Hannah débarqua

Destination "La vie"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Dec 2016 09:01:00 +0000

Prendre des décisions, sauter à pieds joints, traverser sans regarder et se laisser porter.

Il y a six ans nous prenions tous des décisions qui allaient changer notre vie. Nous nous quittions pour de nouvelles aventures en gardant à l'esprit que rien, pas même le temps, pas même la distance ne pourraient nous séparer. Mais comme pour tout, les souvenirs ont fini par se transformer, s'oublier et se remplacer. On oublie les voix, on oublie les visages, on s accroche à quelques phrases, à quelques paroles qui n'ont pourtant plus aucunes significations particulières, mais on continue, on s'accroche plus que tout. L autre, que nous connaissions par Cœur, l autre avec qui nous avions tout partagé, a laissé place à cet inconnu au regard familier. On entend la voix, on reconnait les intonations et pourtant les mots n ont plus la même saveur.

Six années ont passé, on s est éloigné, on s'est accroché. On a grandi main dans la main, on s est pris dans les bras, on a pleuré les pertes, on s est regardé les yeux dans les yeux, la main sur le Cœur avec des rires au dessus de nos têtes. On a parfois couru dans le vide, on a sautillé de ville en ville, on a partagé nos vies et on s est parfois attendu.

Et puis parfois, on se laisse porter par la douce mélodie du souvenir. On repense à tous ces lieux que nous avons foulé, à toutes ces personnes que nous avons croisé qui nous ont tant apporté et que nous ne reverrons peut être plus jamais. On repense à toutes ces choses qui nous ont fait grandir, à tout ces sourires que nous avons emporté aux quatre coins du monde.

On repense à ces instants qu'on n oubliera jamais, qui ont laissé des traces indélébiles sur la poitrine et qui lancine encore le Cœur de temps en temps.

Alors peu importe la destination...
COUR
VOLE
VIE

Même jour, même heure, même minute

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 05 Dec 2016 14:11:00 +0000

Octobre 2016, sous une pluie battante, nous nous enlaçons une dernière fois avant son départ. Elle me glisse à l'oreille un dernier « Je t'aime » et s'éloigne doucement embrasser sa nouvelle vie. En ce qui concerne les adieux, nous avons appris à les gérer avec beaucoup de délicatesse. Il y a un an, je la quittais de la même manière. Même s'il pleuvait des cordes, nous sommes restées là, cœur contre cœur, pour graver en nous cet instant comme suspendu dans le temps.

Nous ne nous sommes jamais réellement quittées parce que la distance n'est jamais parvenue à briser ce lien indescriptible. Nous avons sautillé de ville en ville, elle a parcouru le monde, on a beaucoup pleuré, elle a connu des pertes que seul le silence peut apaiser. Et pourtant on n'a jamais eu besoin de grands discours, on s'est juste contentée de s'aimer.

Fruit du hasard ? Coïncidences ? Probabilités ?

Nous avons la chance de partager quelque chose d'exceptionnel :

Nous avons vu le jour au même instant. Nous sommes nées le même jour, de la même année, à la même heure, à la même minute et à seulement 10 kilomètres l'une de l'autre.

Nous avions 12 ans lorsque nous nous sommes rencontrées pour la première fois. Aujourd'hui, nous en avons 24 et nous avons fêté tous nos anniversaires ensemble.

On attend toujours cet instant fatidique pour nous souhaiter un bon anniversaire ».
On se souhaite des joyeux « mois anniversaire » chaque 4 du mois.
On aime répéter en chœur : « Même jour, même heure, même minute ».
On ressent souvent des émotions similaires aux mêmes instants.
On sait lorsque l'autre est triste.
Au lycée, on s'habillait parfois à l'identique sans se concerter.
On s'envoie des messages simultanément.

Elle est, ce que certains surnomment « ma jumelle astrale » et si bons nombres de nos particularités peuvent s'expliquer sociologiquement et psychologiquement, nous aimons à penser que nous partageons un lien unique et inexplicable.

Une (panse) amie.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 Nov 2016 09:23:00 +0000

J'ignore si certain jour de la semaine sont plus propices aux ruptures que d'autres. En revanche, pour nous, vendredi, marquera la fin de notre douloureuse histoire. Parfois certaines amitiés atteignent le point de non retour et par moment sans faire de bruit, lentement, dans le silence le plus complet. C'est certainement le plus difficile à accepter. Se quitter parce que rien ne peut nous réparer.

Lorsque l'ami devient cet inconnu au regard familier, lorsque les mots n'ont plus la même saveur, lorsque plus rien ne nous maintiens, pourquoi se retenir ?

