GreGGromov unfamous puzzzles

Fashion

noreply@blogger.com (Greg) — Thu, 07 Jul 2011 08:18:00 +0000

В Москве важно как человек выглядит,а главное, как он себя Понтует.
Анна Вебер не права. Значение,тому как выглядишь,придают приезжие 2х столиц и милионники.
Остальная россия - это савок. Квадратный дети,квадратный Автопром.
О, царь прийди. России без тебя никак

Каково различие между KBps и Kbps?

noreply@blogger.com (Greg) — Wed, 16 Mar 2011 20:44:00 +0000

Давно заметил,что многие так и не понимают разницы между "B" и "b".
Ну, разве что, два бублика против одного.....многие не понимают ,что такое "FULL HD"
И что MKV 720p можно воспроизводить на стареньких компах 10 летней давности,
при условии, что монитор у Вас FULL HD ))!

Вашему вниманию представлю лаконичное объяснение разницы между "B" и "b".
Наслаждайтесь, это Важно)))

"

Каково различие между KBps и Kbps?
В чём заключается отличие битов, байтов и бодов?
Как определить скорость передачи данных?
Как выяснить, насколько долго будет
загружаться файл с определённой скоростью?
Как посчитать время, оставшееся до окончания загрузки?

Для начала хотелось бы навести порядок с некоторой неразберихой по поводу KBps и Kbps (буква b в нижнем регистре). KBps это обозначение для килобайт в секунду, в то время
как Kbps обозначает килобиты в секунду. 1 килобайт (KB) = 8 килобитам (Kb).
Когда речь идёт о скорости передачи, то применяется Kbps. Таким образом модем со скорость передачи 33.6K (33600 bps) передаёт данные со скоростью 4.2 KBps (4.2 килобайта в секунду). Как мы видим, разница между KB и Kb довольно ощутима. В этом кроется причина того,
что некоторые пользователи модемов по своему незнанию не могут понять, почему данные передаются так медленно. На самом деле данные объёмом 33.6K передаются не за 1 секунду,
а за 8, соответственно за одну секунду будет передано 33.6 Kb / 8 = 4.2.
Так же хотелось бы дать некоторые разъяснения по поводу слова "бод" (baud).
Обычно для модема "боды" расшифровываются как бит в секунду. На самом деле это не так.
Бод (Baud) означает частоту звука в телефонной линии. Т. е. в зависимости от модема,
который Вы используете, количество бит, которые могут быть переданы зависит от частоты звука, необходимой для обеспечения нужной скорости передачи.
Обратите внимание: Приведённый ниже пример, использует компонент
NetMasters TNMHTTP. Однако, если Вы "прикипели" к какому-то другому компоненту TCP/IP,
то переделать пример под этот компонент не составит большого труда.

Используемые обозначения:

bps: байт, переданных за 1 секунду
KBps (KB/Sec): bps / 1024
Kbps (Kb/Sec): KBps x 8...................."" продолжение для DELPHI; __________________________________________________________________________; Порой наши подвиги замалчиваются, а новое поколение врагов присваивает их себе. GregGromov/

Ваши преработки - Минус Вашей Жизни

noreply@blogger.com (Greg) — Mon, 14 Feb 2011 11:45:00 +0000

Сергей Степанов:

Я часто говорю своим подчиненным, что для них работодатель — это я. Я для них первое и по многим вопросам единственное контактное лицо для решения всего спектра вопросов их трудовой занятости в нашей компании. Я принимаю людей и увольняю. Я решаю вопрос, кому и насколько поднять зарлату, дать премию, повысить в должности и так далее. Тем не менее, есть другой человек, мой начальник, который делает то же самое по отношению ко мне, и для меня работодателем является он. В то же время ни я, ни мой руководитель на самом деле не работодатели. Ими не являются и генеральные директора транснациональных компаний, и председатели правления банков. Все мы — наемные работники, представители работодателя, призванные защищать его интересы. А реальным работодателем являются владельцы компаний, акционеры для акционерного общества и учредители для обществ с ограниченной ответственностью. Так какие же интересы у владельцев? Заинтересованы ли они в том, чтобы мы оставались в офисе после окончания рабочего дня?

Давайте вспомним простую истину. Владельцев интересует нечто материальное. То время, которое мы провели в офисе, они не могут положить себе в карман или купить на них себе новую яхту, так же как продать на бирже табели о наших переработках, в отличие от акций компании. Всех их интересуют деньги в виде чистой прибыли, дивидендов, увеличения стоимости акций, которые они могут в любой момент обратить в деньги.

Давайте рассмотрим интересы различных работодателей, начиная с больших акционерных обществ и корпораций и заканчивая небольшим обществом с ограниченной ответственностью.

Акционерное общество. На западе они также называются корпорациями. Владельцами таких компаний являются владельцы акций — акционеры. Акционеры могут быть мелкими (миноритарными: те, у кого менее 10% акций) и крупными (мажоритарными: те, у кого более 10% акций). Если акционер владеет более 50%, то его называют владельцем контрольного пакета акций. А если акционер владеет всеми 100% акций, то это единственный акционер. Акционеры вряд ли знают по имени и в лицо рядовых сотрудников, таких, как я и вы. Максимум, кого они знают, это членов совета директоров и председателя правления, которых они избирают для защиты своих интересов. Но что же они требуют от них? Чтобы те перерабатывали? Вовсе нет!

Мелких акционеров интересуют, в первую очередь, дивиденды. Дивиденды выделяются из чистой прибыли. На чистую прибыль влияет ряд факторов — к одним мы имеем какое-то отношение, к другим нет. Если вы, к примеру, менеджер по продажам, ваши продажи, без сомнения, являются вкладом в формирование чистой прибыли. Однако все ваши усилия могут быть в одночасье уничтожены ошибками других отделов, ставшими причиной материальных потерь. Топ-менеджмент может решить, что собрание по итогам квартала нельзя провести нигде, кроме как на Гавайских островах, и на это будут потрачены все деньги, которые вы заработали компании за квартал. Доход, который вы сгенерировали большими усилиями, может быть потрачен на бонусы топ-менеджменту или модернизацию производства, и мелкий акционер все равно не увидит этих денег.

