HAPPY DEPRESSIONS

Räuber Hotzenplotz

2008-12-03T12:57:00.008+00:00

Also zuerst das Wichtigste! Die Nachbarn von oben sind scheiße, wobei das eher gerade das Spontanste war. QAlso nochmal das Wichtigste an Information über mich an die Menschheit: Ich habe eine Außen-Weihnachtsbeleuchtung!!!!! Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich die Möglichkeit völlig eigenmächtig meine Terrasse mit Tannengirlande und Lichtchen (weiß natürlich, alles andere ist zur Weihnachtszeit ein absolutes No Go!!! Kein LED kühles Licht, kein rot kein blau, kein bunt, wenn man nicht gerade ein 5 jähriges Kind hat, aber was hat das schon für Rechte? Keine!? Aha! also WEIß!!!!!!!) zu schmücken. Zuvor habe ich die meiste Weihnachten in meinem Geburtshaus..hmm nee auch doof...in meinem ..... nein, verdammt ich werde es nicht mein zu Hause nennen, das ist jetzt hier. Na da wo ich eben aufgewachsen bin, egal, Haus verbracht, sogar Haus mit Garten und sogar Haus mit Garten und einer kleinen Tanne, sowie man Sie zu Weihnachten in jedem Garten mit Lichtern beshmückt sieht. Unsere Tanne leuchtete nie. Und warum? Genau, wegen den Einbrechern! da es in den 60ern keinen Grund gab Außensteckdosen anzubringen, hätten wir das Kellerfenster einen Spalt auflassen müssen, was natürlich ein Grund ist. Aber es ist verdammt nochmal kein Grund mehr, wenn (scheiß Nachbarn) vor dem Fenster noch ein eingemauertes Gitter ist!!!! Tja, logische Sichtweisen gab es in diesem Haus eben nicht. Beschlossenes blieb so, ob es wahr war oder nicht. Gesetz ist Gesetz und weltfremd und dumm bleibt weltfremd und dumm. Ich hatte eben die bunte Lichterkette als Ausgleich. Suuuper! Wie auch immer 23 harte Winter musste ich ausharren, bevor ich nun in aufwendiger Handarbeit meinen weihnachtlichen Außen-Schmuck befestigt habe. ich freue mich darüber, sehr sogar! So sehr dass mir vor erneuter Begeisterung völlig entfallen ist, was ich denn jetzt noch ansprechen ......genau!!! Also, wir kommen jetzt vom Sonnenschein in den regen....aber es geht weiter um mich....auch ein Thema welches nicht außer Acht zu lassen ist. Bitte setzt Euch alle hin, wenn ihr jetzt buckelig vor dem Computer steht um meine güldenen Wortketten in euch aufzusaugen. Ich wei0 gar nicht wie ich es sagen soll...es ist...mir fällt es nicht sehr leicht darüber so offen zu sprechen...aber....ich habe kein Apetit mehr auf Süßes am Morgen!- Wirklich!!! Ich bevorzuge nun Käse oder wahlweise Salami! Und ja gebau wahlweise, denn ich Schock Nr. 2, ich esse meistens nur noch ein Brötchen. Keins mit Kirschmarmelade, keins mit Nutella, keins mit Philadelphia und Pflaumenmus, keins mit Sirup. Nein, nur ein Brötchen mit Käse. Ist das nicht tragisch? Süßes, Süßigkieten, Zucker, leckere Kalorientierchen, hmmmm! und ich verschmähe dieses? Es ist zu tiefst beschämend aber auch zugleich besorgniserregend für mich. Wie kann ich mich dieser Wonne abwenden, dem Genuss, dieser Leidenschaft,..dieser Liebe! Adé all ihr meinen holden, Brotaufstriche, Marmeladen mit viel Stückchen, Gelierverdickungskohlenhydrate, ihr zarten Klebemassen aus Feldfrucht gefertigt,adé!
Vielleicht, ja vielleicht werde ich irgendwann meinen Weg finden und gehen und zurück zu einem Gourmet, ach nein, sagen wie es ist, Gourmant-Frühstück gelangen. Bis dahin tünche ich meine Trauer in Schaumwaffeln.....

Der Schrecken der die Nacht durchflattert

2008-10-25T09:21:00.007+00:00

Verdammt, ich weiß selbst von mir , dass es nur ein großer Lausebubengedanke ist, aber er wird immer stärker! ICH WILL EINEN DACKEL! Wäre ich mein Freund würde ich nun in sämtlichen Quellen recherchieren, um zu schauen wie schlimm es bereits um die Existenz des Deutschen Dackels aussieht, doch ich weiß das und das reicht mir als Beleg!. In meiner Nachbarschaft wohnen bereits 2 Dackel, über die ich mich jedesmal wie Irre freue wenn sie mit Ihren Herrchen spazieren gehen, der eine ist ein Renndackel. Er rennt. Das ist so großartig, gerade habe ich durch Zufall Bilder von einem Dackelrennen gesehen. Wie geil ist das denn???? Man sieht nur eine schmale Wurst und 2 flatternde Lauscher! Herrlich! Wo wir gerade bei Lauschern sind. Lauscher, so werden die Ohren bei Rehen bezeichnet! Dies war der Grund warum meine Mutter mich heute morgen anrief, dass sie dies gerade im Kreuzworträtsel rausbekommen hätte und ob ich das zuvor schon wusste. Leider konnte ich nur damit parieren, dass die Kacke vom Reh Losung heißt. Aber wieder etwas dazu gelernt, danke Mama! Falls nun die Vermutung aufkommen könnte, das meine Mutter eine alte verwirrte Frau ist, so ist dies schon richtig... Nur nicht so eine wie man denkt, sie sitzt nicht den ganzen Tag häkelnd und rätselnd in der vielzu dunklen Küche und muss vegetieren als Lieblingshobby nennnen. Nein sie ist auf eine andere Art verwirrt, eher dadurch das man sich mit gut 50 einen schwarzen abstrakten Vogel auf den Rücken tätowieren lässt und in der ruhigen höflichen Siedlung seinen Motorradführerschein macht und sich anschließend ein "Bike" ,wie die Fachochsen es nennnen, zulegt dass einen unangenehmen Lärm macht wie, ja wie ein bescheuertes Motorrad bei dem 10 Löcher in den Auspuff gebohrt wurden damit es noch auffälliger ist, sein nicht vorhandenes Ego aufmotzen zu müssen.
Diese sehr bedauernswerten Kreaturen, treffen sich regelmäßig zu Gruppentherapie Festivals, um sich einmal im Jahr richtig wohlig zu fühlen in ihrer Gemeinschaft von gestörten Gemütern. Ich habe bereits überlegt eine Spendenaktion in Gang zu bringen, damit bei diesen Treffen sich demnächst auch die alten schlabbrigen 40-jährigen Frauen, die wohl ähnliche Schicksale wie meine Mutter erlebt haben müssen, etwas über ihrere abgenutzte HängeOrangenhaut werfen können. Wäre miene Mutter Vorbildlich könnte Sie ihren überdimensionalen Ledermantel, ala Darkwin Duck, der Schrecken der die Nacht durchflattert, wie einst der heilige St Martin teilen. Da meine Mutter aber ein rein egoistisches Wesen von Natur aus ist,-Nein! Immerhin versuchen noch ärmere Männer die armen von der gesellschhaft verstoßenen Frauen mit Farbe zu bedecken, um die Nacktheit wenigstens erst auf den 2 Blick erkenntlich zu machen...
Ich merke ich schweife ab, in den tragischen Werdegang meiner Mutter, doch ich möchte auch hierzu sagen, dass ich sie noch immer liebe und mich über ihre Anrufe freue ,um mir mitzuteilen wie die Ohren eines Rehes heißen. Da ich sie gerade am Apperat hatte, erzählte ich ihr ebenfalls von der großartigen Dackelidee! Liebevoll wie meine Ma mit meinen Wünschen umgeht sagte sie: IIIIHHhhhh, nen Dackel? Zu dir passt eher son Afghane, so heißen diese hässlichen Dinger doch oder? Du weißt doch: Wie der Herr so dass Geschirr!- Hierbei schafft sie es in einer seltsamen Aussprache, dass sich Herr auf Geschirr reimt. Ja, so eine einfühlsame Mutter ist schon Gold wert! Seitdem ich Sie kennengelent habe sammel ich ständig neue Ideen für mein zukünftiges Buch " Wie erziehe ich mein Kind zu einem paranoidem Depri?" Jaja, ich möchte nochmal mitteilen, dass dieser Text hier von seinem Sarkasmus lebt! Dennoch muss ich ebenfalls mitteilen, dass die Grundsätze dennoch der Wahrheit entsprechen, nur auf eine etwas liebenswürdigere Art und Weise. Manchmal.
Aaaaach, was auch immer, ich will einen Dackel, dabei bleib ich! Dackel sind einfach die coolsten!!!!

Moment mal....

2008-04-12T15:11:00.000+00:00

Werbung-ein phänomen für sich. Man fragt sich immer wer auf dieses Gelaber eigentlich reinfällt… Et voilà hier bin ich! Es gibt nichts schöneres als wenn mir gesagt wird, dass ich nur diese tolle Crme kaufen muss und schon ist meine usselige raue weiße haut, zart und weich, soweie gleichmäßig gebräunt! Hallo?? was will ich denn mehr? das man die Creme regelmäßig nutzen sollte und genauso gleichmäßig verteilen sollte, damit der freund nicht denkt man hätte durchfall gehabt und den hintern nicht ordentlich gewischt, ist in diesem fetten, mit der chipstüte vor sich, deprimierten Moment nicht sooo present, man muss sich nur genug mühe geben und dann geht es einem für einen kurzen moment sogar richtig gut. Da finde ich hat die werbung ihren ersten zweck schon mal erfüllt. Mich glücklich machen! Juchuuu! Und man bedenke zu dieser Zeit habe ich das Produkt nicht einmal gekauft!!! Wenn ich es der Firma, die unzähliges Geld dafür investiert hat, nur um MICH glücklich zu machen, dann nicht schuldig bin, dieses völlig überteuerte Produkt zu kaufen, dann weiß ich es auch nicht. Meine menschliche Pflicht fühlt sich einfach dazu berufen, daher kann ich die rollenden Augen meines freundes, während meiner Euphorie, bald schon auszusehen wie das Model in der Werbung, einfach nicht verstehen! Wobei ich ja mal kurz ausplaudern möchte, das mein freund himself persönlich, selbst wenn er in lauter panik des verschlafens durch die Wohnung hastet, um nicht die Bahn zu verpassen, nicht darauf verzichten kann seine Feuchtigkeitscrme in leicht kreisenden Bewegungen in sein zartes Gesichtchen einzumassieren! Nicht das man den glauben erhält nur ich wäre etwas seltsam…

aber back to the roots, wo ich eigentlich hinwollte, gestern während des werbung schauens, fiel mir auf, dass autowerbung ja mal generell in die tolle fahrspaßige (BMW Mercedes,…) und in die doofe praktische ( Zitröhn, Renoh,…) Werbung unetrteilt wird. Die fahrspaßige, ist so spaßig, dass ie mir selbst spaß macht. Die songs von Volvo, Mercedes und BMW könnt ich den ganzen Tag am Stück hören. Am besten gefällt mir dabei immer noch BMW mit dem neuen 1er Cabrio am besten, sowohl Musik als auch Auto, weil mit dem roten sl, kann ich mich einfach nicht so anfreunden. Wie auch immer, diese Werbuingen machen Spaß, fall ich dies noch nicht erwähnt haben sollte. Dies allerdings, ist eine sehr schöne sache, die man genießt, aber nicht weiter begrübeln muss. Hingegen fiel mir auf, das die Größte Mode zur Zeit ja umklappbare Rücksitze sind. Man kann die hinten vorne recht links oder aber auch nur einen zwei drei vier fünf oder sechs sitze umklappen. wenn man sogar so eine lustige kackgrinse familie ist, die gern so ein praktisches auto fahren möchte kann man auch sitz 2 , 4 und 6 umklappen!!! Booah, wenn das kein Grund ist ein Auto zu kaufen!!!!!!! Um mal ehrlich zu sein, wie oft klappt man denn seine doofen sitze um? Ich mein ich hab kein Auto, vielleicht tu ich es deswegen so selten, aber mir würde da höchstens IKEA und mein Weihnachtsbaum einfallen, für den ich den rückstitz umklappen würde. Keine Ahnung was diese lustigetuenden Arschfratzen Familien in Ihrer Freizeit so tun…Aber zurück zu den sitzen. Also in einer werbung rennt ein lustiges kleines mädchen das so viel spaß wie noch nie in ihrem leben hat (Hach! Werbungen sind so unrealistisch, wer fällt auf diese scheiße eigentlich rein????) in den Koffferaum des wahnsinnig praktischen wagens klappt den rücksitz runter, wieder hoch und rennt vorn wieder raus. Ok… da ich früher keine freunde hatte lasse ich die begründung der unsinnigkeit der werbung weg, die den hass aufspielende Kinder ausdrückt, aber bitte? auch wenn ich freunde gehabt hätte, wär ich um das auto rumgerannt oder aber ich hätte mich rein gesetzt und den Knopf mit der Zentralverriegelung betätigt, um nicht von klein jonas himtermir gefangen zu werden. Wie auch immer!!! Jedenfalls scheint es das normalste der welt zu sein das ein kleiens mädchen nen sitz umklappt, warum auch immer es das tut. Wenn ich dann mal ein paar Jährchen zurück denke, wurde ich ziemlich ungläubig angeguckt von vielen tausend frauen, das ich mit 9 Jahren den rücksitz des Opel Record umklappen kann. Ich mein, das ich noch heute recht stolz drauf bin in rekordzeit Winter/Sommereifen wechseln zu könne ist ok, das man das von keinem 12järigen mädchen verlangt. aber ich wurde bestaunt, weil ich mich in den wagen kniete einen schwarzen knopf aus plastik etwas drückte und dann die bank nach vorne zog!!! Ich mein um so was hochgradig intelligentes tun zukönne muss man doch als mädchen verhext sein oder? Rücksitz um klappen war zu meiner zeit reine männeraufgabe. Ich meine auch das rückgänig machen und den sitz zu nehmen, nach hinten zu drücke und einrasten zu lassen, war nichts was Frauen zu zu trauebn war, bzw sie es sich zu trauten. Zu miener zeit waren teilbare rücksitze eher selten, so musste ich mich des öfteren zwischen die beine des beifahrers, oh entschuldigt, beifahrerIN setzten, da ich die einzige person war wenn männer was besseres zu tun hatten, in einer notfallsituation den rücksitz umzuklappen. Eigentlich gar nicht so dumm von den männern, frauen im glauben zu lassen, so ne rücksitzbaank umzuklappen, sei was höchst anspruchsvolles, was für den Verstand und die zarten Hände einer Frau nicht zuzumuten ist. Noch schöner das Frauen das seit 30 Jharen glaubten. Können Frauen von heute eigentlich Problemlos Rücksitze umklappen? das würd mich ja mal interessieren, wenn so toll umklapp autos jetzt massig angeboten werden. Ich mein Frauen interessieren sich auch noch heute nicht auf die gleiche weis efür fussball wie männer. Und warum? „Nee, du Schatz, das ist nichts für dich. Abseits ist soooo schwierig. Geh du mal und mach mir ein Bier auf, das schaffts du doch oder?“ „Jaa, das schaff ich, was für ein erfolgserlebnis!!!!“ Und schon ist die Sache klar oder? Warum ich anders bin, gemerkt habe, das weder ein Knopf drücken, noch Schrauben lösen, rad ab, anderes dran, schraube festziehen, oder aber Abseites (der torschießenwollende darf nicht vor dem letzten spieler der gegnerischen mannschaft sein, in dem moment wo sein mitspieler ihm den ball zupasst), wirklich schwierig ist, liegt wahrscheinlich daran, dass mein daddy ein luschi ist und höchtens alkoholisiert mal nen kerl raushängen lassen musste, was aber um so lächerlicher war. Ansonsten ist er ein schlaffi und weihte mich also in das geheimnes der welt des mannes ein, da er mir nichts beweisen wollte, im gegensatz zu allen anderen männern und papas , die für ihr kind oder frau ein unerstezlicher, starker mutiger Kämpfer sein will. Also plauederte er mir ein geheimnis nach dem anderen aus, sodass ich selbst die lichtmaschine von mamas auto selbst ausbaute die flügel innen schmirgelte damit sie wieder schnell flattern können und das ding dann wieder einbaute. Iehsie, amn muss eben nur wissen wies geht und wenn mans mal erklärt bekommt, ist es saueinfach. Sehr beeindruckend wie ich finde…

eigentlich wollen Frauen wahrscheinlich gar nicht wissen wie einfach das ist, aber zu zeiten der emanzipation ist das was ich durch diese neumodische werbung feststellen musste, ziemlich befremdlich. Wenn man bedenkt, das alice schwarzer seit jahrzenten in furchtbaren klamotten rumläuft nur um nicht als sexsymbol zu gelten und den männern zu trotzen, vermutlich nicht den rücksitz selbst umklappen kann, blickt man gerade noch einen schritt tiefer, dass nicht nur die stärke der männer eine ziemlich leicht gestrickte Hülle, ist sondern auch die Kontra Bewegung der emanzipierten frauen…

Und wieder empfinde ich mich als unglaubliches individuum, welches frau ist, sehr gern dicke titten hätte und trotzdem mit tiefer inbrunst fussballfan ist ist und zu hause die löcher in die wand kloppt. Auf der einne Seiite ist das geil, aber irgendwie ist man als einziges wesen ohne pseudo Hülle doch sehr einsam…

Man man…das hört sich tragisch an, dabei bin ich sonst sooo lustig. Daher nochn Klopper zum Schluss:

Kommtn Cowboy vom Friseur- Pony weg!

