Hasta las Borland!

2009-11-11T12:19:00.002-03:00

Hasta Las Borland...se fue aca...

Adios Blogger, un gusto conocerte.

Martes de Cultura (un lunes, y bue).

2009-01-12T15:46:00.004-02:00

En sí, esta entrada tiene tanto de cultura como hoy de martes, pero ñoñez aflora, me veo en la obligación de hacer referencia a 2 links muy buenos (matemáticamente hablando...están avisados).

Se acabaron las fiestas..

2009-01-08T15:20:00.004-02:00

Un Flash el 2008, no creo haber tenido tiempo para realizar alguna de todas las cosas que prometí iba a hacer.

Como pronosticaban las estadísticas me aleje un poco mas de mis amigos (aunque debo reconocer que este ano no fue 100% culpa mía), tampoco me dedique a escribir un sentimental mail de fin de año y menos aun pude juntarme en una simbólica comida con todos los que hubiese querido.

Y arrancamos el 2009. Sin aires renovados, porque particularmente el año no termine hasta que no salgo de vacaciones (y no sé todavía cuando salgo de vacaciones), pero al menos lo arranque con nuevas iniciativas/metas.

Empecé la dieta: Al parecer el garca de mi estomago en complicidad con mi cerebro, estuvo poniendo limites inferiores totalmente arbitrarios en lo que es cuestión de peso. Al principio la idea eran 72, luego fueron 74 que se hicieron 75 que actualmente son 77 y pintaban para 80 kg. A fin de no pasar a ser de los 80 y pico, decidí cortar por lo sano…o empezar por lo sano. En estos momentos y a días de haberlo empezado déjenme decirles que apesta, no me siento bien, ni más sano, ni más liviano…me siento famélico, pero será cuestión de acostumbrarse. (OJO seguro alguno estará pensando que soy un tipo de enfermito que piensa que 77 kg son muchos, déjenme decirles que mido 24 centímetros..soy un topo gigo de 77 kg).
Tratar de no faltar ni un lunes al picadito con los muchachos. Este va a ser difícil de cumplir, pero vamos a tratar de hacer lo posible.
Trabajar, pero de en serio (y terminar al menos 3 de mis proyectos personales y al menos 1 juego).
Meterle huevos a la facu (de en serio).
Terminar el modo “Soy Leyenda” del PES 2009.
Terminar de ver Lost (voy por el primer capítulo de la tercera temporada hace casi 1 año).
Ir a ver un River – Boca.

Existen otras metas que son muy personales para contarlas por este medio y otras que son poco viables (ej. Ir mas de 1 mes al gimnasio, convertirme en el 5 de River, tener una cita a ciegas con Pamela David en un resto de Miami, crecer 26 centimetros mas asi completo el medio metro, tener el pelo largo, una moto y un indio, como lorenzo lamas, etc).

En fin…Bienvenido 2009 y esperemos que no seas tan vigilante como el botón que estuvo antes que vos (igualmente estamos acostumbrados a estas sucesiones de garcas).

Chiste de Alberto Montt

Experimento?

2009-01-06T18:23:00.002-02:00

Peso al dia de la fecha. 77,5 Kg.

05.01.2009. Lechuga, Tomate, Cebolla y Choclo. Aprox a las 17.30 deserte y tuve que aplicarle a un cafe con un criollo.

06.01.2009. Chauchas, Tomate y Zanahoria. De Backup tortilla de zapallito. Reforzado con una dosis de tutucas tipo 16.00.

Venimos bien?

Nostalgia

2009-01-05T12:55:00.003-02:00

Después de 7 años (o tal vez menos, vaya uno a saber).

Muy lindo che.

Reflexion

2008-12-13T13:33:00.003-02:00

Si hubiera sido veterinario, sería lo mismo. Mis clientes tampoco sabrían decirme que tienen o que quieren.

Deivith, 4 am en la casa de pesca, programando con 1/4 de vaso de vodka y 2 de cerveza encima, comiendo un remante de un chori antes de arrancar con un nuevo modulo.

Se acabo la mentira

2008-08-13T00:17:00.003-03:00

No puedo seguir mintiendo; No puedo seguir prometiendo updates con una alta cuota de innovación y etc, etc. Cazador de K-Cos (por algun motivo, el mas querido de mis hijos) difícilmente tenga una continuación.

Tampoco puedo echarle toda la culpa al laburo, aunque es obvio que el alcatraz me quito toda creatividad, mato al drogón que llevaba adentro y logro que el niño ocurrente que había logrado raptar huyera en busca de un mejor lugar; a pesar de todo esto, el laburo no es 100% culpable.

También están estos malditos jueguitos online, que sin darme cuenta y en fracciones de 15 minutos me roban un montón de tiempo, tiempo del que no disponía inicialmente y me generan una deuda que se hace difícil de recuperar, sobre todo porque el tiempo no es muy tolerante con esto de los retrasos, bastante boton resulto.

Así he llegado a la conclusión, de que este pequeño espacio literario creado por y para aquellos que quieren dispersarse de la rutina (o hacerse los boludos y no trabajar, como prefieran llamarlo); va a empezar a llenarse de pequeñas frases sin sentido o ilógicas palabras que salen en los pocos momentos en que el cerebro se pone en stand by (el resto del tiempo, como es de suponer, está completamente apagado)

Pequenas frases que tal vez lleguen a grandes conclusiones, como ser:

“Como Dios nos trajo al mundo? Vos estás diciendo que nos pongamos en bolas o que nos llenemos de sangre, nos colguemos una soga del ombligo y nos tiremos un pedazo de placenta en el hombro?”

Triste, no?

Tribus Urbanas...

2008-08-07T01:33:00.004-03:00

Antes que nada, quiero expresar mi descontento ante la decisión que tomaron todos los dirigentes de River y el Cholo Simeone en sacar al burrito del plantel. El burrito es un ARTISTA del futbol y como todo artista tiene sus excesos. Seguro que el boton del cholo Simeone se habra querido escapar con el Burrito a tomar unas cheves mientras a la jermu la hacían bailar en el caño.
Pero bueno no hay mal que por bien no venga ahora el burrito se va a re chupar en Mendoza, no va a dejar ni las maderas de las bodegas...Independiente de Mendoza va a ascender y Trotta va a volver al futbol grande.
"Si el futbol llega al área, mándela a la mierda y en lo posible que no baje mas" decía el DT de esa futura gran institución. Burrito / Trotta, yo los banco.

Ahora si, volviendo al tema de Tribus Urbanas.

Resulta ser que la semana pasada durante el almuerzo con la gente del laburo surgió el tema de un reportaje que salió en algún programa y mencionaban una infinidad de lo que se conoce como Tribus Urbanas.
Básicamente una Tribu Urbana es una clara señal de que el tiempo pasa y uno se está poniendo viejo.
Las clases sociales siempre existieron, de hecho cuando yo era un feliz adolescente...bah adolescente nomas, uno podía ser: Punk, Heavy, Cheto, Negro o Normal. Me imagino que nuestros padres o hermanos mayores se habrán escandalizado ante esto y habrán pensado donde habían quedado los Hippies, Rockeros o Normales, o antes de eso Militares y Normales, etc.
Pero bueno la cuestión es que yo arranque desde la primera subdivisión que mencione. Al tiempo se sumaron los que escuchaban cumbia que eran un merge entre los negros y los chetos y después de ahí al parecer me metí en una cámara criogénica y me desperté la semana pasada.
Ahora resulta ser que esa división con la que me crie se subdividió en un montón de categorías más, todas muy parecidas entre ellas, pero a la vez lo suficientemente distintas como para que puedan ponerle nombres, armar grupitos y salir a jugar.
El concepto que más me sorprendió es el EMO. Que parecen ser una mezcla entre góticos y un tema de Sandro.
Todo lo que podría explicar acerca de las subclases que pululan la nueva adolescencia Argentina esta excelente resumido en estos videos, sino tienen ganas de verlos, luego de cada uno de ellos voy a agregar un pequeño resumen de cada uno, espero sea lo suficientemente claro :P.

