Vida a dois

A influência das crenças em nossas vidas

2011-10-12T15:01:00.000-07:00

“Homens não prestam e mulheres são todas iguais!”

Suas crenças influenciam sua vida muito mais do que você possa imaginar. Relacionadas com a forma como percebemos o mundo estão nas bases de nossas atitudes, influenciando nossos pensamentos e sentimentos.

Apesar de a maioria de nossas crenças ser positiva, o efeito de crenças negativas pode ser devastador.

Muitas vezes, originadas de experiências que vivenciamos ou absorvidas do mundo externo por meio de frases e posturas de pessoas que convivemos, vão se aglomerando em nosso interior e acabam por assumir o controle de nossas ações, emoções e pensamentos, sem nos darmos conta disso.

Se em outras áreas de nossa vida seu efeito pode ser percebido, é justamente em nossos relacionamentos amorosos que elas se mostram mais claramente. Pessoas que possuem crenças como as acima citadas, acabam por vivenciar relacionamentos nos quais estas crenças acabam por se reafirmarem. Isso decorre por causa de mecanismos internos que buscam comprovar nossas crenças na realidade, ou seja, buscam confirmar que são verdadeiras.

Assim, quando uma mulher acredita que “homens não prestam” acaba por “atrair” ou se interessar por parceiros com o potencial de comprovar esta crença.

Apesar de termos consciência de algumas de nossas crenças, outras se tornaram inconscientes. Sendo assim, a pessoa apesar de não se lembrar mais delas, continua a agir, pensar e sentir de acordo com aquilo que acreditam.

Por isso é importante questionar quais as crenças que estão atuando nesse momento em suas vidas. Percebê-las é o primeiro passo para transformá-las, de forma a possibilitar que relacionamentos mais saudáveis possam ser vivenciados.

Quer saber mais sobre o assunto?

Participe do próximo encontro do grupo “Vida a dois”.

Informações e inscrições:

marketing@ibcppsicanalise.com.br

Porque sabotamos nossos relacionamentos?

2011-09-22T11:38:00.001-07:00

Algumas pessoas falam que se melhorar estraga, quando o certo seria: se melhorar fica melhor ainda!

Outras ainda têm por hábito dizer: Se hoje você rir muito pode ter certeza que amanhã você vai chorar!

Podemos questionar:

- Será que o ser humano não aceita ser feliz?

Algumas pessoas não conseguem viver bem com a felicidade. Quando tudo esta muito bom, ela dará um jeito para que tudo piore.

Por quê?

Será que as pessoas estão viciadas em sofrer?

Têm pessoas viciadas em cigarros, em álcool, em compras, em jogos.

Será que algumas se viciaram em sofrer?

Pode ser que sim!

Têm pessoas que só consegue viver quando esté sofrendo, na felicidade ela não consegue se achar.

É triste não é? Mas, é real.

Isso pode acontecer porque é mais fácil lidar com aquilo que nós conhecemos do que arriscar em terras estranhas.

Entre os fatores que desencadeiam isso, pode estar o “famoso”:

- “Eu não mereço...”

... Ser feliz, ter um homem bom ao meu lado, uma mulher boa ao meu lado.

Algumas até preferem um homem mulherengo, porque acham que é o máximo que merecem. Por quê?

Só merecemos o que nos faz sofrer é isso?

Agora, você pode estar se perguntando:

- Mas, como sair desse ciclo vicioso?

Você já deve ter ouvido muitas vezes, que em primeiro lugar deve admitir para você que merece sim, que você pode ser feliz.

E tudo isso é muito bonito, mas, talvez já tenha percebido que não funciona.

Então, o que fazer?

Venha para o próximo encontro do grupo “Vida a dois” e descubra.

Aguardamos VOCÊ.

Por: Stella Santos

Vida a Dois

2011-09-19T06:21:00.000-07:00

O que é um relacionamento?

Será que você estaria pronto para um?

O que é ter um relacionamento saudável?

Todas essas perguntas e muitas outras que podem passar pela sua cabeça estão sendo respondidas a cada encontro, com a participação de homens e mulheres desvendando cada um o seu universo, e cada um sabendo o que o sexo oposto pensa de determinadas situações.

