ClaBe-Ge- Un espacio de encuentro entre el Cielo y la Tierra, por Claudia Gentile

Ciclo de cine debate en la Fundación C.G. Jung de Psicología Analítica - Marzo/Abril 2018

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Tue, 20 Feb 2018 23:56:00 -0300

Mother!

Viernes 16 de Marzo 2018 - de 18 a 21hs

Escrita y dirigida por Darren Aronofsky, protagonizada por Jennifer Lawrence, Javier Bardem, Michelle Pfeiffer, Domhnall Gleeson y Ed Harris. (EEUU 2017). (120 min).

El simbolismo del Génesis llevado al arte. Un film plagado de arquetipos universales. Que podemos ver y nombrar desde los distintos sistemas mitológicos. Una película impactante, con un fuerte mensaje de toma de conciencia sobre nuestra conducta hacia el medio ambiente.

La Lic. Claudia Gentile, Psicóloga de orientación junguiana, Grafóloga y Astróloga, dirigirá el debate luego de proyectar la película.

Arancel: $200

Requisito indispensable inscripción previa por cupo reducido.

Informes e Inscripción en:

Secretaría de la Fundación Jung:

De 15 a 21hs - 4812-2034

Celular: +549 11 25031319

secretariafj@fundacion-jung.com.ar

https://www.fundacion-jung.com.ar/

Buenos Aires, Rep. Argentina

*********************************************

Las vidas posibles de Mr. Nobody

Viernes 20 de Abril 2018 - de 18 a 21hs

Coproducción Bélgica-Francia-Canadá; Christal Films / Integral Films / Lago Film / Toto, Co Films / Pan Européenne (2009) Dirigida por Jaco Van Dormael.

Con Jared Leto, Sarah Polley, Diane Kruger, Linh Dan Pham.

Género: Ciencia ficción. Drama. Fantástico. Romance | Película de culto.
141 min.

La Lic. Claudia Gentile, Psicóloga de orientación junguiana, Grafóloga y Astróloga, dirigirá el debate luego de proyectar la película.

La Lic. Claudia Gentile, Psicóloga de orientación junguiana, Grafóloga y Astróloga, dirigirá el debate luego de proyectar la película.

Arancel: $200

Requisito indispensable inscripción previa por cupo reducido

Informes e Inscripción en:

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De 15 a 21hs - 4812-2034

Celular: +549 11 25031319

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Buenos Aires, Rep. Argentina

Lic. Claudia Beatriz Gentile
Psicóloga clínica con orientación junguiana- Grafóloga pública – Astróloga
Terapias psicológicas tendientes a la individuación - Cursos de grafología - Talleres de autoconocimiento - Grupos de reflexión -
mail: grafosintesis@yahoo.com.ar
tel.: 4672-4423 y cel.: 153-343-3665

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Ciclo de cine debate en la Fundación C.G. Jung de Psicología Analítica- Octubre

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Wed, 27 Sep 2017 11:39:00 -0300

Fundación C.G. Jung de Psicología Analítica

Ciclo de cine debate coordinado por la Lic. Claudia Beatriz Gentile

el viernes 13 de octubre a las 18,30 hs proyectaremos:

EL PROCESO (1962)

escrita y dirigida por Orson Welles,

basada en la novela homónima de FRANK KAFKA.

Articulación astrológica-arquetipal.

Abordaremos el debate a partir de dos marcos conceptuales:

A.-El astrológico:

SATURNO y la función estructurante del psiquismo en el proceso de individuación. Los tres pasos del proceso saturnino:

1- La percepción de La Ley proyectada sobre las figuras de mucha autoridad (el Juez, la Autoridad, el Crítico, el Burócrata, el Policía, la Institución, la Cárcel, el Uniformado, el Padre crítico).

2- La incorporación (reapropiación introyectiva) de la ley como sostén de la propia estructura (Super Yo freudiano- culpa y autocrítica).

3- La constitución del propio sentido y criterio de autoridad (madurez y responsabilidad).

B.- El arquetipal

El arquetipo del Guardián del Umbral (Campbell) es el que pone a prueba la determinación del héroe de avanzar en su proceso de individuación.

Acepta el desafío de salir del mundo conocido,

aún a expensas de la desaprobación del otro,

a buscar su propia identidad?

O se queda preso de sus miedos y esclavo de una identidad asignada,

temiendo enfrentar lo desconocido y aterrador

del viaje de autodescubrimiento?

Informes e inscripción en la Secretaría de la Fundación C. G. Jung de Psicologia Analitica

secretariafj@fundacion-jung.com.ar

tel: 4812-2034 de L a V de 15 a 21hs

Paraguay 1465-1ero G. Ciudad Autónoma de Buenos Aires

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 8 May 2017 08:33:00 -0300

Nuevo curso presencial
Grafología Analítica
Miércoles 18-19,30Hs
Inicia Miércoles 7 de Junio
Coordina Claudia Beatriz Gentile
Psicóloga clínica con orientación junguiana
Grafóloga Pública- Astróloga

Jung en 1948 sostiene que la grafología se trata de un método que permite “llevar a la conciencia los contenidos inconscientes”.
Daryl Sharp (1991) agrega que permite asimilar contenidos inconscientes (como ser sueños, fantasías, imágenes simbólicas, etc.) a través de alguna forma de autoexpresión a los efectos de “dar una voz a aspectos de la personalidad (especialmente al “ánima / ánimus” y a la “sombra”) normalmente no atendidos, para fomentar un puente que comunique la consciencia y lo inconsciente”; “aun cuando los productos finales -escritura en este caso- no sean interpretados, algo ocurre entre el autor y la obra que contribuye a una transformación de la consciencia.” (Sharp, 1991).
Marie Louise von Franz define a esta técnica como un “dejar surgir del inconsciente, estando despierto, emociones, sentimientos, fantasías, ideas obsesivas o imágenes oníricas, en una actitud desprovista de atención crítica y abordando las imágenes interiores como si se tratara de presencias objetivas”, para comprender que “toda fantasía constituye un auténtico proceso psíquico que nos asalta, convirtiéndonos en figura actuante y paciente al mismo tiempo, en un drama interior” (von Franz, 1972).

El curso taller tendrá como objetivo poner a disposición de los alumnos herramientas para abordar el análisis y comprensión de la escritura como proyección de contenidos internos plasmados sobre un campo gráfico (papel). La grafología es un técnica auxiliar de la psicología. Específicamente una técnica proyectiva gráfica. Nos apoyaremos en la Psicología Analítica Junguiana como marco teórico para fundamentar las interpretaciones.

Contenido:

-Simbolismo del espacio de Max Púlver. Arquetipos topográficos aplicados a la interpretación del campo escritural.

-Los ocho géneros gráficos para abordar el estudio de un escrito:

El orden, tamaño, forma, dirección, inclinación, presión, cohesión, velocidad.

Disposición del movimiento de la libido: tipología extravertida, tipología introvertida. Cómo detectarlo en la escritura.

Funciones en la escritura: pensar, sentir, percibir e intuir. Cómo evaluar la emergencia de cada función abordando sindromes gráficos.

Destinados a alumnos de carreras afines a la psicología, recursos humanos, sociología, psicología social, coaching, councelling, antropología humanística y a todos aquellos que tengan inquietud por abordar esta técnica.

No se requiere conocimiento previo. Secundario completo. La aprobación del curso implica cumplir con un 80% de asistencia y con los trabajos prácticos que se irán solicitando.

La propuesta es que nos reunamos cada miércoles, para que Hermes con sus alas, lleve y traiga, como fiel mensajero mercurial, el relato de los dioses a los hombres y de los hombres a los dioses.

Informes e Inscripción en
Secretaría de la Fundación Jung:
5411- 4812-2034
celular: 11 25031319
secretariafj@fundacion-jung.com.ar
Enviar número de teléfono con código de país y de área para recibir la información completa
academica@fundacion-jung.com.ar

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Tue, 20 Dec 2016 10:25:00 -0300

Taller de verano en la Fundación C.G.Jung (Buenos Aires-Argentina)

Psico astrología: El simbolismo de la luna

Días: Jueves de 19,30 horas a 21 Hs.
Inicia: Jueves 12 de Enero de 2017
Frecuencia: Semanal

Coordinadora: Lic. Claudia Gentile
Psicóloga clínica con orientación junguina. Astróloga. Grafóloga Pública.

Co-coordinador: German Rivarola

Temas a abordar:

-Simbolismo de la luna en la carta natal.
-Los arquetipos de la luna. Recorrido mitológico de figuras lunares.
-El ciclo lunar.
-La luna y la inspiración.
-El lugar de la expresión de lo femenino en la actualidad.
-La curva como arquetipo femenino en la escritura.

Para efectuar este recorrido trabajaremos textos de:

-Esther Harding: Los misterios de la mujer. Simbología de la luna.
-Eugenio Carutti: Las lunas, refugio de la memoria.
-Horacio Ejilevich Grimaldi: Arteterapia-Arquetipos de sanación.

En el taller se profundizará en el trabajo que tienda a focalizar lo femenino para explorarlo a la luz de la psicología arquetipal pero sin perder de vista las posibilidades de expresión de lo femenino en la sociedad actual.

Metodología: clases teórico prácticas.

*Exploraremos las distintas representaciones que encarnen lo femenino desde la mitología.
*Trabajaremos a nivel grupal con la resonancia que vaya surgiendo al abordar los arquetipos.
*Abordaremos la carta natal de cada concurrente para descubrir la luna en qué signo se encontraba en el
momento del nacimiento y conectar así con los misterios que encierra el conocimiento de nuestra propia
memoria lunar.

NOTA: El taller aborda lo femenino arquetipal que nos habita tanto a hombres como a mujeres.
Por tanto el curso es valioso para mujeres pero muy enriquecedor para los hombres.

Informes e Inscripción
Lunes a Jueves de 15 a 21 hs
(5411) 4812-2034
celular: 11 25031319
secretariafj@fundacion-jung.com.ar
(sugerimos enviar con la consulta un número de contacto)

Lic. Claudia Beatriz Gentile- (ClaBe-Ge)Psicóloga clínica con orientación junguiana – Grafóloga Pública - Astróloga

Temas de género - Terapia individual y de pareja - Talleres de autoconocimiento Grupos de reflexión Cursos de grafología

Floresta-CABA- Rep. ARGENTINA

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Cuento corto: En una vieja estación de tren de Campana

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 22 Aug 2016 18:12:00 -0300

En una vieja estación de tren de Campana

Ahí estaban las tres. Una vez más, reunidas en un almuerzo de domingo, como cada primera semana de cada mes de los últimos… cuántos años? desde que se fueron jubilando, desde que enviudaron, desde que murió la madre de dos de ellas y tía de la tercera, con sus cien lúcidos años. Desde entonces la cita era ineludible. Necesitaban esa reunión para asegurarse de que todos los recuerdos seguían ahí, construyendo sus historias entramadas, sin que la arbitrariedad de la memoria desdibujara ninguna huella de todo lo que pasaron en sus largas vidas.

Ahora solo quedaban tres de las cinco. Una murió hace unos años. A la cuarta ya le cuesta desplazarse esas pocas cuadras hasta ahí, ese emblemático restaurante que, aunque aggiornado, sigue siendo un punto tradicional del pueblo, frente al enorme y boscoso jardín de infantes que supo ser un club de barrio alguna vez.

Tras el almuerzo les sirvieron un pequeño pastel con una vela, y las tres copas se unieron en un brindis. Beba, la menor, cumplía 81 años y su hermana mayor y su prima, como siempre, le organizaban el festejo.

Y también brindaron por el reencuentro, por los que estaban, por los que ya habían partido, por los hijos y los sobrinos que les alegraban la vida con sus vaivenes, por los nietos y la bisnieta. Por las que pudieron tener descendencia y por quien tuvo que abstenerse de casarse, Teresa, la hermana mayor de Beba.

Tere siempre vivió con su madre. La cuidó hasta que murió, luego de ese recordado brindis de esa última Navidad en que, con un siglo a cuestas, le sonrió mientras levantaba la copa por última vez.

Y las tres reunidas en este domingo de agosto de frío y sol brindaron con gratitud por la vida. Había pasado ya la época de los lamentos, de los enojos y de las impotencias frente a las eventualidades penosas que tuvieron que atravesar y transitaban, hacía rato, una etapa ni más resignada ni más penosa: sólo más sabia, como decía una de ellas. Aprendieron a recordar las tragedias riendo. Y reían cuando evocaban la severidad del cinturón de algunos personajes siniestros de su estricta infancia. Se reían al comentar cómo lograban escapar aún a fuerza de ocultamientos y complicidades, de los castigos, algunas veces muy injustos, que recibían si no cumplían con la voluntad de sus mayores.

Sonreían con nostálgica picardía (que no era maldad. Sus corazones longevos habían aprendido a drenar el veneno del resentimiento. Esa era la clave de una vejez disfrutable, solían decir).

Beba era la voz cantante del grupo. La menor y curiosamente, la más chiquita. Retacona, simpática y parlanchina. Tere, en cambio, era retraída. Siempre observaba todo con su distante silencio, su sonrisa dibujada iluminando a medias su rostro austeramente hermoso. Espigada, alta, de blanca melena bien peinada. La más bella curiosamente. La solterona. La tía que nunca faltó en ninguna etapa de los hijos de las otras. La que mantuvo la casa de su madre, con su empleo de toda la vida. La persona de confianza, la leal, la callada, la siempre disponible ante las eventualidades.

Herminia, la prima hermana de ambas, era la mayor de las primas.

Las cinco habían ido al mismo colegio y a cuanto evento familiar y social las convocase.

Se querían sin reproches. Ya habían probado todo lo anterior a eso. Se habían peleado, admirado, celado, envidiado, idealizado, defraudado, y finalmente, se habían aceptado como eran.

Beba levantó, entonces, la copa y pidió su deseo de cumpleaños. Cerró los ojos y, en silencio, fijó la atención en esa evocada puerta. La veía cerrada, añeja, corroída por los años, por las inclemencias del clima, por el uso. Cerrada. Pero deseó que estuviera abierta y volver a atravesarla siendo como entonces, como cuando comenzó a aventurarse a viajar en tren sola a casa de su tía Nelly, que vivía en Capital. Deseaba con toda la fuerza de su ser revivir esa etapa tan maravillosa cuando su prima le presentó a ese muchacho de mirada profunda y piel morena, que le quitó la paz desde que lo conoció. Se enamoraron desde la primera sonrisa. Sus encuentros eran espaciados. Tan frecuentes como la edad de Beba lo permitían. Y duraron hasta que a él le llegó la carta del traslado y tuvo que irse.

Tan hondo caló en ella el dolor que estuvo sombría más de un año. Al tiempo y sin perder la opacidad en su mirada, decidió casarse con su vecino y tuvieron 3 hijos. Beba nunca dejó de ayudar a su esposo en el negocio familiar que dos de sus hijos, los varones, supieron continuar y mejorar con el paso del tiempo, hasta que Beba enviudó y luego, se jubiló.

