tag:blogger.com,1999:blog-75169293131590186322012-01-15T20:58:11.289-08:00Este es un blog personal del periodista, redactor y reportero humorista cubano Héctor Peraza Linares, ex-preso político, y exiliado en Madrid -España, a causa de sus actividades contestarias a favor de la libre expresión de las ideas. Espero en cada sátira encuentren la esencia principal de sus palabras, y el amor por Cuba y por su pueblo que lleva implícito, dentro de una enorme añoranza.Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.comBlogger128125tag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-50624641502396823042011-10-18T17:03:00.000-07:002011-10-18T17:13:47.550-07:002011-10-18T17:13:47.550-07:00(Esta sátira la publiqué el 9 de mayo de 2010, Día de las Madres en Cuba. Hoy, la reproduzco en memoria de Laura Pollán, fundadora de las Damas de Blanco y mártir de Cuba. Tengo la satisfacción de que el escrito que pongo a disposición de los lectores de mi blog, llegó a sus manos. Raúl, le dice a Fidel: ¡Laura Pollán, me infunde pavor! A lo que su hermano le responde: ¡Y a mí, pánico!)...<br /><br />Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 9 de mayo de 2010<br /><br /><br /><br />Raúl – Fidel, tengo mieo.<br /><br />Fidel - ¿A qué? <br /><br />Raúl – ¡A las Damas de Blanco!<br /><br />Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres! <br /><br />Raúl - ¡No se intimidan con na!<br /><br />Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápida (HRR)?<br /><br />Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.<br /><br />Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas! <br /><br />Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas. <br /><br />Fidel - ¿Las han traqueteado? <br /><br />Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!<br /><br />Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?<br /><br />Raúl – ¡Y bofetonazos!<br /><br />Fidel - ¿Leñazos, topetazos?<br /><br />Raúl – ¡Y cocotazos!<br /><br />Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?<br /><br />Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!<br /><br />Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?<br /><br />Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo! <br /><br />Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!<br /><br />Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!<br /><br />Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!<br /><br />Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!<br /><br />Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!<br /><br />Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!<br /><br />Fidel - ¡Tirones de pelo, no! <br /><br />Raúl - ¿Por qué no?<br /><br />Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel. <br /><br />Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!<br /><br />Fidel - ¡Y a mí, pánico !<br /><br />Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!<br /><br />Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos! <br /><br />Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!<br /><br />Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.<br /><br />Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!<br /><br />Fidel - ¿La madre de Dios?<br /><br />Raúl – ¡En cuerpo y alma!<br /><br />Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?<br /><br />Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!<br /><br />Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?<br /><br />Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!<br /><br />Fidel - ¿Yemayá, Oshúm? <br /><br />Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!<br /><br />Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?<br /><br />Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.<br /><br />Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?<br /><br />Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!<br /><br />Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna? <br /><br />Raúl - ¡Damiblancas!<br /><br />Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso! <br /><br />Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!<br /><br />Fidel - ¿La Dama de las Camelias?<br /><br />Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!<br /><br />Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo? <br /><br />Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel! <br /><br />Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz! <br /><br />Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!<br /><br />Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!<br /><br />Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza. <br /><br />Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!<br /><br />Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.<br /><br />Cuba vuelve a ser libre y democrática:<br /><br />¡Gracias a la magia de un vestido blanco!<br /><br />Nota del autor: Do quiera se encuentre nuestra querida e inolvidable Laura, gladiolo en mano y toda vestida de blanco, sigue y seguirá luchando por los Derechos Humanos y la libertad de nuestro pueblo. Y, allá arriba, la larga, como se jactan los esbirros del régimen de definir, y asesina mano de los hermanos castro, no podrá reinocularle ningún virus mortal, sencillamente, porque LAURA ES INMORTAL.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-5062464150239682304?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LfoBx3Ht9STjxgOgwOGqhabb7aE/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LfoBx3Ht9STjxgOgwOGqhabb7aE/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LfoBx3Ht9STjxgOgwOGqhabb7aE/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LfoBx3Ht9STjxgOgwOGqhabb7aE/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/TNIvmLODTg8" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/10/gracias-la-magia-de-un-vestido-blanco.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-84059116352561445152011-09-11T17:04:00.000-07:002011-09-11T17:06:59.686-07:002011-09-11T17:06:59.686-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid<br /><br /><br />Fidel: ¡Sigüaraya!<br /><br />Raúl: ¿Qué?<br /><br />Fidel: ¡Rompesaragüey!<br /><br />Raúl: Despiértate.<br /><br />Fidel: ¡Un chivo negro!<br /><br />Raúl: Estás soñando.<br /><br />Fidel: ¡Cascarilla!<br /><br />Raúl: (llama a una enfermera).<br /><br />Fidel: ¡Polvo de sapo!<br /><br />Raúl: (repite la anterior llamada) <br /><br />Fidel: ¡Sangre de gallo!<br /><br />Raúl: (sacude a su hermano por los hombros) <br /><br />Fidel: ¡Mubarack!<br /><br />Raúl: (le grita) ¡A Mubarack le dio un patatún!<br /><br />Fidel: (canta, imitando a Lady Gaga) <br /> <br /> Don`t call my name<br /> Don call my name, <br /> Alejandro.<br /> <br />Raúl: (canta, imitando a Shakira) <br /> <br /> Yo soy loca con mi tigre<br /> loca, loca, loca<br /> soy loca con mi tigre<br /> loca, loca, loca. <br /><br />Fidel: ¡Y de qué van, van!<br /><br />Raúl: ¡No me vengas con ese tupe, que los diez millones no fueron!<br /><br />Fidel: ¡Ahora sí vamos a construir el socialismo!<br /><br />Raúl: Estás hablando cáscara de piña. <br /><br />Fidel: Los diez millones no fueron, pero, ¡vamos a convertir el revés en victoria! <br /><br />Raúl: En Victoria de las Tunas, declaró, Elio Revé, el difunto director de la orquesta Revé.<br /><br />Fidel: Canta, imitando a Revé en su canción “Mi Vecina”:<br /> <br /> Yo tengo una vecina <br /> que se ha vuelto loca,<br /> se ha vuelto loca,<br /> por saberlo todo, <br /> casi vende hasta su ropa.<br /><br />Raúl: (sigue la letra de la canción)<br /> <br /> Deje el chisme <br /> que yo no quiero lío<br /> dale tumbao, el grito<br /> Deje el chisme <br /> que yo no quiero lío.<br /><br />Fidel: (continùa con la canción)<br /> <br /> Chismosa, chismosita,<br /> chismosa, chismosita,<br /> chismosa, celosa, <br /> chismosita.<br /><br />Raúl: (mientras tira unos pasillos, por los pasillos del hospital)<br /> <br /> Hay una cantidad de chisme en este mundo,<br /> ¡Ay! pero que a mí qué me da.<br /> ¡Ah, si a mí no me importa na! <br /> ¡Ah!<br /><br />Fidel: (concluye la letra de “Mi Vecina”)<br /> <br /> Pero no sigas comentando<br /> que todo el mundo te anda diciendo en la calle,<br /> ¡mira, no sigas chismoseando!<br /><br />Raúl: ¡Lo que quiero es que vuelvas a la realidad!<br /><br />Fidel: (canta, imitando a Lady Gaga)<br /> <br /> You know that I want you<br /> and you know that I need you<br /> I want a bad, your bad romance.<br /> ¡Ga – ga – ooh – la – la! <br /><br />Raúl: (hablando para sí mismo) ¡La gaga lo tiene loco!<br /><br />Fidel: ¡Camarada, Ceausescu!<br /><br />Raúl: ¿Por qué no te callas?<br /><br />Fidel: ¡Somoza!<br /><br />Raúl: ¡Solavaya!<br /><br />Fidel: ¡Trujillo!<br /><br />Raúl: ¡Pa’llá! ¡Pa’llá!<br /><br />Fidel: Payá, premio Nobel de la Paz 2011.<br /><br />Raúl: Ése es un contrarrevolucionario.<br /><br />Fidel: César: ¡Quoique tu, fili mío!<br /><br />Raúl: ¡Papá!<br /><br />Fidel: Mubarack, yo soy el faraón del Caribe.<br /><br />Raúl: Tú eres Papá Faraón.<br /><br />Fidel: La Penélope, me ha dejado por Bardén.<br /><br />Raúl: Y Shakira, te ha puesto los cuernos con Piqué, un futbolista del Barça.<br /><br />Fidel: Me queda la Gaga.<br /><br />Raúl: Esa es de Patria o Muerte.<br /><br />Fidel: El sistema cubano no funciona. No sirve pa’ ná.<br /><br />Raúl: O rectificamos, o nos hundimos.<br /><br />Fidel: Señores de la ONU: ¡I’am not comunist!<br /><br />Raúl: (llorando) Me vas a volver loco, loco, loco.<br /><br />Fidel: ¡Viva Kennedy! <br /><br />Raúl: Está muerto.<br /><br />Fidel: ¡Viva Ochoa!<br /><br />Raúl: Está muerto.<br /><br />Fidel: ¡Viva Camilo!<br /><br />Raúl: Está muerto.<br /><br />Fidel: ¡Viva yo!<br /><br />Raúl: Estás casi muerto.<br /><br />Fidel: (enloquecido) ¡Nikita, o tiras los cohetes o te mato!<br /><br />Raúl: Nikita está muerto. <br /><br />Fidel: ¡Ordena que lo resuciten!<br /><br />Raúl: ¿Por qué quieres que lo resucite?<br /><br />Fidel: Quiero que haga lo que, en 1961, le dije que hiciera, y no hizo. <br /><br />Raúl: ¿Deseas que, Nikita, tire los cohetes atómicos contra Estados Unidos?<br /><br />Fidel: Positivo, compañero.<br /><br />Raúl: ¿Por qué, cincuenta años después, quieres que Nikita haga eso?<br /><br />Fidel: Para disfrutar a plenitud, antes de morir, del único placer que no he tenido en la vida.<br /><br />Raúl: ¿Cuál?<br /><br />Fidel: ¡Ver la destrucción del mundo!<br /><br /><br />Nota del autor: Autorizo la reproducción, siempre que vaya acompañada de mi acreditacion, blog, y correo electrónico.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-8405911635256144515?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LOTjmzfHueeVf0bns4q7m2gqg9k/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LOTjmzfHueeVf0bns4q7m2gqg9k/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LOTjmzfHueeVf0bns4q7m2gqg9k/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/LOTjmzfHueeVf0bns4q7m2gqg9k/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/5DBqXV4vozk" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/09/ultima-hora-fidel-pretende-resucitar.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-30711875419276088392011-09-11T15:12:00.000-07:002011-09-11T15:15:22.722-07:002011-09-11T15:15:22.722-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid<br /><br /><br />La Habana es un hervidero de gente. En sus calles, parques y edificios sólo se escuchan gritos y consignas. Jóvenes soldados y oficiales disparan al aire sus pistolas y ametralladoras. El día más temido por Raúl ha llegado: el pueblo pide su cabeza y la de su hermano. Fidel, que ha perdido completamente el juicio, repite una y otra vez:<br /><br />- ¡I’am not communist!<br /><br />Raúl y Fidel están solos. Cientos de miles de personas rodean el edificio donde ambos se encuentran. <br /><br />-Compañeros y compañeras – comienza a decirle Raúl a la enardecida muchedumbre – la revolución hoy es más fuerte que nunca… - los gritos de la multitud no le permiten continuar el discurso.<br /><br />El representante de la muchedumbre allí congregada, se le acerca, y le espeta a la cara:<br /><br />-¡Tú y Fidel son unos asesinos, y hoy los vamos a ajusticiar!<br /><br />- ¡Viva Torquemada! – se oye decir a Fidel. <br /><br />¡Mueran los Castro! – Grita la multitud.<br /><br />¡Viva Margaret Thatcher! ¡Abajo el IRA! – proclama Fidel, desde su lecho de enfermo.<br /><br />-¡Cállate Fidel! – Le ordena Raúl.<br /><br />Fidel, que en su letargo no escucha a Raúl, chilla:<br /><br />- ¡Viva la inquisición!<br /><br />Raúl llora y le suplica, arrodillado, al enardecido gentío:<br /><br />-¡Tengan piedad de nosotros, que somos dos ancianitos!<br /><br />- ¡Tiemblen los tiranos ante hombres que son capaces de morir por sus ideas! proclama Fidel, apuntando con el dedo índice de su mano derecha hacia el techo. Acto seguido pregunta: - ¿Voy bien, Camilo?<br /><br />Al escucharlo, Raúl, indignado, le grita:<br /><br />- ¡No menciones a ese tipo, que tú me ordenaste que lo matara!<br /><br />- ¡Vivan Camilo y Hubert Matos! – manifiesta Fidel, mientras trata de sentarse en la cama.<br /><br />El representante del pueblo allí reunido, ya no es un hombre. Es una mujer vestida de blanco, que porta una flor en una de sus manos. La mujer se le acerca. Raúl confunde la flor con una ametralladora. La Dama de Blanco le apunta al pecho con la flor, y le exige la libertad de los presos de conciencia.<br /><br />Raúl le ruega:<br /><br />- ¡No dispare! ¡Le prometo que ahora mismo voy a liberar a todos los presos políticos!<br /><br />- ¡Abajo Chávez! ¡Viva Bush! – Vocifera Fidel, mirando fijamente a la Dama de Blanco.<br /><br />En ese momento aparece en escena el fantasma de Nicolae Ceausescu, con el cuerpo ensangrentado de pies a cabeza. El ex dictador de Rumanía, bamboleándose, se acerca a Raúl, y le susurra al oído:<br /><br />- No te preocupes. Ni tú ni Fidel morirán, por ahora, porque tú puedes hacer lo que no pude realizar yo cuando soldados del pueblo rumano nos ajusticiaron, a tiros, a Elena y a mí, el 25 de diciembre de 1989.<br /><br />La Dama de Blanco vocea un nombre, que corea repetidas veces la multitud:<br /><br />¡Viva Orlando Zapata Tamayo!<br /><br />¡Viva Hitler! – Brama Fidel.<br /><br />Raúl, tranquilizado por lo que puede hacer que no pudo llevar a cabo Ceausescu, deja de llorar. Ríe socarronamente, se da un trago de ron, y les manifiesta, recuperando su tono autoritario, al representante del pueblo y a la Dama de Blanco:<br /><br />- Ja-ja-ja, bien aconsejado por el camarada Ceausescu, voy a urdir algo que les impedirá ajusticiarnos a Fidel y a mí, y que me permitirá mantener en las cárceles a los presos políticos.<br /><br />- ¿Qué? – le preguntan la Dama de Blanco y el representante del pueblo cubano.<br /><br />- Despertarme – les responde Raúl.<br /><br />Y, tras un largo ronquido, se despierta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-3071187541927608839?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/vzckhHFwKKOoXofbmJ_JmKQrzD0/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/vzckhHFwKKOoXofbmJ_JmKQrzD0/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/vzckhHFwKKOoXofbmJ_JmKQrzD0/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/vzckhHFwKKOoXofbmJ_JmKQrzD0/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/PPZwM4CRNgk" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/09/el-fantasma-de-ceausescu-vuela-sobre-la.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-88618870585546263772011-07-18T16:48:00.000-07:002011-07-18T17:09:09.187-07:002011-07-18T17:09:09.187-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br /><br />Periodista, escritor<br />Ex preso político cubano exiliado en España<br /><br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />http://www.hectorperaza.blogspot.com/<br /><br />Madrid, 7 de abril de 2008<br /><br />(Lo publiqué en mi blog el 7 de abril de 2008. Por su actualidad, lo reproduzco).<br /><br /><br /><br />Fidel - Raúl, creo que con tu consigna de acabar con las prohibiciones absurdas has cometido un tremendo error que nos va a traer muy malas consecuencias.<br /><br />Raúl - ¿Lo dices porque haya liberado la venta de celulares?<br /><br />Fidel - ¡Por supuesto que no! Para algo tenemos al joven Ramirito Valdés de Ministro de Informática y Comunicaciones: ¡para que le pinche el teléfono a los que compren un celular! ¡Lo que el pueblo hable por los celulares lo conoceremos nosotros!<br /><br />Raúl - ¿Estás enojado porque he autorizado que los cubanos de la isla puedan alojarse en nuestros hoteles turísticos?<br /><br />Fidel - ¡En lo absoluto, chico! Esa medida está muy bien porque les sacaremos de los bolsillos los dólares a los gusanos que reciben remesas de los familiares que tienen en el extranjero. Esa gentuza a partir de ahora no hará más el amor en nuestras revolucionarias, cochambrosas, piojosas, chinchosas, moscosas, mosquitosas y cucarachosas posadas. ¡Ahora lo harán en nuestros hoteles! ¡Pero tendrán que pagarnos, a ti y a mí, el hospedaje en pesos convertibles, divisas que de inmediato ingresaremos en las cuentas secretas que tiene la revolución, es decir, que tenemos tú y yo, en Suiza!<br /><br />Raúl – (dudoso) Otra prohibición absurda a la que he puesto fin es a la venta de televisores. ¿Es ese el tremendo error de que me hablas?<br /><br />Fidel - ¡Ni mucho menos! Es lo mejor que has hecho. Lo perfecto para nosotros será que en Cuba, en cada casa, lleguen a haber no menos de quinientos o seiscientos televisores. De ésa forma mis reflexiones, tus discursos y las noticias que nos interese difundir, aquellas que hablen mal de los gobernantes norteamericanos, y bien de nosotros dos, las haremos llegar a los más recónditos rincones de los hogares cubanos, y, por lo tanto, a los cerebros de todos los cubanos. Ya lo dijeron sabiamente Aristóteles y El Bobo de Abela: “Los cerebros del pueblo están dentro de las casas y las casas están dentro de los cerebros del pueblo”. ¡He dicho!<br /><br />Raúl – (aplaudiendo las palabras de Fidel) - Papá, ¡eres un genio como Aladino!<br /><br />Fidel – (haciendo un ademán con la mano para que Raúl deje de aplaudirle) – ¡Más bien como El Padrino! ¡Yo soy Vito Castrone!<br /><br />Raúl - ¡Y yo tu hijo, Fredo Castrone!<br /><br />Fidel - Además, hijito, no olvides que la televisión puede existir sin la revolución, es decir, sin nosotros dos, pero que nosotros dos ¡no duraríamos ni dos días en el poder sin el poder de la televisión!<br /><br />Raúl - (rompe en nuevos estruendosos aplausos y en gritos de consignas antinorteamericanas como la siguiente:<br /><br />¡Padrino, seguro, a los yanquis dale duro!).<br /><br />Fidel – (grita, en medio de los atronadores aplausos y de la chillería de Raúl) -¡Eso lo descubrí en 1959 cuando el presidente Urrutia quiso tumbarme del caballo!<br /><br />Raúl (enfervorizado) - ¡Padrino, seguro, a los yanquis dale duro!<br /><br />Fidel - ¿Qué hice ante la provocación de Urrutia? ¡Me aparecí en un programa de televisión y dije, amenazadoramente, que yo iba a renunciar al cargo de Primer Ministro! ¡A partir de esa noche nació un amor eterno entre la televisión revolucionaria cubana y yo! ¡En Cuba la revolución y la televisión soy yo! ¡De ahora en adelante, la televisión y la revolución, en este país, seremos tú y yo! Te repito: ¡Lo mejor que has hecho es liberar la venta de televisores! ¡Te felicito, hijito!