Good Plan

Ancorar

2015-11-09T20:09:00.000-02:00

Depois de tanto tempo, estou me redescobrindo em alguém. Eu que já estava tão acostumada a ser eu sozinha, hoje conto as horas para chegar o final de semana. Eu que já estava acostumada com a solidão da minha cama, peço um beijo a mais antes de dormir de conchinha. Eu que queria liberdade, hoje quero ser livre nos braços de alguém. Hoje eu só quero ancorar.

Não lembrava como era ter alguém gostando de mim dessa forma, também não lembrava como é ter medo de perdê-lo. Não me lembrava como é ficar com tanta saudade logo após me despedir, também não lembrava como é gostoso andar de mãos dadas por ai. Não lembrava como é bom dormir assistindo um filme no colo de alguém, também não lembrava como é a sensação acordar e ter alguém olhando para você e sorrindo. Indescritível. E eu com medo de me prender, percebi que medo eu tenho de perder por não ancorar. Eu que fugi tanto, hoje gosto de fazer planos. E só isso. Ancorei.

Nunca entendi muito bem como são usados certos tipos de "por quês" e demorei muito para aprender a diferença de "mal" e "mau". Se me perguntarem não vou saber dizer nada sobre o amor, que seja concreto e fiel ao sentimento, mas poderei falar sobre o que aprendi com ele, o sentindo por alguém. Aprendi do bom ao ruim, do prazeroso ao desgostoso, aprendi que se um não está bem o outro não está bem também. Tinha me esquecido como gostava de ser par. Estou redescobrindo sentimentos que há muito tempo estavam adormecidos. Agradeço sempre, quem me fazer feliz, por me lembrar o quanto eu gosto de sorrir por lembrar de alguém.

Fomos incentivados a vida inteira a sermos um pouco egoístas; não colocar nada a frente da nossa felicidade; pensar mais em nós mesmos e blá blá. Sempre tentei seguir essa linha, até descobrir o quanto é gostoso ver quem amamos sorrir. Deixaria tudo para trás se fosse para abrir um sorriso gostoso no seu rosto. Você não imagina, como foi difícil admitir que estava apaixonada outra vez e o meu medo de não te fazer bem da forma que você merece. Volto ao egoismo e sinto que estou com você também por você me fazer tão feliz. Egoismo assim vale? Espero que sim.

Enfim, ancorei.

Ao novo

2015-10-27T19:19:00.000-02:00

Oi meu amor! Como vai? Espero que bem.

Bom, para começar quero um sorriso no seu rosto. Esse ai mesmo! Como eu amo o seu sorriso... Depois, quero te agradecer por tudo, mas o tudo eu conto daqui a pouco. E terceiro, quero lhe pedir desculpas! Vamos por partes, primeiros as desculpas.

Me desculpe por não me lembrar da primeira vez que nos vimos, estava me divertindo com minhas amigas e não prestei muita atenção aos desconhecidos que sentou na mesma mesa de bar que eu. Você me notou, mas demorou um tempo para se lembrar depois que era eu. Claro, estava com os cabelos longos naquele dia, na altura da cintura e eu hoje exibo um corte curto. Compreensível, mas pelo menos você se lembrou. Isso me deixa feliz. Me desculpe também por não me lembrar do nosso primeiro beijo, do que conversamos, de como nos aproximamos e de como tudo terminou. Talvez a mistura de álcool com fortes emoções sempre me farão acordar no hospital, com amnésia e dor na consciência. Tudo o que eu sei é o que me disseram e deixa eu te contar um segredo? Meu nome é Ana! Não se esqueça mais ein?! A não ser que queria se aventurar comigo na ambulância na próxima vez... Me desculpe também por todos os meus grilos e medos, é que fazia tempo que eu não gostava de ninguém e eu tive muito medo de ser uma pessoa ruim para você. Queria sempre ver sorrisos, mas já sequei lágrimas que escorriam dos seus olhos e eu também não me lembrava como era a sensação de me sentir repugnante por fazer alguém sofrer.

Agora, aos agradecimentos. Obrigada por ser tão você! Pelo seu amor e pelo amor que fez nascer em mim; pelos seus abraços e beijos, tão aconchegantes que me esqueço do mundo afora; pelo seu carinho e atenção de sempre; pela preocupação com minha saúde; pelos jantares fora e por ser as vezes o cozinheiro, pelos cinemas ou pelos filmes debaixo do cobertor e pipocas de manteiga, pelo vicio em comum em hambúrguer... Espere, deu fome. Vamos mudar de assunto. Meu amor, obrigada pelos conselhos, pelos sermões, pelos passeios de carro com aquelas músicas estranhas e por nunca reclamar de dormir de conchinha. Obrigada pelos novos amigos, pelas novas farras, por despertar suspiros apaixonados nas minhas amigas quando falo quão fofo você é comigo. Obrigada por ter paciência, sei que sou uma pessoa difícil. Obrigada por tentar resolver tudo na hora para não dormirmos chateados um com o outro. Obrigada por segurar minha mão. Obrigada também por secar minhas lágrimas e pelas lindas mensagens antes de dormir. Obrigada por ser tão compreensível com tudo. Enfim, digo de novo: OBRIGADA POR SER TÃO VOCÊ! Em caixa alta, para não ter dúvidas da veracidade dos meus argumentos para dizer o que me faz te amar tanto em tão pouco tempo.

Sempre fui a dona da razão e a medrosa quando se fala de sentimentos. Nunca fui a primeira a dizer eu te amo. Meus medos e receios me impedem. Mas não sou de esconder o que eu sinto e eu sinto muito te informar mas não quero desgrudar nunca mais. Eu sou toda sua meu amor, vem ser todo meu?

Com amor,

Aninha Correia.

Havia amor, sempre houve.

2015-10-07T21:57:00.000-03:00

Oi passado, como vai?

Até parece que foi ontem quando tudo começou. Não posso dizer que lembro exatamente como foi, apenas sei que comi um pastel engordurado, bebi algumas cervejas e acordei no hospital depois de horas desmaiada. A minha amiga estava lá, como sempre, cuidando de mim. Tudo que sei sobre esse dia, é o que outras pessoas me contaram. Eu ia saindo do bar acompanhada por você, pedi que não fosse um cafajeste comigo e logo depois disso você perguntou meu nome. Poxa, são só três letras, nem é tão difícil assim para você se esquecer... Mas enfim, pouco depois voltei para o bar, fiquei frustrada por "todos os homens serem iguais" e desmaiei. Passeei inconsciente de ambulância até acordar com soro na veia e maquiagem borrada.

Já devia ter percebido ali, que ficar com você não era a melhor escolha, mas resolvi tentar. Tenho um pouco de auto destruição dentro de mim. Nos primeiros meses, tudo as mil maravilhas. Jantares, filmes, pipoca com manteiga, e coisas que eram só nossas. Pouco a pouco nos tornamos dois de novo.

Não vou dizer que não sinto falta da sua conchinha, mas não é diferente em nada de qualquer outra que eu possa encontrar por ai. Mas havia amor, sempre houve. Desse que você deixou afogar, logo após fazer respiração boca a boca. Nunca soube direito o que você queria, você nunca se abria comigo por livre e espontânea vontade. Eram só quando as coisas chegavam ao extremo que eu ouvia seus medos, suas vontades e até sentimentos que você insistia em manter ocultos.

Eu sei que você nunca vai ver os meus filmes prediletos, nem os que você poderia realmente gostar. Tenho certeza que você amaria "Orgulho & Preconceito" tanto quanto eu. E minhas músicas? Perdi as contas de quantas vezes brigamos por conta de bandas ou cantores que eu amo e dos integrantes que são amigos. Mas nada disso importava quando tudo entre nós ficava bem. Havia amor, sempre houve. Desde o primeiro dia, desde os primeiros olhares. Parecia idiota o bastante para eu brincar com a situação.

Sinto falta de muita coisa, mas nada mais que do que o seu sorriso e barba falhada. Gostava de tanta coisa em você. Coisas que se perderam no tempo e comodismo do nosso relacionamento. Não nos esforçávamos para ficarmos juntos. Se desse, deu. Se não, paciência. As coisas aconteciam quando tinham que acontecer, se quiséssemos que acontecesse. Você dizia querer me dar todo o seu amor e eu queria um pouco de atenção. As intenções eram boas, mas não passavam de palavras...

