa estupenda asignatura llamada "plástica artística", pero cuando encuentro genios así los convierto en mis sherpas. Si os pasa como a mí y, además, os habéis quedado con ganas de más, visitar su Tumblr llamado “Leopard Tree Dream”. Podéis pensar que a este hombre se le ha ido la mano con tanto leopardo, pero cada uno se obsesiona con lo que quiere. En GMK! hemos decidido obsesionarnos con él.

TALK TO THE HAND

2014-06-01T13:38:00.002+02:00

¡Quién no conozca a Jeffrey Campbell que levante un dedo! Si, para que luego se lo corte, porque vamos.

¡¡¡Jeffrey Campbell!!! Uno de los diseñadores más kitsch que te puedas echar a la cara. Ya no solo en sí por sus creaciones, si no por el flow que tiene él mismo como persona.

Pero no estamos aquí para hablar de Campbell, ni siquiera de sus zapatos más conocidos, Lita.

No, queremos hablar de una de sus colecciones en concreto. Una que es digna de aparecer en Gimme a Kitsch.

Si, háblale a la mano, así se llama. ¿Cuantísimas veces hemos dicho eso a la par que ponemos nuestra mano en la cara de nuestro acompañante? Pues eso, que ahora también podemos hacerlo llevando unos zapatos de diva total.

Como podemos ver, son zapatos con la cabeza de Barbie o Ken. Pero claro, la gente de a pie (nunca mejor dicho) no es como Lady Gaga, que tiene eventos destacados a los que acudir vestida con entrecot de ternera. Lo extravagante lo mismo choca un poco cuando de trata de ir a la comunión de tu primo en Castilleja de la Cuesta.

Así que dime: ¿Cuando te vas a poder poner tú unos zapatos rellenos con cabezas amputadas de Barbie?

Desde GMK queremos quitar esta idea de la cabeza, porque al súper todas podemos ir con unos Jeffrey Campbell, porque el que no arriesga no gana... o pierde en dignidad, pero eso es otra historia.

Eso si, lo más barato que vas a encontrar de Campbell será por el módico precio de 150 euros cómo mínimo. Así que suerte.

Christo y Jeanne-Claude

2014-05-31T14:12:00.001+02:00

El arte contemporáneo sufre el lastre de no ser entendido por muchos, pero para todos aquellos escépticos os quiero dar un consejo: Consiste en abrir un poco más los ojos, y ver que tampoco hay tanto que entender.

Vivo en una de las ciudades mas barrocas bajo mi punto de vista, Sevilla, que además de barroca es preciosa. Por ello entiendo que pueda ser una ciudad algo reticente a grandes cambios artísticos.

Diciendo esto estoy arriesgándome a que toda la modernidad hipster sevillana (dentro de la cual me incluyo) venga a lapidarme a la puerta de mi casa, pero queridos, es un hecho.

Con la construcción del Metropol de la Encarnación, o más conocido como las Setas, más de uno puso el grito el en cielo. O si no, también tenemos como ejemplo las múltiples críticas a las que se ha expuesto la Torre Cajasol o Torre Pelli, el supuesto primer rascacielos que tendrá Sevilla con 37 pisos de altura. Que tampoco es que la Torre Pelli sea preciosa, por ahí os vais a escapar.

Teniendo en cuenta esta premisa, no me quiero ni imaginar lo que pasaría si Christo tomara como objetivo de su próximo proyecto una ciudad como Sevilla. Posiblemente le quemarían el estudio.

La primera vez que yo escuché el nombre de Christo, fue en los Simpson, cuando Homer, quería ser artista contemporáneo, y ahí fue cuando me dio por investigar un poco, y si a ti también te interesa, pues ya sabes, busca en google. Luego me enteré que resulta que Christo sin Jeanne-Cloude no era nada, demostrado está que desde que ella murió, no volvió a hacer ninguna obra.

Christo y Jeanne-Cloude (pareja artística)

Obras a gran escala

Para lo que hemos venido aquí es para hablar de las locuras de obras que este matrimonio artístico realizó en sus buenos tiempos. Nosotros en GMK queremos destacar tres de ellas, que bajo nuestro punto de vista, hay que estar muy loco del coño para su realización:

Valley Curtain (Cortina del Valle)

Quiero de verdad que me creáis cuando digo que estos dos no estaban muy bien de la cabeza. En los setenta, esta pareja empezó con la creación de un proyecto denominado Valley Curtain. Este consistía en poner, nada más y nada menos, que una humilde cortinita de 400 metros de largo en plenas montañas rocosas en el Valle del Colorado. El problema que tuvieron aquí fue el siguiente: Un montón de grupos medio ambientalistas se abalanzaron sobre ellos, porque claro, yo me imagino a los pájaros chocándose y muriendo sobre la lona… Toda una tragedia.

Valley Curtain

Además, resulta que el proyectito costó nada más y nada menos que $270.000. Vamos, que con eso me compro yo un pisito en la Alameda con garaje y todo…

Running Fence (Cerca Corredera)

Tras 17 años pidiendo la nacionalización estadounidense, Christo quiso celebrarlo con esta humilde obra de una cerca hecha con postes y cables de acero cubierta por un velo, que se extendía por el paisaje hasta el mar. La cerca medía 5,5 m de alto y 40 km de largo.

