... Hablando sola...

..2014

2014-01-10T10:17:00.000+01:00

POR

COJONES

ESTE

A SER

MEJOR

Estas sola

2013-10-25T15:55:00.001+02:00

quiero que me relates
el duelo que te callas
por mi parte te ofrezco
mi última confianza
estás sola
estoy solo
pero a veces
puede la soledad
ser
una llama.

Mario Benedetti

Madrid,26 de Julio del 2013

2013-10-03T11:43:00.003+02:00

No dejo de pensar en lo que sintieron esas personas justo cuando se produce el accidente,por desgracia, un día antes ,yo viví esa experiencia,.. son segundos que se hacen eternos ,segundos en los que mientras el coche sin control arrasa todo lo que encuentra a su paso ... el tiempo parece ralentizarse cuando tu intento de sacarte el cinturón para saltar a otro lado y apartarte del sitio que ves quedara aplastado ...es inútil, ,lloras ,lloras y a pesar de gritar NO ,NO tu mente te dice lo contrario ,ya no hay nada que hacer todo el peso sobre ti y tu cuerpo quedara aplastado totalmente,allí esta tu final tu muerte .. ,sobre dos ruedas , la pendiente del terreno del lado que yo iba ,viendo lentamente como se inclinaba hasta quedar la ventanilla casi paralela al suelo sentí que allí encontraría la muerte ,pero inexplicablemente,pareció como si algo le empujara hacia el otro lado,una fuerza enorme y lo colocara a su posición,respiras como si fuese la primera vez que lo hicieras...pero el coche sigue avanzando descontrolado a gran velocidad, golpes, bandazos,saltos y vuelos que no sabes donde terminaran ,si hay un vació ,un precipicio,o con que te chocaras pues solo ves polvo ,ramas , arbustos y piezas del coche que se desprenden...es ahí cuando sabes que aun no estas a salvo , y a esa velocidad ,descontrolado sin frenos esperas ese impacto que le haga parar ,sabiendo que el golpe podrá ser mortal ,entonces aparecen esos segundos ,de los que todos hemos oído hablar,una especie de resumen con momentos de tu vida y aquellos que forman parte de ella...una especie de arrepentimiento por lo que por estupideces as callado ,cosas que dijiste y que no eran ,los te quieros y me importas que no has dicho ,los abrazos que no has hadado y ya no darás.. la sonrisa de tus hijos y un os quiero tembloso y bajito que pude balbucear ...como si la muerte me esperara y no me diera tiempo a mas ..sentí que ese era mi final...Un ruido fuerte me hizo cerrar los ojos a la vez que un dolor fino y cortante recorrió mi espalda ...Todo había acabado,con aquel tremendo golpe esperado...ahora solo silencio.. quietud ,me daba miedo abrir los ojos,miedo a no poder hacerlo,me daba miedo ... estar muerta .. pero poco a poco lo fui haciendo, Viva,estaba viva ,estaba entera y nada me dolía..mis primeras palabras fueron QUE PASO??el coche echando humo y me di cuenta que podía no haber acabado entonces al tratar de salir no podía hacerlo,me quede atrapada..oía a las personas decir hay que sacarla va a explotar,se arcaban ,miraban el humo se alejaban ,desesperada intentaba abrir ,bajar la ventanilla,golpeaba el cristal con mis manos para poder romperlo,vi a un señor llevarse las manos a la cabeza gritando ,,POR DIOS,POR DIOS HAY QUE SACARLA DE AHI QUE EMPIEZA A ARDER ..la angustia en su rostro y pidiendo ayuda a gritos , lo ultimo que recuerdo ...(parece ser que por fin mi “querido amigo” el cual salio rápidamente y me dejo allí dentro preocupado mas por que el coche había quedado destrozado y era de su madre ,se dio cuenta lo que se le vendría encima si el coche explota conmigo dentro pues pasaría a ser homicidio ejemmm.el que me acusa de ..bueno debo de callar .)entre varios tengo entendido que rompieron la ventanilla y por ahí me sacaron..pero no quiero ni pensar en ello

Estos días no dejo de pensar en todas esas personas que en segundos vivieron algo parecido a mi ,en su angustia su desesperación ,pues yo ahora se lo que es,lo que es ese instante eterno que da tiempo a que por tu mente pasen tantas cosas,es algo increíble,es como si se tratarse de dos tiempos distintos..como si los segundos se transformaran en horas...pienso y pienso cuantos se dieron cuenta
de que en aquel tren estaba su final,cuantos recuerdos ,cuantos seres queridos en el resumen de tantas vidas.. cuantas palabras no dichas ,cuantos te quietos callados,cuantos lo sientos,cuantas y cuantas historias se quedaron sin resolver en ese tren hacia Santiago...

Madrid,26 de Julio del 2013

MIS MAS DUDAS HUMANAS

2013-09-05T02:35:00.002+02:00

Imaginar un rio desbordado ,apenas se distinguen las rocas por las que tienes que cruzarlo ,pero tienes que hacerlo,no puedes parar,al igual que la vida,puede existir alguien que pase sin el menor temor...?si me pregunto eso ,es porque ( hablando siempre metafóricamente)siempre se dice que si uno duda o tiene miedo... seguro que se cae...forma de culpabilizar a todos los que se caen...exculparse de ese modo así mismos...y digo yo...si miráramos la ropa interior de todos los que consiguen cruzar ...pongo la mano en el fuego que encontraríamos las pruebas mas concluyentes de que la inmensa mayoría estaba tan cagados de miedo o mas que los que por desgracia o mala suerte se caen...volviendo a lo que intento explicar..alguien se cae...la fuerza enorme de la corriente hace que la arrastre a una gran velocidad y solo pueda luchar por sacar la cabeza del agua ,coger aire ,volver a ser engullido y finalmente agotado ,con los pulmones encharcados en agua ,la angustia de no poder respirar ...lo ultimo que se ve es ese brazo...es esa mano estirada intentando encontrar ese algo,ese alguien a quien sujetarse ,,una mano que a ciegas busca ,que grita y clama al cielo sin palabras quiero vivir.. es espantoso..pero es real.. y ahí mis contradicciones ,mis dudas hacia ciertas creencias y convencimientos típicos de la gran mayoría con los que no estoy de acuerdo y pienso que solo es una forma mas de las personas de ladear la cabeza ,de no querer ver,de justificarse ,de no sentirse culpables por la perdida (dese mi humilde opinión)de eso que precisamente nos pone el apellido de HUMANOS..

