GLUTEN FREE EXPERIENCE

DIECI

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 01 Aug 2015 10:02:00 +0000

Il mese di Agosto si affaccia accompagnato dell'ultimo numero del nostro Threef.
Le belle avventure, una volte finite, ci lasciano un bellissimo ricordo.
Aver pensato, creato questo gioiello, costruendolo pezzo per pezzo, non può che rendere ognuno di noi, incredibilmente orgoglioso.
Una squadra vincente, come spesso ho scritto, che non ha nulla da invidiare a professionisti del settore...lasciatemelo dire...probabilmente, in un altro Paese, avremmo avuto un successo completamente diverso...ma lo sappiamo come funziona da noi, giusto?
Un saluto ed un ringraziamento a tutti.

BUONA LETTURA

E SIAMO A NOVE!

noreply@blogger.com (Tinny) — Sun, 01 Mar 2015 09:50:00 +0000

Come sempre mi rifaccio viva per ricordare che Threef, il nostro gioielliddo è in uscita.
Eccolo, il numero nove.
Sempre elegante, sempre con quel qualcosina in più che lo contraddistingue dagli altri...essù, lasciatemelo dire.
Un enorme grazie a tutte/i ragazzi...concedetemi una tiratina d'orecchie simbolica a qualcuno...noi sappiamo e bon, "apostocosì".
Grazie alle mie tre preferite Filippa, Finocchia e Filossera.........

BUONA LETTURA!

THREEF....OTTO!

noreply@blogger.com (Tinny) — Mon, 01 Dec 2014 08:09:00 +0000

Heheheheh, lo so, lo so che sono sempre la solita signora, ma, incredibile ma vero, questo giochino di parole non è partito da me...ma da un'autrice di libri di cucina...bah, ora mi sfugge il nome...comunque...
Cheddire se non grazie a tutte/tutti??
Alle mie tre sgarzolidde, uniche ed insostituibili: Gaetana, Genoveffa ed Ermenegilda...tre nomi una garanzia...soprattutto per me che, ultimamente, sto cazzeggiando alla grande, ne??

BUONA LETTURA!

SFUMATURE DI GUSTO....

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 27 Sep 2014 12:40:00 +0000

Il mio folle conto alla rovescia è terminato.

Tanto va la Faustidda al lardo...che ci regala dei libricini.

Eccole qui le creature, tanto pensate, tanto studiate e tanto sudate.

Per più di due anni ho vissuto questa avventura; comodamente seduta in poltrona lo confesso, da ascoltatrice, a volte da diavoletto sulla spalla, ma l'ho vissuta ed è stato fantastico.

Quante di noi hanno pubblicato un libro?

Ma sul serio signori, non da autodidatti o da "te lo pubblico, ma mi devi dare un tot o comprare un trilione di copie!"...sul serio.

Sul serio che significa proporre un progetto ad una grande casa editrice, sul serio che significa essere ricevuti dai capi e discuterlo, proponendo una nuova scelta editoriale, libri di cucina che la casa editrice in questione non ha mai preso in considerazione...fino a quell'incontro.

Un enorme risultato reso possibile esclusivamente dalle capacità di queste due Signore, Cinzia Donadini e Fausta Lavagna: autrici, ideatrici, fotografe, scenografe...le uniche e sole.

Io mi fermo qui.

Da amica fedele, avendo vissuto questi ultimi due anni accanto a te Fausta, con tutto quello che sappiamo, posso solo dirti che questo non è un gran risultato od una vittoria.

Questa sei tu, la tua fantasia, il tuo entusiasmo, la tua incredibile energia sempre e comunque.

TANTO VA...EBBASTAUNPO' PERO'?

noreply@blogger.com (Tinny) — Fri, 26 Sep 2014 11:57:00 +0000

Che se deve andare che vada...o no??

MENO....2?

noreply@blogger.com (Tinny) — Wed, 24 Sep 2014 12:13:00 +0000

Non chiedetemi cosa sta succedendo...o starà per succedere...
Sto sentendo parlare di una sorta di eventone che si merita addirittura un conto alla rovescia.
Francamente mi chiedo cosa possa aver fatto la Faustidda per meritarsi tanti riflettori...mah.
...secondo me proprio "gniente" di che, ma vabbè, è risaputo che sono una merdaccia.
Apostocosì, mi sembra di aver già speso troopissime parole

TANTO VA LA FAUSTIDDA...

noreply@blogger.com (Tinny) — Mon, 22 Sep 2014 12:30:00 +0000

Ma mi starò rincoglionendo??

