Miranda IM

Heute gibt es mal einen Tip für alle Anwender des wunderbar simplen und leichtgewichtigen Instant Messengers „Miranda“. Manchmal tritt bei diesem das Problem auf, daß beim Starten eines Gesprächs die komplette History des entsprechenden Kontaktes geladen und im Chatfenster angezeigt wird. Das mag einem am Anfang vielleicht nicht einmal auffallen – ich selbst habe es lange Zeit überhaupt nicht wahrgenommen –, bis die History irgendwann so lang wird, daß das Öffnen des Fensters mehrere Sekunden dauert und den Rechner zum Rödeln bringt.

dbtool.exe

Für solche und ähnliche Probleme gibt es eine einfache Lösung: Im Installationsverzeichnis von Miranda liegt eine Datei namens dbtool.exe. Diese führt man aus, nachdem man Miranda beendet hat. Zur Vorsicht kann man im ersten Auswahlfenster das Häkchen bei „Create backup“ setzen. Anschließend wählt man im nächsten Fenster „Mark all events read“ aus und läßt das Tool seine Arbeit verrichten. Nun sollte beim Starten eines Chats das Fenster wieder leer sein.

Quelle: http://forums.miranda-im.org/showthread.php?t=20034

Schön - und schön teuer?

Als ich mich mit 17 für den Führerschein anmelden wollte, mußte ich ja wie jeder andere auch vorher einen schnellen Sehtest machen. Nachdem ich die letzten, völlig verschwommenen Zeichen mit mehr Glück als Verstand richtig erriet, ließ mich mein Optiker noch mal so gerade eben ohne Brillenpflicht am Steuer davonkommen. Dennoch legte er mir nahe, meine Augen doch in naher Zukunft noch einmal genau untersuchen zu lassen und mir eventuell eine Brille zu besorgen.
Das ist jetzt ziemlich genau zehn Jahre her, und meine Sicht ist seitdem immer schlechter geworden. Eine Brille habe ich trotzdem noch nicht.

Nun sollte man meinen, daß die Tatsache, daß meine eigene Schwester Optikerin ist, die Anschaffung einer Brille irgendwie erleichtern würde. Aber gerade sie war es, die mir immer wieder sagte: „Unter 200 Euro kriegste da nix Vernünftiges.“ Und soviel Geld war mir das einfach nicht wert, da ich die Brille eigentlich ausschließlich für Dinge wie Fernsehen, Kino o.ä. gebraucht hätte. (Einzig das Autofahren wurde im Laufe der Jahre zu einer immer unangenehmeren und gefährlicheren Sache.)
Auch bei gewissen (angeblich) unschlagbar günstigen Optikern, wie man sie aus der Werbung kennt, kostet einen eine „vernünftige“ Brille meist immer noch über 100 Euro – es sei denn, man steht auf dicke, häßliche Plastikgestelle.

Ich habe mich die ganze Zeit über gefragt: Was ist denn mit Leuten, die sich sowas einfach nicht leisten können? Für die muß es doch irgendwo günstige Brillen geben, die nicht völlig bescheuert aussehen.
Daß so etwas (zumindest in den USA) möglich ist, beweist dieser Artikel. Der dort beschriebene Brillenhersteller „Zenni“ bietet Brillen schon ab acht Dollar an (das sind etwa 5,70 €)! Der einzige kleine Nachteil ist, daß sie in China hergestellt werden und man dadurch ein paar Wochen auf seine Brille warten muß. Außerdem muß man seinen Pupillenabstand kennen, damit die Gläser am Ende auch an der richtigen Stelle sitzen. Diese Zahl kann man zwar grob selbst messen, aber besser ist es, man läßt sie sich von seinem Augenarzt sagen.

Ich finde, wenn man sich die Brillen von Zenni anguckt, dann sehen selbst die Modelle für acht Dollar schon verdammt gut aus! Auf jeden Fall gut genug, daß man nicht vor Scham im Boden versinken muß, wenn man sie trägt.
Also, ich überlege echt, ob ich da mal bestellen soll.

Das Schiff nach Nordend

Es hat ja schon fast niemand mehr daran geglaubt, und auch ich hatte inzwischen die Öffnung von Nordend frühestens an dem Tag erwartet, an dem auf den Blizzard-Servern bereits das nächste Addon gestartet wird. Doch heute war es tatsächlich soweit: Über ein Jahr nach der Veröffentlichung von „Wrath of the Lich King“ kann man nun auch bei uns endlich bis Stufe 80 leveln.

Verbuggte Erzvorkommen ftw!