Volvamos al rio..a la orilla ...hemos cruzado ..cagados ..pero lo conseguimos y somos testigos de ver como otros no lo consiguen...y la vida obligándote a seguir hacia delante ,pues el rio crece ,los que vienen detrás con sus prisas y sus miedos te enpujan ,si te descuidas te pisan ,somos animales y como tales nacemos con el instinto de natural de supervivencia..hasta ahí,entiendo...sigo..que como siempre me pierdo...bien ...habrá gente que corra sin mirar atrás y no se de ni cuenta,los que inevitablemente lo vean ,los que piensen si me paro yo también caeré ...los que esa mano extendida les roce y se sacudan para librarse para que no les arrastre a ellos también,los que sigan esa mano y griten pidiendo ayuda pero no se mojen,los intentan lanzar al go a lo que ese brazo extendido pueda aferrarse ,los que esa ultima imagen de esa mano les acompañe el resto de sus dias al igual que los remordimientos ...todo esto siendo como somos animales puede ser hasta normal...lo que no me parece normal es la forma que tenemos de exculparnos..es que se cayo por miedo,por inseguro,no aguanto,no era fuerte ,quien quiere puede...si piensas que puedes caer caerás..como si todos no lo hubiésemos pensado..anda !!eso lo dices del otro lado ya..y quizá de te hayas servido de su cuerpo como puente...lo mismo que hablo de un rio ,hablo de un pozo,de un abismo,de donde ninguno podemos creer que llegaremos a caer...y estoy mas que convencida que todas y cada una de las personas que se llegan a encontrar en situaciones limite ,quizá no griten ,quizá parezca que no se dejan hay muchísimos quizás que nunca sabremos...pero si tengo la certeza de que todos ...todos ..extienden su brazo ,estiran su mano con la esperanza de encontrar ese algo ,ese alguien que ayude a seguir luchando a seguir viviendo...yo al menos así lo interpreto...y lo que se es que si de verdad intentas ayudar a una persona poco hacemos diciéndole continuamente lucha ,se fuerte,tu puedes,inténtalo,si tu no lo haces nadie lo hará por ti...que si ,que es verdad...pero ostras!! a veces repetirlo es como decirle eres un inútil...es como si dijéramos a alguien ciego que no ve por que no quiere ,a una persona sorda le gritáramos todo el dia que no oye porque no le da la gana ,aun tetraplejico que no se esfuerza por moverse ...y así pondría cientos de ejemplos...solo conseguiríamos hundirlos mas ,coño ,porque nos empeñamos en explicarles lo que hay que hacer y si no hay avance es que no le importa nada::??a ver ..si de verdad quisiéramos ayudar nos mojaríamos la ropa, e iríamos nosotros en busca de esa mano ,perderíamos el miedo a ser arrastrados nosotros pues alguien sujetaría la nuestra a quien sujeta otro alguien y se formaría una cadena humana que tan larga y tan fuerte capaz de sacar a quien sea de donde sea...eso es lo que yo creo estamos perdiendo...cada vez que sale en la tele una noticia de alguien que arriesga la vida por salvar a otra..me emociona..pero a la vez ves ..que uno o dos son los que lo hacen ,el resto..mira..y eso me da pena...puede que se me tache de negativa,que no pienso positivo..pero yo no lo veo así...soy realista y las cosas pasan y para mi ,el positivismo es creer en el ser humano..en creer en las personas y nada mas..,en que nos confundimos cuando decimos y repetimos solo las cosas buenas,las virtudes de las personas a las que queremos levantar el animo y hacemos como que los defectos los olvidamos...¿que pasa...que solo somos una mitad ?creo que a una persona que esta hundida lo que hay que demostrarle es que sus defectos no son impedimento para quererlo,porque el el fondo del abismo solo se recuerda ,lo que no haces bien,en que te has equivocado,si uno hubiese actuado distinto...si quieres que alguien salga del pozo del rio del fondo donde es imposible salir solo...baja y dile no me importa n los fallos que hayas cometido,ni los errores..me importas porque me haces falta..me haces falta porque creo en ti y si no te ayudo nunca podre creer en mi...

asi lo veo yo,así lo se y así lo siento

ELLE

DEBERIA DAR UN PREMIO A QUIEN LO LEA ENTERO..JAJAJA..

genin ..como ves sigo aqui..bss

ABRO LOS OJOS

2013-05-11T18:01:00.000+02:00

Sin pestañear... miro sin ver hacia la nada...
quieta ,inmóvil,no hablo ,no oigo ,no respiro,
solo los latidos de mi corazón me despiertan a esta insoportable pesadilla,
cierro los ojos y pienso ...solo es un sueño...es un mal sueño...
tiene que ser un sueño....los abro despacio..con temor
escucho sin oír la vida flotando a mi alrededor ..
.miro, sin ver,hacia la nada

un nudo en mi garganta ahoga mi esperanza
silenciando el grito desgarrador que nace de mis entrañas
cuando la realidad .sin piedad,como puñal...
me atraviesa con la mas fina de sus hojas...
al descubrir una vez mas ... que no sueño...que estoy despierta
elle

CUANDO MI MUNDO ERAS TU...

2013-04-19T00:30:00.003+02:00

De vuelta a ...es inevitable ,siempre digo ..a casa... luego me quedo callada,pensando

que solo es un cuarto ,reducido y minúsculo al que casi ya me acostumbro...

