gotasdeduchacida

Érase que se era...

2021-02-07T15:30:00.002-08:00

Porque todo cuento empieza bien

1. Érase una vez un cuenta gotas que no sabía contar...

2. Érase una vez una ratita que presumía de que nadie le podía echar el lazo...

3. Érase una vez Pin8 que vivía en el 5º pino...

4. Érase una vez tres cerditos y un lobo, que era el más cerdo...

5. Érase una vez un traje nuevo del Emperador que no había por dónde cogerlo...

6. Érase un ave acuática tan poco agraciada que cuando le echaban de comer le decían: "Pá ti tó, feo".

7. Érase que se era la cenicienta, que solo librara el miércoles de ceniza...

8. Érase una vez el mago de Oz, que se lo llevó la levantina a Cádiz y se convirtió en el Mago de Ozú.

9. Érase una vez una niña que tenía ricitos de oro, pero cuando se hizo vieja tenía ricitos de plomo.

10. Érase una vez Blancanieves que con el calentamiento global se quedó simplemente Blanca.

11. Érase una vez unas zapatillas rojas de andar por casa...

12. Érase una vez un príncipe feliz con su pajarito...

ÚLTIMA GOTA DE LA DUCHA ÁCIDA

Érase que se era una mujer de Formentera deforme entera...

Gotas de parábola ácida

2017-04-12T14:44:00.001-07:00

Porque las parabolas tienen más de una palabra

1. El verbo se hizo carne y el sujeto vegetariano.
2. El verbo copulativo se hizo con la carne.
3. El verbo se hizo carne y fue predicado.
4. El verbo Resucitar se hizo carne viva.
5. Cuando el verbo transitivo se hizo carne tuvo un accidente gramatical.
6. El verbo simple se hizo complejo en futuro.
6. El verbo impersonal se hizo carne y hueso como cualquiera.
7. El verbo defectivo se hizo carne picada.
8. Cuando el verbo se hizo carne fue directo al matadero.
9. El verbo regular se hizo carne una vez por semana.
10. Cuando el verbo recíproco se hizo carne, se conjugó a la primera.
11. El verbo reflexivo se hizo carne y se comió la olla.
12. El verbo intransitivo se hizo carne sin ningún objeto directo.
13. El verbo Temer se hizo carne de gallina.
14. El verbo imperativo se hizo carne de cañón.

Última gota de la ducha común

El verbo no tenía porqué hacerse carne, pero algo tenía que hacer para ser verbo.

Gotas de confesos confiados

2015-10-21T07:53:00.000-07:00

Porque el que confiesa se quita un peso de encima...

1. Confieso que me he hundido (Leonardo di Caprio)
2. Confieso que he salido tanto que ya no puedo entrar (Portero cachondo)
3. Confieso que he escupido, con ganas (Mariano Rajoy)
4. Confieso que he difundido de todo (Una cualquiera en su muro de Facebook)
5. Confieso que me he dormido (Camarón que se lleva la corriente)
6. Confieso que me la he jugado (Ficha roja, ficha negra)
7. Confieso que he fluido (Arquímedes por principios)
8. Confieso que me he confundido (Chino sin horóscopo)
9. Confieso que he latido (Corazón loco)
10. Confieso que yo nunca de por nunca he pensado en de matar (Grammar Killer)
11. Confieso que he contado todos los secretos que me han contado (Cotillón cotilla)
12. Confieso que hace años que no me confieso (Agnóstico recuperado)
13. Confieso que he bebido lo mío, lo tuyo y lo de tu prima (Rosa un día de vino)
14. Confieso que he sido yo todo el tiempo (Héroe anónimo)

Última gota de la ducha común

Confieso que he leído a Neruda.

Gotas asquerosamente apetitosas

2015-09-22T09:57:00.002-07:00

Porque comer es un placer de mierda

1. La leche de vaca es para los bebés de cuatro patas.
2. Desayuno para amantes: cruasán con mantequilla en París.
3. De grandes cenas están las barrigas llenas.
4. No comer por haber comido es ayunar sin sentido.
5. En Galicia para comer te dan un "Menú do día" y Menudo día te dan.
6. En Francia, vas a comer y te la dan con queso.
7. Si haces mucha comida, cenas de sobras.
8. Cena como un pajarito y dormirás como un angelito.
9. Para desayunar, cómete el mundo. Para cenar, haz buenas migas.
10. En una cena romántica que te quedas a dos velas.
11. Tristeza es comer solo y sin vino.
12. El que ama la comida, ama hasta el último día.
13. Quien bien te quiere, te hará comer.
14. Matar el hambre no es delito: es un placer.
15. Desayuna de tenedor, come de cuchara y cena de palillo.

Última gota de la ducha común

No dejes para mañana lo que puedas comer hoy.

Gotas de cine de los 80 con cinismo

2014-04-06T08:38:00.000-07:00

Porque de los 80 cualquier cambio futuro fue mejor

1. El beso de la mujer que no araña: El hombre-araña y la mujer-besa.

2. Fuego en el cuerpo celeste o El armagedon interior.

3. Regreso al futuro en coche prestado y tuneado.

4. 9 semanas y media, con la media bastaba.

