هم آغوش شانه های عشق

سیر تحول پاسخ به چرا زن نمی گیری در مجامع عمومی (ویژه نوروز ۹۲)

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Wed, 20 Mar 2013 11:59:00 +0000

از بس هر کی می رسه می پرسه چرا زن نمی گیری، کم کم دارم شک می کنم این مردم چقدر به چرایی چیزها علاقه مند شدن!
من والا تا حالا به هر کی یه جور جواب دادم که آب از آب تکون نخوره. نه اینکه از اول بلد بودم چی بگم، نه! سیر تحولی داشته:
اوایل دانشجویی: "الان زوده! درسم تموم بشه، چراکه نه. کی بدش می یاد؟!"
این جور پاسخ دادن با یه ایشالا ماشالا قضییه رو جمع و جور می کرد.
اواخر دانشجویی: "سال دیگه باید برم سربازی. معلوم نیست کجا بیفتم. نمی شه دختر مردم رو معطل گذاشت"
این یکی هم برای فک و فامیل دور که عادت داشتن پسر رو تو دانشجویی قالب کنن که توقعات خانواده دختر و خرج عروسی بالا نره، یه جور مایه داری ما بود! ولی برای دور و بری ها با یه ایشالا همین نزدیکیا بیفتی و دختر فلانی ام درسش داره تموم می شه، قضییه رو باز جمع می کرد.
دوران سربازی: خدارو شکر از فک و فامیل دور دور بودم.
کار: "حالا یه چند سالی پول و پله جمع بشه. خرج بالاست. به فکرش هستم."
فک و فامیل دور باز یه ایشالا می گفتن و دختر فلانی ام رفته سر کار. دور و بری ها هم می گفتن تو اگه پول می خوای چرا به ما نگفتی؟!
دوران پول داری: دیگه جواب دادن خیلی سخت شده بود. همه می گفتن کار که داری، پول و ماشین و خونه و پس چرا ... . دور و بری ها یه "نکنه مریضی" هم آخرش اضافه می کردن و همه با هم می زدن زیر خنده.
جواب اونایی که با ادب بودن این جوری می دادم: "باید قسمت بشه! اونام می گفتن: خوب به سلامتی پس زیر سر داشتن و چیزی نمی گفتن!"
جواب بی ادب ها که می گفتن نکنه مریضی هم بی برو برگرد این بود: "امتحانش مجانیه!"
دوران پساسرمایه داری: می خوام برم خارج.
"خوب با زنت می ری تنهایی که اونجا نمی تونی. زنهای اونجا به درد نمی خورن. دختر فلانی رفته، دو سال نشده طلاق گرفته برگشته. دختر فلانی ام هستا، گرین کارتم داره"
خدا وکیلی این یه قلم آخرو جواب نداشتم بدم تا اینکه سی دی ظهور بسیار نزدیک است در اومد.
سال ۲۰۱۲: دیگه بناست دنیا تموم بشه، آقا هم دارن می یان. ببینیم چی میشه. بنا باشه جزء سرباز هاشون باشیم، زن دست و پامونو می بنده. بذارید وقتی شمشیر می کشیم تو هوا موبایلمون زنگ نخوره. دیگه فرقی هم نداشت به خودی و غیر خودی همینو می گفتم.
سال ۲۰۱۳: بناست دیگه از در شوخی وارد بشم. اینجوری:
هر کی گفت چرا زن نمی گیری، اول می گم "می خواستم بگم کار ما با زن راه نمی یفته دیدم بد می شه!" بعد خودم می زنم زیر خنده و حالا از اون وسط هر کی یه چیزی می گه. یکی می گه زن نمی خواد حتماً، دختر می خواد. منم دوباره می خندم . یکی می گه حتما یه دونه نمی خواد. یکی دوباره می گه نکنه مریضی؟! منم دوباره همون جوابو می دم. بعد از ده دقیقه دوباره از رو بیحرفی یکی یادش می یاد باز بپرسه "چرا زن نمی گیری؟!" بعد ساعت گوشیم زنگ می خوره و منم بلند ولی کوچولو می گم سلام عزیزم.
بعدش همه آقایون چارچش نگا می کن و زیر زبون می گن می دونه چی کار کنه نا قلا! خوابونده تو آب نمک! ها ها ها! همه بانوان مجلس هم یه فکر دیگه می کنن واسه خودشون و دخترهای فک و فامیلشون!
خدایا به هر کی عقل ندادی همه چی دادی! شکر که به ما عقل دادی.

رویای طلایی

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Thu, 28 Feb 2013 23:48:00 +0000

شده تا حالا برای کسی طلا بخری؟ یه دستبند، یه زنجیر که با دست های خودت دور مچش بندازی، گردنش کنی؟ هر وقت از جلوی ویترین یه طلا فروشی رد می شم با حسرت نگا می کنم. با سرعت دور می شم. نه چون اونقدرا پول ندارم که طلا بخرم؛ اصلاً کسی در کار نیست! راستش رو بخوای اصلاً حسرت هم نیست، نگاه سنگین مردم و مغازه داره! آخه همیشه حلقه های مردونه رو نگاه می کنم، خیلی سه می شه، نه؟!