De vuelta,simplemente,me cruce con una madre y su hija ,las mire...y fue así como empezaron a llover sobre mi ,esos hermosos recuerdos ..Cuando mi mundo eras tu...nada ,no había nada que me importara en la vida,mas que estar siempre junto a ti...todo lo que necesitaba ,todo lo que quería estaba en ti..jamas olvidare tu voz ,mientras me leías aquellos cuentos y me dormía poco a poco abrazada a ti..completamente feliz...quizá el que no estuvieras siempre, hacia que estar a tu lado fuese mi razón de vivir...recuerdo como lloraba cuando me decías que algún día me casaría y me iría,y como yo te juraba que nunca lo haría,que jamas te dejaría,que estaríamos siempre ,siempre juntas...te reías ..y me decías ¿y cuando me muera..? y sin dudar un segundo contestaba gritando...Me muero contigo …

Pero fui creciendo y como ley de vida todo fue cambiando, aquello que un día me era inimaginable fue siendo algo normal ,algo que pasa sin darte cuenta y que ahora comprendo como el despertar a otra vida donde al amor de tu madre se van añadiendo otras necesidades... y no se como ,pero había olvidado,perdido de algún modo hasta hoy ..esos hermosos recuerdos Cuando mi mundo eras tu...

Espero que desde allá arriba ,te hayas dado cuenta ,como yo acabo de darme...que lo decía de verdad..pues cuando te fuiste una parte de mi murió contigo...

ESTOY MEJOR CALLADA...

2013-04-15T20:30:00.002+02:00

ya casi un año..aun año dando tumbos..un año en el que no ha habido día ,en el que no haya llorado,un año en el que no he dejado de intentar comprender por que...por que la vida puede llegar a ser tan cruel...y me da igual lo q nadie opine ,conmigo a llegado a ser cruel,con esto no digo que no valore los instantes pequeños de felicidad,solo digo que en una balanza se inclinaría totalmente hacia las desgracias y eso es lo que no entiendo...por que es tan injusta con tantas personas..y luego parece sonreír a los mas hijos de puta..a los que roban a lo grande,a los que no les importa dejar a miles de personas sin techo ,sin que llevarse a la boca,a los que dejan un país en la miseria como han hecho..eso es lo que me jode...que sean intocables...y tu intentas luchar por la vida de tu hijo y ...a callar se ha dicho...si mejor porque me pillan otra vez..a esos les haria pasar un mes solo de los que yo he vivido este año...callo...callo..que me estoy calentando...y ahora los pobres no podemos ni hablar mientras el...Undargarin de los cojones se va para Katar..joer que mal lo va a pasar el tio...pobrecito ..rodeao de miseria...me cago en mi manto..y ese no pasa por los calabozos...ese y tantos políticos ...tantos..mejor dicho todos....bueno..que solo digo lo que dicen las noticias...me cago en la puta ostia..y a mi me separan de mis hijos me dejan en la calle y es que la vida es asi..Ayyy..calla malvi..callaaaa..

DIEZ DE ABRIL

2013-04-10T21:01:00.001+02:00

Hola...ni siquiera se como llamarte...como de pequeña ,cuando me insistías en que dijera esa palabra...no me sale...no se, si al decirte esto te habrás dado cuenta de quien soy..soy yo,tu hija...

Te extrañara que hable contigo ,pero...es que no entiendo por que hoy me siento tan extraña...por que hoy estoy como soñando...por que hoy estando con Alex ,sentí a mi madre tan fuerte,tan cerca ...que durante unos instantes estuve confusa ..como si hubiera olvidado que estaba muerta ..hasta que alguien me toco el hombro,no pude evitar sobresaltarme ,incluso di un pequeño grito mientras un escalofrió ,que aun me tiene helada,me recorrió todo el cuerpo..gire varias veces la cabeza para ver quien me había tocado,quien me había sacado ,de aquello que parecía haber soñado despierta...nadie,no había nadie..solo Alex y el perro mirándome con cara de susto y preguntándome que había pasado...pasaron varios segundos hasta que solo pude contestar..que hoy era un día muy raro..lo mas extraño es que mi hijo me pregunto ¿quien era? Cuando allí no había absolutamente nadie ,y me dio mucho mas miedo darme cuenta que el parecía saber que había pasado...no me hizo mas preguntas ,apenas hablamos de camino a casa ,y es como si entendiera lo que repetí varias veces..lo único que me salia..que hoy era un día raro..cosa que conociéndole como le conozco..me extraña que no que no preguntara nada mas,que no dijera ninguna gracia y se riera como otras veces cuando me asusto..como cuando digo alguna chorrada y se mete conmigo ..no se..como explicar ..bueno ,lo que quería decirte es ,que si todo esto ,a lo que no paro de dar vueltas ,y preguntarme si es producto de mi imaginación una y otra vez ,si todo esto tiene algún sentido que no entiendo..es que a ti no tengo que decirte quien me toco el hombro...no me explico ,no entiendo ,no se por que ni queme hizo tomar ese impulso y subir corriendo ,después de haber andado sola ,como sin rumbo, acojonada pensando en todo esto que a medida que pasa me parece mas surrealista..pero se que algo me hizo subir y buscar la carpeta ,el papel mientras se me aceleraba el corazón a punto de estallar ,deseando que aquello que algo me hacia buscar ,no fuese asi...levante la hoja y allí estaba escrito...DIEZ DE ABRIL DEL 2001...no entiendo que me llevo a buscarlo,es como si de alguna manera me dieses la prueba..pero por que ? Para que? Estoy asustada ,tengo miedo y frio ,mucho frio..no se que significa todo esto ..ojala pudiera hablarlo con alguien..pero quien puede contar una locura así..y si me estoy volviendo loca..?Ay señor

Elle

2013-03-08T12:53:00.004+01:00

Ayer hizo diez meses,diez meses que me parecen eternos ,y durante los cuales el dolor de la separación de mis hijos unido a la impotencia de no ver luz en este difícil trance en que la vida me ha colocado,han sido muchas las ocasiones ,que por mi cabeza se me ha pasado la idea de quitarme la vida..me quede sin ellos sin casa ,sin nada..Nada...desde esta habitación solitaria y fría pienso en que hace un año todavía estábamos juntos...y las lagrimas inundan mis ojos ..he pasado por tantas cosas en este periodo de tiempo que hasta me cuesta creerlo...de una vida mas o menos normal a perderlo todo..ojala dios me de fuerza suficiente para seguir soportando y poder llegar a escribir de lo que nadie habla..hoy el estomago vació no me deja continuar...