5. La jungla de cristal blindado contra chulazos.

6. El club de los poetas muertos de asco en Vermont.

7. Poltergeist o el peligro de que los niños vean la tele hasta tarde.

8. El nombre de la rosa es rosa.

9. La historia interminable terminó como el libro.

10. La chaqueta metálica pesaba un huevo.

11. Las amistades peligrosas acaban fatal.

12. Rain man is raining man, Hallejulah.

13. El cartero siempre llama dos veces embadurnado de harina y con las manos en la masa.

14. T.R.O.N. el animatron.

15. La ley de la calle es callar.

16. En el estanque dorado los patos ponen huevos de oro.

17. La costa de los mosquitos que pican con gran disimulo.

18. Dentro del laberinto estaba David Bowie peinado por Vidal Sassoon.

19. Tras el corazón verde de envidia.

20. El imperio del sol que peor calienta.

Última gota de la ducha común

Por culpa de ese cine, algunos somos frikis.

Gotas de imperdibles perdurables

2014-02-10T09:02:00.002-08:00

Porque un imperdible es para siempre

1. Un imperdible son dos alfileres haciendo el 69.
2. El imperdible se pierde cuando abre la boca.
3. Los imperdibles son las curas de emergencia de las costureras.
4. El imperdible es al punky lo que el corsé a la damisela: un adorno doloroso y prescindible.
5. Usar imperdibles como piercing es sacarlos de contexto. Se vengan con una buena infección.
6. El imperdible en las faldas escocesas es una medida profiláctica.
7. Si un imperdible pierde su gancho, está perdido.
8. La forma fácil de perder un imperdible es dejarlo suelto. Como a los perros, como a los hombres.
9. Un atrapasueños de imperdibles es infalible contra el insomnio. Si nadie lo fabricó, la patente es mía.
10. El malo de Los inmortales se suturó la cicatriz del cuello con imperdibles. ¡Serás idiota! ¿No ves que vas a morir de tétanos?

Última gota de la ducha común

Un imperdible nunca te dejará con el culo al aire. Sirve tanto para un roto como para un descosido.

Gotas de logía lógica

2014-01-22T09:51:00.001-08:00

Porque hay sufijos sin ciencia ni conciencia

1. Sociología: Código de comportamiento entre socios potenciales.

2. Filología: Comunidad de los que viven al filo.

3. Citología: Normas para tener éxito en una cita.

4. Briología: Arranque para vivir a tope.

5. Parasitología: Habilidad extraordinaria para subsistir de cualquier bicho viviente sin que se percate.

6. Primatología: Capacidad para llegar primero a todas partes.

7. Virología: Facilidad para cambiar de rumbo al torcerse las cosas.

8. Etimología: Arte y parte en la estafa perfecta.

9. Ecología: Distancia alcanzada por la voz desde su emisión hasta su última percepción.

10. Geología: Cuerpo de fuerzas especiales en defensa de la naturaleza.
11. Reología: Capacidad de rehabilitación de un preso.

12. Algología: Sentimiento personal de ser muy poca cosa.

13. Gerontología: Dotes intelectuales de un individuo para mandar y demandar a los demás.

14. Miología: Percepción errónea de la propiedad ajena como si fuera propia.

15. Serología: Incertidumbre crónica ante lo que vendrá o será.

16. Teleología: Paciencia y buena disposición para leer por las noches a otro.

17. Topología: Habilidad de un individuo para pasarse por otro sin dejar huellas.

18. Sinología: Lucha existencial del que se debate constantemente entre el sí y el no.

19. Reflexología: Talento para pensarse las cosas una, dos o cien veces.

20. Duología: Pareja artística, sentimental o profesional que perdura contra viento y marea.

Última gota de la ducha común

La logía no es una ciencia exacta, pero se aproxima.

Gotas de mar salada

2014-01-09T11:59:00.000-08:00

Porque de mar salada no vive el hombre

1. Amar es la mar de profundo.
2. El océano es un dios insaciable que se come la tierra a mares.
3. Los mares son los lagrimones que vertió Dios al ver la tierra.
4. De tanto subir y bajar la mar se marea.
5. El mar se riza cuando al cielo se le va la mano con el secador.
6. Un mar puede ser lago siempre que esté muy salado.
7. El mar es ambiguo: su belleza es femenina y su fuerza, de macho encabronado.
8. Un maremoto es un mar lanzado haciendo caballitos.
9. Por nuestra culpa el mar está cada día más y más picado.
10. La marejada es una mar muy ajetreada.
11. El marisco es un fruto de mar que se merece un mordisco.
12. En Alta mar el océano se pone sus plataformas continentales.
13. Todo mar de fondo guarda un secreto en su interior.
14. El mar es tan territorial que tiene su propia jurisdicción.
15. En el horizonte del mar, el cielo se ahoga.

Última gota de la ducha común

A la mar van los marinos, los poetas y los pelillos.