Hoje, somos dois. Não quero sua amizade, me desculpe. O que eu queria de você, nunca mais vou ter. Desisti, joguei a toalha. Fui embora depois de você abrir a porta para que eu saísse, levei as malas e não vou voltar. Passar bem, ex amor. Espero que seja sempre feliz.

Alice

2015-09-30T20:34:00.000-03:00

Ela sentiu saudade. Aliás, ela sempre sente. Como poderia não sentir? Ela estava no mesmo banco, em frente ao mesmo coreto, próximo a toda aquela área verde em que há pouco mais de três anos, deu o primeiro beijo naquele que sonhara acordada durante grande parte da última década. Exagero? Talvez. Mas que amor não tem um pouco de drama? Como poderia não haver uma pitada de dor no amor de uma escritora e um músico filosofo?

Alexandre era o tipo de cara que atiçava Alice e depois pulava fora. De comum, além do fato de escrever, só a letra A no inicio dos seus nomes. Ela ariana, ele pisciano, dizem as más línguas nos horóscopos da vida que não é uma relação fácil. E não foi. Ela fogo, ele água. Ao mesmo tempo que esse amor ardia, ele acabava apagado e logo evaporava. Ela super agitada, ele desligado. Ela se entregava fácil, ele se apaixonava fácil... Por outras, na maior parte das vezes. Alice nunca soube se ele lhe era fiel, mas nunca acreditou que pudesse ser. Ela companheira, ele individualista. Ele otimista, ela realista. Eram coisas pequenas, mas que ficavam enormes pelo tanto de teatro que eles faziam em casa situação. Ela virava as costas e batia a porta. Ele esperava ela o procurar. Só faziam as pazes quando se viam na rua e não podiam fingir que estavam bem. Ela orgulhosa, ele tanto faz.

Mas entre eles existia amor, era fácil de se ver. Ela escrevia sobre ele, ele cantava músicas sobre ela. Ela amando o tal menino que conheceu no ônibus, que carregava consigo um violão e uma cara de pau enorme. Ele amando a tal menina que se fazia de difícil mas não conseguia resistir aos seus encantos. Ela marcava presença em todos os shows, fã número um. Ele sempre a surpreendia na praça, perto do coreto onde ambos passavam tempo demais pensando um no outro. Ela perdidamente apaixonada, ele apaixonadamente perdido.

Alice não se sentia muito bem com o assedio em cima do namoradinho rock star. Alexandre se enciumada com a quantidade de marmanjo que chegava cheio de charminho para cima da sua bela garota. Ambos querendo ficar juntos, ambos querendo se separar. A pressão para cima desse casalzinho pop era gigante. Como os fazer ficar? Resolveram que era melhor acabar, enquanto não se machucavam mais.

Mas ainda existiram as músicas, as crônicas e os poemas, os versos combinados e o maldito coreto cimentado no meio da praça favorita do casal. A praça se chamava "Liberdade", mas quem é que queria ser livre? Alice roubou uma margarida, fez bem-me-quer. Alexandre a observou de longe, sem coragem de se apresentar. O lugar que um dia uniu, no outro fez dois corações se quebrarem. Seria justo e bonito falar que foi só uma fase, que depois se acertaram... Mas a vida real é bem diferente do conto de fadas.

Alice logo mais ia se formar, mudar de cidade e ia conhecer Felipe. Ia se casar, descobrir que não poderia ter filhos e ia adotar um cachorro. Seguiu o conselho de ficar com quem gosta dela, mesmo sem ela gostar. Alexandre ia começar a ficar famoso, shows pelo país, várias mulheres por cidade, uma por dia e um vazio que não sabia se um dia ia transbordar. Se é que um dia poderia. A história dos dois sempre será inacabada, por que se adaptaram ao que tinham. Deixaram o amor perder e a dificuldade ser maior. O coreto sempre estará lá. Ambos sempre irão visitá-lo quando estiverem na cidade e sempre se lembrarão que um dia se amaram louca e ardentemente. Vão pensar que não era para ser e quando menos esperarem estarão escrevendo um sobre o outro, outra vez.

Seria cômico, se não fosse tão trágico, se fosse só uma historinha. Mas é a vida real. Deixamos sempre orgulhos e dificuldades nos vencerem em algum momento. Deixamos de lutar tantas vezes por simplesmente achar que a guerra já foi perdida. E no final das contas, as vezes, ambas as partes poderiam cessar fogo e levantar bandeira branca...

I Can't Be Tamed

2015-08-26T21:03:00.000-03:00

Eu quero mais! Vida, estende o tapete vermelho que meu nariz empinado quer passar. Eu cansei de ficar na surdina, agora eu quero é causar. Em vez de ter beijos roubados, eu quero ser a bandida da vez. Em vez de cinema, eu quero dançar a noite inteira, com mistos de ritmos e com a vergonha perdida em um dos shots de tequila. Please, don't stop the music! Aumenta o som. Deixa a luz da lua brilhar mais um pouquinho que a noite não vai ter fim. Hoje ninguém pode me domar. Pede para as estrelas não irem embora, deixa o sol tardar.

Hoje eu quero mais de mim. Depois de anos me dedicando a alguém, eu resolvi ser minha prioridade. Dona do meu próprio umbigo, minha propriedade! Eu não vou ser nada, além de minha. No maior estilo tribalista, "não sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também". Hoje quero olhar o brilho dos seus olhos e rir de você. Hoje quero sorrisos estragados com um "não". Hoje quero ser apenas a tentação e não a conquista. Hoje ninguém me leva para casa, só mesmo os meus pés. Vou dormir desacompanhada, para amar só a mim.

Resolvi que todos os dias, serão meus dias. Só serei infeliz se eu quiser. Decidi que nada mais importa, só a minha auto estima. Me elogie, eu quero ouvir você falar o quanto estou incrível no meu vestido justo. Eu quero uma maquiagem borrada pelo suor e não pelas lágrimas. Eu quero meu copo sempre cheio e o coração intacto. Hoje não amo ninguém, só a mim mesma. Eu não posso ser domada, nem tomada por nenhum sentimento. Hoje sou só minha, hoje sou dona do meu eu. Hoje eu sou a bandida da vez.

Pequenos desabafos. Me perdoem!

2015-05-18T21:08:00.000-03:00

Já não é mais um ano tão novo assim. Já se foi o primeiro mês, o carnaval já acabou e já fiz mais um aniversário. Não estou a cada dia mais nova, nem mais sóbria. Ultimamente, meus pensamentos tem me embriagado tanto quanto shots de tequila numa balada qualquer ou doses de whisky que eu odeio. Não são devaneios doces como vinho, tão pouco fortes como vodka. Tem me ocorrido que ando deixando o tempo passar com medo de mais um porre ou porrada. Tenho apanhado demais daquela pela qual mais luto para ter: a vida. Já não sei o que mais importa para mim, se é mais uma noite regada de amigos ou menos agulhadas de soro na veia para tentar sobreviver. É isso que tenho medo, deixar de viver para apenas sobreviver. Eu quero o que de melhor eu possa ter nos meus últimos (sabe se lá quantos) tempos de vida.

Eu tenho muito medo de morrer e nunca tinha me dado conta disso. Tenho medo de sair de mim e não ter deixado nada de bom para trás. Do que lembrarão? Da garota chorona que sempre que ouve alguém falar que ela não está sozinha se emociona? Quem lembra da Ana antes do diabetes mellitus tipo 1? Quem chegou a conhecer a garota viciada em chocolate, magrela e que só saia de casa com uma maquiagem pesada para tentar esconder tudo aquilo que ela não gostava? Quem lembra dessa garota com seus quinze anos, na escola nova e se libertando da casca tímida que a cobria?

Tenho muitos medos. O maior deles é perder mais tempo. Não comecei a cursar a faculdade, o que deveria ter feito nos meus 17 ou 18 anos, mas não me importo de ter deixado os últimos anos assim. Eu não teria condições físicas ou psicológicas de o fazer. O que me chateia são as pessoas me cobrarem tanto um "crescimento" sem saber os motivos pelos quais estou encalhada na vida. Eu estou tentando buscar uma felicidade que mandam para longe. As pessoas tem essa mania chata de sempre tentar te colocar para baixo.

