Recentemente cobrimos de maneira totalmente imparcial, do jeito que só um Gaúcho sabe fazer, o único apagão da história Rio-Grandense, que acabou por ocorrer junto com o apagão semanal do Resto do Brasil.

Então vão lá e confiram estas e outras histórias da República Rio-Grandense.

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Mas duas coisas aconteceram na primeira meia hora que tive contato com as lists: fui adicionado a uma list robô de insatisfeitos com a Vivo (e estou bem satisfeito com eles, diga-se de passagem), provando que já há scripts para adicionar a lists.

Outra é que descobri que é possível se adicionar às suas próprias lists. Para isto, vá até seu perfil (na home da web, clicke na sua foto, ou entre em twitter.com/seu_username). É possível ver o dropdown de listas a incluir este perfil, mesmo as listas sendo tuas e o perfil também:

Tenha números artificiais, stick it to the man.

O seu número de listed será atualizado para incluir as suas próprias listas. Agora é só criar over9000 listas e seguir a si mesmo em todas, ser mais popular do que a Twittess.

Abraços a todos os envolvidos.

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Sonhei que era ditador do Brasil, e decretava pena de morte para todos os que conjugassem verbos com pronomes oblíquos.

“Daí a Zuricleide me deu uma vassoura pra mim varrer a calçada”. FORCA.

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Este era o dito tweet:

Ao que respondi:

O @ericfranco, muito sabiamente, lembrou-me de um fato importante:

Parece que a @lovemaltine não gostou muito disso, também.

Podem começar a rir agora.

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1. A busca pelo Hugo, ou como vomitei pelo nariz.

É uma complicada relação custo/benefício ingerir estes alimentos. É fato sabido que o seu X-Burguer (porque a quantidade de Cheese é zero, normalmente) fica mais saboroso com maionese, e muita gente não dispensa um belo ovo frito, mas não dá para encarar esta combinação demoníaca e possivelmente fatal em qualquer lugar.

No horário do almoço, por exemplo, é uma péssima idéia. Mesmo que a maionese e o ovo estejam fresquinhas, seja um belo dia do inverno porto-alegrense, há sempre o risco da Genoveva (aquela solitária que mora nos teus intestinos) não estar afim de comer Xis. Daí já viu, é um tal de ir para o banheiro a cada quinze minutos, e a possibilidade de ter que se comprar um OB para parar a diarréia, além da posterior obrigatoriedade do uso de máscaras de gás para se adentrar ao banheiro.

Comer a noite pode ser problemático, também. Muitas vezes acordar no dia seguinte é obrigatório, e talvez caminhar até a parada de ônibus também seja. Fazer isso após uma noite de líquidos saindo por onde não deveriam prova-se uma tarefa árdua.

Agora, se o lugar for duvidoso, só não tendo amor à vida para comer qualquer coisa com maionese. Salada de batatas, Xis, qualquer coisa, o risco inerente é muito superior.

Mas complicado mesmo é o chocolate derretido. Só que esse fica para um post futuro.

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Meu segundo ano foi o pior (ou melhor) de todos. Aquele ano a minha escola, luterana, decidiu que teríamos, uma vez por semana, aula em turno inverso: dois períodos de Física ou de Química no laboratório, intercalado, e dois períodos de Educação Física. A aula começaria as 2 da tarde. Meu grupinho e eu obviamente chegávamos mais cedo, normalmente para beber alguma vodka vagabunda ou algo assim.

Outra das “inovações” foi tirar um período de Matemática para ter aulas de Empreendedorismo. Àquela altura nós já estávamos com uma certa má-fama de bebuns. Eis que estávamos na dita aula de Empreendedorismo, na sala de vídeo da escola e uma das gurias do meu grupo (eu, que não era bobo, andava com 3 gurias. Não que tivesse opção, havia 5 guris ao todo na turma, e eram todos babacas) levou uma garrafa de Guaraná Fruki. Era uma dessas garrafas de vidro, igual a uma garrafa de cerveja. O objetivo era, quando a professora virasse de costas, tomar uma talagada do refrigerante e passá-lo adiante. Nós esvaziaríamos dita garrafa e posteriormente encheríamos ela de vodka, porque isto parecia uma boa ideia. Veja bem que tínhamos 14 ou 15 anos na época.

Eis que era minha vez de tomar um gole do refrigerante. A guria me passa a garrafa, eu encho a boca de refri e ela me diz, ao pé do ouvido: “cu“. Eu comecei a rir histericamente, mas o refrigerante se encontrava em um local desprivilegiado da minha garganta. Veio a contração estomacal e eu aparei o jato de refrigerante que saía do meu nariz com as mãos. Me levantei e fui correndo até a porta, vomitando refrigerante pelo nariz mais duas vezes no caminho. Ao chegar na porta a turma inteira me assistia e ria (e algumas gurias de estômago mais fraco ameaçavam se juntar a mim na busca pelo Hugo). A porta estava fechada. Sem pensar duas vezes, levei as mãos a boca, bebi novamente o refrigerante, abri a porta e saí a passos.

