Hedonofobia

Robinho

2025-02-03T01:07:00.008-03:00

Meu gato fez 18 anos. Eu acho. Pode ser q sejam 17, é tanto tempo q não tenho mais como garantir.

Enfim meu gato teoricamente fez 18 anos em novembro (é um chute, peguei ele filhote num carnaval e na época tinha no máximo 3 meses). Ele tem perdido peso no último ano, sensivelmente. Era grande, gordo, forte e está agora com todos os ossinhos palpáveis.

Viajei no Natal e a senhorinha que olha ele disse q comeu pouco. Voltamos e tava vomitando muito, alguma diarreia, comendo menos e bem apático.

Nunca reclamou de dor. Nunca teve pulga ou vermes. Há anos me acorda às 5:30 pedindo comida. Bebe água pra caramba. Só parecia velho.

Levei no veterinário e fizemos baterias de exames. Diagnóstico: gato velho. Não posso fingir surpresa.

Sugestão de ajustes na dieta e agora eu tenho um gato q (igual a dona) precisa tomar omeprazol todo dia. E remédio pra enjoo. E to suplementando probióticos, aminoácidos e vitaminas.

Em uma semana já ganhou peso, não vomita mais e continua me acordando super cedo pedindo ração. Que custa mais que o dobro do meu café. Que já é caro.

Eu tinha 23 anos quando achei um filhotinho no lixo. A vida me atropelou e me alegrou inúmeras vezes desde então. E ele continua aqui. Rabugento e mimado. Hoje um magricelo que só dorme e pede comida (inclusive as 5:30 da manhã). Gosta particularmente de frango assado e atum bem molhadinho. Detesta crianças e colo.

Vc pisca e passaram 18 anos.

Não é fácil

2025-02-02T03:17:00.002-03:00

Não quero da oi tudo bem. Não está uma merda mas oi tudo bem seria exagero. Estou amarga, xoxa, manca, capenga e imensa de gorda.

Não quero gastar dinheiro na manicure. Não tenho saco de pintar o cabelo. As roupas tudo apertadas e furadas. O dinheiro escorrendo.

Tive férias com o marido e foi um grande ble. O Natal ignorei. O réveillon com sogra foi horrível. As férias maternas entregaram zero alegrias. E estou deprimida q acabou.

Voltei de uma festa merda (de novo) e são 3 da manhã do último sábado antes de encarar a vida. Ódio define.

Foi um ano tão sem graça e nada indica q vai melhorar. Estou tão imensa q perdeu toda a graça. Mal humorada, azeda.

O café está simplesmente 32 reais meio quilo. Hoje paguei 22 reais uma long neck de cerveja ruim (e não no bom sentido). Minha nova planilha tá lindíssima e talvez seja a única alegria da vida.

Passar bem vcs aí

Não é fácil, não é fácil

Todo dia de manhã

Enquanto eu tomo meu café amargo

É, ainda boto fé

Nada tanto assim

2024-11-10T01:46:00.001-03:00

O ano passou né mesmo como todos os outros . Fiz promessas planos e nada deu muito certo. Nem muito errado.

As crianças não são mais muito crianças. É a adolescência se instalando devagarinho. Os dois estão compridos, mais de 1 metro e meio mas longe dos 1 e 70. As peles continuam livre de espinhas. Os hormônios sexuais agindo e estão ambos de namoradinhos, mas ainda pedem que eu corte a maçã e coloque num potinho.

O casamento tá numa fase tão bonita. Tanto companheirismo. O conge trabalhando muito, fazendo dinheiro - muito mais do que ele pensava (e eu também). O negócio dele cresce todos os meses, e é um troço bonito de ver. Menos café na cama mas muitos beijos diários. Fiz uma busca de “te amo” no WhatsApp e foram 2700 resultados na nossa conversa. Em 6 anos. Isso dá uma média de mais de um por dia. Fora os muuuuitos ditos ao vivo.

Eu to sem trabalhar, sem emprego, sem profissão. Dói, incomoda, deixa tão desconfortável sabe. Mas não tanto assim. É um buraco, um vazio, um silêncio… que eu vou tentando observar sem preencher. Vou resolver, só não sei como.

A vida segue indo bonita sem ser perfeita. Mas bonita. Não quero resmungar nem reclamar demais. Já tive épocas piores.

Eu tenho pressaE tanta coisa me interessaMas nada tanto assim

Yellow

2024-10-12T23:49:00.004-03:00

Boa noite gente linda da internet! Como vcs estão? E as crias, os crush, os chefe mala? Ops errei de rede

Eu vou - pausa pro longo suspiro - até q bem

Não passei em nenhum concurso. Não estou distribuindo currículos e desisti de captar clientes. Estou simplesmente vivendo. E eu posso? Sim. Pra sempre? Não, mas por enquanto sim.

Faz 2 meses ou um pouco mais que o conge tá completamente apaixonado por mim. Elogia, abraça, acaricia, resolve que no meio do dia precisa me ter. E de noite. E quando acorda. Mês que vem vai fazer 6 anos que eu concordei em sermos um casal monogâmico. Impressionante.

Meu pai está chato, carente e envelhecendo a olhos vistos.

As crianças estão chatas, respondendo tudo, revirando olhos e me fazendo questionar a adolescência.

Compramos uma lava louças e foi a melhor decisão da vida. Mesmo assim cá estou eu com uma casa meio caótica e uma cozinha nojenta mas dormi 4 horas com Mozão e vimos filme e transamos como se a vida pudesse ser só alegrias.

Estou pensando em começar uma formação em psicanálise e largar o mercado financeiro. Mas quero uma taróloga pra opinar. Que foi, larga meu braço!

Look at the starsLook how they shine for youAnd all the things that you do

Beautiful Things

2024-09-01T01:47:00.001-03:00

Abandonei o lugar do silêncio. Ou o da escuta. Nunca sei.

Foi um ano estranho. Agosto foi particularmente ruim e nada deu muito certo. Eu não passei no concurso dos sonhos, e eu achei mesmo que de repente dava. Não deu, não dava.

Continuo gorda, o mesmo tanto. Fazer dieta é uma merda. Não consigo voltar pra academia. Desisti da faculdade (passei em tudo mas já deu).

