Gonzalo Pollofrito

LA LIBERTAD DE LOS COOPERANTES SECUESTRADOS EN MALI EN MANOS DE UN PITUFO

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 28 Dec 2009 07:15:00 +0000

BUENO. me he pasado en el titular, si, pero bueno "hombre azul", "pitufo" ¿no es casi lo mismo o no da para el chiste, el titular sensacionalista fácil?

El caso es que leo en EL PAIS (que no EL PIS) que un jefe tuareg, un hombre azul, que por el nombre de Ag Ghali se le conoce, tiene en sus manos las negociaciones para liberar (previo pago, que es lo que se cuece) de los tres incautos cooperantes españoles de nacionalidad catalana (Alicia Gámez, Roque Pascual y Albert Villalta), secuestrados por la sucursal magrebí de Alquaeda Inc.

Pero este fino negociador no lo tiene fácil. A pesar de su experiencia en solucionar secuestros, tales como el de 15 alemanes (5 millones de euros) o el de un puñado de soldados algerinos hace unos años.

En total hay 6 rehenes (3 españoles, y 3 italianos) secuestrados recientementepor los bandidos alqaudetinos (o alqauditas) del magreb. Están en manos de un tal Mokhtar, El Tuerto, condenado a muerte en Argelia por matar a 13 aduaneros, y también de un, también argelino, llamado Abdelhamid , culpable de matar a 7 gendarmes. Peligroso y malvado éste último que liberó a dos suizos, y dos canadienses y una teutona, pero mató a un británico ya que el primer ministro Gordon se negó a soltarle ni una libra.

Nuestra esperanza azul, Ag Ghali, que tiene asuntillos y negocios en Arabia Saudi, pero que de no muy buena gana, aceptó volver a Mali u alrededores a negociar con los piratas del desierto, el pitufo del Magreb, es respetado incluso (por su pasado rebelde) por los terroristas estos como por los destinados a soltar la pasta, a pagar la dolorosa. Veo tambien escudriñando (menuda palabra) que fué Secretario General, nada más y nada menos, que de la "Alianza Democrática 23 de Mayo por el Cambio" (que tiene un blos sin actividad desde enero del 2007 y con no muy buenas pintas...), aunque del artículo de EL PAIS, se deduce que está alejado de cualquier actividad regular y permanente en Mali.

LO MEJOR DEL ZAPPING 2009

noreply@blogger.com (Admin) — Sun, 27 Dec 2009 23:00:00 +0000

SEXY BITCH. David Guetta ft Akon LETRA

noreply@blogger.com (Admin) — Sun, 27 Dec 2009 00:00:00 +0000

Sí puedo verla

Causa de cada niña aquí quiero ser ella ..

Ohh ella es una diva

Sienten la misma y quiero conocerla

Dicen que baja, a su justo un inquilino Y no creo que les
que dicen que hay que frenar
el más malo cosa en la ciudad

No hay nada que una chica que has visto antes, y nada
usted puede comparar a una puta barrio
Estoy tratando de encontrar las palabras para describir esta chica sin
irrespetuosa

La forma en que me Movin botín apenas biselo la toma no más

Que dejar lo que estoy haciendo para que pueda arrancar la ropa
Estoy tratando de encontrar las palabras para describir esta chica sin
irrespetuosa

(Damn Girl)

Estribillo
Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, Damn Girl
Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, Damn Girl

Sí puedo verla

Causa de cada niña aquí quiero ser ella ..

Ohh ella es una diva

Sienten la misma y quiero conocerla

Dicen que baja, a su justo un inquilino Y no creo que les

que dicen que hay que frenar

el más malo cosa en la ciudad

Ella no es una chica que has visto antes y nada se puede comparar a una puta de vecindad
Estoy tratando de encontrar las palabras para describir esta chica sin ser irrespetuoso

La forma en que botín Movin 'apenas biselo la toma no más

Que dejar lo que estoy haciendo para que pueda arrancar la ropa
Estoy tratando de encontrar las palabras para describir esta chica sin ser irrespetuoso

(Damn Girl)

Estribillo
Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, Damn Girl
Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, Damn Girl

Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, Damn Girl
Maldita sea una perra sexy, una perra sexy
¡Maldito seas una perra sexy, una perra SEXY

UNOS CHISTECITOS

noreply@blogger.com (Admin) — Sat, 26 Dec 2009 02:08:00 +0000

MINISTROS Y LADRONES.
Va un tipo y aparca a lado de una gran cantidad de coches lujosos y bien brillantes. El Caso es que se le acerca un guardia y le dice que allí no puede aparcar, que hay una reunión de ministros y que saldrán pronto...