Haaaaaaaaa, haaaaaaaaaaa! Hach ich bin doch schon gern ein unikomisches Individuum muss ich feststellen!

Auch wenn ich lache und wieder Mist schreibe, wie eh und je, ich denk an Dich Thorsten!

Dia los de muertes

2008-04-02T19:58:00.001+00:00

Also im Moment weiß ich nicht was los ist. Busfahrer allgemein sind ja ne Spezies für sich , irgendwie, aber was mir die letzten Tage auf jeder Fahrt passiert ist unbeschreiblich. Der eine nimmt jeden Bordstein mit, der andere ist Inder und dreht die Heizung hinten bei den dick bemäntelten leute voll auf während er kurzärmlig bei offenem fenster fährt. Ich stand kurz davor zu rufen Apu, dreh die Boller runter! Aber ich wollte meine sozialen kompetenzen nicht mit einem mal über dem haufen werfen. Ganz im gegensatz zu der busfahrerin heute die kurz auf mich wartete und mir als ich dankend einstieg den spruch drückte, dass sie das aber nicht immer machen kann. Ja, toll. Entwerder macht sies und sie machts gern oder sie lässt es, aber den spruch kann sie sich sparen, ich hab besseres zu tun als mich von der doof anpöbeln zu lassen. Dann hasse ich sowieso die busfahrer die sozial fahren, weniger für die fahrgäste als für die anderen verkehrsteilnhemer. Der eine hielt bei jedem zebrastreifen und wenn es acht stunden gedauert hätte, die eine ameise hätte er auch noch rüber gelassen, dann lässt er jeden vor und rein und überlässt die vorfahrt und und und, sodass ich gefühlte 237 stunden im bus sitze, bei einer eigentlichen tatsachenfahrt von 14 min. Einer war auch toll, der gab so richtig gas allerdings auf einem busstreifen, wo stark erkenntlich war dass er in 50m halten muss, was er auch tat, mit vollbremsung, da dachte ich auch, den hats erwischt. Da war mir Otto von den Simpsons noch am liebsten. Ja, der sah echt so aus. Und traf als ich mit fuhr eine alte klassenkameradin, die ihn mit dem Satz begrüßteAch, du bist jetzt Busfahrer??? Ich hätt mich gern eingemischt und hätte gesagt NEEE! Klempner! Aber was will man auch von kleinen mädchen erwarten, die glauben weil sie sich in sämtlichen büros aufn arsch glotzen lassen, dass sie was besseres wären. NAja mir als otto wärs vielleicht trotzdem unangenehm gewesen, wenn ich einen alten klapperbus fahren würde in einer lederjacke, über die er fünfmal drüber gefahren ist, damit sie besser sitzt und aussieht, und dann son Püppchen von früher einsteigt. Im schien es aber nichts auszumachen, er baggerte sie trotzdem an und machte einen kleinen übercoolten junge an der mit seinem musikhandy rumlief. Die tatsache das der junge sofort sein handy ausmachte mit einem ängstlich reuigen blick, der kurz zuvor noch unnahbare coolness vermitteln sollte, ließ das ganze recht lustig auf mich wirken.

Vielleicht nehm ich das ganze aber auch so bewusst wahr, weil ich es zur zeit hasse bus zufahren, nicht weil busfahren allgemein scheiße ist, sondern weil ich keine menschen um mich haben möchte, die nerven mich. Für mich gehen im moment alle respektlos um, respektlos mit dem leben, das kann ich so nah um mich nicht ertragen. Ich weiß das ich es zur zeit nur so empfinde, aber der Tod, zeigt einem plötzlich doch, dass man alles ein wenig mehr schätzen sollte. Ich bin empfindlich.

Boykott

2008-03-28T18:29:00.003+00:00

Warum ist es nur wieder da, es verfolgt mich ständig und dann sagt mir das orakel heute auch noch dass ich in meinem nächsten leben ein osterhase werde, ist das nicht vielversprechend???und meine ma wird jesus!!! Paahaaahaaa!
aber nun zu wirkklich wichtigen themen:
Nr 1, der bambus auf dem Balkon ist vom sturm umgefallen obwohl gar nicht richtig Sturm war.
Nr 2, ICH höchstpersönlich, habe unseren neuen Herd angeschlossen!!! ICH als non-elektronikerin, habe es getan, obwophl man immer sagt, das ist starkstrom, das sollte man einen fachmann machen lassen! E voila, da bin ich!!! (nicht dass ich irgendwie angeben möchte NAAAIN!)
Nr 3, ich habe den Backofen angeschlossen (für nähere Infos siehe Nr 2) und ab nun gibts täglich gratinierte Ofengerichte (FEeEEEETT!)
Nr 4 ich weigere mich wissen zu müssen, welche Arten von Austern es gibt udn wo die herkommen, ich kenne schon 80% der geburtstage ehemaliger grundschulkameraden, dann auch noch Austern??? Nää, wo kämen wir denn dahin!????
Nr 5 ist aus.
Nr 6 Judith Raacke! Da gefällt mir der blöde name schonma nich. judith ist doof und raacke erst! zum glück lese ich nach und merke das sie doch rakers heißt, was mir kurzerhand meine lang ausgetüfftelte pointe zerfetz! Super, Judith, danke!!! Also, trotzdem ist das ja wohl die härte! Was macht son junges grinseding da bei den tagesthemen, das die mittlerweile tagesschau heißt is ja schon nen ding. das jetzt aber jeder hans bampel, wie Thorsten Schröder da jetzt mit machen kann find ich un-ver-schämt! Wo komm wir denn da hin? Da kann die lierhaus ja auch gleich mitmachen wenn, wir die sprecher jetzt nach der haarfarbcoloration wählen! Die tagesthemen sind etwas ernstes, gediegenes, da kann ich doch nicht son luftikus einstellen, der sich mal eben papas bmw leiht. Zu der rakers fehelen mir überhaupt die worte, ich dachte eigentlich ich würde die vom HSE 24 kanal kennen. Nur wer sich nen feinen Seitenscheitel kämmt hat hier noch lange nicht das recht ulrich wickert zu ersetzen! Uli Wickert, leute! Dat is ma na Type, hömma! Von dem lass ich mir auch erzählen, was in der Welt losist! Da bin ich stolz drauf. Mit der Judith will ich mich gar nicht unterhalten. Die würde ich ja nicht mal bei meinem wocheneinkauf an der kasse vorlassen, wenn sie mit nur einem teil hinter mir steht. wahrscheinlich ne flasche nagellackentferner. Ja das passt zu der, nagellackentferner, das is was für die rakers! Oder?
Und wie die schon liest...am ersten tag dacht ich ja das wär so verkrampft, weil sie vielleicht nen beruhigungszäpfchen genommen hat. aber der zweite tag war ja genauso! in der fünften klasse hatten wir mal nen lesewettbewerb, da las ich aus dem global ökonomisch geselschaftskritischen buch mecki melone vor, da saß ich auch da wie die rakers, und hab ich gewonnen??? Aha! Schlußfolgernd heißt das ich lasse mir von jemanden das leid dieser welt näher bringen, der nicht mal einen 5. klasse wettbewerb gewinnen würde? Na herzlichen Glückwunsch!
Ulli Wickert und Kollege Klaus Kleber sind in den Jahren zu meinen besten Freundne geworden, bei Ullis abschied hab ich geweint und freue mich jetzt immerhin noch wenn er mir taxifahrend anbietet auch ein kind in afrika zu leasen. und leute ich sag euch, ich tus, sobald ich mal ein paar heller mehr als mein azubigehalt verdiene! Das sind Vaterfiguren, zu denen schaut man auf!Auch Jan Hofers und Tom Buhu, wie ich Ihn freundschaftlich nenne sind mir durchaus recht, aber gegen jungspunte in den nachrichten lehne ich mich vehement auf, so nich, wo kämen wir denn dahin? Das fragt euch mal, bis dahin! alles gute...
Ihre Ulrike von der groeben

Ich mit mir, wir 2 : ein super team...

2008-03-17T22:25:00.006+00:00

Lang nix gehört,wa? Aber um die begründung zu erläutern würde mir der herzinfarkt wahrscheinlich wieder nahe stehen. Aber ums kurz zu erläutern, ich bin umgezogen und bis heute war es dem anbieter nicht möglich unseren neuen anschluss freizuschalten! Großartig! Zwischendrin ging auch noch der fernseher kaputt!zum glück guck ich eh nicht viel von diesem niveaulosen voyeuristischem müll und die ganze krimi scheiße is mir viel zu gruselig. Ich bin einfach echtn schisser. Danke mama!
Naja mein leben verläuft zur zeit ziemlich un aufregend, wenn ich es mir nicht grad selbst aufregend gestalte, was mich echt annnervt! Diese morgende zusammen mit mir sind einfach nur furchtbar!neulich hör ich irgendwo ganz entfernt meine 2 wecker klingeln, ich schrack hoch, kletterte durchs bett zum wecker und??? Schon 10 nach!!! Scheiße!!!! Ich hab nur zwanzig minuten um unerkenntlich zumachen wie mein gesicht wirklich aussieht, diese pudelfrisur zum zopf zu machen und etwas zum anziehen zu finden was meine gesamte fettmasse verhüllt! ZWANZIG MINUTEN!!! Das ist unmöglich, denn ungeduscht geh ich schon mal gar nicht ausm haus!! Naja ich gab mir alle mühe war hektisch aufgeregt stolperte, fand nicht meinen 2. schuh und und und dann fiel mir auch noch mal eben mein portemonaie samt allem kleingeld auf den boden! Na herzlichen glückwunsch! Unbeirrt (gelogen!, wort passte aber gerade so…) rannte ich also los zum bus um wenigstens noch miene notfallbahn zu erreichen. Der bus hatte verspätung (hätt ich das gewusst, hätt ich doch noch mein lieblingspulli suchen können! Na toll!) und ich stand so an der haltestelle und war verzweifelt wie scheiße ich doch bin, dass ich um 9uhr in köln an der arbeit sein muss und um 10vor neun immer noch…..moment!!!! es war ja erst 10 vor acht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Völlig verzweifelt checkte ich noch mal meine uhr und auch die sagte es sei erst 10 vor acht. Das darf doch nicht war sein… da kam der bus und anstatt einzusteigen fragte ich die busfahrerin ob es stimmt dass es erst kurz vor acht sei. Auf solche fragen war ihre ausbildung zuvor wahrscheinlich nicht abgezielt und sie war nbur verwirrt warum ich nicht einstieg. Ich wiederholte langsam: Wie-spät-haben-wirs-Bitte? Äh äh äh…(blick auf die Uhr) äh äh…ja wie??? Ich schaute sie an, sagte danke und ging ohne einzusteigen zurück. Ich ging zum bäcker holte mir 2 brötchen ging heim und kochte kaffee, langsam revue passieren zulassen, wie mein gemeinsamer morgen mit mir bisher aussah.Grausam, Zum kotzen!

Das sind gründe warum ich jeden tag wieder mein freund bewundere, wie er so was als grund findet mich noch mehr zu lieben. Na das macht mich ja immer stolz! Peinlich berührt würde genauso passen.

Man man man…mir fehlt einfach der nerv während meiner arbeitszeit hier zu schreiben, man hat ja nie seine ruhe mal nen ordentlichen gedanken (haaa haaa! ) zui fassen. Daher freut euch auf den 12 märz, da kommt endlich der anschluss mensch! Jippieh!!!!!!

gelogen.

connectivity is nich vorhanden

2007-10-06T03:31:00.000+00:00

Yipppiiieh!!!! Bald ist es soweit!
Schon seit tagen verspür ich eine innere Unruhe. Zuerst glaubte ich es sei wegen meiner zwischen prüfung in 4 tagen für die ich noch nicht gelernt habe, dann weil sie mein fahhrad geklaut haben ( aha! wo wir gerade dabei sind: Du doofes arschgeficktes stück scheiße! wenn ich dich einmal auf meinem fahrad an mir vorbei fahren sehe, dann gnade dir gott! hach, der teufel soll dir gnaden oder sonstwas! mein fahhrad war das einzige was ich noch hatte was mehr als 20euro wert ist, wie soll ich denn jetzte zur arbeit kommen? denn von meiner arbeit hast du mir mein fahhrad weggeklaut und warum??? ja, genau warum eigentlich??? weil du scheißenassozialarschenscheiße doof bist oder damit ich meine ganzen aggressioen endlich mal wieder losbekomme???? ist mir egal, ich wills wieder und zwar bis morgen. die zeit geb ich dir aber nur, weil ich son verdammt nettes mädchen bin, DU FICKER!) so, wo waren wir? Kinderstunde bei Tante Marleen.... Aso nein meine innrer Unruhe, ja es könnte auch daran liegen, dass ich mal wieder seit nem halben jahr kein kontakt zu meinem vater hab (-leider hab ich den sack voll schipfwörter gerade schon verbraucht, daher erspar ich mir jeglichen kommentar-), aber NEIN, ich Dummchen, wie könne mich solche lapalien nervös machen. der wahre Grund ist:

ES IST WEIHNACHTEN!!!!!!!

