Godzillas XXX Anãs Peludas e Equídeos de Grande Porte

Dia de São ValenMerda

2012-02-15T00:04:00.002Z

Ora bem... o Blogger acabou de amaricar o Godzillas ao máximo.. ao extremo mesmo.

Para quem se pergunta se eu fiz estas animações pirosas, não, não fui, não possuo tais capacidades/conhecimentos para tal por enquanto.

Espero que isto acabe em breve.

Peço desculpa aos meus leitores(as).

Entretanto cliquem por aí para ver coraçõeszinhos gays..!

O meu cão está como eu, excepto o chiar.

2012-02-14T21:55:00.001Z

Primeiro de tudo, queria comunicar-vos que estou a mandar umas bufas mesmo fedorentas, do mais doninhíco que existe. Um cheiro mesmo diabólico, não desejo isto nem ao meu pior inimigo. Maldito cozido à portuguesa. Veio com um preço muito caro devo acrescentar no seu pós da coisa

Anda por aí no meu bairro uma (ou mais não sei, é provável) cadela com cio... outra vez.

Literalmente uma cadela, da família canina, não da humana.

E quem mo disse foi o meu fiel animal de estimação, o meu cão.

Está a chiar desde sábado passado - dia esse em que levou uma mordedela numa perna - por ter sido demasiado atrevido com uma. E continua a chiar até agora.

É uma questão de tempo até levar uma chinelada na boca para ver se se cala.

A nossa vida como seres humanos pode perfeitamente ser comparada à dos cães.

Pelo menos a minha pode.

Agradeço a Deus pela existência da necessidade de precisarmos de usar roupas.

Com certeza as senhoras também agradecerão.

Imagine-se a quantidade de cabides hirtos a andarem aí pelas ruas à solta... A estatística de encontrões não intencionais na via pública aumentaria brutalmente, e o hospital encher-se-ia de feridos sem precedentes históricos.

O meu cão está literalmente a desesperar..

Imagino o que lhe vai na alma.

Sabendo que existe um mundo infinito de xona lá fora, e ele confinado ao espaço que é a minha casa não pode ir ter com elas e espetar-lhes o seu berbequim do amor.

E eu sinto exactamente o mesmo.

Passeio pelas ruas, vejo e aprecio xonas andantes, constantemente negando-me prazeres inimagináveis.

Tão perto e tão longe. É como se tivesse fechado numa divisão de 4 paredes, tal como o meu cão.

Vida difícil.

Aproximação por Interesse

2012-02-07T22:54:00.000Z

É assim tão esquisito e anormal da parte de um homem querer aproximar-se de uma mulher por meros interesses físicos?

Mesmo sabendo que há uma alta probabilidade desses interesses evoluírem para outra coisa sem ser exclusivamente isso, mas mais tarde?

Pondo isto por palavras fáceis de atingir um determinado publico, sem nunca - claro - fazendo deste idiota: Será o homem um completo filho da puta por se aproximar duma mulher por simplesmente lhe querer saltar à bufa? Por mero interesse sexual? Por acha-lá linda, gostosa, um completo petisco tecido por Zeus no Olimpus enquanto faz o amor com a sua esposa?

Mesmo que mais tarde haja a probabilidade do homem querer mais do que isso, sendo que esse interesse exclusivo inicial já morreu há muito? Mas que insistem em desenterrá-lo quando nos querem fecundar por trás, atirando esse facto - INCONTORNÁVEL - à nossa solene cara?

Aparentemente é o que me parece.

No entanto da ultima vez que desfolhei o 46º manual de "como se relacionar com uma pessoa do sexo oposto" por volta do capitulo n° 72, vem-se-me à memória uma breve explicação que passarei já de seguida a citar/explicar:

«Desde que existe o ser humano, nomeadamente um par constituído por dois seres - sendo um do sexo masculino e outro do feminino -, que existe um processo denominado pelos cientistas de "atracção" (...), processo este que declara que um ser atrai-se pelo outro primeiramente a partir da visão, partindo do principio que esta esteja correctamente funcional.»

Esta passagem provem duma colecção muito extensa como puderam entender, da minha autoria, e que em breve estará concluída, nem que seja em pós-mortem.

Isto para dizer o quê?

Da ultima vez que verifiquei os princípios de uma relação entre duas pessoas, reparei que o sexo é uma factor fulcral. Servindo-nos o nosso olhar a esse mesmo propósito. Permite-nos avaliar o nosso parceiro para ver se este nos porá erectos e excitados durante o acto, provocando momentos de alegria e prazer.

E continuação da nossa espécie.

Porém, ultimamente esta tendência tem mudado, e desconfio que nem Deus - esse ser divinal - sabe a razão.

De acordo com algumas mulheres, o homem ideal deveria nascer cego e maneta. O homem perfeito para esta parcela de mulheres devia ser um ser humano capaz de se interessar (para não dizer imediatamente apaixonar) por elas sem saber como elas são fisicamente, para não pensarem constantemente em sexo, para não serem uns animais grotescos e ancestrais que só vêem vaginas e seios à sua frente.

Pois é com enorme lamentação minhas putas desgroviadas, que vos esclareço o que se segue nos próximo parágrafos, que prometo ser-vos útil para o resto das vossas tristes vidas.

Exigir que um homem não esteja sempre a olhar para vocês com o intuito, consciente ou inconsciente, de vos saltar à bufa, é a mesma coisa que negar que a àgua é a principal fonte da nossa existência como seres humanos.

Já estou a ficar cansado de me repetir, mas parem de ser umas pudicas dum raio.

Não fiquem ofendidas por só termos querido aproximarmo-nos de vós de inicio porque queríamos praticar actividades sexuais convosco. É a vossa personalidade e presença ou ausência de feitiozinho de merda que vai determinar como é que a "nossa" história vai continuar, ou terminar respectivamente.

Pois que jamais ninguém me venha dizer que alguma vez ouviu isto da boca de uma mulher para outras: "Olha-me aquele rapaz... deve ter uma personalidade encantadora!" ou "...A julgar pela elasticidade e força aparente nos seus músculos e pelo seu penteado cuidado e bonito, deve ser óptimo com crianças e deve estar sempre disposto a ajudar o próximo!" e ainda "Com aquele tipo de andar na via publica só pode significar que vai estar sempre lá para mim quando eu precisar" e por fim "A forma como ele recebe o troco daquela senhora na pastelaria da minha rua demonstra que é um rapaz inteligente".

