Mein Zögern quittierte der VetMed mit dem Vorschlag, ich könnte es ja noch einen Moment beobachten und dann gegebenenfalls später erneut anrufen, wenn ich vorbei kommen wolle. Gesagt, getan! Zusammen mit der Miss versuchten wir den Käfig so zu sichern, dass Blade nicht mehr nach oben klettern konnte, stellten seine Hütte in das Erdgeschoss und versorgten ihn mit Wasser und Futter. “Mach Dir keine Sorgen: Blade ist ein Kämpfer!” sagte ich zu meiner Miss. Mehr um mich selbst, als sie zu beruhigen. Zwei Anfälle später – Blade war mittlerweile halb in seiner Hütte verschwunden – rief ich den Tierarzt erneut an und kündigte mein Erscheinen an.

Mit Blade auf dem Beifahrersitz fuhr ich durch die Blade City. Er saß ruhig in seiner Transportbox als wäre alles in Ordnung. Mein Kopf spielte derweil verrückt: Erinnerungen an die vergangenen Erlebnisse mit ihm blendeten ineinander über, Vermutungen zu der Ursache seines Verhaltens setzten sich immer wieder neu zusammen… …und welches verdammte Lied passt zu so einer beschissenen Situation?!? Die Antwort darauf war: Keins! Also alle! Denn jeder Song war besser als diese Stille, die lediglich durch das sonore Geräusch des Motors untermalt wurde.

Während die akustische Version von Biffy Clyros “Mountains” lief, fuhr ich den Obamster, der mir nach den ganzen unschönen Erlebnissen im letzten Jahr Trost und Freude gespendet hatte, der mir meine Eierlikör-Ostereier wegfuttern wollte und der so ungewöhnlich zutraulich war… diesen Hamster, bei dem ich immer dachte, ich würde nie so eine enge Bindung aufbauen können wie zu einem Hund oder einer Katze… Blade… Während die akustische Version von Biffy Clyros “Mountains” lief, fuhr ich Blade in den sicheren Tod.

Bei der Tierarzt-Praxis angekommen, öffnete mir die Frau Doktor die Türe. Sie war die Spezialistin für Kleintiere und mir in diesem Moment wesentlich lieber als ihr Mann, der telefonisch bereits die Todesspritze aufzog. Vielleicht könnte sie ja doch noch…

Sie tat ihr Möglichstes, aber ihre Diagnose war ausweglos: Blade hatte Wasser in der Lunge. Die Ursache war ein Herzfehler, der genetisch bedingt war. Es lag also nicht an dem Käfig oder irgendwelchen anderen Dingen, die durch meinen Kopf gegeistert waren. Theoretisch hätte es an jedem Tag, der vergangen war, bereits ausbrechen können. Er hatte aber 1 1/2 Jahre durchgehalten (“Mach Dir keine Sorgen: Blade ist ein Kämpfer!“) und ich mag den Gedanken, dass er so lange gekämpft hatte, bis er mich ruhigen Gewissens an die Miss übergeben konnte.

Um 0:11 Uhr in der Nacht zum Samstag, ging der Daywalker für immer.

Wo auch immer Du jetzt bist, Blade, keep on rockin’! …und schau ab und zu mal hier vorbei!

Blade, der Obamster (01.02.2009 – 07.08.2010)

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

Blade war wach und schaute uns mit seinen kleinen, schwarzen Augen an. Als wir uns näherten, begann er wild im Käfig herumzulaufen. Die Vorderpfoten liefen dabei rund, aber die Hinterbeine… verf***te Sch**ße, die Hinterbeine traten mehr nach links und rechts als nach unten. Entweder hatte der kleine Racker zu viele John-Wayne-Filme geschaut oder aber Schlimmeres. “Der ist bestimmt beim Klettern gefallen und hat sich was getan!” vermutete ich. Warum musste dieser Dummkopf auch immer ungesichert nach oben kraxeln statt die Rampen zu nehmen?!?

Sorgenvoll schauten die Miss und ich dem Daywalker zu, wie er seine Runden durch den Käfig drehte. Dabei bemerkten wir, wie seine Hinterläufe nach und nach besser in die Spur kamen. “Scheint nur verstaucht zu sein. …hatte er schon mal. …am nächsten Tag ging es dann wieder.” beruhigte ich uns beide. Blade kam derweil zu der geöffneten Käfigtür und hielt inne. Vorsichtig nahm ich ihn heraus und machte mir ein Bild seines Zustands.

Natürlich konnte ich rein gar nichts erkennen, außer seiner ungewöhnlichen Aufgeregtheit. Ich setzte ihn in wieder zurück in den Käfig, wo es dann sofort passierte: Blade ging zwei Schritte, warf sich wild auf die Seite, den Rücken und wieder zurück, schleuderte mit Kopf und allen vier Beinen durch die Gegend… “Jetzt stirbt er!” kam es fassungslos aus meinem Mund. Die Miss sah mich ängstlich an. Doch der Obamster berappelte sich wieder, kaum hatte ich den Satz ausgesprochen, und lief – erneut breitbeinig – durch den Käfig.