Gotas a grito pelado

2013-12-22T06:21:00.000-08:00

Porque al grito de ¡YA! nadie acude

1. Quien da gritos en el desierto, se ha quedado sin camello.

2. El que más grita está sordo.

3. Hablar a gritos hace perder la razón.

4. Un grito, dos gritos, tres gritos... Esto es un manicomio.

5. Un grito, dos gritos, tres gritos... Esto es un burdel.

6. El último grito nunca es el último.

7. Quien alza el grito quisiera alzar el vuelo.

8. Cuando el necio grita, el sabio calla.

9. Los gritos del silencio son de los muertos.

10. Los gritos del infierno son de los ángeles caídos.

11. Un grito de libertad se ahoga en la garganta de la estatua.

12. A gritos se prende la revolución. En silencio, la evolución.

13. El amor no se declara a gritos ni a susurros, sino a media voz.

14. Un grito desgarrado no hay forma de agarrarlo.

15. Un grito mudo es ensordecedor.

Última gota de la ducha común

Cuando Munch murió, puso El grito en el cielo.

Gotas de libros retitulados

2013-12-13T11:58:00.000-08:00

Porque un buen título siempre lleva a otro peor

1. Moving dick o el falo que se menea.

2. La legañosa galga de Doña Quejosa con manchas.

3. Hairy Pubis y el cuarto oscuro.

4. Cien milisegundos de soledad.

5. La isla de mi tesorooo.

6. Revolcón en la granja.

7. Juan Salvador Palomino.

8. Viaje al centro comercial.

9. El conde Crápula.

10. La clandestina.

11. El reviejo y Marimar.

12. La loba que te parió, allá en la estepa.

13. Las Pilares de esta buena tierra.

14. La interpretación de los ronquidos.

16. El capitán pestañalegre.

17. La pasión terca.

18. Tirando banderas.

19. Divina y comedida.

20. El retrete del Enola Gay.

Última gota de la ducha común

Tópicos del cáncer.

Gotas de puntos en línea

2013-12-03T06:58:00.002-08:00

Porque las líneas son un puntazo

1. Dios nos escribe en la mano sus recados.
2. Las líneas de la mano son mensajes prehistóricos.
3. El coche de línea nunca va en una línea de coches.
4. Guardó la línea en un banco y ganó varios kilos.
5. Entre el punto uno y el dos hay una línea bien planeada.
6. La línea curva era recta antes de la menopausia.
7. Entre líneas siempre caben más líneas.
8. Una serie de líneas no forma un reglón sino una reja.
9. Cantó línea y tuvo que enseñar el cartón.
10. Olvidó sus líneas y se quedó sin palabras.
11. La línea caliente le quemó la línea.
12. Bajo la línea de flotación se puede sufrir un corte de digestión.
13. Tras la línea de fuego, el dragón ataca primero.
14. En la línea de meta no hay salida.
15. La vida sigue la línea dura.
16. La línea quebrada tiene doble personalidad.
17. Un ejército avanza en líneas generales.
18. El juez de línea es muy recto.

Última gota de la ducha común

La línea recta no es lo que aparenta.

Gotas de lámparas frotadas

2013-11-29T10:25:00.001-08:00

Porque el cuento empieza por frotar

1. Frotó la lámpara y apareció un electroduende.
2. Frotó la lámpara y apareció Frodo.
3. Frotó la lámpara y apareció Don Limpio.
4. Frotó la lámpara y se electrocutó.
5. Frotó la lámpara un poquito y se hizo la luz de bajo consumo.
6. Frotó la lámpara y saltaron chispas.
7. Frotó la lámpara y el genio le dio un hijo maravilloso.
8. Frotó la lámpara y se hizo el cariño.
9. Frotó la lámpara tres veces, treinta, trescientas y apareció en Esparta.
10. Frotó la lámpara, la mesilla, la estantería... El frotar es un no parar.
11. Frotó la lámpara y la vendió reluciente en una tienda de antigüedades.
12. Frotó la lámpara y el humo cegó sus ojos.
13. Frotó la lámpara y escaparon un montón de luciérnagas.
14. Frotó la lámpara de pie y acabó en el techo como una araña.

Última gota de la ducha común

Frotó la lámpara durante años pero su genio nunca se materializó.

Gotas a la piedra

2013-11-08T13:05:00.001-08:00

Porque contra la piedra la gota rebota

1. El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra porque la lleva en el zapato.
2. Tener el corazón como una piedra es de tí@ mal@.
3. Tener el culo como una piedra es de tí@ buen@.
4. Menos da una piedra, a no ser que sea preciosa.
5. La piedra de toque sabe mucho de oro y mucho más de paja.
6. Al que pasan por la piedra ya no levanta cabeza.
7. El que tira piedras sobre su tejado tiene un puntería bárbara.
8. La piedra filosofal te da un toque metafísico.
9. El hombre cazaba a tiro de piedra hasta que inventaron las balas.
10. El que tira la piedra y esconde la mano, además de cobarde es imbécil.
11. Un monolito es una estela funeraria a un mono listo.
12. Los menhires eras piedrecillas que se lanzaban los vascos para llamarse unos a otros.
13. Las piedras de afilar no sirven para la lengua.
14. La ropa lavada a la piedra es más joven de lo que aparenta.

Última gota de la ducha común

Desearía quedarme de piedra y convertirme en Monumento.