Wie zu erwarten war, funktionierte am ersten Tag nicht alles ganz reibungslos – so gab es für sämtliche Quests zunächst viel zu wenig Erfahrung. Also beschlossen wir, erst mal unsere Berufe zu pushen und erst später zu questen, wenn die Erfahrungsrate gefixt wurde. Dabei kam uns ein verbuggtes Erzvorkommen zu Hilfe, das nach dem Abbauen sofort wieder respawnte, sobald man sich einen Millimeter bewegte. Unnötig, zu erwähnen, daß wir als Schmied und Juwelier davon besonders profitierten. Binnen weniger Minuten hatten wir unsere Berufe auf ca. 410 gepusht. Leider wurden die Erze einige Stunden später repariert. Aber wir waren ja zum Glück rechtzeitig da!

Auch für die höheren Skillpunkte waren wir gut versorgt: Mittels Hardcore-Dunkelmond-Jahrmarkt-Farming hatte ich bereits seit einiger Zeit Äonen-Kram, verschiedene Leder, arktische Pelze und anderes gesammelt – obwohl sie für uns normalerweise noch gar nicht hätten erhältlich sein dürfen. So hatten wir also von allem einen kleinen Vorrat auf der Gildenbank liegen und konnten alle unsere Berufe recht flüssig durchskillen, ohne fehlende Reagenzien lange farmen oder teuer kaufen zu müssen.

Aber jetzt müssen wir erst mal leveln!

Seit einer Weile habe ich nach einer Möglichkeit gesucht, die Top-Posts meiner Seite, die das WordPress-Stats-Plugin ermittelt hat, in mein Template einzubinden. Ich wollte gerne eine Liste der fünf meistbesuchten Posts haben, am besten noch mit der Anzahl der Kommentare.
Ich erinnerte mich, daß ich dafür schon einmal ein Plugin gesehen hatte: WordPress Popular Posts. Aber als ich es installiert hatte, mußte ich feststellen, daß es in der neusten Version ausschließlich als Widget funktioniert und kein Template-Tag zur Verfügung stellt. Das brachte mir natürlich überhaupt nichts, denn mein Template ist nicht für Widgets vorgesehen, und das soll sich auch nicht ändern. Und eine ältere Version des Plugins zu installieren, ist ja nun auch keine dauerhafte Lösung.

Doch wie immer dachte ich mir: „Mensch, das muß doch auch so gehen!“ Und das tut es auch! Mit ein paar wenigen Codezeilen kann man seine Top-Posts vom WordPress-Stats-Plugin an jeder beliebigen Stelle seines Templates einbinden, ganz ohne irgendein zusätzliches Plugin!

Und so geht’s:

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<?php if(function_exists('stats_get_csv')) : ?>
	<h3>Beliebte Artikel</h3>
	<ul id="popularposts">
	<?php
		$top_posts = stats_get_csv('postviews', 'days=0&limit=5');
		foreach($top_posts as $post) {
			if(!get_post($post['post_id'])) continue;
			echo '<li><a href="'.get_permalink($post['post_id']).'">'.get_the_title($post['post_id']).'</a><div class="commentsnumber">('.get_comments_number($post['post_id']).' Kommentare)</div></li>';
		}
	?>
	</ul>
<?php endif; ?>

Kurze Erläuterung

• Zeile 1: Die ganze Liste wird nur erstellt, wenn das WordPress-Stats-Plugin installiert und aktiviert ist.
• Zeile 5: Hier wird definiert, welche bzw. wie viele Posts angezeigt werden sollen. Stellt man „days“ auf 0, bekommt man die Top-Posts der gesamten Zeit, in der das Stats-Plugin Daten gesammelt hat. Stellt man es aber z. B. auf 7, bekommt man die Top-Posts der letzten sieben Tage. Der Wert „limit“ gibt an, wie viele Posts man anzeigen möchte. In dem Beispiel werden also die fünf beliebtesten Posts angezeigt.
• Zeile 8: Hier erfolgt die Ausgabe des Links mit Anzahl der Kommentare. Natürlich kann man das HTML je nach Bedarf noch anpassen.

Dieses Problem kennen sicher so einige, und auch ich litt schon seit einer ganzen Weile darunter, daß ich selbst als eingeloggter Admin auf meinem eigenen Blog keine Kommentare hinterlassen konnte (bzw. nur vom Backend, nicht aber von der Seite aus). Heute habe ich mir endlich einmal die „Zeit“ genommen, dem Problem auf den Grund zu gehen. Ich schreibe das deshalb in Anführungszeichen, weil es letztendlich keine drei Minuten gedauert hat, den Fehler zu finden. Hätte ich mich doch nur schon viel früher auf die Suche gemacht.