Als er den zweiten Anfall bekam, riefen wir bei dem notdiensthabenden Tierarzt an. Ich beschrieb den Zustand meines alten WG-Mitbewohners und bekam lediglich ein “Sollen wir ihn einschläfern?” als Antwort. “F*ck Dich!” …was soll man sonst denken, in so einer Situation?!?

[Fortsetzung folgt...]

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Freitag war es dann auch soweit: Zahltag! Dabei verlief der Tag eigentlich zunächst ziemlich gut, muss man sagen. Ich wurde von strahlenden blauen Augen inklusive dem hübschesten Lächeln der Welt geweckt, duschte danach ausgiebig mit “Renegades” von Feeder auf meinen Lippen und auch der anschließende Kaffee schmeckte an diesem Tag besonders gut. Bei meinem 9-to-5, der eigentlich ein 7-to-23 ist, konnte ich störungsfrei meinem Tagewerk nachgehen und selbst der abendliche IKEA-Besuch (Late-Night-Shopping bis 24:00 Uhr in einer frisch renovierten IKEA-Filiale… muss ich noch mehr sagen?!?) war völlig entspannt. Die Miss und ich genehmigten uns ein paar schwedische Hackbällchen mit diversen Beilagen und gaben Geld für Dinge aus, die man nicht braucht, aber das Leben lebenswerter machen. …und Kleiderbügel kann man ja eigentlich doch immer gebrauchen!

Der Tag hatte noch knappe 80 Minuten Lauflänge als wir die Haustür aufschlossen und uns mit der Vorfreude auf das Bett hinein begaben. Die Einkäufe wurden erstmal im Flur zwischengelagert, der immer noch auf ein vernünftiges Möbelkonzept wartet, und die ausgezogenen Schuhe entsprechend unter die improvisierte Kleiderstange gestellt. Sogleich führte unser Weg in das Wohnzimmer, um nach dem einzig wahren Obamster zu schauen…

[Fortsetzung folgt...]

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Punch 1: Meine 8-Jahre-alte Stereo-Kompaktanlage (mit Mini-Disc. Freunde, MINI-DISC!!! Hell, yeah!) versüßt mir seit einiger Zeit die Kochaktivitäten in der besten Küche der Welt. Leider hat sie aber ab und an Probleme mit dem Abspielen von CDs. Genau das war auch der Grund, warum sie damals einer vernünftigen Hi-Fi-Anlage weichen musste – aber das nur am Rande. Jedenfalls muckte die kleine Kompakte wieder auf und verweigerte sich dieses Mal sofort beim ersten Track. Ein beherzter Schlag mittlerer Stärke mit der flachen Hand auf den Deckel sollte ihr wieder Manieren beibringen… … … tja, nun klafft ein Loch im Deckel. Wenigstens sind die beiden herausgebrochenen Plastikteile aber nicht mehr zwischen Lüfter und Platine.

Punch 2: Nach einem angenehmen Kundenbesuch wende ich mir dem Ausgang zu und erblicke strömenden Regen, wie man ihn sonst nur aus dem Regenwald (oder Solingen-Wald) kennt. Das Angebot des Kunden, noch vielleicht ein Eis zu essen, schlage ich aus und entscheide mich für den Spurt zum Firmenwagen. Dort angekommen, öffne ich die Tür und *SCHWALL* …meine linke Seite, der Fahrersitz und Teile des Beifahrersitzes sind feuchter als…*hust* Man sollte halt einfach nicht an Strassen parken, wenn gerade Transporter vorbei sausen.

Punch 3: Ich sitze im Auto und merke, dass die Brille ein wenig auf die linke Seite meiner Nase drückt. An der nächsten roten Ampel setze ich sie ab und biege sie mir ein wenig zurecht. Routine! …wäre da nicht dieser kleine Riss, der mir ins Auge springt.
Als ich dann abends mit meiner Miss auf der Couch sitze, erwähne ich kurz, dass ich in absehbarer Zeit die Anschaffung einer neuen Brille vermute. Genau in  diesem Moment fällt die linke Nase der Brille ab und landet in meinem Schoß.

(Zugegeben, Punch 1 war am Sonntagabend, aber alles innerhalb von 24 Stunden.)

Summa Summarum aber für einen 26. durchaus positiv.

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Kaffee wird aus Tierkot gewonnen!

