Porque compilar o Kismet? Porque a versão que vem com o Ubuntu é muito velha e a versão mais nova tem MUITAS features interessantes.

Vamos ao que interessa. Baixe o tarball em http://www.kismetwireless.net/ e descompacte-o. Se você não sabe fazer isso, aqui não é teu lugar.

Pra compilar no ubuntu você precisa de dois pacotes além do build-essential: O libncurses-dev e o libnl-dev. O Kismet te avisa no ./configure qual pacote está faltando.

Compilar é fácil, make dep, make, sudo make install. Mas os plugins não compilam, soltando um

PLUGIN: plugin-autowep/
/bin/sh: pushd: not found
(…)
/bin/sh: popd: not found

PLUGIN: plugin-autowep//bin/sh: pushd: not foundmake[1]: Entering directory `/OMITIDO’make[1]: Nothing to be done for `all’.make[1]: Leaving directory `/OMITIDO’/bin/sh: popd: not found

Isso é fácil de arrumar. Dê um:

sed -i ’s/\/bin\/sh/\/bin\/bash/g’ *.*

Em cada diretório de plugin-

E rode make plugins denovo. Pronto!

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Aparentemente muitos levaram a sério a brincadeira do Orkut Ouro.

Orkut Ouro foi uma BRINCADEIRA. Não existe Orkut Ouro.

Tudo começou como uma brincadeira, que nem as muitas do estilo Facebook Gold e 4Chan Gold como estas:

A brincadeira era simples. Convidamos todos os nossos amigos a adicionar imagens que diziam que requeriam uma conta num fictício “Orkut Ouro” para serem visualizadas. A intenção disso era simplesmente causar confusão entre nosso círculo de amigos, um trote inofensivo. Ninguem teve conta no orkut nem sequer dinheiro roubado por causa da brincadeira

Obviamente nada disto é verdade. É tudo uma grande brincadeira.

Pedir usuário e senha foi apenas uma experiência com Engenharia Social, provando meu fato de que as pessoas não se importam com seus dados, desde que o prêmio pareça ser bom.

Em momento algum eu abri um email que aparentasse conter uma senha, ou dos que abri por engano, não utilizei uma senha sequer. Deletei absolutamente todos os emails que vieram com contato para obter Orkut Ouro e não fiz nada dos dados.

Denovo: ORKUT OURO É UMA BRINCADEIRA. Não leve a sério, não dê seus dados para quem quer que seja.

A brincadeira continua até que o Google peça para eu parar, momento no qual absolutamente tudo que estiver sob meu controle será removido, caso assim eles desejem. Meu objetivo não é causar mal a ninguém.

Se você se sentiu ofendido com a brincadeira, peço minhas sinceras desculpas e peço que me mande um email para que eu possa me desculpar pessoalmente. É o mínimo que posso fazer.

A brincadeira saiu de controle, talvez o erro tenha sido meu ao pedir senhas, era totalmente desnecessário. Mas, novamente, garanto que não as utilizei em momento algum.

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A partir de hoje muitos usuários do Orkut começaram a ver em fotos de álbuns e mesmo em fotos de perfil e comunidades a seguinte imagem:

Mas o quê é o Orkut Ouro?

Orkut Ouro é o serviço Premium do Orkut que dá direito a uma série de funcionalidades novas, além de acesso aos betas (com direito a convites) antes de todo mundo. Algumas dessas funcionalidades são:

• Ver a lista completa de quem visitou o seu perfil, quantas vezes e quais páginas dele viu, mesmo que essa pessoa tenha desabilitado a opção de visitantes recentes e não tenha Orkut Ouro.
• Ver todas as fotos, recados e vídeos de todos os usuários do Orkut que não têm Orkut Ouro, mesmo que estejam com cadeado.
• Nunca ser bloqueado por ninguém que não tem Orkut Ouro.
• Entrar em qualquer comunidade moderada, a menos que o dono também tenha Orkut Ouro. Neste caso, você será o primeiro da fila de moderação para ser aprovado.
• Álbum de fotos sem censura.
• Google maps em tempo real, com GPS.
• Visualizar mensagens, recados, comentários, fotos e depoimentos de usuários Orkut Ouro.
• E muito mais por vir!

Como obtenho acesso?

Orkut Ouro é um serviço beta e pago. Para isso é necessário um convite de alguém que já o possua e o pagamento de uma assinatura. Você pode testar o serviço por 7 dias totalmente de graça. Para se inscrever, mande um email para

ppvanzella@ppvanzella.com

com os seguintes dados:

• Nome completo, como escrito no perfil do orkut
• email do cadastro no orkut
• nome de 3 comunidades e dois amigos da sua lista

ATENÇÃO: A senha não é mais necessária para o convite.

Estes dados são necessários para verificarmos a autenticidade da sua conta. Até 3 dias úteis após o envio deste email seu período de testes do Orkut Ouro começará e você receberá um email com instruções de pagamento. Caso o mesmo não seja efetivado em até 7 dias úteis, sua conta voltará para o Novo Orkut sem custo algum.