- Creo en satanas y no en dios?, pero eso no existe papa! es como creer en He-Man y no en Skeletor...o juegan los 2 o no juega ninguno.
- maggots o no ... que dijo? WTF???
- Bayo Mal?? WTF 2??
- El que trato de hacer beatbox se mando cualquiera, ESTE PIBE ES UN VERDADERO CAPO!
- Los Flogger no son originales porque se visten todos iguales??
- Flequillo al costado. para no tener una perspectiva directa de la sociedad (AHH NO!!!).
- El gordo es medio cagon.
- un flogger puede escuchar cumbia, pero no sos de los flogger chetos!!!.
- los que no se que son, pero apareen al final, tienen toda la onda.

- El que no es cumbio, el otro es un grandote pelotudo!!!
- que gran puta es effes??
- QUE MIERDA ES CHUPIN!!!! ( el emo de la entrevista esta bien manchadito de rosa eh)
- El negro, porque pega con todo nena!!
- "con lo que tengo a mano me visto", esa es la actitud.
- La psicologa esta de adorno
- La abuela que crecio en un campo de concentracion se puso melancolica.
- Graffitear y saltar autos!....les falto sacar las flechas y raptar mujeres, indios del orto.

- Los flogger son pendejos, se les va a pasar...a menos que....
- "es muy rico" BUEEEEEEEEENA BAMBIIIIII!, muy bien el viejo robando escena.
- "un marilyn monroe joven"....eso y decirle, dale nene ponete la pollerita que yo traigo el ventilador es lo mismo.
- ta bien, un enigma el viejo, al final se mando 2 secas y lo dejo duro al periodista.
- coqui se va a cansar de ponerla, con pinta de delicadito y todo eh.
- volvio la abuela, VAAAAMO SENIORA! poco habra loqueado en el granero.
- ta bien aca coincido con la doctora.
- vamos los pibes del final, se robaron el reportaje.

En fin, no es tan grave tampoco, si bien la mayoría de esos pendejos tienen un pasaporte asegurado al congreso internacional del orgullo gay, no son muy peligrosos, no le hacen mal a nadie (ALGUNOS).
Es más con el tiempo, van a ir mutando y van a ir metiéndose en otros subgrupos menos populares, pero igual de boludos como ser los intelectualoides que se ponen a leer libros con nombres más raros que la mierda y después tratan de mandar las frases que aprendieron de memoria por todos lados, los metrosexuales, etc.
Grupos no tan boludos pero muy pedantes como ser los artistas, los quejosos, los vigilantes, etc.
O pueden pertenecer a grupos copado con un futuro y proyección enormes, como ser los programadores marsupiales sementales de la pradera, o los capos que les encanto esta entrada y me van a armar un club de Fans llenos de mujeres deseosas de que yo les firme las bubbies convirtiéndome así en el blogger del año :P

Manifestaciones en Córdoba

2008-07-30T12:36:00.000-03:00

Balas para todos…

Eso es lo que se merecen una simple bala cada uno.

A esta altura poco se sabe porque se manifiestan, todos los días hay algo nuevo, todos los días la gente que SI tenemos que laburar nos encontramos con el centro cortado, sin colectivo, con bombas de estruendo en alguna esquina, balas de gomas y naranjazos para todos lados.

Espero por el bien de estos animalitos, que por ningún motivo, yo tenga acceso al poder. Lamentablemente para los cementerios, yo no tengo acceso al poder.

Balas para ellos, balas para el campo, balas para el gobierno, balas para el cospel a $1,5, balas para el que no le guste esta entrada, balas…para todos.

En breve y si sigue la bronca, se viene el plan de gobierno que implementaríamos TODOS los que queremos balas para todos.

Burrito, yo te banco.

2008-06-26T23:53:00.005-03:00

Vamos a ver si me acuerdo como era esto, a decir verdad hace tanto tiempo que no entraba que hasta la interface me parece rara....pero bueno aquí estamos ( al menos por la siguiente 1/2 hora) de vuelta.

Y que mejor forma que retomar que un tema tan polémico como el del burrito...y que mejor frase para volver que ...

BURRITO, YO TE BANCO!!!!

si, papa..yo te banco $20 para el "fernes" y si queres te preparo el alical para que puedas caer a entrenar y ningún vigilante te tire bronca.

Que importa si sos una máquina de destilación humana, que importa si transpiras la melancia que seguro te tomaste con el picaro del chileno sanchez, que importa si en la botella de gatorade le metes 1/2 litro de termidor cortado con coca para el entretiempo, que importa todo eso, si después entras a la cancha y desparramas magia para que el gnomo habilidoso que cultivo River gané partidos de campeonatos.

Entiendo eso de que es un laburo, y que tiene que ser un ejemplo y bla, bla, pero el burrito doblado, la gasta y el burrito sobrío va al banco.

Así es como "Hasta Las Borland", se solidariza con el burrito y le ofrece todos los elementos que le hagan falta para sacar campeón otra vez al millonario.

Por otro lado y siguiendo en el ambiente futbolístico, voy a compartir una reflexión que vino a mí en forma de pensamiento mágico, que por un momento se mezclo con la obligación de trabajar, luego fue mutando con ganas de ir al baño y finalmente termino en lo que voy a escribir ahora.

" El equipo que tiene la camiseta mas linda, es el que sale campeón ".

Así es, con esta frase se comprueban una vez mas 2 cosas:

Si me dejan 3 minutos al vicio empiezo a pensar cualquier cosa.
Los de Sprite son unos giles.

Resulta que hoy viendo ( gracias al maravilloso http://www.justin.tv ) el partido de la Eurocopa de España / Rusia, me percato que la camiseta suplente de España es de las mas lindas del torneo ( ver imagen ) - NDA: de mas esta decir que España va a ganarle a Alemania el Domingo, porque la camiseta de Alemania esta para atrás - y la de Italia cuando salió campeón del mundial también tenía unos detalles interesantes y porque no la actual de River ( Si señores, el River que después de 4 años ganó algo mas que un torneo de Verano) que tiene un lindo touch.
Esto deja en claro que el fútbol como en la vida misma se basa en 3 cosas:

Tener los mas grandes "valores".
Moverla como ningún otro.
Ponerse fachero antes de salir a jugar.

Personas sabías que entendieron esta filosofía y la llevaron a su día a día, lograron llevarse un primer premio fuera de la cancha, el Poroto Cubero y Micho son 2 claros ejemplos.

En fin, no me acuerdo bien a que venía esto...de hecho creo que el único objetivo que tiene es...volver a empezar :).