Gotas de luces difusas

2013-11-01T09:14:00.000-07:00

Porque a plena luz no hay sombra

1. La velocidad de la luz es directamente proporcional a la intensidad de la oscuridad.
2. Pagarás la luz con el sudor de tu mente.
3. Cuando la luz se apaga suceden cosas raras.
4. A media luz se ve de cintura para arriba.
5. La luz cenicienta se convierte en calabaza a las 12 de la noche.
6. El que tiene pocas luces nunca será lúcido.
7. La luz de la razón no siempre te da la razón.
8. Los artistas dan a luz por la cabeza.
9. Las luces de cruce me confunden.
10. Si sales a la luz, asegúrate de llevar ropa limpia.
11. La luz más fría es la de la nevera.
12. Un solo rayo de luz cambia cualquier visión.
13. Hacer luz de gas y sufrir flato al sol no es lo mismo.
14. A la luz de la luna todos somos rostros pálidos.
15. Las luciérnagas se han tragado un fósforo de corta duración.
16. Muchas cosas se revelan a la luz de una vela.

Última gota de la ducha común

La iluminación me viene con la luz encendida.

Gotas de ríos corrientes

2013-10-25T10:49:00.002-07:00

Porque del río no me río

1. Nadar a contracorriente es cosa de salmones.
2. A río revuelto, vuelve por la carretera.
3. Si te ahogas en un vaso de agua, no bebas en la ribera.
4. Cuando el río suena, tiene hilo musical.
5. Río con mucho caudal acaba en banco de arena.
6. El río desemboca en el mar porque es más salado.
7. A río de agua dulce no le eches azúcar.
8. El que tira piedras al río es un terrorista medioambiental.
9. Los ojos del Guadiana dieron a luz un río huidizo.
10. Lecho de río seco es como cama de divorciado.
11. Río con remolinos es harina de otro costal.
12. Una cascada es un río rompiéndose contra un paisaje.
13. Río con espuma, fábrica cercana.
14. En río largo, hay muchas presas.
15. Brazo de río nunca se será brazo de mar.

Última gota de la ducha común

De perdidas al arroyo sólo hay un paso.

Gotas de arte universal

2013-10-14T08:16:00.000-07:00

Porque el arte se congela en el tiempo

1. El arte rupestre son grafitis de unos domingueros primitivos haciendo gamberradas en campo.

2. En la Edad de Bronce los obreros de la metalurgia quedaron en tercer puesto.

3. Las venus prehistóricas descienden de los hipopótamos.

4. Los jardines colgantes de Babilonia desaparecieron al quedarse colgados los jardineros.

5. Las pirámides de Egipto terminan en punta porque se quedaron sin piedras.
6. Las momias son los trabajos de prácticas de estudiantes egipcios de enfermería.
7. Las esculturas griegas van desnudas porque pasaban olímpicamente de la moda.
8. Los arcos del triunfo son tan grandes para que pudieran pasar las jirafas, los elefantes y el ego de los emperadores.
9. El calendario maya caducó en diciembre de 2012.
10. Las pagodas son rascacielos orientales con sombrilla para dioses con piel fina.
11. Shivá tiene cuatro brazos para poder destruir mejor.
12. El románico no tiene nada que ver con Roma sino con romo.
13. Las cúpulas de las catedrales góticas son los primeros pararrayos.
14. En el Renacimiento, las venus salen del mar y los hombres del mármol.
15. La edad de oro del horror vacui es el Barroco.
16. El Rococó parece pedir socorro a pastelazos.
17. El Neoclásico es la 3ª edad del arte griego pero mucho más ilustrado.
18. En el Romanticismo nacen los paisajes con figurines y animalines.
19. Lo más impresionante del Impresionismo son sus brochazos.
20. Las flores en el Art Nouveau se vuelven cubos en el Art Decó.
21. Dos rayas y un plastón es pura abstracción.
22. El Pop-art se puede fotocopiar y colgar en tu habitación.
23. Una casa minimalista parece desalojada.
24. El Arte conceptual se basa en que el concepto es el concepto.
25. El Hiperrealismo no existiría sin la fotografía.

Última gota de la ducha común

El Net.art es un arte.en.red que aún está por ver

Gotas de puertas entreabiertas

2013-10-04T08:36:00.000-07:00

Porque un puerta que se abre es de Thriller

1. A puerta cerrada, llave maestra.
2. Una puerta entreabierta da corrientes.
3. Para abrir una puerta de par en par, hay que saber la tabla de multiplicar.
4. Cuando Dios cierra una puerta, te da con ella en las narices.
5. Puerta franca nunca miente.
6. La puerta de servicio no sirve para nada.
7. Si le pones puertas al campo, tienes un estadio.
8. Para ir al cielo no hay puerta de embarque.
9. La aldaba es la mano dura de la puerta.
10. La puerta giratoria la inventó un tiovivo.
11. Cuando una puerta queda entreabierta también queda entrecerrada.
12. A las puertas de la muerte siempre hay un montón de gente.
13. De puertas adentro, silencio; de puertas afuera, más silencio todavía.
14. Por la puerta grande, sólo salen los de la NBA.
15. El felpudo es el bigote de la puerta que nunca se afeita.
16. Si por la puerta asoma el rey de Roma, estás hablando de Berlusconi.

