1. Только для вас! Макс Регер (facts.peoples.ru)
Как-то будучи на гастролях, Регер в отеле столкнулся со своим поклонником, который за ужином просто рта не закрывал, рассказывая, как он обожает музыку маэстро. После ужина композитор отправился к себе в номер и до поздней ночи играл, на фортепиано.
На следующий день за завтраком Регер снова встретил своего поклонника, который сказал раздраженно:
- Вообразите себе, маэстро, – всю ночь какой-то болван в соседнем номере играл без конца, хотя я не переставал стучать в стенку.
- Этот болван был я, дорогой друг, – сказал Регер. – Вчера вы меня так хвалили, что я решил немного поиграть – исключительно для вас. А ваш стук в стенку я, естественно, расценивал как вызов “на бис”…

2. Наконец-то мы встретились! Макс Регер (facts.peoples.ru)
Однажды композитору пришлось дирижировать концертом из своих сочинений, в котором певец должен был исполнить так называемую “вольную каденцию”. Певец довольно сносно справился с первыми тактами каденции, а потом сбился, начал блуждать в разных тональностях, проделал несколько невероятных импровизаций, но в конце концов очутился в правильной тональности и с облегчением приступил к коде. В ознаменование этого счастливого исхода композитор весело крикнул сконфуженному солисту:
- С прибытием, маэстро! Мы не теряли надежды встретиться с вами!

3. Кто последний? Макс Регер (facts.peoples.ru)
Регер любил повторять:
- Когда Господь Бог раздавал юмор, я не поленился выстоять очередь дважды… Впрочем, она была не слишком велика, если говорить честно…

4. Обмен. Рентген (facts.peoples.ru)
Через год после открытия Рентгеном X-лучей он получил письмо от английского моряка: “Сэр, со времён войны у меня в груди застряла пуля, но её никак не могут удалить, поскольку её не видно. И вот я услышал, что Вы нашли лучи, через которые мою пулю можно увидеть. Если это возможно, вышлете мне немного лучей в конверте, доктора найдут пулю, и я вышлю Вам лучи назад”. Конечно, у Рентгена был лёгкий шок. Ответ его был следующим: “В данный момент я не располагаю таким количеством лучей. Но если Вам не трудно, вышлете мне свою грудную клетку, я найду пулю и отошлю Вам грудную клетку назад”.

5. Я на этой остановке сойду. Юлий Райзман (facts.peoples.ru)
Однажды Юлий Райзман приехал в Кремль показывать свою комедию «Поезд идет на восток». Фильм о том, как в поезде знакомятся парень с девушкой, как завязывается любовный роман, как кто-то отстает, догоняет поезд на самолете, что-то снова случается. Словом, эта была комедия положений, причем довольно однообразная и скучная.
Когда поезд по сюжету фильма сделал очередную остановку, Сталин неожиданно громко спросил, обращаясь к режиссеру:
— Это какая остановка, товарищ Райзман? Райзман слабо следил за сюжетом, больше наблюдал за реакцией зрителей, а потому растерялся. На экране в это время показывали обыкновенный железнодорожный вокзал, каких в те годы было много. Райзман пытался вспомнить, что это за вокзал, но фильм снимался во многих сибирских городах — ив Иркутске, и в Омске, и в Новосибирске… Кроме того, режиссер одновременно размышлял, зачем вождь спросил об остановке, нет ли здесь какого-то тайного смысла… Молчание затянулось, и Райзман, побледнев от волнения, брякнул наугад:
— Это город Омск, товарищ Сталин.
Сталин поднялся с места и молча пошел между рядов.
В зале гробовая тишина.
У дверей Сталин обернулся к залу и пояснил:
— Я на этой остановке сойду.

6. Нам всем достанется! Разумовский (facts.peoples.ru)
Архиепископ петербургский Платон, по случаю Чесменской победы русского флота, произносил торжественную речь в Петропавловском соборе. При этом он подошел к гробнице Петра I со словами:
- Восстань, великий монарх, Отечества отец! Воззри на любезное приобретение свое. Насладись плодами трудов своих!
Присутствовавший при этом граф К.Г. Разумовский бросил реплику:
- Зачем он его зовет? Если он встанет, нам всем достанется!

