Habla Sério

Só um parêntese

2012-01-27T20:06:00.003-02:00

A conversa Facebookeana em TANCINHÊS permanece. Já tem 72 horas que estamos nessa.

Acho que não tem mais cura, estamos todos perdidos.

Beijos.

MÁ ME TAMO TUDO PERDIDO, VIU

Who??

2012-01-27T20:04:00.000-02:00

Chego em casa e fico horas na garagem esperando a merda do elevador chegar. O visor aponta que ele está parado no quinto andar. Há eras. Cazzo.

Ao meu lado, o zelador explica:

"A gente explica pros pessoal que não é pra subir com compra nem bagagem pelo elevador social por causa disso. Mas eles não entendem."

OS PESSOAL. Adoro.

Pelo menos ele é sensato. O zelador, não os pessoal.

Sobre o post anterior - Ilustrando

2012-01-27T02:24:00.003-02:00

"Me vão dormir, cafajestada!"

Mais conversas Facebookeanas

2012-01-26T21:31:00.000-02:00

Então né gente. Ontem foi feriado e juntamos a turma dos ricos e famosos que já voltou de Caraíva para disseminar a anarquia na cidade. Não sei se todos sabem, mas eu, Annik e Allard não somos vizinhos apenas durante o verão. Moramos na mesma rua, vai vendo o perigo que essa gente de Pinheiros não corre.

Daí, eles descobriram esse lugar absurdamente simpático para ser o bunker dos Internacionais, no caso, nós mesmos. Adivinha se é na nossa rua? OPA. Juntamos eu, Annik e Allard, Nanci, Patty Lottita, o Portuga e as mina Fedora - a Fedora Abdalla executiva de fronteira e a Fedora Abdalla Beyonça.

Chegamos lá e não sabíamos o nome do estabelecimento. Como já estávamos tomados pela bobeira natural, falávamos Mooquês - amamos isso - e o que vocês verão a seguir é o resultado do check in efetuado no FB:

Paula Scarcelli was with Nanci Bonani and 2 other peopleat Me Gostaria de um Petisco.

Yesterday

Me Gostaria de um Petisco

Local business

· · Tag friends

- Nanci Bonani me gostei muito dos petisco bella!
  8 hours ago ·
- Annik Buzian Nossa!!! Q me tava otemo!!!!!! Mesmooooo rsrsrs
  8 hours ago ·
- Paula Scarcelli me gostei dos porvo e dos mino ovo.......e das Stella.......
  8 hours ago ·
- Paula Scarcelli me tava otemo, hahahahahahaha
  8 hours ago ·
- Annik Buzian Kkkkkkkkkkkkk vamo no sabadooooooo??? Em algum outro ou nesses belasssss!?
  8 hours ago ·
- Paula Scarcelli me vamo-me!!!! to drento bella!
  8 hours ago ·
- Nanci Bonani me gostaria de ser chamada também, se me for possível
  5 hours ago ·
- Annik Buzian Mas e lojjico lolita sem você nao tem sentido!!! Ja mi tava sempre nas organizacoes!! bella!!!! Vamos juntinhassss!! Uhuhuhuhu. Vou mi ver os horarios de tarde p ficar cedo quando. E tarde!! Rsrsrs tipo comec as 16 para poder beber e acharq e cedo!!rsrs
  5 hours ago ·
- Paula Scarcelli má me acho-me perfeito. a gente me finge que é cedo e fica tudo certo. e vc já foi convocada Cilios, me tá estranhando a gente?
  5 hours ago ·
- Annik Buzian Ma me e claro!!! Me vo chama paty e. Aquele portuga la
  5 hours ago ·
- Nanci Bonani só me queria completar as frase, lojjjjico que me sei que me tamu junto sempre. Me amo vocês viu!
  5 hours ago ·
- Paula Scarcelli tem que me chamar a Lottita e o portuga, má claro! E me avisa as Fedora Abdalla tb!
  5 hours ago ·
- Nanci Bonani ahahahha e não é que a Lottita já me nasceu na famiglia.
  5 hours ago ·
- Paula Scarcelli má me é tudo da mesma laia
  5 hours ago ·
- Annik Buzian Kkkkkkkk ma qUe essa famiglia ta otemaaaa!!!
  5 hours ago · · 1
- Rodrigo Quina Me sei que voces sao muito legais, má só vou se as Fedora for!
  4 hours ago · · 1
- Nanci Bonani de que se trata essa tal de Fedora, nao me conheço, é da Móoca?
  4 hours ago · · 1
- Paula Scarcelli as mina fedora!!! a executiva de fronteira e a beyonça, me tá esquecida das colega??
  4 hours ago · · 1
- Nanci Bonani hahahahhahaha, as Fedora, claro não me podem falta
  4 hours ago ·
- Paula Scarcelli má nem me pense!!!
  4 hours ago ·
- Annik Buzian Pelamordedeus! Vai ser no patio da san genaro!!!rsrsr
  3 hours ago · · 1
- Paula Scarcelli má me vamo reservááááááá
  3 hours ago · · 1
- Rodrigo Quina Ma me ligue pa Tancinha!!
  about an hour ago · · 1
- Paula Scarcelli Olha os melao!
  about an hour ago · · 1
- Rodrigo Quina Me ja olhou e gostou!
  about an hour ago ·
- Paula Scarcelli má a gente é fluente em tancinhês hein!
  about an hour ago · · 1
- Rodrigo Quina Má me aprende rapido memo sendo Português!
  50 minutes ago · · 1
- Paula Scarcelli me é esperto esse portuga, viu

Em tempo: o local NÃO SE CHAMA "Me Gostaria de um Petisco-me". Isso é o apelido carinhoso, inspirado pela primeira frase proferida no ambiente. Serei bacana e dividirei a informação, vamos lá: o nome do quintal delícia é La Madrileña e fica a poucos metros de minha residência, na rua Cônego Eugênio Leite, 1127. É uma loja de vinhos que serve tapas escandalosamente deliciosos num jardinzinho lindo. Vai lá, povo. Vale a pena. E se estivermos ali na mesa do fundo, não se aproximem. A gente não presta não, somos péssimas companhias. Preservem-se.

Maravilha Moderna (e seu teclado fantástico)

2012-01-24T01:54:00.001-02:00

Então né gente, iPhone é uma coisa absurdamente maravilhosa, como é que a gente vivia sem ele? Nem me lembro. Na verdade, nem havia vida de fato antes, sejamos sinceros. Onde estava a graça do mundo? Adormecida, isso.

Enfim, nossa existência era cinza. Eu só queria um auxílio aqui com a seguinte mensagem que recebi hj:

"Vamos jantar hoje? Japa? Encontrarmos? Beber aguardo retorno ratares serio topam?"

RETORNO RATARES

Alguém? Alguém? Ninguém? Bueller?

No caso, era esse o assunto. É que a gente mexe com groselhice no expediente mesmo, tem treta não.

2012-01-21T18:44:00.002-02:00

Concluindo...

2012-01-20T18:37:00.000-02:00

...minha vida é um antro de maluco. Daqui a pouco dou de cara com o Giovanni Improtta. Para tudo, isso já aconteceu. Ele estava em Caraíva no Réveillon.

Estou pasma.

Conversas Facebookeanas

2012-01-20T18:28:00.002-02:00

Red posta em minha TL:

"Barbosa, vc está aí?"

E a coisa prossegue da seguinte maneira:

- Paula Scarcelli DANIEL, MEU FILHO, VC ESTÁ AÍ???????????
  
  Wednesday at 17:28 ·
- Renata Red Cláudio Lembo, vc está aí?
  
  Wednesday at 17:32 ·
- Paula Scarcelli Sheila, vc está aí????
  
  Wednesday at 17:36 ·
- Renata Red Primo It, vc está aí?
  
  Wednesday at 17:37 ·
- Leticia Vicini Miguel, você está aí?
  
  Wednesday at 17:43 ·
- Paula Scarcelli Cazuza, vc está aí?
  
  Wednesday at 17:46 ·
- Renata Red Odete, vc está aí?
  
  Wednesday at 17:47 ·
- Paula Scarcelli Disc Jockey, vc está aí????
  
  Wednesday at 17:48 ·
- Leticia Vicini Narcisa, você está aí?
  