عاقبت اصلاح طلبان در بند ولایت.

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Thu, 10 Jan 2013 20:38:00 +0000

عاقبت اصلاح طلبان ولایت مدار

بمب گذار روسری به سر!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Tue, 01 Jan 2013 05:15:00 +0000

یه بار یه نفر از صندلی عقب تاکسی که منم توش بودم، دست دراز کرد کرایه بده ولی راننده که 45-50 سالی داشت با دیدن دستش و شنیدن صداش جا خورد. وقتی پیاده شد و به اندازه کافی فاصله گرفت، راننده هراسون پرسید:" دیدیش؟! مرد بود روسری سرش کرده بود! بمب گذار نباشه؟!" با جوابی که بهش دادم چند دقیقه ای هنگ کرد و بعدش دیگه هیچی نگفت. شاید دفعه دیگه کرایه هم ازش نگیره!

فقط بهش گفتم: "حتماً خدا می خواسته اینطور باشه"

خدا به درد بعضیا نخوره به درد خیلی ها می خوره!

قفسی در انسان یا انسانی در قفس؟!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Mon, 26 Nov 2012 20:00:00 +0000

از دور قفسی میان شهر دیدم. با خود گفتم حتماً پرنده بزرگی را در این قفس خواهند کرد. هرچه صبر کردم، هیچ پرنده ای ندیدم!

نوحه الجیبیتی - هیأت اقلیت های مقیم مرکز

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 16 Nov 2012 20:00:00 +0000

آقا گفته شده مداحان نوحه قناعت بخونن. همین ماه رمضونی، علی و نقی و جعفر و بقیه کلی مال و اموال داشتن و خدم و حشم. پس چی شد؟! اگه بنا باشه با نوحه کار جلو بره که ما بهتر بلدیم. دهن گشاد و با گریه دم بدید (جاهای لازم رو هم کش بدید. بیشتر آخر جمله ها، آخر کار) "یه وقت زنــــــــــی، میــــــــــدونی یه مرد می یاد می گیرتت. یه وقت مردی، می دونی یه زنی هست که آروومت کنه ولی دوجنس گراها چــــــــــی ؟ نمیدونه با کی بره. بدتر از اون، دوجنسه ها چــــــــــی؟ زنه ولی صداش مردوو نــــــــــس. بمیرم که نباشم و بی احترامی مردم رو ببینــــــــــم. یه وقت مردی می گن زن بگیــــــــــر ؛ می گی نمی خــــــــــوام. اونا نمی فهمــــــــــن. می گن حتما بی پولــــــــــه. ولی نمی دونــــــــــن که تو نمی تونــــــــــی ؛ نه اینکه نخوای. می خوای دلشونو نشکونی می گی می خوام سرباز آقا باشــــــــــم. زن دست و پامو مــــــــــیبنده. هق هق هه هه ه .... یه وقت هست هرچی مادرت می گه دختر داری پیــــــــــر می شی یه پسر خوب اومــــــــــددددددده تو فقط گریه می کنــــــــــی جواب نمی د ــــــــــی ... آی بمیــــــــــرررررررررم ..."

نیم کیلو گردو، پونزه عفیر (یک و نیم آخوندی)؛ بدوو که حراجش کردم.

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Sun, 11 Nov 2012 21:00:00 +0000

چند وقتی بود می خواستم از سوپری گردو بگیرم. از این بسته های چینی، غیر چینی. دو سه روز سرک می کشیدم تو یخچالش؛ همون جای همیشگی. به خیال اینکه تموم کرده می یاره چیزی نگفتم. روز چهارم دلم رو زدم به دریا یه جور که خیس نشه پرسیدم از گردو خبری نیست انگار؟! حاجی سوپری ما هم گفت: "نمی خرن این منطقه؛ گرون شده، بیاریم می مونه. والّا ما که یکماهه سود نکردیم. روزی گرون می شه جنسا. هر چی فروختیم جنس خریدیم جاشو پر کنیم. بی خود سرپا واستادیم به خدا." منم زود آب تنم رو خشک کردم و یه "یا علی" گفتم و پریدم بیرون. دیروز چشمتون روز بد نبینه که دیدم یه بسته گردو گذاشته جای همیشگی و از دور چپ چپ نگا می کنه. آقا برداشتن ما همون و 15 هزار تومن (150000 ریال) جرینگی دادن سر این یه قلم نیم کیلویی همون. از دیروز تا حالا گهگاه یه نصفه گردو می شکونم و نمی دونی با چه احساس شاهانه ای می ذارم دهنم. با خودم گفتم این جمهوری اسلامی یه شاه برد ولی خدا وکیلی همه رو شاه کرد! بلا به دور. توضیح: عفیر معادل 1000 تومان و یک آخوندی معادل 10000 تومان است.

پارازیت ها عامل اصلی همجنس بازی است.

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 05 Oct 2012 13:12:00 +0000

آیت الله الدوله : آغا جون فدات بشم راست می گه دیگه. والا دروغ چرا، آ، آ، آ.
از وقتی پارازیتا شروع شده مردم علاقه شون به شما زیاد شده همش می گن ...