Средних и крупных акционеров интересует, помимо дивидендов, стоимость акций, вернее, их рост. Одни из них настроены на долгосрочное владение акциями, другие могут ими спекулировать, покупая в начале дня и продавая в конце, играя на росте котировок. Последнее возможно не потому, что сегодня я не пошел на обед, работая вместо этого в поте лица. И не потому, что вчера вы ушли домой в 21.00, вместо привычных 20.00. На это влияют различные другие факторы, как внутренние (устойчивость компании, например), так и внешние — политические, экономические и другие. Котировки акций практически всех предприятий страны могут обрушиться в один момент из-за парламентского кризиса или стихийного бедствия. Либо, напротив, вырасти из-за избрания президента страны или премьер-министра. То есть из-за событий, к которым мы не имеем никакого отношения.

ООО с наемным директором. Учредители средних и крупных обществ с ограниченной ответственностью редко управляют ими сами, они нанимают директоров. Часто учредители являются инвесторами, задача которых преумножить свой капитал, и они могут не являться экспертами в той области бизнеса, которым занимается ООО. Экспертом должен быть директор, он должен организовать работу компании таким образом, чтобы приносить учредителю максимум прибыли. Как и в уже приведенных примерах выше, учредителя совершенно не интересуют, кто и сколько часов переработал. Его интересуют деньги.

ООО, директор-собственник. Учредитель может захотеть руководить фирмой самостоятельно. Чаще всего это случается в небольших компаниях. Его также интересуют деньги. Для этого он и учредил предприятие. Он нанимает сотрудников, потому что он сам не может заниматься всеми делами. Сотрудники для него, это орудие труда, с помощью которого он зарабатывает деньги. Его опять же не интересуют рабочие часы. Если бы мы спросили любого директора, какой сотрудник ему по душе, тот, который работает два часа в день и выполняет план, или тот, который не может план выполнить за 14 часов работы, я не сомневаюсь, каким будет ответ. При этом, естественно, мы можем ожидать, что он захочет использовать первого 14 часов в день, да еще и по выходным. Он может не понимать, что если его «орудие труда» сломается, то он перестанет получать прибыль вовсе. И можно ли вообще заработать «все деньги»?

Можно попытаться оспорить мою идею о том, что работодателю нужны деньги, а не переработки, сказав, что большее количество рабочих часов приносит больший доход. На первый взгляд, чисто математически, это так и есть. Но так ли это на самом деле? Соглашусь насчет экономической эффективности эпизодических, редких переработок. А постоянные переработки сводят на «нет» весь ожидаемый эффект. Каким образом? Давайте рассмотрим.

______________________________________

«Обратный эффект» переработок

Переработки изматывают человека, и в конце концов производительность нашего труда снижается по причине физической и психической усталости. Мы не машины, мы люди! Усталость накапливается в нас, и компенсаторные механизмы постепенно иссякают. В определенный момент мы не успеваем восстановить свои силы за ночь. Мы просыпаемся с чувством, будто всю ночь грузили вагоны с углем. Мы просто неработоспособны, начиная с самого утра.

Переработки уменьшают нашу мотивацию и, соответственно, снижают производительность труда.

Переработки толкают нас на увольнение. Работодатель потеряет приличную сумму, пока новый сотрудник "Войдёт в колею" и станет таким же производительным, как и предыдущий.

При переработках люди начинают ориентироваться на процесс, а не на результат, так как их «преданность» компании измеряется проведенными часами в офисе. Процесс, который должен быть средством достижения результата, становится их конечной целью.

Культ переработок вызывает стремление загрузить себя, коллег и подчиненных работой без оценки ее экономического эффекта. В итоге масса времени и усилий тратится на работу, не приносящую никакой прибыли или иной пользы. Эта работа с целью наработаться, а экономический эффект такой же, как при продаже снега эскимосам.

Огромное множество разнообразных задач, причем обычно «срочных», не дают сконцентрироваться на чем-то одном, в результате не удается достичь ни одной цели. Если невозможно «угнаться за двумя зайцами», то что уж говорить про десятки или даже сотни «зайцев».

Оценка людей по переработкам вызывает уродливые явления в коллективе. Сотрудники, усвоив, что это основное мерило их работы, начинают заниматься «очковтирательством». В течение рабочего дня офисные работники, коротая время, бороздят просторы Интернета, Пропадают в курилках, обсуждают новости и сплетни в уголках отдыха. Легче сотрудникам, чья деятельность предусматривает возможность покидать офис: в рабочее время они могут сходить в парикмахерскую, магазин, отвезти ребенка на кружок или просто поспать дома. Зато в шесть часов все собираются в офисе и начинают с видом глубокой озабоченности энергично работать. В офисе раздается стук пальцев по кнопкам клавиатуры, шумят ксероксы и принтеры, пронзительно визжат модемы факс-машин.
_______________________________________________________
Посвящается офисным бездельника всей Российской Федерации!
С днем Святого Валентина!!! )))

Дети ДОМА 2

noreply@blogger.com (Greg) — Wed, 26 Jan 2011 14:20:00 +0000

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.
Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.
А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.
oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.
Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :)
Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...
Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!
Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.
oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.
Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.
а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))
Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?
Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.
Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.
Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))
я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.
Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.
А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.
oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.
Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.
Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((
oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.
oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.
oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )
Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))
Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!
У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((
Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.
Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.
Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.
oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать - и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.
Я девушка а значет я пренцеса
вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.
в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы :)
какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.
такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.
Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.
Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?
в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

а потом рак груди в 30, недот.....х после 25 и фалоиметатор в прикроватном шкафчике , хотя без лоха и жизнь плоха.
(прошу прощения за не цензуру и ошибки. copied as is/ )

Женщины навсегда

noreply@blogger.com (Greg) — Wed, 26 Jan 2011 14:04:00 +0000

Предпочтения в мужчинах

16-летняя девочка.

1. Парень обязательно должен быть красивым.

2. Он должен быть старше и у него должна быть машина.

3. Его девочка (та самая, которой 16) должна для него много значить.

Девушка в 21 становится много капризнее.

1. Её мужчина должен быть хорошим человеком.

2. Мужчина должен быть образованным и обаятельным.

3. Должен заботится о своей девушке и быть чутким по отношению к ней.