Nunca más tuvo noticias de aquel amor oculto. Aunque siempre su corazón latió por él. Y como los recuerdos tienen esa costumbre caprichosa de metamorfosearse, la mente anhelante de Beba le agregó bucles y arabescos al recuerdo, para evocarlo más bonito aún.

Y entonces, tras sus ojos apretados por el deseo, y justo cuando soplaba la velita del pequeño pastel, la puerta cerrada cobró vida y la sintió. Y se vio parada frente a su descascarada fachada. Y extendió la mano y la tocó. La sorpresa fue mayúscula cuando, al empujarla, el picaporte cedió y, con un chirrido de madera gastada, la hoja se empezó a abrir. Un rayo de sol impactó de lleno en su rostro. Cegada, alzó la mano sobre sus ojos entrecerrados, para soslayar la mirada, y ni bien atravesó la puerta, ésta se cerró violentamente con un estruendoso ruido.

Beba giró en seco y al hacerlo, su mirada recorrió el lugar. El tren estaba acercándose. Debía abordarlo sin demora. Si lo perdía, no llegaría a tiempo para encontrarse con él antes de que tuviera que volverse al destacamento. Sabía que solo tenían esos momentos para estar juntos.

Viajó sintiendo cómo la ansiedad le latía en las venas hasta hacerla sentir viva, joven, anhelante. Viajó sabiendo que al llegar, él estaría esperándola en la estación, para fundirla en sus brazos.

El tren avanzaba desplazando árboles con su rítmica calma. Beba vio el puente. Se acercaban. El tren entró al túnel. Por un momento todo quedó a oscuras hasta que una serena y blanca luz comenzó a iluminar todo de un modo inusual. Cuando sus ojos se acostumbraron a la luminiscencia y pudo ver, allí estaba él, extendiéndole la mano y aguardándola. Como la había estado aguardando desde entonces, desde que la guerra se lo devorara.

Claudia Gentile

22-8-2016

Lic. Claudia Beatriz Gentile- (ClaBe-Ge)Psicóloga clínica con orientación junguiana – Grafóloga Pública - AstrólogaTemas de género - Terapia individual y de pareja - Talleres de autoconocimiento Grupos de reflexión Cursos de grafología

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Cuento corto: En una vieja estación de tren de Campana

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 22 Aug 2016 18:12:00 -0300

En una vieja estación de tren de Campana

Sonreían con nostálgica picardía (que no era maldad. Sus corazones longevos habían aprendido a drenar el veneno del resentimiento. Esa era la clave de una vejez disfrutable, solían decir).

Herminia, la prima hermana de ambas, era la mayor de las primas.

Las cinco habían ido al mismo colegio y a cuanto evento familiar y social las convocase.

Se querían sin reproches. Ya habían probado todo lo anterior a eso. Se habían peleado, admirado, celado, envidiado, idealizado, defraudado, y finalmente, se habían aceptado como eran.

Claudia Gentile

22-8-2016

Jornada intensiva de Astrología Arquetipal en la Fundación C.G. Jung de Psicología Analítica

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Thu, 21 Jul 2016 15:57:00 -0300

Travesía astrológica

Un recorrido arquetipal por la rueda del zodíaco

Domingo 24 de Julio de 2016 de 11 a 18 Hs.

Coordinadora: Lic. Claudia Gentile Co-coordinador: Germán Rivarola

Claudia Gentile es Psicóloga con orientación junguiana. Ex alumna de la Fundación C.G.Jung de Psicología Analítica. - grafóloga pública y astróloga.

Jornada intensiva. Domingo 24 de julio de 2016 de 11 a 18hs.

Un viaje de ensueño por las energías astrológicas para resonar con cada signo zodiacal y comprender la dimensión vivencial de cada Casa Astrológica.

Metodología del encuentro:

Tras una breve descripción de signos y casas, bucearemos dentro de nosotros hasta lograr resonar con esas fuerzas arquetipales, para reconocerlas y aprehenderlas, a través de técnicas de ensueño dirigido, que luego plasmaremos artísticamente valiéndonos de la escritura o de la plástica.

No se requiere tener conocimientos previos de astrología. Traer ropa cómoda.

Informes e Inscripción en la

Fundación C.G. Jung de Psicología Analítica

Secretaría Académica de la Fundación:Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Capital.

República Argentina.

Telefax: (541) -4812-2034
E-mail: academica@fundacion-jung.com.ar

momento de arteterapia en el taller

A qué edad es más conveniente matar a un hijo?

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Thu, 3 Sep 2015 16:16:00 -0300

En la sociedad hace rato resuenan las voces del debate sobre el aborto. Me he pronunciado a favor. Paradójicamente, estando en contra. Es que como estoy en contra de las muertes innecesarias, me parece que aprobarlo es un intento de evitar que más mujeres mueran de todas formas, en la clandestinidad de una mala praxis. Solo por eso. Y porque creo en las libertades personales. Y cada una es dueña de matar si esa es su voluntad o conveniencia.

Por eso me preguntaba, frente al tema del aborto, o al de los inmigrantes ilegales que viajan en condiciones infrahumanas para intentar atravesar fronteras y mueren en el camino, como fue el caso del niñito de cuatro años que encontraron muerto en una costa.

Decía,me preguntaba ciertas cosas, por lo de este nene, por lo del aborto, por lo que me comentó una señora ayer, que una comadre de ella está desolada porque se le murió su hijito de 7 años (no es para menos). Por los juguetes que les compramos a los varones: los soldaditos de plomo, los revólveres plástico, las espadas, ahora los videojuegos de combate. Por las películas de guerra que están desde siempre al alcance de todos, por las de cowboys que mataban si el viento les jugaba en contra. Por las guerras, por los valores en juego que aprueban que mandemos a nuestros hijos a una guerra… Por todo eso me preguntaba justamente:

A qué edad es más conveniente matar a un hijo? (mío, o tuyo, da igual).

Conviene matarlo antes de los nueve meses de gestación? Así no nos encariñamos demasiado? Es más fácil.Tratemos que sea antes de los primeros dos meses, porque después de la primera ecografía, viste cómo es. Se le escucha el corazoncito latir y cuesta más matarlo. Ni qué hablar si esperás más de tres meses! Es mucho más costoso, incluso hasta de conseguir a alguien que no tenga prurito en hacerlo. Se complica más, hay que ir directamente a un psicópata más que a una partera de barrio. Aparte corrés riesgos. Y ya está formado. Le late el corazón, se te mueve en la panza. Ya habita ese cuerpo, ya encarnó y vive en tu panza permanentemente.

Y si esperás directamente a que nazca? Ahí ya es legal que te lo saquen. Solo mirá para otro lado y pedile a la enfermera que le retuerza el cuellito, o si realmente sos buena gente en serio y te aguantaste hasta ese momento, sé mejor persona aún y dalo en adopción. No sabés la cantidad de mujeres que aman a ese hijo tuyo aún sin conocerlo y no pueden gestarlos. El nene tendrá la posibilidad cuando sea grande de decir: "Mi mamá biológica no estaba en momento de tenerme, pero tuvo la grandeza de no matarme y de darme a esta otra mamá que me mimó por las dos!"

Y sigo pensando… ya que es tan prioritario poder abortar, y tantos lo defienden... Por qué se conmueven tanto si un chiquito aparece muerto en la playa? Cuatro años más tarde duele la muerte de un niño pero no duele cuando es aún más pequeño y vulnerable? Se me escapa la lógica, no la sigo.

Y digo… Ese chiquito que tanto dolor causa verlo ahí, muerto, acurrucado, si hubiera vivido, digamos, catorce años más y lo viéramos muerto, en un noticiero, en plena guerra, todo ensangrentado... Ahí duele menos? O si fuera el que vemos en una película, representando ficcionalmente algo que ocurre en la realidad, y estuviera ahí, desangrándose en una de tiros, seguiríamos pochocleando sin que se nos moviera una lágrima?

No es raro todo esto?

Porque es tan hijo (tuyo, mío, de cualquiera) a los dos meses de gestación, al año de vida cuando tiene los escarpines y el gorrito que le tejió tu mamá, a los 4 años el primer día de jardín o tirado en la playa muerto, o a los 20 vivo o muriendo en una guerra.

No sé, me parece. Pensaba...

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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Uno, dos, tres... Una historia sobre sincronicidades (en tres pasos)

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Wed, 2 Sep 2015 11:53:00 -0300

Saboreó cada palabra que le diría. Las venía recitando para no olvidarse de ninguna de ellas. No quería improvisar en un momento tan crucial. Debía salir todo perfecto, sin fallas, para que ella respondiera como él sabía que lo haría tras escucharlo.

Caminaba con paso firme, decidido, hacia el encuentro. Confiado de estar en lo correcto.

Un, dos, tres y ya… todo se resolvería y volverían a estar juntos como antes.

UNO: la vería. La miraría a los ojos bien cerca de su rostro. Ella le sostendría la mirada atenta, bebiéndose cada una de sus palabras.

DOS: su rostro se iluminaría de emoción, y, como toda respuesta, saltaría a sus brazos rodeándole el cuello y sellando su boca con un beso de reconciliación.

TRES: Se marcharían juntos, tomados de la mano, de vuelta a casa.

UNO: llegó y ella no estaba.

Dos: en vez de encontrarla, una ambulancia que partía con la sirena encendida, no auguraba nada alentador.

TRES: al acercarse a alguien, le comentaron que la chica del fondo se había caído de una manera tan tonta al salir a la calle… Y que resultaba casi increíble toda la secuencia de hechos. Que un motociclista subiera a la vereda, justo en el momento en que a alguien se le caía una botella y explotara, con un ruido tan sorpresivo que el muchacho de la moto dio vuelta la cabeza para ver qué pasaba, en el mismísimo momento en que la chica del fondo, también mirando hacia atrás para evitar que el perro saliera con ella, atravesaba finalmente la puerta y se tropezara y cayera de bruces, sin tiempo para incorporarse porque justo la moto le pasó por encima, mientras el conductor, sorprendido, miraba hacia el lugar donde había reventado la botella unos segundos atrás. Lo bueno de estas casualidades, lo insólito, fue que cuando la vecina de enfrente, todavía sorprendida, pero que estaba justo con el celular en la mano, llamó para pedir una ambulancia, no había todavía terminado de cortar cuando llegó la ambulancia que la chica del fondo, antes de salir, había pedido para su vecina que estaba descompuesta y sola; y se las terminaron llevando al hospital a ambas.

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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El otro en la sombra

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 18 May 2015 11:27:00 -0300

El otro en la sombra

Era un punto rojo

en la mira de su arma.

Un blanco móvil…

(Blanco, negro, amarillo…

Qué más daba?

Podría incluso

haber sido un auto,

una moto o un perro…)

…en la quietud de una noche,

transitando oscuras calles

con un rostro sin nombre,

con un legajo sin historia,

con su anodina existencia

de próximo N/N,

recogido en las sombras

de una noche sin fecha y

de un lugar sin memoria.

Hirió el silencio el disparo,

rasgó los velos del viento.

Certero, hizo blanco en la frente.

Certero. Terminó justo a tiempo.

Guardó el arma en su funda,

bajó caminando despacio.

Dijeron oír un silbido

mientras se alejaban sus pasos.

Claudia Gentile

Encontré esta lámina con un texto de Galeano.

Me resonaron los tres últimos punteos de su texto que dicen:

"Que no tienen nombre, sino número. Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local. Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.(1)"

Y a partir de ellos, escribí este poema. Poema sobre un "otro" anónimo. Un "nadie", como él los menciona. Del otro como enemigo, como objeto que no roza la empatía. El otro que se mata en las guerras como si fuera un insecto. El "otro" no integrado. El "otro" proyectado como una cosa a exterminar.

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(1) Texto completo de Galeano:

Los Nadies

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean. Que no hablan idiomas, sino dialectos. Que no profesan religiones, sino supersticiones. Que no hacen arte, sino artesanía. Que no practican cultura, sino folklore. Que no son seres humanos, sino recursos humanos. Que no tienen cara, sino brazos. Que no tienen nombre, sino número. Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local. Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Investidura, rol y función en una época caótica de la postpostpost- modernidad

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Fri, 27 Mar 2015 11:19:00 -0300

La vestidura. La ropa. Cubre pero también, porta sentidos. Es un significante que convoca a armarlo como signo uniéndole el significado que uno sabe que debe asignarle. Por qué lo sabe? porque la cultura se encarga de grabarlo a fuego en el psiquismo.

Cómo? pongamos ejemplos:

Qué hace que un chico se constituya desde lo visual en alumno? no solo la portación de útiles escolares. El principal significante es su ropa: sabemos leer que si un chico está de guardapolvos o de uniforme, es estudiante.

Vemos un hombre de traje. Sabemos que se debe tratar de alguien que trabaja, digamos, en una institución formal. Tiene su corbata puesta, signo de sujeción al sistema.

Sabemos que si vemos a un chico con los pantalones medio caídos, el pelo con gel, cortado a medias, lleno de piercings y de tatuajes se trata de .... Bueno, cada uno sabe qué señal lee y qué debe hacer en esos casos.

La ropa habla. No hay que ser un semiólogo para entender lo que dice. Es un código.

Cada rol tiene su vestuario. Hoy que es el día internacional del teatro, con más razón, podemos apelar al rol, al personaje, para hablar del vestuario que le corresponde.

Y hay roles que, históricamente, requieren de una investidura especial.

No se nos ocurre que un abogado nos atienda en su despacho vestido con un short de baño y en ojotas.

Tampoco que una presidente se presente en un acto público luciendo calzas como si fuera al shopping.

Qué pasa cuando se pierde la investidura? se desdibuja muchas veces, la función. Se diluye el protocolo que encuadra el ceremonial, o sea, la forma ritualizada en que se espera que se establezca la relación de esa figura con los demás.

Astrónomo turco según era visto (con su ropa típica)

Hay un capítulo de El Principito donde un astrónomo ruso se presenta con su ropa típica a dar una conferencia en USA, y todo el mundo ríe y nadie lo toma en serio. Vuelve a presentarse, pero esta vez, vestido de traje y corbata, y todo el auditorio lo aplaude. Cumplió con el ritual. Se dejó investir por los elementos que componen la máscara del personaje "ponente de una conferencia".

