Dieses Weihnachten wird wohl ein ganz anderes werden als das letzte und natütlich auch als die anderen zuvor. Ich erinnere mich noch so gut an das letzte Weihnachten, das letzte mit Olli zusammen. Er hat sich so gefreut. Inzwischen trage ich den Pullover, den ich ihm zu Weihnachten geschenkt habe letztes Jahr. Später gehe ich auf den Friedhof. Im Gegensatz zu dem letzten Jahr, haben wir heute milde 7 grad Celsius bei Sonnenschein. Letztes Jahr war es kalt und der Schnee machte es uns schwer, Olli Im Rollstuhl zu schieben bzw er hatte Schwierigkeiten seine letzten Schritte durch den Schnee zu gehen. Er wird fehlen heute Abend, schon alleine bei der Auswahl des Essens. Olli hat immer einen kleinen extra Salat ohne Gurken bekommen, die mochte er nicht. Das zubereiten des Salates MIT Gurken, war mit Gedanken verbunden. Auch die Anzahl der Würstchen, wird sich reduzieren dieses Jahr. Olli war meister im Würstchen essen. Ja mehr muss man gar nicht sagen, schon bei so Kleinigkeiten fehlt er in allen Bereichen….

Also, lebt euer Weihnachten intensiv und ohne Streit, ich wünsche euch, das ihr ein wenig Zeit habt, für die wichtigen Dinge im Leben.

Als kleine Aufmunterung, hier noch das Foto einer Postkarte, Olli fand sie super

Und nun ist der Stein da:

Da glänzt der Stein in seiner Pracht zu so einem traurigen Anlass. Ich bin sicher Olli würde der Stein gefallen. Alles glatt und kantig, nichts rund oder  ungerade, so wie er es immer wollte, alles ordentlich und mathematisch korrekt. Er sticht richtig raus auf dem Friedhof

Inzwischen sind 8 Monate und 3 Tage vergangen. Die Frage wie es mir geht kann ich nach wie vor nicht ganz beantworten. Eigentlich geht es mir gut. Ich bin umgezogen und bewohne nun ein schnuckeliges Häuschen in Griesheim, Ollis Heimatort. Nach einem sehr stressigen, flotten Umzug habe ich mich ein wenig eingelebt und habe die Alltagssorgen die man so hat als “normaler Mensch” in einem “normalen Leben” Wenn ich überlege, Morgen vor einem Jahr, war die Dame vom MDK bei uns zu Hause und ordnete Olli in die Pflegestufe 2 ein.  Es war alles anders als jetzt, ich glaube nur selten verändert sich ein Leben so drastisch in einem Jahr. Heute vor einem Jahr, die ständige Angst, was wird kommen, wie wird es passieren, gibt es noch Hoffnung oder Rettung?, das waren die Wegbegleiter, die meine Gedankenwelt beherrschten. Jetzt habe ich diese Gedanken nicht mehr, es gibt Momente da kommen sie hoch. Genau jetzt zu der Zeit vor einem Jahr, begann der Anfang vom Ende, eine tragische Erfahrung. Jetzt sind es die Erinnerungen an die harte Zeit. Ich wünsche mir oft Abschnitte der Zeit zurück aber die Angst und der Druck, die Tränen, nein das wünsche ich mir nicht zurück aber was gäbe ich drum wenn Olli die Türe herein  käme und einfach wieder da ist, ein Wunsch der wie ich weiß nie mehr in Erfüllung gehen wird. Das macht mich unendlich traurig. Allerdings weiß ich, so wie er vor einem Jahr war, so wollte er nicht sein und jetzt geht es ihm gut, wo auch immer er ist. Noch immer kommen Briefe für Olli, das Finanzamt ist ganz vorne, an Ihnen scheint sein Tod vorbei gegangen zu sein. Die Steuererklärungen müssen Hinterbliebene abgeben, egal wie aber es muss, man lernt also nie aus. Auch andere Formalitäten stehen noch aus. Aber ich lerne das Leben auch wieder von der anderen Seite kennen. Ein schöner Urlaub im November am Meer all inklusive mit rund um Versorgung, das erleben der Vorweihnachtszeit, weggehen ohne Druck, einfach ein Wochenende planen wie man möchte. Und nun heimisch einrichten im neunen zu Hause, das sind Dinge die auch Spass machen können wenn man sich drauf einlässt und positives Leben zulässt. Neben der Arbeit und der Alltagssorgen versuche ich das vergangene so gut es geht zu verdauen, auch wenn es zeitweise nicht einfach ist. Meine alten Vermieter machten es mir sehr leicht, mich von der alten Wohnung zu trennen, auch darüber könnte ich Artikel schreiben aber das lasse ich besser. Nun sind all die Erinnerungen aus der alten Wohnung, im Kopf und weiterhin natürlich vorhanden aber sie begleiten mich nur auf Abruf und nicht wenn ich in die Ecken hier schaue. Vielleicht kann ich hier einen Neuanfang starten. Viele Freunde vorallem von Olli haben mir so tatkräftig beim um und Einzug geholfen. Ich danke euch !!!! Noch stehen Kisten herum, ich hoffe, dass sie bald verschwinden. Es wird wohl noch eine Zeit dauern bis ich auf Anhieb Dinge finde, die ich JETZT brauche. Die Anzahl der Anrufe beim Telefonanbieter sind nicht mehr zu zählen um endlich Festnetz und Internt zu bekommen  aber eigentlich kann man nur lachen darüber denn richtige Probleme sind das nicht… Das sind eben die Alltagssorgen und sie sorgen jetzt wohl dafür, das mir nicht langweilig wird