4. Он должен быть обеспеченным и добиваться высот в своей карьере.

5. Мужчина должен быть неглупым и смекалистым.

6. Должен заниматься спортом и иметь красивое тело.

7. Одеваться всегда должен модно, аккуратно и стильно.

8. Мужчина должен уметь ценить лучшие жизненные проявления.

9. Всегда может удивить и приподнести сюрприз.

10. Романтичный зверь в сексе.

Женщина в 32 года хочет следующего:

1. Чтобы выглядел прилично... предпочтение отдается мужчинам без залысин.

2. Должен быть галантным и открывать перед своей женщиной двери.

3. Чтоб иногда водил по ресторанам.

4. Чтобы проявлял внимание, и смеялся от её шуток.

5. Чтобы помогал ходить по магазинам.

6. У мужчины должен быть хотя бы один хороший костюм.

7. Чтобы её мужчине нравился обед, который готовит его женщина.

8. Чтобы дарил подарки на её дни рождения без напоминаний и помнил день их свадьбы.

9. Чтобы исполнял свой супружеский долг хотя бы 1 раз в неделю.

10. Чтобы ежедневно принимал душ.

40 летняя женщина:

1. Чтоб не был страшненьким.

2. Чтобы имел постоянную работу и регулярно на неё ходил.

3. Мужчина должен иногда приглашать её на свидания... как в старые добрые времена...

4. Не обязательно слушать, что говорит его женщина, но хотя бы кивать головой, когда она говорит.

5. Чтобы помнил смысл тех шуток, что она ему рассказывала.

6. Чтобы был в состоянии передвинуть в случае надобности мебель и прикрутить ручку к двери.

7. Чтобы одевался так, чтобы его пивной живот не было видно.

8. Никогда не забывал опустить крышку унитаза.

9. Чтобы брился хотя бы один раз в неделю.

Женщина в 55 лет:

1. Следил за своим носом и ушами и периодически выдергивал оттуда волоски.

2. Чтоб не чухался и не отрыгивал на людях.

3. Чтобы у него были хотя бы какие-то сбережения.

4. Чтобы не шутил одинаково.

5. Чтобы выходил прогуляться в парк иногда на выходных.

6. Чтобы одевал не рваные одинаковые носки и одевался чистенько.

7. Чтобы ему нравился полуфабрикат, которые ему готовит его женщина.

8. Чтобы помнил имена своих близких людей.

9. Иногда брился и мыл свои вставные челюсти.

В 65 лет.

1. Чтобы дети от него не убегали в страхе.

2. Чтобы его лекарство стоили недорого.

3. Чтобы не храпел, или храпел так, чтобы его не слышали соседи двумя этажами ниже.

4. Чтобы помнил, над чем обычно шутят.

5. Чтобы мог сам встать со стула.

6. Чтобы не забывал одевать трусы и майку.

7. Чтобы помнил где лежит его вставная челюсть.

8। Чтобы узнавал свою жену.

В 75 лет ... Достаточно того, чтобы дышал...

S2

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 04 Sep 2010 20:43:00 +0000

Это придумал не я , но ..... даже для того, чтобы прочитал ходя бы один здравомыслящий человек!

"Что есть реальность?То что ты видишь?Дерьмо собачье!
Ты постоянно видишь фильмы со спецэффектами и
рекламу по зомбоящику , от которой просто воняет
фальшью.
То,что ты слышишь? Неужели ты вправду веришь,что Киркоров
поёт таким голосом,прыгая как молодой козлик по сцене и потея
как мышь?
Те запахи,что ты чувствуешь?Я готов поспорить с тобой на
сотню баксов,что принесу тебе 20пузырьков с запахами
настоящих цветов,но ни одного цветка в пузырике не окажется.
То ,что ты можешь пощупать?Неужели холод искусственного льда,
собранного из определённых химических элементов,тебе
кажется принесённым с севера?
Что есть реальность?Ты засыпаешь вечером и проживаешь
абсолютно естественную жизнь за 8 часов.Ты общаешься,рождаешься,
умираешь,трахаешься с девушкой своей мечты, ты даже можешь
быть женщиной, транссексуалом,
(ох,надеюсь ,такие сны тебе не сняться:))
и всё это - блеф.Или нет?
Как отличить реальное от нереального?
Может во сне ты и проживаешь свою настоящую жизнь,а
бодрствуя ,ты всего лишь исполняешь указания какого-то
кукловода?
Да,я знаю,сейчас романтические девочки начнут обзывать
меня циником, но....
Что такое любовь?
Электрические импульсы в коре головного мозг.
Что есть вкус?
Химическая реакция различных элементов таблицы
Менделеева на рецепторах твоего языка?
Что есть видение?
Преобразование световых лучей и спектра в
электронные сигналы для зрительного нерва।
Может, пора серьёзно заняться изучением физики и химии?"
а мне вообще интересно,чем закончится это жалкое существование...

Have a nice day, crazy world! ! !

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 21 Aug 2010 23:07:00 +0000

...и тебе прекрасного дня, придурок! ! !

Мы такие разные

noreply@blogger.com (Greg) — Tue, 16 Jun 2009 22:40:00 +0000

Про Америку , американцев и одинаковый образ жизни.
Американская мечта как есть ->>>

А мне кризис не по чём, героином лечимся ->>>

Какие же салаты едят господа миллионеры ->>>

Нас нельзя победить - >>>

Но, они умеют красиво тратить деньги - >>>

И напоследок 10 открытий, которые открыли
"якобы случайно" ->>>

______________________________________
Выруби телик и слушай RADIO ROCK 95.2FM

Мысли вслух 3

noreply@blogger.com (Greg) — Mon, 08 Jun 2009 18:33:00 +0000

- 23 января 1946 родился еврей.Попал в Академию наук,
исследовал теорию принятия решений .
Решил, грабил, Россию.
И весь мир признал в грузинском еврее Березовского.

- 2005 год. Тольяти.
Продукция завода "АвтоВаз" - Фиаты эры 60-х.
Источник "Brunswick analyst reports"Е
"Rinaco analyst reports"

- Как часто леди-удача оказывается настоящей шлюхой.
А у тебя, как назло, закончились наличные.

