Hija de los solitarios

SON TODOS PUTOS: PLANTEOS A CUESTIONAMIENTOS IDIOTAS DE GENTE IDIOTA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Wed, 01 Feb 2012 19:22:00 +0000

Fact 1: Sobre la teoría de la creación del universo.

Como ateístas y cristianos nunca se van a llevar bien, realicé un pequeño planteo intentando mezclar las teorías religiosas y científicas acerca de la creación del universo.

La teoría 1 dice que Dios creó el mundo en 7 días (y al séptimo descansó, ojo, re clave esto). Todos lógicamente sabemos el cuentito de como lo hizo, me ahorro caracteres.

La teoría 2 dice que el universo se creó mediante una expansión, una explosión o, haciéndonos los intelectuales, una singularidad espacio-temporal.

Ahora, si nos vamos muy atrás en el tiempo, recordamos en la historia que ademas de guerras, batallas y reyes, existía la mitología.

Si bien mucha gente no toma la mitología muy en serio, tampoco entiendo porque, entonces, se debería tomar el cristianismo en serio. Al fin de cuentas, la mitología y el cristianismo son un gran conjunto de mitos y leyendas. Sea una mas "real" que la otra, en realidad están en la misma posición con respecto a la credibilidad, así que volviendo al tema:

En la primera generación de Titanes, Cronos tomó el liderazgo. Cronos era un Titan hijo de Gea (la Tierra) y Urano (el Cielo). Eso deja una tercera teoría basada en Cronos. El hecho de que a Cronos (así también como con Chronos) se lo defina como dios del tiempo (el calendario, las estaciones y las cosechas), siendo hijo de la Tierra y el Cielo, deja dicho de que el universo pudo haber sido creado por estas tres fuerzas. Lo cual, mas que acercarnos a la teoría 1, nos deja mas cerca de la 2.

Por ende la conclusión es que Cronos, al tragarse a la potra, en vez de su sexto hijo Zeus, se tiró un pedo, y se produjo una explosión, una "singularidad espacio-temporal" (veasé Relatividad, para mas información), que en 7 días llegó a transformarse en materia, en universo. Al séptimo día se echó una siesta.

Fact 2: Sobre la pelotudez de la gente

Yo no estoy segura si es porque vivo precisamente en este país o qué, pero una realidad es que la gente se cree cualquier mierda que le dicen.
- Sobre Infobae: Se autotituló "el portal líder de noticias" en cierta dudosa época, y publica ganzadas como éstas. Me gustaría enfocarme claramente en la linea donde dice "Las provincias de Buenos Aires" y que alguien me comentara como, entre tanta gente leyendo este diario poronga, nadie se dio cuenta de ese error ortográfico. Ni siquiera uno, dos errores. Dos S. Y que luego de 15 días, ni siquiera un empleado punga se haya tomado el lujo de corregir este artículo pedorro.
Igual, ya prometí no asustarme cuando digan que Buenos Aires es un país autónomo. Y después se ofenden ciertos idiotas de que los llamen "colonialistas". Anyway.
- Sobre Anonymous: Todo bien con la gente rebelde, si en el mundo no existieran rebeldes sin causa estoy segura que la vida de todos sería un completo embole, pero que gente pelotuda se ponga una mascarita de Guy Fawkes para defender una idea que no es suya, y encima repudiar una ley que justamente esté defendiendo los derechos de copyright, es completamente ilógico. En especial porque una absoluta minoría debe saber quien fue Guy Fawkes antes de clavarse V for Vendetta un domingo a la tarde. En especial porque ni deben saber que están defendiendo y repudiando, pero si todos lo hacen, entonces ¡Millones de moscas no pueden estar equivocadas! ¡Comamos mierda!
Nunca falta el imbécil que salta a agitar, diciendo que hay que compartir y blablabla. Espero que si esa clase de persona está leyendo esto, me diga por algún medio quien es, así voy a pedirle diez mil mangos para irme del país. Y mas vale que vaya derechito al banco y me los preste, porque si vamos a compartir, también compartamos guita.
- Sobre el planteo "Guerra de Malvinas", que siempre se cuestiona por estas fechas: Por Facebook vienen publicando ciertos comentarios y fotitos de una minita con una camiseta pintada con los colores de la bandera del Reino Unido (guarda, no Gran Bretaña, Reino Unido). ¿Realmente tengo que dar una respuesta a este tema de mierda?
Si la gente es resentida, no es mi problema. Lo que si no me cabe es que vengan a hablar de respeto compartiendo el repudio.
Y yendo al caso, hace 30 años que vienen lloriqueando el haber perdido unas islitas insignificantes cuando se está privatizando la patagonia entera y a nadie le calienta. Me pueden llamar irrespetuosa, que no defiendo el país donde vivo, y toda la sarta de pelotudeces que se le ocurra a la gente; a esa clase de gente siempre le respondo lo mismo: "Si vos comentas y opinas esas pelotudeces, mi respeto a vos me lo guardo y se lo doy a alguien que diga algo mas coherente, pedazo de argento cabeza."