Eu estava com medo de ser feliz e hoje tenho medo de virar um pó. Não quero mais ser a coitadinha. Quero tanto ficar de bem com a vida, com meu eu, com possíveis novos amores. Quero tanto poder um tempo a mais para poder abraçar quem eu amo e dizer que não imagino como teria sido tal tempo sem essa pessoa comigo. Quero ser lembrada pelo que fiz não pelo que sofri. Quero elogios ao meu ser, não a minha luta. Quero uma vida menos maquiada, gente que ama mais, que sente mais, que se expressa mais! Quero mais da vida, mais de mim. Quero mais cerveja gelada sem ouvir alguém dizendo que diabéticos não deviam beber. Na boa, ninguém devia beber. Eu sou doente, mas ainda não morri. Ainda tenho histórias engraçadas para contar, várias vezes que meu pé fez par romântico com uma jaca. Quero ouvir menos, olhar mais. Quero trabalhar menos, escrever mais. Quero menos gente puxando o saco e mais gente se fazendo presente. Quero tudo, quero nada. Quero só ficar aqui, desabafando nesse bloguinho amado, quero menos palpite, então me deixa. Não me cobre, por que não sei ser meiga nesse estresse. Me leia e ai tudo certo.

Boa noite para quem é de boa noite e bom dia para quem é de bom dia. Bom estar de volta. Desculpem o desabafo.

Sem sentimentalismo, por favor

2015-03-16T15:28:00.000-03:00

Ei rapaz, você vê aquela garota que está ali? Então, ela nunca vai olhar para você. Sabe por que? Ela odeia homens fracos. Romantismo? Nem tente. Ela odeia flores e declarações de amor exageradas. Cinema? Nossa, que clichê! Se você for pedir para algum amigo em comum apresentar vocês dois, desista, se não for para ter atitude é melhor não trocar uma palavra. A garota é decidida, ela sabe muito bem o que quer. Parece petulante, mas na verdade, ela se entedia fácil. Você é o tipo de cara que faz ela bocejar.

Não, ela nunca teve uma decepção amorosa. Na verdade, ela nunca amou ninguém. Sempre soube que nunca ia se apaixonar pelos carinhas que saia. Eles eram boring demais pra ela. No final das contas, era ela que destruía os corações. Coitadinhos... Ou na verdade não, para ela, quem sofre de amor não merece compaixão, merece uns tapas na cara. Sentimento é só de pai e mãe, é o que ela diz. Parece fria né? E na verdade, ela é mesmo! Ela é sim, do tipo que não se apega a nada.

Mas não a culpem. É que ela sempre viu suas amigas chorando por caras idiotas, apaixonadas e bem, se sente culpada por não sentir nada assim. Mas não se importa, gosta de ser diferente. Gosta de encher a boca para dizer "não sei por que você está chorando assim, nunca passei por isso..." Garotas como ela são difíceis de achar. Ama futebol e defende com unhas e dentes o seu time. Isso faz os homens gamarem! E ela logo mais pisa sem dó nem compaixão nos seus pobres corações apaixonados.

Eu gosto dessa garota. Ela é diferente de tudo que já se viu. Uma rocha, uma muralha quando o assunto é esse sentimentarismo barato e sem graça de hoje em dia. Não sabe falar sobre o que não sente. Se entendia quando o assunto na mesa é o tanto fulano foi incrível buscando tal amiga para jantar, pegando na mão dela, olhando assim, falando assado... Boring.

Essa garota tem o meu respeito. Mais que isso, minha admiração. Quem me dera nunca derramar uma lágrima por um idiota qualquer. Mas sabe o que a faz ser tão especial? Ela é realista demais, pé no chão. Ela não se ilude com falsas promessas ou coisas que só existem na cabeça de mulher. Ela sabe o que quer e ela não quer um cara enchendo o saco por que ela quis beber com os amigos. Não sente falta de uma conchinha no domingo por que ela está fazendo coisas que gosta sempre. Só faz o que quer. Egoista! E quando precisa de um aconchego, arruma um amigo colorido, se diverte e manda embora. Ela é assim, palmas.

Que mulher é essa? Será que existe?

Me and my broken heart

2015-02-26T15:15:00.000-03:00

Eu não sei em quantas vezes meu coração se partiu. Eu não sei se um dia serei capaz de colher cada caco. Meu coração não mais diamante, agora é vidro. Tão frágil, tão fácil de se quebrar. Tão inseguro, feito pássaro que tem medo de voar. Só queria alguém que pudesse abraçar, eu e meu coração quebrado.

Queria alguém que abrisse mão de algo por mim. Que dessa vez desse certo, fosse certo. Que provocasse arrepios nos pelos e tremor com o hálito quente na minha nuca. Queria me sentir apaixonada 24 horas por dia, 7 dias na semana. Queria sonhar acordada e acordar com o sonho ao lado. Queria a calma, a alma, o sereno. Queria o tempo, e no rosto, o soprar romântico do vento. convidando meus cabelos para bailar. Queria beijos gelados, beijos roubados, beijos na chuva. Queria eu não estar em cacos, eu e meu coração quebrado.

Queria que o cheiro de alguém impregnasse em mim. Que o mel dos seus lábios nunca tenha fim. Queria toques e retoques. Queria sempre estar na fase de começo de relacionamento. Quero planos, metas, realizações. Quero ser uma, com dois corações batendo. Queria ser eu, você e o mundo. Mas sou só eu e meu coração quebrado.

Poderia querer mensagens enviadas pela madrugada ou acordar pensando em alguém. Poderia querer compartilhar momentos, sorrisos e saliva. Poderia querer presentes ou apenas a presença. Poderia querer conchinhas, poucas peças de roupa, noites de amor. Mas hoje acho que só quero um coração inteiro, lapidado e forte. Amar gostar de alguém. Existe alguém que conserta tudo que o passado quebrou? Por que hoje eu quero um alguém que me faça bem, quero dizer, eu e meu coração quebrado.

Grau máximo do amor

2015-01-06T17:15:00.000-02:00

Nunca amei ninguém da forma que vemos amores em filmes, meu tipo de amor é tão singelo e desapegado que não sei se era amor no mais alto grau, mas sei que dos meus vários gostares em diferentes intensidades, houveram grandes decepções. Dos meus relacionamentos, tirei aprendizados para a vida, mas a grande verdade é que aquele que julgava conhecer como a palma da minha mão é apenas um desses caras que pisam no coração de quem for para se satisfazer de mesquinharias de sentimentos alheios. Dos meus outros dois outros amores, tanto os conheço, quanto os admiro. Vejo uma pureza no olhar dos meus grandes amigos ~~barra~~ ex namorados. Um com toda a sua bondade e fidelidade que encanta e o outro por toda a sua paixão pelo simples e seu intenso amor por tudo aquilo que faz e tem que me dá um orgulho incondicional.

Apesar de tudo o que vivi com esses caras, não sei dizer quem me conheceu mais a fundo. E olha que me acho meio imprevisível e bipolar. Mas eles conseguiram me ler, o que nem sempre é fácil. Eles sabiam que por trás daquela ogrinha que eu era as vezes, existia uma menina doce em excesso (trocadilho diabético vale aqui? rs), que tem medo de tudo e medo de nada. Por trás daquela falsa rocha existe uma fragilidade impar e varias lágrimas fantasiadas de sorrisos. De todos, sei que um em especial conhece esse meu lado. Ele sabe o que eu sinto pelo meu olhar. Ele vê em mim, o que nunca fui capaz de enxergar. Ele vê uma criança numa pequena mulher. Algumas pessoas tem dons sobrenaturais, o dele, era saber o que eu queria, sentia ou pensava, antes mesmo de eu querer, sentir ou pensar.

Por que acabou? Decisões erradas, mas necessárias. Um por que morava em outro estado, outro por que eu estava infeliz comigo e fazendo-o infeliz, mesmo ele não enxergando isso. Achei que prolongar para esperar se melhorava não era uma opção, e nisso ainda acredito fielmente.