Falamos sobre o preconceito, você sabe o que é?
Você é uma pessoa preconceituosa? Será que você já perdeu a chance de conhecer alguém bacana para ter uma bela amizade, ou até mesmo viver um grande amor por ter preconceito.
Sabe aquele(a) pessoa que se aproximou de você sem nenhuma intenção, só para te conhecer simplesmente, e o que você fez? Sem perceber talvez, tenha afastado essa pessoa movido pelo preconceito por ele (a) ser baixo demais, ou alto demais, com pouco cabelo ou muito novo.
As vezes, afastamos até aquela pessoa por ser muito bonita, acreditando que daria muito trabalho se relacionar com ela.

Você tem certeza que a aparência importa mesmo? Será que tudo o que você esta procurando não está dentro? Afinal, nos somos únicos isso é que faz a diferença.

Quando começamos um novo relacionamento, ele deveria ser realmente "novo", mas, não é assim que ocorre. Levamos para o "novo" o "velho", ou seja, as velhas mágoas, as velhas culpas, e algumas vezes repetimos tudo o que fizemos no passado ou pior: ficamos remoendo esse passado.

Sabe quando vamos ao supermercado planejando comprar só algumas coisas?
Porém, ao sair percebemos que estamos levando muito mais do que conseguimos carregar?
Resumindo: Estamos com tantas sacolas nas mãos que nem conseguimos abrir a porta de casa! Algumas pessoas até tentam fazer manobras para abrir a porta sem deixar as sacolas no chão, mas não conseguem, vencidas pelas compras.
Agimos assim também com as mágoas e as culpas, levando-as conosco em um novo relacionamento ou em uma nova amizade.
A pergunta é: Para quê?
Como complicamos as coisas!
Exemplo: queremos ter alguém em nossas vidas, mas esse alguém tem que ser como é na minha cabeça: educado, prestativo, carinhoso, e ainda mais... "adivinhar os meus pensamentos, imagina se ele não trouxer flores? Humm... isso pode acabar com a noite! - mas, se todos os dias ele trouxer flores: Que homem é esse que não tem imaginação?"

Afinal, o que você quer? Será que quando estamos bem conosco daremos tanta importância para essas "coisinhas"?
Uma pessoa que se aceita, que confia em si e se respeita se importaria com isso?

Ou simplesmente ela vive esse relacionamento, como ele é, sem fantasiar?
Para difícil?
Mas, acredite: não é!
Quando você esta bem consigo, isso não importa tanto.

E o ciúme? Muita gente fala que ter ciúmes é um tempero a mais na relação. Outros que ter ciúme é cuidar do que é seu. Porém, quem cuida não precisa ter ciúmes, basta cuidar. Hoje em dia uma pessoa fica com a outra porque geralmente gosta, se não qual seria o motivo.

Antigamente sim os relacionamentos dos nossos pais que, algumas vezes, eram arranjados, outras eram por interesse, seja lá o que for, por dinheiro, por estatus, por conveniência não importa, mas os nossos pais ficavam uns com os outros até mesmo por causa dos filhos ou até por causa que a mulher não trabalhava e o homem sustentava a casa.
Então, "minha gente" tinha um motivo, mas agora isso é mais raro.

Só que os filhos, carregam isso com eles, a cada relacionamento. Afinal, os pais são o primeiro modelo de relacionamento que vimos. Assim, nos espelhamos e repetimos muitas coisas nos nossos relacionamentos hoje.
Como mudar isso?

Venha descobrir no grupo VIDA A DOIS.

Por Stella Santos

A magoa destrói

2011-09-17T11:31:00.001-07:00

Um belo dia, duas pessoas se encontram e trocam olhares. Ela gostou do que viu e pensou:
- "Ele é do jeito que eu tinha imaginado: carinhoso, atencioso, prestativo, verdadeiro, amigo."
Falava para si que ele era o homem "certo", e apesar de ter sido difícil, achou o homem da sua vida, valeu a pena esperar.

Ele, por outro lado, retribuiu os olhares dela, gostou do que viu, mas, não criou expectativas.

