Como estaba por terminar ese periodo vacacional obviamente ya no contábamos con mucho dinero así que decidimos antes de pasar por las chavas comprar un cartón de cervezas para el precopeo ya que no queríamos gastar tanto dinero en el lugar hacia donde íbamos a salir.

Después del precopeo nos subimos al carro y nos pusimos en camino para buscar a nuestras amigas, de repente nos paro un agente de transito alegando que habíamos dado una vuelta no permitida. Le pedimos al oficial que nos la dejara pasar, que no nos habíamos dado cuenta, para variar a mi amigo se le ocurrió que era buena idea salir a manejar sin licencia cosa que inevitablemente complico la situación. Después de mucho rogar nos dijo el oficial -pues entonces como nos vamos a arreglar- por lo que volvimos a nuestras suplicas que nos la dejara pasar, a lo cual nos contesta -¿tu haz leído la Biblia?- -si- -Que no fue nuestro señor Jesucristo quien dijo “ayúdame que yo te ayudaré“-

Ahí fue donde vino nuestro primer HECF, le dijimos que no traíamos dinero, que lo ultimo que traíamos lo invertimos en el cartón y que nos disponíamos a regresar a “nuestra casa” que esta solo a un par de calles. Fue entonces que el policía sacó otra de sus frases de antología -¿tu crees que yo regalo mi trabajo?- HAAAAAAZME EL CHININDIGNADÍSIMO FAVOR.

Ya no sabíamos si reír, llorar, darnos a la fuga grabarlo o cualquier cosa, los siguientes minutos se la paso haciendo insinuaciones de que podría aceptar la esclava o el reloj de mi amigo, también mi celular, en eso paso otro azteca desventurado a quien también le toco que lo parara, ellos se arreglaron en solo unos minutos y volvió con nosotros con una cara de absoluta felicidad (lo había chingado). Supongo que el otro infractor le dio una buena mochada porque a nosotros también nos dejo ir (muy a su pesar), supongo que se dio cuenta que a nosotros de plano no nos iba a sacar nada. Cabe señalar que un par de veces llamo por celular diciendo que mandaran la grúa porque tenia un carro que iba al corralón, claro que no mordimos el anzuelo, nadie gasta su saldo de celular teniendo radio, jajajaja que país.

Cortesía de Soulgrdn

¿Cómo se puede lograr esto? La respuesta es muy fácil.

En México, el 80% de los contratos colectivos son “contratos de protección”. Esto quiere decir que la mayor parte de los trabajadores se encuentra en un estado de “indefensión”. Estos acuerdos son pactos que no representan la voluntad de los trabajadores y son firmados a sus espaldas y en la mayoría de las veces, estos no saben de su existencia, pero aun así, se les aplica.

Estos contratos son un engaño para los trabajadores y reflejan el lado más corrupto del sindicalismo y una fuente importante de ingresos para sus líderes. En concreto, estos contratos atentan contra la libertad sindical, inhiben la contratación colectiva y nulifican el derecho a huelga.

Algo que me hizo decir, HAZME EL CONTRARECHINGADISIMO FAVOR, es el enterarme que el primer contrato colectivo de protección fue concretado por el alabado “EUGENIO GARZA SADA” en la CERVECERIA CUAUHTEMOC, empresa en la que yo laboro.

Toda esta mierda hace que los gremios se conviertan en “marcas registradas”, con las que se lucra. Y así, es como la no-huelga, se convierte para las empresas en una mercancía muy codiciada, y los organismos sindicales se vuelven un mecanismo de control por medio de “contratos de protección”.
A esto también hay que agregarle lo que las empresas hacen con el ya famoso outsourcing, esto es la subcontratación de trabajadores por terceros o empresas terciarias. Esto les permite evadir prestaciones e incumplir con obligaciones. Y todo esto con la complacencia de los dizque sindicatos, y a pesar de que estos actos van en contra de la contratación colectiva.

Los líderes sindicales se encargan de propiciar un clima de certidumbre y paz social y la garantía de que no tendrán ningún conflicto en la empresa, además de que pueden controlar, gracias a las cláusulas de inclusión y exclusión, la permanencia de un trabajador. Dichas cláusulas estipulan que todo trabajador que sea expulsado de un sindicato, la empresa deberá despedirlo.

Un trabajador ordinario no conoce el contenido de dicho contrato y además corre el riesgo de perder el empleo si pide información al respecto.