Última gota de la ducha común

En jornada de puertas abiertas, cierra bien las piernas

Gotas de familia conocida y por conocer

2013-09-19T07:05:00.000-07:00

Porque todos tenemos una en algún momento

1. La familia es una trampa: no te comas su queso y escapa mientras eres joven. Después es imposible.
2. No hay nada como la familia. ¡Cierto! Es como Mordor pero tan real como la Monarquía.
3. Familia no hay más que una si eres pobre.
4. La familia es un círculo vicioso: primero no eres nada; luego eres hijo, padre, abuelo y vuelves a ser nada.
5. Si no tienes familia, ten amigos: hacen la misma función pero sin tanta sangre.
6. Los que sólo hablan de su familia no tienen vida social ni libros.
7. Las familias felices son como Dios: nadie las ha visto pero todos creen en ellas.
8. La familia es una tribu cavernícola domesticada.
9. Es preferible vivir con un animal familiar que con un familiar animal.
10. Si te aburres, no tengas hijos: seguirás aburrido pero con hijos dando la tabarra.
11. No culpes a tu familia de tus traumas. Tus traumas son tuyos por estar demasiado pegado a tu familia.
12. No esperes de tu familia nada mejor que tus genes.
13. Una familia que te quiere te hará llorar. La que no te quiere te dará la libertad.
14. Los padres nunca dejan de ser padres, pero los hijos tienen que dejar de ser hijos al ser padres o serán hermanos de sus hijos.
15. La educación es un acto familiar: fuera, se llama formación.
16. Por detrás o por delante, todos cargamos con una familia.

Última gota de la ducha común

Cuantas más familias conozco, más miedo me da el futuro.

Gotas de pies en la tierra

2013-09-12T13:26:00.000-07:00

Porque los pies nos lo aguantan todo

1. Si te levantas siempre con el pie izquierdo, cambia de lado de la cama.
2. Los pies pronadores nadan mejor que andan.
3. El pie supinador supura al empinar las cuestas.
4. No te metas a lo profundo si vas con pies de plomo.
5. A pies juntillas, te la meten dobladilla.
6. Suelen caer de pie los que se tiran a poca altura.
7. Los hongos son a los pies de atleta lo que los champiñones a los pies de cerdo.
8. A pie de calle me caí calladamente.
9. Arrastrando los pies llegaré un día a vieja.
10. Los pies planos tienen muy claro a donde van.
11. Cojeando del mismo pie, te dislocas la cadera.
12. Si me visto por los pies, me quedo en pelotas de cintura para arriba.
13. Echando el pie atrás, perdí pie y me metí la pata hasta el fondo.
14. Aunque metas un pie, te darán con la puerta en las narices.
15. Si se te van los pies, síguelos. Es hora de irse.
16. No doy pie con bola porque no me dan bola... ¡boludos!

Última gota de la ducha común

Si me das pie, me lo quedo.

Dos premios, dos, LIEBSTER AWORD a Gotas de ducha ácida

2013-09-08T15:59:00.004-07:00

Qué agradecida y emocionada estoy, querida Lina Morgan... Le acaban de dar dos premios Liebster así porque sí a este blog,
gotasdeduchaacida, y una súper entrada dedicada con mención especial en un blog que sigo, Jugar es vivir. Así que reboso felicidad por toda mi humanidad.

Lo más interesante de estos premios LIEBSTER AWARDS es que los dan blogger a otros blogger que tienen menos de 200 visitas al día para animarles a seguir escribiendo y blogueando con tesón, esté quién esté al otro lado de la pantalla del PC.

El primero en darme el premio fue Pernando Gaztelu, creador, escritor y alimentador del blog literario Son sólo cuentos

¡Te lo agradezco en el alma, Pernando! Eres un multitasking del copón y un currante infatigable. Llegarás lejos, te lo digo yo que sólo sé que no sé nadar... bien.

El segundo en notificarme el galardón, con sólo unas décimas de diferencia, fue el del blog de artesanía de autor Quince telas, de mi querida amiga Isabel Quintairos.

¡Isabel, qué manos tienes, jodía! Échales cremita todos los días y hazte las uñitas a mi salud.

Para rematar mi alboroto, hoy mismo recibo un encantador email de Luis García Centoira, un vasco con raíces gallega que se dedica a hacer del juego una actividad educativa, en el que me adjunta la última entrada de su blog, que dedica a este y a otros de mis bitacoritos en vías de subdesarrollo. Pegada al asiento me quedé y hasta temblores me dieron como si la silla fuera eléctrica. En fin, que resbalosa ando de tanto jabón, así que no abrazarme.

Jugativos, actividades de aprendizaje lúdico para niños

Una vez realizados los agradecimientos, según las normas de recepción de este premio, que otorgó esta misma semana Sònia Sanz, creadora del blog TocTocVintage! a pago por trabajar, hay que "rebotar" el premio a otros 11 bloggeros en una especie de cadena de favores piramidal. Como ya lo hice en la primera nominación, me van a perdonar señores Liebster Awards, pero como siga así voy a parecer una versión digital de Sísifo, y en vez de subir una enorme piedra por la montaña ad eternum me dedico a subir agradecimientos y cuestionarios a otros blogs hasta aburrir al prójimo.