  Wednesday at 17:49 ·
- Renata Red Balalaika, vc está aí?
  
  Wednesday at 17:49 ·
- Paula Scarcelli Jaspion, vc está ai?????
  
  Wednesday at 17:49 · · 1
- Leticia Vicini não sente no vaso, Jaspion! Olha o rodo, Paula!
  
  Wednesday at 17:50 ·
- Paula Scarcelli Balalaika saiu, AKIDOV se enconnntra, quer estar deixando recado?
  
  Wednesday at 17:51 ·
- Renata Red Dr. Reginaldo, o senhor mesmo está aqui para falar com o senhor.
  
  Wednesday at 17:52 ·
- Paula Scarcelli Dr. Reginaldo foi ao dentel.
  
  Wednesday at 17:57 ·

Em suma: IMBECILIDADE GENERALIZADA - TRABALHAMOS COM. 29 minutos produzindo material inútil. Em horário comercial.

Beijos

Ainda sobre o trágico caminho Caraíva-São Paulo

2012-01-18T02:56:00.014-02:00

Pois é, né. Após a maravilhosa performance de abandono na beira do Rio Caraíva, comandada por aquela bicha transformista enrustida de nome ridículo que se diz MOTORISTA e protagonizada por mim, que culminou no grandioso no show em meu vôo com destino a São Paulo, o que me restava da vida?

Sentar no quiosque da Giovanna e comer coxinha até morrer.

Pensem que eu tinha CINCO horas de espera até embarcar no próximo vôo onde consegui me enfiar e diante da intervenção divina que é a existência daquela bagaça lá - a Giovanna -, nem titubeei. Atravessei a rua, apossei-me de uma mesa, abri meu livro e mandei descer coxinha com catupiry. Nonstop. Ocupar o tempo e tal.

Movimento ninja devidamente executado, até enxerguei de maneira mais otimista meu triste futuro.

Má foi o tempo de eu PENSAR em abrir meu belo book e tentar dar a primeira abocanhada javalinesca na coxinha #1 e tcharã:

Groselino de plantão.

Ali, bem do meu lado, com tempo livre no sul da Bahia. Imaginem o potencial deste senhor. A figura encostou no balcão do quiosque e decidiu que aquele era o momento ideal para começar uma conversa estapafúrdia com a desaventurada criatura que ocupava o espaço cumprindo seu horário comercial no referido estabelecimento.

Em uma palavra: monólogo. Em duas: monólogo desembestado. A pobre garota da Giovanna nem "sim" ou "não" fazia com a cabeça enquanto mergulhava toda sorte de empanados recheados em óleo fervente. Ela estava desesperada, pedindo socorro para o cosmos ou qualquer outra parada que pudesse salvá-la. E o Grosa na seguinte falação louca sem pausa nem respiro:

"Olhe, ontem eu comecei a me sentir mal, muito mal, tive uma sensação de morte e achei que fosse morrer. Achei mesmo. Pensei em ir pra Santa Casa, mas deitei e parei de achar que estava RUI, na verdade, eu estava bom, mas é que eu tinha uma sinusite.....como é que chama aquela dor de cabeça? Sinusite ou XAQUÊI? Você sabe? Não? Daí eu me dano, porque eu também não sei. [DESISTI DO LIVRO, MATEI A COXINHA, PEDI OUTRA PRA OUVINTE QUE NÃO TINHA PARA ONDE CORRER] E esse que é o problema, porque o vizinho do cunhado da garota que fica de favor lá na casa do meu tio, ela atende telefone e anota recado, sabe? Não o vizinho, a garota que fica de favor lá na casa do meu tio. Mas o vizinho do cunhado dela disse que eu tinha que tomar um remédio e eu esqueci o nome do remédio que ele me disse [NOVA COXINHA EM MÃOS]. Então eu tomei uma ASPIRONA mesmo, porque na televisão tem uma mulher que fala que é pra todas a s dores, não só dor de cabeça. Mas a minha dor era na cabeça, daí eu achei que não tinha problema não. Tomei a ASPIRONA e deitei, mas não melhorava não [SEGUNDA COXINHA: DONE]. Aquilo me deu uma irritação e eu fui pra rua e o que curou minha XAQUÊI foi mesmo é cinco lata de Skol. Melhorou na hora, mas no que melhorou, piorou. Tive uma sensação de morte pior do que a primeira vez. Naquela hora era morte mesmo, morte de caixão [MANDA OUTRA COXINHA, FODA-SE O MUNDO, O QUE ESSE CARA TÁ FALANDO?]. Olha, fui pra casa, vi um filme na SKAU e hoje eu to novo. Nem parece que eu ia morrer, passou a sensação de morte. Tem que ter SKAU, quando dá esses problemas, só assim melhora. A gente acalma, televisão é muito bom pros nervo. Acalma."

QUEM. PERGUNTOU. MANO.

SENSAÇÃO DE MORTE.

Desnecessário comentar que neste momento eu já não tinha mais vontade de viver e decidi levantar da minha mesa para buscar um lugar/buraco/jaula que garantisse isolamento contra espécies como a recém citada. Abro minha bolsa pra pagar as coxa e dou de cara com um pacote.

Conteúdo: dois Kibes do Neres.

GPS: Neres-Beira do Rio-Caraíva-Porto Seguro-Bahia-Brasil-Third Rock from the Sun.

Bem, quem nunca foi à Caraíva dificilmente entenderá o que tais kibes significam, mas posso adiantar que a palavra de ordem da cidade neste verão foi "AnarKibe". Tirem suas próprias conclusões. E não, não sei como foram parar dentro da minha bolsa. Tenho até um certo medo de saber, mas enfim.

TRÊS horas depois, embarquei e deu-se aquela sequência de fatos já descrita anteriormente cujo ápice foi o despertar de minha segunda personalidade - Mallory Knox - que tem como único objetivo caçar aquele rapaz imbecil, o motorista debilóide que desencadeou essa porra toda.

Pensei em pagar o orador desenfreado do balcão para marcar uma viagem com ele. Falando. De um ponto a outro. Pensar num roteiro aqui.

Que fase.

O dia em que eu virei um vegetal

2012-01-16T17:46:00.002-02:00

Volto da Bahia, contrariadíssima, e dou de cara com ISTO:

QUE. PORRA. É. ESSA.

Andaram me perguntando em que tipo de vegetal eu me transformei.

PASTO, minha gente. Virei PASTO. Nada mais adequado, concordemos.

2012 começa a dar as caras. Vamos acompanhar.

Em tempo: isso é coisa do CARLIFA.

Voltar de Caraiva e apresentar documentos na imigração - COMO FAZER

2012-01-13T01:52:00.004-02:00

Mais simples do que muitos imaginam. De acordo com a Presepadas Pictures Presents - organização não governamental presidida por mim - e o Guia dos Mochileiros das Galáxias, basta você ir à Bahia e contratar um ~~palhaço de nome estranho~~ motorista chamado CARLIFA.

CARLIFA é o novo Pedro do 122. Ano novo, vida nova, bode expiatório novo. De agora em diante é este cara que vou perseguir e tudo que me acontecer de errado será culpa de quem?

CARLIFA

Que conste: sou pentelha, mano. Tipo velha. As coisas têm que ser do meu jeito e odeio novidades/adaptações porque minha religião prega sobre a relação entre inovar e dar em merda. E dá, viu meu povo. Porra se dá, pode acreditar. Pensando em abrir um templo e tal pra poder catequizar a galera quanto a isso, mas enfim.

Vou para Caraíva há 645 anos e quem me transporta do aeroporto até a beira do rio e vice versa é um cara chamado Nia. Quantas vezes me dei mal?

Quem respondeu “nenhuma”/ “nunca”/”zero”/”bola” acaba de ganhar um exclusivo apito de chamar maluco. Eu tenho, funciona super bem. Puta prêmio, dizaê. Resposta EXATA. Nia é o cara.

Esse ano ouvi dizer que a pessoa CARLIFA era manhã de sol meu iaiá e ioiô e, como Nia estava ocupado (devia ter levado essa pista em consideração, um livre e o outro ocupadíssimo, o que isso significa, né), imbecilmente pensei:

“Po....vou contratar CARLIFA.”

E a fodelança começou.