<br /><br />Raúl - ¡Viva la televisión revolucionaria!<br /><br />Fidel - ¡Viva la revolución televisionaria!<br /><br />Raúl - ¡Viva Don Vito Castrone!<br /><br />Fidel - ¡Viva yo!<br /><br />Raúl – (medio ronco de tanto gritar) ¿Tu inquietud se debe a que dentro de unos días autorizaré la venta libre de guatacas?<br /><br />Fidel – (sonriente) ¡No! ¡La revolución, es decir, tú y yo, lo que necesita, precisamente, es contar con cientos de miles y, si es posible, con once millones de guatacas dentro de la isla! Es un asunto matemático: a más guatacas, tracatanes, chicharrones, halalevas o adulones que hablen siempre bien de la revolución, es decir, de nosotros dos, y mal de nuestros enemigos, más tiempo estaremos en el poder. ¡Vivan las guatacas y los guatacas!<br /><br />Raúl - ¡Vivan las guataconas y los guatacones!<br /><br />Fidel - ¡Vivan los chicharrones, tracatanes, y cargabates que nos mantienen en el poder a ti y a mí!<br /><br />Raúl – (trepándose encima de la cama de Fidel) ¡Vivan los chicharrones y las chicharronas, los tracatanes y las tracatanas, los cargabates y las cargabatas!<br /><br />Fidel – Querido Fredo, casi todo lo que has liberado hasta ahora está muy bien, hijo mío. Casi todo. El mundo entero es testigo de que estamos democratizando a Cuba y llenándola de Derechos Humanos a través de la venta libre de tibores, palanganas, bateas de madera, cazuelas, güayos y hojas de mazorcas de maíz para hacer tamales, alicates, betún para los limpiabotas, bombas de aire para los poncheros, sacacorchos, herraduras de caballos, de mulos, y de burros, cubos, tinajas, chancletas de palo, palillos de dientes, yaguas matamoscas, cortauñas, calzoncillos y blumers matapasiones, trompos, papalotes, y guatacas.<br /><br />Raúl - ¡Vivan las guataconas, los guatacones, los transguatacones y las transguataconas!<br /><br />Fidel – Te digo que casi todo lo que has liberado está muy bien hecho. No te digo que todo lo que has liberado está muy bien hecho. Hay algo que está muy mal hecho.<br /><br />Raúl – (con cara de perplejidad) ¿Qué dices, padrino?<br /><br />Fidel – ¡Lo que oyes, Fredo! Al poner en práctica tan gigantesca, descomunal y pragmática democratización que nos convierte de hecho, pecho, techo, ketchup, cohecho y de derecho en el país de mayor democracia en el planeta tierra y, probablemente, en el universo, muy especialmente a causa de haber liberado la venta de tibores, palanganas, bateas de madera, calzoncillos y blumers matapasiones, tiraflechas, palitos de tendedera, palillos de dientes, papalotes y sacacorchos, has cometido, querido Raúl, digo, querido Fredo, un tremendo error que le traerá a la revolución, es decir, a ti y a mí, unas terribles consecuencias. Vaya: ¡Qué se te ha ido la mano!<br /><br />Raúl – (cariacontecido) ¿Qué se me ha ido la mano?<br /><br />Fidel – (enojado) - ¡Sí! ¡Has liberado algo que nos puede costar y cortar nuestras cabezas!<br /><br />Raúl – (acongojado, al borde un ataque de nervios) ¿Qué he liberado que nos puede costar y cortar nuestras cabezas, padrino mío!<br /><br />Fidel – (acremente y dando, desde la cama donde está postrado hace más de un año, puñetazos en el aire a invisibles enemigos) - ¡Los machetes!<br /><br />Raúl – (incrédulo y turbado) ¿Los machetes?<br /><br />Fidel – (rotundo) ¡Sí, comebola! ¡Los machetes!<br /><br />Raúl – (hecho un mar de lágrimas) Pero, padrinito, si la gente lo que hará con los machetes será cortar caña y marabú, chapear y tumbar cujes para las casas de tabaco. Esos trabajos nos reportarán más dólares para ti y para mí, es decir, como tú dices, para la revolución, que ingresaremos en nuestras cuentas en la banca Suiza.<br /><br />Fidel – (furioso y extenuado por los cuatro golpes que tiró a los invisibles enemigos) ¡No te das cuenta de lo que te digo, hijito! ¡Qué corto de entendederas eres! ¡Los Corleones tuvieron la desgracia de tener en la Familia al tonto de Fredo! ¡La mía disgrachia es que tú seas mi Familia completa!<br /><br />Raúl – (llorando a lágrima viva delante de un espejo) ¡No me regañes así, padrino!<br /><br />Fidel – (se encoleriza tanto que una enfermera le pone, para calmarlo, una inyección de diazepán) - ¡No llores, que ya hace varios años que fusilamos a Ochoa!<br /><br />Raúl – (haciendo pucheros) Pa pa pa padrino, ¿por qué dices que el pueblo nos va a cortar las cabezas a ti y a mí con los machetes que he puesto en venta libre?<br /><br />Fidel – (rotundo) ¡Porque los machetes son un símbolo para el pueblo cubano!<br /><br />Raúl – (sollozante) ¿Qué símbolo, papaíto Castrone?<br /><br />Fidel – (en tono y con gestos de profesor de escuela primaria ante un alumno poco inteligente) ¿Has leído, criatura de mía famillia, algo de la Historia de Cuba?<br /><br />Raúl – (entusiasmado) - ¡Me conozco de memoria los dibujos animados de Elpidio Valdés!<br /><br />Fidel - ¿Sabes que el arma de guerra de los mambises era el machete?<br /><br />Raúl – (contento) ¡Sí, sí, sí lo sé!<br /><br />Fidel – (con gesto irónico) ¿Sabes que los mambises, cuando iniciaban una carga al machete contra los soldados españoles, gritaban: ¡A degüello!<br /><br />Raúl – (muy alegre) ¡Sí, padrinito, sí, sí lo conozco! ¡A arrancapescuezo!<br /><br />Fidel – (entornando los ojos y frunciendo el entrecejo) ¿Acaso ignoras que los mambises luchaban por la libertad de Cuba?<br /><br />Raúl – (orgulloso de sus grandes conocimientos de Historia de Cuba) - ¡No, no, no, no, no lo ignoro!<br /><br />Fidel – (en tono amenazador con el dedo índice temblándole y apuntando hacia la cabeza de Raúl) - ¿Te das cuenta ahora, Fredito, del tremendo error que has cometido al autorizar la venta libre de machetes?<br /><br />Raúl – (turbado) – No, no me doy cuenta, padrinito mío caríchimo.<br /><br />Fidel – (de nuevo furioso y a punto de coger a Raúl por el cuello) - ¡Fredito, digo, Raulito, será posible que seas tan mentecato, criaturita de mía famillia?<br /><br />Raúl – (de nuevo llorando a moco tendido) – ¡Mío padrinito, es que no sé lo que me quieres decir!<br /><br />Fidel – (tres hermosas enfermeras se encargan de tranquilizarlo, para lo cual una le hace el cuento de Blanca Nieves y los Siete Enanitos; otra, el de la Cucarachita Martina y la tercera, como música de fondo, le canta La Internacional) Mijito, ¡será posible que tú no sepas que en Cuba no hay libertad desde que estamos nosotros dos en el poder?<br /><br />Raúl – (secándose las lágrimas con un pañuelo de Christian Dior) ¡Eso sí lo sé, papaíto Castrone!<br /><br />Fidel – (a duras penas conteniendo su mal humor) ¿Qué es lo que sabes, chico?<br /><br />Raúl - ¡Que en Cuba, desde que tú y yo estamos en el poder, no hay libertad!<br /><br />Fidel – (encolerizado) - ¡He ahí el quid de la cuestión! ¡Por esa razón el pueblo cubano, con los machetes que tú has puesto en venta libre, nos degollará a ti y a mí al grito de: ¡A degüello!<br /><br />Raúl – (atemorizado y queriéndose meter debajo de la cama donde está tendido Fidel) ¡Don Vito Castrone, padrinito, papaíto mío, tengo miedo de que el pueblo me arranque la cabeza!<br /><br />Fidel – (los ojos virados en blanco, acariciándole la cabeza a Raúl) – No temas, Fredo. No temas. No nos cortarán las cabezas. ¡Jamás de los jamases lo consentiré! Puedes estar tranquilo, mío caro fillo.<br /><br />Raúl – (al fin logra meterse debajo de la cama de Fidel) - ¿Qué harás para impedir que el pueblo nos corte las cabezas, padrinito de la Castrone famillia?<br /><br />Fidel – (mesándose la barba y abriendo desmesuradamente los ojos) - ¡Para impedir que el pueblo nos degüelle, te autorizo desde este momento a que autorices la venta libre de once millones de fusiles ametralladoras AK y de decenas de millones de balas para esas armas!<br /><br />Raúl – (sacando, como una tortuga, la cabeza de debajo de la cama de Fidel) Pero, padrinito Don Vito Castrone, mío caro papaíto, ¿no te das cuenta que si hacemos eso el pueblo nos meterá millones de balas en el cuerpo, tal como le hicieron en 1989, en Rumania, a Ceaucescu y a Elena, su mujer?<br /><br />Fidel – Pero, ¡no nos cortarán las cabezas con tus machetes!<br /><br /> Nota: Autorizo la reproducción siempre que no se modifique el contenido y se acredite mi autoría con mi nombre y apellidos, email y nombre de mi blog.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-8861887058554626377?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/D09vU4zunf1SUqxO7UudrV7Gs_8/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/D09vU4zunf1SUqxO7UudrV7Gs_8/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/D09vU4zunf1SUqxO7UudrV7Gs_8/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/D09vU4zunf1SUqxO7UudrV7Gs_8/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/mdx2ALeRROI" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/07/fidel-y-los-machetes-de-raul.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-61781841280473457102011-07-08T02:52:00.000-07:002011-07-08T02:53:08.422-07:002011-07-08T02:53:08.422-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Desde un lugar de Madrid,<br />madrugada del 8 de julio de 2011<br /><br /><br />Raúl, sentado frente a la cama donde convalece Fidel, se entretiene en deshojar una margarita:<br /><br />Raúl: (Al tiempo que arranca los pétalos, uno a uno) Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere.<br /><br />Fidel, se despierta. Escucha lo que está diciendo Raúl. Con enfado, le pregunta:<br /><br />Fidel: ¿Qué rayos haces, chico? ¿Estás enamorao, y no sabes si te quieren o no?<br /><br />De pronto, Raúl, tras arrancar el último pétalo, lanza un grito desgarrador:<br /><br />Raúl: ¡Noooooooooooooooooooooooo! <br /><br />Fidel: (Dando un puñetazo en la almohada) ¡No qué, chico!<br /><br />Raúl: (Ahogado en sollozos) ¡No me quiere! ¡No me quiere!<br /><br />Fidel: (Dándole dos galletazos a su hermano para que deje de llorar) ¿Quién demonios no te quiere? Recuerda que, desde el punto de vista marxista-leninista-estalinista-maosetunista-gadafista-hijuntaísta-evomoralista y chavista, quien no te quiere a ti, no me quiere a mí. Por lo tanto, dime inmediatamente quién no te quiere e, ipso facto, ordenaré que le pasen por las armas en el paredón de fusilamiento.<br /><br />Raúl: (Gracias al par de galletazos, ha dejado de llorar) ¡La margarita me ha dicho que el pueblo no me quiere! Y si el pueblo no me quiere a mí, como tú acabas de decir, desde el punto de vista marxista-leninista-chavista-trujillista-somocista-hitlerista-kin-il-sunguista – king konguista y sandinista …¡tampoco te quiere a ti!<br /><br />Fidel: (Sacando la pistola Makarof y tirando cuatro tiros al aire) ¡Aquí no hay margarita<br />ni margarito ni mariquita ni mariquito ni Nikito ni Nikita lo que se da no se quita, que diga que el pueblo no me quiere a mí! ¡Eso está terminantemente prohibido por nuestra hiper-extrasuper-democratísima, de talla grande, Constitución Socialista! <br /><br />Raúl: Pero, Papaísimo mío, no podemos llevar al paredón a los casi doce millones de habitantes de este país. <br /><br />Fidel: Entonces trae otra margarita, y deshójala a ver qué pasa. (Sonriendo socarronamente) Quizás la que tú cogiste la mandó la congresista Ileana Ross Lethinen, Aznar o la Merkel.<br /><br />Raúl, deshoja otra margarita; pero, el resultado es el mismo. Fidel, le ordena a un agente del G-2 que traiga un saco con no menos de mil o dos mil margaritas. Llegan las flores. Raúl las deshoja una por una y, siempre, el último pétalo coincide con la frase: no me quiere.<br /><br />Al tiempo que frunce el ceño, se mira la punta del dedo gordo del pie derecho con el ojo izquierdo, y se rasca el ombligo con el cañón de la Makarof, que sostiene por la culata con ambos codos, las dos orejas y los tres tobillos, porque lleva uno de repuesto, Fidel le dice a Raúl:<br /><br />Fidel: Tenemos que hacerle trampa a la margarita. <br /><br />Raúl: (lanzando una carcajada) Se me había olvidao que eres el tramposo más tramposo que existe en el mundo del hampa, digo, de la trampa.<br /><br />Fidel: (Cogiendo a Raúl por el cuello de la camisa y zarandeándolo) Pero, fíjate bien, Alfredo, filli mío, mi caríchimo filli de la familia castroni, en lo que te voy a decir pa que no falles: cuando te falten cuatro pétalos por deshojar, di la frase “no me quiere”, y arranca tres pétalos de una sola vez. De esa manera, el último pétalo corresponderá inexorablemente, mal que le pese a la mafia de Miami, y a la Lethinen, al: “me quiere”.<br /><br />Raúl: Padriníchimo mío! Eres un bárbaro, caballón.<br /><br />Fidel: I’m the best!<br /><br />Raúl: You are the beast!<br /><br />Fidel: Más grande que yo ni Sandokan. Soy el tigre de la Cubasia.<br /><br />Raúl: La Cuba y la Bestia. <br /><br />Fidel: <br /><br /> Chicose alada tanganikática mi efripa<br /> de calicanto la ditirambiticó<br /> chupó del chapo la pitírrica <br /> chiripa, chipirondó.<br /><br />Raúl: <br /><br /> Ay ara tom pa tan tom<br /> trombón ti ri pon gón<br /> chivichaniclena<br /> timbirichandi bicitaxón<br /> tum pena tumpi trompón<br /> ay ara pon ta tan pom<br /> margariti chiviricón.<br /> <br />Fidel: Manos a la obra. Agarra una margarita, y has lo que te he dicho.<br /><br />Raúl, coge por el tallo a una margarita: <br /><br />Raúl: Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. <br /><br />Inesperadamente, entra Chávez en la habitación. Raúl, interrumpe lo que estaba haciendo.<br /><br />Chávez: (dirigiéndose a Raúl) He venido corriendo de Venezuela, porque me he enterado de que estás deshojando la margarita para saber si el pueblo te quiere o no, y, por lo tanto, para saber si el pueblo quiere, o no, a Fidel. ¡Y eso tiene truco!<br /><br />Raùl: No te preocupes, chavito. Ya Fidel ha descubierto una trampa pa que siempre la margarita que deshoje me diga que el pueblo me quiere. <br /><br />Fidel: (Regañando a Chávez) ¡No podías tú ser más inoportuno, chavernícola! Gracias a una dialéctica solución que he inventado, todas las margaritas del mundo siempre le responderán a Raúl, a ti, a mí, a Evo, y a quien nos dé la gana de darles el secreto, ¡que el pueblo nos quiere!<br /><br />Chávez: ¡Mi hermano, estás en un grave error! La trampa de la respuesta de la margarita nos la han preparado Ileana, Aznar y la Merkel. <br /><br />Fidel: ¿Qué dices, Chavecantropus? ¡Aquí la única trampa que vale es la mía, que pa eso soy el Comandante en Jefe de los tramposos, mafiosos, hamposos, camorrosos, drogadictosos, marañosos, mentirosos, triquiñuelosos, intrigosos y criminalosos del mundo entero!<br /><br />Raúl: Te faltó por decir, también, los mariposos.<br /><br />Fidel: ¡Yo con los mariposos no quiero ni el menor de los tiki tiki!<br /><br />Chávez: ¡Saben ustedes cuál es el peligro mortal del deshoje de la margarita que nos ha preparado el imperialismo norteamericano asociado al aznarismo y al merkelismo?<br /><br />Fidel: (intrigado) Acaba de decirnos lo que sea, cuando sea, pa lo que sea y donde y con quien sea de la dichosa margarita Thatcher. ¡Si yo hubiera sido inglés, yo habría deshojado a la Margaret Thatcher!<br /><br />Chávez: A propósito, les voy a recitar lo último que hice en mi programa Aló Presidente. <br /><br /> El dictador venezolano se pone a declamar dándose, de vez en cuando, golpes en el pecho, y profiriendo aullidos selváticos:<br /><br /> Margarita,<br /> está fea la mar,<br /> y el viento lleva<br /> la esencia sutil<br /> de Aznar.<br /><br /> Margarita, te iba<br /> a contar un cuento,<br /> pero no te lo puedo contar<br /> porque a Raúl y a Fidel,<br /> si te deshojan,<br /> ¡Se los va a llevar el viento! <br /> como quieren<br /> la Merkel, la Ileana y Aznar.<br /><br />Raúl, emocionado, aplaude. Fidel, gruñe. Tras el gruñido, le ordena a Chávez:<br /><br />Fidel: ¿Qué lío te traes con la margarita, Chavecuaternario?<br /><br />Raúl: Eso. Eso. ¡Qué cuando llegaste ya yo estaba a punto de lograr que la margarita me diera el sí me quiere el pueblo!<br /><br />Chávez: Les voy a hacer una pregunta, compadres. ¿Dónde está la Isla Margarita?<br /><br />Fidel: Al noreste de Venezuela. <br /><br />Chávez: ¿Quién es el presidente, Comandante en Jefe, Primer Ministro, sabio entre los sabios, primero en todo, secretario de todo, jefe de todo y mandamás de todo, en Venezuela?<br /><br />Fidel y Raúl: ¡Tú!<br /><br />Chávez: Eso quiere decir, que si la Isla Margarita pertenece a Venezuela, y si yo soy, como soy y seré, por los siglos de los siglos, el que más manda en ese país, pues, por simple lógica, yo soy el que conoce todos los secretos de la margarita. ¿Es o no es?<br /><br />Raúl: ¡Es!<br /><br />Fidel: ¡Qué así sea!<br /><br />Raúl: ¡Ora Pro Nobis!<br /><br />Fidel: ¡Seculum Seculorum!<br /><br />Raúl: Aedes Aegyptis.<br /><br />Fidel: El que no rabota no manduka.<br /><br />Raúl: Qui s’est rascum et porque le pikum.<br /><br />Fidel : In nomine de mío filli, y de menda que soy il padrini.<br /><br />Chávez: El secreto, mis queridísimos receptores gratuitos de mi petróleo y de mis petrodólares, de la margarita es …<br /><br />Fidel: ¿Es qué?<br /><br />Raúl: ¿Quo Vadis? ¿Where are you going? ¿Adónde vas?<br /><br />Chávez: Es que, si la margarita, al deshojarla, finalmente te responde: no me quiere, no quiere decir que el pueblo no los quiera a ustedes.<br /><br />Raúl: Nié purimayu. Yo no comprender, tobarich.<br /><br />Fidel: ¿Quiere decirum que pueblum nos quierin a nusutris?<br /><br />Chávez: No. En ese primer caso, lo que la margarita quiere decir es que, el pueblo cubano, no los quiere a ustedes, a ninguno de los dos, vivos.<br /><br />Fidel: ¿Y cómo es que nos quiere el pueblo, chaveztoceno?<br /><br />Chávez: Muertos. <br /><br />Raúl: ¿Muertos?<br /><br />Chávez: Ni más ni menos. <br /><br />Fidel: Qué bruto eres, Chavecenozoico. A nosotros no nos interesa que la margarita nos responda que el pueblo no nos quiere, sino, todo lo contrario: lo que nos interesa es que la respuesta sea: me quiere, es decir, que el pueblo quiere a Raúl, y, por lo tanto, me quiere a mí, y a ti, y a Evo.<br /><br />Raúl: Eso. Eso. Chavecillo, hazle caso al padrino.<br /><br />Fidel: Y pa que la dichosa margarita le responda a Raúl, sin dudarlo ni un segundo: me quiere, es que yo inventé una trampa mediante la cual su respuesta siempre será la que nos conviene, y no esa que tú dices.<br /><br />Chávez: ¡Ahí es donde está el truco Aznariano, merkeliano, Ross Lethiniano!<br /><br />Fidel: ¿Qué truco, chavesaurio?<br /><br />Chávez: Es que cuando la margarita le responda a Raúl: me quiere, eso no quiere decir que el pueblo los quiera a ustedes, ni que me quiera a mí, ni que quiera a Evo.<br /><br />Raúl y Fidel: (Perplejos) ¿No?<br /><br />Chávez: Claro que no. Lo que quiere decir esa frase, no es que el pueblo nos quiere<br />como ustedes se imaginan. <br /><br />Fidel y Raúl: ¿Y cómo nos quiere el pueblo?<br /><br />Chávez: ¡Muertos!