Depois disto não sei se deva vomitar ou rir, ou dar uma machadada na minha coluna, impedindo-me de andar e articular frases o resto da vida.

No entanto aposto que vou ter mais raparigas interessadas em mim... de certo que a minha condição demonstrará algo fulcral em prol da minha chance de ser amado por alguém provenida de uma vagina funcional, com uma esponjosidade quente e acolhedora ao meu pénis.

...

Garanto-vos por fim que com muito esforço me tenho esforçado - passando o pleonasmo - para não escrever asneiras, apesar de saberem o quanto eu gosto de dize-las, mas neste tipo de assunto tem-me sido muito complicado, e prometi continuar a frequentar a terapia de grupo aos domingos de manhã para ultrapassar esta minha condição.

T-Shirt Business

2012-02-07T17:00:00.000Z

Deus me dê paciência e um paninho para os embrulhar a todos....

Meu Deus, Meu Deus... porque me abandonaste?

Porquê?!

Ora, esta epid... não, pandemia que é mais grave.

Tooooooooooooooooooooooooooooooooooooda gente vende tshirts...

Não há gato pingado que não tenha, faça, crie, venda tshirts.

Sejas um serralheiro, um banqueiro, um youtuber, uma empresa, e até mesmo um sem-abrigo (tipo os lazy beggers), qualquer um destes vende tshirts personalizadas.
E sinceramente estou farto, e cansado disto.

O facto de muita gente adorar a confortabilidade, facilidade e preço de usar uma tshirt está a fazer com que haja um boom de gente a vender estas.
Admito que há coisas giras, mas que não passam disso.. duma ideia gira.
Há uma razão lógica porque não há marcas de roupa só a vender tshirts... Porque infelizmente, ou felizmente, ninguém usa só tshirts.
Daí usarmos outro tipo de roupa 'tão a ver? Sim? Óptimo?

Para não falar do preço a que as vendem.... variam de 15/20€ para cima.
São gananciosos por fazer alto lucro desde início, de certo não sabem como funciona a história de um negócio promissor e rentável. Eu tenho uma ideia, mas estou longe de ser especialista, mas também não sou istúpido.
Portanto, vender tshirts durante um ano inteiro não é um negócio que considere lucrativo.
Uma coisa que garantiria sucesso nas vendas seria variar o tipo de tshirts... Mas jamais vos vou explicar a minha ideia, não vá eu crer um dia fazer a minha linha de roupa. Mas digo-vos que é genial. Até estou admirado por nunca ter esta ideia...
Esta coisa de escrever aqui por vezes leva-me a conclusões brilhantes.

Enfim, enquanto essa ideia não se concretiza e ganha forma, vou começar a vender aqueles pacotes de "Como fazer uma empresa de venda de tshirts"

Os bebés são más pessoas

2012-02-06T23:07:00.000Z

Tenho perfeita consciência que ao dizer convictamente odeio bebés e crianças que diminuo substancialmente as minhas probabilidades já escassas de arranjar parceira. Porém, tenho ainda a consciência que ainda existem muitas outras que também as odeiam.. mas pronto, estou convencido que a margem dessas é muito mais restrita.

Os bebés são más pessoas.

Não sei como é que tanta gente consegue achá-los adoráveis, tendo noção de todo o mal que causam em contrapartida.

- Para começar rasgam a vagina à sua progenitora logo à nascença. Só aí seria motivo para nunca mais uma mulher querer parir. Mas não, elas continuam a fazê-lo.. acho que tem alguma coisa a ver com a continuidade da espécie, ou uma mariquice assim parecida.

- Entre alguns meses a uns poucos anos, fazem a vida negra aos seus pais pois impedem-nos de dormirem convenientemente durante esse mesmo período. Não sei, sinceramente, como não dão em malucos.

- Dão despesa pa xuxu

- Passam a sua infância sempre a berrar, a fazer barulho

- Pediatras e outros que tais

- Educação parental

- Educação profissional

- O casal deixa de se comer tantas vezes como se comia antes de terem os putos.

Se passar por todo este processo mágico só para deixar descendência ao mundo e ter uma mascote para alimentar e cuidar durante cerca de 20 anos vale a pena.... não sei.

Diz que sim.

É tipo ter um troféu e mostrá-lo aos familiares, mas também traz muita vergonha caso façam merda.

Enfim, não duvido que seja de facto um processo mágico, no entanto, custa.

Mas pouca coisa boa na vida dá pouco trabalho não é?

Os bebés para mim são tipo gatinhos.

São fofinhos e não passam daí. Não preciso de ter um para ser feliz.

Até porque tenho um cão...

Those who eat ice cream like if they were making a blowjob

2012-02-06T18:58:00.002Z

Faz-me impressão, a serio que faz.

O gelado é como uma banana... é propicio ao broche. Tal como um pénis.

Mas faz parte da natureza dum pénis convidar ao broche.

No entanto pedia à humanidade que contesse os seus desejos carnais e parasse de o fazer - pelo menos - à minha frente.

Por muito convidativo que seja degustar um gelado sob as formas verbais do tipo 'lambuzar', 'mamar', 'chupar', entre outras, um gelado não é uma pila por muito que quisessem uma.

A pila quer-se deglutinada e lambuzada por uma boca sedenta de fome e saliva, já o gelado não assim o requer.

Acho inclusive de mau tom fazer isso como se nada fosse à frente de imensa gente. É que nem é por ser desagradável à vista - já para não falar de ser indecente segundo as normas de agir em conformidade para com a comunidade humanoide. É mesmo por ser um tantinho para o pornográfico. Os sons e tal também não ajudam à receita.

Queixo-me muito eu sei. Como posso ajudar-vos a combater esta mania?

É fácil!

Trinquem o gelado.

Não me venham dizer que faz doer os dentes... pois se dói é porque 'dentista' não é uma palavra muito comum na vossa vida. E quem diz dentista diz uma escova de dentes. Ou água.

Mesmo que estes termos insignificantes não façam parte da vossa vida de actores pornográficos chupistas, existe todo um roll de produtos dentrificos, nomeadamente pastas de dentes, à venda num comercio próximo de si.

Vejam se entendem o que quero dizer... não é grave caso comam gelados desta forma isecrável. No entanto, não deixam de parecer parolos e dá-vos um ar porno, porco e de low budget. Se não se importam com isso, e com o facto de meio mundo que vos observa vos imagina a lamber uma pila africana, sigam em frente!

