Seguimos con Mirai Nikki, capi plan relax:

¡Descargad y disfrutad!

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Día 4:

Bah… aun sigo en este sucio lavabo del edificio Shinra, ¿es que nadie va a venir a rescatarme? Se me acaba el papel…

Cof cof… como ya dije, ahora tú y tu clan deberéis warewarizar la ciudad, pero para ello deberemos empezar por lo más simple y a la vez odioso por mucho de nosotros… nuestra Universidad. (¡¡Sí!! ¡¡Lo esperaba!! ¡¡Soñé con ello muchas noches!!)

Para ello usted necesita una indumentaria apropiada para este sitio, no deben darse cuenta de que usted es warewarizador, o el plan de conquistar el mundo acabaría aquí. Dejemos los trajes del salón del manga a un lado, recuerde que ha salido por la televisión y mucha gente le reconocerá, por ello, intente pasar desapercibido.

En la universidad encontrarás gente fácilmente influenciable, si se creen lo que viene en los libros, sin duda te creerán a ti también.

Recuerda que hasta Orochimaru fue a la escuela y allí dio sus primeros pasos como warewarizador. Tú no debes ser menos que Orochimaru, así que prepárate para ir al instituto.

Lo primero que debes hacer es preparar la maleta.

Tu maleta debe estar adornada con chapas frikis, no deben faltar referencias a Linux, amenazas de muerte a Bill Gates y chapitas de Full Metal Alchemist, sin olvidar los regalos que dan en marcas como Choco-Krispies o Bollicao.

Una vez tenga la apariencia externa, empiece a rellenar el interior de su maleta. Necesitará dinero, ya que si hay un ataque, deberá optar por su ataque de monedas de 1 céntimo.

Debes pasar desapercibido, así que pásate por el kiosco más cercano y cómprate la FHM, nunca falla.

Necesitarás un localizador para estar en contacto con los demás warewarizadores de tu clan… por ello necesitaremos un móvil, métalo en la maleta. Creo que no me dejo nada… ¿libros? no tranquilos, no los utilizaremos, la universidad es solo una tapadera para warewarizar el mundo.

Entras en la clase y ves a tu alrededor como el tiempo se para y todas las miradas se fijan en ti.

¿¿¿Pero qué cojones….???

¿QUE HACES CON UNA CHAPA DE POKEMON EN TU MALETA? RAPIDO QUITALA!!!

Una vez dentro del aula, deberás clasificar a la gente por títulos. Usted puede optar por el siguiente esquema:

Profesor: Sensei
Empollón de la clase: Tu mejor aliado
Los demás de la clase: Tus enemigos

El Sensei te pide que te presentes a la clase, sabemos que eres warewarizador pero no podrás usar tu nick, deberás elegir un nombre de la vida real para pasar desapercibido, así que decides llamarte Antonio José.

Bien ahora siéntate al lado de tu mejor aliado.

Pídele que se una a tu plan de warewarizar el mundo, que es de vital importancia. Si acepta, bien, ya tendremos la tapadera perfecta.

Si no acepta, lo tendrás que matar ahora que sabe tus planes sobre el mundo.

Llega el día de los exámenes, tú has estado ocupado warewarizando el mundo, así que no pudiste estudiar, aquí entra nuestro factor aliado que es el empollón de la clase. Siéntate junto a él y copia sus respuestas, para que no se despiste, amenázale con matarle, y dale un máximo de 2 respuestas fallidas.

Una vez aprobado el examen, tendrás la confianza de tus profesores, pero tus enemigos te verán como otro empollón. Tranquilo, no es necesario tener efectividad en este paso al 100%; los enemigos no son problema, siempre puedes volver y matarlos.

Hora de ir a la cafetería a despejarte.

En ese momento tu móvil suena, son los warewarizadores de tu clan, al igual que tu, ellos también han pasado completamente este examen. Bien… tú y tu clan estáis preparados para seguir warewarizando todo lo que os pongan por delante… pero de repente la tía buena de la clase viene a verte.

Sientes algo dentro de ti cuando ella te saluda. Recuerda que nada ni nadie se puede interponer en tu camino de warewarizar el mundo así que debes decirle una frase que la aparte de tu camino, te damos a elegir entre estas:

1.- Siempre nos quedará Venecia (en caso de que no hayáis ido a Venecia ninguno, podéis sustituirlo por el parque, la casa de la playa, despeñaperros, Giran, la soul society,  etc…)

2.- Nuestro amor es imposible…eres una Lannister.