Astrónomo turco con la ropa esperada según la investidura

Si se pierde la investidura, muchas veces se diluye el respeto que la función genera en el otro. No lo genera el sujeto sino el sujeto investido por su función. No es el doctor en zapatillas quien nos genera la sensación de estar frente a un médico, sino el guardapolvo blanco, o el ambo, el maletín. Si fuéramos al hospital a atender a nuestro hijo y apareciera un rubio con rastas enrodetadas, con zapatillas sucias y remera musculosa mostrando los pelos de las axilas, difícilmente, por más que fuera el mejor médico del mundo, nuestra cabeza en un principio, se adaptara a la idea de que estamos frente al médico. Por más que luego el doctor en su horario no laboral decida vestirse así, uno espera de cada situación ritualizada por la cultura, de cada personaje investido por la autoridad del rol que juega profesionalmente, un cierto ropaje, un cierto vocabulario, que forma parte del encuadre.

A qué voy?

Analicemos qué pasa cuando en cadena nacional nuestra mandataria dice que hay que comprar las heladeras del cartelito verde porque eso significa que son buenas (???????), por nombrar un casi insignificante ejemplo.

El protocolo no es en vano. Es un formato que arma los procederes a los que debe ceñirse alguien que fue investido de autoridad para desempeñar un rol, una función, ya con aval de la cultura.

Todo acartonamiento excesivo polariza la situación; la delimita pero a veces la rigidiza demasiado y sofoca. Lo vemos en aquellos que no se corren del protocolo y nunca se dejan ver, siempre se esconden tras la máscara de su investidura. Y en el polo opuesto, vemos a algunos que pierden totalmente los límites del rol que asumieron e improvisan de tal modo que emerge demasiado el sujeto y se desdibuja absolutamente la función otorgada por la cultura, por el pueblo. Queda a la vista un desborde de narcisismo sin acatamiento de límite alguno ni sujeción a la función que le fue asignada.

Como ejemplo no solo pongo a la dama en cuestión, sino a toda una sociedad que está perdiendo los límites y se desborda. Se desborda abusando del otro sin que un marco de ley nos garantice justicia.

Y qué hacemos entonces?

Abandonamos las investiduras totalmente? O tratamos solo de aflojar un poco el nudo de la corbata? O vamos de elegante sport a trabajar?

De ahí a ir a trabajar desnudos hay un tramo enorme. Abolimos todo límite? abolimos todo rastro contenedor que ponga la cultura, en un intento de individuarnos y ser uno mismo?

Pero se puede ser uno mismo excediendo el límite propio y pisando el territorio ajeno impunemente? O ser uno mismo también implica ubicarse en una ley interna establecida y consensuada, que marca una divisoria de aguas entre mi derecho y el de los demás?

Se puede proponer despojarse aún más de ropajes en un momento en donde se usa andar con harapos, y las investiduras, al menos de los cargos públicos, paralela y simultáneamente, se están desdibujando tanto que ya quedan, muchas veces, solo meras caricaturas grotescas de lo que debería ser?

Por qué no paramos un cambio el tren nacional en el que nos están subiendo a toda velocidad rumbo a las campañas, y pensamos un poco?

(Esta reflexión surge a partir de las pocas pinceladas que me fueron tolerables escuchar del discurso en cadena de la dama de ayer sobre la dación de más dádivas justamente para tapar los trapitos sucios que le hicieron salir al sol al fiscal para desdibujar su investidura, y desacreditándolo, desestimar su denuncia.

Esto por un lado, y como frutilla del postre, por otro, esta nota sobre "URBANUDISMO", que es una propuesta para "derribar prejuicios". En un momento social en que más que derribar, deberíamos empezar a construir límites. Lo bien que nos vendría.)

Lic. Claudia Beatriz Gentile

Floresta-CABA- Rep. ARGENTINA

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Ser o no SER?

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Thu, 23 Oct 2014 10:15:00 -0300

¿Ser o no ser?
¿Hacer o no hacer?
¿Hacerlo hoy o dejarlo bajo la alfombra hasta mañana?

Un mañana eternamente procastinado…
Negando su urgencia…, en estado de angustia difusa y permanente,
pero bañada de otras cosas que no terminan de generar satisfacción,
porque están tapando dolores
que se las ingenian para asomar, furtivos, pero feroces…

Entonces ante el miedo, mejor no ser el que uno se impuso ser.
Ese ideal tan alto que es inalcanzable e imposible
y que entonces, y por paradójica oposición,
es lo que nos impide un hacer,
uno falaz pero un hacer al fin.

Un hacer que no sea tan ilusoriamente perfecto, pero que sea.
Un hacer tentativo, de ensayo-error-ensayo-acierto.
Que nos permita sentirnos vivos y siendo,
no actuando el papel del que deberíamos ser.

¿Según qué mirada armamos esa imagen del que deberíamos ser?

¿No estaría bueno revisar esas miradas que ya hicimos nuestra
y evaluar si seguimos queriendo ser eso que nos impusieron imponernos ser?

¿Para qué nos impusieron ser eso? ¿Para qué lo aceptamos e internalizamos?
¿Para sentirnos queridos y aceptados por el Otro/otro?
¿Y acaso en ese proceso, no nos olvidamos de revisar si nosotros mismos nos aceptamos?

¿Por qué no repasamos eso? Así realmente podremos Ser.

¿Ser quién? ¿O ser quiénes?

Ser los que nos co-habitan, bajo la mirada imparcial y neutra de ESE SER mayor que nos habita,
que a veces no se llega a descubrir.

Ese Ser sabio que nos habita en silencio,
nuestro testigo, ese Sí mismo ancestral y arcaico que no juzga,

Pero que sabe. Nos sabe mejor que nadie,

Lic. Claudia Beatriz Gentile

Floresta-CABA- Rep. ARGENTINA

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Aprender por dolor o aprender por amor?

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Sat, 13 Sep 2014 13:46:00 -0300

Cuando era chica escuchaba siempre a mis abuelos decir que “A golpes se hacen los hombres y a patadas, las mujeres”. Curioso. Bien patriarcal, bien machista. Los hombres no lloran, se estampan contra la pared, se levantan, ponen cara de sufrimiento sofocado por el orgullo y siguen adelante. Se meten en sus trajes rígidos de letra de imprenta mayúscula y van por la vida repitiendo reglas y preceptos, o enojos y patadas, si no se cumplen. A lo macho. A los golpes, sin lamentos, sin expresión de dolor.

Así se aprende? Así se crece?

Por otro lado cuando alguien nos insiste en que dejemos de hacer tal cosa que nos daña, o nos damos cuenta nosotros mismos de que una elección que hicimos no nos causa más que insatisfacción, cuántas veces no redireccionamos el rumbo a tiempo y nos dejamos arrastrar, hasta que las circunstancias nos hacen tocar fondo “a fondo” recién para pegar el volantazo y cambiar el rumbo?

Hay que dejar de fumar cuando estás al borde del EPOC? Cuando muere un amigo de cáncer de pulmón y te agarra el miedo a morirte? Hay que divorciarse cuando ya intoxicaste a tus hijos con desarmonías crónicas antiquísimas y la salud ya no te da más?

Siempre tuve la impresión de que nacimos con un termómetro que nos indica lo que está bien y lo que está mal. Y no sé si es una cuestión de ética. Aunque está entrelazado con los valores también, desde ya. Pero ese termómetro siento que es el bienestar o el dolor. Lo que causa dolor lo veo como un indicador de “error”, en tanto que lo que causa sentido de bienestar, de estar en el lugar adecuado, de armonía, es el termómetro del acierto. Y el pico polar del error qué es sino lo que se cronifica como enfermedad? Sea psíquica o peor aún, la que ya muerde el cuerpo y se manifiesta en lo somático? Y el pico de bienestar qué es sino la salud, la capacidad de amar, de producir, de crecer en armonía?

Se me ocurrió interpretar un mito bíblico, el de Adán y Eva en el paraíso. Me gusta interpretar que la manzana que le ofrece Eva a Adán, la que proviene del árbol del Bien y del Mal, es el fruto del libre albedrío. Tenés una fruta simétrica en la mano, con las dos opciones potenciales de tu elección. Qué lado mordés? El del gusano? Pues te irá mal, elegiste mal. El fruto es un punto de inflexión a donde se bifurcan los caminos, como ante la Esfinge. Y la circunstancia te plantea un enigma. Y para seguir adelante tenés que elegir. Para un lado o para el otro, y bancarte los resultados, pura ley de causa y efecto. Y caminás. Y ves cómo te sentís con tu elección. Si hay dolor, te equivocaste. Si hay bienestar y salud, y amor y alegría, acertaste.

Parece muy reduccionista, pero pensalo. A veces creés que estás en el camino adecuado hasta que te das cuenta un buen día de que no; por acumulación de malestar. Pero ahí, cuando podrías patear el tablero y volver al punto para elegir lo contrario de lo que elegiste, se te frunce la vida de miedo y no querés recular. Te acostumbraste a la enfermedad, al displacer. El miedito interno te grita: “mejor malo conocido que bueno por conocer que quizás nunca llegue”. Y te quedás. Te quedás hasta la muerte del deseo, la muerte de la fe. Al amparo de “son todos iguales”, “es todo lo mismo”, pero es todo lo mismo si vos seguís siendo el mismo, si no te permitís cambiar, si no elegís el camino del crecimiento por amor y seguís prefiriendo aprender pero por las malas, por la vía del dolor.

Y vos, qué camino elegís para crecer? El del amor o el del dolor y la enfermedad?

Para seguir pensando…

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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SER Mujer

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 26 May 2014 13:55:00 -0300

SER Mujer

Sutil, a veces aparentemente frágil, pero con una fragilidad de acero templado.

Templado a fuerza de moldear emociones hasta contenerlas en un cántaro.

Cántaro lleno de aguas primordiales que nos inundan.

Llanto y sangre y linfas que, como ríos, nos atraviesan momento a momento, moderadas por las mareas de nuestras hormonas.

Hormonas que laten y nos imprimen sus ritmos.

Ritmo de fertilidades y de arideces alternantes.

Fertilidad fecunda cuando nos inundamos; arideces de tierra contenedora cuando en el vaivén nos retraemos.

Paradójicas criaturas somos: buscando contención cuando lo que mejor hacemos es contener.

Contener la vida palpitante en nuestros vientres fecundos.

Expulsar para permitir vida, retener para sostener la vida.
Nutrir para darnos.

Pedir para no secarnos.

Y como si esto no nos resultara suficiente, también salimos al mundo a crecer y a superarnos, reclamando un poco de espacio en el afuera para seguir sintiéndonos con derecho al derecho, no solo al izquierdo. Y poder integrarnos.

Bendita la vida que nos ha dado el enorme privilegio de nacer mujeres en la época justa, en el momento apropiado, con todas las oportunidades que este histórico momento de libertades nos ofrece.

Con todo el derecho a poder elegir libremente nuestras vidas.

Con la posibilidad de transitar de la mano de un compañero, pero sin ser posesión de ese compañero sino pares.

Benditas mis hermanas de género y bendita la responsabilidad que tenemos de criar nuevos hombres que no respondan a los lineamientos decadentes patriarcales, sino hombres responsables y equitativos que respeten a la mujer sin adueñarse de ella ni subordinarse a ella, ni colgarse de nuestros hombros.

Bendito el acceso a la cultura que hemos logrado, bendito el papel que en la cultura estamos reclamando y ejerciendo.

Honremos el hermoso privilegio de Ser Mujer.

Agrego un bello poema que encontré por ahí y que me parece sublime. De una mujer individuada. De una MUJER:

EGOISTAMENTE ..YO

Respiro, vivo, siento.

Suelto amarras y creo en mi.

Me reinvento en la vida y en al amor.

Surjo de la oscuridad ,

luminosa y etérea,

Me diluyo,

difuminado en mi piel las tristezas.

Me poseo a mi misma y en mi misma,

ante el espejo me contemplo,

me quiero, me cuido, me acaricio.

Me siento,

dueña de mi y mis silencios,

de lo que digo y lo que pienso.

Y lo que siento

Mis palabras cobran sentido,

en mi lengua las respiro,

las inhalo y las exhalo con el viento,

Soy del viento

y en el viento me remonto al infinito.

Yo soy libre

Solo yo me encadeno a un sentimiento,

si lo siento.

Solo yo te permito existir dentro de mi.

Habitarme, poseer, encadenarme,

Ser mi dueño.

En la loca manera de sentir

Marelia

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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Sueño que despierto

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Tue, 13 May 2014 03:13:00 -0300

Tiemblo. Siento que tiemblo y que floto. Floto en un temblor vibrante que me arrastra y me succiona. Me suelto. Me suelto al viento que me mece y me lleva. Me despego de algo que, como un lastre, me retenía y me expando. Me expando informe y me siento nube y floto, y floto y floto… La percepción se amplía y deja de ceñirse a los sentidos acotados por órganos sensoriales limitados. Soy percepción, y soy adentro y soy afuera indiferenciado. Soy lo que veo y soy lo que ya no me define. Lo que ya no me define más también soy. Soy a expensas de dejar de ser algo parcializado.

Soy el todo a la vez que sólo una parte holográfica de ese Todo mayor que me contiene, pero que no me limita. Soy cada experiencia humana que ya no es mía ni ajena. Soy cada experiencia animal que ya no es mía ni ajena. Poso mi atención en una piedra de una montaña y soy la piedra, y la montaña, y el lago, y la tierra y los siento latiendo a su ritmo dentro de mí, o dentro de ellos, en simbiosis indiferenciada.

Y soy la eternidad del tiempo conjugado en un instante eterno en el que las eras confluyen a la vez que se dilatan y me hago una con el tiempo, y devengo simultáneamente en presente, pasado y futuro. Y soy toda la humanidad en cada vivencia, en cada época, en cada dolor y en cada alegría. Y soy la única lágrima que lloró, llora y llorará la humanidad entera. Y la única explosión de risa, y la única indignación, y el único poderío, y la única sumisión. Soy una, soy uno y cada uno de los que han pasado y pasarán por esta Tierra.

Y algo me succiona de regreso al cuerpo que vuelvo a habitar y desciendo. Y despierto. Enriquecida. Y vuelvo a habitar un ego. Y soy ese ego y no lo soy. Y sigo siendo… Eternamente siendo…

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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La niña autista y su violín mágico- Cuento

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Thu, 27 Feb 2014 14:42:00 -0300

Siempre la conmovió escuchar a su madre tocar el violín. La veía fundida con su instrumento. Eran uno. Se complementaban de una manera tan armoniosa que la niña no podía más que cerrar los ojos y dejarse atravesar por las notas que la arropaban como cuando su madre, de más pequeña, entraba en su cuarto a darle su beso de buenas noches y cubrirla, mientras le cantaba una suave canción hasta que Caro se dormía, acunada por la voz angelical y sutil de su madre.

La niña creció entre acordes y melodías. Cuando tuvo edad suficiente para sostener un violín, su madre le regaló uno, primorosamente tallado, brillante, y tan esmeradamente acabado como el que ella misma atesoraba, también regalo de su propia madre. Y Caro de a poco, casi como jugando, casi como recordando simplemente, aprendió a sacarle la misma magia a sus cuerdas como desde siempre había escuchado hacer a esas dos mujeres maravillosas que la habían precedido en esas artes mágicamente expresivas.