Lo curiosos de esta obra, es que a pesar de los nueve abogados que contrataron para el proyecto, finalmente tuvieron que pagar una multa de $60.000 por saltarse la obtención de permisos de las autoridades.

Umbrellas (Paraguas)

Esta es de las obras más famosas, incluso, la más conocida de estos dos artistas.

La idea consistía en colocar paraguas amarillos y azules en California y en Ibaraki, Japón. El coste final del proyecto fue de la friolera de $26 millones, pero oye, que la metáfora de la obra era bonita:

Resulta que los paraguas azules en California, representan el exuberante follaje de la fauna japonesa. Y los paraguas amarillos en Japón, la hierva color ámbar en las colinas californianas.

En si la obra estuvo graciosa, pues la gente iba y hacía picnic y también quien se tomaba las fotos de su boda. Seguro que más de un enamorado marcó sus nombres en las sombrillitas, pero claro, todo fueron risas hasta que una ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas de 220 kg y golpeó a una señora causándole la muerte.

En definitiva, dos artistas muy controvertidos y llamativos, más que dignos de aparecer en GMK. Ahora bien, ¿qué pensáis vosotros?

MUCHACHADA NUI

2014-05-30T18:09:00.000+02:00

Hay algo muy serio de lo que tengo que escribir. Hay gente a la que no le gusta Muchachada Nui. Es más, hay gente que no conoce Muchachada Nui.

Yo, que me declaro grupie de Ernesto Sevilla y fan total de La Hora Chanante y su evolución, voy a adoptar una posición madura y no os voy a llamar gilip*****. Os intentaré mostrar el camino correcto y convertiros como si de un monje del Age of Empires me tratara.

Para empezar, Muchachada Nui, La Hora Chanante cuando se emitía en Paramout, es el mejor programa de humor surrealista-absurdo que podéis encontrar. Aquí en España no ha habido ningún otro, pero de esto no debemos extrañarnos, sabemos dónde vivimos. Actualmente no se emite, pero cuando estás en modo nostálgico lo puedes seguir viendo en Internet. Su sucesor ha sido Museo Coconut, que también utiliza el humor surrealista pero con un formato diferente a los anteriores, ya que no se construye en torno a sketches.

Ahora que ya tenéis la idea principal hay que dar el siguiente paso: eliminar el concepto de “lo gracioso” que recoge el español común. José Mota no tiene gracia. Ninguna. Eva Hache tampoco. Y no voy a seguir por no dañar sentimientos.

Una vez que asumáis eso, haced un pequeño esfuerzo más y relajaos para disfrutar de humor de verdad, sin miedo a que os de un derrame cerebral.

Yo, sherpa de vuestra incursión por los valles del humor, os ilustraré con mis secciones favoritas:

♥ Demasiada pasión por lo suyo: Repaso por la vida de genios que acabaron perdiendo un poco la cabeza.

♥ Al fresco: Way of life de Marcial, un señor de pueblo rústico.

♥ Cuadro Barroco: ¿Puede ser “barroco” el insulto definitivo en una discusión? Los personajes de esta pintura creen que sí.

♥ Bocasecaman: superhéroe cuya característica es que tiene la boca como el Gobi. Su historia comienza tras varias horas de viaje familiar sin beber agua.

♥ El Payaso: como otros muchos.

Si después de todo no os habéis reído ni un poquito, renuncio definitivamente a ser vuestra maestra Jedi.

TV MONSTER

2014-05-30T17:19:00.000+02:00

Cuando algo funciona, hay que explotarlo. Eso es así. Incontables son las veces que se ha tirado hasta la saciedad de un recurso en concreto en publicidad. La publicidad son tendencias, estilos, modas… Como absolutamente todo en la vida.

Y en tierras niponas no va a ser menos, claro está. Es el caso de nuestra querida e idolatrada Kyary Pamyu Pamyu, de la cual os he hablado ya en este post en su papel de cantante. En esta ocasión vamos a hablar de ella como fenómeno publicitario. Si os dijera que sólo por ponerla de protagonista de sus comerciales, algunas marcas han visto incrementadas sus ventas en un 158%. Acojonante. Y claro, este recurso de poner a un famoso en un anuncio es más antiguo que el hilo negro, pero con Kyary es distinto. Cuando ella protagoniza un anuncio, lo protagoniza en condiciones.

El universo Kyary toma el control de las piezas, no siendo al revés como normalmente se hace. En muchas ocasiones vemos que no existe justificación ninguna para que un personajillo del mundo de la farandula. Simplemente está ahí pues para lo que está, para poner careto a un anuncio y que en la empresa se lo lleven calentito. Salvando de la lista a la maravillosa Rebeca, cuya presencia en el anuncio de Aurgi estaba totalmente justificada. Dios bendiga al señor que tuvo la idea de meterla en la campaña, de verdad.

Por ejemplo, en este CF de g.u., una tienda de ropa de descuento, se aprovecha que está promocionando Fashion Monster, el tercer single físico de Kyary, para incluir el concepto del propio single en la campaña. Esto puede tener dos lecturas: o que en g.u. tienen menos carisma que una marioneta sin titiritero por tener que coger un concepto que no es suyo para sus anuncios o que son más listos que el hambre. Yo me decanto por lo segundo, tbh.