Não faço a menor ideia do que fazer daqui em diante. Não tenho mais planos de curto prazo. Estou tentando ver como é viver assim.

As crianças estão muito pré adolescentes, ou seja: chatas. O marido trabalha muito mas está indo bem. A família cada dia me afasto mais, não tenho nada a acrescentar sabe.

A vida segue, sem planos sem conquistas mas ok vou reconhecer sem grandes dramas. 2024 o ano do “sei lá, tudo bem”

Um pavor só de pensar em perder tudo de bom que eu tenho.

For a while there, it was roughBut lately, I've been doin' betterThan the last four cold DecembersI recall

Please stayI want you, I need you, oh GodDon't takeThese beautiful things that I've got

Um Sonho

2024-02-28T23:39:00.001-03:00

A vida nunca cansa de me surpreender. Seja da forma boa ou da ruim.

Falando da ruim, eu estou imensa de gorda. Quase grotesca. Os cabelos horrorosos, não consigo nem finalizar. Uma raiz branca de 4 dedos já. A pele manchada, mole, nem seca nem oleosa ou as 2 coisas. Continuo desempregada, fodida, toda cagada. Ando soziiiiiinha toda vida, e sem paciência nenhuma de sustentar sozinha as interações.

Mas eu não estou no fundo do poço. Muito pelo contrário. Eu tenho andado muito bem. Minha relação com o filho nunca esteve melhor. Eu amo a casa nova, mesmo com seus defeitos. Meu casamento tá numa fase sensacional, com muito companheirismo e carinho. E sexo. Isso importa demais, e eu não quero abrir mão nunca mais. Sem transar eu fico muito mais insuportável.

Eu estou estudando como da. Não é perfeito. Mas te dizer que eu ando otimista, parece que sei tanto! Não tudo, isso seria idiota. Mas "o suficiente". Posso estar absolutamente iludida. A cigana disse que eu vou passar, eu sinto que dá pra passar. Então até fim de maio eu vou sim me permitir sonhar. E se não der, pelo menos eu terei tudo um semestre bom.

Perguntei pra amigas entendidas se tinha algum trânsito astral que explicasse. Que pudesse dizer pq depois de tantos anos de angústia eu estivesse agora com essa sensação gostosinha de felicidade. Deram lá seus motivos.

Minha analista perguntou se eu consigo aproveitar essa energia boa, essa vibe de felicidade. Ela diz que eu não sei dar valor aos bons momentos. Discordo, veementemente. Eu resisti até aqui pq cada momento de alegria foi gozado até o tutano. Eu sempre fui uma pessoa essencialmente feliz. Até quando nada dava muito certo. E agora tem dado. Porra eu to ótima, a vida é boa pra caralho. Apesar de tudo que não é.

Um sonho dentro de um sonhoEu ainda nem sei se acordeiDesse sonho quero imagem e somPra saber o que foi que aconteceu

Amor Pra Recomeçar

2024-02-16T01:36:00.001-03:00

O ano começou de novo. Mais um. Pela quadragésima vez pra mim.

Eu continuo cansada, exausta das bobagens da vida. O chão nunca fica limpo, a pia nunca tá vazia, meu pai nunca tá satisfeito. O dinheiro nunca dá.

Mas eu tive uma viagem incrível com esse homem que me enlouque diariamente e que ando totalmente convencida que foi feito exatinho da forma que eu precisava. Levei as crianças pra uma viagem caótica e voltei convicta que são as melhores crianças do mundo.

Estou inscrita em tantos concursos que nem sei o que dizer. Eu lembro que falei que NUNCA MAIS porém o papai voltou e é melhor arriscar. Entre eles o único concurso que sempre pareceu o paraíso na terra. E eu tenho sonhado, dormindo e acordada, nessa realidade utópica. Resolvi que vale a pena ser otimista um pouco.

Segunda feira fez 6 anos que eu me divorciei. E olhando pra trás posso dizer que doeu demais. Marco minha mãe faria 65 anos. Mas ela morreu. Já faz 4 anos e ainda dói. Mais do que eu conto. Em julho meu filho faz 11 anos, e eu nem lembro da vida antes dele existir. Mentira, eu lembro sim. Mas a vida com Antônio existindo é muito melhor. Mesmo depois de tanta porrada da vida.

Tive terapia hoje e chorei. Nenhuma novidade, tenho chorado muito. Olhar pra quem eu sou simplesmente dói. Eu não sou quem eu achei que me tornaria. Mas de alguma forma muito problemática eu não gostaria de ser outra pessoa. Eu quero ser eu. Mas uma versão minha mais feliz. E com mais dinheiro.

Quando você ficar triste, que seja por um diaE não o ano inteiroE que você descubra que rir é bomMas que rir de tudo é desespero

Samba de uma nota só

2024-01-31T02:08:00.001-03:00

Eu sou uma pessoa cruel que julga os outros. Claro que eu julgo minha própria vida e sou bastante dura nisso também.

Tenho chorado nas sessões de análise, fungando e limpando o nariz como uma criancinha. Resmungando que a vida é difícil demais, que as coisas dão errado. Me perguntando pq diabos eu sou tão dramática sem motivo nenhum.

A viagem foi um caos. Deu tudo errado. E por tudo errado eu quero dizer uma casa no alto do morro com chuva sem parar, falta de luz e internet e um surto de gastroenterite. Sim foi um caos. E eu voltei feliz. As crianças foram inacreditavelmente sensacionais. Mergulhei com peixinhos, vimos um cardume de golfinhos a 1 metro do barco, brincamos à luz de velas e falamos por horas mal de machos merdas. Revigorante. Comentei 14 pessoas sendo 7 crianças numa ilha com chuva e sem luz?

Voltamos doentes, inclusive eu que não adoecia jamais. E adoeci. E o filho mais. E a casa tava revirada pelo saci.

Mas meu homem maravilhoso cuidou de tudo, fez sopa de legumes e lavou os banheiros. Dormi 3 dias sem perceber. Até perdi o peso ganho no natal. Incrível.

Eu não sei se me acostumei a tomar no cu (do jeito ruim) ou se simplesmente aprendi a ser feliz com toda e qualquer merda da vida. Talvez ambos.