<br /><br />Fidel: Ahora comprendo: no me han podido matar con cientos de miles de atentados, y se han decidido a darme una muerte ridícula, que los diarios sacarán, en primera plana, bajo el título:<br /><br /> MUERE FIDEL A MANOS DE MARGARITA<br /><br /><br />Chávez: (Haciendo gestos con las manos)<br /><br /> Margarita,<br /> ya que lejos de mí vas a estar,<br /> en unión de la Merkel, Ileana, y Aznar, <br /> guarda, florecita,<br /> un senil pensamiento<br /> al que un día,<br /> a través de Aló Presidente,<br /> te quiso contar<br /> un cuento.<br /><br />Fidel: (Contagiado con Chávez):<br /> <br /> Margarita,<br /> Thatcherita o Merkelita,<br /> Aznarita o Ross Lethinita:<br /> no permitas que yo muera,<br /> ¡A manos de un mariquita<br /> que se llama Margarita!<br /><br />Raúl: ¡Eso! ¡Eso!<br /><br /><br /><br />Nota: Por Derecho de Autor, autorizo la publicación de esta sátira, siempre que se haga sin modificación alguna, y adjuntando mi nombre y apellidos, mi email y blog.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-6178184128047345710?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/FN7jP_QsfMl4aIEq8wXq4n7BYec/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/FN7jP_QsfMl4aIEq8wXq4n7BYec/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/FN7jP_QsfMl4aIEq8wXq4n7BYec/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/FN7jP_QsfMl4aIEq8wXq4n7BYec/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/6AGS14czPSc" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/07/raul-deshoja-la-margarita_5678.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-46380768548675596102011-02-25T15:38:00.000-08:002011-02-25T15:40:04.520-08:002011-02-25T15:40:04.520-08:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, viernes 25 de febrero de 2011<br /><br />La gusanera está revuelta con lo de Egipto y Libia como si yo fuera el tonto de Mubarak o el loco de Gadafi yo sé que están buscando a un loco dicen que estoy como una cabra creo que falta ya muy poco pa que me metan en una jaula el loco soy yo y estoy aquí y tengan cuidado los opositores a mi dictadura que pueden morir igual que están muriendo los contrarrevolucionarios en Libia Berlusconi no sabe lavar y guardar la ropa quiero bailar el Waka Waka con Shakira los políticos tenemos que ser previsores a Camps presidente de la Comunidad Valenciana en España por tres tristes trajes que alguien le regaló los socialistas de Zapatero le quieren meter cadena perpetua dice el dicho que todos los días sale un tonto a la calle le voy a proponer a la Merkel que se case conmigo si me da el sí me convertiré por extensión en el consorte de la presidenta alemana no no quiero tener cargos de conciencia la Gaga está loca por mí me dice en una de sus canciones you know that I want you and you know that I need you I want a bad your bad romance ga-ga-ooh-la-la-lá si la Gaga la Shakira la Paris la Penélope la Kournikova la Pataki o la Trinidad Jiménez se enteran de que me he casado hacen un pacto entre ellas y se suicidan como fan del Reguetón que soy les daré un latigazo ellas se están buscando un fuetazo Berlusconi y yo no tenemos la culpa de ser tan sexy a mí me queda gasolina pa rato soy un fan del Reguetón a ella le gusta la gasolina dame más gasolina viva el PPG je je je a Zapatero no le gustará que le dé vivas al PP G Raúl está engrasando los tanques pa cañonear al pueblo cuando la gente aquí pida nuestras dos cabezas le he dado banda ancha pa que les diga pa que les diga porque soy fan del Reguetón los espero en la esquina del Seven Eleven les voy a dar 24-07 les voy a poner el grillete le advertí que si la gente se tira a la calle que tire él a la calle los tanques que calle a los periodistas independientes a los blogueros a los grupitos de música gusana como el llamado Porno para Ricardo aquí los únicos que podemos ver películas porno porque el marxismo-leninismo nos tiene vacunados contra el virus imperialista de la pornografía somos yo Raúl los miembros del Buró Político y los generales de las FAR a mí y a Berlusconi nos gustan las mujeres sádico-masoquistas qué suerte tiene el Sarkozy tremenda mujer la Bruni Quelqu’un m’a dit que calle a la calle yo tengo una vecina que se ha vuelto loca se ha vuelto loca loca por saberlo todo casi vende hasta la ropa un político tiene que tener calle y a ti te encontré en la calle ni Mubarak ni Gadafi ni Berlusconi ni Camps tienen calle Sarkozy tampoco yo si tengo tremenda calle de mi época de graffitero del Hip Hop de gatillero de gatillo alegre de killer de hit man de La Habana y Caracas se lo dije coño que sí que se lo dije no me jodan más al periodista gringo Joffrey Goldberg que el sistema cubano ya no funciona no funciona porque ya yo no soy el Presidente ni el Comandante en Jefe no funciona porque el comunismo no sirve pa na’ no sirve pa na’ no hay un rumbero como Bembelequa te digo que toca con más fundamento pa’ Shangó y Obatalá Ogún o Yemayá no hay un rumbero como Bembelequa y Bembelequa soy yo soy el tigre de Shakira cuando me canta yo soy loca con mi tigre loca loca loca soy loca con mi tigre loca loca loca le dije a Raúl qué le meta balas hasta a los perros callejeros si se atreven a ladrarnos Tiananmén será una niña de teta en comparación con la carnicería que vamos a armar aquí si la gente se tira a la calle a protestar a exigir nuestra renuncia y de qué van van yo me montaré en un tanque a cuarenta kilómetros del frente de combate como hice en Girón lo importante es la foto cantaré suéltate mami ven y perréame prontéame que yo soy Castro el duro el Papi Chulo no sé cómo decirle a la Britney Spears que pa mi la Princesa del Pop es la Gaga la traumatizará son tantas las divas que me pretenden Beyoncé Shaki Madonna Cristina Aguilera por mi estilo de político reguetoniano cuando canto tengo más control que una palanca de Atari tengo más babilla que el mafioso John Gatee estoy rankiao y arrebatao a Ochoa lo acusé de mula y lo fusilé bachata bomba blin blin estoy a otro nivel le dije a Raúl que si Chávez le pregunta por mí le diga que yo ando con mi gata en el patrulleo mi hermano no tiene guasa no tiene valor es un guasa guasa voy a cantar el Reguetón que compuse pa Kadafi tú no tienes bacheo ponte un percing ponte un percing guayando sudando perreando bellaqueando hasta que se rompa el cuero hasta que no puedas resistir más no hagas como Mubarak kada te has quedao al garete a capela dale fuácata a la gente suavemente you con el dembow al son del flow bachata bomba blin blin paticas pa que te quiero frontea corre con aire de grandeza no pares hasta Cuba sin la jaima ni el camello gatillero y traéme de regalo tus doscientas guardaespaldas vírgenes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-4638076854867559610?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/7ga2Fa3oyGOXJf5q1L6MeM0SLTw/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/7ga2Fa3oyGOXJf5q1L6MeM0SLTw/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/7ga2Fa3oyGOXJf5q1L6MeM0SLTw/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/7ga2Fa3oyGOXJf5q1L6MeM0SLTw/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/rzLLSvS5WoY" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2011/02/monologo-de-castro-y-las-doscientas_25.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-13698693972815932592010-12-08T10:47:00.001-08:002010-12-08T10:49:03.050-08:002010-12-08T10:49:03.050-08:00Autor: Héctor Peraza Linares<br /><br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, martes 7 de diciembre de 2010<br /><br /><br /><br />Fidel: ¡Tengo la solucion!<br /><br />Raul: ¿Qué solución?<br /><br />Fidel: ¿Es cierto, o no, que necesitamos hacer caja?<br /><br />Raúl: Cada día la gente tiene más hambre. <br /><br />Fidel: Ése es el único General que nos puede tumbar del caballo.<br /><br />Raúl: ¿Qué General?<br /><br />Fidel: El General Barriga Vacía.<br /><br />Raúl: Muchos militantes están renunciando a seguir en nuestro Partido.<br /><br />Fidel: Hasta los cocheros de caballos nos hacen huelga.<br /><br />Raúl: Como lo hicieron en Bayamo.<br /><br />Fidel: Los bixitaxistas de Puerto Padre, La Habana, Bolondrón, Calimete, Batabanó y Pinar del Río, los han imitado.<br /><br />Raúl: Si las huelgas de los cocheros y de los bicitaxistas se generalizan a todos los sectores de la economía, ¡la revolución se vendrá abajo!<br /><br />Fidel: ¡Lo peor que nos puede pasar es que el pueblo se declare en huelga general!<br /><br />Raúl: El G-2 me informa que en el país se oyen toques de cazuelas por todas partes.<br /><br />Fidel: El toque de cazuelas es como el toque de tambores llamando a la guerra.<br /><br />Raúl: Los espartanos decían: “Con el escudo, o sobre el escudo”. <br /><br />Fidel: Los opositores dicen: “Con la cazuela, o sobre la cazuela”.<br /><br />Raúl: ¡Estamos en candela! <br /><br />Fidel: En la sala cinematográfica Camilo Cienfuegos, de Santa Clara, cientos de jóvenes proimperialistas, obedeciendo órdenes directas de Raúl Rivero, Carlos Alberto Montaner, Victor Rolando Arroyo, Antonio Díaz Sánchez, Harry Potter, Batman, Bat Simpson, Chaplin, Winston Churchill, Alejandro Magno, y Genghis Khan, destrozaron las butacas del cine porque no les permitimos ver el partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça.<br /><br />Raúl: El Real Madrid es el mejor equipo de fútbol del mundo. <br /><br />Fidel: El mejor del universo es el Barça. <br /><br />Raúl: (sacando la pistola) ¡Al que no sea del Madrid, le meto nueve balazos!<br /><br />Fidel: (desenfundando la Makarof) ¡Mato a quien sea del Madrid!<br /><br />Se apuntan con los cañones de las calibres cuarenta y cinco.<br /><br />Una enfermera les da un vaso de tila. Se calman. Enfundan las armas.<br /><br />Enfermera: (en voz baja, tapándose la boca con la palma de la mano) ¡Si se hubieran disparado entre sí, el Madrid y el Barça hubiesen acabado con el comunismo en Cuba!<br /><br />Raúl: A diario, desde la Punta de Maisí hasta el Cabo de San Antonio, nacen cientos de organizaciones contrarrevolucionarias.<br /><br />Fidel: Las Damas de Blanco.<br /><br />Raúl: Laura Pollán.<br /><br />Fidel: Reina Luisa.<br /><br />Raúl: ¡Biscet, y los once, que no dan su brazo a torcer!<br /><br />Fidel: El Coco Fariñas.<br /><br />Raúl: Roca.<br /><br />Fidel: Yoanis.<br /><br />Raúl: Los blogueros y blogueras.<br /><br />Fidel: Fernandito, el cantante.<br /><br />Raúl: María Antonia Hidalgo.<br /><br />Fidel: ¡La presidenta de FLAMUR!<br /><br />Raúl: Francisco Pastor Chaviano.<br /><br />Fidel: ¡Darsi y su mujer!<br /><br />Raúl: El CID de Huber.<br /><br />Fidel: Payás, Varela, y Heredia.<br /><br />Raúl: Antúnez.<br /><br />Fidel: ¡Hablemos Press!<br /><br />Raúl: Los hermanos Rodríguez Lovaina.<br /><br />Fidel: Los hermanos Sigler.<br /><br />Raúl: Maceda.<br /><br />Fidel: Gómez Manzano.<br /><br />Raúl: Zapata.<br /><br />Fidel: ¡Hay en la isla más opositores y opositoras que miembros de nuestro Partido Comunista!<br /><br />Raúl: Lo peor es que el pueblo nos está perdiendo el miedo.<br /><br />Fidel: Al cantante Gorki, el guitarrista Ciro Díaz, y el bajista Hebert Domínguez, del grupo Porno Para Ricardo, los metimos en una estación de policía. Cometieron el criminal delito, en Punta Brava, de pretender cantar canciones contrarrevolucionarias a favor de los Derechos Humanos.<br /><br />Raúl: Ese grupo debe llamarse Porno Para Raúl.<br /><br />Fidel: Porno Para Fidel.<br /><br />Raúl: Ni pa ti, ni pa mí: Porno Para Raúl y Fidel.<br /><br />Fidel: Tenemos que matarle el hambre al pueblo.<br /><br />Raúl: Eso lo dijo Pánfilo. Tú me ordenaste que lo metiera en el Psiquiátrico de Mazorra.<br /><br />Fidel: Pánfilo, es el borracho más claro del mundo.<br /><br />Raúl: Hace veinte años te dije lo mismo que ha dicho él.<br /><br />Fidel: ¿Qué fue lo que me dijiste? La memoria me está patinando.<br /><br />Raúl: Que los frijoles son más importantes que los cañones. <br /><br />Fidel: Cierto. Lo recuerdo. Pensaba ponerle una medalla a Pánfilo. Te la pondré a ti. Mejor aún: le pondré una a él, y otra a ti. Ustedes, los borrachos, cuando están jumaos, dicen la verdad.<br /><br />Raúl: ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere!<br /><br />Fidel: Te repito: ¡Tengo la solución!<br /><br />Raúl: ¿Le pedirás a los Reyes Magos, que nos resuelvan el problema?<br /><br />Fidel: Voy a llevar a cabo mi plan estratégico contra el General Barriga Vacía.<br /><br />Raúl: ¿Qué plan?<br /><br />Fidel: En pocos días ganaremos cientos de miles de millones de dólares.<br /><br />Raúl: ¿Con la droga?<br /><br />Fidel: No. <br /><br />Raúl: ¿Vendiéndole, a los jeques árabes del petróleo, miles de jineteras para sus harenes?<br /><br />Fidel: Nijay con CocaCola. <br /><br />Raúl: ¿Frotando la lámpara de Aladino para pedirle al Genio nuestros tres sagrados deseos: dólares, dólares, y más dólares?<br /><br />Fidel: Jamás de los jamases. Nuncás de los nuncases.<br /><br />Raúl: ¿Cómo lo harás?<br /><br />Fidel: ¡Mediante un calzoncillo hilo dental!<br /><br />Raúl: ¿Podemos salvarnos gracias a un calzoncillo?<br /><br />Fidel: Lo que oyes.<br /><br />Raúl: Explícame eso, brother.<br /><br />Fidel: ¿Qué produce más dinero a la conclusión de un año, y comienzo de otro?<br /><br />Raúl: ¿El turismo?<br /><br />Fidel: Negativo.<br /><br />Raúl: ¿La venta de bebidas alcohólicas?<br /><br />Fidel: De eso nada.<br /><br />Raúl: ¿Las fábricas que producen viagras?<br /><br />Fidel: ¡El Calendario Pirelli!<br /><br />Raúl: ¿Qué es eso?<br /><br />Fidel: Desde hace más de cuatro décadas, la italiana empresa de neumáticos Pirelli, al final de cada año, edita un calendario en el que aparecen, en poses sugerentes, excitantes, y eróticas, desnudas o semidesnudas, las más hermosas y bellas modelos y actrices del mundo.<br /><br />Raúl: Detrás de esas modelos debe estar la mano de Berlusconi. <br /><br />Fidel: La edición 2011 del celebérrimo Calendario cuenta con la participación del eximio fotógrafo y diseñador alemán, Karl Lagerfeld, quien ha retratado a cotizadas y codiciadas esculturales modelos y actrices de fama internacional, como Iris Strubegger, Daria Werbowy, Erin Wasson, Isabeli Fontana, Bianca Balti o Lara Stone, y también a las actrices Elisa Sednaoui y Julianne Moore, así como a las brasileñas Gracie Carvalho y Ana Beatriz Barros, y la fenomenal australiana Miranda Kerr.<br /><br />Raúl: Son Divas.<br /><br />Fidel: ¡Bestias! ¡Monstruos! Tremendas hembras. Son en total quince espectaculares bellezas que están locamente enamoradas de mí. Las Top Models han dado vida a ‘Mithology’, nombre del nuevo anuario, que en esta ocasión adopta como referente a las diosas, heroínas y dioses de la mitología greco-romana y que, por primera vez en su historia, incorpora también a hombres. <br /><br />Raúl: ¡Los de Pirelli están piraos!<br /><br />Fidel: Miles de millones de hombres compran, todos los años, dicho almanaque y se lo cuelgan del cuello. <br /><br />Raúl: ¿Qué tiene que ver el calzoncillo con el anuario?<br /><br />Fidel: La Pirelli vende, cada Calendario, en mil dólares. <br /><br />Raúl: ¡Casi un billón de dólares gana anualmente con ellos!<br /><br />Fidel: Ahí es donde entra a jugar mi calzoncillera estrategia.<br /><br />Raúl: ¿Cómo?<br /><br />Fidel: Le he propuesto a Langerfeld, que, con sumo gusto, apareceré en el Pirelli 2011, si la empresa italiana me da la mitad de las ganancias que el mismo reporte.<br /><br />Raúl: ¿Qué te respondió?<br /> <br />Fidel: Ha aceptado mi oferta. Desde que me vio vestido con pijamas deportivos, se dio cuenta de que soy el hombre más sexy del planeta. <br /><br />Raúl: ¿Es decir que, para el Pirelli 2011, el fotógrafo ha seleccionado a quince celebrities mudiales, y a ti?<br /><br />Fidel: Tendré el honor de ser el sex-simbol universal que represente, en el Calendario, a Zeus. <br /><br />Raúl: Dueño y señor de la morada de los dioses griegos. Ese es el cargo que te faltaba. El que nunca habías tenido hasta ahora.<br /><br />Fidel: ¡Soy el Comandante en Jefe del Olimpo!<br /><br />Raúl: ¡Eres omnipotente, omnisciente, omnipresente y omnidemente!<br /><br />Fidel: Simbolizaré al soberano de los dioses del Olimpo, por las semejanzas que tenemos: ambos somos padres de los dioses y de los mortales; él porta un rayo como arma; yo, una pistola makarof. Él, es infinitamente prolífico. Yo, incansabe haciendo el amor. Los dos usamos barbas.<br /><br />Raúl: Zeus, es inmortal.<br /><br />Fidel: Yo, también.<br /><br />Raúl: El Dios de los dioses olímpicos, es el rey del Cielo.<br /><br />Fidel: Yo, el monarca absoluto y todopoderoso de la Tierra. Aunque El Caballero de Paris, a causa de su enajenación mental, se jactaba de poseer tan divinos atributos que solamente me corresponden a mí.<br /><br />Raúl: Mi divinísimo y Olímpístico hermano: ¿Qué mes te corresponderá?<br /><br />Fidel: Seré la gran sorpresa de la 38 edición del Calendario.<br /><br />Raúl: ¿Por qué serás la gran sorpresa?<br /><br />Fidel: Debido a que cerraré el Pirelli 2011 mostrando, en la página del mes de diciembre, mi hercúleo cuerpo artísticamente retratado por Karl Lagerfeld.<br /><br />Raúl: ¿Y cómo aparecerás en esa foto inmortal?<br /><br />Fidel: ¡En calzoncillos de hilo dental! <br /><br />Raúl: ¡Miles de millones de mujeres comprarán el Lunario por verte posando, en paños menores, con el hilo dental metido entre las divinas orillas del canal de Panamá!<br /> <br />Fidel: Me declararán “El Modelo del Año”, como lo fue, en 2009, la hermosísima británica Rosie, conocida a nivel mundial por su trabajo para Victoria’s Secret.<br /><br />Raúl: Saldrás en las portadas de revistas como PLAYBOY, HOLA, INTERVIÚ, y muchas otras de la prensa del corazón y del cotilleo.<br /><br />Fidel: Debo hacerlo por la Patria Socialista; sin embargo, hay algo que me preocupa. <br /><br />Raúl: ¿Qué?<br /><br />Fidel: Al ver la fama que cogeré entre las mujeres a nivel mundial, Shakira, Paris Hilton, Lady Gaga, Britney Sepears, y hasta la super-bella Trinidad Jiménez, Ministra de Exteriores de España, se pondrán celosas, y romperán sus compromisos de casarse conmigo. <br /><br />Raúl: ¿Qué haría, Marx, si resucitara y viera el sacrificio que llevarás a cabo con el fin de perpetuar el comunismo en Cuba?<br /><br />Fidel: Le cambiaría el nombre al marxismo-leninismo.<br /><br />Raúl: ¿Cómo lo llamaría?<br /><br />Fidel: ¡El marxismo en calzoncillos!<br /><br /><br />Aviso: Autorizo la publicación de esta sátira siempre que debajo del título aparezca mi nombre y dos apellidos, email y blog. El autor.<br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-1369869397281593259?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/f6ZXiVRXzqQWL9__xvZa8YBTxSg/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/f6ZXiVRXzqQWL9__xvZa8YBTxSg/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/f6ZXiVRXzqQWL9__xvZa8YBTxSg/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/f6ZXiVRXzqQWL9__xvZa8YBTxSg/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/K-6Je61nBaY" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com1http://hectorperaza.blogspot.com/2010/12/castro-en-calzoncillos_08.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-747876504045459312010-11-13T08:12:00.000-08:002010-11-13T08:16:36.583-08:002010-11-13T08:16:36.583-08:00Con una Cuba, donde los niños y las niñas:<br /><br /><br /><br />No tengan que ofrecer su cuerpo a un forastero por un helado, o una medicina.