Das Problem bestand darin, daß im Kommentar-Formular ein versteckter Input fehlte, der bei Wordpress aber immer vorhanden sein muß:

<input type="hidden" name="comment_post_ID" value="<?php echo $post->ID; ?>" />

Wenn man also nach dem Abschicken eines Kommentars andauernd eine weiße Seite bekommt, sollte man mal nachsehen, ob man in seinem Kommentar-Template (normalerweise ist das die Datei comments.php im Verzeichnis des betreffenden Themes) diese Zeile evtl. vergessen oder an einer falschen Stelle eingefügt hat.

In meinem Fall war es z. B. so, daß ich die Zeile an einer falschen Stelle innerhalb einer if-Abfrage eingefügt hatte:

<?php if ( $user_ID ) : ?>
	<p>Du bist eingeloggt als ...</p>
<?php else : ?>
	[Formularfelder für Name, E-Mail usw.]
	<input type="hidden" name="comment_post_ID" value="<?php echo $post->ID; ?>" />
<?php endif; ?>

Dadurch war die Zeile also für nicht eingeloggte Besucher (Gäste) vorhanden, sodaß sie problemlos kommentieren konnten. War man aber eingeloggt (was ich selbst als Admin natürlich immer war), dann fehlte die Zeile, und wenn die fehlt, dann bricht Wordpress sein Kommentar-Script eben kommentarlos (haha!) mit einer weißen Seite ab.
Richtig muß es natürlich so lauten:

<?php if ( $user_ID ) : ?>
	<p>Du bist eingeloggt als ...</p>
<?php else : ?>
	[Formularfelder für Name, E-Mail usw.]
<?php endif; ?>
<input type="hidden" name="comment_post_ID" value="<?php echo $post->ID; ?>" />

So wird die Zeile in allen Fällen ausgegeben, und dann klappt es auch als Admin!

In diesen Tagen wird man ja im deutschen Fernsehen mit immer mehr Werbung für Online-Partnerbörsen überschüttet, von „neu.de“ über „parship.de“ bis hin zu „elitepartner.de“. Und obwohl ich selbst niemals über so einen Service auf Partnersuche gehen würde, sind auch drei Viertel meiner eigenen Beziehungen – zumindest teilweise – übers Internet entstanden. Aber nach welchen Kriterien wählt man einen möglichen Partner aus, wenn man von ihm nur einen Namen und vielleicht ein paar Details und ein Foto sieht? Kann man da überhaupt eine qualifizierte Entscheidung darüber treffen, ob derjenige zu einem paßt oder nicht?

Eine kleine Anekdote: Vor über zehn Jahren bin ich mal mit einer Klassenkameradin in den „Internet-Raum“ unserer Schule gegangen, wo wir uns unter unseren ganz normalen Vor‑ bzw. Spitznamen auf einer großen deutschen Chatseite einloggten. Nachdem wir eine Viertelstunde lang erfolglos versucht hatten, Kontakt zu knüpfen und Anschluß ans Gespräch zu finden, sagte ich zu meiner Freundin: „Okay, das hat so anscheinend keinen Sinn. Wir loggen uns jetzt nochmal neu ein, aber diesmal nenne ich mich ‚Haschgirl‘ und du ‚Wodkagirl‘.“
Gesagt, getan – und plötzlich wurden wir von einer Welle von Begrüßungen, Alters‑ und Séparée-Anfragen überschwemmt. Durch die simple Umbenennung in etwas lasterhaft klingende und auf weibliches Geschlecht hindeutende Namen waren wir von zwei langweiligen Mädels zu hochinteressanten und heißbegehrten Online-Ludern geworden – obwohl da in Wirklichkeit noch immer dieselben zwei sechzehnjährigen Teenies saßen wie zuvor.