Ambos tinham acabado de sair de um relacionamento nada fácil, e estavam bem sensíveis. Ela carregava todas as frustrações do seu antigo relacionamento, lembrava das brigas, das traições, as inseguranças, resumindo, ela estava com as "malas cheias", da última viagem. E ele de certa forma também não tinha desfeito as suas malas, colocado as roupas sujas para lavar, abrindo espaço para guardar as limpas.
Sendo assim, não estavam abertos para o amor.

Ambos encostaram suas bagagens em um canto e falaram para si próprios, depois eu arrumo, depois olho para isso quando tiver um tempo.

Minha gente, qual é a probabilidade de uma nova viagem dar certo, se você ainda não desfez as suas malas e nem se quer quis olhar para elas. E ainda temos que lembrar que cada viagem é única. Antes sua bagagem estava com roupas de inverno, agora sua nova viagem pede roupas de verão.

Assim são as magoas, como as bagagens, quando começamos algo novo nos também temos que renovar. Deixar o que era daquele antigo relacionamento lá. Ou melhor, entender o que aconteceu, veja o que é da sua alçada e se responsabilize, e siga em frente para uma nova viagem. Com as malas vazias, sem culpa, sem expectativas, sem cobranças, sem comparação, sem exigências, simplesmente você levando o seu melhor.

É fácil? Não minha gente, mais é só assim que vamos nos permitir vivenciar um novo amor.
A mágoa acumulada destrói!
Pense nisso.
Quantas malas você acumulou durante esses anos e não desfez?

Por: Stella Santos.

Semelhante atrai semelhante

2011-09-17T11:20:00.001-07:00

Quando você esta em uma sintonia você vai atrair a mesma sintonia para você, um exemplo: sabe quando você esta procurando sintonizar uma estação de radio, então as pessoas são parecidas, cada uma na sua sintonia.

Quando você está bem, atrai o outro que também está bem. Mas, você deve estar se perguntando:
- "Isso é tão simples assim? Então, é fácil.

E é, quando você se conhece, tudo é mais fácil ou pelo menos poderia ser.
O grande problema é que a maioria das pessoas não se conhece.

Conhecer-se não é o que a maioria das pessoas pensa.
Conhecer-se é saber lá no seu íntimo o que te faz feliz? O que você realmente quer da sua vida?
Você sabe?

O que é ser feliz pra você?
É ser fiel aos seus objetivos?
É ter foco?

O que é ser fiel?
Ser fiel é traçar objetivos e seguir em frente, se por algum motivo os objetivos ficarem confusos, não tem problema, se você depois analisar e voltar. Isso é ser fiel. Não importa se você vai pegar uma saída errada, o importante é que você saiba reconhecer e volte para o seu objetivo, seja ele qual for.

Sabe quando fazemos uma viagem, apesar de sabermos o nosso destino, pode ser que no meio do caminho nos perdemos, podemos para e pedir informações, para voltarmos e seguir em frente para o nosso destino.

Quando você se aceita, confia em si e se respeita, e isso é verdadeiro, você vai atrair uma pessoa que também é verdadeira.

A maioria das pessoas mal terminam um relacionamento e logo em seguida, ou melhor, algumas durante o relacionamento atual ficam com outra pessoa. Agindo assim ela trai os seus princípios.
As pessoas se enganam achando que estão traindo o parceiro, na verdade elas estão traindo a si próprias.

Na vida sempre temos escolhas, mesmo quando o outro escolhe por nós é uma escolha. Quando estamos irritados, podemos continuar irritados ou simplesmente entender e mudar a sintonia.
Pense nisso, e observe o que você esta atraindo para sua vida hoje, afinal o passado nunca volta, o futuro nunca chega e o que temos hoje é o agora.
E minha gente o que importa é que podemos fazer sempre diferente.
Nós temos esse poder para sintonizar o que queremos.

Por: Stella Santos.

O parceiro ideal?Mas, afinal de onde tiramos as características que julgamos importante nosso parceiro ter?

2011-08-22T11:00:00.000-07:00

Pais: primeiro modelo de relacionamentos.

