Felizmente, em nenhum momento da pesquisa foi citado o japonês que lançou uma petição para poder realmente casar com uma personagem de anime….

Noivas

1. Mio Akiyama (K-On!)

2. Hinagiku Katsura (Hayate no Gotoku)

3. Taiga Aisaka (Toradora!)

4. Rukia Kuchiki (Bleach)

5. Yuki Nagato (Suzumiya Haruhi)

6. Azusa Nakano (K-ON!)

7. Chrome Dokuro (Hitman Reborn!)

8. Sheryl Nome (Macross Frontier)

9. Yui Hirasawa (K-ON!)

10.  Asuka Langley (Evangelion)

Noivos

1. Hibari Kyoya (Hitman Reborn!)

2. Gintoki Sakata (Gintama)

3. Toushiro Hitsugaya (Bleach)

4. Rokudou Mukuro (Hitman Reborn!)

5. Sougo Okita (Gintama)

6. Masamune Date (Sengoku Basara)

7. Tsunayoshi Sawada (Hitman Reborn!)

8. Ichigo Kurosaki (Bleach)

9. Sebastian Michaelis (Kuroshitsuji)

10. Toushiro Hijikata (Gintama)

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Sadahiro é dono de um restaurante em Kyoto (Japão) que possui uma placa logo na entrada, com os dizeres:

“A todos que não podem pagar pela própria comida: comam aqui” (tradução livre)

A politica é simples: Se você se dispor a lavar pratos por meia hora, pode comer de graça. Simples assim, sem burocracia, ‘pindura’ ou coisa do tipo.

Como o local é próximo a duas universidades, o restaurante de Sadahiro é a salvação de vários estudantes perdidos com provas e trabalho, com pouco ou nenhum para um emprego, mesmo que de meio periodo. Tudo o que eles precisam fazer para se alimentar é lavar a louça do restaurante, por 30 minutinhos. O que é uma idéia genial: Sadahiro ajuda pessoas com pouco dinheiro E economiza com salários.

O motivo? Quando Sadahiro chegou em Kyoto com a mulher, passou por várias dificuldades financeiros, e por um tempo foi ajudado por um casal de velhinhos. Tocado pela bondade do casal, Sadahiro resolveu fazer algo parecido, quando finalmente conseguiu se estabilizar financeiramente e abrir um restaurante. E ele continua atendendo estudantes e outras pessoas dessa forma há 27 anos. No restaurante, é possível encontrar várias cartas e cartões de visitas de ex-estudantes agradecidos.

A história é tocante. O cidadão não fez isso como promoção ou algo do tipo, ele apenas tinha o interesse real de ajudar, assim como foi ajudado. Se formos parar para pensar, quantas pessoas você conhece que não passaram por situações parecidas (morando longe da casa dos pais, estudando, e sem dinheiro para uma refeição decente), e poderiam ter sido ajudadas se houvessem mais pessoas como Sadahiro no mundo?

Fica a dica. Fazer passeatas, campanhas em blogs/twitter e coisa e tal é interessante, mas de vez em quando você só precisa aceitar trocar meia hora de trabalho por comida para fazer a diferença.

Fonte: TokyoMango

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(pausa para momento de descrença total)

Então, vejamos: um ator limitado e canastrão, que só teve dois grandes papéis dignos de nota na carreira (um, foi ‘roubado’ de Bruce Lee, outro foi uma homenagem ao primeiro), é encontrado morto no que parece ter sido uma auto-masturbação com sufocamento, e ao invés de ser a primeira sub-celebridade a figurar no Darwin Awards, ele é tranformado pela família em um artista marcial que tentava desmascarar secretamente máfias asiáticas?

Sério, meus mais profundos respeitos à família de David Carradine, não deve ser fácil conviver com uma morte dessas (imagina o netinho perguntando como o vovô morreu…) mas… Ninjas? Máfias? Sociedades Secretas?