Decidi suspender tudo tudo pq saiu o concurso dos sonhos. E eu vou me permitir sonhar esse sonho até o fim. Depois eu retomo. A planilha de janeiro veio até melhor que a de dezembro. É como se o universo estivesse dizendo "todo carnaval tem seu fim". Até o carnaval do terror. Tomara!

E quem quer todas as notasRé, mi, fá, sol, lá, si, dóFica sempre sem nenhumaFique numa nota só

Policy of Truth

2024-01-20T01:32:00.001-03:00

As vezes a gente pensa na vida. Quando a correria do dia a dia dá aquela acalmada, e as 5 toneladas de roupa pra lavar e pilhas de louça suja dão uma reduzida.

Tem dias que a gente reflete, pondera, considera. Ignora os parentes doentes, a fatura do cartão, o boleto da luz.

Volta e meia a gente olha pra dentro e relembra, apesar de todas as decepções e frustrações normais da vida.

Eventualmente a gente consegue se descolar desse fio eletrificado que nos rodeia, ou das minas terrestres que podem estar a distância de um passo.

Aí a gente pensa pensa pensa e quando para de novo já pensou em tudo e não chegou a conclusão nenhuma. E mesmo assim a vida segue, o sol nasce, simplesmente não faz diferença.

Você faz planos e toma no cu. Refaz planos e cadê. Tudo é tão vazio. Mas existe uma beleza etérea no vazio. Existe um sentido escondido na falta de significado. O silêncio te sussurra "a vida é isso, o aqui e o agora"

Poderia ter sido tão diferente. Poderia ter sido bom, mágico e envolvente. Por outro lado poderia ter sido muito pior, trágico.

Não importa muito o que poderia ter sido. Nem mesmo o que foi. Importa menos ainda o que poderá ser, ou pior: o que será.

Eu seria extremamente cínica se não admitisse que o que importa é o que está. O que é. O que logo logo tera sido opa passou acabou. Escorreu entre os dedos e vc perdeu mais essa chance. Mas o que ficou?

Ficou e fica e ficará você. Você unicamente, você e mais nada. Todo o resto é ilusão. Sou eu. Fui eu. Serei eu. Que bom, eu gosto da minha própria companhia.

Mas enquanto eu sou e estou fico feliz pelos dias que olho em volta e tá tudo bem. E está tudo bem. E foi. E será.

Semana que vem vou viajar com as crianças. Só eu, as crianças, outras mães mulheres e suas crianças. Pro porto de retorno eterno. Pra mais uma experiência que ficará certamente marcada nos meus pensamentos por muitos anos. Onde terei novas oportunidades de me sentir só em meio à multidões. Onde me sentirei plena e viva e também vazia. Como tem sido desde que o mundo é mundo. Eu não trocaria a experiência de ser eu por nada.

You'll see your problems multipliedIf you continually decideTo faithfully PurdueThe policy of truth

Never againIs what you sworeThe time before

Never Let Me Down Again

2024-01-08T21:40:00.002-03:00

Eu sou uma pessoa essencialmente otimista. Pode parecer que não, mas eu sou. Até pq se a gente tá vivo aqui e agora é pq não desistiu ainda. Ok as vezes desiste rapidinho, mas uma hora passa e como diz a pensadora contemporânea "Vai ficar aqui, vai tomar um remédio, vai deitar e vai dormir, amanhã é outro dia" (Toddynho, Jojo).

Desde o natal meu celular pipoca com uma avalanche de fofocas cremosas, uma porção de caos e tiro e porrada e bomba. É macho merda demais no mundo, dá nisso. Tem cada coisa que contando ninguém acredita.

Tirei uns dias de folga da realidade e sinceramente passa rápido demais. Eu NASCI pra não ser escrava de tarefas domésticas e crianças pidonas. Infelizmente é só uns dias por mim durava uns meses.

Preciso fazer uma lista imensa de metas que provavelmente não irei alcançar. Estou absolutamente IMENSA de gorda, eu tinha conseguido estabilizar num peso grande e tinha me dado por satisfeita. Foi me mudar e lá foi a porra do peso ladeira acima. Então preciso dar um jeito de pelo menos voltar pro ponto anterior. Que já era uma merda.

Eu muitas vezes me pego pensando "eu tenho cara de otária ou sou realmente otária e nem percebo". As pessoas tem uma facilidade de serem escrotas e mentirosas comigo que eu juro que eventualmente concordo com elas. Realmente eu fiz por merecer vai kkkkk

No apagar das luzes de 2023 minha planilha financeira resolveu fazer alguma graça e eu tô até com medo de ser um erro grosseiro pq tá BONITA a bicha. Só falta ele: o dinheiro entrando. Mas eu tenho algumas ideias em mente. Só não sei qual é a certa. O universo não podia me mandar um sonho premonitório? Ou sei lá, 5 milhões caindo na minha conta sem motivo nenhum. Custava?

Não repara não, minha mente está há 2 dias mais caótica que o normal. Acho que vou pedir uma brejinha e adiar a meta de beber menos. Pelo menos até o carnaval.

We're flying highWe're watching the world pass us byNever want to come downNever want to put my feet back down on the ground

Where Is My Mind

2023-12-15T23:48:00.001-03:00

Eu fiz 40 e parou de doer.

Médio, ainda dói quando eu penso no fracasso da vida. Nas manchas do rosto. Nas linhas do pescoço. Ainda dói quando eu penso que não sou mais (tão) jovem. Mas o pior passou sim.

Eu devia comentar que passei direto nas 4 disciplinas que resolvi encarar da faculdade. Talvez eu tivesse passado nas 7, se tivesse tentado um pouquinho. Mas enfim, fracasso não senti nessa parte.

Poderia citar que meu filho simplesmente arrasou no ano letivo e se destacou com medalhas e prêmios. Ele é tão incrível que parece piada.

Talvez seja difícil manter o bom humor com uma sogra que veio de surpresa passar um número indeterminado de dias (ou semanas). Além disso eu continuo engordando. A cada 20 dias uma crise de herpes pra irritar a vida. Meu pai cada dia mais carente e maluco. Um marido que faz merda atrás de merda, intervalos enlouquecedores no meio de muito esforço e amor, reconheço.