malvi

POR UN INSTANTE ASI

2013-02-24T04:10:00.001+01:00

Hace unos minutos aun seguía llorando,sentía que realmente ya no podía mas,que lo que paso era el remate final,que así nadie puede luchar...de pronto ,me vino el recuerdo de esta tarde haciéndome olvidar lo que estaba sintiendo y dar gracias a Dios por ese pequeño instante... Ozzy como loco de contento quería mostrarme como jugaba con su dueño..y así es ..Ales le tira la pelota ,la coge, da dos pasos ,se para ,la suelta y se le queda mirando moviendo el rabo ,haciendo caso omiso a sus ordenes ,al final, el ,por ella y cuando llega ,el perro la coge y sale corriendo haciendo que Alejandro sea el que vaya tras el..yo empecé a reírme y le dije que era el perro quien mandaba en el juego ..allí, delante de mi forcejeaban por el juguete Alex le regañaba pero se le escapaba la risa y Ozzy mas contento y mas tonto se ponía por lo que nos reíamos todos..hacia mucho frió a pesar de como brillaba el sol ,lo mismo que brillaba esa sonrisa tan especial de mi hijo,esa sonrisa que ilumina y contagia todo a su alrededor ,sea sonrisa que hacia mucho no veía ,esa sonrisa de alegría ,esa sonrisa que me regala esos instantes de felicidad,instantes que por pequeños que sean ...tan solo un momento así de felicidad .te hace ver que por mucho que se pueda sufrir sea hermoso vivir

OJALA FUESE LOCURA

2013-02-23T05:08:00.001+01:00

DARÍA ALGO POR ESTAR COMO UNA PUTA CABRA,CHIFLADA ,LOCA (con el mayor de los respetos que merecen para mi enfermos y cosa que la gran mayoría se lo pasa por el forro de los coj....s cuando a modo de insulto y con desprecio utilizan algo tan serio como las enfermedades mentales ,estos individuos me llevan a pensar que o bien ellos son un poco Psicópatas y no tienen sentimientos ,no tienen compasión por el dolor que pasan enfermos y familiares ...o bien su mente sufre algún retraso por lo que la ignorancia sea el mayor conocimiento capaces de aprender...así que al final en vez de hacer daño a mi me dan lastima y como digo todos los enfermos merecen mi respeto..con un paréntesis así ..no me explayo con lo que quería decir porque perdí el hilo..)que daría lo que fuera por que todo lo que voy pasando en esta puta vida fuesen imaginaciones mías,porque todo esto que ahora esta pasando ,lo que con las pruebas en la mano no puedo no me puedo ni creer...por que todo todo..no fuese real...daría lo que fuera por estar loca y que toda mi vida fuese una verdadera mentira...no se que hacer si tirar para delante y seguir luchando,o dejarlo ya y callar como mas o menos pretenden de algún modo que haga..difícil pues sobre entiendo que las consecuencias las pagara las paga lo que mas me duele...Dios mio..bueno otra noche a tirar de las drogas legales para poder descansar y que mi cabeza no llegue a explotar...ay madre ... eramos pocos y parió la abuela..

elle

SENTI

2013-02-07T19:23:00.000+01:00

Solo Dios sabe,las veces que me he podido preguntar, si merece la pena seguir luchando,seguir aguantando ,cuando te piensas que la vida ya no puede hacerte mas daño ,cuando el dolor te hace creer que has tocado fondo y descubres ,como en las maletas,que si ,que puede,y no uno ni dos ,tres ,cuatro no se sabe cuantos fondos ,que aquel primer golpe del que creías no poder levantarte era un cachete en comparación a los que aun le faltaba por darte,que aquel primer fondo que creíste tocar... aun podías saltar a las estrellas...cuando aprendes que si se puede sufrir mas de lo que nos imaginaríamos nunca...¿quien no se preguntaría ,si merece la pena seguir luchando..? lo dejo ahí...yo si me lo he preguntado...incluso creí que ya había abandonado...que vivía por que respiraba,que ya no podía hacer nada,tan destrozada solo causaba daño a lo que mas quería viendo lo que había quedado de mi,lo confieso... llegue a sentirme un saco de pena y la vida ya reparte demasiadas como para añadir las de otro...no yo eso no lo quería...

Oír aquel Mama, Mama...entre suspiros y sollozos ,sentir caer sus lágrimas a través del teléfono...cambio totalmente esos pensamientos que no se cuentan,encontré ,no ,no encontré ,mas bien sentí en todo mi ser la respuesta...mi pequeña...era mi pequeña...mi niña..como se lanzo a mis brazos al verme...despertó el instinto ,el mismo que me provoco nada mas nacer cuando lloro,me necesita.. mi niña dura,la fuerte,la valiente..mi niña de 20 años...sigue encontrando en su madre su refugio...sigue siendo mi bebe y lo sera hasta que me muera...por mayor que sea,por independiente que se haga ,se que siempre buscara mis abrazos y mis besos y quiero estar para dárselos...como lo quiero estar para mi otro bebe ,mi niño grande ,que aunque por las circunstancias pueda parecer que me necesita mas ,me he dado cuenta que los dos me necesitan y que no entiendo como he podido preguntarme alguna vez ,si merecía la pena seguir luchando.. no hay dolor que pueda mas que el amor que siento por ellos

y me pregunto...