Sin embargo, y como la otra vez se me quedaron en el tintero, haré dos menciones especiales. Así que otorgo un LIEBSTER AWARD a...

1. Que me aspen!: El blog de mi amigo David Sanz, un sabio en fantasía, sci-fi, juegos de mesa, role, videojuegos, tecnología, sanzdeces... En fin, un crack. Él me descubrió Canción de Hielo y fuego en el 2006, cuando la fantasía AÚN era para frikis.

2. Chabela con B de Isabel: Otra tocaya, que escribe en su blog lo que le pasa por la cabeza y el corazón, te cuenta truquillos de bienestar y comparte parte (valga la redundancia) de su obra literaria con sus lectores.

David y Chabela, adelante con el bloggerismo. En este enlace de pagotrabajar están las pautas que tenéis que seguir como premiados que ahora sois. Ante todo contestad la batería de 11 preguntas que tenéis que responder sí o sí a cambio del derecho a colgar el logo de LIEBSTER AWARDS en vuestros respectivos blogs y nominad a otros tantos blogger (a mí no, por favor, que tengo que ir a la compra, depilarme, teñirme las canas, etc. y no me da la falda).

Responder las 11 preguntas es mi parte favorita, así que sin más dilatación abro la ronda con las que me dejaron Per e Isa.

Las 11 preguntas de PERNANDO GAZTELU del blog literario SON SÓLO CUENTOS

1. ¿Te gusta leer por placer o aprender de lo que lees?
Siempre aprendo algo de lo que leo: de los malos, a no imitarlos, y de los buenos a disfrutar hasta el punto final. Luego, los olvido a todos. Tengo mala memoria para las letras.

2. ¿Escribes porque necesitas hacerlo o lo haces porque crees que los demás necesitan leerlo?
Necesito hacerlo para no caer en la demencia. Es mi terapia para conservar la poca cordura que me vino de serie. Nadie necesita leer lo que escribo, pero si lo hacen y se ríen... ¡prueba superada!

3. ¿Por qué empezaste tu primer blog?
Porque escribía mis chorradas en el de un amigo y decidí que ya era el momento de tener "casa propia".

4. ¿Pasa algo si no escribes en tu blog una semana? ¿Te pones plazos?
Antes me ponía plazos y escribía todas las semanas en los dos blogs que tenía entonces. Ahora tengo 5, otros proyectos de microrrelatos, algunos trabajitos sueltos de redacción para terceros y no me da más de sí la cabeza ni el reloj. Pero me entran remordimiento de madre abandonadora...

5. ¿Crees que el mundo será mejor dentro de diez años?
Nooo, espero que sea peor. En 10 años espero que haya caído el sistema económico actual, la dictadura global de las megacorporaciones capitalistas y el la corrupción del sistema bancario y bursatil en su totalidad. ¡¡Que arda Troya hasta los cimientos!! Ah, Troya ya ardió. Pues ¡que arda Latoya hasta los tacones!

6. ¿Te parece que formamos parte de la solución a los problemas del mundo?
No, en absoluto. Somos millones de marioneta medio zombies que seguimos el rumbo y las coordenadas que nos marcan los mercados. Sólo puedes solucionar tu día a día, que no es poco.

7. ¿Piensas que la literatura, la creación literaria o de otro tipo puede ayudar a cambiar el mundo? ¿Cómo?
No, la literatura (la buena, la que se escribe como evidencia de lo invisible) sólo cambia a las personas conectadas con la conciencia colectiva del universo y la humanidad. Y esa conciencia está anestesiada, cuando no aniquilada, en las clases que anhelan y acceden al poder.

8. ¿Qué crees que es más importante: ser conocido o que conozcan tu obra?
La obra, siempre la obra por delante del autor. El autor es un medium, un tipo que recibe ondas magnéticas de las esferas y las transmite en forma de metáforas. Como un músico pinta notas en el pentagrama para que otros hagan música. Me asquean los escritores que tienen más ego que talento y en consecuencia, humildad.

9. ¿Crees que los libros del futuro serán más largos o más cortos? ¿Imaginas comprar un ebook de microrrelatos con sólo treinta páginas?
Serán más cortos porque no la gente no tiene ni tiempo ni paciencia. Y no sólo lo imagino, lo he hecho. He autopublicado para ebook un libro de 24 microrrelatos que no ha comprado ni mi madre. Pero tengo una fe inquebrantable en el formato y en el género, no pienso dejar que la falta de respuesta me amilane, ¡milana bonita!

10. ¿Eres de novelas, poesía, relatos, microrrelatos o blogs? (indica una preferencia)
Como lectora de todo eso y más. Como escritora sólo de blogs y microrrelatos. De joven escribía poesía y relato corto, pero infumables ambos. Lo breve si bueno, excelente y si malo, al menos no te roba tiempo. Life is too short...