Era arrobador escucharlas a las tres matizando melodías, con una polifonía tan armoniosamente entramada que estremecía ver la sintonía perfecta que lograban, como si escucharan un coro angélico y al unísono, lo interpretaran con sus violines mágicos.

Y así creció Caro. Esa niña tímida y silenciosa, a quien nunca se la escuchaba, siempre habitando otro plano, la mirada perdida en su mundo introspectivo. Es que Caro era autista. Nunca jugó con otros niños, nunca sostuvo la mirada de otro ser humano, nunca armaba puente con nadie… salvo cuando tomaba su violín y entramaba sus acordes con los de su madre o su abuela. Ahí sí lograba hacer puente con otro. Su expresividad entonces se tornaba exquisita, sincrónica. Su empatía no era afectiva al modo normal. Su normalidad era otra, exclusiva, única. Captaba la voz ajena solo si se traducía en notas y la contestaba con sus propios acordes sonoros, los de su violín. Sus cuerdas vocales estaban desplazadas a las cuerdas de su maravilloso instrumento, y cómo dialogaba cuando escuchaba el llamado de las voces de los violines! Tomaba el suyo y contestaba aportando bemoles, sumando sus propios colores; no solo ensamblándose a la melodía que escuchaba, sino pintándole matices policromáticos que le conferían cadencias maravillosas.

Un día mágico su madre estuvo particularmente alegre. Danzaba contenta por toda la casa, arrancándole notas aún más mágicas a su violín. Es que había recibido una invitación para dar un concierto en el continente, fuera de la isla, en el Teatro de la ciudad, donde habían pasado figuras maravillosas que admiraba. Y la habían convocado a ella y a su querida madre, la abuela de Caro, a dar un concierto juntas.

Sin dudarlo, ambas se aprontaron. Caro debía quedarse El viaje en barco siempre la había asustado. Nunca habían podido sacarla de la isla sin que comenzara a llorar, a gritar y a aletear sus bracitos. No, no. Debía quedarse en el orden de su hogar conocido, al cuidado de su nana.

La niña se apagó en la ausencia de esas dos mujeres que la sacaban de su letargo con las notas de sus violines. Los días transcurrían grises para Caro, perdida en sus imaginerías privadas, tan propias, tan en soledad. Las dos mujeres ejecutaron sus violines con el clamor de los aplausos de un teatro repleto que, de pie, las aplaudió hasta que los bises agotaron su repertorio. Volvían satisfechas, agradecidas por haberse podido brindar así, ante un público tan ávido y tan generoso. Tan satisfechas que ni notaron la tormenta que comenzaba a sacudir el barco en tanto se incrementaba el furibundo oleaje.

A veces ciertos dioses paganos, tan duales, tan amorosos pero tan falaces como los mortales, dejan ver su egoísmo arrebatando para sí aquello que le pertenece a la humanidad, para su deleite. Tritón, mensajero del mar, había escuchado cerca de la costa las maravillosas melodías de estas tres mujeres mágicas. Y así se lo hizo saber a su padre, Poseidón, quien, en su soberbia caprichosa, había decidido que debían ejecutar su mágica música solo para él y su disfrute.

Y así lo hizo. Las arrebató a madre e hija durante el regreso de ambas a la isla. Dos de tres era un buen trofeo, pero no le resultaba suficiente. La furia del dios no se hizo esperar y convocó a Tritón, su hijo, para que terminara la tarea y le trajera a Carolina.

Tritón entonces llamó a las sirenas. Las instruyó a imitar el sonido de los violines de las dos cautivas cerca de la costa.

Carolina las escuchó, y se acercó a la escollera con su violín, para entramarse con las melodías de su madre y de su abuela. Los cánticos de las sirenas fueron sonando cada vez con mayor intensidad mientras Carolina se acercaba más y más al extremo de la escollera convocada por las melodías, hasta que la magia hipnótica de las sirenas cumplió su propósito, y Carolina se fundió en las aguas. Y descendió hasta las profundidades oceánicas.

Cuenta la leyenda que desde entonces, cada atardecer, puede verse la figura de Carolina ascendiendo sobre las aguas cuando el Sol agoniza sobre el mar, en tanto se oyen tres violines mágicos y un coro arrobador de sirenas que lo acompañan en su descenso, mientras Poseidón se deleita disfrutando de su espectáculo privado.

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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Inmadurez emocional masculina: Los hombres están cada vez más histéricos

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Sun, 9 Feb 2014 13:57:00 -0300

“Los hombres están cada vez más histéricos”

No dejo de escuchar esta frase. Pacientes mujeres, amigas, conocidas, contactos del face… por donde quiera la escucho. Y la digo yo también de cosecha propia, qué negarlo? Dentro y fuera del contexto psicológico. Dicha desde el saber profano. Y qué significará???

Antes cuando éramos chicas, escuchar esta frase era de boca de los hombres y referida a las damitas que provocaban al chico y luego evitaban la intimidad. Se iban al mazo, decían ellos. Y… es un clásico de la adolescencia, o al menos lo era por allá, lejos y hace tiempo; ahora las adolescentes tienen otros modos, pero eso es motivo de otra reflexión, no de ésta.

Y qué definimos las mujeres al decir que los hombres están cada vez más histéricos? Eso mismo. Un masculino “Vengo y me voy”.” Toco y huyo.” Pero no es que ahora se empeñen los varones en evitar la intimidad sexual como las adolescentes de antaño. Nooo, de esa intimidad no estamos hablando. Creo, analizo, pienso, siento que la intimidad que los asusta es la intimidad afectiva, la cercanía vincular con una mujer.

Pero y por qué??

Dándole vueltas al asunto aventuro una hipótesis. Quizá no sea la única que explique el fenómeno. Quizá no sea tan generalizada la cosa, pero bueno. Se me ocurrió pensarlo así, a ver qué opinan.

Abordé este análisis desde el marco de la psicología junguiana. Tomé el proceso de polarización de la mitad de la vida, dentro del camino del proceso de individuación que plantea Jung. En este recorrido, la cosa apunta a ganar el máximo de experiencia posible incorporando aquello de la identidad que en la etapa previa había quedado como ajeno, como externo a mí, como negado de lo considerado como propio. O sea, la sombra. Vale decir, en la primera parte de la vida voy construyendo mi identidad, sin saberlo conscientemente, a partir de pares de opuestos. Si soy fuerte, lo débil queda excluido (en la sombra). Si soy muy pensante, el sentimiento queda debilitado y puesto afuera, negado a la conciencia, a lo que me define. Jung llama a este juego de opuestos, principio de enantiodromía. Es más abarcativo el término, pero vamos a aplicarlo en un aspecto, ciñéndolo a este análisis, y en el marco de este proceso de cambio.

Entonces, pongamos por caso a nuestro hombre tildado ahora a sus digamos 45/55 años, como histérico. El caballero definió su personalidad, si estaba dentro de los parámetros habituales, como alguien de pensamiento lógico, de un hacer proactivo, que se caracterizaba por su pragmatismo, su capacidad de resolución de conflictos de la esfera externa, la pública. Conflictos y desafíos ligados al trabajo, al armado de una casa (casa, no dije hogar), a la protección de la familia que armó casi por inercia de noviazgo largo, en la que se implicó pero solo desde el compromiso responsable de armar y sostener una familia. Muy pocos dicen haber estado realmente enamorados de la compañera que eligieron; hasta lo dudan, y si lo dudan es porque no han estado enamorados. (Caramba, que cuando uno se enamora, el trastorno es tan fuerte que es imposible pase desapercibido!! ).

Por lo general, se casaron con la noviecita que les atrajo en la juventud, le relegaron a ella las tareas de criar a los chicos, de dirimir los asuntos emocionales domésticos y ellos se dedicaron mayormente a resolver los conflictos laborales en los que se implicaban para poder sostener económicamente la casa y la estabilidad material de la familia. De lo emocional, nada. “Por qué llora la nena?”, le preguntaba a su esposa. “Porque el chico que le gusta en la escuela, no le dio bolilla.” “Ah, eso? Por eso tanto escándalo? Hablale vos. Yo de eso no entiendo nada.”

Hay muchas excepciones y variables para este cuadro, pero en líneas generales, los caballeros de esa edad han transcurrido su primera etapa de la vida de este modo. Ellos afuera encargados de lo racional/material y sus esposas adentro encargadas de lo emocional/sutil. Como si uno armara la casa y la otra armara el hogar.

Pensemos en un péndulo. Que toma envión y va para un extremo hasta que lo agota y vuelve hacia el opuesto. Qué le pasa a este caballero? Puede, y es lo más habitual, pasar por un divorcio. Que no entendió. Muchas veces los escuché decir que la esposa les vino con planteos que no entendían y que luego sin más, les planteó el divorcio. Por las buenas, por las malas, la cosa es que muchos salieron lastimados, sin entender los por qués. Ya que los por qués suelen ser sutiles/emocionales, y este lenguaje o tipo de experiencias no las sabían manejar, ni mucho menos entender.

En definitiva se hallaron solos, extrañando a la familia, con la cuenta en cero de todo lo material que habían armado, ya que la ex se queda habitualmente con los chicos y con la casa. Y ellos con una pregunta mayúscula sin entender demasiado qué pasó. Y con mucha soledad, que a veces tapan con ruidos diversos.

Es que el lenguaje emocional suele ser arameo básico para ellos. O cosa de gays, como los he escuchado decir. Pero tanta angustia sin nombre los sitúa, en un punto, con incertidumbres que van de a poco cobrando forma, sentido en el mejor de los casos, y si no lo logran, los deja heridos, acorazados, refractarios a confiar en la mujer.

Paralelamente la cúspide de su vida profesional ya los tiene más o menos a todos estos caballeros a esa edad en una zona laboral o profesional de confort. Los guerreros de antaño, rebeldes, inconformistas, se achancharon en un status quo cómodo, aburrido casi, pero seguro y previsible. Y con necesidades que van cambiando y no entienden hacia dónde perfilan.

Los que sobreviven a esta etapa sin divorciarse, comienzan a vivir a sus nietos como no habían podido disfrutar a sus hijos, porque cuando los tuvieron, estaban muy ocupados manteniendo la estructura, afuera, dinámicos y desafiantes, trabajando en el ámbito público. Y ahora ya con el caballo más cansado, y con la emergencia de nuevas necesidades, se rebladecen, disfrutan de los nietos, de estar en casa, engordan cocinando, cuando antes solo hacían un asado de vez en cuando, les gusta recibir gente en casa, cosa que antes era patrimonio de los tironeos de su esposa que disfrutaba de armar cenas familiares o con amigos a las que el caballero asistía pero sin implicarse de lleno. Ahora las elige, las organiza, las disfruta con la esposa ya cansada y con ganas de otras cosas. Parece que en esta etapa se invirtieran los roles. La mujer, que estuvo atada al hogar, ahora con los hijos grandes, se encuentra con tiempos propios que le permiten retomar cuestiones postergadas: cursos, carreras, trabajo, profesión, amistades, viajes. Y el hombre, cansado de estar afuera, busca la interioridad del nido y quizá descubre por primera vez el hogar.

El caballero, anclado otrora en el polo masculino, ahora empieza a sentir los aspectos femeninos que había expulsado y puestos en la mujer. Se integra, se permite relajarse, reírse, conectarse con las emociones, se vuelca más a la interioridad, se introvierte. Y al revés suele suceder con la mujer.

Si este proceso lo hace con la confianza de tener a su esposa al lado, suelta esta nueva emocionalidad, apoya la cabeza en su mujer quien lo contiene y lo sostiene.

Pero si medió un divorcio de esos que le resultaron dramáticos e inentendibles, lo emocional tanto proyectado en la mujer como lo emocional interno que le empieza a surgir en germen desde adentro, lo asusta, lo aterra, lo paraliza, o lo acoraza.

La cosa es que aunque tenga miedos, esta emergencia aflora como lava de un volcán que puja por brotar. Y más se asusta. Y el encuentro con una dama nueva, lo aterra. Quiere, pero teme. Y esto desde ya, confunde a la dama!!!

En este temerle a la mujer, se puede refugiar en sus hijos, poner excusas de todo tipo y color, aferrarse a ellos, al trabajo, para llenar el vacío, y tapar el miedo al contacto con lo femenino. Lo femenino externo y lo femenino interno.

O se conecta con lo femenino propio (pero lo femenino ligado a lo materno), y le sale un aspecto casi maternal hacia sus hijos, quienes en algunos casos, le han quedado a cargo, o los chicos han decidido irse a vivir con el papá.

Y en virtud de la polaridad resulta ser que en muchos casos su ex esposa ahora más abocada a lo externo, suelta a los chicos, como corresponde, para que crezcan y el caballero resulta ser más maternal que las propias madres en esta etapa de cambio. (Cosa que tampoco logran entender! Cómo su ex, tan buena madre que supo ser, ahora está más abocada a su nueva pareja como mujer, o a su nuevo empleo pero no a los chicos como antaño!!!).

Y muchos de ellos usan la culpa como excusa, la indemnización: sienten que cuando los chicos eran chicos, no les dieron como padres el tiempo que los hijos demandaban y ahora sienten que deben dárselos, como un deber, postergándose nuevamente, pero ahora ya no para trabajar por ellos sino para hacerles de madre, en vez de dejarlos volar y hacer su vida. Loable excusa que los redime de salir a buscar su propia vida afectiva a estos caballeros renuentes!

Y ahí es que a algunos los vemos tratando de recomponer su vida buscando una dama, pero a la vez, cuando la dama le propone un contacto afectivo cercano, y ellos mismos sienten internamente que lo necesitan, el miedo al fracaso, al dolor, a la incertidumbre, los repliega y se ponen contradictorios. Quieren y no quieren.

Quieren y no pueden. Quieren y no entienden que lo que temen no está afuera, amenazándolos, sino dentro de ellos, sin nombre, como angustia difusa, amenazándolos también. Y muchos entonces se recluyen, asustados como chicos que se despiertan tras una pesadilla pero sin ningún abrazo femenino que logre calmarlos. Porque cuanto más les gusta la dama, más miedo les despierta y la evitan con muchos de los pretextos que mencioné antes. Se escapan.

Muchos dicen que no quieren asumir más responsabilidades. Sí, la responsabilidad de poner sus sentimientos y emociones sobre la mesa para entenderse. Para entender la emocionalidad que se pone en juego en una relación donde el eje central ya no sean los hijos ni el sostenimiento de la familia sino su propia emocionalidad, su estar bien, su interioridad, su conexión real y afectiva con lo femenino de ellos y con la mujer. Y con su propia masculinidad pero afrontada de otra manera.