- Женщины как лошади, встречаются ещё породистые
и "в яблочко".

- Современные врачи подобно древним индейцам - шаманят
только для себя.

____________________________________________________
Лучше всегда начинать сначала. Первая попытка. Вторая попытка.

Who are you? Are you gangsters?

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 23 May 2009 21:09:00 +0000

Порой конец - это начало чего-то нового,
при условии , что ты жив.

Я жив. Жив мой блог и мои 9 readers.

И раз спустя год 6 из 9 тоже живы,
я хочу знать Вас "в лицо".

Это займёт всего пару минут.
#Вам нужно вспомнить ваше имя или Nik.
#Адрес блога или сайта или чего-то там ещё....
#И то, чём вы занимаетесь в реальном мире.

И в три строки записать в комментариях
к Этому посту всю информацию, что пришла на ум.

Остальных 3 новичков это касается тоже!
___________________________________________
Уважте сумасшедшего блогера, таскающего постоянно
с собой ручку, чтобы записать хоть что-нибудь полезное
из того,что рождается в его мрачном сознании.

Мысли вслух 2

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 23 May 2009 20:36:00 +0000

#На рынке труда города Москвы более 200 тысяч вакансий.
Срочно требуются гробовщики, могильщики, продавцы
ритуальных принадлежностей.
Источник: газета "METRONews"

#1986 год. 23 000 ядерных зарядов в сарае по Воронежом.
Конец "холодной войне".
Источник: уже мёртв.

#Бизнес - это когда ты ползёшь, а не по тебе...

#Наши поп-звёзды после 40 как в сказке,
про царевну-лягушку наоборот.

#Пиво "ОХОТА". "«Принципы настоящих мужчин»".
...И снова возвращаюсь с работы с "Охотой"....в гараж,
бухать с друзьями-дегениратами и трахать дешёвых
проституток, беря одну на троих... Мужики, ЖИЗНЬ удалась!

_____________________________________________
_____________________________________________
Хочется плакать?Тогда ещё раз улыбнись своим клиентам

Самая антисоциальная сеть

noreply@blogger.com (Greg) — Tue, 19 May 2009 21:22:00 +0000

Вопрос: самая известная социальная сеть на территории России
и всего постсоветского пространства? Одноклассники.
Я не ошибся?!

Чего только не писали, чего не говорили, но по-прежнему
каждый день миллионы пользователей набирают один и тот
же адрес, заходят на одну и ту же страницу ...и занимаются
одним и тем же.

Неужели ваша жизнь на столько скучна и беспросветна?
Неужели, вы - миллионы, думаете настолько одинаково и
потребности ваши так однообразны?...
Лично мне становится плохо только от осознания того,
что происходит. Мне, Григорию Громову, а создателю сайта,
Альберту Попкову, просто замечательно....

В программе "Истории в Деталях" его преподносят таким простым,
"обиженным" программистом, который на последние деньги
создавал свой мегапроект. И как же так, просто удивительно,
что ему повезло!....Он сам создаёт что-то совсем удивительно
новое, что служит средством объединения для миллионов
потерянных друзей и одноклассников.
Наивно как-то, не находите?....перечитал строки и ...прослезился.

Но это всё лирика. Лично мне глубоко безразлично всё то,
что происходит с этим интернет порталом ,сколько денег оседает
на банковском счету у Попкова и не только. Меня волнуют
другие, более значимые факты, которые я сейчас перечислю.

Итак: сотни баз данных, досье на каждого, родственные
и социальные связи миллионов людей,статистические и социально
прогнозируемые данные! И тот факт, что над созданием таких
сетевых ресурсов трудились не один год многие
"исследовательские институты" под покровительством
Великобритании...

Возможно, ты скажешь : "Ну и что? У меня там даже
электронного адреса почты нет, а мобильного номера и
подавно. Да и в друзьях всего с десяток человек, которые
живут чёрт знает где."...и т.д.

Им это не нужно. Почему? Потому, что вся территория
бывшего Советского Союза - огромная консервная банка,
которую законсервировали почти век назад, проводя свои
эксперименты руками бандитов-вождей и на деньги британской
массонской ложи. Пытались построить коммунизм по теории
того же Карла Маркса, имеюшего прямое отношение к британской
короне. Но СССР стало слишком опасной игрушкой и его развалили.
А теперь такие же Карлы сидят и обрабатывают статистические
данные, чтобы ты больше не думал.
Совсем не думал.

Кому им? Множеству различных организации, существующим
под разными названиями и лозунгами, натыканым по всему миру
и "исследующим" всё то, что Ты завтра будешь есть, пить, смотреть, восхвалять, принимать, лечить, а затем и умирать.
Всё то, что нам вдруг стало так жизненно необходимо и то,
за что нужно хорошо заплатить. Это делалось давно, но теперь
осуществляется в других масштабах. В современном мире есть
колоссальное оружие - информация, с помощью которой на нас
и наших детях будут пробовать всё новое и неизведанное,
начиная от медицинских препаратов сомнительной
эффективности, лишь ускоряющих наступление смерти;
и заканчивая тем, куда мы завтра будем "идти" ... стремиться
к несбыточной мечте, прозябая в нищите и страхе.

И не нужно будет ехать в Соединённые штаты!
Американская мечта, навязанные ценности и мысли в каждой голове,
образ жизни - всё это уже здесь,
стремиться к нашим дверям, льётся с экранов телевизоров!

Мысли вслух

noreply@blogger.com (Greg) — Mon, 11 May 2009 10:36:00 +0000

# Когда женщина молчит - лучше ей не мешать.

# Общество состоит из задротов , которые по тв
задают вопросы про интеллигенцию.

# Владимир Вольфович Жириновский - дибер-пророк.
Ты ему веришь, а он посылает тебя на ...(к чёрту!)

# Пришёл Горбачёв - запретил водку.
Пришёл Медведев - запретил гулять после 22:00.
Итого: 3 "поколения" импотентов-алкоголиков на
7 "поколений" одиноких проституток!

