He pensado que...

Sira

2012-04-08T03:13:00.002+02:00

Siempre he pensado que la frase no serás un hombre hasta que no hayas plantado un árbol, escrito un libro y hayas sido padre es un anacronismo en los tiempos que corren, para los de la Logse lo mismo que sentís vosotros en una universidad.

Árboles como tal no he plantado muchos, a no ser que plantar pinos cuente (Si amigos también se recurrir al típico humor escatológico) en cuanto a lo de escribir libros no se, ¿convalidan los de Vacaciones Santilla que me acompañaban periodo estival tras periodo estival? Eso sí lo de ser padre debo reconocer que lo hice genial, con la inestimable colaboración de mi ex claro, para algo fue el recipiente durante más de 9 meses de la niña más guapa del mundo. Sé lo que diréis, ¿que vas a decir tú? No puedes ser objetivo, pues perdonar que os corrija pero, ni puedo ni quiero.

Tal día como hoy de hace 3 años nació Sira el sol que ilumina mi vida (también puedo ser cursi si quiero a ver que os pensáis) como dice la canción del malogrado Antonio Flores, para los de la Logse un gitano que subió al cielo a caballo, "No sé por qué Tu llegada al mundo fue así Te costó salir No se por que Me sentí el hombre más feliz Ya estabas aquí..." 

"Te costó salir..." sí amigos mios, un día más y hubiera tenido que entrar a buscarla, se ve que ya se olía como estaban las cosas por aquí fuera y decidió quedarse, como los de Madrid, quince día más por allí.

Recuerdo como si fuera ayer el momento en el que me dijeron "tenga coja a su hija" y lo recuerdo por dos motivos, uno, fue el momento más feliz de mi vida, más incluso que cuando cancelaron Aquí hay tomate y dos, pensé ¿y como coño se coge esto? mira que como se me caiga esto no tiene garantía y vete y explícaselo a su madre mientras le hacen punto de cruz en, bueno, ahí.

Lo primero que me llamo la atención fueron sus inmensos ojos azules mirándome mientras parpadeaba intentando evitar morir ahogada por mis babas de padre y un pensamiento cruzó mi cabeza como un rayo..."necesito una escopeta".

Ya en casa decidió que, como había estado 15 días de más dentro de su madre, para compensar, que mejor, que dormir sobre el pecho de su padre otros tantos, lo cual agradecí, aunque no tanto mis ojos, lo cuales parecían un pantano cualquiera de esta piel de toro llamada España en pleno mes de agosto.

No sé si alguno de los que me leen son padres, aunque si solo tengo dos lectores habituales las estadísticas y su extrapolación nos son muy fiables, como las de los políticos, hagan cuentas, pero en fin, si alguno es padre sabrá que al principio todo es una aventura y todo se magnifica, "miraaaa se ha tirado su primer pedo" "alaaaa mira que cacotas ha hecho la nena" sí, triste, lo sé, pero es así, yo me pregunto si una día de estos que me dedico a reforestar bosques de pinos mostrara mi producto si también tendría una reacción similar.

Como no puede ser de otra forma el tiempo pasa y cada vez descubres cosas nuevas, alguna maravillosas como la primera vez de dice "papá" otras menos como la primera vez que vomita la tapiceria de tu coche, pero todas únicas e irrepetibles (menos lo de vomitar veréis que es algo bastante recurrente).

Su primera papilla, su primer diente, su primera palabra, sus primeros pasos...todo genial hasta que llega...la primera vez que le toma al pelo a su padre y decide hacer de ello un credo el cual seguir hasta el final de los días.

Imagino que alguien recordará mi primer post en el cual les comentaba la temida frase "papá, tú no te enfades, ¿vale?" y sus variopintas utilidades diarias, ese fue el primer "troleo" que sufrí, pero no fue el último, ni de lejos.

Los que conocen a mi hija saben que se trata de un pequeño terremoto rubio de ojos azules, sí lo sé, va a ser la monja más guapa del convento, con una capacidad para la dialéctica fuera de lo común, a saber, hija mía y mujer, que es como si hubiera caído de pequeña en una marmita de sopa de letras, famosas son sus troleadas tanto a mi como a su madre en nuestros círculos íntimos, por poner dos ejemplos separados en el tiempo unos meses. Les pongo en situación, principios de diciembre 2011, Sira y yo discutiendo que ya era muy mayor para seguir con los chupetes, así que traté de recurrir al viejo truco de "dar el chupete a los reyes" si hubiera sido un poco más tarde quizás hubiera usado el de "dar el chupete y todo nuestro dinero al yerno del rey" pero por suerte no fue el caso y que Dios Noos pille confesados...bueno al lío:

Papá: ¿No crees que eres muy mayor para ir con chupetes ya?

Sira: No papi (el ataque frontal fue detenido sin más esfuerzo)

Papá: Yo creo que sí, vamos a hacer una cosa, este año cuando vengan los reyes les vamos a dar los chupetes, ¿vale? (Convencido que funcionaría, al fin y al cabo es lo que hacemos en este país, le damos a los reyes sin pedir nada a cambio)

Sira: jajaja que tontito que está papi (mientras golpea mi espalda con un sueves toquecitos) los chupetes no son para los reyes son para los nenes...jajaja (mientras se aleja negando con la cabeza)

Sira 1 - Papá 0

Más recientemente vamos a comprar a un centro comercial cuyo nombre no diré porque no me gusta hacer publicidad gratuita, a decir verdad, no me gusta hacer nada de forma gratuita, llamémosle HacenLand, y yo soy el típico que no olvido mi cabeza porque está atada a mi cuello, con lo que el olvidar comprar algo es más típico que nuestro ridículo en Eurovisión de cada año. Una vez en caja noto esa sensación incomoda de olvidar algo, ya sabéis la misma que notáis cuando llega la declaración de la renta:

Papá: Creo que me dejo algo Sira, ¿qué podrá ser?

Sira: No se papi (mientras sigue devorando la barra de pan que jamás llega completa a casa)

Papá: Bueno da igual, vámonos

Una vez en casa oigo que me llama desde la cocina:

Sira: Papá, ¿no hay bolsas de basura? Eso es lo que te has olvidado ¿verdad? Que tontito que está papi (mientras repite de nuevo ese terrorífico golpeteo en la espalda que te hace sentir como un anciano senil).

Por supuesto, y más tratándose de una mujer, estos hechos crean estigmas para siempre, a día de hoy aun la oigo reírse en el salón a ella sola mientras habla con sus muñecas.