Já na chegada, quem estava lá não era CARLIFA, mas sim um ser de nome Fernando. OKÁ, né? Tem que chegar em Caraíva pra começar a beber logo então vambora com esse sujeito mesmo, cuja fuça desconheço. Afinal de contas, o máximo que poderia acontecer era: assalto, rapto, assassinato, violência. Contrariando todas as minhas previsões, cheguei com vida na beira do rio, o que foi muito bom porque ALGUÉM tem que tomar aquele Netuno todo, sejamos práticos.

Passou-se meu tempo, fui feliz para sempre na Terra Encantada e de repente me encontrei naquela situação tenebrosa de quem precisa ir embora. Nia ocupado novamente (a pista aí novamente, queridões), liguei para CARLIFA e marquei com ele às 8 da manhã na beira do rio para tomar o rumo de Porto Seguro e assim voltar à danação eterna em São Paulo, cidade tão aprazível.

Jacaré apareceu? Nem o CARLIFA.

Resumindo, perdi meu vôo e a única opção existente naquele dia chegando em São Paulo era uma merda de um avião que decolaria 200 horas depois para fazer uma conexão em Confins [corta]

*** Não mexo com conexão, prefiro ir a pé na chuva radioativa junto com o Pedro do 122 do que fazer uma morfética de uma conexão, mas gente sem opção tem que fazer coisas que até sei lá quem duvida (não me lembro quem é que duvida “até________ duvida”, mas é esse aí)***

[volta] e só então me desovar em Cumbica. Calculem como exalei felicidade. Pensei em começar a cantarolar e bater palmas no ritmo do samba celebrando a situação mas me contive, já que detesto gente empolgada.

O caso é que esta conexão em Confins servia para embarcar uma galera cujo destino era Paris, ou seja: lá estava eu de short e camiseta, uma havaiana de cada cor, uma vez que perdi a minha na praia e tive que adaptar um novo par para não embarcar descalça, aquele pé preto típico de quem passou o verão em território Pataxó, canga amarrada na cintura. Cabelo: prefiro não falar. Não quero me expor de forma tão depreciativa. Mas a parada tava bem hã....selvagem, digamos. E a sala de embarque tomada por pessoas encapotadas, de bota, ternos, bem, gente que estava indo para Paris, desnecessário explicar. Em 3 minutos virei um espécime exótico no meio daquele povo penteado e de sapato igual nos dois pés.

Tive que despachar toda a minha bagagem de mão, foi um furdunço no check in porque imaginem a quantidade de coisas líquidas e pastosas que há na bolsa de mão de uma nega que tá vindo de Caraíva, mas consegui transpor este obstáculo de maneira medianamente razoável.

Tá. Mentira. Foi um caralho com asas fazer isso, mas nessa altura do campeonato era praticamente improvável que algo mais me atingisse de forma letal.

Embarquei no elegante avião e tenho a nítida impressão de que fui fotografada. Mas como eu disse anteriormente, a esta altura dos acontecimentos eu já tinha quase certeza de que se aquela bosta caísse eu sairia voando, talvez, sei lá, e nada me aconteceria. Questão de estatística, compreendam.

Chego em São Paulo e GRU está fechado devido ao mau tempo. BOA. Rodamos uma hora sobre a porra da pista no meio de uma turbulência que eu nem imaginava ser possível e para vocês terem uma idéia cogitei a hipótese de puxar um coro de “MAYDAY MAYDAY!”

O meu desembarque, que no vôo original, AQUELE QUE PERDI POR CAUSA DO CARLIFA, era para acontecer às 2 da tarde, deu-se à 1 da manhã.

Saio do avião e passo pela imigração. Em outras palavras, voltei da Bahia e apresentei documentos para entrar em São Paulo. O Duty Free ali na minha frente e nem comprar nada eu podia. Tive uma certa vontade de morrer por conta desse detalhe mas prontamente superei. Acho. Peguei a trilha “nada a declarar” e saí pelas portas do Terminal 1.

Nunca havia pensado nesta possibilidade. Grande oferecimento de CARLIFA. Palmas para ele, o cara é um artista.

Agora fico pensando se devo avisar ao Pedro do 122 que o Messias dele chegou. O do resto da humanidade eu não sei, mas o dele tá lá na Bahia. E chama CARLIFA.

E NEM PUDE COMPRAR NADA NO FREE SHOP.

Tá, superei, juro que superei. Acho.

Resumindo minha segunda-feira

2011-12-26T17:16:00.000-02:00

A pessoa emite uma passagem para um aeroporto brasileiro daqueles bem infames, estrutura ZERO. Pede um transfer para uma localidade próxima, cuja estrutura, colegas, também é zero. Eu vou lá e contrato o transfer, que não é um carro de alguma empresa grande e renomada, pois como foi explicado logo acima, tudo ali conta com que nível de estrutura?

ZERO

Isso foi no mês passado. E não, esta pessoa não sou eu. É alguém com problemas mentais infinitamente maiores que os meus.

O cara responsável por transportar a criatura é um motorista local, conhecido, de confiança, porém sua tolerância é, seguindo as normas locais.....ZERO.

No dia 23 de dezembro a humana em questão muda o voo. Antecipa para o dia anterior. Falo com o supra citado motorista e ele rearranja seus horários para atender a fidalga.

HOJE, dia do suposto voo, ela me liga às 10 da manhã para avisar que vai num jato particular, não mais pegará o voo de carreira. Maravilha. A que horas sai o avião?

NÃO SABE.

Muito bom, amigos. Ela não sabe. Outra questão importante: tratando-se de um avião particular, pousará no aeroporto local ou em alguma outra pista próxima?

TAMBÉM NÃO SABE.

São 17h12 e até agora ninguém sabe se ela já foi, se ela irá, a que hora chegará e onde aterrizará. Mas deixou um recado impertinente exigindo um carro para buscá-la não sei aonde e sei lá que hora.

Eu mesma quero que todos morram. Quarta-feira estarei tomando Netuno aos litros na beira do Rio Caraíva. Tomara que ela esteja enraizada em alguma pista de pouso deste Brasil.

Feliz ano novo para todos. Menos para ela.

Beijos.

Anarfas do Brasil

2011-12-26T15:04:00.002-02:00

Semana passada esta pobre criatura que vos posta passa em frente à FMU da Rua Iguatemi, caminho obrigatório que me leva do trabalho até meu carro, e ouve o seguinte diálogo entre um suposto estudante de direito - o cara estava de terno, todo fantasiado de estagiário em escritório de advocacia - e uma baranguinha, provavelmente, colega de classe do distinto:

- "O cara é um suicídio, ele é muito louco"

- "Peraí, ele se matou?"

- "Não, mas ele é mó suicídio"

- "Então você quer dizer que ele é SUICIDA, veja."

- "Mas qual a diferença?"

Obviamente parei no meio da rua porque precisava saber até onde ia a idiotice mórbida do cidadão. Apostei que era sem fim. E ganhei, pois notem:

- "Suicida é alguém com tendências suicidas. Alguém que praticou ou pode vir a praticar o ato do SUICÍDIO"

O que eu, particularmente estava prestes a convidar a garota a me acompanhar. Nos mataríamos juntas para nunca mais sermos obrigadas a olhar para a cara de um imbeciloide como aquele. Duas SUICÍDIAS no Itaim Bibi. Segue:

- "Ahhhhhnnnnn, sei. Deixa eu ver se entendi....pera.....o cara que é suicida é o que pratica o AUTO do suicídio, então!"

E os ônibus ali passando rentes ao meio fio. E eu neste momento desenvolvendo uma nova vontade: chamar a coitada para me ajudar num AUTO de homicídio contra aquele débil mental.

Esse porra ainda vai passar na OAB em sua 14ª tentativa e teremos o quê, minha gente?

Um ADEVOGADU. Palmas para ele, amigos.

A prova cabal

2011-12-24T19:53:00.003-02:00

Pirei de vez. O que era um suspeita já pode ser tratado como fato. Comprei um chapéu. Devia ter parado da Drogasil e ter comprado uma caixa de Topamax 500 mg.

"o meeeu chapéu tem 3 pontas, tem 3 pontas o meeeu chapéu..."

Comprei um chapéu. Agora só me falta o carrinho de supermercado cheio de entulho pra empurrar pelas ruas de NYC.

