Corren malos tiempos para algunos de ellos, y para muestra unas cuantas fotos en situación calamitosa…

Por ejemplo, Batman esmirriao y con afición a la cerveza…

Un Superman triste y fondón camino a la oficina…

Y otros conocidos héroes con superpoderes que ya no son lo que eran….

Más superhéroes en horas bajas tras el salto

Otro Superman venido a menos, aunque por lo menos se ha puesto más morenito…

Superman, ahora vuela gracias a la hierba…

Situación precaria para Spiderman que sobrevive como músico callejero…

Lobezno cambió de cuchillas…

Héroes que pasan a ser unos esmirriaos o ganan unos kilos de más…

Y por último, Xena, que aun jubilada va dando guerra…

Vía de las imágenes: 1 y 11, 2, 3, 4, 5 y 7, 6, 8, 9, 13, 14, 15. Encontradas con TinEye. Para las imágenes 10, y 11 TinEye no arrojó resultados.

Personalmente apoyo la moción jejeje… la evolución de la especie nos lo agradecerá…
Visto en Fluzorama

UPDATE: Si os ha gustado la anotación, votádla en menéame, gracias!

Parajes gélidos y remotos, soledad a varios grados bajo cero:

Más fotos de icebergs por David Burdeny tras el salto

Enlace: Página oficial de David Burdeny, con muchas más galerías de fotografías.

Vía Pasa la Vida

Sea lo que sea, en este almacén se lía parda:

REMEMBER MUY SIMILAR: Justito justito

(Vía Linklog)

Esta semana de nuevo el podio se lo han llevado los ejemplares jóvenes malotes malotes de este país:

Y unos cuantos vídeos más para que os dezorinéis:

• MEGAOWNED: España directo y los tests antidroga
• The young ones
• El diario de… ¿eh?
• No sin mi pija
• Día de la fiesta nacional (Techno Viking)

(Gracias PaskyLOL por el curro de colgar los vídeos)

El amigo protagonista nos enseña cómo abrir una botella si no tienes un sacacorchos a mano. El chaval parece tener experiencia en el asunto, no hay más que ver lo mojado que va:

Gran alegría de todos cuando el chico consigue acceder al preciado líquido encerrado en el vidrio… que por otro lado debe ser vino peleón, peleón… ¡Que siga el botellón!

Vía Woosk

Un violinista se encuentra en una estación de metro en la ciudad de Washington D.C. EEUU en Enero de 2007 y comienza a tocar obras de Bach por 45 minutos aproximadamente, y esto es lo que ocurre en diferentes lapsos de tiempo:

• 4 minutos después: Una mujer arroja un dólar y sigue su camino sin detenerse.
• 6 minutos después: Un hombre se recarga en la pared para escucharlo, da un vistazo a su reloj, y se retira.
• 10 minutos después: Un niño de tres años se detiene pero es empujado y apurado por su madre. El niño no para de mirar al violinista, pero su madre no para de empujar. Esta acción fue repetida por varios niños, pero ninguno de sus padres se detuvo, y forzaron a sus hijos a seguir caminando.
• 45 minutos después: El violinista tocó sin parar y sólo 6 personas se detuvieron a escuchar. Unas 20 personas dieron dinero, pero no se detuvieron. El músico recolectó un total de 32 dólares.
• 1 hora después: El músico se retira y nadie lo notó, no hubo aplausos ni algún tipo de reconocimiento.

Ahora bien, nadie sabía esto, pero el violinista no era nada menos que Joshua Bell, uno de los más grandes músicos del mundo, tocando una de las obras más complicadas jamás compuestas, y utilizando un violín Stradivarius valorado en aproximadamente 3.5 millones de dólares. Dos días antes había agotado las entradas (100 dólares en promedio cada una) en un concierto en Boston.