En este CF de Ora Ora, una pasta dentífrica, vemos cómo se ha usado el típico concepto de héroe anti-caries pero con una vuelta de tuerca curiosa dada. En esta ocasión, vemos que un concepto clásico se ha adaptado a la figura de Kyary, contextualizándolo dentro de su universo.

Una estrategia bastante distinta a la anterior, pero igualmente efectiva. Solo hay que leer algunos comentarios sobre la pieza:

“I'll fucking buy the shit outta of this toothpaste, just because of this commercial.

Japanese people sure know how to advertise their shit.”

Nuff said, caris.

Pero ya si algo nos permite esta personajilla es que poder hacer lo que queramos. Se te puede ir la olla absolutamente todo lo que quieras, que nadie te va a decir nada siempre que tengas a Kyary de protagonista. Y si no, mirad esta pieza para ALOOK, una óptica. Un vestido hecho de gafas y una cabra guiñando un ojo es todo lo que necesitas en el ártico.

De nuevo creo que hasta en publicidad el lejano oriente se cachondea de nosotros. En occidente tenemos demasiado miedo a abrir la mente. Y eso que vamos de liberados y modernitos…

Así que si queréis seguir viendo un poquito más de los anuncios protagonizados por Kyary, os dejo esta playlist de YouTube, como viene siendo costumbre. Disfrutad mucho!

I NEED A HERO

2014-05-29T09:12:00.000+02:00

Quiero compartir algo importante. A mí las películas de super héroes me llevan a un estado filosófico casi aristotélico. Siempre me hacen reflexionar sobre lo diferente que es el mundo. En Estados Unidos puede pasar lo que sea que no te lo cuestionas; pero lo trasladas a otro lugar y no hay por dónde cogerlo. Así que me pregunto, ¿qué pasaría si alguno de los superhéroes que conocemos naciera en Sevilla?

He encontrado tres posibles perfiles que encajan con: Spiderman, Batman y Hulk.

Empiezo por Peter Parker: es un chico normal al que le va bastante bien en el instituto, de los que el día del examen te dice que no han estudiado y luego miras el tablón de notas y tiene un diez. Esto conduce a que sus compañeros le tengan un poco de asquete. También muestra ciertas tendencias voyeurs con la vecina de al lado, Mary Jane.

Hasta aquí no habría grandes diferencias entre un lugar y otro. Sin embargo, Spiderman americano lo tendría mil veces más fácil para seguir su destino que el sevillano.

Para empezar, debería tener más precaución con la tía May, porque una madre/abuela/ tía andaluza no se calla nada de lo que pueda estar orgullosa. A la mierda el anonimato. Así se sucederían conversaciones tensas y cortantes.

Señora cualquiera 0- 1 Tía de Spiderman

El Spiderman neoyorquino se iba colgando de rascacielos en rascacielos, pero aquí en Sevilla solo tenemos la torre Pelli… y en construcción. El entrenamiento de Spiderman se tendría que reducir a un poquito de parkour por detrás de la estación Plaza de Armas, por lo que Robin podría ser un skater de los que siempre están por allí.

Otro caso es Batman. Por el día es un seductor multimillonario, hombre de negocios al frente de la compañía de su familia. Por la noche se convierte en el caballero oscuro.

Tengámoslo claro aquí en Sevilla llamándote el Caballero Oscuro solo puede haber una opción, Bruce Wayne es de la Hermandad del Silencio, así que solo ejercería su poder una noche al año. En ese señalado momento se pone su ropa de diputado de tramo y lucha contra el mal en forma de niños pidiendo cera y nazarenos que se descuadran.

Hulk es el caso de superhéroe más inmutable. De hecho, es bastante fácil de reconocerlo tal cual. Os hablo de ese chico que en cuanto hace un poco de calor va hasta a su boda en piratas y sin camiseta. Sí, Hulk es un cani. Todo encaja. Y lo fundamental es que no domina su rabia. Su fuerza aumenta junto con la rabia en detrimento de las pocas luces que maneja. Esto lo convierte en un potencial protagonista del programa Hermano Mayor.

Hulk americano tiene un asombroso poder de regeneración, Hulk cani también, pues tras cada botellona puede levantarse como si nada; e incluso no le es necesario comer ni dormir durante días, lo que le hace un fiera de las raves.

Después de analizar todo esto solo puedo preguntarme, ¿habrá alguna chica estadounidense pensando qué pasaría si Lola Flores hubiera nacido en Nueva York? Ojalá pudiera saberlo.

Ojo, hay un cómic sobre Lola Flores, no es lo mismo que si hubiera nacido en NY pero se acerca a la respuesta.

YO SOY TU GATITA

2014-05-28T13:08:00.001+02:00

La letra de la canción"Yo soy tu gatita" a parte de profunda es visionaria, sobre todo cuando dice eso de "así que explota como dinamita". ¿Una gatita que explota como dinamita? Yo creo que se inspiraron en Hello Kitty, porque no hay nada que tenga más amantes y detractores en este mundo que ella. La amas pero también la odias. El límite de lo que sentimos por Hello Kitty es tan fino como el que hay entre una adorable ancianita y la señora que te cuenta su vida en el bus.

No es un ataque de bipolaridad, es una realidad que nos ocurre a todos, pero, ¿por qué? Ya que no hay ningún estudio hecho en la Universidad de Massachusetts yo os lo contaré.