Todo oráculo que eu consulto prometo que vai ser o último. Mas é tanto medo e dúvida que vem outro. Minha analista propõe rever tudo, repensar a vida. E eu me afundo no desespero. E ironicamente não perco as esperanças.

Invariavelmente a cada 2 semanas eu sento no meu sofá sujo e fumo igual uma chaminé, me embriago e choro emocionada. Pq a vida é foda. Mas eu amo tanto viver. Tem sentido nenhum, nem eu nem a vida.

With your feet in the air and your head on the groundTry this trick and spin it, yeahYour head will collapseIf there's nothing in itAnd you'll ask yourself

Ouro De Tolo

2023-11-24T01:19:00.000-03:00

Esse ano foi pauleira heim

(Pausa pros risos - qual foi o último ano que foi fácil?)

Mas ainda assim insisto: esse ano foi uma merda. Só não digo que foi o pior de todos pq 2019 e 2020 tão aí muito frescos pra eu ignorar. Mas foi difícil demais.

Hoje eu me peguei chorando na faculdade porque percebi que eu sou burra e não entendi nada e vou reprovar feio matemática básica. Isso às 10 da manhã.

Lá pras 19 me observei chorando no trânsito porque chovia imensamente e eu estava na rua desde as 6:30 e ainda faltava pelo menos uma hora e meia de trânsito.

Esse segundo choro foi pior pois eu permiti que minha mente devaneasse livremente, e foi juntando a sucessão de merda que tem me acontecido.

Quando espiei eu vi que tudo que eu achava tão angustiante aos 32 era na verdade um amontoado de conforto e tranquilidade. Porém peça após peça eu fui retirando do meu alcance, até me restar apenas o vazio.

Um casamento monótono? Pois separe. Separe e veja ele arranjar alguém melhor em 5 minutos e seguir construindo uma vida, viajando pra Europa e tendo imóvel próprio na zona sul.

Uma insegurança com o resultado da bariátrica? Pois observe todos os quilos voltarem pra te acompanhar até a morte, agora acrescido de cabelos brancos, manchas de pele e uma dor de estômago que exige vários comprimidos diariamente. E não esquece das dores nas costas, leva de brinde.

Uma insatisfação profissional latente? HOLD MY BEER e fique desempregada pra descobrir que você tem zero valor pra sociedade, seus conhecimentos rasos não servem pra ninguém e o dinheiro parar de entrar até a falência.

Se eu pudesse voltar no tempo eu só não mudaria o divórcio pq eu sei que o ex tá muito mais feliz agora. E seria injusto interferir. Mas eu teria outra visão do que a vida me oferecia. Ela me deu TUDO. E eu não soube valorizar. Precisei perder tudo pra entender. Mas agora é tarde demais. Eu posso reconstruir uma vida aos 40, ou desistir e assistir esse show até as luzes se apagarem.

Não sei se sou capaz de me reinventar. Chuto que não. Porém fica aquela dúvida de sempre “é resiliência ou é teimosia?”

Ah! Eu devia estar sorrindo e orgulhosoPor ter finalmente vencido na vidaMas eu acho isso uma grande piadaE um tanto quanto perigosa

Eu devia estar contentePor ter conseguido tudo o que eu quisMas confesso, abestalhadoQue eu estou decepcionado

Zé Ninguém

2023-11-03T19:49:00.003-03:00

A velha e boa sensação que todo mundo é feliz, tudo dá certo, as pessoas não tem problemas. As pessoas tem seus trabalhos, amores, amigos, dinheiro, vida social, corpos adequados, fé, família e sonhos. Conseguem contornar as asperezas da vida sem grandes dúvidas. Tomam decisões, se comprometem, conquistam, vencem, gozam.

A nítida impressão que todo mundo da conta, aprende, muda, evolui, flerta, acerta. Sim é isso. A percepção que cada pé cansado encontrou não só sua pantufa mas se equilibra em saltos finos e sedutores, corre com tênis amortecedores, desfila por areias brancas e fofas sob o calor de um dia sem nuvens.

O medo de que só eu esteja perdida, insegura, sempre falhando e perdendo. Só eu desisto, tropeço, erro. As pessoas me parecem tão SEGURAS.

O maior problema não é cair do abismo. É não saber quando que a queda começou. Pior: é achar que ninguém nem viu, não perceberam pq vc sequer existe de verdade. Medíocre, desimportante, um fantasma ocupando espaço e oxigênio.

Eu todos os dias penso que deveria me manter em silêncio. Deixar o mundo inteiro em paz. Mas não consigo. Tinha q dar um jeito de conseguir.

Eu sou do povo, eu sou um Zé NinguémAqui embaixo as leis são diferentes

Quem foi que disse que os homens nascem iguais?Quem foi que disse que dinheiro não traz felicidade?Que tudo aqui acaba em samba, no país da corda bambaQuerem me derrubar!

Quem foi que disse que os homens não podem chorar?Quem foi que disse que a vida começa aos 40?A minha acabou faz tempoAgora entendo por que

Sei Lá (A Vida Tem Sempre Razão)

2023-10-31T01:08:00.001-03:00

Hoje soube que meu tio avô mais novo morreu sem aviso sem despedidas sem motivo maior. Ninguém lembrou de me contar quando aconteceu, não tive a escolha de ir no enterro. Não que eu goste de ir.

Ano passado ele fez uma festa de 80 anos e eu fui chamada (não por iniciativa dele, eu sou desimportante). E desde antes disso ele vinha dizendo todas as vezes que eu o vi que a vida tinha perdido a razão. Repetia que já tinha vivido muito, que não fazia mais questão. Eu ficava pensando….

Quando minha mãe fez 60 anos ela entrou nessa viagem aí, que a vida já era. Eu tentei argumentar que a vida podia ser boa de novas formas, não com o vigor da juventude mas cheia de prazeres. Uma boa massa, um excelente vinho. Assistir o por do sol. Ver filmes, encontrar amigos, construir experiências. Mas ela estava deprimida. E aos 62 descobriu um câncer terminal. E morreu, e nunca mais a vida foi a mesma.