Já quando comerem gelados com a testa ou com os sovacos aí já é caso para preocupação e o caso muda de figura.

Brochai juventude, brochai.

Sou uma besta, mas continuo a odiar isto

2012-01-31T03:16:00.001Z

Em primeiro lugar.... Juro-vos que tenho pena.

Mas não podia estar mais a foder-me para crianças doentes, pessoas às portas da morte com doenças incuráveis, com doações de medulas, de sangue, pessoas desaparecidas, etc...

Não me entendam mal, nao desejo mal a ninguém a não ser que sejam seres humanos bronzeados.

Mas encherem-me a merda do email sempre com as mesmas merdas é que não, epá vão lá prá puta que vos pariu!

Spam é sempre spam! Não interessa o conteúdo...

Emails sobre o que mencionei acima é spam.

Emails sobre "passar isto a 10 pessoas se não dá-te uma coisinha má" é spam.

Emails sobre aumentar a pila é spam.

Emails sobre gatinhos em acrobacias engraçadas é spam.

Emails com qualquer tipo de powerpoints é spam.

Emails da universidade é spam.

Emails sobre anedotas é spam.

Emails sobre fotografias extraordinárias é spam.
Ema.... epa, fodase chega.

Portanto, párem com essa merda.

É que eu sei que não sou de longe o único a odiar esta merda.

FODASE!

O tempo de partilhar coisas por email já acabou, para isso existe o facebook, onde podemos escolher apenas o que vemos sem termos que abrir tudo.

Beijos e abraços.

Feridas que nos aparecem por obra do espírito santo

2012-01-29T21:36:00.002Z

Estava a fazer uma omele... "Fodase? Onde é que me cortei?!"

Deve ser das coisas que mais acontecem na nossa vida, logo a seguir às nossas necessidades físicas.

Estou muito bem a viver a minha rotina quando pela obra do acaso, decido olhar para as minhas mãos e reparo que estou a sangrar violentamente.

Seria natural da minha parte expressar preocupação, mas o mesmo não se sucede.

Porquê?

Porque não me dói, pois já desmaiei por situações semelhantes. Um autêntico maricas eu sei.

Pila no vosso cu.

A única explicação que encontro para estas infortúnias nos acontecerem é que durante X tempo o nosso cérebro desactiva os nossos sensores de dor do corpo.

Gostava que os desactivasse cada vez que algo mal intencionado se dirige aos meus tomates com uma certa quantidade generosa de força.

Fica a sugestão meu querido cérebro.

Pior que quem se encharca em perfume...

2012-01-26T21:57:00.001Z

...é quem se encharca em aftershave.
Confesso não ser muito adepto de perfumes.
No entanto, quando uma moça tem o perfume certo no ambiente e timing certo, fico mais excitado que uma faísca de isqueiro. Todo maluquinho.

O meu dilema com os perfumes é um tanto complexo...
A maior parte das pessoas não usa o perfume que quer. Usa um mais barato, porque não tem/não quer dar dinheiro para comprar aquele que tanto aspira. Ou então usa porque lhe ofereceram e parece mal ficar a estragar-se na prateleira ou fazer uma desfeita a quem ofereceu.

Pondo isto, conclui-se que a maior parte da população não usa o perfume certo para si próprio.

Gente a cheirar a água de colónia é o que não falta aí na via publica.

Perfume inadequado e em excesso já é mau. Mas para meninos, no que toca ao excesso de aftershave.
O aftershave é agradável de se cheirar depois de fazer a barba, e não para usa-lo como um perfume... e em excesso.
Portanto voltem lá para o duche que as minhas fossas nasais não foram concebidas para inalar este tipo de odor agressivo-violento.

Paz. E um sabonete.

Procuram-se raparigas com dois dedos de testa com a maior urgência

2012-01-24T02:06:00.003Z

Vocês não sabem a bênção que é falar com uma rapariga normal...

Eu juro que já não me lembrava o que era ter um diálogo normal, com uma moça normal, tudo com cabeça, tronco e membros. A rapariga e o diálogo.

Interessar-me pelo que sai da boca de uma gaja tem-se tornado numa tarefa árdua, muito árdua mesmo.

Por vezes juro-vos que se tivesse um machado à mão o espetava no meu pescoço só para não ter que continuar a ouvi-las.

Meu Deus, Meu Deus, Meu Deus!!...

Público feminino dirijo-me a vós especificamente!

Com certeza que o público masculino concordará comigo pois tenho chegado à conclusão que é uma das maiores queixas que partilhamos entre nós:

Encontrar raparigas com conteúdo

É de notar no entanto que as raparigas responderam exactamente aos nossos mais sedentos pedidos.

Tornaram-se boas, gostosas, solteiras... e por consequência, umas putonas, autênticas sluts. Ah, e caixas ocas.

No entanto - e com grande tristeza minha -, que para que tal sucedesse, descuraram por completo a sua sanidade mental, inteligência, e presença activa de conteúdo interessante a nível de personalidade.

E isto meus amigos e amigas, assusta-me imenso.

Estou numa altura da minha vida em que não temo ficar sozinho porque sou feio ou porque não tenho um six pack monumental de abdominais e uns bícepes de meter inveja a qualquer homem que se preze a exercita-los, mas sim por não me conseguir interessar por alguém.

Vivo rodeado num mundo em que as raparigas são fúteis, cheias de problemas mentais, histéricas, sem maturidade, em que tudo lhes é efémero ou eterno.

Elas lutam afincadamente para ser diferentes, defender a sua individualidade.

Porém, vão-se completamente abaixo quando vêem que não tem a vida dos outros. Invejam a vida dos outros.

É tudo duma estereotipia sem precedentes. É que estereotipizam tudo!

Dramatizam o que há para dramatizar e o que não há.

Julgam-se uma relíquia, relíquia essa que consideram intocável, quando não passam de mera carne para canhão. Mas carne embalada daquela do continente, e não carne fresca do campo com as veias do animal ainda a bombear sangue.

Sinto-me como um arqueólogo à procura de vestígios de vaginas de mamutes que desapareceram há mezósoicos, enterrados nas profundezas do continente que é hoje a Antártica, que fiquei hoje a saber que inicialmente era uma savana.

Enfim, limitar-me-ei às clássicas pívias até aparecer algo que valha a pena querer abandoná-las.

Mudem lá isso, anda para aí muito homem com muito amor e paz-paz para dar.