Feliz Natal.

Festa Virtual

2011-12-21T03:20:00.003-02:00

Em versão corna/fofa/detonada pelo todo. Cante aí, meu filho, que você ganha mais. Isso aqui vale a pena bradar com tais acordes ao fundo.

O vídeo ilustrado é tosco, ok, vamos todos concordar que este é um fato incontestável. Mas até aí, é também incontestável o fato de que minha vida como um todo é conduzida pela tosquice. Estamos entendidos, então. Beijos.

Espirito Obsessor - Esclarecimentos

2011-12-20T21:48:00.002-02:00

Ocorre que eu e a Reds fomos possuídas por um espírito demoníaco e não estamos cogitando a hipótese de libertação.

Desde que abrimos o canal de comunicação com a entidade aguardávamos por este momento. E a manifestação paranormal finalmente aconteceu. Estamos oficialmente tomadas por Sheila e não vejo previsão para um desenconsto.

Se é que essa palavra existe.

Claro que existe a possibilidade de "O Grande Surto" ter nos acometido e a falta total de razão tenha, por fim, tomado as rédeas do nosso estado psicológico como um todo. Em suma, talvez estejamos completamente loucas. Ou não. Como garantir? Tenho a impressão de que nunca enlouqueci. Diagnosticadamente, eu digo. Ou tenha e não me lembre. Sequelas fazem com que nos sintamos assim, sem memória, de vez em quando. Ou sempre. Não sabemos ao certo. De qualquer forma, era isso que esperávamos para este fim de ano, logo, como dizemos sempre lá na sede da agremiação, tá tudo nos conforme.

E isso não tem a menor importância, porque, afinal de contas, sinceramente eu estou completamente irritada. Não sou de falar palavrão e me deu vontade de falar um palavrão: POXA! Eu fui nos Jardins trocar um bracelete, sentei DOIS minutos no meu carro e já estava completamente encharcada de suor. Essa cidade é um verdadeiro matadouro para uma pessoa fina.

Quem pode usar um casaco de pele aqui? Francamente, poxa!

Chego nos Jardins, absolutamente esburacado e quebro meu Prada. Quer dizer: fancamente! Ou se tem um lugar decente para se andar no Brasil ou não tem!

Por isso que eu prefiro Paris.

Paris é um dos lugares mais maravilhosos do mundo. Eu me lembro que a primeira vez que fui a Paris, fui a uma cidade maravilhosa chamada Gardiseville. Poucas pessoas talvez conheçam, uma cidade finíssima, fica no sul da França. E é uma loucura porque foi lá que eu conheci uma grande amiga chamada Narcisa.

Nós estávamos hospedadas num hotel chamado Gardalavoule, que é um dos hotéis mais maravilhosos de Paris. Eles hospedam lá, no máximo, 4 ou 6 pessoas por temporada, quer dizer: é uma loucura você conseguir pelo menos uma vaga num lugar como esse.

Aliás, nós estávamos lá nos divertindo muito e eu lembro que ela estava me oferecendo um champagne chamado Gardine au von Bouche. O Gardine au von Bouche é um dos champagnes mais maravilhosos, de um conde chamado Ledoux Voulorde. Ele tinha um vinhedo em casa e ele tinha uma espécie de uva geneticamente modificada que dava uma uva em cada cacho, quer dizer: imagine para fazer o champagne. É um absurdo, custava cerca de 20 ou 30 ou 40 mil dólares, enfim, não me lembro. E ela é uma louca, bebíamos que nem dois desesperados. Enfim.

Eu lembro que uma vez nós estávamos em Nice e eu disse: "vamos esquiar?" Aí nós fomos esquiar, mas eu não tenho muita paciência para essa coisa de gelo. Eu lembro que eu estava morrendo de frio e comprei um casaco chamado DrodurJeville e era um casaco que eles tinham lá no sul da França, maravilhoso. Por quê? Veio do Afeganistão e era feito de uma raposa? Não.....o que era aquilo? Não sei se era uma raposa. Enfim.

Ah!! Um carneiro do Afeganistão! E era uma coisa de louco, porque era um carneiro geneticamente modificado e ele era albino. Lhe caíam todos os pelos e o único pelo que restava era o pelo mais resistente, que é o pelo.......como se chama? Pelo Rei? Enfim, não me lembro. E eu lembro que desse único pelo é que eles faziam o casaco. E era um absurdo, porque é absolutamente caro aquele casaco.

A única vez...e o único lugar que eu gosto de passar calor é numa ilha no sul de Caribe que chama Tracurdavalle. É uma loucura, porque essa ilha fica submersa a maior parte do ano. Então, você imagina que quando dá a temporada e ela emerge é uma loucura encontrar o quê?

Uma vaga no hotel do lugar.

Bom....é absolutamente....como eu posso dizer? Difícil você conseguir se refinar no Brasil.

Ai....estou um pouco alta.

Pardon.

Porque incorporar CABOCLO é coisa de brasileiro, diz aí povo refinado.

Breja no Sacha

2011-12-16T17:57:00.010-02:00

Então né. Outro dia aí fez uma bela noite de verão, coisa que não acontecia em São Paulo há 412 eras, e achamos por bem juntarmos o povo que presta em alguma calçada paulistana tendo como objetivo principal consumo ilimitado de álcool e frituras em imersão.

Isto posto, tomamos a sábia decisão de montarmos uma mesa mafiosa no Sacha com os seguintes participantes: minha pessoa, Carlota Pavolak, Lelê e Pijama. Em uma palavra: pedigree. O sucesso nos aguardava.

A coisa começou a degringolar logo no início, quando descobrimos fisicamente que os 247 caras "sou riponga style" da mesa ao lado estavam ali para cantar. Detesto parecer repetitiva, pois venho citando Ventania em diversos posts aqui nessa birosca, mas a realidade é que estas criaturas cantavam sem parar num timbre que olha: os pais desses moleque deveriam tê-los colocado para estudar em algum desses lugares que formam gente apta a cantar em óperas. Repertório: Ventania e similares. Aos BERROS.

Tal situação prejudicava nossa conversa particular, de modo que fomos obrigados a subir 3 tons também, pois não conseguíamos ouvir uns aos outros. 4 nego numa mesa. Ensurdecidos pelos palermas ali ao lado.

Em determinado momento o assunto tomou o rumo "relacionamento entre pessoas" e debatíamos o que é ou não excesso de liberdade, invasão de intimidade, intransigência, burrice, essa coisas que tornam os seres humanos uma espécie peculiarmente agradável para se conviver. Pijama argumentava que o que incomoda algumas pessoas não atinge outras e exemplificou com as seguintes hipóteses:

"[cantoria rolando ininterruptamente na mesa ao lado] Tem cara que chega em casa e joga o paletó no sofá e a mulher fica puta. Tem cara que guarda o paletó no armário, mas a mulher nem ligaria se ele tivesse largado no chão da sala..."

[o volume da cantoria sobe mais]

"...tem mulher que é neurótica com limpeza, mas não quer ter empregada e o cara aguenta a paranoia dela na boa [batuques são adicionados ao canto hippie. Pijama passa a falar mais alto] e tem mulher que nem liga se há dois pratos sem lavar na pia..."

[a gritaria aumenta e Pijama prossegue seu discurso gritando mais alto]

"...não tem regra pra isso. Gente, tem cara que sai com a mulher e no primeiro dia fala pra ela:..."

[a cantoria e os batuques PARAM por completo, silêncio ABSOLUTO]

"...ENFIA O DEDO NO MEU CU." A 1800 decibéis.

Ou seja: teria o Sacha inteiro certeza de que aquele cara estava pedindo para alguma de nós enfiar o dedo no cu dele? Penso que sim.

Logo em seguida os retardados mentais voltaram a cantar e batucar, mas o pior ainda estava por vir, porque aquela história toda de maravilhosa noite de verão foi arruinada por um temporal que despencou sobre nossas cabeças e fomos obrigados a mudar para uma mesa interna.

No início achamos uma bosta, mas em seguida demos de cara com isso aqui

E descobrimos que o Sacha é um excelente local para eu marcar minha confraternização de fim de ano com o Pedro do 122, já que perdi a oportunidade de fodê-lo no Halloween. Mano, a forca tá pronta, nem preciso pensar no método, olha que povo eficiente esses meninos do boteco.

