Hai sa radem putin ...

Perle scoase de fotbalisti

2011-02-15T06:44:00.000-08:00

Sá râdem... cu fotbalistii, picioare au ... cap ...ce le mai trebuie ????

Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"

Cristi Chivu:
"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"

Gabi Boştină:
"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"

Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"

Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."

Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"

Adrian Mititelu
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"

Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"

Gigi Neţoiu
"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

Ionuţ Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -

Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"

"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

Inspira respira

2011-02-14T08:48:00.000-08:00

O blondă cu căşti şi walkman intră într-un coafor, să se tundă. Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile, îi spune frizerul.
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile. Când vede nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate, tre' să-ţi scoţi căştile!
- Nu nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde şi la un momentdat îi scoate căştile.
Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă.
Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda:
- Inspiraţi, respiraţi, inspiraţi, respiraţi...

Blonda si chinezii

2011-02-14T08:46:00.000-08:00

La un bordel de bărbaţi intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene...
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
- 200 de chinezi.

Blonda si cercul

2011-02-14T08:45:00.000-08:00

O blondă a primit de ziua ei o maşină sport, ultimul tip.
Conduce gagica maşina şi la un moment dat depăşeşte şi îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene şoferului.
După vreo oră de mers pe autostradă, blonda opreşte la un McDrive să-şi ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseşte şi camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cuţitul şi o ia de păr. Ia camionagiul nostru o bucată de cretă desenează un cerc şi îi zice blondei:
- Vezi cercul ăsta de aici? Să nu te prind că îndrăzneşti să ieşi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera maşinii sport şi taie toată îmbrăcămintea de piele de pe scaunele maşinii. Blonda observă şi începe să râdă tare.
- Ce dracu' găseşti de râs?
Blonda nimic. Continuă să râdă în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan şi face praf geamurile maşinii sport. Blonda, fără să iasă din cercul desenat, continuă să râdă.
Şi mai nervos, camionagiul ia o canistră cu benzină, o toarnă pe maşina blondei şi o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabă:
- Poţi să-mi explici şi mie de ce râzi în halul ăsta, nu vezi că ţi-am distrus maşina?
- Ce contează, dar nu m-ai observat, am ieşit de patru ori din cerc.

Blonda si rasplata

2011-02-14T08:44:00.001-08:00

Un şofer mai sărac cu duhul şi mai în vârstă mergea cu camionul de la Bucureşti spre Timişoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blondă marfă îi face cu mâna să oprească.
Opreşte şi blonda îi zice dacă poate să o ducă la Timişoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timişoara. Acolo blonda îi zice:
- Uite mai, fiindcă m-ai ajutat atâta, eu zic să te răsplătesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide să o facem.
- Domnişoară, eu sunt om bătrân, nu mă mai ţin brăcinarii să o fac şi p-asta.
Ehe, până la urmă, se dezbracă blonda şi şoferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vădit nesatisfăcut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca să mă recompensez faţă de tine şi fiindcă nu a fost aşa de nemaipomenit, eu zic să mi-o dai şi sus.
- Apăi domnişoară, nu se poate, spuse şoferul uitându-se către camion, că sus am nişte butoaie.

La angajare

2011-02-14T08:42:00.000-08:00

Directorul apelează la psihologul firmei ca să-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare: "Cât fac doi şi cu doi?". Prima fată răspunse prompt:
- Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
- Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
- Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.
După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către boss.
- Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele.
Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi.
Şi-acum, pe care o preferaţi? Bossul n-a stat mult să se gândească:
- O angajez pe blondina înaltă cu fustă mini.

Blonda si galeata

2011-02-14T08:41:00.000-08:00

Blonda si galeata

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

Blonda si fiola

2011-02-14T08:38:00.002-08:00

Blonda si fiola

Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă:
- Prezentaţi vă rog permisul la control.
- Permisul? Ce-i asta?
- E un carneţel roz în care e lipită poza matale...
- N-am.
- Atunci actele maşinii!
- Actele maşinii? Ce-i asta?
- O hârtie pe care scrie a cui e maşina.
- N-am.
Poliţistul priveşte mai bine la blondă şi zice:
- Atunci trebuie să faceţi asta...
Şi îşi scoate scula din nădragi...La care blonda:
- Nu în fiolă nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg şi a văzut clar că nu am băut picătură de alcool...

Blonda si bacalaureatul

2011-02-14T08:38:00.001-08:00

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi ai o dorinţă care ţi-o voi îndeplini!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii eu nu sunt o zână atotputernică ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...

Blondele si grosimea

2011-02-14T08:36:00.000-08:00

Trei blonde au mers în vacanţă la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbaţi "disponibili". Pe fiecare uşă scria naţionalitatea şi lungimea... Merg blondele la prima uşă: francez 25cm. Se bucură blondele dar se trezeşte una şi propune să meargă mai departe. La uşa următoare: rus 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una:
- Mai mergem la o uşă şi dacă nu e ceva mai bun ne întoarcem.
Pe următoarea uşă scria: român 8cm. Râd blondele şi se hotărăsc să-şi bată joc de el. Intră prima şi iese de acolo jumulită şi vai de ea. A doua şi a treia la fel. La care ultima care a ieşit:
- Prostul ăsta de român a scris grosimea!