Wenn man jemanden auf „herkömmliche“ Art und Weise kennenlernt, dann entscheidet das Unterbewußtsein ja in Sekundenbruchteilen darüber, ob der andere körperlich, sozial und intellektuell kompatibel ist. Aber online kann man zwei dieser drei Kriterien ja schon gar nicht mehr so recht beurteilen: Das Gegenüber zeigt uns möglicherweise nur Fotos von seiner „Schokoladenseite“ oder bearbeitet sie sogar mit Photoshop, und über seinen sozialen Stand kann man auch lügen oder sich in Schweigen hüllen.
Einzig über sein intellektuelles Niveau kann man wohl beim Chatten nicht so leicht hinwegtäuschen: Ein Mann, der in drei Sätzen zehn Rechtschreib‑ und Grammatikfehler unterzubringen versteht, kann noch so toll aussehen – für mich ist dann trotzdem klar, daß ich es mit dieser Person niemals über einen längeren Zeitraum hinweg aushalten könnte. Andere Leute dagegen würden hier vielleicht ganz andere Prioritäten setzen. Ihnen ist es vielleicht wichtiger, daß der potentielle Partner hübsch und finanziell unabhängig ist, während sie an seiner Intelligenz eher weniger interessiert sind.

Das „Oxford Internet Institute“ der Universität von Oxford hat eine Studie über Online‑Dating betrieben, die sich genau diesen Fragen widmet: Welche Rolle spielt das Internet beim Kennenlernen, und welche Kriterien sind uns eigentlich wichtig, wenn wir einen (möglichen) Partner online auswählen? Und wie sieht es aus, wenn man erst einmal zusammen ist: Betrachtet man das Chatten mit fremden Personen dann vielleicht schon als eine Art „Fremdgehen“? Und kommuniziert man als Paar weiterhin auch online miteinander, z. B. um Streit zu schlichten?
Besonders gefällt mir die Slideshow im PDF-Format, die weiter unten auf der Seite verlinkt ist und die sehr interessante Statistiken enthält.

Wie sieht es bei Euch aus? Habt Ihr auch schon mal online einen Partner gefunden? Erzählt mir von Euren Erfahrungen!

Manchmal kann es einen wirklich in den Wahnsinn treiben, dieses Windows … Nachdem ich es vor nicht allzu langer Zeit erst geschafft hatte, meine freigegebenen Dateien jedem im Netzwerk ohne Eingabe eines Paßwortes zugänglich zu machen, war nun schon wieder irgendwo der Wurm drin, obwohl ich seitdem nichts mehr an den Einstellungen geändert hatte. Erneut wurde ich bei jedem Versuch, auf die Freigaben zuzugreifen, nach Benutzernamen und Paßwort gefragt, dabei war es ja genau das gewesen, was ich nicht haben wollte. Nach einigem Haareraufen und Fluchen fand ich die Lösung, die (mal wieder) völlig abwegig und zusammenhanglos erscheint und auf die man als ganz normaler User niemals von selbst kommen würde. Vielleicht hilft es ja dem ein oder anderen weiter, der ebenfalls daran verzweifelt.

Windows-Ereignisanzeige

Um herauszufinden, ob der hier beschriebene Fehler die Ursache für die Freigabeprobleme ist, sollte man einen Blick in die Ereignisanzeige werfen. Diese findet man unter Start → Einstellungen → Systemsteuerung → Verwaltung → Ereignisanzeige → System. Dort klickt man sich durch die mit einem roten Icon markierten Fehler und hält Ausschau nach folgender Meldung: „Der Konfigurationsparameter "irpstacksize" des Servers ist zu klein, um ein lokales Gerät zu verwenden. Vergrößern Sie den Wert dieses Parameters.“ Wird man fündig, so besteht eine gute Chance, daß das die Ursache für die nicht funktionierende Windows-Freigabe ist!

Hier ist der offizielle Lösungsvorschlag von Microsoft:

1. Klicken Sie auf Start und anschließend auf Ausführen.
2. Geben Sie regedit ein. Klicken Sie anschließend auf OK.
3. Gehen Sie zum folgenden Registrierungsschlüssel:
   HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\LanmanServer\Parameters
4. Doppelklicken Sie im rechten Fenster auf den Wert IRPStackSize.
   Hinweis: Falls der Wert IRPStackSize nicht existiert, richten Sie diesen folgendermaßen ein:
1. Klicken Sie in der Registrierung unter „Parameters“ mit der rechten Maustaste in den rechten Fensterbereich.
2. Zeigen Sie auf Neu, und klicken Sie auf DWORD-Wert.
3. Geben Sie IRPStackSize ein.
   Wichtig: Beachten Sie bei der Eingabe die Groß- und Kleinschreibung. Der Wert muss exakt wie angezeigt (“IRPStackSize“) eingegeben werden.
5. Ändern Sie die Angabe unter „Basis“ auf „Dezimal“.
6. Geben Sie im Feld „Wert“ einen höheren als den aktuell aufgeführten Wert ein.
   Falls Sie den Wert IRPStackSize anhand der in Schritt 4 beschriebenen Methode eingerichtet haben, so lautet der Standardwert 15. Es wird empfohlen, diesen Wert um 3 zu erhöhen. Lautete der Wert ursprünglich 11, geben Sie also 14 ein, und klicken Sie anschließend auf OK.
7. Beenden Sie den Registrierungseditor.
8. Starten Sie den Computer neu.

