Die «Bibel als Magazin» sieht gut aus und will nicht missionieren. Ist das ein Grund, endlich das Buch der Bücher zu lesen?

Ein mittelalterlicher Mönch hätte zum handschriftlichen Kopieren einer Bibel zwei Leben gebraucht. Zu Lebzeiten schaffte er vielleicht die Hälfte des Buches. Der Hamburger Journalist Oliver Wurm brauchte für die gleiche Arbeit zwei Handbewegungen. Er kopierte den Bibeltext aus dem Internet und fügte ihn in ein Zeitschriftenlayout ein.

So ist die «Bibel als Magazin» entstanden, die jetzt am Kiosk und übers Internet erhältlich ist. Das Heft umfasst das Neue Testament, 244 Seiten katholische Einheitsübersetzung, die aber für einmal nicht missionieren, sondern einfach nur stylisch gut aussehen wollen. Wer das Neue Testament sowieso für das Retro-Accessoire schlechthin hält und es auch irgendwie passend findet, die Bibel mit Sonnenbrille zu lesen, der nimmt in diesem Sommer die «Bibel als Magazin» in die Badi mit.

Aber hat die «Bibel als Magazin» noch andere Qualitäten, ausser dass sie gut aussieht? Ist sie vielleicht billig? Nein. Fr. 16.50 kostet sie. Die Schweizerische Bibelgesellschaft verkauft Bibeln für Fr. 2.50.

Oder wurde das Heft mit grosser Leidenschaft gemacht? Auch wenn man nicht alle Geschichten Jesu so richtig glauben kann, muss man doch sagen, dass ein Buch, in das Menschen ihre ganze Lebenszeit gesteckt haben, irgendwie heilig ist.

Die beiden Macher der «Bibel als Magazin» betonen zwar, dass sie 500 Stunden an das Projekt gegeben haben. Geteilt durch zwei ist das allerdings nicht viel mehr als eine Pilgerreise. Nein, wer beim Lesen die Entstehung des Textes mitfühlen möchte, der liest lieber gleich die «Volxbibel 3.0 reloaded» (Pattloch-Verlag), eine «Übersetzung», an der Hunderte deutsche Teenies über Jahre im Internet geschrieben haben, was eindrücklich ist, auch wenn Jesus in der Volxbibel nur wie ein 15-Jähriger in einem deutschen Jugendclub spricht.

Steht in der «Bibel als Magazin» vielleicht etwas über Religion in der heutige Zeit? Der Journalist Oliver Wurm, der sonst vor allem Männer- und Sportmagazine macht, hätte einiges dazu schreiben können. Doch gibt es weder ein Vorwort noch Kommentare. Wer sich darüber amüsieren möchte, was passiert, wenn die Bibel auf den Sündensumpf der Gegenwart trifft, der liest lieber gleich das Buch «Die Bibel und ich» von A. J. Jacobs, der in New York lebt und versucht hat, ein Jahr lang nach allen biblischen Gesetzen zu leben.

Wem das wiederum zu viel der Komik ist – dem sei «Jesus Christus Erlöser» von Klaus Kinski (Suhrkamp-Verlag) empfohlen. Kinski spielte 1971 auf der Bühne einen wutentbrannten Jesus, der unter Vietnam-Veteranen weilt und die Kirche verdammt.

Hat die «Bibel als Magazin» dann wenigstens Bilder? Ja, da sind acht Fotos drin. Szenen aus den Passionsspielen im bayrischen Oberammergau, wo die Jesusgeschichte seit bald 400 Jahren alle 10 Jahre nachgespielt wird. Nur sind die Fotos so wenig motivierend wie die Pressebilder eines Musicals.

Wer die Oberammergauer Passionsspiele erleben möchte, geht in diesem Jahr lieber gleich selbst hin. Oder liest den launischen Bericht des englischen Exzentrikers Richard Burton. Er besuchte die Laienspiele im 19. Jahrhundert, nachdem er zum Islam konvertiert war. Den Humor hat Burton deswegen nicht verloren. Ilija Trojanow hat den Bericht des Engländers frisch kommentiert und als Buch herausgegeben (Arche-Verlag). So, wie man sich das auch von der «Bibel als Magazin» gewünscht hätte. Etwas Gutes gibt es über das Bibel-Magazin doch noch zu sagen: Es hat keine Werbung drin.

Originaltext erschienen im Tagblatt – Antwort von Oliver Wurm auf tagblatt.ch. Zum gleichen Schluss bezüglich dem Magazin kam Alan Posener (Welt am Sonntag), empfahl aber Friseur, Bahn oder Flugzeug als besten Leseort.