Mas hoje meu coração está vazio, procurando abrigo por que está frio, querendo um chamego, um aconchego, mas um amor de verdade. Quero viagens para dentro, para fora, para perto e para longe, quero viajar nos tipos de sorrisos que ele pode ter. Quero olhares, ternos ou provocantes, sedutores ou com uma doçura pura. Quero lágrimas de alegria, quero presentes sem valor algum, mas que com todo o dinheiro do mundo, não fosse possível comprar. Quero mãos dadas e amassos no sofá. Quero um sogro que goste de vinhos e uma sogra ciumenta que depois me adote como filha. Quero cunhados e sobrinhos. Quero ser mãe dos cachorros dele e ganhar um filhotinho. Quero brigas e reconciliações. Quero pensar em terminar e não conseguir por que o amo. Quero alguém que me transborde. Alguem que me transporte para outra dimensão. Quero alguem que conheça minha história e admire-a.

Quero achar um dia alguém que consiga me ler pelo meu olhar, e então conhecer minha alma. No dia que eu o encontrar, vou dizer que tenho certeza, que conheço o grau maximo do amor.

Sobre assoprar velas

2014-12-30T11:47:00.001-02:00

Mais um ano de blog e mais uma vez fico em êxtase com a alegria que ele me dá. Eu o criei para poder desabafar um pouco e acabei descobrindo que algumas pessoas se sentiam como eu. Tenho vários momentos pessoais gravados aqui em forma de textos e não me imagino mais sem me afogar nesse mundo de letrinhas e no meu universo Good Plan. Mesmo que as vezes tomando chá de sumiço, sempre tenho algumas frases rabiscadas entre cadernos ou folhas avulsas por ai. Posso dizer que amadureci bastante sentimentalmente falando desde que comecei a colocar para fora todo aquele misto de confusões que habitavam em mim.

Se tenho algo a dizer sobre o blog? Resumo tudo em uma só palavra: O B R I G A D A ! Obrigada pelos amigos que fiz, pelos "fãs" dos meus textos, por quem acompanha e incentiva minha luta contra a minha doença, pelos elogios e comentários, pelos sorrisos, pelas lágrimas de emoção, por ser meu ombro amigo e por último mais não menos importante, meus colaboramores. Obrigada aqueles que já foram e aos que são. Obrigada Ana, Camila, Carlos, Manoela e Warley por terem feito parte dos meus bons planos, e obrigada Brenda, Isabela, Luís, Rafael e Rhubia por fazerem. Obrigada pelo grupo mais regado de amor a escrita do meu whatsapp.

O GP me proporcionou sentimentos tão lindos e mágicos que impossível descrevê-los. Por isso hoje, agradeço a você leitor, que acompanha por me incentivar a cada vez mais escrever e me tornar dona de confusos e profundos amores. E claro, compartilhar todos eles com vocês. Aproveitando a deixa e desejando "Feliz Natal" bem atrasado e um "Feliz Ano Novo" adiantado, que possamos fazer 2015 um ano mais bonito.

p.s. Esse post está pronto desde o dia 08/12/2014, mas por falta de tempo só consegui postar hoje. Enfim, tudo de feliz para nós. Parabéns Good Plan, por mais um ano de alegrias proporcionadas!

Onde meus sentimentos se transformam em palavras que nunca soube expressar...

OBRIGADA MEU LEITOR!

Abraços carinhosos,

Aninha Correia

Meu gostar

2014-12-16T19:21:00.002-02:00

Rabisque-me para me conquistar. Se beijo seus lábios doces e acaricio sua barba macia é por gostar. Não quero meio você, se não for pra vir inteiro, melhor não vir aos pedaços. Sei que tem medo de se machucar, mas se relacionar com alguém, quando há entrega reciproca sobram alegrias no meio de pequenos desgostos. E gostos, mesmo que diferentes, são só pra completar. Não pense que quero a minha metade da laranja, até por que eu já estou cheia, quero alguém para me transbordar. Quem sabe assim, fazer meu gostar, virar amar.

Quero aquele desenho que não recebi. Você que me mostrou apenas meu olhar num papel, atiçou a minha curiosidade em como eu seria em aquarela. Naquele olhar enxerguei uma intensidade que não imaginava que você tinha visto em mim. Tão castanhos e tão profundos, que se fossem oceano, eu queria me afogar. Em poucos traços imaginei talvez rabiscar minha vida a sua, quem sabe assim escrever um dia sobre nossa história, que nem teve um começo e nem um fim. Entramos em reticencias, talvez por medo. Talvez meu.

Mas com você poderia entrar em frenesi. Delirei, cai em armadilhas, me excitei em algo inexistente. E mesmo que eu pareça com todas as outras mulheres que você conheceu em algum momento paralelo, você sabe que no fundo eu sou diferente. Não melhor, apenas diferente. Algo tão peculiar que te fez se prender a mim em um certo momento. Você sabe, mesmo sem saber o que é. E isso te atrai de uma forma que você não sabe explicar. Você descobriu meu ponto fraco e me tirou sorrisos por saber brincar com isso. Também me fez sorrir com um vídeo seu dançando, com uma foto do nascer do sol com mensagem de bom dia e até mesmo, quando eu achei ridículo, seu ciumes bobo. Não sei o que te fez especial, mas gostaria de descobrir.

Talvez você nunca leia tudo isso, e se ler, não pense que estou apaixonada. Poderia ter me apaixonado, se tivesse te visto mais ou brigado menos. Sei lá. Só que hoje parei para pensar sobre algumas coisas, alguns momentos que vivi esse ano e ter te conhecido foi legal. Me fez lembrar de coisas que há muito havia esquecido. E olha, sem querer ou saber, me fez sorrir outra vez.

Te levar para casa

2014-11-24T17:34:00.000-02:00

Eu só queria te levar para casa. Talvez só quisesse um beijo ou um pouco de atenção. Talvez eu não quisesse nem mesmo um amanhã, só um agora. Eu só queria um pouco de você para mim. Eu me contentaria com metades ou até mesmo com uma migalha, se houvesse verdade nessa gota de você. O problema é que não vejo sinceridade no seu olhar de falsa cobiça, que serve para me enfeitiçar, mas ao mesmo tempo me deixa na solidão de uma vida vazia de você. Eu não queria muito, nunca quis promessas de amor eterno, nem de amor algum, só queria um beijo, que justificasse tudo aquilo que você fez para me iludir em coisas que nunca existiram. Se não era nada, para que pegar na minha mão e sorrir com esse seu sorriso desconcertante? Para que me deixar hipnotizada se ia deixar que eu me afogasse num mar de amores platônicos distintos mas direcionados para o mesmo endereço? Não faz sentido algum, a não ser que você queira apenas magoar alguém. Maldade! Eu não merecia isso. Nunca lhe fiz mal algum.

Escrevo tudo isso com o coração apertado mas aliviado, por que eu estou vendo esse sentimento maltratado e surrado se desgastar e aos poucos deixar de existir. Daqui a algum tempo, prometo não ficar nervosa quando te ver, prometo que os choques que meu corpo sente, não farão cócegas e que as borboletas vão ter entrado em coma dentro do meu estômago. Meus olhos não irão mais brilhar, meu sorriso será de educação, não de êxtase, minha excitação será por ter dinheiro na conta bancária e não de alegria de ficar por perto o bastante. Será tão natural quando dar "bom dia" ao padeiro e pagar tudo com moedas que recebo de troco no ônibus e na lanchonete perto do trabalho. Será como reencontrar um velho amigo e não uma antiga paixão.

Não sei se você faz de propósito ou se é realmente burro. Talvez só não esteja interessado, vai saber. Sempre esteve tão evidente que eu falava, agia e até respirava diferente quando você estava por perto. Se não gostava de mim, por que insistir em me conquistar? O jeito que você me tratava não justifica o seu desapreço. Mas eu resolvi que vou te esquecer. Talvez leve algum tempo, talvez eu não consiga rápido, mas uma hora alguém vai me amar de verdade e fazer que eu sinta o que você nunca me proporcionou. Uma hora vai passar. Já estou meio caminho andado, te deletando aos poucos da minha vida, uma hora o número de telefone, outra as músicas que me lembram você, ora serão as conversas, ora o contato nas redes sociais e por ai vai. Eu só queria te levar para casa, mas agora prefiro que ir sozinha. Ou quem sabe, com outro alguém?