Fact 3: Sobre mí.

- Me pone de re mal humor venir comiendo comida simple, básica, de mierda. Es como el alimento para perros.
- Todos se van a capital y a mi no me alcanza la guita. Voy a llorar.
- ¿Qué voy a hacer el día en que tenga todo lo que soñé (que, de hecho, es muy poco)? ¿Me voy a tener que pegar un tiro? Es muy complicado, ademas de casi imposible, llegar a pedir mas.

SELF VS SELF

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sat, 21 Jan 2012 14:16:00 +0000

"But again, truth be told, if you're looking for the guilty you need only look into a mirror"

Me siento violada. Manoseada. Abusada mentalmente.
Es que, en la mayoría de los casos, a veces parece que no importa. Incluso, creo que pareciera como si lo permitiera, constantemente. Y así es, de hecho.

Vivo, paso los días dándome cuenta de la inconmensurable cantidad de cosas que nunca pensé, que no reflexioné. Aclarando mis ideas, desglosándolas, reformulándolas, encontrando mas y mas fundamentos y, así, hacerlas mas potentes. Porque esa es una de las cualidades que tuve de Verónika, la jaguar del espejo: la de la conciencia consciente.
Pero es todo mentira. Todo está dicho, todo está pensado, todo está resuelto. Las puras noticias, acontecimientos de la vida diaria solo son típicos, son cosas que ya sucedieron, situaciones por las que ya se pasaron. Deja vúes, capítulos repetidos.

Todo es mentira. Mi imagen, la jaguar del espejo. Mi cuerpo. Mis ideas.
Hoy lloré esta mañana. Sentí como esa etérea burbuja, esa que me defiende del universo, se achicaba en torno a mí.
Dejé a exposición mis fotografías. Mi arte. Mis textos. Los entregué al mundo. Entregué mi alma al universo, mi sangre, mi pelo, mis pulmones, mi sexo. Pero me arrebataron mis ideas. Mis convicciones, con las que pasé noches en vela creándolas, haciéndolas poderosas.
Lo único que me pertenecía realmente, ahora le pertenece a una masa. Me la arrebató la policía del pensamiento. Y Goldstein. Y Oppenheimer. Y tantos otros que la manosearon.

"Our integrity sells for so little, but it is all we really have. It is the very last inch of us"

Dicen que las ideas no se pueden matar, no se pueden tocar, no se pueden besar. Dicen que son a prueba de balas. Pero, Guy Fawkes, que equivocado estabas.
No se puede compartir una idea. Las ideas se pueden arrebatar. Y una vez que alguien la posea, ya no te pertenece.
Y ese pequeño pensamiento, esa pequeña pulgada de uno, inevitablemente muere.

AIRE

noreply@blogger.com (ILYENA) — Thu, 05 Jan 2012 03:46:00 +0000

Ayer la ví caminando

en la oscuridad,

las piernas temblando.

Quiso aflojarse las ropas

y solo logró sentarse en la fuente

a llorar.

Solo es cuestión de respirar.

Con ojos empañados

vio pasar la nube de humo.

