Hans Killed Wildcat

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Mon, 13 Jun 2011 10:38:00 +0000

Depuis le blog msn on en a fait du chemin. J'ai eu mon bac et une licence, faut dire que ça creuse la différence. Je pensais à tout ça quand jeudi je suis revenue à Paris. Le soir c'était le lancement de l'invasion des Creators Project à la Gaité Lyrique. On donne le ton avec une entreprise en partenariat avec Vice et un lieu à mi chemin avec les artistes et les hipsters cons. J'étais conviée à l'affaire en tant que bloggueuse. Les vigiles n'y croyaient pas et soyons honnetes moi non plus. C'est toujours le petit moment suspendu où tu te dis que l'internet a bien négocié ses tarifs. On était tous plus ou moins des pouilleux en 2008, et trois ans plus tard on boit du vin blanc à l'oeil en faisant mine de regarder des installations dans une salle à haut plafond avec des gus fringués pour le prix total de ta part de bourse par mois. Le sentiment de pleine puissance qu'on appelle ça. ça se termine à déjouer la sécurité pour aller chalouper sur une plateforme avec Jamie XX en toisant la foule les bras en l'air en contrebas. Un brin pathétique sur la forme, peut être sur le fond. J'ai envie de croire que c'est plus le sentiment d'avoir grandi pas trop sur le mauvais chemin, d'avoir ouvert des portes. Que les lignes html c'était ridicule mais pas plus que les hauts bleus turquoises des copines stars du lycée. Je sais pas sur le long terme ce qu'aura apporté concrètement l'internet à ma génération des moins de 24 ans. Si dans cinq ans on regardera tout ça en rigolant, en se disant qu'on avait bien l'air de dindon à croire que tout ça allait changer notre vie avec nos plans 2.0 et nos amis url/irl. Hormis le fait qu'on travaille notre sentiment d'avoir mille ans et beaucoup trop de soirées derrière nos pauvres années. Qu'on comble un peu trop vite les lacunes de nos adolescences.

Mais pendant trois jours, je me suis dit qu'internet avait fait d'une nana un peu has been comme moi une fille plutôt sympa, même si éternellement sur le banc de touche du milieu dans lequel elle évolue. Jamais parfaitement à l'aise dans le truc où elle se trouve. Pas mécontente non plus de ne pas sentir pleinement dans le blog game, comme je ne me sentais pas intégrée aux nanas habillées chez cache cache. Les autres pensent que t'es des leurs alors que tu es une sorte d'imposture géante. Les vieux mecs te racontent que t'es influente alors que ça reste une blague que tu fais avec tes potes qui ne comprennent pas twitter. Sauf qu'au niveau de la caricature de toi même tu vas plutôt loin. Tu parles agriculture au bar de la gaité lyrique avant de finir à s'ambiancer avec Club Cheval sur une passerelle avec les copains du net, tu vas passer des entretiens pour des gens que tu lisais dans ta chambre d'internat sans trouver ça bizarre, tu t'étonnes à peine de tout ça. On est une génération avec un ordinateur dans le coeur. C'est assez curieux même avec du recul.

Tom Veck - Someone loves you
Please (don't) blame Mexico - Panorama
Wu Lyf - L Y F

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Wed, 18 May 2011 12:26:00 +0000

J'avais peur qu'à trop vouloir vivre la semaine parisienne, ça en devienne une semaine pleine de frustration et de déception. Et très vite, après avoir croisé Julien Honoré, et assister à CA je me suis dit que si en fait ça allait très bien se goupiller.

J'ai fait chier tout le internet avec Sufjan Stevens, avant et après. Mais vois tu, un jour en 2006 je me souviens bien, il était passé un jeudi (JE ME SOUVIENS je te dis) à 19h30 et avec tout mes savants calculs pour rallier Paris (quatre heures à l'époque, la bretagne un monde à côté de la vie) et convaincre ma mère que oui bon, louper une journée de seconde c'était pas si grave et que oui toujours payer plus de 50 boules pour un gus avec des ailes dans le dos et une guitare c'était cool, j'avais loupé le concert. J'étais dégoutée. J'avais dit de grandes phrases comme "mais il repassera JAMAIS, et puis pourquoi on fait des concerts à 19h30, les parisiens ne travaillent pas?". J'étais rageuse. En 2011, la majorité doucement passée, tu peux te dire qu'effectivement ta semaine parisienne va te couter deux trois paquets de pates mais t'en sera, et tu deviendras la relou qui parlera de son concert de mai 2011 pendant mille ans. J'ai même pas honte, t'aurais été là t'aurais été pareil. Un peu le meilleur concert de ma courte vie, pas très loin d'Arcade Fire sous la pluie, de Beach House et compagnie. Les Inrocks, vous qui avait bien comme il faut dit qu'en gros c'était mieux avant, ben je vous le dis cash, ce concert est notre pomme de la discorde.

Le reste du temps c'était bien. Les potes, les concerts, les bières trop chères, les potes encore, dormir dans les fringues de Melanie, le Barbu sur le canal, même ma chute dans l'escalier était finalement bien. Faire le chat avec le neveu, tout faire sans prise de tête, et puis décider de tout changer pour l'année prochaine, se remettre un coup de pression parce que les choix se n'est pas vraiment mon fort. Me dire que j'ai le droit d'être nulle, de pas faire ce qu'on attend forcément de moi. M'y tenir sera plus compliqué. Mais ça sera ça.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Mon, 25 Apr 2011 15:38:00 +0000

Tu vois qu'on est pas mort le petit Hans et moi même. Deux articles en mille ans on est au top, on tient le bon bout du blog game.

Jantana c'est un peu la mignonnerie incarnée. Elle voulait tester sa patoune du côté de la vie sauvage. Hans est tout content du résultat (cf la bannière, me dis pas que t'avais pas encore compris).

Acid Flashback - Your Danger

(ça fait nom de trucs de branleurs à cheveux sales qui se baladent les pieds à l'air avec une dent de requin pour collier, mais c'est une fille et c'est adorablement tranquille)

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Thu, 21 Apr 2011 21:10:00 +0000

On est pas mort, on y croit encore.

Un jour le retour.

Je ne peux plus trop raconter les choses, l'anonymat c'était bien, maintenant tout ça me bouffe la tête. Au rang de tous les trucs à gérer c'est pas grand chose. J'ai pas réellement envie de laisser tomber le blog parce qu'au final il a toujours été bien gentil et qu'on a passé des bons moments, mais sincèrement ma vie sent le pétard mouillé.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 15 Mar 2011 14:52:00 +0000

C'est légèrement pesant comme rythme de vie. Tu sais quand tu arrives au point où chaque petit à côté te semble être un horrible affront fait à "ce que tu dois". Après des jours alternant entre le gris foncé et le gris clair il fait enfin beau. Je suis sortie en gilet ce matin, j'ai bien cru que ça n'arriverait jamais plus. L'éternel hiver touche à sa fin. Sauf que je ne peux pas pleinement en profiter. Le travail est toujours là. Je suis passée de l'état "de toute façon j'ai foiré mon semestre à quoi bon continuer" à "comme j'ai vaincu ce semestre avec force et honneur je dois me battre". Niveau technique ça ne change pas grand chose. J'aurais pu écrire un article les larmes aux joues en disant à quel point j'étais stupide et combien ma vie était fichue avant de prendre la décision en fin de paragraphe de ne plus en branler une pour le reste de l'année puisqu'elle aurait été vouée à l'échec.