Tudo começa com a escolha da mãe, escolhendo o futuro namorado, marido, ou simplesmente o futuro pai do seu filho.
Durante a gestação de esse novo ser, a presença e o carinho dos pais formarão um ambiente propicio para o bem-estar do bebe. Se ao nascer esse ambiente harmonioso prevalece, a criança sente-se amada e respeitada. Porém, nem sempre isso acontece, em algumas situações, a criança pode presenciar cenas nem sempre tão agradáveis em seu cotidiano.
Com o passar do tempo a criança pode criar suas próprias conclusões a respeito dos fatos presenciados, algumas vezes, podendo mesmo interpretar uma discussão corriqueira entre o casal como falta de amor entre os pais, ou as suspeitas de uma mãe ciumenta com uma traição real do pai, etc...
Quando os pais não têm uma relação muito carinhosa elas podem reproduzir exatamente igual com seus futuros parceiros, formando assim, o que poderíamos chamar de um circulo vicioso. Ou seja, a pessoa vai repetindo relacionamentos com pessoas que não possuem a capacidade afetiva que gostariam, e acabam por sentirem-se decepcionadas.
Algumas pessoas chegam mesmo a questionar: “Mas, por que eu atraio sempre o mesmo “tipo” de parceiro?
Ficamos presos a padrões de relacionamentos, muitas vezes, presenciados na infância e não percebemos que depende de nos mudarmos isso.
Você quer saber como?
Autoconhecimento!
A chave que abre novas oportunidades em nossa vida!
Ao conhecer os seus padrões internos, você tem a oportunidade de criar um novo modelo mais eficiente, e um dia, quem sabe, passar para seus filhos, mudando assim o curso da sua vida.

CIÚME E APEGO – o que eles causam em seu relacionamento.

2011-08-14T10:12:00.000-07:00

Algumas pessoas acreditam que ter ciúme do parceiro é "normal" até certo ponto, desde que ele, o ciúme, não cause grandes transtornos ao relacionamento afetivo. Outros defendem que sentir ciúme é uma prova de amor. E você, no que acredita?

Afinal, o que é o cíume?

Percebemos o ciúme como um sentimento desconfortável que nos afeta de forma a nos desequilibrar. Perdemos, muitas vezes, a nossa capacidade de raciocínio e de ver com clareza a situação. Podemos descrevê-lo como um misto de raiva, indignação e tristeza, que pode levar a um imenso desejo de vingança.

Há quem diga que o ciúme tem vários níveis. Sendo assim, pequenas demonstrações de desagrado com o parceiro quando este é paquerado é tido como algo natural e bem tolerado pela maioria, enquanto cenas de ciúme que levem a agressões verbais e, em alguns casos, até mesmo físicas, são consideradas um exagero, um extremo.

Mas, será que é apenas uma questão de ponto de vista?

Para algumas mulheres, por exemplo, é completamente “natural” revistar o celular do parceiro à procura de mensagens ou ligações suspeitas. Outras acreditam que não tem nada demais em dar uma “olhadinha” no MSN ou conferir os amigos (leia-se as amigas) nas redes sociais. E quando confrontadas, argumentam:

“- Ah, mas quem ama cuida!”

Esse “cuidado” é visto, muitas vezes, como uma forma de evitar uma possível perda do parceiro. A pessoa ciumenta chega mesmo a acreditar que está defendendo de alguma forma o seu amor, o seu relacionamento, “cuidando” para que o outro não vá embora. Então, sob seu ponto de vista, está se defendendo de uma perda que para ela seria insuportável. Mas será mesmo verdade?

Será que atitudes como, por exemplo, vasculhar os bolsos, a carteira, investigar os amigos das redes sociais, telefonar várias vezes por dia só para saber onde a pessoa está e o que tem feito durante o tempo em que esteve longe de você são vistas pelo outro como manifestações do seu amor?

Em alguns casos, a pessoa tem tanto medo do abandono, baseado em experiências vivenciadas durante a sua vida, e principalmente na infância, que faz de tudo para evitar passar por esse sofrimento novamente. Porém, ao assumir atitudes tão negativas durante o relacionamento acaba por atrair para si justamente aquilo que pensava tentar evitar.

Quando possuímos uma autoimagem negativa e não gostamos de nós mesmos, não nos aceitamos como somos, achamos que o outro também não deve gostar de nós. Afinal, como poderia alguém amar uma pessoa com tantos “defeitos”?

