“…oder noch besser wie ein Paar Geox.” fügte ich hastig hinzu.

Paul schaute mich mit dieser Mischung aus Überraschung, Unverständnis und einem Funken Ekel an, bei dem sich die Augenbrauen richtung Nasenspitze absenken, aber doch irgendwie gleichzeitig bogenförmig den Haaransatz zu erreichen versuchen.

“Was denn?!?” wollte ich wissen “Man nennt sie doch nicht umsonst die Chuck Norris der Schuhwelt.”

“Kein Mensch nennt die so! Was ist nur los mit Dir?”

“Was los ist?!? WAS LOS IST?!? Wir hatten gerade eine Marienerscheinung auf einem Schnitzel, bevor vier Wahnsinnige auf schwarzen Pferden in das Restaurant geritten kamen. Stefan hat sich vor lauter Schreck an einer Folienkartoffel verschluckt, in seinem Überlebenskampf die Tischdecke samt Geschirr und brennenden Kerzen runtergerissen und dabei den ganzen Laden abgefackelt. Jetzt hocken wir hier in dieser beschissenen Seitengasse, während diese nach Schwefel stinkenden Geisterfratzen auf ihren Skelettpferden hinter uns her sind. Die haben ihre brennenden Schwerter sicher nicht nur zum Spaß dabei! Stefan hat immer noch diese verfickte Folienkartoffel im Hals, ist anscheinend bewusslos geworden und vor zwei Minuten hat es auch noch angefangen zu regnen. DAS IST LOS MIT MIR!”

Um meinen Worten Nachdruck zu verleihen haute ich kräftig mit der Faust auf… …nun ja, auf Stefan, der unglücklicherweise zwischen mir und dem Boden lag. Katapultartig schnellte sein Oberkörper hoch und die in Silberfolie eingepackte Kartoffel schoss horizontal durch die Gasse. Just in diesem Moment bog einer der Reiter um die Ecke. Es kam was kommen musste: Kollision! Von der Wucht des Aufpralls wurde sein Kopf abrupt abgebremst, während das Pferd den Lauf fortusetzen gedachten. Fußsohlen voran legte sich der Reiter derbe rücklings auf den Boden und blieb in einer öligen Pfütze liegen. Das Pferd verpuffte. Die Kartoffel hatte es nicht überlebt.

“W…w..was ist los?!?”

Stefan schaute fragend zwischen Paul und mir hin und her. Er hielt sich mit schmerzverzerrtem Gesicht den Bauch, auf den ich gerade eingedroschen hatte.

“Ach nix, bestell nur bitte nie wieder das ‘jüngste Gericht’ wenn wir essen gehen, okay?”

“Mmmm, okay.”

Stefan richtete sich etwas verwirrt wieder auf und wir verließen die Gasse. Auf Höhe des gefallenen Reiters, fiel mir dann aber wieder das Paar Geox ein. Klarheit musste her:

“Sag mal, kennst Du die Chuck Norris der Schuhwelt.?”

“Logo: Geox! Warum fra… …Oh! Kartoffelpürree!”

Stefan zog seinen Zeigefinger durch das Gesicht des Reiters und leckte genüßlich die Erdapfelpampe ab. Paul schaute Stefan und mich fassungslos an. Morgen würde er wieder alleine in der Kantine essen.

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(Gehört Ihr schon zur Verfolgergruppe? – Nicht, dann nichts wie hier hin und Gefallen bekunden.)

Freunde, Paintball ist mindestens die größte Erfindung seit diesen Zentis Belnuga! Mindestens! Ich bin echt kein Waffennarr und finde Egoshooter in etwa so spannend wie Dressurreiten im Dritten, ja nicht mal Rambo habe ich mir angeschaut, aber diese kleinen, bunten Kugeln rocken first class! Das erste (und bis dato letzte) Mal wurde ich von meinem damaligen Tennis-Trainer durch ‘nen Outdoorplatz in Spanien gejagt… danach sah ich aus wie der Sat1-Ball, dem die Luft rausgelassen wurde und brauchte erstmal eine Pause (von 15 Jahren). Aber bald werde ich wieder auf das Schlachtfeld treten und meine Gegner alt bunt aussehen lassen.

