Gospodariat - Povestire in povestire

S01E01 - Profil de gospodar.

Tue, 02 Feb 2010 14:10:00 +0200

Gospodarul iese de la serviciu la ora 3, când sună fabrica. Folosește mașina personală, în cazul gospodarului mai avut e vorba despre o Dacia rosie, Zâmbetul lui Iliescu, pe gazolină. Varianta light e o Dacie papuc cu motor de reno, o mașină bună trebuie să fie bună la toate, e perfect dacă poti să cari gresie, frigidere, boarfe, cârpe, preșuri, mobilă veche, grâu, orz și varză. Și să-ți duci copiii la grădiniță.

În varianta cea mai de căcat - Gospodarul vine de la servici muci de oboseală cu transportul în comun sau cu rata. Poartă mereu la el bilete compostate de RATB, cu numarul de îmatriculare al masinii - scris cu creionul pe spate. Asa - evită risipa de bani pe care o implică un abonament omenesc pe o singură line. O face din zgârcenie de cele mai multe ori, la urma urmei - de ce să ne căcăm pe noi aiurea -N-are de unde. E inginer, are o nevastă de întreținut, ăla mic e la grupa pregătioare, merge la anu’ la școală, iar ăl’ mare - e deja într-a șasea și face meditații la trei materii. Bine că n-are fete, că era cheltuială și mai mare. Nu punem la socoteală c-a pierdut la Caritas sau la FNI o sumă de bani. Mereu înjură traficul și condițiile din autobuz ori aglomerația. Dă vina pe sistem și de cele mai multe ori pe țară. D-aia merge așa prost.

Ministerul și paștele si cristoșii mă-tii. O țară de hoțomani! Asta suntem.

Gospodarul clasic stă la bloc, în general bloc cu patru etaje. Se opreste înainte la non-stopĺul din colt sa-si cumpere Wincester lights ca sunt mai sănatoase - pentru el, Frutti Fresh pentru ăia micii și daca e zi de salariu o ciocolata Poiana, daca nu - Eugenia, Măgura, sau ROM. Dupa posibilități.

Mereu intră în scara blocului prin spate sa evite Administratorul de la ghișeu (ÎNTREȚINEREA) care o sa îi aducă la cunostință datoriile la întreținere, apă rece, apă caldă, curent, lift, gunoi si fondul de rulment. Gospodarul intră prin spate sau evita programul de lucru al ascociației. Dacă lucreaza de noapte, la tura, face cerere de scoatere de la întreținere. De ce să plătească dacă nu stă. Când a reușit să evite asociatia, merge repede la avizier, scoate o foicică și un creion și notează vecinii care mai au datorii la întreținere. Se complace că nu e singurul și se simte un pic mai ușurat. Gen - Uite, nu suntem singurii. Se oprește în fata cutiei poștale să o verifice. Cutia poștală are neapărat un lacăt imens. Stie ca e goală dar se oprește doar ca să nu mearga cu tine în lift. Corespondența gospodarului constă de cele mai multe ori în scrisori de înstiințare de la bănci pe care scrie cu font 38, roșu frumos - URGENT - datorii la credite si maxim o dată pe an o felicitare de la niste rude din Spania. Sau Germania.

Dacă se întâmpă vreodată să nimerească cu vreun vecin în lift, Gospodarul poartă discutii de complezență gen ce mai face mă mă-ta? - sau își lauda copiii - Gen - Tu unde vrei să dai? Fi-mea a intrat la cea mai bună facultate din București. E la INFORMATICĂ. LA ASE. Fi-sa urmează sa lucreze la o bancă.

Gospodaria. Apartamentul.

Apartamentul Gospodarului clasic e un confort doi, nedecomandat, două camere si mult prea puține imbunătațiri. Austeritate. Nu e cumparat de el, e primit de la întreprindere înainte de ‘89. Gospodarul are mereu - la intrare - niște zdrente pe jos - adevarate covoare. Persane! Podoabe, ce să mai. La gospodar acasă trebuie să te descalți ca să nu îi bagi mizerie în casa. Pe hol, are neapărat cuier, dulap sau comodă pe care are așezat un telefon. Pe cuplaj.