Jeans surrado

2014-11-12T17:29:00.000-02:00

Oi prazer, sou o seu jeans desbotado e maltrapilho. Aquele que você sabe que está velho e desgastado mas não consegue deixar ir embora. É que na verdade, você sempre dá um jeito de tentar deixar ele renovado ou usável de qualquer jeito. As vezes você o customiza só para usar um pouco mais e no final das contas, ele já está velho o bastante para ser doado. Você simplesmente não consegue pensar em ficar sem ele. Tem um apego diferente, único.

Sempre serei esse jeans surrado que é o seu predileto. Que importa os novos e cheios de cor se é o jeans velho que te conforta? É ele que te refresca, é o jeans que você usa para beber umas cervejas geladas e ver futebol. Claro, qual outro jeans aturaria você bêbado e roubando o seu controle da tv?

Eu sou o jeans que você leva na mudança e guarda com carinho na mala, bem dobrado e com um beijo de "te vejo mais tarde". O jeans que você confia em deixar o celular no bolso, por que sabe que nada vai ser mexido, não ligara para ninguém -acidentalmente- por que confia demais em você. Confia demais também no seu taco. É tipo Sheriff Woody, seu amigo para sempre Andy.

Ah, não fique achando que eu estou me gabando. Tal como seu jeans surrado eu te tenho como meu pijama velho. Dormindo comigo é o que me acalenta, estando comigo numa quarta feira é o que me acalma e quando apenas está comigo, já me conforta. Você é aquele pijama que quero usar durante toda a vida, aquele que nunca vai ficar na gaveta. Então amor, já está na hora de dormir e amanhã é domingo. Você pode acordar tarde, e o clima estará fresco o bastante para você lavar o carro com aquela bermuda jeans, aquela que é a sua predileta.

Cafajestes

2014-11-10T15:46:00.000-02:00

Nunca me incomodei muito com o que as outras pessoas falassem sobre mim. Na verdade mesmo, nem me importo tanto com a opinião delas sobre a minha forma de viver. Me preocupo um pouco com o que pessoas próximas pensam, porém nunca mudei nada por isso. Tenho plena consciência sobre meus atos e nunca deixei de fazer nada que queria fazer por que alguém ia me julgar. Hoje digo, que se acontecesse algo, morreria feliz, talvez não totalmente realizada, mas morreria feliz. Um grande exemplo sobre julgamentos é o meu interesse por caras que não prestam. Sinceramente, caras muito românticos; me deixam extremamente entediada. Vai falar que vocês nunca se interessaram por aquele cara que tinha pinta de cafajeste? Não estou falando do tipo agressivo, que promete mundos e fundos e some, ou qualquer coisa do tipo. Gosto daquele tipo de cara que provoca, que come com os olhos e não liga se tem alguém percebendo, aquele que seduz e te deixa caidinha por ele, mas que deixa claro que para ele é só uma aventura. Esse tipo de cara me arrepia. No bom sentido.

O meu tipo de cafajeste é aquele que sabe a hora de dar flores e a hora de dar uns tapas. É aquele que sabe ser romântico, mas também sabe quando tem que sussurrar safadezas ao pé do seu ouvido, com aquele halito quente te fazendo estremecer. É aquele que saber dar afagos para apartar suas carências, mas também sabe que apertar suas coxas podem te fazer esquecer do mundo. O meu tipo de cafajeste é aquele que não aceita dor de cabeça, e te mostra bons argumentos para você acreditar sempre que é melhor ir pra cama com ele do que ver comédia romântica, comendo sorvete e chorando, que quer apenas que você se entregue, que seja e faça ele de brinquedo. Se você é homem e está lendo isso, calma! Não sou do tipo que vai no golpe desses carinhas. Se você é mulher e está me julgando, calma também. Se você ainda não se encantou por esse tipo, esse dia vai chegar!

A realidade dos fatos é que esse tipo de carinha atrai muito por que pode proporcionar tudo aquilo que você quer, mas que finge que não. Mulheres também gostam de sexo, mesmo que não demonstrem tanto por que vivemos numa sociedade hipócrita e que julga coisas assim. Se o homem deixa claro suas vontades, ele é apenas homem. Ah! Agora vai a mocinha fazer o mesmo... Ela é puta! O cafajeste é atrativo por que para as bobas é um caso impossível. Elas não querem se envolver com um tipo desses. E também tem um porém, eles despertam nas mulheres, aquele maligno instinto de tentar seduzi-lo até fazê-lo se apaixonar e mudar. Sim, tem muita garota que entra no jogo para tentar fazer ele virar o príncipe encantado. Mas amigas, ele não vai. Ele vai continuar seduzindo todas por ser engraçado, bonito (ou não), e extremamente charmoso. Ele ainda vai ter aquela coisa que não sabemos o que é, mas vai deixá-lo irresistível. Esse é o tipo de cara que te faz entrar no jogo dele, mas que não te dá chances de ganhar. Por isso é tão interessante. Você quer provar que pode surpreendê-lo e sair vitoriosa no final das contas. O problema é que geralmente não são confiáveis, e acabam te despertando ciúmes bestas.

O Rafa (nosso colaboramor) disse que eu só gosto de trastes. Quer saber? Acho que ele tem razão.

Corda bamba

2014-11-07T17:02:00.000-02:00

Ele me parecia ser um desses caras de atitude, mas era só mais um babaca. Me olhava com cobiça, um sorriso delicioso no seu rosto simétrico, um jeito sedutor, me violava com aqueles olhos grandes e castanhos claros que me devoravam sem piedade. Eu nem conseguia olhar de volta, eu não conseguia não demonstrar desconforto, mas eu adorava aquilo. Me aguçava curiosidades, me deixava sem fôlego, me fazia perder um pouco do sentido de direção. O que raios aquele homem tinha que me fazia me sentir tão vulnerável? Será que eram seus cabelos levemente cacheados, sua voz rouca ou apenas aquela sensação de prazer que sentia toda vez que ele me encarava e eu conseguia o fazer de volta? Será que era a forma que ele balançava meu coração que me fazia baixar a cabeça como uma criança boba que acabou de aprontar? Ou será que era apenas a sensação ridícula de estar caindo nesse golpe sedutor dele, como nunca havia acontecido com ninguém?

Eu só sei que ele fazia com que eu me sentisse uma adolescente apaixonada por um ídolo qualquer. Eu nunca soube por que ele me provocava, me atiçava para depois pular fora do barco. Parecia um tipo de diversão, ele criar esse tipo de sentimento platônico em mim. Eu que sempre adorei desafios, já estava cansada desse tipo de jogo. Não tem nenhuma graça brincar quando não tem chances de ganhar.

O problema nem foi eu o conhecer, foi eu me apaixonar por quem não correspondia as minhas expectativas. Não precisava nem gostar de volta, só não me mantivesse interessada. As vezes é bem melhor levar um não sabia? Ao invés disso, ele continuou pegando na minha mão, deitando sua cabeça no meu ombro e me abraçando quando eu disse que eu havia ficado arrepiada. Mal sabia ele -ou talvez, soubesse- que ele que havia me feito tremer. Acho covardia, inclusive. Pra que fazer com que outra pessoa mendigue amores e carinhos, se você não vai dar um pouco do que ela quer? É egoísta, frio, doentio. Ele me deixou tanto tempo na corda bamba e eu resolvi cair. Estou em queda livre. E se quer saber? Depois que isso aconteceu, posso olhar no espelho feliz, por saber que esse amor todo, passou.

Você precisa conhecer: Desorquestra!

2014-11-06T14:09:00.000-02:00

Quem me conhece, sabe que adoro tietar bandas que curto o som. Não importa se é pop, rock ou samba, se cai no meu gosto vou fazer o possível para seguir todos os passos. Em um dia que fui acompanhar uma outra banda que amo (e que também amo falar deles aqui: Ledjembergs ♥), conheci o Desorquestra. Foi no Mercado das Borboletas (saudades ♥), num evento chamado 'Mercado Autoral'. Eu que sou a louca de cantar, tive que me contentar só em curtir e dançar um pouco quando essa banda entrou e foi amor a primeira ouvida, juro. No dia seguinte já tinha todas as músicas do CD, que leva o mesmo nome da banda, no telefone. Os caras tem um som bem diferente e há pouco tempo reparei o por que. Além do tradicional em bandas de rock que tem o vocalista, guitarrista, baterista e baixista, eles contam com a presença de arranjos de trompete e trombone. A banda é formada por Leo, Lucas, Marcus e Stênio.