Mais j'ai tout niqué. Admirablement même. J'avais jamais eu de si bonnes notes. Moi qui n'avait jamais vraiment travaillé dans toute ma carrière scolaire, je m'étais retrouvée à dire non à toutes les soirées, toutes les sorties, à vivre recluse dans mon 19m2 avec pour seul plaisir les émissions sur des gens allant nettement plus mal que moi (oui tu as la phobie des avions et tu peux pas partir à marakech, oui ton mari te trompe avec ta meilleure amie et tu portes des pulls achetés chez cache cache, oui TU VAS BIEN MAL toi). Mine de rien cette technique de renard a bien marché. J'ai eu mon semestre, je reste dans la course pour mes demandes de masters. Le vilain détail c'est que je ne vais pas si bien réussir ce semestre parce que déjà il y a la grande angoisse d'une épreuve qui pour l'heure s'annonce comme un zéro pointé rapport que j'ai jamais été à ce cours et que j'ai pas de groupe pour faire le travail demandé. J'aimerais tellement pouvoir me dire que j'ai donné j'ai reçu et puis on s'arrête là. Ne pas recommencer à passer mes aprems seule chez moi à ne parler à personne d'autre qu'à moi même quand je me dis que "allez c'est pas si grave on peut bien parler toute seule quoi". Aujourd'hui il fait 15 degrés, le soleil est magnifique. Encore une fois je suis devant l'ordi. Moment gâché.

Il faut vraiment que tout ça serve à quelque chose, je ne supporterai pas l'échec face à mes demandes de masters (même si j'y ai préparé ma mère qui est sortie très déprimée de notre conversation où je lui expliquais que oui oui c'était pas une farce j'allais rencontrer l'échec et que oui j'étais pas si intelligente qu'on avait cru) et certainement pas l'échec de ma vie 2011 2012. Si c'est le cas, je vais devoir faire une chaine de mails expliquant à tout mon entourage que je vais devenir tellement chiante/raleuse/triste que leur silence sera préférable pendant les trois mois d'été. Peut être que j'irai me cacher dans une ville inconnue, je filtrerai tous les appels, et je reviendrai avec une barbe et un sac de rando. Après il sera déjà septembre, et tous les copains continueront la course de leurs vies supers cools sans encombres et avec beaucoup de fun de dedans, je serai jalouse d'eux ça ne sera pas vraiment beau et je m'en voudrai mais il sera trop tard pour tout ça. Faut que ça marche d'une manière ou d'une autre. Pas d'autre issue possible. Et en fait même ça c'est la merde. Même réussir c'est pour te dire. Parce que Paris c'est pas fait pour une fille comme moi, que j'ai aucunement envie d'y vivre, ou plutôt d'y survivre dans un 10m2 qui pue le rat. J'en peux plus de m'écouter me plaindre bordel.

J'aimerais reprendre le cours de ma vie, sentir que tout ne fait pas la pute derrière moi et que je peux encore gérer deux trois éléments.

Sun Glitters - too much to lose
Computer Magic - Running

pix Aëla Labbé

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Wed, 02 Mar 2011 17:42:00 +0000

Le problème en ce moment c'est que les seuls choses que je ne trouve pas trop mal dans ce que j'écris ne sont pas postées ici. Les yeux sont vilains. ça donne de la mélasse très formelle sur ce blog. ça finira par s'arranger d'une façon ou d'une autre.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sun, 27 Feb 2011 15:39:00 +0000

J'ai clairement abandonné l'idée d'attendre le développement de mon jettable pour faire un nouvel article. ça devient du n'importe quoi de vous raconter un week end d'il y a pas loin de bientôt trois semaines. A quoi on ressemble après?

Si je tenais tellement à rendre compte des 12 et 13 février derniers ce n'est pas seulement parce que c'était mon anniversaire (un des deux jours malheureusement, pas les deux) mais surtout parce que j'étais partie à Bruxelles avec le Barbu. ça valait bien d'être dit avec des détails et des blagues. J'ai perdu le feu sacré faut croire, mes brouillons étaient biens nazes. Toujours est il qu'on est partis de bon matin, la gueule enfarinée, que les routes entre Lille et Bruxelles sont dignes du Kosovo période les chars sont en ville, que la radio passe les Forbans (après une recherche sur youtube, je suis bien obligée de vous dire que le morceau est introuvable) en néerlandais, et que le temps a tout niqué mon lissage. Mais ça n'a pas brisé ma bonne humeur. L'hôtel était d'une drolerie sans égale. 5 étoiles, du marbre un peu partout, des bibliothèques ambiance tumblr vieux livres, des vitrines de vente de bijoux, et une putain de chambre (dans l'aile des présidents) bien plus grande que mon appartement. Laisse moi te dire que ça se voyait bien que le luxe n'est pas mon habitude quand j'ai courru comme une folle sur la fausse peau de bête en ouvrant tous les placards. Le reste est pas plus intérressant que ça, dans le sens où en fait on a bouffé comme des gros morfales, qu'à 20h j'étais déjà pétillante à souhait, qu'on a pas entendu le réveil le lendemain matin et que le palais de justice de bruxelles me fait super peur tellement il est grand et dégueulasse mais que la ville c'est bien mieux à deux. Se balader au hasard des rues dans une ville inconnue, ça fait des jolis souvenirs qu'on peut partager. J'aurais voulu prendre plus de photos mais je sais pas faire. Clic clac avec la tête. ça m'a fait du bien de sentir que cette année pouvait être autre chose que la peur du lendemain.

Depuis pas grand chose de plus, je travaille parce qu'il faut pas déconner l'année ne s'arrête pas à mon anniversaire, je fais ma secrète au téléphone quand on aborde le sujet "et l'année prochaine?", je flippe ma race, j'écoute Keren Ann plus de rigueur, et je me plains toujours beaucoup.

Point déprime : Keren Ann - 101
Point euphorie : Tahiti 80 - Crack up
Point suèdois : Lykke Li - Jerome

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Thu, 27 Jan 2011 15:58:00 +0000

Je me suis demandée pendant bien dix secondes si j'allais pas raconter un gros mensonge des familles, m'inventant une vie de folie entre soirées branchées et la pléthore d'invités renommés, et puis je me suis souvenue que vous m'aviez quasi tous sur twitter ou facebook et qu'en fait vous saviez bien que je passais mes samedis soirs à chercher l'intérêt scénaristique de Boardwalk Empire. Sachez d'ailleurs que je ne l'ai toujours pas saisi, on se fait chier avec beaucoup de beauté mais on en est quand même là.