¿Tanto sabemos apreciar la belleza?, ¿Sabemos reconocer el talento aunque lo veamos en un lugar y contexto inesperado (fuera de una sala de conciertos, sin el atuendo elegante, sin poses, sin presentaciones)?

Si estás leyendo esto, te invito a que reflexiones que el talento, y no sólo el musical, se puede encontrar en cualquier lugar, no sólo dentro de un CD, un vídeo, la televisión o un concierto concurrido (que si a mí me lo preguntan, a recentes fechas es donde menos podemos encontrar talento de verdad). No niego que los rockstars o popstars o toda esa gente que vive de sus shows tienen algún contenido de entretenimiento, pero la belleza, el arte, lo sublime, viene en otras presentaciones menos plastificadas.

(Sacado de mi página)

Hoy os traigo unas cuantas escenas de aquellos “dragones” para transportarnos a un mundo ya extinto, el mundo del Mesozoico:

autor: AIRt

autor: Karen Carr

autor: dustdevil

autor: AIRt

Más bicharracos del pasado tras el salto

autor: Dinomaniac

autor: dustdevil

autor: Dinomaniac

autor: AIRt

autor: thomcomstock

autor: 10

autor: dustdevil

autor: dustdevil

autor: José Antonio Peñas

autor: Takashi Oda

autor: Karen Carr

La culpa de que me gusten todas estas reproducciones de dinosaurios, y también de mamíferos extintos, supongo que la tienen unos libros que mis padres me regalaron en su día, una colección ilustrada para niños sobre la prehistoria, de ediciones SM, y que he encontrado aquí… Ains, qué recuerdos…

Pues me temo que sí.

Una mañana Barney, justo antes de escabullirse por la puerta mientras su anfitriona estaba en la ducha, se topó con una copia del rumoreado libro. No tuvo tiempo de leer mucho más allá de la deslumbrante tapa rosa, pero aún así recuerda algunas de las frases que vió en las adornadas paginas de su interior:

• Una piva no dormirá con el ex novio de otra piva, a menos que lo haga.
• Una piva nunca paga por nada. Nunca.
• Si dos pivas se pelean, deberán hacer comentarios sarcásticos y hacer como que se ignoran la una a la otra, en lugar de simplemente desnudarse y decidirlo en un combate.
• Si una piva escucha una canción piva-energética como “I Will Survive,” deberá dejar lo que sea que esté haciendo, coger a otra piva de la mano, y chillar la letra a pleno pulmón.
• Una piva puede tener un perro de mascota, pero solo si cabe en su buzón.
• Si dos chicas llevan la misma ropa, las dos tienen el derecho a tirarle accidentalmente una bebida encima a la otra.
• Una piva no deberá conducir un vehículo a motor de una forma segura.
• Una piva tiene un permiso especial para comportarse en Halloween como una putilla.

Esperemos que algún día salga completamente a la luz.

(Vía)

Mirad qué anuncio emiten de un proveedor de telefonía e Internet:

¿ Debería preocuparme si reconozco todos los vídeos ?
Entonces vosotros también :-P

Más que un valiente, un insensato.

Y de propina, otra foto captada por ahí, esta vez se trata de el amigo del año:

Lo que hay que hacer para ganarse el favor de una dama…

Las imágenes las saqué de aquí y aquí.

¿Y cuántas veces nos detenemos a pensar en la carga que debe ser para los fotógrafos y periodistas de guerra limitarse a hacer su trabajo?

Pues el siguiente impactante cortometraje nos obligará a ello:

En esta ocación todas las fotos son NSFW así que las pongo todas tras el salto, no os las perdáis!!

Y como traca final…

vía Sucede

Paralelamente a este, y con el motivo de ocultar la existencia del primero, se redacta otro documento más tarde conocido como “Declaración de Independencia de los EEUU”. La firma que falta en este segundo documento es la del maestro que orquestó tan magnífica mascarada, Barnabás Stinson.