3.- Si descubres mi plan de warewarizar el mundo, yo… tendría que… ¡espera! ¿he dicho warewarizar? quise decir… ¡mierda! debo matarte.

Bien, una vez te has deshecho de ella… salimos a la calle, media ciudad conoce quienes sois, es suficiente.

Es hora de… warewarizar el país.

CONTINUARA…

Texto Elaborado por Macro,Adaptado y corregido(malamente) por Setsuna

Web de Macro( www.thenextgen.es )

Sinopsis: “INFIERNO” Es el lugar donde se envía a una persona que haya cometido delitos violentos cuando estaban vivos. Los Shinigamis tienen prohibido ir allí. Una revuelta de presos se da inicio y algunos presos escapan hacia la ciudad de Karakura, donde Ichigo y sus amigos viven, Ichigo y sus amigos son derrotados uno tras otro por los presos con una potencia abrumadora. Un hombre misterioso aparece (“KOKUTOO (黒刀刂”) que viene a su rescate. Con Kokutoo a la cabeza de Ichigo, Rukia, Uryuu, Renji marchan hacia el infierno para salvar al mundo. Ahora una desesperada lucha sin fin estalla.

Ficha Técnica:

Formato: .MP4

Resolución: 1280x720p

Audio: Japonés 5.1 Subtítulos: Español (España)

Tamaño: 1.34 GB

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Pd: Se agradecen los mirrors.

1. Buscamos un editor manga. Los actuales están un poco que no pueden con su vida, y como que les vendría bien algo de ayuda. Si tienes experiencia (dominar Adobe Photoshop) mejor. Sería para la serie manga de Bleach (sí, esa que vamos posteando con cuentagotas :) ).

Si estás interesado, puedes inscribirte aquí.

2. Queda tan sólo una semana de concurso. Como bien sabéis, tenemos en marcha un concurso donde podréis ganar dos videojuegos por contestar a dos simples enigmas. Hasta ahora tan sólo tenemos a 6 participantes, así que no sé a qué cojones esperáis para participar. Es gratis, por si no lo había dicho. GRATIS. GRAAAATIS.

¡Buenas noches!

Pulsa en leer más para descubrir más… ¿te vas a resistir?

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Postdata:

Por si no os habéis dado cuenta, hace frío.

¡Disfrutadlas (si podéis)!

Ya sabéis cómo se hacen.

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Dia 3:

Ahora que ya nos conocemos y estas iniciado en el camino del warewarewá puedo empezar a tutearte y a tratarte como a un igual.

Lo primero que tendrás que hacer es elegir la ropa que llevaras al salón de manga, debes ir vestido discretamente…

¿¡PEDAZO DE INUTIL QUE HACES CON LOS VAQUEROS Y LA CAMISETA DE HOBBY CONSOLAS!?
¡¿ TU ERES UN WAREWARIZADOR O UNA NENA PIJA?!

Los verdaderos warewarizadores no van al salón de manga con vaqueros dando el cante, tienes que ser un tío discreto, así que disfrázate de algún personaje warewarizador.
Por ejemplo, las túnicas negras con nubes rojas quedan muy discretas y te hacen más delgado.

Todos los de tu clan iréis vestidos del mismo modo, y os reconoceréis por un saludo warewarizador cuya coreografía hayáis ensayado durante la noche anterior.
Le aconsejamos el siguiente saludo identificatorio que me sirvió en mi primera reunión:

Warewarizador: El bosque de timber ha cambiado mucho
Warewarewa: Si, pero todavía quedan buhos.

Una vez os hayáis reunido todos, debéis avanzar a lo largo de la larga cola. Cuenta la leyenda, que esa cola tiene fin, y tu clan warewarizador descubrirá si la leyenda era cierta.
Formar un circulo y sacar las armas.
Entre las armas que hayáis reunido debe haber:

Zampakutoh
Sables Laser
Sable Pistola
Brazos de metal
Piezas de Tetris escala 1:1
Barriles de Donkey Kong

Ahora, para avanzar en la cola; hay 3 formas de hacerlo:

Opción 1) Utiliza tu arma para sorprender a todos los de delante para ir ganando posiciones , se rápido, ya que si te pilla algún tipo fuerte puedes verte en un aprieto. Pero tranquilo, es un salón de manga, no hay tipos fuertes y musculosos allí.