Ich ende hier vorerst und wünsche euch allen eine schöne Adventszeit. Ich denke an alle, die dieses Jahr eine sehr schwierige Adventszeit haben und noch so viele schwere Schritte vor sich haben. M+J, wir denken an euch, ganz fest!  Auch an diejenigen, die ihre Liebsten in diesen Wochen verloren haben und ich denke da an ganz bestimmte Familien, für sie wird Weihnachten dieses Jahr auch ein ganz anderes Weihnachten werden. Vielleicht hilft es uns, dass unsere Liebsten dieses Jahr nicht leiden müssen und vielleicht ein Weihnachten auf ganz andere Art feiern dürfen.

Ich grüße alle Leser eure Esther

Das war olli 2006:                        Im April 2009 kurz vor Entdeckung der Erkrankung:

2007:                                                           Wir beide, April 2009

Und so erinnern wir uns noch in vielen anderen Situationen an unsere geliebten Partner, Freunde, Familienmitglieder und Co, die leider die Welt so früh verlassen mussten und wir nun zurück bleiben….

Ja um auf mich mich zu kommen, es ist schon so viel geschehen seit Olli nicht mehr da ist, soviel, dass ich mal wieder Romane schreiben könnte. Der Alltag läuft, irgendwie aber er ist knallhart. Vor knapp 3 Wochen mussten wir erneut zu einer Beerdigung gehen, diese war für mich fast schlimmer als Ollis, ich empfand sie fast wie eine 2. Beerdigung von Olli da ich diese so real mitbekommen habe. Ich merkte dort erst, wie gedämpft ich Ollis Beerdigung empfunden habe, wohl ein guter Schutzmechanismus des Körpers. Außerdem brachte mich der Tod dieses Menschens sehr zum nachdenken, sie war eine gute Freundin der Familie und hatte eigentlich nahezu das Gleiche mitgemacht wie ich. Auch sie stand ihrem Freund Tag und Nacht zur Seite und kämpfte mit ihm bis an sein Lebensende. Im Februar starb ihr Freund an einer anderen bösartigen Krebs Erkrankung die ihn ebanfalls unaufhaltlich zu einem frühen Lebensende brachte. Der Unterschied zwischen uns beiden ist jedoch, ich bin sehr offensiv wie ihr wisst mit der Thematik umgegangen, sie hingegen hat es einfach nicht geschafft damit umzugehen. Keine Frage, ein Umgang mit dem Tod ist nie einfach, erstrecht nicht wenn man keine 30 Jahre alt ist. Aber sie hat es einfach nicht geschafft sich damit auseinander zu setzen und einen neuen Sinn im Leben zu finden. So hat sie sich auf die Reise zu ihrem Freund begeben und ich wünsche ihr, das sie bei ihm angekommen ist. Er schien ihr einziger Sinn im Leben gewesen zu sein und der Preis den sie hier auf der Erde bezahlen muss, ihn nicht mehr bei sich zu haben, war ihr einfach zu hoch. In Gedanken bin ich oft bei ihren Liebsten die jetzt noch einen Verlust innerhalb weniger Monate ertragen müssen. Es tut mir so leid. Nun kann ich allen Menschen wünschen und hoffen, dass ihr einen neuen Sinn im Leben finden werdet, es ist nicht einfach und ich weiß wovon ich rede aber es muss irgendwie gehen. Ein Lied das ich bei Ollis Beerdigung spielen ließ, ist: “geboren um zu Leben” (Unheilig) und nach diesem Leitfaden muss es wohl weitergehen. Oder sind wir geboren um zu sterben? Ja bestimmt sind wir das aber vorher, sind wir geboren um zu Leben !!! Und das kann man nutzen soweit es einem möglich ist. Ich möchte aber niemanden Vorwürfe machen, jeder muss selber entscheiden und sehen inwiefern man geboren ist um zu Leben. Ich denke es kann jeder verstehen…