Mais ce n'est pas le propos. Le propos c'est le vide. Le vide social de ma vie qui a commencé un jour de ce2 quand j'ai changé d'école et qu'au premier jour de classe un garçon de cm2 est venu me donner un coup de poing dans le ventre. S'ensuivit deux trois années de vache maigre où j'ai sérieusement cru que je n'allais jamais rencontrer l'amitié. Heureusement que je suis devenue complètement drôle par la suite. Sauf que hic couic, on est 2011 je vis ma dernière année (je l'espère) en licence et la vie n'est pas plus drôle qu'en 2010 niveau universitaire. Non contents de nous avoir mis les partiels avant ET après les vacances de Noel, les professeurs reprennent directement avec le semestre 6. Pas de repos pour les braves. Et azzzy que jte fais pas de partiel mais que jten fais plutôt trois pour une seule matière, azy que jte demande deux exposés pour un TD, azy qu'il faudrait qu'on fasse une ENQUETE qui implique que l'on parle avec des inconnus. Mais surtout vazy qu'on te demande de sortir des sujets de folie qui dicteront toute ton année en une seule semaine, semaine où le gaz est le seul composant de ton cerveau. J'en suis là et je suis déjà proche de la mort. Tu te représentes le couillon qui sort avec une tige en fer par jour d'orage? Ben ce couillon c'est moi. Je suis là et la foudre est prête à me tuer à chaque pas. J'aimerais bien me dire que tout ça va payer et que je vais me retrouver avec un super master au bout mais rigolons bien car je vais surtout me retrouver le nez dans le pipi comme un vilain petit chien.

Hormis ce paragraphe désormais récurrent sur mon activité scolaire, j'ai quand même fait deux trois trucs ce mois ci. Comme me rendre à Paris pour La Frange Party aka la soirée l'URL avec plein de gens que tu as vu en avatar 200pixels sur twitter mais que tu aurais préféré ne jamais voir en vrai (enfin surtout que jamais EUX ne te voient) découvrant par la même occasion que ces gens ne sont pas seulement 140 caractères mais ont aussi une voix et finalement très peu de hashtags. N'empêche que c'était bien sympa, que je ne sais pas du tout qui jouait dans la cave, et que ma robe a pris cher de la bière. Autre soirée deuxième ambiance, cette fois ci en Vendée (jte perds tu croyais que j'étais bretonne, ben figure toi que jsuis une fille de la france, je voyage), avec une dose tout à fait respectable de brioche, mais une quantité moins modérée de vin blanc. J'aurais pu faire une étude scientifique des petites dames à cheveux bleus/blancs faisant toutes la taille d'un grand nain mais comme je suis une fille qui aime être polie et distinguée, j'ai plutôt fait des sourires. Tu l'auras peut être compris, cette soirée là était plus une journée et aucun dj n'était présent dans la salle. Que veux tu, c'est aussi ça être une bloggueuse influente, c'est se rendre à un anniversaire du troisième âge et ne même pas s'ennuyer en pensant à tout ce qu'on pourrait raconter mais qu'on taira. hihihi

Note bien que la fille a les cheveux dont je rêve la nuit

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 28 Dec 2010 15:41:00 +0000

Raconter le Noël pourrait s'avérer une très mauvaise idée. Famille manquée en somme. Pas qu'on cultive la lose à chaque étage de la lignée mais on dirait bien. ça aurait pu être pire mais ça aurait pu être nettement mieux. Ceci dit Noel n'a jamais été une franche réussite de notre côté de la vie. On fera mieux en 2011.
Pas de larmes sur les joues. On est des grands maintenant.
Que ma langue ne fasse pas sa mauvaise, ça avait du bon de revoir les frères et les soeurs, et mêmes les neveux. La mère un peu couci couça, elle était en voyage dans la stratosphère, difficile à atteindre dans ces cas là même le temps du repas. Ma mère fait parti des gens qui se veut totalement sauvage avec autrui. Un jour on écrira le récit de sa vie, et passer les 30 ans il n'y aura plus jamais de nouveaux personnages. C'est le genre sauvage qui s'isole parce que "les gens ne pensent pas pareil que moi" ou bien "c'est dérangeant les gens". Alors elle préfère faire des petits sourires en plissant les yeux en signe de "je suis encore là" pendant un repas mais son moment favori c'est d'aller à la cuisine faire la vaisselle (ben oui quoi de plus normal pendant le réveillon de noel, de passer 90% de son temps dans la cuisine). Après il se trouve qu'elle s'en veut de nous avoir parlé que dix minutes et vient me redire pour la énième fois qu'elle viendra me voir cette année à Lille. Je ne lui en veux même pas, cette fois ci elle avait presque ses raisons. Son côté cosmonaute.

J'ai pensé à peu près quelque chose comme dix brouillons d'articles en forme d'upercut dans le menton mais au final je m'en tire péniblement avec une dizaine de lignes mal agencées. En bonne résolution je prendrai celle ci : écrire des choses cohérentes sans attendre 1mois entre chaque trait d'esprit.

TEEN DAZE - Keep the girls away
FAMILY OF THE YEAR - Hero

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Wed, 22 Dec 2010 12:19:00 +0000

Pas de dinde en bois pour les fêtes.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sat, 04 Dec 2010 02:19:00 +0000

J'avais mis le blog en congé forcé mais quand à 3h20 du mat on se retrouve à rallumer son ordi pour écouter l'album de Beak c'est qu'en principe il faut reposer les valises chez soi.