Com base na certeza de que não pode ser amada como ela é, a pessoa desconfia do amor e da fidelidade do parceiro e passa a buscar de todas as formas preservar esse relacionamento de uma possível traição.

A pessoa tem certeza de que o outro só pode estar mentindo, e que não pode se permitir ser enganada, por isso, passa a querer acompanhar tudo o que o outro faz, onde está, o que está pensando, e mergulha em uma necessidade de ter a posse do outro.

Passa então a ter um apego profundo em relação ao outro, como se sua vida não tivesse sentido sem essa pessoa e o amor que o outro diz sentir fosse o melhor que pudesse conseguir, tendo em vista quem ela é. Principalmente se a visão que tem de si é a de uma pessoa que não mereça ser amada.

Por não acreditar em seus próprios potenciais, em suas capacidades, pensa que o outro só ficou com ela porque não a conhece de verdade, porque não enxerga seus defeitos. Como é muito crítica consigo mesma, acredita que o outro também deve considerá-la um ser humano menos digno de amor, ao desvalorizar-se chega a uma extrema valorização do papel do outro em sua vida. O outro passa a ser em muitos casos o “centro” da vida dessa pessoa.

Umas das maiores buscas do ser humano é por sentir-se compreendido, amado e respeitado. Porém, quando o ciúme e o apego aparecem acabam por desgastar a relação, destruindo o respeito por si e pelo outro, o envolvimento e o amor.

Considerar o ciúme como algo “normal” é ignorar o mal e o desequilíbrio que ele pode causar em uma pessoa e em seus relacionamentos afetivos. Em muitos casos ele leva a sérias conseqüências como, por exemplo, a agressão física e emocional.

É importante reconhecê-lo e buscar caminhos que levem a um maior equilíbrio emocional e psíquico. Nesse sentido, as experiências que conduzam a um maior autoconhecimento, que busquem a aceitação e a valorização de si, elevando a autoestima da pessoa, devem ser percebidas como um poderoso “antídoto” contra o ciúme.

Por: Virgínia Fernandes.

Autoestima, você sabe sua importância em um relacionamento?

2011-08-14T10:10:00.000-07:00

Em primeiro lugar, você sabe o que é ter uma boa autoestima? Entre os muitos fatores que sustentam uma boa autoestima, podemos destacar: a autoaceitação, a autoconfiança e o autorrespeito.

Uma pessoa capaz de aceitar-se como é, de confiar em si, e principalmente de respeitar-se, demonstra possuir uma autoestima elevada.

Você acreditaria se eu te dissesse que você está pronto para viver e fazer tudo o que você sempre sonhou neste exato momento?

Quando você era apenas um bebê, e ainda não sabia falar, andar ou alimentar-se sozinho as pessoas olhavam e talvez dissessem que você era perfeito. Em geral, as pessoas acham que os bebês são perfeitos como eles são. Elas sabem que eles estão em desenvolvimento e, aos poucos, aprimoram a capacidade de andar, de falar, de cuidar de si. Ninguém olha para um bebê e pensa: “Nossa, como ele é imperfeito!” Ou: “Só poderei amá-lo quando ele desenvolver seus potenciais!”

Porém, conforme esse bebê cresce, começam as cobranças: Você deveria ser “mais isso” ou “mais aquilo”, o que, muitas vezes, desenvolve na pessoa uma sensação de imperfeição, de incompletude, de inadequação.

Ao incorporar essas cobranças, a pessoa pode começar a não se sentir digna do amor, do seu e do outro, por julgar-se “defeituosa”. Parte, então, em busca de “consertar” os “defeitos” que julga possuir, alimentando a esperança de que um dia, quando for perfeita, merecerá ser amada, por si e pelo outro.

Mas, será mesmo que somos imperfeitos? Como seres em desenvolvimento, será que já não somos perfeitos como somos agora para vivermos o que a vida nos oferece neste momento.

Será que aquilo que criticamos como imperfeição em nós não são apenas potenciais que ainda não foram desenvolvidos?

Partindo desse princípio, o que você acha? Você consegue olhar para si de uma forma amorosa e apoiar-se, para que seus potenciais possam se desenvolver? Essa atitude é fundamental para que uma pessoa possa conquistar uma autoestima positiva.