پیتزا رنگین کمان

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Tue, 02 Oct 2012 13:44:00 +0000

همین طور که از کنار پیتزا رنگین کمان رد می شدم، حجت رو دیدم که با مسیح پیتزا می خورد. مردم همه نگاه می کردن؛ انگار اولین باری بود که آدم می دیدن. جلو رفتم و داد زدم وقتی پرده هست چرا این پرده رو نمی کشید؟! با حرص پرده رو کشیدم و با همون صدای عصبی ادامه دادم: مردم روزه دار اند. مسیح چپ چپ نگاه کرد جوری که ساعت دیواری زیر فشار گوشه چشمش فریاد کشید: "هی! من واسه خودم نمی چرخما." زمان رو از دست داده بودم. فکر می کردم هوا روشنه ولی انگار خورشید مدت ها پیش پایین رفته بود! سراسیمه پرده رو پس زدم. شب بود؛ پس چرا چشمام بار اول دروغ گفته بودن؟! با هراس بیرون پریدم تا از مردم بپرسم به چی زول زدن که مأمور انتظامی مچ دست ام رو گرفت: "روزه خواری تو روز روشن!". روز بود و چشمانم بی گناه. هجوم مردم پشت شیشه نذاشته بود روشنی هوا رو ببینم. لرزون لرزون گفتم: " به خدا فکر کردیم شب شده. تقصیره ساعت بود جلو افتاده". مأمور با یه پس گردنی داد زد: " مگه کوری که روز به این روشنی رو نمی بینی؟" تو این هیاهو مسیح که با حجت از در پشتی فرار کرده بودن خودشونو بین جمعیت رسوندند و شروع کردن به یه دعوای ساختگی. سر چی؟ سر اینکه حجت نباید به پلیس زنگ میزده! بعد از 5 دقیقه مردم دو دسته شده بودند. یه سری می گفتن "نباید می خوردن". یه سری، "خوب کاری کردن". آخر سر، دعوا که بالا گرفت، مأمور دست منو ول کرد و بین جمعیت رفت که دیدم این دو تا بزمجه رفتن اون پشت دارن بقیه پیتزا شونو می خورن. آخه یکی نیست به این دو تا بگه واسه یه پیتزا خوردن شما، چند نفر باید تاوون بدن؟ حیف که پیتزای سالگرد آشنا شدنشون بود وگرنه بلایی سرشون می یاوردم که دوست پسرای قدیمشون موسی و ابراهیم هم نتونن بشناسنشون.

همجنسگرایان تولید مثل ندارند ولی هر روز زیادتر می شوند!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Sat, 11 Aug 2012 15:39:00 +0000

چند روز پیش دو تا پسر دیدم کنار پارک قیطریه دست هم دیگرو گرفتن و با اقتدار قدم می زنند. بابا تو دیگه کی هستی، دست مأمورو بستی ...

خدایا برادران ما در نیروی انتظامی برادرند، برادرتر بگردان.

اگه زودتر مطمئن می شدم گی هستم ...

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Mon, 06 Aug 2012 08:03:00 +0000

چند سال پیش یکی از بچه ها زنگ زد، "زود کانال آوا رو بگیر، داره یه فیلم نشون می ده. من رفتم" فیلم Milk بود. اولین باری بود که می دیدمش. حالا برای بار دوم باز دوباره خیس خیس دیدمش. بازم آخر فیلم روی لنز چتر نگرفته بودن. خیلی گریه کردم، نه به خاطر کشته شدن هاروی، چون اول فیلم گفته بود. بغضم وقتی ترکید که هاروی میگه یه صدای جوون و ناشناس پشت تلفن ازش تشکر میکنه؛ کیلومترها دورتر و فقط برای یه امید، امید به زندگی بهتر. سینه ام خیلی سنگینه. دلم واسه خودم می سوزه. واسه بچه های جی ( G ) که بعد از من می یان. اونام مثل من تا مدت ها نمی دونن گی هستن. بعد هم نمی تونن اون چیزی که فهمیدن هستن، باشن. این حق نیست. اگه زودتر مطمئن می شدم گی هستم، اگه بهم یاد می دادند چطور با قضیه رفتار کنم، ده سال تو زندگی جلوتر بودم. حالا می فهمم چرا باید حتی از دبستان بچه ها رو با همجنس گرایی آشنا کرد. اگه گی باشن و ندونن، اگه بدونن و نتونن بگن، نابود می شن. خیلی دلم می خواست به بابا بگم ولی می ترسم طاقت نیاره. هر وقت عروس و داماد می بینم اشک می یاد تو چشمام. بغض گلومو می گیره. نه برای آرزوی بابام، فقط سینه خودم سنگینی می کنه. بعدنم خودش خوب می شه. تا وقتی زنده هست هر بار که می گه زن بگیر، بهش می گم مگه نمی دونی آخر الزمونه. شرایط جور بشه رو چشم ام، من از خدامه! اونم دعا می کنه. می گه "قلب تو پاکه چون رزق حلال خوردی." خدا عمر با عزت بهش بده.

طلب فتوا(استفتاء): متأهل ام ولی زن ندارم، آیا ...