Also, fast, weil erst hab ich ja auch noch Gbeurtstag und so und dann ist da auch noch nikolaus und vier mal advent und so. Aber die ganze Bagage staht doch schon so gut wie vor der Tür,. musste nur noch auf machen!
Jetzt wo die tage kühler werden , die blätter das laub verlieren (hammer kalauer, oder hast dus etwa nich ma gemerkt??? check!check!) und die hühner sich nahe beieinander kuscheln, da weiß man doch es steht bevor. jagut, die schokolebkuchen schmecken noch nich so, aber das ist wie bei schnaps, du musst nur genug davon zu dir nehmen, dann geht der rest wie von allein! hilfreich, dir die vorweihnachtliche stimmung nahe zu bringen, sind weihnachtslieder. Volle kanne von heintje, rolfs Zuckowski, dem aachener knabenchor bishin zu meinen derzeitigen Favoriten den Chipmunks. Auch hier zählt die devise viel hilft viel, um endlich weihnachtlich eingestimmt zu sein!
bereits jetzt freu ich mich auf unseren weihnachtsbaum, der letzte, Klaus, war echt Klasse, umso mehr freu ich mich über ein neuen emigrant über die winterlichen monate in unserem Wohnzimmer. Die ganze Wohnung riecht nach weihnachten. tanne, zimt, Gebäck, kekse, lebkuchen,plätzchen. einfach nur lecker!
der stromverbrauch wird auch endlich wieder angekurbelt. Co-zwo in die luftgewirbelt, damit die erdklimaerwärmung endlich mal in gang gebracht wird, weil son sommer wie diesen möcht ich kein zweites mal ( sehr gehrte frau greenpeace, bitte bewirf mein haus in dem ich wohne nich mit farbbbeuteln, ich zieh eh bald um ( ist der grund ausreichend? mir egal hauptsache die lässts bleiben, den sonst kommt mein nachbar wieder rausgelaufen und der hat so eine penetrant laute stimme, vermutlich weil seine frau so schlecht hört und er sie der einfachheit halber komplett verlautert hat, und das würde mich dann nerven, aslo bitte keine farbbeutel, danke!) die ganze wohnung wird mit unzähligen kleinen glühbirnchen geschmückt, tausende von weihnachtsmännern beobachten mich wie ich nackt durch die wohnung flitze und alle nichtweihnachtlich müssen den traditionellen farben weichen. was habe ich eine vorfreude endlich alles zu schmücken und den advent zu genießen!
Bevor ichs vergesse muss ich noch dringend mein wunschzettel verfassen. Komischerweise wird er seit einigen jahren nicht mehr vom christkind durchs offen gelassene badfenster abgeholt und die 90%ige wunscherfüllungsrate hat sich auch drastisch vermindert. bestimmt läuft das jetzte alles online und es sind noch ein paar fehler im system oder so, bin mir sicher dass es auch wieder jahre gibt an denen viele große schöne wünsche in erfüllung gehen.
aber bisdahin begnüge ich mich mit heißem glühwein und meinen singend blinkenden elchsgeweihhörnern!

Physikalische Inkompetenz

2007-08-27T13:25:00.000+00:00

Erde an petrus, Erde an Petrus!!!
Ich versteh da was nicht! Und zwar wieso ich Bambusholzgartenzäune bauen soll, damit die Erdklimaerwärmung mich nicht auffrisst!
Also entweder nehmen die leute das soo ernst und machen so dicke Prävention dass es kalt wird bevor es warm geworden ist oder es hat uns hier jemand ziemlich verarscht!
Es ist mitte August, ja ok meinetwegen fast ende, es scheint die Sonne draußen aber es ist KALT! Für die ganze Woche ist nicht mehr als 17°C angesagt! Da stimmt doch was nicht! Ich denke das hat was mit dem Sonneneinfallswinkel zu tun. Ist die erde vielleicht runtergerutscht??? Jedenfalls ist hier bei mir keine Erdklimaerwärmung zu spüren, nicht die Bohne!!!!
Bitte um baldige Antwort.

Mit freundlichen Grüßen

Marleen

Linguistik für Anfänger

2007-08-16T11:45:00.001+00:00

Warum eigentlich immer wenn ich Urlaub habe, später arbeiten muss, oder oder oder????? Immer genau an diesen Tagen morgens um kurz nach sieben gibt die Stadt das Kommando, meine und die sie umgebenden Straßen zu reinigen. Zu diesem Zeitpunkt wünsche ich mich ein paar(-hundert) Jährchen zurück, sodass drei Typen mit nem Besen anrücken würden. Mir fällt gerade auf, dass damals als ich klein war, die Straße in meinem Heimatort noch mit Besen gefegt worden sind! (Und Nein, ich bin nicht mehrere Hundert Jahre alt!)

Wie auch immer, in dieser ultrahochentwickelten Chemiestadt, wurden die Besen abgeschafft und zwar durch laute Pustemaschinen. Pustemaschinen, die die Hälfte des Drecks hochwirbelt und an einer anderen bereits abgepusteten Stelle wieder runterfallen lässt. Das besonders schöne an so einer Pustemaschine ist, das man sich wie bei nem Gaspedal am Auto, aussuchen kann wann man wieviel pusten/oder eben Gas geben will. An die Pustemaschine werden grundsätzlich nur Idioten gestellt, weil wer will sonst ein weiteres Drittel dieses aufgewühlten Staubes ständig in die Fresse bekommen. Allerdings sind das so Idioten, denen macht das Ganze auch noch Spaß, weil sie als Kind schon immer von soner Maschine geträumt haben, auf der man mal mächtig laut sein und mit dem Gashebel spielen darf. Die meisten solcher Träumer fahren jetzte Motorrad, aber wie schon erwähnt: Idioten!
Ah! Kurzer Einschub! Als Kind sagte ich jahrelang Indiot und belächelte meine Mutter, wenn sie mich berichtigten wollte und sagte, dass mein Vater ein Idiot und kein Indiot sei. Da ich lässig, wie ich als 5-jährige aber war, die verkürzte Form dieses Wortes nutzte, betitelte ich die Personen meines Zornes mit einem smooothen " Indi!", daher kam es mir sehr spanisch vor die schreibweise meiner Mutter zu übernehmen, denn noch heute finde ich hört sich du Indi! viel klangakustikalischer an als du Idi! Und jetzt wo ich genauer über diesehistorische Anekdote nachdenke, fällt mir mal wieder auf, dass jede andere Mutter gesagt hätte: "Kind, solche Worte sagt man nicht!", und wie schrecklich es doch ist, sich gegen seiner eigenen Überzeugung der Menschheit zu beugen und Worte nutzt, die metaphysisch gar nicht auf einer Ebene mit mir sind! Also Beschluss des Tages!: Ab heute sage ich nicht mehr Idiot, sondern ganz back to the roots: Indiot! --- Da fällt mir gerade auf, ich nutze dieses Wort gar nicht mehr. Naja, ich musste mir schon mein unbegründetes Berlinern abjewöhn, da werdich ditte jetzte ooch schaffen, wa!? Wobei ich mich frage was peinlicher ist. Mit runtergelassenem Fenster, weil plötzlich Sommer ist, aus der Prollkarre meiner Mutter die Leute mit " IHR FICKER!!!" zu beschimpfen, und sich zu erschrecken, weil sonst das Fenster immer oben war, oder wenn ich hysterisch ausm Auto schreie "IHR INDIS!"? Ich weiß es nicht so ganz, vielleicht sollte ich damit mal eine Studie belegen und ich weiß auch schon wer die für mich freiwillig durchführt! Genau, die INdis (aufgepasst!!!) von den Pustemaschinen! Und da wären wir auch wieder!

Würde ich diese Scheißmaschine nutzen müssen, würde ich in einem durch auf voll Pulle stellen und das Ding knettern lassen, bis alles weg gepustet ist, sodass zumindest einfach etwas lautes von draußen zu hören ist. Die Indis (jaahaa!) aber pusten NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ und nhemen gas weg BAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPP und geben Gas NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ und lassen los BAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPP. Sodass ich angefangen in der Seitenstraße umme Ecke bis quer durch unsere Straße die Puste-Indis höre mit einem immer wieder aufheulenden Pustemaschine:

NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄBAPPBAPPBAPPBAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPPBAPP
NÄÄÄÄÄÄÄÄÄBAPPBAPPBAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPPBAPPBAPP NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ BAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPP NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄBAPPBAPP BAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPP BAPPBAPP NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄBAPP BAPPBAPP BAPPBAPPBAPPBAPP BAPPBAPPBAPP!

Und das ganze dann für so ne dreiviertel Stunde ab 7 Uhr mit dem Höhepunkt, Gas geben und loslassen unter meinem offenen Fenster PATERRE! Na herzlich Glückwunsch!!!! Und weil den Pusteschmutz ja auch einer aufnehmen muss, kommt dann die Kehrmaschine hinterher. Das ist dann fast schon Erholung, weil die durchgehend das gleiche laute Geräusch machen.
Mit meiner kleine Geschichte möchte ich ja nun auch nicht die Gesamtheit alles Kehr, äääh Pustecrews beleidigen, aber woher wisst ihr verdammt wann ich Urlaub habe, oder Spätschicht??? Woher, da muss doch jeden morgen um halb sieben der Teufel anrufen, damit die Punkt sieben hier Reine machen können. Es gäbe noch die Alternative, dass die jeden tag einen auf Pustefix machen, aber da kommt mir die Theorie mit dem Teufel ja noch wahrscheinlicher vor!
Es ist einfach zum Kotzen, da schafft man sich schon kein nerviges kläffnedes oder miezendes Haustier an, weil man ein Mensch ist, der Ruhe haben will, wenn er Bock ( Kein Böck auf Freundsaft!!! Hahahaha!)(Insider, bzw kennt ihr noch die blöde Ferrero KüsschenWerbung mit dem Schweden?? Der hat das immmer gesagt, Indiot! ( Strike!)) drauf hat und dann sowas. Man geht abends mal was später ins Bett, weil man ausschlafen kann und dann knättern die Vollspasten (Verdammt!) los, wird voll früh geweckt und ist im Endeffekt unentspannter, als geht man Abends zu einer absehbaren Uhrzeit ins Bett und lässt sich in der früh vom Wecker rausschmeißen, den kann man wenigstens sofort abstellen, wenner stresst. Nee, die Puster werden immer aufmüpfiger, gben immer öfter Gas UUUND nehmen es wieder weg und geben Gas und nehmens weg und geben Gaaas und nehmens weg!!!! Nein keine Angst, ich bin dadurch nicht gestört Mhhhmhhh, Naaaaeeein!!! IIIIch??? Ich doch nicht!! NÄÄÄÄÄÄBAPPBAPPBAPP! Gestört??? NÄÄÄPPP! Wovon BAPPBAPPBAPPdenn? Is doch aNÄÄÄÄÄÄÄÄlles in BAPPBAPPBAPPButter!

Danke liebe Stadtreiniger, wenigstens das bekommt ihr jeden freien Morgen sauber hin!

And the winner is.....

2007-08-11T13:25:00.000+00:00

So, die Diät, ist geschafft. Ich hab es wirklich durchgehalten, 12 tage nix süßes zu essen. Für diese Leistung habe ich mich direkt für den Pulitzer Preis anmelden lassen, wobei der Friedensnobelpreis, doch eher passen würde (>>notiz für später!).
Da es mir während der Diät schon fast nix mehr ausmachte magere Pute statt fettes Steak zu essen, ging ich davon aus, mein leben hätte sich für die Zukunft geändert und auch nach der Diät würde ich mich einfach bewusster ernähren, wer brauch schon Fett und Schokolade, wenn es Grünkernbratlinge gibt?
Leider stelle ich im nachhinein fest, dass ich meinem Körper fremd wurde, denn wie konnte ich mir selbst nur glauben, dass ich mich tatsächlich über diese Diät hinweg gesund ernähren würde???
Mein Körper schreit mehr als je zuvor nach Essen. Fettem calories Essen! Ich und Essen in einem Raum, ist vergleichbar, mit einem Junkie den du in die Zelle zum kalten Entzug steckst, die Zelle aber auch als Aservatenkammer genutzt wird, nachdem die drei größtern Drogenringe gesprengt wurden. Sinnlos!
Mein Freund war nach 4 (wie lächerlich!) Kartoffelpuffern mit Lachs und Schmand satt, dh, da waren noch ganze 11 (ülf!) gebratene frische ölige Pfannekuchen übber. Nein! Ich habe nicht alle aufgeggessen, wo denkt ihr hin??? Den einen übergebliebenen habe ich heute morgen pflichtbewusst entsorgt. Gut, wa!? 10 Puffer zum Abendbrot, nicht zu vergessen, dass ich Mittags auch schon eine warme Mahlzeit hatte und die tafel Kinderschokolade auch innerhalb 5 Minuten plötzlich ganz leer war.
Ach, man Scheiße ist das! Ich dachte der JoJo Effekt, wäre son abgespace-ter Öko, der mit Thomas D. in seiner Kommune wohnt. Von wegen! Der ist gerade höchst persönlich bei mir eingezogen und macht mich zum absoluten Frassvernichter. Nix kann bei mir in der Nähe stehen, ohne dass ich es in mich reinstopfe. Ich kauf mir schon keine Blumen mehr, weil garantieren kann ich zur Zeit für gar nix. Schlimm ist das.
Nächste Woche fahre ich nach Kassel. Mein Sommerurlaub. Andere Leute planen auch ihren Urlaub. Besichtigung der Akropolis, geführte Stadtrundfahrt in Thessaloniki, Sex mit dem Griechen von der Saftbar usw. Meine Planung sieht so aus:
- Einkauf in der Mohrenkopffabrik, eine Riesenkiste Knetsche für 5 Mark
-Essen bei Strehls, ein Riesen Cordon-Bleu, noch selbstgemacht für 10 Ökken
-Grillen bei nem Freund + England vs Deutschland im neuen Wembley Stadion
-Frühstück bei Ikea
-frische Torte von meiner Oma die sie extra für mich macht, wenn ich komme. ....
Ja ich glaube, das wars soweit, für ein Wochenende, dass ich da sein werde.
Noch ein weiterer Beweis meiner Fresssucht ist, dass ich die nette Britin Frau Kollegs, mit der ich neulich geschäftlich telefoniert habe, mit Frau Kellogs verabschiedete! Ganz suuuuper, ob meine Firma nun wirklich mit Ihr ins Geschäft kommt? Man weiß es nicht....
So nun, gehts ab zum Einkaufen fürs Wochenende. Letzte Woche hab ich schon ein Brief an den IdeenPool geschickt, dass sie doch mal endlich die Einkaufskörbe denen in den USA anpassen sollen, in unsere passt ja nix rein!!!
Au revoir!

FETTI!!! MÖPPELCHEN!!!!