<br /><br />No aprendan en las escuelas a odiar a quien piense diferente.<br /><br />No quieran ser como el asesino Che.<br /><br />Canten, en escuelas y actos, un solo himno: el de Perucho Figueredo.<br /><br />No sean politizados.<br /><br />Vuelvan a esperar con ilusión la llegada de los Reyes Magos.<br /><br />Tengan juguetes.<br /><br />Desayunen.<br /><br />Merienden.<br /><br />Almuercen.<br /><br />Merienden.<br /><br />Coman.<br /><br />Ingieran jamón, chorizo, pavo, filetes de carne vacuna o de cerdo, mariscos, quesos.<br /><br />Siempre cuenten con leche, pan, mermelada, chocolate, frutas, verduras y caramelos.<br /><br />Recen el Padrenuestro.<br /><br />Puedan viajar con sus padres, o familiares, a cualquier país del mundo.<br /><br />Posean ordenadores.<br /><br />Sueñen con ser campeones mundiales, en competiciones de deportistas profesionales.<br /><br />Amen a la familia.<br /><br />Adoren a la Patria.<br /><br />Jamás sean obligados a loar a un caudillo, o a dos.<br /><br />No vean partir al padre, disidente, a la cárcel. <br /><br />No vean partir al padre al exilio, sin saber si lo volverán a ver.<br /><br />No partan con el padre al exilio, sin saber si retornarán a su tierra.<br /><br />Crezcan en una casa digna.<br /><br />Asistan, en la isla, a ver carreras de caballos, galgos, motos, o de Fórmula 1.<br /><br />No anhelen estudiar para ser extranjeros.<br /><br />Reciban la noticia, un próximo amanecer, de que Fidel y Raúl están presos, o muertos.<br /><br />Disfruten del derecho a soñar.<br /><br /><br /><br />Nota: Si el lector desea agregar otros sueños para los niños cubanos, por favor, agréguelos en comentarios.<br /><br /><br />Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, 13 de Noviembre de 2010<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-74787650404545931?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4xwgkzBXRKHIua5neilhVPplQ7k/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4xwgkzBXRKHIua5neilhVPplQ7k/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4xwgkzBXRKHIua5neilhVPplQ7k/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4xwgkzBXRKHIua5neilhVPplQ7k/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/3trOsFQrF14" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/11/sueno_13.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-12030881563612050172010-10-29T19:17:00.000-07:002010-10-29T19:18:59.782-07:002010-10-29T19:18:59.782-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, 29 de octubre de 2010<br /><br />Me he pasado el día preparando el traje que me pondré pa la noche de Halloween. Quiero meterle un buen susto a Chávez. Él no tiene que disfrazarse. Es idéntico a un gorila. Pa que nadie me reconozca, he pensado en vestirme de minero chileno. Está de moda. Con un overol, un casco con su linterna, y unos espejuelos negros Oakley Radar. No. No. Sería reconocer que el derechista, Piñera, hizo bien las cosas pa rescatar a los 33 mineros. Cristo murió a los 33 años. ¿Casualidad? Resucitó a esa edad. Los mineros casi que resucitaron. El número es el mismo. Buena cábala. Le diré a Chávez que me le ponga mil dólares a esa cifra, en la lotería que tiene en Venezuela. Byron también murió a los 33 años. Entre poema y poema, y entre trago y trago, se acostaba con su hermana. Yo con quien quiero acostarme, en una misma cama, es con la Paris Hilton, la Pataki, la Kuornikova, la Madonna y la Lady Gaga. Pensándolo bien voy a volver a poner la lotería aquí. El banco pierde y se ríe. Mejor me disfrazo de Lady Gaga. Está superbuena y quiere, al igual que la Paris, la Pataki, la Kuornikova y la Madonna, casarse conmigo. La Gorda hace rato que no viene a verme. Está celosa porque anoche me acosté con doscientas titis. ¿Voy bien, Camilo? Me sigue jodiendo la frasecita. La Gaga se presentó al público hace unas semanas con un vestido hecho de filetes de ganado vacuno. No. Si salgo a la calle con esa vestimenta, el pueblo, con el hambre vieja que tiene, me caerá a mordidas. Serán once millones de personas mordiéndome. No. Qué no. Que yo no estoy loco como lo está la Gaguita. ¡Qué rica y buenota está la loquita esa! Aquí, hace cincuenta años dije, alto y claro, que en un plato de chícharo hay más proteína que en un bisktec de carne de toro o de vaca. A partir de ahí la población cubana se convirtió en la más artística del mundo. Fue cuando las masas revolucionarias y patrióticas inventaron el bistec de paño de trapear. Es el mayor aporte que la revolución cubana y el marxismo leninismo han hecho a la historia de la humanidad. El pueblo lleva cincuenta años dándose tremendos banquetes con ese invento. Yo, Raúl y el resto de los jefes del Partido, el Estado, el Gobierno, el Ejército y el G-2, nunca, en este medio siglo, hemos tenido el privilegio de comernos uno de esos manjares. Tabaco, sugiéreme un disfraz que le meta mieo al susto en la Noche de Brujas. ¿Qué me dices? ¿Qué me disfrace de monstruo? Si yo soy un monstruo en persona, Tabaco. Si salgo a la calle con esa apariencia la gente enseguida me reconocerá. No quiero ni pensar que me identifiquen. Si tal cosa sucede me harán lo mismo que a Ceausescu. Ya sé lo que haré. Saldré a la calle tal y como soy. To el mundo pensará que estoy disfrazado de Máximo Líder y Comandante en Jefe. Antes, la gente decía: Comandante en Jefe: Ordene. Pa lo que sea. Dónde sea. Como sea. Gritaba hasta el gato: Arriba, abajo, los yanquis son guanajo. Pin, pon fuera. Abajo Caimanera. Ahora, ni Raúl dice esas frases. Tabaco, ya el pueblo ni me quiere ni me mima. Me odia. Raúl me envidia. ¿Y si cuando vaya por la calle alguien se da cuenta de que yo soy yo? Ni loco me disfrazo de yo. La noche de Halloween necesito, de Patria o Muerte, poner una vela en las ventanas del Comité Central por cada una de las personas que he fusilado, o que han muerto, en estos más de cincuenta años, por culpa mía. Según mis cálculos me harán falta unas doscientas mil velas más o menos. De lo contrario, esos doscientos mil espíritus, por las noches, me harán caer en terribles pesadillas que me pondrán más loco de lo que ya estoy. Cuando el ente diabólico me proponga Truco o Trato, le responderé: Truco o Trapo. Seguro que aceptará el trato tan pronto le diga que los obreros, campesinos e intelectuales cubanos son los únicos seres humanos en el mundo que tienen el privilegio de comer bistec de trapo. Estoy consciente de que en esa noche los espíritus de los difuntos son libres de vagar por la tierra. Le diré a Raúl que, a los fantasmas que quieran vagar por Cuba, les exija el pago de un impuesto de circulación. La entrada al país la tendrán que hacer por el aeropuerto de Rancho Boyeros. Deberán viajar en cubana de aviación. No podrán visitar a los disidentes. En esa cuestión deben seguir el ejemplo de los políticos del actual gobierno español. Por cada libra de exceso de equipaje, les exigiremos el pago de cien dólares. Todos deberán traer una Carta de Invitación del Más Allá firmada por mi colega Mefistófeles. Mariposear por la isla les costará, a cada uno, mil euros la hora. Lo único que puede impedir que los doscientos mil espíritus tomen venganza contra mí, es que ponga una calabaza en la habitación donde duermo. Te confieso, Tabaco, que me horroriza pensar que en la Noche de Brujas se acercan y funden, en uno sólo, el mundo de los vivos, en el que aún creo que estoy, y el reino de los muertos. A veces pienso que he resucitado como Jesucristo. O como los mineros chilenos. Tengo más vidas que un gato. Los fantasmas de Halloween sólo temen a la calabaza. Ya sé de lo que me voy a disfrazar. De calabaza. Je je je je je. Lo malo es que una leyenda irlandesa dice que, en La Noche de Brujas, quien se disfrace de calabaza, calabaza se queda. En fin, Tabaco, que me voy a acostar lleno de dudas y temores, sin haber decidido aún el disfraz que utilizaré. Por último, antes de comenzar a roncar, te diré que disfrazarme de calabaza tiene otro inconveniente: la expresión dar calabaza, significa rechazar. A mí, como tú sabes, porque eres, junto con Gabo, mi mejor amigo, nadie me puede rechazar. Antes de quedarme dormido, Gabo, enterado de mis dudas con el disfraz de calabaza, hizo un precipitado viaje desde Macondo hasta La Habana, pa decirme lo siguiente: Ten en cuenta, mi queridísimo Coronel que no tienes quien te escriba, que en algunas zonas rurales de Cataluña, cuando el pretendiente no es del lugar, se le invita a comer a casa de la joven: si le ofrecen fuego para el cigarrillo o habano, significa que la familia está de acuerdo con el noviazgo; en cambio, si le sirven un plato de calabaza, le están diciendo al mozo, sin decir ni una palabra, que debe marcharse. Caríchimo amigo, me manifestó, si el pueblo cubano te sirve calabaza en un plato, querrá decirte, sin expresar ni una palabra, que debes marcharte. Que debes dejar el poder. Trepado sobre mi cama, después de darse tres tristes tragos de chispetrén, declamó: Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el latifundio de los Castro. Aún estás a tiempo, me dijo. Huye, me susurró, como se susurra a un caballo. Gabo, pensé, es el hombre que susurra al Caballo de Dos Patas. Sentí miedo. Gabo y yo cantamos a dúo: calabaza, calabaza: cada uno pa su casa. Él, quejándose de que a Vargas Llosa, su enemigo personal, le hayan dado el Nobel de Literatura, se fue pa Macondo. Allí lo esperan, con los brazos abiertos, sus amigos: los Buendía. Yo, quejándome de que al Coco Fariñas, mi enemigo personal y el de Raúl, le hayan dado el Premio Sajarov, me voy pal infierno. Allí me esperan, con los brazos abiertos, mis amigos: los demonios de Halloween. Truco o Trapo, Tabaco. <br /><br /><br />Nota del autor: En el ejercicio del Derecho de Autor, sólo podrá ser publicada esta sátira si cuenta con mi debido consentimiento. Gracias.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-1203088156361205017?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qu0YoANprdmpqRPD2Y_7WCq-i0s/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qu0YoANprdmpqRPD2Y_7WCq-i0s/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qu0YoANprdmpqRPD2Y_7WCq-i0s/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qu0YoANprdmpqRPD2Y_7WCq-i0s/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/OcE1WCqKh_w" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com1http://hectorperaza.blogspot.com/2010/10/diario-de-un-locario-3.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-75854736878814267132010-10-29T10:34:00.000-07:002010-10-29T10:35:19.610-07:002010-10-29T10:35:19.610-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, 28 de octubre de 2010<br /><br />Obama fue hoy a un programa de televisión, y bailó pa ganar votos. Es buena idea. Raúl, Ramirito, Machadito, Esteban Lazo y yo vamos a presentarnos como bailadores en un programa de televisión. Mi pareja será Lady Gaga. Tendré que ponerme una buena peluca, como hace ella. Cuando hagamos eso el pueblo volverá a darnos su apoyo. Me pasé la mañana bailando con la veterana que me han puesto de enfermera. Se llama Catalina. Le dicen La Gorda. Tengo una piedrecita en la bota. Dicen que el que aguanta una piedra en el zapato, aguanta un tarro. Hoy me he lamentado de que el tsunami que pasó ayer por Indonesia no haya pasado por aquí. Hubiéramos armao una tremenda. Nos habrían enviado miles de millones de dólares, y de euros, en ayuda. Ese dinero lo hubiera metido en algún banco en Venezuela, a mi nombre. A este diario lo llamaré Tabaco. Así podré hablar con él como si fuera mi gran amigo Gabo. Reflexionando me he dado cuenta de que Tabaco y Gabo son mis dos únicos amigos. Lo que me jode es que le dieron el Nóbel de Literatura al gusano Vargas Llosa. Al coco Fariñas, el Sajarov. Y el Nobel de la Paz, al contrarrevolucionario chino Liu Xiaobo. El de la paz tenían que habérselo dado a mi socio Chávez. El de literatura me lo debieron dar a mí, por mis riflexiones, y mis acertadísimos vaticinios del comienzo de la Tercera Guerra Mundial. El Sajarov, a Raúl. Almorcé un tremendo bistec de res a la parrilla con plátanos a puñetazos. Después de almorzar llegué a la conclusión de que, si yo como bien, el pueblo come bien. Nunca debí haberle preguntao: ¿Voy bien, Camilo? Me acordé de que un día como hoy me eché al pico a Camilo. ¿Voy bien, Camilo? Esa frase me ha estado martillando en la cabeza día y noche. Es que hoy se cumplen 51 años de haber dado la orden de mandarlo pal reparto boca arriba. Dije, cuando aquello, que en el pueblo hay muchos camilos. ¿Voy bien, Camilo? El tipo creía que tenía más poder que yo. ¿Voy bien, Camilo? Coño. La preguntica no se me va de la cabeza ni por un momento. Es como si fuera Camilo el que me la está diciendo dentro del cerebro. Él se lo buscó. Lo único que lamento es no haber liquidao también a Huber Matos. Cuando aquello por poco digo también: ¿Voy bien, Huber? A Matos, lo traicioné. A Camilo, lo traicioné. Al pueblo cubano, lo traicioné. Nikita, me traicionó a mí cuando lo de los cohetes. Nikita, mariquita, lo que se da no se quita. Nuestra Revolución es más verde que las palmas. Pero Camilo y Huber no se tragaban el comunismo. ¿Voy bien, Camilo? Vaya pal carajo con la preguntica. Tendré que ir a un santero pa que me saque el espíritu de Camilo del cuerpo. Me está volviendo loco. Si deshecha en menudos pedazos. Como me jode la piedrecita que tengo en la bota. Llamé a La Gorda y me la quitó. Y volvimos a ensayar para el baile con la Gaga. No aguanté más y grité: ¡Camilo, o te vas o te vuelvo a matar! ¿Voy bien, Camilo? Saqué la makarof. Empecé a tirar tiros a diestra y siniestra. ¿Voy bien, Camilo? La Gorda llamó a los escoltas. Los escoltas pensaron que un comando de la CIA pretendía asesinarme, o secuestrarme. Comenzaron a disparar sus ametralladoras en todas direcciones. La Gorda se metió en mi cama. Se pegó a mi cuerpo. Los tiros llovían por la habitación. Volvió la preguntica a repetirse tres veces. Antes que el gallo cante me habrás negado tres veces, me dijo Camilo. Digo, le dijo Jesús a Pedro. Disparé otros tres peines de mi pistola. La gorda se apretaba contra mí. Me di cuenta, al cabo de cuatro horas de intenso tiroteo, de que Camilo se estaba vengando de mí con la frasecita. No me quedó más remedio que hacerle el amor a Catalina. Pensé en la Paris y en la Gaga. Tengo dudas de si debo casarme con la primera o con la segunda. O con las dos. O con la Pataky. O con las tres. ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? Tengo un tremendo dilema con eso. Los moros pueden tener decenas ¿Voy bien, Camilo? y cientos de mujeres. Cuando finalizó el tiroteo, di órdenes de que me montaran un harén. La frase siguió retumbando en mi cerebro. Me trajeron doscientas jovencitas. Todas vírgenes. Las devolví. Ordené que no me trajeran ninguna que fuera virgen. Es que el modelo cubano no funciona, como le dije al periodista americano. Me trajeron doscientas divorciadas de quince años de edad cada una. Llegó la noche. Me acosté rodeado de las doscientas muchachas. La Gorda se puso celosa. Antes de quedarme dormido, vi como Camilo, que era tremendo mujeriego, le hizo el amor a las doscientas muchachas. A todas les encontró el punto G. Cada vez que las jovencitas llegaban al orgasmo, gritaban, por órdenes de Camilo: ¿Voy bien, Camilo? Me quedé dormido sin poder sacarme la vengativa frase de la cabeza, preguntándome, una y otra vez, cómo se puede matar a un muerto. <br /><br />Nota del autor: En el ejercicio de mis derechos de autor no autorizo, bajo ningún concepto, la reproducción de esta sátira sin mi consentimiento expreso. Gracias.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-7585473687881426713?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/Qnhfvi597Z-H5AqvXYUJHyVNO8M/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/Qnhfvi597Z-H5AqvXYUJHyVNO8M/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/Qnhfvi597Z-H5AqvXYUJHyVNO8M/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/Qnhfvi597Z-H5AqvXYUJHyVNO8M/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/JIc0gKrOQ_I" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/10/diario-de-un-locario-2.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-11549341918773499462010-10-29T10:31:00.000-07:002010-10-29T10:33:56.882-07:002010-10-29T10:33:56.882-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, miércoles 27 de octubre de 2010 <br /><br />Ana Frank escribió un diario en una buhardilla escondida de las SS hitlerianas. Yo haré algo más meritorio: a partir de hoy escribiré un diario escondido de Raúl, que es peor que Hitler, ¡y peor que yo! Por la mañana lo primero que hice fue cumplir con mi deber revolucionario, patriótico y marxista-leninista de contemplar durante un par de horas las fotos, en bikinis y en hilos dentales, de la Paris Hilton. ¡Qué maravilla! ¡Esa muchacha y yo hacemos una pareja perfecta! Cuba, cuando ella y yo nos casemos, se convertirá en la tercera potencia mundial después del imperio y de China. La Patria me exige grandes sacrificios. ¡Qué a nadie le quepa duda de que los llevaré a cabo sin rechistar! Cuando estaba más embullao viendo las fotos ¡Pan! Una llamada de Chavez. Total, pa hablarme cáscara de piña. ¡Qué clase de animal! ¡Me rompió la magia! Le dije que me llamara más tarde que necesitaba terminar una riflexión. Colgó. Cogí de nuevo las fotos y ¡Tran! Llega Raúl. Cuando lo veo venir guardo las fotos bajo la sábana, porque él no quiere de ninguna manera que me case con la Trini. Él quiere casarme con Isabel, la reina de Inglaterra. ¡Primero muerto que verme casao con Su Majestad! ¡Solavaya! ¡Pa viejo, yo! ¡Yo lo que quiero es matrimoniarme con la Paris! La Patria lo necesita. Je je je, Paris y Patria comienzan por Pa. ¡Raúl me dice Papá! ¡Si él fuera un gitano español me diría Papa! La Paris me va a decir Papi. Papirrico. Papichuli. ¡Y Tengo que sacrificarme por el pueblo! Raúl me habla de cosas que pa mi no tienen ninguna importancia, como eso de que va a tirar pa la calle a un millón de trabajadores, y que va a autorizar a los carros tiraos por chivos, y de que está preparando los antidisturbios con los conocimientos que han traido los oficiales que ha enviado a China, y que Biscet y otros presos políticos no aceptan que los desterremos ni a España ni a ningún país. Él me hablaba de todas esas cosas y yo lo que hacía, por debajo de la sábana, era acariciar las fotos de la Paris. ¡Qué me importa a mí si bota del trabajo a un millón de gente o a to el mundo! ¡Qué me importan los chivos, ni si mañana hay una manifestación contrarrevolucionaria de dos millones o tres de personas y las mata a todas a bombazos, ni si Biscet se va o si se queda! ¡¡¡¡¡¡A mí lo que importa es la Paris, coñoooo!!!!! Parece que grité cuando ya su perorata me tenía muy jodío. Raúl dio un brinco, asustao. Me preguntó: ¿Qué dices? Sí, chico. Le contesté. ¡A mí lo que me importa es la Paris! Vete por ahí con tu candanga que ya yo no soy presidente ni un carajo. ¡Si tú sabes bien que cuando era yo el que dirigía aquí a mí esas cosas me importaban tres pepinos. Ahora, requetemenos. Raúl se encabronó y se fue. ¡La verdad es que cuando veo la cara de Biscet me parece que estoy viendo la