…und das geilste an der ganzen Geschichte ist ja, dass es danach auch noch SpareRibs geben wird bis der Arzt kommt. All you can fress, my dear! Inklusive! In! Klu! Sive! Versteht Ihr?!? INKLUSIVE!!! Ich zahl für die Ballerei und bekomme danach den Wanst vollgestopft. Freunde, da grummelt mir jetzt schon der Magen vor Vorfreude. Ja, aber ich bekomme so’n Angebot nicht weil ich so ein netter Mensch bin (was ich ja zweifelsfrei bin) sondern ein Fuchs! Ich weiß nicht, ob Ihr Groupon kennt (oder mir sagen könnt, ob das jetzt eher von Coupon oder Group on abgeleitet wird), aber genau dort habe ich diesen exorbitant großartigen Deal geschossen. …und noch so’n Super-Duper-Meine-nächste-Reise-kostet-einen-Bruchteil-von-Deiner-Angebot, aber das ist ja wieder eine ganz andere Geschichte.

Also, Freunde, ich muss jetzt dann mal los, ‘nen Flecktarn auf meinen weißen Sommeranzug pinseln und Murmeln für die Farbbefüllung aushöhlen.

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(…und natürlich ist der falsche Plural im Titel beabsichigt. All for the joke, man! ^^)

* 2010 *

„Kloppo 2010“ gab’ ich in das Eingabefeld ein und fügte die URL zu meinem Blog aus der Zwischenablage ein. Routine. Als ich allerdings greade auf `Tweet’ drücken wollte, um die Welt über meinen neuen Blogeintrag zu informieren, fiel mir eine interessante Frage in meiner Timeline auf:

Ms_TiaTia: „Hat jemand aus Düsseldorf an dem WE 19.03. bis 21.03. Zeit?“

Es handelte sich um eine junge Dame, der ich erst seit kurzer Zeit folgte, die diese Frage ins Netz sandte. Ohne groß darüber nachzudenken, kopierte ich den getippten Text aus dem Eingabefeld zurück in die Zwischenablage und antwortete ihr stattdessen:

herrschmidt: „@Ms_TiaTia Also Solingen ist jetzt nicht so weit von Düsseldorf entfernt…“

Ich meine, hey, auch wenn ich sie nicht kannte, sie sah gut aus und mein Kalender sah für Wochenenden, die 2 Monate in der Zukunft lagen keine Termine vor. Warum sollte ich mich also nicht einfach mal als ein wenig Wochenendbespassung bewerben?!? Vielleicht ein gemeinsamer Café-Besuch oder so…

„Direct Message from Tia“ verkündete die Betreffzeile der frisch eingetroffenen eMail in meinem Posteingang. Viel Zeit war nicht vergangen, seit ich ihr geantwortet hatte und ich war gespannt auf ihre Reaktion.

„Danke. Ich muss jetzt erstmal die Angebote sortieren *g*“ gab sie mir zu verstehen und ich verfluchte – kaum hatte ich den Text zu Ende gelesen – mein Händchen für arrogante Frauen. Immerhin war es gerade mal ein Dreivierteljahr her, dass ich mit einer Dame diesen Schlags gehörig auf die Schnauze gefallen war. Aber so ein Treffen an einem Wochenende ist ja noch kein Zusammenleben und ein gemeinsamer Kaffee noch keine Familienplanung…
Ich war mir sicher, dass ich von ihr nichts mehr zu diesem Thema hören würde. Na ja, vielleicht noch eine freundliche Absage kurz vor dem Wochenende, mehr aber auch nicht.

Mit dieser Einstellung checkte ich meinen Twitter-Account auf Reaktionen bezüglich meines zwischenzeitlich doch propagandierten Blogbeitrags. Wider erwartend gab es aber nur eine einzige @-Reply:

Ms_TiaTia: „@herrschmidt Vergiss die DM. Du bist der einzige Kandidat. “

Okay, damit hatte ich wahrlich nicht gerechnet. Noch überraschender als die Tatsache, dass ich tatsächlich der einzige Mensch – und vor allem Mann! – gewesen sein soll, der auf eine derartige Frage einer jungen Frau reagiert hatte, war aber die Direct Message, die nahezu zeitgleich bei mir eintrudelte: „Ich geb’ Dir dann noch Bescheid wann ich ankomme. Kannst Du mich evtl. vom Flughafen abholen?“

Sie suchte keine Unterhaltung für ein, zwei Stunden bei Kaffee und SmallTalk, sie brauchte eine Unterkunft für das gesamte Wochenende. Ach so…

* * *

So fing damals an, was heute seinen 2. Jahrestag feiern darf: Liebe!