El Código de los Colegas se encuentra en algún lugar desconocido a varios metros bajo tierra en una cámara de vacío a prueba de balas. Aún así los chicos de Gran Angular tuvimos acceso brevemente a dicho documento, y aquí os traemos la traducción de algunos de los mejores primeros 35 artículos:

Artículo 2:

Un Bro siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de sus Bros estén haciéndolo.

Artículo 3:

Si un Bro se compra un perro, éste al menos debe llegarle por la rodilla cuando haya terminado de crecer.

Artículo 5:

Le gusten o no los deportes, a un Bro le gustan los deportes.

Artículo 6:

Un Bro no debe ponerse a hacer el tonto si tiene que desnudarse delante de otros Bros en el vestuario de un gimnasio.

Artículo 8:

Un Bro nunca jamás envía una tarjeta de felicitación a otro Bro.

Artículo 9:

Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no harán chistes malos como “¡Choca esos tres!” o “Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo.” Todavía serán esos cinco y ese Bro todavía tendrá pelotas de sobra… metafóricamente hablando, claro.

Artículo 10:

Un Bro dejará todo lo que esté haciendo y correrá a ayudar a su Bro a deshacerse de una chica.

Artículo 11:

Un Bro puede pedir ayuda a su(s) Bro(s) para mudarse, pero sólo después de revelarles su estimación real de tiempo empleado y del número de muebles de gran tamaño. Si el Bro ha subestimado enormemente esto, sus Bros tienen el derecho de dejar sus posesiones donde estén -en la mayoría de los casos, atascadas en la entrada.

Artículo 12:

Los Bros no comparten el postre.

Artículo 14:

Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 15:

Un Bro nunca baila con las manos por encima de la cabeza.

Artículo 19:

Un Bro no debe dormir con la hermana de otro Bro. Sin embargo, un Bro no debe enfadarse si otro Bro dice, “¡Tío, tu hermana está tremenda!”.

Artículo 23:

Haciendo zapping mientras ve la tele con sus Bros, un Bro tiene prohibido pasar de largo un programa en el que salgan tetas. Esto incluye, pero no está limitado a: programas de fitness, atletismo femenino, y en ocasiones, programas de cirugía.

Artículo 24:

Cuando lleve una gorra de béisbol, un Bro solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos.

Artículo 26:

A no ser que tenga hijos, un Bro no llevará su teléfono móvil enganchado en el cinturón.

Artículo 27:

Un Bro nunca se quita su camisa delante de otros Bros, a no ser que esté en la piscina o en la playa.

Artículo 28:

Un Bro alertará, sin demora, a su Bro de la existencia de una pelea de chicas.

Artículo 30:

Un Bro no compara precios cuando va a la compra.

Artículo 32:

Un Bro no deja que otro Bro se case hasta que tenga al menos treinta.

Artículo 33:

En un baño público, un Bro (1) mira hacia adelante cuando use el urinario; (2) hace el comentario obligatorio, “¿Qué es esto, un baño de tías?” si hay más de dos tíos esperando para mear; y (3) intenta tirar sus toallas de papel usadas a la papelera como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.

Si lo queréis completo y en inglés, no seáis rácanos y compradlo. O buscad el pdf en ciertos mercados negros.

(Gracias palas por el link de la completísima vía de este post)

Sauna:

Caseta del perro:

Contenedor de basuras:

Más ideas para que tu viejo coche sea útil tras el salto

Leñera:

Sauna?:

Parrila, barbacoa:

Arte, escultura:

Perrera municipal:

Casa… solución habitacional:

Vía de las imágenes: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12; vías encontradas con TinEye. Para las imágenes 4, y 5 TinEye no arrojó resultados.

