Hablemos de Sexualidad en Familia

Cómo aprender a ligar en 8 horas

2011-02-10T12:07:00.000-08:00

En esta vida todo se aprende. Algunos que presumen de "ligones" pasaron previamente por un taller. Las nuevas tecnologías y la vida, cada vez más reducida a círculos sociales cerrados, nos han llevado a desaprender las técnicas de seducción y relación con los demás. Muchas veces, es una cuestión de autoestima.

"Creo que al ligar puedo resultar desesperado/a". "Tengo miedo de que no me encuentren atractivo/a". "Seguro que voy a decir algo estúpido". "Tengo miedo al rechazo". "Temo ligar con alguien que no sea mi tipo". "No quiero ligar porque acabo de salir de una relación muy larga y ahora no quiero atarme". "Si has contestado a todo que no, enhorabuena, puedes llegar a ser un gran ligón". Lo dicen los expertos de Espai Terapèutic en el tríptico del taller para ligar en 8 horas. Un arte que, como casi todos, se aprende. Sobre todo en estos tiempos, en los que internet, las discotecas, la televisión o las redes sociales han marcado un retroceso en las técnicas de relacionarse cara a cara.

Las vísperas de San Valentín y la proximidad de las vacaciones de verano son "temporada alta" para los cursos y talleres para aprender a ligar. Parece una habilidad congénita, pero hay estrategias que se pueden aprender. Asociaciones, instituciones y decenas de páginas web prometen adiestrar en el arte de la seducción. Hay aprendices que se convierten en maestros. El escritor valenciano Mario Luna es un ejemplo. Acaba de publicar Apocalipsex, los diez mandamientos de la seducción con vocación, tras Sex Code y Sex Crack, de convertirse en una "biblia" y una guía práctica de quien busca atraer a los demás. Mario, además, cuenta con un sitio en internet, seduccioncientifica.com, que asegura haber descodificado los mecanismos de atracción de la mujer.

Pero en el aprendizaje del ligoteo el individuo encuentra, en opinión de los psicólogos, una mejor autoestima y más capacidades de relación social. Por eso muchos ayuntamientos valencianos -Gandia, Mislata, Manises, Moncada, etc- organizan este tipo de talleres. La mayoría dirigidos, desde hace unos quince años, por Vicente Gascón, psicólogo experto en sexología y tantra.

¿Es que no sabemos ligar? ¿o sabíamos y lo hemos ido desaprendiendo? "Lo hemos desaprendido -confirma Gascón- pero en cualquier caso nuestra idea no es la del cazador, el depredador, sino que se trata de las habilidades de relacionarse con los demás". La finalidad -un "rollo" de una noche, la amistad, la diversión, una relación estable- depende de cada cual. El equipo de Gascón ha trabajado incluso con asociaciones como Alcohólicos Anónimos-¿quién con más inseguridades y miedo al rechazo?, se pregunta el psicólogo-.

Pero ¿cómo se liga? ¿en qué consiste? "Es la cualidad -responde el especialista- de facilitar algo de mí que pueda interesar a otra persona". ¿Qué tipo de persona acude a un taller? Según Vicente Gascón, todas las edades, de muy jóvenes a maduros (tuvieron que eliminar el tope máximo de edad), hombres y mujeres (ellos infinitamente más cortados que ellas) y tanto hetero como homosexuales (la técnica es la misma).

Los cursos suelen durar un día -aprende a ligar en ocho horas, anuncia la promoción- con grupos de hasta entre 40 y 60 personas. Se organiza una especie de speed dating (citas rápidas) para que todos contacten con todos y busquen afinidades. Sólo que a ciegas. Literalmente.

Una sonrisa, siempre

"Los cursos se plantean de una forma lúdica, como juegos", explica Vicente Gascón. Los lugares, por ejemplo, son un tópico. Los especialistas sostienen que ligar en una discoteca está out y lo in es una biblioteca, incluso una iglesia. ¿Cuál sería la primera lección? La mirada, la sonrisa y la actitud son las premisas básicas. "Primero echas un ojo, ves alguien que te resulta sugerente, entonces tienes que desplegar las estrategias para llamar su atención, hacerte notar, si mantiene la mirada y devuelve la sonrisa puedes acercarte y entablar la conversación", explica Gascón. ¿Cuál es el resultado? Hay quien hace amigos, hay quien encuentra el amor.

Jóvenes tímidos y maduros frágiles

La sociedad del siglo XXI, tecnológica y con círculos relacionales cerrados, ha hecho que crezca el temor a la comunicación directa. A las agencias matrimoniales y los contactos por internet acude cada vez gente más joven. Los talleres con adolescentes muestran mayor timidez; las personas maduras, con un perfil intelectual alto, suelen deparar sin embargo mayor fragilidad e introversión. Las diferencias de sexo persisten. A los hombres aun les asusta que la mujer tome la iniciativa. La clave, dice Vicente Gascón, es considerar al otro como un igual y tener las mismas intenciones para que no haya desengaños.

Bibliografía

Golf, S. (Enero, 2011). Levante-emv.com. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.levante-emv.com/sociedad/2011/01/27/aprender-ligar-8-horas/777430.html

¡Aunque no lo crea! El fuego del sexo se aviva después de llegar a los 60 años

2011-02-10T12:00:00.000-08:00

Algunas personas tienen como creencia que el sexo deja de ser un tema de interés y pasa a un segundo plano en las personas maduras o de la tercera edad. Esto es falso. Llegar a los 60 ó 65 años, no significa que la función sexual en la pareja se acabó. Por el contrario, para muchos esta etapa es perfecta para disfrutar plenamente las caricias, besos y abrazos, que anteceden un encuentro íntimo.

Rouzine Mubayed, doctora especialista en sexología del hospital Clínico, explica que todo ser humano necesita ejercer la función sexual, y que está no solamente se resume al coito sino por el contrario al arte de aprender a vivir cada momento de acuerdo a la edad que se tenga. “La edad no interfiere para nada en la función sexual, en todo caso existirían ciertas limitaciones en el hombre y la mujer producidas por enfermedades metabólicas, cardiacas, diabetes, hipertensión, prostáticas o del útero”.

Resalta que en algunos casos sucede que la mujer cuando entra en edad madura, se satisface más por estar en la etapa de la menopausia, pues ya no tiene que preocuparse por quedar embarazada. “En cada persona la reacción es distinta, para algunas mujeres con la menopausia sienten que disfrutan más los orgasmos y su deseo al igual que la frecuencia sexual aumentan y comienzan a exigir más”.

Por lo general, cuando esto ocurre en el hombre cae la frecuencia sexual, porque observa que las erecciones no son buenas o disminuye el apetito sexual. “Al hombre siempre le preocupa la erección y piensa que si no las tiene el resto de su cuerpo no sirve para nada”.

Mantener el equilibrio

La especialista afirma que la mejor manera de mantener una función sexual sana está estrechamente asociada con las condiciones físicas, cognitivas y emocionales de cada ser humano. "A medida que avanzamos en edad, debemos aprender a aceptarnos con los cambios que se producen. Las personas mayores al igual que un jovencito tienen derecho a disfrutar del sexo”.

Indica que sin importar la edad o la enfermedad que se padezca, siempre hay maneras de enseñar a la pareja a tener una vida sexual satisfactoria. “Por esta razón, resulta tan importante la consulta con un especialista pues será una guía en como pueden aprender a disfrutar sin correr riesgos”. Es tan sencillo como que todos tenemos derecho a comer. Unos a causa de algunas enfermedades no podemos agregarle sal o algún condimento extra, pero siempre encontramos la forma de darle sazón al plato para comerlo con ganas.

Maneras de disfrutar

Tanto las mujeres como los hombres maduros, experimentan algunos cambios que son normales en esta etapa. En el sexo femenino los estrógenos presentan un descenso que se refleja en la lubricación vaginal, en la intensidad de los orgasmos y en la elasticidad de la vagina, mientras que en el hombre se produce una disminución de la hormona testosterona y sus erecciones.

Mubayed explica que todas estas situaciones son normales y dependiendo como sean asumidas la pareja funcionará en la intimidad. “Si la persona se siente bien consigo mismo, debe responder sexualmente siempre que exista un estímulo”.

Comenta que de repente al hombre a esta edad le gusta más tocar y acariciar a su pareja, pero también puede suceder que en busca de solucionar la falta de erección se buscan parejas jóvenes para saber si van a poder funcionar. “La clave está en conocerse a sí mismo, aceptar las etapas de la vida y disfrutarlas de una forma adecuada”.

Bibliografía

Anónimo. (Enero, 2011). Informe21.com. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://informe21.com/salud-bienestar/%C2%A1aunque-no-crea-fuego-del-sexo-se-aviva-despues-los-60

El qué y los cómos del vaginismo: cuando los problemas tienen solución

2011-02-10T11:54:00.000-08:00

¡Estrenamos sección! Bajo el título Dudas fuera, en Nosotras.com contaremos con la colaboración de Irene Liñares, que además de brindarnos artículos sobre sexo y pareja abrirá un consultorio online para que le planteéis vuestras dudas. Irene es licenciada en Psicología Clínica por la Universidad de Santiago, y experta en sexología. Tiene una amplia experiencia como educadora y asesora sexual. En la actualidad dirige la clínica Ishtar de Psicología Sexual y de Pareja. En su primer artículo nos habla del vaginismo.

El qué

Los problemas en las parejas por no conseguir satisfacción en el acto sexual son muy comunes hoy día, lo que trae consigo un sin fin de causas y consecuencias tanto psicológicas como físicas e incluso emocionales. Uno de esos problemas a los que nos referimos es el vaginismo, que se define como la dificultad o imposibilidad del coito intravaginal, provocado por una contracción involuntaria de los músculos de la vagina.

Puede presentarse de dos maneras. Le llamamos vaginismo primario al que ocurre cuando una mujer nunca ha sido capaz de lograr cualquier tipo de penetración vaginal. Y vaginismo secundario si se ha adquirido en algún momento de la vida, pero los coitos anteriores a ese momento no fueron problemáticos. A éste último en principio, se le presupone una mejor evolución bajo un correcto tratamiento, ya que para ello, el haber tenido penetraciones satisfactorias anteriormente será muy útil.

Los cómos

Podemos decir, que ninguna mujer está exenta de sufrirlo, pero si es verdad que los profesionales solemos encontrar unas pautas en las afectadas que se repiten. A esos indicadores, no les podemos llamar causas, porque no todas las mujeres que los tienen desarrollan vaginismo, pero si al revés, todas las que lo tienen, poseen alguno de los indicadores que comentamos a continuación:

-Una educación sexual negativa. En muchas de las historias sexuales, que pedimos a nuestras usuarias, nos cuentan que no recuerdan comentario sobre sexualidad ni opiniones al respecto, simplemente parecía no existir. Otras sin embargo, nos describen contenidos, que evidencian una educación que asocia el rol femenino con una sexualidad peligrosa. Son mujeres de ideologías diferentes, pero sin embargo para todas ellas cuando se asocia la sexualidad al miedo, al pecado o al castigo, será difícil que no desarrollen secuelas emocionales de algún tipo.

-Situaciones traumáticas. Es difícil hacer una lista de las situaciones traumáticas que pueden tener correlación con el vaginismo. La situación será cualquiera que tenga una gran importancia para ella, es decir lo importante es la carga emocional de la situación, no la situación en si misma.

-La inseguridad, el temor al rechazo o algún tipo de complejo, ya no solo relacionado con el coito, sino por la valoración que la otra persona puede hacer respecto al cuerpo femenino.

-El miedo inconsciente o consciente al dolor. En un primer momento es el que imposibilita relajación necesaria para que exista penetración, por lo tanto si esta existe será dolorosa. Por lo tanto el dolor real se va sumando a las experiencias de fracaso en la penetración que a su vez vuelven a ser dolorosas generando así un temor hacia el coito que finalmente se desarrollará en la imposibilidad total de coito.

Existen casos más resistentes, que tiene todas estas características, por eso el tratamiento ha de ser hecho por un experto que se centre no solo en el evidente mecanismo muscular (apertura vaginal), sino también en los antecedentes dolorosos, el los antecedentes biográficos sexuales y en la ansiedad que genera el tener una fobia, ya sea al coito, al pene.

Bibliografía

Anónimo. (Enero, 2011). Nosotras. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.nosotras.com/sexo/el-comos-vaginismo-cuando-problemas-tienen-solucion-95094/

Gallotti: Aumenta el 'síndrome de falta de deseo' en los hombres españoles

2011-02-10T11:51:00.000-08:00

"En la actualidad, constato un aumento del "síndrome de falta de deseo" en los hombres españoles, retraídos por la soltura femenina en esta materia", asegura la experta en sexología Alicia Gallotti, en una entrevista mantenida con EFE.