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(Meine Miss schreibt auch in dieses Internet. Und zwar hier und hier. / Der Text ist eine stark gekürzte Version aus meinem Buchprojekt.)

Der erste Song ist DER Soundtrack zur Apokalypse.
Der zweite Song untermalt Deinen ersten Zombie-Kill.
Das dritte Lied läuft während Du von einer Horde mutierter Gehirnfresser verfolgt wirst.
Der vierte Song wird just in dem Moment gespielt, in dem Du die Liebe Deines Lebens umbringen musst, weil sie jetzt auf Gehirne steht.
Du entdeckst wieder Gefühle für jemand Neus in Dir. Zeit für Song Nr. 5.
Das sechste Lied, Dein letzter Widerstand. Gleichzeitig.
Hoffnung! Du kannst es durch diesen ganzen Wahnsinn schaffen. Und Lied 7 dudelt im Hintergrund.
Yeah, Lied 8, aber was ist das?!? – Vrdmmt! Du wurdest gebissen.

[gesampled von Failblog.org]

Und hier ist er, mein postapokalyptischer Soundtrack:

1.) The Rifles – “Peace & Quiet”
(iTunes hat Sinn für Ironie, wie es scheint)
2.) Smashing Pumpkins – “Bullet With Butterfly Wings”
(Perfect fit! Zu diesem Song kill ich doch gerne!)
3.) Maximo Park – “Signal & Sign”
(…ja, nun)
4.) Placebo – “My Sweet Prince”
(-.-)
5.) The B-52s – “Hot Corner”
(Ahahahaahahaha! Daumen hoch!)
6.) Wirtz – “Wo Ich Steh”
(Rock And… wartet, kommt gleich… Roll! Rock and Roll!)
7.) So So Modern – “Berlin”
(Kennt Ihr nicht, oder?!? Dann anhören! Sofort!)
8.) Tom Petty & The Heartbreakers – ” You Got Lucky”
(Ernsthaft?!? “You Got Lucky”?!? Ts!)

Jetzt Ihr! Wie hört sich Eure Apokalypse an?

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(Herr Schmidt darf man jetzt mögen. Und zwar hier.)

]]> http://www.herr-schmidt.de/2012/shuffokalypse-schnitzwerk/feed/ 0 http://www.herr-schmidt.de/2012/shuffokalypse-schnitzwerk/ http://feedproxy.google.com/~r/HerrSchmidt/~3/yxm0jO-AqNA/ http://www.herr-schmidt.de/2012/ich-herz-diese-kurven/#comments Wed, 14 Mar 2012 04:43:36 +0000 Herr Schmidt http://www.herr-schmidt.de/?p=2277 Vergesst doch jetzt endlich mal Heidi, Eva, Karolina, Gisele und die anderen Hundehütten, die hier und da international herumkadavern, und wendet Euch lieber mal diesen wirklich exzellenten Topmodels zu. DAS sind mal Rundungen! Kurviger als der Hockenheimring und schöner anzuschauen als der Strand bei Tulum an der Riviera Maya in Mexiko.  Ja, und wie die sich anfühlen – so geschmeidig. *hach* Da muss man einfach jeden Tag mal die Finger drüber wandern lassen. Mal schnell, mal langsam, mal hoch, mal runter…

…aber seht selbst:

Yamaha FG700MS & *hust*LIDL*hust*Gitarre

Sind Sie nicht wunder-wunder-hüüpsch, die zwei Damen?!? Gut, die Lidltarre passt nicht zum Boden… …aber dafür sieht das Muster auf der Vase aus wie Vaginesen Vaginen Vaginae Vaginas und wenn das kein Rock’n'Roll ist, dann weiß ich auch nicht!

…und jetzt Ihr! Erhebt Euer Instrument gegen den Ehrensold von Christian Wulff! (Foto machen, hochladen, Text drumherum, Link hierhin, fertig!)

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(Breaking News: Jetzt sind wieder alle meine Fotos und noch mehr bei Flickr online. CHAMPAGNERDUSCHE!)