Esperó la lluvia, que nunca vino

y supo que ese no era su lugar.

Y nunca lo había sido.

Es que ellos nunca están solos,

y a veces los envidio.

La Soledad se sentó junto a ella

y le devolvió un papel

de esos que solía tirar en la calle,

junto con las colillas de sus cigarros

y sus esperanzas.

"El viento borra

las huellas en la nieve

tan sutilmente"

AND THEY'RE NEVER LONELY, AND SOMETIMES I ENVY THEM

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sat, 10 Dec 2011 09:17:00 +0000

Nunca pedí nada complicado de la vida.
Nunca quise ser multimillonaria. Ni tener tres ferraris, cinco sirvientas, y una mansión con pileta climatizada incluida.
Nunca quise asombrar a nadie. Mi propia madre me demostró a los 10 años que no me tenía confianza en nada, por lo tanto, nunca tuve la necesidad de esforzarme por algo que no me importara un carajo, como unas buenas notas en el colegio, como ponerme ropa linda para algún novio, bla bla bla. Bullshit.
Durante toda mi vida me esforcé por no ser una molestia para los demás. Si de algo me esforcé, fue de eso.
Peco de haberme esforzado durante 19 años en hacer lo posible para que mi entorno estuviese bien.
Tuve amigos, tuve amigas a las que le abrí las puertas de mi casa desinteresadamente. Tuve gente por la que hice todo lo posible para que salieran de la mierda en la que estaban metidos. Y desde que tengo memoria, siempre di todo de mí por la gente que quiero, sin pedir nada a cambio.
Y así me quedé sola. A veces, incluso, casi huérfana.

No soy de piedra, y si me vieran a diez metros de distancia, cualquiera podría darse cuenta que soy de porcelana. Que soy frágil, que pocas veces me mantengo en pie, que soy un palo de escoba insignificante.
Pero todavía soy un ser humano.
Los seres humanos necesitamos algo en que respaldarnos, en que apoyarnos. Ese pequeño envión para salir.
Y no tener ese mínimo apoyo que necesito para poder lograr lo que quiero, me derrumba.
No puedo, no quiero vivir toda mi vida tragándome mis miserias. Mucho menos, vivir mi vida como ahora, actuando y moviéndome por inercia, porque no tengo otra opción.
Quisiera no tener miedo y enfrentar a cincuenta monos con tal de defender mis ideas, mis convicciones, mis planes. O al menos enfrentar a mi madre, y decirle "Esto es lo que quiero para mi vida. Apoyame, al menos una vez, decime que si me va a salir bien". Pero siempre tengo miedo y no puedo.
No puedo hacer nada sola. Sola, soy apenas un cuerpo que respira. Y a veces ni siquiera eso.

SANGRAR

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sat, 03 Dec 2011 03:50:00 +0000

Todos los que quiero me dejan sola cuando mas los necesito.

SOLA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Tue, 29 Nov 2011 06:40:00 +0000

Y ahora, en este preciso instante, llega el momento en el que me voy a dormir sola.
No sola, como otras noches. Esta vez, completamente sola, porque mi padre se fue de farra. Con la única alma-mitad que es mi Antígona, y digo alma-mitad porque sé que esa vaca esponjosa me roba un poquito del alma cada noche.
No es que me moleste tener la casa sola. Me molesta dormir sola. Me aterra.
Y le tengo miedo a la puerta, le tengo miedo a los gatos que se pelean en mi techo a horas inesperadas. Le tengo miedo a las cucarachas asquerosas que se están reproduciendo peor que los conejos en algún recoveco de mi patio. Le tengo miedo al viento que ayer (vaya uno a saber como) abrió ruidosamente la puerta a la cocina a las 5 de la mañana y casi me hace morir de un ataque de pánico. No le tendría tanto miedo si al menos escuchara los ronquidos de mi padre, en la otra habitación, y eso lo sé demasiado bien.
Incluso no sé como sobreviví ayer, estando sola. Cuando la puerta misteriosamente se abrió, incluso me pareció ver una figura a través de los resquicios de las persianas, y aluciné que Slenderman venía a buscarme, entre el llanto, el dolor de estómago de llorar y el ardor de una mano que sin querer me corté con el vaso que apreté muy fuerte de la bronca de ser tan imbécil.
Y hoy no tengo mi deliciosa, quejosa, y dulce compañía nocturna (diaria, mas bien) para que me pida algo tan básico como un abrazo y un beso antes de acostarse. Y no tenerla me cubre todavía mas de esta pequeña(gran) cuota de miedo que estoy acumulando.
Me pregunto como hará la gente para dormir sola. No me refiero a los solteros que viven solos en su departamentito de dos ambientes. Sino a como harán, aquellos entes nocturnos e insomniacos como yo, para dormir sin alguien que le diga que va a estar todo bien, y que lo abrace para protegerlos de Slenderman, o de la misma negrura de sus habitaciones.