Daí, eu é que não sei o porquê, mas começamos a falar de ballet. Pijama dizia que todos os bailarinos eram viados e eu discordei, embasada no fato de que estudei ballet por muitos anos. Explicava para ele que, muito pelo contrário, a maioria dos bailarinos não é gay e na verdade são mesmo grandes comedores, já que companhias de ballet, ópera, circo e similares são umas grandes de umas putarias. Só tem louco e é legal pra cacete.

O cara me corta violentamente com "minha filha, não me venha com essa, o maior bailarino do século XX, Mikhail Baryshnikov, morreu de SIDA. SIDA."

Povo brasileiro: tem algo mais infame que chamar AIDS de SIDA? Não tem. Cuspi cerveja na cara da Lelê.

SIDA. Desde quando Misha morreu, Deus Pai? Muitos risos, colegas.

Após nos recuperarmos desta merda proferida pelo distinto, o telefone do cara toca. Era alguém que o alugou por horas e horas e horas, e na minha opinião, ele preferia que fosse o Renato Russo à pessoa que estava de fato do outro lado da linha. Ausentou-se da mesa durante este período e retornou tomado pelo ódio. Só o que saía da boca dele era "eu fico puto, PUTO, P U T O. PUTO!!! PUTO. Eu fico puto." Não havia previsão de que ele parasse de gritar tais palavras. Não para as próximas 48 horas.

Na tentativa de acalmá-lo, sugeri que ele respirasse "in out in out". Resposta: "in out é o seu cu, sua vaca! eu to puto! PUTO, P U T O!"

Cuspi cerveja na cara da Carlota.

Do nosso lado tinha uma roda de 3 japinhas gordinhos super fofos, porque japa gordinho é uma figura fofa, diz aí gente. Com a maior cara de bonzinhos. Os coitados acharam que Pijama iria me esganar, estripar ou algo do gênero e assumiram posição de alerta, prontos para me defender. Um à frente, os outros dois flanqueando, horrorizados. Eles se acalmaram apenas quando viram que após o acesso de riso que tomou a mim, Lelê e Carlota, citamos o Seu Túlio do 16, a Dona Neli, a dona Clarice, a beócia da Dona Lurdes e a Dona Misidia andando com a Sayonara SEM COLEIRA, SEM COLEIRA.

E aí, alguém topa uma breja semana que vem?

Como identificar um LOUCO

2011-12-12T00:44:00.003-02:00

Darei alguns exemplos citando situações que vivi/presenciei hoje:

Eu e Frávia, minha parceira de trampo e dona daquele Império do Turismo onde trabalho, fomos a uma reunião hoje pela manhã. Nove e meia, deveríamos estar no escritório de um cliente importantíssimo, localizado ali na Chucri Zaidan logo ao lado da Av. Morumbi. E aquela chuva filha de uma puta caindo desde a madrugada. Pensem o quão agradável foi nosso trajeto desde o Jardim Europa até aquela pororoca maldita de carros, ônibus, táxis desgovernados, bicicleteiros, motoqueiros, hordas de pessoas e similares correndo pela tempestade.

Uma delícia. Não sei como tal programa não consta como opção para dias chuvosos em São Paulo nos mais conceituados guias do mundo. Arranjem um tempinho e dêem um pulinho lá, gente. É mágico.

Entramos na BOSTA do prédio já com aquele início de ódio brotando no coração e fomos atendidas por uma imbecil, funcionária da recepção. Típica. Só faltou estar lixando a unha. Que teria um tom laranja cintilante, florzinhas desenhadas e 12 cm de comprimento. O que não faltou: cara de cu murcho, muxoxos e telefonema com colega. Amassou meu documento, fez cara de merda e bufou para tudo, uma vaca. Tomara que ela tenha perdido tudo na enchente hoje.

Enfim.

Nosso compromisso era com o Sr. Chucrutes Amaral Pereira Goés em seu escritório, no nono andar. Entramos no elevador junto com outras pessoas e apertamos o botão onde lia-se “9”. O elevador parou, saímos do aparelho e entramos pela porta que dava acesso ao interior da empresa. Todos nos olharam com uma interrogação na testa e voltaram a exercer suas funções. Ficamos lá, prostradas como duas bromélias, paradas no meio do salão. Olhamos uma para a outra, pessoas olharam para nós, olhamos novamente uma para a cara da outra até que uma gentil moça aproximou-se:

“Oi, posso ajudar?”

“Sim, temos uma reunião com o Sr. Chucrutes agora.”

“Qual Sr. Chucrutes?”

“O Sr. Chucrutes Amaral Pereira Góes.”

“Mas de que área ele é?” – testa franzida deixando nítido que nunca havia ouvido falar no cara.

“Facilities....”

E emendou: “de que empresa ele é?”

“Da Chucrutes Corporations...”

“Olha, aqui é o HSBC [a parede à nossa frente adesivada de ponta a ponta com a logomarca da instituição], a Chucrutes Corporations fica no nono andar.”

DESCEMOS DO ELEVADOR NO 4.

Pessoas saíram, saímos atrás e invadimos o HSBC perguntando por um ser inexistente naquela empresa sem mesmo notarmos a presença das letras H, S, B e C ocupando uma parede inteira de 3 metros de altura.

Bem: não estamos. Se tem uma coisa que não estamos é bem.

Corta.

Algumas horas depois, já de volta à sede do Império do Turismo, estou eu tranquilamente operando milagres em minha mesa quando ouço berros. Um misto de pedido de socorro com demonstração de pânico e pavor que quase fez com que eu grudasse no teto. Vou verificar o ocorrido e dou de cara com Frávia, de quatro, sob uma mesa. Ela estava sem cabeça.

Se enfiou atrás de um móvel FIXO para arrancar um fio da CPU e ficou presa lá. Agora imaginem a cena do Abulcacys chegando para serrar um móvel porque uma mulher maluca meteu a cara onde não devia e agora está prensada contra a parede. Eu é que não ia receber este homem. Muita gente no espaço aéreo sul americano já me acha desorientada, não preciso de mais membros não. A propósito, ela foi salva por interferência divina. Era pra estar entalada até hoje. Nem sei como passou a cara pelos 4cm que separam a bancada da parede.

Juro.

Daí, esta espertalhona que vos fala, resolveu ir embora no meio daquela chuva horrorosa e saiu correndo pela Faria Lima. Foda-se, só tem doido na rua mesmo, né? Não, não é. Na esquina da Gumercindo Saraiva havia uma PISCINA de lama e elementos radioativos entre uma calçada e outra. A desembestada aqui, cagando e andando para a água, já que nada mais podia ser feito, foi furando o cerco dos pedestres que fechavam meu caminho e, ao chegar ao meio fio, fez a grande descoberta: os ônibus que ali viravam jogavam cataratas de água na galera que esperava o sinal abrir. Ao me deparar com a cena, o grito:

“AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Leptospiroooooooseeeeeeee!”

E saí correndo para o outro lado. 100 nego me olhando e pensando algo como “....................”

Nem sei com que cara passarei por lá na segunda feira. Por que estes malditos mercados acabaram com aqueles sacos de papel, meu Deus? Seriam ideais. Pelo menos ainda temos chapéus e jornais. E é assim que eu vou.

Cheguei ao meu carro, na Rua Escócia, parecendo uma galinha murcha depenada, com minha camisa absolutamente cara de Reinaldo Lourenço pingando água tóxica [esta cidade é um verdadeiro matadouro para uma pessoa fina] e confesso que até Domingo devo começar a sentir os primeiros sintomas. Da leptospirose, claro.

Entenderam? Um dia, duas loucas.

Beijos.

Estabelecendo a relação entre o catchup Heinz e meu desprezo por tapados

2011-12-07T22:19:00.005-02:00

Dizem por aí que inteligência nada mais é do que a capacidade inata que os seres vivos têm de adaptar-se a novas situações. Conhecer, compreender, aprender. Parece inclusive que tal definição consta como um dos significados do termo numas paradas como Houaiss e tal.

Comenta-se também que a espécie humana tomou o poder neste planeta devido à superioridade de seu intelecto em relação aos outros quadrúpedes e samambaias da floresta. Tamanho de cérebro, processamento de informações, compreensão da lógica, essas coisas todas.