ENTRADAS PARA IRON MAIDEN ARGENTINA 2008

2008-02-20T01:36:00.002-02:00

Eso, compro entradas para Iron Maiden en Argentina 2008... ah!! como..¿se pensaban que queria vender? nah ilusos.

Ahora bien, no entiendo porque a esta gente se le ocurre hacerlo en Ferro, la próxima vez lo podemos organizar en el tontodromo del patio olmos la re put...!!.

Pero bueno, ya sabes!!!
Si para vos! que ya tenes la entrada lista en una mano y el tetra en la otra, y justo unos dias antes del recital te agarra varicela o te crece una pelota media rara en un huevo...avisanos, nosotros llevamos tu entrada a Buenos Aires y te la devolvemos 2 días mas tarde en un CASI perfecto estado y con fotos incluidas!!!!.

No te podés perder esta oportunidad.
(Promocion válida para córdoba capital y .... bue donde sea)

Bonnjooooooooorno zoquetes

2008-01-16T11:06:00.000-02:00

Aquí estamos de nuevo.
Es cierto, me colgue MAL..pero muy mal, pero como siempre hay una explicación racional para todo eso.

Estuve los últimos XX meses ensayando para actúar en una obra de teatron con Miguel del Sel, El Mago Black, Sofia Zamolo, 2 gatitas que no las conocen ni sus respectivos novios y un chabón cuyó nombre esta en el cartel, pero ni idea quien es.

Cuestión que arrancamos la temporada y desde el comienzo fue todo un éxito, el público me adoraba, las mujeres me esperan en la salida para sacarse fotos conmigo, los mozos de los bares cercanos me dejaban la Stella Artois a $5, era todo color de rosa.

Seguro estarán pensando que este es otro de mis inventos para zafar de mis obligaciones para con todos mis (3 - tres -) lectores del blog, pero no señor, de hecho como sabía que iban a poner en duda mi capacidad actoral, a las pruebas me remito.

Esta foto fue tomada por un grupo de periodistas que querían inventarnos un romance con Sofi, como para vender un par de números mas de la semanario...los mismos desubicados de siempre.

Cuestión que para aceptar el laburo tuve que decirle a la guardia carcel que iba a comprarle cigarrillos y volvía.
Claro que se me paso por alto el detalle de que por mas lejos que estuviera el kiosco nunca ib a tardar 3 meses en volver.
Ese pequeño error de calculo me obligo a bajarme de las tablas, colgar las plumas (obvio yo era "la" partner del mago black) y volver aquí, al frente de mi computadora a perder el tiempo escribiendo boludeses y este blog :P.

Así que esto nos deja una enseñanza, que no es bueno dejar a las parejas de uno por ir a buscar a una estrella de la farandula (a menos claro, que tengan una buena excusa y no los encuentren nunca mas).

Y bueno el veranito fue lindo mientras duro. Ahora (creo que) nos veremos un poco mas seguido (pero solo un poco).

NDA: Por cierto, la Zamolo no es tan alta como parece en las fotos y menos aún Miguel Del Sel.
En breve voy a ir a comprar helado y con un poco de suerte les traigo noticias de Evangelina Anderson y Pamela David.

Tiempo

2007-10-24T08:56:00.000-03:00

Volvere y seré entradas....

solo hace falta un poquito de tiempo.

James D. Watson - Negros idiotas y aborto personalizado

2007-10-18T07:54:00.000-03:00

Tenía varias opciones para este Martes de Cultura (con cara de Jueves), pero un tal "James D. Watson", me obligo a dedicarle unas líneas.

A modo de Introducción:
James D. Watson (según la Wiki) , obtuvo el Premio Nobel de Fisiología y Medicina en 1962 por sus descubrimientos acerca de la estructura molecular de los ácidos nucleicos y su importancia para la transferencia de la información en la materia viva (en sintesís, fue un co-descubridor de la estructura del ADN), se podría decir que esto fue lo mas importante que hizo en su vida, el resto se dedico a hacer pelotudeses y tirar frases controvertidas (como las que vienen abajo).

No hay mucho para comentar en esta entrada, los extractos que saque de un par de diarios tienen mas humor e idioteces de las que yo podría ponerles (haciendo un esfuerzo Gigante!).

Watson, sostiene que las políticas occidentales en los países africanos han fracasado porque las personas negras no son tan inteligentes como las de raza blanca.
Su deseo es considerar iguales a todas las personas, pero que “quienes tratan con empleados negros, saben que esto no es verdad" ... “No hay firmes razones para suponer que las capacidades intelectuales de los pueblos geográficamente separados en su evolución hayan evolucionado de forma idéntica”
Antes defendió ideas como el aborto selectivo si pudiera verificarse la homosexualidad del feto, el mayor impulso sexual en la raza negra o el ideal de que algún día se pueda engendrar sólo mujeres hermosas.

Lo bueno es esto que apareció en alguno de los diarios que comentaban la situación:

En 1978, la Conferencia General de la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, La Ciencia y la Cultura (UNESCO), aprobó la Declaración sobre la raza y los prejuicios raciales en cuyo artículo 2, punto 1, es dice: "Toda teoría que invoque una superioridad o inferioridad intrínseca de grupos raciales o étnicos que dé a unos el derecho de dominar o eliminar a los demás, presuntos inferiores, o que haga juicios de valor basados en una diferencia racial, carece de fundamento científico y es contraria a los principios morales y éticos de la humanidad".
Las primeras reacciones contra las palabras de Watson han provenido de otros científicos. The Independent cita a Steven Rose, profesor de Biología en la Open University y miembro de Sociedad para la responsabilidad en la Ciencia: "Al margen de lo político y lo social, si [Watson] conociera todos los escritos al respecto se habría dado cuenta de que no ha entendido nada"

Que buen premio Nobel Carajo!!!, así estamos eh?.
El color rojo que inunda a las palabras de Watson (rojo con blanco en forma de cruz ... esvastica para ser mas exactos), creo es bastante notorio.
A los (casi) 80 años el viejo ta mas pirulo que la miércoles, lo que todavía no llego a entender es que me da mas bronca si los comentarios pelotudos que se mando el viejo choto (se, toy embolado!) ó el hecho de que con esas aseveraciones científicas echan por la borda mis teorías de que los negros son mejores que los blancos en todo (es más, si fuera budista y creyera en la reencarnación, haría lo posible para reencarnar siendo negro baterista prodigio, con una toronja GIGANTE!).

Esta muy copado, ponerse a leer alguno de los comentarios del primer diario que leí sobre el tema (este), como por ejemplo:

Pués si , los negros son mas torpes y memos, y los sociatas, ocupas, progres de medio pelo, comunistas, babosos nacionalistas, independentistas y toda la gentuza de izquierda y medio analfabeta , pués igual.
---
El viejo Watson tiene dos huevos y bien puestos;¿a que viene tanto critiqueo y tanto rojerio?A ver si ahora no se va a poder opinar. Ademas un cientifico al que le dan un premio nobel no hace afirmaciones gratuitas,se basa en hechos e investigaciones,aunque no este totalmente demostrado,seguramente llevara mas razon que cualquier rojillo demagogo que pulula por estos foros

Hay gente para todo, al menos estos 2 nabos no son Premio Nobel.