Tipo… eles realmente querem que a gente acredite numa história dessas, sem o menor embasamento? (NOTA: Analisando com calma, percebemos que há uma lógica ingênua porém válida nessa teoria – Ninjas não deixam rastro. Como não há qualquer evidência da ação de ninjas na morte de Carradine, então ESTÁ PROVADO que isso foi uma ação desses malditos assassinos das sombras!)

Ninguém com QI acima de dois digitos é capaz de acreditar numa teoria dessas (até porque, convenhamos, teriam que ser ninjas MUITO sacanas para deixar o ator do jeito que foi encontrado), e é bem provável que a família tente aparecer com novas teorias para a morte de David Carradine.  Pensando nisso, resolvi adiantar o expediente e sugerir cinco possíveis teorias para a morte do ator. E, acredite se quiser, nenhuma delas envolve Uma Thurman, A Noiva ou o Five Palm Exploding Heart. Isso é coisa de amador.

5 – A teoria da iluminação espiritual

David Carradine na verdade era um artista marcial de uma modalidade há muito esquecida de Kung Fu. O ato de se prender no armário pelado e amarrado às próprias genitálias na verdade era uma técnica de meditação necessária para alcançar a técnica suprema desse estilo e se tornar um verdadeiro mestre. Aqueles incapazes de atingir o nirvana nesse estado de meditação morrem. Infelizmente, foi o que aconteceu com Carradine. Ele falhou em sua tentativa de tornar-se o mestre supremo….

4 – Bruce Lee não morreu

Nesse cenário, Bruce Lee nunca morreu. Na verdade, ele jamais perdoou David Carradine por ele ter roubado seu papel em Kung Fu. Fingindo a própria morte, Lee passou anos escondido, apenas aguardando a hora certa de concretizar sua vingança. Vingança essa que foi concretizada no dia 4 de Junho de 2009, 37 anos depois da série Kung Fu ter ido ao ar. Na China, o ideograma para ‘37′ é o mesmo usado para ‘vou me vingar por você ter roubado meu papel’.

3 – Brandon Lee não morreu

Aqui, Bruce Lee morreu, mas Brandon Lee assumiu a vingança do pai. Fingindo a própria morte (convenhamos: vocês REALMENTE acreditaram naquele papinho de arma com balas de verdade no set de filmagem?), Brandon Lee treinou secretamente com a Tríade para obter sua vingança. Infelizmente, Brandon nunca entendeu muito bem o mandarim, e se confundiu todo quando o pai fez ele jurar vingança. Ao invés de ‘faça ele pagar’ ele entendeu ‘amarre-o pelado dentro do armário com uma corda unindo o pescoço e as genitais’. Erro bem comum, diga-se de passagem.

2 – Piratas mataram Carradine

Como todos sabemos, há uma luta secular entre ninjas e piratas. A morte de Carradine na verdade foi uma ação dos piratas tentando jogar a opinião pública contra os ninjas! A prova é que não foi encontrada nenhuma evidência de ninjas na cena do crime, e como bem sabemos, ninjas não deixam rastro…

1 – Tartarugas Adolescentes Mutantes Ninjas Zumbis do Espaço

Razão Bônus:

Carradine nunca foi capaz de esquecer seu brinquedinho. O vazio interno que a falta desse pequeno objeto fálico de borracha deixou em Carradine foi demais pra ele.

Link do vídeo, pro povo do feed

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O que nos leva ao Youtube. Procurando por ‘Thai Ads’, você é capaz de encontrar verdadeiras pérolas da propaganda, com histórias e situações que dificilmente remetem ao produto em questão, ou com plot twists impressionantes. No ocidente, comerciais assim dificilmente não gerariam virais ‘impressionantes’. Duvida? Vamos a uma lista dos melhores comerciais tailandes disponíveis no Youtube:

10 – Sorriso mágico

Esse impressiona pelo final: começa parecendo um comercial sobre a importância de tratar bem os turistas, ou sobre manter sempre um sorriso no rosto, quando, de repente….

9 – Nunca pare de mastigar

Esse é de uma série de comerciais: Chicletes gostosos, você mastiga até dizer chega, certo? Então porque não aproveitar a força motora para algo realmente útil?