TANTO VA LA FAUSTIDDA AL LARDO....

noreply@blogger.com (Tinny) — Fri, 19 Sep 2014 12:30:00 +0000

Inizio ad avere un cicciolo di parura

TANTO VA LA FAUSTIDDA...

noreply@blogger.com (Tinny) — Wed, 17 Sep 2014 12:19:00 +0000

Chevvorràdì??
Mah...

THREEF SETTEMBRE...

noreply@blogger.com (Tinny) — Mon, 01 Sep 2014 08:19:00 +0000

Pensavate di scapolarla, ne? Ed invece no!
Threef è tornato, puntuale come un orologetto svizzero per deliziarvi di nuove ricettuzze sfiziose e splendide fotidde.
Come sempre ci tengo a ringraziare tutta la ciurma, i vecchi e storici collaboratori che dal numero zero collaborano con entusiasmo ed i nuovi che ci aiutano a migliorare sempre di più.
...Poi, proprio perché devo, essendo una personcina educata, ringrazio le mie sgarzole: la Pina, la Gina e la Tina...se siamo ancora qui è soprattutto grazie a voi ragazze, al vostro impegno e pazienza.
Un grazie a tutti.
Ho deciso di disattivare i commenti, non per qualche mia sorta di deviazione mentale...che un po' ci potrebbe anche stare, ma perché non guardando praticamente più il mio blog, non voglio lasciar in sospeso eventuali risposte e mi dispiace non venir più a visitare nessuno.
Indi per cui ecco a voi il nostro gioielliddo.

Buona lettura

ESSEI...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sun, 01 Jun 2014 05:12:00 +0000

THREEF GIUGNO 2014

E rieccoci...Essei.
Sei numeri di questo gioiellino.
Come sempre un enorme grazie a tutti, ai nuovi ed ai vecchi.
Alle vecchiacciiiiie Idda, Ella ed a Mabastaunpo'
Com'è che si dice? "Squadra vincente non si cambia?"
Non si cambia no, ma sicuramente si può sempre migliorare.

BUONA LETTURA

ANNO NUOVO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 01 Mar 2014 07:15:00 +0000

Threef cambia un pochino; uscita trimestrale, una rubrica di sconfinferoso design ed un nuovo vestito mooolto carino assai!
Come sempre un grazie alle mie sgarzolidde: Faustidda, Federinchia e Valeriuzza.
A tutti i nostri collaboratori che rendono Threef il gioiellino che è.

BUONA LETTURA!

SPECIALE...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sun, 08 Dec 2013 07:48:00 +0000

Non sono impazzita, non ho ripreso a postare...eheheheh state tranquilli.
Sono di nuovo qui per parlare dell'uscita del secondo numero speciale di Threef.
Dedicato al freddo che inizia a farsi sentire un po' da tutte le parti, sarà speciale per due motivi fondamentali.
Il primo perché tutte le ricette e le foto di still life sono delle mie stupende e bravissime socie: Fausta e Federica.
Il secondo perché proveremo a renderlo visibile a pagamento.
Per chi vorrà andare oltre alla lettura gratuita delle prime pagine, potrà usufruire della visione e del downloaded per la modica cifre di euro 2,50.
Questo è il nostro grande salto, vedremo dove ci condurrà.
Un sempre enorme grazie a Valeria...probabilmente è vero che le giornate sono più lunghe di 24 ore, ne?
Grazie per la tua squisita ed infinita disponibilità (soprattutto per questo nostro salto!).
Un'ultima cosa prima di lasciarvi....non ho ancora capito come mai non abbiano chiesto anche a me di partecipare a questo speciale...mah...
Alla prossima