Ansonsten geht es im Moment ziemlich drunter und drüber. Die Arbeit hat mich im Griff wobei ich grad ein schönes verlängertes Urlaubswochenende in Frankreich genießen konnte und ich befinde mich auf intensiver Wohnungssuche. Zum 30.09. brauche ich eine neue Bleibe und das ist gar nicht so einfach. Meine Wohnung ist verkauft worden und die Umstände wie dies abgelaufen ist, sind für mich nicht ganz nachvollziehbar und nur schwer zu akzeptieren. Aber es nutzt ja nix, jetzt brauche ich was Neues und das am besten schnell. Ollis Bürokratie hat endlich stark abgenommen und nur noch vereinzelt muss man das ein oder andere Erledigen. Jedoch sind noch die Pc Sachen zu regeln bei denen ich Unterstützung brauche und bekomme. Komisch ist es wenn ich in seinen Schreibtisch sehe oder in seinen Kleiderschrank, alles ist als würde er jeden Moment zurück kommen. Der Perso, sein Schlüssel, sein Hab und Gut, seine Kleidung, alles liegt parat da wo er es zuletzt abgelegt hat, sozusagen bestens Vorbereitet für ein “coming back” schade das dies nicht eintreten wird…

Und nun versuche ich weiterhin das Beste draus zu machen und widme mich weiter den Dingen die da kommen werden, mit der Gewissheit, dass Olli bei mir ist. Ich wünsche euch ein paar schöne Sommer / Urlaubswochen und sage bis bald.  Ganz liebe Grüße Esther

Ihr Lieben, lange ist es her, seit ich das letzte Mal geschrieben habe. Inzwischen sind fast alle Danksagungen verschickt bzw ausgeteilt. Die Danksagungen sahen so aus wie ich euch oben eingesetzt habe. Die ist für euch, an alle fleißigen Leser. Auch euch gilt ein großer Dank. Die Danksagungen sollten an alle Kartenschreiber und an alle die auf der Beerdigung waren rausgegangen sein und ich hoffe niemanden vergessen zu haben. Etwa 30 Stück habe ich noch hier liegen, das sind die Karten an Leute wo ich entweder den Namen nicht entziffern konnte, nur die Vornamen im Kondulenzbuch eingetragen waren oder der Name zwar deutlich lesbar mit Vor und Nachname im Buch stand, diese aber nicht im Telefonbuch stehen und ich keine Ahnung habe wer sie sind. Ich würde also alle Gäste von der Beerdigung bitten, die da waren und noch keine Karte haben sich bei mir zu melden, ihr seid nicht vergessen aber einfach nicht auffindbar für mich