Y el tipo le responde, que tranquilo, que tiene antirrobo.

CRUCIGRAMA
Estaba un matrimonio en la cama. Ella viendo la televisón y él haciendo un crucigrama...
El pregunta:
-Cariño, palabra con cuatro letras: orificio humano donde se hace sexo...
-Vertical u horizontal=, pregunta ella.
-Horizontal, responde él.
-Boca, pues.

PICADORA DE PEPINILLOS
Llega a casa un tipo que trabaja en una factoría de envasado de pepinillos y, lastimoso, cuenta a su mujer:
-Mira Lola, hoy en la fábrica he tenido la irrefrenable tentación de meter mi pito en la picadora de pepinillos.
-¿y que has hecho?
- Al final no pude aguantarme y lo metí. Y me han despedido.
- ¿Y que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Tambien la han despedido, asegura el tipo.

AMINATU HAIDAR SIGUE PRESA

noreply@blogger.com (Admin) — Fri, 25 Dec 2009 07:04:00 +0000

Según denuncia Aminatu Haidar, la 'gandhi', la 'luther king', la 'sajarov', la 'Aung San Suu Kyi' saharaui, tras su regreso a su patria ocupada, su situación no ha mejorado sino que sigue acosada por los ocupantes marroquíes que asedían su barrio e impiden u obstaculizan cualquier intento de acercamiento o contacto de familiares, amigos o medios de comunicación.

No puedo obviar la situación personal de esta persona, mujer, que lucha por los derechos nacionales de su tierra, de su pueblo, en la línea (con claroscuros, por supuesto), como antes hicieron gentes como Golda Meir, Indira Gandhi, Benazir Bhutto, Agustina de Aragón, Juana de Arco,

Acorazada bajo una firme convicción afirma: "Tengo el valor de mi convicción para seguir adelante con la defensa de la causa de la autodeterminación del pueblo saharaui. Nunca cederá pese a las amenazas de cárcel, secuestro, tortura y exilio".

Lamentablemente leo,con pena, que abundan los comentarios ofensivos, racistas y gilipoyisticos (cuasi mongólicos) de los usuarios del digital 20minutos , pero todo tiene que haber en la viña del señor.

La deuda histórica de España con el 'Sahara Occidental', o el 'Sáhara Español',para mi sigue vigente.

TRUCO EN LA ADIVINACION DEL GORDO DE LA NAVIDAD

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 24 Dec 2009 07:48:00 +0000

Mago Xerax en el programa 'Espejo público' de Antena 3
Un mago adivina el número del gordo de Navidad ¿truco o verdad?
Apenas se percibe, pero al repetir la escena se descubre el 'pastel'
http://www.periodistadigital.com

EL ARTICULO SE REFIERE A LA SECUENCIA 00:31 a 00:35... ¿PORQUE SE REPITE?

nah! despues de lo de Antoni Blake o del vidente Santillana (Extremeño) no nos creemos ni el cuento de Blancanieves... Ni mucho menos lo de Baty, ni Irismary, ni ná de ná....

CHISTE: PORQUE LOS CATALANES SON BUENOS COMERCIANTES

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 23 Dec 2009 19:18:00 +0000

(ME LO ENVIA UNA AMIGA CATALANA 101%), ASIQUE no quiero acusaciones de catalanofobia por mi parte. Qúe además yo soy del Barça, como fuet para merendar todos los días, tengo mis ahorros en la Caixa, me gusta Peret, no pienso que Monserrat Caballé esté tan gorda como dicen, y considero que las putas del Raval son las mejores de la península.

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos?¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se
lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
me voy a otro banco ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego,
no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y
por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le
conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted
sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora,
no tiene más que firmar aquí?Eso es, muy bien Don Jordi ? Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

ACOSO DE MENORES EN INTERNET

noreply@blogger.com (Admin) — Sun, 20 Dec 2009 22:13:00 +0000

Normal... viendo esto...
(Alixia14- es el PolloFrito camuflao como una niña de 14 años)

generioso is tchat@AkWoDA.BwZWMb.virtual * Usuario del webchat de Terra

generioso on #terra_chat #guipuzcoa

generioso using irc.irc-hispano.org Servidor de IRC-Hispano

generioso Utiliza los modos [x]

generioso End of /WHOIS list

-

[21:57] [generioso] hola, kieres saldo?

[21:57] [Alixia14-] q saldo?

[21:58] [generioso] saldo para el movil

[21:59] [Alixia14-] ah y porque¿

[21:59] [generioso] te puedo rekargar hasta 50 euros a cambio de cam o fotos

[21:59] [generioso] me das msn?