Es que el primer contacto con la mujer los situó como hijos. En la segunda etapa, la de armado de familia, el contacto con la mujer, generalmente los apuntaló como padres, con una socia al lado, pero como pareja parental (o sea pareja que es más que nada, papá y mamá. Y no hombre/mujer). Contacto con la mujer como hijo, contacto con la mujer que los sitúa como padres y si el crecimiento es sano, esta tercera etapa los tendría que poner en contacto con la mujer pero como pareja, como par, como adulto emocionalmente maduro, y… crecer cuesta!

No ver a la mujer como un hijo cuidado por una nueva madre, o como padre de ésta a quien imponerle su ley, sino como una adulta madura y él como adulto maduro. Aprendieron muchos a ser hijos obedientes o padres responsables, pero no hombres adultos y maduros. Emocionalmente maduros. (Podríamos revertir este análisis y ver que muchas mujeres aprendieron a ser hijas y a ser madres pero tampoco devinieron adultas autónomas y siguen buscando a un hombre-padre que las mantenga postergando su independencia).

Por supuesto que hay casos distintos, variables que no he tomado, experiencias diferentes con resoluciones también diferentes. Pero esta es una hipótesis, un intento de entender el por qué de estas conductas tan observables últimamente, este miedo feroz que tienen muchos hombres a un compromiso real con una mujer, y que no implica el compromiso económico, sino el más difícil: el afectivo.

Que implica recuperarse como seres deseantes, no tendientes a cumplir solamente obligaciones; seres deseantes y emocionales, polarizando lo que fueron antes, expandiendo su identidad para no reconocerse solamente como lo que fueron sino como lo que están siendo, en lo que están deviniendo. Incorporando los opuestos negados, lo que estaba en la sombra.

Y sabemos que un obsesivo racional y lógico excluye, pone en la sombra, lo histérico, lo emocional, lo irracional, lo femenino. Hasta que la vida le pide que comience a integrarlo para individuarse, para ir ampliando su marco de experiencias, y, si no lo vive a sabiendas, con permisos, con plenitud, entonces lo arrasa, lo sorprende, lo paraliza por el temor a lo nuevo y muchas veces se queda insatisfecho tratando de agarrarse de lo viejo conocido, en la zona de confort, cuando ya lo que menos tiene es confort sino pura insatisfacción ciega y sin nombre. Con necesidad y deseo de mujer pero con miedos a la mujer. En esta conducta contradictoria de acercamiento y de alejamiento. O sea, histéricos!! Sin saber expresar bien lo que sienten y lo que quieren. Al final Freud tenía razón cuando decía que debajo de un obsesivo había un núcleo histericoide!

O sino por qué? Dejo abierta la pregunta a otras hipótesis. Entramemos voces.

Lic. Claudia Beatriz Gentile

Psicóloga clínica con orientación junguiana – Grafóloga Pública - Astróloga

Temas de género - Terapia individual y de pareja - Talleres de

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Grafología: Carta suicida escrita con sangre

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Wed, 18 Sep 2013 16:32:00 -0300

Cartas. Cartas y más cartas. Cuántas cartas habré analizado en mi vida? Cartas de amor, cartas de solicitud de empleo, cartas de amigos, cartas de perdón, cartas pidiendo reconciliación.

Y un par de cartas suicidas.

Debo admitir que nunca tuve una directamente en las manos. Me tocó analizarlas, pero en “laboratorio”, mientras estudiaba.

Venían en una bolsita que las preservaba. El cuerpo de la carta preservado en una bolsita. Prolongando ad eternum ese último pedido, desde el dolor, explicando un por qué que volviera más entendible el acto. Ese último acto.

Hoy quiero leer otro tipo de carta suicida.

Y es que hoy alguien se mató arrojándose a las vías de un tren. Alguien más. Uno más entre tantos.

Y el cuerpo que quedó encerrado en una bolsita no era el cuerpo de un escrito. Y la tinta con que fue escrito ese grito de dolor no era azul.

Siempre evaluamos al analizar un escrito, la circunstancia que estaba atravesando su autor, entre otras cosas, y a quién estaba dirigido.

Tomo a la realidad como una narración y a este episodio como un texto, y me pregunto:

En este texto, las circunstancias están claras, pero quién es el destinatario? A quién llega y a quién afecta este acto?

Pensemos que el tren tuvo que esperar a la ambulancia, a los bomberos, a la policía. Más de una hora de demoras detuvieron esta escena ante el espanto de todos esos seres anónimos y eventuales a los que les tocó ser testigos. Testigos, pero receptores, destinatarios de este acto.

Más que una carta íntima dirigida a otro en particular, esto parece un cartel, unos pasacalles puestos en el espacio público. Para que lo público tenga en cuenta a este ser privado y anónimo. Privado de qué?, me pregunto. Privado de ser escuchado en los ámbitos sociales a los que parece estar dirigido su último acto de comunicación.

Ahora, y esto ya es un análisis absolutamente reflexivo y personal, ya que no conozco más datos del episodio que los que acabo de describir, yo me pregunto: habiendo tantos modos más privados de intentar quitarse la vida, por qué en su desesperación esta persona habrá apelado a hacerlo en un espacio público?

Y viendo los efectos de este acto hasta puedo equipararlo a los efectos de un piquete, de un corte de calles. Una detención del movimiento público como vía de efectivizar un reclamo que no fue alojado por las autoridades del modo esperado. Un reclamo que tuvo instancias anteriores menos rotundas, pero infructuosas.

Qué demandas anteriores no atendidas, hechas a los representantes de la función pública habrá efectuado esta persona antes de llegar a esta situación?

Qué otros textos anteriores habrá escrito que no fueron leídos ni tenidos en cuenta?

Qué nos pasa como sociedad que tenemos que gritar, que cortar calles, convocar a los medios o esperar que más gente muera para lograr algún atisbo de respuesta de nuestros dirigentes, sordos a los reclamos sociales?

Estaré divagando demasiado con esta reflexión? Será un análisis muy personal y subjetivo de un hecho del que desconozco más datos como para poder abordarlo de otra forma? Vale tomarlo como un emergente social, sumado a otros casos similares, y no como la emergencia de una particularidad?

Me gustaría seguir pensándolo con la ayuda de ustedes.

Primera adenda:

Hoy, 24 de septiembre del 2009, recibí un comentario de una lectora que me parece pertinente pegar a continuación de mi artículo, porque se entretejen y se contestan. Gracias Lorena, y gracias a todos los que aportaron sus enfoques.
Aquí va:

"Hola, no es casual que haya llegado aqui. Estaba buscando en google un poema llamado "sincronicidad" de Virgina Gawel, y no sé cómo, mi busqueda "cayó" en tu articulo. Hace exactamente un año, mi papa se suicido arrojandose a las vias del subte. He analizado las causas y comprendo y perdono a este hermoso ser que fue mi papa, y hoy tu publicación me hizo pensar en algo. El era una persona que escribia bellísimamente. Todavia guardo algunos de sus escritos. En ese estilo tan bello que tenia para escribir habia realizado muchos reclamos a lo largo de su vida, a distintos funcionarios por distintas cuestiones. Unos meses antes de "morir" le habia escrito 2 cartas a la presidenta, preguntándole por qué muchas cosas, y entre otras, por qué nunca le habían devuelto todo su dinero (los ahorros de toda una vida), arrojado al corralito. En respuesta a sus cartas, recibio 2 fríos documentos, detallando numero de juzgado, etc. al que tenia que dirigirse. Siempre pienso que hubiera deseado una respuesta más bella. Algo parecido a sus cartas. Claro que este no fue el motivo de su decision final, pero me parece muy interesante tu reflexion, y no creo que estes divagando demasiado.

Te mando un beso. Gracias.
Lorena"

Adenda al 18/09/2013

Y como la vida misma sigue entramando historias, acabo de ver una nota de un diario de la República Dominicana, en la que otra historia similar cobra estado público. Lo curioso de esta "carta suicida" es que el joven que se suicidó con un disparo, se la escribió sobre su brazo.

“Yanet, amor mío, cuídate mucho que tus recuerdos se fueron conmigo en mi corazón. En mi pecho tengo tu verdadero nombre Yuderkis, por favor, perdóname dejarte sola”, escribió en su antebrazo izquierdo.

Un joven de 23 años se suicidó la tarde de este domingo en el parque Libertad de Ocoa, de un tiro en la cabeza y en su antebrazo izquierdo escribió una nota de despedida a una joven que al parecer amaba. (...) El joven suicida fue identificado como Jorge Leonidas Castillo Olaverria, residente en el Distrito Municila de La Ciénaga del Naranjal, según escribió en su cuenta de Facebook, Francisco Casado Arias. (...) Junto a la nota, el joven suicida dejó un nombre y un número de teléfono para que notifiquen su muerte.

(fuente: http://www.activao.com/noticias/foto-joven-se-suicida-y-deja-una-nota-en-su-brazo/, nota de hace 6 meses).

Lic. Claudia Gentile
Psicóloga UdeMM- Grafóloga Emerson-Astróloga

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Travesía por un desencuentro

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Thu, 12 Sep 2013 13:46:00 -0300

Tantas voces propias y ajenas se agolpan en mi mente que no soy capaz de reconocer una sola idea coherente. No puedo desenredar ni siquiera una palabra que se ligue armoniosamente a otra hasta conformar un pensamiento claro. Y me angustia sentirme así, sin poderle poner palabras que me expliquen lo que siento para lograr ordenarme y saber qué hacer.

Lo peor es esto de quedar atrapada en una encrucijada que más se parece un laberinto por lo intrincada. Si realmente fuera una encrucijada, sería más sencillo; habría dos caminos que tomar. Este o aquél. Que de última, si tomo éste y no funciona, sé que era aquél al que debería volver. Pero ni eso puedo ver. Se me mezclan demasiados escenarios posibles, cada uno con sus aparentes ventajas pero también con sus potenciales dolores.

Me explota la cabeza. Si supiera cuál es el botón de off de mi mente para poderla detener y no pensar sería todo tan fácil… Por un rato al menos. Hasta tomar aire, hasta poder ventilar un poco la recámara de mi mente que cerró sus ventanas y no deja pasar ni aire ni luz y no veo claro.

Quizás si apagara la mente, podría conectarme a pleno con el corazón que también suma sus propios reclamos. Que laten y se mezclan con las pulsaciones anárquicas de mi mente y no logro armonizarlos.

Y con tanto revuelo de pensamientos y latidos, no logro el silencio necesario para escuchar lo que realmente importa: la voz de mi intuición, que sé que siempre es certera, pero se confunden sus susurros con los alertas de los miedos, con las angustias de la soledad, con la ansiosa incertidumbre de una etapa nueva que se me presenta y que no entiendo bien cómo la he de transitar.

Y si lograra parar la cabeza? Parar las emociones desbordadas? Desarticular los mensajes del whatssap de mis miedos para abrir el GPS de mi intuición y poder escuchar sus mensajes?

Quizá esté prestando atención a demasiadas voces ajenas aunque internalizadas, que me impiden escucharme en realidad para saber lo que quiero, lo que deseo, lo que necesito…

Quizá ahí esté la clave: en meditar para poder oír la única voz que en realidad no estoy escuchando, y que por eso me siento sola, porque la única compañía que no me hace sentir sola es la propia conexión conmigo misma que estoy evitando. Y que sé que si logro conectarme conmigo misma, luego la conexión con los demás me encontrará menos vulnerable a las opiniones externas.

Quizás esté ahí la clave que estoy infructuosamente buscando afuera, o buscando en la mente, o buscando en los demás… Quizás…quizás éste sea un tiempo de stand by hasta encontrarme y lograr saberme. Sin instarme tanto a estar segura, a tener certezas. Quizá mientras me descubro y me escucho, sea necesario estar segura de una sola cosa: de que no sé, de que no estoy segura, de que estoy siendo, así, en presente continuo, un puro y necesario presente gerundial, hasta devenir en lo que salga de mí ser. Hasta que devenga lo que verdaderamente salga de mi SER.

Como un niño, aventurándome a jugar a probar. Sin presiones, lúdicamente, buscándole el placer a lo que emprenda, tanteando si cada camino que se me abre, tras dar unos pasos, me demuestra ser el que me convoca, el que me llama, y si no, volver atrás a buscar otra puertita hasta dar con aquella que me atrape, que me despierte del letargo, que me muestre mi vocación. Luego sé que no ha de resultarme difícil. De la mano del deseo, sé que podré transitar mi camino implicada y responsablemente. Sin que nadie me tenga que presionar a hacerlo, solo haciéndolo por ser ese mi camino elegido, con la certeza y la seguridad de ser producto de mi elección. Luego ninguna voz contraria me hará mella, porque primará mi propia voz y mi propia convicción, que me harán segura de mí misma y de mis elecciones. En tanto salgan de mi intuición, de mi corazón. Ahí entonces la mente se pondrá al servicio de aplicar sus estrategias y su logística teniendo en claro el panorama del camino a recorrer. Se hace camino al andar…

Nadie dijo que fuera fácil crecer!

Dedicado a un ser muy especial en un momento de desencuentro consigo misma.

NOTA: Y como nada es casual, tras escribir este texto, me crucé con esta documental que se entrama con mi escrito dando respuestas. Se las recomiendo.

Una realidad paralela- Documental

Lic. Claudia Beatriz Gentile

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Sueño de retorno- Cuento corto

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Wed, 21 Aug 2013 14:10:00 -0300

Paseaba por la costa observando el paisaje y sintiéndome una con tanta inmensidad. Percibiendo la suavidad de la arena a cada paso, disfrutando la sensación en la piel de la brisa suave, refrescante. Con el sabor salobre en la boca. Un paisaje que me arrobaba los sentidos. Extasiada, calma, llena de paz me fundía con la exuberancia que se me ofrecía con generosidad.

Y pensaba mientras mis pies dejaban huellas que el viento iba barriendo suavemente cuáles serían las huellas que el paso de mis días habrían dejado en los seres que amé y que, como cada huella, iban quedando atrás inexorablemente, aunque habitándome, pero sin sentir sus presencias físicas cercanas. Sólo huellas en mi corazón, ya casi desdibujadas por la ausencia. Pero huellas que llenaban mi corazón solitario y conforme con su soledad elegida.

Y me aventuraba más y más en esas arenas vírgenes que me convocaban a avanzar hacia territorios inexplorados, con el mar a mi izquierda que, con su rítmico acercamiento y alejamiento, me salpicaba la piel como una caricia suave y húmeda que me recordaba que seguía viva y palpitante, y convocada a avanzar. Y avanzaba, expectante, llena de vitalidad, cada vez más fundida con un sol de ocaso naranja frente a mí que se iba agrandando más conforme descendía, sintiendo los naranjas profundos reflejados en mi piel, bañándome cálidamente, llamándome a un encuentro de fusión al que me aventuraba deleitada.