"Ahora se ha vuelto la tortilla y las mujeres españolas se quejan de que sus parejas no cumplen y que son más pasivos en la cama", resalta esta escritora argentina afincada en Barcelona, con veinte años de experiencia en libros sobre sexo y un consultorio virtual en activo desde hace tres años.

Por este motivo, muchas de las preocupaciones femeninas on line piden ayuda sobre cómo hacer para que su pareja disfrute o solicitan estrategias para lograr su estimulación.

Una falta de deseo que también constata en parejas jóvenes hasta llegar al aburrimiento, en algunos casos, "porque muchas personas creen que la sexualidad es como un 'cajoncito', que se abre y !zas!, estalla", apunta Gallotti.

A su juicio, "nuestro verdadero órgano sexual está en la mente y el sexo es un todo en donde están presentes todos los aspectos emocionales y psicológicos de las personas".

Pese a este avance femenino, "las mujeres con una vida sexual activa siguen siendo recriminadas en la sociedad y, aunque no se les tilde ya de mujeres públicas, se utilizan con ellas eufemismos como que está confundida", resalta Galloti.

"Las parejas de homosexuales viven en grandes ciudades, pero cuando viajan al pueblo para ver a sus padres siguen escondiéndose en el armario", afirma la sexóloga para constatar lo "políticamente correctos" que somos hoy, aunque más en la forma que en el fondo.

Gallotti asegura que aún son muchos los jóvenes de ambos sexos que temen su primera vez. "Los chicos están nerviosos y las chicas atemorizadas, porque han pasado del miedo al qué dirán al miedo al dolor, como si fuera una maldición divina", constata.

"Mi mensaje es que se tomen su tiempo porque, si la primera vez no pasa nada, pues no pasa nada; y que se puede dejar el coito y la penetración para una segunda oportunidad ", subraya la experta.

A Gallotti le produce perplejidad que la juventud española se esté volviendo cada día más conservadora, "aún hay chicas para casarse y chicas para relaciones sexuales", así como su ansia por el matrimonio, "en un intento de reproducción del esquema tradicional familiar".

Destaca también las preguntas de los más jóvenes sobre el temor al descenso de la fertilidad con las prácticas masturbatorias, "lo que nos demuestra que la educación sexual que les estamos dando no es la más adecuada", enfatiza Gallotti.

En su opinión, el sector que más ha cambiado sus hábitos sexuales son las mujeres a partir de cuarenta años, "que son como esponjas, asimilan toda la información que reciben, mantienen una actitud luchadora y una curiosidad infinita en todos los aspectos de su vida, incluido el sexual, para ponerse al día".

Alicia Gallotti opina que "el verdadero cambio sexual aparecerá cuando los niños de doce años de hoy se hagan adultos e incorporen los nuevos hábitos de sexualidad a su vida cotidiana con normalidad.

"Yo creo que estaremos realmente liberados sexualmente el día en que libros como los míos no se vendan, aunque sea tirarme piedras sobre mi propio tejado", asegura esta periodista, autora de veintisiete ediciones de "El nuevo Kamasutra Ilustrado" (MR Ediciones), con 150.000 ejemplares vendidos y traducidos a quince idiomas.

Bibliografía

De Juan, N. (Enero, 2011). ABC. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=662663

EUPV exige que los profesionales sanitarios vuelvan a hacerse cargo "de inmediato" de programas de educación sexual

2011-02-10T11:46:00.000-08:00

La candidata de EUPV a la Presidencia de la Generalitat y diputada autonómica de No Adscritos, Marga Sanz, ha mostrado este lunes su "preocupación" ante las denuncias realizadas por la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS) sobre la aplicación "de contenidos religiosos" en los programas de educación sexual de los centros escolares y de que se haya "apartado" a los profesionales sanitarios en los concertados, y ha exigido que vuelvan a hacerse cargo "de inmediato" de ellos.

La formación está denunciando "desde hace meses" la "intención del Consell de adoctrinar a los escolares con una educación sobre sexualidad alejada de los criterios médicos y de respecto a la diversidad, la tolerancia y la libertad". "La denuncia de la FESS no nos sorprende, y reclamamos, a través de un Proposición No de Ley, que se frene, de una vez por todas, este disparate y que los profesionales sanitarios vuelvan a hacerse cargo de estos programas", ha señalado.

Para EUPV, "el Consell está actuando en este tema como si de una brigada inquisitorial, represora y perversa se tratara". "Está dando pábulo a las intromisiones de la moral más ultraconservadora y reaccionaria de la Iglesia Católica en estos programas, poniendo de nuevo obstáculos a una educación sobre sexualidad necesaria entre los jóvenes", ha criticado.

Esquerra Unida ha subrayado que ya ha realizado diversas iniciativas en las Corts para reclamar "explicaciones" del conseller de Educación. Sanz ha exigido además a través de una Proposición No de Ley que los profesionales sanitarios "vuelvan a hacerse cargo de estos programas y no sean sustituidos por orientadores dictados por el Consell".

La dirigente de izquierdas ha apuntado que, por mucho que estos orientadores "actúen en centros concertados, el Consell no puede permitir que el contenido de los programas se distorsione y no se imparta bajo criterios que no respeten la libertad, los derechos y los criterios de salud".

Bibliografía

Anónimo. (Enero, 2011). Europapress.es. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.europapress.es/comunitat-valenciana/noticia-eupv-exige-profesionales-sanitarios-vuelvan-hacerse-cargo-inmediato-programas-educacion-sexual-20110124130936.html

"Las sesiones de educación sexual que se ofrecen en las escuelas son muy pobres"

2011-02-10T11:39:00.000-08:00

Edu Reguero nació en Arrasate, pero vive en Zumarraga desde hace algunos años. Trabaja en Ordizia con jóvenes en peligro de exclusión y recientemente ha abierto una consulta de sexología en la localidad de Urola Garaia. Ha hablado acerca de esta última actividad para el periódico.

¿Cuál es su formación académica?

Hice la licenciatura de Sociología en Leioa. Después hice un posgrado de Sexología en Madrid. En el Estado, al contrario que en otros lugares de Europa, no hay licenciatura de Sexología. Denota un atraso en esa materia. En otras sociedades la Sexología está más legitimada. Aquí es algo novedoso, pero cada vez son más las universidades que ofrecen posgrados. Ya son unas once o doce.

¿Por qué estudió esta materia?

Fue por un tema personal. Tenía cuatro o cinco dudas que no conseguía resolver.

¿Qué le comentó la gente de alrededor cuando dijo que iba a estudiar Sexología?

Hay gente que lo ve de manera frívola o cómica y te pregunta acerca de las clases prácticas o sobre cómo ha ido el fin de semana en Madrid. Otros están más empapados y saben que ésta es una ciencia bastante revolucionaria que aporta mucho: explica el hecho sexual humano, tanto a nivel teórico como de terapia y asesoramiento.

¿Qué es lo que aprendió?

Se aprende por qué nos sentimos hombres o mujeres, cómo deseamos, cómo nos comportamos... Todo esto viendo el sexo como algo enriquecedor más que como algo que entraña riesgos. Un sexólogo de la primera generación, de hace 150 años, acuñó una frase muy buena: hay más variedades cultivables que trastornos curables. Quería decir que salirse de la norma no es un trastorno, sino una peculiaridad.

¿Qué encontró en Madrid?

Fui a tiro fijo. Antes de ir me informé acerca de lo que se oferta en el Estado. Hay distintas escuelas de Sexología: algunas están más cercanas a la medicina, otras a la psicología y ésta es sexológica pura. En Euskadi la mayoría de los que trabajamos en esta materia somos de esa última rama. Los estudios superaron mis expectativas.

Ha abierto una consulta. ¿Por qué en Zumarraga y no en Arrasate?

Me es mucho más cómodo trabajar aquí. También es más valiente. Además, Arrasate tiene un recurso muy bueno: un centro municipal de asesoramiento que trabaja muy bien a nivel de educación sexual con los colegios y los particulares.

Aquí hay una mayor carencia.

No hay nada similar. En primer lugar ofrezco terapia sexual: para dificultades que requieren seis o siete sesiones. Este servicio tiene que ver con la eyaculación precoz, la impotencia, el vaginismo, la anorgasmia, la falta de deseo... También doy asesoramiento. En diez o menos sesiones el paciente recibe información suficiente para situarse. Responde sobre todo a dudas de orientación sexual. La tercera parte está relacionada con la educación. Ahí estamos abiertos a centros educativos, a asociaciones de madres y padres... Estamos presentando nuestra oferta a los ayuntamientos.

¿No teme que a los vecinos de Urretxu y Zumarraga les dé reparo acudir a la consulta?

A la gente pudorosa le pido que llame y se informe. Mi número es el 630 287 321. La confidencialidad está garantizada y el sitio es discreto. Hay que tomarse estas cosas con naturalidad. Todos tenemos dudas y dificultades en algún momento de nuestras vidas.

¿Cómo ve a la sociedad vasca en materia sexual?

Hay bastantes tópicos y no me gustan. Me parece una sociedad rica y abierta. Todo llega antes a las grandes ciudades, pero acaba llegando también a los pueblos.

¿Cuáles cree que son las principales carencias?

Los problemas de relación son más que los causados por las dificultades de un miembro de la pareja. Además, falta información. Eso se ve tanto en los chavales de trece o catorce años como en los adultos. Eso repercute tanto en la vida individual como en la de pareja y no se ponen medios para solucionarlo. Las sesiones de educación sexual que se ofrecen las escuelas son muy pobres. Los chavales empiezan a hacerse preguntas justo cuando acaba esa formación. No tienen quién les responda, porque tampoco se ha trabajado con los padres. Hay que dar herramientas a los padres. En una encuesta, los chavales decían que sus principales fuentes de información eran los amigos, Internet y la televisión, y que les gustaría que lo fueran los padres y los hermanos mayores.

¿Cómo ve el papel de los medios?

Siempre hay alguna noticia relacionada con la sexualidad, pero siempre predominan el morbo o el riesgo. No se informa del sexo de forma constructiva y no se considera un valor. Se trata el sexo de manera simple, con poco contenido.

La Clave

"Un sexólogo de la primera generación decía: salirse de la norma no es un trastorno, sino una peculiaridad"

Bibliografía

Zaldua, A. (Enero, 2011). Noticiasdegipuzkoa.com. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.noticiasdegipuzkoa.com/2011/01/23/vecinos/urola-garaia/las-sesiones-de-educacion-sexual-que-se-ofrecen-en-las-escuelas-son-muy-pobres

La moral y la ciencia sexual

2011-02-10T11:22:00.000-08:00

En materia de sexualidad disponemos de varios criterios para determinar la salud sexual. Entre los criterios a los que apelamos para determinar si elementos actitudinales o comportamentales se rigen por alguno de estos criterios mencionaré algunos de los más importantes. Un primer criterio sería el estadístico, de tal manera que los datos sociológicos evaluados en diferentes estudios sean los que nos ofrezcan una manera de enjuiciar lo saludable de un comportamiento. Un segundo criterio podría ser el legal y en este sentido valoraríamos como saludable aquel comportamiento o actitud que no infringiera ninguna ley reguladora de tal comportamiento. En el criterio subjetivo sería el individuo como tal el que calificaría como saludable una manera de proceder afectivo-sexualmente. Desde el criterio de la pareja, esta última sería la que, manifestando un comportamiento sexual concreto, determina si es saludable o no para ella una determinada manera de proceder sexualmente hablando. Desde el criterio moral se entiende que los principios morales (generalmente promovidos por la iglesia), son los que obrarían como reguladores, en términos de salubridad, del comportamiento sexual, y ya para ir concluyendo la reflexión, aludiríamos a un último criterio (sin agotar todos lo posibles) que sería el científico, de tal manera que serían los estudios, los avances investigadores y las principales teorías en materia de salud sexual las que brindan una guía para determinar la salubridad o no de nuestro comportamiento sexual. Todos los criterios deben ser tenidos en cuenta y si bien unos deben ser referencia necesaria o criterios de primer orden (si queremos situar adecuadamente el problema de la salud sexual), tal es el caso del criterio científico o el de pareja, otros como el moral o el estadístico debemos considerarlos como criterios de segundo orden o de referencia indirecta a la hora de efectuar una saludable educación sexual.