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Mon, 06 Aug 2012 07:53:00 +0000

استفتاء از آیت ا... الدوله (می توانید بخوانید حکومتی) مرتبط با همجنس گرایی :

متأهل ام ولی زن ندارم، آیا مجاز است راننده آژانس بشوم؟

آیت ا... الدوله : بلی. بلامانع است.

(ایشان همواره در پشتیبانی از ملت جلودار بوده اند. این هم سندش.)

استخر و نیمه پر لیوان

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Sun, 22 Jul 2012 20:32:00 +0000

5 شنبه با ممد رفتیم استخر. برگشتنی یه پسری خوشگل و با محبت ... تو استخر دیدمش هی اومد رفت من ام رفتم اومدم ولی مثل همیشه مثه یه خر هیچ حرفی نزدم . کوتاه تر بود لاغر. به هم نمی خوردیم بی خیال. آره! گفتم خدارو شکر مملکت اسلامیه وگرنه کیس های استخری 50 درصد زیر صفر افت می کرد!

حالا اگه فردا مختلطش نکردن! نگی نگفتی یا.

من ندانستم چرا عشق من همجنس شد

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Wed, 18 Jul 2012 11:03:00 +0000

من ندانستم چرا عشق من همجنس شد / به رأی دو بینی زشت و زیبا یک جنس شد *

گر کسی با جنس خود بد بازی کند / داوری با سوت در بازی اش حکمی کند

***

گر پای اشک روزی به دیده ام باز شود / آنقدر گریم که آبروی آب خشک شود *

که گر اسب سفید و چو سواری داشتم / در میان کافران هم آبرویی داشتم

جمعه ها عصر

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 13 Jul 2012 16:49:00 +0000

جمعه ها عصر خیلی ها می پرسن چرا اینقدر غم داری؟ همیشه جواب می دم منتظر آغامونم. بعضی ها می خندن. بعضی ها التماس دعا می گن ولی فقط یه نفره که می دونه همجنس گرا هستم. اون همیشه سرم داد می زنه " آقای شمام می یاد اینقدر غصه ... یاد آد نخور خور ور"

صداش اونقدر بلنده که تو خودم می پیچه! واسه همین هیچ وقت حرفشو نفهمیدم.

روزی که حقایق آشکار می شود: ما شما را از یک زن و دو مرد آفریدیم.

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 01 Jun 2012 08:32:00 +0000

حوا حرف آدم را نمی فهمید. آدم هم او را کتک می زد. یک بار دعوا آنقدر بالا گرفت که آدم به خدا گفت اگر به جای این زن، یک مرد به من داده بودی بهتر بود. خدا به آدم گفت چند شب از او دوری کن. آدم شب اول مثل آدم خوابید. شب دوم از فکر اینکه با خودش چه کار کند اصلاً خوابش نبرد. شب سوم ندا آمد که یک نفر دیگر از بهشت موسوم به جنتی به زمین پرتاب شده است. شب چهارم هر سه نفر جداگانه خوابیدند. شب پنجم باز ندا آمد اگر رعایت مساوات را نکنید چوب تو ... شب ششم هر سه با هم (از بیان آن معذوریم. بدآموزی دارد) شب هفتم حوا فهمید جنتی هم حرف آدم را نمی فهمد. شب هشتم آدم تنها خوابید. شب نهم آیه نازل شد که ... شما بگو. نه! اون یکی. آهان همون که خوابیده. پای منبر که جای خواب نیست!

وقتی دومین گی میره اون دنیا!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Tue, 17 Apr 2012 07:07:00 +0000

وقتی دومین گی میره اون دنیا می بینه گله به گله یه مرد رو تخت نشسته و چند تا زن باهاش لاس می زنند. یه جیغ بلند می کشه که:

خدایا این چه بهشتیه ما رو آوردی؟

ندای کلفتی می گه : هان ای فرزندم تو در دنیا بسیار پاک بودی. آنقدر که حتی به زنان نگاه هم نمی کردی. اینک این بهشت و هر آنچه حوری خواهی ارزانی تو.

آروم تو دلش می گه : کجایی پسر ببینی کجا گیر کردم!

ندای کلفت جواب می ده: او هم مثل تو از این همه نعمت دچار هذیان شده روزی هزار بار از ما می خواهد از این جهنم نجاتش دهیم!

سی نکته برای یک رابطه!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Tue, 10 Apr 2012 12:39:00 +0000

1. اگه هنوز چشم و دلت تنگ بي اف قبليته يا هنوز بهش فحش ميدي با يكي ديگه جلو نرو چون طرف طاقت نمي ياره و ميره. اينجوري از دوست داشتن خسته مي شي.

2. يه رابطه از سه نقطه مي تونه شروع بشه و ادامه پيدا كنه. يكي از مغز كه دو نفر همديگرو بفهمند، دومي از قلب كه با هم عشق كنند، سومي با زير شكم كه با هم توپ حال كنند.

3. يه رابطه ممكنه راحت با يكي ازسه تا شروع بشه ولي ادامه پيدا كردنش سخته چون ممكنه دو تاي ديگرو درگير نكنه.

4. بعد از 5 روز نگو مال هميم .تعهد از دل آزادي و امنيت بيرون مي ياد. بايد بهش وقت داده بشه.