Familia gospodarului stă în casă în cioci. Pentru cei ce nu știu ce sunt ciocii, ei bine sunt niște botoșei din lână, deseori croșetati de o ceva gen mamaie sau mătușa bătrână de la țară. Toată familia are cioci. Soția Gospodarului (în cazul ăsta) e o doamnă rubicondă, tunsă scurt, permanent, la vreo patruzeci și ceva de ani, casnică de când lumea și pamântul, poartă colanți sau pantaloni ridicati până la țâțe, sutien alb pe sub bluză neagră, ciorapii de lână croșetați de aceeași bunică pe sub cioci să n-o tragă cumva frigul să faca vreo cistită. Dacă nu e casnică, lucrează la ceva gen maxim Poștă. Se îmbracă de la second hand, din joi în paște - iși mai face ceva dupa Necherman la o croitoreasă bună din cartier. Rolul dânsei e sa aibă grijă de doi copii, să facă mâncare, să spele și cam atât. Gospodarul (în cazul ăsta) face sex din an în paște și neaparăt cu ciorapii în picioare - să fie evident ca e în graba. Când se culca, Gospodarul iși pune obligatoriu un fes in cap, să nu faca otită că costă ș-aia bani.

E nedecomandat, dragă! Nu facem că ne aud astia micii de dincolo! E rușine.

Gospodarul se descalță de adidașii săi marca adibas ori mike, se schimbă într-un halat înflorat, maxim maieu și se așeaza la masă cu toată familia. Sau la știri. Povestește în general despre condițiile de căcat de la uzină și de foarte multe ori despre politică, aglomerația din oraș, scumpiri, al 13-lea aslariu, prima de porc inexistenta anu’ ăsta, parlament, senat, camera deputaților și nu în ultimul rând despre rate, scadențe si dobânzi. Datorii, gen. Gospodarul șef mănânca neaparat ciorbă, felul doi, desert pula sau foarte rar și un păharel de țuica de pufoaică, de boască, o posirca mega ordinară - după părerea lui cel mai bengos single malț din orientul mijlociu până în zilele noastre. De la masă nu lipsesc murăturile. Și șunca. Ținută in ziar să nu pută in frigideru’ ala nou - NEI.

Ascultă aci la mine - Dregi orice raceală cu un păharel din ăsta.

După masă, baga un pahar de Frutti Fresh, Adria Cola sau Izvorul Minunilor, un Wincester și se așează pe scaunul de pe balcon. Gospodarul petrece foarte multă vreme pe balcon, iși studiază vecinii și ține evidența mașinilor noi din parcare - gen știe care și-a mai luat ce, de unde și cât pula mea a costat. E invidios. Din ăla cu spume pe el.

Dacă e vară, în weekend iese în fața blocului și meșterește la mașină. Dacia, maxim ARO. Nu merge cu ea, dar el se preocupa de ea intr-un mod aparte gen schimbat ulei de opt ori pe săptamană, schimbat plăcuțe de frâna, bujii, delcou și alte acareturi. Dacă-l întrebi ce căcat repară atât la ea, răspunde iritat sau nu te bagă în seama. E secretos. Mașina o folosește, maxim de două ori pe lună, duminică când merge la țară să mai ducă din vechituri și maxim dacă se duce până la cota o mie să se joace și ăia micii cu zăpadă pe anu ăsta. Când se duce cu nevastă-sa la Băile Herculane ia trenu, că n-are ITP-u’ făcut și s-a scumpit benzina. Gospodarul nu aruncă nimic din gospodaria sa, toate vechiturile le duce la țară - poate mai are nevoie vreodata de ele - gen - Lasă să fie acolo, cine știe când mai terbuie. Tot ce s-a stricat - se repară cu sfoara, sârma sau izolier. Mai nou - lipește cu Super Glue sau Picătura. Primăvara merge la cules de ghebe sau bureți cu toată familia sa. Duminica face grătar în fața blocului sau joacă table, remi sau șeptică până noaptea cu vecinii săi mai mult sau mai puțin gospodari ca el.

Gospodarul se trezește in fiecare dimineață la o ora obscură gen cinci, pune de-o cafea - de cele mai multe ori amigo sau d-un nes. Neapărat ascultă cu atenție la Cotele apelor Dunării gen - Dix-sept centimètres - in franceză, maghiară și română. În viață e bine să fii informat - deci contează dacă e gheață la mal sau pod de gheață pe Bega. Sau pe Cerna.