Ansonsten wollt ihr bestimmt alle wissen wie es mir geht… Ich versuche mich weiterhin abzulenken, es gelingt mir weitestgehend ganz gut. Ich nehme mir viel vor, also nicht zuviel aber so das ich zumindest einmal am Tag rauskomme und ich nicht zu Hause versacken kann. Ich hatte ein langes Wochenende an dem ich mutig dachte, mensch das schaffst du auch so aber der Schuss ging ziemlich nach hinten los, 3 Tage Beschäftigung per Zufall ist leider noch nichts für mich. Also immer schön weiterplanen. Und ich freue mich über jede Einladung auch weiterhin.  Das Arbeitsleben hat mich wieder im Griff, die Freizeit muss ich weiterhin noch mit Papierkrieg füllen und mich mit Behörden rumschlagen. Außerdem muss ich über meine Wohnsituation nachdenken weil ich noch nicht genau weiß wie es hier weitergeht. Die Fischis in 5 Aquarien bekommen endlich mal die Aufmerksamkeit die sie verdienen und bekommen jetzt wieder regelmäßig frisches Wasser  Ein nächstes Projekt werden die Pcs von Olli sein. Sie müssen durchgesehen werden, das was noch gebraucht wird oder seine tollen Fotos die muss ich natürlich behalten Und dann wird sich zeigen was mit den Dingern passiert… Teilweise hatte  Olli ja nochmal modernisiert  Anfang 2010… Außerdem hat Olli ja noch viel andere Dinge, abgesehen von Kleidung hat er viele, viele Schriftsachen die er unter anderem für das Studium brauchte, da muss man sich erstmal zurecht finden in dem Zahlen Wirrwarr… Physik ist nicht grade meine Stärke Aber sortiert und durchgesehen muss es ja dennoch werden. Seine Studienleute werden bestimmt gute Abnehmer sein, sie haben da zumindest einen Durchblick Die Internetseiten werden größtenteils erhalten bleiben und ich werde sie so gut es mir gelingt weiterführen, mit Hilfe natürlich… Pc Freaks dürfen sich gerne melden bei mir, Hilfe ist immer willkommen Ja und sonst sind dann noch Kleinigkeiten die geregelt werden müssen. So vergeht die Zeit und der Sommer kehrt immer mehr ein. Regen könnte es allerdings echt mal… Was die eingerichtete E-Mail Addi angeht,  einige melden sich und holen sich Rat, manche teilen sich einfach mit und ich fieber nun bei anderen genauso mit wie ihr bei Olli… Es ist immer wieder erschreckend wie viele Menschen von dieser miesen Erkrankung betroffen sind und der Verlauf ist so ähnlich bei vielen… Und es gibt es auch noch unsere Freunde aus dem Chat und da hoffe ich das es allen soweit es möglich ist gut geht, den einen weniger, den anderen mehr… Und denen drücke ich weiterhin die Daumen für die bevorstehenden MRTs allen anderen natürlich auch.

Und nun schließe ich für heute und hoffe das ihr euch ein kleines Bild machen könnt…. Bis bald wieder……

In den letzten Wochen daheim, hat Olli zu mir gesagt, das ich sterbe ist schon schlimm genug aber ich will nicht das du dann traurig bist, was wird aus dir? Das war eine große Sorge von Olli, leider berechtigt… Ich versuche das Beste draus zu machen, es gelingt mir auch an vielen Tagen aber an einem Tag wie heute, da ist es schwer. Also habe ich ein paar Freunde eingeladen und zusammen werden wir wohl an ihn denken und es so machen wie wenn er dabei sein würde. Bestimmt sieht er von irgendwo zu…

Das Leben ist schon komisch, die Tage habe ich die letzten Beerdigungsformalitäten geregelt und doch ist es als sei er hier und grade an einem Tag wie Heute kommt es einem vor als sei das alles nicht passiert. Naja, ich werde mal sehen was der Tag bringt und muss es wohl auf mich zukommen lassen, wie immer und immerwieder…