2013-01-25T16:29:00.001+01:00

Ese pequeño momento ,en que le veo, tantas las cosas que se pasean por mi mente...alegría de estar a su lado un instante,de verle ,de sentirle...preguntas de ¿por que ha pasado todo esto,por que a nosotros? ... controlo el impulso de abrazarle muy fuerte y decirle una y otra vez lo mucho que le quiero,que me muero de dolor por estar separados,pienso que quizá nada podrá volver a ser como antes,que quizá me sientan mas lejos ,mas apartada , si ya estoy un poco fuera de su vida...me llena la impotencia de no poder hacer nada ,me siento inútil ya veces me cuesta demasiado aguantar esa lagrima a punto de caer y solo puedo mirar hacia otro lado esperando que no se hayan dado cuenta...hoy ..con mi “pequeño”...me paso ..me pregunto ,aire frio que me ha entrado en los ojos , fue la respuesta que se me ocurrió...unos segundos callados y entonces me dice ..Mama...¿sabes de que murió la madre de Elvis?..extrañada pregunte..¿¿Queeee?? ¿ la madre de quien?... como si fuese algo que yo supiera y no recordara empezó a contarme...Siii,la madre de Elvis...cuando se murió... - sin entender ,ni saber que me estaba contando conteste -..Ahh..!no se..¿Que le paso...? Y Alex me explico...estaba enferma y mezclaba medicamentos con alcohol,pero dicen que en realidad se murió de Tristeza porque no la dejaban ir a ver a su hijo...luego el muere haciendo lo mismo.. ¿tu que piensas Mama...se moriría Elvis ...de tristeza también? - apenas pude responder un ..No lo se Alex..no lo se... --después de despedirnos ,nada mas girarme deje que salieran todas las lagrimas contenidas y aun no han dejado de caer...
Elle

DEJAR DE VIVIR

2013-01-10T05:27:00.000+01:00

Ya no tengo nada,estoy sola,lo perdí todo,pero aun les veo,no se si se puede morir de tristeza,pero aquí en esta habitación,donde al lado duermen personas desconocidas,me siento tan lejos de todo,pienso en tantas cosas vividas en estos meses..que me atrevería a decir que si que se puede morir de tristeza...o mejor dicho..he dejado de vivir..

EL MOMENTO MAS DOLOROSO,,

2012-05-13T05:00:00.004+02:00

No es mi ordenador, no es mi habitación, no es mi casa…ya paso…el domingo pasado a las 5:30 de la madrugada tuve que abandonar lo que hasta entonces había sido mi casa, antes de que llegaran y ejecutaran el desahucio a la vista de todos, los dos días antes fueron terribles aun así ,me costaba creer que llegaría ese momento, el peor de los momentos ,el que tanto temía, el que durante tantos años luche por evitar ,el que creí que jamás volvería a pasar…despedirme de lo único que hacia que la vida mereciera la pena,lo que mas quiero en este mundo ..Despedirme de mis hijos..Si ,los he perdido, lo he perdido todo, todo …hasta las ganas de seguir viviendo..cuando se fueron ,cuando se cerro la puerta tras ellos ,aguantando como podía mis ganas de gritar me di la vuelta y comprendí que todo era real,fui a sus habitaciones vacías mientras gritaba sus nombres, pero ya no me oían ,ya no estaban, nos habían separado a la fuerza y no había podido evitarlo..me derrumbé ya penas recuerdo q sucedió durante horas..unas cajas y unas maletas son lo que me queda de toda una vida..estoy mal ,no se como soportar el dolor que me mata en silencio, no se si llegare a tener fuerzas para seguir adelante ,en estos momentos juro que no lo se..si pasa mucho tiempo y no he escrito nada, lo mas seguro es que lo que siento en estos instantes no pueda aguantarlo por mas tiempo ..aun con la esperanza de que quizá pueda conseguirlo( si supiera como ,pero mi alma esta tan perdida q no se como encontrarla) quisiera agradeceros a todos el haber leído ,el haber querido conocer la parte mas verdadera de mi ..GENINNNNN..Gracias, son muchos nombres que quisiera mencionar..pero no tengo fuerza para seguir y se q vosotros sabéis quienes sois…un beso y un abrazo con todo el cariño que de verdad me nace del corazón..no puedo seguir ..Ojala volvamos a vernos ..y si no,,no os preocupéis ..Pues al menos no estaré sufriendo..Os quiere

Malvi

CUATRO PAREDES

2012-03-06T18:51:00.000+01:00

Después de la ultima vuelta y oír alejarse aquel enorme manojo de llaves,entre la cuales estaba la que había cerrado la blindada y gruesa puerta que ahora me separaba por completo del resto del mundo,me quede en silencio mirando aquellas paredes totalmente vaciás,estuve así,de pie durante no se cuanto tiempo,pues allí dentro pierdes la noción del tiempo y es imposible saber que hora es ,si es día..si es de noche ,si amanece ,cuantos días han pasado..nada ..es como si detuvieran el tiempo,como si lo paralizaran ,mientras que fuera todo sigue su ritmo e intentando imaginar la vida que has dejado tras las rejas,el tiempo de las personas que quieres ,las horas para ti se alargan como días..

Comencé a tiritar de frió y mire aquello que seria mi cama,en el suelo ,una colchoneta de apenas un centímetro y una manta áspera ,finísima y con un olor no muy agradable era lo único que había..miento ,había una pequeña bandeja plastificada que traía en su interino ,un zumo ,una barrita energética y unos cacahuetes ,..me senté en una especie de altillo que salia de la pared,y abrazada a mis rodilla empece a llorar de nuevo ,pero ahora en silencio,recordando todo lo sucedido,recordando las humillaciones,el abuso recordando la sensación de no ser nada,llore,llore ,llore hasta que me dolían los ojos ,no podía ser cierto que aquello me estuviera pasando..(...)

elle

QUE FUERTE!!! COPIANDOME ESCRITOS..

2012-02-24T21:34:00.003+01:00

No creia que lo tomabas tan enserio ..ademas de copiar lo pones en una fecha justo antes para que pareZca q tu lo has escrito antes..PERO MACHO TE HE PILLAO...!!!! todo lo que hay aqui esta escrito antes ..con su fecha muy bien indicada..la cosa se pone seria...ahora si que me estoy empezando a cabrear...todo lo que esta aqui lo escibi en el 2008...
yo
malvi ELLE O COMO QUIERAS LLAMARME SOY LA MISMA..
Valgame Dios la macarena..mira que copiar a una dislexica...manda cojones..

NO DUDARIA..