Ein Leser namens Nyx will von euch wissen, warum ihr dämlichen Jammerlappen euch überhaupt Kinder angeschafft habt?

Das kommt im Moment oft. Es ist doch selbstverständlich, dass Kinder das Grösste sind, viel wichtiger als Karriere und Hobbies. Es ist ein grosses Missverständnis, wenn jemand denkt, dass das Buch gegen Kinder gerichtet ist.

Also wem soll dieses – Zitat DerKleineSchweizer – schwachsinnige Buch irgendwie nützen?

Das Buch ist für Eltern, die Erleichterung brauchen. Viele sind verunsichert von Ratgeberliteratur und den ständigen Ratschlägen der eigenen Eltern, die in einer ganz anderen Zeit gelebt haben. Das Buch soll helfen, die eigenen Probleme wieder zu erkennen.

Zum Beispiel?

Praktisch alle jungen Eltern quälen sich damit, dass ihre Eltern es hassen, dass die Kinder in die Kita gegeben werden. Aber das ist nun mal üblich, damit auch die Frau selbständig im Berufsleben sein kann. Die traditionelle Modelle unserer Eltern funktionieren nicht mehr.

Ihr seid also keine Scheiss-schreibenden Egomanen, wie DerKleineSchweizer meint?

Wir denken nicht an uns, sondern an die Familie, die wieder funktionieren soll. Wir haben immer noch eine Scheidungsrate von fast 50 Prozent. Die Familien funktionieren nicht mehr. Das Bild ist erschütternd. Wenn wir jetzt umdenken, so denken, dass in einer neuen Familie jeder sein Ego behalten darf, dann retten wir die Familie.

Der User Vater hätte eine Alternative: ERZIEHEN!!!!!

Ich glaube nicht an Erziehung. Die Kinder werden so, wie du es ihnen vorlebst. Wenn man als Paar zufrieden ist und sich nicht schlecht behandelt, hat man gute Chance, dass auch aus dem Kind ein guter Mensch wird. Das ist viel wichtiger als Befehle.

Dann hat User Volker Recht: Ihr seid antiautoritär erzogene 68er Kinder. «Sie hassen ihr eigen Kinder, was für Menschen», schreibt er. Stimmt?

Ne, das stimmt nicht. Das ist ein Irrtum. Die 68er müssen ja für alles Schlechte herhalten. Aber die 68er gibt es nicht. Ich müsste ein 68er-Kind sein. Aber unsere Herkunft ist sehr traditionell und spiessbürgerlich. Niemand von uns wurde antiautoritär erzogen.

Wie wurdet ihr erzogen und wie macht ihr es anders?

Ich glaube dass wir uns sehr daran orientieren, wie unsere Eltern waren. Klar, der berühmte Klaps, das haben wir abgeschafft. Aber was auf jeden Fall wichtig ist, ist Verbote auszusprechen und auch einzuhalten. Aber ohne schlagen! Bisher.

Wie alt sind die Kinder?

2 und 4.

Dann kann’s ja noch kommen. Werden eure Kinder das Buch eigentlich lesen?

Ich dachte ich stell es mal ganz oben ins Regel, damit sie es erst so mit 16 lesen können.

Was würdest du ihnen jetzt schon raten anders zu machen als ihr es gemacht habt?

Hm… ehrlich gesagt: Es noch liberaler aufteilen. Die ersten Monate bin ich wie so ein typischer Vater ins Büro gegangen. Erst dann hab ich das halbiert. Das würde ich heute noch konsequenter von Beginn weg machen. Je mehr beide Partner wirklich dabei sind, desto besser wird das. Ja, genau.

Fulltext im Tagblatt

Unter Obercoolen: Ein Schweizer Nationalgetränk versucht, nach Berlin zu expandieren. Und quält sich mit seiner besten Zutat: Milch.

Weil man Getränke nicht beschreiben kann, brauchen sie eine gute Geschichte. Zum Beispiel: «Limonade aus dem Tessin. Lassen sie an der Sonne gären. Wird immer noch von Hand hergestellt!» Damit wurde Gazosa in Schweizer Städten Kult.

Die Geschichte von Rivella erzählt sich hingegen so: «Wollte ein Schweizer nach dem 2. Weltkrieg in Amerika verkaufen. Mochte niemand. Ist aus Milch. Aber in der Schweiz wurde es Nationalgetränk. Willst du probieren?»

Wie ein Fluch lastest die Geschichte auf den Expansionsversuchen des Aargauer Unternehmens. Ob nach England, Deutschland, Jugoslawien, Frankreich oder Amerika, immer sagte sie: «Du gehörst in die Schweiz!» Weil Rivella in der Schweiz aber nicht mehr wachsen kann, wagt das Unternehmen erneut den Schritt nach Deutschland. Oder genauer: Berlin, um über die experimentierfreudige Szene den Massenmarkt zu erreichen. Geht das diesmal gut?