Diante de tais conceitos, alguém pode me explicar o mistério que leva a população como um todo em manter a embalagem do catchup Heinz de ponta cabeça, caralhos voadores?

O Tio Heinz vai lá e contrata um designer que faz uma embalagem do cacete, absurdamente inteligente: a tampa do frasco contendo o produto fica posicionada em sua parte inferior. Isso garante que a merda do catchup SEMPRE saia pelo buraco que há nesta extremidade do tubo.

Cena clássica do nego batendo no fundo do pote de vidro e ganhando uma catchupada no olho nunca mais.

Daí entra em cena a insensatez humana. O desgraçado apóia a embalagem de catchup com a tampa virada pra cima, quer dizer....cadê o sentido? Afinal de contas, as tampas sempre ficaram na parte de cima, TODOS os catchups têm suas tampas localizadas no topo, logo, como é que o Heinz, especificamente, pode ser invertido?

Não pode. Conclusão da humanidade.

O que mais me tira a alegria de viver é o fato de existir um rótulo com o nome do treco e dizeres naquela merda. Será que esse povo infeliz não vê que aquela porra tá de cabeça pra baixo, caramba? Tá ao contrário, meu, olha a parada escrita ali, cazzo.

Ando observando tal comportamento há meses em locais como Stop Dog e Hamburguinho. Sento no balcão e aposto quem vai ser o primeiro retardado a pegar a parada, tacar no sanduíche e apoiar o tubo na mesa com a tampa pra cima. Também faz parte de meu jogo pessoal contar quantos otários hão de fazer o mesmo. Digo com tristeza que a média está em 80% do público. Claro que não incluo crianças menores de 10 anos, mas parto da prerrogativa que, se elas fazem é porque adultos ao redor assim as ensinaram.

A TAMPA BRANCA É PRA BAIXO, NATIVOS DE CRETA.

Por essas e outras que minha teoria sobre o fim do mundo não inclui o fim do mundo em si. O fim do mundo foi mal definido. Eu conto mesmo é com a extinção da raça humana. Que regride a olhos vistos. Em todos os quesitos. Deus errou e tá ciente da cagada que administrou. Galera tá emburrecendo, mano. Presta atenção.

OU TALVEZ eu seja a reencarnação de Napoleão e sofra de um complexo de superioridade incurável. Claro que sou aberta a considerações e penso ser viável lidar com tal hipótese. A psiquiatria conta com isso.

Ando naquela fase em que minha vontade é esculhambar o cara que põe o catchup do contrário. No meio do Hamburguinho da Faria Lima. Aos berros.

“Aê seu cuzão, você é cego ou o quê, seu burro, essa merda é do outro lado, não tá vendo o troço escrito ao contrário aí no pote, imbecil?”

Pensei em algo nessa linha, inicialmente. Acho incisivo.

E não. Não sei porquê a mostarda Heinz não segue o padrão e tem uma embalagem tradicional, foca aqui que o papo é CATCHUP, pombas.

Estou descontrolada? Sejam sinceros, reajo bem a criticas. Por mais incrível que isso possa parecer.

Vamos analisar o texto

2011-12-06T03:15:00.005-02:00

Olha que eu não sou disso e prefiro infinitamente falar mal da minha própria existência manca e pobre, MAS A RED ME OBRIGOU. Juro que ela jogou esta...hããã..... matéria na minha cara e uma força maior me impeliu a analisar o conteúdo. Parece que trata-se de uma tal bacalhoada servida por nosso querido Conde Chiquinho Scarpa e sua nova namorada, Marlene Sei-Lá-Das-Quanta. Tá no UOL, será possível que só nós estejamos espumando pela boca?

Apenas uma consideração antes de iniciarmos o estudo: penso que nosso nobre foi maquiado na mesma ocasião em que Meryl Streep e Goldie Hawn passaram pelas mãos de Bruce Willis enquanto Dr. Ernest Menville para retoques. Campeonato de esconde-esconde: se o cara entrar no Madame Tussauds é campeão do mundo. Encontrarão a caveirinha do fidalgo daqui 30 anos. O que ele fez com aquela cara, minha Santa Maria Mãe de Jesus Cristo? Este homem está precisando de um amigo que o oriente, mas vamos aos highlights, meu povo:

"...Recém chegados de um tour de 12 dias por Lisboa e Porto, o casal recebeu cerca de 50 socialites na noite de sábado para um cardápio típico português." - CINQUENTA SOCIALITES. Gente, nem há 50 socialites vivos neste país. Quem eles estão considerando, por Deus do céu? Quem usa a palavra 'socialite'? Tem treco mais anos 80 do que isso? Esse povo nunca viu um socialite de verdade, sabe do que se trata não. Prossigamos.

"...Essa moça é autêntica, empreendedora, levanta às 7 horas para fazer ginástica, trabalha o dia inteiro e volta 8 da noite pra casa. Ele diz que liga para ela e pergunta: ‘Já passei todas as suas camisolas, quando é que você vai chegar’?”, conta, gargalhando, a empresária Helena Mottin. Com o pé quebrado, Helena usa uma bota de trekking para imobilizá-lo." - Vamos por partes. 1)Levanta às 7 para fazer ginástica, trabalha e volta pra casa às 8 da noite. Caralho, que estranho. Que comportamento surreal. QUEM além dela faz isso? Ninguém. Trata-se de uma jóia rara; 2)A parte de passar camisolas dispensa comentários. Ou devo fazê-los? Por qual motivo eles passam pijamas uns dos outros e contam para a Helena Mottin? Talvez seja pelo fato de a julgarem uma socialite digna de tal confidência; 3)A véia tá com 112 anos, quebrou o pé e anda por aí gargalhando com uma bota imobilizadora na pata. Será que ela sabe que jamais voltará a andar?? Não nesta vida? Vai rindo, palhaça. Socialite bom era no meu tempo, viu.

".....Estavam na festa também o decorador Jorge Elias e a mulher, Lucila; o empresário Paulo Veloso; a dona de laboratórios Amanda Delboni, que mora no 5º andar do mesmo prédio de Marlene, os apresentadores Ronnie Von e Ciro Batelli, entre outros." - O Ronnie Von é cantor e apresentador, além de ter aquele cabelo. Se não me engano, seu pedigree o impede de auto classificar-se como um SOCIALITE. Amanhã perguntarei para mamãn, mas me parece que ele sempre foi um menino fino, duvido que seja conivente com tal rótulo. Ciro Batelli é uma maravilha, não perde uma. Se você for dar uma festa, caro amigo, e precisar de quórum, não titubeie. Liga pro Cirão que ele pinta. Antigamente ele levava umas ficha de 10 mil dólares do Bellagio para o anfitrião. Vai saber se continua com agradável costume. Aconselho pesquisar. Cada convidado mama mais de um litro de álcool em festas, pensem bem. COITADA DESSA AMANDA DELBONI, meu Jesus, imagina morar no prédio desses crazy?

"...Socialite recente, Marlene foi apresentada a Chiquinho há cinco meses, pelo amigo Fábio Arruda ("A Fazenda")..." - tudo errado, tá tudo errado, minha gente. Socialite / recente / A Fazenda / Fábio Arruda.....nada casa, nada faz sentido, parece letra de música do Ventania, Brasil.

"....Estava toda a sociedade. A Beth Szafir, a Marina de Sabrit, a Adriane Galisteu...Aquele outro da Record, meu Deus, como é o nome dele...? O Vildomar Batista... E também o Carlinhos, sabe? Da 'Fazenda'?" - TODA A SOCIEDADE: a Galisteu, o cara que a mina não sabe o nome e o nego d'A Fazenda. Quer dizer: toda a sociedade. Eu queria aproveitar a ocasião e mandar um recado pra Carmem Mayrink Veiga - Carmem, querida, acabo de descobrir que suas recepções sempre foram um fracasso. Nunca vi a sociedade presente nos imponentes salões do apartamento do Flamengo e você enganou a todos nós. Onde estava a Galisteu? E esse outro cara aí? E o moleque que fez A Fazenda? Você nunca convidou Marina e Thierry!!! Por quê? Falsa, tratante, dissimulada! Aposto que aqueles Givenchys eram cópias também. Onde estava a sociedade, minha senhora? Nunca mais me ligue, adeus.