2007-07-27T21:09:00.000+00:00

Ich sag nur zwei Worte Special K! Und genauso wie K nur ein Buchstabe ist, wenn auch auf Englisch funktioniert die ganze scheiße auch. Nämlich gar nicht! Seit 5 ( 5! Fünf!! F-Ü-N-F!!!) Tagen ess ich schon nix Süßes, mittags salat und eben die 2 erlaubten PortiönCHEN Kornfleeks, wie meine Mutter sagen würde. Ja, stimmt für meine Persönlichkeit schier unmöglich, aber es ist tatsächlich so. Ich kann es selbst kaum glauben. Für gewöhnlich esse ich zum Früstück mal locker 4 Brötchen und anschließend immer weiter mit keinem größerem Abstand als 1 Stunde (also am Wochenende, unter der Woche, wenn ich arbeite pack ich das alles in meine Abendstunden). Und wie man vielleicht schon das ein odere andere mal erlesen konnte, tu ich das nicht aus hunger sondern, weils mich befriedigt. Esssen ist...unbeschreiblich!!! Um so verwundernder, dass nun der Punkt gekommen ist, an dem ich anscheinend wirklich durchhalte.
Bis jetzt hört sich wahrscheinlich alles richtig toll und positiv an, aber eine Kleinigkeit hab ich da doch auszusetzen. Ich werde täglich schlecht gelaunter, darf meiner lieblingsbeschäftigung nicht mehr nach gehen und habe seit knapp einer woche nix süßes mehr gegessen, dass alles in Kombination mit einer Packung Flakes die mir definitiv sagt, dass wenn ich diese Qual 2Woczhen durchziehe, den super Ultra-Strand-Bikini tragen kann und das kann ich zur Zeit bestimmt nicht. Und da habe ich mich schon verraten! 5 tage grünfraß und cornflakes und mein körper sieht nicht annähernd nach Bikini aus. Ich kann noch immer meine zwei dicksten Bauchfettrollen zusammenpressen, ein Speckmund bilden und ihn sagen lassen: "Mhhhh, Klöö-ss-chen-suppe!!!" Mein Körper der bald ein Bikini tragen soll, hat jetzt noch 9 Tage Zeit um dünn zu werden und mir dicke Brüste zu geben, weil die braucht man für nen Bikini. Ich warte...!
Es passiert einfach nichts, außer mehr malheure. fettnäpfchen, reinfälle, schusseligkeiten, dummheiten. zb wenn meine ausbildungsleiterin, während ich mich gerade mehr auf meine unterlagen konzentriere und gezielt bläätere, erzählt dass sie früher noch vorträge auf tonbändern abspielen ließ. ich dachte sie meinte das scherzhaft, um zu verdeutlichen wie sich die zeiten geändert hat und ich lachte um ihren nicht lustigen witz zu honorieren. leider war danach stiille im Raum und als ich aufschaute entnahm ich ihrem blick eindeutig, dass es keine witzig erzählte Anekdote war. Ganz große Klasse! da möchte man doch einfach wieder zurück in sein büro gehen um nen lecker dicken Mars riegel zu essen, aber nein! Di-ät!
Schön auch wenn man sich ne neue packung bikiniflocken holen will , Sorte Red Berry man in die Red Berry spalte greift und nach kurzem gespräch (mit Partner) feststellt, dass das nur die normalen waren. Gut gelaunt wie ich war sag ich, lustig wie ich bin, "wer hat denn hier eingeräumt!?? " und zwar laut und dann fiels mir ein.- dass ich mich gerade vor der fetten unselbstbewussten assigen selbsthaargefärbten Frau geekelt habe, die die Regale einräumt, genau hintermir! BING!
Solche sachen sind tödlich für mich und meine abnehmphase. Mein Leben ist so leer geworden, deswegen muss ich es ja irgendwie füllen und da meine Glückshormone auf grund Schoki-mangels alle sind, fülle ich es mit schlechter laune. mein freund bettelt mich mittlerweiöle schon fast an ich soll doch bitte wieder schokolade essen und über miene Figur nörgeln, dass sei ja dann noch erträglicher, als jetzt. Ich hab schon immer gesagt, Vitamine bekommen mir nicht! Ich bin die letzten 2 Nächte mit Krämpfen im Fuß aufgewacht. und mir fehlt kein kalium kein vitamin a b d h e f oder h, das ist bei den obst und gemüse mengen unmöglich!!! Das hab ich nun davon! Mit Schokolade wär das nicht passiert, mit Mars-Eis auch nicht, mit Nutella auch nicht! Mit süßem vom Büdchen auch nicht! Mit Schüpps auch nicht! Mit Studentenfutter auch nicht! Mit Amicelli auch nicht! Mit Lakritzschnecken auch nicht! Mit Gummibärchen auch nicht! Aber was tut man nicht alles für eine Bikinifigur. Ich freu mich schon auf den morgen von tag 14 wenn es morgens plötzlich *Pling! macht und ich dünn bin! Dann berichte ich wieder und vielleicht werd ich dann ja auch wieder lustig. Vielleicht.... Wahrscheinlich nehm ich da als erstes ab. Freundlichkeit weg Doppelkinn bleibt. Dann spring ich dem Gockel aber an den Hals!

The early bird....

2007-07-14T13:33:00.000+00:00

Hach ja! So isses nun mal!
MEin Leben verspricht momentan aufregend zu werden. Dies ist wahrscheinlich aber nur meine objektive (oder isses die subjektive???) Ansicht, weil es Samstag morgen ist und ich zu viel Kaffee getrunken und zuviel Zigaretten geraucht hab. Jedenfalls bin ich kribbelhibbelig und aufgeregt. Ende des Liedes: Da ist gar nix Aufregendes! -Tja, um sonst gefreut.
Ich hingegen hab mich schon gefreut! Zum einen, weil ich heute nacht träumte, dass ich mal dringend pippi machen musste und mich also in die schaumige Badewanne von Anna (wer das ist? Keine Ahnung!) legte, mich mit einem Plümmo zudeckte und reinbiss.
Das schöne daran war, dass ichs nicht einfach laufen ließ, sondern präventiv aufwachte und aufs Klo ging. Da es doch nicht nachts sondern schon morgends (ebent) war, putzte ich mir direkt die Zähne, weil alles andere eklig ist, wenn man aufwacht und nicht sofort die Zähne putzt. Schlaftrunken wie ich so vorm Spiegel stand mit der Frisur von Richie Sambora mit der Haarfarbe von Jon Bon wunderte ich mich über diesen fidel vögelnden Zwitscher (ey, leute ich weiß das is nich annähernd lustig, aber ich hatte das gerade wirklich so vertauscht und das musste raus!!!) Naja jedenfalls hörte ich diese klänge und lauschte und lauschte während ich im schildkrötentempo die Borsten über meine Zähne sausen ließ. Toll, jetzt hab ich die Pointe versaut...
Naja das Gezwitscher war das Telefon. Man ich schaffs ja heut echt alle spannung zu versauen. Man man man. Loooser! Ok machen wir da weiter.
ich registrierte und versicherte mich in den ich mich mit meinen Lauschern aus der bdaezimmertür streckte und ja, tatsächlich das Telefon klingelte. Diese Situation überforderte mich schon, denn eigentlich bin ich doch nur frühmorgens aufgewacht, weil ich pinkeln musste. Wer ruft denn da sofort an? Dieser denkprozess führte sich fort, bis es wieder aufhörte zu klingeln. ich ging also wieder zurück INS bad und schrubbte weiter über meine beißerchen und schonwieder klingelte der Vogel, den ich wie durch ein geistesblitz diesmal schneller als das telefon ortete. darüber war ich allerdings schon wieder so überrascht, dass ich es wieder verpasste pünktlich den apperat zu erreichen.
danach fasste ich den klugen plan mit meiner zahnbürste im mund dem fernsprecher zu lauern und tatsächlich es klingelte zum drittenmal und bevor man sich versah, leitete ich auch schon um auf den AB (für nicht neumodische gaga-leute die unters soli gehen und Cappu trinken, ist das der handels üblich bei uns im telefon bereits integrierte Anrufbeantworter. Soviel zeit muss sein!) Man da hatte aber einer sabbelwasser getrunken, denn er quatschte und quatschte auf die Apperatur ein als gäbe kein Morgen. Aber immerhin konnte ich so herausfinden wer da wusste dass ich für ein samstag morgen so früh wach war und nicht im traum ins bett gepinkelt hab. Aha! Mein bester der besten der besten Freund aus Australien!!!!! Coooool, wir wollen seit wochen, ach monaten telefonieren, doch auf grund zeitverschiebung und arbeitszeit erwischten wir uns grundsätzlich nur just auf dem weg zur arbeit. Diese hier gerade aufkommende euphorie drückte sich während ich auf der sofalehne saß und das Telfon anstarrte aus, in dem ich miener zahnbürste nach langer zeit weiter in meinem mund kreisend bewegte, so 2-3 mal. Willig zu telefonieren schlenderte ich mit antreib ins bad um mir den mund auszuspülen um freisprechen zu können. Genau jetzt klingekte das telefon schon wieder, was ich als lernfähiger säuger unverzüglich als solches wahr nahm. endlich war ich bereit! Nur mein freund auf der anderen seite der welt, glaubte nun wahrscheinlich, dass ich wie immer um diese zeit ächzend und stöhnend (schwein!) im bett lag mongolische Yeti-laute von mir gab, um zu verdeutlichen, dass ich noch auf keinster weiser bereit bin das morgenland zu betreten oder aber auch zu verlassen, wie mans nimmt. Da ihm das meistens, nein, nein, IMMER egal ist, ist auch diese fünfmalige dauerklingel marathon zu erklären, weil wer ruft schon fünfmal unmittelbar hintereinander wo an, wo keiner abnimmt??? Nur er, um mich zu zwingen, zu quälen, zu maltretieren! Ja, DAS sind ware Freunde!
Wie auch immer durch eine Short message gab ich ihm zu verstehen er solle es nochmals versuchen. ich wartete und nichts tat sich. Na super! Also plante ich, zurück zu meinem noch schlafenden freund ins bett zu kriechen, um den morgen spätmorgen werden zu lassen. ich öffnete die schlafzimmertür und erschrak also würde ich nen leichenwagen fahren und mir plötzlich jemnd auf die Schulter tippt und nach feuer fragt. Erschrecken drückt sich bei mir immer in hysterischem schreien aus, sodass mein freund der nicht wie erwartet im bett schlummerte sondern sich im halbdunkeln schlafbesoffen versuchte nen socken anzuziehen na den soweitweg-en fuß, sich ebenfalss erschrak. wir uns also im halb dunkeln gegenüber standen und uns egegmseitig vor uns erschreckten, dass die doppel-Herz-infarkt nahe war. so sollte das eigentlich erst nach dreißig jahren ehe sein, aber was solls. Läßt dann ebebn auf unsere ewige vertrautheit schließen, oder so... (ein privates schmunzeln erhuscht mein antlitz)
um nun zum wahren ende des Liedes zu kommen, haben wir es doch noch gescahfft gute zwei (gefühlte) stundne miteinander zu quatschen und es ist einfach schön zu wissen, dass wir beide so ne gleichen bekloppten grobmotorischen Überflieger sind!
Ein wunderschöner morgen, der gerade eingenauso schönes Ende nahm mit fünf frischen Brötchen und Nutella. Leider musste ich die Brötchen mit meinem freund teilen, aber nichts destotrotz freu ich mich jetzt endlich mit ihm die langersehnte Sommersonne zu genießen!
Um morgen früh ähnlich schön zu gestalten werde ich mir Nana Mouskouri bereitlegen um in den tag zu starten, außerdem ist Morgen Croissant-Sonntag! Yippieh!
Das Wochenende ist toll!
Depressionswahrscheinlichkeit liegt bei minus 0!
Stark!

Food Festival

2007-07-08T14:05:00.000+00:00

Samstag, Sonne, Grillen

Leckere Westernspieße
mit
frischen Champignons, Paprika, roten Zwiebeln und Cherry-Tomaten

Sommer-Salat á la "Heidi"
mit
Eisbergsalat, Zwiebeln, Mais, Fetakäse, Tomaten, Corizzo-Salami, Oliven, Vinaigrette

dazu
Kräuter-Knoblauch Baguetten

und
diverse Dips
Crema de Ajolli, Knoblauchsauce, etc.

eiskalte Sangria
mit
leckeren Fruchtstückchen

Mhhhh!

Nett??? Führn wer hier nich!

2007-07-04T00:38:00.000+00:00

Alarmstufe Rot!!!! niiiuuu-niiiuuu-niiiiuu! (Wer jetzte erwartet, dass ich als miss juli aus der Torte hüpfe, hat sich geschnitten!) Aber da wären wir auch schon beim Thema, ich bin abgefuckt! Warum weiß ich nich so genau. Die liste richtet sich zur zeit nämlich streng richtung unendlich. Mich fuckt zb richtet und richtung in einem Satz ab, nur um mal ein bsp zu nennnen was auf meiner sekündlich wachsenden liste alles so drauf steht. So und Kommas sind heute aus, sonst wär der Satz eben einfacher zu verstehen. Wobei Gänsefüßchen angebrachter wären. BING! Könnte es etwa sein dass ich mich an unwichtigem Krams selbst aufhänge und mir einfach um unnützes zu viel gedanken mache??? Ja??? Is klar! So siehst du auch aus, Pisser! Lass mich das mal ganz fein selbst entscheiden, klar?
Schön! So, nun müsste ich es geschafft haben, dass auch meine letzten drei leser sich verkrümeln (oder mich kennen und schmunzeln)
Nee, jetzte mal ohne spaß. Nicht nur dass mein Vater wie immer zur zeit extrem scheiße ist und mir einfach mal sein steuerbescheid nicht schickt und d mir dadurch monatlich 200€ flöten gehn (was ma ne gute hälfte meines azubigehaltes ist), nein ich bin auch noch im (restaurant)service eingesetzt. Ganz easy für jemanden der sowas wie nen gleichweicht (soll gleichgewicht heißen) hat und drei gläser auf nem tablett tragen kann. KANN ich nicht! Also quälst du dich durch den tag mit der ständigen anspannung und vorbereitung wann du dem ersten gast die cola übers hemd schüttest. aber is mir schon klar wann. Ich wart nämich ma schön auf freitag! Da ham wir Hochzeit! Herzlichen Glückwunsch! Wobei ich weiß mit braun als verregneten sommertrend privat ganz schick finde... Naja was solls, hab ich wenigstens auch zu beigetragen, dass die braut den tag so schnell nich mehr vergisst und siehts später als Omen, wenn ihr mann se dann doch verlässt. Das er se in wirklichkeit verlässt weil se FETT geworden is, interessiert dabei ma gar keinen!
Soweitsogut (is mir egahal!) hätte ich dann bei den kleinen Spiränzchen, das mein Leben da gerade so mit mir treibt auch schon erwähnt, dass ich ausziehen und umziehen muss? Nein, ich hab mich, bevor diese standardfrage kommt NICHT von meinem Freund getrennt, wer sein leben dafür verschenkt, weil er mit mir rakete (man scheiße, ich kann ja doch echt lustig sein!) zusammen sein will, kann auch erstma anfangen mit briefmarken sammeln, weil das dauert erstmal noch 2 drei leben und wenn ich mal als stein wiedergeboren werde, möchte ich zumindest von ihm (meim Freund) übers wasser geflitscht werden, erst dann ist mein leben als stein vollkommen. Diesem Abschnitt gebe ich die überschrift: ~Liebserklärung aus Absurdistan~ eigentlich is ja jetzte ne unterschrift... driss happens!
ja, genau, da war ichstehen geblieben. ICh muss hier raus. Aus der Wohnung, in der ich zum ersten mal nach langem wieder glücklich war. Die knalle bunt, aber dezent ist. Bunt und ich fühl mich trotzdem wohl. Die Küche ist toll, das Bad ist toll das wohnzimmer ist toll, das schlafzimmer rot. Ja klar, wir ham zb kein balkon das ist scheiße und kinder brüllen in kotzend klingenden sprachen vor unserer haustür rum (schuldigung)(du sollst nich lügen) (muss ich aber, ich bin deutsche)(hmmm...) trotzdem fühl ich mich sauwohl hier. Ausserdem wird hier seit zehn jahren karneval gefeiert, aber richtig und jetzte hab ich das einmal miterleben dürfen und plötzlich müssen wer raus. Na ganz große klasse, sag ich da nur! Aso, raus wegen eigenbedarf. Pffff... die omma die se hier reinstecken wollen hält das gar nich hier aus, hier is laut und ommas wollen immer ruhe und sind Quadranten und beschweren sich bei jeder klitzefitzekleinen gesetztesüberschreitung. (wetten dir fällt das richtige Wort dafür jetzte auch auf die schnelle nich ein.....naaaa??? 2....3....1.... Denunzianten! Ha!) Wie auch immer! Ich will meine Wohnung (die eigentlich nur meinem freund gehört, der auch alles ein und hergerichtet hat) behalten! Ich will ich will ich will!!!! Ja klar, mein freund sagt wir werden uns verbesssern mit der neueun wohnung, also jetzte nich spirituell vor gott und so, sondern räumlich balkönlich. Aber mein Charma verbietet mir zur zeit schon, dass ich mir selbst die chance gebe überhaupt nur zu glauben die sache könnte was gutes mit sich bringen. Jetzte fühl ich mich zb wohl in den "bunten " Räumen aber wenn ich mit die farben aussuche, gehehn wir mit 100l weißer farbe aus dem laden und stellen, wenn ich den tag gut drauf bin nen grünen topf in die ecke, weil mir alles andere einfach "too much" ist. Außerdem nerven mich jetzt schon die Nachbarn! Ich will keine Nachbarn! Ich will keinem guten Tag sagen. ich will nicht freundlich nicken wenn ich auf den balkon gehe, bei kleine gärten am haus ist das meist noch schlimmer. Was nützt mir der balkon wenn ich doch nich raus gehe, weil ich die fratzen von bebenan jetzte nich sehehnwill!? So und schon hab ich sämtliche Vorteile mit einem kleinen Dominostein vernichtet! LAngweilige bude mit scheiß nachbarn und ein balkon den ich nicht nutze. Suuuuper! Außerdem möchte ich gern am meer wohnen bleiben. Schiffe gucken flugzeuge gucken möwen und blauen himmel. Ausserdem muss ich immer an meine mama denken, wenn ich den rhein sehe. Die ist auch breit und braun (HAHAHAHA!!!nee mama, stimmt nich, deinen wellen sind tiefer!!!! HAHAHAHAHA! die2.te) Ja wie auch immer. Son schnick vermiss ich dann eben, dass weiß ich und redet mir auch keiner aus. weil meine prioritäten überhaupt nicht nachzuvollziehen sind. Im Schmollen bin ich top, sag ich immer!
aber das world wide web wär ja nicht das world wide web, wenn es nicht für alle sne lösung hätte, daher hier miene Wohnugsstellensuchannonce für intressenten:
nettes junges dynamisches beim ficken gerne mal lauter werdendes paar, mit pflegeleichtem ihm und arrogant wirkender, (wie heißt es so schön? sieht nur von unten danach aus...)zickiger sie, sucht 3zimmer wohnung ab 65m², mit uneinsehbarer dachterrasse oder garten, für den das gleiche gilt. die räume sollten nicht "normal" aufgeteilt sein und hohe stuckverzierte wände haben. die küche sollte entweder offen sein (nich wie in so ner studentenbude mitten im wohnzimmer,du!) oder schön groß sein. Die fenster sollten ebenfalls schön groß sein. Das bad muss ganz neu gemacht worden sein, sonst krieg ich noch pickel am arsch! badewanne wär ganz nett und fenster ist wichtig im bad, sonst saugen sich bestimmt die kackepartikel in die tapete fest und ich will keine tapet e im bad! die wohnung sollte gemütlich ,jung, gediegen, modisch, antik, sein je nach laune. meiner laune! ausserdem sollten schöne alte holztüren in den zimmern sein, so wie schöner alter holzfußboden. fußbodenheizung wär für meine immer kalten füßchen perfekt, aber ich bin nicht wählerisch! Ja, die nachbarn dürfen keine Kinder haben, dies bezieht sich auf die ganze Straße! Außerdem sollten es keine Renter sein, die sind laut, weil schwerhörig, und neugierig. ebenso nicht in meinem alter, weil das bedeutet Konkurrenz! (also, nich für mich. ich bin ja schon die beste!) am besten wär nen jungspunt der eh immer bei seiner ische ist, wobei, wenn da ma krach ist, hört der bestimmt die ganze nacht laut "ihr" lied und flennt, das geht also auch nicht. Hmmm, vielleicht sollten wir das Pferd mal von hinten zügeln und erstmal ein kleines casting machen: Germanys next topneighbour! - Wer grüßt hat verloren! Wenn ich wo neu einziehe, bring ich auch erstmal nen Pöckchen salz zur begrüßung, dass heißt dann: wag es nicht bei mir zu klingeln, weil dein salz alle ist!!!! Vielleicht mach ich den Korb auch gleich mit Mehl und so voll....
Ja, so in etwa, sieht meine Kriterienliste aus, für die neue Wohnug. Wer also eine äußerst liebenswerte nette person, zur Miete möchte......, muss leider auch mit mir rechnen, weil ich bin die große missmutig schauende Person neben meinem freund!
Aso, und falls ichs vergessen hab, das ganze fürn schön schmales Geld, das versteht sich auszubildenderweise ja von alleine , oder!?