Dacă nu e zi de meșterit la mașină, gospodarul se relaxează uitându-se la televizor. Urmareste zilnic telejurnalul la un televizor Goldstar. Gospodarul mai răsfățat are Samsung din ăla ultimul răcnet la el in bloc - cumparat în rate de la Altex sau Flanco. Ca să nu se jigăreasca, telecomanda o ține in țiplă, să nu se ia vopseaua de pe butoane c-apoi nu se mai cunoaște. Când se tocește țipla, face alta dintr-o pungă de un leu. Televizorul îl tine pe culori mai palide să nu se strice tubul catodic și se stinge neapărat din buton, să nu consume curent. Nu a avut niciodata video, dar acum și-a luat dividiu care cisteste divix si mp3. Are cablu pe neveu șeruit cu vecinuĺ de lângă, să faca jumi juma la abonament. De obicei în gospodărie mai exista un televizor alb-negru, sport, pe lămpi și tub rusesc. Îl folosește sâmbata când se uită ăia micii la Pokemon sau când e Sclava Izaura pe Acasă. Să piardă el Picătura de folclor pe TVR2? Se vede cu purici, dar nu se descotorește de el. E piesă.

Ce are? Vede înca bine!

SPA REZIDENTIAL

În baia de maxim 2 metri pătrați are neapărat o sărăcie de calendar și un ceas mai vechi de care nu se desparte. Gospodarul deține toată colectia Maliția - primită cadou de ziua lui de la niște colegi de birou. Gospodina are șprei FA sau REXONA plus - moțul de la căcat - un parfum franțuzesc - moloz d-ala 99% apă de se vinde în zilele noastre în piețe gen Basarab sau Crângași - original primit de la o prietenă care câștigă mai mult, parfum cu care se dă doar la sfârșitul săptămânii gen Duminica când trece pe la raionul confectii din magazinul Muntenia, in prealabil, după liturghie.

În cadă nu se face baie. Cada e ca să strangă apa. Cine știe când taie ăștia apa. Nimic nu se pierde, totul se transformă. Apa evacuată de mașina de spălat DIAMANT o stânge în cadă ca mai apoi s-o folosească la veceu gen - Nu mai trageți apa după ce vă căcați că e scumpă. Asta ce’are? Nu e tot apă?

Gospodarul adevărat a urmarit toată viața lui Ceaiul de la ora cinci si Dallas. Acum se delectează la Teo sau Duminica în Familie cu Mihaela Radulescu. Din Surprize-Surprize, nu știu dacă a ratat 2-3 emisiuni. Se mai uită la Esca și la filme cu bătaie in care vine poliția la sfarșit. Când e vorba de politică se trezește încă de la ora sase, e primul în secția de votare unde pune ștampila convins pe Iliescu. Are calendar cu Nastase și ține cartea postală primita de la PDSR în vitrină lânga paharele alea bune.

Gospodarul autentic are una sau doua debarale pline ochi de porcării nefolositoare de care nu se desparte nici în ruptul capului. Intr-una dintre debarale are un șifonier mare unde-și ține nevasta-sa țoalele și sacourile alea bune, de nuntă sau de botez. În cealaltă, gospodarul deține un mic atelier. Are sute de scule, chei, ciocane pe care le-a folosit maxim de 2-3 ori în viață. Reamintim - Gospodarul meșter - are bormasina Bosch sau Hitachi (e marca bună) cu care găurește zi, noapte, duminică, Crăciun, Paște, Înâi mai și-n orice zi de sărbătoare legala ori mai puțin legală. Ține piulițe, șuruburi sau cuie de toate mărimile posibile si imposibile în cutii vechi de cafea Amigo sau Nesquic. Pe ușa are o bucata de hârtie pe care și-a notat cu trudă detalii despre rafturi, mașină de spălat, citirea la apometru si altele - gen un mic index al gospodarului. Dacă îl intrebi unde are teuĺ de pexal redus de la 15 la jumate știe imediat raftul și cutia în se află.