Anuncio de Philips a lo bullet-time:

Pirelli. Modelos italianas jugando a fútbol a más de 3.000m (¿?):

3 más tras el salto

La forma más geek de pedir matrimonio, sin duda:

Bonita infografía sobre la historia de Google que el mes pasado cumplió 11 añitos:

Oli Lemieux es un acróbata impresionante que trabaja en el Cirque du Soleil, estos son algunas de sus acrobacias, a mi me ha dejado con la boca abierta:

vías: Ahh… Chew!!, Blogalpaso y Ahogado

En realidad todo se trataba de un pequeño y lúdico experimento: ¿se puede desconcentrar al jugador más avezado con un strip tease en sus mismas narices? ¿Qué creeis?

Las fotos de tan peculiar “torneo” Counter-Strike, tras el salto (NSFW, contenido para adultos)

Aquí los chicos antes de que salgan las chicas… no tienen ni idea de lo que va a ocurrir:

Las chicas están por allí como meras espectadoras, los jugadores a lo suyo:

Las chicas empiezan a tomar posiciones:

Oops:

Un momento de distracción:

…pero solo un momento:

Las manos siguen en el ratón…

Alguna risita nerviosa…

¿Será gay este de morado? O eso o es todo un profesional del Counter Strike…

Increíble, las manos en el ratón… profesionales del video juego, oiga:

Yo lo flipo con este de morado: imperturbable!

En resumen: mucho vicio hay aquí, ¡pero de jugar al Counter! xD

Vía Fishki

Todo esto de las apuestas y poker por internet se está poniendo últimamente muy de moda desde hace un tiempo pero como es normal, mucha gente tiene miedo de que le choricen el dinero que invierta apostando, y más últimamente viendo tanto estafador suelto.

Como es algo normal, alguien ha creado una web para valorar en varios aspectos las diferentes casas de apuestas. La web en cuestón es WebApuestas.

En ella podréis encontrar reseñas sobre todas las casas de apuestas on-line. Explicando los pros y los contras de cada una de ellas, métodos de pago aceptados, bonos disponibles, etc. A partir de todas estas características puntúan numéricamente en una escala del 1 al 10 a la casa de apuestas en cuestión. Por ejemplo, esta es la pinta que tiene la página de valoración de la casa bet365, la actual número uno:

Otro interesante apartado de la web son las guías y estratégias de apuestas para aprender un poco los fundamentos básicos de esto de apostar para que no te tomen el pelo básicamente. Ideal para principiantes como yo (o no tanto, que gané 66€ apostando el otro día por el Alcorcón en bwin… Muhahaha).

Pero hay más. Además de lo anterior, en WebApuestas también tienen un blog donde van colgando las oportunidades para apostar y buscan la web que ofrece mejores tarifas a cada jornada para que saques el máximo provecho. Hablan de todo tipo de deportes, no solo fútbol: La liga NFL americana, Tennis, NBA, etc.

En conclusión, que es una web que está bastante bien para aprender un poco como va el mundillo y evitar perder el dinero tontamente cuando estás empezando.

En la cuerda de tender, o fuera de ella, por sus colores, por su sombra… Pinzas de tender la ropa; así son de fotogénicas:

autor: Daniel Pinto – Rio Claro

autor: ~Ranveig~

autor: God’s Favorite: Jonathan

autor: Jsome1

Más fotos tras el salto

autor: boopsie.daisy

autor: jciv

autor: Zuzana Kubatova

autor: neuza teixeira

autor: Ádal

autor: die.tine

autor: bonsailara1

autor: fi?as

autor: guffa.com

autor: federicortegasanchez

autor: Godstar

autor: Clare254

Va a intentar aguantar 21 días al lado de Guti, jugador del Real Madrid. ¿Creéis que aguantará?

[El vídeo contiene escenas en catalán, pero creo que + o - se entiende]

PIM PAM PIM PAM PIM PAM !!

Bueno, más de uno se habrá dado cuenta ya que es una parodia de la televisión catalana. Concretamente es un sketch del programa Crackòvia de TV3.

Creo que es una muy buena y original manera de publicitarse entre los internautas/bloggeros.