Essencial em muitos aspectos da vida, é justamente em um relacionamento amoroso, que uma boa autoestima desempenha um papel primordial, visto que a forma como nos tratamos, respeitamo-nos, reflete-se na forma como tratamos e respeitamos o outro.

Dessa forma, quanto melhor for a nossa autoestima, melhor serão nossos relacionamentos.

Por: Stella Santos e Virgínia Fernandes.

Preconceito, você tem?

2011-08-07T08:17:00.000-07:00

Preconceito, como o próprio nome já diz, é pré, algo que você não conhece e por algum motivo você “julga” antes mesmo de dar a oportunidade de conhecer. Talvez por medo, insegurança, desprezo e raiva. Algumas vezes, agimos com preconceito sem ao menos nos darmos conta disso.

Quando procuramos um novo relacionamento será que estamos mesmo abertos ao “novo”? Ou será que a simples possibilidade de conhecer alguém já acessa em nós as expectativas de “como o outro deve ser para me fazer feliz”?

Quando surge a possibilidade de um relacionamento mais íntimo com o outro, será que você se torna ainda mais preconceituoso (a)?

Você costuma dizer quando conhece alguém algo do tipo:

- "Ele é muito alto, muito baixo, muito gordo, muito magro, ou é porque é careca, cabeludo, barrigudo ou tem uma barriga “tanquinho”? Muito feio?" Existe até aquela pessoa que diz: "se for muito bonito não deixo nem se aproximar porque é sofrimento na certa!"

Algumas pessoas ficam tão impressionadas e até mesmo meio que hipnotizadas com esses “muito isso”, “muito aquilo”, a ponto de não conseguir perceber quem é esse “outro” realmente.

Mas, estamos esquecendo que quando não damos a oportunidade para o outro se aproximar de nós, na verdade estamos tirando a nossa oportunidade de quem sabe vivenciar algo novo que pode mudar nossa vida.

É importante lembrar que somos únicos, assim como que cada um tem a sua maneira de ser e ver o mundo. Homens e mulheres têm o seu olhar único perante cada coisa. A mulher quando conhece um homem, muitas vezes, já fantasia como esse homem seria (ela pode ter um homem idealizado na sua mente) esquecendo-se que esse homem não existe ou melhor existe somente em sua fantasia. Por causa dessa fantasia, talvez ela nem deixe o homem real se aproximar, perdendo a oportunidade de viver algo bom.

Com o homem pode ser um pouco diferente. O homem costuma deixar uma mulher se aproximar mesmo sem saber quem ela é, justamente por querer conhecê-la. Mesmo quando ele fantasia uma mulher “ideal”, consegue não se deixar influenciar tanto pelas suas fantasias.

E você como anda o seu preconceito?

Você deixa o outro se aproximar?

Enfrente o seu preconceito, dando a si mesmo a oportunidade de vivenciar e desfrutar algo novo.

Por: Stella Santos.

Transcrição da palestra ministrada no encontro inaugural do grupo de relacionamentos “Vida a Dois”.

2011-08-04T13:08:00.000-07:00

O que é importante mesmo na vida? Se eu lhe perguntasse o que realmente vale a pena na vida? O que você diria?

Ter dinheiro? Ser bem-sucedido? Será mesmo minha gente? Pense bem, se a gente fosse mais fundo, fosse lá dentro mesmo da gente e perguntasse: ah, mas eu quero o dinheiro para quê? Para ter uma vida confortável, talvez você diria. Mas, uma vida só para você? Não, para minha família, para meus filhos, para a pessoa que eu amo... Então, o que essa pessoa quer mesmo é proporcionar bem-estar, ou momentos felizes para as pessoas que ama. Por quê?

Porque elas querem demonstrar o seu amor. E, para essa pessoa a forma de demonstrar o seu amor está ligada ao dinheiro, ao que ela pode oferecer. Cada um tem uma forma toda particular de demonstrar o amor, alguns em palavras, outros por gestos, outros ainda por meio de objetos, enfim, mas a pessoa em questão, é assim, ela demonstra o amor proporcionando bem-estar àqueles que ama, está ligado ao dinheiro, ou melhor àquilo que o dinheiro pode proporcionar, mas no fundo o que ela quer é amar e se sentir amada pelo o que ela faz.