A informação está dada, só não a aproveitam porque... são burras, basicamente é isso.

Shailene Woodley

2012-01-24T00:26:00.002Z

Estou apaixonado por ti

Gostava de não ter testículos

2012-01-23T03:14:00.003Z

Olá meninas e meninos, boa noite.
Antes de mais queria alertar-vos para dizer que este post é a minha segunda manifestação e indignação por ter tomates. Tendo isto em perspectiva, vou prosseguir.

Perdemos um seguidor, mas ganhámos outro entretanto.

Boas-vindas é o que desejamos à mais recente e novata seguidora - que nos elogiou bastante -, e inté-pró-caralho desejamos a quem nos deixou.

Se repensares a tua decisão de ir embora, estás à vontade, excepto se fores preto ou tiveres doenças que se pegam aos outros.

De todas as coisas que a natureza criou, os meus tomates estão no fundo da cadeia alimentar, gracinhas à parte.

Gostava de saber que tipo de droga a mãe natureza consumiu aquando a concepção de tal órgão tão sensível. Talvez tenha sido precisamente aí que foram inventados os cogumelos mágicos e outras especiarias fumáveis.

Pergunto-me em tantas diversas situações, que me seria completamente impossível alguma vez de manter a conta.

Porém é um órgão de luxo, pois vem devidamente equipado com um casaco de pintelheira incluído. Para todas as épocas do ano, quer queiramos quer não.

Como é que tal órgão, de sua tamanha crucial importância para a continuação da espécie humana, foi desenhado tendo como resultado: duas bolas a puxar ao elíptico, uma maior que a outra, guardadas num saco de uma mera camada de epiderme que não oferece qualquer tipo de protecção às mesmas?

É que ainda se fosse só o deitar sangue, mas longe disso, muito longe disso mesmo.

Qualquer tipo de contacto exterior com os testículos de qualquer homem que se preze, ora que não seja bem intencionado, ou até mesmo involuntário sem ser com muita violência, provoca toda uma dor inimaginável, de tal forma que se todos os veículos a combustível fóssil à face do planeta tivessem como combustível a sensação de dor, daria com certeza para lhes encher os respectivos depósitos durante milhares de eras glaciares.

É a explicação mais aproximada que consegui arranjar para demonstrar o quanto nos dói.

É que nem sequer vos vou contar o que senti no dia em que acidentalmente me sentei em cima dum dos meus testículos.

"Em algumas culturas ocidentais, ter um terceiro testículo pode significar sorte. Mas são casos raríssimos."

Ainda bem que são raríssimos. Valha-nos ao menos isso.

Até porque sorte não sei bem aonde.

Coisas que pouca gente costuma reparar e falar sobre - Amarelo.

2012-01-14T01:11:00.002Z

Será possível que não tenha nenhuma peça de roupa amarela no meu roupeiro e gavetas?

Já reparei nisto há bastante tempo, mas só agora me lembrei de cá vir falar sobre isso, tal como o dilema dos contentores - post anterior a este.

NUNCA durante a minha vida vi alguém na rua a usar roupa amarela.

Porque é que ninguém usa amarelo?

Qual é o problema da cor? Tudo bem que é um bocado pirosa, e faz lembrar ouro, mas quer-se dizer...

Vou a lojas de roupa e nunca vi nada amarelo... nem uma merda duma tshirt amarela encontro.

Não estou a falar de uma tshirt branca ou doutra cor com coisas amarelas a enfeitar. Refiro-me mesmo encontrar uma tshirt toda ela opaca e amarela, simples.

Quem diz uma tshirt, diz umas calças, um chapéu, uns ténis... merda, até a merda duns boxers ou dum soutien.

NADA.

A usar amarelo só me lembro do Capitão Iglo nas embalagens de douradinhos com uma gabardina toda amarela da cabeça aos pés.. mas lá está, jamais alguém no seu perfeito juízo usaria aquilo no dia-a-dia, nem mesmo no Inverno.

No entanto já vi gente com gostos muito estranhos e duvidáveis a passearem o seu mau gosto pelos corredores dos congelados no Continente da minha região. Tipo ave rara que saiu da hibernação e pôs maquilhagem à pressa e em demasia.

Mas voltando ao amarelo...

Não existe um caralho de roupa amarela, não passam das passerelles. Tal e qual como se pode observar na imagem acima dum senhor com um ar muito abichanado.

O que me leva a concluir que abichanado é uma palavra que me faz rir sempre que a oiço.

Mas será abichanado, ou abixanado?

Vou dormir sobre o assunto, assim que vestir o meu novo pijama amarelo.

Quem foi o estafermo que desenhou os contentores de reciclagem?

2012-01-13T23:07:00.002Z

Contentores do lixo, ecoponto, ou simplesmente denominados de caixotes do lixo em multicolor todos maricas.

Nenhum deles está bem feito.

Quem os desenhou e quem permitiu a sua manufactura deve ter chupado muitos pénises para que chegassem à nossa via pública para nos servirem na acomodação organizada da lixarada que fazemos no nosso dia-a-dia

A que me refiro?

As aberturas como é óbvio.

Comecemos pelo contentor azul:

Coloca-se lá caixas de cartão, e tudo relacionado com papel. Cenas planas maioritariamente. Não vos vou ensinar a reciclar, instruam-se meus asnos.

Apesar da maioria do conteúdo lá depositado ser plano - pois visto tratar-se de papel - há pessoas (como eu) que reciclam em casa e põem tudo em sacos de plástico, que só mais tarde são depositados no seu ecoponto respectivo, sem o saco de plástico como é óbvio. Ou seja, o saco é enchido até não caber mais nada, e o saco fica tipo uma bola de futebol... só que de cartão. Dá-se um nó para as merdas não sairem do saco na viagem de casa até ao ecoponto e manda-se lá para dentro e o mundo fica feliz com as minhas boas acções.

Ou seja... uma coisa redonda não cabe numa coisa paralelipípada, que é a abertura do contentor azul como a maior parte de vós deve estar familiarizada.

E como se não bastasse há duas aberturas, uma à frente e outra atrás, que é para quando não couber mais dum lado, obrigam as pessoas a dar a volta ao contentor para depositarem a lixarada.

Digam-me lá se isto é conveniente a alguém?

Não.

Já o amarelo é ligeiramente maior, mas mesmo assim é um buraco muito pequeno, há recipientes de detergentes da roupa que são gordos para xuxu e a abertura continua a ser pequena para as necessidades do habitante reciclador comum.