La capitolu’ bucătarie Gospodina sefa - folsește cele mai ordinare produse luate la oferta din XXL - gen - Vegeta. Delikatu e scump. Gătește cu Regal și mereu se laudă cu condimentele sale neapărat primite de la o rudă din America. Spala cu CLOR si DERO. După masă dacă rămâne mâncare că e aia mici mofturosi, nu o aruncă, o pune bine să o duca la sfârsitul saptamânii la porc. Trebuie să avem ce mânca de Crăciun. Gospodarii țin post miercurea și vinerea nu pentru că sunt credincioși ci pentru că scârbele astea iar au scumpit carnea de vită. Gospodina emancipată gătește la microunde si are robot primit la botez.

Gospodarul autentic are împrumut la CAR. (Casa de ajutor reciproc)

Când are musafiri Gospodarul își trimite copiii în dormitor la joacă. Iși poftește invitații în sufrageria sa la care ține enorm de mult. Mobila ocupă cam 60% din suprafața sufrageriei și nu exagerez, are lustră cu 3 brate sau si mai ordinar, candelabru din cristal original. Are calciu pe pereți, țurțuri pe tavan si o bibliotecă plină ochi cu cărți jerpelite. These books are here for an essential structural purpose - Carti din care e mai mult decât evident c-a citit maxim prefața sau câteva pagini la oha, dar de care când vine vorba - Vezi biblioteca asta? Am citit-o de la cap la coadă. În sufragerie, Gospodarul aprinde toate becurile de maxim 60W fiecare - doar când are musafiri că’n rest face economie. Pe bibliotecă sau în șifonier, el ține niște săpun Duru, desfăcut, să miroasă frumos în casă. Respectiv haine. Când ia lichidarea, Gospodarul face cumpărăturie la Prisma sau - mai nou la un Hypermaket gen Cora sau Selgros.

Mai închideti din becurli’alea! E kilovatuĺ scump!

Într-un raft, pe acolo, ține cu mândrie colectia de lei picată la suprize Kinder. Pe televizor are un mileu și un bibelou. Sau doua.

Orice Gospodar respectabil trebuie să aibă următoarele piese în colecția de bibelouri - Perscar, Betivii, îngerașul sau Chinejii.

Gospodina moderna are coșulete din bambus aduse d-afară în care își servește invitații cu alune în general d’alea trase de umezeală, cumparate la vărstat. Are pe perete calendar primit de la partid gen PSD și neapărat ceasul ăla imens, galben, Quartz, adus de la Turci prin ‘92. Prin unele gospodarii mai poți să întâlnești - Oglinda mare în sufragerie sau tablourile ieftine cumpărate din Obor. Artă! Uitasem! În gospodarii selecte (mai rar, ce-i drept) ai șanse să găsești - în sufragerie - o mândrete de carpetă cu răpirea din serai, tigrul sau o amazoancă razboinică. În dormitor are dormeză sau ladă plină de bulendre.

Gospodina se duce în fiecare duminica la Biserica la slujbă, Gospodarul-tată - are trebă mai importantă de facut gen să meargă la obor să vadă ce-a mai apărut nou și cam cu cât mai merge dubla de tărâțe. Dacă - să zicem n-are treabă - stă și ascultă un meci obscur din divizia B pe Radio România Actualități. Are el un radio din ăla care prinde toate posturile gen Bulgarii Unu, Bulgarii Doi si Radio France International. În general - sâmbată sau duminica e veselie maximă în familie - urlă Marcel Budală cam până la diperare pe o borâtură de casetofon HITAKI cumpărat din piață de la Ruși, pe care scrie neapărat 600WATS, casetofon ale cărui boxe, Gospodarul suprem le scoate pe balcon să s-audă din stradă. Gospodarul avut are combină - dublu casetofon cu CD și multe abtipilduri chinezești cu detalii despre ce face. De crăciun pune instalație de brad cu o sută de melodii pe balcon sau pe ușă.

Combina e luată pe rate.

Hai dragă, o punem pentru ăștia micii, nu se simte 3 sute de mii acolo!

Copiii gospodarilor se joacă cu soldăței din plastic și au neapărat clasica Bascultantă, Rață cu Inele și Papușa Muchii.

Gospodarul-tată nu-și lasă copiii pe afară că s-ar putea să ia boli de la ceilalti. Când îi lasa - le leagă cheile de gât cu un șiret de adidasi. Să nu le piardă. Când se apropie ora mesei îi strigă pe fereastră, de undeva de pe la etajul nouă sau zece, Când aude - tatăăăă, mă bate - pune piciorul in prag ca un adevărat erou și coboară să vada ce s-a întâmplat. Pretext numai bun să-ți iei bătaie si de la el.