7. Не верю! Марк Прудкин (facts.peoples.ru)
Марк Исаакович Прудкин – актер, всю жизнь проработавший во МХАТе, еще со Станиславским и Немировичем-Данченко, однажды сказал, что когда сцену пересекает призрак Станиславского, значит, спектакль удастся. Сам артист видел призрак своего учителя десятки раз.
С ним однажды случилась история, которая чуть не стоила ему жизни. Шла репетиция спектакля “Живой труп”. Репетировал Анатолий Васильевич Эфрос. И вдруг в одной из сцен, откуда-то сверху до Прудкина донесся до боли знакомый окрик: “Не верю!” Этот голос не принадлежал Эфросу, у него были совершенно иные интонации и другие методы работы с актерами. Прудкин остановился и начал испуганно озираться по сторонам. “Что случилось?” – спокойно спросил Эфрос. “Кажется, я что-то не так делаю, – растерянно произнес Марк Исаакович. – Можно пройти еще раз?”. И вновь резкий окрик: “Не верю”. Эфрос объявляет перерыв. Прудкин всерьез думает, что он заболел, иначе откуда эти слуховые галлюцинации. Понимая, что что-то не то, Прудкин решает сыграть этот кусок иначе.
После перерыва эту сцену прогоняют еще раз. Прудкин выходит на сцену, с минуты на минуту ждет окрика, его не происходит. Вместо этого аплодисменты из зала, и от режиссерского столика бежит к сцене Эфрос: “Браво, Марк Исаакович”.
Позже выяснится, что Прудкин действительно играл не так, как хотелось бы Эфросу, но режиссер не посмел давать указания старейшему актеру МХАТа, боясь обидеть его. Он был уверен, что Прудкин сам поймет и сыграет так, как нужно.
Эфрос был единственным человеком, которому Прудкин признался о резком окрике “Не верю”. “Значит, нам сам Константин Сергеевич помог”, – без всякой иронии сказал режиссер.

8. Грибник. Никита Подгорный (facts.peoples.ru)
Народный артист РСФСР Никита Подгорный с детства проводил лето в Щелыкове. Там он стал своим среди местных и живущих в соседних деревнях, стал настоящим грибником-академиком со своими секретами произростания разных высококлассных грибов – белых, рыжиков, подосиновиков, подберезовиков… В сезоны жестокого грибного неурожая, когда все “отдыханцы” да и подчас местные жители возвращались из лесу с пустыми корзинами, наш герой появлялся на территории дома отдыха с корзинищей, доверху наполненной отборными лесными красавцами, и вызывал не очень хорошо замаскированную зависть. Рано-рано утром многие тайком следовали по следам счастливчика, но он прекрасно это знал и поэтому, войдя в лес, ловко исчезал неизвестно куда и когда… И конечно же быстро переходил в другие места, часто находившиеся довольно далеко от тех, где он отрывался от преследователей и неизменно оставлял их с “носом” да еще с сыроежками, валуями и мухоморами…
Часть своих грибов он отдавал жарить на кухню и всех угощал, часть раздавал грибникам-неудачникам, часть сушил впрок – “для гостей”, как он говорил, и для дома: мама и жена – большие любители лакомых блюд из грибов. Самое неожиданное, невероятное, уму непостижимое и необъяснимое в этой грибной эпопее можно было услышать из его уст:
- Я грибов не ем!

9. Петушков. Потемкин (facts.peoples.ru)
Чрезвычайный посол в ряде европейских держав князь П.И. Потемкин был подвержен приступам хандры, повергавшей его в уныние, апатию, в нежелание заниматься делами.
Случилось так, что в ходе одного такого приступа в ставке князя создалась кризисная обстановка: скопились горы бумаг, требующих подписи князя и решения по ним, а входить в княжеский кабинет было чревато. Чиновник по имени Петушков решился все же на рискованный шаг – вошел в кабинет, представился, объяснил ситуацию и положил бумаги перед Потемкиным, сидящим в халате, небритым, немытым, растрепанным, отрешенным от всего земного. Тем не менее все бумаги, принесенные Петушковым, он подписал, и смелый канцелярист удалился, ликуя.
Однако кто-то обратил внимание на подписи и возникла ситуация, о которой можно было бы сказать: “Смех сквозь слезы”. На всех бумагах вместо “Потемкин” было написано “Петушков”.