Muchos podrán decir que estamos ahí porque queremos, que sería muy sencillo mandarlos a la chingada y buscar otro trabajo. El pedo de esto es que estos cabrones se aprovechan de la situación que ellos mismos propician junto con la mierda de dirigentes de este país. Y con tanto desempleo, ¿Quién se anima a renunciar a su trabajo? A nadie le beneficia más, que exista una tasa tan alta de desempleo que a las mismas empresas, ya que esto les permite ensañarse aun más con sus empleados, sabiendo que no tienen mucha opción.

El monigote que tenemos como asesor sindical, piensa que nos tragamos todo lo que nos dice, pero la realidad es que nos aguantamos por necesidad, y lo escuchamos porque lo tenemos que escuchar, pero por dentro le estamos rayando la madre. Y cuando me vaya de la empresa, ya sea por que encontré una mejor opción (que lo veo difícil), o porque me corran, no me voy a quedar con las ganas de decirle en su cara a él y a mi jefe que es un ojete, “CHINGUEN A SU REPUTA MADRE CABRONES”. Y decirle a los pendejos, que tarde o temprano a ellos también les van a dar una patada en el culo, cuando ya no les sirvan más a la organización a la que pertenecen, o cuando generen antigüedad. La vida es muy justa y cada quien tiene lo que se merece. Y nada de que lo van a pagar con dios. Todo se paga aquí y a estos pendejos también les va llegar su tiempo.

No me queda más que seguir preparándome y terminar con mi carrera, aunque tarde y con muchos esfuerzos, porque todo lo que se hace a destiempo cuesta mucho más trabajo. Y ojala la vida junto con mi esfuerzo me permitan un día mandar a la chingada a esta bola de cabrones. Y el día que me toque a mí, estar en un puesto con gente subordinada a mi cargo, me acordare de lo ojetes que fueron conmigo y haré todo por no ser así. Y si al contrario, me vuelvo igual de hijo de la chingada que ellos, pues entonces desde aquí le imploro a quien le tenga que implorar, que cuando eso pase, me cargue a mi también la rechingada. Ya dije…

Cortesía de Anónimo

Cabe recalcar que los niños de la cuadra corrían por las calles o jugaban en sus patines o bicicletas, lo normal, hasta que los pequeños detectaron que tenían como vecinas a dos jóvenes y mejor aún tenían una perrita como mascota!

Pues de ahí en adelante no paraban de tocar el timbre de la casa para jugar con la perrita, al principio y como buenas anfitrionas pues les dábamos hojas y colores para que pintaran y jugaran y se divirtieran. Las edades de los pequeñines andaban por ahí de los 8-10 años.

Al paso de los días, los niños se quedaban mas y mas horas en la casa y los teníamos que correr cuando se hacía de noche para que volvieran a sus respectivos hogares. Uno de esos días le comenté a uno de los niños que si no se enojaba su mamá de que no estuviera en casa o que fuera a casas ajenas y me dijo que la mamá ni sabía a donde iba [primer HECF].

Pues yo ya no vivo allí pero según se hasta la fecha los niños siguen visitando a la perrita para llevarla a pasear y juegan en casa de mi amiga y es fecha que ningún padre o madre de familia se ha acercado a preguntar ni a investigar en donde es que juegan sus hijos [segundo HECF].

Yo no tengo hijos pero sé que el día que los tenga no querré que desaparezcan todo el día sin saber dónde están o que hacen metidos en casas de extraños tantas horas, no creen? Luego se quejan de los riesgos que hay en las calles como robos, secuestros, maltratos, violaciones, etc… y eso no se arregla con que el gobierno ponga mil patrullas a circular la colonia. Gente, si tienen chamacos cuídenlos!

Cortesía de La Boni

Esta foto la tome en el desfile del pueblo, como dice el dicho “A FALTA DE PAN, TORTILLAS”, este güey no tenia caballo chingue a su madre agarro su San Bernardo y a darle con la gente del Lienzo charro del pueblo.

Cortesía del Pepe Verastegui

Lo que es de llamar la atención es la hipocresía de la directiva presidida por Luis Miguel Cagador Salvador que ante la muerte de Antonio De Nigris intenta lavar su imagen frente a la opinión publica cuando en el pasado trato como mierda al futbolista que busco un futuro mas allá del “pacto de caballeros“.

