1) Siga as instruções do tutorial postado;

2) Clique no gráfico em que os dados ocultos e as células vazias devem ser exibidos.

Isso exibe as [ Ferramentas do Gráfico ] ou Chart Tools, incluindo as guias Design, Layout e etc…
Na guia Design, no grupo Dados/Data, clique em Selecionar Dados/Select Data.

3) Clique em Células Ocultas e Vazias/Hidden and empty cells e siga um destes procedimentos:

Para definir como as células vazias são exibidas no gráfico, clique em Lacunas (gaps), Zero ou Conectar pontos de dados com a linha (Connect data points with line).

Por fim

Clique OK

Chuck Norris consegue nadar na lava, pois para Norris lava e água tem a mesma temperatura.

Certa vez Chuck Norris testou seu Roundhouse kick em Lucifer, o transformando em diabo.

No principio Chuck Norris bateu palma, separando a luz das trevas.
Chuck Norris peida pra dentro.

Chuck Norris consegue conversar por celular debaixo da água.

Chuck Norris sabe com quantos paus se faz uma canoa.

Chuck Norris não precisa aumentar seu ki pra destruir seus inimigos, seu ki é infinito.

Chuck Norris consegue elevar seu ki ao infinito em menos de 0000000000000,9 frações de segundo.

Depois que alguém joga Chuck Norris no jogo, Chuck Norris mata todos os inimigos, inclusive quem o jogou, pois somente Chuck Norris pode jogar Chuck Norris.

Chuck Norris treinou capitão Nascimento, Goku e todos os mercenarios.
Chuck Norris não conhece o frio, pois o unico dia em que ele sentiou frio foi…
Não Chuck Norrarás em vão!

Chuck Norris é bondozo, pois ele permite que o sol nasça todos os dias.
Um dia Chuck Norris deu Roundhouse Kick num buraco negro, criando um buraco de minhoca.

Um dia a privada de Chuck Norris transbordou, criando assim o diluvio.

Um dia Chuck Norris abriu a geladeira pra tomar uma coka, e o resultado disso foi a era do gelo.

Goku consegue chegar ao level 7, Chuck Norris consegue ultrapassar o infinito.
Você só esta respirando agora porque Chuck Norris esta enfiando ar no seu nariz.

99 por cento de toda a matéria escura do universo se encontra na sombra de Chuck Norris.

Jamais encoste o dedo na sombra de Chuck Norris, pois o contato de sua matéria com a antimatéria da sombra de Chuck Norris geraria uma explosão cem vezes maior do que a de Hiroshima e Nagasaki.

Chuck Norris criou os gases nobres.

Uma vez Chuck Norris adotou um menino careca, quando este cresceu, ele veio a ser conhecido pelo nome de Kratos.

Chuck Norris nunca usou Mach 3 pra depilar o saco, ele arranca os pelos pubianos com a mão.

Chuck Norris escova os dentes com plutônio.

No dia em que Chuck Norris peidou, ele causou o furação Katrina.

Foi Chuck Norris quem sugeriou os nomes de cada animal do planeta.
Chuck Norris consegue escrever por linhas tortas.

Chuck Norris não anda sobre as águas, ele anda sobre as lavas.

Quando Chuck Norris encontra uma montanha em seu caminho, a montanha se move para Chuck Norris passar.

A noite nada mais é do que a sombra de Chuck Norris nos cobrindo.

Quando Chuck Norris se vira para o Japão, fica noite no Brasil.

Num jogo de cartas você não joga Chuck Norris, é Chuck Norris que joga você.
Chuck Norris causa explosões nucleares em qualquer lugar no mundo discando interurbano do celular.

Quando Chuck Norris fixa os olhos em um alvo, o alvo se desfaz em atomos.

Quando Chuck Norris quer tomar uma Coka no hiperespaço, os atomos se fundem para formar a Coka de Norris.

No dicionário de Chuck Norris você nunca encontrará a palavra viado e nem a pagina 24.

O Google foi criado por Chuck Norris, para compartilhar sua infinita sabedoria com internautas como eu e você.

Chuck Norris odeia roscas.

O unico capaz de levantar o chapéu de Chuck Norris é… Chuck Norris mesmo, muitos já tentaram, mas todos falharam.

Uma vez a merda de Chuck Norris saiu do controle, ganhou pernas e saiu andando, transformando-se no Coisa.

Hulk toma suco verde todos os dias, e todos os dias Chuck Norris toma Hulk.

Na sua infinita misericórdia, Chuck Norris permitiu que Sylvester Stallone fosse o principal nos mercenarios.

Chuck Norris mata cachorro a grito.