CINCO RAZONES POR LAS QUE DECIR HELLO KITTY

♥ Es un gato, y los gatos molan. Molan tanto que hay gente en Nueva York haciendo colas de horas para tomar café con uno.

♥ Tiene más estilo que cualquier famosilla que idolatres. Hello Kitty le escupe en la cara a Bianca Brandolini.

♥ El porqué no tiene boca está entre las grandes incógnitas del mundo. Está al nivel de otras como el Área 51 o la muerte de Túpac. ¿Se trata de una historia satánica?, ¿la hija de la creadora es muda?, ¿por qué Cuarto Milenio no nos ayuda a desvelar la verdad?, ¿somos idiotas simplemente?

♥ Ha hecho más por unión de culturas, países y estilos urbanos que la ONU. Hello Kitty trae la paz. A una pija le puede gustar la camiseta de Hello Kitty de una cani, pero nunca su pasamano de oro.

♥ Su cara está en todas partes, esto puede llegar a hacerte sangrar los ojos, pero no cuando está en cosas que molan, como un Monopoly o una cerveza, dime tú a mí que no te gustaría una cerveza con tu cara.

CINCO RAZONES POR LAS QUE DECIR GOODBYE KITTY

♥ Si llevas un chico a tu cuarto y ve infinidad de peluches de Hello Kitty puede parecer que tienes un complejo de Electra no superado.

♥ Con tanto rosa corres el riesgo de digievolucionar a cup cake.

♥ En un combate tipo Pressing Catch el gato de La herencia de tía Ágata acabaría con ella y con la aristogata de un tirón.

♥ Doraemon no la escogió como novia, por algo sería.

♥ Si tienes más de 30 años y sigues usando pijamas o lencería de Hello Kitty pide que te receten Tranxilium de 50 mg.

Como dice el poema de Carlos Salem “que razones tenemos todos”, pero, para bien o para mal ya no podríamos vivir sin ella. GOD SAVE/KILL THE KITTY.

EL FAKE DE LA KIDMAN

2014-05-28T10:33:00.000+02:00

¿Quién de vosotros no conoce a Hokulani Kidman? Ninguno verdad. Pero, si te digo Nicole Kidman seguro que la cosa cambia.

Supongo que la duda sobre quien es Hokulani sigue en el aire, así que te comento: Hokulani es Nicole, y no porque sea algún tipo de apodo aborigen, no, resulta que nuestra querida Nicole, no se llama Nicole.

El día que ella nación, fue registrada como Hokulani, nombre originario de la región de Honolulu, Hawai, que tiene por significado algo así como estrella celestial.

¡Qué maja la madre de la Kidman poniéndole un nombre Hawaiano a su bebé australiano! En verdad no, pues Nicole (o mejor dicho, Hoku) tampoco es australiana. ¿Pero whaaaaaat?

Lo siento, se que acabo de destruir todas las ilusiones que pusiste en el largometraje protagonizado por ella que llevaba por nombre Australia. Decepcionante, lo sé…

Esto es peor que cuando nos enteramos que Chenoa se llamaba Laura. Un gran fake para la historia de la prensa rosa, aunque desde luego, para nada es un acontecimiento digno de ganar el premio kitsch de la semana.

Lo sentimos mucho por el pobre Tom Cruise, que lo mismo acaba de descubrir que todo su matrimonio estuvo basado en una mentira. Es más, en una de las mentiras más básicas, tu nombre.

Aunque eso de tomar un nombre artístico es lo más normal, existen casos en dónde lo mismo, nuestros artistas exageran un poco distorsionando sus identidades. Desde GMK queremos hacer nuestro top 5 de fakes en base a la identidad.

5. Nicole Elizabeth Polizzi: Snooki

4. María Laura Corradini Falomir: Chenoa

3. Hokulani Kidman: Nicole kidman.

2. Olvido Gara: Alaska.

1. Stefani Joanne Angelina Germanotta: Lady gaga

COMO UNA OLA

2014-05-27T16:59:00.000+02:00

Algunos creen en Dios, otros en Alá, otros en la reencarnación budista… y yo creo en Sebastian Masuda. Sí, llamadme colgado, pero es lo que hay. A mi me tira demasiado la producción artística japonesa. Pero demasiado. Demasiado de a niveles enfermizos. Creo que no existe país con más mentes brillantes por metro cuadrado… NO ESTOY BIASED, LO PROMETO. O no.

Sebastian Masuda podría definirse como el típico madurito que está más p'acá que p'allá que se dedica a ir coleccionando juguetes para pegarlos en paredes y cobrar millonadas por verlos. Y no sería muy desacertada la definición, pero seamos un poco más serios. Si es que podemos.

Sebastian nació en 1970 y vivió entre Osaka y Tokio mientras se formaba. Vanguardista desde enano, decidió formarse y centrar su trabajo en la industria del teatro, donde ya ahí se podía ver un atisbo de lo que sería su obra posteriormente. En bastante poco tiempo mandó a freir espárragos a esa vida y abrió su propia tienda de moda, en la que trabaja como director artístico y creativo. Creada desde 0 por Sebatian en 1995, 6%DOKIDOKI fue su manera de mostrarse tal y como es: alocado, colorido, vanguardista… vamos, como una chota. Pero una chota muy adorable.