Pour toujours ?

En ce qui nous concerne, nous pensions que notre lien indescriptible, suffirait à nous maintenir à distance de toutes les tempêtes. Puisque nous nous sommes accrochés à ces instants qui nous avaient lié à jamais, puisqu'on ressassait des souvenirs inoubliables, nous avions cru pouvoir échapper aux petites tornades dévastatrices. Finalement, à force de nous maintenir, de nous retenir, nous nous retrouvions à chaque fois pour mieux nous quitter. Nous nous aim(i)ons, c'est indéniable et c'est certainement pour cette raison que j'ai mis autant de temps, que je me suis fait autant de mal avant de me rendre compte que plus rien ne pouvait nous sauver.

Nos turbulences.

Il y a quelque mois nous avons connu quelques turbulences. Les choix que nous avons pris nous ont naturellement éloigné. Cependant il y a une différence entre vivre de nouvelles aventures et déserter. Lorsqu'il a cessé de se confier, qu'il a pris de la distance, j'ai mis ce changement sur le compte de son historie d'amour. Il était heureux et c'était certainement le plus important. Un jour, il a juste disparu. Il justifiait ses absences par ses préoccupations personnelles alors qu'il avait clamé des années durant que j'étais sa confidente. Il revenait de temps en temps me donnant l'illusion qu'il avait besoin de moi avant de s'évaporer. Il me reprochait de ne pas lui écrire alors qu'il n'avait jamais pris le temps de le faire. S'il répondait à mes messages ce n'était que pour me demander des conseils.

Le pansement.

Et puis un jour j'ai compris... Je n'étais qu'un pansement. Je n'étais son amie par intérim. L'amie qu'il appelait en pleine nuit mais, qu'il maintenait en dehors de son groupe d'amis pour ne pas altérer mon jugement. J'étais celle qui accourait au moindre maux. J'étais sa confidente des pauvres jours, la lanterne de ses sombres nuits, sa panse amie, celle qui devait le guérir mais, qu'il ne pouvait pas garder dans sa vie. . J'étais Hannah, celle qui devait le soutenir, l'aider à se relever mais qui l'envahissait de temps en temps. J'étais l'amie guérisseuse, celle qu'il aimait pour ce qu'elle lui procurait et non pour la personne que j'étais.

Et vous ? Vous étiez également un ami pansement ?

images : Paul Almasy, Paris, 1960

Les mots manquent à mes maux

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 25 Jan 2015 19:46:00 +0000

Les mots me manquent...

Depuis deux mois j'essaye d'écrire, mais aucunes phrases, aucunes expressions, aucuns mots ne sont parvenus à décrire ce que je ressentais vraiment.

Aujourd'hui je me retrouve devant cette feuille blanche et j'essaye de mettre des mots sur toute cette amertume, cette colère, cette indignation, mais aucun mot, non vraiment aucun mot n'est assez juste ou assez suffisant... et pourtant j'en ai tellement besoin.

S'il suffisait de résumer, je dirai que les premiers mots m'ont anéanti, que les seconds m'ont manqué et que les derniers m'ont révolté...

Ils m'ont anéanti parce qu'en quelques secondes ils ont transformé "un toujours" en "plus jamais" et je ne sais pas si on prend véritablement conscience de la portée et du sens de : "plus jamais".

Ils m'ont manqué, parce qu'ils ne peuvent pas remplacer la douleur, ni le manque... Ils ne sont pas assez fort. Les mots sont justes des mots, ils sont impuissants, maladroits et... comment auraient-ils pu aider à soulager sa peine ?

Les derniers m'ont révolté, parce qu'ils m'ont fait douter de ma tolérance... Parce qu'ils m'ont fait ressentir de la rage, de la haine... Parce qu'ils m'ont fait croire que tout ce que je ressentais ne pouvaient justifier mon comportement. Parce qu'ils m'ont manipulé. Parce que pour la première fois j'ai eu peur des mots...

Les mots manquent à mes maux.

Je sors de ma zone de confort

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 01 Nov 2014 22:38:00 +0000

J’ai le cœur qui zigzague depuis quelque temps. Il va de gauche à droite, de droite à gauche espérant de toutes ses forces de combler un je-ne-sais-quoi qui me fait perdre la tête. Il aime, il se laisse porter, il se ~~laisse quitte~~r, il se lasse, il s’accélère et il attend. Pourtant j’avais pris la décision de l’ignorer le temps de cicatriser encore peu.