BEAK > - Battery point

C'est une période totalement angoissante qui se dessine de jour en jour. La nébuleuse en fond. Et elle est très pas très jolie cette nébuleuse. Je n'arrive pas vraiment à savoir si tout ça est lié à ce vilain et douloureux mois qu'est décembre, si c'est ça qui noircit tout aux alentours ou si c'est effectivement les choses prises une par une qui conduisent à cet état. Toujours est il que c'est très "curieux" à vivre. Si on peut encore dit que je vis quelque chose. Hormis le monsieur du petit casino je ne vois que mes camarades de classe, qui ne sont pas de mauvaises personnes, loin de là, mais qui n'appaisent en rien l'épais brouillard. Je me raccroche bêtement à une échéance libératrice. Comme si en pensant le coup suivant, en prenant de l'avance sur le temps j'allais rendre les choses moins difficiles mais c'est quasi pire. Parce que cet échéance est totalement infondée, purement imaginaire. Par exemple je n'arrête pas de me dire que je veux rentrer en Bretagne ne serait ce que trois jours. Je ne fais absolument aucune recherche pour que ça se concrétise. J'y pense une fraction de seconde et cela apparait alors comme la meilleure des solutions. Pourtant je sais que ça ne peut pas se faire et que ça n'arrangera rien au fond et à la forme. La maison n'est plus la maison. Mais pendant que je pense à ça j'ai l'impression que je transforme un court instant la temporalité des évènements à suivre. Sauf que ce n'est pas la réalité alors il faut arrêter d'y penser.
Il faut que reste concentrée sur le travail à fournir. Ne pas lâcher l'effort produit depuis deux ans, voire pour un effet plus dramatique à cet article depuis toute une vie d'études. Je n'ai pas de semaine de révisions il faut tout faire en même temps. Se concentrer sur les travaux à effectuer, se focaliser une tâche et l'éliminer. Mais la concentration s'est fait la malle depuis belle lurette dans ma vie. J'ai la nette impression que la discipline mentale que je dois m'imposer est impossible et qu'au fond elle ne sert à rien. Je travaille pour avoir cette foutue licence une bonne fois pour toute, dans les règles de l'art, du premier coup. Mais au final il n'y aura que plus d'incertitudes parce que je ne ferai pas ce que je veux je le sais d'avance, mon manque de dynamisme et ma trouillardise légendaire joueront leur coup de grâce en fin d'année scolaire. Il y a des choses qu'on ne peut pas récupérer si tard en chemin.
Rajoute à ça que rien ne va nulle part. Vraiment, tout semble prendre une tournure complexe et désagréable qui n'aide en rien mon cerveau à stopper d'afficher un écran enneigé comme une vieille télé. On en est là et c'est plus que regrettable, c'est surement ridicule d'une certaine manière mais c'est comme ça. Je ne suis pas victime de tout. Il y a des choses que j'ai malheureusement provoqué, je ne vais pas me plaindre de la vie sans arrêt mais il va falloir songer à remonter la pente. J'ai des nouvelles chaussures en plus, ça devrait être plus facile.
Jeudi dernier avec le cerveau complètement grillé je suis partie me balader sous la neige dans les rues de Lille. Je n'avais rien de spécial à faire avouons le. J'aurais mieux fait d'aller à mes cours ou travailler mais comme je n'arrivais à rien je suis allée en ville. J'ai marché une bonne heure comme ça sans but et c'était plutot bien. Pas chouette mais bien. C'était ce qu'il fallait je pense. J'ai loupé la photo que je voulais faire même si je me suis appliquée pendant un bon quart d'heure. C'était la treizième de toute façon, ça sonnait comme une malédiction. Ce qu'on ne voit pas du tout sur la photo c'est que dans cette grande verrière il y avait des palmiers entassés les uns contre les autres. ça donnait une drôle d'allure à la scène enneigée du dehors. J'aimais bien ce contraste. ça restera dans ma tête et c'est déjà ça.

C'est un article de 4h du matin on ne m'en voudra pas trop et que personne ne s'inquiète, fondamentalement ça ira.

pix : cool hand luke.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 30 Nov 2010 20:31:00 +0000

Je ne suis pas encore morte mais j'écoute ça.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sun, 14 Nov 2010 14:49:00 +0000

Les semaines à venir vont être épouvantables alors je disparais un peu.

FUTURE ISLANDS - The Ink Well
JONQUIL - fighting smile

Oui oui Julia Pott a pimpé le blog un peu.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Wed, 03 Nov 2010 18:31:00 +0000

Comme le chantait Jacques Villeret, moi non plus je n'ai pas changé je suis toujours cette jeune femme étrangère qui vous chantait des romances , qui vous inventait des dimanches.

Si j'étais un sims et que mon proprio regardait ma jauge de stress elle serait limite au climbmax, orange foncée. Je suis fébrile face à cet article. Alors je préfère vous le dire tout de go il va être naze comme ça tu ne pourras pas faire l'étonné quand tu arriveras à la fin. Je suis une humaine zut de flute, un peu de compassion. Jdis tout ça parce que la pression du peuple fut forte, je me suis sentie un peu comme poussée de l'arrière train pour faire un nouvel article. J'y suis pour presque rien si l'inspiration ne vient pas.

Pourtant une fois n'est pas coutume j'aurais pu te raconter des trucs style "vie on". J'ai pas chaumé ce mois ci, j'ai roulé ma bosse (tu vois c'est nul, je veux être drole alors je mets deux expressions ambiance vieille france, je ne devrais pas, je le sais, pardon) de Reims à Paris (je mange TROP de kilomètres) j'ai été à la FIAC faire ma grande dame en regardant l'art contemporain du monde entier de mon oeil tellement critique "ah ben moi j'aime bien lààà regarde c'est JOLI" ooops pardon mea culpa j'ai dit joli pour parler d'art oooops, prions pour que les oreilles des jolis barbus allemands soient restées hermétiques à mon propos. J'ai vu un cube composé de tous les animaux du bois de quat'sous morts le tout dans une ambiance marron caca et j'ai trouvé le Basquiat avec la même joie qu'un enfant trouvant le charly.

Mais j'ai pas fait que ça attends! Quand jte dis que j'ai eu une vie ce n'est pas de la poudre aux yeux. J'ai aussi été un peu grondée moquée par un vigile qui m'a dit que "non on ne met pas sa tête sur une tapisserie du 15ème" (ça c'était à Reims jte perds je le sens bien mais en même temps tu te dis MAIS QUE D'ART DANS LA VIE DU HANS) SCUZE MOI MONSIEUR JE METS MA TETE OU JE VEUX JSUIS INFLUENTE j'ai eu envie de lui dire. Mais j'ai plutot fait "ah ben euh bon euh bon". Grosse tapette que jsuis. Spareil moi qu'est ce que j'ai répondu à Christelle la dame du covoiturage de 46 ans qui m'a raconté ses deux mariages, le suicide du deuxième mari, ses coups d'un soir en boites "parce que bon on a plus 20 ans, on sait pourquoi on est là" , que sa petite fille de 10 ans était une tapette elle aussi parce qu'elle avait peur des bruits dans la maison (HELLO CHRISTELLE TU AS DEJA VU FAITES ENTRER L'ACCUSE?)? Ben riiiiiien personnalité zéro Hans, j'étais "oh mais oui vous avez tout à fait raison, pis oui les hommes sont des cons et les filles de maintenant des putes oui Christelle vous avez TOUT A FAIT RAISON de souligner ceci". N'empêche que j'ai bien aimé l'histoire de son collègue de travail qui a voulu quitter sa femme parce qu'il entretenait une relation avec une russe (par mails) qui était en fait un spam. Tu te demandes toujours qui est le con qui avale ces histoires. Maintenant je sais. J'ai rigolé mais j'ai pas trop voulu parler de la naiveté du gus, des fois que ça passe mal.