Buona lettura

THREEF DICEMBRE-GENNAIO

noreply@blogger.com (Tinny) — Sun, 01 Dec 2013 08:44:00 +0000

E rieccoci.
Questo blog è diventato semplicemente una vetrina.
Mi rendo conto di aver "abbandonato", ma se proprio lo devo dire, sono stata anche mollata.
Non da oggi, ma da parecchi mesi.
Non polemizzo perché Threef è una creatura talmente bella che non si merita di finire nell'ombra per colpa della mia solita testina di minchia.
Saluto tutte le bloggers che, nonostante le mie visite passate, ma nemmeno tanto, hanno smesso di passare anche solo per un saluto.
Non passo più...
Un augurio di un buon tutto, di cuore.
...
Dopo questo sfogo primo ed ultimo torno a parlare di cose davvero importanti.
Un enorme grazie alle mie sgarzolidde: Faustidda, Fedinchia e Valeriuzza...senza di voi...lo so che lo dico tutte le volte, ma son così contenterrima!
Un grazie a tutti i collaboratori, bloggers e fotografi.
Permettetemi di dire che il loro lavoro non si distanzia per niente da quello di molti professionisti che vediamo in edicola.
E per finire, permettetemelo di nuovo, un grazie anche a noi quattro.
Un enorme grazie a SuperVale che con il suo progetto grafico, il suo occhio artistico ed il suo impegno anche fuori da Threef, ci regala sempre bellissime sorprese ed un enorme entusiasmo nonostante tutto, nonostante le menate ed i problemi...grazie Vale.
Un grazie anche a noi della redazione, al nostro lavoro, alle traduzioni, all'editing, alle ore (tante) passate per creare un collegamento, un bellissimo filo invisibile che leghi il tutto perfettamente,senza il quale Threef non sarebbe il prodotto di classe che è, ma un'accozzaglia di foto alla rinfusa accoppiate a ricette fuori tema.
Un enorme grazie a noi e tutti i più sentiti complimentoni!
Sono pazza? Comunque mi sento un pochino meglio...eheheheheh....
Pochi giorni fa una persona (non faccio nomi, ne?) che ho avuto la fortuna di incontrare in questo pazzo mondo web e che mi entrata nel cuore come una sorella maggiore, mi disse di iniziare a togliermi dei sassolini dalle scarpe...passin passetto amica mia, passin passetto.
Alla prossima.

Buona lettura a tutti....

E RIECCOCI...

noreply@blogger.com (Tinny) — Tue, 01 Oct 2013 05:56:00 +0000

Due mesi son volati, l'estate, finalmente, è passata...
Non me ne voglia nessuno, ma basta un po' col caldo afoso ed il tasso di umidità degno della foresta amazzonica, ne?
Io sono ormai lontana da questo mondoblogger, l'ispirazione e la voglia di scrivere sono passate da un po'.
Il tempo che ho lo dedico a lei...
Threef è una bellissima creatura che giorno dopo giorno stiamo crescendo e coccolando ed è una fantastica emozione.
Come sempre voglio ringraziare le mie splendide compagne di avventura: Fausta, Federica e Valeria.
Un grazie alla incredibile squadra di collaboratori che ci mettono a disposizione per i nostri "pasticci" le loro foto e le ricette.

CLICCATE QUI, NE?

SPECIALE...

noreply@blogger.com (Tinny) — Thu, 01 Aug 2013 06:10:00 +0000

Se l'afa vi costringe a starvene chiusi in casa.
Se il caldo torrido vi trasforma in serial killer alla guida della vostra macchina perché " Ma che cazz passi di lì che sei contro mano, imbecilleeee!!" " Ma dove minch attraversi che sei in curva col bambino ed il materassino matrimoniale sulla faccia che non ti fa vedere ad un centimetro da teee???"
Se con quei 90 gradi all'ombra al lavoro un bambino che aspetta da un po' inizia ad urlare con i decibel che all'allarme di Guantanamo ci si fa una ppp, con la mamma che non fa una piega perché ormai diventata impermeabile a tutto e tu con un sorriso le chiedi " Come si spegne??".
Se a casa non trovi parcheggio perché chi ce l'ha privato non la mette lì perché tanto è uguale faccio meno strada se la lascio qui e tu devi parcheggiare all'altro Emisfero, ma tanto chissenefrega, no??
E' estate, no?
Non siete tutti che, per tutto l'anno, la menate perché fa freddo e che non vedete l'ora che venga il caldo e poi, quando viene il caldo, siete isterici, intrattabili che me lo venite a frullare proprio a me...???
Se siete tutto questo, ritagliatevi un attimo di pace e bellezza assoluta col numero 2 di Threef...che sarebbe uno speciale in realtà, dedicato al Tempo per chi lo volesse sapere...così, tanto per specificare.
Scherzi a parte spero che vi piaccia come è piaciuto a noi.
Per il momento godiamoci questo perché, vi assicuro, lo merita davvero.
Un grazie immenso a tutti i nostri collaboratori, che aumentano ad ogni numero.
Cliccate qui per conoscerli.
Un grazie a Fausta, Federica e Valeria, non ci sarebbe Threef senza di loro.