Opción 2 ) Salta como Mario Bros de cabeza en cabeza, llegaras antes, pero requiere mas destreza. Si hay alguna tubería, baja por ella y llegarás antes.

Opción 3 ) Hora de trabajo en clan, juntad entre todos los warewarizadores monedas de 1 céntimo y abriros paso tirándoselas a los demás.

Una vez dentro, debes buscar destacar por encima de todos los demás frikis y coronarte como el rey del salón de manga.
Primero gánate el respeto de los vendedores, compra la colección completa de los tomos de Bleach, Naruto y One Piece.

Luego dirígete al karaoke, y pase lo que pase, no sueltes el micro, interpreta todos los temas que conozcas, y los que no también. Estas cantando en japonés, invéntate un ritmo y seguro que a alguien le suena a opening de alguna serie.
Tírate horas en el karaoke, hasta que empiecen a encender los mecheros y cantarte las canciones o hasta que salgas en la sexta y te hagan una entrevista.
Una vez consigas tu entrevista, antes de bajar del escenario , dile a todo el mundo el nombre de tu clan y escribe tu msn en todos los autógrafos que firmes.

Sal del karaoke y ve a la zona de videojuegos junto tu clan de warewarizadores, la gente os seguirá y aclamará.
Siempre te encontrarás a los típicos viciados que no sueltan la consola ni un momento, ahí es donde debe actuar de nuevo tu clan, recordad que se debe notar vuestra presencia, por ello todos os debéis poner alrededor de dicha persona que queréis que suelte la consola para poder ir vosotros.
Los warewarizadores profesionales tenemos como norma principal no ducharnos, ya que ahí se nota la presencia.
Tu enemigo viciado de consolas caerá poco a poco… hasta rendirse, ahí es donde tu clan gana de nuevo y la gente vuelve a aclamaros.

Ahora que tu clan es conocido, es hora de dar otro paso…
¡¡Ir a warewarizar la ciudad!!

CONTINUARA…

Texto Elaborado por Macro,Adaptado y corregido(malamente) por Setsuna

Web de Macro( www.thenextgen.es )

¡Aquí estan los chistes de esta semana!

Pulsa en “Leer más” para que comience el show…

1) – Yo no soy racista, pero cuando era un renacuajo en clase de música ya nos enseñaban que una blanca vale lo mismo que dos negras…

2) -Cariño, te noto raro…
-Que puticlub ni que encontrarme con tu padre??

3) – Entonces, ¿Le interesa la oferta?
-¿Qué oferta?
-La de mi poya en su boca abierta!!!. jajajajajajaja. No, en serio, que si quiere los libros.

4) En España hay dos tipos de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al juez.

5) Masturbarse es algo positivo, si no, sería menosturbarse.

6) ¿Que hacen los ecuatorianos cuando extrañan su pais?
Llaman al 1004

7) -Bueno niños, hoy vamos a estudiar la reproducción humana.
-Profe, ¿¿¿las embarazadas podemos salir al recreo???

8) – Papá, deja de echarme queso fundido por encima!!
-¡¡¡¡CALLATE NACHO!!!!

9) – ¡Hombre Pepe! ¿Qué tal?
- Bien.
- ¿Y tu mujer?
- Bueno, con 40 en la cama.
- No, si la que es puta es puta…

10)  -Dr. ¿cuál es el estado de mi hijo?
-”Si Mi pReMoh tE vAsiLaH tÚ tE cALLaH y AsiMiLah”, hace 43 horas.
-¿Cómo?
-¡Ah! ¿de salud? Muerto.

 

Si vosotros también quereis participar en esta orgía del humor que es esta sección, enviadnos vuestros chistes.

Como ya puse en el minichat, estoy resubiendo la serie a mediafire, así que, si queréis bajar los anteriores, estad atentos a que actualice los demás post.

MP4 (1280×720)

 (1)  (2)

P.D: Las partes hay que unirlas con winrar -> Descargar

P.D2: Probad Nakido para descargar y comentáis que os parece, hay que descargar un plugin en su web que se llama nakido flag para que vaya rápido, pero he conseguido descargar este capítulo en 5 min, llegando a los 3 mb/s unos instantes.

MP4 (1280×720)  -> (1)  (2)

P.D: Las partes hay que unirlas con winrar -> Descargar