Enlaces:

Ingenieros

2007-10-10T13:53:00.000-03:00

Ingeniería en sistemas es una carrera extraña.
Prácticamente sin historia (una historia decente al menos) , parece ser un conjunto de carreras que se fueron uniendo hasta que nació esta.
No hace mas de...muchos años que comencé a estudiar la carrera en cuestión en la UTN, pero por distintos motivos (entre ellos que soy un colgado) hace tiempo abandone esa institución.

Aún así quedaron ahí algunas de las mejores personas que conocí desde que termine la primaria (mi secundaria fue medio cualquiera) y esas personas de a poquito van entrando en el mundo VIP de los profesionales.

Nombrar a todos los que han logrado llegar al final en este último tiempo sería un error, porque seguro me voy a terminar olvidando de alguien y se van a cansar de putearme, así que no me queda mas remedio que una felicitación "global".

Ahora bien, seguramente muchos (tal vez 1 o 2) se estarán preguntando porque escribo esto ahora y no cuando salieron las primeras camadas de Amigos/Ingenieros ó mejor, ¿porque no esperar hasta que se reciban todos?.

La respuesta a la segunda es muy simple, tal vez cuando nos recibamos todos NO haya mas Internet en la tierra, incluso tal vez no haya Tierra!!.
La respuesta a la primera pregunta también es sencilla, a saber:

Dentro de un grupo de amigos (grande) siempre existen diferencias, estan los mas facheritos, los mas inteligentes, estamos los mas nabos y estan los personajes que siempre marcan una diferencia, independiente del momento, independiente del contexto siempre dan la nota para convertirse inmediatamente en el centro de todas las miradas.

En el grupo de egresados no fue la excepción. Podemos encontrar abanderados, eruditos, mafiosos, mujeres (encontrar mujeres en una facultad de ingeniería es todo un mérito, recibidas es un flash), pero hasta ahora nunca habíamos visto...

al sucesor natural de Larry Fine (ó Louis Fienberg).

Por algún extraño motivo cuando una persona se recibe tiene que pasar por un corto proceso de tortura en el que es despojado de sus bienes mas preciados (ropa, pelo y dignidad), para la mayoría de las personas esto presenta un problema. De un día para otro tienen que pelarse y les queda horrible, durante 2 semanas tienen que lavarse con jabón de lavar la ropa para sacarse el aceite de batería ó se tienen que bancar que todo internet vea las fotos de como lo/la dejaron en bolas. En este caso, esa especie de tortura se transformo en el salto inmediato a la fama, si esto no convierte a Fëy en uno de los personajes anteriormente nombrados, nada lo hace.

En fin...

A todos ustedes mis amigos Ingenieros FELICITACIONES!!

Y para el resto que seguimos en la lucha les tiro la info cuando haya vacantes en la UTA, puede ser nuestra vía de escape :P.

Videitos de la tragedia (si tienen Arnet de 5 MB en teoría pueden ver los 2 al mismo tiempo, con el eMule abierto y el Skype al palo)

River - Boca (Apertura 2007)

2007-10-08T08:39:00.000-03:00

Victoria con sabor amargo?
Por primera vez en mucho tiempo, no esperaba ver una victoria de River contra el clásico rival.
Quería que suceda un golpe lo suficientemente fuerte para que de una vez por todas Pa$$arella se vaya de la institución.
No paso, es mas, no solo NO paso sino que Boca se comió un baile galaxico!.
Increíble lo que jugo el millonario ayer, increíble lo que hizo el Burrito Ortega que parece haber encontrado al medida justa (3/4 de Fernet y 1/4 de Coca), para hacer delirar a el estadio (por lejos) mas hermoso del país, intratable, aparecía por todos los sectores de la cancha regalando pases mágicos y quiebres de cadera por doquier.
Solamente pude ver el tiempo aburrido del partido (el segundo) y si bien no hubo muchas situaciones de gol, se notaba la supremacía gallina en una cancha totalmente roja y blanca.
Contar los gritos de "Olé" de la tribuna, era imposible porque se repetían una y otra vez y su número iba en un aumento casi infinito, acordarse de las maravillas que hizo el niño mimado de River (el burrito obviamente) también es muy difícil, una jugada era mejor que la anterior.
Creo que también va a ser difícil para los hinchas de boca olvidarse del desesperado equipo que jugo 90 minutos contra el irregular River Plate versión Pa$arella.

Tuve la misma sensación cuando veía el partido, que la que tuve en la final de la Copa América.
Un papelito para que se limpien los chiquitos de Azul y Oro por favor.

Hay que reconocerle 2 cosas al DT, la inclusión de Buonanotte en la ofensiva (sorprendió terriblemente) y el retraso de Ponzio a Lateral Izquierdo, impasable!.

Igualmente te tengas que ir.

Pompeya

2007-10-03T08:37:00.000-03:00

Hace mucho tiempo ya escuche por la TV la noticia de que el Vesubio había entrado nuevamente en erupción, también mencionaba que dicho Volcán era el mismo que se había comido a Pompeya hace mucho mucho tiempo.
¿Que mejor noticia que esta para un martes de cultura? pensé yo.
Varias semanas después acá esta el resultado.

Pompeya

Ciudad ubicada cerca de Nápoles, sometida al dominio del que fuera mas fuerte en ese momento (en su momento grecia, después roma, etc).
Resulta ser que a los pobres loquitos que vivían en Pompeya les pasaba de todo, terremotos, el dolar subía por las nubes, su equipo de fútbol local perdía 4 a 1 con Tigre y por si fuera poco lo que ellos pensaban que era una montaña majestuosa, resulto ser un Volcán bien guacho.

Todo lo que se conocé del suceso fue relatado por un tal Plinio el Joven (sobrino de Plinio el Viejo, tenían una imaginación los muchachos).
Promediando el año 79 AC, el Vesubio se le zafo la tapa (literalmente) y empezó a escupir para arriba lo que en estos momentos se denominaría Nube Proplástica , pero en esa época fue descripto por Piny de la siguiente manera:

La nube se parecía mucho a un pino, porque después de elevarse en forma de tronco, desplegaba en el aire sus ramas, apareciendo unas veces blanca, otras negruzca o de colores diferentes

Terrible quilombo se les venía encima.
Ahora bien la gente de Pompeya no entendía nada y en vez de preocuparse fueron a buscar las cámaras para subir los videos a Youtube.
Todo estuvo muy lindo hasta que la nube (que se había puesto bastante grande), empezó a comerse la ciudad, pero eso tampoco amedrento a los ciudadanos, al contrario aprovecharon que estaba todo oscuro y tenían las cámaras para filmar sus videitos y colgarlos en Porntube.
Se empezó a pudrir la fiesta cuando empezaron a caer las Piedras Pomez. Acá se descontrolo todo, la mitad corría para meter los autos dentro de los garage o algún árbol, las viejas metían las plantas en el cuartito del fondo y los chapistas empezaban a aumentar sus tarifas.
El espectador de lujo Plinio describió de la siguiente manera el suceso:

La ceniza se hacía cada vez más densa y cálida; llovían también piedras calcinadas. El Vesubio brillaba con enormes llamaradas por muchos puntos y se desprendían de él grandes columnas de fuego, cuya intensidad hacían más ostensibles las tinieblas

Ya no era joda, el show de fuegos artificiales se estaba convirtiendo en un infierno y los habitantes estaban realmente Hasta las Borland.
Sin tiempo para escaparse los hábitantes de Pompeya (y una ciudad vecina a la que nadie le dio bola), murieron víctimas de la asfixia o aplastados por los varios metros de Piedra que cubrieron la ciudad.
Luego de los 4 días que duró la erupción la ciudad se encontraba completamente enterrada.