Um dia Chuck Norris levantou com o pé esquerdo da cama, o resultado disso foi o terremoto do Japão, seguido por Tsunami.

Um dia a porra de Chuck Norris caiu no mar, gerando uma linda filha que se chama Tsunami.

Chuck Norris não mastiga chiclete, mastiga Madinbu.

Nunca queira ter um pesadelo com Chuck Norris, pois esse seria seu ultimo dia de vida.

Nunca queira ter um sonho erótico com Chuck Norris, pois além de te comer, ele te mata depois que descobre que você é homem.

Os nefilins não existem mais porque Chuck Norris os exterminou e ainda prendeu seus pais no tartaro.

Se você der um soco em Chuck Norris, seu corpo se desfará em moléculas, as moléculas se desfarão em atomos e os atomos se desfarão até que tudo que um dia compoz seu corpo desapareça da existência.

Um dia a sombra de Chuck Norris passou e o paralitico andou.

Chuck Norris foi quem projetou a arca de Noé e a Enterprise de Jornadas nas Estrelas.

Um dia Chuck Norris deu Roundhouse Kick na torre de Babel, criando a divisão das linguas.

Goku consegue se teletransportar da Terra para Namekusei, ainda assim Chuck Norris é mais rapido que Goku.

Um dia o pelo pubiano de Chuck Norris se soltou e ganhou vida, surgindo assim o arcanjo Miguel.

Chuck Norris consegue engravidar uma mulher com o guspe.

Chuck Norris marcou Edir Macedo pra morte, por ter-lhe cobrado o dizimo.

Chuck Norris marcou Seu Barriga pra morte, por ter-lhe cobrado o aluguel.

Chuck Norris marcou o governo pra morte, por ter-lhe cobrado imposto de renda.

Chuck Norris tem um domo de tesla em volta de sua pele, razão pela qual ninguem consegue relar em Chuck Norris.

O Roundhouse Kick mais fraco de Chuck Norris tém a força de explodir o super-vulcão-de-Yellowstone.

Um dia Chuck Norris deu Roundhouse Kick vacuo, criando assim a gravidade.
Os cientistas de Haward chegarão a conclusão de que o homem evoluiu dos pelos pubianos de Chuck Norris.

Foi Chuck Norris que arrancou Eva da costela de Adão com um Roudhouse Kick.

Chuck Norris foi o primeiro a pisar na lua, há mais de um milhão de anus atrás.
Chuck Norris foi o primeiro a pisar na lua, há mais de um milhão de anos atrás, essa frase teve que ser reeditada por ordem de Chuck Norris.

A segunda guerra mundial demorou para acabar, porque demoraram para invocar Chuck Norris.

Os judeus são o povo de Chuck Norris.

Chuck Norris é pai dos judeus, o que explica as grandes vitórias de Israel contra seus inimigos na biblia.

Davi lançou a pedra, mas foi Chuck Norris que a empurrou, matando assim Golias.

Chuck Norris manda o sol parar e o sol obedece.

O sol nada mais é que o olho de Chuck Norris, o qual nasce no Ocidente e morre Oriente.

O sol nada mais é que o olho de Chuck Norris, o qual nasce no Ocidente e nunca morre, ele apenas da a volta na terra e resurge no Oriente. Essa frase foi reeditada por ordem de Chuck Norris, o qual não conhece a morte.

Três coisas que Chuck Norris nunca sentiu na vida: Calor, frio e medo da morte.
Chuck Norris desconhece a morte, mas a morte conhece Chuck Norris.

Se um dia sua alma for vendida pro diabo e ele não quiser devolver, peça pro Chuck Norris que na sua infinita bondade ele a tomará de volta.

Um dia satanas tentou oferecer o mundo pra Chuck Norris em troca de adoração, Chuck Norris rejeitou, porque Chuck Norris é dono do Universo.

Chuck Norris não conhece a dor, a dor conhece Chuck Norris.

Chuck Norris desconhece a dor, ele cria a dor.

Chuck Norris come carvão e caga diamante.

Um diamante cagado por Chuck Norris tem o valor de um bilhão de dólares Chucknorrianos, se você encontrar um, considere-se o ser mais sortudo da terra.

Chuck Norris respira debaixo da água.

Satanas tem que implorar para Chuck Norris emprestar as chaves do inferno todos os dias.

Chuck Norris não pode ser capturado, ele se deixa capturar para depois matar quem o capturou.

Chuck Norris já abaixou todos os programas do windows no ENIAC.

Chuck Norris já zerou Resident Evil 6 no ENIAC dezoito vezes.

Chuck Norris conversa em morse.

Nunca diga para Chuck Norris que esta com calor, ele entenderá isso como uma cantada.