[21:59] [Alixia14-] q fotos=?

[22:00] [generioso] fotos normales tambien rekarodame msny hablamos

[22:03] [Alixia14-] cual es tu msn

[22:04] [generioso] *********@hotmail.com

[22:04] [Alixia14-] *********? jajaja

[22:04] [generioso] ame el tuyo tamien

[22:04] [generioso] sip

[22:04] [generioso] jeje

[22:05] [Alixia14-] tu recarga mucho? jajajaj

[22:05] [generioso] sip

[22:05] [generioso] suelo hacero

[22:05] [generioso] dam msn tutbien vale?

corunes41 is x-cript51@DMUGeX.C3WZPh.virtual * http://www.relativo.com

corunes41 on #coruña

corunes41 using irc.irc-hispano.org Servidor de IRC-Hispano

corunes41 Utiliza los modos [x]

corunes41 End of /WHOIS list

-

[21:53] [corunes41] hola

[21:54] [Alixia14-] hola

[21:54] [corunes41] de donde eres?

[21:55] [Alixia14-] coruña

[21:55] [corunes41] zona?

[21:55] [Alixia14-] votruña

[21:55] [Alixia14-] coruña

[21:56] [corunes41] ok

[21:56] [corunes41] tienes msn?

[21:56] [Alixia14-] si

[21:56] [corunes41] puedo agregarte?

[21:56] [Alixia14-] q edad tienes?

[21:57] [corunes41] 41

[21:57] [Alixia14-] uy a mayor

[21:57] [corunes41] cómo eres?

[21:58] [Alixia14-] para que quieres sabelo?

[21:58] [corunes41] por saberlo

[21:58] [corunes41] me gustan las chicas de tu edad

[21:58] [Alixia14-] pero eres viejo

[21:59] [corunes41] si tu lo dices

[21:59] [Alixia14-] siiiii

[21:59] [corunes41] ok

[21:59] [Alixia14-] no te gustan las de tu edad?

[21:59] [corunes41] si, pero más las de la tuya

[22:00] [Alixia14-] si yo no tengi ni pelos en el xoxo aun

[22:00] [corunes41] mejor aún, así da mas gusto comerlo

[22:01] [Alixia14-] tucomes xixis=

[22:01] [Alixia14-] =?

[22:01] [corunes41] si

[22:03] [corunes41] y tendrías que ver como disfruta alguna de tu edad

[22:04] [Alixia14-] ya lo as echo?

[22:04] [corunes41] claro

[22:04] [Alixia14-] ya pero si s entera mi padre me mata

[22:05] [corunes41] yo no pienso decírselo

[22:05] [corunes41] jajajaja

ERE EN EL PORTAL DE BELEN

noreply@blogger.com (Admin) — Sat, 19 Dec 2009 19:50:00 +0000

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

FUSION DE CADENAS TV Y NOMRES Y LOGOS CORPORATIVOS

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 17 Dec 2009 19:25:00 +0000

20 MINUTOS lanza una propuesta a los lectores en relación con la posible fusión entre, por un lado, Telecinco y Cuatro y por la otra Antena3 y La Sexta, que consiste en que propongamos el nombre de la nueva cadena fusionada y su logo, su emblema, su anagrama, su imagen corporativa.

Yo ya puse mi granito de arena y envié este diseño, (Fusión A3tv y La Sexta)

LUEGO HIZE y les envié otro, también basado en la fusión A3tv y La Sexta

36 (a3tv-La Sexta)
18 (a3tv-La Sexta)
NeoTv (a3tv-La Sexta)
TeleMax (a3tv-La Sexta)
EcoTv (indistinta)
TeleCuatro (4-Tele5)
PlayTv (indistinta)
45 (4-Tele5)
54 (4-Tele5)
TrébolTv (4-Tele5)
TodoTv (indistinta)

Y en lo que respecta a nombres, pues:

POSTAL FELIZ NAVIDAD

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 16 Dec 2009 07:11:00 +0000

FELIZ NAVIDAD Y DESESCRISADO AÑO 2010.

ALEJANDRO FERNANDEZ ASESINO DE MUJERES

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 15 Dec 2009 23:26:00 +0000

LA POLEMICA Canción "Mátalas", del mexicano Alejandro Fernández, está servida.
Las primeras estrofas de la canción incita al hombre a conseguir una pistola o una daga y volverse en un 'asesino de mujeres'...