Sollte das Problem nach dieser Maßnahme weiterhin bestehen, erhöhen Sie den Wert für IRPStackSize noch weiter. Bei Windows 2000 beträgt der Höchstwert 50 (0×32 hex).

Ich selbst habe es zunächst wie beschrieben mit dem Wert 15 versucht, aber das Problem bestand weiterhin. Dann probierte ich 30, und siehe da: Wie von Zauberhand funktionierten alle meine Dateifreigaben wieder wie gewünscht ohne Paßwort! Hurra! Gefunden habe ich diesen Tip übrigens hier.

Shopping beim Dunkelmond-Jahrmarkt

Monat für Monat bietet der Dunkelmond-Jahrmarkt eine Woche lang seine exotischen Waren an. Aber mal ehrlich: Wie oft bekommt man da schon mal etwas ab? Wann immer man einen der Händler anquatscht, ist alles Nützliche bereits ausverkauft, und meist liegt die Vermutung nahe, daß das irgend etwas mit den Level-1-Charakteren zu tun hat, die dort Tag und Nacht rumstehen. Die einzige Möglichkeit, solchen „Kaufbots“ ein Schnippchen zu schlagen, ist, dagegen anzubotten! (Für die Angsthasen: Nein, hier geht es nicht wirklich um richtiges Botten.)

Zugegeben, dieser Post kommt ein bißchen spät. Äonen-Sachen, Lotus, Pelze etc. sind längst nicht mehr so heißbegehrt und wertvoll wie sie es einmal waren. Andererseits steht ja bald wieder ein neues Addon an, und wer weiß, vielleicht gibt es dann dort wieder neue Reagenzien zu kaufen, nach denen sich besonders am Anfang alle die Finger lecken.
Trotzdem kann man auch jetzt noch mit einigen der Sachen gute Gewinne einfahren. Ich habe mal die Einkaufspreise einiger Gegenstände mit den durchschnittlichen AH-Preisen laut Wowhead verglichen:

Item	Einkauf	AH-Wert	Gewinn in %
Äonenfeuer	2 40	30	1150
Kristallisiertes Feuer	24	4	1567
Äonenluft	2 40	20	733
Kristallisierte Luft	24	1	317
Äonenleben	2 40	15	525
Kristallisiertes Leben	24	1	317
Äonenwasser	2 40	5	108
Kristallisiertes Wasser	24	1	317
Äonenschatten	2 40	5	108
Kristallisierter Schatten	24	1	317
Äonenerde	2 40	5	108
Kristallisierte Erde	24	50	108
Frostlotus	4	30	650
Arktischer Pelz	12	50	317

Gold in a box!

Wie man sieht, kann man besonders mit Feuer, Luft und Leben, aber auch mit Frostlotus ganz gute Geschäfte machen, zumal hier die Kautionen nicht allzu hoch sind. Je nach Server variieren die Preise aber sicher ein wenig, also lohnt es sich, im AH alle Kräuter, Leder etc. einmal durchzuschauen und dann zu entscheiden, welche man am besten kauft.
Vielleicht will man aber auch gar nicht damit handeln, sondern möchte nur bestimmte Reagenzien zum Berufe-Skillen kaufen, oder sich ganz einfach nur einen Vorrat an bestimmten Items anlegen.

Die Methode

Es gibt zwei Methoden, um diese Händler abzufarmen. Auf die erste will ich nur ganz kurz eingehen, weil ich sie nicht so optimal finde: Man besorgt sich das Addon FreeRefills und fügt dort alle Items hinzu, die man beim Jahrmarkt kaufen möchte. Sobald man nun ein Händlerfenster öffnet, guckt das Addon nach, ob die Items verfügbar sind und kauft sie gegebenenfalls. Damit das Ganze funktioniert, braucht man nun also noch ein Programm, das Mausbewegungen und –klicks aufzeichnen kann (z. B. Mouse Recorder Pro). Dieses stellt man so ein, daß es den Händler immer wieder anlabert und das Fenster wieder schließt.
Der Vorteil bei dieser Methode ist, daß man so z. B. auch zwei nebeneinanderstehende Händler immer im Wechsel ansprechen und abfarmen kann, was bei der anderen Methode nicht klappt. Der Nachteil: Es geht viel langsamer als mit der zweiten Methode, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, daß die anderen „Kaufbots“ mit ihren Makros trotzdem immer schneller sind und einem alles wegkaufen. Außerdem besteht die Gefahr, daß jemand sich beispielsweise mit einem fetten Kodo mitten in den Weg stellt, sodaß das Programm die Händler nicht mehr anklicken kann – oder es rechtsklickt ungewollt jemanden von der anderen Fraktion, was auch nicht gerade hilfreich ist …