O contentor verde, parece-me se o único melhorzito, mas mesmo esse tem a coisa de quando se deixa cair uma garrafa aquilo faz um estardalhaço que se ouve em todo o bairro e redondezas, mas aí não há muito por onde fugir. Ainda assim acho o buraco pequeno e não percebo o porquê de ter aquelas borrachas em triângulo na abertura como se de uma simulação duma vagina se tratasse, dificultando a introdução do lixo no contentor.

E por último o pilhão..

Há imensos formatos e feitios de pilhas, apesar de cada vez mais cairem em desuso, e só nos fornecem 2 simples aberturas, não percebo. Mas esses também não duram muito, pois passado poucas semanas de serem colados a um dos contentores são vandalizados pela nossa sociedadezinha maravilhosa. Quem diz vandalizados, diz tombados, queimados, sujos.

Adoro o meu planeta (metade ironia, metade sério)!

Porém, vou continuar a reciclar.

Uma fantástica e descritiva viagem ao mundo das escarretas.

2012-01-07T00:30:00.003Z

Depois do hambúrguer gourmet vem a escarreta gourmet?

Já nada me surpreende neste mundo de facto.

Nem mesmo quando vi aquela notícia daquele cirurgião plástico ilegal nos Estados Unidos que injectava cimento e outros materiais de construção em vez de silicone nas pessoas. Meninos...

Gourmetisses(?) à parte, repelia-me cada vez que vejo alguém a cuspir para o chão.

É um dos actos mais nojentos de que o ser humano é capaz, logo a seguir ao coçar os testículos em público (mesmo que seja dentro do bolso para disfarçar, acaba por causar muito mais estardalhaço do que assumir simplesmente perante toda gente que existe comichão lá. É uma coisa natural, não deveria haver nenhum mal em coçar, tal como coçar o cu).

Não é o próprio acto do cuspir - expelir a saliva para fora da boca - que me repudia, mas sim todo o processo em si, desde a criação do cuspo à aterragem do material expelido no chão.

Existem muitas pessoas à face da terra que adoram, amam puxar o máximo de muco existente das fossas nasais que lhes for fisicamente possível.

Vamos meticulosamente descrever esta viagem impressionante:

1º Dá-se o aquecimento - como de uma sinfonia se tratasse - puxando toda uma imensidão de ranho para a boca.

2º De seguida, o sujeito procede à injecção de saliva à sopinha de ranho que já se encontra actualmente na panela que a é a sua boca. Mas não é daquela saliva líquida, mas sim daquela cheia de bolhinhas, tipo espessa (afinal de contas isto é uma ciência, nada é feito ao acaso).

3º Desconfio que a língua não tem nenhum papel especialmente activo na mistura dos componentes desta sopinha maravilhosa, pois sempre que vejo uma escarreta no chão, é possível distinguir claramente a saliva do ranho esverdeado e espesso, tal e qual um ovo cru quando cai ao chão. Portanto o 3º passo é atribuído à contracção das bochechas de modo a acomodar devidamente a sopinha pronta para ser expelida no passo seguinte.

4º A já prévia formada escarreta é expelida da boca do sujeito como se de uma bala se tratasse, com o único propósito de sujar a via pública a que se destina e a causar o vómito a terceiros que a visionem (sendo eu um deles).

5º A escarreta é abandonada, deixada ao relento, à espera que o sol a solidifique tipo fóssil, ou que venha uma aguinha para que seja levada para junto das suas companheiras familiares num esgoto não muito longe dali.

E é assim que termino esta viagem, espero que tenham gostado.

SIC, as vossas reportagens sobre "Ir é o melhor remédio" não são nada quando comparadas a este meu texto.

Também é coisa que vos repudie assim tanto, ou nem sequer ligam e apenas pensam para vocês

"mas que grande porcalhão"?

Gaja que fuma é medonho

2012-01-06T23:47:00.000Z

Exactamente, não me olhes assim minha vacoila escanzelada.

Gaja que fuma, é medonho, ponto final.

Partindo do princípio que me dirijo a rapazes não-fumadores, pergunto-vos: com certeza, pelo menos uma vez na vida, já devem ter beijado uma rapariga que fuma, não?

E como foi a experiência? Agradável? Bovinamente que não. Foi um nojo. O estômago acudiu socorro para não se gregar todo na cara dela.

Desagradável é ser-se simpático enquanto massajamos um leproso com gosto e alegria.

E aquela cena típica de filme só existe nos filmes.

Refiro-me a uma moça extremamente sensual, toda ela a ser sensual e sexy, enquanto fuma o seu charro.

Na realidade, tal não acontece.

O mais natural é vermos uma gordalhona, cheia de acne, ou extremamente magra e claramente afectada pela ingestão abusiva de nicotina, com aquele cheiro insuportável a tabaco.

Com a clássica tosse compulsiva non-stop cheia de catarro, e com um bocado de sorte a puxar a gosma para posteriormente cuspi-la para o chão.

O Tio Patinhas inveja-me com certeza.

2012-01-02T22:58:00.001Z

Haverá melhor sinal de esperança do que ganhar o penúltimo prémio do Euromilhões na véspera do ano novo?

Nem uma espanhola toda gostosa a saltar-me em cima do mastro superaria tal felicidade que senti mal vi o resultado da minha aposta conforme vi os números que saíram na passada sexta-feira.

Foram os melhores Oito euros e Setenta e Dois cêntimos (8,72€) de todo o ano que passaram pela minha mão. E os mais rápidos a fugir da mão também.

Claro que não há melhor sinal, é a 2ª vez de sempre que ganho alguma coisa no Euromilhões, e ao contrário de muitas pessoas que se chateiam porque só ganham isto ou aquilo, eu fico todo feliz da vida porque consegui ganhar alguma coisa - mesmo não compensando todo o investimento monetário até à data (inserir risos e muitos xD's nas vossas mentes).

Não vi porra de fogo de artifício nenhum na passagem de ano, raio, eu nem sequer saí de casa na passagem de ano. Estava frio, e eu queria ir a Carcavelos banhar-me com o meu compincha Pão com Chouriço, mas não foi possível por motivos de força maior.

Lamentei bastante não haver 1/5 de iluminação de natal em Lisboa este ano, o que me desanimou um bocado. É daquelas poucas coisas que me alegra genuinamente quando vou na rua, uma vez por ano, aquece por dentro andar na rua, mesmo que estejamos a ser violados pela chuva e vento assassinos.