Pero la letra es amplía y no sólo las impactantes primeras estrofas:

Amigo que te pasa estas llorando
seguro es por destenes de mujeres
no hay golpe mas mortal para los hombres
que el llanto y el desprecio de esos seres

Amigo voy a darte un buen consejo
si quieres disfrutar de sus placeres
consigue una pistola si es que quieres
o comprate una daga si prefieres
y vuelvete asesino de mujeres

Mátalas
con una sobredosis de ternura
asfixialas con besos y dulzuras
contagialas de todas tus locuras

Mátalas
con flores con canciones no les falles
que no hay una mujer en este mundo
que pueda resistirse a los detalles

Despiertalas con una serenata
sin ser un día especial llevale flores
no importa si es la peor de las ingratas
que tu no eres un santo sin errores.

Amigo voy a darte un buen consejo
si quieres disfrutar de sus placeres
consiguete una pistola si es que quieres
o comprate una daga si prefieres
y vuelvete asesino de mujeres

Mátalas
con una sobredosis de ternura
asfixialas con besos y dulzuras
contagialas de todas tus locuras

Mátalas
con flores con canciones no les falles
que no hay una mujer en este mundo
que pueda resistirse a los detalles.

Lo más tonto y lelo del panorama feminista achacan a apología de la violencia de género esta canción , mientras que las fans de Alejandro Fernandez le defienden.

UY! pues atentos, pues a esta letra.....

EL FRIO HACE CAER LA WEB DE LA DGT

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 15 Dec 2009 23:02:00 +0000

LA EXTREMA necesidad de información actualizada que millones de personas necesitaron saben con motivo del temporal, de la ola de frío siberiano, que azota7azotó más de 40 provincias españolas produjo tal colpaso en los servidores de la web de la Dirección General de Tráfico que ésta se cayó a las cuatro de la tarde del 14 de diciembre.

Más de 20 millones (20 veces más de lo habitual), de peticiones simultáneas (más de 50.000 por minuto) pudieron con los servidores de una de las webs más visitadas y reclamadas de España.

Ahora que ya usamos internet para todo sorprende que una web oficial de un organismo estatal no esté preparada para ser sometida a tan temporal de peticiones. Hace ya muchos años que las webs oficiales dejaron de ser un mero escaparate con cuatro datos , y son, ya una herramienta interactiva que casi compite con el funcionariado.

Lo que me lleva a lo que pienso del internet: que es muy majo, muy bonito, que lo pasamos pipa, que tenemos información de cualquier fuente y clase, que ligamos bastante... pero que jamás (excepto que se inventen un internet con otro tipo de transmisión más eficiente o con una escalabilidad en las cunas de la información que soporten todo el tráfico web mundial simultáneo) podrá superar en estas situaciones de emergencia masiva a los medios de comunicación e información del tipo radio, televisión, e incluso periódico. Se cae un nodo y la fastidiamos, se rompe un tocho de cable de fibra óptica en algún punto y la fastidiamos, se corta un cable submarino de comunicaciones y la fastidiamos...

¿Para qué sirve que tengamos flamantes adeseeles de muchos megas si al final en los momentos de más y perentoria necesidad de recabar información alojada en el internet (ahora se dice 'en la nube') nos dan con la puerta en las narices?

LA INDUSTRIA AUDIOVISUAL NO PIERDE DINERO CON EL P2P

noreply@blogger.com (Admin) — Tue, 15 Dec 2009 07:26:00 +0000

Lunes, Diciembre 14, 2009

Mentiras

Escrito a las 12:35 pm

Las taquillas de Estados Unidos rompen récords, también la Española, los agoreros anti p2p llevan 10 años proclamando , pronto, la muerte de la música por 'las descargas ilegales'.

No hay pérdidas millonarias, el P2P no es una lacra, no hay el gratis total y se puede ganar dinero con los nuevos entornos tecnológicos audiovisuales.

Resumen del artículo de Enrique Dans en su Blog. Los datos objetivos al descubierto, al desnudo. Los Artistas no se mueren de hambre ni se morirán. Mueren las formas de vender, de mercalizar; Siempre hay clientes para productos que merecen ser comprados.

AMAIA MONTERO DA LA NOTA EN LOS PREMIOS DE LOS 40 PRINCIPALES

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 14 Dec 2009 21:26:00 +0000

QUE SI bajó las escaleras agarrada a la barandilla, que si hablaba rarito, que si la canción (4 segundos) que interpretó en directo 'sonó ligeramente arrítmica y poco afinada' (pero alguna vez la voz de esta mujer fue rímica, audible, o afinada). Incluso en Facebook,los ociosoooks, ya han creado un grupo llamado '"Amaia Montero iba toda ciega en los premios de los 40 principales".'