# Шлялся по мусорке. Нашёл настоящий Adidas.
Куда смотрят наши бомжи?

Непопулярное прошлое и буддущее.

noreply@blogger.com (Greg) — Sun, 03 May 2009 10:14:00 +0000

Интересно, кто-нибудь из Вас когда-нибудь по-настоящему
задумывался о том, почему , МЫ-современные люди,
"ДеТи прогресса", до сих пор ездим на автомобилях,
топливом для которых являются нефтепродукты и их производные?

Почему на Ближнем Востоке и Африке постоянно возникают
"Военные Конфликты" уже более 6 десятилетий начиная
с 47года прошлого столетия?

Почему эталоном для подражания последние десятки лет
является "Перис Хилтон" и ей подобные?

Почему основополагающая Теория Дарвина, в которой 96% фактов
доказательной базы вообще не сходится друг с другом и 150лет
считаются неопровержимым, неоспоримым доказательством
того, кто есть мы - "человеки","дети прогресса"?

И почему 70%человечества на этой планете уверены,
что мы существуем уже 2000лет?

Намекну!

Ведь ответ прост, как все скрытое и лежащее на поверхности.

Нашу историю, хотя бы взять последние 2000лет, каждая правящая династия по всему миру и в каждом уголке света переписывала как ей "вздумается".
А из этого, зачастую, выплывают общие параллели и цепи неоспоримых фактов...

Но, даже если отвлечься от фактов , событий и вопросов ,
и вспомнить о том,что двух параллельных прямых не существует
в природе....можно сделать вывод:
все исторические параллели связаны в одно целое и всегда где-то пересекаются.

О всех известных и неизвестных мне параллелях и пойдёт речь
в моих следующих постах. Окружающий нас мир совсем другой,
и мне ,как всегда, интересно, чем это всё закончится#

"SMART ADDRESS BOOK – SMART BUSINESS." G.Gromov

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 21 Mar 2009 22:19:00 +0000

* * *

Пару лет назад на одном из дисков «Хакер» нашёл
полезную программу – Address Book.Простейшая
программа для хранения контактов, не требующая
установки и хранящая все группы контактов в файле
в несколько Кб.
Но как всегда было одно «НО»: носить её на флэшке
было вовсе не удобно, а для передачи контактов через
Интернет приходилось копировать данные старым
дедовским способом: выделил – скопировал – вставил,
что всегда отнимало драгоценное время.
Вскоре я обзавёлся почтовым ящиком на GMAIL.com
и часто используемые контакты стал хранить в адресной книге.
Но и этот вариант не всегда меня устраивал….

Древние говорили: «Дорогу осилит идущий»

И пару дней назад мне прислали ссылку с подписью:

«возможно, именно это ты искал».

VIZITNICA.NET

Сервис по обмену электронными визитками + адресная книга.
Сервис - экономящий ваше время и деньги.

Изучив некоторые детали сервиса, я собрал список примочек сервиса vizitnica.net.
Что же мы имеем:
!) При добавлении в адресную книгу нового контактного лица я могу добавить любые контактные данные, даже ссылки на профайлы.
!) Для отправки своей уникальной электронной визитки
мне всего лишь нужно выслать 1 короткую ссылку и добавить 1 строку в подпить. ВСЁ!
!) Поиск контактов очень быстр и прост . Набрав пару символов из фамилии или имени, «ника» или чего-нибудь ещё , я получаю в считанные секунды данные нужного мне человека. И всё это благодаря фильтрации в режиме реального времени и без перегрузки страницы!
{Вы же помните кнопочку F5?}

!) И ещё одна важная вещь: я меняю номер телефона или адрес почты. Новые данные изменяются у всех, у кого есть моя визитка. А не только у меня!

А так же много приятным мелочей, которые порадовали своей продуманностью.

Ведь можем, когда хотим,
создавать простые функциональные сервисы !

Кстати, кто пользуется сливками электронных технологий,
я про браузёр FIREFOX и почтовые сервер GOOGLE, могут свободно скачать плагин для адресной книги почтового ящика на GOOGLE.COM . Удобная вещь.!!!

Что же касается безопасности сервиса VIZITNICA.NET,
то вопрос навсегда останется спорным. Даже сейчас аккуанты на GOOGLE ломают….. А если разработчики сервиса собираются выходить на бизнес уровень (мобильная версия станет отличным подспорьем), то это потребует значительных усилий и финансовых затрат.
На мой взгляд, на начальном этапе сервису нужно регулярно проводить работу над ошибками, корректировать недочёты. Они пока есть. И следить за приемлемым уровнем безопасности.

Ведь нам всем не очень бы хотелось ,чтобы через пару месяцев школяр из соседнего подъезда, купив на последние деньги новенький выпуск «хакер» , ломал бы в два счёта наши аккуанты на VIZITNICA.NET ;)

Правильных Вам выходных.
В жизни мало вещей , которые значительное время остаются значимыми.

Своё личное мнение и список недочётов-дополнений я уже отправил разработчикам на info@vizitnica.net
____________________________________________________________________

А тебе слабо найти ещё косяк после меня?

Путеводитель по России

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 24 May 2008 05:54:00 +0000

Американцы очень любят инструкции.
Для них специально на стаканчиках Макдоналдс
пишут,что кофе горячий;на микроводновках - нельзя
сушить кошек,в путеводителях - как себя вести в России.

"Выдержки из иностранных путеводителей по России:

Люди в России
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Опасность в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежды серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник.
Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?
Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
Gde my? - Где мы? "

Русскую душу американцу с инструкцией
явно не понять никогда!
________________________________________________________
Другой взгляд на вещи или воодушевите меня писать чаще:

Я - твоя клиента!

noreply@blogger.com (Greg) — Wed, 21 May 2008 00:30:00 +0000

Менеджеры, работающие со своими клиентами
в отделениях банков часто слышат такую
несуразицу,что задумываешься о том,насколько
у нас недообразованное общество.Не в смысле
образования,а всмысле недороста сознания до
банковского предложения услуг....

Короче вот - реальные диалоги очевидцев:

"Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке."

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги.
Как мне теперь это сделать?"

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал
оператор Антон, с довольно приятным голосом.
Так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите
со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк
предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! !

Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами,
но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону.
Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,
не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???! ! ! ! "

Оператор (к стойке подходят трое) :
- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей?
можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать...
Пришедшие в один голос:
- Спасибо! ... и дружно уходят.