Gute nacht, sag ich da nur!

Butterman

2007-06-19T22:24:00.000+00:00

Also, ich bin ja schon ganz schön aufgeregt und so....Gehe nämlich morgen, also übermorgen aufn Konzert. um genau zu sein mein erstes Richtiges und das in meinem Alter,was. Schande auf mein haupt, aber naja. Bin sowieso mal gespannt, was meine klaustrophobische Art morgen zu sagen hat, wenn ich Pearl Jam dann live sehe.
Bei "Wir sind Helden" (schamhafte Mischung, ich weiß, is aber nu ma so!) aufm Dorffestplatz hab ich mich nach vorne (jeder halbwegs intelligente Mensch wär nach hinten raus gegegangen...) rausboxen müssen, um nicht vollends hysterisch zu werden, auf Grund mangelnden Raumes in meiner Umgebung. War den Tag aber sowieso nich alles so prickelnd, weil mir bei dem Konzert auch noch der Schnürsenkel aufgegangen ist und jetzt: STOPP!
Nein, ich heule nicht rum, weil mein weißer Schnürsenkel in den Matsch gekommen ist!!! Vielmehr ging es nämlich darum, dass ich so ne Schuhe anhatte mit ganz langen Schnüsenkeln, die sich manche Mädchen so fünfmal die Waden hochwickeln, da sie bei meinen Prallwaden aber nur mal um die Ecke gucken durften, hab ich sie mir lieber 3mal um mein Knöchel gebunden. Nur eben nicht fest genug, sodass dann bei dem Konzert ich mit meinem Schuh ein Meter von dem Endpunkt meines Schnüsenkels entfernt war. Auch das hört sich nicht wirklich dramatisch an, jeder der aber schon mal die vorderen Reihen eines Konzertes mitgemacht hat, weiß, dass man da doch sehr wilkürlich in die verschiedenen Richtungen befördert wird und diese Richtung unterscheidet sich grundlegend mit der Richtung, die dein Schnürsenkel hat. Garantiert!
Für das jetzige Konzert bin ich schon fleißig am üben, um auch möglichst synchron mitsingen zu können, da mir zumindest ältere Pearl jam Lieder textmäßig nicht 100% geläufig sind. Mein Üben besteht aus meinem i-pod und mir, also meiner Stimme. Das heißt, wer in der nähe ist, hört immer wieder ein stöhnendes gemurmel, bis der Refrain kommt, den ich dann laut, mit jedoch noch immer unidentifizierbaren Wörtern, mit.... singe kann ich da nicht sagen,...naja, der versuch eben von akustischer Nachahmung. Meine Refrains sind aus dem Englisch, das man immer in der Grundschule spricht und so tut als ob. Ich habe als kleines Mädchen immer Samstags beim haare föhnen, auf meinem Höckerchen stehend vorm Spiegel "englisch" gesungen... dabei hat sich qualitativ bis heute nicht sooo viel geändert, muss ich nun zugeben. Denn wenn einem der eigene Freund (wobei Männer ja sich selbst so darauf trainieren der Freundin ein Kompliment zu machen, nur um ihre Ruhe zu haben), sagt wie grauenhaft doch meine Stimme ist, dann ist es auch so. Um alle zu beruhigen, ich wusste das auch schon vorher und hatte nie die Ambitionen zu Dee`s Poppstar zu werden, denn ich werde nie so tight sein, dass es burnt wenn er mit mir fertig ist (Dank dabei an Mario Barth...), so wie ers bei seinen letzten Jungens machen wollte.
Wie auch immer. Jedenfalls hab ich später mal ne Waffe, um meine Kinder zum schlafen zu bringen- " Soll Mama euch noch ein Liedchen singen???" - "Neeeiiiiin!!!" und schon ist Ruhe im Zimmer! Aber bis dahin geht noch ne Meeenge Zeit und ich glaube ich werde mich lieber nochmal an meinen Freund wenden, der schaut so müd drein, und ihm zeigen, wie viel Texte ich heute neu dazu gelernt hab!!!!
Schaaatz!<äh a görn for a buttermään, aah mhhh jor ... börn go n is for ä buttermäään, yeah yeah... buttermään bah bah mhhh oh...>

Die Coloration zum Kotzen!

2007-06-18T20:30:00.000+00:00

So, dass reicht!!! Jetzte ist mein Verein schon extra für mich in die 2. Bundesliga abgestiegen, damit ich mir nicht mehr die Sportschau mit Monica Lierhaus angucken muss, nein! jetzte pfeift auch noch ne Frau in der Bundesliga die Spiele! Wo sind wir denn hier??? Steckt da Alice Schwarzer hinter? Wird Verona Poth vielleicht auch noch Nachfolger von Theo Zwanziger??? Fußball ist Männersache und dieses soll es auch gefälligst bleiben!
Diese ganzen Sprüche kann ich mir erlauben, weil da mit mir was nicht ganz stimmt! Ich wechsel auch mit Vorliebe und Höchstgeschwindigkeit die reifen am Auto und mach mich dabei schmuddelig, wie ne große, einfach weils Spaß macht und nicht "igitt Igitt" dreckig ist, weil mein schöner Plastikfingernagel abbrechen könnte. Um mich weiter ein bischen zu profilieren bin ich auch so ein wenig mechanisch versiert was Autos betrifft, aber zu der Erklärung wie man die Lichtmaschine eines alten Opel D Kadetts wieder in Gang bringt, ein anderes mal. In meinem "Kinderzimmer" waren, neben meinen DTM-Autogrammkarten, auch der Starschnitt von Stefan Effenberg zu sehen und nicht Paddy von der Kelly Family(sowas ist nämlich "igitt Igitt" und dreckig). Das, und meine kaum anwesenden Brüste, sind ja wohl der eindeutige Beweis, dass ich mich auf einer anderen Ebene in der "Jungens"-Welt profilieren darf.
Mich als Super-Ass in Sachen Fussball hinzustellen, wäre völlig falsch, denn ich kann nicht eindeutig jedem internationalen Fussballprofi zuordnen, welches sein starker Fuß ist oder seine absolute Stärke ist. Aber ich kann passiven von aktiven Abseits unterscheiden und Spielzüge analysieren und auch als Liebhaber dieses Sports vorallem Besserwissen! (Raus!!! Raus!!! Spiel doch ab du Idiot!!!!Man!Man!Man!!!!)
Dies unterscheidet mich von den Hausfrauen, die auch Fussball mögen, weil der Ballak, ist ja auch so ein Netter. Solche Frauen rufen dann auch bei einem Spiel " Dem muss doch mal einer helfen!". Da krieg ich das Kotzen! Da kommt dann die soziale Ader, und am liebsten würden Sie dem armen Jungen erstmal ein richtig leckeren Kirschkuchen backen, weil ihm heute ja keiner geholfen hat und er ganz allein in den Zweikampf musste. Genau diese Frauen haben auch Mitleid für Schalke, weil sie schon wieder nicht Meister geworden sind. Einen besseren Beweis für Unwissenheit in Fussball gibt es wohl kaum!
Es gibt auch noch die Sorte von Frau, die eingesteht keine Ahnung von Fussball zu haben, allerdings trotzdem mitschaut, wegen den durchtrainierten "Boddys" und dann beim Spiel aber nicht die Fresse hält, weil da der Beckham ja sein Trikot an hat. Entweder quatscht sie dann mit ihrer gleichgesinnten Freundin darüber, dass die Tapas bei dem neuen Spanier in der statt echt lecker sind und dabei überhaupt nicht üppig oder sie stellt Fragen. Und dabei weiß ich echt nicht, was von beiden meine Pulsschlagader dicker werden lässt. Fragen wie " ist das ein wichtiges Spiel?" oder " in welches Tor müssen wir schießen???" erhöhen den KAF(Kurzschluss-Amok-Faktor) um das 1000-fache.
Frauen die selbst Fussball spielen, sehe ich als eine ganz eigene Gruppe an, denn ich glaube, dass passiert eher aus dem emanzipationsprinzip und sowas find ich immer scheiße. Diese Thema auszuarbeiten würde einen weiteren Post füllen, also belasse ich es vorerst bei dieser Aussage. Aber genau aus diesem Grund halte ich auch männer für Dackel, die Frauenfussball gut finden, weil er "so sauber gespielt ist". Na und ist und bleibr trotzdem nur Frauenfussball und die Betonung bleibt dabei auch auf "nur". Es ist ein abwertendes "nur" kein ironisches " nur"! Und genau aus diesem Grund, will ich auch kein Emanzen-Schiri, nur um mal so ein paar Männern zu zeigen, wos langgeht. Blödsinn, soll se doch ihren Ehemann verprügeln oder so, irgandwas wird ihr schon einfallen, aber sie soll sich gefälligst aus dieser Sportartl raus halten, da gehts um mehr, als nur das.
Die ganz unterste Rangordnung in sachen Frauen und Fussball hat bei mir, wie schon gesagt (und du blöde Pute hast ja wohl nich geglaubt, dass dieser kleine Spruch von oben alles über dich verkürzte Analmilbe ist!) Monika Lierhaus! Diese Coloration ihrer Haare, diese "flotten" Klamotten ausm Baur-Katalog, mit denen auch 40-jährige aufgezwungen jung aussehen sollen, ihre langen Holzhalsketten, die ihre Haarfarbe , wenn mann das Farbe nennen kann, noch zusätzlich unterstreichen, da krieg ich das kotzen! Merkt eigentlich keiner, dass die gar keine Ahnung hat, von dem, was die da erzählt??? Ich kenne einen Mann, der die Frau attraktiv findet, der hat aber auch keine Ahnung von Fußball und fährt auch auf Condoleeza Rice ab...
Dieser abgebrochene Meter, der sich immer so neben(!) die Kommentiertheke stellt, dass man auch ihre fürs Alter schlanken beine im Röckchen sieht. Alte, ich will Fußball sehen und nicht so ne Schabracke! Wenn sich nackt ne geile Ische auf der Kommentiertheke (geiles Wort, oder? Hab ich mir grad selbst ausgedacht!) fingert und kein Schimmer von Fußball hat, wär das noch o.k.er, als Möchtegern-Monika! Wobei ich das auch lieber erst nach dem Spiel sehen wollen würde, in aller Ruhe... naja-Monika nennt sich privat auch bestimmt Monnica, also die englische Version, ihres deutschen Namens, weil sie sich selbst schon so toll findet und deswegen auch ganz though Hans Flick fragt, warum er nicht Hansi genannt werden will, nachdem sie ihn aber genauso, also mit Hansi begrüßt hat... Ganz große Klasse, Liebelein! Vorallem musste extra Herr Flick zu rate gezogen werden, weil es so affig aussah, dass ihr Ärmchen mit dem Mikrofon hoch zu Herrn Ballack fast gestreckt war.Pfff...
Deswegenn ist meine Bitte an die ARD, nehmt doch bitte die Monika und stellt sie zurück in den Schrank mit den Steiftieren. Ich habe der Menschheit nichts getan und werde jeden Fußballabend so hart bestraft...