10. А смысл разный. Петр I (facts.peoples.ru)
Петр спросил у подданного, вернувшегося из Голландии:
- Понравились ли тебе голландцы?
- Понравились, – ответил тот.
- Чем же они тебе понравились? – допытывался царь.
- Много знают.
- А понравились ли тебе голландки?
- Нет, не понравились.
- Почему?
- Много знают.
- Ответ один, а смысл разный, – заметил Петр.

все рассмешилки
Анеки
1. Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

2. — Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой! Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!!
— Да, например, выброситься с крыльца!

3. Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

4. Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

5. Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я – экспонента.

6. – Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно…
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

7. Смертельный номер: факир садится голой попой на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

8. Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены “гулькин нос”, “метр с кепкой” и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хренова туча»

9. Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело…
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

10. Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня есть проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад, и всех этих чудесных зверей, и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока, и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину!
- А что это – мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели…
- О, это великолепно звучит! – сказала Ева, иронично вскидывая брови.- В чем же здесь загвоздка?
- Ну… ты сможешь получить его только при одном условии…
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

Байки
1. zzz:
А ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, придите поменяйте. Я им – мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. Через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. Я в свою очередь наорал и сказал, что я этим тоже не занимаюсь, а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!
zzz: Сцуки, это ж нада системник бачком обозвать…

2. Tash: подруге в спальне делают массаж, я рядом сижу. При этом массаже на тебя надевают такой облегающий тоненький кастюмчик, он как большая белая колготка на все тело, она надела и лежит такая… Ааааа, чилавек-калготка! Коротче, массажистка ей руки за голову заводит и вытягивает… и она так тихо обреченно: . Давай-давай, пытай меня, фашистская ебалайка, тебе не сломить Человека-Колготку, Человек-Колготка силен дуууухом…
Дальше я сидеть не могла))))))))))))

3. Один мой коллега, работающий в группе поддержки, увидел в ServiceDesk заявку, следующего содержания: “Во время работы компьютера стук металла по стеклу”. Пользователю был недавно установлен новый ПК. Придя к пользователю и не услышав ничего, он поинтересовался, когда появляется звук. Звук появлялся при работе в Worde. Какаво было удивление пользователя, когда ему показами источник, это была “скрепка”-помошник в Ворде, которая отчаяно долбилась в монитор.

4. ххх: в фирме по соседству появился новый босс… молодой в принципе нормальный парень, но вот фамилия у него УМЫВАЛЬНИКОВ!!)
ууу: ыть)
ххх: вово… ну понятно сразу все секретутки стали его подкалывать в меру своей беловолосой сущности, так что ты думаешь… на третий-четвертый день в офисе на каждом столе красовалась распечатка из мойдодыра “…УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК И МОЧАЛОК КОМАНДИР!”….
ууу: аахаха
ххх: вот и я говорю нормальный такой парень)

5. ххх: Вчера кошке отомстила. Эта сцуко полпятого утра начала орать и царапаться в мою дверь, пришлось открыть. Утром злая и невыспавшаяся встала, смотрю – лежит, сцуко, дрыхнет, ну и не выдержала – подняла её, начала тормошить и тискать с криками:
- Всвай! Вставай! Подъём! Подъём! Прыг-прыг! Скок-скок!!!
Таких офигевших и косых спросонья кошачьих глаз я давно не видела ))))

6. ххх: Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

7. Renka: вечером ляжешь пораньше и выспишься
Эльза: нифига, надо попозже встать, шоб выспаца
Renka: ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе

8. xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил….

9. rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля… решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней – там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения… очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин… моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW…

10. XXX: Ловушка для офисных работников: оставил на столе, где разбираю системники, кулер от проца вверх тормашками. Термопасту не стер. Каждый входящий тыкает туда пальцем, говорит “вот бл…” и идет мыть руки так и не сказав зачем заходил Некоторые по второму кругу пошли.