Ți-am zis să nu ieși cu golanii că te bate! Marși la lecții.

Daca tot a făcut efortul și a coborât pe scări zece etaje că liftul e stricat de când s-a mutat în boc înainte de revoluție - rămâne la o tablă cu vecinu sau întarzie puțin ducându-se la sapte vedre de vin gen - Și sparg paharu’ / Să-mi-‘nec amaru’ / Sparg pahare / Să fie mâine mai bine. - undeva la o cârciumă jerpelită de prin preajma gen IOSI Bar - de unde se întoarce de foarte multe ori zdrențe și o bate pe nevastă-sa pe care o cheamă indubitabil - Fă. Gen - Ta-su lu’ Carne de la sapte de pe scara cealaltă.

•••

S01E02 - Mașină de gospodar.

Mon, 01 Feb 2010 18:57:00 +0200

Dacia. Fără doar și poate cea mai întâlnită mașina în oragada Gospodarului . Oltcit - mai slăbuț. Consumă mult! Gospodarul autentic are o Dacie Zâmbetul lui Iliescu, primul model. O ține în garaj să nu se strice, să nu o bată ploaia. Altfel ruginește. Pentru șofer - Garajul e biserică, sinagogă și templu la un loc. Bun prilej să mai scape de treburile casei.

Mă duc la garaj, fă! Repar mașina.

De cel putin 2-3 ori pe saptamână, Gospodarul e la garaj. De cele mai multe ori garajul e în spatele blocului. Auster fiind, Gospodarul a gasit numeroase solutii de a face economii când vine vorba de mașină. Nu exista Gospodar cu Dacie care să nu fi băgat vreodată gazolină în ea. Un derivat al benzinei, ieftin ca braga. Gazolina se găsește la un coleg de servici și se ia cu canistra sau cu sticla de plastic. Gazolina strică motorul, dar de ce e Gospodarul trei zile pe saptamană la garaj?

S-o repare!

Chiar dacă mașina e ținută în garaj, Gospodarul e superstițios de fel și crede că înca există hoti să îi fure lui junghiul ala de Dacie. El folosește diverse mecanisme pur românești ca să îi descurajeze pe hoți. Gospodarii cu Dacie își blochează volanul cu un antifurt tip NASA gen baston - ce se aplică pe volan și se leagă de frână, sistem pe care - zică-se - ca nu poate să îl desfacă nici dumnezeu dacă n-are cheie. O alta ordinărie în materie de tehnologie e antifurtul ăla clasic tip butuc ce se aplică pe iala ușii. Un căcat de oțel care se strânge cu o cheie imbus și despre care se zvonește că nu-l desface nici cel mai exprimentat hoț de casetofoane din cartier.

Ce ține de exterior - trebuie știut că Gospodarul poartă culoarea Rosu. Și nu roșu în pula goală așa simplu. E metalizat! Pe țeava de eșapament poartă cu mândrie, la mare fiță o suzetă din aia din Obor, rolul ei fiind sa prudcă zgomot gen NFS Carbon. Pe parbriz sau pe lunetă, mașina gospodarului poartă niște însemne (abtipilduri ordinare) gen RACING, TUNNING sau UNDERGROUND. Dacă tot a venit vorba de abtipilde ordinare, prin tinerețe la moda erau bulinele alea gen SPLASH - mâncate de rugină pe la colțuri. Vremurile se schimbă - Gospodarul s-a modernizat, preferă însemne gen NIKE, D&G, AMG, TDI sau cine știe ce alte măgării. Neapărat pe portbagaj. Pe portbagaj are spoilere si eleroane din țeavă sau tablă, făcute de un coleg de la strung.

Pe gospodar nu îl intereseaza că mașina e mâncată de rugină în proportie de peste 70%, el vrea neapărat sa precizeze că are Civic în - vă rog atenție / fac o intervenție - 16 valve.

Gospodarul iși lipește pe aripile masinii însemne tribale (așa a văzu în Need For Speed la fi-su pe calculator) și își leagă de antenă stegulețe cu țari precum Sua, Columbia sau Africa de sud. Sau ambalaje de ouă kinder de pe vremuri. D-alea galbene. Când vine vorba de Rims, Gospodarul stă bine la capitolul ăsta. E pregătit. Chiar daca dacia e din toamna lu’ 74, el are pe ea capace strălucitoare.