Vindo de terras mineiras, a Desorquestra cria uma verdadeira desordem ao misturar SKA, rock, samba-rock e faz lembrar o Móveis Coloniais de Acaju no EP e álbum Idem. Formado em 2008 com o nome Skacilds, o grupo se repagina e lança o seu primeiro trabalho com 13 músicas autorais, disco que leva o mesmo nome da banda.

O som marcante dos instrumentos de sopro e a harmonia de toda a banda se fazem nesse disco. Músicas dançantes, intensas e energia lá em cima estão por toda parte. “Nada abala minha tranquilidade’’ (assista ao clipe) e ‘’Leve uma vida sossegada’’ mostra uma tranquilidade e paz na letra. “Contrapeso’’ possui uma letra marcante, bem escrita e é uma das melhores do álbum. “O resto é flor’’ tem uma pegada mais de força, deixar os problemas de lado e viver.

Segundo o site http://www.rockinpress.com.br/

Abaixo, você podem conferir o som da banda mineira que caiu de paraquedas no meu coração. Se curtirem podem baixar todas as músicas → AQUI ←, seguir a banda no → FACEBOOK ←, → SITE ← e → INSTAGRAM ←.

Top Five: Indicações musicais da Aninha

2014-10-20T15:28:00.000-02:00

Aninha Correia by Aninha Correia on Grooveshark

Metade do que sou

2014-10-09T16:31:00.000-03:00

Foi leve como uma brisa, forte como um tornado, foi doce como mel e amargo como alcachofra. Fui eu. Foi ele. Foi nós. Foi... Foi com ele, metade do que sou, metade do que me tornei, metade de mim. Ainda que tenha tempo, que se passem primaveras, ouvir o seu nome ainda vai ter gosto de coisa mal-acabada, de incomodo, de sentimento mal-resolvido. Me fará baixar a cabeça, engolir o choro e tirar o chapéu pro strike que fez com meu coração. Afinal, que sentimento louco é esse?

É a parte real, que prova a mentira que é a frase "tudo passa", por que não passa, persiste, por que é real, sempre foi real, até nos meus mais iludidos sonhos, foi real. Acredito fielmente na mudança do amor, mas se fica tatuado na pele é por que o amor não ficou para depois. O amor quer agora, quer pra já, quer ficar. O amor vai estar ali, rindo da minha cara quando tocar uma música romântica ou melancólica, mesmo se eu fingir a dor, mesmo que eu tente me mostrar superior. O amor ficou. As memórias também ficaram.

Vou continuar lembrando daquele beijo na chuva, das piadas sem graça, das histórias contadas e das vezes que ele fez doer a barriga de tanto me fazer cocegas. Vou sentir saudade de ter alguém para contar sobre o meu dia, pra me abraçar, para ficar comigo num domingo a tarde, então vou dar um sorriso fraco por que vou perceber o quanto queria compartilhar isso com ele. Mas ele se foi. Algo vai me impedir de falar o que penso. Não vou mais poder dizer o quanto ele é bonito, o quanto gosto do tom do cabelo dele e do sorriso aberto que alegrava o meu mundo, e que sinto falta de apertar as suas mãos, ou quando elas acariciavam meu rosto ou puxavam o meu cabelo. Ou talvez, vou dizer o quanto ele era idiota, irritante e o quanto odiava quando ele estava brincando no playstation, ou se atrasava, ou não ligava, ou quando não reparava que havia algo diferente em mim. Talvez também diga o quanto tinha raiva dos seus amigos e quantos potes de sorvete comi para suprir a vontade de estrangula-lo.

Então sentir saudade vai ser rotina. Por que acabei de perder uma presença constante. Me pergunto se dizer aquele bordão vai significar algo, se aquela mania irritante que ele tinha de fazer pergunta sob pergunta antes de eu responder a primeira, só para ver a minha cara de frustração vai me fazer perceber que metade do que sou, é ele. Se ouvir a sua música predileta vai gritar aos 4 cantos que as preferências dele se tornaram as minhas preferencias. E na maior parte do tempo, o silêncio é o que me corrói, bem aqui dentro. Me sobrou meio sorriso, meia palavra. E todos sabem como odeio metades... Me sobrou algumas lembranças entrecortadas, misturadas com um pouco de vontade de esquecer. Vou lembrar do timbre da voz e de como seu perfume impregnava em tudo, dos olhares que nos fazia entender o quanto pensávamos igual, do riso contido, da respiração afobada e da dor. Dói por que as lembranças boas sempre prevalecem sobre as más.

Perto e tempo o suficiente, nunca serão o bastante. O amor ganhou tempo e a paixão permaneceu nele. Então eu lembro, que metade do que me tornei veio não só por amá-lo, mas por poder tê-lo ao meu lado. E ai bate saudade e a vontade de voltar correndo aos seus braços. Só então entendo que a metade do que sou, nunca mais será uma parte do que sou.

O melhor jeito de dizer

2014-10-06T15:01:00.000-03:00

Paramos para ver o pôr-do-sol. Era uma quarta feira e já dava para ver o crepúsculo. Você sabe que eu sempre gostei da natureza e que sempre iria me encantar com o desenho e a cor que as nuvens ganhavam. Era um momento tão meu e você era um invasor convidado. Levei os meus fones de ouvido, mas preferi escutar John Mayer no rádio do carro, que ficou com as portas abertas para o som chegar a nós que estávamos deitados do lado de fora. Enquanto deixava as músicas do CD "born and raised" tocar, comia uma seleção de frutas do bosque.

Coloquei um lençol para forrar o chão e nos deitamos em cima da grama verde. Tudo era bonito demais e os pássaros voavam acima das arvores num espetáculo natural. Minha cabeça estava deitada no seu peito, suas mãos acarinhava meus cabelos, sua boca de vez enquanto beijava com leveza a minha mão esquerda que você puxava para perto. Ora ou outra, meu braço caia para perto da minha cabeça, o que me fazia dar o impulso de me virar e te dar um beijo. Seus lábios tinham gosto das frutas que eu trouxe, o que era agradável e me pedia para continuar.

Tudo entre nós sempre foi muito intenso, mas ali, na calmaria, os motivos eram completamente diferentes. No meu lugar, no meu porto seguro, eu te desejei como jamais havia desejado, implorava por mais um segundo que fosse de você, um abraço a mais, pois me dava a segurança de ter escolhido a pessoa certa. Você sabe que eu nunca acreditei que viveria um conto de fadas, sempre achei muito fácil, mas pela primeira vez me vi num felizes para sempre. Você queria me prometer o mundo, mas eu pedi que ficasse em silêncio. Prometer coisas quando estamos felizes é algo precipitado. Meu pai sempre disse que são nas tempestades que aprendemos o que importa. Eu disse "prometa a si mesmo e cumpra para nós" e ali mesmo você rezou baixinho as suas próprias promessas olhando o pôr do sol.

Eu perguntava a mim mesma, se houve uma época ou até mesmo um momento em que me senti tão leve, tão feliz. Eu respirava a sua energia, que era magnifica e contagiante. Eu estava em paz, comigo, contigo, com outrem. Tudo que eu via tinha cara de amor, de sentimento do bem, de calmaria. Os seus olhos me enfeitiçavam e o momento de fazer dar certo era aquele. O meu príncipe encantado estava a 1 cm de distancia, deitado do meu lado, num lençol sobre a grama.

Mergulhada em sentimentos eu o senti me puxando para mais perto, seus braços me envolviam pela cintura e me levantavam para ficar com o rosto bem próximo ao seu. Despertei do meu momento de sonhar acordada e senti sua respiração quente no meu ouvido, sussurrando: "eu te amo!" pela primeira vez no nosso namoro. Antes, quando amigos, dizíamos isso o tempo todo, mas pedi que você só dissesse outra vez quando tivesse certeza. O que você não sabe é que no fundo eu já sabia, seus olhos e seus gestos, entregavam seus loucos sentimentos. E se quer saber, essa é a melhor maneira, por que as palavras meu bem, o vento pode levar e não traz mais de volta você para mim...