traurige Geburtstagsgrüße hinterlässt Esther

Ich habe turbulente Wochen verbracht, die letzten Tage und Wochen vergingen wie im Flug, wie auch schon die Zeit davor. Gedanken machen sich in Ruhe und in der Nacht breit und kreisen im Kopf. Die erste Woche nach dem 02.04.11 verging wohl wie in einem Film, an den ich mich sogut wie nicht erinnere, einzelne kleine Punkte sind noch in Erinnerung aber das Meißte ist weg, wie gelöscht oder gar nicht erst miterlebt. Dafür habe ich die letzten Tage umso intensiver erlebt. Ich erkenne mit welchen Problemen sich manche Menschen abgeben und sich Probleme selber machen, vielleicht Probleme die gar nicht vorhanden sind sondern einfach in manchen Köpfen als Problem zusammen gesponnen werden. Was nicht bedeuten soll das Probleme anderer herunter gespielt werden. Denn ein Problem ist da weil es eine Person bedrückt oder als schwierige Herausforderung betrachtet wird. Zumindest Probleme die da sind. Naja…  Auch erfahre ich immerwieder welch ein Tabuthema das Thema Tod in unserer Gesellschaft noch immer ist. Da heißt es, die Welt ist moderner und offener geworden, ja ist sie aber im Thema Tod, definitiv nicht. Es gibt Menschen die erwarten wenn sie mich sehen wohl: da kommt jetzt ein Wrack, psychisch am Ende, Tränenüberströmt, hager und blass und einfach fix und fertig. Ihre Worte zum Trost würden wohl lauten: hey, es geht weiter, Kopf hoch, du bist jung, alles wird schon wieder… Das Problem ist nur, was ist wenn sie mich sehen und ich wirke fast normal, was ist wenn ich nicht Tränenüberstömt vor ihnen stehe und ihnen nicht mein Leid klage sondern mich versuche abzulenken und versuche an Dingen zu erfreuen die ich in den letzten 2 Jahren kaum oder gar nicht erleben durfte, eine neugewonnene Freiheit die ich seit 6 Monaten hatte, nutze. Was ist dann? Dann sind viele Menschen einfach nur überfordert. Dann kommen die Gedanken wohl: Sie trauert gar nicht, sie hat ihn bestimmt nicht geliebt, bestimmt ist sie froh das er jetzt nicht mehr da ist.     Was soll man dazu sagen???         Hat denn irgendjemand danach gefragt wie man sich fühlt wenn man mit 27 Jahren einen Sarg aussuchen darf, einen Sarg für den Menschen mit dem man sich eiegntlich das gemeinsame Leben vorgestellt hatte, mit dem die Welt gemeinsam weiter gehen sollte? Fragt jemand wie man sich fühlt wenn man Stundenlang in einem Hospiz am Bette des geliebten Partners sitzt? Wenn mann immerweider jeden Tag auf das Neue mit einer neuen Situation überflutet wird und sich damit abfinden muss ob man will oder nicht? Wenn man sehen muss, wie sich der gestandene Mann  zu einem Kind, sogar Kleinstkind zurück entwickelt und nichts mehr alleine kann? Wie es ist, wenn der Partner teilweise selber seinen Rückgang mitbekommt und darüber sehr traurig ist, wenn man ihn versucht zu trösten obwohl man selber Trost gebrauchen könnte. Fragt jemand danach wie es ist seinen Partner zu beerdigen,danach alleine in der Wohnung zu leben in der viele Erinnerungen stecken, wenn man alleine ins Bett gehen muss und niemand einem gute Nacht sagt, sondern einfach eine Stille herrscht, wenn man alleine einfach das Leben neu gestalten muss ob man will oder nicht, denn, es geht ja weiter… Nein, das Fragen nur Freunde und diejenigen die sich wirklich für jemanden interessieren oder sich einfach in die Lage hineinversetzen können. Die sich erfreuen wenn es mir zumindest für Momente “gut” geht und mir helfen mich abzulenken, die in Gedanken bei mir sind und mir zu neuer Freunde verhelfen wollen. Die mir nicht irgendetwas unterstellen oder darüber nachdenken, mensch die trauert ja gar nicht, die ist bestimmt froh das Er jetzt weg ist.

So, das musste ich mir jetzt leider mal runter schreiben. Ich danke allen die mir eben verhelfen zu neuer Freude und mir beistehen und mich unterstützen so wie ich es auch erfahre. Und somit wünsche ich allen auch wenn es schon fast vorbei ist: FROHE OSTERN !!!      Gestern habe ich meine Verwandschaft die bei Marburg wohnt besucht und gemeinsam hatten wir mit den Kindern viel Spass beim Eierwerfen