Eso sí, se nota que lo han hecho ellos mismos porque para conseguir fotos desde las perspectivas tan elevadas como las que muestra el vídeo es necesario entrar en alguno de los edificios de “cartón piedra” que hay en el parque.

vía twitter de Oriol Farré

vía Sucede

Un estudio de la consultora británica Morse pone de manifiesto que la utilización de las redes sociales por parte de los empleados puede suponer un coste de más de 1.500 millones de euros al año. Pero que, no obstante, si se aplican políticas razonables, este uso puede crear vínculos más estrechos de la empresa con sus trabajadores y clientes.

Los jefes hablan de una hora al día, los empleados dicen que no más de 40 minutos a la semana, pero el caso es que la caché de los ordenadores no engaña. Y mientras tanto, pérdida de productividad, además de pérdidas millonarias para las empresas.

La consultora británica Morse calcula que las redes sociales cuestan a las organizaciones alrededor de 1.530 millones de euros cada año. Al menos en Reino Unido, pues tras consultar la opinión de 1.460 empleados de empresas británicas, más de la mitad (57%) confesó que acceden con cierta frecuencia a estos espacios en horario de trabajo.

Wicks define esta práctica como un “agujero negro para la productividad” y explica el caso del ayuntamiento de la ciudad británica de Portsmouth, que decidió bloquear el acceso a estas redes. “Es evidente que las empresas no deben cerrar los ojos ante la utilización de estos sitios y aplicar políticas de uso razonable”, comenta Wicks.

Y es que, pone de manifiesto el estudio, muchas empresas también se enfrentan a amenazas de seguridad por los ataques de phising, malware y virus que podría poner en peligro la seguridad del negocio, especialmente cuando se trata de Twitter. De hecho, el 81% de los empleados consultados admite su preocupación en numerosas ocasiones por hacer click en un enlace sin conocer si es un sitio web seguro.

Vamos, que las redes sociales tal como era de esperar son el anticristo para las empresas que no sepan aprovecharlas.

(mashup de AprendeMás)

Energías limpias, pero claro, eso no implica que los medios que nos la proporcionan, en este caso molinos de viento, sean 100% ecológicos, y no me refiero únicamente al grave impacto visual sobre el paisaje que crea su instalación…

Me pregunto yo, ¿será muy habitual en nuestros campos la escena que recoge el vídeo?

Visto en Unique Daily

Pues hoy os traemos una pequeña guía para que aprendas a convivir con ellos:

El Troll Matón es aquel que siempre amenaza fisicamente al autor del post y a los otros comentaristas.

“Tío, te voy a dar una manita de hostias en cuanto te vea.”

El Troll Jaker siempre te amenazará con romperte el blog con sus conocimientos informáticos. Ese ataque nunca llegará.

“Te voy a meter un virus que te borra el disco duro, ja, ja ja.”

El Troll Fan defiende a muerte a sus idolos y entrara dentro de tu blog para ponerte de vuelta y media.

“Como vuelvas a decir algo del Bustamante, ti vas a cagar, listo.”

El Troll Vomitón no entra en razones, simplemente pone insultos hacia el autor del blog sin venir a cuento.

“%$&%, hijo de %&/$·, eres un come ·$%$· y tienes el culo como un ·$$%&%$”

El Troll Payasete es uno de los más inofensivos, se dedica a hacer mofa con todo y no tiene nada de gracia.

“Es grasioso porque el autor del blog no es grasioso. Por eso es grasioso.”

El Troll Tikismkis se dedica a mirar todo el blog en busca de fallos. Tanto de ortografía como del tema en cuestión.

“Hombre, en 1978 no fue exactamente, fue en 1979. Y lleva tilde.”

El Troll Mafioso, o de Menéame, es el que puebla la página de menéame y que tiene toda una organización de Trolls con él.