BESO ALAZNE Y MERINO EN EL HORMIGUERO

noreply@blogger.com (Admin) — Fri, 11 Dec 2009 07:20:00 +0000

EN EL HORMIGUERO llevaron a los ganadores del a edición de PEKIN EXPRESS, también a los perdedores (los guindillas de Coslada, Fran y Merino)... y como guinda metieron a Alazne y Meritxel.

En un encuentro entre las tres parejas, tenso, Pablo MOtos propuso un piquito de reconciliación siquiera televisiva y efímera entre Alazne y Merino. Bueno al final fue piquito en la boca, y Alazne, chula ella, aprovechó la ocasión....

¿QUE TE PRODUCE ESTE BESO CONTRANATURA?

Poned en vuestro comentario:

ASCO
REPELUS
INCOMODIDAD
NAUSEAS
SIMPATIA
NO SE

Carta abierta de Aminetu Haidar a la sociedad española en el día internacional de derechos humanos

noreply@blogger.com (Admin) — Fri, 11 Dec 2009 02:51:00 +0000

Después de ser retenida ilegalmente en este aeropuerto de Lanzarote por el Gobierno español y de ser separada de mis hijos contra mi voluntad

Hoy es 10 de Diciembre, Día Internacional de los Derechos Humanos. En estos momentos en los que se conmemora un día sagrado para la Humanidad, un día de ideales y de principios que garantizan los derechos básicos; yo, que soy defensora de Derechos Humanos, estoy en huelga de hambre desde hace 25 días a causa de la injusticia y de la falta de respeto a los Derechos Humanos.

Hoy, después de mi expulsión ilegal de mi tierra por las autoridades marroquíes, después de ser retenida ilegalmente en este aeropuerto de Lanzarote por el Gobierno español y de ser separada de mis hijos contra mi voluntad, siento más que nunca el dolor de las familias saharauis separadas desde hace más de 35 años por un muro de más de 2.600 kilómetros.

Hoy, como cada día, sufro pensando en mis compañeros encarcelados, sufro pensando en los siete activistas de Derechos Humanos que, por decisión arbitraria del gobierno marroquí, van a comparecer ante un tribunal militar y son amenazados con la pena de muerte. Pienso también en la población saharaui, oprimida y reprimida diariamente por la policía marroquí en el Sahara Occidental. Y pienso en su futuro.

En este Día Internacional de los Derechos Humanos felicito a todas las personas libres que defienden los derechos elementales y se sacrifican para lograr paz en el mundo, y al mismo tiempo les lanzo un llamamiento urgente para la protección de los derechos de mi pueblo, el pueblo saharaui.

Hoy es también un buen día para la esperanza, un día que aprovecho para pedir al mundo y especialmente a las madres, que apoyen mi reivindicación, que es el regreso al Sahara Occidental. Deseo abrazar a mis hijos, deseo vivir con ellos y con mi madre, pero con dignidad.

Hoy quiero agradecer a la sociedad española su solidaridad y su defensa continua de los derechos legítimos del pueblo saharaui y también, su solidaridad conmigo en estos duros momentos.

Aminetu Haidar
Aeropuerto de Lanzarote, 10 de Diciembre de 2009

ERRORES DEL CUENTAME COMO PASO

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 10 Dec 2009 21:56:00 +0000

SOY UN ASIDUO a la serie CUENTAME COMO PASO. Y con mis pocos años de vida, con mis pocos conocimientos de la vida española contemporánea he detectado errores, importantes, matices en ella. Ahora mismo , a las 22:56 pm acabo de ver uno:

Tras conocer que Antonio Alcántara lleva escolta por su cargo en la UCD, en el Ministerio, Merche , y ante las amenazas de ETA, él afirma que se lo impone el "MINISTERIO DEL INTERIOR", pues me temo que en esa época se llamaba "MINISTERIO DE LA GOBERNACION".
Recuerdo otro error cuando el viejo que trabaja en el cine, proyectando las películas, junto al niño Carlitos, con motivo del 1º de mayo dice que se va a la manifestación, que no puede faltar este año tampoco. El niño le pregunta si es rojo. El viejo responde que no, que es "fascista", fascista auténtico.. Hedillista (Manuel Hedilla, segundo jefe nacional de Falange, encarcelado por Franco por oponerse a la unificación de los movimientos alzados y a la misma jefatura de Franco). Pues me temo que la autodefinición del viejo, según los guionistas del Cuéntame falla gravemente. Más que fascista mejor hubiérase definido como "joseantoniano auténtico", "falangista auténtico", "falangista antifranquista".
En el capítulo 200, (emitido el 25/11/2010) en relación a los sucesos acaecidos en Pamplona en los Sanfermines de 1978, aparece una cuadrilla de mozos cargando con el cadáver de un jóven que la voz en off señala como el Germán Rodríguez, al que le atribuye haber sido asesinado por sólo haber asistido a una corrida de toros. Incierto. Germán Rodríguez fue asesinado por la Policía Armada, no en la plaza de toros (donde entraron a saco), sino en las protestas callejeras subsiguientes.