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Звонит клиентка нервная, ругается матом,
все время что-то у нее падает, перебивает, злая.
Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"! ! !

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня
не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда
находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал
сотрудникам расправой, сообщил, что работает в
ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный,
немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает
к сотруднику и кричит : "...девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня! ! ! ! !
Сотрудник: прячтесь...

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила,
а мне кто-то звонит и говорит,
что он ещё есть! ! ! "

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата....
А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту,
прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу,
а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в
связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета"
крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка! ! ! Я уже третий день звоню! ! !
Не могу ни с оператором! ! ! Ни с кем! ! !

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы
наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил,
а уменя ничего не получилось! Ну это как его?!
Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили!
Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или
другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга
лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там
меня по телевизору.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший,
но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю,
может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать не знаю…"

.............................................................................

И после этого "мы" кричим,что нас обманывают банки!
Да как же ВАС не обманывать.....
__________________
Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

И обязательно загляните сюда
=> вонючий носок раз+вонючий носок два

Это будет моим.

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 17 May 2008 12:35:00 +0000

Решил подержать конкурс "Авто моей мечты!".
Если честно,то BMW M6 Coupe - это не мечта,
это то, на чём я буду ездить через несколько лет.
Да, по Москве, да, буду стоять в пробках.Но если
кто-то ещё не понимает, что ездить лучше,чем ходить,
а красиво ездить лучше чем ездить на метро, то
до этого всего лишь нужно дорости.

К тому времени ,наверное,уже не будет этого блога,
будет что-то другое...

А пока, зайдите на сайт BMW, думаю Вам не придётся
объяснять, почему я хочу ездить именно на этом авто.
________________________________________
Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

И обязательно "пропустите" это и это!

Вонючие носки -2!

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 17 May 2008 10:06:00 +0000

...............Начало можно и нужно прочитать примерно здесь.
Итак,обещенное продолжение:

"....Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".))

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное )

)) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно))

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж))) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. ) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала )

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет )) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно )......."

Итоги: моё личное мнение,носки проверять на пахучесть - дело бесполезное . Пахнуть они начинают достаточно быстро.
А причиной тому не только гряные ноги,безобразный,
вредный образ жизни,но и привычка, сохранившаяся на постсоветском
пространстве - до сих пор покупать обувь на рынках.Её в машинке не постираешь - развалится,а ароматизаторы как правило не спасают.
Поэтому,дорогие мужчины и женьщины,покупайте качественную обувь
в магазинах,стирайте её вместе с носками.....,
а со всём остальным я право не знаю как быть.
Я про !ТАКИЕ! привычки!

Если говорить обо мне,то у меня есть несколько:
1) после душа в ванной после меня всегда остаются лужи....)
2)иногда я после ванной хожу просто обмотанный в полотенце,
причём спина всегда мокрая.
3)т.к. у меня несколько длинные волосы,выловить их из сеточки
на сливе я часто забываю!(
4)когда совсем нечем заняться,я могу поковырять в носу.
5)могу придти на работу небритым.

Со всем остальным - полный порядок!
В туалете с сигаретой не засыпаю,трусы не прожигаю,
перед зеркалом ничем не трясу,грязное белье не нюхаю)))

Хороших ВАМ и вашим жёнам,девушкам привычек!!!

Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

В моей коллекции ещё осталось кое-что очень смешное)!

Вонючие носки -1

noreply@blogger.com (Greg) — Thu, 15 May 2008 00:03:00 +0000

На днях мне прислали то,что сначало
вызвало смех....а потом я задумался,
неужели "Это" всё терпят окружающие
меня замужние девушки и женьщины?

Спросите, что же "Это" такое?
Читайте сами,мало не покажется:
(для более конструктивного восприятия,
разбиваю всё "Это" на 2 части!)

".....У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))

)) Да у каждого свои приколы )) Просто мы иногда сами не замечаем ) Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" ))) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))

А может Вы его редко кормите? ))

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой ))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад )) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил )) Не помнит ничего ))) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть ))) У него такой вид смешной делается ))) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! )))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... )

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую..."

Продолжение следует.....))))))

Нейтралитет?

noreply@blogger.com (Greg) — Sun, 13 Apr 2008 05:48:00 +0000

Тысячу раз наступал на грабли и тысячу раз убеждался
в правдивости слов:«Не делай добра, не получишь зла».

Это относится и к наёмным рабочим и их руководству.
И стой и с другой стороны эта фраза правило работает
как часы.
Не согласны?
Тогда я вам это докажу.

Когда я набирал на работу продавцов, то руководствовался
интуицией ,опытом работы с людьми и ,скорее, симпатией
к человеку. И в сферу доброжелательности с окружающим
людям, в том числе и сотрудникам, начинаешь интересоваться
не только информацией о выполненной работе ,но и личной
информацией о человеке. В итоге ты приближаешь к себе
человека,он расслабляется и привыкает к тому ,что что-то
ему дозволено больше, чем другим.У человека срывает,
потихоньку,крышу, и он перестаёт работать. В прямом смысле
этого слова.А когда ты начинаешь ему «предъявлять»,он
вылупливает на тебя слезливые глаза, в которых так и
читается: «да как же это...Я хотел как лучше….мы же друзья…
я думал ты понимаешь.. и т.д. и т.п 1000раз». В конце концов,
не сделанная работа и финансовые потери, затем - увольнение.
А, казалось бы, спросил лишний раз «Как дела?».

Теперь немного поменяем составные.
Прихожу я устраиваться на работу.Присматриваюсь,и понимаю,что
Клёвое руководство. Всегда «пожалуйста»,и проблемами твоими
между делом интересуется и зарплату платит,как договорились.
Ты становишься, вроде, своим.
НО! Проходит месяц, два и тебе начинают
постоянно задерживать з\п, рассказывая о своих проблемах.
А комментарии вроде того, что «мы послушали про твои
трудности,терпи наши!»
Обидно понимать,ты,вроде,как свой,работаешь на 200% ,
выкладываешься до последнего…и…
Наступает предел - ты приходишь к неожиданному выводу:
пойти поднимать бунт не пойдёшь - отношения не те,
начнёшь выполнять свои обязанности спустя рукава – начнутся
косые взгляды…а это ещё больше поводов не заплатить тебе!