Pues bien, la polémica está servida. El Plan Integral de Salud Sexual (PIES) promovido por la Cancillería de Sanidad, ya no va a ser ofrecido en exclusividad por profesionales sanitarios formados bajo criterios científicos (el criterio más deseable apelando a estrictos parámetros de salubridad afectivo-sexual) sino que estará determinado por los Orientadores escolares, previa formación recibida en un curso programado por Cancillería de Educación, a llevar a cabo en los Centros de formación del profesorado de cada localidad, bajo una programación didáctica ideada por el Instituto Valenciano de Fertilidad, bajo el sesgo de fuertes componentes educativos de carácter moral. No es que no estemos de acuerdo con la iniciativa de formar a los orientadores, sino con el contenido de dicha formación, seguramente basada en criterios de salud desde el punto de vista moral, relegando a los que deben primar en cualquier plano educativo y más como el de la educación afectivo-sexual donde deben regir los de tipo científico. Entiendo que en materia de sexualidad, la moral nunca debe erigirse en paradigma educativo. Corremos el riesgo de instrumentalizar la educación sexual desde aspectos políticos, morales y religiosos, cuando esta misma educación debería estar por encima de todos ellos y basarse en conocimientos comprobables y mensurables. Fue precisamente en Valencia, en la declaración del Congreso de Sexología celebrado allí en 1997, donde se dieron a conocer los primeros derechos sexuales, entre los cuales se incluyó el siguiente: "Todas las personas tienen derecho a lo largo de todo el ciclo vital a una educación sexual adecuada a su edad, que favorezca el desarrollo de recursos y estrategias que posibiliten nuestro placer sexual como un componente de nuestro bienestar personal y relacional".

Sin embargo, la política adoptada por la Generalitat Valenciana permitirá que en muchos colegios, los alumnos no reciban una adecuada información científica sobre sexualidad. La información sesgada crea ignorancia y ello entraña siempre peligro. Resulta poco saludable educar en esta materia según la opinión moral de cada uno, hay que hacerlo con datos objetivos. Tampoco resulta saludable que se enseñe distinto según una ideología. La Educación Sexual tiene que estar por encima de todo eso y los datos científicos son los únicos en los que se debe basar, ya que son contrastables, comprobables e incontrovertibles. El personal sanitario lleva promoviendo la Salud Sexual en la Sanidad Pública desde el año 1987, acreditados a trabajar en este ámbito desde los Centros de Planificación Familiar (CPF) y hoy en los centros de Salud Sexual y reproductiva, (CSSR) de la Comunidad Valenciana, donde hay colegas sexólogos/as que han formado a personal de enfermería, de trabajo social y de educación social en este ámbito multidisciplinar que es la Sexualidad humana, impartiendo Educación Sexual, algunos desde hace más de 25 años. La decisión de la Generalitat Valenciana de permitir la entrada en varios colegios de materiales didácticos no basados en conclusiones científicas sino morales, ideológicas o religiosas redundará en perjuicio, única y exclusivamente, de los alumnos de estos centros, que no podrán recibir la adecuada información para afrontar con total libertad decisiones claves en su vida sexual futura.

Por tanto, desde la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS) reclamamos la vuelta al sistema anterior, donde primaba la información científica y evitaba la inclusión de conclusiones morales que no explican la realidad de la sexualidad humana, así como la vuelta de los profesionales sanitarios al control y supervisión del currículum de la asignatura.

Bibliografía

Briet, V. (Enero, 2011). Información.es. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.diarioinformacion.com/opinion/2011/01/27/moral-ciencia-sexual/1088597.html

El placer de lo consentido

2011-02-10T11:17:00.000-08:00

Al terminar la carrera, hay quien no se conforma y estudia un máster, quien se desespera mandando currículum y quien se va de viaje. Víctor Álvarez y su socio pertenecen a estos últimos. Al finalizar sus estudios de psicología, y ya interesados en la sexología, aterrizaron en Berlín y, cual 'marco polos' contemporáneos, regresaron a Madrid con un nuevo concepto en la cabeza. Así nace Consentido, un multiespacio consagrado al erotismo que reúne bar, boutique y galería de arte en un único local.

"Sobre todo pretendemos tratar la sexualidad desde la salud, no desde la enfermedad. Ahora cualquier persona acude al psicólogo con naturalidad, pero sólo recurre al sexólogo cuando existe un problema, y normalmente, grave" comenta Álvarez. Cuenta que querían huir de los típicos 'sexshops', "unos lugares un tanto 'freakies' donde las mujeres ni se asoman", y crear un espacio "normal", añadiendo a la vertiente más consumista del sexo lo lúdico, lo educativo sin olvidar lo solidario.

"Somos también una asociación y colaboramos con otras como Hetaira, para legalizar y regularizar la prostitución o la fundación Sexpol, que cada mes nos envía a Carlos San Martín González (pedagogo y terapeuta sexual y de pareja) para que ofrezca una charla coloquio sobre algún tema de divulgación".

Precisamente para aquellos que quieran abordar la cuestión (sexual) de una manera más erudita, Consentido habilita una pequeña biblioteca con libros sobre sexo, cuyos ejemplares pueden consultarse 'in situ' o llevarse a casa por 0,50 céntimos al día: "tenemos sobre todo literatura erótica, especialmente de la colección La Sonrisa Vertical. Está pensado para la gente a la que le gusta leer, para que puedan disfrutar de un libro durante unos días por un precio muy accesible".

Padres, “tupper sex”, porno “indie”...

Sin embargo su fuerte son las exposiciones y el resto de actividades, especialmente el 'tupper sex'. En cuanto a la vertiente más artística de lo erótico, "buscamos a nuestros invitados a través de las redes sociales, de internet, o a veces se acercan ellos y nos hacen propuestas".

Durante este mes, por ejemplo, Javier Peñalba y sus lienzos bordados comparten pared con las fotografías del colectivo Crudo, que también proyecta algunos cortos. "La temática es siempre sexo, pero desde puntos de vista muy distintos... hemos tenido cuadros de paisajes, que sin ningún desnudo, por sus colores y texturas resultaban eróticos".

En combinación con la boutique, equipada con una selección de juguetes eróticos de iniciación ("en principio no tienen género, pero lo cierto es que la mayoría se dirigen a las mujeres, que tienen más terminaciones nerviosas por estimular", reconoce Álvarez, aunque también disponen de algunos masculinos), habitualmente se organizan sesiones de 'tupper sex'. Estas abandonan el espíritu puramente comercial que suele caracterizarlas para convertirse en sesiones educativas a las que acuden profesionales de la psicología y la sexología para asesorar y responder a las cuestiones de los asistentes.

¿Y cómo es el público de este local tan ecléctico? "Pues en nuestro bar pueden juntarse desde los miembros de una asociación de padres de alguna escuela (organizamos sesiones de educación sexual infantil) tomando algo hasta los representantes de la nueva ola del porno".

Porque sí, el cine X también cuenta con su vanguardia, sus teóricos y sus disidentes: "Nos visitan directores como Erika Lust, especialista en el porno femenino, el más cinematográfico y cuidado, hasta Pablo Fross", adalid de la vertiente 'indie' de esta clase de filmes, que abogan por la autenticidad y la naturalidad. "También organizamos 'Erotic Soirées' con gente como Antonio Graell, un fotógrafo cuyo trabajo se centra en el fetichismo y lo erótico".

Todo ello regado por cócteles de feromonas (una bebida que contiene guaraná y ginseng y que actúa como afrodisíaco "sin perjudicar el corazón") y amenizado por los pinchadiscos residentes de la casa: "los jueves y sábados, electrónica de mano de DJ Senos, y los viernes, el funky-soul del cubano Nilo DJ".

Bibliografía

Caso, L. (Enero, 2011). El Mundo.es. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.elmundo.es/elmundo/2011/01/19/ocio/1295460765.html

Juguetes adultos: Los mendocinos se animan

2011-02-10T11:11:00.000-08:00

Novedades y curiosidades de una tendencia que crece en nuestra provincia pero que halla sus orígenes en la Roma Imperial. Por qué los sexólogos los recomiendan.

Para desmitificar el tema, la utilización de juguetes sexuales no es una tendencia del siglo XXI ni mucho menos. Tampoco es cierto, como muchos creen, que el mendocino no se interesa por este tipo de productos. Quienes se dedican a este rubro aseguran que las ventas han crecido en el último lustro. ¿Qué factores han hecho crecer esta tendencia? ¿Qué opinan los sexólogos sobre el uso de estos “juguetes”? ¿Cuándo dejó de ser un tema tabú entre los mendocinos?

No es nada nuevo

Si bien hoy está mucho más publicitado el asunto, ya en la antigua Roma Imperial se describían accesorios como los denominados “olisbos”, algo así como sucedáneos del pene revestidos de cuero y que se usaban aceitados; y hasta en la China Imperial se han descripto; hoy algunos museos conservan accesorios fálicos de porcelana.

Pero a no perder la esencia -y lo que defienden a morir los sexólogos-, ya que por sobre todas las cosas, lo más importante en el sexo es la conexión con el otro. Claro que, muchas veces, estos elementos lúdicos en la cama pueden resultar muy atractivos, divertidos y enriquecedores para la pareja.

“Siempre, la importancia radica en lo que desee la pareja. Creo que el uso de estos juguetes debe tener el lugar que le corresponde, y justamente el cambio de términos en los últimos años lo ha ubicado correctamente. Antes se hablaba de ‘accesorios sexuales’, mientras que hoy decimos ‘juguetes’ y ahí está la dimensión. Es un juguete, pero lo importante tiene que seguir siendo el otro, la relación con el otro”, recalcó el médico psicoterapeuta, especialista en sexología clínica y docente universitario, José Luis Rodríguez.

Quien, además, desmitificó inmediatamente esa creencia popular que posiciona a estos elementos como los “salvadores” de una relación.

“Que quede claro que si no hay deseo no hay juguete que lo arregle. El deseo debe pre existir a la elección de incorporar elementos a la relación sexual. En cuanto a reinventar o refrescar puede ser útil en el sentido lúdico que da a la relación. Cuando la pareja lo incorpora, también incorpora picardía, creatividad y ganas de divertirse. Todos estos elementos potencian el deseo”.

De hecho, Martín -propietario de Sex Shop de la Galería Tonsa- aporta: “Hace 25 años que tenemos el negocio y desde siempre la gente se interesó por este tipo de producto. Si bien tanto mujeres como hombres -por igual- se acercan para llevarse algo, lo cierto es que cada vez el mendocino está más desinhibido para adquirir este tipo de juguetes”.

Buenas señales

Bien señalan los especialistas que cuando en la pareja aparecen las inquietudes de incorporar juguetes sexuales, es cuando el deseo está mejorando. “Cuando aparecen las ganas de divertirse y de jugar es cuando esa relación de esa pareja está mejor, en un sentido casi médico. Es como que reaparecen las fantasías y las ganas de compartir con el otro, si se utiliza después o no algún objeto es otra historia”, remarcó Rodríguez.

Entonces aquí queda derribado otro mito: los juguetes no reavivan el fuego de una relación, sino que la fortalecen o, mejor dicho aún, acompañan y forman parte de ese proceso de afianzamiento sexual de la pareja.

Igualmente, resulta de mucha utilidad romper con otra falsa creencia: la verdad ese que los juguetes sexuales no son caros y tampoco se necesita tener mucho dinero para poder incorporarlos en la cama. Los hay desde $50 en adelante, en una variedad que sorprende a cualquiera.

Lo cierto es que, en realidad, muchos profesionales coinciden en que el juguete más poderoso y efectivo es la imaginación. El poder adquisitivo será sin dudas un factor que inevitablemente ayude a adquirir elementos de avanzada, pero con creatividad todo es posible.

“Por ejemplo, cuando hablamos de accesorios, la iluminación es eso; entonces, ¿qué pasaría si se cambia el foco del velador por uno de color? El ambiente es un accesorio, ¿por qué entonces no llevarse al dormitorio todos los almohadones de la casa, el equipo de música, bajar el espejo del ropero y fabricarse el lugar deseado?

La ropa es un accesorio ¿por qué no disfrazarse con aquello que está guardado en el fondo del ropero o con lo que se le ocurra? ¿o los disfraces que sirven son solamente los que se compran?”, finalizó el sexólogo.

Bibliografía

Ortega, A. (Enero, 2011). LosAndes|online. Recuperado el 1 de febrero de 2011 de http://www.losandes.com.ar/notas/2011/1/27/juguetes-adultos-mendocinos-animan-547142.asp

Terapia Sexual

2011-01-20T19:11:00.000-08:00

Hola Soledad he leído tus artículos y me han parecido excelentes tus consejos, por eso quisiera comentarte algo que me sucede con mi novio cuando tengo relaciones sexuales y es que no logro excitarme. No sé si es algo psicológico, porque yo siento que me humedezco muy rápido pero no siento nada....gracias por tu atención prestada....

El indicador de que la mujer está excitada es precisamente la humedad o lubricación que surge en sus genitales. Si fuera excesiva, puede ser que se pierda placer y es conveniente secarse un poco. Si lo que te sucede fuera que te excitas al comienzo y luego pierdes la concentración, habría que analizar el contexto en que tienes las relaciones sexuales y tratar de evitar todo lo que te distraiga.