Sira:
 jajaja que tontito que está mi papi Lola (original para los nombre no lo es, no) la semana pasada se le olvidó comprar bolsas de basura jajaja a que está tontito (juro que tiemblo de pensar que Lola, la muñeca, esté partiéndose por dentro y asintiendo en su corazón plastificado).

Sira 150 - Papá 0

En resumidas cuentas quizás no sea un hombre hecho y derecho según la frase inicial, pero doy fe que la parte de padre convalida al resto de largo.

Feliz cumpleaños amor mio gracias por existir y estar a mi lado alumbrándome en los momentos malos y guiándome en los buenos, Feliz cumpleaños Sira de parte del tontito de tu papí. Te quiero.

Sed buenos o disimular.

Navidad

2011-12-28T21:49:00.000+01:00

Siempre he pensado que la Navidad como concepto no
está mal, es decir, a quien no le motiva la idea de celebrar el cumpleaños de
alguien durante días, un señor festival, vamos.

El problema surge cuando profundizas un
poco más en este concepto. Para empezar este año hemos celebrado el 2011
cumpleaños de alguien, lo cual si no eres Fraga normal, normal, no es. 

Según cuenta la mitología cristiana, o
religión, o creencia...llámalo como quieras, allá por el año 0, arriba o abajo,
en un portal de Belén, para los de la
 Logse, uno de esos donde meáis con nocturnidad y alevosía,
dio a luz María, la cual era virgen...o al menos eso le hizo creer al pobre
carpintero, a un niño que estaba llamado a cambiar la historia de la humanidad,
Jesús, no confundir con Calleja o Quintero que también han contribuido con lo
suyo a cambiar la humanidad, al menos de canal.

Con motivo de tan feliz natividad todos
acudieron al portal a darle la enhorabuena a María y, por qué no decirlo, a
reírse un rato del pobre José y su cornamenta virginal. Pero no solo acudieron
pastores y animales, también del lejano oriente llegaron tres reyes magos con
sus camellos cargaditos de regalos, ojo, los reyes, los camellos no, bueno sí,
pero no de esos regalos, en fin dejémoslo ahí.

Los reyes magos, la primera muestra del
racismo que ha perdurado hasta nuestros días, que casualidad que el único rey
negro de los tres sea el que le regala Mirra al niño dios, la cara de la madre
debió ser un poema.

-Y esto ¿qué dices que es?

-Mirra

-¿El que miro?

-No, mirra

-Vale no miro, ¿pero qué es?

-¡Mirra!

-¿El qué?

-Esto

-¿Esto qué?

-Que es mirra

-José mirra a ver que dice este que no me
entero

A todo esto Oro, Incienso y Mirra, tiraron
la casa por la ventana los reyes estos, aunque claro, visto lo visto, igual tenían
algún yerno que mantener, en fin, NOOSotros a lo nuestro.

Los reyes magos siguieron a una estrella
desde oriente para encontrar el nacimiento, GPS vía satélite, más de 2000 años ayudándonos a perdernos.

Todo esto, según cuentan, transcurrió entre
la noche del 24 y la mañana del 25 de diciembre de 0000, (menos los reyes que se perdieron y llegaron ya con el marcador en 0001) y ese es el motivo por
el que, dos mil y pico años después celebremos la Navidad.

Claro, todo esto es muy bonito, muy tierno,
que te lo cuentan y dices “jo ¿como mola la Navidad no?” pero amigos míos la Navidad nacería en un
portal, pero murió, hace ya años, en algún centro comercial a manos de un Papa Noel borracho, de un comerciante avispado...con la colaboración inestimable de nuestra estupidez innata y nuestra capacidad de olvidar lo que es realmente importante por lo que es realmente de ignorante.

Por eso amigos mios, en especial los que no entendéis mi falta de espíritu navideño, los que no comprendéis mi alergia navideña, los que no acabáis de apreciar mi complejo de Grinch, os conmino, para los de la Logse, invito, a que echéis la vista atrás, veáis que esto no es, ni más ni menos, que un cumpleaños de alguien que, si existió, lleva más años criando malvas que Ramoncin creyéndose cantante, y todo lo demás, cenas, comidas, fiestas, regalos, familia, amistad, amor...podéis, no, debéis hacerlo durante todo el año por el mero hecho de querer hacerlo y no solo porque es costumbre hacerlo el día que nació un hombre por muy divino que pudiera ser.

Mi padre me enseñó muchos valores, uno de ellos fué respetar y valorar la opinión de los demás, espero que todos estéis pasando unas felices navidades con los vuestros y que, independientemente que creáis o no en la Navidad, disfrutéis de estas fechas.

Sed buenos o disimular u os traerán carbón.

Culturismo...

2011-10-17T23:16:00.000+02:00

Siempre he pensado que la frase de mens sana in corpore sano no acaba de ser demasiado verdadera, ojo, con eso no quiero decir que no necesitemos cuidar nuestro cuerpo o nuestra mente, simplemente que la mayoría de la gente no suele aplicar ambos factores, al menos al mismo tiempo.

Para darse cuenta basta con darse una vuelta por cualquiera de los gimnasios que pueblan nuestras ciudades y ver que no es que estén llenos de Premios Nobel en potencia...aunque bueno si Obama fué premio Nobel de la Paz a saber...ya tienes que ser malo malísimo para que te mate un Nobel de la Paz, pero claro el subcampeón mundial del escondite lo fué (Carmen San Diego sigue ostentando el primer puesto).

De primeras ya cuando uno va a apuntarse al gym ya parece que las neuronas se pongan en modo "ahorro de energía" y no te acompañen. "Sí, hola me gustaría apuntarme al gimnasio, pero no quiero ponerme mazas.." No quiero ponerme mazas, claro, es que como todos sabemos en estos lugares de culto tienen una máquina que en dos días, tres a lo sumo, hacen que pases de ser Steve Urkel a Gobernator...haces bien en avisar previamente..."ah bueno caballero entonces eso me ayuda a hacerle un plan específico para que no se convierta en una máquina de matar..."

Una vez especificas tu condición sine qua non, para los de la LOGSE estramonio, para poder apuntarte procedes a, por supuesto, equiparte para poder entrenar, eso implica renovar por completo tu vestuario deportivo, porque imagino que los pantalones cortos que usabas en gimnasia ya no te deben ir muy holgados y esa camiseta de Naranjito pues como que no...