JUERGA YAKUZZI GRAN HERMANO 11

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 07 Dec 2009 21:07:00 +0000

QUE BIEN SE LO PASAN, QUEREMOS MAS!

GANADORES FINAL PEKIN EXPRESS

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 07 Dec 2009 20:39:00 +0000

AL FIN!

Antonio y Carmela ganaron, en el último momento, contra muchas predicciones y la chulería de los dos policías locales de Coslada, Fran y Merino, la edición de este año de PEKIN EXPRESS EN CUATRO.

LAS opiniones de los internautas seguidores del programa es unánime: bien por los rústicos y q s jdn los sheriffss...

¡ENHORABUENA!

RESUMEN:

Para iniciar la ruta con fuerzas los participantes hacen un poco de yoga. Aunque a algunos fuerzas,parece, que nos faltaban, al menos de boquilla: "vamos de sobraos, pero es que somos así", "volved al pueblo paletos" ( Merinos ); "mira memo cuando te gane voy a estar riendo de ti un mes" (Carmela).
Hoy cuentan con alicientes monetarios extras, tres amuletos de 5.000, 10.000 y 25.000 euros! 20 horas de trayecto. Las metas son cinco lugares típicos de Bombay. Los policías tiene acumulados 4 amulestos, y los amigos rústicos 7, incluyendo los que les dieron Los Juanes.
1º Destino: La Puerta de la India. Ambas parejas consiguen coche y llegan los policías antes. 5.000 Euros de prima.
2º Destino: Estación Victoria (Chhatrapati Shivaji). Les dan a cada pareja un manojo de 20 llaves, sólo 1 arranca uno de los 20 taxis que les esperan. Una vez en él deben partir a la Estacion Victoria donde encontrarán a un hombre vestido de indú con un maletín que contiene un sobre con las siguientes instrucciones. Los Amigos Rústicos se tiran 50 minutos después de la salida de los Merino, tratando de encontrar el coche correcto. Carmela intenta arrancar un coche que Antonio antes había intentado ¡dos veces! y lo consigue. A las 9:29 entran Los Merino en la Estación.
3er. Destino: Mercado de Dadar: Deben encontrar la tarjeta que está escondida en los recipientos de un repartidor de comida llamada IDLI, que llevan comida a domicilio y negocios, . Los Amigos Rústicos se cruzan varias veces con el tipo (que actúa de forma pasiva y son los concursantes los que deben abordarle para que les enseñe los recipientes), alas 9:54 consiguen a tarjeta con las intrucciones para el siguiente reto de la GINKANA. Los Merino tienen problemas para encontrar la tarjeta, se cruzan varias veces con el repartidor, pero no le hacen abrir los recipientes. A las 10:47 lo encuentran, echándole la culpa al repartidor de que no les dijera nada. Rifirafe entre Fran y Merino porque Fran dice que no toque a las personas (el contacto físico en la india es poco habitual).
4º Destino: El Mercado de las Especias: La India , junto a España, es uno de los mayores productores de especias del mundo, pero consume la mayoría y exporta sólo el 30%. El mercado está a 7kms de distancia, Carmela encuentra a un tipo que habla español y les indica el camino y pillan un todoterreno, pero se estancan en un embotellamiento, sin embargo, los Merino en motos van más fluídos. Se bajan del todoterreno, y consiguen llegar los 1º, obteniendo dos minutos de bonificación. Son las 12:12.
En el Mercado de las Especias tendrán que jugar para conseguir un amuleto de 10.000 euros. Se trata de que uno de cada pareja pruebe 5 menús y el otro por su parte vaya memorizando los nombres en indi y en español. Los Catadores (Merino y Antonio) tienen que ir probando los platos y luego descubrir qué especia contiene catando también especias solas. Ganan los Merino aunque se atrancan en el último plato que era de Azafrán. Luego Fran acertó correctamente el nombre del plato, tanto en indi como en español. Pero tanto sabor fuerte y especia les pasa factura estomacalmente hablando.
5º Destino: Un Parque donde unas mujeres, llamadas Prsyarshini, se dedican a hacer unos tatuajes llamados HENNA en las manos. Los concursantes deberán ir en bicicleta. Cada uno con una bandera Roja ( Merinos ) o Azul (rústicos). Y salieron mientras canturreaban "verano Azul". En un complicado trayecto, arriesgado, entre vehículos y motos que van cada uno a su aire, consiguen llegar los primero los Policías. La tatuadora les escribe su destino (uno en cada mano de cada concursante) que emsamblados de una determinada manera, les dirá adónde tienen que ir.
6º Destino: La Milla de Oro: Antonio se resiente del estómago tras el juego de las especias, se aleja un poco para tirarse un cuesco. Los Merinos llegan a las 15:51 en moto,lo que les da mucha ventaja, y otros dos minutos de bonificación.
El juego consiste en responder a preguntas hechas por expulsados del concurso y sobre cosas que han pasado en el concurso. Ganan Los Merino
7º Destino: Jacob Circle, a 14 kms. Los rústicos van los dos en una moto, y Carmela exclama: "llevo las piernas más abiertas como jamás las he llevado en mi vida, que dolor". Llegan las dos parejas al mismo tiempo. Allí encuentran los sobres que les indica que deberán ir al Colegio Santa María, a otros 7 kms. Otra vez en moto las dos parejas, y otra vez Los Policías llegan primero.
Al llegar al Colegio Santa María a las 18:56 se les comunica que la competición será los cuatro por separado. Cada uno de cada pareja hará autostop y el otro hará un juego. Fran sale con dos minutos de ventaja a las 19:00.
8º Destino y último: ir a YUHU BEACH, donde deben encontrar a una chica con un globo en forma de mono y llevarla al destino donde está la otra parte de la pareja haciendo el juego. Al parque llega primero Fran, pero Carmela sin embargo es la primera en llegar a Bolliwood.
Mientras lo anterior sucede, en la carpa instalada en Boollywood donde se sabrá quién gana esta temporada de Pekín Express, Merino y Antonio deberán ordenar correctamente 12 bailarinas que llevan unas bandas con las metas de cada etapa del programa, más la última que traen los otros dos concursantes desde el Parque.
LLEGA Carmela con la última chica y la ponen en el lugar que creen que es el correcto...
GANADORES: Todas las chicas con la banda y el nombre de la meta correspondiente han sido colocados por Antonio y Carmela de forma correcta...¡SON LOS GANADORES!... Antonio dedica el éxito a "todos los rústicos del sur de España". 35.000 euros para la pareja.
Llega Fran y descubre que ya ha llegado Carmela y que han ganado Los Rústicos... se tira dos horas, jajajajja, con las manos en la cabeza, con cara de portero goleado... "no hemos ganado pero somos los mejores", "yo estoy jodido que me muero"...