Estamos trabalhando muito no Orkut Ouro, espero que você goste!

UPDATE 2: Meu grande amigo Cardoso deixou um link interessantíssimo. Sugiro à todos a leitura.

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- Um POP é alguma coisa que não podemos ver, ou não vemos, ou nosso cérebro não nos deixa ver porque pensamos que é um problema de outra pessoa. É isso que POP quer dizer: Problema de Outra Pessoa. O cérebro simplesmente o apaga, como um ponto cego. Se você olhar diretamente para ele, não verá nada, a menos que saiba exatamente o que é.

A Vida, O Universo e Tudo Mais, Douglas Adams

Campo de POP (Problema de Outra Pessoa) faz com que os problemas considerados alheios sejam completamente ignorados pelas pessoas que os vêem, graças à tendência natural que temos ao poucosefudismo (termo técnico para a capacidade de não dar a mínima).

Os campos de POP estão presentes no nosso cotidiano em maior parte ao redor de repartições públicas, empresas de Telecom e ao redor de todo o resto do mundo, a partir do ponto de vista de um auto-proclamado sofredor.

Sofredores auto-proclamados são uma classe inteira de pessoas que têm a capacidade de criar campos de POP ao redor de absolutamente tudo, graças ao seu poder de auto-convencimento da suprema importância de seus problemas. Os problemas de absolutamente todo o resto do mundo são completamente banais e portanto ignoráveis em comparação ao deles. Este fenômeno é especialmente notado em meninas adolescentes, empregadas domésticas, pobres e outros pouco-mais-que-símios em geral. Também é conhecido como “a grama do vizinho é sempre mais verde” pelos mais otimistas.

Obviamente uma boa dose de campos de POP é necessária para uma vida saudável. Aqueles que se preocupam com todos os problemas de todo o mundo são chamados de mártires, loucos ou hipócritas.

*Sim, eu sei.

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Concisão

O amigo passaria passo passo.

E, para quem quiser (e isso inclui o amigo FilhoDaSerra), aqui está a minha tentativa (frustrada) de fazer um amplificador de sinal para WiFi.

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Recentemente cobrimos de maneira totalmente imparcial, do jeito que só um Gaúcho sabe fazer, o único apagão da história Rio-Grandense, que acabou por ocorrer junto com o apagão semanal do Resto do Brasil.

Então vão lá e confiram estas e outras histórias da República Rio-Grandense.

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Mas duas coisas aconteceram na primeira meia hora que tive contato com as lists: fui adicionado a uma list robô de insatisfeitos com a Vivo (e estou bem satisfeito com eles, diga-se de passagem), provando que já há scripts para adicionar a lists.

Outra é que descobri que é possível se adicionar às suas próprias lists. Para isto, vá até seu perfil (na home da web, clicke na sua foto, ou entre em twitter.com/seu_username). É possível ver o dropdown de listas a incluir este perfil, mesmo as listas sendo tuas e o perfil também:

Tenha números artificiais, stick it to the man.

O seu número de listed será atualizado para incluir as suas próprias listas. Agora é só criar over9000 listas e seguir a si mesmo em todas, ser mais popular do que a Twittess.

Abraços a todos os envolvidos.

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Sonhei que era ditador do Brasil, e decretava pena de morte para todos os que conjugassem verbos com pronomes oblíquos.

“Daí a Zuricleide me deu uma vassoura pra mim varrer a calçada”. FORCA.

Sem posts relacionados.

Este era o dito tweet:

Ao que respondi:

O @ericfranco, muito sabiamente, lembrou-me de um fato importante:

Parece que a @lovemaltine não gostou muito disso, também.

Podem começar a rir agora.

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1. A busca pelo Hugo, ou como vomitei pelo nariz.

É uma complicada relação custo/benefício ingerir estes alimentos. É fato sabido que o seu X-Burguer (porque a quantidade de Cheese é zero, normalmente) fica mais saboroso com maionese, e muita gente não dispensa um belo ovo frito, mas não dá para encarar esta combinação demoníaca e possivelmente fatal em qualquer lugar.

No horário do almoço, por exemplo, é uma péssima idéia. Mesmo que a maionese e o ovo estejam fresquinhas, seja um belo dia do inverno porto-alegrense, há sempre o risco da Genoveva (aquela solitária que mora nos teus intestinos) não estar afim de comer Xis. Daí já viu, é um tal de ir para o banheiro a cada quinze minutos, e a possibilidade de ter que se comprar um OB para parar a diarréia, além da posterior obrigatoriedade do uso de máscaras de gás para se adentrar ao banheiro.

Comer a noite pode ser problemático, também. Muitas vezes acordar no dia seguinte é obrigatório, e talvez caminhar até a parada de ônibus também seja. Fazer isso após uma noite de líquidos saindo por onde não deveriam prova-se uma tarefa árdua.

Agora, se o lugar for duvidoso, só não tendo amor à vida para comer qualquer coisa com maionese. Salada de batatas, Xis, qualquer coisa, o risco inerente é muito superior.

Mas complicado mesmo é o chocolate derretido. Só que esse fica para um post futuro.

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