Hasta los Blogs

Leyes Bizarras (II)

noreply@blogger.com (Leatherface) — Mon, 15 Oct 2007 16:18:00 +0000

Siguiendo con Alabama, hoy toca mencionar algunas de las leyes locales de este gran estado.

En Anniston:

- No puedes llevar pantalones vaqueros en Noble Street.

En Auburn:

- No se puede escupir en el suelo de la iglesia.

- Es ilegal ir en bici o en cualquier tipo de patines por una zona comercial.

- El hombre que desflore a una virgen, independientemente de su edad o estado civil, podrá enfrentarse a cinco años de cárcel.

En Huntsville:

- Si un agente de control de animales lleva el uniforme, significa que es un agente de control de animales (¿?)

En Lee County:

- Es ilegal vender cacahuetes los miércoles después de la puesta de sol.

En Mobile:

- Las mujeres no pueden llevar un "vestido lascivo" en público.

- Está prohibido bañarse en las fuentes de la ciudad.

- Ninguna persona puede poseer confeti dentro de la ciudad.

- Es ilegal escupir pieles de naranja en las aceras.

- Si alguien quiere hacer quiromancia en la ciudad, antes debe pagar 10 $ por un permiso.

- Es ilegal aullar a una mujer dentro de los límites de la ciudad.

- Es ilegal llevar zapatillas de mujer con tacones altos y afilados.

En Montgomery:

- Está considerado como una falta abrir un paraguas en la calle, por temor a espantar a los caballos.

Fuente | Dumb Laws

Anuncio de Educación para la Ciudadanía

noreply@blogger.com (Leatherface) — Thu, 04 Oct 2007 12:45:00 +0000

Las juventudes socialistas han creado un spot publicitario a favor de la impartición en los colegios de la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Acaba de salir a la luz pública, pero, por lo visto en las noticias, ya ha conseguido herir susceptibilidades. Porque, claro, pudiendo dar Religión, y viendo cómo está la educación actual en este santo país, ¿quién va a querer que sus hijos reciban Educación? Da un poco de vértigo contemplar la velocidad a la que esta sociedad se dirige en picado hacia un oscuro y terrible futuro. Pero, qué coño, si España va de puta madre. ¡Viva España!

Leyes bizarras (I)

noreply@blogger.com (Leatherface) — Mon, 01 Oct 2007 19:49:00 +0000

Hoy toca inaugurar una nueva sección: Leyes Bizarras. Se trata de una serie de leyes tan absurdas, estúpidas, frikis y, al mismo tiempo, geniales que sólo podrían existir en los Estados Unidos de América. Voy a intentar hacerlo en orden alfabético, así que vamos a empezar por el gran estado de Alabama.

En este estado tan malditamente bizarro:

- Están prohibidos los combates de lucha entre osos. Haz el amor y no la guerra. Tiene sentido.

- Los matrimonios incestuosos están permitidos. Esto me parece una buena idea, a no ser que tu apellido sea Alba, o Theron, entre otros.

- Es ilegal hacerse pasar por clérigo. Si hay alguien lo suficientemente degenerado como para suplantar a un cura o una monja debería estar entre rejas.

- Es ilegal mutilarse a sí mismo para librarse de cumplir un deber legal o para pedir limosna. Se supone, por lo tanto, que es legal pagar a alguien para que te mutile. Si algo sale mal, siempre le puedes echar la culpa a Harry el Sucio.

- No se puede conducir descalzo. Y con razón. Debe de ser muy incómodo, ¿no?

- Está prohibido jugar al dominó en domingo. El Día del Señor está reservado para suplantar el clero. Ay, que no, que eso también está prohibido.

- Es ilegal llevar un bigote falso que cause risa en la iglesia. Esto me plantea muchas dudas. ¿Está permitido tener un bigote auténtico que cause risa en la iglesia? ¿Está permitido llevar un bigote falso en la iglesia, siempre y cuando nadie se ría? ¿Está permitido llevar un bigote falso que cause risa fuera de la iglesia?

- Puede ser condenado a muerte todo aquél que ponga sal en la vía del tren. Se lo tendría bien merecido. Hay que ser cabrón para echar sal en la vía.

- No se puede lanzar mocos al aire. Una lástima, con lo divertido que es hurgarse...

- Es legal conducir en dirección prohibida en una calle de sentido único, siempre y cuando tengas una linterna enganchada en el frontal de tu vehículo. Es tan buen invento como un faro, sólo hay que saber esquivarlo.

- Debes tener limpiaparabrisas en el coche. Imagínate que vas en tu coche y empieza a llover. Pues le das a la palanquita. Es muy útil. Por cierto, una vez conocí a un tipo con una inteligencia tan vasta que una mañana fue a coger su coche y creyó que le habían robado las escobillas de los limpiaparabrisas. Vivir para ver...

- No se puede llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero de los pantalones en ningún momento. Esperemos que al menos esté permitida la dieta del cucurucho.

- No se puede llevar una máscara en público. Menos mal que sólo está prohibido en público, con la cantidad de jueguecitos pecaminosos que se pueden llevar a cabo en privado con una máscara puesta.

- En caso de divorcio, las mujeres pueden quedarse con todo lo que tenían antes de la boda, pero los hombres, no. Oh, Alabama, paraíso de las feministas...

- Es ilegal conducir con los ojos vendados. Hombre, más que ilegal, yo diría que es infernalmente jodido.