11. ¿Crees en la creación colaborativa, en el arte?
¿Escribir a dos manos y eso? No. Creo en los equipos multidsiciplinares si todos sus integrantes están más o menos al mismo nivel de motivación, creatividad y productividad. Si no, no funcionan. Lo sé por experiencia. Y el arte, nadie sabe lo que es hasta que hay un relevo generacional de órdago que salva el oro de la paja.

Las 11 preguntas de ISABEL QUINTAIROS del blog artesanal QUINCE TELAS

1. ¿Qué te hizo abrir tu blog?
Estar en paro me estaba desesperando y preferí abrir un blog a abrirme las venas.

2. Si sólo pudieras escribir una entrada, ¿sobre qué hablarías?
Cómo conseguir taparte las entradas sin parecer Anasagasti (que me encanta, ojo)

3. Un regalo de cumpleaños que deseas y nadie te ha hecho (dando pistas…)
Una silla de ruedas a motor, es que me hago mayor.

4. Puedes hacer el viaje que quieras a condición de salir en una hora. ¿Adónde?
A New York City. Siempre tengo el neceser preparado con dos bragas y calcetines por si alguien me hace esa pregunta.

5. Elige un poder: ¿volverte invisible o ver el futuro?
Invisible, dónde va a parar. La cantidad de maldades que haría. El futuro lo dejo para mañana.

6. Un día perfecto.
22º al sol, viento suave del este, océano Atlántico y un ebook. Y de beber, un crianza tempranillo-Syrah Ribera de Duero a temperatura de bodega.

7. Te dejas el móvil en casa y te das cuenta a la media hora. ¿Te pones de los nervios?
Me cabreo como una mona porque entonces, ¿dónde miro la hora?

8. Uno, dos, tres…ya. Un lugar para vivir.
Carnota, A costa da Morte, Galicia, España, Europa.

9. ¿Qué no soportas de las personas?
La estupidez combinada con soberbia y mezquindad.

10. Una canción
Hell is chrome de Wilco.

11. ¿Qué te falta por hacer?
La cama, siempre me olvido.

Miiiiiilllll gracias otra vez a Luis G. Centoira por la entrada desinteresada (un piso no te compro, Luis) que me dedica en su blog; a Pernando Gaztelu, reciente amigo y soberbio contacto a través de LinkedIn, y a mi Isabel Quintairos por ser un pedazo de emprendedora en estos tiempos revueltos con ajos tiernos.

Gotas de dolor amargo

2013-08-30T09:29:00.001-07:00

Porque contra el dolor no hay caso

1. Cada dolor es único y singular, pero cuando se repite parece que fuera el mismo.
2. La vida duele desde el primer aliento al último. Sobretodo en climas fríos.
3. El dolor es inenarrable, excepto para los poetas. Lo llaman Inspiración.
4. Cuando el dolor es profundo te hunde con él hasta donde yace el petróleo.
5. El dolor te deja sin sombra donde cobijarte. A falta de sombra buenas son mantas.
6. El dolor NO pasa con el tiempo. Sólo le da margen para que se instale cómodamente.
7. Para el dolor nunca estás preparado aunque seas muy listo, porque llega ¡YA!
8. El dolor no desaparece, se transforma en cosas tan feas que nadie las nombra.
9. Las lágrimas son el aliño del dolor, salsa de todos los malos guisos.
10. Después del dolor llega la calma chicha, y es igual de insoportable.
11. El dolor es sordo, mudo y ciego pero un genio para hacerse sentir.
12. Cuanto más te duele, menos dolor sientes. Paradojas del desatino.
13. El dolor es intransferible y aunque se pudiera transferir, ¿a quién coño se lo pasas?
14. Lo malo del dolor es que estropea mucho el cutis: encima el cabrón te echa años.
15. Sólo hay un antídoto para el dolor: la locura, y no tiene cura.
16. Es tan largo el dolor que el olvido no lo acorta, pero lo hace más soportable.

Última gota de la ducha común

No alimentes tu dolor. Espera a que muera de inanición.

Gotas de roedores que roen

2013-08-21T10:01:00.000-07:00

Porque las ratas tienen fe

1. A las ratas hay que quererlas... bien lejos.
2. El ratoncito Pérez tiene apellido porque maneja dinero.
3. Las ratas son las primeras en abandonar el barco porque vieron Titanic.
4. No hay nada más asqueroso que una rata en la cocina, aunque sea Ratatouille.
5. Un nido de ratas es una comuna de roedores con síndrome de Diógenes.
6. Los ratones de laboratorio son blancos porque los colorados, de tan listos, pasan de la investigación.
7. Las ratas están mutando a nuestra imagen y semejanza.
8. Los ratones de campo han aprendido a jugar al golf para sobrevivir.
9. Las ratas son a los ratoncillos lo que los Gremlins a los Mogwais.
10. El hombre es un bicho raro con ego de elefante y mentalidad de rata.
11. Un ratero te roba la cartera. Un político, el futuro. ¿Quién es más rata?
12. Un rata de biblioteca sabe como las páginas amarillas.
13. Prorratear es procrear como una rata.
14. La rata noruega viene en los sótanos, la rata negra en los áticos... ¡convives con ratas!