Com'è che non riesco ad inserire il link nella foto???

Ah! Dimenticommi! Non so se sono le temperature da film dell'orrore, ma c'è un'altra novità, una robina da niente: da ottobre inizieremo anche i corsi di fotografia...si, forse ci siamo montate la testa...o forse no?
Cliccate sul banneriddo in alto a destra per saperne di più.

DICE IL SAGGIO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 01 Jun 2013 04:47:00 +0000

C'era una volta un saggio...si sempre lo stesso che, ogni tanto, ci regalava una massima da prendere assolutamente sul serio.
La massima di oggi è "Se fai bene la prima volta, cerca di fare ancora meglio la seconda!".
Semplice a dirsi, impegnativo a realizzarsi.
Noi ce l'abbiamo messa tutta.

Cliccate qui e perdetevi in questo Viaggio.

Un grazie davvero di cuore alla fantastica squadra ed ai nuovi collaboratori.
I risultati ottenuti ci hanno davvero lasciato senza parole.
Un grazie a tutte le migliaia di visitatori, 70502 (davvero tanterrimi!).
Che altro aggiungere?
Ho sempre creduto nel lavoro di squadra e, lasciatemelo dire, la nostra è davvero fantastica e non ha nulla da invidiare ad un team di professionisti.
Per il resto vi rimando al nostro sito per conoscere i nuovi collaboratori e per poter effettuare il download delle ricette.

Un grazie ancora e a prestissimo.

SOLO POCHE PAROLE...

noreply@blogger.com (Tinny) — Mon, 01 Apr 2013 07:11:00 +0000

Che stia cazzeggiando in questi mesi è un dato di fatto…

Ma proprio del tutto tutto…

Non voglio distrarvi col mio farneticar, non voglio ritardare questa sorpresa.

E quindi?

….

“Oggi nasce Threef.

Tre effe: Food, Fancy, Frames; un titolo che custodisce in sé tutta la nostra

filosofia.

Il Cibo, in ogni sua espressione.

Il Divertimento, quello che speriamo di regalarvi sfogliando queste pagine.

La Fotografia, semplici scatti che vi regaleranno frammenti di un’emozione.”

….

Di cosa sto parlando?

Semplicemente di questo.

Un grazie alle mie due F, Fausta e Federica ( senza di voi…), un grazie a Valeria, squisita ed unica.

Un grazie alle fantastiche bloggers che, ad occhi chiusi, si sono buttate in questa avventura credendo in noi.

Un grazie ai nostri fotografi, amici speciali, sempre disponibili anche per gli scatti “su ordinazione” che non hanno davvero nulla da invidiare ai professionisti.

Siete una squadra meravigliosa ed unica.

Cliccate su www.threef-magazine.com per conoscerli, ognuno di loro racconta qualcosina di sé.

Per il resto?

Buon viaggio, spero vi perdiate, come è successo a noi, in questa rivista davvero unica nel suo genere.

GUIDA ALL'UTILIZZO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Wed, 30 Jan 2013 11:45:00 +0000

Eccomi…

Sempre più acida e sempre più menabelini.

L’altro pomeriggio viene a comprare una ragazza.

Chiede un consiglio su un detergente per il corpo che sia antibatterico, antifungino, antiradiazioni, antirotturadicoglioni, ecc, ecc.

Le consigliamo un detergente che, ad onor del vero, a me non ha mai fatto impazzire, ma va per la maggiore ed è di qualità.

Non voglio far pubblicità, ma, a seconda del colore, ha diverse indicazioni: blu, rosa e verde…

Quella verde viene consigliata in determinate situazioni a rischio e frequentando determinati ambienti tipo palestre, piscine proprio perché, avendo una spiccata azione antibatterica…ecc…eccc.

Bene.

Dopo circa un’ora questa ritorna tutta saccente ed aggressiva, accusandoci di averle venduto un prodotto per l’igiene intima quando lei aveva ben chiaramente richiesto un prodotto per l’igiene generale.

E tu inizi gli esercizi di respirazione…

“Guardi che va bene per lavarsi tutta, lo usano da una vita, ci lavano persino i neonati.”