Ihr erinnert Euch ja alle noch an die weltbeste Heimwerker-Renovierungs-Webnovela, die jemals 2008 auf herr-schmidt.de gelaufen ist. Ungezählte Stunden Arbeit und doppelt und dreifach gezählte Euronen sind in die Komplettsanierung des kleinen Häuschens gelaufen, um aus dem ungeschliffenen Rohdiamanten einen funkelnden Smaragd (oder so) zu machen. Da kennt man dann am Ende auch jede Fußleiste mit Namen und hat eine äußerst innige Beziehung zu der Isolierung im Dach. Alles super! Man fühlt sich wohl, freut sich seines Lebens und genießt jeden Tag in seinem kleinen, eigenhändig erschaffenen Refugium…

… wirklich spannend und interessant und überhaupt total großartig ist aber, wenn man erfährt, dass sich das Blut, der Schweiß und die Tränen auch äußerst positiv auf den Wert der Immobilie ausgewirkt hat. Bei solchen News schnallt sich das Lächeln von ganz alleine zwischen die Ohren und eine süße Melodei untermalt den Tag. Echt wahr!

Durch Zufall bin ich auf diesen wunderbaren Immobilien Gutachter gestoßen, den ich ab sofort nur noch den Lächelndmacher nennen möchte, weil er den Wert eines Hauses / einer Wohnung ermitteln kann. Probiert das mal aus!
Ich habe die Daten vor und nach der Renovierung verglichen und bin jetzt radioactive, man. Strahlen im Gesicht, galore!
…und wenn ich nach Hause komme, umarme ich erstmal mein Haus!

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

Anfang 2008 gründete er zusammen mit vier anderen Jungs die Band But We Try It und veröffentlicht – nach üppiger Live-Präsenz quer durch NRW – ein Jahr später ein selbstbetitelte Demo-EP (Ne, nicht “Niklas” sondern “But We Try It” hieß das Teil. Also ehrlich, Leute…). Während diese im heimischen DoubleU-Upper-Valley aufgenommen wurde, folgte im Januar 2010 der Umzug in die Hagener Woodhouse Studios, in denen – unter Leitung von Siggi Bemm (u.a. für Caliban & Lacuna Coil tätig) – die Aufnahmen zu dem ersten Langspielsilberling “Dead Lights” begannen. Produziert wurde die Rille dann von Waldemar Sorychta (u.a. für Tiamat & Moonspell tätig), was sicherlich nicht ganz unwichtig dafür war, dass im gleichen Jahr ein Plattendeal bei Massacre Records unterschrieben werden konnte. Es folgten Lobeshymnen diverser Rezensenten, Konzerte in Deutschland, Österreich, Dänemark und obendruff noch ein eigenes Musikvideo:

ROCK ‘N’ ROOOOOLL!
So, alle Leser, die ein hartes Riff fahren und den Unterschied zwischen Growlen und einem wildgewordenen Schlagbohrer kennen, fahren jetzt direkt zu Amazon und kaufen sich dort ganz genau dieses musikgewordene Mettbrötchen: Dead Lights von But We Try It.

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

01.) fb und/oder google+?
Im Visagenbuch bin ich vertreten (mein Foto war es zeitweise sogar mehrfach, aber das ist eine ander Geschichte), aber dieses neumodische Google+ habe ich mir noch nicht angetan. Da sind doch nur junge Leute, oder?!?
02.) Wenn du einen “Extra-Raum” ganz für dich allein einrichten könntest, welchen Zweck würde er erfüllen und wie sähe er aus?
Es wäre ein rosafarbenes Plüschwunder voller Schuhe, MakeUp und Stofftieren. Es wäre ein schalldichter Raum, vollgepackt mit CDs, Schallplatten, Gitarren und dem zugehörigen Equipment. Außerdem käme ein großer Fernseher rein, an dem ich dann die Niederlagen meines FCs noch hochauflösender anschauen kann, …um mich danach dann bei Fifa auffer Konsole Realitätsflucht zu begehen.
03.) Der Sommer ist nicht mehr sooooo weit… Holzkohle- oder Gasgrill?
Gas! Eindeutig! Ich finde zwar beides großartig, aber ich brauch die Instant-Hitze unter’m Fleisch!
04.) Serienjunkie? Falls ja, welche und falls nein, was muss es im TV geben?
Aber hallo! Allerdings schaue ich selten etwas im TV (NCIS mal außen vor). Auf DVD läuft bei mir aber HIMYM und Big Bang Theory in Dauerrotation. Ansonsten gehören noch Criminal Minds, Californication und Breaking Bad zu meinen aktuellen Faves.
05.) Bist du der Meinung wir benötigen einen Bundespräsidenten (bitte mit Begründung)?
Ja, mich!