8 – O Workaholic

Esse é um que eu recebi por email anos atrás, e volta e meia alguém publica por aí, com títulos como ‘chinesinho estressado’, ou ‘trabalhando demais?” ou coisa do tipo. Mas é um comercial de bebida energética. E, acredite, eu já cheguei bem perto de virar esse rapaz…

7 – JUMP!

Diz a lenda que, se todos os chineses batessem o pé ao mesmo tempo, a Terra sairia de órbita. Aqui, eles colocam a teoria à prova. Perceba que, mais uma vez, o charme do comercial é o plot twist

6 – Transforme uma crise em oportunidade

Mais um que abusa da surpresa para passar a mensagem. É um comercial de tênis. Não. É um comercial sobre palestras de desenvolvimento. WOW!

5 – As chances são de 0,0000001%

Mostrando cenas absurdamente improváveis de desastres evitados, essa série de comerciais de uma companhia de seguros mostra de forma divertida que as vezes é melhor fazer um seguro do que simplesmente confiar na sorte…

4 – O bafo da morte

Lua de mel. O casal, dormindo junto. Eles acordam. Do nada, a moça começa a passar mal, vomitando. O rapaz, desesperado, tenta entender o que está acontecendo. O que poderia estar causando aquilo? Comida estragada? Uma doença terminal? Não, mal hálito.

3 – Amor animal

No Brasil, comerciais de telhas são sempre os mesmos: “Olha, não tem goteiras, e dura pra caramba!”. Na Tailândia, o negócio é diferente: se você usa um telhado de má qualidade, está contribuindo para uma tragédia típica de novelas mexicanas:

2 – Comemore as coisas pequenas da vida

Outra série famosa por aqui. Com o mote ‘comemore as coisas pequenas da vida’, essa série mostra situações do cotidiano sendo comemoradas das formas mais exageradas possíveis. Simples, e absolutamente genial. O gritinho de “CRAB” no final é maravilhoso.

1 – Meu herói

Uma moça famosa acaba sendo salva de um acidente por um desconhecido qualquer. Tudo o que ela sabe sobre o herói misterioso é que ele trabalha em uma funilaria. Será que, com a ajuda das páginas amarelas, ela será capaz de encontrar seu misterioso salvador? E… porque ela quer tanto encontrá-lo? Tranquilamente, o comercial mais engraçado de todos os tempos.

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Ontem o Grande Abobora (e depois reclamam do meu nick…) deu uma dica fantástica no Twiiter: há um script que adiciona o Konami Code em qualquer site!

Achei a idéia fantástica e logo coloquei aqui, para testar. Mas… já que estava com a mão na massa, porque não desenvolver logo um plugin para que você possa instalar o Konami Code no seu blog em questão de segundos, sem complicação, e podendo mudar a mensagem/ação a qualquer momento?

Foi assim que nasceu o Customizable Konami Code, um plugin simples que… adiciona todo o código necessário para o Konami Code no cabeçalho do seu blog!

Para instalar, é simples:

Se você já sabe como instalar plugins no Wordpress – Baixe o arquivo, descompacte-o, e suba via FTP para a pasta plugins do seu blog. Ative-o no painel de plugins. Na área de Configurações (ou Settings) você verá que há uma nova opção: Konami Code. Aí, é só colocar a sua mensagem personalizada lá.

Se você não sabe como instalar plugins no Wordpress – Pergunta pra quem sabe.

Os mais espertos vão reparar que no código é possível colocar não apenas uma mensagem engraçadinha, mas realizar QUALQUER efeito que o javascript permita. Mas, como essa é uma versão inicial, coloquei apenas a opção de exibir mensagens. Nos próximo releases, incluirei opções mais interessantes (estou aguardando o Wordpress liberar o Customizable Konami Code no repositório oficial deles, isso tornará o processo de atualização mais simples).