Cortesía de Daniel

HAZME EL CHINGADO FAVOR

Cortesía E. CharLes WhiTe

Actualmente me desempeño como funcionario público, para ser más especifico, estoy encargado de un área que no especificare. Resulta, que hace aproximadamente 5 días, se presentaron dos agentes de transito a realizar una consulta, a lo que de la manera mas amable que pude, les atendí. Al momento de finalizar la consulta, ambos sacaron un billete de 100 pesos y me los entregaban como “gratificación”, diciéndome “Tómelos Jefe, se los Gano“. Tan solo por hacer mi trabajo y haberlos ayudado con sus dudas; a lo que, totalmente, sacado de onda por esa grotesca escena, me negué a recibirlos, ya que, afortunadamente mi formación cívica familiar me ha inculcado que un cargo dentro de la función publica es para servir y no servirse.

Me di cuenta de algo que me asombro; el ambiente dentro del cual están inmersos los agentes de vialidad, es tan ruin y corrupto que por el simple hecho de cumplir con su deber amerita una generosa “mordida”. La corrupción la han hecho parte de su vida, al grado, de que al sentirse agradecidos con alguien que los ayudo cumpliendo con sus funciones, tratan de “gratificarlo”. HAZME EL CHINGADO FAVOR.

Cortesía de BASTARDETTI

La cebolla y el árbol de navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:

- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
-¿ Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Para el fin de semana:

Lectura: Juan José Arreola, Tres días y un cenicero y otros cuentos. Una lectura muy digerible, cuentos cortos todos, mis favoritos son “Carta a un zapatero que compuso mal unos zapatos”y “corrido”, aunque la verdad todos son muy buenos, leer todos los cuentos no les llevara mas de 2 o 3 horas.

¿No hay librerías por tu casa? Suerte que tienes acceso a Internet!!!, aquí varios cuentos de él: http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/esp/arreola/jja.htm

Películas: en el cine, para empezar a ponernos a tono con el espíritu navideño, “Los Fantasmas de Scrogge” no un argumento que brille por su originalidad, pero el guión esta bien estructurado, efectos especiales muy buenos y una película un poco oscura, el mensaje llega.

Para rentar: Dos películas en las que las estrellas se han caracterizado por la comedia, pero los sacaron de ese cuadro y dieron buenos resultados, primero, siguiendo con Jim Carrey, “Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos”, en pocas palabras, una historia de amor que subsiste a pesar del olvido, sí, literalmente del olvido. Es una película que requiere un poco de atención, si tu pareja da mucha lata, vas a batallar para entenderla. La segunda: “la decisión mas difícil”, cuando luchas por darle lo mejor a tus seres queridos ¿Realmente es lo que ellos quieren? ¿Realmente es lo mejor? Una historia que te va a hacer llorar.

Música: Enrique Bunbury, una voz prodigiosa, notas altas y agudas se entremezclan en canciones como “Lady Blue”, “San Cosme y San Damián” en su disco “Flamingos”.

Licor: El que sea, ¡¡carajo!!! Con moderación, por supuesto.

Extra: ¿Porque no demostrar cuanto aprecias a tus seres queridos?

¡Buen fin de semana!

…”Impuestos al rescate”… Suena mamón pero cualquiera de las dos cosas nos la dejan ir algún día, al fin que entre azules, amarillos, rojos y tricolores se cubren unos a otros y los otros se desentienden…

Se van a acordar de mi…. verán.

Cortesía de Marknifique

En realidad, se trata de una maquina un tanto “grotesca” para pelar pollos, evitando la fastidiosa tarea de hervirlos para después pelarlos a mano, pluma por pluma.

Buena Vibra!

Via: mexablog.com

Ahora resulta que la camada del PAN y el PRI con la simulada opocision del PRD aprobó la eliminación de candados al presupuesto de los gobernadores. La cámara de diputados es una gran simulación de democracia que solo se dedica a servir los intereses de los partidos políticos y de la gente asociada al poder, en esta ocasión han exentado a los gobernadores de de la ley de transparencia que ayudaba a fiscalizar su gasto oficial. En el ejercicio del 2010 no sabremos en que se gastan el dinero los gobers, se los dejo a su imaginación.

El PAN intentó ayer encubrir la eliminación de candados que permitían controlar y fiscalizar el gasto de los gobiernos estatales.