Dejaba atrás lo que debía quedar atrás. Como si fueran tules de un vestido blanco que el viento sacudía como velos. Velos que se iban desprendiendo y volando de regreso al pasado para quedar allá, lejos, mientras yo avanzaba cada vez más liviana de equipaje, cada vez más libre, más dispuesta a soltar, para ir al encuentro de algo mayor que me convocaba.

La sensación de libertad y de liviandad era inédita. Mis pies no pesaban ya, lívidos casi rozaban la arena blanca y suave. Mi piel cada vez más reluciente de naranjas de ocaso, mis brazos extendidos ansiosos por la fusión con ese sol cada vez más cerca de un horizonte esta vez alcanzable, mostrándome una puerta a otra dimensión aún desconocida pero vislumbrada como un hogar de retorno al que volvería al fin tras tanto deambular errático.

Naranjas de llamas inquietas iban dibujando siluetas movedizas que cobraban formas que mutaban incesantemente. Hipnotizada por el arrobador fulgor de las formas, me fui sintiendo una más entre ellas. Integrada a una realidad que ya no me resultaba extraña sino profundamente conocida y anhelada por años. Y me fundí con los naranjas, los amarillos y los ocres de un sol que ya me devoraba mientras terminaba de cerrar sus puertas el ocaso de ese día eterno que al fin anochecía y me llevaba con él. Hasta un nuevo amanecer tras un bello descanso en una nueva encarnación que quién sabe cuándo ocurrirá, ni importaba tanto ya. Al fin el almanaque había dejado de pasar sus hojas esperando este momento. Al fin la cuenta regresiva marcaba el cero de la hora esperada. Al fin el reencuentro y el descanso. Y la fusión. Al fin el Hogar me abría sus puertas. Al fin la utopía ciega de hogares espejados dejaba de reflejar sombras falaces y se abrían las verdaderas puertas del Hogar. Y salían a mi encuentro las almas afines con sus brazos extendidos a darme la bienvenida.

Al fin la Paz.

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El fiel de la balanza - Cuento

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 22 Jul 2013 02:41:00 -0300

Un intento de cuento, mezcla de narrativa ficcional con viñeta clínica, con subtitulado psicológico que va explicando qué le pasa a cada personaje. Mi primer intento, medio fallido, de cuento.

Bajó las escaleras corriendo. Su apuro no medía obstáculos. Casi se cae al tropezar en el codo de un descanso, pero tenía que llegar antes que el ascensor para interceptarla. En su cabeza aún resonaban las últimas palabras de una discusión de sordos que gritaban sin escucharse. "No aguanto más. Olvidate de mí." ¿Pero cómo olvidarla? ¿Cómo dejarla ir sin jugar la última carta?

La puerta del ascensor se abrió justo cuando él bajaba el último escalón. Casi patinándose la interceptó. Agotada, inspiró tragándose las palabras inútiles que ya no tenía sentido dejar salir. Miró hacia arriba con gesto de fastidio mientras él bloqueaba la puerta del ascensor intentando meterse para que volvieran a subir. Ella lo empujó y él se empecinó en bloquearle la salida.

-Dejame pasar, Pablo, que llego tarde. No empeores las cosas más todavía.

-Tenemos que hablar. Calmate y subamos. Dale, quedate un ratito más, no te vayas, le dijo tomándola de ambos hombros y clavándole la mirada expectante.

Más resignada que convencida, exhaló y dejó que él cerrara la puerta y pulsara el botón del tercer piso, sin dejar de mirarlo. El silencio que se hizo entre ambos era casi corpóreo y eterno. Tardó un siglo el ascensor en detenerse. Tiempo durante el cual ella repasó los últimos acontecimientos antes que, de la nada, en medio de un rutinario desayuno interrumpido por una inesperada discusión furibunda, el teléfono sonara con la novedad de la confirmación de su traslado a Canadá, cosa que ambos, por distintos motivos, simulaban creer que nunca se concretaría. Ella, por inseguridades propias. Por juzgarse poco capacitada para un ofrecimiento que suponía no se concretaría nunca, aunque lo deseara. El, porque eso implicaría de su parte un gran esfuerzo que sabía que lo excedería, o un distanciamiento que no estaba dispuesto a soportar. Pero ¿qué le daría a cambio de pedirle que truncara sus sueños? Tampoco se sentía dispuesto a ceder ante la demanda de ella de ser madre. No se sentía capacitado ni para arreglárselas solo; menos para ser padre, y mucho menos aún para perderla.

¿Entonces?

Desde que se conocieron en una reunión en casa de una pareja de amigos que tenían en común, él había quedado prendado de su calidez. La amaba, la admiraba. Tan joven, tan bonita, tan madura, tan capacitada. Ni siquiera supuso que ella lo miraría aquella noche. Si, después de todo, él era un simple técnico de computadoras y ella, una científica, con un trabajo demandante y bien remunerado que le permitía una independencia económica que él tardaría años en lograr, si lo lograba, con su trabajo inestable y de ingresos fluctuantes. Pero, para su sorpresa, ella quedó encantada con los relatos de este payaso romántico que sabía ganarse la atención de todos; medio bohemio, medio poeta, medio actor de reparto. Medio, porque a nada le ponía más que su curiosidad y su pasión inestable y la búsqueda de su propia diversión, que amaba y necesitaba compartir con los demás, como un niño que se deslumbra por la magia de los escenarios, de la noche, de la aventura imprevisible de vivir sin más que lo que cada día tuviera para sorprenderlo y brindarle. Eso era: un mago que sacaba conejos de la galera para deslumbrar a su audiencia. En tanto que ella estaba rodeada de gente previsible y rutinaria. Pablo era un solaz en sus días de investigadora. Le aportaba la magia de lo desconocido. Y eso la cautivó. Y casi sin que ambos se dieran cuenta, las noches compartidas se fueron sucediendo. De a poco él empezó a quedarse en su casa con mayor asiduidad, hasta que un día se sorprendieron viviendo juntos; él ya instalado con sus pocas pertenencias de mochilero nómade dispersas por todas partes, y apropiándose del lugar.

Compartían, abrazados, noches de charlas interminables, o asados con amigos bohemios de todas partes del mundo, que no dejaban de buscarlo donde estuviera, para acercarse y compartir con este personaje de anécdotas incansables, el afecto de camaradas que se conocen de toda la vida. Y así era Pablo con todos y con cualquiera: hospitalario, franco, afectuoso, confiado. Con un carisma sano y abierto a cuanta persona se le acercase. Tenía el don de sacarle a cada uno lo mejor de sí, de rescatarlo del aislamiento, de robarle una sonrisa, de hacerlo hablar para escuchar historias que luego contaba y hacía circular. Esa era la enorme riqueza de Pablo, o el Mono, como lo llamaban todos.

Y esto era una novedad exquisita para Lorena, acostumbrada a un hogar de padres intelectuales, de charlas sobrias, de metas claras y progresistas, de previsibilidades cotidianas. Desde que vivía sola, su círculo de amigos se había reducido. Casi todas sus amigas, ya profesionales, se habían casado y algunas estaban criando a su primer hijo, inmersas en el armado de sus familias, tras haber logrado una posición laboral cómoda y satisfactoria. Ella era la última que quedaba soltera. Sus fines de semana ya habían perdido el encanto de las salidas y empezaban a quedar vacíos. Su novio de tantos años la había dejado. El vacío de amigos y de pareja era imposible de compensar con visitas más frecuentes a sus padres. Hasta que una noche, en una reunión en casa de una pareja amiga, había aparecido Pablo.

Desde entonces, se sumaron viajes cortos a la magia cotidiana. Luego viajes largos que Lorena disfrutaba con tanta intensidad que explotó como el pimpollo de una flor exquisita y exótica, que empezaba a abrirse al sol y a emanar sus primeras fragancias primaverales, al lado de este ser que la invitaba a descubrir el mundo desde otra mirada, y no desde la sobria perspectiva habitual a la que estaba acostumbrada. Descubrió paisajes ocultos al turismo; compartieron amaneceres en carpa a la vera de ríos solitarios; juntos y abrazados se conmovieron hasta las lágrimas contemplando lunas enormes sobre espejos de agua; disfrutaron, con infinito placer, fogones y guitarreadas nocturnas interminables con eventuales compañeros de ruta que se les acercaban, con la camaradería del viajero ávido de nutrirse de aventuras compartidas.

Y así pasaron tres años. Ricos, plenos, matizados de experiencias insólitas. Hasta que el reloj de los 30 de Lorena sonó, y cuando quiso acotar un poco esta vida de adolescentes tardíos y formar una familia, Pablo se quebró. No podía. Trató. Se impuso pasar su vida de bohemio a segundo plano y esmerarse más en su trabajo, para organizarse de otro modo, pero se fue ajando, entristeciendo, secándose por dentro. Perdía su vivacidad. Llegaba cansado y frustrado. No era hábil con los negocios. Más de una vez, cuando sus clientes no podían pagarle, les regalaba sus servicios; o lo estafaban, por confiado. O simplemente se olvidaba y no cumplía con los plazos, tan renuente a enterarse del día en que vivía. Sus tiempos se medían de otro modo, no por jornadas laborales, sino por la planificación de sorpresivas aventuras compartidas, y cayó en un letargo gris y depresivo.

Tres meses engañándola a Lorena, levantándose junto con ella a la mañana hasta que la veía irse, para luego volverse a acostar. Se venció el contrato de su pequeño local en una galería y ni se acordó de renovarlo. Se sentía desbordado y rendido. No daba más, y no sabía cómo ni dónde buscar ayuda. Los consejos que había recibido de algunos amigos lo instaban a que se asentara en su trabajo y en las responsabilidades de esta nueva etapa de su vida. Y trató y trató, con el esfuerzo del que sabe que se está jugando su última carta, pero fue inútil. No pudo sostenerlo. Se sintió derrotado y se sumió en una tristeza infinita, plagada de autorreproches que lo abatían aún más. Pero tampoco se podía permitir arriesgarse a seguir defraudándola. Mentía sobre pagos postergados que ya llegarían, mentía sobre lo que había hecho durante el día; mentía, pero no lograba levantase de la cama cada día más que para despedirla y luego, para esperar su regreso.

Lo único que lo mantenía vivo era saberla a su lado. La amaba, con la inmadurez propia de un adolescente demandante y caprichoso, pero la amaba. Y ya había perdido la capacidad de complacerla. Y vivía encerrado en una paradoja irreconciliable, ya que complacerla a ella implicaba el costo de su propia infelicidad.

Lorena también se veía en una disyuntiva difícil de resolver:

Por un lado, su deseo de ser madre crecía cada día más, sobre todo después de la noticia del embarazo de su mejor amiga. Los otros tres chicos de sus amigas ya rondaban los dos y tres años, y cuando nacieron, Lorena estaba aún deslumbrada por la magia de su hechicero, y experimentó solo una gran alegría al enterarse de los nacimientos, a la vez que el distanciamiento involuntario y lógico de sus amigas que se abocaban más a la maternidad. Pero este último embarazo cercano la sumió en una nube de sentimientos tan ambiguos que la atormentaban. En su corazón se mezclaban la alegría al sentir empáticamente la felicidad de su amiga frente la noticia del anhelado embarazo; el dolor, por la insatisfacción de no poder ser ella misma madre; un fuerte remordimiento porque empezaba a sentir una necesidad acuciante e incontrolable de evitar a su amiga para no sufrir; e impotencia y bronca, ya que no lograba ella misma con su pareja planear un embarazo en el que se implicara el deseo de ambos.

Por otro lado, había surgido inesperadamente la posibilidad de su traslado. Una pasantía como investigadora que, si bien no era altamente remunerada, le daría la oportunidad soñada de acceder luego a la cursada de un doctorado avalado por una prestigiosa universidad canadiense, que le abriría profesionalmente las puertas al mundo. Pero los ingresos no alcanzarían inicialmente para cubrir el traslado de Pablo y hospedaje para ambos. Ella tendría que vivir en el campus de la universidad sola durante el tiempo que le llevara este nuevo desafío, hasta volverse a afianzar profesionalmente, ya que implicaba renunciar a su cargo actual.

Y ¿qué hacer?

Pablo no toleraba competencia. Necesitaba ser el centro de su atención. Un hijo para él estaba fuera de toda posibilidad, ni aun tratando de complacerla. La responsabilidad de la paternidad distaba mucho de serle una situación amable para Pablo, y menos deseada. No venía en su ADN de aventurero incansable. Y Lorena lo empezaba a comprender, desilusionada y ya cansada de infructuosos reclamos. Ella sentía que había aprendido mucho al lado de Pablo; él la ayudó a vivir lo que le faltaba por vivir. Comprendió a su lado que se podía ser adulta sin perder la magia. Pero Pablo no logró alcanzar la madurez suficiente para acompañar el crecimiento de Lorena y así lograr emparejarse ambos. El camino compartido y disfrutado se angostaba. Se empezaban a bifurcar los senderos de ambos, y el distanciamiento lógicamente necesario, antes de que terminaran odiándose, ya se hacía dolorosamente palpable. Ninguno de los dos podría ceder su felicidad para complacer al otro. Así no funcionarían como pareja más que para hacerse daño. Estaban viviendo en agonía.

Las dudas se agolpaban en la cabeza de Lorena, confundiéndola aún más cuando sus padres le insistían en que dejara a Pablo, con la amargura de ir reconociendo que tenían razón, aunque todavía se negara a admitírselos. Hasta esa mañana en que mientras ambos desayunaban, en medio de una inesperada discusión furibunda, el teléfono sonó, con la novedad de la confirmación del ofrecimiento de la pasantía a Canadá.

Muchas veces las decisiones no terminan de surgir a tiempo desde adentro, aun viviendo un infierno de insatisfacciones, sino que desde el exterior, las circunstancias ayudan a decantar para qué lado ha de caer por peso propio el fiel de la balanza.

Lorena volvió a subir a su departamento, pero en vez de quedarse para hablar con Pablo una infinita vez más, tomó el teléfono, llamó y confirmó su viaje. Se iría a Canadá. Esa etapa no vivida a tiempo, esta adolescencia tardía que tanto había disfrutado de la mano de su mago, acababa de llegar a su fin. Aprovecharía esta oportunidad de crecimiento hasta que apareciera la persona adecuada para esta nueva etapa. Alguien maduro pero vital que sepa acompañarla.

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Haciendo radio desde Cañuelas, Máximo Paz

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Sat, 13 Jul 2013 12:41:00 -0300

Hemos retomado una nueva temporada radial. Volvemos con Clabe-Ge con temas de género. Esta vez sin tema preparado de antemano. Solo respondiendo inquietudes y consultas de los oyentes.

Los esperamos en vivo todos los sábados a las 15 hs en el siguiente link:

http://www.fmcomunitariamp.com.ar/

O por FM 98,9 del partido de Cañuelas.