Ahora ya estás listo para entrar a entrenar o eso crees. Una vez entras en la sala de musculación te das cuenta que estas más perdido que Jorge Javier Vázquez en un programa de Intereconomía...miras a tu alrededor buscando ayuda y solo ves orcos de tamaño armario con las puertas abiertas con cara de necesitar urgéntemente All Bran. Te diriges a uno de ellos que lleva un ¿polo? de monitor y le dices "hola, mira que soy nuevo y no se que hacer, ¿me puedes ayudar?" el sujeto te mira de arriba a abajo con una mirada de "normal que no sepas que hacer..." y te da un programa de ejercicios, es decir una hoja fotocopiada por las dos cara donde aparecen nombres en hebreo antiguo que supuéstamente se corresponden con esas máquinas inquisitorias que te rodean que parecen sacadas de la mente de Edgar Allan Poe, para los de la LOGSE uno que escribía historias de miedo a lo Crepúsculo, con una serie de números que, al parecer, corresponde a las veces que tienes que repetir un ejercicio...ahí finaliza el apoyo moral que te ofrecerán, disfrútalo.

Total que decides sentarte en una máquina que dudas que sea el Garrote Vil, el Potro de tortura o que... y ves que tu vecino ha puesto el peso en modo dios y claro, lo normal, las neuronas de vacaciones porque supuéstamente no las voy a necesitar, la testostenora ocupa su lugar "si ese que tiene el cuerpo forjado de cuero y acero puede yo con mi cuerpo danonino tirando a cuajada también" primera lección del culturismo, si pones más peso del seas capaz de contar la máquina se convierte, de verdad, en la del Garrote Vil, la cual siempre viene acompañada de la segunda lección...DOLOR.

Tras arrastrarte por toda la sala de torturas llegas a un lugar extraño, con un enorme espejo, y decenas de orcos levantando pesas mirándose al espejo...en ese momento te asalta la primera duda, ese espejo, ¿es como el de la madrastra de Blancanieves?..."espejito, espejito quien es el más machote del gimnasio?" y esta el tema como para contestarle que no...vamos a mi uno me preguntó "¿Qué tal?" "Como usted quiera que esté...bien, pues bien, mal pues mal...no vamos a discutir por eso" total que la testosterona (como te odio) vuelve a actuar y decide que me meta en medio de esa horda y coja un par de pesas y mientras me miro lastimosamente al espejo le digo "espejito, espejito por favor no me digas quien es el más patético del lugar...creo que tengo una ligera idea".

Y cuando crees que por fin se acabo la pesadilla, te diriges a las duchas...las duchas... desde Auschwitz que no tenían una connotación tan negativa. Llegas al lugar y ves cuerpos esculturales desnudos, chocándose las manos, riendo a carcajadas y ves como tu masculinidad se escurre lentamente por el mismo lugar que el agua...y empiezas a pensar, mentira, las neuronas siguen a lo suyo...empiezas a sentir que para ser todos tan grandes, tan machos, viriles...el ambiente es un poco...pues eso, ambiente...así que decides irte al rincón ducharte más rápido de lo que le cuesta a Falete desayunar...por cuarta vez y huir hacia el exterior donde te espera la recepcionista con una sonrisa en la boca, mezcla de sarcasmo, mezcla de "ángel mio donde te creías que te metías" y te pregunta "¿qué tal el primer día?" a lo cual solo puedes murmurar "bien, seguro que mañana mucho mejor" ¡¡¿mejor?!! malditas neuronas volver a vuestro puesto de trabajo. Al menos cumplo con mi intención inicial y sigo sin estar mazas.

PD: Se que le prometí a dos seres deshubicados que la entrada versaría sobre las fiestas de la Virgen del Pilar a las que acudimos pero como compensación os dejo lo mejor de todas las fiestas...la portada del Heraldo de Aragón del día 12 de Octubre, digamos que se trata de una portada...atípica...o eso, o es que tenemos la mirada sucia...

Sed buenos o disimular.

Mels will be mels

2011-10-09T21:13:00.000+02:00

Siempre he pensado que la amistad es como una flor a la que hay que cuidar,
mimar, regar...debo reconocer que mis habilidades como floricultor han dejado
bastante que desear, casi tanto como la dieta que ha seguido Falete.

Pero por suerte la vida te suele dar la posibilidad de corregir alguna
cosas, lo de que el Dioni y Leticia Sabater se miren a los ojos no lo corrige
ni Hacendado, Google o el dios que ustedes elijan. He descubierto que a pesar
de ser un pésimo florista, las flores, las de verdad, siguen estando ahí
esperando que alguien las cuide, las mime, las riegue.

Pero no os engañéis amigos, no, no voy a ponerme en plan Brokeback
Mountain, repartiendo abrazos y amor por doquier como si fuera una convención
de Teletubbies y Torrebruno, los que me conocéis (y me soportáis) sabéis que lo
mío es más el uso de una prosa un tanto más...ácida. 

Cuando hablo de amigos me refiero a ti, sí amigo a ti, ¿acaso crees que
alguien además de ti está perdiendo el tiempo leyendo esto? bueno sí la SGAE
por si cuelgo algún video...pero que no se preocupen uso el mismo sistema anti
copia que el último disco de Ramoncin, está lleno de canciones de Ramoncin...

Este fin de semana, largo todo hay que decirlo, o más que largo, cargado de
eventos sociales me ha vuelto a demostrar que quizás tengo más suerte de la que
merezco con el jardín que me ha tocado.

Un fin de semana marcado por un viernes apoteósico donde aprendimos que es
un taquillón, para los que no sepáis que es según la R.E.A (es mi blog y lo
escribo como me sale de los cajones, del taquillón, y mi dislexia me permite)
Mueble decorativo de poca altura y de mayor longitud que anchura, que suele
colocarse en el recibidor (y se guardan las llaves). También aprendimos que las
imprudencias se pagan, cada día más, como, por ejemplo comerse un bocadillo
cargadito, cargadito de amor porcino a altas horas de la noche. Que viene a ser
como esa decisión de "hoy no me encuentro muy bien del estómago, voy a
tomarme un gintonic, seguro que la tónica me viene mel" no voy a entrar a
valorar si esta afirmación tiene una base científica o no, pero digamos que
tiene el mismo rigor que los bífidus, lactovacilos y demás bichos que viven en
nuestro yogures y nos ayudan a reforzar nuestras defensas...vamos lo mismito que una Power Balance al tercer gintonic curativo estomacal para
compensar...

También descubrimos que si a un duo le sumamos uno, es un trío y si a este le sumamos uno, se convierte en un “cuatrio”,
además de un problema grave de coordinación, ya que no salen los
números...menos mal que siempre hay un caballero matemático que, montado en su
caballo blanco, soluciona el problema disolviendo la ecuación.