El PRI impulsó modificaciones a los artículos 8 y 9 del Presupuesto 2010, y así liberó a los gobernadores de obligaciones de transparencia y rendición de cuentas. El PAN dijo ayer, en dos comunicados (de la bancada y del Comité Ejecutivo Nacional), que sí se eliminaron los candados, pero que fueron regresados con una “Fe de Erratas”.

…

No se ustedes pero estos tipos tal vez piensan que al resto de nosotros nos faltan huevos, tal vez no creen en lo inevitable, porque siguen echando fuego a una caldera de injusticia que un día les puede explotar.

Enlace: http://www.eluniversal.com.mx/

Cortesía de Mister Niebla

Otra cosa a mencionar, a menudo también en México se inculca la fabulosa idea de que el pobre es igual a humilde, a mi parecer solo hay jodidos que se entregan al exceso. Pobre es aquel al que no le alcanza para ni madres, ni para lo mas básico. En el momento en que a un cabron le alcanza para una Sabritas y una Coca es un vato con algo de varo, alguien que gasta en un lujo. Son un lujo pues no aportan ni madres a la mejora de calidad de vida, al contrario, solo lo predispone a una serie de enfermedades culeras, como diabetes, obesidad, hipertensión, úlceras, reflujo, etc.

México ocupa primer lugar de consumo de refrescos per capita y segundo en volumen. También tenemos entre los primeros lugares de diabetes y obesidad a nivel global. ¿Como un país tan pobre como México, tiene problemas que son relacionados con el exceso de consumo?, Recuerden, somos pobres, estamos jodidos. HECF, hay escuincles que gastan lo poco que captan de dinero en la familia Sabritas, Marinela, Pepsi, Coca, Sonrrics, etc. Es convencer a la población que gastar en aquello que no genera un beneficio real a la mejora de calidad de vida es un lujo. o una forma de lujo.

El lujo llega cuando hay abundancia, no escasees, cuantos de los que lean esto serian capaces de parar su consumo de alguna de las grandes marcas cuyo producto no les genera un beneficio mas allá de lo psicológico o social?. Al mexicano promedio le alcanza para una Coka, unas Sabritas, y similares. Prefiera gastar en algo que le dejara una enfermedad crónica con la cual terminara gastando algo que se pudo evitar. Un ejemplo pitero que me consta, es un niño limpiaparabrisas que tiene varios tazos en la mano porque le alcanzo para una par de Sabritas, entonces veo a un individuo que gasto en lujo y exceso, y lo peor, es que no lo sabe, lo ve como algo habitual en su modus vivendi. Muchos individuos dicen harían todo por mejorar su estilo de vida, se irían a Estados Unidos sin pensarlo dos veces, pero no les quitarías el refresco. No los culpo, con los niveles de cafeína que tienen los refrescos de cola cualquiera se puede volver adicto. Nuestro estilo de vida se vuelve y se basa en excesos, no lo aparenta, en teoría somos pobres.

Cortesía de Gizga

Los Trolls, como saben, son un tipo de fauna que puebla el ciberespacio y que, a veces, se convierten en un quebradero de cabeza para el webmaster o el blogger. Aprovechan el área de comentarios para intentar irritar, provocar polémica, hacerse notar o llevar agua a su molino mediante enlaces a su blog. La mayor parte de las veces son inofensivos, aunque molestos como las moscas y la mejor táctica es ignorarlos aunque en ocasiones se salen con la suya y hasta el blogger más colmilludo termina cayendo en la trampa y les responde, lo cual los regocija enormemente.

Lo más curioso de todo es que la mayoría de los Trolls no saben que lo son. Por ejemplo, los Trolls Sabihondos piensan estar contribuyendo activamente a la conversación cuando en realidad lo hacen sólo para lucimiento personal, o los Trolls Enlace, que piensan que tienen el derecho a poner links a diestra y siniestra hacia sus sitios, pero no se han enterado que los blogs no son tablones de anuncios gratuitos. Los Trolls Payasos, por otro lado, se creen graciosos pero raramente es así y brincan de alegría cada vez que hacen uno de sus chistes porque piensan que los demás estarán doblados de la risa y ansiosos de leer sus comentarios.