Otra posibilidad es dirigir tú lo más posible el juego sexual de forma de recibir lo que necesitas.

Tengo 46 años soy colombiana, y no he podido encontrar pareja; en varias ocasiones, he sido rechazada, y utilizada por los pocos hombres que he tenido, Mi virginidad la perdí con un hombre de 59 años que después de esa noche me dejó. Después de un año me buscó, estuvimos de nuevo pero no tuvimos orgasmo inclusive la primera vez tampoco. He tenido otro hombre que sólo me ha utilizado. Con él he estado dos veces y la primera vez tuvimos los dos orgasmo, pero después no me buscó, hasta el 3 de diciembre. Volvimos a estar juntos, él sí tuvo orgasmo pero yo no, pese a que se intentó varias veces. He querido encontrar una persona que me ame, me acepte, me comprenda, pero soy un poco tímida y nerviosa. Por Internet conocí a una persona; él tiene 61 años es de Lima, Perú, me ha tratado muy bien, me escribe cartas de amor hermosas y me dice que se ha enamorado de mí, a mí me agrada de él todo esto porque ningún hombre me ha tratado como él; me dice frases como mi reina, etc, él me comenta que es muy pobre, que tiene un taller donde arregla carros, y que su situación económica es pésima, yo le comenté a un familiar, mi sobrina, y ella me aconsejó que esa persona no me convenía, que por qué no me quería un poco, que me valoraba, yo soy docente de niños. Corte con él, lo saqué de mis contactos, pero lo he vuelto a buscar la verdad. Es que me siento muy sola. Aconséjeme si debo aceptar a esta persona. Yo a veces lo pienso, pero hay muchas cosas que nos separan, me gustaría que me dijera, lo de mi vida sexual. He tenido en total 3 relaciones sexuales, y como le comenté, sólo en una tuve un orgasmo. Los hombres con quien he estado no han sido cariñosos. Para satisfacerme a menudo me masturbo, no sé si eso influye en mis relaciones y la menstruación se me está retirando. Le pido un consejo: me siento sola y deprimida, mis compañeras y amigas, la mayoría tienen pareja, yo he tratado de buscar ese amor pero no llega.

Pienso que si te hacía bien escribirte con el peruano, no tendrías que haberlo dejado porque tu sobrina te dijera que no te convenía, como si fuera un objeto de más o menos valor. Aunque no vieras un futuro posible e inmediato entre ustedes, te acompañaba con sus mensajes y te trataba como ningún hombre te había tratado antes, es decir, posiblemente te levantara tu autoestima y no te sintieras tan sola.

De todas formas creo que debes buscar a tu alrededor grupos de adultos que se reúnan para cantar o bailar o pintar o hacer gimnasia o lo que sea... es una forma de tener amigos y estar más rodeada, además de gratificarte con la tarea que hagan.

Prefiero usar el término auto estimulación al de masturbación pues éste significa profanar con las manos, como si fuera algo malo hacerlo, cuando para la sexología es un hecho completamente normal y que no tiene nada de malo su práctica, si eso te significa una gratificación.

No sé de recetas para conseguir pareja, y que esta tenga todas las cualidades a que aspiramos... pero en tanto, no te quedes esperando y trata de que tu vida sea lo más alegre y acompañada posible.

Siempre que puedo leo sus columnas, que por cierto son muy buenas.

Le cuento que últimamente he tenido eyaculación precoz al extremo y bueno quería saber ya que usted es entendida en el tema qué tipo de pastillas o medicamento puedo ir tomando por el momento sin consultar a un medico que sean súper eficientes y no sé si decirle que económicas, para obtenerlas.
Espero su contestación por ahí lo más antes posible.

Lo que tú me pides no existe. Además no soy médico y no podría recetarte ningún tipo de medicamentos. Lo que yo puedo hacer es enseñarte el autocontrol mediante ejercicios y técnicas. Es cierto sí que se venden muchas cosas, pero no se ha demostrado científicamente su eficacia en todos los varones y por lo general son sedantes o ansiolíticos o anestésicos locales.

Bibliografía

Marquéz, S. (Enero, 2011). La República.co.uy. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://www.larepublica.com.uy/comunidad/438084-terapia-sexual

Sexo: ¿Ser el mejor o pasarla bien?

2011-01-20T19:08:00.000-08:00

Una disociación y falta de madurez entre ambos conceptos explicaría el porqué las personas se frustran y no viven la sexualidad en plenitud.

Cuando se habla de sexo hay una regla fundamental, pasarlo bien. ¿Qué gracia tendría si uno no goza las cosas que hace o que te hacen? En el fondo de todo, lo que se anhela es la satisfacción. Cada persona busca y lucha por la felicidad en distintos ámbitos de la vida, igualmente, desea la felicidad en su vida sentimental y sexual. Pero, ¿qué pasa cuando se quiere ser el mejor y se olvida de pasarlo bien?

Camila, una muchacha pelirroja de 23 años me cuenta que “estúpidamente todas queremos ser la mejor en la cama”. Por el contrario, Daniel (26) comenta que él privilegia siempre pasarlo bien. Pero Raúl (30) afirma convencido que cuando está soltero, “hay que ser siempre el mejor, pero con polola, hay que pasarlo bien no más”. Agrega canchero que “es la ley del hombre, está escrito”.

Martina concluye con una reflexión de su madre “Siempre es importante pasarlo bien, pero siempre hay que intentar ser la mejor. Mi mamá siempre me dijo: una puta en la cama, una señorita en la calle. O ser una cabrona.

El psicólogo de la empresa El Efecto Mariposa, Luis Hernán Guerra, señala que los tiempos de la sexualidad cambian y se van modificando en la medida que son adolescentes, jóvenes, adulto jóvenes, edad mayor y ancianos, por lo que esta actitud variaría en cada caso. Pero en todos, la sexualidad sería un derecho.

Las relaciones de pareja dependen en gran medida de la disposición de ambos y se expresa por medio de iniciativas, más o menos explicitas. Tradicionalmente se suponía que la mujer debía de esperar a que el hombre marcara las pautas y era el quien se preocupaba de satisfacer y complacer a la mujer. Guerra explica que antes el irvarón tenía que “ser el macho, tener una buena erección y cumplir”. Afortunadamente, esto ha cambiado y ahora todos podemos explorar el juego de la seducción

El siquiatra y sicoanalista Alex Oksenberg, afirma que “la sexualidad es un ámbito donde cabe el dicho `lo mejor es enemigo de lo bueno`”. Explica que la confusión entre pasarla bien y ser el mejor tiene que ver con “que el afán de rendimiento, que es muy útil en el ámbito de las competencias, pero un obstáculo en el área de la potencia.

Oksenberg comenta que con alguna frecuencia “nos toca atender a alguien que padece de im-potencia porque se encuentra dominado/a por una ansiedad de ser competente o como se llama en sexología, sufre de una disfunción sexual debido a que está interferido/a por una angustia de rendimiento.

Guerra explica que esta disociación que hay entre pasarlo bien y ser el mejor tiene que ver con el ego de la persona. El experto explica que “el ego es una especie de combustible en la búsqueda de objetivos, para conseguir logros y ser el mejor”. Añade que el problema es que hay que controlarlo, porque “todo en la vida si se va a los extremos, es malo”.

El psicólogo Guerra explica que la sexualidad es mucho más. El experto se pregunta “¿cuál es el problema de genitalizar la sexualidad? Y responde que “la gente no entiende que el mejor aparato sexual que existe es el cerebro, porque es la disposición que yo tenga ante algo” Agrega que “el punto es que hay que saber que la sexualidad es un tú y yo y que no se trata de un yo y yo”.

Para entender el proceso Oksenberg recurre a Freud. El 1915 detectó en su viaje por las profundidades del alma, que el primer acto de amor de un ser humano tiene que ver con lograr una investidura de amor propio, narcisismo secundario le llamó él, durante la infancia, que nos permita hacernos cargo de nosotros mismos, para luego estar en condiciones de "amar a otro/s". Le llamó libido narcisista a la que inviste al yo y libido de objeto a la que se liga con otros y que nace como "desborde" del amor propio.

“Ambos tipos de libido, entran en juego en las relaciones erótico/amorosas, y se pueden enriquecer de un encuentro amoroso o íntimo”. Sin embargo explica el experto que “por momentos parecen estar en conflicto porque en la intimidad se experimenta una sensación de que está en juego el amor propio (ser el mejor o competente), a la vez que está en juego el entregarle o entregarse a otro, que es la el motor de la potencia del alma humana”.

Ambas experiencias (satisfacción del amor propio y del amor de objeto), producen "placer" y no tienen porque estar separadas en una experiencia amorosa, aunque suelen estarlo por "inmadurez" del desarrollo del amor adulto.

La investigación desarrollada por Association for Psychological Science afirma que aquellos que les importa más satisfacerse a sí mismos, son catalogados como buenos amantes por sus parejas. Los que se encontraban en el grupo más joven y que se consideraban más egoístas, ya que sólo buscaban sexo porque sentían "ganas" o solamente lo tenían para buscar su propio placer fueron descritos por sus mujeres como excelentes amantes.

Guerra advierte que esta situación de goce y ser el mejor se debe enmarcar en dos circunstancias. Cuando se está en una relación estable y cuando se habla de parejas esporádicas. En la primera confirma el especialista, “ser el mejor es una obligación, porque nos hacemos únicos”. En cambio en el segundo caso, “es sólo placer y no está mal en la medida que se tomen precauciones”.

Bibliografía

Melo, F. (Enero, 2011). Nación.cl. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://www.lanacion.cl/sexo-ser-el-mejor-o-pasarla-bien/noticias/2011-01-17/160209.html

Ninfomanía y satiriasis: más que un mito, una realidad

2011-01-20T19:03:00.000-08:00

La hipersexualidad, Cuando el deseo sexual nunca es satisfecho y afecta los entornos del individuo

No es un mito: las mujeres y los hombres con una libido muy alta y un impulso sexual incontrolable, existen. Pero este desorden psicológico no debe ser confundido con un alto nivel de deseo y de temperamento sexual que pueden experimentar algunas personas, advirtió el psicólogo con maestría en sexología, Alejandro Méndoza Ávila.

Agregó que debido a que en la sexualidad no hay rangos específicos de lo que puede considerarse como normal, este padecimiento no debe ser tomado a la ligera.

Como ejemplo, citó que, una persona puede ser completamente normal sosteniendo relaciones sexuales tres veces por semana, mientras que, para otra, eso puede parecer excesivo.

Explicó que lo que hace muchos años se conoció como ninfomanía y satiriasis, un desorden psicológico caracterizado por un libido muy activa en mujeres y hombres, respectivamente, se convirtió, con el paso del tiempo, en hipersexualidad: una incapacidad para estar satisfecho sexualmente o, dicho de otra manera, la necesidad incontrolable por el sexo. Actualmente es conocido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) con el término de impulso sexual excesivo.

En amable entrevista, el especialista destacó que la condición de hipersexualidad es muy clara: la persona no tiene control sobre su sexualidad porque no tiene saciedad. Entonces, su entorno social, familiar y laboral se ve dañado porque todo gira alrededor de la sexualidad.

—Un hombre o una mujer con hipersexualidad encuentra que toda su vida gira alrededor de la sexualidad. Por ejemplo, en su lugar de empleo puede estar más interesado en ver videos pornográficos que en trabajar, lo que obviamente, puede ocasionarle problemas por su falta de productividad.

—En la parte de la salud, por ese impulso sexual incontrolable estas personas también se arriesgan ya que pueden tener encuentros sexuales con desconocidos, exponiéndose a contraer una enfermedad por no saber con quién se relaciona o salir lastimados, si la persona resulta violenta.

—En la familia la afectación también es grave ya que el paciente con hipersexualidad puede destinar el dinero que gana en frecuentar lugares para conocer parejas, para llamadas sexuales o para comprar juguetes sexuales en lugar de cubrir los gastos del hogar o de sus propias necesidades.

Señaló que, en una relación sexual, cuando la persona tiene un orgasmo, suele sentirse satisfecho y obtener un estado de tranquilidad. Lo que sucede con la persona hipersexual es que va por más porque no se siente satisfecho(a).

Dio a conocer que también hay corrientes que consideran que no existe la hipersexualidad, ya que mientras no se descuiden las tareas de socialización y no sea motivada por la ansiedad, entonces sería simplemente gusto por el ejercicio de la sexualidad.

Agregó que esta corriente en contados casos suele ser un asunto biológico, dado que el cerebro podría estar activando ese deseo sin que lo busque la persona.