JUGAR SODOKU ONLINE

noreply@blogger.com (Admin) — Mon, 07 Dec 2009 07:04:00 +0000

Para los curiosos, aficionados y fanáticos por este juego de intelecto, números, cifras y rapidez.

Que disfruten del sodoku.

FAMOSOS Y PUBLICIDAD DIC 09

noreply@blogger.com (Admin) — Sat, 05 Dec 2009 21:35:00 +0000

MAS SOBRE LOS FAMOSOS que están apareciendo en la pequeña pantalla promocionando y anunciando productos y servicios.

RAPHAEL, el inefable cantante de Jaén, protagoniza la campaña navideña de TELEFONICA, prometiendo enseñar cantar villancicos a los españoles.
MARIA PATIÑO, periodista del corazón, presenta la plancha de asar, ecológicas, JATA.
ANTONIO RESINES, actor, promociona LA GULA DEL NORTE. En otras temporadas la anunciaron Francisco Reivera, El Cordobes y Hector Alterio.

REVISTA ¡QUE ME DICES! NOVEDADES

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Dec 2009 10:45:00 +0000

LOS TITULARES, actualizados, DE LA AFAMADA REVISTA DEL COTILLEO Y FAMOSEO ¡QUE ME DICES!

TODO sobre la Belén Esteban, La campanario, Jesulin, Darek, Ana Obregón, El duque, Jaime Ostos, Los de Gran Hermano, Dinio, Lucía Lapiedra, Borja Thyssen, La Baronesa (Thyssen), Coto y Kiko Matamoros, y demás personajes...

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GANA AHORA, EL CONCURSO QUE NO QUERIA PAGAR

noreply@blogger.com (Admin) — Thu, 03 Dec 2009 09:02:00 +0000

Acertó la sopa de letras y cuatro letras al azar

Un call TV de laSexta niega 60.000 euros a un concursante que acertó la respuesta
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RESUMEN PEKIN EXPRESS 29 NOVIEMBRE

noreply@blogger.com (Admin) — Wed, 02 Dec 2009 00:35:00 +0000

Penúltima etapa del programa.