5. هردو دنبال امنيت هستید يا هر دو آزادي می خواین. خوب اوكی می شه! ولی نمي شه يكي امنيت بخواد يكي آزادي.

6. هميشه انتخاب بهتري هست پيشنهاد بهترم. شايد فردا بياد شايد روز آخر عمر. انتخاب دست خودته ولي اون گوسفنده كه مي شه ازش گله درست كرد.

7. اگه سكس اولتون سرد بود معنيش اين نيست كه هميشه اين طور مي مونه. اگه هات بود ام همين طور. رو بارهاي اول خيلي حساب نكن.

8. بكارت روحي بيشتر از بكارت جسمي به كار مي ياد.

9. يه مسافرت طولاني خيلي شناخت مي ده به يه شرط: اينكه امكانات و شرايط مثل يه هتل 5 ستاره نباشه.

10. از شريكتون بپرسيد چيه شما براش موندگاره؟ از خودتون هم.

11. اگه بخوايد كنار هم باشيد به خيلي ها بايد جواب بديد مثلاً آرزوهاي خانواده هاتون. پس جوابي براش پيدا كنيد.

12. ببينيد فعاليتهاي شخصي، علايق شخصي شما مي تونه كنار هم قابل تعريف باشه.

13. جرقه جدايي يا چطور با هم بودن در لحظات ايجاد منافع مشترك زده می شه. بسته به روش برخورد دو طرف، دو نتيجه متضاد به بار مي ياره. اين منافع رو قبل از جدی شدن رابطه بوجود بياريد.

14. به من بگو چي ندارم چي رو اصلاً نمي تونم داشته باشم .بهش فكر كن ببين بازم منو مي خواي. از هم بپرسيد.

15. از هم بپرسيد با اين همه دنگ و فنگ كه اين بالا نوشته شده و مسئوليت كه تمومي هم نداره ،زیر یه سقف رفتن چه جذابيتي داره؟

16. حساب مي كني چي بهت داده ميشه. شايدم خيلي خوب باشي مي بيني تو چي داري كه بدي. به درد نمي خوره. آخرش هر دو تاش تموم ميشه. ببين كنار هم چي ساخته مي شه كه تنهايي ساخته نمي شه.

17. تو رابطه و بيشتر قبل از تعهد، وقتهايي هست كه به اوج حس خواستن يا نخواستن هم ديگه مي رسه. يه جور انرژي مثبت يا منفي خيلي زياد. همون وقتي كه مي گيم يا مي شنويم خدا ما رو به هم رسونده يا الهي بري برنگردي. حس مي كني عادي نيست؛ تجربه داشته باشي مي دوني كه دووم نداره ولي حتماً هر دوتا شو واسه هم بسازيد يا صبر كنيد پيش بياد. با ديدن عكس العمل، شناخت از خودتون و از طرف مقابلتون بيشتر ميشه. عادي سازي يادت نره.

18. حتما يه كاري كنيد يه جيغ بنفش سر هم بكشيد. فقط واسه اينكه ببينيد فركانسشو مي تونيد تحمل كنيد.

19. تو يه رابطه همه گمشده هات پيدا نمي شه يعني يه نفر همه چيز رو بهت نميده. تو هم همه چيز يه نفر نيستي.

20. هر گل يه بوئي داره. آره! ولي يه نفر مي تونه با همون يه شاخه گل حالي رو بكنه كه يه نفر با از اين باغ گل به اون باغ رفتن هم نتونه. بيشتر خواستن و لذت و تنوع رو هر دو يه جور مهار مي كنيد؟ اصلاً بايد مهارش كرد؟

21. خوب و بد از رو چي تشخيص داده مي شه؟ هر دو نفر از يه چيز؟

22. اولويتهاي زندگي يه نفر مي تونه كار يا پول يا خانواده يا ورزش يا ... باشه. دو نفر كه اولويتهاي زندگي هم رو مي دونند، انتظارشون از زندگي مشترك به واقعيت نزديك تره.

23. یه کاری کن خودتو ببینه نه اونی که می خواد. این یه مرحله پیشرفته تر از خودت باش هستش.

24. بوی تن مهمه! می تونه خوشایند باشه یا نباشه. با این حساب خیلی ببخشید ولی یه رابطه سگی هم داشته باشید.

25. حقیقت بهترین سیاسته یعنی آخره سیاسته! یه رابطه موندگار از آخر سیاست یعنی حقیقت شروع می شه، پس حتماً یه دوره آشنایی لازمه چون آدم بی سیاست من ندیدم.

26. پیش از ازدواج باید بچه شد و بچه کرد! وگرنه ازدواج ماسک سنگینی می شه که دست آخر از چهره خشک می افته. راحت گریه کن! به گریه بنداز!

27. عشق قدرت هم هست. اگه قدرتی دادنی باشه گرفتنی هم هست.

28. عشق ساختن هم هست، برای همین ساختگی هم داره. پیش ساخته هم داره.

29. از عشق ساختگی چیزی خلق نمی شه چون عشق حقیقی قدرت آفریدن است. نه تنها قدرت است و نه تنها ساختن است.

30. پايدارترين ارتباط، انتخابي شروع مي شه و ايجابي ادامه پيدا مي كنه. خيلي مهمه كه دو طرف بدونند و يا بخواهند و يا تلاش كنند كه طرف ديگه انتخابي شروع كنه و ايجابي ادامه بده.