Recomendó que en estos casos se realicen estudios más profundos a nivel neuronal y endocrinológico para saber cuál es la raíz del padecimiento y a fin de bajar la ansiedad que no permite controlar de manera coherente esos impulsos.

El Psic. Méndoza Ávila dijo que, aunque pueden darse sentimientos de culpa por no poder controlar el impulso sexual, la hipersexualidad también puede tener como base una afectación psicológica que hace a las personas estar en la búsqueda de una necesidad afectiva.

—Quieren cubrir esa falta de afecto con la sexualidad o con el contacto físico, pero como su finalidad es esa parte afectiva, al no obtenerla, vuelven a caer en lo mismo, es decir, más encuentros sexuales. Es un círculo vicioso, que les impide detenerse.

En cuanto a estadísticas, manifestó que se cree que aproximadamente 10% de la población está afectada: 6% hombres y 4% mujeres.

Al respecto, comentó que, por la cultura y la educación es más tolerado que los hombres padezcan este desorden que las mujeres.

Aclaró que es posible que en algunas etapas de la vida las personas experimenten un periodo de hipersexualidad, por ejemplo, en la adolescencia cuando se descubre el cuerpo y el placer que puede producir. Cuando se empieza una relación o cuando los hombres o mujeres rebasan los 40 años y desean demostrar que aún tienen mucha hombría o mucha sensualidad, respectivamente.

—Son fases temporales por las que se puede atravesar. Lo grave es que esa etapa nunca termine y afecte a terceros. Entonces sí puede volverse un gran problema.

Dijo que las personas afectadas por este padecimiento deben acudir en primer lugar a un sexólogo y, posteriormente, si así lo requieren, a la realización de exámenes neuronal y endocrinológico para encontrar el mejor tratamiento para el control del impulso sexual excesivo.

Bibliografía

Izquierdo, L. (Enero, 2011). Artículo 7. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://a7.com.mx/vida/salud/5795-mas-que-un-mito-una-realidad.html

Cuba: Para la diversidad, ante todo, respeto

2011-01-20T18:14:00.000-08:00

La Habana, enero (Especial de SEMlac).- Angelis es alta por naturaleza y rubia por decisión. Muy de mañana está en su trabajo, cumpliendo con sus funciones en el Centro Nacional de Educación Sexual (Cenesex), donde también se desempeña como promotora de salud sexual.

Desde su condición de persona transexual, habla de la diversidad como un derecho humano y de la necesidad de la comprensión y el respeto, "porque lo que importa es la clase de ser humano que cada cual es".

Durante un tiempo, confiesa a SEMlac, "me sentí muy discriminada, tuve que dejar mis estudios, no pude concluir el preuniversitario porque no me comprendían, no me aceptaban; decían que era una inmoral, por mi forma de proyectarme".

Con el apoyo del Cenesex, entidad estatal que impulsa propuestas sociales y legales a favor de la diversidad sexual y promueve la labor de grupos de diálogo y reflexión de personas transexuales y lesbianas, entre otros, ha conseguido integrarse a la sociedad como nunca soñó ocurriría.

Angelis cree firmemente en la necesidad de brindarle conocimiento a la población en las escuelas y centros de trabajo, para que las personas aprendan, sobre todo, a respetar la orientación sexual de cada cual.

El tema de la sexualidad se debate, casi siempre, entre el rechazo y la tolerancia. Hay quienes siguen defendiendo una postura muy radical: "Dios hizo un gallo y una gallina"; "el hombre tiene que ser hombre y la mujer, mujer, y cada uno debe estar con el sexo contrario".

Oscar, un fotógrafo de 60 años, sostiene: "yo respeto lo que cada cual quiere ser, porque he aprendido a hacerlo, pero no me puedo desprender tan fácilmente de lo que aprendí y he vivido toda la vida. Lo vemos más normal ahora, pero durante años no fue así y ni se hablaba de un término hoy muy utilizado: la diversidad sexual".

Otros tienen la mente más amplia. Para Clara, correctora de un semanario, la diversidad debe ser vista como un asunto natural, sin necesidad de discriminación, lo que se vuelve un poco complicado en Cuba, "debido al machismo y los prejuicios".

En tanto, Alejandro, un ingeniero en computación, opina que la orientación sexual de las personas no debe, de ninguna manera, ser motivo de irrespeto ni de discriminación, por ejemplo, a la hora de elegir a una persona para un puesto de trabajo o dirección.

Aunque se ven señales de comprensión, existen actitudes y opiniones sencillamente homofóbicas, entre ellas la de una ama de casa de 41 años, residente en la barriada del Cerro, en La Habana, quien dice: "a mí que me digan dónde está la fábrica de los cuerpos equivocados, para darle candela".

Esas son varias de las tendencias en la percepción de la diversidad sexual en un país donde se mezclan el desconocimiento, los prejuicios, el machismo, el silencio, la intolerancia, la homofobia y una muy incipiente aceptación.

Desde la ciencia

Aunque en los últimos años hay cierta apertura en el tema y el país celebra públicamente, desde 2008, el Día Internacional de la Lucha contra la Homofobia, abundan los vacíos en el conocimiento abundan, lo que no pocas veces lleva a la confusión y el rechazo.

El doctor Alberto Roque Guerra, intensivista del Hospital Hermanos Ameijeiras, en La Habana, y colaborador del Cenesex, señala que la diversidad sexual es subjetiva, y el término surge a finales de los años setenta y comienzo de los ochenta del pasado siglo, como aporte de la sexología, de los movimientos feministas, sociales y políticos lésbico-gay.

"Existe la heterosexualidad (orientación afectiva y erótica hacia el otro sexo), la homosexualidad (orientación afectiva y erótica hacia el mismo sexo) y la bisexualidad (orientación afectiva y erótica hacia ambos sexos), que pueden expresarse por mujeres u hombres", explicó a SEMlac el también presidente de la sección Diversidad Sexual de la Sociedad Cubana Multidisciplinaria para el Estudio de la Sexualidad (Socumes).

La transexualidad se refiere a las personas que, por lo general, desde su infancia y a lo largo de su vida, sienten pertenecer a un género (femenino o masculino), que no se corresponde con el sexo asignado al nacer, según sus genitales.

En la identidad de género hay dos categorías aceptadas socialmente: feminidad y masculinidad.

"En nuestras culturas, la asignación del género se realiza en el momento del nacimiento y se basa en los genitales. A partir de ese momento, la persona recibe una fuerte influencia cultural y social que le exige, rígidamente, la pertenencia a uno de los polos binarios de género mencionados", precisa Roque.

En Cuba, ninguna persona puede ser detenida o juzgada por su orientación sexual e identidad de género; sin embargo, existen casos de asedio por parte de agentes del orden hacia las personas de orientación sexual diferente a la heterosexual, y a nivel social hay prejuicios para abordar estos asuntos.

El debate generalmente está ausente de los medios de comunicación y se limita a sectores universitarios, círculos intelectuales, especializados y académicos, grupos parlamentarios y autoridades de diferentes sectores y, por supuesto, entre las comunidades integradas por estas personas.

Categorías y discriminación

Según Roque, también coordinador del grupo "Hombres por la Diversidad" (HxD), las categorías sexuales son útiles para comprender la rica diversidad que muestra la sexualidad humana y han permitido, con mayor o menor éxito, reivindicar y legitimar el reconocimiento de las expresiones sexuales diferentes a la heterosexualidad.

Sin embargo, sostiene que esto representa en sí una contradicción, en tanto muchas personas no se sienten identificadas con estas etiquetas y se corre el riesgo de encasillar a los seres humanos en categorías que pueden conducir a mayor discriminación y rechazo social.

A juicio de Roque, las divisiones "legitiman los guetos, son en sí mismas discriminatorias y contrarias a la integración y enriquecimiento de los seres humanos".

"Desde el patriarcado y su poder -pobremente erosionado- se han construido e interpretado el resto de las categorías sexuales. No se trata de subvertir ese poder, sino de crear relaciones humanas basadas en la igualdad y en la flexibilidad de las construcciones de nuestras múltiples identidades sexuales y de género", sostiene Roque.

Aunque en la isla el Cenesex ha logrado la aprobación de la atención integral de salud a personas transexuales, incluida la operación gratuita de reasignación sexual, en la población persiste rechazo y, en no pocos casos, discriminación.

Un sondeo periodístico realizado por SEMlac en cuatro provincias de la isla (Pinar del Río, Ciudad de La Habana , Villa Clara y Granma), en 2008, reveló que 13 por ciento de las 80 personas entrevistadas manifestó actitudes de rechazo y discriminación frente a travestis y transexuales.

No obstante, el galeno sostiene que "es posible un mundo basado en el respeto, en justo y flexible reconocimiento de nuestras diferencias y nuestras diversas formas de sentir y expresarnos".

El informe Homofobia de Estado 2010, publicado por la Asociación Internacional de Lesbianas, Gays, Bisexuales Trans e Intersex, incluye a Cuba entre los países donde la homosexualidad es legal.

La homosexualidad es ilegal en 76 países, mientras que en Yemen, Mauritania, Sudán, Arabia Saudita, Sudán, en estados del norte de Nigeria y en algunos del sur de Somalia, se castiga con la pena de muerte, indica la fuente.

Diversidad dentro de la diversidad

La sexualidad es parte de la personalidad. Se vive de múltiples maneras y depende, en gran medida, de los procesos culturales e históricos de cada sociedad. "En eso radica la diversidad", insiste Roque.

Según el activista, ninguna categoría puede abarcar esas realidades. Por ejemplo: una persona homosexual vive y siente su homosexualidad de formas muy diversas, en ocasiones inimaginables. Existen entonces muchas homosexualidades y también es aplicable a la heterosexualidad y demás categorías.

En los últimos años, en Cuba se observa un mayor tratamiento del tema de la homosexualidad en la televisión nacional, sobre todo vinculado a espacios sobre salud y el síndrome de inmunodeficiencia adquirida (sida).

Gabriel Coderch, coordinador general del grupo de Reflexión y Solidaridad Oscar Arnulfo Romero (OAR), considera que hace falta educar a la población, enseñarle que ser gay o lesbiana no es una enfermedad o un problema.

En comparecencia pública reciente, Mariela Castro, directora del Cenesex, destacó que en la isla, a diferencia de naciones donde se lincha a personas homosexuales, no existen crímenes por esta causa, lo que atribuyó a los 50 años de revolución y los avances que, poco a poco ha experimentado la sociedad cubana en algunos de estos temas.

Asimismo, admitió que queda mucho por hacer, tanto en el respeto a la diversidad como en el género, mientras se espera por propuestas como la de los derechos patrimoniales para las parejas de igual sexo, al mismo nivel que el de los matrimonios heterosexuales, entre otras reivindicaciones de estas comunidades.

Bibliografía

Sierra, R. (Enero, 2011). Diario Rotativo.com. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://rotativo.com.mx/globales/cuba-para-la-diversidad-ante-todo-respeto/48632/html/

Por el derecho al placer

2011-01-20T18:10:00.000-08:00

El libro ‘En busca del sexo perdido'cuenta la historia de cinco mujeres, entre los 40 y 50 años, que quieren redescubrir el deseo. ¿Cómo lo logran?.

De todas las pasiones humanas la primera que se extingue es el deseo. Algo así dice José Saramago en El año de la muerte de Ricardo Reis. Algo así experimentan cinco mujeres en otro libro, En busca del sexo perdido, todas entre 40 y 50 años, todas frustradas de alguna manera porque dejaron de sentirse deseadas o porque, simplemente, fue a ellas a quienes se les murió el deseo.

Coinciden ellas —Lucía, Mariana, Sara, Irene y Rebeca— en que quieren revivir el placer. ¿Cómo? Con un vibrador, uno chiquito, como un labial, que estremece hasta el último rincón del cuerpo. O con un hombre joven, uno de piel tersa, de brazos fuertes, de pelo desordenado, con imaginación.

O en internet, en Second Life, ese mundo virtual en el que uno puede convertirse en Carla Lothamer, una atractiva mujer, voluptuosa, de vestidos estrechos y labios rojos, que disfruta el sexo en toda su extensión. A veces prostituta, por placer. A veces bailarina en un club de luces tenues. A veces sadomasoquista. A veces simple espectadora.

Lee uno En busca del sexo perdido, de Mónica Sarmiento Duque, y cree que a los 40 años o a los 45 o a los 50, religiosamente, inevitablemente, se le extinguirá el deseo y tendrá que empezar la misma búsqueda, y enfrentar los mismos miedos, de las cinco mujeres de este libro. Por fortuna Octavio Giraldo, fundador de la Revista Colombiana de Sexología, aclara que no. Que en cualquier edad hay personas insatisfechas —hombres y mujeres— que buscan alternativas: redes sociales, chats, porno, juguetes, amantes. No es una condena de la edad.