En este vídeo del canal Tokyo Fashion, al cual le debo amor eterno, podéis ver el making of de una sesión de fotos para los visuales de la marca y también leer una entrevista en la que explica la filosofía de la misma. By the way, está en inglés, así que más os vale hacer a vuestro B1 sentir orgullosos.

En resumidas cuentas, Sebastian es un icono y casi pionero de la cultura Harajuku Kawaii, de la cual os he hablado anteriormente ya en este blog, así que más os vale echarle un ojo, que luego se me os perdéis, caris.

Entre sus trabajos fuera de la propia 6%DOKIDOKI encontramos sus setenta y dos mil quinientas cincuenta y tres participaciones en sus veintiocho mil ochocientos treinta y siete proyectos, así a ojo. Ha sido arte y estilista en spots publicitarios para Pretz, la marca GU, el sorbete Aisunomi, varios productos de P&G Japón. También participó con cadenas de televisión para la producción artística de varios programas, como la PON! O la NHKWorld. Pero sin duda, lo más remarcable de su carrera desde mi punto la vista fue la labor que hizo de transformar a la estudiante Kiriko Takemura en Kyary Pamyu Pamyu.

Recientemente acaba de clausurar su primera instalación de arte en Nueva York, con un éxito apabullante teniendo en cuenta su procedencia y el propio contenido de la instalación. Podéis leer una review super en condiciones aquí!

El arte es expresión, libertad, locura... y eso Sebastian lo hace como nadie. Pero además, literalmente.

SOME CALL IT HEAVEN, I CALL IT HARAJUKU

2014-05-27T13:29:00.000+02:00

Así como no existiría la Princesa Diana sin Gales, ni un Stark sin Invernalia, ni la Reina de las Nieves sin Narnia, en este caso la cultura kawaii no existiría sin Harajuku. Este barrio destaca por ser el centro neurálgico de la moda de Tokio, así como sitio reunión de lo más pintoresco, creativo y extravagante de toda la ciudad. Que al final y el cabo, es lo que nos interesa.

Para datos turísticos, os dejo la guía oficial de la Japan National Tourism Organization, que seguro que son bastantes más serios que yo. Pero para conocer las locuras que hay por ahí, quedarse conmigo, hombre ya!

Ni falta hace decir que Harajuku es frecuentada sobre todo por jóvenes. Jóvenes creativos y extravagantes que tienen ganas de pasarlo bien expresándose a través de su ropa, sus peinados, su actitud…

Posiblemente es el lugar de todo el mundo con mayor riqueza a la hora de tribus urbanas, y justamente es eso lo que hace de Harajuku un lugar tan especial, tan kitsch. Nos podemos encontrar desde niñas vestidas de muñecas a chicos llenos de cruces y pinchos, pasando por millones de peluches pegados a un vestido y señoras vestidas enteras de blanco.

Y lo mejor de todo es que no sólo nos encontramos gente vistiendo de manera tan especial, sino que además encontramos infinidad de tiendas para cada uno de esos estilos. Entrar en Harajuku es entrar en un paraíso de contrastes y colorines, donde los complejos se quedan en la puerta y donde absolutamente nadie te va a mirar raro por ir vestido de manera especial. Total, seguramente ellos vistan más raro que tú.

Tal es su riqueza que ya Harajuku ha pasado de ser un barrio a modo de vida, a una cultura. Últimamente se viene hablando mucho de la Harajuku Kawaii Culture, cuyo icono e impulsor podría ser perfectamente Sebastian Masuda. La cultura de la extravagancia, de la diversión, del contraste… Hay que tener una mente muy abierta, extremadamente abierta para saber disfrutar de lo que se nos ofrece en ese, a primera vista, simple barrio.

Y parecer ser que no son solo los propios japoneses los que últimamente están ayudando a expandir la Harajuku Culture, como puede ser Kyary Pamyu Pamyu, considerada “Princesa de Harajuku”, sino que también artistas occidentales han quedado fascinados por el fenómeno y así los expresan. Es el caso de Gwen Stefani , que llamó a su grupo de bailarinas las Harajuku Girls, a su tour mundial Harajuku Lovers Live y a su tienda de ropa, Harajuku Lovers. Y como prueba de su fascinación, un botón. Mirad lo que pone en la web de Harajuku Lovers sobre el barrio.

También la rapera Nicki Minaj decidió llamar a uno de sus alter-ego Harajuku Barbie. E incluso Lady Gaga ha decidido adoptar la estética cyber decora de Harajuku para su último tour, el artRAVE The ARTPOP Ball.

Aunque también existen intentos desesperados por llamar la atención del mercado asiático usando la cultura Harajuku como un reclamo, como un anzuelo. Pero no siempre sale bien, justo como le ha pasado a Avril Lavigne con su Hello Kitty. La controversia ha sido bestial, juzgad vosotros mismos.

Harajuku se expande caris. Y con mucha razón. Así que al menos os pille preparados para lo que viene!

FROM ZERO TO HERO

2014-05-27T10:01:00.000+02:00

Imaginaos que un día estáis tan tranquilos yendo al instituto, facultad o donde buenamente proceda y al día siguiente estáis en la portada de una revista juvenil. Y aún más, al próximo día estáis bajo WarnerMusic con un centenar de personas detrás de vosotros convirtiéndoos en el próximo referente musical y estilístico de la cultura Harajuku. Y lo más flipante aún, que al día siguiente estáis vendiendo millones de discos por todo el mundo...