de Maceo! ¿Será Maceo? ¡Qué buenos puros me fumaba yo cuando estaba preso en Isla de Pinos! ¡Qué café más rico me colaba yo mismo en la celda! ¡Qué espaguetis me cocinaba! ¡Qué banquetes me daba allí! ¡A Biscet y a los otros políticos los tengo comiendo sopa con gorgojo! Fui a sacar las fotos y en eso ¡Triquitín! Llega la enfermera pa inyectarme en una nalga. ¡Me cago en diez, coño! Le dije que se fuera pa la puñeta. Sí, porque, si se tratara de una jovencita ¡otro gallo cantaría! ¡Yo no sé quien coño me mandó a esa vieja! ¡Debe haber sido Bush cuando era presidente! Tiene casi ochenta años. Dice Raúl que no me pone una titi porque me voy a calentar, y eso me puede producir un infarto. ¡Qué me muera, chico! ¡Qué me muera! Pero que sea en manos de una titi. ¡Apaga y vámonos! ¡Soy un titimaniaco! ¡Mi verdadera enfermedad es la titimanía! Metí la cabeza debajo de la sábana y le dije en un susurro a la Paris: quédate aquí, no te pongas celosa, que luego sigo contigo. Me levanté. La Paris se quedó durmiendo. Escribí una larga riflexión que titulé ¡La Tercera Guerra Mundial y el ombligo de la Paris! Me duele to el cuerpo. Por la tarde hablé con Mao. La gente no sabe que yo tengo poderes pa hablar con los muertos. Mao me dijo: Filé yo sabo que tú ta namolao de Pali Ilton y que tú plonto, mu prontito va casal con dlogadita Pali Ilton. Pelo tu no sabo que Penelope Clú ta namolá de ti. Chinito Mao lo sabo polque a chinito Mao guta mucho la Penélope Clú. Mao se fue del aire y entró a conversar conmigo el Caballero de Paris. Me advirtió, el muy condenao, que no me haga ilusiones con ser el emperador del mundo, que el emperador del mundo es él. Entramos en una fuerte discusión ¡porque no estoy dispuesto a que nadie me quite ese cargo! ¡Y nos fuimos a las manos! Comencé a golpearlo. El Caballero me tiraba latas vacías, pedazos de pizzas, trozos de pan y todo tipo de basuras. En eso llegó la veterana, quiero decir, la enfermera, y me ató las manos a la cama. No tenía forma de sacar las fotos de debajo de la sábana. Al cabo de un rato engañé a la veterana y le dije que necesitaba ir al baño. Ella me dijo: pero cuidadito con volverse a fajar con el Caballero de Paris, ¡mire que él es el emperador del mundo! Me entró otro ataque de furia. Comencé a dar patadas en el aire. La veterana, auxiliada por otras dos ocambas enfermeras, me ató las patas también a la cama. En eso llegó Evo montado en un burro. Pa no tener que hablar con ese socotroco me hice el dormío. Evo, sin bajarse del burro, me desató. Cuando me vi libre le di las gracias y le pedí prestado el burro. Le clavé las espuelas al asno y salí al galope del hospital con las fotos de la Paris en un bolsillo del pijama. Tenía ganas de tomarme un guarapo. Llegué a un pueblo. Antes me afeité la barba. Nadie me reconoció. Me acerqué a un letrero que decía guarapera. El dependiente me dijo que hacía cincuenta y un año que allí no había guarapo. El burro se me había escapao y se había regresao a Bolivia. Tuve que volver al hospital andando. Raúl, Chávez y Evo me estaban esperando a la entrada del hospital. Los tres estaban borrachos. No se dieron cuenta de mi llegada. Me subí en la cama. La veterana estaba roncando. ¡Al fin pude sacar y mirar hasta quedarme dormido las fotos en bikinis e hilos dentales de la Paris! <br /><br />Nota del autor: Autorizo reproducción siempre que aparezca mi autoría, blog y email.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-1154934191877349946?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/njNkPZwWHVdGHZEtaxzJBTbQVYs/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/njNkPZwWHVdGHZEtaxzJBTbQVYs/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/njNkPZwWHVdGHZEtaxzJBTbQVYs/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/njNkPZwWHVdGHZEtaxzJBTbQVYs/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/whBhh7M2fr0" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/10/diario-de-un-locario-1.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-62083382811886221672010-10-24T11:22:00.000-07:002010-10-24T11:25:06.647-07:002010-10-24T11:25:06.647-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 23 de Octubre de 2010 <br /><br />Raúl: ¡Agárrate, que te voy a dar la última noticia!<br /><br />Fidel: ¿Es mala?<br /><br />Raúl: ¡Malísima!<br /><br />Fidel: ¿Peor que la destitución de nuestro fiel amigo, Moratinos?<br /><br />Raúl: ¡Ufff! ¡Muchísimo peor!<br /><br />Fidel: ¡Pero qué buena está la Trini! ¡Voy a planchar mi futuro casamiento con la Paris Hilton! ¡Le pediré a la ministra española, de Patria o Muerte, que se case conmigo! <br /><br />Raúl: ¡Olvídate de la canciller de España y pon los pies en la tierra! Cuando te dé la noticia de lo que acaba de suceder ¡te vas a caer patrá!<br /><br />Fidel: ¡Yo no me caigo ni patrá, ni PALANTE, ni pal DDT, ni pa Melaíto, ni pa El Chin Chin, ni pal Moro Muza, ni pal Bobo de Abela, ni pa Zig zag, ni pa ninguna parte, chico! ¡Qué yo soy Pánfilo, en La Habana! ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere! ¡Lo que pasa es que ya no me interesan ni la Penélope Cruz, ni la Pataki, ni la Kournikova, ni la Lady Gaga! ¡La gaga está chiflá, pero, ¡buenísima! ¡Ahora a mí la que me interesa es la Trini! <br /><br />Raúl: ¡Qué clara tienes la mente, mi hermano! <br /><br />Fidel: Cuando la Paris se entere de que la voy a dejar por la ministra, ¡le va a dar un patatún! <br /><br />Raúl: ¡Y otro patatún te dará a ti cuando te dé la primicia!<br /><br />Fidel: ¿Acaso los Estados Unidos no van a iniciar, desgraciadamente, la Tercera Guerra Mundial? <br /><br />Raúl: Frío. <br /><br />Fidel: ¿La Hilton, por despecho, al ver que ya no me interesa, me va a hacer un atentado?<br /><br />Raúl: Más frío todavía.<br /><br />Fidel: ¿Lady Gaga se va a suicidar, porque yo no le propongo matrimonio?<br /><br />Raúl: Estás frío como una rana. <br /><br />Fidel: ¿Quieres que te diga una cosa? ¡A mí la única nueva que me puede dar un golpe mortal es que la Trini no quiera casarse conmigo! Fíjate que hasta le he hecho un poema, que dice así:<br /><br /><br /><br /> Trini, Trini, trinidad<br /><br /> te juro por San Antonio:<br /><br /> si te llevo al manicomio<br /><br /> (digo, al matrimonio)<br /><br /> ¡Tendrás mi fidelidad!<br /><br /> <br /> La Paris Hilton, me adora,<br /><br /> me quiere la Kournikova.<br /><br /> Todas ellas me dan coba.<br /><br /> ¡Yo sólo soy tuyo ahora!<br /><br /> <br /> Raúl: Te voy a dar algunas pistas, pa que puedas adivinar. Su nombre es algo redondo.<br /><br />Fidel: ¿Redondo? <br /><br />Raúl: Tiene agua.<br /><br />Fidel: ¿Redondo y tiene agua? <br /><br />Raúl: Si te cae en la cabeza te mata.<br /><br />Fidel: ¿Redondo, tiene agua, y si me cae en la cabeza me mata? <br /><br />Raúl: Cuando yo era niño, le tenía tremendo miedo.<br /><br />Fidel: ¿Redondo, tiene agua, si me cae en la cabeza me mata, y tú, cuando eras niño, le tenías tremendo miedo? ¿Y qué más?<br /><br />Raúl: Te voy a dar una última señal: tiene muchísima masa en su interior.<br /><br />Fidel: ¿Masa? ¡Aquí el único que tiene masa soy yo! ¡Porque las masas me siguen a mí que soy, fui, y seré, miles de años después de muerto, si es que muero algún día, que lo veo difícil, el máximo de los máximos, requetemáximos, y supermáximos líderes!<br /><br />Raúl: ¡Viva el Comandante en Jefe!<br /><br />Fidel: ¡Viva!<br /><br />Raúl: ¡Viva el máximo líder de nuestra revolución!<br /><br />Fidel: ¡Viva!<br /><br />(Los dos se dan un aplauso prolongado)<br /><br />Raúl: Bueno, ¿puedes por fin adivinar cuál es la noticia que te pondrá mucho más chalao de lo que ya estás?<br /><br />Fidel: ¡Desde que se me ha metío la Trini en la cabeza, no legislo bien, chico! ¡Acaba de darme la noticia! <br /><br />Raúl: ¡Es el coco!<br /><br />Fidel: ¡Qué tonto eres! ¡Qué coco ni qué san coco, hombre! <br /><br />Raúl: Es que no se trata de un coco cualquiera.<br /><br />Fidel: ¡Coco el que le tengo yo montao a la Trini! ¡Esa mujer me tiene descocao!<br /><br />Raúl: ¡Es un coco de carne y hueso!<br /><br />Fidel. ¿De carne y hueso? ¿Y dices que tiene masa?<br /><br />Raúl: ¿Qué si tiene masa? ¡Masas de millones de cubanos en la isla y en el extranjero, y masas de miles de millones de personas en el mundo que lo admiran y siguen sus ideas!<br /><br />Fidel: ¡O el coco que tengo con la ministra me está volviendo loco el coco, o el coco del que hablas va a provocar que me patine el coco! Y si a mí me patina el coco, ¿quién escribirá las riflexiones que van a salvar al mundo y al universo de su extinción? ¿De qué coco me hablas?<br /><br />Raúl: ¡Del coco Fariñas!<br /><br />Fidel: ¿Se ha declarado de nuevo en huelga de hambre?<br /><br />Raúl: ¡Peor que eso?<br /><br />Fidel: ¿Pretende, igual que yo, casarse con la Trini? ¡La Trini es mía y solamente mía! ¡Reto a duelo al que ose levantármela!<br /><br />Raúl: ¡Mucho peor que eso!<br /><br />Fidel: ¡Sueño día y noche con la Trinidad Jiménez! ¡Qué bonita es, compadre! ¡Es la ministra más linda que hay y ha habido en el mundo mundial! ¡Acaba de darme la terrible noticia!<br /><br />Raúl: ¡¡Al Coco, la Unión Europea le ha dado el Premio Sajarov!!<br /><br />La nueva enloquece por completo a Fidel. Raúl ordena que le pongan una camisa de fuerza. <br /><br />Dicen que, en el manicomio donde está ingresado, Fidel repite una y otra vez, como una cotorra:<br /><br />Fidel: ¡¡Cocotrini!! ¡¡Trinicoco!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-6208338281188622167?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EU7h1WtftHmTes3_sbsAre2Wo38/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EU7h1WtftHmTes3_sbsAre2Wo38/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EU7h1WtftHmTes3_sbsAre2Wo38/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EU7h1WtftHmTes3_sbsAre2Wo38/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/9wTS3vK5zlo" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/10/fidel-el-coco-y-la-trini_24.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-51825543674118631252010-09-12T16:35:00.000-07:002010-09-12T16:58:57.979-07:002010-09-12T16:58:57.979-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 13 de septiembre de 2010<br /><br />Raúl: ¿Le dijiste o no le dijiste al periodista Jeffrey Goldberg, de la revista The Atlantic, que el modelo cubano no funciona?<br /><br />Fidel: La verdad es que sí se lo dije; pero la culpa de haber dicho ese disparate no es mía.<br /><br />Raúl: ¿No? ¿De quién es la culpa?<br /><br />Fidel: ¡De la Jennifer López!<br /><br />Raúl: ¡¿Es que J. Lo, como le dicen sus fans, es de la CIA?!<br /><br />Fidel: No. No se trata de eso.<br /><br />Raúl: ¿De la KGB?<br /><br />Fidel: ¡Qué no, hombre! ¡Qué no! <br /><br />Raúl: ¿Es brujera, y te ha hecho algún “trabajo” pa trastornar tu trastornado cerebro?<br /><br />Fidel: No. Nada de eso. <br /><br />Raúl: ¿Es que ella es musulmana, y te la ha enviado Ahmadineyad, como venganza, porque en esa entrevista le dijiste al dirigente iraní que deje de difamar a los judíos?<br /><br />Fidel: No. No. No. La culpa la tiene esa mujer por otra monumental razón.<br /><br />Raúl: ¿Cuál es esa monumental razón?<br /><br />Fidel: ¡Su monumental culo, que me vuelve loco cuando lo veo!<br /><br />Raúl: ¡Pero cómo te pudo trastornar su culo si ella no estaba en la entrevista!<br /><br />Fidel: ¡Sí estaba ella allí! ¡Ella sí estaba allí! ¡Qué yo no estoy loco, coño!<br /><br />Raúl: ¿Allí? ¿En la entrevista? ¿Dónde estaba J. Lo?<br /><br />Fidel: ¡En las rodillas de Jeffrey Goldberg!<br /><br />Raúl: ¿En las rodillas de Jeffrey Goldberg?<br /><br />Fidel: ¡Sí! ¡En sus mismitísimas rodillas!<br /><br />Raúl: ¿Cómo fue que llegó ella hasta las rodillas del periodista?<br /><br />Fidel: Porque el tipo, en medio de la entrevista, sacó de su portafolio una revista española del corazón, la abrió más o menos por la mitad, y se la puso en sus rodillas. ¿Te imaginas ya de quién eran las fotos que mostraba en esas páginas la revista HOLA?<br /><br />Raúl: ¡Seguro que de Ricky Martin después de su salida del armario! <br /><br />Fidel: ¡No, chico! ¡No! ¡En esas fotos quien aparecía, en poses espectaculares, era la Jennifer!<br /><br />Raúl: ¿J. Lo?<br /><br />Fidel: ¡Ella mismitica! El periodista me dio la HOLA para que yo la ojeara.<br /><br />Raúl: ¿Y tú qué hiciste?<br /><br />Fidel: La cogí en mis manos. Cuando tuve cerca de mis ojos las fotos de la Jennifer, y las de su monumental retaguardia en muy variadas y provocativas posiciones, el corazón me comenzó a latir a 500 revoluciones de Patria o Muerte por minuto. En ese preciso momento, Goldberg, inteligentemente, al verme embelesado, medio aturdido, y lujurioso, me hizo la pregunta acerca del modelo cubano.<br /><br />Raúl: ¿Y tú qué hiciste?<br /><br />Fidel: Yo, entonces, con un ojo clavado en el trasero de la Jennifer, el mejor del mundo, y con el otro mirándome la portañuela, con amargura y preocupación, le respondí a Goldberg: <br /><br />¡El modelo cubano no funciona!<br /><br /><br />Nota del autor:<br />Autorizo la publicación de esta sátira siempre que vaya acompañada de mi debida acreditación, blog y email.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-5182554367411863125?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3C2l0lY3Y5E1pkXWAzPyRV5i3sA/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3C2l0lY3Y5E1pkXWAzPyRV5i3sA/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3C2l0lY3Y5E1pkXWAzPyRV5i3sA/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3C2l0lY3Y5E1pkXWAzPyRV5i3sA/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/2JC1hPOAiKw" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/09/fidel-y-la-jennifer-lopez.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-45352433467364859982010-07-26T18:43:00.001-07:002010-07-26T18:43:52.230-07:002010-07-26T18:43:52.230-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />Madrid, madrugada del 27 de Julio de 2010<br /><br /><br /><br />Fidel: ¿Qué le vas a decir al pueblo en tu próximo discurso?<br /><br />Raúl: Le voy a hablar de los cambios trascendentales que llevaré a cabo en la economía de la isla.<br /><br />Fidel: Explícame eso, chico.<br /><br />Raúl: Esos cambios trascendentales consisten en facilitarle a Moratinos una importante arma con la que pueda exigir a la Unión Europea que nos levante las sanciones de la Posición Común de los veintisiete. ¡Voy a provocar una Revolución dentro de la Revolución!<br /><br />Fidel: ¿¡Es que te has metío, entre pecho y espalda, un par de botellas de chispetrén!? ¿¡Te propones cambiar, por otra, esta Revolución del pueblo, para el pueblo y contra el pueblo, que tanto bienestar, dinero y propiedades en el mundo entero, y en particular en España, nos ha dado a tí, a mí, y a nuestros descendientes y lacayos!?<br /><br />Raúl: ¡No! ¡Claro que no! ¡Lo que me propongo es llevar a cabo la Revolución del Chivo!<br /><br />Fidel: ¡¡¿¿La Revolución del Chivo??!! <br /><br />Raúl: Exacto. Será, después de la Revolución Francesa y de la Bolchevique, la más importante que ha habido en la historia de la humanidad.<br /><br />Fidel: Ahora me acuerdo del refrán: “Chivo que rompe tambó, con su pellejo paga”.<br /><br />Raúl: ¡El mundo entero no hablará de otra cosa que de la Revolución del Chivo!<br /><br />Fidel: Bueno, chico, y ¿en qué consiste esa Revolución? A mi colega chapitas Trujillo le decían “El chivo”.<br /><br />Raúl: ¡Consiste en volver a autorizar el trabajo por cuenta propia con carros tirados por chivos!<br /><br />Fidel: ¡Magnífica idea! ¡De esa forma no sólo demostraremos al mundo que estamos democratizando a Cuba, sino que, de paso, solucionaremos en un cien por ciento el gravísimo y, hasta hoy, insoluble problema del transporte en la isla!<br /><br />Raúl: ¡Moratinos, y Zp, seguro que me felicitarán!<br /><br />Fidel: Y Chávez, y Evo y Lula. ¡Eres un genio caríchimo fili mío! ¡¡¡¡Tu Revolución del Chivo no la brincará ni un chivo!!!!<br /><br />Raúl: Las cañas ya no serán llevadas a los centrales azucareros en trenes tirados por locomotoras de vapor, o con carretas de bueyes: ¡a partir de hoy la producción cañera será transportada en carros tirados por chivos!<br /><br />Fidel: ¡Fantástico!<br /><br />Raúl: A los chivos les pondremos alas, igual que las tenía Pegaso, para que puedan, también, tirar de los carros de los cuentapropistas a través de las distintas rutas aéreas que conectan a nuestra isla con los cinco continentes.<br /><br />Fidel: La Fiesta del Chivo en los Cielos del Mundo, escribirá el gusano Vargas Llosa, cuando se entere de la noticia.<br /><br />Raúl: Los chivos no consumen petróleo.<br /><br />Fidel: Ni gasolina.<br /><br />Raúl: Ni aceite.<br /><br />Fidel: Son ecológicos.<br /><br />Raúl: ¡Mi Revolución del Chivo evitará la destrucción de la Capa de Ozono!<br /><br />Fidel: ¡Tu idea, felizmente, provocará el inicio de la Tercera Guerra Mundial!<br /><br />Raúl: Las vacas, con sus flatulencias, dañan la Capa de Ozono.<br /><br />Fidel: ¡Y dañan también la Capa de Supermán! ¡Hay que matar a todas las vacas existentes en el mundo! <br /><br />Raúl: La consigna es criar millones y miles de millones de chivos, de chivas, y de chiviricos y chiviricas.<br /><br />Fidel: ¿Quiénes son los chiviricos y las chiviricas?<br /><br />Raúl: Los chivos y chivas transexuales.<br /><br />Fidel: Le diré a la Paris Hilton que, cuando ella y yo nos casemos, haremos nuestro viaje de luna de miel alrededor del mundo en un carromato tirado por chivos. <br /><br />Raúl: Si Calígula nombró a su caballo Cónsul de Bitinia: ¡Yo nombraré a un chivo Comandante en Jefe, y Secretario General del Partido Comunista de Cuba!<br /><br />Fidel: ¡Oye, chico, te has pasao de la raya! ¡No permitiré que me prives de los últimos dos carguitos que me he dejao, pa ir tirando, hasta que me llegue la pelona!<br /><br />Raúl: Nosotros, los creadores y propulsores de la Revolución del Chivo, en lugar de barbas, en nuestro mentón nos dejaremos crecer el chivo.<br /><br />Fidel: ¡No te hagas el chivo loco y respóndeme a lo que te acabo de decir de mis dos carguitos! <br /><br />Raúl: ¡Con nuestra Revolución del Chivo, Moratinos, pondrá fin a la Posición Común de la Unión Europea!<br /><br />Fidel: Con ella, Obama, convencerá al Congreso pa que el imperio nos levante el bloqueo y nos envíe, cada semana, millones de turistas gringos a la isla.<br /><br />Raúl: ¡A partir de ahora, en lugar de exhibirse en una Harley Davidson, Putin recorrerá las calles de Moscú en un carromato tirado por nuestros patrióticos chivos!<br /><br />Fidel: ¡Esta enfermedad me tiene chivao!<br /><br />Raúl: ¡Hueles a berrenchín de chivo!<br /><br />Fidel: ¡Nos convertiremos en los mayores exportadores de chivi-chanas del mundo entero!<br /><br />Raúl: ¡Qué claro ha estao siempre ramirito Valdés con el chivito que nunca se ha quitao!<br /><br />Fidel: Es más, en honor a tu genial Revolución, voy a quitarme la barba y sólo me dejaré el chivo. ¡Qué buena y, sobre todo, qué rica… está la Paris Hilton!<br /><br />Raúl: La Hilton, cuando te cases con ella, te convertirá en un chivo ético, pelético, peludo, pelín, pimplético.<br /><br />Fidel: ¡Ético, pelético, peludo, pelín, pimpludo! ¡A mucho gusto! <br /><br />Raúl: Quiero que escribas una riflexión acerca de este tema.