Deshalb bevorzuge ich die Nutzung von Kaufmakros. Hierbei kann man sich so viele Makros schreiben wie man braucht, um alles Gewünschte einzukaufen. Anschließend schreibt man ein „Master-Makro“, das innerhalb eines Sekundenbruchteils all diese Kaufmakros nacheinander aufruft. Nun öffnet man das Händlerfenster und läßt es die ganze Zeit über geöffnet, während man das Master-Makro von einem Autoklicker 3–4 mal in der Sekunde anklicken läßt. Dann geht man schlafen oder AFK, und wenn man wiederkommt, hat man die Taschen voller Reichtümer!
Im folgenden findet Ihr ein paar Beispielmakros, die man natürlich nach Belieben verändern/erweitern kann – ich denke, sie sind einigermaßen selbsterklärend. Man muß eben nur ein wenig knobeln, um alles innerhalb der 255-Zeichen-Begrenzung unterzubringen. (Es soll auch Addons geben, mit denen man diese Begrenzung aufheben kann. Habe ich aber selbst nie getestet.)

Die Makros

Makro 1:

/script local function buy(n,q) for i=1,100 do if n==GetMerchantItemInfo(i) then BuyMerchantItem(i,q) end end end buy("Kristallisiertes Leben",1) buy("Kristallisierter Schatten",1) buy("Kristallisiertes Wasser",1) buy("Kristallisierte Luft",1);

Makro 2:

/script local function buy(n,q) for i=1,100 do if n==GetMerchantItemInfo(i) then BuyMerchantItem(i,q) end end end buy("Kristallisiertes Feuer",1) buy("Kristallisierte Erde",1) buy("Boreanisches Leder",1) buy("Schweres boreanisches Leder",1);

Makro 3:

/script local function buy(n,q) for i=1,100 do if n==GetMerchantItemInfo(i) then BuyMerchantItem(i,q) end end end buy("Arktischer Pelz",1) buy("Frostlotus",1) buy("Lichblüte",1) buy("Schlangenzunge",1) buy("Tigerlilie",1) buy("Talandras Rose",1);

Makro 4:

/use Kristallisiertes Leben
/use Kristallisiertes Wasser
/use Kristallisierte Luft
/use Kristallisiertes Feuer
/use Kristallisierte Erde
/use Kristallisierter Schatten

Diese Kaufmakros legt man auf seine Haupt-Buttonleiste auf die Plätze 2–5. Auf den ersten Button kommt nun das

Master-Makro:

/click ActionButton2
/click ActionButton3
/click ActionButton4
/click ActionButton5

Wenn man möchte, kann man an Makro 4 noch ein /cast Verstohlenheit oder /cast Schattenmimik o.ä. dranhängen – vorausgesetzt, man spielt die passende Klasse/Rasse dafür. (Andererseits sollte einen das Zusammenfügen von Äonen-Sachen normalerweise eh nicht aus dem Stealth holen, daher kann man sich das auch sparen.)

Jetzt braucht man noch einen Autoklicker, den man auf Button 1 dauerklicken läßt, oder ein Programm, das immer wieder die Taste 1 für uns hämmert. Gut eignet sich z. B. Delphino AutoMaus, wenn man es auf 250–330 Millisekunden (also 3–4 Klicks pro Sekunde) einstellt. Manchmal hatte ich allerdings das Problem, daß durch ein allzu regelmäßiges Klick-Intervall die anderen „Kaufbots“ immer genau zwischen meinen Klicks zu kaufen schienen und mir so wieder andauernd zuvorkamen. Seitdem setze ich meist noch den Haken bei „Random“ und gebe dann als Grenzen „250“ und „330“ Millisekunden an. So ist das Klickintervall ein kleines bißchen zufälliger, was bei mir dann besser funktionierte.