Antonio y Carmela, llevaron un bonito handicap, un bonito regalito durante todo el programa: Mayura, un 'hijra', que son hombres afeminazos, no exactamente travelos. Hay másd de 5 millones de tales seres en la India y son muy respetados ya que dicen que dan suerte, bendicen bodas, nacimientos y enseñan a las mujeres las artes amatorias. Y tal bellezón lo tendrán que llevar durante todo el programa. Los toqueteos del hijra son contínuos y Antonio se lo toma con humor: "me estoy poniendo cachondo". Los dos amigos rurales deberán obedecer y hacer todo lo que diga Mayura (yumanyi como le decía Antonio) y por un capricho o no se que les hizo bajar de un coche y pillar otro y desviarse 60kms.

A los Juanes alguien les invita a un taxi, se ve como entregan el billete al taxista pero luego el taxista lo niega (aunque estaba grabado) y ante dos policías pretende echar a los Juanes. Entre la sorpresa, la indignación, sonrisas el Juan padre llama de todo al taxista, total no le entiende. Al final siguen el camino matando por la espalda a miradas al puto tramposo del taxista listillo.

Todos los participantes deberán llegar al libro rojo de las firmas, al final d ela etapa con un retrato o foto de Gandhi tamaño folio.

Los Juanes se pierden al llegar a Jhinjuvanda. Carmela cambia una pulsera de plata por un retrato de Gandhi. Los Policías de Coslada consiguen uno grande con marco. Los Juanes siguen perdidos en el desierto sin poder encontrar siguiera una pista que les conduzca a la Bandera Roja.

Al final llegan 1º los Merino, 2º Los amigos rurales. No tienen que buscar alojamiento ya que dormirán en unas salinas. A las 17:20h se detiene la carrera. Los juanes pillan un buen alojamiento, en una casa con dos confortables camas.

Carmela y Antonio hacen una ofrenda en un altar. Quien gane el juego de la inmunidad tiene el viaje asegurado a Bombay. Los juanes visitan un templo casero donde se hacen ofrendas a los dioses.

PRUEBA DE INMUNIDAD: En las salinas deberán picar y llenar un cuenco con sal que deberán ponerse en la cabeza y llevarlo hasta un círculo donde le espera la otra parte de la pareja, traspasar la sal, y ésta última ir hacia otro círculo y echar la sal. No pueden tocar con la mano el cuenco, si lo hacen o se les cae la sal deberán empezar de nuevo. Fran y Antonio recojen sal y Merino y Carmela esperan y trasvasan. Pasan 15 minutos de juego y Fran no consigue arrancar. Antonio consigue llevar dos cargas, Fran ninguna. Ganan la inmunidad los Amigos Rurales.

La siguiente ruta les lleva a Ahmdabad (3,5 millones de habitantes). Los juanes conocen a un tipo que les lleva ya luego les da un paseo por su casa y casa de familiares donde son agasajados. Pierden tiempo pero lo asumen como una nueva experiencia.

El destino desde Ahmdabad es Ashram, donde está el sitio donde vivió sus últimos años Gandhi. Llegan 1º los Merino, 2º los Juaneas.Ganan la prueba de hilar una pieza de algodón los Merino (1hora 40 minutos de intentos). Los Juanes tras dos horas y media consiguen superar la prueba textil. Juanito se derrota. Carmela cede un coche que tenían pillado a los Juanes.

Antonio prefiere a los Juanes en la final. Los Merino bromean sobre que incluso si le da un infarto al Juan padre , lo llevará el hijo como en la película "Este muerto está muy vivo" o a hombros.

Los Merino entran en un templo de peregrinación donde les dan comida. Mayuri encuentra unas 'amigas' y lleva a los amigos Rurales a su casa, donde Antonio es continuamente toqueteado por otros dos hijras. Insisten en ponerle el sari (túnica o velo que da suerte) a Antonio, que insiste en demostrar su virilidad al grito de "soy jhon rambo, macho men, llegó el hombre", ataviado con una cinta al pelo. Los juanes oran en un templo de forma muy devota, recargando pilas espirituales.

Al día siguiente los Merino tienen bastantes problemas para pillar vehículo. Discuten por la forma en que Merino para los coches, casi golpeándolos. A la meta en Vadorada llegan 1º Fran y Merino, 2º Juanes y 3º Carmela y Antonio. Los Juanes como perdedores tienen que dar sus amuletos y se los dan a los amigos rurales. Con la condición de que uno sea para un orfanato en Nepal. Los amigos rurales recudan 7 en total.

"Somos los mejores que los demás en todo". (Merinos).
"la pruebas contra Merinos la veo complicada" (Amigos Rurales)