<br /><br />Fidel: La titularé: “CUANDO VEAS EL CHIVO DE TU VECINO ARDER, ¡PON EL TUYO EN REMOJO!<br /><br />Raúl: ¡Caramba! Ahora me acuerdo de que Ho Chi Minh presumía de su chivo.<br /><br />Fidel: Mi hermano, me has convencido: ¡La Revolución del Chivo es más grande que nosotros mismos!<br /><br />Raúl: ¡Qué cara de chivo ahorcao tenían las noveinta mil personas que, a duras penas, pudimos reunir, ayer, en Villa Clara, en el acto del 26!<br /><br />Fidel: ¿Te diste cuenta tú también de eso? ¡Qué cara de tranca tenía toa la gente que allí estaba!<br /><br />Raúl: ¡Eso quiere decir que el pueblo está a punto de virarse contra nosotros!<br /><br />Fidel: ¡En cualquier momento, si no lo impide la Revolución del Chivo, a tí y a mí nos puede pasar lo que a Ceausescu y su mujer!<br /><br />Raúl: ¡En cualquier momento el pueblo nos puede dar tafia!<br /><br />Fidel: Es más, ¡no hay tiempo que perder! ¡Tenemos que abandonar urgentemente este país!<br /><br />Raúl: ¡Subamos a este carromato tirado por cuatro chivos alados! <br /><br />Fidel: ¡Programa a los chivos pa que nos lleven directamente a España!<br /><br />Raúl: Pero, allí caeremos en un limbo jurídico, tal y como están los ex presos políticos que recientemente he liberado. <br /><br />Fidel: No te preocupes. Moratinos, a nosotros dos, nos concederá, en un abrir y cerrar de ojos, el asilo político.<br /><br />Raúl: ¿Y por qué tendrá esa consideración especial con nosotros, que no la ha tenido con ninguno de los veinte presos que a España he desterrado en este mes?<br /><br />Fidel: Él nos dará asilo político con una sola condición.<br /><br />Raúl: ¿Cuál?<br /><br />Fidel: ¡Qué le obsequies la patente de La Revolución del Chivo!<br /><br /><br /><br />Nota del Autor: Autorizo la reproducción de esta sátira con la condición de que, debajo del título, aparezca mi acreditación, blog, email y foto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-4535243346736485998?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/aHrJnQgUVlpFn4eHo_NMtSzydDM/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/aHrJnQgUVlpFn4eHo_NMtSzydDM/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/aHrJnQgUVlpFn4eHo_NMtSzydDM/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/aHrJnQgUVlpFn4eHo_NMtSzydDM/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/TQY7PDyp_-M" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/07/la-revolucion-del-chivo_26.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-42415338396926331412010-07-18T09:52:00.000-07:002010-07-18T09:53:19.767-07:002010-07-18T09:53:19.767-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 18 de julio de 2010<br /><br />Raúl le dijo a Moratinos que tengo sumo interés en conocer en persona a Elsa Pataki, a Penélope Cruz y a la Paris Hilton. Moratinos le dijo que se lo dirá a un famoso director de cine pa que éste se lo diga a la Penélope, pa que esta se lo diga a la Pataki y a la Paris. Le dije a Raúl que le dijera a Moratinos que se dé prisa en hacerme ese favor. Si se demora un par de semanas en resolver el asunto, me quedaré con las ganas. Dentro de un par de semanas, si no se equivoca otro socotroco de la Seguridad y me vuelven a cortar otros dos párrafos de los cables, la Tercera y última Guerra Mundial va a comenzar. ¡Antes de que llegue el holocausto quiero conocer a esas tres bellezas! Que conste que, aunque sea un manos torpes, la humanidad le debe a ese agente de la Seguridad el hecho de que no haya arrancado el pasado sábado la Guerra Mundial. ¡Esos dos párrafos han salvado a la humanidad! Ordenaré que le impongan la medalla de Héroe de la República de Cuba a ese tipo. ¡Coño, no! ¡Que esa medalla fue la que le puse a Ochoa pocos días antes de fusilarlo! Esa medalla to el mundo en Cuba la asocia con Ochoa y, de paso, con el narcotráfico…Claro que yo no sabía nada… je je je je del narcotráfico que se traían esa gente con Escobar y compañía. Ni Raúl tampoco je je je je … La que más me gusta es la Paris, su fortuna… Si ella y yo nos casáramos y juntáramos nuestro patrimonio… seríamos la pareja más rica del mundo. Va y le gusto. Y nos casamos y le hago quince o veinte hijos. Es que si se casa conmigo mando al carajo el último carguito que tengo, me voy de aquí y le dejo esto a Raúl. Si, porque ¿qué necesidad tengo, con el dinero que tengo, como diría Nicolás, distribuido por bancos y propiedades en el mundo entero, de seguir con el carguito de secretario general del partido? ¡A mi el partido me importa un carajo! Raúl y yo lo que tenemos que hacer es irnos de aquí lo más pronto posible. Yo saldré de aquí del brazo de la Paris! Esto<br />está al reventar. Lo veo venir. Él no sabe controlar al pueblo. Ese Fariñas. ¡Qué guerra nos ha dao el tipo ese! Él y el Zapata. Esos sí son dos tipos duros. ¡Qué par de cojonudos! ¡Coño, ellos dos, solitos, nos han obligado a hacer lo que no nos pudieron obligar a hacer ni los yanquis, ni los europeos, ni el Papa, ni nadie en este mundo! Yo a lo que más miedo le tengo, es a esas Damas de Blanco. ¡Son duras de pelar! Mira que nuestras karatekas les han dado patadas y golpes de todo tipo! ¡Y nada! ¡No se apendejan! ¡Tienen más coraje que Maceo! Luego el tira y encoge del silvito Rodríguez. ¡Cómo se le ocurrió, quién le aconsejó entrar en una polémica pública con el Montaner! ¡El único capacitado aquí pa sostener un duelo epistolar con ese tipo soy yo! ¡Qué se atreva a retarme en una carta! Claro, cogió a silvito, que lo único que hace bien es cantar y, algunas veces, componer, y lo despachurró. Sí porque no quiero ni acordarme de Ojalá, la cancioncita en la que el muy condenao me echaba a mí con el rayo. Menos mal que le prohibimos volver a cantarla. Fue en los años en que yo iba por la universidad y me reunía con los estudiantes y les metía una descarga. ¡Qué tiempos aquellos en que la gente me escuchaba embobecía! Y, mientras tanto, el silvito cantando, es que me sé de memoria la jodía cancioncita, ¡coño! Oalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá, cantaba, pase algo que te borre de pronto… ¡El muy cabrón me pedía la muerte! Una luz cegadora, un disparo de nieve… ¡Lo que quería decir con eso es que me matara en un atentado un agente de la CIA, porque el disparo, de nieve, tenía que ser del Norte… Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas las visiones… que cuando aquello yo salía todos los días cuatro o cinco horas en la tele y en la radio y en todos los periodicos y metia unos tremendos discursos de ocho y diez horas…. ¡El muy condenao no quería verme ni en pintura! Ojalá, decía, no pueda tocarte ni en canciones. Por suerte cuando aquello tenía a Chomi el único con el que hablaba cosas de mi juventud, de mis ligues, de los tiroteos mafiosos en que me metí. ¡Si hubiera yo conocido a la Paris, la Penélope o la Pataki en ese tiempo! Lo importante es que la Paris me dé el Sí, quiero. Pensándolo bien, ahora que Raúl está en buena sintonía con el cardenal, le voy a decir que le pida a Ortega que nos case a la Paris y a mi. ¡Será la boda más famosa del siglo o del milenio! Y luego, el silvito terminaba cantando: Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, es decir, tras de mi muerte, A tu viejo gobierno de difuntos y flores. ¡Mi viejo gobierno! ¡Viejo gobierno el que tiene montao Raúl! Está rodeao de ancianos por todas partes. Por eso Montaner le ganó la pelea a silvito. ¡Porque Montaner sabe que en el fondo, el cantautorcito ese me odia! ¡Y le cogió la bajita! Pero me preocupa que comience la Tercera y que aún no me haya casao con la Paris! Le enviaré un mensaje urgente a Ban Ki-moon pa que la ONU aguante el inicio de la Tercera Guerra Mundial hasta que la Paris y yo nos hayamos dado, al menos, un mes de luna de miel. ¡Me la voy a comer enterita! ¡Le tengo unas ganas! No sé de que tengo más ganas, de casarme con ella o de que comience la Guerra Mundial. Estoy enamorao de ambas: de la Paris y de la Guerra. Estoy en duda: ¿con quién debo casarme: con la guerra o con la Paris? Mira que le doy vueltas a esto de la liberación de los presos políticos. ¡Por culpa del Zapata y del coco Fariñas los tengo que liberar! Vamos a ver qué dice la Unión Europea, porque si no me quita las sanciones: ¡meto a otros cuatrocientos disidentes en las prisiones! Me estoy entrenando pa ir al acto del 26. Será una sorpresa mundial. Ja ja ja ja. ¡Con mi asistencia en la tribuna le daré un golpe de efecto mortal a la Paris! Le cursaré una invitación como invitada de honor. Y otra a la Penélope y otra a la Pataki. Pero la que me interesa es La Paris. Lo mejor de todo es que cuando, por ley de vida, la Paris muera, me quedaré como único dueño de toda la cadena de hoteles Hilton en el mundo. Eso no podrá ser nunca. Porque pronto, muy pronto, va a comenzar la Tercera conflagación mundial. ¡Qué lástima! ¿Y si el coco mete otra huelga y la Paris se enamora del coco? Sí, porque las mujeres son muy sentimentales. Cuando ella venga, aunque me lo implore de rodillas no la dejaré ir a visitar al coco. Moratinos no fue a verlo. Je je je je la gente en el mundo entero se pregunta por qué no hablo de los asuntos de Cuba. Si supieran que en verdad a mi no me interesan para nada los asuntos de Cuba. A mí lo que interesa son los problemas del mundo. Esa es mi misión en la tierra. Tengo que salvar al planeta. De todas formas, con mi boda con la Paris, garantizo que repoblaré el mundo y le haré cientos, miles, cientos de miles, y miles de millones de hijos. Cuando terminemos nuestra luna de miel, proclamaré a los cuatro vientos: ¡Ya puede comenzar la Tercera Guerra Mundial! <br /><br />Nota del autor:<br />Autorizo la publicación de esta sátira siempre que me sea debidamente acreditada y se agregue mi email, blog y foto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-4241533839692633141?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qrjDeC5UEM4v3_Z9pHW19Fi8OZk/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qrjDeC5UEM4v3_Z9pHW19Fi8OZk/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qrjDeC5UEM4v3_Z9pHW19Fi8OZk/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/qrjDeC5UEM4v3_Z9pHW19Fi8OZk/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/IY1gnxDfQtE" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/07/la-boda-del-siglo-ya-puede-comenzar-la.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-3455908923913234412010-07-07T15:16:00.000-07:002010-07-07T15:20:02.717-07:002010-07-07T15:20:02.717-07:00CONFIESA MORATINOS POR QUÉ NO VISITA AL COCO <br /><br /><br />Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid<br />(Escrito a las 18.30 del 7 de julio, dos horas antes del encuentro en semifinales, en la Copa Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010, entre las selecciones de España y de Alemania).<br /><br />La gente quiere que visite a coco Fariñas. ¡No lo visitaré ni aunque me lo pidan el cardenal Ortega y el Papa Benedicto XVI poniéndose los dos de rodillas ante mí! ¡El coco es un cabezota! ¡Más de cuatro meses en huelga de hambre y sed! Reconozco que los tiene bien puestos. Total, ¿qué más da que Raúl libere a 26, 40 ó a todos los presos políticos, si dentro de unos meses tendrá las prisiones de la isla, de nuevo, llenas de disidentes y opositores? ¡Pero ese tanto me lo anoto yo! Y lo puedo exhibir como un triunfo de la presidencia de ZP. Je je je je je. Espero que hoy gane La Roja. Sí, porque hay que decirle La Roja a la selección española. Es una venganza histórica: los rojos no le pudimos ganar la guerra a Franco, ¡pero La Roja le ganará a los alemanes! Cuando me plante en la tribuna de la Unión Europea, con la liberación de los presos políticos cubanos debajo del brazo, entonces, ¡a ver quien tiene allí lo que hay que tener pa decirme a mí y a mi presi que no insistamos en echar abajo la posición común! Lo malo es que del Bosque no consulte con mi presi para que éste le diga qué alineación debe sacar hoy contra los alemanes. ¡Qué paliza le dieron a mi presi los diputados del parlamento europeo! ¡Hubo alguno o alguna que se atrevió a comparar a España con Zimbabwe! ¡Qué falta de respeto! ¡Si al menos hubieran comparado a la España de mi querido ZP con la Venezuela de mi amigo Chávez, con el Irán de Ahmadinejad, la Bolivia de Evo o con la Cuba de Raúl, de Fidel y, ahora, de Bruno! ¡Si los parlamentarios europeos hubieran hecho esa comparación, mi presi y yo, nos sentiríamos orgullosos y felices! ¡El coco no se rinde! ¡Le ronca! ¡El tío dentro de poco cumplirá cinco meses sin que le entre ni líquido ni alimento alguno por la boca! Confío en Casillas. ¡Pero más confiaría si mi presi fuera el portero de La Roja! ¡ZP no se dejaría encajar ni un solo gol! ¡Y mucho menos de “la fracasada” Merkel! La Merkel se va a quedar con la boca abierta cuando conozca la noticia de que, gracias a la intervención de mi presi: ¡Raúl va a poner en libertad a los presos políticos! ¡Ese palo político también se lo dará mi presi a Cameron, a Sarkozy y a Berlusconi! ¿Qué gano yo con visitar a Fariñas? ¿Qué gana mi presi con eso? ¡Na! ¡No ganamos nada! Yo a quien tengo que visitar es a Bruno, a Raúl y, si puedo, a Fidel. A mi no me interesa en lo absoluto el coco. A mí quienes me interesan son Raúl y Fidel. Raúl y Fidel son mis amigos. ¿Qué son los enemigos de mis amigos? ¡Son mis enemigos! ¡Yo no visitaré a mis enemigos! ¡Por lo tanto, yo no visitaré al coco! Me han dicho que Fidel está loco por conocer… je je je je je … a Penélope Cruz, a la Pataki y a la Paris Hilton. ¡No tiene mal gusto el socio! Hablaré con Almodóvar pa que hable con la Penélope y pa que ella hable con la Pataki y con la Hilton. ¡Qué lío se le armaría a Raúl si el coco muere! ¡Uffffffffff! ¡No quiero ni pensarlo! Triple jugada la mía y la de mi presi: primero, “influimos decisivamente” pa que Raúl ponga en libertad a los presos políticos, segundo, salvamos de paso de una muerte segura al opositor Fariñas, mundialmente conocido, y, lo más importante: impedimos que, con su muerte, el coco logre que la UE y el mundo se viren aún más contra mis amigos Raúl y Fidel. ¡Nostra jugada es cuádruple si se tiene en cuenta que la muerte de Fariñas puede desembocar en un alzamiento del pueblo cubano contra Raúl y Fidel, capaz de provocar la caída del comunismo en la isla! ¡Y eso mi presi y yo tenemos que impedirlo a toda costa! ¿Torres en el once inicial? ¿Torres en el banquillo? Tengo que llamar al presi pa que me diga qué le ha aconsejado él a Del Bosque en cuanto a eso. Aunque pensándolo bien debo aprovechar el hecho de que estoy en Cuba para preguntarle a Fidel por ese asunto. Fidel sabe de todo. De pelota, de boxeo, de natación, de fusilamientos. ¡Es un sabio igual que mi presi y que Chávez y que Evo! Hablaré con Ahmadinejad pa que el próximo desfile de carrozas del Orgullo Gay los españoles lo lleven a cabo en las calles de Teherán presidido por Zerolo, el gay más importante, de los salidos del armario, perteneciente a nuestra administración. ¡Eso también sería un gran triunfo internacional de mi presi! Por cierto, ahora me doy cuenta que Zerolo tiene un cargo más largo que el del propio ZP: Secretario de Movimientos Sociales y Relaciones con las Organizaciones no Gubernamentales de la Comisión Ejecutiva Federal del Partido Socialista Obrero Español. ¡Coño! ¡La verdad es que los gays son exageraos para todo! ZP es el hombre más grande, después de Fidel, que ha dado la historia de la humanidad. ¡Aníbal, César, Gengis Khan, Alejando Magno y Hitler son pigmeos comparados con la talla gigantesca de mi presi y de Fidel! ¡Qué no, hombre! ¡Qué no! ¡No me fastidien más! ¡No iré a ver al coco! Ahora que hablo conmigo mismo, confieso que no iré a visitar a Fariñas, porque, al igual que Raúl: ¡yo también le tengo miedo al coco!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-345590892391323441?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/TQde79fLE8HdPJXkMtePtH1gsw4/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/TQde79fLE8HdPJXkMtePtH1gsw4/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/TQde79fLE8HdPJXkMtePtH1gsw4/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/TQde79fLE8HdPJXkMtePtH1gsw4/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/IIFPuoGGGtI" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/07/confiesa-moratinos-por-que-no-visita-al_07.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-69911920058375042972010-06-28T16:19:00.000-07:002010-06-28T16:23:13.943-07:002010-06-28T16:23:13.943-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 29 de junio de 2010<br /><br />Señor Raúl Castro: <br /><br />Usted es el único ser humano que puede, en este mundo, impedir la ya casi inevitable muerte del héroe cubano Guillermo Fariñas, tras empeorar, en el día de hoy, su ya gravísimo estado de salud a consecuencia de la huelga de hambre y sed que mantiene, desde hace más de cuatro meses, en demanda de la liberación de un número determinado de presos de conciencia cubanos que se encuentran gravemente enfermos.<br /><br />Usted tiene el poder para impedir la muerte de Fariñas, con un simple gesto, que mucho le agradecerán el actual presidente norteamericano, Barack Obama, el Papa Benedicto XVI, el presidente español, José Luis Rodríguez Zapatero y su ministro de exteriores, Miguel Angel Moratinos, y que, en general, mucho le agradecerá la opinión pública mundial.<br /><br />Ese simple gesto consiste en la liberación, al menos, de los 25 presos de conciencia cubanos, ya que así los reconoce Amnistía Internacional, que constituyen la principal demanda de Fariñas. <br /><br />¿Qué pierde usted con liberar a 25 personas, muchas de las cuales están casi al borde de la muerte? Nada. Usted no pierde nada con ese gesto.<br /><br />¿Qué gana usted con liberar a esos 25 presos de conciencia? Usted gana con ese gesto el reconocimiento y el aplauso de aquellos políticos, escritores, periodistas y artistas, de ideología izquierdista, que, fuera de Cuba, quieren ayudarle a que usted mantenga el régimen comunista en Cuba.<br /><br />No se obceque, no se obstine, no se ofusque. Demuestre que es usted un gran estadista. Dé un paso valiente hacia atrás, que, en realidad, para usted serán dos pasos hacia adelante. Ceda, transija, condescienda. Como dicen los guajiros: no permita que se parta la tiradera.<br /><br />¿La muerte de Fariñas conllevará la caída del régimen comunista que usted preside en Cuba? Aunque un hecho de tanta trascendencia histórica, a los ojos del mundo occidental, y del propio pueblo cubano, no es objetivamente posible vaticinar qué dimensiones o qué consecuencias entrañaría para usted y su élite gobernante, si me atrevo a asegurarle, que, a corto o mediano plazo, ese fatal y lamentable hecho, unido a la muerte, también en huelga de hambre, del mártir cubano Orlando Zapata Tamayo, provocarán la caída del criminal y tiránico sistema que usted y su hermano, entre otros, tienen implantado en la isla desde hace más de medio siglo.