Ainda só é dia 2 de Janeiro, e já enjoei de tanto ouvir a expressão "Bom Ano".

Qual é a necessidade de dizer, antes e depois da passagem de ano? Caralho, não há mais nada para falar?

Está tudo maluco, fodase.

Querem saber o que eu desejo para 2012 não querem? Bovinamente que não querem, mais depressa lambiam o escroto a uma lagartixa com ébola.

Mas como toda gente diz..... "eu vou-vos contaaaaaaaar!"

Quero que me continue a sair qualquer coisa que seja no Euromilhões.

Um carro qualquer minimamente bonito, e que não precise de empurrar para arrancar marcha.

Que não me caia o cabelo. Ou os genitais.

Encontrar uma moça que veja para além disto que eu demonstro/escrevo no Godzillas.

E quero que isto ultrapasse as 100.000 visitas.

Partilhem, subornem, spamem os vossos amigos, não quero saber, make it happen people.

Desenmerdem-se como sempre.

iPlagiator

Ciganos e os pequenos pensos rápidos. Num cinema perto de si brevemente.

2011-12-28T21:10:00.001Z

Não consigo entender o que levou alguém a pensar que a venda ambulante de pensos rápidos resultaria, a sério que não entendo. Por muitas voltas que dê, não consigo perceber.

Que nunca se sabe quando vamos fazer um corte no nosso corpo lá isso é verdade, mas daí a pensar que se viria a tornar um negócio lucrativo vai uma enorme distância.

Contudo, ainda é bastante comum cruzar-me com ciganagem a vender pensos rápidos às paletes, tipo raspadinhas.

De facto não há muita coisa para dizer sobre este assunto..

Os pensos em questão não têm desenhos giros, não são decorativos e pindéricos, têm um aspecto todo badalhoco, dá nojo só de olhar para eles, portanto, comprá-los é impensável.

Estou convencido de que se fossem à borla, ou até mesmo se a ciganagem nos pagasse para se livrarem eles, ninguém os queria.

Dediquem-se à dança com pandeiretas, arranjem uma cabra mascote, ou vão dar amor ao Quasimodo mais próximo de vós, mas parem de vender pensos na rua que ainda arranjam uma pneumonia com o tempo que está ou cãibras musculares nos braços de estar sempre a segurar naquilo. E furúnculos no rabo de estarem sentados nos passeios o dia inteiro.

Fica o conselho... vendam pastilhas ou tic-tac's... sejam-nos úteis de alguma forma sem ser para estorvar.

E sobretudo gostava de andar na rua sem ter de me cruzar constantemente com os problemas da sociedade actual, pois tenho mais em que pensar do que me sentir "culpado" por serem uns coitadinhos e a vida ter-vos corrido mal.

Sou uma besta eu sei.

Despeço-me de 2011.

Até 2012!

O problema das saladas servidas em todos os restaurantes

2011-12-27T22:16:00.000Z

"É normal....", respondem-me as bestas dos empregados e empregadas pelo país fora quando lhes pergunto qual é o tempero com que a salada vem.

Normal?... NORMAL?!?!

Normal é ejacular-me dentro duma mulher e 9 meses mais tarde chegar um puto, isso sim é normal.

Agora não me venham dizer que ter vinagre numa salada é normal. Por acaso, e infelizmente, é normal.

Eu tenho cá para mim que com certeza existirão mais pessoas que não gostam de vinagre do que as que adoram e lambuzam-se por tal líquido nojento que me dá náuseas só de o cheirar.

Mas a avaliar pela decisão da maior parte dos restaurantes que frequentei de colocarem vinagre nas saladas, sejam do que for: de alfaces a tomates, pepinos a courgetes, indicam-me precisamente o contrário.

Mas a verdade é que fico genuinamente fodido por saberem a vinagre.

Uma coisa é lavá-las com vinagre para desinfectar e matar bicharada... e mesmo assim, podia mandar todos para o caralho que já há alguns anos que saiu um produto maravilhoso - que nunca usei -, intitulado de Amukina, talvez se recordem dos anúncios, a cena de amukinar as saladas e outros legumes...

Não? Fica para outra encarnação.

Desinfectem lá o que quiserem, mas exigo que não temperem merda de salada nenhuma, nem sal sequer, ponham a salada toda bonita na travessa e tragam os respectivos temperos. E se não for pedir muito que não estejam todos gordurosos para não ter que ficar com as mãos todas rancosas até ao término da minha refeição.

É que aquilo sabe mesmo mal, amargo, sabor muito intenso... blheca.

Que rico Natal gastronómico que foi 2011

2011-12-26T17:21:00.001Z

E já fui não sei quantas vezes cagar :)

E continuarei a ir muitas mais, antevejo.

Pensamos que simplesmente nunca vai acontecer

2011-12-24T03:33:00.002Z

Jamais alguma vez pensei que tivesse de lidar com uma pessoa psicologicamente doente.

Isto é literalmente, mas há formas mais bonitas de o dizer, tipo...

- Pessoa irrazoável

- Pessoa que independentemente do número de facto apresentados, não consiga chegar à sua lógica implícita

- Insensato - é demasiado bonito de se dizer

- Mind fucked?

Quem me conhece sabe que tenho uma paciência de santo, para me tornar verde e ficar apenas em calções em plena via pública requer muito esforço e trabalho da parte de terceiros.

E meu, há quem se empenhe nisso mesmo, e consiga tal feito...

O problema destas pessoas doentes, é que se convivermos muito tempo com elas, começamos a perguntar a nós mesmos se eles é que têm razão, ou se nós estamos completamente maluquinhos e sob efeito de dopping, ou seja, isentos de qualquer posse de sanidade mental.

Após uma longa retrospectiva de mais coisa menos coisa de um ano, de muito pensar, bater com a cabeça nas paredes, avaliar os meus erros, avaliar as minhas acções e consequências das mesmas, e até mesmo tendo recorrido à linha de apoio ao suicida (este é fictício), cheguei à conclusão que por pouco não me auto passava um atestado de doença mental em estado progressivo.

Depressão para meninos.

Felizmente e para o bem de todos que gostam de mim, eu sou normal.

Um enorme peso de cima saiu-me de cima dos ombros, e isso é sempre muito bom quando tal acontece.

Lidar com pessoas é sempre um desafio, ora engraçado, entediante, trabalhoso...

Há que entender que simplesmente nem toda gente funciona bem da tola.