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Antes de la Media Noche- Una historia que grafica la crisis de los 40 femenina

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Fri, 5 Jul 2013 14:53:00 -0300

O antes de que las sombras de una noche oscura del alma te nublen la visión durante la crisis femenina de los 40 y pierdas todo.

Esta saga comenzó con la frescura del despertar del amor a los 20´s, cuando un chico y una chica se encuentran por primera vez. El ya con su profesión definida; ella aún buscándose y hallándose únicamente y de manera rebelde todavía, identificada con un feminismo reivindicativo del lugar que, como mujer, quería ocupar y aún no encontraba el nicho adecuado para expresarse. Esto en la primera película: Antes del amanecer.

En la segunda- Antes del Atardecer- se vuelven a encontrar entrados ambos en los 30´s, buscando un amor más maduro y realista, y proyectando una vida juntos. Justamente al atardecer de la vida.

Ya a los 40, la película los muestra juntos, con mellizas de 10 años, en plena crisis matrimonial, que no termina siéndolo, sino que es la crisis de insatisfacción que atravesamos inexorablemente las mujeres alrededor de los 40 años, cuando se repasan los proyectos de los 20´s y se los compara con los logros de los 40. Y si no se alcanzaron los sueños, la insatisfacción hace mella y la primera reacción para sacarse semejante frustración de encima es proyectar las culpas en el afuera, y el afuera más cercano suele ser la pareja.

La película se sitúa en una Grecia adorable de cuento de hadas. De vacaciones ambos, invitados por un escritor, con el protagonista de la película, que también es escritor, hablando de su tercer libro, con el escenario de fondo de un paisaje de ensueños. Se ve a un tipo realizado profesionalmente, a gusto, hablando de su pasión, pasión concreta y corroborada por el éxito y la valoración de sus trabajos. Recogiendo justamente el resultado de su siembra.

Mientras que la dama, feminista de antaño, aparece cortando tomates de la huerta (hablando de siembra, cosechando tomates en vez de logros profesionales), con sus hijas a quienes le habla en inglés y en francés, y preparando las ensaladas mediterráneas en la cocina en divino aquelarre femenino, pero no tan divino para alguien que se había proyectado con un éxito que en virtud de un embarazo (y de mellizas!) no esperado, no había logrado para situarla paradójicamente en un rol del que siempre había tenido especial cuidado de escapar: el de esposa y madre ama de casa.

Toda esa insatisfacción acumulada por años, como suele pasar a menudo y lo veo en clínica, se esconde prolijamente bajo la alfombra al poner en primer plano los deberes de las rutinas cotidianas, y suele salir, digamos que inesperadamente aunque la lógica de esta emergencia es sumamente clara, cuando la pareja hace un corte en estas rutinas que los enmohecen cotidianamente, y aflora cuando desaparece la cotidianeidad en un período de vacaciones.

Algo de suma importancia en este relato. Del matrimonio anterior al escritor le queda de saldo una muy mala relación con su ex esposa que, resentida porque la abandona por esta mujer que tiene ahora el caballero, también deposita externamente las culpas de la ruptura (de un matrimonio que ya vemos en la segunda película que se estaba viniendo abajo), en la nueva pareja del escritor, en vez de hacerse cargo de que las responsabilidades de una ruptura son compartidas. Y se empodera usando al hijo de ambos como rehén para hacerle llegar a su ex marido las estocadas rencorosas de su dolor en el punto que sabe que más le duele: su relación con el hijo.

Mientras vemos que ese hijo que con él es escueto en los diálogos casi se maneja esquivo y con monosílabos, con su actual pareja, la dama protagonista del film, la comunicación es fluída, y ella no hace nada para incluirlo al padre en esta dialéctica, cosa que parece disfrutar. Ella le muestra con una ingenuidad propia del perverso, cómo el nene es confidente con ella y a él no le quiere comentar nada. Y el tipo sufre el desgarro de ver partir a su hijo y perderse aún más su crianza, tras estas vacaciones que había compartido el nene con ellos en Grecia. El recibe durante estas vacaciones, dos estocadas dolorosas: la noticia de la muerte de su padre y la ida de un hijo al que siente que perdió. Pero esto pasa sin trascendencia en la película. O mejor dicho, ella no le da trascendencia a este dolor de él, pero inconscientemente aprovecha la vulnerabilidad emocional de él para pegarle sin consideración derramándole en el peor momento todas sus insatisfacciones. Y el tipo juega todos sus recursos desde el lugar del que tiene menor poder, para intentar no perder lo único afectivo que le queda. No se banca una pérdida más y la pelea.

Juego de poder y venganza

Hay una escena de la película que marca un antes y un después. Es la escena de un atardecer sobre el mar. Tres, dos, uno... se esconde el sol, zas! se escondió. Se hace la noche. Durante la primera mitad de la película vemos el lado solar de la historia. Escenas de charlas agradables y compartidas, palabras de amor; todo está en orden, divino, la mugre prolijamente bajo la alfombra. Nos queremos todos, no hay reproches. Somos la pareja perfecta y feliz.

Cae el sol, y chau, llega la media noche con sus sombras. Discusión en donde de la nada surgen reproches de tiempos pretéritos que agarran al tipo absolutamente desprevenido sin entender el por qué de tanta agresión. Y en el peor momento, cuando estaba desgarrado por la partida de su hijo y planteándose el deseo de mudarse a USA donde vive el niño para compartir los pocos años que le quedan como adolescente de relación fecunda con la figura paterna.

Y hay un detalle significativo. Dicen que nadie es profeta en su tierra. La historia del hijo pródigo también menciona esto. Es arquetípico. La realización del héroe implica un correrse de lugar. Un abandonar la zona confortable conocida y salir el mundo a explorarse, saberse, individuarse antes del volver ya sabiendo quién se es. El escritor lo hizo. Ella no. Al quedar embarazada, ese proceso de desarraigo y búsqueda de sí queda podado y le pide a él que vuelvan a su Francia natal para que su mami la ayude durante el embarazo de las mellizas y allí quedaron. Ella volvió antes de saberse. Nunca logró saberse.

Y qué se dice en esta discusión cuando se reprochan otras cosas?

Ella lo envidia. Envidia su éxito profesional, su renombre, su difusión, su encanto masculino ponderado por rubias tontas que se le regalan. Por críticos que aceptan sus trabajos, por escritores que lo invitan a Grecia solo para escucharlo hablar de su obra y de sus personajes y poder dialogar con él. Y ella? a la cocina, ponderada por ser una buena compañera, la señora anónima del escritor, la protagonista del primer libro donde aparece como un personaje creado por él, donde se narra cómo se conocieron. Ella es famosa porque la pluma de su hombre la termina haciendo famosa. Una fama que no es propia, de la que reniega; no es la que aspiraba ella a lograr. No era ese reconocimiento el que buscaba: el de ser la señora xx del caballero famoso.

Lo envidia, pero tiene algo valioso que él desea y que no tiene sino solo en virtud de tenerla a ella: los hijos. Los tres. "Vos tenés la carrera que yo no pude tener. Yo tengo los hijos que vos no podés disfrutar si no es por mi mediación". Y lo chicanea mal. Y vemos que en el fondo es su propia insatisfacción la que propone la guerra. Ni ella sabe lo que quiere, ni qué trabajo elegir. Y en vez de meterse para adentro, buscar sus propios espacios, lograr hacer lo que le gusta, como en la película de Suar Una novia para mi mujer, la insatisfacción femenina se hace carne y se arroja furibunda a la pareja como si ese tapón que cubre la falta femenina estuviera simbólicamente en el pene del hombre. El hombre tendrá pene pero no tiene aquello que llena la falta femenina. La falta femenina que marca un vacío la puede rellenar únicamente la mujer conectándose relamente con lo que quiere, dejándole de echar la culpa a sus labores de madre y esposa que tuvo y nadie le obligó a tener (o sí: los mandatos sociales que decidió acatar) y buscando los espacios para , mediante el ensayo y error, ir descubriendo qué cuernos quiere, qué la satisface, en vez de plantear guerras nucleares hacia el hombre usando de bombas a los hijos.

La envida, cuando nos permitimos afrontar lo que nos marca, en vez de rechazarla con culpa o vergüenza, nos acerca un conocimiento sobre nosotros mismos maravillosamente esclarecedor. Nos muestra la falta; nos indica el hilo hacia aquello que envidiamos en el otro que no es más que lo que nos gustría tener. Y en vez de jugarla a ciegas desde su poder arrasador inconsciente y permitirle que destruya en el otro lo que anhelamos tener y no podemos, podemos indagar qué es lo que vemos que al otro lo hace feliz y que creemos que a nosotros también nos daría satisfacción y salir a buscarlo en nosotros y para nosotros sin proyectar la bronca propia destruyendo al que lo logró.

Ella envidia la realización profesional de su hombre. Pero en vez de entender esto y programarse un camino para lograr la propia, se llena de excusas, culpa al otro y a la vida y queda quejosamente insatisfecha chillando sus propias frustraciones, con voz de bruja en vez de susurro de hechicera que apela a su magia para saberse y encontrar su propio camino.

Esto es lo que surge en esas noches oscuras del alma cuando atravesamos las crisis de cada etapa y no vemos bien la insatisfacción qué nos está susurrando que hagamos.

Transitemos las sombras de la noche con el farol del ermitaño que entra a su propia caverna buscando la luz del conocimiento de sí mismo; no yendo a la ciudad y al ruido de la noche para pedir que le cubran la falta a los gritos y clavando cuchillos pero con una venda en los ojos, a la imagen reflejada en el espejo.

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PILARES DE LA RESILIENCIA- Lila Deneken, una historia de vida

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Mon, 1 Jul 2013 23:38:00 -0300

Me pasaron en la vida cosas que habrían destruido a muchos. Sin embargo, con muchos machucones y heridas, acá estoy. Contenta, sintiéndome sana, con capacidad de amar, de crecer, con esperanza, con fe en la gente, en su posibilidad de cambio y de crecimiento, porque creí en mí. Salí adelante. Estoy conforme con lo que voy logrando, conmigo misma, con lo que me empeño en seguir deviniendo, con la historia que me fui forjando.

Y así fue como al terminar mi última carrera, ya a punto de elegir tema para ponerme a investigar y armar mi tesis de grado, elegí desde la pasión, como todo lo que elijo, un tema que me convocaba investigar: la resiliencia.

Y este nuevo concepto surge de estudiar a individuos que atravesaron circunstancias muy traumáticas y salieron fortalecidos. Al investigarlos, se descubrió que hay ciertos pilares de base con los que se sostienen las personas resilientes. Y corriendo el riesgo de no ser muy textual ya que estoy armando esta nota con lo que queda en mi memoria sin recurrir a las fuentes, voy a intentar recordar razonando cuáles eran esas pautas que descubrieron que tenían esa clase de personas.

1-Un yo resistente y flexible pero como yo le digo, con buena madera. Resistente pero no rígido para que no se quiebre, y maleable para aceptar los cambios pero sin desvanecerse. Con la subjetividad suficiente para ser causante de sus circunstancias y no mero objeto de los demás manejado por los vientos de las circunstancias ajenas, y en posición de queja pasiva.

2- Valoración de un otro significativo que creyera o hubiera creído, si ya no vivía, en ellas.

3-Curiosidad intelectual y una cierta rebeldía para no aceptar sumisamente las creencias ajenas o los conceptos ajenos, y poder investigar y cuestionar, creyendo en sí, en su criterio.

4- Ética. Y esto yo lo interpreto como empatía, respeto por el otro, respeto por sí mismo, valores en que confiar, compromiso y responsabilidad.

5- Capacidad introspectiva. Ni modo que uno si no tiene la abstracción reflexiva suficiente pueda entender los por y para qué de esas circunstancias para poder metabolizar sus efectos y entender los embistes sin esta capacidad de poder pensarse, y comprenderse, y leerse retrospectivamente objetivándose, viéndose desde una zona testigo de una misma, sin juzgarse.

6- Buen humor. Fundamental! pero no un humor cínico autodestructivo. Un humor que esté al servicio de lo anterior justamente. De poder objetivarse, verse, y entendiéndose, desdramatizar la situación para poderla manejar, entender, aceptar, con tolerancia compasiva aunque firme. Y desdramatizar con el humor también es no ahogarse en un vaso de agua aunque sea un vaso del tamaño de un florero. Es un vaso. Y reírse de una situación en vez de enojarse mucho, ayuda a tomar distancia y poner en perspectiva ese algo para encararlo con otra predisposición y otra energía y no de modo tan serio y solemne.

7- Fe en algo superior. Y acá no nos referimos solo al dios en que crea cada uno. Nos referimos a encontrarle un sentido trascendental a la vida en el cual como co-creadores podemos ser partícipes. En definitiva si creemos en algo superior que nos habita, nos habilitamos la creencia en nosotros mismos también. Y ahora que sabemos que las creencias determinan nuestras circunstancias, con más razón, una buena espiritualidad, atravesada como a cada uno le sea más propicio, y no me refiero a dogmatismos sino a otra cosa, ayuda a la persona a trascender las situaciones traumáticas con una prospectiva por delante más alentadora que si es nihilista.

8-Confianza en la red. En el entramado con los demás. En sostenerse y sostener a los demás desde la confianza del entramado empático y solidario. Animándose a recibir y a dar ayuda, eligiendo entornos sanos con relaciones sanas y no tóxicas.

9- Creatividad. Esa capacidad que surge del pensamiento lateral desafiando probabilidades lógicas para que encaremos la resolución de conflictos apelando si lo lógico no nos alcanza, al ingenio. O directamente como en el caso puntual de Lila, al arte como catártico y redentor. Y si no es a través del arte, es a partir del ingenio para descubrir alternativas posibles y no quedarnos rumiando frustraciones. Las personas resilientes no se quedan en la queja. Si el plan A falla, gritan, patalean, pero luego se levantan y con perseverancia y tenacidad, desarrollan otras estrategias para no darse por vencidas; son creativas, originales y resueltas!

Por ahí me quedó alguno sin mencionar pero seguro está contenido en alguno de los ítems de alguna manera.

Y toda esta reflexión sobre la resiliencia viene a cuento porque hace ya creo que 7 años, en virtud y gracias al bendito Face, de alguna manera mi destino se cruzó con una persona muy especial para mí. La señora Lila Deneken. Artista y cantante mexicana, compositora, escritora. Una bella mujer que exuda esa belleza desde adentro y eso es lo bello de Lila; lo demás es solo consecuencia directa.

No sé en qué posteo de quién nos habremos cruzado, lo cierto es que desde ese momento comenzó una relación entrañable, de esas que calan el alma. Y por privado intercambiamos vivencias. En ese momento comenzó a firmar con una "h" final. Lilah. Me explicó el significado. Alguien que conoce y comprende su destino. Y es que estaba pensando escribir la historia de su vida amorosa, en una sociedad aún más machista que la nuestra, historia signada por el dolor del sometimiento al hombre. Y me contó muchas anécdotas, que intentaba, ya superadas esas instancias y fortalecida, convertir en un unipersonal para drenarlas de un modo que sirvieran a las demás mujeres a ver que no estaban solas, que podían superarse, que podían fortalecerse.