Ärgernis Lederball

Sobald die umstehenden Dunkelmondkunden, die verzweifelt darauf hoffen, auch mal einen Partikel abzubekommen, Eure hinterlistigen Machenschaften bemerken, werden sie des öfteren versuchen, Euch das Inventar mit Bällen vollzuwerfen. Das könnten sie theoretisch natürlich auch mit Lustigen Spaßsteinen, Voodooschädeln o. ä. tun, aber da am Jahrmarkt dieser nette kleine Junge Schwere Lederbälle für 20 Kupfer verkauft, sind es eigentlich zu 99,9 % diese Bälle, die in Eurem Inventar landen werden.

Aber kein Problem, auch dafür gibt es ein Makro:

/run for x=0,4 do for y=1,GetContainerNumSlots(x) do l=GetContainerItemLink(x,y) if l then if GetItemInfo(l)=="Schwerer Lederball" then PickupContainerItem(x,y) DeleteCursorItem() return end end end end

Einfach das Makro auf Button 6 legen und das Master-Makro noch um ein /click ActionButton6 erweitern, und schon werden bei jedem Klick alle eventuell vorhandenen Bälle aus dem Inventar gelöscht.

Und nun viel Spaß beim Shoppen!

Da ist das Ding!

Na, was sagt man dazu? Da geht man nur mal kurz zur Weinenden Höhle, weil man die Karte aufdecken will, tötet dabei ein paar von diesen widerlichen Schleimis, und schon hält man einen Schlammigen Beutel mit einem süßen kleinen Ekelhaften Schlammling darin in den Händen! So muß das sein!

Eigentlich hatte ich nur mal selbst sehen wollen, was die Schleimis in der Höhle sonst noch so alles bei sich haben. Durch einen Bug droppen sie nämlich zu fast 100 % Hakkaritücher, Hakkaribrustplatten und Male von Hakkar. Diese Gegenstände sollten normalerweise nur in der Urne der Hakkari enthalten sein, die man einmalig für eine Quest im Versunkenen Tempel erhält. Aber so ist es natürlich auch nett – und vor allem eine schier unerschöpfliche Quelle an Traumstaub, Geringen ewigen Essenzen und Kleinen glänzenden Splittern!

Instant-Ruf die Zweite!

Ansonsten waren wir neulich mit unserem Nachwuchs-Star Promenized im Schattenlabyrinth, da er noch Erfahrung und Ruf brauchen konnte. Selbstverständlich gingen wir nur zu dritt dorthin, wodurch die Instanz einigermaßen anspruchsvoll wurde und viel Spaß gemacht hat. Der Rufzuwachs erinnerte aber manchmal an unsere Erlebnisse in Stratholme.
Auch Nachwuchstalent Phony hat inzwischen die 70. Stufe erreicht und rüstet sich nun langsam aus, um irgendwann mal eine echte Hilfe zu sein.

Deo - Hygieneartikel der Verdammnis.

Ihr habt richtig gelesen: Die Benutzung von Deodorants kann Euch eine Aluminiumvergiftung einbringen, und mit Eurer fluorhaltigen Zahnpasta putzt Ihr Euch ins eigene Grab! – Solche und ähnliche Panikmachen werden immer wieder von dummen Menschen übers Internet verbreitet, um dann von noch dümmeren ernstgenommen zu werden. Und wenn diese „Fakten“ dann irgendwann auch noch den Weg auf die Homepages irgendwelcher blöder Homöopathen, Heilpraktiker u.ä. finden, so betrachtet der Otto-Normal-Idiot dies natürlich nochmal als zusätzliche Bestätigung seitens einer glaubwürdigen Autorität.

Also, meine lieben Freunde der unkritischen Aufnahmebereitschaft und ungeprüften Verbreitung von Pseudowissen! Gehen wir der Sache mal auf den Grund: Fluor ist ein Halogengas, und Aluminium ist ein Metall. Kommt Euch beim Aufschrauben der Zahnpastatube etwa jedesmal ein Schwall Gas entgegen? Und sind in Euren Deos kleine Metallsplitter? Nun, in meinem sind jedenfalls keine. Wäre ja bestimmt auch unangenehm kratzig unter den Armen, nicht wahr …
Was wirklich in der Zahnpasta und in vielen Deos enthalten ist, sind Fluorid und Aluminiumchlorid. Ich hatte in der Schule zwar nur eine Vier in Chemie, und das Fach hat mich alles andere als interessiert, aber selbst ich war in der Lage, mir zu merken, daß alles, was auf „-id“, „-it“ oder „-at“ endet, ein Salz ist.