CELESTINA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Thu, 17 Nov 2011 11:12:00 +0000

"Siento que te fallé, pero no es así.
Sigo acá.
Mis memorias están intactas, las revivo a cada día, a cada hora, para no perderlas, para que no se esfumen.
Y yo sé que estás ahí. Por ahí. Debajo del mar, en algún lugar recóndito, encarcelada por el mismo elemento que una vez ámbos controlamos. Del que tú me enseñaste a controlar, a dominar, a liberar.
¿Dónde estás? ¿Cómo haré para no llorar lágrimas turquesas por toda la eternidad? ¿Qué debo hacer?
Porque aprendí a protegerte, a quererte, a soñarte, pero ellas no me enseñaron a olvidarte.
No me enseñaron a vivir para no tocarte, o para no verte dormir.
No te olvidé, no puedo. Cada noche me ahogo en mis sueños, en tus sueños, en tus ojos de agua. Me quedo ciego. Me pierdo en el bosque, miro al cielo, el cielo de donde caíste, buscando una señal. Pero salgo a la superficie y no te encuentro. A pesar de saber que estés dentro mío.
De que los dos somos uno. Siempre seremos uno.
Nacimos para ser uno.
Y no voy a olvidarte, mientras mis ojos sean tus ojos. Mientras por mi sangre corra tu magia. Mientras mi piel recuerde tu piel. Mientras la noche esconda aquel alba que te arrancó de mí.
Porque me amaste, y yo te amé, luego de todo este tiempo.
Siempre"

MINITAS

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sat, 12 Nov 2011 11:10:00 +0000

Él siempre la puteaba cuando hablábamos. Seguramente, para hacerme sentir bien, para creerme que lo decía de verdad, para no tener que lidiar con algo que supuestamente no existía.
Pero sí existía. Siempre la quiso a ella. Yo solo me metí en el medio, sin saberlo, y cuando lo supe, me moví, para al menos quedar de paso.

No sé si alguna vez tuve peor resentimiento en la vida que con esa mujer, o negra catinga, mas bien. Que engatuzó al hombre que era mío, lo volvió a engatuzar apenas lo dejé, y engatuzó a todos a su alrededor para tenerlos de la correa, provocándoles hacer lo que ella quiera.
No sé si alguna vez tuve peor resentimiento en la vida que con esa mujer, a quien tenía muy arriba, (y de hecho todos la tienen así, todavía) hasta que me demostró quien realmente era. Se trepó de todo el mundo y se llevó casi todo lo que habíamos logrado. Lo que yo había logrado.
Y por eso y muchas cosas mas, las minitas son unas flor de turras.

NO

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sat, 12 Nov 2011 06:45:00 +0000

Por si fuera poco, me vienen a mezclar los tantos. Como me revienta los ovarios que me mezclen los tantos, pero, aún así, se nota que los pantalones le calzan a varios.
[Edit: COMPROBADO, LOS PANTALONES SI LE CALZAN A UNOS CUANTOS]
¿Tengo que dar aclaraciones por todo? No me rompan, ya tuve suficiente con que un ex y dos muertos del placard me vengan a tirar una bomba (sí, de esas bombas GROSSAS) en menos de 48 horas. Falta que venga el que me hizo cornuda a pedirme perdón, como los tres anteriores, y ya voy a pensar seriamente que en realidad tengo cáncer pulmonar, que me estoy muriendo, y vienen a aprovechar.
Y con esto me despido, un besito a todos los stalkers que están leyendo esto.