euh sinon pour la rédaction "souvenirs de vacances" j'ai aussi fait de la gym chez melanie, mangé des pancakes d'eleno, j'ai volé un paquet de riz en bas d'un escalier, eeeeu j'ai fait un festival (elektricity) et pis DEUX CONCERTS A LA CAPITALE, j'ai été bien lourdingue à faire des blagues aux gens. Et avec ce dernier point je peux revenir au côté "azy raconte ta vie tes soucis". TU VOIS quand je suis avec les potes de Paris c'est plutôt mauvais pour ma vie sociale à côté. Parce qu'avec les copains je rigole bien, mon humour est apprécié et j'ai le droit de parler en levant mes petits index style je suis contente d'être moi. Jusqu'ici tout va bien, mais figure toi que le lundi quand j'ai retrouvé les autres gens j'ai continué à afficher mon petit air rigolard de je suis une rigolarde tsé vla que le fun qui est à l'intérieur de moi. Ben j'aurais pas du. Pis j'ai un peu trop bu aussi. Et ça non plus j'aurais pas du. Y'a des gens qui m'ont regardé avec l'oeil bien rond de "t'es un peu coconne toi non?". Et jpeux pas entièrement leur donné tort. C'est un peu l'histoire du type à qui on a rigolé une fois à sa blague et qui du coup s'emballe et veut en faire douze. A un moment ça met mal à l'aise. D'habitude je suis quand même une potiche du coup tout mes petits gens là ils croyaient que c'était moi en bizarre. La honte bien présente le lendemain matin. Mais c'est tenace ce genre de bonne humeur alors j'ai recommencé le mardi. A un moment j'aimerais bien qu'on me prenne à part pour me recadrer façon pascal le grand frère.

OH NO OH MY - again again
PARENTHETICAL GIRLS - Young throats

Oh laaaaa je me saoule déjà tellement. Quel est le point de cet article je me le demande. Je cède à la pression et on se retrouve là vous et moi à se regarder un peu mal à l'aise comme si quelqu'un avait pété dans l'ascenseur.

JE FERAI UNE EDIT PROMIS BISOUS

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Thu, 28 Oct 2010 11:51:00 +0000

je reviens bientôt.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Wed, 29 Sep 2010 16:57:00 +0000

Thief by hernameiscalla

thekingsonlounge.

if i was a diiiifferent man woo oooho

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Mon, 27 Sep 2010 20:22:00 +0000

C'est drôle mais j'attendais pas le coup de déprime si rapidement. On avait même pas passé le cap symbolique de l'automne. Non j'avoue que je l'attendais pas ce coup derrière la tête.

Certes j'ai toujours l'humeur interne changeante. Je peux aisément passer de l'euphorie la plus totale à un début de nostalgie en moins de dix minutes, mais sans être bipolaire pour autant. Je suis juste une fille quoi. Il n'empêche que cette semaine était placée sous le signe du découragement. C'est pas que ma vie soit totalement dénuée d'intérêt, j'en suis pas là, j'aime croire que ça va quand même. En revanche il manque toujours deux trois choses pour que cette vie soit mieux, et par là je ne parle même pas d'un nouveau corps, c'est bon j'ai passé ce niveau là, je me plains pour d'autres choses maintenant. ça fait moins chier les gens, quoi que.
Donc tout ça pour te dire que j'étais là tranquille à me dire ok hans prend ta vie en mains et l'instant d'après j'étais les larmes sur les joues à acheter des oréos blancs en prévision d'une déprime au sucre. Je ne m'y attendais tellement pas que j'ai été prise de court. J'avais bien senti qu'un truc se préparait doucement en moi. L'énervement partiel voire total que me procurait des personnes qui habituellement sont chères à mon coeur. Qu'à cela ne tienne j'avais mis ça sur le compte de la fatigue. sauf qu'il y a quand même trois grasses matinées dans ma semaine donc ça ne pouvait pas fondamentalement être ça.
Il m'a fallut aller chercher les raisons plus loin. Bon le point de non retour fut le suivant : la solitude en fait ça te pèse hans. Et ouais en fait c'était tout con comme cochon, mais c'était bien ça le hic.
Mon ami imaginaire a toujours été un type fidèle et compréhensif sauf que niveau répondant on s'emmerde un peu tous les deux depuis plusieurs années. Toujours utile quand il faut débattre du bien fondé d'une situation mais quand il faut s'enthousiasmer sur un truc le gus est nul, et il donne rarement son avis. Au final on va pas loin lui et moi, jcrois qu'il le sait. Jpeux pas totalement lui en vouloir. Il a toujours fait ce qu'il pouvait le pauvre.

Mais là j'en arrive à un point ou je me demande pourquoi jsuis là où je suis étant donné qu'hormis deux trois détails s'apparentant plus à des personnes, j'ai vraiment rien à fiche dans cette ville. Enfin si, mais non. Et puis ces deux trois personnes elles ne suffisent pas. Elles aussi font ce qu'elles peuvent mais dans leur genre elles merdent un peu parfois, et puis comme jsuis une amie très susceptible je me vexe en silence, je rumine et puis je finis colère (oui pas EN colère mais colère j'ai toujours préféré dire ça ainsi). En vrai de vrai l'Enfant Cheval me manque pas mal. ça a toujours été une copine chouette pis force est de constater que c'est la personne qui me connait le mieux et qui ne vivrait pas mal le fait de me supporter trois soirs par semaine même pour regarder des conneries sur w9. Mes amis de coeur ici, sont trop de la famille des électrons libres. C'est assez agaçant.

Maintenant j'ai trois paquets d'oréos qui attendent dans le frigo. ça me fait de la peine pour eux tiens. mais je trouverai bien un moment pour leur faire la peau, on a encore décembre à tenir et vu comment ce dessine les choses dans ma tête d'idiote ça risque de faire des #larmesdesang en mode emo un peu.

CARIBOU feat Marshall Allen - Melody Day (live)
ANTONY & THE JOHNSONS - The spirit was gone
SUFJAN STEVENS - Get Real Get Right
(au début tu comprends pas trop ce que le Sufjan il est en train de te faire, tu veux un peu lui dire que la flute c'est relou en envolée comme ça puis à 2min49 ça devient fou. grosse addiction)

le titre chanté c'est un concept.

salut la prochaine fois je fais un article rigolo, je suis une grande fille quand même.

ps : je n'attends vraiment pas qu'on aborde tout ça ensemble la main dans la main les gens du monde réel hein. Soyons de suite clairs, si j'avais voulu que ça en soit autrement je vous en aurais touché deux mots.En vous remerciant.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 14 Sep 2010 15:24:00 +0000

Je nous avais préparé un article du feu de dieu sous ma douche la dernière fois, plein de moi profond qui ressort en html. Figure toi qu'entre temps la rentrée est arrivée et ce qui aurait pu être un article sur ma vie mes angoisses ma solitude l'absence (brainstooooorming) tout ce qui te passionne et te fait chialer à 14 ans quand t'es une fille lambda va se transformer en un article plus basique sur fond d'errance dans les couloirs.

Mea culpa.

J'aurais bien aimé pourtant te parler de tout ça et de conclure sur le test de numérologie gratuit en ligne que j'ai fait où je me suis rendue compte que seul le 8 manquait à ma vie mais que c'était un chiffre lié à l'argent et finalement oui ça me manque.