Gospodarul are neaparat un prieten care lucrează la REMAT. De la el mai ia piese pentru hârb. Toate piesele de pe ea sunt originale de la un prieten care aduce d-afară. Toate provin dintr-o singură țară. Pe semne că a auzit el la Promotor că se fac mașini bune în Germania.

Interiorul mașinii gospodarului e fatal. El vrea să fie mai ceva ca’n Lexus. Are tapițerie ifetina din vinilin despre care el afirmă cu mândrie că e piele adevarată sau mai ieftin de atât, are huse din material textil. Diverse culori. Pe scaune are vestă reflectorizantă sau și mai gospodărește, maiou alb. Are neapărat tetiere luate de la tunning și volan de reno sau sielo.

La capitolul zgomot e dotat corespunzător. Are un casetofon cumpărat din Dragonul Rosu. DOMOTEC. Citește și sidiuri. În mașină are multe boxe în care cânta Adrian Minune, Șușanu sau când e cu familia - ceva mai clasic gen Marcel Budală. t

Dacia gospodarului e jerpelită în draci dar el nu vrea să admită asta ăn public. În intimitatea sa, Gospodarul și-ar cam bagă pula în ea imediat dacă ar avea ceva bănet să-si ia alta, dar reamintim din episodul precedent, n-are. La insistențele Gospodinei de a vinde hârbu’, Gospodarul invocă inevitabil faptul că e foarte atașat moral și emoțional de ea și d-aia nu vrea să o dea.

Oglinda este locul cel mai de preț al masinii. E un fel de altar. De oglindă, Gospodarii atuntetici atârnă diverse obiecte - De la clasicii Brăduți care-ti fac să miroasă a iasomie, ilang ilang și fructul pasiunii sau chiar a cacat dacă vrei - până la cruci, lanticuri, brățări, mărgele, zarurui, inimioare, ursulți de plus etcetera. Icoana cu maica precistă - lipită pe bordul mașinii e un must în rândul Gospodarilor. Lângă toate astea - Gospodarul coclit are o poză cu o gagică dezbracată gen d-aia decupată dintr-o revistă de integrame. Gospodarul mai ieftin, cel care nu are garaj își ține mândretea lui de dacie într-o prelata îmbâcsita pe care îsi trece mare, cu vopsea - numarul de înmatriculare. Să nu o ridice politia.

Mai nou, Gospodarii de Bucuresti au trecut la Logan. Gospodarul avut, fost proprietar de Zâmbetul lui Iliescu s-a încumetat și și-a dus frumușețea lui la Remat.

S01E03 - Gospodarul la shopping.

Sat, 02 Jan 2010 20:16:00 +0200

Gospodarul e auster tare. Pur și simplu n-are, am mai discutat. Când are, are strictu’ necesar. Adica fâină, pâine, pastile de țânțari, șampon de urzică, săpun camei, salam maxim victoria, Wincester lights, două pliculețe de suc tang, semințe că joacă Dinamo deseară și sticsuri Croco. În varianta optimistă poate o Poiana si două sute de grame de napolitane Joe la vărast pentru ăia micii - la avans, că la lichidare trebuie plătită lumina c-altfel o taie. Toate astea’s luate de la non stop’u din scara blocului. Pe caiet, cu plata la salar.

O dată la câteva luni vine ziua cea mare. Gospodarul se duce la supermarket. Dacă e disponibil în oraș - chiar Hypermarket. Nu-și permite el câteva luni, dar și cand vine prima de miel, o comite. Cu o seară înainte de ziua ce mare, Gospodarul face ultimele pregatiri, spala dacia, pune benzină de douazeci de lei, pune ștergătoarele alea bune. Gospodina face listă de cumpăraturi. A văzut ea pe Euforia la emisiune că așa se face. Se pleacă duminică dimineață. Ăia micii moare de nerăbdare să-și ia și ei o nuga.

Se merge în familie. În brigadă Gospodarul suprem plimbă căruțul gol vreo oră și ceva pe la toate raioanele, dar nu cumpără nimic. Vrea să vadă ce-a mai apărut nou, cât costă și ce promoție mai e la Maggie. La raionul de fructe, Gospodarul desface o portocala să vadă dacă se merită. A mai luat el o data și au fost stricate. Ia la mână toate roșiile, iar după ce-a întoarce pe dos tot galantarul, alege vreo două, trei. Le luăm doar p-astea. Să vedem, dacă sunt bune, mai venim.