E questa ti guarda con un’aria di strafottente superiorità.

“Si, si, va bene, è come dice lei…si, va bene, ha ragione lei, d’accordo…come no, va bene così, d’accordo!”

E “ciò” ragione io essì, ecchecazzo!

A parte che se io sono dietro a questo banco non è perché abbia vinto un giro sulla giostra, ma perché magari qualche cosina ho studiato, ma a me mi hanno sempre insegnato che se tu sei specialista in una determinata cosa o in un’altra, se io non ne so una beata fava, non do per scontato che tu sia una mezza belina, ma parto dal presupposto di starti a sentire…o no???

Poi, sia chiaro, che magari nel tuo paese sei un fisico nucleare, ma a me non me ne frega niente comunque perché se mi manchi di rispetto, mi manchi di rispetto, punto.

“Guardi che anche se c’è scritto per l’igiene intima, va bene per tutto il corpo.” Insisti…perché tant’è.

E la faccia piena di sufficienza e di disprezzo ti fa davvero venire voglia di avere quella bella mazza da baseball di metallo e pam, pam e pam…che se non fosse che sporchi troppo…

“E si, cosa vuol dire. Qui c’è scritto per l’igiene intima, non per il corpo. Allora con questo discorso posso usare il dentifricio!”

…

E’ altresì risaputo che nelle piscine e nelle palestre ci siano file e file di bidet…fila e fila di culi per aria…

Tutti coloro che usano questo detergente antibatterico stanno ben attenti che anche solo un microgrammo della sostanza in questione, sfiori una parte del corpo che non sia proprio quella zona lì.

Mooolta attenzione perché se un solo rigagnolino di risciacquo ti sfiora una qualunque parte del corpo, automaticamente si irriterà e si rinseccherà fino a scomparire.

E’ altresì evidente che se si usa uno shampoo per capelli grassi bisogna lavarsi stando inclinati a 180 gradi evitando assolutamente che il prodotto in questione sfiori anche lontanamente il corpo o, peggio ancora, le zone intime.
Attenterrimi inoltre ad utilizzare shampoo anticaduta perchè andreste a vanificare una perfetta e costosa seduta di depilazione dalla vostra estetista se, non volesse il Signore, una gocciolina insaponata sfiorasse le vostre zampine "lissie lissie".

Davvero, si potrebbe sfiorare la tragedia.
Volendo utilizzare detergenti per il corpo, esistono semplici posture da adottare.

Posizionate i gioielli od il tuberino sul davanti, inarcate la schiena contraendo i glutei e gli addominali quasi allo spasimo per permettere alla zona in questione di rimanere il più possibile lontano dal famigerato risciacquo.
...

Se poi si considera che tutto ‘sto casino e questa altissima rottura di coglioni ci è stata donata per un povero gattino trovato per strada, soffermiamoci un attimo sul triste destino di questa povera bestiola che, probabilmente non riceverà le cure adeguate perché sulla confezione dei prodotti per animali ci sarà scritto qualcosa che la sua padrona psicopatica e frantumamarones dotata di due neuroni, ma con una notevole arroganza e saccenza non capirà nonostante le spiegazioni e tutta la buona fede e volontà del professionista malcapitato che cercherà, nonostante tutto di aiutare.

Ma allora la soluzione qual è?

Che dopo vari insulti e mancanze varie di rispetto, apri il cassetto e, per il tuo santissimo signore, cerchi il prodotto che sulla confezione abbia scritto “Detergente antibatterico per il corpo” ( che non è che ce ne siano poi tanti ad onor del vero) ed il fatto che tu cerchi il più costoso è del tutto irrilevante…

…

SCHEMIDDO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sun, 23 Dec 2012 17:38:00 +0000

Ohhh, allora…prima di salutarvi ed augurarvi buone feste, vi lascio una piccola guida di sopravvivenza, pochi consigli per la vostra incolumità…

1. Salutate sempre la vostra Farmacista; solitamente ad un buongiorno o buonasera, si

risponde.

Non verrete colpiti da senso di soffocamento o crampi addominali.