Mariana

Mariana es delgada. Ojos negros. Acaba de salir del oncólogo. Acaba de escuchar que su cáncer de seno quedó en el pasado, que ganó la pelea, que no va a morirse por cuenta de ese mal. Mariana tiene un esposo que es urólogo, al que ama, al que venera, con el que no tiene sexo hace tanto que ni recuerda una fecha. ¿Desde que recibió la noticia del cáncer? ¿Desde aquella cirugía en la que le extirparon un seno? ¿Desde que lleva una prótesis mamaria? No hay memoria.

“¿Por qué no puedes entenderme? ¿Qué tal que te duelan los senos o que te haga daño con mis manos torpes?”, responde siempre Javier, su esposo, cuando ella dice “te deseo”. Mariana escucha la misma excusa cada día. Mariana se siente no querida. Mariana necesita ayuda, ¿espiritual?

En busca de un auxilio, de una orientación, Mariana conoce a un abogado, a Humberto. Conoce a un hombre apuesto, atento, empeñado en conquistarla. Y ella con los remordimientos, con las represiones, con el papel inquebrantable de mamá de dos hijos y de esposa. Y Humberto dedicándole canciones, hablándole al oído, provocándole risas, besándola como hace tanto tiempo no sucedía. Deseándola.

Sara

Sara quedó en embarazo a los 17 años. Con su primer novio, Eduardo. En su primera relación sexual. Se casó, se dedicó a ser madre y dejó para años después, muchos años después, la universidad y el sueño de ser diseñadora industrial.

Hoy Sara tiene 45 años. Sigue al lado de Eduardo, un empresario exitoso, adinerado. Tienen sexo por lo menos tres veces a la semana. Él es un adicto a su ropa interior, al olor de sus trajes, a las prendas pequeñitas y atrevidas. Ella quisiera que los encuentros fueran más tranquilos, más pausados, más cuidadosos. El exceso de deseo de él mató el de ella.

Ahora siente que se está envejeciendo en su relación, que ya no anhela un beso de su esposo. Y apareció Luciano, 25 años, blanco, pelo muy negro, corpulento. Un argentino con el que, en uno o dos meses, “como si fueran adolescentes, al igual que ocurrió con Eduardo muchos años atrás, terminaron haciendo el amor en el carro”.

Luego viene la separación. El amor incondicional a Luciano. Tres, seis, nueve orgasmos a la semana. Ningún remordimiento. Hay que perseguir el deseo, el amor. Y pasarán los años y empezará a sentirse vieja y ajada. Y pensará que en cualquier momento Luciano la dejará.

Irene

Irene no puede tener hijos. Un médico se lo sentenció a los 36 ó 37 años, y ella lloró desconsolada y se lamentó y Julián, su esposo, la acompañó en la tristeza. Ella es periodista, directora de una revista de viajes, y en los viajes y en el periodismo desahogó su frustración. “En su cabeza, sin embargo, golpeaba fuertemente la sensación de soledad”.

En un viaje a Georgia, en un hotel de lujo, empezó su adicción a internet, a Second Life, “un universo virtual en el que la gente podía dar vida a personajes creados a su antojo”. Nació Carla Lothamer: 1,80 de estatura, pelo rojo y ondulado, faldas cortas, muy cortas, y collares y aretes y manillas. Irene no volvió a salir de la habitación.

“Estableció relaciones con alemanes, portugueses y con un italiano con el que estuvo a punto de casarse. Le parecía maravilloso poder romper relaciones de un tajo y conseguir un reemplazo enseguida, sin ningún remordimiento”. Cada experiencia tenía un costo en su tarjeta de crédito, y ella lo sabía.

Tuvo sexo tantas veces, con tantos hombres, y pagó. Sintió tantos orgasmos, y pagó. Pagó por tener unos senos enormes, pagó por sexo con su sexo, pagó miles y miles de pesos, pero el viaje terminó a la salida del aeropuerto Eldorado, en Bogotá, cuando su esposo la recibió. Nunca volvió a ser la de antes.

Bibliografía

Gutiérrez, C. (Enero, 2011). El Espectador.com. Recuperado el 20 de enero de 2011de http://www.elespectador.com/noticias/cultura/articulo-244129-el-derecho-al-placer

TERAPIA SEXUAL

2011-01-20T18:04:00.000-08:00

¡Hola!, ¿Cómo estás? Te pregunto si hace mal tragar el semen propio o de tu pareja. Chau

El semen está constituido en un 1% por espermatozoides, entre un 40 y un 60% de plasma seminal que, a su vez, está compuesto por fructuosa y prostaglandinas; entre un 12 y un 30% de un líquido rico en ácido cítrico, fosfatasas ácidas y alcalinas, albúmina, zinc, calcio y magnesio; entre el 3 y el 6% contiene un líquido viscoso que sirve de lubricante. Ninguno de estos componentes tiene nada que pueda provocar algún daño en tu cuerpo o en el de otra persona. Pero, si quien lo emite tuviera algún virus o infección, éste podría llegar a transmitirse si encuentra, en quien lo traga, una puerta de entrada, es decir, alguna pequeña herida que le permita acceder al torrente sanguíneo.

Diariamente accedo a La República y al leer las consultas sobre sexualidad y he notado que muchas se refieren a la práctica del sexo oral o anal. ¿Es que estamos degradando nuestras relaciones? Sé que en la intimidad de una pareja se pueden presentar esas opciones, especialmente en casos de aventuras extra maritales, ya que en lo que podemos denominar '"matrimonios normales" no es frecuente que se busquen esas otras formas de placer. Lo mío no es una pregunta frecuente para usted pero es una especie de reflexión sobre lo que estamos viviendo.

Cierto que no es una pregunta frecuente la que Ud. me hace pues es un tema de valores personales, lo que implica que haya varias opciones al respecto. Para la Sexología, lo que hacen adultos en la intimidad, sin presiones de ningún tipo de uno/a hacia el otro/a, sin ocasionarse lesiones físicas ni psíquicas, es todo "normal" es decir, no se sale de ninguna norma. No estoy de acuerdo en que se degraden las relaciones por querer abarcar más zonas erógenas del cuerpo buscando dar y recibir placer con la pareja. El ser humano es uno y, con la debida higiene, no tiene por qué auto-imponerse excluir algunas de sus partes, limitando por ende sus posibilidades de gratificarse, en el ejercicio de la sexualidad. Le puedo asegurar que es mucho más común de lo que se imagina que parejas, legalmente constituidas, disfruten de estas prácticas sin ningún tipo de prejuicios ni desvalorizaciones de sí mismos ni del vínculo que los une.

Entiendo que usted, posiblemente haya tenido una educación sexual muy represiva y de ahí sus cuestionamientos; sería bueno que intentara salir de esos tabúes y prejuicios y viera que todo su cuerpo es bueno, también el de los demás.

Hace un año y medio que estoy casado, Tengo relaciones normales con mi esposa, pero mi capacidad sexual es mucho mayor que la de ella y muchas veces me siento insatisfecho. Tengo 42 años y antes de casarme siempre tuve más de una pareja simultáneamente. Ahora soy fiel a mi mujer pero no sé hasta cuándo. ¿Qué me aconseja hacer en este caso?

Creo que lo primero es conversar con tu esposa sobre tu insatisfacción y ver qué soluciones te propone ella: -si no le molestaría tu infidelidad o si ése sería el fin de tu matrimonio; -si aceptaría ir a conversar con un/a sexólogo/a para analizar entre los tres los porqué de esa "capacidad sexual", como tú la llamas, diferente de ambos; -o si no le interesa hacerlo...

Pueden ser muchos los motivos por los que esto les esté sucediendo, pero analizando los datos que me das, parecería que tú has desarrollado tu "capacidad sexual" de tal manera que se ha convertido en una necesidad biológica personal y no en el encuentro de dos personas... entonces, no te importa tanto con quién tengas relaciones sexuales como el satisfacer esa exigencia de tu organismo...

Cuando dos personas forman una pareja, se casen o no, se establecen entre ambos tres contratos: uno explícito, que se conversa y ambos lo saben (dónde van a vivir, de qué van a vivir, qué horario de trabajo van a tener cada uno, etc) y dos tácitos, es decir, uno de cada uno, que nunca lo hablaron (por ej. quién va a levantarse de noche a atender los nenes, quién va a faltar al trabajo en caso de que se enfermen, con qué frecuencia tendrán relaciones sexuales, etc.). El problema que plantean estos dos contratos tácitos es que cada cual ha realizado uno diferente con respecto al otro integrante de la pareja... entonces, tú puedes haber creído que la frecuencia de las relaciones sexuales sería una y ella otra...

También puede estar incluido en éstos el concepto de fidelidad en el sentido de exclusividad y ella considerar que es necesaria y esperable y tú no, por ejemplo.

La mayoría de los fracasos matrimoniales tienen su origen en que el contrato explícito es mucho menor que la suma de los dos tácitos y entonces la unión está basada en supuestos y no en auténticos compromisos, lo que provoca frustraciones en cadena que, muchas veces, terminan en la separación de los cónyuges. Mi consejo es que si valoras tu pareja, trates de conservarla. Y quizás una forma sea concurriendo a terapia psicosexológica antes de que se destruya por considerar que lo más importante es tu satisfacción sexual.

Bibliografías

Márquez, S. (Enero, 2011). La República.com. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://www.larepublica.com.uy/comunidad/437392-terapia-sexual

Los 10 puntos eróticos más sensibles que tiene el hombre

2011-01-20T17:57:00.000-08:00

¿Queréis encontrar el punto G de tu hombre?, ¿No sabéis aún cómo llegar a excitarle para que dé por ahí no busque sus estímulos “afuera”? El sexólogo “purete” del Popu, Ariel González, indica las diez partes más sensibles que podrían convertir en un “volcán” a tu pareja. Nuestros cuerpos tienen zonas neutras y zonas muy sensibles, las zonas erógenas. Lugares especiales donde las caricias producen sensaciones únicas. No se trata de puntos arbitrarios: coinciden con aquéllos donde se concentra gran cantidad de terminaciones nerviosas.

El cuerpo está lleno de puntos que producen sensaciones placenteras con apenas acariciarlos. ¿Quieres saber los del hombre? A continuación, el experto en sexología, Ariel González, te brinda esos lugares para que tengas en cuenta.

1- Cuello

Muchos hombres se sienten sensiblemente afectados cuando son estimulados en la zona del cuello. Estimular esa zona con besos lentos y/o leves mordiscos podría servir como disparador para generar excitación en el hombre. O sea que, podéis volverle loco de placer si empiezas con pequeños besos alrededor del cuello y vas aumentando la intensidad.

2- Labios

Por supuesto, los labios también son una zona erógena por excelencia. Responder al estímulo de un beso con otro beso, ayuda a la excitación sexual y puede generar bastante placer. Los tipos de besos dependerán de cómo al hombre le gusta ser besado: rápido o lento, suave o fuerte, etc.

3- Oídos

Los oídos y sobre todo, la piel que recubre esa zona y el lóbulo de la oreja, podrían ser otros elementos a ser utilizados para estimular a un hombre. Generalmente, suelen ser sensibles a los besos y susurros de la otra persona. Según una encuesta del Instituto para la Investigación del Sexo, el 30 por ciento de los hombres se sienten muy excitados si su pareja respira acaloradamente en su oreja.

4- Pecho

Esta zona también se encuentra bastante enervada como para ayudar al placer sexual. Muchos hombres podrían verse agradablemente afectados al sentir estímulos de su pareja en esa zona; caricias, besos o roces son elementos que podrían ser utilizados.

5- Costados de la espalda

Muchas veces esta zona es olvidada y poco explorada; sin embargo, también puede servir de ayuda para erotizar a la pareja. Besos o caricias lentas en esa zona, ayudarían a lograr una erección en el hombre y/o a mantenerla.

6- Espalda

Existen varones que solicitan a sus parejas que les den caricias o besos en esta zona. O inclusive, sentir las partes del cuerpo de su pareja en esta zona. La espalda es un espacio corporal que contribuiría en gran medida a generar excitación en el hombre.

7- Nalgas

Aunque para muchos hombres pueda ser una zona “prohibida”, sí es cierto que esta zona también puede generar placer en el hombre, ya sea con besos, caricias y roces con partes del cuerpo de su pareja, las nalgas podrían ofrecer también la posibilidad de generar placer. Por cierto, uno de sus puntos fuertes: la zona donde acaba la espalda y empiezan los glúteos.

8- Parte interna de los muslos

Al ser una zona cercana a los genitales, esta zona es especialmente sensible y los besos o caricias, inclusive leves mordiscos, podrían generar en el hombre sensaciones de placer bastante intensas. Es importante recordar que al ser una zona muy sensible, la pareja debe tener cuidado con el tipo de estímulo que realiza.