Начинается превращёние в бесплатного раба, марионетку.

Но выход есть всегда!
В дверь!
Собираешь вещи и уходишь. При этом, чем раньше ,тем лучше.
Но лучше это осознать раньше, нежели одновременно, но поздно.

Вывод :
1. «Не делай добра….» - не работай больше ,чем тебе
платят.Т.е выполни работу на 100% и будь свободен.
И соблюдай нейтралитет в отношениях с тем, кто тебе платит.
И правда будет всегда на твоей стороне.
«У кого правда - тот и сильней»
2. «….не получишь зла». - становясь руководителем,
держи дистанцию в отношениях с сотрудниками. Это всегда
помогает заставить работать сотрудника на 100% и застраховать
себя от неожиданных последствий, особенно на первых взгляд
не очевидных..

В послесловие приведу фразу одного очень хитрожопого
владельца фирмы:
Раб.: - …ты не забывай, что мы находимся в разных
весовых категориях…!Моя зарплата в сравнение
с вашими оборотами..
Владел.: - Не ,ты сильно ошибаешься, у меня такие же
проблемы,как и у тебя, и находимся мы с тобой в одной
весовой категории только у тебя всё исчисляется
тысячами а у меня миллионами….

Больше добавить нечего.

Главное, чтобы стороны одной медали с малых
лет стали тебе видимы, как утренняя роса,
тогда ,став мудрее,ты в нужный момент
повернёшь к себе нужную….
А стороны начищенной золотой монеты блестят
ещё ярче!

А какие у вас на работе были казусы
с руководством\подчинёнными?

На обновленмя можно подписаться Здесь!

Как мы жили

noreply@blogger.com (Greg) — Thu, 10 Apr 2008 18:04:00 +0000

После последних выборов 2 марта нового президента
России выводилась статистика,которая несколько удивила.
Ещё кто-то голосует за коммунистов! Кто-то хочет вернуть
времена СССР, пионеров, ЦК КПСС, такие общепринятые
понятия как комсомол, партия, рабочий, день съезда и
тому подобные???

Видимо коммунисты до сих пор не знают о существовании
таких общедоступных заведений как кинотеатр,
в котором недавно прошёл фильм режиссера
Алексея Балабанова «Груз200»!Или как вариант просвещения:
пиратские DVD 15 в одном. Купил за 100рублей - посмотрела
вся деревня.

Положительных отзывов от молодёжи про «Груз200»я
не слышал.Фразы «…опять про СССР» и недовольные
разочарованные лица после просмотра - понятная вещь.
Новой молодёжи,выросшей на телепузаках, сейлормун,
SPS 1-2,скубиду,доме-2 и цитируемых из уст в уста
шуток из комедии Клаб уже далеко до глубокой острой
двусмысленности ….
До глубоких понятий сокрытых на поверхности…..
Далеко до чувственности!
Теперь для них всё должно быть просто как 2х2,
понятно как советы из Cosmopolitan, легко как новый
вкус Клинского и сигареты ароматного Esse…..
«Живи Легко, Живи Быстро…Умри Молодым, Умри Красиво»

Для тех, кто не успел посмотреть Фильм,обрисую, на
первый взгляд однозначную картину: события происходят
во времена афгана, 2я середина 1984года между деревушкой
под Ленинском и самим Ленинском. Мужского населения
без завязок в военкомате раз два и обчёлся. Везде беспредел,
спирт льётся рекой….Типичный времена СССР. Вероятно,
коммунисты будут ликовать.

Так для кого же этот фильм?

Для тех, кто устал по ТВ смотреть на то, как у нас всё
хорошо сейчас, как было просто замечательно
в восмидесятые и девыностые ,для тех кто уже устал
смотреть на мир вокруг через призму розовых очков
и ещё себе их не «купил».
Для тех, кто любит экспериментальное неоднозначное
русское кино,кто смотрит на первом «Закрытый Показ»
в пятницу вечером,и понимает ,что МЫ ещё живы…

Приятного просмотра!
Детям до 16 лучше не смотреть.

Кстати, в любые времена и при любой системе всегда
были люди, кто без «завязок» могли заработать себе
на хлеб с икрой и домик на побережье.

Смотри внимательно! Жизнь – кино!
Сыграй «СВОЮ» роль!

Навсегда бомж?

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 05 Apr 2008 08:31:00 +0000

…или сколько нужно заплатить за ипотеку?–вопрос,
на который никогда не искал ответ.Но время идёт, начинаешь
уставать от съёмного жилья, от постоянных переездов, мелких
ремонтов не в своей квартире,а главное–от ежемесячной оплаты
за не принадлежащие тебе стены!

Вообще, со своим укромный местом в родительском доме
мне не везло с детства Я постоянно жил ,ожидая переезда
из одной квартиры в другую При чём жилплощадь была своя
и весьма не маленькая Но постоянные ремонты,обмены,опять
ремонты, переезды, опять ремонты отложили определённый
отпечаток на поведении:
1.В любой момент могу запросто собраться и уехать.и надолго.
2.Практически всё ,что нужно для ремонта жилья я знаю поимённо,
знаю ,что купить,где и как поставить,прибить,приклеить.
Нет,я не золушка «золотые ручки»,-побочное следствие
рем.процессов своей жил.площади.Хотя в этом тоже есть свой«+»:
с детства мне всегда было интересно, как всё устроено изнутри,
как всё работает.
Этот блог,кстати,я тоже завёл ради самого процесса.
Интересно,как всё устроено!

Так как же устроена Ипотека для нас «смертный»?!
Итак,ипотека – кредитный заём в банке на покупку жилья
с N% ставкой на весь срок кредитования(как правило).

Теперь подсчитаем, сколько нужно зарабатывать в месяц,
чтобы хватило в течении 5 лет без особого напряга
платить за ипотеку? По умолчанию авто я себе уже купил.
Хотя,с учётом московских пробок и ср.скорости 15км\час,
необходимость в нём медленно угасает.