También aprendimos que si una noche empieza bien, suele acabar mejor, pero
que es posible que el día siguiente no sea igual de mel, para los profanos
"miel", como "Miel pops, miel pops" (me acaban de entrar
ganas de unas palomitas "Popitas"...) y te cueste más levantarte que moverse a
Epi y Blas en una cama de velcro. 

Un fin de semana que continuó, para algunos, como en todas las batallas
sufres bajas, es ley de vida, con una cena típicamente mediterránea, ya sabéis
un chuletón de buey, algo ligero. Para devenir en una noche de “tranquis”, ya
que no nos pusimos nerviosos en ningún momento, debatiendo sobre si lo más característico
del estilo de Garcilaso de la Vega era la musicalidad del verso
mediante el uso de la aliteración y un ritmo en torno a los tres ejes principales del
endecasílabos o la utilización de forma asidua del epíteto con la intención de crear un mundo idealizado donde los
objetos resultan arquetípicos y estilizados al modo del platonismo...¿qué
pasa? ¿Qué hacéis vosotros cuando salís un sábado?

Un fin de semana coronado con una paella dominguera en la que se pusieron
los cimientos de nuestra siguiente aventura, la cual concurrirá por tierras del
Ebro. Una paella no es una paella, además de sin arroz, sin una/s ronda/s de
mojitos para dar un adecuado fin a tal excelso manjar, para los de la LOGSE
estramonio...

En estos momentos me siento "mortimer" debido a tan extensa
agenda lúdico-festiva pero a la vez "mel de romer" por ver que mi jardín
sigue así de grande y bonito y prometo cuidarlo, mimarlo y regarlo como se
merece.

Sed buenos o disimular.

Madre no hay más que una

2011-09-29T21:48:00.000+02:00

Siempre he pensado que una madre es lo más grande que te va a pasar en esta vida, a no ser que te cases con Falete, bueno o comiences a orbitar alrededor de él.

Tal día como hoy de hace 8 años (se dice pronto) la persona más importante de mi vida emprendió el viaje final, que cada uno elija el destino que más se adecue a sus creencias, tal día como hoy mi madre se fué para siempre.

Por ello quiero recordarla hoy y compartir con vosotros, perdón con el indigente al que pago para que me lea esporádicamente, quien era mi madre y, por mucha pena y dolor que se acumule en mi corazón en un día con el de hoy, voy a hacerlo con una sonrisa en la boca como la que ella tenía, casi, casi, hasta el final.

Mi madre se crió en una pequeña aldea de Asturias, en el seno de una familia en la que perdió a su padre siendo apenas una niña, una familia que tenia que ahorrar para ser pobre y que le obligó a empezar a trabajar siendo apenas una niña, imagino que esto le ayudo a curtir un carácter que riete tú de Chuck Norris.

Porque si hay una cosa que todo el mundo que la conoció y la amó sabe es que mi madre tenia unas pelotas mayores que Espartero, bueno eso y la mano más rápida al oeste del Pecos para golpearte con una precisa colleja, con o sin artículos adicionales (escobas, zapatillas y cualquier artículo contundente y/o arrojable) de hecho estoy seguro que Amparo Baró aprendió en un cursillo avanzado con mi madre.

Además mi madre si podía ver el futuro y no el tangas leopardo ese de la tortuga ninja, Raphael digo Rappel. Sí amigos mi madre era capaz de formular una profecía unida a una amenaza intrínseca que siempre se cumplía "Iván deja de romper nueces con esa piedra que vas a romperte un dedo y te pegaré una colleja" y vamos que si acertaba, para mi que era la extra de Destino Final, no puedes evitar tu destino, en un plazo no superior a 5 minutos me encontraba con la uña hecha añicos y un extraño y a la vez familiar escozor en esa parte trasera de mi cuello.

Pero no solo eso, ella solo hubiera llevado a la victoria a Bravehearth, los Na'Avi, o Navi, o...vamos los pitufos gigantes de Avatar y a Izquierda Unida sin despeinarse. 

Recuerdo siendo yo un crío jugando con un montón de arena, sí, a estajo, preparando la carrera de Pozero que finalmente la crisis truncó, junto con mi prima cuando, de la maleza asomó una anaconda...vale igual no era una anaconda pero que esperáis con tres años es lo que me pareció, una serpiente de poco más de un metro que se planto delante a lo Cobra, la de Stallone no, la bicha, mientras me sacaba la lengua silbando diría yo que mosqueada.

 Claro, tres años, Asturias, criado entre mi madre, mis primos... vamos Mogli había recibido una educación de colegio británico en comparación, mi reacción fue la lógica "voy a golpearla con mi pala de juguete a ver que pasa" pero en el momento crítico en el que me dirigía a una más que segura agresión bífida, note como el cielo se oscurecía, los pájaros dejaban de cantar y juro que el mismo infierno palideció de miedo, un grito desgarrador surgió a mi espalda y apenas tuve tiempo de divisar a mi madre con su falda y zapatillas de andar por casa de cuadros al más puro estilo Bravehearth, con un pico a dos manos, los ojos inyectados en sangre, la vena del cuello bombeando más sangre que la vena de Nacho Vidal de... bueno que la vena de Nacho Vidal, lanzarse sobre el pobre reptil que, según me pareció ver en sus ojos, pensó OMG, para los de la Logse Oh My God...dejarlo estar. Por si fuera poco tras ella, como fiel escudero, pala en mano apareció mi prima, parecía una escena de Conan...lo siguiente que recuerdo es la serpiente lo que quedaba de la serpiente ante mi.

Mi madre fué la mujer más fuerte que he conocido nunca, no solo por esto episodios de furia asesina, estoy seguro que Chuck Norris antes de dormir miraba en el armario por si estaba mi madre, hay que ser muy fuerte para criar una familia a mil kilómetros de su familia, hay que ser muy fuerte para superar hasta dos tipos de cáncer diferentes, hay que ser muy fuerte para saber irse con la dignidad, el carácter, la entereza con la que se fué vencida por el tercero.

Jamás olvidaré el último día con ella, sus esfuerzos para que no me preocupará, sus esfuerzos para hacerme creer que siempre estaría ahí...y se que siempre lo estará, puedo jurar que noto ahora mismo su invisible mano aproximándose a mi cuello "que no te vea llorar cagón sandios que eres mi hijo y tienes más cojones que eso".