Así de frenético ha sido el salto al estrellato de Kiriko Takemura, originaria de Tokio, más conocida hoy en día como Kyary Pamyu Pamyu! Una chica de instituto de sólo 21 años que pasa de ser una asidua al panorama modernito de Tokio a ser una estrella en menos de lo que canta un gallo. No es plan de contaros aquí su vida, obra y milagros (ya que para eso se ha encargado ella de contarla en su autobiografía Oh! My God Harajuku Girl), sino de que la conozcáis un poco y ya si os apetece, os subáis al carro de la Kyary-manía. Sin más dilación, aquí está: ¡Conoce a Kyary Pamyu Pamyu en 5 pasos!

♥ Música: El mago detrás de su música es Yasutaka Nakata, fundador del grupo Capsule, y también productor de grupos como Perfume, Ami Suzumi o SMAP. Técnicamente su estilo musical es el tecnopop y el electropop, pero yo lo definiría como beats enfermizos con sobredosis de azúcar, creepiness y locura a rabiar que te engancha sin ni siquiera darte cuenta.

♥ Orígenes: su historia como artista ha de empezar a contarse desde abajo, justo desde donde empezó ella. Una chica distinta con ganas de destacar, triunfar y hacer al mundo preguntarse: “¿De dónde c*ño ha salido esta colgada?”

♥ Producción artística: El equipo que lleva Kyary detrás es innumerable, pero si hay alguien que destaca por encima de todos ellos es Sebastian Masuda, su estilista, director de arte y prácticamente creador de la marca “Kyary Pamyu Pamyu”. Personalmente lo que más me apasiona sobre Kyary es la producción artística que lleva detrás. Es perfectamente desordenada, de un mal gusto exquisito. No hay un elemento que no esté matemáticamente medido. Y eso es lo que apasiona sobre ella, como una explosión de color, desenfreno y randomness puede hacer de una chica normal y corriente, un referente. Destaco el primer trabajo de Kyary, PONPONPON, cuyo videoclip fue dirigido por Sebastian Masuda y en el que se quiere expresar la vida de una chica que no es buena en recoger su propia habitación, con un resultado visual impactante.

♥ Estilismo: relacionado con la producción artística, el estilismo de Kyary también está medido a la perfección. Mezcla el estilo “moe” y “kawaii” con elementos que te descolocan totalmente. Kyary es creatividad en exceso y así lo demuestra también su equipo de estilismo. Para ella es tan importante que incluso uno de sus singles es llamado Tsukema Tsukeru, o en español, Pestañas Postizas. Vamos, que el Antes Muerta Que Sencilla de María Isabel se queda en pañales, bitch pls.

♥ Actitud: Viendo a una niña tan mona y tan adorable lo normal sería que actuase de forma dulce rozando lo cursi, ¿verdad? Pues ni de coña. Como ya he dicho, Kyary está extremadamente colgada y así lo demuestra con su actitud. Icono de la cultura “hengao”, es experta en cargarse su belleza a base de caretos y descaro. Y le da totalmente igual. Y nos encanta.

Y si os habéis quedado con más ganas de escuchar su música y sobretodo, ver sus videoclips (que son malditas obras de arte) podéis acceder a esta playlist de YouTube. Nos os vais a arrepentir. Pinky promise.

LOS ICONOS DE WHATSAPP, LENGUAJE UNIVERSAL

2014-05-26T14:04:00.003+02:00

WhatsApp, ese gran amigo nuestro.

Conocido por todos, creo que es más que innecesario que os explique en qué consiste la aplicación. Mensajes instantáneos via internet (vale, al final lo he explicado).

El nombre viene de "What's up?" y en verdad, no se porqué me estoy entreteniendo en trivialidades de la aplicación que todos conocemos ya.

En tan solo cinco años, WhatsApp ha empezado a formar parte de nuestra vida de una forma casi enfermiza (y lo de casi lo digo por ser cordial), pero no solo la mensajería instantánea, si no sus cientos y cientos de iconos.

Pregunta kitsch: ¿Alguien en el mundo habrá llegado a usarlos todos? Porque siendo realista, los hay que no tienen ni pies ni cabeza.

Los iconos de WhatsApp han creado un lenguaje a parte, que por supuesto, suele ser personal de un grupo de amigos.

Pero aquí servidora, va a hacer un breve diccionario con aquellos emoticonos más recurrentes en sus conversaciones, y creedme, desde hoy en adelante, el mundo tendrá un nuevo significado para todos vosotros.

Esta aplicación ha cambiado nuestra vida, al igual que las canciones de Lory Money (pero esto último no para bien...)

SEVILLANÍA SERIAL KILLER

2014-05-24T17:56:00.001+02:00

¿Os imagináis que Stephen King hiciera un thriller inspirado en Sevilla? Julio Muñoz, “@Ranciosevillano”, ha debido de pensar algo así al escribir sus libros. Me refiero a la trilogía compuesta por:

♥ El asesino de la regañá

♥ El crimen del palodú

♥ El prisionero de Sevilla Este

Una banda de serial killers crea el caos en una tranquila ciudad al asesinar con métodos bastante retorcidos a sus víctimas. Una pareja de policías podrán en juego hasta sus vidas para acabar con ellos.