Se um dia a humanicade conseguir criar uma nave capaz de alcançar a velocidade da luz, ainda assim Chuck Norris será mais rapido que a humanidade.

Chuck Norris toma banho e enxuga o corpo na capa do super-man.

Chuck Norris costuma matar quem o compara com Goku ou super-man.

Goku pode se fundir com Vegeta, Kuririm, Picolo, Gohan e todo o elenco de Dragon-Ball Z mais Cavaleiros do Zodiaco e Naruto, que Chuck Norris continua sendo mais forte.

Chuck Norris não acredita em relatividade, ele é a relatividade.

Um dia Chuck Norris deu Roundhouse Kick no hiperespaço, criando assim espaço-tempo.

Nenhuma teoria no mundo é capaz de explicar as grandezas de Chuck Norris.
Um Roundhouse Kick viaja ao longo de um trecho retilíneo a uma velocidade
constante de 300.000.000 por segundo. Quanto tempo ele levará para atingir seu rosto nesse intervalo de tempo?
Resposta:…………………………………………………………………………………
O cara acima morreu antes mesmo de conseguir ler a pergunta.

Chuck Norris já zerou Age of Empires quinhentas vezes na máquina de Anticítera.

Chuck Norris já venceu Garry Kasparov vinte vezes no xadres usando peças de damas.

Chuck Norris consegue vencer os exércitos do mundo, fazendo-os lutarem uns contra os outros até não restar ninguém com vida.

Chuck Norris não tem piolho, pois todo o piolho que tenta pular na cabeça de Norris é insenerado no mesmo instante.

Chuck Norris lê a biblia quando não tem nada pra fazer, pois gosta de relembrar suas aventuras como Deus dos hebreus.

Chuck Norris usa a cabeça de Vin Diesel como bola de cristal.

Chuck Norris nunca mais cagou depois que sua privada transbordou, pois essa foi a causa do diluvio.

Chuck Norris já acessou ao facebook de sua calculadora.

Chuck Norris é deus absoluto em todas as dimensões, e se ele encontrar alguma dimensão que ele ainda não seja deus, ele invade a dimensão, derrota o deus da dimensão, absorve seus poderes e se torna deus absoluta daquela dimensão.

Chuck Norris viaja em outras dimensões para destruir os Chuck Norris do contra, tais como o Chuck Norris Emo, Chuck Norris gay, Chuck Norris lego, etc. E assim Chuck Norris se torna senhor absoluto das dimensões do contra.
No ano 10000000000000000 D. C (Depois de Chuck Norris), Chuck Norris conquista a ultima dimensão do contra, vencendo o terrivel Chuck Norris hippie.

Assim Chuck Norris se fixa como senhor supremo absoluto de todas as dimensões.

Chuck Norris na sua infinita bondade simulou sua derrota contra Bruce Lee em o Jogo da Morte só pra ver se as pessoas esquecessem dele, mas não adiantou. Chuck Norris é Inesquecível.

Abraão foi amigo de Chuck Norris e Chuck Norris lhe ensinou a fé.

Chuck Norris destruiu Sodoma e Gomorra com um Roundhouse Kick depois de ver que essas cidades eram habitadas por seres efeminados.

Não importa quantas vezes você joga Street Fighter contra Chuck Norris, seu resultado será sempre o mesmo, game over.

Chuck Norris é criador da deep web.

Se você pesquisar Chuck Norris gay no google, você levará um Roundhouse Kick na mesma hora.

Chuck Norris sabe dar todos os fatalites do Mortal Kombat na vida real.

Chuck Norris marcou Edir Macedo por ele ter afirmado que Chuck Norris estava com encosto.

Chuck Norris marcou George W Bush por ele tê-lo comparado Chuck Norris com Osama Bin Laden.

Edir Macedo pode invocar todos os encostos do mundo que ainda assim Chuck Norris é mais poderoso.

Se você disser em nome de Chuck Norris sai! Todos os encostos vão embora, pois o nome de Chuck Norris é autoridade divina.

Chuck Norris tem proteção contra spells, por isso nem perca seu tempo fazendo macumba pra ele, pois além de não funcionar, a macumba voltará pra quem a enviou.

A esperança de um viado é um dia poder ser trepado por Chuck Norris.

A esperança de um corno é um dia poder ser chifrado por Chuck Norris.

A esperança do diabo é um dia ser Chuck Norris.

O sonho de todo garoto é de um dia ser igual a Chuck Norris.

O sonho de um garota é crescer e se casar com Chuck Norris.

O pais que abriga Chuck Norris se torna no pais mais poderoso do mundo, exemplo disso é os Chuck Norris States Of America.