Muchisimos años mas tarde, comenzó la excavación de la ciudad cuando el Rey Carlos III de Nápoles envió a un ingeniero a buscar piedras de Marmol para el nuevo palacio.
Gigante fue la sorpresa que se llevo el tipo cuando además de muchisimo mármol encontró montones de estatuas, dando comienzo oficial a la excavación de Pompeya.

En la wiki (y en muchos sitios de internet) hay bocha de imágenes que tratan de ejemplificar como era la ciudad antes, durante o luego de la catástrofe, pero hubo una que me llamó mucho atención.

Jardín de los fugitivos

Moldes de los cuerpos de niños y adultos yacen en un jardín de Pompeya, donde cayeron fulminados bajo una asfixiante nube de gas y cenizas. El yeso vertido en las cavidades dejadas por los cadáveres creó las macabras visiones.

Terrible

Pompeya se ha convertido, de la mano de los especialistas, en una verdadera enciclopedia sobre la cultura romana a comienzos de la época del Imperio, en todos los aspectos, no sólo el urbanístico. Nos ilustra sobre cómo vivían, cómo se ganaban la vida, cómo se divertían, cuáles eran sus creencias, cómo se llamaban, cómo se administraba la ciudad; hasta cómo era el latín que hablaban, a partir de las numerosísimas «pintadas» o graffiti que adornan las paredes, con los mensajes más variopintos: comerciales, políticos, obscenos, poéticos.

Marilyn Manson - Pepsi Music 2007 (Parte 2)

2007-10-01T12:19:00.000-03:00

Como había comentado acá hace un tiempo que con un grupo de amigos teníamos las entradas para ir a ver al Narigón en el Pepsi Music de este año.
Por fin llego el día de la partida y los 6 indios disfrazados de cordobeses civilizados salimos desde la Terminal de Córdoba rumbo a Retiro.

Mucho no puedo contar del viaje ya que me dormí prácticamente todo, pero si se puede contar de las andanzas en porteñolandia.
Una caminata de lo que suponemos fueron mas de 10 KM nos llevaron por Puerto Madero, varios hoteles como ser el Hilton o el Faena (donde conocimos a un fotógrafo de Paparazzi - un aparato terrible - y uno de Caras, ambos esperando que salga Paulina Rubio), por el monumento (¿?) a Fangio donde 2 personajes del grupo cumplieron su sueño de manejar una ferrari y tocarle el culo al celebre conductor, por la Galería Pacífico (que es como el Patio Olmos, pero mas groso), por Camelot, donde estaba ese chewe inolvidable, y por un lugar donde comer nos salía tanto como la entrada al Festival y el pasaje a Baires juntos.

Cansados y doloridos decidimos separarnos para visitar lugares de intereses distintos; separación que duro muy, muy poco ya que a minutos de haberse producido recibimos el llamado del grupito que se dirigían al Malba, diciendonos que vayamos al Sheraton porque Manson se hospedaba ahí y estaba a punto de salir (Paulina Rubio también estaba ahí, un bolazo el fotógrafo de Paparazzi)

20 minutos mas tarde estábamos los 6 nuevamente reunidos esperando que alguien salga del hotel y el primero que lo hizo fue Tim Skold (actual violero de Manson), que luego de la frase "I come 5 minutes for you guys", se acerco cigarrillo en mano a saludarnos; La emoción del momento fue indescriptible, la tranquilidad del mismo duró aproximadamente 2 segundos, que fue el tiempo que tardo en llenarse de pendejos que por todos lados se le colgaron al cuello a Tim, quien volvió a abrir la boca para decir "Take it easy!" y posó para la camara con toda la buena onda.

El siguiente en salir del hotel fue Ginger Fish, pero ni pelota dió, solamente se limito a chamuyarse a un GATASO que estaba en la puerta del hotel (el mismo gato que esta en la foto con Tim).
Rob fue el tercero en salir y luego de un fugaz apretón de manos y un par de fotos, entró rápidamente y volvio a salir (nuevamente a pedido nuestro) a repartir un par de púas para desaparecer en el interior del hotel nuevamente.

10 minutos mas tarde salían las camionetas que llevaban a los músicos al festival.
Siguiendo los pasos de los invitados de honor de la 8 fecha del Pepsi Music, nos dirigimos a la zona del Estadio Obras (previo paso por el Monumental, como no podía ser de otra manera).

La imagen que me dejo el Pepsi Music fue excelente; Tal vez por estar acostumbrado a festivales (que desde este sábado considero como) mediocres, la sensación que me dejo el predio donde se realizaba el festival, la organización, la puntualidad, el escenario, el sonido, las luces, sumados al plus de gente extraña que pululaba por donde se mirara fue de admiración total.

Con la púa de Rob en las billeteras, la foto con Tim en memoria y el recuerdo de un Ginger (pajero, pero Grosso!), sumado al imponente marco recién comentado nada podía arruinar el momento, ni siquiera la horrible minita del Otro Yo con toda su horrible banda (aunque estuvieron muy cerca de lograrlo, se esforzaron para ser sumamente espantosos, pero por suerte no les dio el tiempo).

Apenas se cayó la histerica, empezaron los empujones de toda la gente que quería subirse al escenario a cantar prácticamente con Manson, la nota la dio nuestro Ginger local cuando desesperado por las minitas que se empezaban a subir a los hombres de los chabones nos empezaron a tapar, inmediatamente entonó un contagioso canto que decía algo como "moooooooooooostra las tetas la puta que te pariooooo!!!!", luego de 3 o 4 veces que se repitió el estrofa, empezaron a bajarse una por una.

Del recital, que se puede decir. ¿FANTASTICO?, ¿MAGNIFICO?, todo lo que se diga va a quedar chico.
La banda un Reloj (como siempre), un Ginger Fish que tiene un margen de error infimo y una potencia increíble, sumado a un agite muy contagioso y un Marilyn Manson que hipnotizaba al público (cante o no cante) , los polémicos momentos en la falla de los micrófonos que llenaron de furia el escenario y le dieron ese toque de violencia que todos esperaban, Sweet Dreams, Lunchbox, Fight Song, Rock is Dead y Beautiful People, clásicos atemporales en los que el cantante dejo la garganta luego de desgarradores gritos y la gente dejo hasta el último aliento para tratar de saltar y tocar lo que en ese momento era la única estrella de la noche.
Imposible pedirle mas a un mismo día, imposible de olvidar este 29 de Septiembre del 2007.

Enlaces:

River - Botafogo

2007-09-28T09:16:00.000-03:00

Que difícil es ser hincha de River en estos momentos.
Bah en este preciso momento no, en este momento todo es alegría y orgullo por lo que hizo un heroico equipo ayer en el Monumental.