Mais la rentrée n'attend pas ou si en fait. Que je te replace les choses dans le contexte de vie qui est le mien. J'ai pas mis mes fesses sur les sièges en bois d'un amphi depuis mai. Du coup c'était presque l'inconnu ou comme remonter à vélo après une trop longue période d'inactivité. On en a envie mais on a peur. Me vla flanquer de mes acolytes à attendre gentiment le premier cours de l'année normalement assuré par une prof bien connue qui m'a toujours beaucoup plû derrière ses airs de travelo. Elle n'est jamais venue la bougresse. Le lendemain soit aujourd'hui, les L2 nous ont volé notre salle. Sous mon nez comme ça. fff. J'étais là devant la salle et la minute d'après je me levais du cours qui n'était visiblement pas le mien la trousse bien sous l'aisselle en disant "ah ben non alors ça ne va pas être possible". Mon prof étant italien pd (je le dis sans offense, le type est gay il le sait, je le sais on le sait tous, il nous raconte sa vie tfaçon ma licence est sponsorisée par les gays lesbiennes et trans) fraichement moustachu tentait de se frayer un chemin dans le foule de L1 qui n'a pas encore compris qu'on pouvait vivre sans se déplacer à 15 minimum en parlant fort (tranche de conversation pour votre plus grand plaisir : "moi j'écoute de tout sauf du rap - ah ouaaais moi pareil le rap jpeux pas - mais sinon j'écoute de tout ça va de la variété française aux chansons des années 80"...hum...ouais battle LEVEL DE OUF, vazy choisi médiation musicale en croyant que tu vas écouter Calogero, et tu rigoleras moins quand tu entenderas la première minute sur un morceau qui en fait 15 des Soufis turcs). J'ai bien cru perdre le petit Marco. ça aurait été dommage il a placé Lady Gaga deux fois dans son td (car oui je dois être une des seules étudiantes hors Lille 3 a avoir eu un cours entier sur lady gaga ste plait).

Ma vie scolaire s'annonce une fois de plus être une vaste farce.

Ah oui pendant qu'on est à la partie farce et attrappe. ça serait bête quand même que tu ne saches pas ma péripétie rock en seine. Jte passe la montagne de détails concerts que tu trouves déjà sur catchme mais le plus beau dans l'histoire reste l'avant concert arcade fire. Grand sourire aux lèvres et bière à la main je me rends dans le carré vip pour retrouver Jantana tout en précisant bien que j'avais la vessie en feu. Je me rends donc aux toilettes pour vider les 3 autres bières d'avant. Devant le superbe mobile home avec faux marbre et imitation bois sur la lunette des toilettes je ne peux que me ravir de ma condition. Les gens normaux eux pissaient sur pilottis avec l'intimité d'une porte en carton. Vla que je me présente pour la sortie, j'enlève le loquet mais la porte ne s'ouvre pas. ni une ni deux je cogne le haut de la porte style "wééééé moi jsais faire" et non. RIEN. Sans panique aucune (ironie non présente je précise) je tente d'enfoncer la porte avec mon épaule comme si j'étais bruce willis un peu. RIEN. Je tente le "heeeee ya quelqu'un de l'autre côté" et vla que le type plus frêle qu'une mouche me dit "oui oui la porte a l'air coincée". SANS DECONNER, OUI JE NE M'AMUSE PAS AUX PERCUSSIONS. N'écoutant que ma sympathie je dis "comment on fait là?" avec le sourire perçant dans mes dires. Figure toi que la solution fut radicale. Le dude a démonté la porte. Rien que ça.
J'aurais pu être la première bloggueuse retrouvée morte dans un chiotte pendant un concert d'arcade fire.

Elle est pas belle ma vie.

FUTURE ISLANDS - In The Fall
DEERHUNTER - Helicopter

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Fri, 20 Aug 2010 22:00:00 +0000

20 jours plus tard on est en là. Finalement ces vacances n'ont pas été aussi horribles que ça, elles ont même été plus bonnes.

Au début c'était bien, c'était quelque peu déroutant mais c'était bien. Se retrouver dans une famille qui n'est pas la sienne, à moins d'être une personne extravertie, reste un tour de force. Je me suis presque bien débrouillée. D'un autre côté ce n'était pas si compliqué à faire. Je n'ai pas vraiment eu besoin de me forcer, et ça aussi c'est déroutant. M'enfin...

La maison par contre c'est une autre paire de manches. Revoir ma mère me fait toujours un semi choc. Comme si en rentrant dans la voiture je redevenais l'adolescente d'il n'y a pas si longtemps (et je ne l'aime plus cette fille, elle était terriblement imparfaite et pas loin d'être conne). Je ne sais pas trop la gérer, ni me gérer dans ces cas là. Du coup très vite ça explose, le côté "petite dernière" reprend le dessus je me sens lésée et puis ça passe. J'arrive même à surmonter ma peur des enfants. D'ailleurs je trouve ça curieux un enfant. Je me faisais la réflexion un matin. Me dire que je serai dans les souvenirs d'un enfant, avec une autre tête que celle que j'aurai après, me dire que je pourrai dire que les connais depuis qu'ils sont petits et tout. ça a quelque chose de flippant. Pour le moment ils en sont tous à tenter de comprendre qui je suis réellement pour eux, et ça se fait dans les deux sens. Ils sont de ma famille oui..c'est curieux comme sentiment. Dans ma tête cette réflexion était mieux foutue, c'était presque beau et tout. Là je me rends bien compte que ça fait débile. Mais bon, pour faire court, j'avais la sensation de rentrer dans la vie de gens qui n'ont rien demandé, genre oui je suis ta tante, vis avec, si je te traumatise aussi.
Puis ça me fait toujours étrange de voir que ma mère vieillit tous les six mois, que refouiller dans les photos me fout toujours autant les boules, que je me retrouve à devoir contrôler des larmes quand je retombe sur des clichés de lui, qu'à la fois ça fait plaisir de revoir ses traits mais que ça replace les choses dans le réel, et dans le réel il s'est fait la malle pour de bon.

La maison ça laisse un drôle de gout dans la bouche.

Je fais l'impasse sur la route du rock je garde ça pour le blog d'à côté.

SUFJAN STEVENS - All the delighted people
j'ai envie de chialer tout ce que je contiens en eau sur ce morceau

YUK- Oh shaman

COTTON JONES - Somehow to keep it going
ambiance les vacances c'est terminé.

Rage de vaincre, force et honneur.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 27 Jul 2010 21:51:00 +0000

Je prends enfin mes quartiers d'été. Jeudi le début de la grande évasion. Ne va pas croire que je vais me couper du monde URL, puisque ma chère mère a redit "oui" à l'internet. Vu l'ennui qui va très vite me coller à la peau, je sens que j'irai dans le garage (car note qu'à ce stade de l'aventure je ne suis pas du tout certaine d'avoir une chambre à moi, oui dans ma propre maison) avec la wifi sous le bras.
Je t'épargne les péripéties de ma vie since le dernier article, mais l'ambiance n'est pas forcément au beau fixe. En gros je me prépare surtout à revêtir le masque de l'hypocrisieJe ne suis pas à l'abri d'un certain nombre de nervous breakdown plus ou moins affirmés allant du simple fait que ma mère puisse jouer à faire claquer ses ongles entre eux.
L'autoroute des vacances ne s'annonce donc pas de tout repos, et mine de rien ça me contrarie assez d'être contrariée.