Años pasaron y hace poco descubro con sumo placer y conmovida hasta las lágrimas, que estrenó ese musical. Veo el video promocional y las palabras de esa amiga que a la distancia me contaba sus experiencias, y su intensión de escribirlas, ya cobraron forma, y con un talento impresionante, nutrido del empeño tenaz de esta hermosa taurina que no paró hasta concretar su sueño.

Enlace al video promocional del musical "Lilah - El Juego de la Vida"

Y tuve el honor para su cumpleaños de este año, de regalarle a su pedido un análisis grafológico de su letra y firma. Con un feedback muy pero muy interesante por ambos lados. Por una parte, porque fue una tarea que le asigné con mi supervisión, a una alumna que tengo, que es mi orgullo, ya que es una docente de primaria jubilada con carpeta psiquiátrica, a quien criaron bajo la creencia de que era "una inútil que no servía para nada" y pasó una vida de sumisión y obediencia, somatizando todo tipo de enfermedades.

Hace 4 años que viene, con tenacidad, dedicación, sin creer en su memoria, ni en su capacidad. Y semana a semana en estos años, fue recobrando la confianza en sí, a paso de caracol pero con constancia férrea. Diez horas semanales de análisis tras cada clase sin claudicar una sola vez. El resultado es una señora que empezó por primera vez a creer en ella misma, en su capacidad, en su potencial y que fue levantando síntomas al entender lo que trasuntaba cada uno de ellos.

Y crucé resilientes. Entramé. Provoqué sinergia: le asigné a propósito a ella el análisis de la letra de Lila, una mujer con la misma historia aunque con distintas circunstancias de vida. Y le mostré videos de Lila, y se enamoró de ella, se sintió identificada con su capacidad de superación.

Fue un trabajo desde el amor. De cada una de las tres partes. Lila me contestaba con ejemplos de vivencias lo que yo veía en letra, corroborándolo. Yo escarbaba para encontrar la luz en este ser que ya es luminoso de por sí para ayudarla a disipar ciertas sombras que ella, con valentía y generosidad, me permitía analizar. Con la misma transparencia con la que escribe, vive y se muestra Lila. En tanto hasta su nombre artístico es su nombre real y su firma es absolutamente clara y legible como ella.

Buscamos con mi alumna cuál podría ser un pequeño cambio que le sugiriéramos hacer en la firma para levantar más aún el velo de un conflicto que le estaba haciendo aún de obstáculo, y con la misma honestidad, y el mismo amor, se lo sugerimos. Vino el cambio de eso en la firma, y para nuestra satisfacción, iba de la mano de otros cambios que surgieron solos sin nuestra sugerencia mediante, que confirmaban la superación de una etapa ya pasada y el comienzo de otra más sana y expansiva.

Y al escucharla, tanto en sus entrevistas como en su unipersonal, y al analizar su escritura, todos y cada uno de los puntos que mencioné al describir los pilares de la resiliencia, comprobé que los reúne. Es un maravilloso ejemplo práctico de superación. La teoría se hace carne en ella.

Extraigo de esta entrevista algunas frases para ilustrar esto (la edición es mía):

"Narro en este musical todo lo que fui capaz de hacer con tal de ser amada, con tal de no estar sola. Voy mostrando mis aciertos. Cómo ascendí por el juego de la vida, cómo descendí también. Pero aquí no es la artista sino la mujer detrás de la artista quien desnuda su alma ante el público, con mucha honestidad y valentía. Porque desnudarse el cuerpo hoy en día cualquiera lo hace y es muy fácil. El motivo de desnudar mi alma no es exhibirme, sino ayudar con mi experiencia a los demás. Pero al hacerlo voy limpiando mi ser, es catártico. Me rio muchísimo de mí. Cuando ya has aprendido a reírte de ti, ya diste un paso para elevarte en el universo.

"Porque los limones agrios de la vida se necesita usarlos no para escurrir su jugo sobre las heridas para que nunca sanen y seguir siendo víctimas, sino al contrario. Hay gente que hace limonada. Yo hice un pie de limón rico que me encanta, y reparto aquí las rebanadas.

"El final del musical es muy bonito. Su mensaje es que todos podemos cambiar nuestro plumaje. Ya que estamos acá para ser perfectibles, no perfectos. Y todo esto lo aprendí cuando empecé a creer en mí. Y el escenario es una oportunidad de entregar mi ser. Porque la que canta es mi alma, y mi voz es solo el instrumento del alma que está detrás cantando. Y si un cantante se enamora de su voz, de su técnica, de qué bonito canta, detrás de alguien enamorado de su propia voz no hay un alma cantando.

"La vida es una oportunidad para ser feliz, para crecer. Y serlo no es estar riendo todo el tiempo. La felicidad para mí es una interpretación de lo que nos sucede. Y podemos ser felices perdonándonos a nosotros mismos, y no juzgando a los demás."

Lila Deneken. Un ejemplo de superación personal. Un ejemplo de vida. Amén de una artista talentosísima en una sociedad machista; alguien que se animó a desafiarse, a desafiar su cultura y a trascender trascendiéndose.

Para ella y para todos los que decidieron transitar la vía de la superación y no la de la queja, mi admiración, mi respeto y este pequeño homenaje.

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Nota: este artículo lo publiqué como nota en mi Facebook. Lo interesante es la repercusión que tuvo. Un entramado de voces que sumaron matices. Otras personas resilientes contando sus vivencias y sus procesos. Pego algunos comentarios a continuación:

Lila Deneken: Querida amiga y hermana, no he podido evitar llorar al leer todo lo que aquí dices de mí... Estoy emocionada porque pude ver a esa Lilah hoy sana; esa niña lastimada que ha sanado su corazón y ha permitido que viva la mujer,,, Ahora ya estamos las dos tomadas de la mano queriéndonos, pero separadas; porque ella es la que sale al escenario a divertirse y a dar todo, y la mujer, es una mujer feliz y agradecida... Gracias hermana por este lindo homenaje que recibo con mi corazón en la mano. Qué bendición haberte encontrado aquí en SAN FACE BOOK...TE QUIERO, ADMIRO Y RESPETO MUCHO !!!

María: Claudia, por alguna razón, muy ilógica por cierto, pero precisa seguramente, te leo y la piel se me eriza, emoción a flor de cuerpo, y una historia de vida que se me viene a la cabeza. Y la resiliencia, que me conecta conmigo misma haciéndome resoplar, con el auténtico conocimiento de saber de lo que se trata.
Habemos muchos sobrevivientes de situaciones duras, complejas, injustamente acaecidas, esas situaciones que desgarran el alma, oscurecen la vida y nos baja de un puntapiés hacia lo más profundo, caemos, envueltos en llanto, y con nada de sentido en muchos casos... pero se puede salir desde lo más profundo, siempre digo que cuando uno toca el piso, sí ciertamente llegó a lo más bajo, pero eso aunque en apariencias es una desventaja, termina siendo el principio de elegir: ó quedarse ahí, inmutado, estático, abatido, culpando a todo y todos por las desventuras vividas; ó empezar a idear estrategias para subir, intentar, armarse, rearmarse, unir los pedacitos que quedan con lo mejor que se tenga, pedir ayuda si es necesario... y de a poco, a ritmo lento pero seguro, empezar a andar ese camino que nos haga salir a flote, y resurgir, re-nacer, resignificar las experiencias, dotarlas de un nuevo sentido y empoderarse para la vida... porque la vida sigue, enhorabuena la vida sigue!!!!
Y se sigue, pero desde otro lado, con ese olfato de saber a donde no queremos volver a caer nunca más, a donde no queremos volver a estar nunca más. Y si bien muchas circunstancias parecen pasarnos por encima, no hay fuerza más poderosa que el deseo genuino de salir adelante.
Cuando una persona decide salir a la vida, al destino, a lo cotidiano, ese día esa persona experimenta una de las victorias más grandes de su propia existencia, y ni siquiera un dios puede cambiar en derrota la victoria de quien se ha vencido a sí mismo…
Empezamos a rearmar la valijita de recursos, poniendo un poco de tenacidad, otro de sentido del humor, capacidad de ideación e incentivo, creatividad, empuje, narrativa funcional... Y mucho, mucho, sobre todo mucho amor para uno mismo y para quienes nos rodean.
Claudia, de alguna manera, la vida, las circunstancias, la causalidad, me pone al frente formas de sanar heridas, de entender desde otro lado. Al leer lo que escribiste de resiliencia, experimenté profundamente la sanación que siento internamente cada vez que releo mis vivencias desde otro lado, cuando reedito experiencias y me veo fuerte, me siento entera, me siento íntegra.
No tenés idea de lo que causan en mi estas aparentes casualidades con personas o circunstancias que de alguna forma reafirman lo que siento y pienso.
Las casualidades no existen, la empatía no se caretea mentirosamente, la sincronicidad por alguna razón se siente.
Gracias por eso.

Mariana: En muchos pasajes de tu escrito, me vi reflejada. No conozco a Lilah, ni a muchos de quienes comentaron sus historias. Sin embargo no me resulta poco familiar ni mucho menos lejano lo que cada una ha hecho para renacer o como me gusta decir -rearmarse (del verbo armar, o recomponer) algo que cada tanto debo hacer para resurgir como el Ave Fénix y continuar con mi vida, siempre con estímulos, aunque éstos sean auto-impuestos y pese a que a esta altura de la vida el cuerpo no me responda con aquella flexibilidad de antes. Agradezco en el alma haber tenido el placer de leer sobre Lilah, tu reflexión sobre este tema que reviste tanta importancia para algunos y la posibilidad de volver a leer que somos varios quienes estamos en una frecuencia igual o similar.

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Y bienvenidos los nuevos comentarios que quieran agregar!!!

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Volviéndonos a parir

noreply@blogger.com (Claudia Gentile) — Sun, 23 Jun 2013 19:42:00 -0300

Hay momentos en la vida que ameritan limpiezas. Limpiezas profundas, que implican generar vacíos. Vacíos pero no de vacuidad, sino vacíos de lo externo que distrae para recuperar el reencuentro con uno mismo. Son tiempos de aislamiento.

Son épocas que, en virtud de una profunda insatisfacción, nos indican justamente esta necesidad de repliegue, de escucha atenta de lo que verdaderamente hace falta, y que no suele ser lo que hasta ese momento nos conformó.

Son épocas que necesariamente implican duelo, ya que si seguimos recurriendo a lo que estábamos acostumbrados a recurrir para buscar solaz, ya no se encuentra ahí lo que nos lo aportaba. Y entonces amerita desprenderse. De viejas relaciones, de viejos hábitos, de cosas viejas… Limpieza y repliegue, para escuchar la voz interna que siempre nos indica a través del malestar, que hay que abrir nuevas puertas y probar por otros caminos.

Y es un deambular a tientas. Si los caminos que nos pide el alma son nuevos, necesariamente vamos a tientas. Pero escuchar esa voz de insatisfacción es la primera instancia válida.

Y luego otra voz, la que si nos aventuramos a probar nuevas alternativas, seguramente a través del disfrute o de la nueva insatisfacción, nos irá guiando hacia la puerta correcta.

Son épocas de ensayo-error. No hay que temer los desaciertos. Son pruebas. Cómo saber si algo nos gusta o no sin probarlo, sin permitírnoslo transitar al menos un rato hasta sentir si nos resuena o no ese camino nuevo que se nos va desplegando a nuestro paso?

Y si estamos atentos, aparecerán señales. Sincronicidades. Hay que saber escucharlas. Aparecerán nuevas personas, nuevas circunstancias, nuevos eventos que nos desplegarán nuevas potencialidades para que, sin miedo, las aceptemos para ver qué nos generan. Iremos y volveremos. Rechazando algunas, continuando otras que, como nuevas ramitas en germen, habrá que cuidarlas y regarlas con cuidado y ternura, para permitirles que crezcan. A sus tiempos, atendiendo el reclamo de nuestros propios ritmos, no de la ansiedad controladora por querer prever el resultado final. Despacio, a nuestro tiempo interno, dejando decantar cada nueva experiencia, conectando profundamente con lo que nos genera. Si nos empieza a nutrir eso nuevo, a hacer bien, a reconfortar, será la señal de que estamos bien encaminados. De lo contrario, de nada sirve forzar la circunstancia. Nos indicará displacer y es mejor replegarse e intentar por otro lado.

La clave creo, es frente a esa insatisfacción de base, no querer llenar el vacío con lo primero que aparezca para ensordecernos con ruidos vanos. Caramelos momentáneos de pseudo satisfacción quizá producto del miedo a ese estar en soledad y reencontrarnos. Cosa que solo ocurre cuando en el silencio de nuestra alma se acallan los ruidos y se escucha la propia voz. Que es sabia. Que es la única guía válida. Que hay que aprender a escuchar, porque es la única que nos dirá qué nos pasa, qué deseamos, qué hay que soltar y rectificar.

Momentos de crisis, momentos de cambios, momentos de volvernos a parir: momentos de reconstrucción de la propia identidad que es infinita en sus posibilidades de crecimiento y expansión y no ceñida al molde conocido que llegado un punto, deja de satisfacernos, y reclama nuestro árbol la emergencia de otras ramas. Y de las podas que le permitan a estos nuevos retoños crecer sanitos en esta nueva etapa.

Somos divinos productos inacabados. Bendito proceso de “estar siendo” permanentemente en un devenir de serpientes que amerita aceptar que los cambios de piel son necesarios. Que dejar la piel de la crisálida atrás puede ser doloroso pero el único camino posible de devenir mariposas y dejar de arrastrarnos en un mundo ya demasiado conocido e insatisfactorio llegado este punto de nuestro crecimiento, para elevarnos en infinitos vuelos…

BASTA YA!!!

Un cristal se rompe,

una herida sana,
un sueño despierta,
una historia acaba.

Un presente fluye,

un pasado cesa
de clamar un futuro
que jamás encarna.

Se abandona una promesa,

se recupera la palabra,
se empeña en otras gentes.
se cierran las puertas
que conducen a la nada.

Se cambia la hoja,

se da vuelta una página,
se encienden las luces
de alguna otra instancia.

Se alumbra otro camino,

se resignan paradas
de un pasado inconducente.
Se encienden otras llamas.

A dónde se armará camino?

Con quién?
Durante cuánto tiempo?
Con qué costos?
Con qué ganancias?

Corazón renuente

a nuevos dolores,
se encierra y se esconde,
drenando rencores,

limpiando heridas,
sanando confianzas,
recuperando utopías…
Y templando templanzas.

Claudia Gentile- 16/4/2013

Para seguir pensándonos…