Mais on ne cicatrise jamais assez rapidement non ?

J’ai donc choisi d’opter pour la mission « Je sors de ma zone de confort ». Alors je teste, j’expérimente, je me ~~fais peur~~, je me lance des petits défis.

Il y a 7 mois, avec l’une de mes amies nous nous étions déjà engagées sur ce petit chemin sinueux qu’était « l’assaisonnement vital de nos vies ». La règle était d’opérer chaque semaine un acte complètement fou et qui en temps normal nous paralyserait. Pour tout acte manqué, un paquet de riz devait être acheté. (Nous n’avons pour finir jamais acheté de riz, mais l’idée même de nous rendre au supermarché nous procurer ce fameux paquet nous provoquait de profonds et sincères fous rire). Je pense que cette mission était surtout une opération sauvetage/ rafistolage/atelier de couture, car au départ elle avait eu pour but de nous secouer, nous ne voulions pas laisser nos déceptions sentimentales prendre le dessus sur notre positive attitude. Cette petite aventure nous a profondément rapproché, nous vivions à travers les anecdotes de l’une et de l’autre et chaque nouvelle prise de risques nous embarquait dans des réflexions débordantes d’imagination. Nos actes étaient peu être anodins, mais à notre échelle, ils avaient tendance à nous donner de petites étoiles dans les yeux. C’était parfois des riens, des petits riens… Mais parfois des petits riens ont nettement plus de valeur que des gros tous vides… Bon pour être honnête, notre mission s’est essoufflée au bout d’un mois, mais elle a laissé de douces marques indélébiles.

Alors bon, j’ai peu être « des bleus au coeur » mais après tout il mérite bien d’être secoué encore un peu.

Pour la petite anecdote le soir même où nous avions pris cette décision, nous nous trouvions sur un parking puisque nous avions pris l’habitude après les cours de discuter un peu dans nos voitures. Juste avant de tourner la clef dans le contact, mon amie prononce cette fameuse et délicieuse phrase « On va pimenter notre vie » ! Elle tourne sa clef et là… Rien, elle essaye à nouveau, toujours rien.. Sa batterie venait de lui rendre l’âme. Ce soir-là, nous sommes restées quatre heures sur un parking désert, avec pour seule aide les 10% restant de la batterie de son téléphone, le mien étant déchargé. J’ignore encore si on peut parler de signe ou de coïncidence, mais nous avions la preuve significative qu’il nous en fallait peu pour pimenter nos vies.

Écrire pour qui, écrire pour quoi ?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Oct 2014 09:01:00 +0000

Généralement, en tant que tout premier article qui se respecte, la tradition (la norme, la société ? La blogo ? Maman ? ) souhaite que l'on se présente, où du moins que l'on présente l'idée générale de ce petit nuage dans lequel nos méninges ont décidé de s'attarder 6 jours sur 7. (Oui, le lundi je suis interdite de blogo.)

En toute honnêteté, je n'ai aucune idée précise quant à l'évolution de ce petit endroit. Cependant, je peux vous garantir, qu'ici la bonne humeur régnera et qu'ensemble nous deviendrons des optimistes presque parfaits.

J'ai longtemps hésité avant de me lancer dans le monde de la blogosphère.

Écrire pour qui ? Écrire pour quoi ? Dans quel but ?

Partager des moments de vie, des instants, traiter d'un sujet qui me préoccupe, qui me désespère, qui me réchauffe, qui m'habite. Partir à l'aventure, expérimenter, se découvrir et puis... Essayer de tenir un projet le plus longtemps possible.

Lorsque l'idée de créer mon petit défouloir m'est apparu, j'ai tenter de sonder mon entourage à propos de ce monde « FABULEUX » qu'est la blogo. Très vite j'ai pu observer qu'ils n'y apportait qu'un bref intérêt. Certains m'ont affirmée, qu'ils s'y rendaient de temps en temps, juste par curiosité ou pour piocher quelques tutos ou recettes de cuisine. D'autres en revanche, sont catégoriques. La blogo : « c'est le mall !!! », où du moins pour tempérer mes propos, ne conçoivent pas que l'on puisse exposer des moments intimes de sa vie. Bref, il y a du pour, il y a du contre, comme pour tout me direz vous. J'ai alors mis mon projet en suspens et j'ai pris le temps de bien réfléchir à ce que je voulais entreprendre.

Aujourd'hui je reviens, des idées plein la tête, pour vous donner une image mon cerveau ressemble au métro lillois, station Lille Flandres un dimanche soir, jour de match : « ça grouille de partout !! ».