Pour l'heure je fais semblant que je suis tout pouces en l'air prête à l'abordage kikoolol c'est trop bath über cool. La valise se remplit doucement mais sûrement. Surcharge de fringues comme si la machine à laver n'existait pas dans l'ouest de la france. Mes cours d'histoire culturelle me jouent des tours, jvais finir par y croire moi à la france vue par taylor et nodier.

Je vais concentrer mes pensées sur 1/ Réussir mon épreuve du feu auprès des fauconniers (phrase obscure, mais sur fb je suis l'un des maitres du fort (boyard) donc tout s'explique) 2/ La Route du Rock 3/le masque de renard 4/les macarons au beurre salé 5/le retour à Lille pour mieux repartir à Paris pour Rock en Seine.

Douze edits plus loin, rassurons les membres de ma famille ayant la capacité d'allumer un ordi, je ne parlais pas de vous dans les versions précédentes. soyons clair(es).

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sat, 10 Jul 2010 11:27:00 +0000

Une chanson populaire de mon enfance disait "sale temps pour les gros pas facile de porter ses kilos" ou quelque chose du genre. Et bien je ne vous le fais pas dire. Comme tout à chacun je sue comme un enfant porc à l'aube de l'adolescence. Dois je te rappeler que je porte été comme hiver le collant et gilet? M'est avis que lorsque je serai riche je partirai tous les étés dans un pays en hiver ou mieux, je niquerai les dernières énergies de la Terre en me payant une villa climatisée.

En attendant je subis, ne trouvant mon salut que dans les salles de ciné ou parfois quand le dieu est de bonne humeur quand l'orage m'éclate sur la gueule. (je recommande d'ailleurs dog pound)

J'aurais plein de petites choses à raconter, détails ridicules de la vie, des trucs sur les séjours parisiens (comment plier une tente 2sec par exemple) tout ça tout ça tout ça mais en fait je n'ai pas tellement envie de m'y pencher parce que c'est aussi plein de noeuds. D'autant plus que je suis back in town (à Lille hein, pas à la town en Bretagne) et qu'a priori la messe du temps perdu a sonné. Comprends par là que je n'ai rien à y faire, et que sans ventilo et sans les bourses (oui parce que sinon moi je donnerai aussi dans la petite bière en bord de canal tu sais) la possibilité d'occuper les journées ET soirées s'annonce mal.

L'année dernière à la même époque j'étais chef du barbecue et tous les soirs on se régalait avec les copines en buvant du vin. Certes j'étais revenue fauchée comme les blés à Lille avec ma tête grognon de la pauvreté MAIS avec le recul ça faisait plus rêver que le "ben là tu voiiiiiiis j'ai été au cinéma". Je ne sais même plus quel jour nous sommes tellement la frontière de crystal (sauras tu saisir au vol cette superbe référence?) entre un lundi et disons un samedi n'existe plus.

Seul repère du calendrier, La Route du Rock qui m'a dit OUI encore une fois. Laisse moi te dire que je vais en profiter comme on profite de la neige à noël.

En attendant la rentrée, je vais pouvoir me plonger dans les recherches de "et qu'est ce que je fous en septembre 2011?". Parce que c'est intéressant l'avenir parfois, c'est pas du tout angoissant.

BOMBAY BICYCLE CLUB - Many ways
ZOLA JESUS - Trust me
SCISSOR SISTERS - Whole New way

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sun, 13 Jun 2010 14:37:00 +0000

KARAOCAKE - HOMELAND INWARDS
KARAOCAKE - EEEERIE

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Tue, 01 Jun 2010 15:21:00 +0000

J'aimerais bien dire que je suis contente d'avoir mon année. Parce que l'école ça veut dire beaucoup pour moi. Quand certains trouvaient toujours à se dire que ça serait mieux sans, je me disais juste que j'étais bien contente d'aller apprendre des choses. Mais j'ai toujours eu ce baobab dans la main quand il s'agissait de réviser, de faire les devoirs, tout ça. L'école c'est à l'école pas au dehors. Jusqu'à présent cette philosophie de vie avait tenu. Mais à l'heure des résultats finaux, je suis bien obligée de me dire qu'il va falloir sortir la tronçonneuse. J'ai ma deuxième année, bien oui mais non. Les notes sont catastrophiques, et même si je peux me trouver dix mille excuses concernant cet horrible 2 en performance (la prof a mis au bas mot six 0,5 et je crois que personne n'a eu la moyenne) je ne peux surtout qu'en prendre à moi même. Si il me fallait un electrochoc le voici. L'année prochaine, je sors de l'inertie, se plaindre ça tient trois articles de blog et deux cafés à la cafet mais ça ne fait pas une vie.

En attendant mes "potes" me regardent de haut en me faisant sentir que la fac ce n'est pas tout à fait les vraies études (encore moins dans la culture), que je ne fais pas de stage, que je réponds encore moins de choses qu'en sixième à la question "qu'est ce que tu veux faire plus tard?" que je me rapproche du prototype du glandeur absolu. Merci à vous mais la fac c'est pas pour passer le temps, vous êtes mignons.Entre ceux qui se dessinent une vie de vieil adulte à 20 ans en te parlant de leur mec pour les dix ans à venir (même dans dawson ça ne se passait pas), de l'emménagement à deux, de leur plan de carrière, de la division de leurs contacts fb en "pro" et "amis", et puis ceux qui ont tellement peu d'inquiètude sur leur avenir que ça en devient de l'aveuglement en chambre noire, je peine à trouver mon "après". Parce que je suis bien obligée de me poser la question, j'aimerais bien aussi savoir ou fermer les yeux, mais je vais l'avoir cette licence. Je le sais. J'ai trop de conscience scolaire pour me laisser couler. Mais je fais quoi ensuite? Je ne désespère pas de trouver quelque chose dans laquelle je serai bonne (comme si la lumière allait m'éclairer d'un coup d'un seul). Force et honneur un peu. Un jour j'arrêterai d'avoir peur d'être dans l'échec, et je me lancerai dans des grandes aventures quitte à me planter (si ça se trouve je suis super douée pour un truc hein, sauf que j'ai pas encore trouvé quoi, je raye au fur et à mesure). Va pas croire que je pense avoir un jour confiance en moi. Gène absent dans ma famille. Spa faute à ma mère de nous avoir répété qu'on était des gens sensas' (même qu'on était beaux aussi, mais quand tu fais 20kg en trop et que tu as une crinière de poney laisse moi te dire que tu ne te fais pas duper), mais si elle avait eu une once de confiance en elle pour commencer ça aurait peut être mieux fonctionner.