Blondele si bancul despre blonde

2011-02-14T08:35:00.001-08:00

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori

Mass-uri pentru criza

2011-02-14T08:20:00.000-08:00

Plec de la faptul ca nu sunt de formatie economist, dar cred ca Guvernul putea gasi si alte masuri anti-criza. Ca tot vorbim de reformarea sistemului public, va propun mai jos cateva solutii care ar putea face ca masurile drastice luate de Guvern sa fie reduse.

1. Eliminarea a 50% din functiile de conducere din cadrul institutiilor de stat atat centrale cat si locale. Nu este nevoie de atatea functii de conducere. Ex: O directie nu trebuie sa aiba 1 Director General, 1Director adjunct, 1Sef Serviciu. Aceasta poate sa ramana doar cu un Director General.

2. Reducerea cheltuielilor cu abonamentele la telefoane si cu benzina. Trebuie impus un barem mai mic pentru minutele folosite si platite din banii publici. Trebuie limitata cheltuiala cu benzina, la un numar mai mic de litri de benzina pentru fiecare masina.

3. Organizarea tuturor licitatiilor publice prin sistemul SEAP si inlaturarea baremului prin care sub o anumita suma nu se organizeaza licitatie.

4. Ajustarea cheltuielilor cu delegatiile externe la toate nivelele. Deplasarile sa se faca strict doar acolo unde este obligatoriu.

5. Reducerea cheltuielilor cu utilitatile in cadrul institutiilor publice. De foarte multe ori se consuma degeaba.

6. Reducerea cheltuielilor cu, consumabilele. A se cumpara strict ce este necesar.

7. Elaborarea unui plan pe termen de 1 an in care sa existe clar ce se va finanta pe aceasta perioada. Pe langa aceste prioritati sa nu se poata finanta altceva.

8. Comasarea fizica a institutiilor in cladiri mai mici, sau mai multe institutii in intr-o singura cladire.

9. Reducerea pana la minim a cheltuielilor cu achizitia de masini si alte obiecte de inventar.

10. Inchirierea cladirilor aflate in patrimoniu institutiilor locale si centrale in asa fel incat sa produca bani. Crearea unor parteneriate public-private.

Ziua indragostitilor - mass-uri

2011-02-13T11:33:00.000-08:00

Ai grija de zambetul tau,de buzele tale,de sufletu meu... Ai grija de inima mea... Ai grija de noi si de dragostea noastra

As vrea sa fiu zapada, sa ma topesc pe trupul tau, sa ma evapor si sa ajung in cer,
sa le spun ingerilor ca si pe Pamant exista Raiul. Te iubesc!

Vreau sa iti acord premiul Mazgalici si ai castigat dreptul la o intalire cu mine cu
toate cheltuielile platite. Acum daca imi dai numele si nr de tel, ca sa te
contactez sa poti intra in posesia premiului

Am sa-ti spun un cuvant care doare : IUBIRE, pentru el exista remediu prin :
dragoste, incredere, devotament, sinceritate, suflet, iar pentru mine acest remediu
esti tu . .

Daca-i fi...

Daca-i fi..o lacrima in ochii mei nu as plange niciodata de frica sa nu te pierd.

Daca as fi...

Daca as fi o stea, as sfarsi deasupra ta. Daca as fi o picatura de apa, ti-as uda buzele tale dulci… Dar nu sunt decat o fiinta umana care te iubeste enorm!

Daca un strop de ploaie va atinge buzele tale, sa stii ca e o sarutare trimisa de la mine.

Culmi celebre

2011-02-12T07:27:00.000-08:00

Culmea fericirii:Sa fii atat de fericit incat sa fii suparat..
Culmea distantei:Sa ajungi atat de departe incat sa uiti de unde ai plecat..
Culmea visului:Sa visesi ca dormi visand .
Culmea masochistilor:Sa-ti dai o palma si sa-l bati p-ala care ti-a dat o palma.
Culmea culmii: Ar fi si culmea so sti si pe asta.
Culmea matematicii : Sa invelesti acoperisul casei cu tabla inmultirii.
Culmea linistii : Sa fie asa de liniste incat sa se auda cum te inteapa musca-ncur .
Culmea scîrboseniei: Sa sari într-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.

Evreul si taxele

2011-02-12T07:25:00.000-08:00

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
Nedumerit, evreul intreaba:
- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...

Itic si Papa - cina neplatita

2011-02-12T07:23:00.000-08:00

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Cum isi fac evreii analize

2011-02-12T07:22:00.000-08:00

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...