“¡Irrelevante! ¡Llorón! ¡Amarillista! ¡Repetida! Si no estás con la familia…”

El Troll Enlace siempre aprovecha para poner enlaces a otras páginas en los posts de tu blog.

“Bueno, eso lo he visto yo en www.miblog.com que es mucho mejor.”

El Troll Batman es el troll que tiene algo contra ti y se lo toma como algo personal convirtiéndose en un justiciero.

“Da igual los mensajes que me borres, seguire comentando hasta morir.”

Vía

Primero, hace algunos meses, llega al Perú la muestra El cuerpo humano: real y fascinante, todo muy bien, mucha gente fue a la presentación y todos felices.

Fue tan grande que una vez finalizada la muestra, se decidió alargar la muestra un mes más. A las 2 semanas de extensión de la muestra sucede lo peor. Aparece en todos los canales de television nacional (y algunos internacionales) la encargada de la muestra en Peru, Susan Hoefken, anunciando que un pulmón había sido sustraído de la exposición y se ofrecía una recompensa de 2000 dólares.

Tras un par de días, y tras la indignación total y la vergüenza, que no solo los encargados de la exposición, sinó todo el Perú a nivel internacional habíamos tenido que pasar, devuelven el pulmón en el estacionamiento del centro comercial de la exposición. Y sospechosamente la señorita Susan Hoefken decide retirar la denuncia policial indicando que había recibido una llamada anónima que condicionaba la devolucion del pulmón a cambio de retirar la denuncia.

Evidentemente la casa matriz decide retirar del país la muestra dos semanas antes de que ésta finalice.

Pero eso no fue todo y como en todo historia siempre hay un villano, en este caso villana (o bruja disfrazada podría decirse).

El miércoles 20 de octubre se presenta un reportaje en un programa periodístico mostrando pruebas de que el robo fue una gran farsa hecha por la señorita Susan Hoefken. He aquí el vídeo:

Creo que está de más decir que a esta alturas la señorita Susan Hoefken es una de las personas más buscadas en el país, y la muy cobarde no da cara. Y a cada hora su situación empeora.

Miren estas noticias:

• Se complica la situación de la autora de la farsa.
• Ministro de Justicia: “La farsa del pulmón debe tener un responsable”.
• La fiscalia inicia las investigaciones acerca de la farsa de pulmón.

Nos ha costado mucho (como país) lograr quitarnos algunas etiquetas que muchos extranjeros nos han colocado por muchos años.

No puedo negar que en mi país ha habido mucha inseguridad, pero actualmente peleamos para reducirla y decirle al mundo que somos un país que está cambiando y estamos mejorando en muchos aspectos. Solo falta que esta señorita venga a echarlo todo por la borda…

El lunes 26 de octubre Susan Hofken declaró ante la policia por el supuesto robo del pulmón, aunque negó todo ante la policia. Y a su vez la prensa también lo negó.

Estamos a la espera entonces de que la señorita Susan Hoefken sepa lo que es la justicia y se la castigue como se debe, y esperamos que a última hora no se presente con un “papi-amigo-de-algún-personaje-importante” y quede impune.

Como nota aparte: desde que encontré Gran Angular paseando un día por varias páginas no he dejado de leerlo todos los días y ésta es la primera vez que participo desde que se presentó la oportunidad de hacer un minipost, así que gracias por la oportunidad.

Más fotos de este supuesta consola tras el salto…

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Bah, venga, dejémonos de bromas:

En realidad ni nueva PSP ni leches en vinagre; perdón por las posibles molestias que haya podido ocasionar con esta bromita, tanto si te estabas tirando de los pelos viendo horrorizado el aparatejo de la primera foto (respira tranquilo: se trata de una broma)… tanto como si eres de los que ya estabas pensando pedírtela para reyes, lo siento… sólo se trata de un mechero gigante (mazo molón, por cierto xD)

Vía Izismile

No es el año, es el coeficiente intelectual de los participantes.