In den weiten Steppen Afrikas wohnen die dunkelbraunen leopridae robusta und ihre etwas helleren Verwandten leopridae arabica. Letztere sind rund um 1840 von Seefahrern von der Arabischen Halbinsel nach Afrika importiert worden. Gerüchte besagen, der Kapitän Sinbad El Barrakh habe zwei Exemplare der leopridae arabica als Haustiere auf seinem Schiff und ihm seien eben jene während seines Afrika-Aufenthaltes weggehoppelt. Da sich die leopridae arabica ähnlich schnell vermehren wie ihre afrikanischen Artgenossen, konnten sie sich in kürzester Zeit über den Kontinent ausbreiten.

Jene Tiere, die im alltäglichen Sprachgebrauch Koffeinchen genannt werden, verbringen ihr Tagewerk mit der Suche nach Futter, der Fortpflanzung sowie mit dem Ausscheiden des gefundenen, verspeisten und verdauten Fressens. Ein Koffeinchen bringt es durchschnittlich auf beachtliche 324 kleine, braune Koteierchen pro Tag. Diese trocknen in der afrikanischen Hitze innerhalb kürzester Zeit und zerfallen danach in zwei Hälften, die jeweils mittig eine kleine Einkerbung haben.

Ein Medizinmann aus Südafrika gilt als Erfinder des Kaffees. Er entdeckte auf seiner Suche nach Mitteln, die die Aufmerksamkeitsfähigkeit der Stammeskrieger bei der Jagd steigern sollten, die gewünschte Wirkung in den Koteierchen der Koffeinchen. Zunächst verabreichte er diese pur, stieß aber relativ schnell auf Widerstand bei seinen Stammesgenossen. Damit die Jagderfolge aber weiterhin auf dem neu erreichten Niveau blieben, übertölpelte er seinen Stamm, indem er die Koffeinchen-Sekrete zermahlte und in kochendem Wasser auflöste.

Seit dem hat sich an der grundsätzlichen Zubereitung nichts geändert. Im Zuge der Industrialisierung und dem stetig wachsenden Bedarf an Kaffee, entstanden zahlreiche Koffeinchen-Farmen, aus denen bis heute in die ganze Welt exportiert wird.

Und DAS ist die Wahrheit über den Kaffee!

Man muss ja nicht immer alles wissen, so lange man weiß, wie man an die Informationen kommt, die man gerade braucht. Mal ehrlich, wisst Ihr so aus dem Stehgreif über die Details Eures Versicherungsschutzes bescheid?!? – Ich auch nicht. Also schnell die Kurzwahltaste “7″ meines Nokia E71 gedrückt (“V” wie Versicherung) und meine Versicherungsmaklerin interviewt.

“Marderschaden?!? Ja, da sind Sie versichert. Sie haben aber 150,- EUR Selbstbeteiligung.”
“Mhm… okay.”
“Wir müssen da aber keinen großen Aufwand betreiben. Fahren Sie in die Werkstatt und lassen den Schaden beheben. Die Rechnung geht dann an die Versicherung.”
“Champagnerdusche! So wird’s gemacht.”

Voller Zuversicht aber mit leerem Tank fuhr ich zu der Werktstatt meines Vertrauens des Opel-Händlers, bei dem ich den Wagen damals™ gekauft hatte. Die Herren hinter der Kundenbelangentgegennahmethekenkonstruktion unterhielten sich gerade über die Urlaubsplanung für die kommende WM und ließen sich von mir überhaupt nicht stören. Trotz meiner Fussballbegeisterung fand ich kein Interesse an der Konversation der beiden Opelanesen; zusätzlich spürte ich langsam einen terminlichen Zeitdruck aufkommen. Ich räusperte und wünschte einen “Guten Morgen.”.

Natürlich gefiel den beiden Nasenbären das nicht und so schlurften sie beeindruckend unmotiviert zu meinem Auto, um sich den von mir geschilderten Schaden mal persönlich anzuschauen. Motorhaube auf, hingedeutet, nochmal alles geschildert. Die beiden Herren – der eine Meister und Werkstattleitung, der andere verantwortlich für den Bereich Ersatzteile – standen mit verschränkten Armen vor der geöffneten Motorhaube und blickten reichlich unwissend zu dem geflickten Kabelstrang. …und dann ging’s los:

“Was’n des?”
“Wat weiß ich?!?”
“Du muss dat doch wissen! Is’ des des Kabel [irgendein Fachbegriff]?”
“Keine Ahnung. Sach Du et mir!”
“Ey, dann geh rein und schau im PeCä nach, Du Tünnes.”

Langsam ließ meine Zuversicht in das Know-How der zwei Graukittel nach… Die drei lustigen zwei machten sich auf den Weg zum PC und dachten wohl, sie könnten mich da einfach so stehen lassen. Falsch gedacht! Ich folgte denen. Ha-ha!

Drinnen angekommen wurde ich Zeuge, wie der Ersatzteil-Profi eine Viertelstunde vergebens versuchte den defekten Kabelstrang in der E-Teil-Liste zu finden. Meine Ungeduld spielte Vuvuzela!