Ich Grüße euch alle herzlich, eure Esther

Ps: ich sehe grad,  ist der Artikel wieder lang geworden…

Heute habe ich mal ein ganz anderes Anliegen, in letzter Zeit gab es immer wieder Kommentare mit der Bitte oder Nachfrage um Kontakt. Da ich kaum die Zeit hatte darauf einzugehen und auch jetzt noch viel beschäftigt bin, kann ich nicht jeden der 564 Kommentare die wir bis jetzt von euch bekommen haben erneut durchlesen. Daher möchte ich euch heute meine neue E-Mail Adresse vorstellen, die ich extra für euch eingerichtet habe. Auf die neue E-Mail Adresse könnt ihr alle gerne schreiben und euer Anliegen oder Anfrage oder einfach eure persönlichen Worte loswerden und ich habe die Möglichkeit nach und nach euch zu antworten wie ich die Zeit dafür habe. Ohne das ich jemanden vergesse Ihr braucht auch keine Angst zu haben das ihr mich nervt, aus diesem Grund habe ich ja extra eine neue Adresse eingerichtet um meine private Mail Adresse weiterhin “privat” zu nutzen. So möchte ich euch gerne eure Anfragen, sei es wegen Therapie oder anderen Dingen beantworten. Gerne auch für Erfahrungsaustausch, der mir bestimmt auch gut tut. Und das nicht nur mit Trauernden sondern auch für “Neueinsteiger” oder Betroffene die am kämpfen sind. Natürlich muss aber nicht jeder von euch schreiben nur das er was geschrieben hat, ihr habt hier alle so viele tolle wertvolle Kommentare hinterlassen, über jeden einzelnen habe ich mich gefreut und bin nach wie vor Überwältigt von der Anteilnahme, die Mail Adresse soll keine Alternative für die Kommentare darstellen. Auch möchte ich an dieser Stelle nochmal unser Forum vorstellen, das Olli ja extra eingerichtet und erschaffen hat. Es will noch wachsen und gefüttert werden Ein Chat zum Erfahrungsaustausch ist darin ebenfalls vorhanden und kann vielen eine Plattform sein, in der zusammen gehofft aber auch Erfahrung weiter gegeben werden kann. Dieser ist meist Abends besser besucht wobei derzeit nicht allzuviel darin los ist, was nicht zuletzt auch an der Betroffenheit mit Olli liegt. Olli war noch vor ein paar Monaten darin des Öfteren aktiv dabei.

Die Mail Adresse: esthers-ollis-kampf@gmx.de Die Adresse des Forums: www.hirntumorforum.de

Und nun will ich noch kurz schreiben wie es mir geht… Die Zeit ist schwer ganz klar, besonders die ruhigen Momente sind nicht einfach. Ich versuche mich viel abzulenken und bin auch viel bei Freunden eingeladen, die Gespräche auch über Olli, die vergangene Zeit mit ihm oder auch die vergangene gesunde Zeit mit ihm tun mir gut. Gestern war ich zum ersten Mal nach der Beerdigung an seinem Grab, kein einfacher Gang aber ich war zum Glück nicht alleine und die wunderschönen Blumen sind noch gut in Schuss. Eigentlich finde ich müsste man sie konservieren sie sehen so schön aus. Ich habe so viele Trauerkarten bekommen, die wollen alle erstmal gelesen werden, auch das ist ein guter “Zeitvertreib” Ich danke allen die an mich bzw uns gedacht haben…. Auch hier: überwältigend die Anteilnahme… Ansonsten merkt man das es irgendwie weiter geht, es muss ja weitergehen, so komisch auch alles ist. Besonders immer die “ersten Male” ohne Olli sind schwer. Aber ich hatte ja die letzten Wochen schon eine kleine Vorbereitung  wie das so ist ohne ihn: Essen zu gehen, einkaufen zu gehen, Freunde zu treffen, den Garten zu machen, schlafen zu gehen, und alles was der Alltag so von einem fordert. Nur das es jetzt komisch ist weil man weiß, nie wieder wird er das alles mitmachen können. Das “nie wieder” ich glaube das verstehe ich noch nicht, vielleicht ist es besser so.  Der Schriftkram wird nicht weniger aber ich komme gut voran, ein Fax Gerät das ich mir kürzlich kaufte habe ich auch endlich mal aktiviert und so gelingt vieles schneller und einfacher. Und so gehen die Tage ins Land und es ist eigentlich nicht zu verstehen das Olli jetzt schon mehr als 1,5 Wochen nicht mehr da ist.

Ich wünsche euch eine entspannte restliche Woche und sage mal bis bald

Eure Esther mit Olli im Herzen