2012-02-16T10:14:00.000+01:00

No dudaría..no me da vergüenza decirlo ...si me dieran a elegir en este instante ENTRE VIVIR O MORIR ...sin pensarlo un segundo elegiría morir...Si,morir ,soy totalmente consciente de mis palabras ,no es algo que diga en un momento por rabia ,dolor , por un cabreo tras una de tantas discusiones...es algo que digo después de pensarlo mucho tiempo ,de analizar minuciosamente mi vida y valorar que pesa mas ..que cosas tengo que me den el animo y la fuerza suficiente para seguir luchando ,seguir adelante .cosas que me hagan querer seguir viviendo y la verdad ,desde el corazón y con total sinceridad son muy .muy pocas las buenas y muchísimas las malas...aunque mi vida es mas difícil que fácil,aunque este llena de golpes,de dolor de traición soledad y sufrimiento... siempre ha habido un motivo que pesaba mas que todo el dolor del mundo ,motivo que me ha hecho soportar ,aguantar toda clase e sufrimientos, fuerza para seguir adelante ,para luchar contra tantos y tantos obstáculos , zancadillas y trabas que me encontré en mi camino( si hubiese sido dinero seria millonaria..),ese gran motivo ,mi mayor y mas importante motivo ,el único me atrevería a decir... ha sido y sigue siendo el amor a mi hijos ..un amor que jamas cambiara y que precisamente ese amor es el motivo por el que mas sufro y el que hace que se incline mas la balanza en contra de las cosas por las que seguir viviendo ,confieso que si mi hijo estuviera bien quizá ya no estuviera en este mundo...hablando de estas cosas puede parecer que soy una persona que no sabe ,que no quiere ,que no aprecia las pequeñas cosas de la vida...aseguro que no es así..amo la vida,soy feliz con tantas pequeñas cosas...mirar las estrellas,cerrar los ojos y respirar profundamente sintiendo la brisa del mar en mi cara ,caminar descalza bajo la lluvia,cantando ,bailando ,dormir abrazada a la persona amada ,viendo jugar y correr a mi perro,admirando unas rosas ,sintiendo el sol acariciarme la piel,los días claros con el inmenso cielo azul..teniendo en brazos un bebe..hay tantas cosas que me hacen tener instantes de felicidad y que me han ayudado a pensar ,que solo por eso merecía la pena vivir ..mi sufrimiento ahora es tan grande que puede mas que todas esas cosas..pero por amor a mi hijos hoy seguiré aguantando,me da miedo sentir como se me apaga la fuerza ,sentir que ya no puedo que ya no quiero seguir sufriendo..quizá algún día tenga valor a hablar de l porque estoy llegando a este punto ,pero de nuevo por amor a ellos no puedo

TIMELESS

2011-12-12T10:54:00.001+01:00

Nunca imagine que me tocaría,cuando llegaba a casa del hospital daba gracias a Dios por ser tan afortunada¿Como podían soportarlo aquellos padres,de donde sacaban fuerzas ..?una enorme angustia se apoderaba de mi pero les miraba y por un momento sentía algo parecido a la felicidad al verles tan sanos,tan llenos de vida..volvía a dar gracias mientras comprendía que ese es el mejor regalo que nos puede dar la vida...mis hijos sanos ..eso es lo único que pedía ,era lo único importante,siendo así ,todo lo demás luchando puede conseguirse...eso no quiere decir que dejara de afectarme cada caso que veía,cantas veces habré llorado en el trabajo pero lo recompensaba cada sonrisa de agradecimiento ,cada gesto de cariño de los padres y los niños hacia mi,al menos les ayudaba de alguna manera a llevar el sufrimiento,yo siempre me decía que yo no pdria ,que no lo soportaría,que me volvería loca,me aterraba solo la idea de pensarlo...ahora...ahora ya se lo que sienten ,como aguantan y que les da fuerza..sienten que ya no sienten ,que su alma les ha abandonado,que no viven ,que el dolor es tan grande que hace que desaparezca todo pero saben que deben estar ,no ser un dolor mas para lo que mas quieren en el mundo y eso les hace sonreír para ocultar las lagrimas,para poder mantener la esperanza de creer que algún día despertaran y todo habrá sido una pesadilla,creo que eso es lo que mas aguante da,nadie se lo llega a creer del todo ,te parece tan absurdo ,tan imposible ..que no...que no puede ser verdad y aguantas esperando despertar y que todo sea un mal sueño...pero mientras esperas que la pesadilla termine ...se desgarra el corazón sientes como te lo arrancan ,así de pronto ,como si te metieran la mano en el pecho y comenzaran a tirar hasta dejarte sin nada dentro,sintiendo un dolor que creer q perderás el sentido pero que no es así ,duele y duele el dolor mas intenso que puede existir, entonces le ves y a pesar del dolor tu cara cambia e intentas sonreír,pues por nada de mundo querrías añadir mas dolor a su sufrir...como cuesta escribir mientras te arrancan el corazón....sigo en pie con la esperanza de poderme despertar....

elle

MUERO

2011-12-04T14:03:00.000+01:00

Muero..

Muero ,cada vez que abro los ojos,

al dormirme ,al despertarme,al oír tu nombre

Muero escuchar tu voz,al mirarte

cuando me das un beso,cuando me abrazas

Muero cada ves que me dices te quiero,

cada vez que dices adiós al salir por la puerta

Muero ...desde dentro hacia fuera,

me mata este inmenso dolor,la profunda tristeza,

la impotencia ,la mas grande de las penas...

Muero..cuando te observo dormido

cuando te arropo para que no tengas frió

cada noche al posar mis labios en tu frente

y apenas se me entiende el TE QUIERO..

cuando me doy la vuelta y escucho Y yo mas...

Muero intentando callar ,silenciar, ahogar

el grito desgarrador que nace de mi alma..