DESEABLE MANERA DE VIVIR Y DE MORIR. DESEO TE QUEMA AL MORIR PARA VIVIR

noreply@blogger.com (ILYENA) — Fri, 11 Nov 2011 21:31:00 +0000

No busco claridad. La verdad que arde en los ojos de Dios.
Entre tus manos la inutilidad, la divergencia, inscripto racial
Para ser un hombre sin amor.
Hija de los solitarios, ¿Dónde estarás? ¿Cómo serás?
Cada ser de tus cariños engañarán una vez mas.

Esperanza nace por querer, de eso que no se puede ver.
Inconsciente, frutos que tú ves,
nutren las hormigas en tu piel.
Los arquitectos de la histeria,
secretos son tus brazos, tu lengua remedida.

НЕНАВИЖУ

noreply@blogger.com (ILYENA) — Wed, 09 Nov 2011 08:39:00 +0000

Odio esa gente y a sus problemas. A sus traumas. Odio a la gente que se apega a mí. Que se arraiga, como las raíces de un árbol, y ahí está. A veces tapando el sol, a veces dejando el suelo lleno de hojas, que las pisas, y se rompen.
Odio apegarme a la gente. Porque es tan placentero cuando recuerdo, en el día, todas esas cosas lindas que viví con cada uno al que amé, pero a la noche me dejan pesadillas.
Y como no es bueno soñar, no me gusta dormir.
Odio a la gente que cree que me conoce. Son despreciables las comparaciones. Nadie es una cucaracha asquerosa como para ser comparada. Incluso las cucarachas pueden ser iguales, con sus patas feas, con el crujido que hacen cuando las pisas (mas despreciable que el crujido de pisar la hoja de un árbol) pero al menos ellas sobreviven a una bomba atómica y vos no. Pero yo sí lo hice.

Porque si pasó tanto tiempo es porque a nadie le fue tan fácil destruirme. O quizás éste mismo calvario fue lo que el mundo deseó para mí y pude no haberme dado cuenta. Me es indiferente, porque acá estoy. Y soy yo.
Yo me toco y soy. Soy carne, soy sangre, soy células y tripas. Soy tan inmensa y tan rica que incluso ni yo puedo comprenderlo. Soy millones de poesías al día, soy millones de lágrimas, soy miles de orgasmos. Y existen, porque yo los creo.
Pero vos no existías, hasta este momento. Seguís sin existir, de hecho, porque no sos tangible para mí. Lo único que tengo de vos son las marcas que me dejaste, pero eso (también) me pertenece a mí. No hay nada tuyo.
Incluso mis memorias las apropié. Te recuerdo, a veces, cuando me miro al espejo, o cuando me vuelvo en mis pasos, pero todo eso es mío. Mis recuerdos tuyos. No hay nada para compartir, y mucho menos, para decir.
Pero tampoco estoy segura si, de hecho, sos vos el que está en mis recuerdos y no otra alma perversa, depravada, buscando lo único que la vida no nos negó a los dos.

Lo único que recuerdo (esa única memoria grabada en mis fibras) fue una vez que te besé. Estabas helado, me congelaste. Y me dañaste. Porque había olvidado la frialdad de mi ser, y de que también me estaba muriendo.
Y envejecí tanto.

Hoy también recordé que olvidé de borrar muchas cosas.

DAD

noreply@blogger.com (ILYENA) — Tue, 08 Nov 2011 10:43:00 +0000

Hablemos en serio. Calcémonos los pantalones de una vez y digamos la posta.
Cuando en este mismo momento ya puedo votar y tengo la edad suficiente para firmar un contrato, ¿Realmente pensás, querido señor padre, que necesito tu aprobación para cualquier idiotez que quiera hacer de mi vida?
Que equivocado que estás. Me voy a inscribir la que vos llamas "la escuela de vagos", pero para mí se llama Artes Visuales.