Glaubt jetzt bloß nicht, dass Ihr die gerade gelesenen Fragen an den Kopp geworfen bekommt. Mit Nichten wird das passieren. …vielleicht sogar auch mit Neffen, aber nicht mit diesen Fragen. Die in Word gepressten Regeln besagen, dass ich mir selber fünf Fragen ausdenken soll, die ich dann in die Welt katapultiere. Also:

01.) Skrillex oder Deadmau5?
02.) Wenn Dein Haustier sprechen könnte, was würde es wohl über Dich erzählen?
03.) Bauern, potentielle Schwiegereltern, der Bachelor, Heidi Klum – alle suchen etwas. Was suchst Du?
04.) Was sieht man auf dem Foto, das Du als Letztes mit Deinem Handy  / Smartphone geschossenen hast?
05.) Greif die Musik-CD / Schallplatte, die Dir am nächsten ist! Welche ist es und was bedeutet sie Dir?

Dieses Fragenpaket geht raus an meine Miss, Floh82, Parkster und alle anderen Menschen auf diesem Planeten.

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

Anzug 1: dunkelblauer Zweiteiler, Nadelstreifen
Der klassische Konfirmationsanzug, den jeder hat, aber keiner wirklich braucht. Ich meine, mal ehrlich, da geben die Eltern das Erstgeborene in Zahlung, damit der jüngere Zögling unter’m Kruzifix auch schön schick aussieht und dann – noch bevor die Veranstaltung vorbei ist -  ist der Bub’ auch schon aus dem Ding rausgewachsen. Und nicht nur der Anzug ist nach kurzer Zeit zu klein. Auch die feinen Schuhe (wenn man nicht gerade den Anzug mit Turnschuhen kombiniert hat) sind schon nach wenigen Monaten nicht mehr zu gebrauchen – mal ganz abgesehen davon, dass sich in diesem Alter eh kaum Anlässe finden, solche Schuhe auszuführen.

Anzug 2: dunkelblauer Dreiteiler
Dieses wunderbare Exemplar stieß im Jahre 2001 zu mir und kostete irgendetwas zwischen “einer Stange Geld” und “unfassbar viel”. Freunde, ich weiß es nicht mehr genau wie viel es war, aber ich hatte damals eine mehrseitige Liste mit Dingen erstellt, in die ich das Geld lieber investiert hätte. Natürlich haben sich die Prioritäten der Jugend bezüglich ihrer Investitionsvorhaben geändert, jedoch bin ich mir sicher, dass diese Anschaffung immernoch nicht oben auf der Liste der Anschaffungsabsichten steht. Da der bevorstehende Anlaß aber nun mal angemessene Kleidung erforderte, musste das Teil samt Krawatte und Hemd nun mal gekauft werden. Man feiert ja auch nur ein Mal Abi-Ball in seinem Leben, oder?!?
Wäre ja auch alles halb so wild, hätte dieser arme, kleine Anzug nicht  nur an einem einzigen Abend Auslauf bekommen…