Quanta ilusão! Não é minha gente? Como o ser humano é complicado, não é? Pense! A pessoa se dedica a vida inteira, trabalho feito louco, larga a família, deixa de viver tantos momentos bons com aqueles que ama, momentos de convivência, para provar o seu amor por meio do que o dinheiro pode comprar, para depois de tudo descobrir que o que as pessoas queriam era tê-lo ao seu lado.

Aí, um dia ele (homem) acorda e vê que a mulher foi embora, cansada de se sentir sozinha, ou que existe um abismo entre ele e os filhos. E, se pergunta: mas, afinal o que é que eu fiz de errado? Eu só queria dar o melhor para eles! Ele não entende o que aconteceu.

Ah! Mas então você está dizendo que é errado dar o melhor possível às pessoas que amamos?

Não, minha gente!

Eu quero que vocês reflitam: o que é esse melhor mesmo? Para esse filho será que o melhor é o videogame mais moderno? Ou é aquele momento único que você passou com ele e fez com que se sentisse a pessoa mais importante do mundo, ou a mais especial para você?

E para aquela mulher, o que é mais importante?

Alguns homens, acreditam mesmo que tudo o que uma mulher deseja é um homem poderoso, bem-sucedido ao seu lado, não é?

A mídia vende muito isso!

E o sinal de ser bem-sucedido talvez seja ter o carro do ano, um cargo importante. Tem até quem chega a dizer que uma mulher jamais abandona um homem poderoso. Será mesmo?

Será que entre um homem disponível física e emocionalmente e um bem-sucedido e indisponível, sempre ocupado, qual ela escolheria?

Quantas histórias de mulheres que abandonam ou traem homens de sucesso você conhece?

A gente cria muitas fantasias e começa a acreditar nelas!

E por falar em fantasia...

E as mulheres?

Quantas fantasias elas criam em relação a um relacionamento!

Já entram em uma relação com objetivos bem definidos...

Traduzindo: "É esse!"

"Ah, é com esse que eu caso! E vou resolver todos os meus problemas!"

Em um sentido mais amplo, podemos dizer que: "Mulher não conhece uma pessoa, quando se trata de um homem, na cabeça dela ela conhece um futuro marido!"

É gente vocês acreditam que isso mudou, mas está ainda muito forte na cabeça das mulheres, apesar de toda independência, nas conversas que tenho com muitas delas, isso ainda é um objetivo... "DE VIDA!!!" Acreditem!

Claro que não são todas, mas que tem uma grande parcela que ainda acredita nisso, tem.

"TENHO QUE TER ALGUÉM AO MEU LADO! "

Mas, por quê?

" - Para me fazer feliz, ué!!!" Elas respondem quando questionadas.

"E se tiver aliança no dedo é futuro garantido!"

Por que eu estou falando isso?

Porque essas fantasias destroem as oportunidades de um relacionamento dar certo!

Afinal, por que queremos alguém em nossa vida?

Por que namorar?

COMPARTILHAR?

Isso significa que tenho algo para dar, dividir, quem sabe somar.

"Ah, como é bom estar enamorado!"

Mas é! Quando gostamos de alguém somos capazes de dar o nosso melhor, não é mesmo?

Somos capazes das atitudes mais sublimes, mas também, dos comportamentos mais deploráveis.

Fazemos loucuras por amor, papel de bobo, ativamos o nosso lado melhor e somos capazes de tudo pela pessoa amada. E como é bom nos sentirmos bons, acreditar que a vida faz sentido, e o sentido é fazermos aquela pessoa que amamos feliz.

Quem não sentiu isso?

Quando a vida parece mais leve, mais cheia de cor, estamos mais felizes, mais capazes, mais vivos!

E é nesse contato com o outro que podemos vivenciar esse estado, quando percebemos que somos melhores do que imaginávamos, do que acreditávamos.

É no contato com o outro que crescemos, nos conhecermos, nos vemos, nos compreendemos, nos sentimos plenos, cheios de si.

O outro é meu espelho, eu me percebo nesse contato com o outro, descubro quem eu sou, aprendo a me posicionar, a me limitar.

É gente, é o outro que me ajuda a perceber os meus limites!