Wie linke Demos sehen Berliner Limonadenregale heute aus. Clownsgesichter, Kommunistentanten, Totenköpfe («süss sind die anderen!») und das Logo der Britischen Luftwaffe zieren die Etiketten. Bio statt Energy und lokal statt global heisst die neue Devise. Und die Geschichten sind gut. Zwei Hamburger Freunde haben statt einem Putzunternehmen eine Hinterhof-Colafabrik eröffnet. Der Grosskonzern Carlsberg verspricht, mit einem Bioholundertrunk den «Geschmack von Heimat» zu imitieren. Ein Berliner Fotograf preist die von ihm neu aufgelegte Sowjetcola Wostok gleich damit an, dass sie beim Rülpsen wie Fichte schmeckt.

Eigentlich hat Rivella alles, was es für den Erfolg in diesem Markt braucht: Eigenständigen Geschmack, nicht zu viel Süsse, keine Chemie, natürliche Basis. Eigentlich ist es das Getränk der Stunde. Wäre da nicht diese eine Zutat: Milch.

Axel Kuhn ist für die Vermarktung von Rivella in Deutschland zuständig. Sie könnten die Gesundheitsschiene fahren und mit dem Milchschnitten-Slogan werben, Herr Kuhn: «Rivella, das beste aus der Milch!» Nichts lieben die Deutschen zur Zeit mehr als eine natürliche Molke-Limonade. «Sehr, sehr gute Idee», sagt Kuhn dazu in der Rivellazentrale. «Aber wir haben eine Barriere: Wir wollen die Assoziation mit Milch nicht unbedingt herstellen.»

Bionade hat offensiv mit seiner Fermentation geworben. Klang eklig, verkaufte sich aber bestens. Beschreibt Rivella-Chef Franz Rieder sein Produkt, entstehen Sätze wie: «Es gibt keinen Rivella-Baum, keine Rivella-Frucht – Rivella basiert auf einer geheimen Rezeptur aus natürlichen Frucht- und Kräuterextrakten, auf die wir Schweizer sehr stolz sind.» Auf der Flasche erscheint das Wort nur im Kleingedruckten. Rivellas Widerstände gegen das Wort Milch wären ein Thema für tiefenpsychologische Doktorarbeiten.

In der Schweiz merkt man das nie richtig. Man wächst mit Rivella auf. Man misst sein Erinnerungsvermögen an den Etiketten. Die mit dem Gläsli (bis 1987) kenne ich noch. Also kann ich mich an Dinge vor meinem 4. Altersjahr erinnern. Die Zutat Milch vergisst man schnell. Erst wenn man Rivella im Ausland trifft, fällt auf, wie sehr sich das Unternehmen damit quält.

Eigentlich wäre Rivella eine Alpenlimonda. Doch den Status hat ausgerechnet ein Getränk einverleibt, das mit Milch rein gar nichts zu tun hat. Mit ironischer Alpen-Koketterie verkaufen sich Almdudler selbst in Berlin bestens. Sie stören sich nicht einmal, den dämlichsten Produktname des 20. Jahrhunderts zu haben. Er wird einfach mit nur noch dämlicheren Werbesprüchen getoppt: «Almdudler kann abhängig machen. Schließlich wachsen unsere Kräuter an Abhängen.»

Eigentlich möchte man in Berlin das Duell der Alpenlimonaden erleben. Aber Rivella tut sich schwer. Die Wiener werfen eine Variante ihrer Flasche auf den Markt, die sich selbst unter den Berliner Hip-Limonaden gut macht; S‘Rivellafläschli sieht daneben aus wie ein Mineralwasser für Patienten mit Kalkmangel. In der Schweiz ruft Rivella eine «Rivellution» aus und wirbt mit seiner Andersartigkeit. In Deutschland macht für Rivella einer Werbung, der zwar immer noch sympathisch, aber dessen Witz seit einem halben Jahrhundert der gleiche ist. «Grüezi mitenand», sagt Emil am deutschen Fernsehen. Er steht in einer Küche und führt vor, wie er aus Löffelbiskuit und Kastanien einen Dessertturm baut, der nur dank einer Rivella-Flasche nicht zusammenkracht.