Meu tio avô vinha desanimado… e ele parecia saudável. Casado com uma grande jararaca, nunca teve coragem de se separar. Apaixonado pelos filhos e netos. Andava preocupado com dinheiro. E repetia todas as vezes “acho que já vivi o bastante”. Me disseram que ele descobriu um câncer terminal há 2 meses, mas nunca me comentaram antes. Não conseguiu completar 81. Eu fico pensando…

Mesmo nos dias mais chatos eu sempre fui tão apegada à vida. Minha angústia é que eu desejo taaaaantas coisas que fico nervosa se vai dar tempo. Não consigo imaginar me sentar no sofá e concluir “até que foi bom mas não quero mais”. Eu quero muito mais.

Nem é sobre as pessoas que vão sentir falta (e vão). Não é sobre a fé de existir um depois (e eu espero que haja). É sobre estar aqui nesse mundo e gozar todos os deliciosos prazeres da carne. E da alma. Uma cervejinha gelada no silêncio. Uma comida temperada com 2 quilos de cebola e alho. Uma música capaz de fazer a lágrima rolar. Um abraço que preenche todo o ambiente. Um cheiro quente e úmido sussurrando sobre meu ombro. Eu gosto tanto de viver que 80 anos me parecem muito pouco.

Tem dias que eu fico
Pensando na vida
E sinceramente
Não vejo saída
Como é, por exemplo
Que dá pra entender
A gente mal nasce
Começa a morrer

Ando Meio Desligado

2023-10-28T10:13:00.002-03:00

Fazer 40 anos me trouxe uma tormenta emocional que olha, não recomendo. Estou com muita esperança de finalmente aceitar a realidade e parar com todo o drama.

A vida nos últimos 5 ou 7 anos não caminhou de forma previsível. Eu fiz tantos planos em diferentes áreas da vida e é impressionante como NADA deu certo.

Eu não gosto de fazer a vítima repetitiva mas desde o divórcio-barra-mamãe doente a vida parece uma panela de água esquentando aos poucos e eu um sapo dentro dela. Só que agora já ferveu, eu já cozinhei e não tem como ressuscitar. Isso que eu não gosto de drama imagina se gostasse kkkkkkkk

Eu juro que tento ficar nas coisas boas da vida

Ser mãe de Antônio é provavelmente a melhor parte de tudo, ele está absolutamente sensacional e perfeito.

Ser mulher de Thiago traz uma baciada de frustrações e olhos revirando porém é de longe - mas bota longe - a pessoa que mais cuidou de mim. Ele acorda cedo pra lavar a louça do jantar, quando eu tô em casa ainda me traz café na cama. Faz massagem, me beija molhado, elogia, adora ficar bem agarradinho e gasta horas falando mal de todo mundo (a maior Maria fifi q já conheci).

Eu me apaixonei pela coisa do físico, todo mundo sabe. Mas ele é cheio de outras coisas boas. Ontem eu tinha chegado 19:30 depois de um trânsito razoável pra trazer o filho da escola e ele mandou mensagem “amor, vou ter que ficar mais no trabalho, não quer vir aqui tomar uma cervejinha e me esperar” e claro q eu fui mas vai dizer que não é um fofo? Vontade de esmagar e lamber inteirinho.

Thiago cozinha muito bem, e com as dicas dele eu transformei minha cozinha (q já era boa) em algo espetacular sem palavras. Embora haja poucas coisas que eu odeie mais do que a obrigatoriedade das atividades domésticas dia após dia. E nunca fui tão escrava delas.

Não deixa de ser irônico que eu estivesse pensando que um dos lados bons da vida era não ser escrava de um trabalho que suga a alma e estar escravizada pela sucessão de “preciso limpar a casa preciso fazer comida preciso lavar louça preciso cuidar da roupa socorro eu vou morrer”.

Tenho observado que o melhor dia da semana é quinta feira, só que quinta eu saio de casa 6:30 e com sorte volto as 19:30 ou seja eu prefiro uma jornada extenuante com aula de cálculo (!!!!!) a continuar brincando de dona de casa.

Digo nos grupos de investimentos que uma das minhas metas de riqueza são poder ligar o ar todas as vezes que eu pensar sem nem considerar o custo na conta de luz, mas deveria dizer que minha meta de riqueza seria poder pagar muito bem uma diarista (mas muito bem pra aplacar minha culpa pequeno burguesa) e simplesmente nunca mais lidar com nenhuma tarefa doméstica (eu só ia cozinhar, e mesmo assim esporadicamente).

Me perdi. Eu fico pensando como que minhas analistas aguentavam me ouvir repetidamente sobre tantos assuntos banais e sem importância. O que a gente não faz por dinheiro né mesmo.

AndoMeio desligadoEu nem sintoMeus pés no chão

I Don't Wanna Miss a Thing

2023-10-08T01:44:00.002-03:00

Fins de semana sem crianças é meu momento de “tá tudo bem”. E não me levem a mal, eu realmente acredito que crianças devem sempre ser prioridade. Não pediram pra nascer nem viver essa vida comigo, então eu me esforço sobremaneira para que seja sempre minimamente ok. Com frequência eu planejo todos os passeios, viagens, refeições e etc pra agradar as crianças.

Aí 2X por mês eu tenho fins de semana sem crianças. E me farto. É happy, é samba, é dormir pra caralho, é encher a cara. Namorar um bocado. Passar maquiagem e sair. Ou aproveitar pra faxinar. Bom, não são só alegrias né.

Sei que é quase 2 da manhã de um sábado e eu tive 24 horas (ok umas 30) de liberdade. Daí não me deito, quero prolongar essa satisfação. A vida tá perfeita? Não. Mas o dia tá então dormir gasta horas demais.

Amanhã tenho uma big faxina. Segunda as crianças voltam e terei uma semana de dedicação. Aí eu durmo, pra sobreviver.

I don't want to close my eyesI don't want to fall asleep'Cause I'd miss you babyAnd I don't want to miss a thing

Já é

2023-09-30T01:48:00.000-03:00

Relóu gente bonita da internet (barulho de grilos)

Não sei se comentei, provavelmente comentei 47 vezes mas e daí, em outubro de 2023 eu completo 40 anos. Grandes merda mas estou sofrendo e não tem descido bem.