الهی خوشبخت بشی ننه جون! اگه اين نوشته ها رو تا آخرش خوندي بدون اهلشي. بده اونم بخونه.

پیشنهاد به گردانندگان منجم برای بهتر شدن جستجو

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Mon, 09 Apr 2012 19:59:00 +0000

به دنبال درخواست از گردانندگان منجم برای افزودن امکان جستجو (بر اساس مشخصات) که پس از نزدیک به یکسال محقق شد، خواهشمند است دوستان برای بهبود عملکرد سایت منجم موارد زیر را به عنوان پیشنهاد ارسال نمایید.

برای ارسال از contact support (گوشه راست-پایین سایت منجم) استفاده کنید.

موارد پیشنهاد شده:

الف: افزودن Looking for a sex partner در وضعیت کاربر

ب: در نظر گرفتن امکان افزودن موارد زیر در مشخصات پروفایل ها:

1- Sexuality: not sure

2- Sexuality: Transsexual

3- Weight

4- Endowment: based on metric scale

5- Role: prefer soft

6- Role: not sure

7- Monthly Expense

ج: تأیید پیش از انتشار پیام دوستان، قابل انتخاب در تنظیمات باشد.

د: جستجوی پیشرفته

- امکان جستجو بر اساس online status

- جستجو بر اساس حداقل قد تنظیم شده است و مناسب است بر پایه حداقل نباشد.

- Looking for (my ideal) مشابه my appearance قابل انتخاب باشد تا علاوه بر کاربران، سیستم نیز بتواند افراد را به هم معرفی کند.

نمونه متن ارسالی:

الف:My Online Status

Thank you for your support.

Please consider that ‘looking for a sex partner’ is essential to be added as an online status option.

ب:My Appearance

Thank you for arranging a comprehensive list for ‘my appearance’. The below items are offered to be added.

Sexuality: not sure
Sexuality: Transsexual
Weight
Endowment: based on metric scale
Role: prefer soft
Role: not sure
Monthly Expense

ج: Setting

Thank you for your support.

Please consider an option that makes possible verification of friend’s messages prior to publish.

د: Advanced Search

Thank you for adding ‘advanced search’.

_ please consider that users prefer to do search by a specific height range rather than a minimum height. For instance, when I choose 180 cm, 191 cm is also included. It is not attractive.

_ please expand ‘advanced search’ to cover all items of ‘my online status’.

_ if items of ‘looking for(my ideal)’ match the items of ‘my appearance’, users expose their ideals in a better way. In addition, ‘manjam search engine’ can find and offer profiles.

معرفی صفحه رنگی بنویس، رنگی نشو!

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Sun, 08 Apr 2012 21:14:00 +0000

رنگی بنویس، رنگی نشو! صفحه ای بی قلم برای قلم های بی صفحه است! اگه حال و حوصله گردانندگی یک صفحه فیسبوک رو نداری یا اونقدر نمی نویسی که یه صفحه بخواد، این صفحه واسه خودته.

بيست و شش نکته که یه پسر گی دوست داره لاورش بدونه

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 23 Apr 2010 10:49:00 +0000

نقل از: arashway.wordpress.com

1. همه چیز سكس نیست، پس میشه به چیزای دیگه هم فکر کرد.

2. توقع نداشته باش که هر وقت بیکار هستی من هم بیکار باشم و بیام بیرون.

3. تکلیف خودت رو روشن کن. می خواهی ازدواج کنی یا نه!

4. بالاخره وضع یه نفر از نظر مادی بهتره، اگه قراره تو دلت ناراحت بشی، خوب رک بگو!

5. وقتی میگی منو همونجور که هستم دوست داری، یعنی مشکلی نداری با من.

6. آقا جون، من دوستت دارم، ولی قرار نیست روزی 36 بار بهت بگم!

7. ببین من تو فضا زندگی نمی کنم. دوستایی دارم که بهشون نیاز دارم.

8. عزیزم یه اس ام اس د ادن، 15 ثانیه وقت میبره. نگو کار داشتم وقت نشد!

9. اینکه قبلا با کس دیگه ای بودی، جرم نیست. ولی وقتی دروغ بگی خیلی بدتره.

10. وقتی یه حرفی بهت میزنم، قرار نیست عصبی بشی. گفتگو به معنی دعوا نیست.

11. هر کسی زیبایی رو دوس داره ولی هیز بازی هم یه حدی داره ها!

12. قطع رابطه لاوری، به معنای قطع دوستی نیست.

13. عزیزم شغل بابات، محل تولدت، درآمدت و محله تون، مایه افتخار یا خجالت نیست.

14. والا تیپت خوبه، جان من قیافه ات خوبه.

15. هیچ وقت سعی نکن تو رابطه، دست بالا باشی. رابطه، افقی ست.

16. اگه حشرت زده بالا، نگو بیا خونه شام بخوریم. بگو که منم یه جور دیگه آماده بشم!