9- Testículos

Los testículos ofrecen también mucho placer al ser estimulados; muchas veces ni siquiera se estimula esta zona, cuando que determinadas caricias, roces o besos podrían generar bastante placer el hombre. Siempre hay que ir con cuidado y no dar toques bruscos ni golpes.

10- Pene

Finalmente, el pene es un órgano bastante sensible y que al ser estimulado produce bastante placer. Es importante recordar que no necesariamente debe producirse penetración para que el hombre sienta placer mediante el pene, otro tipo de contactos como caricias, roces, frotamiento y besos también pueden servir para obtener placer sexual.

Bibliografía

Anónimo. (Enero, 2011). Grupo Multimedia.com. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://www.diariopopular.com.py/?q=node/82157

Menopausia: Entre el amor y los golpes de calor

2011-01-20T17:45:00.000-08:00

En la cultura hispana existe el mito generalizado de que la mujer, cuando llega a la edad de la menopausia —o el climaterio como también se le conoce—, pierde completamente el apetito sexual. Sin embargo, esa creencia está muy lejos de la realidad.

Estudios médicos en el campo de la sexología demuestran que no existe un cese de la sexualidad durante la menopausia. Muy por el contrario, es en esa etapa de madurez en la que muchas mujeres experimentan un aumento del goce y deseo sexual.

Estudios, como el realizado por la Universidad de Guadalajara (México), indican que si bien algunas mujeres menopáusicas experimentan una baja de la libido, una gran mayoría manifiesta sentir más placer sexual que antes.

Según la psicóloga argentina Elda Bartolucci, es en la etapa de la menopausia cuando las ventajas son mayores para la mujer que para el hombre, ya que éste puede ver declinar su potencia erectiva por el proceso de envejecimiento que no afecta la capacidad de goce de la mujer.

Otra explicación que da Bartolucci, que es una psicóloga especializada en sexología y trastornos afectivos, es que al haber desaparecido el miedo a un embarazo, las relaciones sexuales son vividas con mayor libertad. "También, a medida que transcurre el tiempo, muchas mujeres manifiestan sentirse más dueñas de su goce porque van perdiendo los prejuicios con los que han sido educadas".

La partida de los hijos —explica Bartolucci— es otro factor que también tiene un efecto afrodisíaco en la mujer menopáusica. "Los lazos de la pareja se consolidan al sentirse más dueños de su tiempo y del espacio físico. En estas situaciones es habitual que se incrementen los reencuentros en mayor cantidad de salidas o viajes de placer".

"No es extraño tampoco que algunas mujeres en esta época tengan por primera vez un amante, como una manera de probarse a sí mismas que continúan siendo atractivas y deseables. También hay casos en los que después de un divorcio, la nueva pareja elegida es una persona más joven, que la hace sentir valorizada y que puede responder a las mayores demandas en lo afectivo-sexual", añade Bartolucci.

Según un estudio de la Universidad de Stanford (1992), se encontró que el 72 por ciento de las mujeres notaron cambios en el interés sexual en los años próximos a la menopausia.

En el 48 por ciento de los casos, la alteración fue disminución del interés sexual; en cambio, un 23 por ciento notaron un aumento de la libido, y 20 por ciento no notaron cambios.

Los pequeños cambios en el interés sexual no suelen ser problemáticos y no requieren tratamiento si la pareja se adapta a ellos.

Efectos en el sexo y las relaciones

La llegada de la menopausia puede afectar la relación de pareja. Los cambios físicos y psicológicos que experimenta la mujer pueden dificultar las relaciones sexuales. Pero existen tratamientos y terapias para evitar esto, por lo que médicos recomiendan a la mujer y a su compañero educarse, tener paciencia y compresión.

"Cuando se está en la transición de la menopausia, puede haber un nivel de sequedad vaginal, debido a la reducción de estrógeno, lo que puede causar una penetración dolorosa, por lo que la mujer va a necesitar usar un lubricante", dijo la doctora Judi Chervenak, ginecóloga y endocrinóloga del Departamento de Obstetricia y Ginecología y Salud de la Mujer del Centro Médico Montefiore, en Nueva York.

Los golpes de calor

"Una de las mayores cosas que pueden afectar la relación son los golpes de calor (hot flashes, en inglés), especialmente si ocurren en la noche (...) si se interrumpe el sueño debido a los golpes de calor, al día siguiente puedes que estés exhausta, con poca paciencia. También va a afectar la libido porque vas a estar cansada y lo que vas a preferir es ir a la cama a dormir", explica la especialista.

"Mi consejo para los hombres que tienen una pareja que está atravesando por la menopausia es que deben entender que si la mujer está cansada no es un reflejo en la relación, sino que simplemente está cansada debido a los golpes de calor y los síntomas que ocurren", dijo la experta.

"Los hombres deben entender que si su pareja está teniendo esto síntomas deben ser pacientes, tolerantes, entender y ayudarla a pasar por esto juntos", remarca.

Según la doctora Chervenak, los golpes de calor son una sensación de calor predominantemente en la región de la cabeza y la espalda, pero puede ocurrir en todo el cuerpo.

La experta indica que la edad promedio en la que una mujer puede tener menopausia es a los 52 años, sin embargo los síntomas pueden ocurrir durante el período pre-menopáusico que ocurre ocho años antes del período final (como a los 40 años).

"La menopausia no es una enfermedad; es una transición que todas las mujeres, de una forma u otra, van a experimentar, de manera natural o por cirugía si le han sido removido los ovarios", explicó la doctora.
Agregó que los síntomas pueden variar entre las mujeres y duran hasta 10 años.

Para las mujeres que presentan una disminución del nivel estrogénico y sequedad vaginal, se recomienda un tratamiento de terapia hormonal de reemplazo.

Esta terapia soluciona estas dificultades, por lo que las mujeres presentan una mejor vivencia sexual.

Bibliografía

Frisneda. P. (Enero, 2011). La Opinión. Recuperado el 20 de enero de 2011 de http://www.impre.com/laopinion/vida-estilo/salud/2011/1/13/menopausia--entre-el-amor-y-lo-233436-1.html#commentsBlock

NO PENSE PASAR POR ESTO “Tenía ganas y me autosatisfacía tres veces por día”

2011-01-12T19:40:00.000-08:00

Cualquiera diría que está en plena luna de miel, pues según nos contó, hace apenas 9 meses que se vistió de blanco para entrar a la iglesia a darle el sí a Ricardo, su actual marido. Sin embargo, ella confiesa que el matrimonio no le hizo olvidar una antigua manía que le ha causado muchos problemas: la autocomplacencia. “Sé que no tiene nada de malo masturbarse, pero creí que eso quedó atrás”, confiesa.

Angelina G.de M. (27) apodada “Angi” se casó hace 9 meses con Ricardo M. (33), viven en un departamento que alquilan en el barrio Seminario y ambos trabajan en una empresa privada de telefonía celular: “Yo no quiero tener hijos por ahora, pero mi marido me insiste y ese es el motivo de nuestras peleas”, explica.

Nuestra entrevistada cuenta que antes de conocerla, Ricardo vivió dos años en concubinato con una mujer mayor que él, y que tiene con ella una hija: “Cuando a nosotros nos presentaron, él ya estaba libre, pero su ex mujer siempre nos está molestando y cuando estábamos por casarnos, ella me llamó a decir que nos iba a hacer la vida imposible”, recuerda.

Sin embargo, el problema de Angi no tiene que ver ni con su marido, ni con la ex concubina de este, sino con una situación que comenzó a vivir cuando tenia 17 años, y se tuvo que mandar quitar las amigdalas: “No te digo que yo era una nena, pero cerca nomás estaba porque mamá cuidó mucho mi educación. A esa edad yo nunca había visto una revista o una película pornográfica, y el único que tuve no pasó de darle un beso superficial”, asegura.

Extraño Placer

Angi fue internada en un sanatorio porque en aquel momento su familia se estaba mudando de casa y no querían moverla mucho: “Me quedé dos días, y la primera noche me acompañó mi hermana, pero la segunda ya me quedé sola. Bueno, yo dormía, y me despertaba, porque estaba un poco inquieta”, recuerda.

A las dos de la madrugada, Angi despertó y ya no consiguió volver a dormirse: “Agarré un paquete de revistas que me trajeron mis amigas, y entre ellas encontré que una tenía en la tapa una mujer casi desnuda. Abro y comienzo a ver fotos de hombres sin ropa y en todas las posiciones, y allí me di cuenta que seguramente las chicas me hicieron una broma”.

Nuestra entrevistada dice que en la revista leyó sobre la masturbación, y que allí se indicaba cómo debía procederse para realizar la autosatisfacción: “Como nadie estaba conmigo se me ocurrió probar y me bajé la ropa interior. Enrosqué mis piernas y presioné, y allí comencé a sentir un placer que nunca antes conocí”, confiesa.

Al día siguiente Angi volvió a su casa, pero no podía olvidarse de lo que había pasado en el sanatorio: “Primero me sentí culpable, porque pensé que eso me podía hacer algún daño, así que revisé un libro de sexología de mi papá que nos tenía prohibido hojear, y allí leí que la masturbación es algo normal y que no puede hacer daño físico”.

Angi no se animó a hablar de esas cosas con nadie, ni siquiera con sus mejores amigas, y tampoco se animó a volver a realizarlas: “Pasó ese año y yo rezaba todas las noches para que Dios me perdone por lo que hice. Después prácticamente me olvidé, pero al año siguiente pasó algo que de nuevo me hizo caer”, cuenta.

Vecino Indiscreto

Angi dice que tenía 18 años cuando al lado de su casa se mudó una pareja de recién casados: “Una siesta le encuentro a mi hermanito mirando hacia la casa del vecino. Le pregunté qué estaba viendo y salió corriendo, así que por curiosidad miré hacia la ventana del vecino y le veo al señor que estaba de espaldas desnudo”.

Nuestra entrevistada desde ese momento comenzó a espiar a la pareja, y muchas veces los vio a ambos circulando desnudos por la casa: “Yo no podía sacar de mi cabeza eso que vi, y esa misma noche me desperté de repente, me bajé la ropa y comencé a masturbarme”, confiesa.

Angi dice que cuando cumplió 20 años se puso de novia con un muchacho de 23, y que aunque la relación duró apenas 6 meses lo que ocurrió fue que ella sintió aún más ganas de autosatisfacerse: “En mi casa había gente, entraba al baño, y si no había nadie me masturbaba en la sala o en mi cama. Yo sentía ya que era una enfermedad para mí, porque a veces no me aguantaba las ganas y me masturbaba hasta tres veces por día”, asegura.

“Prefiero tocarme a tener sexo con mi marido”

Angi no quiere hablar mucho de la vida sexual que llevó antes de su matrimonio con Ricardo. Dice que no llegó virgen a los brazos de su esposo, pero que él siempre pensó que fue así:”Tuve un novio al que quise mucho, pero él se enamoró de otra persona y me dejó.Eso le pasa a muchas mujeres, así que la única no soy, pero quedé muy lastimada”, asegura.

La mujer cuenta que cuando tenía 24 años comenzó a tener pérdidas de sangre y tuvo que visitar al ginecólogo: “Yo tenía miedo de que se dé cuenta que me masturbo, y estaba muy nerviosa. Pero al final resultó que tenía un pequeño quiste. Me sacaron con una cirugía menor y me dijeron que no era peligroso”, explica.

Fue en ese tiempo en que se reponía de la cirugía que conoció a Ricardo: “Me enamoré perdidamente de él y enseguida planeamos el matrimonio. El se excitaba mucho cuando estaba al lado mío, y yo le acariciaba íntimamente pero dejé pasar casi 5 meses porque me daba mucho miedo que una relación sexual me dañe. Al final él se aconstumbró al sexo oral, pero la verdad es que la primera vez que fuimos a la cama y disfrutamos mucho”, cuenta.

“Yo confiaba en que una vez casada ya iba a dejar definitivamente la masturbación, pero antes del matrimonio yo me masturbaba en mi trabajo y en mi casa”, confiesa.

“Aunque no me crean me masturbaba en mi trabajo, claro. Me iba al baño, me sacaba la ropa y me tocaba hasta que llegaba al orgasmo. Despúes volvía y como si nada. Pero a veces no me contenía, y me rozaba las entrepienas cuando estaba sentada en mi escritorio”, asegura.

Nuestra entrevistada cuenta que aunque tiene a su marido, ella consigue un intenso placer solo masturbándose: “Estabamos en Piribebuy en casa de unos tíos, pasando la luna de miel. Yo estaba nerviosa porque Ricardo me queria hacer el amor todo el dia, en todo momento, pero yo me di cuenta que yo solo quería masturbarme.Entré al baño y allí me di cuenta que tocarme se convirtió en una adicción, y la verdad que para mí es como una necesidad. No sé si voy a consultar esto con un especialista o si voy a seguir así hasta que me muera, pero estoy segura que prefiero tocarme antes que tener sexo con mi marido”, termina diciendo.