Bildnachweis:
tribuneindia.com vom 16.08.2003

Weltrettung-Klappe, die 3.487ste

2007-06-16T21:17:00.000+00:00

Neulich war es mal wieder soweit, nach meinem Talent die Welt zu retten wurde mal wieder gefragt. Der Mut verlässt mich dabei nie, denn wie so oft will die Welt gar nicht gerettet werden und ich blamier mich einfach nur. Da ich aber der festen Überzeugung bin irgendwann Richtig zu liegen, mach ich fleißig Alarm, sobald mir was nich so ganz suspekt ist. So wie neulich:
Gerade war ich unterwegs bei meinem allabendlichen Spaziergang (oder aber auch "Kontrollgang", wie ich ihn mittlerweile nenne). Ich schaute wie Kate und Leo auf das Meer, ja gut auf den Rhein, hinein in die letzten Sonnenstrahlen, die die Wogen des Wassers kitzelten und zum glitzern brachten.
Doch was war das!!!??? Demdümdemdümdemdüm!!! (einspieler: musik des weißen hai`s) Durch das glasklare Wasser des Rheins zog sich ein verdächtiger Streifen. Er war bräunlich gelb, gar ocker mit einer leichten vanillenote und er kam direkt von, ...oh nein!!! Von der Schiffstankstelle!!! (Zwar weiß ich nich, ob das ne Schiffstankstelle ist, so stell ich mir aber eine vor!) Sofort war mir klar, dass ich handeln musste. Unzählige Menschen könnten sterben, von Wasseregeln( Wasser-egeln!) ganz zu Schweigen. Also lief ich sicheren Schrittes, ohne auf die Mahnung meines Freundes zu hören, dass ich mich eh wieder nur blamieren würde, wie damals als ich das Veterinäramt gerufen hab, wegen der sterbenden Fische im Teich, bei denen es sich rausstellte, dass sie sich nur sonnen. Aaaber: Der frühe Vogel fängt den Wurm!...ja gut passt nicht so...ähm,...ah! Vorsicht ist besser als Nachsicht! dacht ich dann, und bin flugs zum Pförtner des nahegelegenen Chemiewerks marschiert, welches ich aus karrieretechnischen Gründen hier vorab noch nicht nennen werde (Tipp: Es reimt sich auf ein tierisches Produkt des Huhns in der Mehrzahl. Füxe sind gefragt!)
Pförtner kenne ich als dicke grauhaarige fast Rentner, die glauben sie würden "arbeiten", also was solls! An meiner Pforte saß allerdings ein junger Spunt. Naaa super, dacht ich mir, das wird ja echt peinlich, wie ich hier in meiner Öko-Leinen-Jacke, mal so bescheid sage, dass das böse Chemiewerk Dreck inn Fluss pumpt. Am liebsten hätt ich mit dem Satz begonnnen, dass ich nicht von greenpeace bin und nicht nackt, an den zaun gefesselt, mit faulen Eiern von glücklich Hühnern werfe, hab mich dann aber für einen einfachen Kalauer entschieden. Zum Glück hat der nette Kerl mir meine Panikmache auch direkt abgenommen und wollte den fatalen Vorfall melden, nachdem wir gemeinsam den mysteriösen Schmutzstrahl beschaut haben.
Gute Arbeit!, dacht ich mir und war mächtig stolz. Gaaanz langsam entfernte ich mich wieder dem Tor, weil ich stark vermutete, dass nachdem der Vorfall gemeldet worden ist, der Verein mein Name wissen wollte, um mir für meine grandiose Heldentat zu danken. Spätestens Ende des jahres hatte ich endlich die golde Ehrennadel der Stadt sicher! Im Kopf ging ich schon mal verschiedene Posen und Hintergründe durch, für die Bilder die bald überall in den zeitungen zu sehen sein werden. Exil-Hessin rettet Deutschland! Melanie Kubitschek`s* Mut belohnt die Welt!(*Name von der Redaktion geändert)- Naja, leider hatter vergessen zu fragen...
Trotzdem weiß ich für mich, meine Tat und meinen Mut zu schätzen, denn kurze Zeit später hörte der ins Wasser gepumpte Strahl wieder auf.
Meine Tat hat sich auch schon durch die ganze Stadt gesprochen, denn die drei Bäckereifachverkäuferinnen heute morgen beim Bäcker (wie naheliegend!), schauten mich an, als wär ich nicht ordentlich frisiert, schlecht geschminkt und total verpennt, worüber ich mich grad tierisch aufregen wollte, weil immerhin bin ich nur ma eben um die Ecke Brötchen holen und ich wusste nich, dass man dafür als Starschnitt auftreten muss. Bevor ich motzig wurde, fiel mir dann aber ein, dass es wohl eher...hmm, nennen wir es, - Ehrfurcht- war!

Übrigens gibts auch noch die Möglichkeit, das ich ein fatalen Umweltskandal aufgedeckt hab und ich bald auf ominöse Weise verschwinden werde. Für diesen Fall hoffe ich, dass ihr, ihr die da wisst, wie ich mein Leben gab, um das eure zu schützen, meine Tat anmessend würdigt!
Apropos: Ein alter Schmidteinander-Trailer gab mir gestern den genialen Denkanstoß, dass (früher oder) später bei meiner Beerdigung bitte nicht jeder ne Schaufel voll Dreck auf mein Sarg kübelt, sondern das, was mir gut und lieb in meinem Leben war: Tortenstückchen!!!

Siehst dus nicht auch?

2007-06-13T16:13:00.000+00:00

Es gibt Dinge, die ich einfach nicht verstehe. Damit meine ich nicht die Songtexte von "Juli" oder dass die Welt rund ist. Ich meine da eher, die wirklich wichtigen Sachen im Leben:
Essen! Nahrungsaufnahme! Süßigkeiten! Orale Befriedigung! Genuss! Schokolade!
Nur um mal ein paar Schlagwörter zu nennen.
Besonders Kluge, oder aber auch postpubertäre Kichererbsen, haben bemerkt, dass manche genannten Wörter auch auf Sex zu beziehen sind. Völlig richtig, aber darum gehts hier jetzte nicht.Klar!?
Also, um nicht vollends zu verwirren, schreibe ich nicht darüber dass ich nicht verstehe wie essen geht, sondern, wie manche Leute, ihrer Nahrung einfach nicht die geschätzte Achtung schenken. Essen ist Kunst und kann (um den o.g. Personen doch ein wenig sexklusive einblicke zu gewähren) nahe dem Orgasmus kommen, besonders, wenn das Objekt der Begierde einfach unerreichbar ist.
Manchmal (oder aber auch öfters) hat man plötzlich Lust auf etwas ganz bestimmtes. meistens ist da bei dieses "manchmal" oder "öfters" zu einer uhrzeit, in der das ganz bestimmte ganz bestimmt nicht mehr zu bekommen ist. Einige Menschenkinder, begnügen sich dann wohl mit etwas "anderem" oder finde sich mit der Sache ab. Hallo??? Wie bitte schön geht das denn? Wie soll ich an einem schwülenden Sommerabend den Gedanken verdrängen ein Bananen-Split zu essen? Wenn ich mir vorstelle wie diese Mischung von Eisdielensahne, Schokosoße,Vanilleeis und Banane Feuerwerke meiner Geschmacksnerven sprühen lässt. Wie ich mit meinem Löffel versuche die lange halbierte Banane (für o.g. person als Phallussymbol verwendbar), die so unschuldig aber reif in ihrer Bananen-Split-Schale liegt, zu durchtrennen. Anschließend mit dem Löffel durch den fluffig weißen sahneberg fahre (der hierbei für das göttliche steht), der beträufelt von der dickflüssigen süßen Schokoladensoße ist, deren kakaobohnen von kleinen Kinderhänden fein verlesen wurden. Ja wenn diese Symbiose sich auf meinem löffel vereint und auf dem weg zu meinem mund ist, dann vergessen sämtliche synapsen die reizweiterleitung und schauen mit offenen mündern, wie sich die geschmackssynapsen langsam mit der sahne und der Schokosoße beschmieren ,mit der Banane tief in die Rezeptoren eindringen und dann den Orgasmus in meinem Kopf erzeugen. Solch ein schönes Naturschauspiel kann und will man doch gar nicht verdrängen. Leute, die soetwas bewusst tun fressen auch kleine Kinder, da bin ich mir sicher! Deswegen habe ich auch mal wieder Ärger mit der Werbung im Fernsehen. vielleicht kennt ihr auch die behinderte Julia aus Herne, die sich nich zwischen den beiden schmalzboys (aus Bottrop und Wattenscheid) , die die naive Julia im Urlaub vögeln wollen, entscheiden kann. ganz davon ab, dass sie ja anscheinend solo im urlaub ist, kann sie ja wohl beide ranlassen, aber nein, sie schaut zu, wie die Pisser ihre Duplos wegessen. das würd mir im Traum nicht einfallen, mir von so ne 2 Vögel meine Duplos wegessen zu lassen. aber die Geschichte wird noch viel surrealer! sie entscheidet sich für den der ihr erstnoch ne blume aus dem müllpapier vom duplo faltet, währen der andere zusieht, dass er flott die leckere Schokolade in sein bäuchlein bekommt. Und das ist dann Duplomatie!Muss ich das verstehen? Was will mir die Werbung überhaupt vermitteln? Wie bekloppt die Julia ist oder das Müll nicht gleich Müll ist? Ich denk hier gehts um Marketing. Der Herr Duplo will doch seine Riegel verkauft kriegen, denk ich. Das ist mir alles zu viel Banauserei!
Gar nicht sprechen möchte ich hierbei, über diese verkappten Seelen die sich Vegetarier nennnen. Eigentlich sind sie ja zu bemitleiden, ABER vorher mal überlegen. Sind Leute die aus Sojastärkemehl vegetraische Hünchenbrust wirklich zu bemitleiden? Ich glaube wohl eher nicht! Denn das grenzt ja wohl an..., ach weiß ich doch nicht was! Entweder, wenden sie sich den schönen Dingen des Lebens ab. Wer das möcht, bitte, aber ohne mich! Aber dann sollen sie auch dazu stehen, dass sie nur Gerstenmatsche und Halme essen! Hackbällchen können NICHT, sogar DEFINITIV NICHT vegetarisch sein! Hack, ich wiederhole H-A-C-K, ist nicht aus Grünsojasprosskeimlingen, sondern aus Tier -totem, blutig, triefenden Tier, das gerade noch zärtlich sein frischgeborenens babykälbchen hinterm Ohr geschleckt hat, während es von einer kleinen Fliege im Nasenloch gekitzelt wurde. Und jetzt sei mal ehrlich Veggie siehst du nicht auch so einem Tier an, wenns manchmal schmunzelt, weils so glücklich ist und noch nicht weiß, dass gleich der Schlachter kommt??? Das alles ist Hack! Und Hänchenbrustfilet, man könnte es mit viel Phantasie erraten, ist auch nich vegetarisch! Ausserdem sollte mir spätestens auffallen, wenn ich sowohl für Klabsbraten, als auch für Hühnerfrikassee, die gleiche Krümelpampe im Rezept stehen hab. Ihr könntet eure Rezepte zum Beispiel Krümelpampe A, krümelpampe B, usw. nennen, aber nicht euch die leckeren namen unseres Essens klauen! Ich stehe dazu dass ich lecker versaute kalorienbomben esse, die sogar mal ihre eigene Existenz auf diesem Planeten hatten!
Essen ist mit das schönste auf der Welt, nein, nein, sorry, es IST das schönste auf der Welt, weil dass kann man immer und überall, den ganzen Tag. Süßes is sooo lecker und es gibt so viel verschieden Arten und Sorten und sie sind so vielseitig. Eine tafel weiße leckere Crisp schokolade, ist zB auch als Schulbrot gut verwendtbar! Und wenn mir die marmelade vom berliner jeden nachmittag im Gesicht runterläuft, weiß ich doch, die Welt ist noch in Ordnung!

Who cares?

2007-06-02T12:54:00.000+00:00

"ICH HAUE DIR DEN POPO! HAST DU MICH VERSTANDEN???OB DU MICH VERSTANDEN HAST???"- Diese laut brüllende Stimme hörte ich neulich, als ich die straße lang lief aus dem dritten Stock. Ich nehme mal an, die nette Dame (ich tippe auf Nancy, hartzIV, 26) sprach mit ihrem Sohn (vermutlich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn,4 ). Der Kleine tat mir Leid, denn in dem Alter schon so Probleme mit den Ohren zu haben ist unschön. Vielleicht hat er aber auch schon so früh was mit den Ohren, weil seine Mutter immer so laut brüllt, ähnlich wie viele Leute Probleme haben, weil sie in ihrer Jugend zu viele Konzerte erster Reihe besucht haben. Gerne hätte ich bei der Frau geklingelt und ihr gern nochmal selbst bezeugt, dass es ihr Sohn mit Sicherheit verstanden haben muss, weil ja sogar ich es klar und deutlich verstanden habe. Normalerweise dachte ich auch, dass diese typisch elterlich angewandte "Hast du mich verstanden!?" eine rein rhetorische Frage sei, sie jedoch nicht, wie bei dem Beispiel hier, die Lautstärke meint, weil warum sonst brüllt man so einen satz aus voller Kehle?
Gern wär ich als Tine Wittler, (die heute als Super Nanny einspringt, weil mir deren Name entfallen ist) eingesprungen und hätte Nancy, erstmal geholfen, bei Ihren Problemen. Aber ich verstehe auch, dass wenn man gerade frisch verliebt ist, in John, 28, der letzte Woche bei Richter Alexander Salesch zu sehen war, alles nicht so einfach ist. Sie hat ja auch bis zur letzten Werbung fest geglaubt, dass er nicht Erich,64 brutal überfallen hat wegen seiner Drogensucht. Aber unter diesen Umständen, kann man auch schon mal sein Kind anbrüllen, was hält der nich auch einmal die Fresse, jetzt wo er schon extra die neue Play station x7 Wii hat. Und dann trotzdem noch Terzmacht, weil er Hunger hat, man man man...
Nach der dritten Stunde in der ich, Tine Wittler, Super-Nanny, bei Nancy bin, fängt sie an zu heulen und ich nehm sie in den Arm. Sie schafft es nicht den ganzen Tag nur für ihr Kind dazu sein, damit hat sie einfach nicht gerechnet, als sie die Beine breit gemacht hat für Jens,19, Marc,27, Stefan 32, Andy,26, Hotte,27 und Michael, 38. Deswegen gibt sie jetzt auch regelmäßig ihr Sohn bei ner Freundin ab, die muss sich sowieso um ihre drei Kinder und den Rotweiler kümmern, aber auf ein vernachlässigtes Lebewesen mehr oder weniger kommts ja auch nich mehr drauf an. Dafür kann Nancy jetzt endlich mal was für sich tun und das Zauberwort hierbei heißt "Second Life". Da ist sie jetzt Popstar und voll beliebt. Nach drei Wochen geht es ihr auch schon viel besser, zwar geht sie jetzt nicht mehr vor die Tür, weil sie Angst hat erkannt zu werden, aber dafür holt sich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn schon allein die Gläschen Alete ausm Kühlschrank oder einfach die Schokolade, die kann er nämlich am besten lutschen mit seinen angefaulten Zähnen. (Leider kann Nancy mit ihm deswegen nicht zum Zahnarzt, weil sie tierische Angst vor dem Bohrgeräusch hat.)
Nach der sechsten und letzten Woche bei Schölmers, denke ich, hab ich gute Arbeit getan, denn nun ist auch Schichtler Uwe bei Nancy eingezogen, mit dem sie schon länger rumfickt. Das spart Kosten für das frische Pärchen, ausserdem schlägt er ihr regelmäßig so die Fresse ein, dass sie mit ihrem ausgerenkten Kiefer auch ihr Kind nich mehr so laut anbrüllen kann.
Wenn sie jetzt meine Tipps, die wir zusammen erstellt haben für die Zukunft befolgt, kann eigentlich nix mehr schief gehen und Kevin, Dschäisen oder Tschastihn wird auch bald, zu einem richtig guten Sozialfall in Deutschland!

That´s life, that´s MY life!

2007-05-31T13:10:00.000+00:00

Mir ist langweilig! Und das nicht nur, weil die meisten meiner Freunde komplett auf der anderen Seite des Globus leben und gerade ihren Rausch ausschlafen, während ich mir fingernägel kauend überlege, wie man sich so umbringen könnte, ohne dass ich zur zeit bock darauf hab (nur um mal alle umstehenden (ja ok hier is gar keiner) zu beruhigen) oder aber auch wie nächtes Ostern besser verläuft:

DIE OTERHAMSTER-PROMO!!!