“Entschuldigung, wird das noch lange dauern?”
“Hmmmm. Kann ich Sie telefonisch erreichen? …dann könnten Sie Ihren Wagen jetzt wieder mit…”
TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT!

[Fortsetzung folgt]

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In den letzten Wochen war es hier wieder ziemlich ruhig, habt Ihr ja bemerkt. Das lag zum Einen natürlich an meinem privaten Glück, zum Anderen aber auch an einem vollgepackten Terminkalender. Über diesen beiden Dingen schwebte aber die Frage “Soll ich überhaupt noch weitermachen?“. Nicht weil mir das hier keinen Spaß mehr macht, sondern weil ich die jüngste Entwicklung nicht mag: Twitter tötet die Aufmerksamkeit für alles, was mehr als 140 Zeichen hat und die etablierten Blogger hören entweder auf oder steigern ihre tägliche Beitragsschlagzahl auf’s Unerträgliche… Wo soll da mein Platz sein?!?

Aber meine Entscheidung ist gefallen! Das hier ist mein 600. Beitrag und er läutet einen neuen Abschnitt ein: Zurück zum Text!

4.0 ist das neue “Besser waren wir nie”

“Zurück zum Text!” bedeutet nicht, dass es hier keine Videos, Audio-Dateien oder sonstigen Unsinn geben wird, aber eine Rückbesinnung auf das, was ein Blog ausmachen sollte: kreative Texte. Ich werde mich weiterhin von dem Druck befreien, hier etwas rauszuhauen, nur um jeden Tag einen Beitrag stehen zu haben und lasse mich nicht durch die Zahl 140 beschränken. Außerdem wurde das Layout von allem befreit, was man nicht braucht: “Blogverzeichnis-Links und Tüdel-Schnickes leave the hall!” würden Manowar sagen. Qualität statt Quantität, quasi. Ob es mir gelingt?!? – Wir werden sehen, aber eins ist klar: Freunde, Ihr werdet mich einfach nicht los! Auf die nächsten 100 Jahre!

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Hevisaurus heißt die Band, die seit einiger Zeit derbe Riffs und bombige Drums in die Kinderzimmer Finnlands bringt. Nix Rolf Zuckowski und Schlümpfe. So etwas führt doch eh nur zu so etwas hier. Die Finnen kreuzen da lieber die Teenage Mutant Hero Turtles mit Lordi und den Scorpions, um solche Tendenzen sofort im Keim zu ersticken. Recht so! Meine Nachkommen werden von mir auch eines Tages mit Lederwindel und Nietenschnuller in die Welt geschickt. …zumindest die Jungs.

Aber zurück zum Thema: Zieht Euch doch mal bitte dieses Video rein:

Ich meine, wie! geil! ist! das! denn! bitteschön?!? Die sehen doch aus wie KISS! Also ohne MakeUp. Rock’n'Roll!!!! JEEEEE HEVISAURUS!

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…dann hätte ja dieses Foto nicht entstehen können:

NIPPELALARM und SCHLAAAAND!

…nur die Sache mit der doppelten Verpackung habe ich nicht so ganz verstanden. ^^

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“Guten Tag. Ich hätte gerne diese beiden Coupons eingelöst. …mit Cola Light und Mayo zu den Pommes, bitte. Das Ganze zum Mitnehmen.”
“Welches Getränk?”
“Cola Light.”
“Ketchup oder Mayo?”
“Mayo. …und zum Mitnehmen, bitte.”
“Hier essen oder Mitnehmen?”
“Mitnehmen.”

…kennt Ihr ja!

Da sich der Blade-City-Burger-Dings durch so Manches, aber nicht durch Schnelligkeit auszeichnet, nahm ich eine gemütliche Warte-Haltung ein und ließ den Mann, der hinter mir stand, seine Bestellung aufgeben:

“Ich hätte gerne einen Bitch King XXL.”

Und wie geil wäre jetzt bitteschön gewesen, wäre das, was vor meinem geistigen Auge passierte, real gewesen: Der Kassenpilot ging in den Grillier-Bereich, um nach einer Minute mit einer 200-Kilo-Type im Rüschenkleidchen zurückzukommen. Wisst Ihr, so’n bärtiger, kleiner, dicker Typ mit schlechtem MakeUp und viel zu Spack sitzendem Kommunionskleidchen, der völlig over the top rumziegt, wie ein Teenie-Mädchen auf Ecstasy. Dieser wurde dann über die Theke gereicht und ging Hand-in-Hand mit dem Besteller gen Sonnenuntergang.

…tja… war aber nicht so. …wäre aber vielleicht eine Marktlücke. …eine Jobmöglichkeit für übergewichtige Klischee-Transen, eben.

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