"Marlene contratou os serviços do assessor de imprensa Paulo Sanseverino. Ele organiza também sua agora movimentada agenda social. “A Marlene, como pessoa, é um ser humano fantástico." - Olha o que o assessor de imprensa da criatura proferiu, gente bonita. 'A Marlene, como pessoa, é um ser humano fantástico'. Na minha humilde opinião faltou o 'sei lá, entende?' para finalizar. Acabamos de descobrir o nome e o sobrenome do grande Patropi.

"Marlene circula entre os convidados, de salão em salão, dentro de um tomara-que-caia Balenciaga roxo. Decorado com sofás brancos, tapetes orientais, um piano de cauda e móveis clássicos, o apartamento de mais de 500m2 fica em um chamativo prédio nos Jardins." - de salão em salão, AIAI. AI. Sofás brancos, tapetes orientais........piano de cauda. Meu cu se essa cidadã souber ler uma partitura. Fale em solfejo e ela responderá 'sou loira' pensando entender espanhol. E olha: chamativo prédio nos Jardins quer dizer 'Padrão Lindenberg'. Padrão, eu disse. Lindenbergs genuínos não são chamativos, atenção.

"....quando era estudante de medicina e ganhou um Porsche conversível branco do pai, saiu com uma amiga de Santana, na zona norte, onde a família morava, e rumou para Alameda Gabriel Monteiro da Silva, que na época era o ponto de encontro da playboyzada, disposta a chamar a atenção de Chiquinho: "Pensei: 'Agora, com um Porsche, ele olha pra mim", lembra. - Gabriel Monteiro da Silva / PLAYBOYZADA / chamar atenção de Chiquinho Scarpa / com Porsche ele olha / puta que o pariu, tudo errado de novo. Quem, em sã consciência, atravessa a cidade num Porsche exclusivamente para chamar a atenção de Chiquinho Scarpa, Senhor Deus Pai? Me ajuda aqui que tô sentindo minha veia da testa latejar.

"O Chiquinho é bem humorado, carinhoso, surpreendente. Dizer que ele é um gentleman é chover no molhado: chega sempre lindo nos lugares, uma roupa espetacular, enfeita qualquer ambiente ." A paixão a levou a uma certeza que ninguém tira: a de que Chiquinho é um dos homens mais atraentes de São Paulo. "Se eu fosse ciumenta, já estava dentro de uma camisa de força", brinca." - Rá. Rárá! RÁRÁRÁRÁRÁ!!!!!! RÁ! Rá........Chiquinho enfeita qualquer ambiente. Chiquinho é um dos homens mais atraentes de São Paulo. Declarações de uma senhora que não vê motivos para estar dentro de uma camisa de força, por favor, notem. Ela diz que deveria ser amarrada apenas se fosse ciumenta. O que essa muié tomou, que eu quero arranjar pro Réveillon, minha gente. Esse é daqueles que toma e nunca mais volta, vai por mim.

" Ronnie Von diz “odeio socialite, sempre fugi do rótulo de grã-fino”. O comentário soa estranho na festa da namorada de Chiquinho Scarpa - um dos colunáveis mais emblemáticos de São Paulo -, a quem Ronnie diz que foi apresentado há 40 anos. Para o cantor de Meu Bem, “a elegância vem de dentro para fora”: “Minha mãe, que só se vestia na Casa Canadá e era a mulher mais chique que eu conheci , dizia que elegância é não fazer o ser humano sofrer.” - GRAÇAS A DEUS!!! Percebam que o comentário sensato de Ronnie Von foi entrecortado pelo parecer imbecil do autor do texto original. Mas o 'cantor de Meu Bem' (taqueosparius.....) retomou as rédeas da razão e finalizou bem. Palmas para Ronnie. Alguém tem que ser normal, olha o cara representando o movimento aí.

"...Ciro Batelli contava que acabou de voltar da China, onde jantou em um restaurante em que só serviam testículos e pênis de animais. “E tudo era caríssimo. A sopa de pênis de foca custava R$ 600”, diz." - Querido, lá em Tracurdavalle, no sul do Caribe, também é tudo caríssimo. Quando a Ilha emerge é uma loucura conseguir o que? Uma vaga. O Champagne Gardine & Bombouche, produzido pelo Conde Ledoux Voulorde a partir de uvas geneticamente modificadas, também é absolutamente CARO. Custa 20, 30 ou 40 mil dólares a garrafa. Não sei, não me lembro. Isso sem citar o Hôtel Gardalavoul, no sul da França, numa das cidades maaaaaaais maravilhosas que existem, Cardiseville.

"Chiquinho passa e pergunta: “Qual é o nome do meu avô?” Ele mesmo responde “Nicolau”. E continua: “Qual é o sobrenome de solteira da Marlene?” Responde: “Nicolau”. “Se ela casar comigo, vai ficar: Marlene Nicolau Scarpa.” - sei.......e o que o se avô tem com isso, meu senhor? Essa bebida tá batizada hein ow. Pra quê falar coisa com coisa, né? Puta perda de tempo, também acho. ANARQUIA CONDUZINDO!! Todo mundo nu!

"Pele muito branca, maçã do rosto rosada e lábios vermelhos, Chiquinho é vaidosíssimo, afirma Marlene. Ela elogia o “colorido do namorado”. “Você viu a boca?", indica. Ele se maquia? "Imagina! Você pode passar um guardanapo ali, não sai nada, ele realmente não pinta. Eu olho e digo: 'Queria ter esse tom'." - Não sai nada porque foi o Bruce Willis que pintou, porra. Falei ali no início. É tinta automotiva essa bosta, assistam o filme e aprendam.. Ela queria ter esse tom. Cada um escolhe a cara de bosta que melhor lhe encaixa, né, turma? Ela acha bonito. Ué. Eu, por exemplo, acho o Clive Owen lindíssimo, mas com que direito eu poderia impor minha opinião? Afinal de contas, pessoas como Clive Owen, Isabeli Fontana, Cindy Crawford e Reynaldo Gianecchini, de repente só são belos diante de meus olhos. Não há padrão, pensem. Muitos cidadãos devem achá-los horríveis, segundo a lógica que acabo de fundar aqui na minha cabeça diante do comentário desta mulher maluca.

"Chiquinho passa de novo e oferece seu cartão a um fotógrafo. Sugere que ele o leia, e todos em volta riem. Praticamente em branco, o cartão não tem nome, telefone ou endereço. Está escrito apenas: “Meu cartão”. É um truque para despistar inconvenientes, explica Chiquinho: “Em geral está escuro, a pessoa não olha direito, leva.” - É PIADISTA NOSSO LORDE!!! Mas que genial, nunca uma anedota contou com tanta perspicácia em seu conteúdo e execução. Ele executa a piada, gente, espia [vocês não imaginam minha expressão facial. Fui me olhar no espelho. Ânus não define].

"Em uma sala arredondada que interliga outras três, o endocrinologista Eduardo Gomes, famoso por aplicar injeções de procaína em clientes famosos....." - Parei. Sala arredondada que interliga outras três. Daí passou dos limites, vão se foder todos. Sala arredondada. Me respeita. Acabou o post, vou-me embora.

Voltei. Algo me capturou. Por favor, atenção:

"Embora diga que não tem “um décimo” da vaidade do namorado, Marlene não nega o gosto por roupas. Seus modelos favoritos são os “Chanéis..." - CHANÉIS. CHA-NÉIS. Mademoiselle Chanel acabou de ressuscitar, apenas para ter o prazer de morrer novamente. Desta vez, de desgosto. Chanéis. Chanéis. Chanéis..........Chanéis.

"A filha de Marlene, Nathalia (“com h”), chega à festa." - COM H. Segue:

"Pelo menos um final de semana por mês, Nathalia leva um grupo grande de amigos para passar o final de semana na fazenda da família, em Espírito Santo do Pinhal, interior do Estado. [Chanéis.....] "Ainda bem que temos 24 [Chaaaanéis.....] suítes na casa, porque a Nat nunca leva menos de 100 amigos. Eles fretam dois ônibus para ir" - A Nat tem 100 amigos. Eles vão de buso ocupar 24 suítes. Não há mais o que dizer.