Muero al ve tus fotos,al oler tu ropa,

cada vez que entro en tu cuarto,al ver tus cosas

cuando lloro a solas abrazada a tu gorra,

Muero cuando hablas de tus sueños,

de lo que harás,de la casa que me compraras

Muero sin remedio ,sin poderlo evitar,

cuando sonríes con esa sonrisa tan hermosa,

con esa mirada tan llena de vida

Muero porque mi vida sin ti no seria vida

ELLE

APIADATE DE MI

2011-10-04T21:08:00.002+02:00

No puedo,yo no puedo decir que si,trendria que ser muy fría,tan fría como quien no siente nada ,tan fría como la muerte para ponerle a mi hijo delante sabiendo que sobre el tapete hay tres AS y ella posee el cuarto ...eso es lo que me piden ,que arriesgue su vida con esas posibilidades de ganar,solo si la muerte se retirase ganaría y bien sabemos que tarde o temprano siempre nos gana ,que nunca se retira,no se si explicándome así se puede entenderlo que esta sucediendo...mañana esperan una respuesta y yo por mas que pienso no puedo hacer eso,que madre puede darle un beso a su hijo y ver como se lo llevan en una camilla sabiendo que las posibilidades de no volver a verle son altisimas,QUIEN,QUIEN PUEDE HACERLO?? me tendrían que sujetar ,que atar con cadenas para que no saliera corriendo a por el ,gritaría ,gritaría con toda mi alma que no ,pelearía ,mordería ,lucharía con todo mi alma para sacarle de allí...eso es lo único que siento,luego pienso si le estaré negando la posibilidad de salvar su vida ,yo no puedo creer que sea así ,aun no se si me están diciendo lo que creo entendí ,me niego ,me niego a creerlo,me niego a creer q si no se hace nada le condeno a muerte también ,si es una sospecha como dije tiene que existir la posibilidad de que se equivoquen ,y ellos mismos dijeron que podía existir ..que la medicina no es exacta..mi corazón quiere creer solo eso..pero ...y si me equivoco yo?? me estoy volviendo loca ,me estoy muriendo en vida ,quien es capaz de decidir ante algo así??quien ..esto es lo mas duro y difícil a lo que la vida me ha enfrentado..y no puedo ,no puedo hacerlo ,es mi hijo..nadie sabe lo que siento cuando le escucho hablar con su hermana del grupo que están formando ,de donde dará conciertos ,de esos sueños que todos alguna vez hemos tenido ,pero lo peor es cuando riendo como siempre me pregunta MAMA tu crees que seré un cantante famoso?? “ Anda ,no me preguntes tonterías..”me doy la vuelta y me voy para que no vea mis ojos llenos de lagrimas y no note el nudo que se me pone en la garganta al pensar si pudiera responder a su pregunta ,al pensar si es posible que Dios puede dejarme solo el recuerdo de unos sueños,si puede consentir el fin de una vida que comienza a vivir..no me puedo creer que pueda suceder..

ANIMAL RACIONAL O IRRACIONAL???

2011-09-24T10:55:00.000+02:00

Hay gente que hace las cosas de corazón ,que es verdadera y que ante todo tiene ese lado humano... humano .. no, no es la mejor palabra que se ajuste a lo que me refiero,ahora que lo pienso casi parece todo lo contrario,hay animales nos han demostrado estar muy por encima a nosotros a lo que entendemos por humanidad ,nos han demostrado que son capaces de unirse ,de pelear ,de no abandonar y arriesgar su vida por salvar una criá de su especie,me viene a la memoria esa manada de búfalos,me parece que eran búfalos ,no estoy segura ,enfrentándose a unos leones que devoraban una criá viva y que consiguieron entre todos salvarla,bueno ,todos conocemos muchos mas ejemplos de lo que intento decir ,no se si se me entenderá...Luego..humano ,para nada, me parece adecuado como cualidad,lo poco que aprendí de esta vida es que el ser humano por mucho que sea racional ,no tiene nada de superior al resto de las especies por mucho que hayamos evolucionado,somos los únicos que luchamos sin necesidad ,los únicos que siempre necesitamos mas,que deseamos cosas innecesarias,los únicos capaces de odiar, los únicos capaces de hacer daño, de herir incluso de matar por placer ,por envidia...llegado a este punto de reflexión...rectifico y he de admitir que ciertamente tenemos algo a un nivel superior al resto de las especies...la capacidad de destruir todo a nuestro paso ,la capacidad de no respetar donde vivimos...creo que si existe algo que nos diferencie del resto ,desde mi punto de vista esa superioridad real es la MALDAD..q ironía ..utilizamos la palabra ANIMAL para calificarnos despectivamente ,a modo de varios insultos ,ignorancia ,brutalidad y ante atrocidades imposibles de calificar todos hemos oído utilizar esa palabra “animal” que gran error ,solo los hombres somos capaces de hacer ese tipo de barbaries...creo que el mundo seria totalmente distinto si realmente fuéramos mas animales y menos racionales...puede que alguien termine de leer esto y piense “pero esta tía..que burradas piensa,que animal..” tranquilos que no me molesta,al contrario...para mi seria todo un honor...quizá algún día explique lo que tenia intención de escribir y el porque termine hablando de esto..pero hoy aguantare la rabia de la decepción ,del dolor ante la falsedad ,de la impotencia ante la humanidad de algunas personas,por lo que para no ser demasiado“ANIMAL” es mejor que me calle al menos por hoy...pero como lamentablemente soy humana ,no me quedo a gusto sin dedicar unas palabras a esas personas que me “aprecian “ de esa manera tan “humana” ..quizá sea yo quien aun no haya comprendido el significado de la palabra amistad pues he comprobado que no es lo mismo para algunos que yo incluía como amigos ,según el concepto que yo tenia sobre esa palabra,como digo puede que a mi se me escapara la parte donde se especifique que los amigos son aquellos que te la clavan por la espalda ,quienes no respetan los momentos delicados y si no das o actuás como ellos pretenden ,hacen que los demás duden de tus palabras y estés en boca de todos” por lo mal que te has portado con ellos”, si eso entra dentro de lo que significa amistad,bien, yo estaba equivocada y desde hoy prefiero no tener amigos , dudo porque la vida es un continuo aprendizaje y me gusta saber para no cometer los mismos errores una y otra vez(algo normal en mi..nunca aprendo que no se puede fiar uno de todo el mundo)ahora si ,como creía ,eso no forma parte del significado de dicha palabra ...ya se quien nunca ha sido amigo mio por mucho que muestre ante los demás y me diga lo mucho que me quiere..humana y sinceramente estoy hasta los cojo...termina el el lago del famoso monstruo.. de tanto egoísmo ,de esa falsedad dañina que se oculta por que no hay huevos suficientes a mostrarse como uno es ..y ya no..ya no cuela..conmigo no ..así que os invito amablemente a iros a tomar por...si exactamente ..habéis acertado ..siento ser tan human ,si fuera mas animal no me importaría y no pensaria estas cosas
ELLE

¿Por que lloras mamá?