Última gota de la ducha común

Quien tiene un gato, no tiene un ratón.

Gotas de papeles mal interpretados

2013-07-31T07:19:00.003-07:00

Porque todos hacemos un papelón equivocado alguna vez

1. Si Whoopi Goldberg hiciera el cruce de piernas de Sharon Stone, se tendría que investigar la existencia de agujeros negros en el sistema solar. (Ha nacido una estrella noir)

2. "Francamente, querida. No me importa"... "¡Pues anda que a mí, cachuli de los cojones! Aféitate ese bigote, cacho hortera!" (Lo que la choni se llevó).

3. La niña de El Exorcista de mayorcita podría ser Belén Estebán interpretando El grito de Munch...¡Qué (cuadro) me dices!

4. Si Hitchcock hubiera rodado Psicosis en España, la asesina de la ducha sería la vieja'l bisillo (Piscolabis).

5. "Hola, soy Iñigo Montoya. Tú mataste a mi padre... Así que chúpame la polla". (La mamada prometida)

6. La gorda de Sam arde en el Monte de Venus por petarda y la anoréxica de Gollum le frota el anillo a Frodo en caliente. (El señor de los anillos torrojos)

7. Jack Sparrow, Jack Sparrow, tócame Satisfaction hasta el final (Los piratas del Caribe Mix)

8. El verdadero peligro de Alien,el regreso no es que te coma el estómago, sino todo lo que se comió antes. (Alien-to regurgitado)

9. "Spiderman, hijo, lávate esas manos más pegajosas que las de Pesadilla en la cocina. ¡Y no me salgas en pijama a la calle!" (Mar(i)vel y la extraña familia de arañas)

10. ¿Me estás mirando a mí, me estás mirando a mí?... ¡Guapa la que mire, guapa la que mire... ¡Tú no, tú no, tú no! (Taxi Driver por Mártires del compás)

11. "Soy el rey del mundooo"... ¡Crash! Choca contra un gigantesco muro de hielo y se lo comen los lobos huargos. (Choque de reyes chulos)

12. Si Falete fuera Uma Thurman en Kill Bill, mataría en traje de faralaes a hostia limpia de mantón y Pericón (La Kelly Vil)

Última gota de la ducha común

Para interpretar la mejor versión de uno mismo, hay que improvisar sobre la marcha...

Gotas de emigración migrañosa

2013-07-17T12:01:00.003-07:00

Porque emigrar es el pan nuestro de cada día

1. Tanto emigra el que se queda a disgusto como el que se va disgustado.
2. Un emigrante es un pájaro sin alas que vuela hasta el quinto pino y no sabe volver.
3. Para emigrar sólo necesitas tres cosas: muchos papeles, muchas ganas y ante todo, mucha calma.
4. Un emigrante debe viajar ligero de equipaje, cortar amarras y no cargar con el ancla del Titanic, que los gallegos llaman morriña.
5. La brújula del emigrante señala siempre de dónde viene pero nunca adónde va.
6. Norte, sur, este u oeste. Cualquier sitio es bueno si te da de comer lo que te gusta: entraña y chirla.
7. Yo emigro, tú emigras, él Juanito Valderrama...
8. El que emigra más de tres veces no es emigrante, es Willy Fog.
9. No soy emigrante, es que tengo mucha movilidad exterior. No veas cómo saco los brazos por las ventanillas.
10. No soy JESP, soy MESP: Madura Emigrante Sobradamente Preparada.
11. No soy mano de obra barata, pero dejo baratas mis obras manuscritas.
12. El que emigra se lleva consigo todo su capital: monetario, humano y mundano.
13. Emigrar x escapar = fracasar

Última gota de la ducha común
Himno del emigrante galego, extensible a cualquier españolito. Mejor imposible...

Gotas de España cani

2013-05-30T04:11:00.001-07:00

Porque España ya no es cañí: es cani y choni

1. Aunque parezca mentira, choni viene de Johnny. Eso sí, pronunciado con la boca muy abierta y a grito pelado.

2. Que te llamen cani es un insulto en toda regla: canijo de arrabal lo será tu padre.

3. El pantalón es la seña de identidad de canis y chonis: ellos enseñan culo y ellas la línea de la concepción.

4. Aunque la choni se vista de seda, choni se queda.

5. Escuchar Reggeton y enseñar regañeta es su religión y estética. Ruidoso culto y visión antiestética.

6. Un cani sin reggeton es un hortera sin transistor.

7. "HHOOHHAAYY, perdoneee la señoraa", contestación de una choni a cualquiera de otra especie en cualquier situación.

8. "Llohh nO'e líhDo niiiHHguMM liVro, i ke?!" Y no tienes nada en la nevera.

9. Quincalla dorada, pecho lobo y zapas de plataforma es un cani o Marc Ostarcevic haciendo futin.

10. La choni marca pepitilla y el cani vive por la patilla.

11. Los cani van en manada por si alguien más gordo y negro los canea.

12. Las chonis hablan a gritos porque la musicona del móvil las dejó sordas.

Última gota de la ducha común

España cañí es al pasodoble lo que "folou de lidl, lidl" a la España cani