Maintenant c'est les vacances, je vais essayer de régler les peurs du quotidien..

MOUNTAIN MAN - Animal
Trois petites sorcières venues des USA, c'est entre la tristesse profonde et les jolis souvenirs.

THE STREETS - Trust me

pix CHV.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sun, 23 May 2010 13:12:00 +0000

A bien y regarder, je sens que je ne vais pas du tout aimer cet été. Déjà nous voilà avec presque dix degrés de plus du jour au lendemain. Je portais l'écharpe y'a quinze jours et maintenant je suis obligée de me mettre en marcel à la maison (jamais dans la rue j'ai des principes). L'odeur âcre du vestiaire dans le metro je ne cautionne pas tellement. Et n'ayant pour ainsi dire jamais connu le bronzage je me sens totalement rejetée par les gens dans la rue."le cimetière c'est à droite" m'a t-on dit. Sans racisme latent, le mec était arabe alors bon me faire remarquer que je suis palotte c'est, m'est avis, tombé dans la facilité.

Autre facteur de "cet été sent la lose profonde", j'ai mes résultats de semestre à la fin de la semaine et je me vois déjà pleurer. Si je l'ai crois moi que je vais pas cacher ma joie, au diable la retenue scolaire qui m'habite. Sauf qu'après on fait quoi? Le voilà le fond du problème. L'été dernier j'avais un plan d'attaque établit sur trois mois, Paris, la Bretagne avec les copines, Lille vite fait, la Bretagne en famille, la Route du Rock, Lille et puis la rentrée très rapidement. Je m'étais bien amusée mine de rien. Ouais sauf que là, ma mère me met l'éternelle pression du "mais tu as un job pour l'été? ça serait bien quand même parce que tu ne vas pas avoir tes bourses". Ouais ouais ben non j'ai pas de job, et puis ouais ouais je sais que je vais être ultra pauvre cet été m'empêchant alors de me la donner au quatre coins de la France. I get it.
J'ai bien tenté de trouver un stage, mais après deux refus je suis retombée dans mon angoisse de "normal je suis nulle". Angoisse qui m'empêche de voir à long terme dans tous les domaines, angoisse qui me fait préférer l'inertie à la possibilité de l'échec. Un jour je ferai une thérapie sur 15 ans pour apprendre à me voir de façon positive mais pour l'heure me voilà bien dans la merde.
Ce qui pourrait éventuellement faire plaisir à ma vie, ça serait de décrocher cette fucking accred pour rock en seine histoire de donner un premier but même tardif à mon été. Y'a bien les projets avec les copains (projet secret) mais jsens que ça me gaver d'avance. A ce stade de l'aventure si quelqu'un veut me signer un chèque de 1000 euros pour passer l'été tranquille, qu'il se manifeste.
Comme ça, en plus de pouvoir me payer deux trois billets de trains, je pourrai tenter de me motiver pour de vrai afin de dénicher le studio de mes rêves, et cogiter sur le fait d'avoir un chat aussi mignon que ceux là.

Encore heureux que le net m'a apporté une jolie surprise pour juillet/août, mais ça c'est le dossier top secret de la rédaction (ça te donne envie de revenir en deuxième semaine voir ce qui va se passer, je me vends bien)

The Mary Onettes - Void
découverte de ce mr.
preuve si il en fallait encore, que la Suède est the place to be.

Jamie Cullum - Don't Stop The music
tsé le beau François de la NS a fait une reprise de rihanna, ben bim c'était la version Jamie Cullum, et on aurait pu croire que c'était juste les regards sexy as hell du gus qui m'avait fait aimer le truc, que dalle. la cover est bonnasse mais c'est vrai que ça passe mieux avec un brun oeil coquin.

Wild Nothing - Pessimist
jsuis fun comme fille.

noreply@blogger.com (Hans Killed Wildcat) — Sat, 08 May 2010 16:20:00 +0000

Alix m'a gentiment faire remarquer que j'étais bien gentille mais j'avais aussi le droit d'écrire un article de temps en temps histoire de justifier l'existence de ce blog.

Présentement je suis dans tout mes états et pas uniquement parce que j'ai froid en plein mai. Non non, bien au delà de la météo se trame autre chose. Je pourrais faire un article assassin couteau sous la gorge aucune pitié pour les batards mais j'ai comme tout à chacun une bonne dose d'hypocrisie. Du coup là tu le sens bien je suis vener, mais je souris. L'autre moine en toge couleurs criades n'a qu'à bien se tenir, niveau contrôle de soi je suis au top. J'ai tué dans l'oeuf le nervous breakdown, mais crois moi qu'aux premières gouttes d'alcool dans les semaines à venir ça va être la joyeuse kermesse.

M'est avis qu'à ce stade de l'article il faut repartir sur des bases saines. J'ai terminé mes partiels, merci de poser la question. Même que ça a commencé avec un désastre et que ça c'est terminé exactement pareil. Entre temps j'ai pleurniché dans un amphi tellement la pression était montée au plafond. Je le savais déjà, mais ma fac a vraiment décidé de me ruiner, de nous ruiner mentalement. Entre les secrétariats fermés, les gens qui t'envoient chier sans proccès, et les profs qui se disent "ouais je peux décider de faire un partiel d'une heure seulement parce que je suis le chef" "ouais je peux te prévenir au dernier moment que j'ai changé la date de l'épreuve" "ouais jtimprime pas les feuilles de questions parce que les dire avec mon accent italien c'est plus clair pour toi". Ben ouais vas y fous moi la fessée aussi.

Je file un mauvais coton, me voilà les nerfs en pelote, l'administration, les gens, tout y passera et meme le cinéma.

PARCE QUE MOI j'ai pas de vie comme on aime me le rappeller (ben excuse moi j'ai la vie que j'ai, va t'étrangler avec ta main en fait) donc je suis allée au ciné moultes fois ce mois ci. En vrac, j'ai laissé sa chance à Luc Besson, il ne l'a pas prise, il ne me reverra plus jamais (d'où en2010 tu as le droit de refaire le gag du type qui voulant décrocher son téléphone prend en fait sa chaussure?), Iron man 2 fout bien la merde au thermomètre de mes hormones si on oublie le côté warhammer (là jte perds mais google ça tu vas pleurer) 40 000 des droïdes, Enter The Void n'est ni plus ni moins qu'une mascarade faite au monde des scénaristes, mais London Nights aura pu etre un navet mais est finalement mon film coup de coeur. Notons mon oubli assez regrettable concernant Greenberg. James Murphy aurait mieux fait d'animer le gouter des gosses plutôt que d'envoyer un sms, mais autrement le film m'a vraiment fait plaisir. Autant les Berkmans se séparent m'avait sacrément déçu autant le duo Ben Stiller/ Greta Gerwing marche rudement bien.

FREE KISSES - Wind
MATHEMAGIC - Breaststroke (memoryhouse remix)

pix alix.