O pais que rejeita Chuck Norris se torna num pais decadente, exemplo: Brasil.

O irmão Rubens só não morreu ainda porque Chuck Norris admira quem diz a verdade.

Não existe verdade oculta para Chuck Norris. Chuck Norris conhece todas as verdades ocultas.

Chuck Norris é mestre nas ciências dos mistérios antigos, foi ele quem ensinou Jesus a transformar água em vinho.

Chuck Norris joga o pau e o pau vira cobra, depois Chuck Norris mata a cobra e mostra o pau.

Chuck Norris consegue transformar merda em chocolate.

Chuck Norris foi quem inventou o Ominitrix.

O Ominitrix não consegue registrar Chuck Norris, é Chuck Norris que registra o Ominitrix.

Chuck Norris já fechou pacman no Atari mais de um milhão de vezes.

Seja engraçado, e não apenas idiota! – Assim disse Chuck Norris pra Desciclopedia.

Se Chuck Norris mandar você tomar no cu, você… Não se preocupem, Chuck Norris odeia palavrões, mas mesmo assim se ele mandar você tomar no cu, você toma no cu e se não mandar, você toma do mesmo jeito.

Quando a merda quer sair da bunda de Chuck Norris, ela pede por favor.

Capitão Nascimento nunca pede pra sair pro Chuck Norris, ele poder ser louco, mas não é burro.

Edir Macedo já tentou desemcapetar Chuck Norris, mas foi Chuck Norris que desemcapetou Edir Macedo.

Nunca chegue por detrás de Chuck Norris, ele entenderá isso como uma ameaça.

Quando Chuck Norris vai as compras, Chuck Norris decide qual preço deve ser o produto.

Se o carro que Chuck Norris quer comprar custa vinte mil, Chuck Norris reduz o preço pela metade e o vendedor não reclama, porque sabe que se reclamar levará Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris geralmente mata quem lhe oferece roscas.

Capitão Nascimento não da tapa na cara de Chuck Norris, é Chuck Norris que da tapa na cara do Capitão Nascimento.

Mil anos para Chuck Norris é como se fosse um segundo.

Chuck Norris ordena qual preço deve ser o valor do produto e o vendedor não reclama.

Um dia Chuck Norris telefonou pra Globo, avisando que ia matar Roberto Marinho, ninguém acreditou, no outro dia Roberto Marinho estava morto. Coincidência?

A Rede Globo esta marcada pra ser destruida por Chuck Norris, porque parou de passar seus filmes nela.

Chuck Norris treinou Edir Macedo, Valdomiro Santiago, Pastor Pilão, R R Soares, Padre Jones e Nelson Nerds para serem mercenarios, mas ele se arrependeu depois de ver que estavão extorquindo o pais, agora estão todos jurados de morte.

Chuck Norris não gosta de nerds bundas quadradas, porque eles querem saber mais que Chuck Norris.

Chuck Norris usa o LHC como privada quando esta com vontade de bater um barro.

Chuck Norris matou Chico Anisio depois que ele comparou o salario do povo brasileiro com o tamanho do pinto de Chuck Norris.
Chuck Norris destruiu a Rede Manchete porque nela só passava tokusatsu.

Certa vez Jaspion pediu um Daleon como presente de natal para Chuck Norris, Jaspion foi atendido.

Os power-rangers estão marcados para serem destruidos, Chuck Norris odeia imitadores de tokusatsu.

Se Chuck Norris diz que uma palavra deve deixar de existir, na mesma hora ela é apagada da mente de todos os seres humanos.

Chuck Norris é quem decide quem vai pro céu ou pro inferno.

Quando Chuck Norris entra no inferno, satanas sai.

Vladimir Putin esta marcado pra morte, ele tentou impedir a entrada de Chuck Norris na Russia.

Uma vez Chuck Norris ordenou para Osama Bin Laden não se mexer se não morria, Osama Bin Laden piscou e Chuck Norris o matou.

A razão pela qual nunca encontraram o corpo verdadeiro de Osama Bin Laden é porque seu corpo deixou de existir com o Roundhouse Kick de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ordena pra não se mexer, ele esta ordenando que a pessoa não pode mexer um único musculo se quer, isso significa que o infeliz não pode piscar e muito menos respirar.

Certa vez Adolf Hitler desafiou Chuck Norris na roleta russa, Adolf Hitler perdeu.

Chuck Norris consegue respirar pelo anus.

Chuck Norris mandou você espalhar essas verdades por toda a internet, e se Chuck Norris mandou ta mandado.

É, EU MANDEI! – Assim ordenou Chuck Norris. (Chuck Norris não usa travessão, porque quem usa travessão é viado).