Der Osterhamster! Lange haben wir alle drauf gewartet; Verhasst den eingestaubten, ausgelutschten, langeweile Osterhasen angestarrt, und uns gefragt: "Wann kommt da mal endlich was Neues???" Immer öfters wurde der Unmut über den Möchtegernhelden der Osterzeit laut. "Marleenchen, deine Schickelade!", hörte man immer öfters in den Gärten, wo eigentlich das harmonische Fest des Osterns zelebriert werden sollte.
Bei mir herrscht dagegen eher das Unverständnis darüber, dass mir die Werbung weiß machen will, der Osterhase müsse erst die Verstecke suchen. Wie bescheuert ist das denn??? Ich muss doch wohl die Verstecke suchen und nicht der Osterhase. Diese unklaren Verhältnisse in der Medienwelt haben mich dazu gebracht, den anscheinend dummen Osterhase zu verbannen und ab nächtes Jahr (Ja, so lang müsst Ihr euch leider noch gedulden) den Osterhamster auf den Markt zu bringen. Endlich kommt etwas mehr Schwung in Deutschland auf, die Wirstchaft wird angekurbelt, das Weltbild neu entdeckt. Innovationen braucht das Land und ich bin stehe mittendrin! Keine Ahnung worin! Aber ich stehe Mittendrin, das steht fest.

Ja, so hoch war mein kurzer Höhenflug, aber da sahs auch nicht besser aus, also bin ich wieder hier unten angekommen. Ja, ok mir ist zur Zeit einfach nur langweilig weil ich scheißen krank bin. ich bin ja gern faul und gammel rum, aber das möchte ich gefälligst machen, wenn ich bock drauf hab und nicht wenn ich dazu verpflichtet bin. Man könnte mich auch Weichei betiteln, denn immerhin muß ich zur Zeit nicht hart arbeiten, sondern nur zur Schule, aber da sich meine Augen täglich schön zueitern und triefen und ich auch mit brille schlecht sehe, erspar ich mir das. ganz nebenbei auch schon deswegen um mich nicht vollkommen lächerlich zu machen mit meinen kleinen roten angeschwollenen eiteraugen, die sich unter meiner neununneunzigkringelbrille nochal verkleinern und an eine eklige Frau aus der Anstalt erinnern die man besser nicht anfasst.
das dacht sich wohl auch der TNT-Bote, dem ich trotz meines aussehehns mutig die Tür öffnente. Ich machte auch die Wohnungstür auf (ich wohne Paterre gegenüber von den Briefkästen), weil ich der Annahme war er habe nur für Bewohner des gedrückten Klingelschildes Post. ohne mich zu beachten packte er jedoch auch flink mit geübter Hand in die Briefkästen der Hausnachbarn einige Briefe, weil ich schon mal draußen war und auch nicht unfreundlich sein wollte indem ich einfach wortlos die Tür wieder schloss, fragte ich den schnittigen Halbportugiesen, dessen Mutter aus Spanien stammt, ober er denn auch Post für den ersten briefkasten habe (dass wäre dann der meine!). jetzt erst erblickt er mich, die große blonde junge frau.. .mit ihren kleinen geschwollenen roten augen und der dicken roten nase.
Auf meine völlig normal und freundlich gestellte Frage antwortete der adonis in einer ängstlichen piepsstimme: "äh,... nein...!?" Ok dass er mich nicht direkt seine telefonnummer gab, hab ich erwartet, aber mir die angst, die mein aussehen verbreitet, so deutlich zu machen erschreckte mich doch sehr und ich schloss die Tür schnell und bereute meine Tat den Türöffner betätigt zu haben. Das schönste an der ganzen Sache war, dass ich Stunden später den Briefkasteten öffnete um nach der "normalen" post zu gucken und ich fand nichts darin vor - AUSSER EINEN BRIEF ZUGESTELLT VON TNT! Was erlaubt sich dieser Latinoschnösel eigentlich! Kommt der nochmal her sage ich dem erstmal ein paar warme Worte und sowieso stehe ich überhaupt nicht auf so ne aalglatte Type mit ihren geölten Schwarzhaarlöckchen, nur damit ers weiß!!!! Der sollte sich ma´n bespiel an dem 50jährigen berufsquereinsteiger von world Parcel (die fa. hieß anders aber ich komm nich mehr drauf) nehmen, der mir vor verdutztheit mit seinen stolzen 1,65m erstmal auf die füße geguckt hab ob ich wirklich so groß bin oder nur hohe schuhe trage. da hat der sich noch den ganzen tag drüber gedanken gemacht, so ne große frau gesehehn zu haben und wie klein dagegen doch seine Irene ist. So gehört sich das mal! Wie auch immer, ich überlass das Türaufmachen nun lieber meinen nachbarn, sollen die auch ma was zu tun haben. Das kann aber auch zu peinlichkeiten führen, besonders wenn der neue nachbar zu mindest proportional und kleidungstechnisch enorme Ähnlichkeit mit Doug Hefernan hat, um sich dann zu wundern, warum man bei ihm gar nicht unterschreiben muss und er dann auch noch fragt ob er sich meinen Müllplan ausleihen kann... Hääääh? Stand in großen blinky Leuchtlettern auf meiner ungeschminkten Stirn, sodass sie besonders schön zur geltung kamen, aber dann viel mir immerhin auf wer er ist...naja, ich war ja auch krank!
Deswegen war ich auch beim Arzt, dem Hals-Nasen-Ohren-Arzt. Da ich zumindest Ärzte-technisch neu in der Stadt bin, wobei so neu ich weiß es ja nicht, einer meiner Ärzte, ich war einmal bei seiner Vertretung und dass zweite mal wollte ich nur eine Überweisung abholen, da rief er mich zu sich rein, hielt einfach so ein Schwätzchen mit mir, machte seine Witzchen, wofür er bei allenauch sehr beliebt war, gibt mir die hand und sagt: "Schön, Fr. R., dann haben wir uns ja auch mal kennengelernt!" Jetzt einen Monat später ist er unerwartet verstorben! Also ich hatte da nen ganz komisches Gefühl bei, dass alles was ich von dem Arzt wusste, wie sehr er sich über die neue gesundheitsreform aufregt und er es schön fand mich mal kennengelernt zu haben, einfach so,..ohne termin, ohne, dass ich was hatte...Seltsam oder? Ich hoffe für ihn er ruht in frieden (jetzt wo er mich kennt...). das nur als Einschub, den ich gern weitergeben wollte, um zu sehen ob andere dass genauso für spirituell erweitert halten wie ich. Und nochmal speziell erwähnt, alles was ich hier schreibe ist in einem tiefen sarkastischen Unterton zu lesen, bei dem letzten Teil allerdings, darf man hierbei nur mit äusserstem respekt und bestimmten Stellen ein kleinens zwinkern (keine Ahnung was für eins!) loslassen.
Aber nicht zuvergessen, dass ich gerade auf dem Weg zu meinem HNO, wir kürzen der einfachheithalber mal freierfunden ab. Also wie sich herausstellte, sprach mein neuer HNOArzt sehr schnell, nicht unbedingt undeutlich nur schnell, etwa wie Udo Lindenberg auf Schallplatte in doppelter Geschwindigkeit, ja doch, das trifft es recht gut. Da mein Ohr sowieso lädiert war und ich mit rechts nur hörte als hätte ich einen leeren Joghurtbecher aufm Ohr, beschloss ich, durch seine Handlungen und gestiken zu erraten, was er von mir wollte und hörte auf mir die Mühe zu machen zu übersetzen was er gerade von sich gegeben hat, da dies erst in einer 3 sekündigen Verspätungen in der Großhirnrinde ankommt. Somit war es mir auch klar, dass nach dem er mein geschundenes (völlig falsche Wortwahl!!!) Öhrchen angeschaut hat und mich mit meinem Drehstuhl zu sich drehte, dass er in meinen Mund gucken wollte, denn auch mein Rachen war gerötet. er nahm so ein besteck und sagte etwas zu mir, worauf ich meinen Mund weit öffnete. dann sagte er nochwas, was ich wieder für unnötig hielt mir in langsam zu übersetzen, so streckte ich brav mit einem lauten AHHHH die Zunge heraus. Doch auch das reichte ihm nicht und er sprach mich nochmals an, sodass ich diesmal doch genauer zuhörte. Dabei kam dann heraus, dass er gerade zweimal versucht hat mir zu erklären, er wolle jetzt mal in meine nase schauen... Aha,....ähä..( betretene stille)..hahaha, war ja auch nur Spass von mir!!! Zunge rausstrecken, dabei... Nase....hahahaha! - aber auch das half nicht viel, dem aus dem Weg zu gehen, dass ich mal wieder fleißig ins Fettnäpfchen getappt bin. That´s life, that´s MY life!

Darwin glaubt wir stammen vom Affen ab! Nääh!

2007-02-05T21:28:00.000+00:00

Also, das gibts doch nicht! schon vor ner stunde hab ich mich hingesetzt, weil ich mal wieder was posten wollte, aber ich hab ein absatz nur scheisse geschrieben ( ich tu das nicht immer, sonst ist das was völlig anderes...) naja, jedenfalls hab ich es gelöscht, weil ich einfach unkreativ, war. jetzt plötzlich war wieder so ein schub des schreibens in mir, doch jetzt wo ich wieder hier vor sitze, ist wieder alles weg. das ist so komisch. das ist wie bei der Goofey-Folge, die ich jetzt gesehen hab. da ist das klavier, andauernd wieder vom Auto gerutscht (Micky und Donald wollten umziehen (Ich wusste nie, dass die beiden zusammen gelebt haben))also jedenfalls schob gooofey das klavier auf den pritschenwagen und immer wenn er sich umdreht (vom klavie weg) kam es wieder runter. also lauerte er einmal am fenster und immer wenn er nicht guckte kamm das klavier mit klimpernder untermalung ein stück runter, wenn er dann schnell schaute rutschte es schnell wieder zurück. So gehts mir gerade, nur anders. Ich hätte gern so viel kreativität, wie die Kreationisten.Das fundamentalistische pendant zum Islam. Sie halten darwin für den teufel. ha, nich mal das! Das schwein zweifelte doch tatsächlich an, dass die welt nicht in 7 tagen ma ebenso aus göttchens finger gefloppt ist. Und wen soll es wundern, auch george bush, ist gegen die evolutionstheroie. Warum auch nicht, ein paar schulbüchern die seiten raus reißen zu lassen und die mit warnhinweisen zu versehen, die es wahrhaftig im lehrplan stehen haben dieses heikle thema zu unterrichten, das ist es ihm wohl wert eine erklärung für seine angriffe im Irak zu haben. Auch das Massaker von littelton ist darauf zurück zu füheren, dass bösartige wahrheiten darwins verbreitet werden, denn warum sollte amn nicht menschen töten, wenn " Schulen lehren, dass Menschen nichts Besseres als Affen sind, die sich aus einer Urschleimsuppe entwickelt haben? " also ich bitte sie, wenn man George W Bush nur anschaut, weiß man dass er als Affe aus Utrschleim gekrochen ist oder nicht? Zurück zu den Wurzeln der Bibel! Warum hat er seine Tochter dann noch nicht an ein Nachbarland als Sklavin verkauft? An der hätten bestimmt einige Interesse, aus welchen Gründen auch immer... ich möchte nicht ins detail gehen. Sodomie hat für mich immer sowas abschreckendes. Aber auch das Georgies Designer Anzüge aus einem einzigen Faden genäht worden sind, machen mich zu einem starken Zweifler, Gegner, Theoretiker. was mich aber am meisten wundert, ist, nein nicht warum er noch nicht gesteinigt worden ist, weil er schon mal geflucht hat oder sex vor der Ehe hatte und warum er immer noch nicht sein schwulen Bekannten getötet hat, nein es ist wie ein Mann es in seinem Alter schafft noch imme rkein bartwuchs zu haben. denn auch das schneiden des Kopfhaares und stutzen des Bartes ist der Bibel nach strengestens untersagt. Hmm, ich weiß nicht mein weltbild, ist einfach so durcheinander. Sollte ich mich selbst steinigen, weil ich andauernd...und das schon vor der ehe? (Hee, glaubt ihr ich könnte nicht FICKEN sagen?) (Geirrt!!!) wenn ich das tue könnte ich vielleicht mein abitur das ich nicht habe einklagen, weil es in der Prüfung um Evolution ging. Sich neue sachen auszudenken um selbst besser dazustehen, ist doch irgendwie cool. ich stelle die religion auf, dass ,... hmmm das bedarf überlegeung. Am leibsten was mit Titten, aber wenn ich wollte, dass ich die größten hab müssten alle anderen weggemacht werden, dann kann ich aber keine mehr anstarren, das is auch scheiße. ich könnte für sex und gegen migräne kandidatiren, aber das bringt mir ja nix nur viele vielen männern was... aber ich glaube ich weiche ab! Obwohl vielleicht sollte ich die Gunst der Stunde doch nutzen und zu mehr Sex aufrufen! Sagt, gibt es etwas Schöneres? NEIN!!! Wollt ihr mehr??? JAAAA! Es gibt keinen grund gegen sex soviel steht klar!

Um noch eins klarzustellen. ich möcht mich hier nicht irgendwie auflehen oder ungöttlich wirken. ich glaube schon an gott, aber auch an die evolution (sorry george, die verdammten deutschen haben mich verdorben). das ich an meinem lebenssinn regelmäßig zweifele und suizid an vielen tagen einer meiner wunschgedanken ist, liegt nicht daran, weil ich traurig bin dass ich nur ein mutiertes nebenprodukt bin und soein langen hals wie die giraffen bekommen hab, um besser an mein futter zugelangen (im rewe ist oft nur noch eine oder zwei flaschen almdudler da und die werden von anderen getränkerassen umstellt, dann mach ich mein hals lang orte die beiden andersfarbigen schraubverschlüsse von oben, während andere nur davor stehen und denken:ooocchhh, alle!) nein, ich glaube, dass der tod eine freikarte ins spiel-und-spass-land ist. Da läuft alles worauf man bock hat und man hat alle leute um sich die man liebt und mag. ausserdem kann man essen soviel man will und hat trotzdem eine ultrageile figur mit monstermöpsen. wenn das nicht vielversprechend ist.
weißte, vielleicht ist das leben so ne kleine schikane,warum sonst sterben nette menschen meist früher, als leute die einen annerven? (dies ist keine grundlegende regel bevor nächste woche wieder wäschekörbe voller beschwerdebriefe kommen!)
rein rechnerisch ist mein körper sowieso top. mein BMI (Körpermassenindex) liegt im Untergewicht ( dädädädädäääää)(dädädädäddääääää). eine schulkollegin wiegt 45kg (und 30cm kleiner!!!!) und hat den gleichen bmi, das heißt ich bin rein theoretisch (darwin sollte mir das mal belegen) so dünn wie ein mädchen dass aussieht wie ein kleines mädchen. Cool wa, hat mich mächtig stolz gemacht, das wenigstens mein taschenrechner sagt ich sei dünn. dafür hab ich mir dann heute Sallos gekauft! Wie geil sag ich euch. noch eine religion: Kauft Sallos! Nicht das ich ein naiver werbe-Junkie bin, aber heute am Bahnhof war so ein riesen plakat mit einer frau engeingeschnürt in einem schwarzen lederkorsett, was ja nebensächlich war, denn daneben war eine ebensogroße Tüte Sallos abgebildet und plötzlich kam mir dieser geschmack wieder in den mund den ich bestimmt das letzte mal vor 10 jahren im mund hatte. damals waren sie noch in normales bonbonpapier gewickelt mit so einer hauchdünnen weißen schutzfolie drunter die manchmal in kleinen fäden noch am bollchen klebte. wenn man die endlich abgefriemelt hatte folgte der geschmack! Hmmmmm, überirdisch so lecker, dass ich mir jetzt lieber noch welche hole....
Ohh, ja, ja, jaaaaaaa! Ich komme!!!!!