Anzug 3: schwarzer Zweiteiler
Kaum vergehen acht Jahre, in denen man keinen Anzug braucht und  dann, wenn es drauf ankommt, dann kriegt man die Hose nicht mehr zu. Diese Erkenntnis gewann ich im Jahre 2009 und machte mich auf, meinen dritten Anzug zu kaufen. Dieses Mal verzichtete ich auf die Weste, nahm aber trotzdem wieder Hemd und Krawatte mit. Das lag zum Einen an der gutaussehenden kompetenten Verkäuferin, zum Anderen an einem gruppeninternen Dresscode. Wenn Ihr hier regelmäßig mitlest und ordentlich für die bevorstehende Abschlussprüfung in “Schmidtologie – Theorie und Praxis des ganzheitlichen Unsinns” gepaukt habt, dann wisst Ihr auch sofort, um was für einen Anlass es sich handelte, für den ich den Anzug gekauft hatte. (Der Rest geht hier nachsitzen!)
Immerhin war es nicht die einzige Gelegenheit, den Anzug in die Öffentlichkeit zu befördern, wobei ich auf die folgenden zwei Veranstaltungen, auf denen man schwarz tragen kann, gerne verzichtet hätte…
Die Schuhe, die ich mir zu diesem Anzug kaufen musste, finden glücklicherweise noch etwas öfter Verwendung. Denn feine Herrenschuhe trägt man in meinem Alter ja auch mal zur Jeans und muss nicht mehr auf einen feierlichen Anlass warten, bis man sie wieder herauskramen kann.

Die eingangs erwähnten Stoffhosen.
Nachdem ich zu Oberstufenzeiten eine Phase hatte, in der ich es unfassbar großartig fand Stoffhosen zu tragen und mich für Graf vonundzu Dickehose & Söhne zu halten, wurde ich dann doch irgendwann klar im Kopf. (Ich behaupte ja, dass mein heutiges Ich meinem damaligen Ich einen Tritt zwischen die Beine verpasst hat) Von daher gibt es nur zwei, drei Stück in meinem Schrank, die ich mir in den letzten zehn Jahren habe anschaffen müssen. …und dabei handelt es sich ausschließlich um günstige Hosen, denn bevor ich das Geld wieder mal in überteuerte Bekleidung stecke, die ich dann nur ein Mal anziehe, stecke ich mir mit den Scheinen lieber ‘ne Shisha an und chille nackt auf’er Terrasse!

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

Da wir unsere zweite Session direkt nach Schulschluss starten wollten, hatte ich mir die Gitarre schon morgens auf den Rücken geschnallt. Was für ein Gefühl! Es ist kein Gerücht, dass eine Gitarre einen Mann für die Damenwelt um die gleiche Zehnerpotenz attraktiver macht, wie eine Brust-OP die Frau für den durchschnittlichen Mann (Ihr wisst es ja, ich bin da eher Südkurve von handlebarer Naturware). Also ging ich durch die Schulflure als wäre mir die Klampfe samt Verstärker in den Schritt gewandert. So breitbeinig, da hätte John Wayne samt seinem Pferd zwischen meine Oberschenkel gepasst.

Dieses Hoch-Gefühl wurde aber selbstredend mittags mit dem allerersten Akkord wieder in Grund und Boden gestampft. Mir taten die Finger von meinem vorabendlichen Übungsmarathon so derbe weh, wie niemals zuvor. Klare Sache, auch die zweite Unterrichtsstunde bei Niklas war von wenig Erfolg gekrönt. …und auch bei der dritten und vierten lief es nur marginal besser. Immerhin hatte sich mittlerweile Hornhaut auf meinen Fingerkuppen gebildet und regelmäßiger geübt hatte ich auch, aber irgendwie hatte es den Anschein, als wären Song, Gitarre und ich in unterschiedlichen Zeitzonen: Meine Finger, der Akkord und die richtige Stelle im Song lagen immer irgendwie knapp auseinander. …und knapp daneben ist auch vorbei.

Und so schlummerte die Institution Gitarrenunterricht mit Niklas langsam ein. Zunächst wurden die Abstände zwischen den einzelnen Treffen größer und letztendlich gab ich ihm die Gitarre wieder zurück. Er konnte sich noch mehr auf seine eigenen Skills konzentrieren und ich mich anderen wichtigen Aufgaben widmen. Diablo II war ja auch gerade rausgekommen.

13 Jahre später, Freunde, es war mein 30. Geburtstag, schenkte mir die beste Miss der Welt einen Gitarrenkurs, da sie meine traurigen Blicke zu der Akkustikklampfe, die ich mir zwischenzeitlich irgendwann mal gekauft hatte, aber nicht nutzte, nicht mehr sehen konnte. Seitdem gibt es jeden Tag mindestens 20 Minuten Duell “Mann vs. Gitarre”. Vom Rockstartraum bin ich mittlerweile weg, denn ich bin ja Indie-Jahre gekommen, da wird man dann ruhiger …und lieber Singer / Songwriter.

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