Mas… qual é graça desse tal Konami Code? Simples. Se você tem mais de 20 anos e não era bom em esportes, deve se lembrar que todos os jogos da Konami tinham um código secreto padrão (cima, cima, baixo, baixo, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A) que acionava algum efeito secreto no jogo (vidas infinitas, dinheiro, armas, etc. etc. etc.). Como o código foi usado em jogos realmente dificeis (Contra, por exemplo), acabou tornando-se uma referência popular nerd, sendo utilizado não apenas em jogos, mas em animes, quadrinhos, sites, shows de tv e por aí vai. Por exemplo, se você for agora no Google Reader e usar o Konami Code, terá uma surpresa.

Tá, mas… e como eu faço para o Konami Code funcionar? Prestenção, que já falei isso duas vezes aqui: Em qualquer site que possua o código instalado, aperte no seu teclado, na sequência certa e numa velocidade moderada, a seguinte sequência: cima, cima, baixo, baixo, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A (em alguns casos é necessário apertar ENTER no final, sei lá o porquê) e aguarde o resultado. Pode ser uma mensagem como no caso desse plugin, pode ser um redirecionamento para outra página, pode ser um prêmio em dinheiro, pode ser o visual da página mudando, pode ser um monte de coisas. Vai tentando aí, nos mais diferentes sites.

Faça aqui o download do plugin Customizable Konami Code v0.9b

Para saber mais:

• Lista de jogos que possuem o Konami Code (e seus efeitos);
• Para outros exemplo de sites que usam o Konami Code;
• O Twitt que deu origem ao plugin;

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No makeuseof.com há uma lista de sites e programas que realizam essa tarefa, e para esse post resolvi comentar e fazer um teste com os mais promissores. Primeiramente, a má notícia: nenhum deles pega acima de 3200 updates. Ou seja, se você é daqueles que já tem um histórico considerável, é bom se acostumar com a idéia de que muito a idéia de ter perdido informações, e começar a se preocupar com o futuro.

Tweetake

Um dos mais simples e que permite fazer backup de praticamente tudo na sua conta, mas é o que menos puxa twittadas, 1000 no máximo.

O uso é intuitivo: usuário, senha, o que você quer salvar, clica no botão. O arquivo gerado será no formato .csv, podendo ser aberto tanto no Excel quanto no OpenOffice, além de outros programas.

TweetBackup

Permite apenas salvar tweets, mas até 3200 updates. Tem outra vantagem: o formato de backup pode ser em xml, rss ou texto puro, ampliando o uso do backup em sistemas ou relatórios, além de facilitar um possível recover. E é possível gerenciar várias contas, o que leva a uma constatação bizarra: é possível criar backup até das contas que NÃO SÃO SUAS.

O uso também é simples: autoriza o twitter via oAuth, define os usuários que você quer salvar, e aguarda o processamento. Depois, é só salvar o resultado.

TwitterBackup

Programa em JAVA, faz exatamente o mesmo que os outros, mas demora mais, é mais lento, e o campo de senha exibe a sua senha. Se já não fosse uma pusta noobice baixar um programa para fazer backup do Twitter, ainda tem tem todos esses problemas.

De qualquer forma, faz os backups corretamente, em formato .xml. E imagino ser possível automatizar esse processo.

Há outras soluções disponíveis, mas a maioria não se comportou tão bem quanto as duas primeiras relatadas aqui. Para quem é alucinado com perda de dados, uma ótima solução!

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O robô, de 18 metros de altura, será exibido por apenas dois meses no parque Shiozake de Odaiba, em Tóquio, sendo logo depois utilizado para fins de guerra. Além do tamanho absurdo, serão mais de 50 pontos no robô com luzes, e além disso a cabeça irá se mover em várias direções. Impressionante.

Na última foto, é possível ter uma idéia do tamanho do bicho: um homem normal é praticamente do tamanho da PANTURRILHA do robô!

Fonte: Kotaku. Tem também no Sankaku Complex, mas você NÃO vai querer acessar esse site durante o trabalho.

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Apesar do roteiro simples e com poucas alterações, o conceito de Tokusatsu faz sucesso há mais de 30 anos, com várias séries sendo lançadas a cada ano e até mesmo segmentos separados (Super Sentai, Masked Heroes, e por aí vai). Mesmo no Brasil, durante a década de 1980/90, várias séries tizeram sucesso incontestável, gerando toda uma série de bugigangas que as crianças (eu) queriam mais do que tudo. Jaspion, Changeman e Flashman eram os mais conhecidos e imitados nas brincadeiras da escola, e sempre sobrava espaço para o menos conhecidos.