17. من خونواده، درس، کار و فامیل هم دارم. باید به همه برسم. باشه؟

18. واقعاً همه ی دوستای قبلیت، نامرد و جنده بودن که جدا شدین؟

19. گاهی حالم گرفته است. هیچ ربطی هم به رفتار تو نداره بخدا. خودم خوب میشم.

20. ابتدای رابطه، بیش از اونی که هستی نشون نده. چون بعدش هر دو اذیت میشیم .

21. پوزیشنت، یه ویژگیه. نه تغیرش بده و نه خالی ببند.

22. سكس دو مرحله داره: ارضا شدن تو و ارضا شدن من!

23. همیشه غذای مامانم رو نمی خورم. گاهی هم ممکنه با دوستام برم بیرون. اوکی؟

24. ممکنه شریک قبلیه من گاهی اس ام اس عشقی بده. لطفاً اینجوری نگام نکن!

25. تا حالا کسی از محبت کردن، نه جون داده و نه ورشکست شده!

26. هر کسی ممکنه دعوا کنه با لاورش. با یه دعوای ساده دنیا به آخر نمیرسه!

چهل و پنج توصیه مهم برای پیدا کردن بی اف! یا لاور

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Fri, 23 Apr 2010 10:32:00 +0000

نقل از: arashway.wordpress.com

1. وقتی خیلی تنها هستید، تصمیم به انتخاب نگیرید.

2. به سن خودتون نگاه کنید.

3. به سن طرف هم نگاه کنید.

4. به نظر شما دو تا پسر و دختر 18 تا 24 ساله، حتی با حمایت خانواده، می تونن انتخاب درستی داشته باشن و به درستی ازدواج کنن؟ دو تا گی چطور؟

5. فکر می کنید اگر نیازتون به سكس کمتر بود، باز هم دنبال بی اف بودین؟

6. تو دیدار اول، اگه طرف اوکی بی افی داد، بدونین دو ماه نشده، جدا میشین!

7. تا وقتی سر کار نرفتین و مستقل نشدین، نصف بیشتر قول هایی که میدین و میگیرین، رو هواست!

8. با کسی بی اف بشین که بتونین 10 میلیون رو پیشش امانت بذارین!

9. با کسی بی اف بشین که بتونه 10 میلیون رو پیش شما به امانت بذاره!

10. می دونین دوران نامزدی استریت ها چقدره؟ و اصلا هدف از اون چیه؟

11. اگه واقعاً دنبال بی افی برای یه عمر و یا بالای 10-20 سال هستین، حداقل 1 یا 2 سال ترای کنین. (با ترای یک ماهه، ماکزیمم یه سال با هم میمونین)

12. یه دختری از مامانش که جنده بود پرسید: عشق چیه؟ مامانش گفت:کس شعره. می خوان هر وقت خواستن، بکننت و پول هم ندن! (اینم همینجوری)

13. با کسی بی اف بشین که بتونین باهاش دعوا هم بکنین. راستی ببینین در مقابل دعوا چه واکنشی نشون میده.

14. ببینین توانایی بخشیدن چشم چرونی و هیز بازی طرفتون رو دارین یا نه؟ (99% مردای متاهل دنیا اگه بتونن، یه سلامی به …انجلیا جولی عرض می کنن!).

15. اون ملانصرالدین بود که معتقد بود قوری رو اگه بشکنه و بند بزنه، محکم تر میشه. ولی انصافاً رابطه ای که چند بار دعوا تون شده باشه و دوباره برگشته باشین، یه جورایی محکم تر ار رابطه های معمولیه.

16. کلاً انسان های تاپ یا وی مور تی، خیلی توانایی درک عاطفی رو ندارن. ذاتیه. زن و شوهر ها هم اکثراً همین مشکل رو دارن. اگه نمی تونین هضمش کنین بی خیال بی اف بشین.

17. خاله زنک بازی خانم ها یه راه طبیعی و جبرانی برای جبران کم توجهی شوهرهاشونه. روشن بود. نه؟

18. راه تون از هم دوره؟ یه شهر دیگه هستین؟ بی خیااااااااااااااااااااااااااااااااااااال.

19. اگه حاضرین 100 تومن پول قبض موبایل و مکالمه با طرف بدین ولی نصف اینقدر رو واسه راحت تر بودن دیدارهاتون خرج نمی کنین، بازم بی خیال!

20. اگه خیلی عرق می کنین، پا تون بو میده، زیر چشمتون عین معتادا سیاهه و … خوب برین دکتر!

21. همه ی بدی های طرف رو به حساب نامردیش نذارین. بعضی هاش ذاتیه آقاجون. ذات رو که نمی شه عوض کرد.

22. تا حالا آدم کامل و بی عیب دیدین؟ اگه دیدین، موزه انسان شناسی پاریس هر دونه اش رو خدا تومن می خره.

23. حساب کنین اگه مامان و باباتون قرار بود بعد از هر دعوا از هم جدا بشن، چند بار تا حالا طلاق گرفته بودن؟

24. قد شاید ثابت بمونه ولی قیافه و هیکل و وزن به مرور زمان، تغیر می کنن. یه نیگا به عکس های عروسی مامان و بابا بندازین و به این چیزا دلتون رو خوش نکنین.