Wenn ihr das lest, ist es schon zu spät!

2007-01-29T20:08:00.000+00:00

Ihr werdet es nicht glauben, aber heut ist ein neuer tag. es geht mir gut! Es geht mir GUT! auch ganz ohne Coke Zero. aber wovon ich erzählen will, eben wollte mein freund ein joghurt und ich holte ihm ihn (was ja schon allein eine story wert ist. hey, ich steh auf um ihm ein joghurt zu holen! ist das nicht nett...? nagut, ich mache meine egomanen phasen durch sowas wett,...ok ok lassen wir die story unbeachtet) Also, wenn ich normal den Kühlschrank betrete...also nein begehbar ist er noch nicht, aber bei genauer überlegeung wär das ja wohl geil...hohe regale voll mit leckereien und man schlendert so dadurch bis man das perfekte kalorienhaltige objekt der begierde gefunden hat. Wow! Kennt jemand die nummer vom patentamt?
aber wieder zurück, also ich geh zum fridge und es würde nie, wirklich nie passieren, dass ich ihm(dem Kühlschrank) den Rücken wende ohne, das ich etwas essbares für mich in der hand halte oder im mund habe. idealerweise auch beides. und diesmal, ich hatte die aufgabe ein pfirsich-maracuja joghurt zu holen (übrigens wusstet ihr dass camenbert cameMbert geschrieben wird? ich nicht, aber das nur so um den InformationsGehalt dieses textes auf 0,17 zu erhöhen.) also, da ist also dieses 6er pack joghurts (2x Erdbär (hihi), 2x körsch(hu,hu9 und eben die beiden pf.-Mrcj. ( IG 0,38) und , ich nehme die beiden joghurts, einen für ihn und einen für mich (ach übrigens, nein wir kaufen keine fruchtzwerge, wie albern ist das denn, pffff....ausserdem haben die keinen kristallzucker, damit machen die auch noch werbung.idioten! ich dachte das kristall würde fruchtzwerge so teuer machen und dann verraten die plötzlich, dass da gar keiner drin ist! Lächerlich! Gerade die Zielgruppe ( 1 1/2-8 Jahre) wird sich darüber empören... aber naja, die müssens ja haben...aber wie gesagt, albern sowas, fruchtzwerge, da denk ich gar nicht drüber nach...)(wenn die nur nicht so schweine teuer wären! ) Naja, ich hielt also die beiden joghurts in der hand und nahm die zwei kleinen löffelchen, die gleich den leckeren joghurt in unsere mäulerchen transportieren wird, bis ich anfing nach zu denken oder auch nachzudenken, wie auch immer... Also ich dachte: Warum!? Warum, isst du immer wenn andere auch was essen. du hast gerade ein haufen tortellini mit sahneschmelzkäsezubereitungssauce gegessen und danach birne mit preisselbeeren und ich war wirklich satt, dennnoch hätte mein usus es von mir verlangt, ebenfalls etwas zu speisen. ich sehe nahrungsaufnahme als überlebenswichtig und nehme dieses thema sehr ernst. wie zum beispiel heute an der arbeit, als ich den versuch startete abzulehnen mir das prunkstück des kuchenbuffets allein für mich auszusuchen. ich sah die palette an süßigkeiten an, und sah die stücke an, wie meine besten fruende, die ich nun verlassen musste, aber ich war tapfer lehnte ab und gingen schnellen schrittes aus der tür, allerdings kam ich nach 2 sec genauso schnellen schrittes wieder herein und entschied mich für einen halben (immerhin ein halben!) donut mit nougat füllung (hey, wie oft wurde ich schon in meinem leben gefragt ob ich ein donut ODER nougat haben möchte, heute war mir die einmalige chance geboten beides auf einmal zu bekommen (wisst ihr jetzt warum es mir gut geht!???) ja, aber falls ihrs vergessen habt eben am kühlschrank. meine überlegung warum ich denn jetzte auch den joghurt essen muss führte zu keinem ergebnis, sodass ich ihn einfach, mit einem kleinen wehleidigen blick, behutsam in den kühlschrank zurück legte, weil ich ihn ja eigentlich schon gern gegessen hätte. PUNKT Das war die Geschichte! Habt ihrs verstanden? Ich hab den joghurt NICHT gegessen! ICH habe etwas NICHT gegessen... seht ihr diesen gegensatz? ich zeichne dieses paradoxum mal auf:

ICH -> NICHT -> ESSEN

Das ist wie
8 + 5 = 0
oder aber auch
1467 x 62 : 8 = 17
oder
3 Äpfelchen + 2 Äpfelchen = Karlchen

Leute, das geht nich! das gibt einfach kein sinn und ich machs trotzdem. ist doch irgendwie alles verrückt heute oder? Aber wisst ihr was? Wisst ihr warum ich den text (nennt man so ein greul Text) hier schreibe?
Weil neben dem computer eine lecker tüte saure fruchtgummis standen!!!!

Danke, für die aufmerksamkeit!

Verarscht! Ha Ha HA!!!!

black hole

2007-01-28T12:40:00.000+00:00

Es ist sonntag, düsig, oder wie dieses meterologische Wort heißt und ich sitze schon wieder hier, während meine ~~kleinen nackten Füße~~ meine großen Riesenfüße zu ~~Eisklumpen~~ Eisbergen werden. im Hintergrung läuft Norah Jones die ihr übriges zu einem depressiven Sonntag beifügt.
Sollte ich hier wirklich mal einen etwas ernster gearteten post verfassen? ich weiß es nicht...
Heute ist wieder mal einer dieser Tage, die womöglich jeder mal hat und ihn vielleicht trotzallem eher genießen, den ganzen Tag vor sich hin zu lümmeln. Für mich ist es der Horror, denn der Gedanke über Suizidversuche jeglicher Art und das Finden von wenigstens einem Grund, warum ich jeden Morgen wieder aufstehe, wozu ich diese Ausbildung überhaupt mache, stellt sich an diesen Tagen gleich.
Alles ist so schwer, alles sieht trist aus. Plötzlich wird mir bewusst, dass mein bester Freund nun in Australien lebt, um auf mallorkinische Schaumpartys zu gehen, dass mein Freund eine viel bessereFrau als mich öden Lappen verdient hat.
Alles ist negativ, alles alles alles, selbst dieser post.
Und deswegen hör ich auf, so eine scheisse....

Space-Indie

2007-01-23T22:52:00.000+00:00

Tja, da bin ich nun hier und sitze so da,..mit verheulten Augen. Man war der tag scheisse. wer es schafft komplett nichts richtig zu machen, der ist dann FAST so gut wie ich. ich satnd heute völlig neben mir an der arbeit, da lief nix rund. und ich dachte die aktion gestern im rewe markt wie ich mit meiner handtasche beim vorbeigehen die gesamte bäcker theke mit angebotsschildern und flyern abgeräumt habe und der ganze laden für 2 sek. komplett still war und ich diese zeit mit einem überlautem: " HAHA!" überbrückte, wär schon scheisse für mich gelaufen (ist meine tasche eigentlich vielleicht zu gr0ß oder ich zu breit?)
Ok, aber der tag ist rum, vorbei ist vorbei, morgen ist ein neuer tag, die zukunft ist morgen, schaue nach vorn, auf auf kamerade und was man noch nach so einem tag alles sagt...
Also,um zu beweisen dass meine tasche nicht zu groß ist, war ich die woche beim arzt. Zum MRT mein körper wird mit protonen bestrahlt und dann fährt ein magnet über mich, der so stark ist, dass er die ganze erde anziehen könnte und der nord plötzlich der südpol wäre (was da die pinguine denken würden...!?) naja, also wurde ich auf geladen und in millarden von teilchen aufgelöst und so schnell dass ichs gar nicht gemerkt hab wieder zusammen gesetzt. OK das war gelogen aber mit magnet hatte es was zu tun. also stellte ich mir vor wie das wäre, wenn ich ein piercing hätte und war mir plötzlich gar nicht mehr so sicher, dass ich wirklich keins hab. aber um alle zu beruhigen, ich hab keins!
Dieser arzt besuch war sowieso mal voll seltsam. es rief mich ein kleiner la loco inder auf, der sich wahrscheinlich einfach mal freute jemand unter 79 jahren in unterwäsche zu sehen, dass er, der mir bis zum bauchnabel ging, dass mit einer hochgezogenen braue deutlich machen musste...naja, liegt wohl in den genen, aber ich sagte ihm ich will keine rose kaufen, nur in die röhre gucken ( ja, ich weiß, aber coool wärs doch gewesen, oder!?) also standen wir in der minikabine und er klärte mir was ich ausziehen soll und was anlassen. Hose, schuhe und den bh... jaja, ich weiss nu hau endlich ab(das hab ich nur gedacht, das wär sonst nunpassend gewesen, ausserdem muss ich nett über ihn reden, später rettet er mir noch das leben!) naja, nach genau 53sec platzte er wieder rein und ich war gerade aml so fertig, aber wie schon gesagt, ich darf nicht fluchen, wegen spääter....also ich kam in den raum der aussah wie bei der NASA und dann sah ich schon im nebenzimmer die röhre, die auch aussah wie bei der NASA und ich dachte mir warum fliegen die mich zum mond, mein richtig beschissener tag kommt doch erst morgen! Der kleine Inder machte die Tür hinter uns zu und frug mich ob ich denn auch mein BH ausgezogen hätte. HA HA HA sehr lustig, was glaubte der denn wo mein Busen plötzlich hin ist!!! das ich das wirklich dachte sah er glaube an meinem blick, der etwas von rasender wut scham und rülpsen hatte und er rückte mir schnell das flauschige kissen zurecht, das mit bunter polnischer bettwäsche bezogen war, hätte gut zur kirschbaumholzeinrichtung gepasst aber es stand ja nur die Rakete da, aber das reichte mir auch, denn gerade als ich 20cm in der Röhre verschwand, machte sich bei mir meine klaustrophobische ader wieder bemerkbar und ich rutschte entgegen der maschine die mich IN die Röhre fuhr wieder AUS der Röhre in dem ich alle decken und kissen von mir wegstrampelte, um wieder in freiheit zugelangen und um den Inder mal kräftig zu irritieren. Er besänftigte mich indem ich vehement den satz einbrachte : Ich kann da nicht rein, Ichkann da nicht rein, Ich kann da NICHT rein!!! Sein Tipp einfach die Augen zuzumachen zeigte dann immerhin erst nach 30cm keine wirkung mehr und er krabbelte erneut in die Röhre um mein kissen wieder rauszuholen. Meine frage ob ich mich umdrehen kann und den kopf rausbaumeln lassen, brachte ihn dazu zu rafen dass ich nicht geraff habe das die röhre an der anderen seite ja auch offen ist und zeigte mir dies, indem ich mich einfach mal umgedreht hab.
Pfff, ich sag euch das ganze war ja soooo easy, aber ohne denn schlauen lebensretter, würde ich mich noch jetzt weigern mich da reinfahren zulassen ohne an einem herzinfarkt zu sterben.
Die bilde rwaren alle ok und iczh sah wie groß meine bauchspeisendrüse ist und so. die netten bilder von mir durfte ich sogar mitnehmen,!(was ich gar nicht wollte) Aber als ich zu hause genauso fachmännisch wie die ärztin mein körper erklären wollte fiel mir dieses Bild ins Auge:

Das bin ich als Scheibe und Proton und dieser weiße dicke Kranz um mich ist mein FETTT!!!!! Oh, mein Gott!!!! Ich mach seit einer Woche (wieder) SitUps und ich gllaubte unheimlich schlank zu sein und dann sowas! Diese obere Einkerbung ist mein Bauchnabel, scheisse man, wisst ihr wie weich ich bin?????
Man, wäre doch wirklich alles ein geheimes Projekt der NASA gewesen, dann wäre so viel Kokolores nicht passiert....

Nächste Woche gibts ein Diät Gewinnspiel, wer mir die beste Diät schickt, hat gewonnen. vorraussetzungen ab 18 JahrenUND die Diät muss mir erlauben so viel zu essen wie ich will und viel süßes beinhalten, sport ist tabu. alle weiteren fragen unter www.spinnst-du.de
Der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

P.S.: Meine Tasche ist Nicht zu groß!!!!

I`m BAG !

2007-01-21T18:24:00.000+00:00

BING!

Da bin ich wieder! Wie mein Pressesprecher bereits verkündet hat, fühle ich mich nach meiner kurzfristig eingelegten schöpferischen Pause wiedre fit genug eure tränensäcke lachmuskeln und muskeln für die unverständnissvollen blicke zu strapazieren (Hochmut kommt vor dem Verfall!). Die Arbeit in den letzten Jahren hat mich einfach fertig gemacht, der druck von den Lesern wurde immer größer und ich konnte noch kaum unerkannt das haus verlassen. Nun lebe ich abgeschieden im Exil und komme langsam wieder zu mir. Die Kreativität fließt langsam zurück in meine finger, die die letzten monate eher plastisch erschinen ja sogar pallikular. Ab kommenden märz 96 gehe ich wieder auf promo tour aber mehr in dem asiathailändischen raum, da ist die nachfrage nach großen blondinen eben höher... apropos wie komme ich eigentlich auf diese fiktive 96? Ja, nee, nichts subsidarischer zufall, das hat doch was zu bedeuten oder??? Meine therapeutin meinte neulich zu mir, wenn ich mich selbst zu ernst nehme (ist ja lächerlich....) soll ich einfach ma "nen Köölsch drinke gehn!", aber ich finde hier hörts echt auf, immerhin ghets hier um mich!

VOLVIC
orange

Naja,Huch... Also, nochmal: Naja, vieleicht war auch einfach nur der PC im Arsch und viele von euch waren eher froh, hier leere vor zufinden und lachmuskeln werden wohl einer gefährlichen erschlaffung unterzogen, aber was solls, wen wenn nicht meine drei leser soll ich mit diesem nichtsagendem seelenmüll überfluten? Der PC ist andauernd abgestürzt und wie soll ich da posten? dieser frie fluss meiner epik findet nicht in etappen statt. was eben war ist jetzt schon lang nicht mehr und wer weiss schon was gestern war? Jeder? Ha! Das glauben sie liebe leute, aber tief in der wahrheit siehts doch ganz anders aus, seien wir doch mal ehrlich zu uns selbst. ist es nicht so? Unterbrechungen zerstören uns , lassen uns die kontrolle verlieren und so und wenn man nicht mehr will, macht man einfach ein absatz.

Dies ist euígetlich auch nur so ein kleiner vorfreude post und ich sag euch, wenn bei ziemlich allen kinoteilen der zweite film nur noch halb so gut ist, wird diese episode zwei des kicherns, alles bisher dagewesene übertreffen, denn ich muss jetzt noch einen freund mehr millionen miles&more kilometer von mir entfernt davon übrzeugen, dass ich noch immer wahnsinnig lustig bin und unverzichtbar als freundin, stimmts stimmst stimmts??????
Als kleinen vorgeschmack hier schon ein kurzer einblick in kürzlich folgende geschichten über frau S. Anetra die in die schleuder kommt wenn sie nicht genug kakako hat oder marta die wenn sie böse wird dir gleich auf den hals springt.
Also nicht verpassen und fleißig weiter erzählen, was für wundervollw wortketten ihr in dem universum des internets gefunden habt, nur nicht in asiathailand, denn da bin ich ja auf promo.
Hey, wenn ihr ganz schnell hin und wieder weg guckt sie promo aus wie porno, oder jetzt mal echt! also, das soll jetzt nicht pubertär oder anzüglich wirken, aber viel mir grad nur so auf. immerhin soll man sein publikum ja auch mal animieren. also, auf bald! und katapulti!