En mi caso, con el 3 a 2 arriba ya estaba conforme, si bien no había mas copa para el millonario, era para aplaudir cada pelota que estaba peleando Ahumada (hasta que lo rajaron, pero bien el loco...si te vas, al menos te vas con un Brasuca lesionado); Belluschi que no desbordo magia, pero le metio garra; El Pitu Abelairas que se tuvo que retrasar para ocupar un puesto defensivo que había quedado libre; El pibe Domingo que se metió para copar el hueco de Ahumada y como lo hizo señores; cada corrida que hacía el (ya sin piernas) Burrito Ortega (y eso que estaba sobrio...creo); Villagra que se corría todo el lateral tanto para marcar como para desborde hasta que en otra decisión errada de Passarella le dejo su lugar Abelairas (Ojo el error estuvo en poner al Pitu, sino en NO sacar a Lussenhoff) ;Un JP Carrizo que mas allá de lo discutido de su titularidad ayer jugo como si estuviera en el potrero de barrio corriendo con la pelota hasta mitad de cancha para mandar el balón a la otra punta y para decorar una faceta de guerrero al que River nos tiene poco acostumbrados, el Colombiano Falcao mando a 1 minuto del final la pelota adentro ante la mirada de todo un monumental que estaba prendiendo las antorchas para quemar todo.
TERRIBLE FIESTA en el Monumental y en cada casa de un hincha de River en el que el infarto estaba próximo a llegar (yo ya me veía internado con mi Vieja y mi Hermana al lado)

Tal vez sea porque uno a esta altura y con estos dirigentes se conforma con poco, pero esta victoria al menos a mi me sirve para alegrar futuras derrotas (algo muy similar a lo que me paso contra Corinthians el año pasado).
El Monumental fue una fiesta, el hincha de River tuvo su merecida fiesta.

Ahora bien. esto no quita que Passarella y Aguilar, tengan que irse. Que un Falcao Iluminado, un Andrés Ríos deluxe, les hayan salvado el cuello no es excusa para pensar que esos 2 personajes pueden continuar por mucho mas tiempo. Es hora de un cambio bien desde arriba y por favor que cuando se vayan se lleven al colorado horrible de Lussenhoff con ellos!!!.

Enzo, hay que alzar una como D.T!!

Entradas para Pepsi Music

2007-09-27T13:31:00.000-03:00

La entrada de Marilyn Manson causo mucha controversia, de la cuál verdaderamente no entendí nada porque todos opinaban como anónimo, pero de todo eso se saco algo muy muy interesante y fue el comentario de un loquito de aca de Córdoba que esta vendiendo entradas para estos últimos días del Pepsi Music a precio mas barato que en la boletería (posta mas barato el precio), así que si alguno esta interesado CLICK AQUÍ para ver los comentarios (el último es el de él y esta el correo de contacto)

Ok, ese fue un cuelgue muy muy grande...igual que el cuelgue del escritor del Blog en estas últimas 2 semanas.
Pero como bien le conté a un amigo, la culpa la tuvo el duende comunista fumanchero que escribia este Blog por las noches, que me dejo abandonado (piquete de por medio) y se fue a laburar de colectivero (oficio rentable si los hay en la docta) y como estaba estudiando y todas esas cosas no pude entrevistar a ninguno nuevo (hasta hoy).

Habiendo conseguido un nuevo escritor (que promete ser mas drogón y culto que el anterior), se "Abre oficialmente el Blog".

Si bien hay muchas cosas para contar (Recital excelente de Les Luthiers, gastritis, multiples lesiones, martes de cultura atrasados, etc, etc) y va a haber muchas mas para contar (viaje a porteñolandia, recital del narigón con tetas, etc, etc), el motivo de este regreso era meramente "comercial" (el motivo fue expuesto en las primeras líneas, por sino lo entendieron tampoco, el motivo es el de promocionar las entradas que esta vendiendo este joven a muy buen precio).

Por el momento y pensando como vuelvo a rellenar esto, me retiro con una frase que se escucho ayer y creo no me voy a olvidar mas.

"La gente nos crítica, porque piensan que cobramos $4000 por mes!!...nada que ver, cobramos solamente $3200"
Que buenos hijos de uta.

Reptiles Bicéfalos

2007-09-07T09:16:00.001-03:00

El 5 de este mes apareció en Infobae (un gran combo de verduras con fotos y texto, pero que me hace cagar de risa) la noticia de que había nacido un patito con 3 patitas (no es precisamente un patito winner) y que Janus cumplia 10 años (la noticia tiene la foto del patito y no es muy recomendable).

Lo del pato mutante me da bastante lástima, lo bueno es que (al menos por lo que se ve en la foto) no parece que el pato tuviera ningún tipo de problema, mas que arrastrar la pata durante toda su vida.

Ahora lo de Janus me llamó la atención.
Janus vendría a ser una tortuga de 2 cabezas que hace 10 años (seguramente menos) esta viviendo en el Museo Natural de Ginebra.
Cuando uno ve las fotos (aca hay muchas fotos), sorprende que la tortuga no tenga problemas para morfar, ni para moverse, ni para mirar para distintos lados.

Si bien las ventajas de tener 2 cabezas saltan a la vista desde el punto de vista humano (Ejemplo: chamuyarse 2 minitas a la vez disminuyendo así el tiempo entre rechazo y rechazo; Poder jugar a la computadora y mirar los Simpson al mismo tiempo, Poder decirle a una de las cabezas que te dicte mientras vos copias, etc, etc), el tema no es joda y no es recomendable ponerse una cabeza mas.
En primer lugar porque al parecer los reptiles (sobre todo lagartijas, serpientes, iguanas o tortugas) son mas tolerantes a este tipo de mutación que un humano (bastante importante el primer punto) y en segundo lugar porque no todo son ventajas al momento de pensar por 2.

Según algunos científicos, los reptiles estos que nacen con 2 capochas tienen mas posibilidades de morirse por no ponerse de acuerdo, que por comerse un pedacito de lechuga y que el mismo no sepa para que órgano disparar.
En situaciones de peligro, el hecho de tener 2 cerebros controlando un mismo cuerpo complica las tareas básicas de supervivencia (como por ejemplo salir corriendo) ya que cada cerebro querría mandar el cuerpo para un lado distinto ó bien una de las cabezas puede considerar una situación peligrosa y la otra divertida, generando una situación comiquisima para el predador que esta por cenarlo.
Ahora bien es normal que en estas situaciones una de las cabezas sea predominante y esto por mas que no lo parezca tampoco es una ventaja al momento de ponerse de acuerdo, al contrario genera luchas en las que una cabeza quiere comerse a la otra.

Así que como conclusión:

2 cabezas no presentan ventajas notables.
Un reptil con 2 cabezas puede sobrevivir muchos años en un ambiente natural controlado (como una pecera).
2 cabezas no es lo mismo que 2 caras; Las 2 cabezas pueden tener organos duplicados que incrementan la posibilidad de sobrevivir, son como 2 siameses muy juntitos y las 2 Caras son como el malo de Batman que es horribl e.
2 cabezas piensan mas que una, pero piensan distinto y es para quilombo (incluso en los humanos machos generan graves problemas).

Como datos adicionales (e ¿interesantes?) hace poco menos de un año encontraron un fósil de un bicho con 2 cabezas, muchas estatuas antigüas muestran animales con 2 cabezas (lo cuál demuestra que no es un problema que estemos generando nosotros, tomen ecologistas del to-or) y Janus era un dios greco-romano con 2 cabezas.