Gospodarul tată petrece ore în șir la raionul de scule, de unde nu cumpără nimic. Are garaju’ plin și în plus astea noi se strică repede că e chinezești, nu mai e ca pe vremuri. In timpul ăsta, Gospodina vânează oferte la griș cu lapte, drojdie, muștar, frișcă de prăjituri, odorizant Bref, piper negru măcinat, zahăr vanilat și supă instant. Cumpără și-un set de cuțite, unu’ de crătiți, o imitație de tigaie Tefal c-a auzit ea că face economie la ulei, dero la plic, șampon n-are rost să mai ia că mai e oleacă în tub și dacă mai pune niște apă peste, mai ține o săptămană, doua. Dacă tot am venit, e păcat să nu luăm și-o bicicletă la ăștia micii și-o saltea de plajă că vine vara acu. Saci menajeri nu mai luăm că și-așa e sertaru’ ăla plin de sacoșe.

La raionul mezel se face festin. Salam cu ciuperci Cristim, parizer țărănesc și salam săsesc, c-a auzit el c-asta e ultima fiță în domeniul prin cartier. Fă, cașcaval nu mai lua, c-am luat brânză. Și dacă iei, să nu iei o roată că e scump, ia și tu cinci feliuțe de poftă pentru ăștia micii de dimineață pentru seviș.

Ca să fie satisfăcut și capitolul Wellness gen Aloe Vera, Nutrizzia, Sparkling și sucuri naturale, pe lângă chifle, madam îndrăznește la niște pâine de graham. E bună de diabet. Pâine d-aia normală nu ia. Are la Panipat.

Astea fiind zise - se face ora trei și se merge spre casa unde se constată că fă am luat prea multe, ți-am zis că n-avem bani - aspect ce se rezolvă prin clasicul - lasă că mai lăsam la casă dacă e prea mult. Asta după ce s-a stat în prealabil fro’ trezeci de minute la coadă - timp în care sigur s-a mai găsit ceva gen - du-te și ia și un bidon de apă plată, să nu mai bem de la robinet.

La casă - Gospodarul își deschide portofelul în mod evident să se vadă cardul. Le bagă salariu’ pe card. Totalul constă in foarte multe sute de lei, dar pentru asta există overdraft. Să profiți de el din plin.

Plecarea nu se face așa oricum. Se trece pe la MC Donalds să mănance și ăia mici un hamburger, dacă tot am tercut p-aici ar fi păcat. După ce soarbe două ore la un cola mediu se purcede spre casă unde - ca afterhours așa - se analizează bonul fiscal să nu cumva să fii bătut de două ori acelasi produs.

Compiutăr.

Fri, 01 Jan 2010 13:10:00 +0200

Gospodarul îsi ia compiutar.

Înainte de asta, are de îndeplinit un proces foarte complex. Cu câteva săptămâni înainte începe să-și caute giranîii. N-are cash și cumpară mereu pe credit. Chiar dacă e vorba de credit doar cu buletinul, el are nevoie de o gramadă de formalități pentru că nu îndeplinește condțiile prevăzute în steluța douazeci din oferta Altex. Sau Flanco. Sau Dommo. Gospodarul nu cumpără online. În primul rând, n-are internet, iar doi la mână, nu se riscă - s-ar putea să ii fure banii de pe card cum i s-a întâmplat doamnei de la contabilitate de la servici când a încercat să-și cumpere Kosmodisk online - sau se poate să-ti vină produsul stricat.

Gospodarul trebuie să-și caute doi giranți, să umble după adeverințe care mai de care mai bizare gen câte zece milioane câștigi la trezeci de ani vechime’n campu’ muncii. Între timp, în tot procesul ăsta de strângere de foi, Gospodarul-tata sau Gospodina împraștie vestea prin bloc. E eveniment mare când se fac achizitii în casă. Gen - dacă ne permitem, să știe lumea.

Le iau și eu la ai mei compiutar, să aibe pentru scoală, măcar sa învețe.