Mamá se secarán los océanos, mamá el mundo conocerá la paz, mamá Belén Esteban aprenderá la diferencia entre a ver y haber...pero siempre estarás aquí, en mi corazón...y cerca de mi cuello para darme mis merecidas collejas.

Te amaré siempre estés donde estés...

Dedicado con todo mi corazón a María del Carmen Bulnes Carús, esposa, madre y desde el cielo o donde esté abuela.

Sed buenos o disimular.

Viaje con nosotros

2011-09-22T22:25:00.001+02:00

Siempre he pensado que viajar es uno de los mayores placeres ~~que nos podemos permitir~~ que nos podíamos permitir, pero como todas las cosas de esta vida también tiene su lado oscuro.

Y me explico, porque como bien sabéis viajes hay de muchos tipos, de novios, de amigos, de familia, de cannabis...cada uno de ellos con sus pros y contras particulares.

Un viaje debería relajarnos, abrirnos la mente, conocer gentes y lugares...pero a veces lo que hace es que queramos arrancarnos las venas y colgarnos de ellas hasta dejar de sufrir.

Sin ir más lejos acabo de volver de un viaje de negocios a Madrid con mi coche, mi GPS y la poca paciencia que me queda tras el mismo. Vayamos por partes, subes al coche enciendes el GPS y le dices llévame a Madrid, primer problema, el GPS es un artículo que se fabrica en el infierno, o cerca de allí, como es posible que sea algo que, en principio, está pensado para ayudarnos y lo que consigue es que nos perdamos más..."en 200 metros cruce la rotonda, décimoctava salida, después manténgase a la izquierda, después manténgase a la izquierda y gire a la derecha" ¿pero que es esto? ¿la agenda de Eduardo Tamayo antes de elecciones? Para los de la Logse dejarlo correr es demasiado para vosotros. Pero si no puede ir más a la izquierda, ¿que quiere? ¿que cruce la mediana e invada el sentido contrario? "en 200 metros esquive la furgoneta roja que se dirige hacía usted, después manténgase a la izquierda hasta que Llamazares sea presidente"

Y que decir si uno decide ir de valiente por la vida y decir, yo no necesito un GPS, me voy a guiar por mi orientación natural y las indicaciones de los carteles y demás señales, bravo, acaba de dar el primer paso para acabar ingresado en el primer hospital psiquiátrico que encuentre, si es que lo encuentra. Llegas a la entrada de Madrid, vamos a ver yo tengo que ir dirección Zaragoza, así, bien, mira fácil, una señal A-2 Zaragoza, pues no es tan complicado, espera, ahora se bifurca y en una pone M-30, M-40, R-3, A-3, M-11...que te entran ganas de gritar "vale, tocado y hundido, ¿ahora me podéis decir antes de que me ponga a llorar como llego a Zaragoza?" Lo mejor es en la siguiente salida ese cartel que a mi siempre me ha aterrado de "Todas las direcciones" ¿Como que todas las direcciones? ¿Qué mierda de indicaciones son estas? Es como si vas al supermercado a comprar para la cena y en la entrada del pasillo te dice "Toda la comida" pero vamos a ver, ¿acaso es un portal interdimensional en el que entras y eliges tu destino?

En momentos como este me acuerdo y aumenta mi amor y orgullo hacia mi padre (I miss you dad) cuando en un Dos Caballos metía una mujer más nerviosa que M.A. Barracus volando en un Yakovlev, una suegra con una labia inagotable, dos hijos, uno era yo, hagan cuentas, maletas como si estuviéramos suministrando ropa a todos los habitantes de un país del tamaño de Luxemburgo y toda la paciencia de la que podía hacer gala para hacer un viaje de 1000 kilómetros por la carreteras españolas de hace más de 25 años...¡y no nos arrojaba por un barranco de camino!

Pero no creáis que esto es algo exclusivo de esta piel de toro llamada España, no amigos míos, no se si habéis viajado a EE.UU alguna vez. Algo épico, comencemos por el principio.

Desde el 11S el viajar al nuevo mundo es como cuando aquí quieres salir de camping, es decir, "mañana vamos de picnic, voy a ver que previsión meteorológica hay"..."mañana me voy a New York, voy a ver que nivel de alerta terrorista hay, vaya, naranja, voy a depilarme entonces..."

Llegas el día del vuelo al aeropuerto (si has conseguido dejar de jugar a Hundir la Flota con las señales) y ya intuyes que no va a ser un vuelo más. Una vez en vuelo, es lo que me pasó a mi cuando fui, te preguntan si eres ciudadano estadounidense o un paria del resto del mundo, y en respuesta te facilitan una tarjeta para que rellenes tu datos y respondas a una preguntas de lo más típicas, como:

A. ¿Tiene alguna enfermedad contagiosa; alguna afección física o mental; o es usted drogadicto?

Primer problema como seas Melendi te esperan en tierra con un pijama de color naranja.

B. ¿Ha sido alguna vez arrestado o condenado por alguna falta o crimen por actos de bajeza moral o alguna violación relacionada con sustancias controladas; o ha sido arrestado o condenado por dos o más faltas por las cuales haya sido encerrado cinco o más años; o se le ha vigilado por ser un traficante; o está pretendiendo entrar para llevar a cabo actividades criminales o inmorales?

Hombre, ¿que consideran "actos de Bajeza Moral"? porque hay igual me pillan en algún renuncio...en cuando a si pretendo llevar a cabo actividades criminales, hombre no voy con esa idea, pero yo en vacaciones no descarto nada.

C. ¿Ha estado o está implicado en actividades de espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o genocidios; o entre 1933 y 1945 estuvo usted implicado de alguna manera en las persecuciones de la Alemania Nazi y sus aliados?

Sí, ahí no lo puedo negar, viajé en el tiempo para darle a Hitler la formula de la Coca-Cola...en cuanto al espionaje, todos tenemos un oscuro pasado relacionado con los vestuarios femeninos, ¿no? Ah que no, que todos no...

D. ¿Va a pretender trabajar [ilegalmente] en los EE.UU; o ha sido anteriormente deportado o expulsado de los EE.UU; o intentado entrar en los EEUU mediante un visado falso?

Esta pregunta deberían borrarla cuando el que contesta es un español, ¿trabajar en vacaciones? ¿¡trabajar!?

E. ¿Alguna vez ha detenido, retenido u ocultado el paradero de un niño cuya custodia sea de un ciudadano americano?

¿Lo de Eliansito como encajaría aquí?