[Chanéis......]

"Não gosto de ostentação. Para mim, o meio termo foi a grande invenção do homem." - E eu aqui, a tonta, achando que havia sido algo como ar condicionado, Gin&Tonica, CreditCards, CHANÉIS ou sites suspeitos que tratam da vida de pessoas idem.....Na minha época diziam que era a roda, ou a pólvora, coisas assim, simplinhas.

A vida é realmente um eterno aprendizado. Quem imaginaria que o plural de Chanel viria a ser CHANÉIS? Quem? Quando? Onde? Nunca! Nasci de novo. Beijos.

Lê Internê

2011-12-01T15:24:00.004-02:00

Para quem acha que a minha vida é fácil:

Antes de tudo, gostaria imensamente de esclarecer que este texto cretino e absolutamente desprovido de conteúdo para os escafandristas que virão explorar nossa casas, quartos, coisas, almas, desvãos, antigas civilizações e aquele papo todo do Chico, está sendo escrito offline.

Porque algum gênio da humanidade, uma pessoa cujo intelecto certamente pode ser comparado ao de Beethoven, concluiu que a rede de fibra ótica que abastece com internet a Avenida Faria Lima e adjacências necessitava de alguns reparos E MANDOU UNS CARAS VIREM REPARAR AGORA.

Na verdade já estamos há 2 horas sem internet e qual o problema, né. Imagina. Posso tranquilamente deixar para depois as 8475 coisas que tenho para resolver hoje e trabalhar ao sábados e domingos pelos próximos 25 anos. Não vejo problema algum nesta pequena adaptação.

Fomos pesquisar o ocorrido. Afinal de contas estamos todos olhando para o teto, esperando que ele caia sobre nossas cabeças e assim tenhamos alguma ocupação real socorrendo uns aos outros. Decidimos ficar a par de qual tragédia havia causado a interrupção do fornecimento de internet para o Itaim Bibi. Explosão? Atentado? Invasão alienígena? Uma manada de elefantes? John Connor e T-X ? Alguém que tenha caído no tonel da Coca Cola e foi triturado durante o processo de fabricação e agora todo mundo anda tomando Coca com pedaço de nego moído dentro?

NADA

Operação de rotina.

Porque, na verdade, aqui na Faria Lima nem é tão necessário assim ter internet 24/7, né gente. Porra, que exagero de vocês cobrarem isso dos coitados.

Juro que passarei as próximas 7 décadas pensando sobre o que tem na cabeça um desgraçado mongolóide e absolutamente imbecil como este cidadão que autorizou tal intervenção. Na quarta. Às 3 da tarde. Seria a massa encefálica deste senhor composta de merda, bosta, mijo, vômito, ou de quê? Neurônios eu sei que ele não possui, mas tenho certeza sobre sua alimentação: pasto.Ou talvez merda, bosta e mijo. Com vômito de sobremesa. Para quem duvidava da classe "perfeito idiota" dentro da espécie humana, apresento-lhes um genuíno exemplar.

Pelo menos anteontem recebemos de um cliente uma garrafa contendo 4,5 litros de vodka. Tirem suas próprias conclusões.

DORGAS

2011-11-29T18:33:00.003-02:00

Ontem eu lavei o cabelo e enrolei a toalha no tradicional turbante maçarocado sobre o cocoruto.

DORMI

Acordei hoje com meus travesseiros parecendo uma esponja de banho e uma samambaia alucinógena geneticamente modificada no lugar onde deveria estar o meu cabelo. Minha imagem assemelhava-se em muito à Elba Ramalho selvagem no vento noroeste. Uma coisa meio leão eletrocutado. Foi um início maravilhoso de manhã.

Após usar um serrote para me livrar daquele xaxim amontoado que coroava minha cabeça, descobri que havia jogado meu aparelho Nextel fora, já que não o encontrava em canto algum. Após muito refletir, lembrei-me realmente de ter jogado o telefone fora durante um surto psicótico causado por uma cliente de comportamento bastante....hã.....peculiar. Tentei não pensar no assunto para que o grave acontecimento não destruísse minha auto-estima e confiança em meu ser adulto e responsável.

Chegando ao escritório, o primeiro objeto que avisto é o referido aparelho celular.

Preciso explicar? Não, né. Preciso de tratamento.

Depois conto para vocês como é ir no psiquiatra, mesmo desconfiando que a maioria desta corja provavelmente já tenha o seu de confiança.

Se vocês puderem, por favor, me mandem seus contatos médicos.

Adendo

2011-11-16T17:58:00.000-02:00

Para quem pensa que meu espírito natalino está adormecido:

Imagina. To até aceitando presentes e tudo mais.

Itaú
Ag 8654
CC 029266

Colocarei sob minha arvore um pacote em homenagem a cada mimo recebido via instituição bancária. Quanto maior o valor depositado, maior será o embrulho com seu nome. Envelopes contendo dólares ganharão uma fita vermelha bem brilhante.

Beijos.

Considerações sobre o Natal

2011-11-16T17:40:00.002-02:00

a) Começaram a empilhar aquele bando de ferro retorcido no Obelisco do Ibirapuera. Quando menos esperarmos aquela bosta toda estará montada e teremos um emaranhado de arame parcamente iluminado que a prefeitura chamará de "Árvore de Natal da cidade". O entroncamento de vias onde há anos plantam essa joça é congestionado por natureza devido à porcaria do Monumento às Bandeiras que, por algum motivo desconhecido, desperta em transeuntes a necessidade de parar, olhar, escalar a estátua e tirar fotos. Ou seja.

b) A montagem da "Árvore" implica no início daqueles shows de água no lago do Ibirapuera. Com cores e músicas. Essa gente não teve infância, nunca viu o Illuminations no Epcot Center e fica lá, babando e fazendo bolha de cuspe em frente às águas dançantes. É agua, turma! Não tem na torneira de vocês não? Água, tipo essa baba que tá escorrendo pelo canto direito da sua boca e você nem percebeu! Então vamos juntar tudo: Monumento às Bandeiras, águas dançantes e "Árvore". Pensem no tamanho da piromba.

c) Em questão de dias todos aqueles infelizes sediados na Av. Paulista estarão com suas fachadas devidamente iluminadas. Como aqui em São Paulo não estamos acostumados com esse negócio de LUZ, né, a galera tem que ir lá ver. Porque, gente. É luz!!! Tem coisa mais fantástica nesse mundo do que lâmpadas? Na minha opinião os responsáveis pela lista das sete maravilhas do mundo tinham a obrigação de tirar o Colosso de Rhodes dali e colocar as lâmpadas da Paulista no lugar. Nada mais justo parar a cidade para que a população limítrofe admire tamanha genialidade.

d) O Iguatemi já está com sua parafernália kitsch posicionada na fachada e praça central. Aquele Papai Noel filha da puta já está na porta com os cães labrador. Logo em frente, cruzando a avenida, a Kitchens também já ostenta sua decoração escalafobética. Considerando o importante fato de que eu resido em Pinheiros e trabalho na rua Iguatemi, por favor: parem tudo e pensem quão trágico é meu futuro. Tentem visualizar minha triste pessoa dentro de um carro ESTACIONADO no meio da Faria Lima tentando ir ou vir enquanto essa brasileirada louca tira fotos com bonecos de neve, renas e aqueles pirulitos coloridos em forma de bengala bons de enfiar no cu de gente otária.

e) Saibam que há uma obra da COMGAS escavando a Faria Lima em toda sua extensão. Tapumes, cavaletes, cones, buracos, calçadas inteiras interditadas.

Se explodisse tudo acho que ficava bom pra todo mundo, hein?

Se arrependimento matasse eu tava esticadinha no varal

2011-11-07T03:49:00.003-02:00

Hoje encontrei Pedro do 122 no elevador. 12 andares juntos. Foi tenso.

Refleti muito sobre meu momento de agonia e concluí que perdi a chance de uma vida neste Halloween que passou:

Tocaria a campainha dele fantasiada de Jack Nicholson em O Iluminado empunhando um balde de sangue, elemento que comporia meu traje.

Ele abriria a porta e eu diria "TRICK OR TREAT!!!" e TCHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.

Sangue.

Cada oportunidade que a gente perde por pura falta de atenção ao calendário e datas festivas que o pontuam.