Ob man nicht mit jemand anderem hätte werben können, als mit einem fast 80-jährigen Kabarettisten? «Nur wenige Schweizer sind in Deutschland bekannt», sagt Axel Kuhn. «Und Emil ist auch sympathisch, wenn man ihn nicht kennt.» Roger Federer verkauft bereits Kaffeemaschinen. Michelle Hunziker gehört, wenn, auf die Almdudler-Flasche. DJ Bobo ist in der Berliner Szene nicht gerade ein Partytuner. Roger Köppel würde den Deutschen gleich noch das Schweizer Steuersystem erklären. Ricola hätte aus seiner «Wer hat‘s erfunden?»- Kampagne noch einen Schweizer in Form eines findigen Giftzwergs. Der kam gut an. Aber wer will den noch? Nach dem Minarettverbot drehte eine deutsche Satiresendung einen Spot, in dem eben dieser Schweizer deutsche Neonazis zurechtweist, dass nicht sie, sondern «wir Schweizer» das Minarettverbot erfunden hätten. Ricola fand das nicht lustig.

Bleibt Emil. «Neutral positiv», nennt ihn Kuhn. So wie seine Deutschland-Strategie. Nach Sowjetcolas, die beim Rülpsen Fichte verursachen und Malzlimonaden, die wie Grapefruit riechen aber nach Bier schmecken und auch noch aus Hawaii kommen sollen, lobt man in Berlin Rivella auch einfach dafür, dass es keinen Mundgeruch verursacht. Und fragt, was in der Schweiz niemand zu fragen traut: «Kann man es auch mit Wodka mischen?»

Geschrieben fürs St. Galler Tagblatt

A-DR-V 1003 kann Dönerspiesse scannen und automatisch schneiden. Mehr muss man nicht wissen. Entscheidend ist, was A-DR-V 1003 nicht kann. Husten zum Beispiel. Oder ins Fleisch niessen. Auch Barthaare kann er keine fallen lassen. Oder Sozialversicherung verlangen. Das zu sagen war von den Herstellern politisch vielleicht nicht ganz korrekt. Aber als Türken dürfen sie das.

Geschniegelt wie an einer Hochzeit traten die Aussteller an der ersten „Döner Gastronomie Kontaktmesse“ im gediegenen Berliner Reuter-Haus auf. Man hatte ja erwartet, nach dem Besuch drei Tage lang nach Fett und Knoblauch zu riechen. Gerochen hat man dann tatsächlich, allerdings nach Aftershave und Haargel. Dass die Männer dann auch noch alle eine Rose im Veston trugen, als sie die Sauberkeit und Präzision des neuen A-DR-V 1003 rühmten, bekräftigte einem nur noch im längst gehegten Verdacht: A-DR-V ist eine Frau.

„Kann gut sein“, meint Yafes Sahin, auf das Geschlecht des Roboters angesprochen. „Er ist sehr pingelig. Wir werden das wohl bald mal entscheiden.“

Wir, das ist die Firma Güçtek – „The first and only doner robot manufacturer in the world“ – aus Izmir in der Türkei. Angefangen hatte es mit der Firma damit, dass ein paar junge türkische Informatiker festgestellt hatten, dass die Dönerproduktion – wie soll man es politisch korrekt sagen? – technisch wenig weit entwickelt ist. Der Dönermann sieht aus wie ein schwerttragender Osmane aus dem 14. Jahrhundert. Das muss die türkische Seele kränken, zumal das Land in Sachen Innovation sowieso schon abgeschlagen ist. Ob man die Liste der Wissenschaftsnobelpreisträger vergebens nach Türken absucht, sich die Zahlen der OECD anschaut oder einfach mal „Türkische Erfindungen“ bei Google eintippt und ausser einem ominösen Pertuum Mobile und dem Döner kaum etwas Patentes findet.

Zumindest auf dem Dönergebiet soll jetzt aufgeholt werden. Denn immerhin: Die Branche ist in Deutschland umsatzstärker als McDonald‘s und Burger King zusammen. Mit dem Döner-Roboter soll der Kebab endlich zu dem gemacht werden, was er seit seiner Erfindung 1973 in Berlin sein wollte: Globales Fastfood. Um von einem Tag auf den anderen einen Dönerladen an jedem beliebigen Ort auf der Welt zu eröffnen, braucht es jetzt keinen türkischen Handwerker mehr, sondern nur noch einen Schneideroboter für rund 10‘000 Euro.

Ihr werdet also Burger King schlagen? „Inschallah. So Gott will“, sagt Mustafa. Er grinst. Er ist 29, ebenfalls Rosenträger und laut Visitenkarte „Chief of Doner Robots“ für Forschung und Entwicklung. 7 Jahre lang haben er und seine Kollegen an der Maschine gebaut. Ob Gott jetzt will? 45 Roboter wurden bislang verkauft.

Geschrieben fürs St. Galler Tagblatt