Fuente: "El asesino de la regañá"

Hasta ahí la trama podría ser perfectamente el guión de una película policíaca con pequeños tintes gore. Pero, lo que hace especial esta trilogía es que la ciudad donde se desenvuelve todo es Sevilla, con lo que esto conlleva:

♥ La Feria de Abril, la calle Sierpes, la plaza del Salvador, bares famosos como El Garlochí… sirven como escenario.

♥ Muchos de los personajes que intervienen son famosos en el mundo sevillano, y algunos de forma nacional, entre ellos: Vitorio y Luccino, Manuel Ruiz de Lopera o Los Morancos.

♥ Cruzcampo everywhere.

♥ Frases muy de aquí, del tipo: “hace más calor que vigilando un guiso de papas ”.

♥Métodos de asesinar de sevillanas maneras.

Para no hacer más spoiler, solo os diré que las víctimas suelen ser gente moderna que intenta innovar en el tradicionalismo más profundo.

Si eres de los míos, y te parecen siniestros hasta los Teletubbies, no te preocupes, te acabas riendo tanto que las partes donde se narran los asesinatos se quedan solo en intriga.

La historia está siendo un auténtico fenómeno que consigue calar en todo el mundo. Lo mismo puede estar leyéndola la panadera de tu barrio, que un señor de ochenta años, que una estudiante de biotecnología.

Otro puntazo de estos libros son las ilustraciones de estética cercana al paper collage, que hace Cristina Domínguez. A mí desde luego me encantan.

Fuente: "El asesino de la regañá" y "El crimen del palodú"

En fin, se me nota mucho que no puedo dar una crítica objetiva, pero es que soy una auténtica fan de la pareja de policías: Jiménez y Villanueva. Y un poquito también de Jose Manuel Poto.

Por cierto, la última parte de la trilogía, "El prisionero de Sevilla Este" salió durante la feria y aún no la tengo, así que si alguien desea obsequiarme con ella, le recompensaré con amor eterno.... o patatas de Mc Donald que casi son lo mismo.

SUMMER LOVE IS COMING

2014-05-23T16:07:00.000+02:00

Ya lo decía Sonia y Selena, “cuando llega el calor los chicos se enamoran”. Sí, el verano ya viene y eso solo quiere decir que nuestros radares se encienden.

El “adiós” a las miles de capas de poliéster, la operación bikini, más horas de luz, el alcohol (mucho alcohol), coger colorcito…todo junto es un cóctel perfecto para que empiece a surgir el amor. Así que rodear en vuestras agendas el día 21 de junio como pistoletazo de salida al desfase sentimental. También podéis ir rodeando el 21 de septiembre como llegada a la meta de “contigo no, bicho”.

El amor de verano es así, fugaz, sin sentido, dominado por mojitos y caipiriñas. Aunque eso no quiere decir que siempre se acabe. Eso sí, las parejas que sobreviven se hacen más fuertes porque tienen una realidad contra la que luchar: su canción de amor.

A muchas parejas les gusta hacerse vídeos con collages horteras cuando llegan ciertos días especiales, sin embargo la música de fondo mientras los vemos meter lengua siempre es “The time of my life”, “My heart will go on”, “Halo”… Procuran que quede claro que su canción de amor, con la que surgió la chispa, es alguna de este tipo. Pero, si hablamos de una pareja que empezó en verano, el polígrafo determina que…MIENTE. Por la sencilla razón de que en verano, estés donde estés, solo suena la temida canción del verano.

Pongámonos en su lugar, debe ser duro reconocer que vuestra canción es “Quítate el top” de Kiko Rivera, con todo lo que conllevaría eso:

♥ La música al bajarte del Cádillac el día de tu boda es esa.

♥ Abrir el baile de tu boda a ritmo de “ay que se quite el top, ay que se quite el top. ¡Quítatelo!”.

♥ Nadie creerá jamás que os conocisteis en una cena tranquila de amigos. Ni Dios.

♥ Si lo dejáis, estás en riesgo de que pase un coche amarillo a tó volumen recordándote a la otra persona.

♥ Cuando veas a Kiko Rivera pensarás en él/ella. Y será raro,

muy raro.

Si vuestra canción es alguna así a quien se lo cuentas no te mira bien, porque de una pareja se espera, de manera inconsciente y un poco estúpida, que sean adorables. Y si dices que cuando os conocisteis sonaba Bomba de King África, el paisaje idílico muere.

La canción del verano es al amor lo que la quiebra a La ruleta de la suerte: desilusión en el público.

En fin, no es socialmente aceptado, y estas pobres parejas deben llevarlo en secreto cómo si de la identidad de Batman se tratara.

Yo me solidarizo con ellas, y rompo una lanza

a su favor. Para que cunda el ejemplo, y como amo usar Premiere, he probado como serían algunas de las escenas de amor más idealizadas del cine mientras suenan famosas canciones del verano, porque, “Opá yo via jacé un corral” de El Koala también puede ser un himno de amor.

♥ El Diario de Noa: BSO "La Macarena".

♥ Grease: BSO "Antes muerta que sencilla".

♥ Titanic: BSO "Toda".

♥ Dirty Dancing: BSO "Eres un enfermo"

DEVUÉLVEME MI POLO ROSA!