25. تو این کشور 55درصد ازدواج ها به طلاق کشیده میشه (آمار غیر رسمی 70 درصده) بی افی گی ها که دیگه…

26. حتما اینو شنیدین: با دختری ازدواج کن که اگه پسر بود بهترین دوستت می شد. خوب شما هم با کسی بی اف بشین که می تونه بهترین دوست تون باشه یا لااقل دوست خوبی باشه براتون.

27. رو راست باشین! (گاهی هم واقعاً آمادگی یا نیاز به بی اف ندارین. یه دوست صمیمی و یا سکس فرند، کافیه)

28. سعی کنین فحش خورتون خوب باشه. فحش بدین بهتر از اینه که “بای” بدین!

29. اگه طرف اشتباهی می کنه، جیش نکنین بهش. آروم تر هم می تونین بگین.

30. اگه طرف درس و کار و خانواده و … اش رو فدای گی بودنش کرده، ثبات روحی نخواهد داشت.

31. آدم باید خودش رو دوست داشته باشه. به قول امیر (دوستم) " عشق به خود، بالاترین و پاکترین و مهم ترین عشقیه که آدم می تونه داشته باشه" آدمی که خودش رو دوست نداره کسی دیگه رو هم دوست نخواهد داشت.

32. چند تا دوست مشترک بالای 28 سال پیدا کنین که نقش هم صحبت رو براتون داشته باشن. 33. بابای من خیلی از حرف هاشو به همسایه میگه ولی به مامانم نمیگه. دلیلش هر چی که هست در مورد ما ها هم می تونه صادق باشه.

34. اگه منتظر هستین یه فرشته از لای ابرها بیاد پایین و شما رو به خوشبختی برسونه، شباهت زیادی به دختر همسایه پایینی ما دارین! طفلک فقط 38 سالشه!

35. اینقدر نگین : من توی جمع نیستم و 2 تا دوست گی بیشتر ندارم و …! بابا این یعنی اختلال و ناهنجاری اجتماعی.

36. این یه واقعیته: آدم نمی تونه هر جا میره با همسرش بره. خسته میشه آدم. دوست و همکلاسی و فامیل هم هستن.

37. از طرف تون بپرسین برای 10 سال آینده می خواد چکار کنه. اگه نمی دونست، بگین هر وقت دونست، بیاد سراغتون.

38.تو هر رابطه ی عاشقانه ای، یه طرف بیشتر وقت و انرژی و … میذاره. اگه نمی تونین درک کنین، خوب بی اف خوبی نمیشین.

39. انسان ذاتاً تنوع طلبه هیچ کاریش هم نمیشه کرد. دیگه بسته به شخصیت و طرز فکر طرف و خودتون داره که چه جوری کنترلش کنین.

40. خیلی از مشکلات رابطه گی ها، تو روابط استریت ها هم هست. اینقدر به گی بودن خودتون فحش ندین!

41. بی افی یعنی قراره با انسانی زندگی کنین که عیب های زیادی داره، دیوونه تون می کنه، گاهی هم درک اش نمی کنین ولی دوستش دارین!

42. آدم های خاکی و ساده، قابل اعتماد ترن.

43. من اگه استریت بودم، با دختر بیش از حد زیبا ازدواج نمی کردم. حالا هم که گی ام با یه کیس خیلی زیبا نمی رم!

44. توانایی بخشیدن و گریه کردن و فراموش کردن دارین؟ ندارین؟ طرف چطور؟ (خیلی ا ز دعوا ها و مشکلات و حتی {یه وقتایی نامردی کردن و با دیگران خوابیدن} باز هم ارزش این رو نداره که کل رابطه کات بشه. البته اگه واقعا طرف رو دوست دارین. بالاخره آدمیزاده دیگه اشتباه می کنه).

45. خدایی فرض کنین قرار بود واسه داداشتون بی اف پیدا کنین. به چه چیز هایی توجه می کردین.

ما هستيم

noreply@blogger.com (Luckylooker) — Tue, 24 Nov 2009 06:46:00 +0000

وقتی همه وجودت محبتی سوزان است و خسته تر از هميشه آغوش پر محبتی می خواهی كه برایت باز شود، آنگاه كه همه احساست پشت مردمکهای خيس نبايستي ديده شود و با بغض گلو به اجبار پائين مي رود.

وقتی می بینی دست در دست و شانه به شانه مي شود راه رفت و عشق را به زبان آورد و تو از همه اینها محروم شده ای آنگاه باور مي كني که گي هستی. اقلیتی محکوم به فروخوردن عشق. محکوم به پنهان كردن عشق. محكوم به گشتن و نیافتن و سخت یافتن و می خواهی پرواز کنی تا نباشی و نبودنت زیباتر از همیشه و بهتر از هر آغوشی تو را در بر می گیرد.

حالا با من آرزو می کنی!

کاش جائي بودم كه می شد ما هستيم را فرياد بزنم و همه احساسم را از قفس چشمهایم آزاد کنم و قلب عشق را از گلو به زبان آورم و در آينه چشمهایش همه احساس را ببينم.

کاش جایی بودم که می شد عزیزم عاشقت هستم را به زبان آورم، بشنوم و آغوشي گرم امن ترين جاي دنيا همه وجودمان را از هم پر می کرد.