2. Non ripetete quasi ossessivamente il termine “Signorina” perché al quindicesimo potreste rischiare una testata. Il personale dietro ad un banco di qualsiasi Farmacia è laureato anche se al posto di quel fagiolino lì ha quel tuberino là. Se proprio vi risulterà troppo doloroso sostituitelo con “Signora”. Evitatevi la frase:”Ohh, grazie Signorina, mi saluti tanto il Dottore Signorina, grazie Signorina…Dottoreee, stavo proprio dicendo qui alla sua commessa, a questa Signorina di quanto è bravo Dottoooooreee!!”, perché oltre alla testata, potreste vincere anche uno degli spigoli d’ardesia dei banchi in mezzo alla fronte.

3. Cercate di venire un cicciolo più preparati. Se dovete acquistare un farmaco, non partite dal presupposto che la Farmacista abbia il terzo occhio.

Evitate il solito:” Come come si chiama, quello che prendo sempre io no? Non se lo ricordaa??”.

Perché se non te lo ricordi tu sai che minch….me ne frega a me.

4. Vedi nm 3; se dovete ritirare qualche farmaco ordinato apposta per voi il giorno prima od anche un po’ più in la, portatevi quel cazzo di bigliettino col numerino che la Farmacista vi da perché se ve lo da un motivo ci sarà o no? Non partite dal presupposto che quest’ultima si ricordi cosa fosse o che solo a voi abbia ordinato qualche robina perché non sempre è così.

5. Vedi nm 3; se volete acquistare un farmaco, chessò, un collirio od un antiinfiammatorio e non vi ricordate cos’è, evitatevi la frase “Se mi fa vedere le scatole…” perché non avete idea, ma neanche vaga di quale sia il quantitativo di scatole che una Farmacia di dimensioni ragguardevoli abbia e non essendo un quiz con un bel premietto finale, magari eviterete di far perdere del tempo e rompere le balle a tutti.

6. La Tessera Sanitaria non è una pepita d’oro. Non tenetevela in casa, nascosta in cassaforte, ma portatevela nel portafoglio. Se la Farmacista vi chiede “Ha la tessera Sanitaria signora?” , non guardatela truce come se vi avesse chiesto di farle leggere il vostro diario segreto del Liceo e non pensate neppure che sia un capriccio od un dispetto. Se ve la chiede è perché le serve per passare quel casso di codice a barre che, come molti pensano, non serve solo per la detrazione fiscale (sai a me cosa me ne frega), ma per registrare le ricette della mutua.

7. Evitate di spiegare alla Farmacista cosa deve fare perché lavora li da quasi 12 anni ed anche se fosse qualche mesetto di meno magari lo sa che deve staccare le fustelle e bippare i codicilli, cheddite? Evitate anche di dirle che deve timbrare la ricetta e metterci il prezzo perché, forse non lo sapete, ma all’Università, se l’è menato non poco con due esamoni spaccamaroni chiamati “Tecnica e Legislazione Farmaceutica” con l’allegra parentesi dell’Esame di Stato per l’abilitazione Professionale e magari lo ha letto da qualche parte, così, di straforo.

Evitate di dirle “E veda di scrivere bene il prezzo sul timbro che si legga!” perché potreste rischiare di avere il medesimo timbro infilato proprio lì. Evitate anche di suggerirle che cos’è un farmaco e a cosa serve perché magari sa anche questo…”Avete l’arnica 5CH granuli? Sa, è un prodotto omeopatico, sono dei tubetti di granulini.”

“Lo so Signora, grazie.” E non te li infilerei neanche in quel buchetto li perché son talmente piccoli che non ci sarebbe proprio alcuna soddisfazione.

8. Se la Farmacista vi dice che la ricetta è scaduta che vale solo un mese oppure che serve per acquistare un determinato farmaco perché è un Non Ripetibile, evitate di discutere o di contraddirla con un irritante “Ma la ricetta non serve!”, perché non è che si è svegliata alla mattina ed ha deciso che l’avrebbe menata proprio a voi decidendo di farvi un dispetto, ma se ve lo dice è perché è proprio vero, si si.

9. Se la Farmacista vi chiede:”Vuole i farmaci originali od i generici, Signora?”

“I generici.”

“I generici?” la regola d’oro è ripetere almeno sempre due volte la domanda…

“I generici!”

“I generici signora, gli equivalenti, non quelli originali che pagano la differenza?” attirando sguardi quasi di tenerezza perché sembri proprio rincoglionita…

Non aspettate che abbia staccato tutte le fustelle e passato tutto al computer per esclamare .”E questi cosa sonooo??!!”con fare inorridito.