Além do óbvio no amor

2014-09-23T15:25:00.002-03:00

Entre feitos e efeitos alucinógenos, me perdi em você no mesmo momento que em você eu me achei. Eu que sempre fui tão independente logo me vi presa a sua gaiola e satisfeita por não conseguir voar. Entrei de livre e espontânea vontade para dentro da sua armadilha. Não sei bem ao certo quando foi que eu me apaixonei por você, nem quantas vezes isso já aconteceu, mas sei que estou feliz por ser par. Já me encantei por outros rapazes que um dia ousei dizer que amei, mas nenhum provocou em mim essa paixão avassaladora que você provoca. Não posso falar de amor, sem contar nossas histórias e lembrar desse seu sorriso lindo e olhar cor de céu, muito menos sei respirar direito sem aspirar esse sentimento louco. É como se eu perdesse o ar quando você tem que partir, é como se morresse de sede sem seus beijos, é como se cada vez que você sai, levasse meu coração. Mas nada de metades quando o assunto é nós dois. Com a gente são coisas inteiras. Eu que era tão singular me fiz plural. Derrubei o muro que ficava em volta do meu coração blindado só para deixar você entrar e fazer moradia. Habitou no meu colo, enquanto eu te ninava e percebia que sem você eu já não era tão eu, por que nem lembro como era a vida antes de você chegar. Você que já teve tantas chances de ser saudade, resolveu ser amor. Quando seu coração ficava aqui e meu coração pegava o avião para não se afastar, você levava consigo todo o amor que cabia em mim. Todos aqueles sentimentos mistos e embaralhados sobre amores a distância se perdiam quando meu olhar cruzava o seu olhar.

Você resolveu que não podia mais esperar. E quando me faltou coragem de largar tudo você bateu a campainha e perguntou se podia entrar, se podia ficar, se podia ser mais que ser só. Meu amor saberia esperar, mas ficou feliz por não ter que fazê-lo. Foi como se meu corpo inteiro incendiasse e meu coração precisasse de desfibrilador, me faltou o ar e meu chão cedeu, mas foi só você me pegando nos braços, em meio a abraços e beijos apaixonados. Como poderia eu ser um, se não tiver outro um para me completar? Como poderia suportar viver longe desse que renova meu sentimento dia após dia? Sabe, eu sei que é clichê e até um pouco piegas mas eu nunca me senti assim. E eu tão incrédula achei que esse dia nunca ia chegar. Meus planos para ser feliz mudaram ao longo dos anos. Hoje percebi que sempre fui e que as vezes, a felicidade só brincava de esconder de mim. Agora ela dorme nos meu braços. Ela nos envolve num mix de amor, prazer e muito mais que apenas aquilo que se espera de um casal. Vai além. Vai além do óbvio no amor. Poderia dizer mil e umas coisas sobre como somos perfeitos um para o outro, mas prefiro dizer "eu te amo" e te mostrar aos poucos, meu modo de amar assim por perto.

Sobre o amor que perdi

2014-09-17T16:21:00.000-03:00

Tome nota: texto escrito com todo carinho e com co autor barra amigo mais amorzinho Gustavo (♥). A personagem foi descrita por ele, qualquer semelhança física é proposital.

Ela é linda! Tão linda que jamais conseguiria fazer uma descrição a altura. É branca como a neve, seus olhos são profundos e intensos, castanhos como a cor dos seus cabelos longos, que ela ama dizer que seu cabeleireiro na infância dizia ser um tom loiro acinzentado, que mudava de tom quando a luz do sol batia. Seus fios dourados a deixavam ainda mais meiga. Seu sonho é ser ruiva, mas tem apego por seu cabelo. E lhe falta coragem. Tem algumas sardas no rosto que ela ama odiar. Cobre tudo com maquiagem. Uma pena, ela fica tão bonita com o rosto pintadinho. Tem a delicadeza de uma boneca e um temperamento forte e explosivo do qual herdou da mãe e a cabeça dura que dizem ter puxado do pai.

Cabe um amor surreal a quem a faz se sentir bem. Tem um extinto protetor admirável e adora cuidar e fazer surpresas só para ganhar abraços e sorrisos. Isso tudo em pouco mais de um metro e meio. Tem um brilho diferente e um vício incontrolável em sushi e chocolates. Sem falar em John Mayer, Tiago e Ledjembergs.

Gostava da minha barba e brigava comigo se fosse vê-la com rosto liso. E como é briguenta... Mas também gostava do meu abraço apertado e dizia que meu beijo era viciante e tinha gosto de quero mais. Meus lábios nunca beijaram uma boca com um gosto tão bom quanto o dela. Aquela garota se entrega por inteiro, o amor, diz ela, tem pressa mesmo que caminhasse com cuidado. Ela tem aquele jeito conquistador e como me lembra uma canção do Natiruts, mesmo amando o inverno, espero que o verão no sorriso dela nunca acabe.

Dizia ter inveja de quem podia me ver todos os dias. Era fã das terças do cinema na minha casa e dos dias que nosso time jogava futebol e saiamos para assistir, beber e nos divertir com os amigos. Dor de cabeça nunca era uma desculpa aceitável para ela. Trocava qualquer balada por um programa mais leve. Será que isso mudou?

Não é uma pessoa constante, talvez um pouco bipolar e enjoa fácil das pessoas. Não sei como ficou tanto tempo na minha vida. Devia ter acreditado mais e valorizado mais todo o amor que ela dizia sentir. Ela me amava, como pude um dia ter duvidas disso? Talvez por isso tenha partido. É reservada quando o assunto é sua vida amorosa. Nunca soube com quantos caras dormiu ou se teve alguma alguma aventura com algum dos seus amigos. Sempre me falou que amores do passado deviam ficar no passado. Tem pinta de conselheira, lado justiceiro e pouco julga os motivos alheios. Com ela é tudo preto no branco.

O que me dói é saber que hoje outro cara tem tudo o que de mais precioso perdi. Outro cara a beija, abraça e a ama. É a mão de outro que desliza pela coxa dela, outro cara que dorme ao seu lado e vê suas sardas e sorriso pela manhã. É para esse tal outro cara que a mãe dela cozinha e com ele que o pai dela bebe e assiste ao futebol. É para ele as mensagens de bom dia ou boa noite. É para ele os beijos no carro antes de se despedir. É ele que a promete amor e que planeja futuros.

O que me dói é saber que eu a perdi por que fui burro, por que menti e por que achei que ela não iria descobrir. Achei que seria fácil a enganar e desdenhei da sua inteligência. Ela que já perdoou minhas crises de ciúmes e as muitas vezes que a tratei mal, estava certa em partir para procurar sua felicidade no sorriso de outro alguém. Eu poderia ter sido o melhor, mas preferi ser o tolo que achou que sempre a teria. Ela me amava e eu joguei o amor dela ao vento. Hoje tento colher as migalhas de tudo aquilo que desperdicei e aquela imagem dela batendo a porta, me dizendo que cansou de sofrer, que era um adeus, não me sai da cabeça.

São 4:30h e eu afogo as saudades em mais uma garrafa de vodka, lembrando de quando a vi hoje, tão linda nos braços e abraços daquele que a soube amar, que não eu. Eu a perdi e com isso me perdi também. Foi o fim de mim quando foi o fim de nós.

Se não passar, que fique

2014-09-08T16:30:00.000-03:00

Por que eu não quero me perder para te encontrar. Eu me recuso a ser menos que sou para ser sua. Eu não quero ser nada para ter tudo. Eu quero mais, eu mereço mais. Eu sei quem sou, sei bem o que preciso e não sou tola o bastante para aceitar menos de você. Ou tudo, ou nada. Nosso amor era tigela, singela, cheia d'água que você desperdiçou, que deixou derramar. E derramou meu amor. Desalmou, desamor. Deixou passar. Nessas linhas cruzadas e paralelas você nos perdeu, nos entregou de bandeja ao final. Que mal! Podia ser tudo, hoje sou só eu. Sou um. Sou sol, na solidão de um dia quente, onde no céu já não tem mais nuvens. Onde meus encontros são apenas com outros corações perdidos, na selva de concreto que absorve o calor mas não usufrui dele por que é segunda feira e temos que trabalhar. Passou! E mais uma vez sou, para não deixar seu desamor me fazer deixar de ser.