2014-05-23T11:55:00.000+02:00

¡No me lo puedo creer! Ya se han cumplido diez años de Chicas Malas. La mitad de mi vida con esta película gracias a la cual hemos conseguido toda una genialidad de frases.

¿Qué todavía no la has visto? Pues ya vas 10 años tarde, mi armi.

En la revista GQ podemos ver como la consideran una de las obras cumbre de la cultura pop, y razón no le falta.

Es la película rosa por antonomasia, extremadamente rosa. Es más, ¡es la película que dio nombre al MIÉRCOLES ROSA!

Protagonizada por una Lindsey Lohan que todavía no sabía lo que era meterse toda Sierra Nevada bajo sus esquís (hilando fino, lo sé) y con Rachel McAdams, quién pone rostro a uno de los personajes más grandes del cine pop: Regina George.

Regina es el tópico americano de la niña popular. Es mala, fría, calculadora, y por supuesto, monísima. Pero si algo nos ha dado Regina George en particular, y Chicas Malas en general, es un par de valiosas enseñanzas para la vida kitsch:

1. "On Wendensday we wear pink"¿Habría algo más maravilloso que ver a toda la comunidad estudiantil vistiendo de rosa todos los miércoles de su vida escolar?Lo sé, sería increíble.

2. "I dón't hate you 'cause you're fat. You're fat 'cause I hate you!" Vale, no apoyo el bulling, pero amo esta frase con todo mi alma.

3. Halloweenn is the one night a year when girls can dress like a total slut and no other girls can say anything about it." Y si no, dime porqué tienes un disfraz de monja con el hábito más corto de lo usual.

Y bueno, ahora que conocéis el dress code más famoso del cine pop, no quiero que pase un miércoles más en vuestra vida sin que vayáis de pink.

CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO

2014-05-22T17:33:00.001+02:00

Acabo de decidirlo. Ya no hay vuelta atrás. Siento traicionar a mis principios pero… no. No puedo continuar con esta farsa. Posiblemente me apaleen, me linchen, me critiquen por lo que voy a decir, pero… la gitana tiene que irse de encima de mi televisor. Y mira que la adoro. Con toda mi alma. Pero he conocido a otra mujer y… ha sido amor a primera vista. Lo siento. Pero yo quiero a Soasig Chamaillard.

Si hay algo que no podemos echarle en cara a la iglesia es el curre iconográfico y estético que se han currado desde Dios sabe cuándo. No podemos negarlo. La iglesia católica es posiblemente la marca más trabajada de la historia de la humanidad, ya se puedan poner los fanboys de Apple como se pongan. La existencia de estos iconos ya forma parte del día a día, por suerte o por desgracia, de muchos de nosotros. Queramos o no, la iconografía eclesiástica se ha convertido en un objeto popular. Otro más. Y esto es de lo que tira principalmente Soasig.

Para ella, la iconografía pop y la católica pueden unirse, equipararse. Y eso es lo que hace a través de sus Vírgenes. Aunque lo hace de forma lúdica y sin mala follá, Soasig critica principalmente el papel de la mujer en esta sociedad tan sumamente influenciada por la gran marca. Y el resultado es cuanto menos, maravilloso.

Lo más curioso aún es que la creación de esta serie, llamada Apparitions fue casi una casualidad divina. A ella le llegó una estatuilla de la Virgen para reparar y se le fue la olla. Y decidió experimentar con ellas y crear lo que hoy en día podemos ver en sus exposiciones. Pero que oye, bendito sea el momento en el que decidió hacerlo.

Aunque como era de extrañar, los fanboys de la Iglesia se hicieron notar. Porque claro, ¿vaya ofensa ponerle a una figurita de una señora de dudosa existencia la cabeza de otra señora de dudosa existencia como Hello Kitty, no? Consiguieron cerrarle una exposición en Tolouse (anda que si hubiera sido al revés… otro gallo cantaría…). Pero lo importante es que a ella se la viene venteando. Y aprovecha esas críticas para seguir trabajando y reivindicar su libertad de expresión. Y mu’bien que hace. Soasig, ole tú, OLE TÚ.

Yo lo siento muchísimo por mi gitana, mi querida gitana, a la cual llevo tantos años venerando, pero nuestra relación ha de acabar aquí. Porque Dios quiere y así será.

¡AMOR! ¡COMIDA BASURA! ¡Y MUCHO PESIMISMO ADOLESCENTE!

2014-03-31T15:57:00.002+02:00

Así nace gimme a kitsch! Como un accidente deseado, un error pretendido, un no hay mal que por bien no venga... Pero tenemos que reconocer que la Sustancia X la teníamos de serie, no os creáis.

No sabríamos decir en qué momento, el kitsch dejó de ser una folclórica subida al televisor de tu abuela, para convertirse en un recurso usado por todos. Sí, sí, no te hagas el longui… que te encantan las camisetas chillonas, los gatitos con fondos de nebulosas y los pelos de colores. Pero que oye, que a nosotros también.

Bienvenido a esta locura. Porque sí, porque nos gusta el mmm. Vas a ver todo aquello que te encanta pero que no reconoces. Hazme caso, que si por ti fuera te tatuabas un My Little Pony en el pecho. Lo sabemos. Lo sabes.

En el colegio nos llamaban raros, y con razón. Porque aquí si de algo entendemos es de nada y de todo un poco. Pero siempre con colorines.