<br /><br />Suponga que a usted le queden diez, quince o veinte años de vida. Todos los años que le quedan por vivir, sean muchos o sean pocos, usted pretende pasarlos en el poder. La muy probable muerte de Guillermo Fariñas, si usted no lo impide, sacudirá y estremecerá la conciencia del pueblo cubano del interior de la isla. Y la reacción del pueblo ante esa nueva barbaridad que, en tal caso, cometerán usted y sus octogenarios camaradas del Partido, del Ejército y del Gobierno, es impredecible. <br /><br />Tenga, hoy por hoy, más presente que nunca la suerte que corrieron Ceausescu y Elena, su mujer…<br /><br />Señor Raúl Castro, este es mi consejo: libere a los 25 presos de conciencia, salve a Fariñas, y, de paso:<br /><br />¡Sálvese usted… y salve a su senil hermano!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-6991192005837504297?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EtQBBJ-I1HOmgYVaF9ViyVOrcIE/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EtQBBJ-I1HOmgYVaF9ViyVOrcIE/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EtQBBJ-I1HOmgYVaF9ViyVOrcIE/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/EtQBBJ-I1HOmgYVaF9ViyVOrcIE/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/gFlW5d_5zGc" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com2http://hectorperaza.blogspot.com/2010/06/un-consejo-raul-castro.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-77486233641872258362010-06-02T16:04:00.000-07:002010-06-02T16:05:38.110-07:002010-06-02T16:05:38.110-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, madrugada del 3 de junio de 2010<br /><br /><br /><br />Si usted ama a Cuba, siga estos consejos, por favor. Las generaciones presentes y futuras de nuestro país se lo agradecerán:<br /><br />1- Declare Amnistía General para los presos políticos cubanos.<br /><br />2- Legalice los Partidos políticos opositores, así como todos los grupos de la disidencia.<br /><br />3- Permita la libertad de prensa total y el acceso absoluto y libre a internet.<br /><br />4- Celebre elecciones en las que participen, con plenas garantías y derechos, todos los partidos opositores de todas las tendencias políticas. Garantice que dichas elecciones estén supervisadas por instituciones y personalidades internacionales.<br /><br />5- Autorice a los cubanos de la isla crear sus propias empresas y utilizar mano de obra asalariada.<br /><br />6- Permita a los campesinos poseer medios de producción (incluido todo tipo de ganado) y tierras, en propiedad, sin ninguna restricción o limitación, y que puedan comercializar libremente sus productos con o sin intermediarios.<br /><br />7- Permita el resurgimiento de las antiguas bodegas y establecimientos comerciales de toda clase, así como el surgimiento de empresas particulares, en la industria, la manufactura, etc.<br /><br />8- Abra el país a la inversión de los empresarios cubanos que viven en el extranjero.<br /><br />9- Elimine en un 90 por ciento el ejército, y, en general, a las Fuerzas Armadas.<br /><br />10- Permita a cubanos, nacionales o residentes en el extranjero, recuperar la producción azucarera, y la modernización y ampliación de las redes de carreteras, ferrocarriles, electricidad, teléfonos, acueductos y alcantarillado.<br /><br />11- Elimine todas las restricciones existentes a la iniciativa privada en los aspectos económicos, culturales, artísticos, deportivos y científicos. <br /><br />12- Permita el surgimiento de centros privados de salud, de educación, y de atención al turismo extranjero que visita la isla.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-7748623364187225836?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/9IADQ6oouTHIwm31XrnndVBkJgY/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/9IADQ6oouTHIwm31XrnndVBkJgY/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/9IADQ6oouTHIwm31XrnndVBkJgY/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/9IADQ6oouTHIwm31XrnndVBkJgY/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/zvCKNXsKXIM" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/06/doce-consejos-raul-castro.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-85317904714256099902010-05-25T15:18:00.000-07:002010-05-25T15:20:04.515-07:002010-05-25T15:20:04.515-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, 25 de mayo de 2010<br /><br />- ¡Aquí embajada de Cuba en Madrid! ¡Urgente! <br /><br />- ¡Aquí James Raúl Bond! ¿Qué pasa? <br /><br />- ¡Desde las doce horas de este 22 de mayo, gusanos cubanos y españoles, movilizados frente a nuestra embajada por la libertad de los presos políticos, y en solidaridad con Fariñas y con las Damas de Blanco, con motivo del ciento ocho aniversario de la independencia de Cuba, nos atacan! <br /><br />- ¿Qué armas emplean? <br /><br />- ¡Letales! <br /><br />- ¿Atómicas? <br /><br />- ¡Sofisticadísimas! <br /><br />- ¿Nucleares? <br /><br />- ¡Más destructivas que las bombas caídas sobre Hiroshima y Nagasaki! <br /><br />- ¿Bacteriológicas? <br /><br />- ¡Mil veces superiores en efectividad! <br /><br />- ¡Les doy Licencia para Matar! <br /><br />- ¡Estamos en España; no en Cuba! <br /><br />- ¿Cómo suenan las armas del enemigo?<br /><br />- Escuche:<br /><br /> ¡VIVA ZAPATA!<br /><br /> ¡VIVA FARIÑAS!<br /><br /> ¡VIVAN LAS DAMAS DE BLANCO!<br /><br /> ¡VIVAN LOS PRESOS POLÍTICOS CUBANOS!<br /><br /> ¡VIVA CUBA LIBRE!<br /><br />- ¡Emplean armas mortales de última generación! <br /><br />- ¡Nos exterminarán!<br /><br />- ¿Han sido ustedes atacados con algún ABAJO?<br /><br />- ¡Con varios ABAJOS! <br /><br />- ¿ABAJO Obama, Merkel, Zarkozy, Cameron, Berlusconi, Aznar, o Bush? <br /><br />- ¡ABAJO James Raúl Bond! <br /><br />- ¡¿ABAJO yo?! <br /><br />- ¡Y ABAJO James Fidel Bond! <br /><br />- ¡¿ABAJO papá?! <br /><br />- ¡Asimismitico! <br /><br />- ¡¡Contraataquen!! <br /><br />- ¡Les estamos disparando con altavoces a todo volumen! <br /><br />- ¡Coloquen bafles en la azotea, los jardines, en los treinta servicios sanitarios, cerca de la acera, y en las doscientas oficinas de la embajada! <br /><br />- ¡Nuestra infantería, jugándose la vida en medio de una lluvia de VIVAS y de ABAJOS, ha desplegado más de diez mil altavoces alrededor y dentro de la embajada! <br /><br />- ¿Qué armas utilizan ustedes? <br /><br />- Contraatacamos con La Canción de los CDR:<br /><br /> EN CADA CUADRA UN TENTEMPIÉ<br /> <br /> EN CADA BARRIO ROBOLUCIÓN<br /><br /> CHIVA POR BARRIO, CHIVA POR PUEBLO<br /><br /> AJÍ CACHUCHA, ¡ROBOLUCIÓN!<br /><br />- ¿A cuántos decibelios bombardean ustedes? <br /><br />- ¡A mil ochocientos decibelios! <br /><br />- ¿Se rinden los atacantes? <br /><br />- ¡No! Ahora nos atacan con: <br /><br /> ¡ABAJO RAÚL!<br /><br /> ¡ABAJO FIDEL!<br /><br />- Yo no soy Raúl; y, Fidel, no es Fidel.<br /><br />- ¿Quién es usted?<br /><br />- ¡El Agente 002! <br /><br />- ¿Quién es Fidel?<br /><br />-¡El Agente 001! <br /><br />- Agente 002: ¡Ordene!<br /><br />- Díganle, de mi parte, a los enemigos, que griten: <br /><br /> ¡ABAJO EL AGENTE 002!<br /><br /> ¡ABAJO EL AGENTE 001!<br /><br />- ¡Orden cumplida!<br /><br />- ¿Han sufrido ustedes bajas? <br /><br />- ¡Todos estamos heridos de muerte!<br /><br />- ¿Con qué arma han ganado los atacantes?<br /><br />- ¡Con el arma secreta que derribó a la dictadura de Machado!<br /><br />-¿Cuál?<br /><br />- ¡La trompetilla!<br /><br /><br /> Nota: Por Derecho de Autor, la publicación de esta sátira sólo la autorizo si se hace constar, debajo del título, mi acreditación y autoría, y se agrega, a continuación, el nombre de mi blog y email.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-8531790471425609990?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/W64raKK7Npq8ihj8zEOeL2F5L4Q/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/W64raKK7Npq8ihj8zEOeL2F5L4Q/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/W64raKK7Npq8ihj8zEOeL2F5L4Q/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/W64raKK7Npq8ihj8zEOeL2F5L4Q/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/v-U44pSDjN4" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/05/el-arma-secreta.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-56726107895184169712010-05-20T13:36:00.000-07:002010-05-20T13:46:19.325-07:002010-05-20T13:46:19.325-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />www.hectorperaza.blogspot.com<br />hector.peraza.linares@hotmail.com<br />Madrid, madrugada del 20 de mayo de 2010<br />(108 aniversario de la independencia de Cuba)<br /><br /><br />Raúl – Fidel, el día 22 de este mes habrá un gran acto en Madrid.<br /><br />Fidel - ¿Acaso Zapatero y Moratinos te van a dar algún homenaje?<br /><br />Raúl – No. Es que ese día gusanos españoles y cubanos van a llevar a cabo, frente a nuestra embajada en la capital de España, una manifestación contrarrevolucionaria por el 108 aniversario de la independencia de Cuba, en apoyo de las Damas de Blanco, de Coco Fariñas y en reclamo de la libertad de los presos políticos.<br /><br />Fidel – ¡Seguro que eso no lo conocen nuestros amigos Zapatero y Moratinos!<br /><br />Raúl – Sí. Ellos están enterados. <br /><br />Fidel – ¡Pues llámalos, y diles que les ordeno prohíban la celebración de ese acto!<br /><br />Raúl – Pero, Fidel, recuerda que en España aún hay una democracia. <br /><br />Fidel - ¡O Zapatero prohíbe esa concentración, o le declaro la guerra al Reino de España! <br /><br />Raúl – Fidel, pero esa misma actividad también la van a realizar, ese día, gusanos franceses y cubanos en Paris.<br /><br />Fidel -¡Comunícale, ipso facto, a Zarkozy, que, si autoriza esa concentración orquestada por el imperialismo americano, me declararé también en guerra contra la Tercera, la Cuarta, la Quinta, la Sexta, la Séptima República Francesa, el Séptimo de Caballería, la Octava Maravilla del Mundo y contra la Sexta Sinfonía de Bethoven!<br /><br />Raúl - ¡Pero es que en esa jornada va a haber otra manifestación igual en Alemania!<br /><br />Fidel - ¡Guerra contra Alemania! ¡Envía, hoy mismo, una flotilla de nuestros aviones Antonov-12 de la Segunda Guerra Mundial, 4 Sea Fury armados con escopetas de perdigones y tiraflechas, y ocho dirigibles cargados con bombas de alcohol de reverbero, a bombardear Berlín, Gotinga, Nuremberg, Stuttgart, Hamburgo, Bremen, Düsseldorf, Wismar, Bom y Guanabacoa.<br /><br />Raúl - ¡En Inglaterra tendrá lugar lo mismo!<br /><br />Fidel - ¡A partir de ahora pongo a Cuba en guerra total y sin tregua contra el Reino Unido! ¡Hasta la reina Isabel va a bailar mi danzón de ataques artilleros, de infantería, aviación y blindados confeccionados con papel de bagazo de caña de azúcar! <br /><br />Raúl - ¡Y en Holanda, Polonia, Bélgica, Italia y en el resto de los veintisiete países de la Unión Europea!<br /><br />Fidel - ¡Proclamo la guerra total y a muerte contra todos los países de la Unión Europea! ¡Esa es otra Posición Común de Europa contra nosotros, como la que implantó Aznar cuando era Presidente de España! <br /><br />Raúl – Lo peor no es lo que te he dicho. <br /><br />Fidel - ¿No?<br /><br />Raúl - ¡Lo peor es que también los gusanos americanos y cubanos harán actos el 22 en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América!<br /><br />Fidel - ¿Qué piensa, Obama? ¿Qué me va a meter mieo? Pa que se entere el presidente gringo: ¡Te ordeno que inicies operaciones militares contra USA por tierra, mar, aire, estratosfera, ionosfera, toposfera, cafetera y borrachera!<br /><br />Raúl - ¡En el mundo entero tendrán lugar, el 22, manifestaciones antifidelistas y antirraulistas!<br /><br />Fidel - ¡Le declaro la guerra al globo terráqueo!<br /><br />Raúl - ¿Tú crees que le ganaremos la guerra a la totalidad de los países del mundo, excepto, claro está, a los dirigidos por Chávez, Evo y por Hi Juntao, que como bien conoces, el chinito, desde que visitó a Cuba, está juntao con una mulata jinetera cubana que le facilité?<br /><br />Fidel - ¡Nuestro ejército, a mi mando desde esta cama del hospital donde estoy ingresado, vencerá a las Fuerzas Armadas del Universo! <br /><br />Raúl - ¡Eres invencible y más poderoso que El Caballero de París!<br /><br />Fidel - ¡Soy telequinésico!<br /><br />Raúl - ¡Papá, eres clarividéntico!<br /><br />Fidel - ¡Soy invulnerable!<br /><br />Raúl - ¡Eres Inexpugnable como una botella de chispetrén!<br /><br />Fidel - ¡Soy más grande que Aníbal, que César, que Gengis Khan, y que Víto Corleone!<br /><br />Raúl – Si los griegos sitiaron a Troya durante nueve años, tú sitiarás a Europa, a los Estados Unidos de América y al resto del mundo por más de noventa años, al cabo de los cuales desembarcarás como triunfador en las costas europeas, asiáticas, australianas y norteamericanas.<br /><br />Fidel - ¡A Sudáfrica, y a la UNITA de Savimbi, les gané la gran batalla de Cuito Canavale, en 1988, desde un ático del hotel Riviera en La Habana! <br /><br />Raúl - ¡Y en la Sierra Maestra, con tu fusil de mirilla telescópica, desde cincuenta kilómetros de distancia, siempre peleaste con una heroicidad inigualable!<br /><br />Fidel - ¡Donde pongo la bala pongo el ojo! ¡Ahora le tengo puesto el ojo a la Penélope Cruz, a Elsa Pataky y a la Paris Hilton! <br /><br />Raúl - ¡Qué tú, mi brother, aún puedes hacerle el amor a esas tres mujeres a la vez!<br /><br />Fidel - ¡Y a treinta mujeres más como ellas si la revolución, el Partido y la Patria me lo exigieran! <br /><br />Raúl - ¡Estás hecho un toro!<br /><br />Fidel - ¡Soy un miura indómito y salvaje!<br /><br />Raúl - ¡Eres más bravo que los toreros españoles Manolete, El Cordobés, Jesulín de Ubrique y José Tomás!<br /><br />Fidel – ¡Soy un ser mitológico mitad toro y mitad torero!<br /><br />Raúl - ¡Varios astronautas se manifestarán contra nosotros en el espacio exterior ese mediodía!<br /><br />Fidel - ¡Hago extensiva la guerra a los marcianos, y contra cualquier otro extraterrestre que se oponga a nuestro régimen totalitario, y comunistario!<br /><br />Raúl - ¿Le ganaremos la guerra a los extra terrestres?<br /><br />Fidel - ¡Claro que sí, porque tengo más superpoderes que Supermán!<br /><br />Raúl – ¡Lo malo es que te tiren un trozo de kryptonita!<br /><br />Fidel - ¡Tengo más fuerza que Sansón!<br /><br />Raúl - ¡Pero, el 22, los gusanos de Madrid te quieren pelar al moñito, pa que pierdas la fuerza!<br /><br />Fidel - ¡Soy todopoderoso como Popeye el Marino!<br /><br />Raúl – También se comenta que San Pedro va a llevar a cabo, en esa fecha, una concentración en el cielo contra nosotros.<br /><br />Fidel - ¡Ordena que una de nuestras brigadas ataque, de inmediato, a La Gloria. ¡Quiero que me capturen vivo a San Pedro, pa torturarlo hasta que me diga donde esconde la llave del Paraíso! <br /><br />Raúl - ¡El capitán Garfio, Los Cuatro Mosqueteros, Battman, Don Quijote de la Mancha y Homer Simpson y su hijo Bart van a participar en esos actos!<br /><br />Fidel - ¡Esos personajes son agentes mercenarios a sueldo de la CIA! <br /><br />Raúl - ¡Las más de cien millones de personas que Stalin y Hitler torturaron y asesinaron, se manifestarán el 22 en sus respectivas tumbas!<br /><br />Fidel - ¡Bombardearemos los cementerios de América, Europa y del resto del mundo!<br /><br />Raúl - ¡El acto de Madrid lo organiza una española gusana llamada Raquel!<br /><br />Fidel - ¿La del bolero?<br /><br />Raúl – No. Raquel Yáñez.<br /><br />Fidel - ¡A mi no me meten mieo ni la Yáñez ni los ñáñigos!<br /><br />Raúl - ¡Eres una bestia ingobernable!<br /><br />Fidel - ¡Nada ni nadie, muerto o vivo, me puede gobernar!<br /><br />Los dos cantan a coro:<br /><br /> Las Damas de Blanco me quieren gobernar<br /><br /> y yo les sigo, les sigo la corriente,<br /><br /> porque no quiero que diga la gente:<br /><br /> ¡Que las Damas de Blanco me quieren gobernar!<br /><br /> ¡No, no, no, no, Damas de Blanco, que no, que no, que no, que no! <br /><br /> ¡Ay! ¿Por qué? Las Damas de Blanco me quieren gobernar<br /><br /> ¡Oye! Me quieren gobernar.<br /><br /> <br /> Que pírate de Cuba,<br /><br /> ¡Y no me piro!<br /><br /> Que ñámpiate muy pronto,<br /><br /> ¡Y no me ñampio!<br /><br /> Que tírate en un pozo,<br /><br /> ¡Y no me tiro!<br /><br /> Que libere a los presos,<br /><br /> ¿A los políticos?<br /><br /> <br /> No, no, no, no, coco Fariñas, que no, que no, que no, que no.<br /><br /> ¡Ay! ¿Por qué?<br /><br /> Coco Fariñas me quiere gobernar,<br /> <br /> ¡Oye! Me quiere gobernar.<br /><br /> Coco Fariñas me quiere gobernar<br /><br /> Y yo le sigo le sigo la corriente,<br /><br /> Porque no quiero que diga la gente:<br /><br /> Que ¡Coco Fariñas me quiere gobernar!<br /><br />Raúl – Debo decirte que anoche soñé con un sapo.<br /><br />Fidel -¡Chico, ahora caigo en cuenta de que en la charada china cubana el 22 significa sapo!<br /><br />Raúl - ¡Soñar con sapo, como tú sabes, es señal de mala suerte!<br /><br />Fidel - ¡Estamos sapeaos por culpa de los actos del 22!<br /><br />Con los ojos saltones, la piel rugosa y de color pardo grisáceo, y la cabeza plana, Raúl se pone en cuclillas. De pronto, da un elástico salto y cae sobre la cama donde está Fidel. Como si se introdujeran en un hueco debajo de la tierra, ambos meten sus chatas cabezas debajo de la sábana y, a dúo, comienzan a chillar:<br /><br />Raúl y Fidel -¡Crrrrrrrrrrrrrrrroooaccccc! ¡Crrrrrroaccc! ¡Crrroacccc!<br /><br />Transformados en sapos, los Castro salen a la calle dando saltos. Alguien les da caza y los lleva a la cocina de un paladar.<br /><br />Convertidos en ancas de rana entomatadas a la plancha y rebozadas, Raúl y Fidel van a parar, el 22 de mayo, al vientre de un grupo de turistas.<br /><br />¡Y Cuba puso fin a sus cincuenta y un años de mala suerte!<br /><br /><br /><br /> <br />Nota del autor: Autorizo la publicación de esta sátira con la indispensable condición de que sea acompañada, siempre, de mi debida acreditación, y el nombre de mi blog y email.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-5672610789518416971?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3vW-wpp3ECPU8zVHKQ6j8ZBZlVs/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3vW-wpp3ECPU8zVHKQ6j8ZBZlVs/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3vW-wpp3ECPU8zVHKQ6j8ZBZlVs/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/3vW-wpp3ECPU8zVHKQ6j8ZBZlVs/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/ahEp-mDZSqY" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com0http://hectorperaza.blogspot.com/2010/05/el-fin-de-la-mala-suerte_20.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-37400731342471431352010-05-09T14:45:00.001-07:002010-05-09T14:46:47.816-07:002010-05-09T14:46:47.816-07:00Autor: Héctor Peraza Linares<br />Madrid, 9 de mayo de 2010<br />(DÍA DE LAS MADRES EN CUBA)<br /><br />Raúl – Fidel, tengo mieo.<br /><br />Fidel - ¿A qué? <br /><br />Raúl – ¡A las Damas de Blanco!<br /><br />Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres! <br /><br />Raúl - ¡No se intimidan con na!<br /><br />Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápidas (HRR)?<br /><br />Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.<br /><br />Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas! <br /><br />Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas. <br /><br />Fidel - ¿Las han traqueteado? <br /><br />Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!<br /><br />Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?<br /><br />Raúl – ¡Y bofetonazos!<br /><br />Fidel - ¿Leñazos, topetazos?