Eu não dou chances para quem fere. Chance eu dou para quem cola corações com esse tal super bonder novo que promete não soltar. E que não solte. Que agarre! Que prenda, que prense contra a parede para amar direito. Que ame errado, mas ame como pede o amor. Que seja inteiro, que dure. Que faça bem, que seja do bem. Eu não quero metades, eu não gosto de coisas incompletas. Passou, sempre passa. Mas que o próximo fique. Que ele seja. Que ele saiba. Que ele tenha tantos "quês" e dúvidas quanto eu. Que fiquemos sempre em dívidas de carinhos um com o outro. Que nunca seja o suficiente. Que seja quente. Que ele seja, faça, tenha.

Eu não quero um amor de verão. Eu quero aniversários, primaveras, quero tropeçar em vários acasos e que todos me levem a um mesmo lugar. Que nossos caminhos sejam iguais. Só espero vários melhores dias da vida. Quero aprender a esperar, talvez até queira um dia me casar, quero planejar ter filhos e ficar surpresa por que um deles chegou sem avisar. Quero risos, sorrisos e beijos, quero noites de vinho e fondue, quero mais. Um dia talvez até queira menos, mas só se quando eu o encontrar, caiba nessas nossas futuras promessas de para sempre, prometermos que esse amor nunca vai passar. E que não passe, que fique. Para sempre, mesmo quando o para sempre acabar.

Carências da falta de quem amar

2014-08-26T16:57:00.001-03:00

Eu gosto do amor. Gosto de gostar de alguma pessoa em especial. Gosto quando existe alguém que faça com que eu me sinta única e especial, que faça meus olhos brilharem e saírem faíscas de dentro de mim. O grande problema é que já faz tempo que eu não sinto algo desse tipo por alguém. As tais borboletas que habitavam e bagunçavam sempre o meu estômago estão bem quietinhas, meu pobre coração que vivia palpitando, não balança por ninguém, meu corpo já não treme como se levasse um choque por que ninguém me desperta nada além de repulsa, uns por serem ciumentos, outros por serem melosos, outros por tentarem me enganar mesmo eu sabendo que é o papo típico que usa para todas e até mesmo aqueles bons demais me irritam. Ninguém me deixa aquele êxtase enorme que alimenta a vontade de gritar felicidade e pular de alegria.

Não consigo gostar de ninguém, não há quem me mantenha interessada por mais de uma semana. Parece até sina de quem já amou demais, se entregou demais, foi intensa demais. Não possou nem ousar culpar meus antigos relacionamentos, nunca fui infeliz no amor ou tive sequer uma grande decepção. Muito pelo contrário! Só acabaram por que era o melhor a ser feito. Sai dos namoros sem traumas. O que tinha que sofrer, era sofrido nas duas primeiras semanas, depois bola pra frente, a vida continua. Não gosto de prolongar qualquer tipo de dor. Aprendi que tudo tem começo, meio e fim. O recomeço existe, é um ciclo vicioso. Não me apego a quase nada, por que raios faria isso com relacionamentos falhos?

Coloquei a ideia de ser feliz sozinha fixa na cabeça e nada (e ninguém) consegue tirá-la de lá. Porém ainda não tenho certeza de que foi a melhor decisão. Carências de quem ajude a apartar guerras internas estão ai para quem quiser dar um alô. Passeios românticos no parque, pic nics nas praças, fazer viagens para perto, para longe, para dentro, para fora, viagens um no outro... Beijos roubados, demorados e que alimentam o desejo, abraços apertados e intensos como só quem ama é capaz de dar, receber e sentir, carinhos, afagos, cafunes, massagens, dedos deslizando na bochecha, barba na nuca, fungada no cangote, mãos dadas, mão boba, hálito quente na orelha, sussurros cheios de luxurias ou declarações, fazer amor (que piegas!), ou sexo selvagem, planejar o futuro, fazer promessas, acordar junto e sorrir por que se dá conta que sem ele tudo é nada e você só quer e sente que só precisa daquilo, daquele momento, dele para se sentir feliz, dar risadas sem motivo apenas por lembrar dele. É disso que sinto falta. É esse tipo de amor que eu quero sentir de novo.

Não culpo só a mim por não conseguir deixar de sabotar todas as minhas chances de ter alguém, mas por que diabos os homens estão tão pouco interessantes? Não sabem conversar e quando sabem só falam de futilidades. Isso me entedia. Nenhum futuro promissor. Para finalizar, a pergunta que não quer calar: tia, posso ir morar com você?

Sapato velho

2014-08-22T16:52:00.000-03:00

Não sei mais onde minhas estradas me levam. Não sei se o caminho que estou seguindo vai me levar a algum lugar. Não vejo placas indicando as direções. Minha bússola quebrou, os ventos não me guiam pro norte, as solas dos meus sapatos estão quase no fim. Cansei de andar em círculos. Não ter pra onde ir ou para onde voltar. Não ter ninguém para encontrar ou que faça com que me perder tenha sentido. Não estou reclamando da minha vida amorosa, apenas não me conformo em nunca estar satisfeita com ela. Não tenho paciência para certinhos e gracinhas demais e nem pros grossos e insensíveis. Só quero um sapato velho para um pé cansado. Ou achar a tal metade da laranja. Ou a alma gêmea. Ou qualquer nome que se dê aquela pessoa que nos completa.

Nunca desacreditei no amor. Mas nunca encontrei quem me fizesse acreditar nele. Simplesmente nunca vi futuro em ninguém. Mesmo quando eu caia de amores, no final das contas acabava era caída no fundo do poço. Mas não posso falar que me desiludi ou foram decepções, apenas aprendizados. A vida vai dificultando de acordo com os níveis que você chega. (In)Felizmente, já cheguei numa fase hard, onde só posso seguir em frente, sem demonstrar inseguranças para os monstros não tentarem me matar. A cada dia mais difícil, mas OK, dizem que só temos uma cruz pesada quando conseguimos a carregar.

A vida é boa em pregar peças não é mesmo? Quem diria que a essa altura ela iria me bagunçar, me confundir e me virar de ponta cabeça? Sempre me pareceu tão fácil ser feliz... Também nunca tive dificuldade em encontrar alguém, mas ultimamente ninguém faz meu coração palpitar, corpo tremer e mente revirar. Não sirvo para fazer o papel da garota que afoga as mágoas, pra falar a verdade, me dei conta que em todos os meus relacionamentos, a tirana fui eu. Quem matou todos a facadas fui eu. E quem deu o último golpe, fui eu. Não me peça prova de amor, não sirvo pra isso! Nem pra ir correndo até você no aeroporto para impedir que você vá embora trabalhar no Acre pra me esquecer. Não sou de implorar ou forçar sentimento de ninguém.

Eu realmente só queria que alguém me fizesse sorrir atoa, contar estrelas no céu e escrever o seu nome em qualquer lugar possível. Eu só queria alguém que fizesse com que eu mendigasse carinhos infinitos. Só queria que alguém me fizesse suspirar por ai sem motivo algum. Só quero um sapato velho que sirva para aqueles meus pés (ou sentimentos).

Se desnuda

2014-07-30T15:59:00.000-03:00

Deus nos acuda!

Se peço para que o tempo pare

E que ao mesmo tempo você não repare

Que nessas palavras que irei dizer

Só tem os desenhos que rabisquei pensando em você

E que nos meus poemas falhos

E poesias incompletas

Nós na alma, para não dizer que falhas

São minhas tentativas em ser poeta

O meu sentimento é doce

Desses feitos para poucos amores

Para quem quer que fosse

Regados de lírios, sabores e cores

Se descubra!

Para não dizer que te encontrei perdido

Entre brilhos da cidade pouco iluminada

Ligados no vídeo iludido

Vistos entre luzes queimadas

Os sonhos ficaram no ar

Próximo a estrelas que contamos no céu

Aquele dia parecíamos flutuar

Nesses pequenos barquinhos de papel

Enquanto a noite corria

Os nossos olhos se encontravam

Enquanto meus amores se escorriam

Nos toques dos lábios quando se tocavam

Se desnuda!

Deixe seus sentimentos pelados

Dance mais uma valsa

Beije um pouco mais devagar

Não me deixe pensar que a adoração é falsa

Apenas faça desse amor mel

Me faça sentir como nunca

Me leve do inferno ao céu

Me deixe te amar em meio a perunca!