Nem é sobre eu estar imensa de gorda, nem sobre o cabelo branco como uma vovó. Talvez seja um pouco sobre o colágeno se esvaindo e me deixando macia como um pudim mal cozido. Eu tenho quase certeza que essas manchas no rosto são parte determinante do problema mas não só.

A questão de fundo é que eu vou fazer 40 sendo uma grandíssima fracassada. Que não construiu nada por si só e estou rapidamente me direcionando pra pobreza e pro desespero. Deixa pra lá.

Ano passado eu estava já em crise, principalmente por causa do isolamento continuo que a pandemia trouxe. Tinha feito uma pá de cursos on-line e queria muito fazer um curso presencial. Mas não tinha (nenhum q eu pudesse pagar, pelo menos). Aí eu me inscrevi no enem. E fiz. E meu casamento ruiu e eu deixei pra lá.

Depois que eu resolvi retomar o casamento, alguns meses depois, e me mudei pra 25 quilômetros da escola do meu filho, aí eu fui chamada.

Então vim contar que faz um mês que eu sou (de novo) uma aluna caloura de uma universidade federal num curso INTEGRAL e tô tomando no cu de formas novas.

O pior é que eu tô achando os dias que vou assistir aula, e ser francamente ignorada por um grupo de jovens, os melhores momentos da semana. Me sinto regando o cérebro com azeite, talvez eu até goste de estudar (tb estou surpresa).

Continuo fodida? Sim

A vida ainda parece querer comer meu cu do jeito ruim? Muito

Mas parece que a gente sempre consegue inventar novas formas de ter esperança. E se foder.

Até onde vai? Não faço a menor ideia. Agora eu só quero voltar a ter esperança e fé e alegrias.

Sei lá! Tem dias que a gente olha pra siE se pergunta se é mesmo isso aíQue a gente achou que ia serQuando a gente crescer

Just Like Heaven

2023-08-24T12:31:00.002-03:00

Nunca fui uma grande dorminhoca, sempre achei q minha necessidade de dormir era naturalmente menor que dos outros. Me parecia algo tão INÚTIL dormir, que francamente me irritava até. Dormir só o mínimo suficiente para ser funcional e não surtar. Deitar tarde, levantar cedo, zero prazer envolvido. Provavelmente uma pitada de trauma infantil de quando meu pai me acordava batendo palmas secas na porta do quarto as 5:30 e dizendo todas as vezes “estamos atrasados”.

Com o nascimento do filho as coisas começaram a mudar. Já que ele era um bebê que também tinha muito menos necessidade de sono que outros bebês, praticamente não cochilava durante o dia. De noite dormia tarde, e acordava a cada 40 minutos por muitos meses. Virei um zumbi, sem dormir. E aprendi a adormecer com rapidez para sobreviver aquela realidade. O pai dele nunca, nem uma só noite, acordou de madrugada. Nunca atrapalhou a vida dele. Mas meio que destruiu a minha vida. Claro que passou, e eu sobrevivi. Saí dessa fase sabendo dormir rápido, foi útil.

Ainda me incomodava a sensação de inutilidade do dormir. Mas eventualmente eu conheci o segundo marido que trouxe mais uma mudança: ele me apresentou ao conceito de gostar de dormir. Realmente dormir com ele é uma das melhores coisas que tem, traz uma paz que não sei explicar. E dali em diante eu passei a ser uma pessoa que gosta sim de dormir.

Ultimamente, porém, o sono não me deixa viver. Eu sinto um sono diariamente que nada resolve. Pensei muito a respeito, e a minha única conclusão foi que eu estou dormindo para fugir da vida. Enquanto eu durmo não preciso encarar as merdas, os problemas, as questões. Mas note bem: eles estão aqui. Me devorando, a cada passo um pouco mais. Não sei o que fazer, estou desesperada pq nada da certo. Há tanto tempo que eu fico pensando quanto mais pode piorar. E eu sei que pode. O que eu não sei é se vou sobreviver a isso. Nunca estive tão sozinha na vida. Ou na verdade sempre estive, mas nunca fui tão consciente dessa solitude. Dói pra um caralho. E dá sono.

Daylight licked me into shapeI must've been asleep for daysAnd moving lips to breathe her nameI opened up my eyesAnd found myself alone, aloneAlone above a raging sea

A Queda

2023-08-12T09:40:00.000-03:00

Estou tendo um dia horroroso (9:30 da manhã de um sábado e eu falando em ter um “dia” ruim já perceberam o nível do problema) e não aguento mais atormentar humanos com essa minha vontade de berrar e chorar. Aí lembrei daqui

Vamos resumir pra contextualizar né. Eu me mudei. Pra recomeçar um casamento que tem seus problemas e muitas coisas boas (no momento não lembro quais porém é o momento de pânico). É a sétima mudança desde que saí da casa dos meus pais, em novembro de 2005. 8 casas em 18 anos ou 2 anos em média em cada 🤡

Mudança mexe com o meu psicológico, o caos envolvido me tira do sério. Mas essa tá pior q a média. Simplesmente não cabe a quantidade de coisas. E ninguém ajudou um milímetro, olhar pra tudo isso e pensar que depende só de mim me estressa. Estou afundando no pânico. No medo. No arrependimento de ter mexido com esse vespeiro.

Mas eu ia ter q me mudar. O dinheiro tava difícil de equalizar. E eu amo esse homem, ou pelo menos eu acho q amo. Hoje sinceramente não sei.

Hoje eu queria pagar pra resolverem tudo e voltar pra uma vida Barbie. Aliás ainda não vi o filme. Nem da, tenho que lavar roupa, lavar louça, varrer, tirar lixo, ajeitar roupa no armário, organizar a cozinha, preparar o quarto do filho. São 9:37 e minha sensação é que o oxigênio tá acabando. 9:38 de um sábado, véspera de dia dos pais , 56% de bateria. Queria deitar e chorar. Eu sei que passa, a vida se reestrutura com o tempo. Até lá estou insuportável.