Hoje em dia essas mesmas séries acabam ou virando um Power Ranger qualquer, ou só ficam disponíveis para um público seleto que sabe onde encontrar as séries na internet. Uma pena, muitos tokusatsus poderiam fazer muito mais sucesso que aquelas séries que vimos na década de 80.

De qualquer forma, não deixa de ser interessante notar que algumas vezes os roteiristas exageram no ácido e geram momentos de pura vergonha alheia: cenas totalmente exdruxúlas, sem sentido, ou tão absurdas que só devem ter ido para a TV por falta de tempo para gravar algo decente. Um usuário no Youtube coleciona alguns desses momentos, e depois de analisar profundamente cada um dos vídeos (e perder 10% das minhas funções cerebrais) consegui chegar ao Top 10 das cenas mais vergonhosas de Tokusatsus. Vamos a elas:

10) Dança Maskman

Existe uma lista de coisas que você pode fazer depois de salvar a Terra* da destruição pelo monstro da semana: ir pro bar, pegar umas japinhas, remendar o uniforme, passar no médico, etc. E, de todas as opções, imagino que fazer uma dança ridícula baseada na música-tema do grupo esteja entre as mais deprimentes:

Link pro povo do feed

9) Boliche de cabeça

Nota para vilões: não façam vilões cujo principal poder seja… soltar a cabeça do corpo e usá-la para atacar o herói. Sério, não funciona, e você ainda pode ter cabeça usada como bola de boliche…

link pro povo do feed

Deixe seu robô em forma!

Robôs gigantes são pesados, fato. E qual a melhor forma de deixá-los em forma que… GINÁSTICA? Ignorem o fato deles serem feitos de METAL e a ginástica em si não surtir qualquer efeito, a não ser consumo de combustivel. Gênios.

7) A Poção do Amor ataca novamente!

O bom e velho truque de criar uma poção do amor para criar confusão entre os heróis. Pela Grande Lista de Clichês, o comum é que em algum momento a poção acabe errando o alvo, fazendo com que a) um dos heróis se apaixone por um dos vilões b) um dos vilões se apaixone por um dos heróis c) o monstro se apaixona por um animal fofinho.

Mas não em Zyuranger! Eles são originais! Eles fazem o herói se apaixonar por… um veículo!

6) Fogo se combate com Fogo!

E um monstro que ataca com música deve ser atacado com… os heróis cantando a própria música-tema! Reparem nos vilões, acompanhando a música do monstro com… um coral e uma coreografia!

5) O material de que são feitos os pesadelos

Existem várias formas de traumatizar crianças. Mostrar uma cena em que os vilões hipnotizam várias crianças inocentes e levam-nas para uma caverna com um Papai Noel crucificado de cabeça para baixo é provavelmente a melhor delas. O Natal no ano em que Shaider foi exibido deve ter sido bem fraco….

4) O material de que são feitos os pesadelos – Parte 2

Fato: os roteiristas de Shaider odiavam crianças. Qualquer chance de criar nelas um trauma intenso era utilizado. Nesse caso, eles também conseguiram aumentar as vendas de remédios para dormir e psiquiatras infantis. Sério, não veja essa cena de noite…

3) Extreme…. Vergonha Alheia

Antigamente, nos bons tempos, combates entre heróis e vilões eram em pedreiras, com várias explosões e saltos fantásticos. Com o passar do tempo e o movimento emo, os combates passaram a ser… na base da maquiagem!

2) Depois do Bat-rangue, a Rato-zuca

• Vilão julgando-se invencível – CHECK
• Heróis reunidos – CHECK
• Heróis juntando pedaços de uma super-arma – CHECK
• Munição da Arma virando um rato – Err….. pera lá…

Detalhe crucial: a explosão é facilmente explicada – com aquele tanto de maquiagem que o vilão usava, mesmo a menor fagulha poderia fazer com que ele explodisse em milhares de pedaços….