La siguiente clasificación ha sido adaptada de Don’t feed the troll

En lo personal, yo agregaría algunos otros tipos de Trolls, como el Troll Conspiranóico, que piensa que todo es falso, producto de una conspiración encubierta por fuerzas y organizaciones ocultas que intentan dominar el mundo. También está el Troll Politiquero, que sin importar el tema del que se trate, intenta desviarlo hacia la arena política acusando al gobierno de todos lo males o promoviendo a su propio partido. Finalmente, está el Troll Filósofo, quien aprovecha la menor oportunidad para ponerse profundo, no importando que el tema del artículo sea de lo más trivial.

Troll Matón
El Troll Matón es aquel que siempre amenaza físicamente al autor del post y a los otros comentaristas.

“Cabrón, te voy a partir la cara en cuanto te vea.”

Troll Hacker
El Troll Hacker siempre te amenazara con arruinarte el blog con sus conocimientos informáticos. Ese ataque DDOS nunca llegará.

“Te voy a tirar el blog como sigas poniendo esas cosas, ja, ja ja.”

Troll Fan
El Troll Fan defiende a muerte a sus ídolos y entrará dentro de tu blog para ponerte en tu lugar.

“Como vuelvas a decir algo así de Britney Spears, te vas a la mierda, ¿entendido?”

Troll Lépero
El Troll Lépero no entra en razones, simplemente pone insultos hacia el autor del blog sin venir a cuento.

“%$&%, hijo de %&/$·, eres un come ·$%$· y tienes el culo como un ·$$%&%$”

Troll Payaso
El Troll Payaso es uno de los más inofensivos. Se dedica a hacer chistes de todo y no tiene nada de gracia.

“Es gracioso porque el autor del blog no es gracioso. Por eso es gracioso.”

Troll Sabihondo
El Troll Sabihondo se dedica a recorrer todo el blog en busca de errores, tanto de ortografía como del tema en cuestión.

“Hombre, en 1978 no fue exactamente, fue en 1979. Y hay que acentuar esa esdrújula. Mejor no opines de lo que no sabes, o documéntate bien”

Troll Mafioso
El Troll Mafioso, o de Menéame, es el que puebla la página de menéame y que tiene toda una organización de Trolls con él.

“¡Irrelevante! ¡Llorón! ¡Amarillista! ¡Repetida! Si no estás con la familia estás contra nosotros… te voy a acusar con Galli”

Troll Enlace
El Troll Enlace siempre aprovecha para poner enlaces a otras páginas en los posts de tu blog.

“Bueno, eso lo he visto yo en www.miblog.com que es mucho mejor.”

Troll Batman
El Troll Batman es el Troll que tiene algo contra ti y se lo toma como algo personal convirtiéndose en un justiciero del ciberespacio.

“Da igual los mensajes que me borres, seguiré comentando hasta morir.”

Hazme el chingado favor!

La Cámara de Diputados se otorgó un puente y convocaron a sesión hasta el próximo martes.

Después del maratónico proceso de aprobación del Presupuesto de Egresos 2010, los legisladores anunciaron que descansarán jueves, viernes, sábado, domingo y lunes.

Por ley esta semana tenían que haber realizado dos sesiones, pues la de la madrugada del martes en el reloj parlamentario correspondía al 13 de noviembre.

Este puente se da en el contexto de la petición que hicieron los diputados de también considerar día inhábil el 20 de noviembre, y no sólo el 16, correspondiente a los fines de semana largos.

La idea fue sepultada por el Senado de la República que consideró que era excesivo pretender descansar cuando llevaban menos de tres meses en el cargo y que además afectaba la economía del país Este miércoles por la mañana se dejó entrever la posibilidad de que este mismo día hubiera dos sesiones, pero sólo se llevó a cabo una y se convocó hasta la siguiente semana.

Así, después del maratónico proceso de aprobación del Presupuesto de Egresos 2010 los diputados se tomarán de descanso jueves, viernes, sábado, domingo y lunes.

Apoyo total a la entrada publicada el otro día, pinches políticos CHINGUEN A SU HUEVONA MADRE!

Enlace: http://www.eluniversal.com.mx/

Cortesía de Semehinchaunhuevo

El carnicero toma el dinero y corre al mayorista para pagar su deuda. El mayorista corre a visitar al granjero para pagarle E100 por los cerdos que le compró hacía ya tiempo. El granjero le da triunfalmente los E100 a una prostituta local por los servicios que le dio a crédito. La prostituta va rápidamente al hotel, ya que tenía una deuda por el uso de habitaciones para entretener a sus clientes, y pone el billete en el mostrador. En ese momento el rico turista ruso baja hacia la recepción e informa al propietario que la habitación propuesta no es satisfactoria, se lleva los 100 Euros y se retira. No hubo ganancias ni entradas, pero ya nadie está endeudado y la gente del pueblito mira hacia el futuro con optimismo. ¿Sera esta la solución para la Crisis Financiera?