F. ¿Prentende tener inmunidad para ser perseguido por la ley?

Hombre, si me la dan no voy a decir que no que mi madre me enseño que es de mala educación

Si ha contestado a todas estas preguntas de esta forma, enhorabuena ha ganado una vacaciones pagadas con todo incluido a Guantánamo, sino y ha sido sincero, pero su apellido es García o similar no se preocupe, le ofrecemos visitar nuestras instalaciones de inmigración donde le ofreceremos, según el nivel de alerta existente un tratamiento de belleza proctológico (menos mal que me depilé)o cuando menos dos horas de amena espera mientras comprueban que no seas un peligroso terrorista ¿hispánico? Como tengas la mala suerte de ser García García te garantizo que no volverás a sufrir problemas relacionados con el estreñimiento ocasional.

En definitiva viajar es un placer que recomiendo a todo el mundo, pero sabiendo que puedes encontrarte con algún que otro percance. Sed buenos o disimular y recordad depilaros regularmente nunca sabes que te puedes encontrar.

El trabajo dignifica...

2011-09-14T00:25:00.001+02:00

Siempre he pensado que el trabajo dignifica al ser humano, lo cual cada vez que veo a uno de estos subhumanos, ninis, que se supone que van a pagar mi jubilación a partir de los 78 años (sí, soy optimista y creo que me podré jubilar joven) ratifica esta teoría. Entiendo que el añorado Mario Moreno, Cantinflas, dijera que "Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado" era una época diferente, pero sigo pensando que el trabajo es lo que nos diferencia de los animales, ninis, Belenes Estabanes y demás fauna, siempre que podamos disponer de uno claro, ánimo a los 5 millones de personas que buscan uno ahora mismo.

El trabajo, además, te permite vivir algunas situaciones, llamémoslas, psicodélicas que de otra forma no podrías vivir (no ninis, no, las drogas no cuentan). En especial es una fuente prácticamente inagotable de anécdotas aquellos trabajos que tratan directamente con el cliente final, el cual siempre tiene la razón, la razón y el motivo de pensar que la evolución humana en algunos casos quedo, como el sueldo de muchos, congelada.

Para ilustrar este hecho, que cualquiera que haya trabajado de cara al público lo sabe, ojo, los profesores no cuentan, porque es como si fueran "dopados" de anécdotas, recordar que educan a alguno de los futuros miembros más inútiles de la sociedad del futuro (nota mental ir mirando plan de pensiones). Además, como soy muy original, voy a contar anécdotas que he vivido, más que nada porque me da pereza buscar por el google hoy.

Los que me leen habitualmente, perdón, la persona a la que pago para que me lea esporádicamente, sabe que en la entrada anterior hablé sobre el 11S y comenté que en aquel tiempo trabajaba en una farmacia. Os puedo asegurar que el público objetivo de estos establecimientos es perfecto para generar anécdotas, os voy a contar una en concreto.

La primera transcurre en una tranquila , apacible y relajada tarde de principios de verano. Estábamos mi compañera y yo sentados en sendos taburetes cuando a lo lejos divisé a una señora de avanzada edad que se dirigía rauda hacia la puerta de entrada, así que me levanté para atender a esta buena mujer, cuando de repente, sin previo aviso, quedó petrificada a escasos centímetros de la puerta de entrada, como si una fuerza invisible le impidiera acceder a la farmacia para pedir todos los placebos, digo medicamentos, que afanosamente le receta su médico mientras piensa en la próximas vacaciones. Transcurren unos eternos segundos en los que la mujer lucha mentalmente contra la fuerza que le impide alcanzar su objetivo, la tensión era palpable, la energía visible, mi compañera cruzaba miradas conmigo y yo con ella atónitos. Hasta que al cabo de un minuto, sino más, la mujer observa perpleja el picaporte de la entrada, y sin retirar la mirada de tan mágico utensilio, lo coge suavemente entre sus manos, estira hacia ella y, por fin, rompe la maldición y entra en la farmacia, para, con la más dulce e ingenua de las miradas decir, "ay hijo mío, creía que era como las del Pryca que se abren solas".

Avanzamos unos años en el tiempo. En ese momento trabajaba en una tienda que no diré su nombre porque no me gusta hacer publicidad gratuita, ¡ojo! gratuita, si alguien quiere pagar, aquí está todo en venta. Simplemente diré que dicen que no son tontos, y no, no lo son, ya son bastante tontos algunos de sus clientes (y lo que hemos trabajado allí deberíamos hacérnoslo mirar también la verdad).

En este local existe un lúgubre lugar, para los de la Logse oscuro, húmedo, que da miedito vamos, llamado Postventa, en el que cuentan las leyendas que acuden los seres más extraños que habitan estas tierras. Entre ellos, hubo uno que se convirtió en leyenda, ¿queréis conocer su historia? acercaros y saber que todo comenzó una lluviosa mañana, en la que nuestro ser se adentró en la tienda en busca de un programa, sí amigo, vino a comprar un programa original, imaginad si ya empieza la historia así. Esa misma tarde, la tienda recibió una llamada, era él, estaba teniendo problemas para instalar el software, pero no solo eso, además su PC se había quedado bloqueado por la maldad de nuestro software y exigía poder llevar el equipo para que lo revisáramos y exorcitáramos su ordenador..

Poco después apareció con el PC bajo el brazo, la cara de "alguien va a morir hoy" y se dirigió directamente a Postventa, donde mis compañeros lo trataron con la mayor de la amabilidades posibles, mientras trataba de explicar el dolor y sufrimiento que, con nuestros actos, le habíamos causado. Una vez encendido el equipo, se procedió a extraer del lector el cd del programa, para descubrir que, debajo de este, había otro cd, el de Windows XP en concreto, como si mágicamente hubiera aparecido algo que se le dijo al cliente "es normal que no le funcione, tenía dos cd's en el lector", este, con una cara mezcla de odio y sorpresa apostilló, "eh, eh, que yo he hecho lo que ponía en las instrucciones, este programa solo funciona bajo Windows XP".

En resumidas cuentas amigos míos, el trabajo dignifica, pero el cliente "desdignifica"el noble arte de trabajar.

Dedicado a mi desaparecido amigo Iván Arboleya, la risa siempre te acompañó, que lo haga también en tu último adios, nos veremos en otra vida, nunca te olvidaremos.

De lo que somos capaces

2011-09-11T20:57:00.001+02:00

Siempre
he pensado que la estupidez humana era tan increíblemente enorme que solo podía
equipararse con su capacidad para hacer el mal y la cantidad de años de Sara Montiel.