Fuente | Dumb Laws

Clases de Inglés (I)

noreply@blogger.com (Leatherface) — Wed, 26 Sep 2007 15:23:00 +0000

Un jueguecito tocapelotas

noreply@blogger.com (Leatherface) — Sun, 23 Sep 2007 22:22:00 +0000

Ya es lunes otra vez, así que toca juego. Pero esta vez no es para desestresar y empezar la semana con ánimo y/o humor. Esta semana toca un juego rompecojones, aunque, según su creador, es para auténticos genios. Se comenta que sólo han conseguido resolverlo 74 personas en todo el mundo. Esto hace que mi cerebro prácticamente hierva de excitación e inquietantes preguntas me asalten sin descanso. ¿Quiénes son esos 74 frikis? ¿Habrá muerto alguien intentándolo? ¿Lo habrá conseguido Britney Spears? ¿Y Tom Cruise? Y lo que es más importante: ¿lo conseguirás tú? Sí, sí, me estoy dirigiendo a ti. ¿Lo conseguirás? Si es así, no te olvides de dejarme un comentario diciendo cómo lo hiciste.

He aquí el jueguecito de las pelotas.

Las 18 peores respuestas a la pregunta: "¿Estás viendo a alguien más?"

noreply@blogger.com (Leatherface) — Sun, 23 Sep 2007 15:01:00 +0000

18. "Te lo diré sólo si me prometes que no te enfadarás."
17. "Es curioso, alguien más me ha hecho hoy la misma pregunta."
16. "¡Sí! Pero, comparada contigo, es una zorra."
15. "¿Te refieres a un bípedo de otra especie terrestre?"
14. "Por supuesto que no, cariño. Por cierto, Chelsea me dijo que te deseara buena suerte para el debate de esta noche."
13. "No, querido. Sólo estáis mi marido y tú."
12. "Me gustaría contestar a tu pregunta, pero he jurado proteger al presidente. Además, mi recuerdo de esos supuestos incidentes es más bien vago."
11. "Por supuesto que sí. Tenemos encuentros rápidos, imbécil."
10. "Querida, en cuanto me casé contigo perdí todo interés en las mujeres."
9. "¿No se supone que no deberíamos hablar de esto hasta la grabación de mañana del programa de Jerry Springer?"
8. "Hmmm... ¿cuenta la parte de arriba de la cabeza de tu hermana?"
7. "Si por 'ver' quieres decir 'echar un polvo' y por 'alguien más' te refieres a la joven señorita que está debajo de mí ahora mismo, entonces sí, estoy viendo a alguien más."
6. "¡Lo que pasa en Second Life se queda en Second Life!"
5. "¿Viéndola? La estoy aporreando como a una pandereta."
4. "En realidad no veo mucho, gracias a la máscara de látex con cremalleras que Ama Angelique me obliga a ponerme."
3. "Sí, pero sólo porque es más joven y delgada que tú."
2. "Nena, intento todo lo posible para ver a alguien más cada vez que tú y yo tenemos sexo."

y la peor respuesta es...

1. "¡No! ¿Sabes? Ésa es la belleza del agujero de la gloria.

Via | TopFive

Putas ratas con alas

noreply@blogger.com (Leatherface) — Mon, 17 Sep 2007 15:51:00 +0000

Un jueguecito simpático para empezar la semana de buen humor.

Pigeons Revenge
Eres una paloma y tu objetivo es lanzar excrementos a los transeúntes, calcula la fuerza

El baile robótico más grande del mundo

noreply@blogger.com (Leatherface) — Thu, 13 Sep 2007 15:55:00 +0000

Hoy toca una de récord. El próximo lunes, en Inglaterra, porque sí, porque allí son así de bizarros, van a intentar batir el récord mundial del mayor número de freakers bailando al estilo robot. Por supuesto, una de las condiciones indispensables de tamaño evento es ir disfrazado de robot, para lo cual utilizarán ingentes cantidades de cajas de cartón y papel de aluminio, todo ello aderezado, es de suponer, con equivalentes cantidades de alcohólicos brebajes. Al fin y al cabo son ingleses, faltaría más... Y si sus desvaríos psicotrópicos y esquizoides se lo permiten, lo lógico es que utilicen la única banda sonora posible para semejante hazaña.

Esperemos que todo esto no acabe en un suicidio en masa...

Via | The Guiness World Records

El colmo de Dracula

noreply@blogger.com (Leatherface) — Wed, 12 Sep 2007 19:34:00 +0000

Via | The Daily Weird

La mesita de noche del buen troglodita

noreply@blogger.com (Leatherface) — Tue, 11 Sep 2007 18:14:00 +0000

Una buena alarma te puede avisar de si hay algún extraño intentando colarse en tu casa, con fines probablemente deshonestos. Pero, y si esto ocurriese, ¿cómo te defenderías? En EEUU sabemos cómo lo harían, pero en el atrasado Viejo Mundo tenemos que buscar métodos de defensa alternativos. ¿Se os ocurre algo más efectivo a la par que elegante que esta mesita/bate/escudo?

Via | OhGizmo!

Chiste guarro

noreply@blogger.com (Leatherface) — Tue, 11 Sep 2007 15:14:00 +0000

Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.

Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.

Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.

Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:

En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.

Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:

- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.

- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.

Los científicos continuaron...

- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.

Y la Madre:

- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...

Y el científico le preguntó:

- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.

Y la Madre Superiora responde:

- Pues hombre, velas...

Via | Webalia

Un pequeño juego para el lunes

noreply@blogger.com (Leatherface) — Mon, 10 Sep 2007 21:52:00 +0000

Para que el principio de la semana no se haga muy cuesta arriba, aquí os dejo un jueguecito muy entretenido. Dadle fuerte a la bola para ir subiendo de nivel. ¡Suerte!

Pinch Hitter 2
Juego de Béisbol en la que deberás completar los 11 objetivos que te van ordenando