Cortesía de Lexer

Y muestra de este libertinaje y a su vez control gubernamental tenemos, desde las catacumbas fílmicas de Hazme el chingado favor, un video de promoción anti-nazi, y de reclutamiento militar, creado por uno de los estadounidenses antisemitas (no comprobado), por excelencia

De Walt Disney, el Pato Donald, en The Führer’s face.

Segundo, hay un cantante del DF que trabajaba para El Universal, canta rap pero tiene buenas letras, total el universal lo censuro con un video que hizo en memoria de los muertos en el divines, ya ustedes verán porque, les dejo el enlace, si les gusta publíquenlo.

La Disque crítica editorial de akil ammar para el universal, y digo disque por que no es el trabajo que se estaba haciendo para el universal, mas bien es el video de su canción “20 junio 2008″ que viene en el requiem.

Saludos!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Marco Tulio

Cortesía de Antonio Reveles

Por lo que hoy quiero compensar la balanza de la falsa información, las mentiras y los embustes. Los engaños masivos principalmente los podemos clasificar en: criptozoología, teorías conspiparanoicas y tratamientos pseudomédicos.

Dentro de las teorías conspiparanoicas podemos encontrar estos elementos, que sirven para enganchar al incauto en una red sistemática de mentiras, que se repetirán una y otra vez:

1. Mención de documentos inexistentes que supuestamente avalan lo dicho. O mención de documentos existentes que contienen texto que fuera de su contexto menciona algo que luego éstos mentirosos toman como evidencia o de plano no contienen el texto citado.
2. Citas a supuestos documentos de investigación académica que nunca han sido publicados en una revista científica ARBITRADA.
3. Mención de lugares y fechas donde ocurrieron hechos pero que no se pueden contrastar.
4. Entrevistas con personajes que supuestamente estuvieron involucrados a los que casi siempre se le agrega algún título académico para que suframos de un sesgo cognitivo.
5. Supuesta evidencia en videos, fotografías y audios que muchas veces están trucados o fueron sacados de contexto.

Todos estos elementos mezclados con el sello de una conspiración perfecta para encubrirlo son los indicios de un seguro embuste. Porque las conspiraciones perfectas son un círculo vicioso: no puedo probar que es cierto porque alguien lo encubre perfectamente pero tampoco puedo probar que alguien lo encubre perfectamente porque ya no sería perfecto. (HECF) Cualquier estupidez que se nos ocurra en la mañana puede dar material para una nueva conspiparanoia. Porque una conspiración perfecta siempre será suficiente contra cualquier argumentación. Pero dedicarse a desmontar cada tontería del estilo es una tarea titánica, aunque hay gente que sí lo hace y puedo mencionar dos sitios en donde se pueden leer interesantes artículos sobre la influenza, las vacunas y las teorías de conspiración. Finalmente yo les recomiendo ampliamente leer estos artículos para empezar a tomar una actitud crítica respecto a estas mentiras que tanto daño le hacen a nuestra sociedad:
-http://charlatanes.blogspot.com
-http://charlatanes.blogspot.com/
-http://www.circuloesceptico.org

Ah y se me olvidó mencionar que esto de las vacunas no es nuevo. Hay gente que sistemáticamente está en contra de todas las vacunas porque dicen que además de que no sirven de nada son parte de una conspiración global de control mental o de una conspiración financiera o de una conspiración para …

Cortesía de Damián

Me refiero a una diversión que provoca una mezcla de dolor, rabia e indignación.

Los domingos son familiares, una bonita costumbre que muchos observan. El pasado ocho de noviembre, en la carretera de cuota, Tijuana-Ensenada, circulaba un vehiculo tipo sedán, manejaba papá, repentinamente, un proyectil impacto el vehiculo, la ventana lateral trasera se convirtió en añicos, pero no paro ahí, el proyectil detuvo su marcha en el cráneo de Kerem Jimena, una bebe de dos años nueve meses. El proyectil… una piedra.