Esta
teoría quedo irremediablemente confirmada el 11 de septiembre de 2001. Recuerdo
que por aquellos tiempos era un anti nini, es decir, un estudiante de
publicidad y relaciones públicas que trabajaba de lunes a sábado en una
farmacia (recordarme que otro día os hable de lo que es, o era, trabajar en una)
recuerdo que era martes, porque no estaba especialmente cabreado (no era lunes)
ni alterado (no era jueves-viernes) y que había vuelto a casa para comer y como
buen español me preparaba para dormitar mientras veía las noticias.

Recuerdo
a Matías Prats empezando el telediario de las 15:00, para los de la Logse la 3
de la tarde, y recuerdo como comentaba que parecía que una avioneta había
chocado contra una de las torres, recuerdo que pensé que inútiles estos
americanos para chocar contra un edificio hasta que vi la segunda llamarada, y
me quedé paralizado "la otra torre﻿ Ricardo, la otra torre!" y
"Dios Santo... es otro avión!" le decía Prats al malogrado Ricardo Ortega
mientras este, por primer vez, se quedaba sin palabra a mitad de la frase.

Tras
este momento, los ojos como platos, el mando cambiando entre noticiarios
mientras el rumbo del mundo cambiaba en paralelo y el resto de los
acontecimientos que, por desgracia, todos conocemos perfectamente. Me acuerdo
de mi madre (te echo de menos cada día) diciéndome ya verás la que se va liar,
ya verás la que se va a liar.

Ese
día de hace ya 10 años, se dice pronto, el ser humano demostró de lo que es
capaz, pero si me lo permitís amigos míos me voy a quedar con lo que
demostraron cientos de héroes anónimos, policías, bomberos, civiles de las
Torres o simples ciudadanos que arriesgaron sus vidas y muchos de ellos las
perdieron, tratando de salvar, ayudar y proteger a otras personas sin
importarles raza, religión, edad, etc.

Si
me permitís, una década después, me voy a aferrar a esa demostración de lo que
el ser humano es capaz de hacer, ya que es esa la virtud que tiene el hombre y
la mujer, en cada uno de ellos está la capacidad de ayudar al prójimo de
corazón y sin esperar nada a cambio.Y es esa capacidad la que me hace albergar cierta esperanza de que podamos hacer un mundo mejor, con menos Salvames, menos crispación, odio y desigualdad.

La
otra demostración a la que asistí aquel día y los días, meses y años posteriores, de unos y otros, si me lo permitís,
la voy a guardar en el mismo sitio donde pongo todo aquello que no me gusta, en
Telecinco y en el cuarto cajón de la encimera de mi cocina, para que nunca lo vuelva a ver.

A
todos los que fallecieron ese día, a todos los que han fallecido posteriormente
a consecuencia de aquel día, descansen en paz y un especial saludo a la familia
de Ricardo Ortega, fallecido haciendo lo que más le gustaba, informándonos con
rigor y valentía.

Sed
buenos o disimular lo mejor posible.

Tableta de chocolate

2011-09-09T00:56:00.001+02:00

Siempre he pensado que Charles Darwin tenía razón, es decir
que todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir
de un antepasado común mediante un proceso denominado selección natural (no
hablo de ninguna marca de zumos). Discúlpenme los que saben a ciencia cierta
que estoy equivocado y que fue Dios quien lo hizo todo con una subcontrata de
Obra y Servicio de 7 días, que ya la quisiera Fomento para si, que Google me perdone por blasfemar.

Pero cada día que pasa pongo más en duda esta teoría, no la
de Dios, Google me libre, no, la de Darwin, a saber, se que procedemos de un
antepasado común solo tenemos que ver un reportaje del National Geographic
sobre primates y a continuación cualquier programa al azar de Telecinco, lo que
no tengo tan claro es que hayamos evolucionado con el tiempo, bueno menos Belén
Esteban que ha cambiado más que todos los Transformers de las 3 películas y
como ellos para acabar quedándose igual que al principio, hecha un trasto.

Esta duda me ha asaltado, entre otros, al ver a uno de los
participantes de Gran Hermano Británico (sí amigos míos, sí, la estupidez no
conoce fronteras, es universal) presumir de sus implantes abdominales, previo
pago de unas asequibles 6.000
 libras (cerca de 7000€).

Se lo que diréis eso es envidia, el que puede, cada uno hace
con su dinero lo que quiere (que se lo digan a mi banco), etc, etc. Puede que a
mi me gustaría disponer de una tableta de chocolate, como el mismo ha
denominado, pero desde luego no me gustaría parecer que me hayan clavado una
pieza de 6 del Tente en el estómago y por supuesto no me gustaría parecer que
he intentado digi-evolucionar y me he quedado a medias, porque el resto de la
anatomía de este montaman no parece estar tan definida como su tableta.

Tampoco ayuda a creer que hemos evolucionado, en este caso,
la humanidad en general, el darse una vuelta por los principales diarios. Sigue
habiendo hambre en el mundo, como siempre, siguen habiendo guerras en el mundo,
como siempre, siguen habiendo desigualdades sociales, como siempre, sigue
estando Fraga en política, como siempre. Vamos que no veo yo mucho cambio entre
un diario de hoy y uno del pasado, ¡pero si hasta Gadafi sigue siendo portada!

Para muestra un botón La portada de un periódico de 1974 llevaba las mismas noticias que han sido actualidad reciente. 

Me gustaría abrir la prensa un día y ver algún cambio,
alguna evolución, algo diferente, quizás la invasión de un país por EE.UU, no
espera esto ya ha pasado, o la privación de los derechos fundamentales en
China, no, no esto también, a lo mejor que Belén Esteban abandona nuestro
planeta para volver a su mundo de origen, Cybertron…

No me malinterpretéis también reconozco que hemos cambiado
en algunos aspectos, antiguamente si enfermábamos nos colocaban sanguijuelas en
el cuerpo para drenar la sangre “mala” hoy no es así, hoy lo que hacemos es
darles hasta la última gota de nuestra sangre a las sanguijuelas de los especialistas
privados, hasta ponernos "malos", porque no se vosotros, pero yo
llevo esperando cita en un especialista de la InSeguridad ASocial desde que España hizo un buen papel en
Eurovisión por última vez.

O en economía, en el pasado si necesitabas dinero tenías que
recurrir a usureros y prestamistas que te aplicaban unos intereses desorbitados
y si no les podías pagar se quedaban con todo lo que tenías, en cambio hoy, pues hoy… mmm quizás este no
sea el mejor de los ejemplos de evolución.