Nun denkt Ihr vielleicht: „Ist ja gut, du Klugscheißerin. Dann lauten die korrekten Namen der Stoffe eben anders – trotzdem sind sie giftig!“
Dazu sage ich einfach mal folgendes: Aluminiumchlorid kann sich jeder, der Bock hat, in der Apotheke kaufen. Es ist nicht verschreibungspflichtig. Und nun lasse ich Euren nicht an aktive Benutzung gewohnten Gehirnen einen kurzen Moment Zeit, darüber nachzudenken, was das bedeuten könnte in einem Land, in dem so ziemlich alles verschreibungspflichtig ist, womit man sich selbst Schaden zufügen könnte. Na, kommt Ihr drauf? – Richtig! Das Zeug ist einfach nicht gefährlich. Natürlich sollte man es nicht unbedingt pur saufen oder so. Aber das sollte man mit Spiritus, Zitronensäure oder Rohrreiniger ja auch nicht machen. In einem Deodorant ist Aluminiumchlorid aber nur in Konzentrationen von etwa 10–30 % enthalten, und das kann allerhöchstens zu einer leichten Hautreizung führen, wenn man besonders empfindliche Haut hat.

Was die Fluoride angeht: Die sind zwar tatsächlich verschreibungspflichtig, aber wie man der oben verlinkten Arzneimittelverschreibungsverordnung entnehmen kann, gibt es genaue Bedingungen, unter denen es eben doch frei verkauft werden darf. Zitat:

Fluoride, lösliche,
 – sofern nicht auf Behältnissen und äußeren Umhüllungen eine Tagesdosis angegeben ist, die einem Fluorgehalt bis zu 2 mg entspricht –
 – ausgenommen in Zubereitungen als Gel zur lokalen Anwendung an den Zähnen in Packungsgrößen bis zu 25 g, sofern auf Behältnissen und äußeren Umhüllungen angegeben ist, dass die Anwendung auf Erwachsene und Kinder ab dem vollendeten 6. Lebensjahr sowie auf eine einmalige Dosis pro Woche, die einem Fluorgehalt bis zu 7 mg entspricht, beschränkt ist –

Nun wißt Ihr, warum „Elmex Gelée“ immer nur in so winzigen Tuben – zufälligerweise exakt 25 g – angeboten wird und warum man es nur einmal wöchentlich und erst ab sechs Jahren benutzen soll.

Salz - der weiße Tod.

Die tödliche Dosis Aluminiumchlorid beträgt etwa 3,45 g pro Kilogramm Körpergewicht.^[1] Eine Person von 70 kg müßte also 241,5 g Aluminiumchlorid verzehren, um zu sterben. Oder anders gesagt: Sie müßte sich je nach Konzentration vier bis zwölf durchschnittlich große Spraydosen ihres Lieblingsdeodorants in den Rachen sprühen.
Bei den Fluoriden liegt die mögliche tödliche Dosis bei 5 mg pro Kilogramm Körpergewicht.^[2] Der Fluoridgehalt von Zahnpasta bewegt sich ungefähr um die 100 mg pro Tube, und das 500-Gramm-Päckchen Salz in meinem Küchenschrank ist laut Packungsangabe mit etwa 235–320 mg Fluorid versetzt. Um zu sterben, müßte o.g. Person also drei bis vier Tuben Zahnpasta auslutschen oder ein ganzes 500-Gramm-Paket Salz auf einmal runterkippen – obwohl ich bezweifle, daß es dann wirklich das Fluorid wäre, an dem sie sterben würde. Die sichere toxische Fluoriddosis wird übrigens noch 7–13 mal höher angesetzt.

Es gilt wie so oft der schon von Paracelsus erkannte hormetische Effekt:

„All Ding‘ sind Gift und nichts ohn‘ Gift; allein die Dosis macht, daß ein Ding kein Gift ist.“

Man kann sich auch an Wasser totsaufen, mit Vitamin C sein Krebsrisiko fördern oder sich an dem grünen Teil der Tomate tödlich vergiften, wie ich bereits vor einiger Zeit überzeugend dargestellt habe. Alles eine Frage der Dosis.

So. Ihr könnt mir nun entweder glauben oder Euch wieder Eurem Leben jenseits aller Medienkompetenz zuwenden, indem Ihr die Mailboxen Eurer Freunde, Bekannten und Arbeitskollegen mit der Geschichte der seit Jahren verschollenen kleinen Lisa penetriert oder die Knochenmarktransplantation des armen, todkranken Kevin durch eine großzügige Spende unterstützt. Ach ja, und vergeßt nicht, jede ICQ‑ oder Facebook-Nachricht, die Euch dazu auffordert, an fünfzehn Leute weiterzuschicken. Sonst werdet Ihr gelöscht. Für immer.