1) Promoção: seja atacado e ganhe uma colonoscopia grátis!

Existem certos limites para o que pode ser considerado vilanesco. Matar uma população inteira de um país é uma coisa. Contaminar a água potável do mundo é outra. Mas usar como ataque uma sonda retal extrapola por completo os limites da vilania. Esse monstro deve ser respeitado como alguém altamente periogoso. Se eu fosse infame, diria que ele deve ter entrado para os ‘anais’ da história!

Bônus:

Essas são terríveis, mas não entraram na listagem por não serem cenas de episódios em si:

Encerramento de Kakuranger

Se ser um soldado raso de um império maligno já não fosse o suficiente, em Kakuranger a situação era ainda pior: os soldados eram obrigados a fazer uma dança ridícula durante o encerramento. Espero de coração que eles tenham ganho um adicional por isso.

Destaque para os monstros, ensaiando alguns passinhos.

Abertura de Machineman

Nunca esperei que atores de Tokusatsu fossem atores candidatos ao Oscar, mas a atuação do personagem principal de MachineMan é de doer. Avance o vídeo abaixo até 0:28 e veja toda a capacidade artística do rapaz, enquanto ele finge que saiu da moto e está andando tranquilamente quando DE REPENTE ele se vira! Oh, é um cachorro! Ele será atropelado! E, que tal se, ao invés de correr para salvá-lo, eu der uma cambalhota em cima da moto, e só então for salvá-lo, rolando para magicamente voltar para o mesmo lugar de onde ACABEI DE SAIR?

Boa.

* Para todos os efeitos, ‘Terra’ deve ser entendido como ‘Japão’.

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Cliquem na imagem para ampliar

(In)felizmente, nenhum herói do Grupo Gay da Bahia foi retratado. Pra quem for curioso no Geeklogie há uma lista completa dos heróis que constituem a tabela. Em inglês, ófi córsi.

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Se você é daqueles que (assim como eu) costuma gravar tudo na área de trabalho (desktop), fazendo com que a tela fique com tantos ícones que o papel de parede mal pode ser visto, Fences é a salvação da lavoura! Mas o que ele faz de tão especial?

Cria ‘repositórios de ícones‘ na Área de Trabalho.

Acima: área de trabalho com dois repositórios (ou cercas). Tem um ícone fora…

A grande sacada do Fences é que os repositórios (que vou passar a chamar de ‘cercas’) não estão lá apenas para criar um sombreado transparente: elas são praticamente ‘mini-janelas’ abertas diretamente no desktop. Assim, se eu diminuo a largura ou altura de uma cerca, abre-se uma barra lateral na mesma, deixando alguns ícones ocultos no desktop.

Acima: a segunda cerca teve a largura diminuida. Os ícones ficaram guardadinhos lá dentro.

Assim, eu posso ter dezenas de cercas dentro da área de trabalho, cada uma delas com quantos ícones eu quiser. Precisei de um arquivo/programa? Vou na cerca em que ele está, rolo a barra e clico. Cansou de trabalhar? Diminuo a barra ‘Trabalho’ e aumento a barra ‘Jogos’. O cliente daquele projeto que tava parado ligou? Diminuo a cerca ‘Projeto atual’, e aumento a ‘Projeto X’. E por aí vai. Tudo isso, num programa estupidamente leve.

Outra feature interessante do Fences: com dois cliques no mouse todos os ícones some. Mais dois cliques, e ele voltam.

Mas, e se eu não quiser que alguns ícones/cercas sumam? Há uma opção para criar exceções. Assim, ao clicar duas vezes, apenas os ícones/cercas selecionados são exibidos na tela:

Tudo isso, num programa levíssimo, compatível com Windows XP, Vista e Windows 7. Se o Windows 7 já tinha umas features visuais impressionantes, o Fences veio para aumentar a produtividade de vez. Dificilmente precisarei criar bilhões de pastas na Área de Trabalho a partir de agora. É só montar minhas cercas!

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