Смешарики
1. Произошел этот разговор сегодня утром. Нужно было уже вставать и переодеваться. Лешик на все просьбы смеялся и упрыгивал по кровати. В очередной раз проигнорировав наши с мужем просьбы, он залез под одеяло – прятаться. Муж разозлился и говорит:
- Леш, сейчас я тебя вылуплю!!!
Сын вылезает из-под одеяла, смеется и отвечает:
- Да, пап, вылупляй меня!
Мы с мужем прыснули от смеха. Ну как после этого было сердиться на нашего хулигана?

2. Спрашивает моя дочка, было ей 3-4 года:
- Мама а откуда я взялась?
- Из моего животика! (пауза)
- А ты откуда?
- Из бабушкиного животика! (пауза)
- Мы что матрешки?

3. У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами “Опять голова болит. Надо померить давление” она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, – отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, – отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.

4. xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: “Дядь, на двери знак “с собаками не входить”. А с котами можно? Он у меня смирный”.

5. Мне было лет 5…
Возвращались как-то с бабушкой домой, на лестничной площадке встречаем соседку. Это очень милая страрушка, добрая и всегда меня угощала конфетами – хотя начало 90х было, в стране сами понимаете какая ситуация. И вот в очередной раз она протягивает мне то ли Красную шапочку, то ли Мишек на севере, возьми мол, скушай.
Мне бабушка говорит:
- Катя, что надо сказать?
Я, подумав:
-А у вас еще есть конфеты?

Афоризмочки
Жизнь иногда выкидывает ТАКОЕ… что хочется подобрать.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Юморилки

В рассылке они – причины, но если точнее, в них я и есть – счастье:

1. Быть одному и наслаждаться тем, что хочется Читать деревья, обниматься с книгой, валяться на небе, кататься по облакам, совершать сумасбродные движения и не страдать от того, что они такие – любить свою жизнь

2. Радоваться и давать радость другим, людям, траве, окнам, облакам и соснам, ветру и земле, Солнцу и воде, всему вокруг…

3. Писать такие вот песни-выпуски, письма, радости…
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И кузнечик запиликает на скрипке

4. Поесть, когда проголодаюсь Оладьи дрожжевые, пышки питерские в пудре, картошечка свежесваренная со свежим салатом, укропом и малосольным огурчиком – как мало надо человеку для счастья!

5. Иногда, для ощущения счастья надо совсем немного, просто, как говорит один мой знакомый, долго терпеть, а потом – сходить в туалет. Тоже счастье – телесное

6. Прочитать интересную книгу, посмотреть фильм, пролазить в интернете полдня, прогуляться при луне или солнце, сфоткать зажёгшую красоту, когда именно этого хочется – слиться с объектом СВОЕГО НАСТОЯЩЕГО СИЮМИНУТНОГО желания

7. Заснуть под аромат дымка ароматных палочек – уйти в сон осознанно и медитируя – особый, изысканный кайф для моего сознания и ума

8. Пообедать у кришнаитов и заесть всё прасадом – радостью Бога

9. Провести весь день только со своим ребёнком и любить его, радуясь каждому мгновению, зная, что это именно то самое…

10. Следовать своему пути, идти непроторенной дорожкой, неведомым путём – к Солнцу

А вы чему радуетесь? Напишите – и САМЫЙ ИСКРЕННИЙ И ОРИГИНАЛЬНЫЙ ОТВЕТ по истечении 2 недель получит в награду НА СВОЙ ВЫБОР ЛЮБУЮ из книг авторов молодожёнов-долгожителей Светланы и Леонида >>> А КАЖДОМУ ответившему/ответившей будет прислан подарок – “Тайный дневник одной розы” и “Путевые заметки ведьмы” – для желающих жить свободными женщин и особо талантливых мужчин

П.С. Давно хотел написать этот выпуск (месяца 2), так затронул меня пример Марины – хозяйки “Кофеина для блоггера” – вот сегодня свободный день с дочкой и отгул дали, наконец, возможность к такому прекрасному опусу Пишите, не пожалеете! (не забудьте указать желаемую книгу Светланы и Леонида)

У нас в этом году поздним летом расцвели королевские лилии – красотища! Бутоны – больше пол головы

По сравнению с зимним контрастом, когда всё было укрыто толстым снежным мохнато-белым покрывалом, а в воздухе летали “белые”, “жирные” “мухи” – просто буйство красок, зелени и цветов… см. фотогалерею “Контрасты времен года” >>>