No tenías ningún drama, no?

Defender (y similares)

2007-09-05T08:47:00.000-03:00

Dinikenser me presentó a Bloons Town Defense, un cuyó objetivo es tratar de impedir que un montón de globos completen un circuito, metiendole distintos objetos que juegan en forma de torres para evitar que lo completen.

Dependiendo de la paciencia y las ganas de hacerse el estratega que tenga cada uno, puede o no parecer divertido el juego.
Si Bloons Town Defense les gusta, minijuegos me había hecho enviciar bastante con una serie de jueguitos similares; En todos hay un circuito, donde pasan bichos o lo que sea, y hay que ponerle torres o magos según el tipo de juego.

Defender

Element TD

Circle TD

Particularmente el que mas me gusto es el Defender (por todo ese mistisismo de sentirse un mago, como Criss Angel, pero sin el aspecto darkie)

Richard Buckminster Fuller

2007-09-04T08:46:00.000-03:00

Son conocidas mis constantes quejas relacionadas con la falta de tiempo, lo poco que resultan 24 horas para un día y alguna otra cosa mas - relacionada con el tema - de la que seguro debo quejarme.

Entre mis soluciones "posibles" se encontraba el amar mi propio calendario, con días de 36 horas y años de 243 días aproximadamente.
Pero seguro va a ser un quilombo, sobre todo porque estos cálculos azarosos van a provocar que algunos años me perdiera ciertas festividades (como la navidad), en el trabajo me iba a costar mucho relacionarme e incluso convencer de que mis fines de semana son distintos, ni hablar de organizar salidas para un viernes a la noche - sobre todo con noches de 18 horas, que ocurren mitad de noche y mitad de día, algunas veces -.
El menor de los dramas sería el desfazaje con respecto al calculo de la cantidad de días del año en este caso haría como los suecos, y lo solucionaría agregando días a febrero.

Bueno, volviendo a la realidad, hace 112 años nació en yanquilandia un tipito que mas que problemas con el horario, tenía problemas con adaptarse al mundo.
Fuller vendría a ser una especie de inventor o científico (o algo así), que entre los datos mas interesantes que menciona la Wiki fue expulsado de Harvard por hincha bolas, se recibió en Bates College y emprendió una serie de trabajos todos sin éxito.
La muerte de su pequeña menor, el hecho de encontrarse en quiebra y sin empleo, viviendo en un barrio bajo de Chicago, lo llevo a la bebida que lo llevo a la depresión que casi lo lleva al suicidio, pero decidió cambiarlo por dedicar su vida a hacer experimentos e inventos raros, con el fin de "contribuir a cambiar el mundo y beneficiar a toda la humanidad".

La wiki habla mucho del tema, pero lo que mas intereso de todo lo que comentan fue el desarrollo que hizo de la filosofía Dymaxion.
En sí la palabra suena a invento, de hecho lo es:

El término fue acuñado para Fuller aproximadamente en 1928 por Waldo Warren, un experto en publicidad que se había hecho famoso por inventar la palabra «radio» para lo que la gente acostumbraba a llamar «the wireless» (el inalámbrico) en aquella época.

Dymaxion vendría a significar tensión máxima dinámica (dynamic maximum tension) y hace referencia al hecho de obtener lo máximo de cada material.

De esta forma Fuller inventaría La Casa Dymaxion (la cuál es un quilombo de explicar - por eso deje el link de la Wiki - pero básicamente era un silo de chapas con comodidades), El Mapa Dymaxion, este es más fácil de explicar, vendría a ser una proyección de un mapamundi en la superficie de un poliedro que puede desplegarse en una red de muchas formas diferentes y aplanarse para formar un mapa bidimensional que retiene la mayor parte de la integridad proporcional relativa del mapa del globo. (JA! yo tampoco entendí nah), y El auto Dymaxion (que parece era una cagada, como los ratoncitos).

De todas las giladas Dymaxion que sacó Fuller (y ahora volvemos al comienzo y el tema del tiempo y todo eso), el que mas me gusto y mas me llamó la atención fue el Sueño Dymaxion.
Básicamente Fuller decía que una persona para estar pila todo el día solamente necesitaba dormir 2 horas por día! (un grande, mucho mejor que mi calendario improvisado).

El 11 de Octubre de 1943 la revista TIME lo explicaba así:
"Una persona tiene un primer almacenaje de energía, que se completa rápidamente, y luego tiene una segunda reserva, la cual tarda más en recuperarse. Así que él pensó que una persona podría ser capaz de acortar sus períodos de descanso si se relajaba enseguida luego de que su energía primaria se hubiese agotado."
Fuller dedujo que cada 6 horas se producía un momento de fatiga, y que con sólo 30 minutos de sueño cada esas 6 horas era suficiente para sentirse descansado.

Fuller estuvo 2 años viviendo y trabajando con este sistema, pero al final lo abandonó por una falta de compatibilidad con el resto del mundo.

Obviamente en mi caso sería imposible dormir solo 2 horas por día (me cuesta dormir 5 horas por día), pero como dato esta interesante.
El tema de la filosofía Dymaxion es por cierto muy interesante, de hecho, un invento ya nombrado en este blog es sin lugar a dudas el Mate Dymaxion.

Para vos Fuller!

Marilyn Manson - Pepsi Music 2007

2007-08-28T09:06:00.000-03:00

Después de una semana (y un chiste de mal gusto de por medio), con "la banda" habemus entradas para ver al narigón con tetas el 29 de Septiembre en el marco del Pepsi Music.

Este año el festival porteño presentaba 2 ofertas tentadoras, por un lado Héroes del Silencio, una banda gallega muy buena que se podría considerar un clásico del Rock, por otro lado el Narigón.
Por mis "orígenes" musicales, sumado a la cantidad de temas que escuche de uno y de otro y el incentivo de que la mayoría de la gente que conocía (e iba a ir al Pepsi Music) viajaban a Manson, me decidí por este último.

Hoy martes, vamos a hacer un Martes de Cultura, pero musical.

Marilyn Manson.

Manson era un chico problemático que a los 10 años asesinaba gatos para hacerlos sandwich, los cuáles vendía a sus compañeros de colegio y de esta forma ahorraba dinero para poner un burdel con todas chicas vietnamitas de menores de 15 años que su padre, un veterano de vietnam había traído en su bolso junto a las ropas sucias, pero su madre (una especie de loca que veía visiones y hablaba con las ratas) , sin darse cuenta lavo las ropas del padre porque le pareció que estaban sucias y sin querer les metió una lavada a las vietnamitas. Mandaron el lavarropas a arreglar con las chicas adentro y nunca mas se supo de ellas.

Bueno no, eso podría ser tranquilamente una referencia histórica de la infancia de MM sacada de cualquier página de internet, pero lo único cierto que hay ahí es que el padre era veterano de Vietnam, que la madre de MM estaba loca y que el tuvo 10 años.

MM tampoco era el amigo nabo de Kevin (el protagonista de esa serie vieja y fea titulada: Aquellos maravillosos años - o aquellos años felices - ), como bien lo explica esta página.

Este NO es Manson, sino un abogado

Este SI es Manson, sin Cejas.