E venha ver os deslizes que eu vou cometerE venha ver os amigos que eu vou perderNão 'to cobrando entrada, vem ver o show na faixaHoje tem open bar pra ver minha desgraça

Quero Que Vá Tudo Pro Inferno

2023-07-28T23:57:00.001-03:00

Meu pai não cansa de me surpreender. Ou não.

Qualquer pessoa q me conheça há mais de 2 semanas sabe que eu sou muito a branca com daddy issues. Nunca neguei, pelo contrário.

Dizem por aí na boca miúda que eu e meu pai tínhamos uma relação perfeita, um mix das propagandas da Doriana com o Boticário. Enquanto eu era criança. Aí na adolescência degringolou.

Na minha versão eu sempre tive questões de relacionamento com ele, desde aquele dia específico que com uns 8 anos eu juntei lé com cré e percebi que ele bebia demais. Ironicamente nossos problemas de relacionamento coletivamente reconhecidos começou quando ele entrou no AA pela primeira vez (de muitas vezes)

Não vou hoje perpassar 40 anos de história, nem teria como! Eu tenho questões problemáticas não resolvidas com meu pai - grandes merdas inclusive

Vamos focar na última merda.

Meu pai sempre foi um fodido, tirando curtas janelas. E sempre foi muito ressentido por não ser rico (eu juro q entendo!). Mas hoje assim ele tá com uma vida muito confortável. Não é rico, nem perto disso, mas tá bem sim.

E ele não sabe lidar. Não sabe lidar com essa realidade de tranquilidade financeira. Tá sempre inventando uma merda pra queimar dinheiro.

E eu tô dura né, cêis sabem. Dura, casada com um pobre, desempregada e sem perspectivas de sair do buraco (fé eu tenho mas vamos ser realistas)

Enfim. Meu pai não cansa de me surpreender (ou não). Disse que quer comprar um carro zero de uns 300 mil, ele pode? Pode. O dinheiro é dele? É

Mas putaquiupariu o ódio sobe. Vontade de dizer “não sabe gastar da aqui pra mim rapidinho”

As vezes eu acho q sai até barato fazer análise 2X na semana serião!

De que vale a minhaBoa vida de playboySe entro no meu carroE a solidão me dói

Só quero que vocêMe aqueça nesse invernoE que tudo maisVá pro inferno

Black Hole Sun

2023-07-23T21:52:00.003-03:00

As vezes eu fico pensando se eu sou uma grande neurótica sem solução ou se apenas não quero enxergar com clareza o que eu acho que vejo a vida toda.

Desde que virei gente eu tenho essa preocupação, supostamente excessiva, de que ninguém gosta de mim e não pertenço a lugar nenhum.

Uma angustia que preencheu dias e muitas noites. Se eu sumir, alguém vai ao menos perceber? Alguém vai sentir falta de quem eu sou? Alguém vai sofrer?

Passei 15 anos apaixonada e acreditando que eu poderia ser substituída pela primeira mulher que passasse. Um drama. Até que aconteceu, eu pedi a separação e a primeira mulher que cruzou o caminho dele ocupou o espaço de grande amor da vida.

Talvez uma coincidência. Talvez o destino. Talvez o problema nem seja eu nessa história. Mas e se for? E se eu simplesmente tinha razão e realmente tinha zero valor, permitindo que qualquer pessoa minimamente razoável ocupasse meu espaço sem grandes questões?

Não tem um dia que eu duvide que o problema era eu mesmo.

Da mesma forma passei 40 anos construindo amizades que só existem pq eu me esforço. Nunca fui a a melhor amiga de ninguém. Nem a peça principal de história nenhuma.

Uma vida inteira de mediocridade e irrelevância.

Minha família é uma família amorosa. E próxima. Mas eu realmente sou coadjuvante desse grupo. Não consto na lista de emergência de ninguém. Não causo grandes preocupações, mas tb não trago nenhuma alegria.

Eu só existo. Sem importância.

Não deixa de ser extremamente triste ter consciência de que nunca fui nada. Ninguém nesse exato momento está pensando em mim. Nem esteve. Nem estará.

O bizarro disso é que eu mesma não gostaria de ser diferente. Eu realmente gosto de ser a descompensada que sou.

Só queria ser importante as vezes. Nem que fosse pra uma só pessoa.

Não se pode ter tudo que se quer. Paciência

Sigo esperando que em algum momento eu faça falta. Faça diferença. Cause felicidade. Uma eterna iludida.

Black hole sunWon't you comeAnd wash away the rain?Black hole sunWon't you comeWon't you come

Primeiros Erros

2023-06-03T11:18:00.001-03:00

Eu acho muito engraçado que passei valiosos anos da minha vida bradando do alto do meu orgulho doentio que eu não precisava ser rica, que escolher a profissão baseado em altos salários era estúpido e que o importante era “ser feliz”

Corta pra todo mundo levando suas vidinhas com viagens pra Europa e tendo uma coleção de óculos escuros, sobrancelha de design e aparelhos dentários transparentes enquanto eu tô aqui beirando os 40 e desempregada sem renda me preparando pra uma falência que vem a galope.

Muito bem, Patricia PARABÉNS por ter sido uma burra imbecil e agora estar velha e fracassada - fez por merecer!

Normalmente eu tento ser uma pessoa otimista mas a cada ano que passa isso se torna mais difícil. Ando desesperançosa e diria até meio desesperada pq a única coisa capaz de me trazer paz de volta é DINHEIRO dindin la plata money vem de pix bebê e etc

Como diabos uma pessoa sem talentos e cujos conhecimentos adquiridos tez zero valor monetário pode se reinventar e começar do nada? Se eu soubesse a resposta não estaria aqui choramingando sozinha…

Eu vejo pessoas mais burras que eu, mais pobres que eu, mais velhas e feias, tudo conseguindo se virar. E eu? Eu não sei como diabos resolver minha vida. Preciso que o dinheiro ENTRE pelo amor de Deus.

Se o meu corpo virasse solMinha mente virasse solMas só chove e choveChove e chove

Poema

2023-05-29T00:45:00.000-03:00

Cresci tendo um terror profundo às noites de domingo. Era um momento de ansiedade , desprazer. Mal começavam as pegadinhas do Faustão eu sentia o coração acelerar.