Lidar com essas pessoas é desgastante, contudo, é possível saíres duma situação destas, caso te encontres numa...

Se tentaste levá-las à razão por diversas ocasiões, usando todas as formas possíveis e imaginárias e mesmo assim estas não te deram ouvidos, é mandá-las à sua vida, e agradecer a nossa entidade religiosa de cada um de nós, para que jamais nos voltemos a cruzar com essas pessoas, ou com alguém que nos faça lembrar das mesmas.

Pergunto-vos...

Qual foi a situação, relação com outra pessoa (seja de que tipo) mais complicada que tiveram de lidar?

E como lidaram com isso?

Como acabou?

O Inverno Está Aí

2011-12-20T22:04:00.000Z

Então 'tá fresquinho não? Vê-se mesmo que o Verão já nos mandou à merda e só volta para o ano. Vem aí o Inverno de robe e ceroulas pronto para nos deixar com glaciares pendurados no nariz. Ou nos tomates, depende do gosto de cada um. Eu gosto mais no nariz para não ter que estar sempre a justificar que não, os meus tomates não são assim tão grandes. O resto da salada, sim. É o gelo que está à volta dos mesmos que me deixa com essa protuberância exagerada nas virilhas. Conselho de amigo: não metam a mão para tirar as dúvidas, pois além do chapadão que levam ainda se constipam. Bom, divagação inútil.

Há alguns lugares comuns para exemplificar os 5ºC que se sentem na rua. Desde já, até os pêlos do cu batem palmas. Que barbeiro do caraças (sim, não é caraças, é algo mais enfático). Está tão frio que até 'tou a mijar cubos. E esta última que encontrei ainda agora no Google, que é mesmo espectacular:

Cuidado. No frio, as putas disfarçam-se.

Quer dizer, isto não só é uma boa expressão errante que assenta bem em qualquer conversa como também se safa na qualidade de aviso para os mais incautos. Cuidado que está frio e, apesar dessa mulher apresentar ares de descendência de esquimó friorento pode ser puta, essa espécie que tem tido uma imensa utilidade nos últimos milénios. E utilização igualmente regular.

Quero agradecer ao Professor Fofana, ao Professor Bambu, ao Professor Karamba, ao Professor Mamadu e ao gajo que está sempre a tentar comprar-me o carro pelos inúmeros folhetos de publicidade que têm habitado no pára-brisas do meu carro. É refrescante abeirar-me dele e ver estas brochuras a decorar o bicho, mais ainda se tenha chovido. Aí o papel colado desfaz-se, cola-se ao vidro e no dia seguinte faz sol e o papel ressequiu. Fica ali uma bela mescla de papel para eu admirar e quiçá jogar uma sueca e comer uma alheira a meias. Parece que alguém andou a mascar papel a noite inteira e a cuspir bolas para o primeiro Fiat que encontraram. E aí, o que acontece? O menino Luzes tem que ir tirar aquilo com as mãos. E está frio, de rachar.

Pronto.
Foi daí que veio este assunto.
O do frio, não o outro.
O outro é o próprio assunto em si.
Já o do frio é outro assunto. Relacionado com este.
Que é o primeiro. Apesar de estar em segundo.
Aqui. Ali. Mais atrás.
Isso.

Eu vou-me embora.
OK?
É isso.

Praga do fim do ano de 2011

2011-12-20T21:30:00.000Z

Compramos Ouro!

O seu ouro vale dinheiro!!

Venda o seu Ouro!

Envie-nos o seu Ouro por carta!

Dinheiro pelo seu Ouro!

Compramos na hora! Ouro!

Ouro ouro Ouro ouro Ouro ouro Ouro ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro Ouro ouro Ouro

Let me make this simple...
FODASE!

Meu deus... já não havia uma chaga tão grande a assolar a minha vida desde o HIV que apanhei em Amsterdão com uma leprosa.
Mas o que raio se passou?
Toda gente descobriu que o ouro vale dinheiro?

Mas quem é que no seu perfeito juízo haveria de querer comprar ouro agora?
Sim, é barato em relação a alguns anos atrás porque toda gente que o vende precisa do dinheiro por causa da puta da crise que anda aí no ar tipo infecção.
E depois?
Vão vendê-la a quem, se ninguém tem dinheiro?
Siiiiim já sei, os ricos.. Bom para eles.

Abriram mais lojas de compra/venda de ouro em Portugal no último semestre de 2011 do que nasceram pelos do meu formoso cu.
Abram lá a quantidade ridícula de lojas que quiserem, agora... parem é de me bombardear com publicidade.
Ou já que a fazem, sejam originais, criativos..
Fodase... o que me havia de calhar na rifa, fodase...

E atenção que fazer o princípio deste post deu-me imenso trabalho.
Só para que conste.
Nem sei porque o fiz... era para ser chamativo.
Querem-me vender o vos............
Kiding...

O que é que se diz? Haverá assim tanta coisa para dizer?

2011-12-20T00:51:00.005Z

...chegará a um ponto em que não.

E notar-se-à cada vez mais cedo se ambos não tiverem uma rotina em comum.

Não estou de longe a dizer que não é possível, claro que é exequível (ui!).

Posso aqui afirmar que nunca tive uma relação amorosa com quem quer que fosse em 20 bons anos da minha vida. Já por cá passaram algumas, mas em nenhuma delas suscitei interesse de ficar comigo a longo termo.

É triste de facto, mas ninguém morre, a menos que se atire duma ponte ou que se ponha com ideias com as lâminas lá de casa na ponta do lavatório, extremamente propícias à incitação de coiso. HrmmHrmm...

Tendo em conta estes factores apresentados, tenho-me perguntado ultimamente o que é que há assim tanta coisa para dizer fodase?

Olho para amigos e amigas meus com o seu coraçãozinho preenchido de companheiro de vida sempre com uma necessidade e fixação impressionante, agarrados ao telemóvel sempre a mandar sms's à sua cara metade.

(De momento não me recorda outro meio para se estar sempre interligado com a nossa cara metade sem ser o telemóvel, pois julgo que carta não é viável)

Sim, já sei... é o Amor.

TUDO serve de pretexto para mandar uma mensagem.

Receber mensagens do nosso mais-que-tudo é espectacular, há que admitir.. sentimos que se importam e se lembram de nós, que gostam de nós, que não aguentam um minuto sem saber quantas vezes respirámos na viagem de casa ao transporte público e quantos decotes é que o gajo visionou no percurso.