Evreul pe patul de moarte

2011-02-12T07:21:00.000-08:00

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN????

De ce faci fata asta?

2011-02-12T07:20:00.000-08:00

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No` amu` de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

Cred ca imi porti ghinion

2011-02-12T07:19:00.001-08:00

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion

Statusuri ziua indragostitilor

2011-02-10T14:14:00.000-08:00

Spune-mi unde esti, sa stiu unde sa caut! Spune-mi ce visezi, sa stiu ce sa iti dau!
Spune-mi pe cine doresti, sa stiu cine trebuie sa fiu! Spune-mi ca ma iubesti!

Ai grija de zambetul tau,de buzele tale,de sufletu meu… Ai grija de inima mea… Ai grija de noi si de dragostea noastra

As vrea sa fiu zapada, sa ma topesc pe trupul tau, sa ma evapor si sa ajung in cer,sa le spun ingerilor ca si pe Pamant exista Raiul. Te iubesc!

Sm sa-ti spun un cuvant care doare : IUBIRE, pentru el exista remediu prin :dragoste, incredere, devotament, sinceritate, suflet, iar pentru mine acest remediu
esti tu . .

Daca as putea sa rearanjez alfabetul, as pune tu si eu impreuna …

Intr-o zi ma vei intreba ce e mai important pt mine:tu sau viata?Eu voi spune ca viata,iar tu te vei supara dar fara sa-ti dai seama ca pt mine tu esti viata!

Sa nu crezi ca poti stabili cursul iubirii, caci ea, daca te considera vrednic, iti va indrepta ea cursul!…

Te iubesc ca-n prima zi, cand raze de soare aurii, cadeaua usor purtate de vant, asupra noastra pe Pamant.

Atunci cand cerul este acoperit de nori, nu putem vedea soarele, dar stim ca exista. As vrea sa fie la fel si cu noi doi. Nu ne vom putea vedea intotdeauna, dar vom exista intotdeauna unul pentru celalalt.www.m

Iubire fara sarut
E un lucru neplacut
E ca cerul fara luna
E un clopot ce nu suna!www.

Ce cadou poti sa faci de ziua indragostitilor

2011-02-10T13:38:00.000-08:00

Pt ea:Te simti in bani?Vrei sa iti impresionezi iubita dar nu sti cum?Cumpara'i broscuta iubirii :>.Sigur o vei da pe spate.
Pt. el:Te-ai saturat ca prietenul tau sa nu se mai opreasca din dat basini in casa , in masina sau chiar in pat , in timpul actului sexual de ziua indragostitilor?Nu sti cum sa ii atragi atentia asupra faptului ca nu iti plac basinile lui?Ofera'i un sprei cu basini, asta ca sa stie si el prin ce treci tu ;).
Pt. ea:T-ai saturat ca prietena ta sa iti reproseze ca nu ai bani sa isi faca implanturi cu silicoane?T-ai combinat cu ea inainte sa vina criza iar acum esti lefter?Nu ai bani nici sa treci pe zebra dar vrei sa iti faci iubita fericita?Nimic mai simplu, solutia neajunsurilor tale este aici: tate de cauciuc.
Pt el.:Vrei ca el sa isi aduca aminte de buzele tale orcand?Chiar si atunci cand merge la baie?Nimic mai simplu , ofera'i cadou aceasta minunata hartie igienica:

Poze vesele de ziua indragostitilor

2011-02-10T13:06:00.000-08:00

Pana si brostele testoase au parte de sex fierbinte de Ziua indragostitilor:
Una dintre cele mai tari puicute pe care o doresti sa iti fie alaturi de ziua indragostitilor:
Pana si chiuaua s-a pregatit pentru Valentine's day:
Vrei sa ii oferi inima iubitei/iubitului tau/tale pentru totdeauna?Nu face greseala asta, mai bine oferai o inima de ciocolata:
Si preistoricii sarbatoreau ziua indragostitilor insa afectiunea si dragostea de atunci era in alte moduri ...

Funny Valentine's Day SONG

2011-02-10T12:59:00.000-08:00

RObotzi - episodul 3 si 4

2011-02-10T12:39:00.000-08:00

Iata ca an revenit cu seria minuntata de episoade hasli, denumita simplu Roboti.
In episodul 3, Defect, robotul MO se defecteaza si incepe sa aiba vedenii, crezand ca vede o p**a roz din fier cu luminite.Vazand acestea,FOCA incearca sa il repare insa fara nici un rezultat asa ca recurge la metoda cu "ciocanelul."

In episodul 4, Prieten, MO trebuie sa ii demonstreze lui foca ca ii e prieten adevarat.MO incearca din rasputeri sa dovedeasca acest lucru si pana la urma isi da seama ca lui FOCA ii plac pestii.Intr-un final FOCA ii cam spune ce prieten e si ii mai spune ca e si singurul prieten al lui, insa surpriza,MO este prieten si cu WALL-E.