Al menos me consuela saber que como animales racionales que
somos aun estamos a tiempo de evolucionar y convertirnos por fin y de una vez
por todas en seres humanos, bueno, a menos que los Mayas estuvieran en lo cierto...naaa Google no permitirá que nos pase nada malo. Buenas noches y sean buenos o disimulen al menos.

Mi teoría de la relatividad

2011-09-06T23:28:00.000+02:00

Siempre he pensado que las leyes de la física eran algo universal, generalmente aceptadas, invariables, inamovibles, sí ya sabéis como Fraga, pero al igual que él, con el paso de los años te das cuenta que no todo es tan sencillo como antes con aquellos "Fuerza es igual a masa por aceleración" "Todo cuerpo sumergido en un fluído experimenta un empuje vertical hacia arriba igual al peso del fluído desalojado" "Velocidad es igual a distancia partido tiempo" "Peso es igual a masa por gravedad" pero no os confundáis no soy ningún erudito, como diría el gran Goyo Jiménez, para los de la Logse tio muy listo con estudios, no simplemente me fijo en los detalles.

Por todo ello he decidido iluminaros con mi propia teoría de la relatividad, vamos que todo es relativo. Como dijo el propio Einstein "Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío." a vosotros os dejo la decisión final al respecto de mi procedencia tras mi exposición.

Para empezar quiero hablaros del principio de Arquímedes, sí, ya sabéis, ese de que cuando te metes en la bañera llena hasta el borde pones perdido todo el cuarto de baño porque tu cuerpo sumergido desaloja mucha agua (cada día más) yo está teoría la veo más enfocada a la situación socio-económica vegetal actual, y digo vegetal porque alguien ha estado fumándose los brotes verdes que alguien dijo que estaban brotando ("no te enfades, ¿vale")¿cómo la enfoco? "Toda crisis que presiona desaloja una economía sumergida igual".

Por supuesto no puedo olvidarme de la ley del peso, una falacia más grande que los Milli Vanilli, para los más jóvenes, fueron los Pajares y Esteso de la música, un fraude. ¿Porqué es una mentira? porque que me digan donde está la constante. Cuando tenía 20 años era capaz de meterme entre pecho y espalda 1 kilo de macarrones a la boloñesa y no solo no engordaba, sino que sobrevivía sin esfuerzo a tan ligera digestión, hoy a mis ~~treinta~~ y tres años (en dos meses adelanto por la derecha al hippy este que invento los años, sí, Jesucristo, vamos si no me crucifican antes)solo con pensar en tan opíparo manjar sufro una acidez que ríete tu de una transfusión sanguínea con un alíen (ya sabéis estos monstruos del espacio exterior que podéis ver en Sálvame y demás espacios televisivos exteriores) amen claro de que engordo 3 veces los kilos ingeridos.

Por último todos aquellos que viajáis en nuestra magnífica red de transporte, por tierra, mar o aire, sabréis que la velocidad a la que pierdes la paciencia es igual a la distancia que necesitas recorrer urgentemente partido por el tiempo que se van a retrasar en su salida prevista y aquí podemos añadir una nueva variable, por la incompetencia de algunos ~~profesionales~~ (no hablo de periodistas del corazón, he dicho profesionales)de estos medios de ¿transporte?

En definitiva que con los años todo lo que creías y aceptabas como invariable, y esto incluye la ley de la gravedad, ya sabéis cada día la situación es más grave, y lo absoluto cada día es más relativo.

PD: Se que me he dejado una de las leyes pero no tengo fuerza para formularla, así que ni ~~des~~aceleración (económica) ni Rumasa. Buenas noches y sed buenos (o al menos decid que lo intentásteis).

No te enfades papá ¿vale?

2011-09-06T01:38:00.000+02:00

Siempre he pensado que uno está preparado en esta vida para cualquier cosa, o eso es lo que alegremente le decimos al reflejo del espejo cada mañana mientras escondemos barriga y miramos de reojo el perfil que los años (y lo que no son los años) nos está dejando.

Esa falsa sensación de seguridad, de poder, de optimismo puede ser borrada en una fracción de segundo por una pitufa de poco más de dos años y menos de un metro de estatura y una frase que te deja sin argumentos, "papá, mira, tu no te enfades, ¿vale?"

Si tenéis hijos sabréis que detrás de esa dulce oración, dicha con la mayor de las suavidades, detrás de esos ojos enormes que brillan buscando la libre absolución de todos los pecados...se esconden las más aterradoras imágenes de destrucción, sillones pintados (o paredes según como estén ese día las musas), agua o cualquier otro tipo de líquido susceptible de ser derramado estratégicamente sobre algún aparato electrónico de valor, el uso inadecuado del suelo del salón como inodoro improvisado...en fin te vienen a la cabeza Dante y todos y cada uno de sus infiernos.

Pero claro amigos, y he aquí el quid de la cuestión, ella que parece tener genes de los mayores estrategas militares de la historia, viene con esa frase de escudo y esos enormes ojos azules como arma y solo te resta que ondear la bandera blanca y rezar para que el accidente haya tenido consecuencias leves. "No cariño no me enfado, enséñale a papá la que has liado"...

Os imagináis que fuera todo tan sencillo en esta vida, me imagino a Zapatero, en el debate sobre el estado de la nación, decirle a todos "españoles, no os enfadéis, ¿vale?" imagino a Rajoy, a Llamazares, etc ladeando su cabeza en un gesto reprobativo de "ay ay José Luís que habrás liado ahora, a ver enséñamelo" o al ex-presidente Bush (sí ese que era capaz de leer un cuento al revés mientras su país se enfrentaba a la mayor amenaza terrorista aérea de su historia, que ríete tú de la de los controladores de aquí)diciéndole a sus compatriotas "americanos, no os enfadéis, ¿vale? pero no hemos encontrado armas de destrucción masiva".

No te digo ya a los presidentes de Grecia, Irlanda y Portugal países que han requerido un rescate económico (segunda cosa en la que no somos los primeros últimamente junto a Eurovisión) diciendo a la Unión Europea "no te enfades, ¿vale?". Por cierto aprovecho para indicar al Banco Central Europeo, la Comisión Internacional de Valores, el Papa y a quien corresponda que mi prima de riesgo (no la que está más salida que la pica de una mesa) sí que está en una cifras alarmantes, que cuando quieran me rescaten.

Espero que si un día no le pago al banco entiendan mi "no te enfades banquero, ¿vale?"

Por cierto lo de mi hija fue una falsa alarma ~~simplemente~~ le había arrancado la cabeza a una muñeca, otro día os contaré esa historia.