Tente dormir com essa imagem mental.

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Eis que eu resolvi que precisava, por n motivos (incluindo uma forte nostalgia) o GameBoy de volta. Aproveitei que ia lá hoje para pegá-lo.

O problema é que o guri não conseguia achar alguns jogos (incluindo o mais desejado de todos, Pokémon Crystal). Na mesa de jantar, acontece a pérola:

- Pai, lembra que tu tinha guardado o GameBoy porque eu tava jogando na aula e só devolveria quando as notas melhorassem?

- Não, eu tinha guardado as tuas PlayBoys e só te devolveria quando tu resolvesses limpar o vaso sanitário.

Ouch.

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Organizar a coleção musical é uma forma de terapia, né? Uma merda enquanto faz, mas compensa no final.

E eu que tenho sérios problemas de TOC, gosto de ter a minha coleção toda em Apple Lossless, com as capinhas e letras das músicas. As capinhas o iTunes acha pra ti, só ter uma conta na iTunes Store americana. Senão, não é tão complicado adicionar manualmente. Mas as letras são um inferno.

Pra isso eu uso este scriptzinho aqui (que não é de minha autoria, embora eu tenha, há tanto tempo que nem lembro mais o que foi, alterado ele). Ele só deve funcionar no mac, por depender da gem rb-appscript (sudo gem install rb-appscript, caso ainda não a tenha). E não podia ser mais fácil de usar: selecione as músicas no iTunes ou até mesmo os álbuns inteiros e rode o script (ruby lyrics.rb)

Sem mais delongas, baixe aqui esta pérola.

(Atenção: A API da lyricwiki está morta. Estou procurando uma alternativa e vou postar aqui assim que achar.)

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1. Review do Rockbox

Mas eu digo que seria proibitivamente desconfortável.

Pense comigo: você pode ir a pé para seu destino. A viagem é longa, mas a maioria das pessoas aproveita, e uma caminhada muito longa, de algumas centenas de quilômetros é considerada por muitos uma experiência mística.

Então é possível viajar mais rápido, de cavalo, por exemplo. Mas o desconforto aumenta um pouco, é necessário se equilibrar no cavalo, ou, no mínimo, se acostumar com o balançar da carroagem.

Aumentando um pouco a velocidade, pode-se utilizar um automóvel. Caso você dirija, é necessário prestar atenção no trânsito por eventuais contratempos, e o stress aumenta. Caso esteja num ônibus ou outra pessoa esteja dirigindo há também um desconforto, a sensação de bunda quadrada, o ar viciado e o possível enjôo.

E, se for de avião, então, a viagem é mais curta ainda, mas o desconforto é maior ainda. A pressão no ouvido, o enjôo, o ar viciado sendo respirado por dezenas de pessoas, o refrigerante quente…

Então podemos ver que o desconforto é inversamente proporcional ao tempo de viagem.

Se o tempo de viagem no teletransporte tender a zero, o desconforto tenderá ao infinito. Em outras palavras, você vai vomitar até o mingauzinho que a senhora sua avó preparava quando você tinha 3 anos.

E isso sem contar os riscos!

E eu vou continuar andando a pé.

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Você já falou com algum recém-graduado de Letras? A maioria deles vai te dizer que O Certo É O Que O Povo Fala™, o que é uma das maiores asneiras acadêmicas dentre as muitas que repassam para todos, de todos os cursos (como o coordenador da Engenharia da Computação da PUCRS que acredita que Química Fundamental é útil para o curso).

Toda a língua evolui, sofre mutações e se adapta ao seu meio. Novas palavras são inventadas e palavras antigas caem em desuso (hoje em dia até arcaico se tornou arcaico). E há um grupo que advoca por deixar a língua seguir seu rumo. Eu concordaria com isso se os falantes médios do português tivessem um QI superior ao número do seu sapato (©Cardoso), o que não é verdade.

Eu sou altamente gramaticalmente intolerante, mas até estava me controlando bem, me segurando pra não escrever este post, até ver isso:

LEIAUTE? ARE YOU FUCKING KIDDING ME?

(Via Twitter da Fabiane Lima)

Tem duas coisas muito erradas com isso: Layout é uma palavra em inglês e não deveria, em hipótese alguma, ser considerada uma palavra do português, embora o seu uso possa ser aceito. Leiaute… Tenho mesmo que explicar o que tem errado com LEIAUTE?

E isso só vai piorar, porque as crianças não lêem, acham que falar miguxês é bonito e ser culto é fora do comum, e, como tal, discriminado.

As linguas, bem como a vida, acham um jeito. A tarefa das pessoas cultas é fazer com que esse seja o melhor dos caminhos.

Só me entristece mais que isso é quando alguém me diz que não sabe usar mesóclise. Vamos lá, todo mundo:

“Mesóclise: usá-la-ei!“

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