Durante ese mismo día, otras personas denunciaron hechos similares, piedras arrojadas sobre la carretera.

Toda una semana los bajacalifornianos estuvieron expectantes, la bebé en terapia intensiva, luchando por su vida, día a día los noticieros nos contaban los detalles médicos, mostraron radiografías en las que se veía multifracturado el pequeño cráneo.

En ese transcurso detuvieron a los presuntos responsables, tres menores de edad y dos que apenas estrenaban la credencial del IFE. Al declarar dijeron que arrojaban las piedras por diversión… ¡por diversión!

¿Sabían sus padres donde estaban estos jóvenes ansiosos de diversión? Apuesto un dedo, una mano, mi lengua, a que no lo sabían, y apuesto lo mismo a que de nada hubiese servido que supieran lo que hacían por divertirse, de nada hubiese servido porque no importa que sepas donde están, sino los valores que les has transmitido.

Respeto, un valor fundamental, su intercambio por diversión… ahora si me faltan palabras.

El sábado catorce de noviembre, Kerem Jimena falleció.

Su muerte pone en evidencia la decadencia de nuestra sociedad, lo poco que importan las consecuencias de nuestros actos, pues siempre habrá la posibilidad de eludir nuestra responsabilidad.

Ahora sí, ¡pfff!, mucha preocupación. Por cuestiones legales, los tres menores están en libertad, bajo custodia de sus padres, de esos padres que ni sabían donde estaban, ni les transmitieron los valores fundamentales para evitar la idiotez que sus hijos cometieron.

Dolor, rabia e indignación ¿por diversión?

Descanse en paz Kerem Jimena. Un abrazo fuerte a sus padres y demás familiares.

Enlace: http://www.frontera.info/

Niños vamos a ver si todavía respiran, ¿quien inicio la Guerra de Independencia de México?
a) Cristóbal Colón
b) Miguel Hidalgo
c) Fidel Herrera

¿A quien se le ocurrió poner a Fidel Herrera en un examen de primaria? Ya hasta en los exámenes escolares se promociona este tipo. Seguramente como Fidel Herrera no sale todos los días en Televisa, como la hace Astroboy Peña-Nieto de Salinas de Gortari, se esta viendo obligado a promocionarse en los exámenes de primaria, HECF.

Cortesía de Shytaro

Cortesía de Tukmot2enjoy

Pues hace un par de semanas ocurrió el hazme el chingado favor que les voy a contar, como cada 8 días, era sábado y salí con este amigo, a un cabaret gay de la zona oriente donde por la iluminación y la construcción puedes tener jueguitos con otros chicos que ahí asisten, pues resulta que un par de señores de cuerpo atlético y divinos, se nos acercaron y nos invitaron un trago, y pues yo emocionado, me fuí a bailar con uno de ellos, mi amigo se quedó a platicar con el otro pues este otro señor no bailaba, a lo lejos mientras bailaba me di cuenta, que mi amigo ya estaba en las artes m..amatorias, total que el tipo con el que bailaba y yo nos acercamos a la mesa, es aquí donde me doy cuenta que mi amigo había hecho un oral, sin protección, total me quedé callado, y una vez salimos del antro le reclamé camino a casa.

YO – ¿ Por que se la mamaste sin condón ?, ¿no ves que te pudo haber pegado algo?, ya sabes como anda eso de las enfermedades.

Amigo- Es que no quería que pensaran que soy puto….

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Alejandro

Por ejemplo aquí en Zacatecas (y si alguien es de aquí no me dejara mentir) vivimos en el estado con la mayor mina de oro del MUNDO, una mina que acaban de encontrar de litio que también se dice puede ser la mas grande del MUNDO y que se queda de esa riqueza en el Estado de Zacatecas? Que se queda en México? NADA.

Vivimos a expensas de una gobernadora (Amalia García – PRD) que maneja el estado como un desayuno en sangrons (sanborns) y junto con su hija la senadora federal Claudia Corichi García que lo único que hace es pasearse como princesa oficial del estado. Ahora resulta que una de las comadres de Doña Amalia que la Sra Leticia Soto, es ahora la titular del IEEZ (Instituto Electoral del Estado de Zacatecas) es decir una franquicia del IFE, y en verdad franquicia pues los pu#$%#” solo hacen negocio. Acaban de tomar posesión y entre otras cosas se aprueban aumentarse su “dieta” termino por cierto MAMONSISISISISIMO hasta la muerte, pues cual dieta, si con esos sueldos comen como cerdos, pero en fin les dejo la nota y también de ver el comentario del PENDEJO diputado Ubaldo Avila, dice que ellos son las victimas al haberlos elegido, o sea, victimas o pendejos, yo creo que mas bien cavernicolas.