“I generici signora.”

“Ma io NON voglio i generici, assolutamente, voglio gli originaliii!!”

“Le ho chiesto se voleva gli originali od i generici e lei mi ha risposto i generici, signora.”

“Ah, non mi ha capito.”…

“No, non l’ho capita…”

10. Se assumete farmaci generici, non fissatevi sul colore delle scatoline, ma memorizzate se possibile il nome.

“Prende il generico signora?”

“Si.”

Glielo porti.

“Ahhh no, il mio ha la scatola blu!”

“Io ho questa rossa…ma è uguale, lei deve vedere il nome del principio attivo…vede? Stesso nome, stesso dosaggio, stesso numero di pastiglie…”.

“Sarà come dice lei, ma il mio non è uguale, quella scatola lì non è come la mia!”

“Allora, la prossima volta si porti dietro la sua di scatolina così se non ce l’ho glielo ordino, eh? Tutto blu come piace a lei, va bene signora??”

11. Evitate anche di discutere sull’originalità o no del prodotto.

“Ah, ma io non prendo assolutamente generici, il mio medico è contrarissimo!!”

“Si, peccato che il suo medico le abbia prescritto tre generici senza dirglielo…lei li ha sempre presi senza sapere che lo fossero.”

“Ahhh, ma questo non è un generico…è sicura??”

12. Evitate cortesemente di chiedere:” Le devo?!” senza dar neanche il tempo di posare quelle 300 scatolette. Non essendo Wonder Woman né la Donna Bionica, la farmacista avrà bisogno di un paio di minuti o giù di lì.

Evitate di ripetere nuovamente “Quanto le devo??” un picosecondo dopo perché potreste vincere la testata del punto 2.

Leggete attentamente questo schemiddo e se vi riconoscete nella signora evitate di venire nella mia Farmacia, grazie. Siamo sufficientemente dotate dell’articolo.

E buone Feste a tutti…quasi.

PASSIN PASSETTO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Fri, 07 Dec 2012 13:23:00 +0000

FOTO DEL CICCIO...

noreply@blogger.com (Tinny) — Fri, 23 Nov 2012 20:50:00 +0000

NON E' UNA SCUSA....

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 17 Nov 2012 16:25:00 +0000

Ohhhh e rieccomi.

Non vuole essere una scusa questa quisquilia che sto per presentarvi.

La mia latitanza dal blog è realmente causata da scarsissima ispirazione.

Il mio Neuronzolo è uscito da parecchio e non ho idea della fine che abbia fatto.

Non chiama, non scrive...inizio a star un po' in pensiero.

Comunque non voglio divagare.

Vi presento la creatura.

La nostra creatura che ci ha impegnato non poco in questi ultimi mesi.

Grazie a Meris che mi ha permesso di partecipare a questa magnifica avventura credendo che potessi essere una delle persone giuste per affiancarla in questo suo sogno.

Grazie a Fede che con la sua dolcezza ed incredibile bravura è stata determinante nelle scelte.

....Evvabbè...grazie anche a lei....ma com'è che ovunque mi giri me la trovo intornooooo???

...

Grazie.

...Ovviamente, essendo una personcina a modo, estremamente modesta, non vi confesserò mai che ho fatto tutto io....

e per sfogliarla cliccate qui

Un grazie di cuore alle nostre collaboratrici/tori per la loro disponibilità e professionalità senza i quali non avremmo realizzato tutto questo.
Grazie a Lara, a Tina.
Grazie a Laura per la sua rubrica sui vini, lo chef Roberto Cerbara.
Grazie a Marina, a Roberta, Giada e Deborah.
Un grazie anche ad Elena per la grafica ed a Mario.

LA ROMPISCATOLE...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 27 Oct 2012 10:40:00 +0000

Ci sono alcune tipologie di cliente che ti indispongono dal primo momento.

Da come entrano, da come non rispondono al tuo cortese saluto.

Lavorando ormai da un tempo che mi sembra infinito, mi rendo conto giorno dopo giorno, che per alcuni le basilari regole della buona educazione non rientrano proprio per un bel niente nel loro cervelletto occluso.

Pazienza.

Ma se ti accusano di essere la responsabile dello spreco mondiale di centinaia di miliardi di milioni di scatoline, allora il livello di indisposizione sale.

Un cliente in particolare ogni volta che viene servito, deve sempre sproloquiare nelle solite, ormai banalissime, problematiche esistenziali.