<br /><br />Raúl – ¡Y cocotazos!<br /><br />Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?<br /><br />Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!<br /><br />Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?<br /><br />Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo! <br /><br />Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!<br /><br /><br />Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!<br /><br />Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!<br /><br />Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!<br /><br />Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!<br /><br />Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!<br /><br />Fidel - ¡Tirones de pelo, no! <br /><br />Raúl - ¿Por qué no?<br /><br />Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel. <br /><br />Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!<br /><br />Fidel - ¡Y a mí, pánico !<br /><br />Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!<br /><br />Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos! <br /><br />Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!<br /><br />Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.<br /><br />Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!<br /><br />Fidel - ¿La madre de Dios?<br /><br />Raúl – ¡En cuerpo y alma!<br /><br />Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?<br /><br />Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!<br /><br />Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?<br /><br />Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!<br /><br />Fidel - ¿Yemayá, Oshúm? <br /><br />Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!<br /><br />Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?<br /><br />Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.<br /><br />Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?<br /><br />Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!<br /><br />Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna? <br /><br />Raúl - ¡Damiblancas!<br /><br />Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso! <br /><br />Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!<br /><br />Fidel - ¿La Dama de las Camelias?<br /><br />Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!<br /><br />Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo? <br /><br />Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel! <br /><br />Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz! <br /><br />Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!<br /><br />Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!<br /><br />Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza. <br /><br />Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!<br /><br />Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.<br /><br />Y Cuba vuelve a ser libre y democrática:<br /><br />¡Gracias a la magia de un vestido blanco!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-3740073134247143135?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sZNSBFsX6ECjkv7tAizK3TyDLMs/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sZNSBFsX6ECjkv7tAizK3TyDLMs/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sZNSBFsX6ECjkv7tAizK3TyDLMs/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sZNSBFsX6ECjkv7tAizK3TyDLMs/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/vyvbbT_RznE" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com1http://hectorperaza.blogspot.com/2010/05/gracias-la-magia-de-un-vestido-blanco_7752.htmltag:blogger.com,1999:blog-7516929313159018632.post-47108026832040103132010-04-29T14:54:00.001-07:002010-04-29T14:56:56.567-07:002010-04-29T14:56:56.567-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_0ju70_tfQQA/S5QfdATLdbI/AAAAAAAAAjo/3BjchvzFCL8/s1600-h/ZAPATA+Y+BANDERA+CUBANA.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 305px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_0ju70_tfQQA/S5QfdATLdbI/AAAAAAAAAjo/3BjchvzFCL8/s400/ZAPATA+Y+BANDERA+CUBANA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446012432554882482" border="0" /></a> <br /> <br /> <br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta 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style="font-weight: bold; text-align: center;" class="MsoNormal"><a href="http://www.hectorperaza.blogspot.com/">www.hectorperaza.blogspot.com</a></p><div style="font-weight: bold; text-align: center;"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center;" class="MsoNormal">hector.peraza.linares@hotmail.com</p><div style="font-weight: bold; text-align: center;"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center;" class="MsoNormal">Madrid, 5 de marzo de 2010</p><p style="font-weight: bold; text-align: center; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">El socialismo es utopía; el obrero, praxis. El primero es sinónimo de falacia, el segundo de autenticidad. El obrero nació primero que el socialismo. <br /></p><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando Zapata Tamayo, el prisionero de conciencia cubano que el 23 de febrero falleciera después de 85 días en huelga de hambre, en reclamo al régimen castrista de un trato justo y humano para él y para el resto de los 200 presos políticos que hay en Cuba, tenía como oficio la albañilería y la fontanería, y, como profesión, la lucha por la libertad del pueblo que le vio nacer. <br /></p><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Fue un obrero de la libertad. <br /></p><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p face="verdana" style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">En términos marxistas sus manos constituían sus medios de producción. No poseía <span style=""> </span>fábricas, tierras, mansiones, empresas, medios de transporte (a no ser una destartalada bicicleta), ni ordenadores, teléfonos móviles, euros ni dólares. Fue propietario, eso sí, de una gran dignidad, de una inconmensurable valentía, de un gran amor a su pueblo y a los Derechos Humanos. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando Zapata Tamayo, amaba tanto la vida, que murió por defender el derecho de los ciudadanos de la isla a vivir en libertad. Ya lo dice el Himno Nacional cubano: “No temáis una muerte gloriosa/que morir por la Patria es vivir”.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Zapata Tamayo vive, porque su martirio da vida y renovadas fuerzas a los once millones de cubanos que habitan dentro de la isla, así como a los casi tres millones de la diáspora, en su irrenunciable lucha por alcanzar la libertad y la democracia. Su muerte es un aldabonazo en la conciencia del pueblo cubano y del mundo libre.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Desde el punto de vista marxista, Orlando Zapata, no fue burgués, millonario ni explotador. Fue, simplemente, un obrero, un hombre que vivía del sudor de sus manos y de su frente, que trabajaba, como albañil-fontanero, en la tierra gobernada por la burguesía no prevista por Carlos Marx ni por Federico Engels: la comunista-castrista. <span style=""> </span>Burguesía de nuevo cuño que desde hace 51 años explota el sudor, la sangre, y el sin pan con terror en que malvive la inteligente, simpática, valerosa, hospitalaria, noble y risueña población cubana. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Los dirigentes comunistas cubanos, encabezados ahora por Raúl Castro, se dicen defensores de los derechos de los obreros… Orlando Zapata Tamayo, el humilde albañil de Banes, murió a consecuencia de las torturas que sufrió en las cárceles cubanas de manos de los esbirros del régimen comunista de los hermanos Castro, los más antiguos defensores y practicantes, en el mundo, de las <span style=""> </span>quiméricas teorías del autor de El Capital.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">¿Qué diría Marx si resucitara hoy y conociera el calvario que tuvo que sufrir el obrero, albañil-fontanero, Orlando Zapata Tamayo? Lo más probable, cabe suponer, es que tirara al fuego sus Obras Completas, y volviera, furioso y decepcionado, a su tumba en el londinense cementerio de Highgate, no sin antes haber pedido perdón a la humanidad, y, en particular, al pueblo cubano, por el hecho de que sus teorías económio-filosóficas hayan propiciado la existencia de engendros totalitarios tan siniestros y perversos como el de los hermanos Castro.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">El cuerpo de Orlando, fuerte y resistente por el ejercicio diario con ladrillos, bloques, palas, picos, piedras y con sacos de cemento, resistió innumerables torturas físicas y varias huelgas de hambre. Parece que los tiranos decidieron acabar con su vida porque en algún momento pensaron que era un ser inmortal.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Se equivocaron los tiranos. Vivo, no era inmortal. Muerto, sí lo es. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">A partir del 23 de febrero el fantasma de Zapata persigue, sin tregua ni descanso, cada vez con más fuerza y universalidad, a los Castro y su opresivo sistema.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Ni el más marxista de los marxistas puede negar que Orlando Zapata Tamayo era un obrero genuino para quien, supuestamente, se hizo la llamada Revolución cubana. Revolución que ha llevado a cumplir prisión, en las más de trescientas cárceles surgidas después de 1959 en “La Perla de las Antillas”,<span style=""> </span>a más de medio millón de cubanos. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Intelectuales, políticos, científicos, artistas (incluyo al actor Willy Toledo que ha tenido la desfachatez de llamar terrorista a Zapata), y ciudadanos de la izquierda española: pregúntense si los gobernantes comunistas cubanos en realidad defienden los intereses de los que Marx llamaba proletarios. ¿Cómo es posible entonces que torturen hasta la muerte a un descendiente de aquellos obreros que propiciaron las primeras luchas a muerte contra sus “explotadores”, allá por el siglo XVIII? Pregúntense: ¿Qué crimen cometió Orlando, por ejemplo, para que la dictadura castrista le impidiera, criminal y sádicamente,<span style=""> </span>tomar agua durante casi veinte días, hecho que le produjo una irreversible enfermedad renal? <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">¿Quiénes son los terroristas en Cuba, señor Toledo? ¿Zapata y los que piensan y actúan como él, o los Castro y sus esbirros? ¿Sabe usted que Fidel Castro, en la prisión de Isla de Pinos, nunca fue golpeado, se cocinaba a su gusto su propia comida, y no hubo un solo día en que no se fumara varios de los mejores puros que se fabricaban en Cuba en aquella época? Para Zapata, la prisión fue un calvario. Para Castro, unas vacaciones turísticas. ¡Y Orlando no asaltó un cuartel! <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Zapata Tamayo era de la raza negra. ¿Acaso los Castro, señor Willy Toledo, no se ufanan de haber acabado con el racismo en Cuba? Cabe preguntarse: ¿Lo matan por ser un opositor al régimen, o por ser un individuo de la raza negra que se opone al régimen? Los Castro no son ciegos. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Ellos saben que en Cuba la oposición no tiene color. “Crisol de cubanía”, llama Fernando Ortiz al mestizaje en la isla. Entre los miles de opositores <span style=""> </span>los hay blancos, mulatos, negros y hasta descendientes de chinos. Los opositores entre sí se llaman hermanos. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">La madre es la Patria, blanca, mulata y negra, <span style=""> </span>esclavizada. José Martí Pérez, el Apóstol de la independencia de Cuba, lo fijó: “Hombre es más que blanco, más que mulato, más que negro. Cubano es más que blanco, más que mulato, más que negro”. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando, además de obrero, era oriental. Los Castro consideran a esa zona del país como su santuario. ¡Y le temen a los orientales! ¿Lo matan por ser un opositor al régimen, o por ser un ciudadano de la región oriental, históricamente la más rebelde de Cuba, que se opone al régimen?</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando tenía 42 años. Nació cuando los Castro llevaban ocho en el poder. ¿Acaso su edad escolar la pasó en escuelas norteamericanas? No, señor Toledo. Los cursó en Cuba. ¿Creció viendo canales de televisión norteamericanos, o leyendo el Nuevo Herald de Miami, o el periódico El ABC de España? No. Se crió viendo películas y dibujos animados soviéticos, que los niños cubanos de esa época llamaban “muñequitos de palo”, porque eran abominables y aburridísimos</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">. Su adolescencia, juventud y adultez la tuvo obligatoriamente que pasar escuchando, o viendo, noticieros en los que, desde hace más de medio siglo, sólo salen las noticias o reportajes que hablan en favor de la dictadura y ensalzan el Culto a la Personalidad de los dos sátrapas o, que hacen críticas referencias, con acidez y odio permanente, a los Estados Unidos de Norteamérica y a los países desarrollados del mundo occidental, en general. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">¿Qué fallo cometieron los ideólogos del marxismo-castrismo para que Zapata no se convirtiera, con el transcurso del tiempo, en el “Hombre Nuevo”, léase el “Hombre Sumiso y Servil” que la Revolución trató durante décadas, infructuosamente, de crear en la isla? <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">El yerro de los Castro es haber destruido a Cuba, esclavizado al pueblo cubano, y puesto grilletes a su iniciativa y<span style=""> </span>libertad. La equivocación de ambos dictadores es no querer aceptar que hay personas, como Orlando Zapata Tamayo, o como Guillermo Fariñas, uno de los actuales disidentes en huelga de hambre, que no se resignan a vivir sin libertad ni decoro, ni a permitir que su pueblo agonice y se consuma bajo la opresión, que no están dispuestos a callar y a no luchar contra la infamia y el escarnio de los más elementales derechos del ser humano. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Zapata murió. Probablemente, la dictadura deje también morir, en su vigésima cuarta huelga de alimentos y líquidos, a Fariñas. Le ruego, señor Toledo, que si tal desgracia sucediese, tenga el pudor de no acusar también a Guillermo de terrorista. ¡Si no se atreve a defender la viril y heroica actitud de estos hombres, que desde el fondo de una oscura cueva, pertrechados sólo de sus altruistas ideas, combaten a una poderosa tiranía armada de pistolas, fusiles, cañones y cárceles hasta los dientes, al menos cállese usted!</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando, obrero, de piel oscura, sin<span style=""> </span>propiedades, oriental, nacido con la Revolución, descendiente de los negros<span style=""> </span>que fueron arrancados del África y traídos a Cuba como esclavos, por supuesto, que no fue, ni siquiera de pensamiento, señor Toledo,<span style=""> </span>un terrorista, ni un agente de la CIA ni de ninguna potencia extranjera. Fue un hombre que se inmoló por amor a su pueblo. Y los hombres como él merecen el mayor de los respetos.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Zapata Tamayo, con permiso de Willy Toledo, además de un mártir de Cuba, es un mártir de la Humanidad. Porque de grandes hombres es sembrar amor.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Orlando, el albañil-fontanero, disidente y luchador por los Derechos Humanos, desde algún lugar cimero, con la adarga en un brazo y el machete en el otro, ha visto su funeral. Ha visto que su muerte no ha sido en vano. Que la noticia de su fallecimiento ha corrido en Cuba, como la pólvora, de boca en boca, y que la misma ha galopado por el mundo ocupando las primeras páginas de miles de periódicos, de papel y digitales, así como los titulares y comentarios de infinidad de noticieros radiales o televisivos. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Desde la atalaya donde vigilan los mártires, Tamayo, ha divisado que millones de personas, de los cinco continentes, han condenado a la dictadura castrista por el vil asesinato que la misma ha cometido contra su honrosa e insustituible persona. Ha oteado, incluso, que, aunque tímidamente, el presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero, ha pedido al gobierno de Cuba que libere a los presos políticos, y que su Ministro de Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, fan de los hermanos Castro, no se ha dignado a decir lo mismo. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Los mártires son omnipresentes, excelentísimo Ministro de Relaciones Exteriores.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Pero lo que más ha enorgullecido a Orlando, y por lo que vive convencido de que su muerte no ha sido en vano, es contemplar, desde su peculiar mirador, que su fallecimiento ha hecho el milagro, nunca logrado en 51 años de existencia de la tiranía castrista, de unir a los cubanos disidentes, del interior y del exterior de la isla, en dos objetivos esenciales y comunes para todos: la libertad de los presos políticos y la libertad de Cuba, las dos grandes pasiones de su vida. <br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">En algún olímpico lugar han salido a su encuentro, para abrazarlo como se abraza a un hijo, próceres excelsos de la historia cubana presididos por José Martí Pérez, Antonio Maceo y Grajales, Máximo Gómez, Carlos Manuel de Céspedes, Ignacio Agramonte, Perucho Figueredo, Leonor Pérez, Mariana Grajales, Gustavo Arcos Bergnes, Mario Chanes de Armas, Pedro Luis Boitel, y, muy probablemente también, por Camilo Cienfuegos.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Una segunda e infinita comitiva que ha salido a su encuentro, la integran Abraham Lincoln, Vercingetorix, Juana de Arcos, el Cid Campeador, Simón Bolívar, Antonio José de Sucre, José de San Martín, <span style=""> </span>Martin Luther King, y el Papa Juan Pablo II, entre otras celebridades de la humanidad. Quizás, igualmente se ha sumado a tan ilustre cortejo, arrepentido y abochornado, Carlos Marx, seguido de cerca por Federico Engels.</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;" class="MsoNormal">¡Zapata <span style=""> </span>ha edificado una obra inmortal!</p><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"> <br /></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-weight: bold;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7516929313159018632-3936385197329379735?l=hectorperaza.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sjIuf2f_BSjissdtkbyaAnShsjo/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sjIuf2f_BSjissdtkbyaAnShsjo/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sjIuf2f_BSjissdtkbyaAnShsjo/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/sjIuf2f_BSjissdtkbyaAnShsjo/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/HectorPerazaLinares/~4/Bss-6BAreCk" height="1" width="1"/>Héctor Peraza Linareshttp://www.blogger.com/profile/12636171018431467093noreply@blogger.com1http://hectorperaza.blogspot.com/2010/03/articulo.html