Se apropie ziua cea mare, tensiunea în casă atinge cote alarmante gen cod portocaliu. Dacă odraslele sunt neastâmpărate, Gospodarul autentic recurge deseori la arma secretă …

Dacă nu vă potoliți, nu vă mai cumpăr! Să n’aud!
La faza asta îți cam vine să-ți bagi pula în tac-tu. Ești la mâna lui și n-ai alternative. Așa se face că’n ziua în care ti-l cumpără, ai impresia că s-a pogorât Cristos. Câte ai îndurat și câtă supă de lobodă ai băgat, e scump toate, dar se merită.

Ziua cea mare a venit. Marțea. Gospodarul nu face achziții lunea sau joia că e superstițios, nu dă banii din casă. Se învoiește de la uzina la ora unu și merge acasă să-și ia copiii și nevasta. Aduce neapărat cu el un coleg de servici care se pricepe el mai bine la calculatoare, pe post de sfatuitor. Un nene Inginer.

Ajung la Altex - unde un nene le prezinta oferta de calculatoare. Așa era pe vremuri, nu-ți făceai tu configurație gen cimă bizonică, volan în piele și scaun de copil mic - aveai 5 modele din care luai unu. Gospodarul-tată exclude e circumspect de fel și exclude din start variantele unde nu vede scris PENTIUM. A auzit el de la o colegă de servici care are Pentrium și e tare. Neaparat să fie patru! Maxim am zis Pe vremea aia nu existau Core Duo, Quad Core sau alte măgării din astea, ca acum.
Alegerea era simpla:

Luam Pentiumul astă! Și o imprimantă. Poate terbuie pentru școală.

Când vine vorba de monitor, Gospodarul șef cumpără numai monitoare de diagonala mică. Că strica ochii. 17” - E mai mult decât decent pentru el. Obigatoriu se adaugă ecran protector gen d-ala de s-a scos din producție. Gospodarul nu face diferența dintre memorie ram si memorie hardisk, așa se face că atunci când aude cifre gen 512 sau un giga, se strâmbă și devine revoltat - E puțin, e prost. A auzit el că un calculator bun trebuie să aibă peste 180 de giga, să ai unde să pui filmele.

Să aibă si DVD ca să poată să bage ăia micii filme în el…

După ore de negocieri și obscen de mute întrebări gen ce înseamna Nvidia, tv out, de ce e mai bună tastatura asta, nu luăm maus fără fir că are delay - Gospodarul merge la biroul de credit unde asteaptă încă vreo 2-3 ore ca actele lui să fie aprobate. În tot timpul ăsta merge se interesează dacă beneficiază și de transport gratuit. Nu se încadrează, se enervează și devine irascibil pe toată lumea de parcă ar fi vina mea că e el prost. Nu pleacă fără să mai adauge un mixer, un robot de bucatarie, un fier de calcat si un toast de servișuri. Dacă tot a făcut un drum, nu mai contează un leu în plus sau în minus. Nu se cunoaște. E pe șase ani creditul.

Primele doua rate ți le facem cadou. Restul de 70, te descurci.

Gospodarul tată se îndură de 5RON și-și trimite familia cu taxiul acasa. El mai ramâne cu domnul Inginer să se cinsteasca, doar a facut o achiziție importantă pentru casa sa.

Sa nu-l desfaceți pâna nu ajung acasă. E priza defectă.

Gospodarul-tata ajunge acasă în ultimul hal. Toată familia participă la desfacerea calculatorului. Apare un inconvenient. Calculatorul nu include sistem audio. Gospodarul dă vina pe sistem gen huă, înjură și strigă hotii. După ce se liniștește încropește un sistem audio din vechiul Pickup. Ce-are? Statia asta îânca merge, cu boxele e mai delicat că au difuzoarele crăpate, dar pentru asta s-a inventat banda izolier. Până la urmă, Merge! După ce calculatorul este montat toți observă cu stupoare că pe monitor apare…

Please insert Boot Disk…

Calculatorul face orice, tu trebuie decât să îi bagi comenzile.
Vezi dacă știe care e Capitala…
Aveți grijă să nu ia viruși, am auzit la televizor.
După ce terminați, să-l scoateți din priză. Consumă.
Dați culorile mai pr palid să nu vă strice ochii.
Mâine să mă înveți și pe mine să umblu la el
Fă-mi și mie un fisier cu numele meu, să fie al meu, acolo.