Ahora bien, el narigón con tetas (y sin cejas), si tuvo una actuación en el cine, en la película (que tiene pinta de horrible), Jawbreaker.

Hasta ahora tenemos Madre loca, Padre veterano de guerra y le sumamos al cuadro familiar, un abuelo inválido al que le habían practicado una traqueostomia.
Este abuelo, aparentemente era bastante desagradable, pasaba la mayor parte del tiempo en su sótano, donde en teoría guardaba un montón de porno, un paj...loco bárbaro el abuelo.
En esta página, se encuentra una parte copiada directamente de la auto-biografía del narigón, donde comenta las iniciales incursiones al desagradable sótano de su abuelo, con el inocente fin de convertirse en futuros detectives privados, dando como resultado...bue, lean (si quieren, es bastante largo).

Parece ser que si se suma una Madre Loca, un Padre Veterano, un Abuelo "enfermo", el envenenamiento de su perra por parte de su vecino abusador, un supuesto feto de un hermano de él que no nació en el sótano de su casa y un montón de decepciones/transgresiones en el colegio religioso donde asistía, existen grandes posibilidades de transformarse en un MM (o eso dicen).

Cuestión que en 1989, el joven forma Marilyn Manson & The Spooky Kids.
La movida esta de cambiarse los nombres, no tengo muy claro porque fue, pero lo que si esta claro fue la elección de los "apodos".
Según la wiki (y con razón).

La elección de este nombre, corresponde a la fusión entre la actriz Marilyn Monroe y el asesino Charles Manson, a través de lo cual se quiere representar la dualidad entre el bien y el mal, entre los extremos del glamour y belleza de Marilyn Monroe y la brutalidad y oscuridad de Charles Manson.

De igual manera todos los integrantes que a lo largo del tiempo pertenecieron a MM (parece que la parte de & The Spooky Kids, no era comercial y cuando empezaron a hacerse famosos un productor le pidió que lo sacaran), se pusieron "apodos" similares, son unos locos bárbaros eh!, así tenemos a (los históricos)

Daisy Berkowitz: Daisy Duke (de la serie de TV "Dukes of Hazzard") y David Berkowitz (el asesino, el hijo de sam).
Gidget Gein: Gidget es una chica surfista protagonista de series y películas en los años 60. Gein es por el conocido psycho-killer Ed Gein
Madonna Wayne Gacy (mejor conocido como Pogo): Madonna es por la cantante del mismo nombre y Wayne Gacy el asesino de 33 personas. Bajo el nombre de "Pogo the Clown".
Sara Lee Lucas: No se sabe el porqué de Sara Lee, lo único que juega con este nombre y el del asesino en serie Henry Lee Lucas
Twiggy Ramirez: Twiggy es una modelo de los 60's y Ramirez es por Richard Ramirez, el asesino fan del Hard Rock.
Zim Zum: Su nombre no deriva como los demás de una mujer y un asesino en serie, sino que deriva de Kabbalah, un anciano hebreo, en teoría Es el nombre del ángel que hacía el trabajo sucio de Dios en los inicios del mundo.
Jhon5: Es el único que utiliza su verdadero nombre, con un enigmático 5 detras (no se, a mi siempre me sonó al robot ese que era muy picante, que tuvo 2 películas).
Ginger Fish: El único que pertenece todavía a la banda de todos los nombrados y una de las razones por las que tengo ganas de ir a escuchar al narigon. Ginger es la actriz y bailarina Ginger Rogers, y Fish por Albert Fish el asesino de niños, además de canibal.

Los miembros actuales de la banda, ya usan sus propios nombres (Chris Vrenna, Tim Skold y Rob Holliday), creo.

En fin, no hay mucho mas para decir de este loco, es mas se puede resumir en unos renglones.
Formo la banda, hizo giras con bandas grandes como NIN, le aplico a las drogas, se paso de rosca muchas veces, se hizo mediatico, lo odian en muchas ciudades, se saco las costillas (eso dicen), se auto-proclamó anticristo, sacó discos que me parecen buenisimos con videos que me parecen mas buenos aún, hizo versiones oscuras de temas bolicheros, hecho a los integrantes mas copados de la banda, se casó con una modelo, se divorció se puso triste lloró y escribió su último disco Eat Me, Drink Me, que para algunos es una cagada y para otros (entre los que me incluyó) esta bastante bueno, mucho mejor que los 2 intentos de discos anteriores (aunque tiene unos punteos horrible por parte del poco hábil violero).

Se podrá discutir si es o no buen músico, se podrá reprochar el hecho de haber dejado ir a Jhon5 y Twiggy de la banda - decir que no rajó al perfecto batero Ginger Fish - , se le podrá reprochar que se haya hecho el traje de mina para ganarse el título de narigón con tetas (o era para la tapa de mechanical animals?), se podrá discutir si Eat Me, Drink Me esta bueno, se puede discutir si es una persona o no inteligente, se puede discutir o no si tiene aptitudes musicales, lo único que no se puede discutir es que la ex-esposa era muy muy bichera.

sin manson

D U R I S I M O!

Update 1: Click aquí para una entrada un poco mas actualizada que esto (bah, es un post-recital con algunos links y una descripción cortita del viaje). Por cierto, sigo pensando que el cuelgue de Tim Skold en las violas de Eat Me, Drink Me es demasiado, pero después de la buena onda que demostro el loco en la puerta del Hotel, todo es perdonable :P.

Update 2: (Un) Anónimo me hizo notar en uno de los comment que en los ex-integrantes de la Banda me estaban faltando un par, copio tal cuál lo escribio él y se agradece el aporte!.

Zsa Zsa Speck (Zsa Zsa por la actriz húngara Zsa Zsa Gabor- Speck por el asesino de estudiantes de enfermeria)fue el tecladista por muy poco tiempo.
Oliva Newton Bundy (Oliva Newton John, cantante australiana- y Ted Bundy por el asesino de Florida) fue el bajista original.

Jouseph - Nouvelle Star

2007-08-23T20:51:00.000-03:00

Se acuerdan del hombre orquesta?
Bueno yo tampoco me acuerdo en realidad, las unicas referencias de un hombre orquesta que tengo son de Homero cuando se puso a hacer quilombo con un montón de instrumentos en una esquina (y después se termina peleando con un mono) y el corto de Pixar.

Ahora bien el videito que muestro a continuación no es precisamente de un hombre orquesta, es mas bien del hombre beatbox...o no se, del gordo virtuoso, como quieran llamarlo.
El videito en cuestión muestra a Jouseph, un participante de "Nouvelle Star", que sino me equivoco vendría a ser la versión Francesa de American Idol, haciendo "BeatBoxing", que según la wiki es

"es el arte de simular con la boca los sonidos de una caja de ritmos, para hacer bases sobre las que rapear o para hacer canciones aparte".

No tengo mucho mas pare decir acerca del chaboncito, solamente que se armen de paciencia, esperen que se cargue el videito, si estan bajando porno con el eMule ponganle pausa un ratito así no esperan tanto tiempo, preparense unos mates, relajense y disfruten de 11 minutos IMPERDIBLES! (bue, tampoco tanto, todo bien si se lo pierden...amargos!).

Por cierto, el videito del Hombre Orquesta de Pixar también es imperdible y todavía esta en youtube (no se porque no se pusieron la gorra los de pixar todavia), click aquí para verlo!