No outro, eu me perco e me encontro.

É no contato com o outro que eu me descubro, me reconheço e me reencontro!

E como anda o seu contato com o outro?

Por: Virgínia Fernandes.

“MÁGOA E CULPA: Você sabe o que elas causam em sua vida?”

2011-07-31T11:07:00.000-07:00

Iniciar um novo relacionamento carregando mágoa e culpa de relacionamentos anteriores pode ter um efeito devastador.

As pessoas acreditam que não passam de experiências e, muitas vezes, desconhecem como elas podem afetar sua vida atual.

Isso acontece devido à carga emocional associada à experiências que sentiram como dolorosas e que procuram evitar que essas experiências se manifestem novamente em suas vidas.

Mas, realmente, o que é mágoa?

Talvez, uma mistura de raiva e tristeza, vinda de um inconformismo de que aquilo que aconteceu não deveria ter sido assim. Em um sentido mais profundo, um tipo de raiva que não foi manifestada sendo guardada e alimentada a cada vez que a pessoa recorda os fatos do passado.

Dessa forma, fica cada vez mais difícil esquecer, porque ao ser rememorado o acontecimento passado, a mágoa tende a se tornar cada vez maior.

A culpa, por outro lado, pode estar associada ao sentimento de que “eu deveria ter feito diferente”. Ambos os casos, surgem de uma não-aceitação do que ocorreu, daquela sensação interior de que “tudo deveria ter sido diferente”.

A pessoa cria expectativas em relação ao outro e a si mesmos, muitas vezes distantes da realidade e impossíveis de serem atendidas, e quando se decepciona, a raiva surge de forma praticamente inevitável.

Porém, é a própria pessoa quem cria suas prisões ao acreditar em suas ilusões, desiludindo-se, magoando-se, culpando-se e, consequentemente, deixa de acreditar no amor.

Com isso, aprisiona-se o amor, a capacidade de entregar-se, de doar-se. Quem perde com isso?
Você!

Você acredita que “precisa” e que vive do amor do outro, porém, no fundo você se alimenta é do seu próprio amor.

Já parou para pensar nisso?

Quando você ama, quem sente esse amor?

A percepção do movimento do seu amor é que causa bem-estar. A troca com o outro é boa, porém, a percepção do seu amor fluindo é ainda melhor!

Talvez, seja por isso que as pessoas que têm uma capacidade maior de amar têm também uma capacidade maior de sentir prazer e de ser feliz.

Por falar nisso, como anda sua capacidade de amar?

Por: Virgínia Fernandes.

A busca pelo amor.

2011-07-18T09:29:00.000-07:00

Existe algum outro momento na vida de um ser humano no qual ele se sinta tão pleno e realizado como quando ama e é amado?

Por amor, são realizados tanto os gestos mais sublimes quanto as atitudes mais incompreensíveis, movidas, muitas vezes, pelo ciúme e até mesmo por mágoas.

Seja qual for o caso é impossível não perceber como uma pessoa pode ser afetada ou mesmo modificada quando ama e/ou é amada.

Se por um lado o amor pode dar sentido à vida, também percebemos o quanto experiências amorosas malsucedidas podem marcar profundamente uma pessoa, afetando, sem que ela se dê conta, os relacionamentos que terá ao longo de sua vida.

Alguns se bloqueiam para não mais sofrer por amor, e na ânsia de evitar o sofrimento acabam por “atrair” relacionamentos cada vez mais destrutivos e, como em um círculo vicioso, provocam um sofrimento ainda maior.

Mesmo quando pensam ter encontrado a pessoa “certa”, as dificuldades de uma vida a dois não são menores. Algumas vezes, ao repetir os mesmos erros, chegam ao resultado aparentemente inevitável: fracassam outra vez.

Para “quebrar” o círculo vicioso é necessário olhar para dentro de si, e se permitir limpar emoções negativas que foram sendo acumuladas ao longo do tempo como, por exemplo, a raiva, o medo de sofrer, a tristeza, a rejeição e, principalmente, a perda.

Isso se faz necessário na medida em que, ao renovar suas energias e atitudes você tem a oportunidade de redescobrir sua capacidade de amar.

Você busca o amor em sua vida?

Por: Virgínia Fernandes.