Credo anche che se avesse costruito in tutti questi anni tutto quello che ha parlato, la Muraglia Cinese, impallidirebbe perché di misere dimensioni.

Bene.

Entra e lo servo.

Prende la scatola e me la mette davanti al naso.

“La vede questa?!” agitandomela.

Annuisco…cecata si, ma…

“La vede? Sa che cosa faccio?? Prendo questo e la scatola??” estraendo il blister delle pastigliuzze e lanciandomi la scatola sul banco.

Allargo gli occhi.

“Deve far qualcosa!”

Io serafica la prendo e la butto nel cestino.

“Ecco! Brava! Comodo così, eh??!!”

“Ascolti che cosa vuole che le dica?”

“Ci sono 3000000 al Mondo di ipertesi! Possibile che non facciate niente per questo spreco assurdo? E del foglietto illustrativo poi?? Che cosa vuole che se ne faccia uno??”

“Ma, magari se lo può anche leggere ogni tanto per avere idea del farmaco che assume…sa, sono obbligate le aziende farmaceutiche a metterlo dentro alla scatolina!”

“Faccia qualcosa! Dica a chi di dovere che la devono finire di perseverare in questi sprechi!”

Si perché adesso io chiamo il Signor Pincopallo leader di mercato a livello mondiale e gli dico se, per cortesia, da domani non produce più scatoline e foglietti illustrativi, ma solo blister volanti, sciolti, ma in un elegante alluminio luccicoso…ho giusto giusto il suo cellulare.

Ma allora!

Ma proprio a me lo devi menare??

Che, per la cronaca, la raccolta differenziata la mia Farmacia la fa proprio bene perché divide pure la carta dagli involucri di plasticuzza varia e quindi, la tua “merdavigliosa” scatolina, va a finire proprio dove deve e, chissà, magari verrà pure riciclata in un morbidissimo rotolo di carta igienica che, probabilmente un giorno ti potrà servire…o no?

…

Mi chiedo quanti miliarduzzi di scatoline di psicofarmaci ci saranno al mondo da riciclare.

Ora scusatemi, ma ho in linea l’amministratore Delegato della Multinazionale “Misonpropriorottaleballe S.N.C.”, che gli devo spiegare due robine.

DICE IL SAGGIO 2...

noreply@blogger.com (Tinny) — Sat, 21 Jul 2012 17:30:00 +0000

Ohhhh, eccomi.

Cheddire...

Oggi viene la tipica cliente anzianotta con un mare di ricette.

Farmacia piena di gente.

"Uhhh, signorina, c'è un bagno??"

E tu fai finta di non sentire e scarichi la palla alla tua collega che passa di là.

Ti defili, scompari, servi un altro cliente dall'altra parte della farmacia.

Dovete sapere che l'uso del bagno è un problema esistenziale.

Dovrebbe essere solo ad uso personale?

Non lo sappiamo.

Fatto sta che non siamo così felici di farlo usare ai clienti, proprio no! E così abbiamo scritto un bel "Guasto".

Megaballa, ma quando ti si infilano almeno si fermano quel picosecondo e fanno dietrofront.

Comunque.

Io mi defilo e la mia collega, a disagio, tentenna.

Nel frattempo un olezzino a noi tutti ben conosciuto si diffonde.

La signora viene invitata ad accomodarsi in bagno...

Avete mai notato come benchè ci sia corrente, aria, finestre aperte, tornadi, trombe d'aria, determinate "essenze" si stabiliscano, arredino casa e si accomodino senza dar il minimo accenno di dissolversi?

...

Dopo un tempo interminabile la signora esce e la mia collega termina di servirla.

Okkei.

Parte la spedizione del team "Andiamo a vedere in che condizioni lo ha lasciato."

...

Avete presente la scena del film "L'asilo dei papà"??

Esattamente, senza esagerare.

La domanda è: "Ma nei loro bagni girano dei film dell'orrore vietati ai minori?".

Non c'è data ragione di sapere...grazie a Dio, aggiungo io.

...

Dice il saggio:" Se piove merda, vai sotto una tenda!".

...

Capite perchè non sono in grado di mandare avanti il mio bloggg??

Non "c'ho" la forza, signore mie, non "c'ho" la forza.

Dopo questo episodietto sollazzoso vi saluto.

Alla prossima...se sopravvivo.