Bibliografía

Anónimo. (2011, Enero). Diario Popular. Recuperado el 12 de enero de 2011 de http://www.diariopopular.com.py/?q=node/81887

La crisis económica provoca el aumento del número de abortos practicados en Cantabria

2011-01-12T19:36:00.000-08:00

El centro de Salud Sexual 'La Cagiga' se estrena en la calle Vargas para atender los problemas «de los más vulnerables»

La crisis muestra su cara más brutal. Ha llegado a lo más bajo. Tan abajo como para que una de las razones por las que el número de abortos en Cantabria haya crecido, sea responsabilidad suya. La directora del Centro de Salud Sexual y Reproductiva 'La Cagiga', Rosario Quintana, lo sabe mejor que nadie y advierte de este nuevo mal. «Llegan a mi consulta mujeres que me dicen que no pueden tener el hijo que esperan porque temen perder su trabajo o porque son las únicas que llevan dinero a sus casas. Es un drama. He llegado a llorar escuchándolas», dice Quintana mostando la cara más cruel de la difícil situación económica que muchos padecen.

Escuchar es una de las labores del personal de la nueva 'Cagiga', que hace muy poco se ha mudado a la calle Vargas (Santander). Pero los profesionales que están adscritos a éste servicio hacen mucho más que eso. «Orientamos en todos los temas relacionados con la sexualidad y la reproducción», explica su directora, que en los últimos meses ha sido testigo de lo mucho que se ha cuestionado el trabajo y servicio del departamento que dirige. Han sido muchas las críticas que esta institución ha recibido debido a los cambios sufridos, pero la presponsable lo explica con rotundidad: «Tenemos que adaptarnos a las necesidades de una sociedad cambiante. Muchas de las prestaciones que antes ofrecíamos ahora las cubren los centros de Atención Primaria», explica la ginecóloga y ex consejera de Sanidad.

El suyo es un trabajo complicado, no sólo porque debe atender en muchas ocasiones situaciones dramáticas o extremas. Entre sus principales objetivos está, asegura, «encontrar el justo equilibrio entre la protección a la vida de los no nacidos y el derecho de la mujer a elegir libremente si quiere interrumpir su embarazo o no». Para ello habría fórmulas que sin duda ayudarían, y mucho. Quintana habla de la necesidad de que «hombres y mujeres actúen con mucha responsabilidad,», y de que para ello «es básica la educación».

Población inmigrante

La responsable del centro explica que son varias las razones que han provocado que Cantabria haya sido una de las comunidades en las que más se ha incrementado el número de abortos durante 2009, llegando a situarse en segundo lugar en el ranking nacional. Además de la crisis, Quintana explica que ha influido el hecho de que actualmente las notificaciones en el registro oficial de todos las interrupciones voluntarias del embarazo (IVE) se lleven de manera más estricta. Pero hay más cambios que han hecho que situación actual no sea la misma. «Antes había más adolescentes que llevaban adelante su embarazo porque no tenían recursos personales para tomar por sí solas esta decisión y dejaban que la naturaleza siguiera su curso. No lo decían en casa y se engañaban a sí mismas diciendo que no estaba ocurriendo. Ahora, las adolescentes toman el toro por los cuernos y tienen más claro que no quieren seguir con ello», explica.

El aumento de la población inmigrante también ha influido en este incremento de las IVE, «sobre todo entre las recién llegadas. Están desorientadas, no saben a dónde dirigirse para informarse de los métodos anticonceptivos. También hay razones culturales». A Quintana también le preocupa la alta tasa de reincidentes. En 2009, un 28% de las mujeres que abortaron en Cantabria ya lo habían hecho anteriormente. «Tenemos que ocuparnos de ellas. Es una tasa demasiado alta», asegura la responsable del servicio, que explica ese es uno de los objetivos de su trabajo. «Hay muchas mujeres y hombres que se arreglan perfectamente sin nosotros. Pero otros tantos no. Son más vulnerables y nos necesitan. Modestamente, queremos que 'La Cagiga' invierta su esfuerzo en que ninguna mujer tenga que volver a pasar por un aborto. Hay métodos para evitarlo».

Los jóvenes también centran sus esfuerzos. Quintana habla de la importancia de la educación y cita a un catedrático de Sexología que asegura que la sociedad hace con el sexo y los jóvenes el equivalente a darles un coche y las llaves, pero sin enseñarles a conducir».

Bibliografía

Cores, M. (2011, Enero). Eldiariomontanes.es. Recuperado el 12 de enero de 2011 de http://www.eldiariomontanes.es/v/20110103/cantabria/mas-noticias-cantabria/crisis-economica-provoca-aumento-20110103.html

Las Bellas emboban a los Hombres

2011-01-12T19:32:00.000-08:00

Los hombres se distraen visualmente más fácil que las mujeres. Mientras, éstas necesitan estímulos más profundos

Diez segundos de impacto ante la bella figura de una curvilínea a la que le resaltan los ojos y la sonrisa, pero además luce un cabello largo, sano y atractivo, desconcentran a cualquier hombre que esté ocupado en alguna tarea o distracción. Esto fue corroborado con un estudio realizado por sicólogos de la Universidad de Estocolmo.

El artículo publicado en la página www.tacones.cl señala que los jugadores de ajedrez usan estrategias más riesgosas durante el juego si su oponente es una mujer bella, aun cuando estas estrategias sean tan osadas que les impidan triunfar. Éste quería comprobar si efectivamente el juicio masculino se ve afectado ante la presencia de mujeres bellas. Para ello, analizaron un total de 626 maestros, debido a que en general se les considera más racionales y mesurados que el común de las personas.

Otro estudio realizado en Austria con jóvenes que practican skate de manera profesional descubrió que éstos también realizan piruetas más arriesgadas cuando son observados por mujeres bellas. Su desempeño además era más malo que cuando nadie los observaba.

En ambos casos se explica que los hombres son gobernados por una necesidad biológica e inconsciente de impresionar a las mujeres atractivas, con una conducta que se cree es gatillada por la testosterona (hormona masculina que también se relaciona con la agresividad).

ACTITUDES INVOLUNTARIAS

Conozcamos también testimonios de bolivianos que compartieron con Mía la actitud que asumieron en algún momento de sus vidas cuando de repente una linda chica se les presentó e interrumpió la actividad que realizaba.

“Un cuerpo esbelto, una figura linda, la sonrisa y el cabello atrapan a cualquier hombre, aunque esté simplemente caminando por la calle”, dice Jorge Q. (40). “Me pasó una vez en El Prado cuando caminaba rumbo a mi oficina. Pasó un chica que desconcentró mis pasos y por poco tropiezo con un árbol por dar la vuelta a verla”, contó.

“Cuando estaba en la universidad, un día de esos que estaba en camino, pasó una chica muy despampanante y, por mirarla, detuve mi paso y tropecé con un poste de luz, más bien no fue tan fuerte el golpe que me di”, cuenta Manuel Rodríguez (36).

Pero no sólo les ocurre en la calle, sino también en la oficina, en la universidad, en un café o en el mismo colegio. “Para nosotros no es fácil disimular cuando una mujer nos atrae. Cuando estaba en el último año del colegio, ingresó a mi aula una chica nueva. Era tan linda que me quedé viéndola y me senté al aire en lugar de hacerlo en mi pupitre.

Fue un momento muy vergonzoso que aún recuerdo”, comenta Marbel (24) que estudia en la Facultad de Artes.

NO ES CUESTIÓN DE TESTOSTERONA

Al respecto, el cirujano urólogo con especialidad en sexología Paul Montero comenta que más allá de que la testosterona actúe, está la conducta natural del varón, que suele distraerse visualmente más fácil que la mujer.
“Debido a una admiración visual se produce una desconcentración automática y, si se intercambian miradas, la desconcentración es mayor”, señala el experto.

Sin embargo, aclara que esto no sólo le pasa a los varones sino también a las mujeres, aunque el primero es mucho más sensible a la estimulación visual que la segunda, que necesita otro tipo de estímulos más palpables que el visual.

“Por ello es que la sexualidad del hombre es mucho más rápida que de la mujer, pero ésta es una respuesta completamente natural”, afirma Montero.

El sistema de sexualidad que cada persona posee es la que marca la diferencia que puede haber entre los seres humanos, unos lo expresan más que otros aunque de manera inconsciente.

Para el psicólogo Carlos Velásquez, existen interesantes conceptos de belleza, algunos tienen que ver con los atributos físicos y la armonía en las proporciones. “Los ojos, la nariz, la boca e incluso el cabello. Hemos aprendido hasta a manejar medidas exactas de lo que es la belleza, por ejemplo un cuerpo perfecto mide 90-60-90, estas proporciones pueden variar sobrepasando o disminuyendo pero armoniosamente”, dice Velásquez.

Según el psicólogo, estos patrones influyen para que alguien se sienta atraído y se concentre más en lo que está viendo que en lo que estaba haciendo.

“Si hablamos de la testosterona, podemos decir que es una hormona que tiene más relación con la agresividad, pero en estos casos también actúa como un gran estímulo más en los varones que en las mujeres, de tal manera que atrae la concentración en un cien por ciento al objeto nuevo que está visualizando y en este caso a la mujer bella que está frente a sus ojos”, asevera el experto en psicología.

Bibliografía

Ibarguen E. (2011, Enero). La Razón. Recuperado el 12 de enero de 2011 de http://www.la-razon.com/version_mi.php?ArticleId=417&EditionId=2399&ids=75

Escribe Antoni Bolinches sobre los hombres que se niegan a madurar

2011-01-12T19:23:00.000-08:00

El libro “Peter Pan puede crecer: el viaje del hombre hacia la madurez”, del español Antoni Bolinches Sánchez, uno de los introductores de la filosofía humanista en su país, describe el proceso por el que atraviesa el sexo masculino al pasar de la adolescencia a la edad adulta.

El texto ofrece un sistema educativo permisivo, la concepción hedonista y desenfrenada de la vida y el avance de la mujer en un mundo de hombres han propiciado la figura del varón desorientado, inmaduro y egoísta.

“Pero este ser anclado en el síndrome de Peter Pan, que se niega a crecer y que no ejerce la autocrítica, que se desanima al primer intento y vive pendiente de sí mismo, tiene solución”, agregó.

Comentó que Peter Pan puede salir del País de Nunca Jamás si abandona esa fantasía ególatra.

Para ello es necesario que el padre que lleva dentro eduque a ese niño mimado que persiste en su interior. Así conseguirá desarrollar un adulto capaz de establecer relaciones de pareja maduras con mujeres autosuficientes, opinó.

Un adulto capaz de dar y amar, y de estar a la altura en un mundo exigente en el que ya no hay mujeres que quieran ser como Wendy, amiga de Peter Pan, apuntó finalmente.

Por su parte, la oficina de Prensa de Bolinches, comentó que se trata de “una terapia vital para ayudar a los hombres que se niegan a madurar y están instalados en el estereotipo de Peter Pan, el eterno hombre-niño”.

Agregó que los hombres “Peter Pan” son un fenómeno creciente del que muchas mujeres se quejan por poseer un alto grado de inmadurez, comportamiento infantil y temor al compromiso, lo que las hace sentir insatisfechas.

Propone un sistema eficaz para superar el síndrome Peter Pan y alcanzar finalmente la madurez psicológica. Bolinches nació en 1947 en Barcelona, en 1947, es licenciado en Filosofía y Ciencias de la Educación con grado de Licenciado en Psicología y Máster en sexualidad humana.

Es uno de los introductores de la psicología humanista en España y, desde este enfoque, se ha especializado en el tratamiento de los conflictos de pareja, las disfunciones sexuales y las terapias de crecimiento personal.

En el año 1994 fundó el Instituto Psciológico antonio Bolinches (IPAB) y en el 2004 creó la Terapia Vital, una metodología terapéutica, especialmente concebida para favorecer el desarrollo de potenciales y la realización personal.

Es profesor y coordinador del Máster en Sexología Clínica y Salud Sexual de la Facultad de Medicina de la Universidad de Barcelona y profesor-colaborador del Máster en Educación Emocional de la Facultad de Pedagogía de ese dentro de estudios.

Es también profesor invitado de otras universidades e instituciones académicas relacionadas con la formación de postgrado en Psicología y Sexología.

Bibliografía

Notimex. (2011, Enero). Veracruzanos.info. Recuperado el 12 de enero de 2011 de http://www.veracruzanos.info/2011/01/escribe-antoni-bolinches-sobre-los-hombres-que-se-niegan-a-madurar/