Zacatecas, Zacatecas.- Apenas unas horas después de tomar posesión de sus cargos, los Consejeros Electorales del Instituto Electoral del Estado de Zacatecas (IEEZ) se autorizaron un incremento del 15 por ciento en sus dietas y la Consejera Presidenta, Leticia Catalina Soto Acosta, fuera de la ley, se autorizó un 20 por ciento.El diputado Ubaldo Ávila Ávila, manifestó que el Secretario Ejecutivo, Arturo Sosa Carlos, se incrementará el salario en un 18 por ciento.Estableció que en el artículo 13 de la Ley Orgánica del IEEZ, se establece que el Presidente podrá recibir hasta 50 cuotas de salario mínimo.

Esto significa que son escasamente dos mil 600 pesos diarios, explicó el diputado Ubaldo Ávila.Si se multiplica por 30 días, esta cantidad asciende a un total de 78 mil pesos.”Pero ni siquiera se ajustaron a la propia ley, la Presidenta (Leticia catalina Soto Acosta) se incrementó para que su salario llegue a los 84 mil 932.57 pesos”.Ubaldo Ávila dijo que esto da muestra de que “fuimos nosotros (los diputados) víctimas de haber elegido a una muy bonita familia”.

Los Consejeros Electorales que fueron elegidos son Esaúl Castro Hernández, Samuel Delgado Díaz, Luis Gilberto Padilla Bernal, Sonia Delgado Santamaría, Adelaida Ávalos Acosta y Ricardo Hernández y León.Ubaldo Ávila indicaron que todos aprobaron el presupuesto para el 2010 y el auxiliar A, el nueve por ciento, y de ahí en descendencia.

“Qué bonito, porque a unas cuantas horas, minutos de haber tomado protesta los Consejeros tuvieron a bien aprobar su paquete, su propuesta, que sin duda va a llegar a la Legislatura”.El legislador priísta exhortó a sus compañeros a que revisen esta propuesta de presupuesto del Consejo General del Instituto Electoral del Estado de Zacatecas con mucha tranquilidad.

CHINGUEN A SU MADRE Y MUERAN PINCHES POLÍTICOS DE MIERDA.

Enlace: http://www.oem.com.mx/

Cortesía de Juan

Conocí a una chava entre la peda y el desmadre y me gusto muchísimo. El caso es que empecé a relacionarme con ella, hicimos nuestras pendejadas, se embarazo y nos juntaron.

Siempre ha sido agresiva, explosiva, ofensiva y todo lo que termine en “iva” menos comprensiva.

Soy estudiante de universidad y tengo 23 años, embarace a mi novia hace ya 2 años y obviamente le respondí. Se mudo a mi casa y desde entonces es una pelea tras otra. Yo no fumo, casi no salgo por estar dedicado a la escuela y al trabajo y a mi lepe. Siempre hay pedos y termina madreandome y yo sin poder ponerle una chinga porque mis papas así me lo inculcaron (ya no se si es bueno o malo) Es bien peda y bien agresiva, siempre quiere andar en el desmadre y resulta que el “feito” y “groserito” soy YO!! HAZME EL RECHINGADISISISIMO FAVOR…

Mi vieja ni siquiera cuida al niño porque si así fuera su primer palabra hubiera sido “Vodka” o “Absolut”.

Mis papas y sus papas están de su parte porque es la mujercita pero ustedes son los testigos de que hoy siendo aquí las 11 de la noche todavía la estoy esperando. También son testigos de que le voy a reclamar y casi estoy seguro que me va a aventar lo que se le atraviese porque va a llegar peda y me va a querer aventar sus patadas voladoras y sus jabs y sus ganchos que por una misteriosa razón siempre me dan en los huevos.

Pero me vale madre! Hoy me separo y me llevo a mi niño a conseguirme a otra mama para el que cuando me de mis chingazos sean por lo menos en la cara y no siempre en los huevos… Si lo publican me parece excelente, si no lo publican me vale madre yo ya me desahogue… Ay guey ya llego mi vieja.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Puteado Decidido