Eu não sou estúpido, sei bem que Itália fica para os lados do Canadá, logo sei o que a casa gasta neste tipo de coisas.

Contudo - e pelo caminho das minhas paixonetas assim mais para o fortes que tive -, cheguei ao tal ponto em que mesmo que quisesse ter uma conversa fluída com a minha mais-que-tudo, já não conseguia.

Era impossível para mim arranjar assunto para falar e discutir, que de facto me interessasse e não fosse apenas e só, mais palha para a fogueira já ali em vias de extinção, como de um panda se tratasse.

Quando atingi tal ponto, perguntava-me porque raio continuava eu ali naquela conversa de chacha, pois para falar sobre ómega3, levo comigo uma lata de atum Bom Petisco para usar o rótulo como material didáctico para ler na cagadeira.

Claro que ficava contente por me estarem a dar-me atenção e por estarem a dedicar o seu tempo comigo para falar sobre os benefícios de saúde do ómega3, mas aqui o que se trata é o porquê de perdermos tempo com isto (e outras do género), a necessidade de estarmos sempre a falar falar falar falar falar falar falar falar falar....

E que alguém nos livre se ficamos 5 minutos sem responder pois somos imediatamente bombardeados com pergunta atrás de pergunta Porque é que demoraste tanto a responder? Estou-te a aborrecer? Já não gostas de mim? Estás a jogar? Quem é ela? Dá-me atenção!!!

- Não, estou a tentar ter o meu espaço, um momento comigo próprio, um miminho. Calm, the, fuck, down.

Pelo menos uma coisa é certa, sou um rapaz muito mimado.

Gente, afastem-se um bocado, dêem um tempo um ao outro, vivam a vossa vida sem terem essa fixação de estarem sempre ligados, assim aborrecem-se mais depressa. Falo por mim que me aborreço muito facilmente. Mas deixem bem claro um ao outro que vão fazer isso, não é para fazerem com que haja desinteresse entre um e outro, nada disso. É aquele meio-termo que tem de ser encontrado mutuamente.

Agora vou ali encolher-me a um canto escuro do meu quarto chorar.

Estoy bromeando con ustéd!!

Um Post Depressivo

2011-12-19T21:28:00.003Z

Há uns dias a SIC emitiu esta notícia:

Não foi o único meio de comunicação a dar relevo a esta informação, mas a reportagem é curta, clara e sucinta. A falta de pagamento de portagens em Portugal acarreta multa. No entanto, agora a prioridade é penhorar o automóvel de quem for incumpridor. Se se recusar tal penhora é lançado um alerta na base de dados da GNR. Neste caso, a GNR apreenderá o veículo para mais tarde ser leiloado, provavelmente para pagar a multa, mais os custos do processo de penhora e leilão, mais o custo do reboque que o apreendeu, mais os ordenados de todos os senhores que participaram neste processo, incluindo aquele senhor que é dono dum café em Monte Gordo e serviu 2 bitoques com arroz e batata frita à hora de almoço a 2 guardas da república. Os tais 2 que apreenderão o carro, sim. É o chamado subsídio de almoço.

Bem vistas as coisas, o pobre infeliz de quem o automóvel seja leiloado vai ter que hipotecar a casa logo a seguir para ter liquidez suficiente para sair do buraco em que se meteu. Isto está cada vez mais parecido com uma ditadura, digo eu que nunca vivi nenhuma. Desde que começou a "crise", mais ou menos em 1983, que andamos nisto. E dado que eu nasci logo no início desse ano, secalhar isto é tudo culpa minha. Minha e de todos os meus congéneres da geração de 83, "uma boa colheita", dizemos sempre uns para os outros em tom de seriedade profunda.

Eu tenho tanta coisa para refilar que sinto-me perdido neste texto. Quero muito indignar-me sobre as decisões tomadas pelos nossos governantes, mas a lista é tão extensa, tão triste, tão desesperante que não sei por onde começar; para onde me virar. É um valente balde de merda para a classe média.

Eis o que consegui reunir até agora. Os impostos aumentaram, o IRS modificado foi, a taxa mínima de IVA quase deixou de existir. Agora há taxa intermédia de 13% ou imposto máximo de 23% para luxos como água, leite, pré-congelados, entre outros. Água canalizada, electricidade e gás também. Já se sabe que electricidade aumenta mais 4% em 2012. O resto, isso irá aumentar com certeza.

Transportes públicos aumentaram 15%, na zona de Sintra aumentaram 25%. Os combustíveis são dos mais caros a nível europeu e estipulou-se que o preço do litro de gasóleo tem que atingir os 2€. Todos os outros carburantes seguirão esta tendência. Já não há auto-estradas SCUT (sem custos para o utilizador). Em locais onde as alternativas são francamente más e a única hipótese seriam esses mesmos trajectos mais € vão ser gastos pelos portugueses. O interior mais desertificado vai ficar.

As taxas moderadoras na Saúde triplicaram, nalguns casos quadruplicaram. A troika diz que tal subida é insuficiente, é preciso mais. As pensões e reformas serão diminuídas, o número de anos para a reforma irá aumentar, o seu valor irá diminuir. Reformas mais avultadas terão que pagar IRS.

Há mais, apenas estou cansado, não me consigo ou não me quero recordar de mais medidas de opressão. Os mercados e seus especuladores empurram Portugal para o abismo e os nossos governantes atiram-nos para a pobreza generalizada. É opressão, é intimidação, são impostos para pagar a ganância de uns e a incompetência de outros e não impostos para melhorar as infraestruturas do nosso país, para melhorar a nossa qualidade de vida. Melhor saúde, melhores estradas, melhores condições de vida e de trabalho. NÃO! É apenas para tapar buracos e no processo tudo isto ser-nos-à retirado a pouco e pouco.

Fico deprimido ao ler e reler este texto. Não vejo luz ao fundo do túnel nem vejo sinais de esperança de quem nos governa, só mais impostos, só mais conversa de treta. Ainda bem que há gajos que rebentam à "chumbada" com pórticos e respectivas câmaras de vigilância.

Fico logo com um "Bem feito!" a sair-me da boca. Seguido de bandidos, canalhas, ladrões, cabrões de merda. Mas antes digo sempre bem feito. Pessoalmente, ando a ficar um bocado farto de ter que ser sempre eu a baixar as calças.

Força nisso! Revoltem-se cambada!
Boa semana.