Недвижимость будем покупать в Москве,
предположим,3х комнатную квартиру в уже построенной
и заселённой новостройке с улучшенной планировкой в районе
между садовым кольцом и МКАД.
Если хорошо поискать, поспрашивать, да ещё и подумать,
то 3х комнатную квартиру общей площадью около 130м^2
можно найти за ~ 600000Евро.

К сведенью, в USA за такие деньги можно купить свой дом
на побережье океана,да и с площадью сравнительно большей
выше предложенной.
Но к америкосам не поеду. Задорнов рулит!

Итак:600 000евро*35р.(средний курс)=аж 21 000 000 рублей.
Ого,уже миллионер!)
Теперь эту же сумму увеличим на 15%(12%+3% издержки
на оформление бумажек,открытие расчетного счёта,
обслуживание и т.д и т.п.,короче,за что снять
и добавить они найдут!
Бизнес есть бизнес) .
Итого получаем=24 150 000 рублей.–Должок банку!
Прилично!!!

Теперь посчитаем месяцы за 5 лет.Посчитали?Правильно!60.
А теперь наш должок делим на месяцы=402500руб~=11500Евро!
И это только на кредит!!!!

Итог:Мне нужно зарабатывать минимум 20000евро,чтобы 60% отдавать
за квартиру следующие 5 лет,а остальное-на семью и себя любимого!
У меня есть ещё немного времени, чтобы почесаться и достичь
нужного уровня!
Тем более,что Медведев с Путиным пообещали к 2010 году % ставку
на ипотеку опустить до уровня 7-8%!!!!
Поэтому половину буду собирать уже сейчас!

Если американский обвал рынка недвижимости не настигнет нас
в ближайшие 2-3 года,всех читателей приглашу на новоселье!

За пацана отвечаю!
Не переключайтесь после рекламы!

Где бы я хотел побывать

noreply@blogger.com (Greg) — Sun, 16 Mar 2008 21:48:00 +0000

Эстафету принял от Мандадай & Дмитрий Донченко

После отъезда из Ташкента,меня постоянно преследует
навязчивая мысль: хочу опять на Чёрный водопад !
Чёрный водопад находится в горах Чимган в аксайском ущелье
на высоте около 3000 тыс.км над уровнем моря.(респ.Узбекистан)

Загадка этого чуда природы проста, как и всё удивительное
в этом мире. Но суть в том, что ты поднимаешься около 6 часов
по зыбким камням покалено в ледяной воде, затем по снегу, притом ,
что над головой 40градусная жара ,чтобы увидеть огромную скалу
абсолютно чёрного цвета, с которой падают тонны ледяной воды.
Незабываемое зрелище!

Чёрный водопад – конец аксайского ущелья ,каменная стена, на
которую без специального снаряжения подняться невозможно,
- начало горной реки аксай , которая весной смывает мосты и дороги,
и несёт тонны камней и глины вплоть до Чарвакского водохранилища.
Страшное и завораживающее зрелище.

При первой же возможности доберусь до чёрной скалы,чтобы
в очередной раз доказать себе,что ради этих минут стоит жить!
Привезу огромное количество фоток,чтобы люди узнали,что
кроме заезженной Эйфелевой Башни и пирамид в Турции
есть ещё удивительные сокровища…

Кстати, на Мраморной реке и горе Кызылджар никто не был?:)
_________________________________________________________
Я играю в Blogowar.ru, чего и вам советую.

С празничком!

noreply@blogger.com (Greg) — Sat, 23 Feb 2008 14:46:00 +0000

Ну что, мальчики, юноши, мужики и дедушки,
сегодня ,типа, наш день…?

Поздравлю от себя тех, кто служил в горячих точках,
кто каждых день рискует жизнью, ветеранов и тех,
кто сегодня не бухает, а пашет ради своих родных ,жён
и детей !С праздником, защитники!

А те ,кто ни к одной из вышеперечисленных групп
себя отнести никоем образом не может, идите нах.. от сюда.
Идите бухать, страдать х..й и впустую тратить время .

Для всех у кого сегодня праздник :
…строки из моей коллекции, потешьте своё эго:
...кстати,дорогие дамы,потешьте и вы своё эго, 8 марта
таких подарков не будет!

1. Красивую женщину можно целовать без конца и
ни разу не попасть в одно и тоже место.
2. Женщина – это человеческое существо ,которое одевается,
болтает и раздевается.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и
озабоченная мать.
4. Мужчины ,которые относятся к женщинам с наибольшим
почтением ,редко пользуются у них наибольшим успехом.
5. Из двух зол выбирай более смазливое.
6. Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
7. Всегда говори женщине ,что она не такая как другие, если
хочешь получить от неё то же ,что от других.
8. Для женщины первый поцелуй – конец начала,
для мужчины – начало конца.
9. Пессимист утверждает ,что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется.
10. Нимфоманка: женщина ,которая вечером желает заняться
любовью, хотя утром сделала причёску.
11. Я приду к тебе в номер в 5 вечера. Если я опоздаю,
начинай без меня.
12. Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется,
это требует большего усилия воображения.
13. Мужья ,как правило , хороши в постели , когда изменяют женам.
14. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
15. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных
извращений.
16. Если у тебя нет женщины, значит , у кого-то их две.
17. Одно неосторожное движение ,и вы – отец.
18. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал,
он бы сделал его руки короче.
19. Хорошим девушкам рады на небесах,
плохим девушкам - где угодно.
20. Всё же мне жалко ,что я не мужчина,
а то бы я в 10 раз больше шлялась.
21. Девушке нужен некоторый опыт,
чтобы целоваться как начинающая.
22. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно
- это делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
23. Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества
всегда будет метод тыка.
24. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
25. Пустота высасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
26. В Библии содержится 6 предостережений адресованных
гомосексуалистам ,и 362 предостережения, адресованных гетеросексуалам
Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми
нужно лучше присматривать.

А кому сегодня очень весело и кто ещё не осуществил
американскую мечту, но продолжает к ней идти, обязательно
смотреть….

Astalavista, baby!
______________________________________________________
А вчера нашёл страничку для тех, кто хочет не только
прикоснутся к шоубизнесу,но и залезть в него по самое
неболуйся! (видимо тоже любители пазлов=) )