2011-08-06T11:04:00.006+02:00

¿Por que lloras mamá? le pregunto un niñito a su madre.

Porque soy mujer, le contesto la mujer. Pero yo no entiendo.

Su madre se inclino hacia el y abrazándolo le dijo, Y nunca lo entenderás.

Más tarde el niñito le pregunto a su padre: ¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?

Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón.

Era todo lo que le podía contestar.

El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban.

Un día el niño convertido en hombre se arrodillo y le pregunto a Dios: ¿Por qué lloran tan fácilmente las mujeres?

y Dios le dijo: "Cuando hice a la mujer tenia que ser algo especial".

Hice sus hombros suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a su vez, lo suficientemente suave para confortar a quién lo necesite.

Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos.

Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia, a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse aun cuando otros se rinden.

Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia, aún cuando su niño la haya lastimado mucho.

Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño desaparezca y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia, e incluso de la edad madura.

Le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse más allá de las palabras.

Esa es su única debilidad... lagrimas que piden perdón por los errores y la dureza del corazón de la humanidad.

AUTOR DESCONOCIDO

Un instante de felicidad

2011-07-17T21:18:00.000+02:00

Me miraba ,me miraba sonriendo con la cabeza inclinada hacia la izquierda,apoyada sobre el brazo que tenia encima de la mesa ... le mire otra vez , no quería perderme aquel instante ,estaba relajado,contento hace tiempo que no le notaba así, seguía observándome en silencio ,sin pestañear y con la sonrisa mas hermosa que he visto jamas... yo seguí hablando con su amigo le sonreí entonces sin cambiar la postura ,mirándome a los ojos y con aquella sonrisa iluminando su cara dijo :TE QUIERO...tuve que apartar la mirada ,pues en décimas de segundo mis ojos se llenaron de lagrimas ...pero no de lagrimas tristes ni de pena a las que últimamente estoy acostumbrada..no,eran lagrimas de felicidad ,lagrimas de agradecimiento al regalo que la vida me acababa de entregar ...sentir como sentí todo el amor del mundo en dos palabras...ver a mi hijo feliz por un instante me hizo comprender lo afortunada que soy por tener unos hijos como los que tengo...por darme cuenta que realmente mi hijo es el ser humano mas bello que jamas pude conocer..y del que me siento enormemente orgullosa....Gracias hijo por todo lo que me has dado y por todo lo que aun me darás...TE QUIERO..y por supuesto a ti también María

MAMA

SU CANSADO CORAZON

2011-06-20T17:24:00.002+02:00

con fiebre...triste..cansado ..enfadado por tener que esperar mas,...asustado pues la noche que ingreso en el hospital se le hizo eterna y creo va entendiendo la importancia de lo que le sucede y no lo acepta...cada vez que hay que decirle no debes hacerlo ,grita que no esta enfermo,que va hacer las cosas como siempre ..a pesar de la mal que ha estado la noche de ayer quiso ir al instituto,era el ultimo día que van todos sus compañeros ,no hubo forma de que cambiara de opinión ,y tras recordarle de la manera mas delicada que puedo .lo que sabe no debe hacer..le deje ir ..cuando vuelve me costo muchisimo guardar la entereza y no ponerme a llorar cuando bajando su mirada para ocultar las lágrimas a punto de resbalar ... por primera vez me dice. .".mama..me encuentro mal" no se si alguien me puede entender si alguien comprende lo que sentí ,como el mundo se derrumbo ante mi..pero sonreí y actué como siempre ..ocultar lo que de verdad siento..lo que me duele su sufrimiento..

A penas puedo escribir ,esto es lo peor que podía pasarme...le lleve de urgencias porque le molestaba el brazo izquierdo y sobre todo porque algo dentro de mi me decía que no estaba bien,como ya sabéis ,tiene una pequeña cardiopatía pero hallaron algo mas ,y comprobaron que su corazón esta cansado..son las palabras mas adecuadas que ahora encuentro ,fuera de términos médicos y palabras raras que estos días llenan cada espacio de mi mente ,así se entiende mejor ,el porque casi da igual ,solo se que el joven corazón de mi hijo ..perdón las lágrimas me impiden ver...su joven corazón esta cansado ,mirando al pasado me pregunto si el sufrir puede desgastar un corazón ,sobre todo de alguien sensible que sufre el sufrimiento de los otros,pues por mucha apariencia de chico duro que desde la pubertad fue adquiriendo ,siempre supe (porque soy su madre ,le he parido y le conozco)que sigue siendo el mismo que lloraba por el dolor de otros y que todo es un disfraz para ocultar su enorme corazón..y vaya ..sin darme cuenta he dicho algo en lo que nunca había caído,tiene un corazón tan grande que hasta su corazón físico es mayor que otros ..mirándolo así pienso que si ,que tener un gran corazón puede llevarte a la muerte..

POR FAVOR SI ALGUIEN CONOCE A UN CARDILOGO QUE QUIERA ESTUDIR EL CASO y dar una segunda opinión déjeme un comentario para ponerme en contacto,claro que debería de ser desinteresadamente ,pues además se añade el problema de no tener dinero(y no es execración pues a mediados de mes ya no entra comida en esta casa y no me vergüenza decirlo,lo que también aprovecho por si saben de algún trabajo que yo pudiera hacer,realmente lo necesitamos ,por favor díganme,me da igual que no pueda trabajar ,lo principal para mi es darle s de comer ,creo que es lo mínimo que alguien puede pedir,es duro confesar esto pero mis hijos son lo primero )