Mamãe dizia que ela tinha me ensinado esse comportamento, sem querer (mas se responsabilizava). Eu mesma levei uns 30 anos pra compreender que isso significava que ela detestava o trabalho.

Mas eu saí de casa cedo, casei tão feliz. E odiando domingos à noite. A cada ano que passava era pior, até ficar completamente insuportável. E aí um dia eu pensei “claro, eu odeio esse trabalho”. Desse dia até eu efetivamente assinar a demissão se passaram alguns anos. Anos de domingos sombrios.

Pedir demissão foi tão melhor do que eu planejei que fica até difícil explicar. Mas eu voltei a esse blog essencialmente pra falar disso, um dia de cada vez. O estar livre das segundas de trabalho foi a parte mais imediatamente surpreendente.

Infelizmente, e eu não consigo compreender por que, os domingos voltaram a ser dolorosos. Piorou com a semi separação do atual marido. Enquanto a gente tava bem eu podia pedir q ele me desse um abraço bem apertado e sentir o cheiro dele bem pertinho era um calmante incrível (na verdade ainda é, só que eu nunca mais dormi com ele num domingo).

Hoje, e há várias semanas (talvez vários meses) eu deito exausta e não consigo dormir. Faço contas, penso em problemas, me sobe uma agonia. Voltou a ser o pior momento de todas as semanas. Só que agora eu não tenho um trabalho merda pra culpar. Agora a ansiedade é pq eu não tenho trabalho nenhum. Não sei o que vai acontecer da minha vida.

Não me entendam mal: eu tinha planos. Vários. E todos deram errado. E eu não sei se insisto no caminho que tracei (e que ainda não deu errado mas também certo não deu), ou se eu penso em outra coisa. QUE COISA? Eu não tenho talentos, não sou particularmente inteligente ou esperta. E eu tô velha pra recomeçar do zero absoluto, teria q ser nesse caminho (aí de novo: mas como?)

É tanta angústia que eu deito e as lágrimas escorrem. Quase todos os dias, quase todas as manhãs. Mas especialmente no fim do domingo.

De repente, a gente vê que perdeuOu está perdendo alguma coisaMorna e ingênuaQue vai ficando no caminhoQue é escuro e frio, mas também bonito

Hallelujah

2023-05-28T09:13:00.000-03:00

Se tem uma parada que me irrita é gente maluca e fanática, geralmente crente, que solta a frase “eu sei que você não acredita em Deus mas…” EU SOU CRISTÃ, CARALHO

Mas pra esses doentes (medicados porém não a contento) uma pessoa que “acredita em Deus” precisa 1) frequentar alguma igreja; 2) tratar todos os outros como pecadores sócios do Belzebu. Definitivamente não é como eu enxergo as coisas.

Desde bem moça eu tenho essa impressão que se eu escolhesse e seguisse uma religião tudo seria bem mais fácil mas eu nunca me encaixei - CEJURA, MONA?

De uns tempos pra cá, considerando a sucessão de acontecimentos fortuitos (pq não nomear do jeito certo UMA PORRA DE UMA MARÉ DE AZAR DO CARALHO) eu tenho pensado seriamente se isso tudo não é um castigo de Deus por eu ter feito tantos planos tendo por base premissas minimamente questionáveis do ponto de vista da moralidade.

Sim eu sou uma pessoa com propósitos éticos nem fortalecidos, mas esse limiar da moralidade pequeno burguesa cristã definitivamente não encontrou morada firme no meu coraçãozinho. Não é o tipo de coisa que eu tatuei na testa e saio panfletando por aí, mas é a mais pura verdade.

Daí eu penso: eu não cometi nenhum crime. Apenas assumi mentalmente um destino que decorria de pequenas tragédias prováveis e arbitrei que o caminho mais fácil era esperar. Hoje percebo como foi uma falha estratégica gigantesca, eu nunca poderia ter feito escolhas com base em coisas ruins, Deus ia ver e ia castigar. Dito e feito, tô aqui tomando no cu com louvor e admirando o precipício.

Me faz lembrar aquele negócio de duplipensamento e polícia do pensamento, lembram? Enfim

A questão é que em alguns momentos nos últimos 10 anos eu tive pensamentos errados, maldosos, pecaminosos. E como eu não FIZ assim materialmente algo concreto que possa ser desfeito, fica difícil. Como eu vou pedir clemência? Eu errei, o crime do pensamento já foi e agora estou em prisão preventiva aguardando a sentença. Só posso esperar que exista progressão de regime pelas leis de Deus.

Li por aí que o recurso só vai ser apreciado com o fim do trânsito de Plutão no meu mapa natal? QUE FOI, LARGA MEU BRAÇO

Well, maybe there's a God aboveAs for me all I've ever learned from loveIs how to shoot somebody who outdrew youBut it's not a crime that you're hear tonightIt's not some pilgrim who claims to have seen the LightNo, it's a cold and it's a very broken Hallelujah

A Estrada

2023-05-26T13:28:00.001-03:00

Não é que eu goste de parecer amarga.

Eu simplesmente sei que sou.

Minha última analista (a antes da atual) um belo dia olhou pra mim rindo e disse “isso é recalque” e eu fiquei ofendida uns 2 dias até descobrir que existia o conceito freudiano de recalque.

E ela tinha razão, inclusive se vc procurar numa enciclopédia vai estar assim mesmo com minha fotinho do lado “uma experiência traumática ou uma percepção que o ego resiste em aceitar para si é reprimida para o inconsciente, sem que o sujeito tenha clareza de que houve esta repressão”

No caso claro que estamos falando da parte da percepção, eu não tenho um histórico traumático de verdade.

Mas independente da não existência de traumas propriamente ditos a questão é que de alguma forma viver tudo que eu vivi, na ordem que eu vivi, e sendo eu quem eu sou, fez com que eu acumulasse comprimidos de amargura. E eu me vi tomando pela manhã há tanto tempo que ficou assim mesmo.

Já diria a grande filósofa da contemporaneidade, Márcia Sensitiva “você não pode desejar aquilo que você não pode ter! para de ser doida!”

Você não sabe o quanto eu caminheiPra chegar até aquiPercorri milhas e milhas antes de dormirEu nem cochilei