HARTA ME TIENEN

noreply@blogger.com (ILYENA) — Mon, 07 Nov 2011 05:26:00 +0000

Todas las mujeres sabemos que cuando un flaco nos deja de dar bola, nosotras nos ponemos como locas. Es como a un nene cuando le quitas el chupetín, fija que se va a poner a rabiar.
Pero pasa, a veces, que el flaco va, viene, va, viene, sale con otra y se va, deja de salir con la otra y viene, se pone como una histérica en ascenso y vos tenés que parar un toque el carro porque ya se pone demasiado grosso.
Bueno, es lo que estoy viviendo con L. Y de lo que me quiero desligar urgentemente.
Ahora fue mi turno de bloquearlo de todos los medios posibles en donde me pueda buscar. Y hasta que no me emborrache y lo desbloquee, espero que así siga.
Enferma mucho esa gente que busca el pan y la torta. Ahora bancátela, cogétela a ella y no me rompas mas los ovarios a mí. Bueno, y también pegate un tiro en las pelotas, ya que estamos.
Fin del comunicado.

MUJER GOLPEADA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Tue, 01 Nov 2011 23:50:00 +0000

Los hombres que mas me mintieron en la vida son los que, indudablemente, mas amé.

ABAJO EL "FOREVER ALONE". ARRIBA EL CELIBATO SALUDABLE

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sun, 30 Oct 2011 19:34:00 +0000

La gente es muy puta, che. Uno le mete onda, se redime cuando tiene que hacerlo, trata de no bardear cuando no es necesario, y se lo meten todo por el culo. En fin, intenté mas o menos manejar el mambo con mi ex, (no, ese no.. ese otro que pensas tampoco, hablo de L. Si, ese). A la larga noté que había sido tremenda forra con él, pero ahora me di cuenta que terminó convirtiéndose en perfecta histeriquita, y que todo lo que no quería terminar pensando de él, terminó pasando.

Pero bueno, podría decirse que tengo una cantidad de muertos en el placard que ni te cuento. El primo, el robacunas, el enfermito, el analfabeto, el rockstar, el Susano, uff.., y ahora, L se coló ahí dentro como pancho por su casa.
Bien, boludo, bien.

TU MIERDA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Wed, 26 Oct 2011 16:30:00 +0000

(A veces parece que sí, pero) no me considero superior a nadie. Cada uno vive de diferente manera su vida, no hay muchas comparaciones para hacer, de hecho.
Pero sí considero a alguien inferior a mí cuando me dice lo que tengo que hacer con la mía.

LA ENCRUCIJADA

noreply@blogger.com (ILYENA) — Wed, 26 Oct 2011 03:13:00 +0000

Hoy, como ya me ha pasado con varias personas, un amigo me dijo que le de manija a empezar una carrera de Inglés, Traductorado en especial, porque "tenés cancha con el idioma", entre otras cosas. Y volvieron a ponerme en la encrucijada entre Publicidad, mi carrera supuestamente decidida, y esto.
Una cagada. Parece que es imposible que esté realmente segura de alguna cosa en mi vida.
Por ende, decidí hacer una encuesta por Facebook, para los que les copa. No garantizo que sus respuestas lleguen a cambiar mi vida, pero sí a darle una sonrisita a una pobre deshauciada que no sabe que camino recorrer.

Los interesados, pueden dirigirse aquí. Si no me tenés en Facebook, mi querido padawan, no te preocupes, con tal de que no te llames "Tu Turretah Devenah", es muy raro que no te agregue, ¡Yo tengo amor para todos!

FRUSTRATE

noreply@blogger.com (ILYENA) — Tue, 25 Oct 2011 01:36:00 +0000

Y yo, que hace un año practicaba, desde mi inutilidad existencial (el infra popular HTML), como aplicarle transparencia al fondo de un blog, y ahora Blogger coloca plantillas predeterminadas completamente fáciles.
Si, inevitablemente da un toque de frustración. Es como si Narda Lepes o alguna cocinera del palo me viera ahora, que mientras se rompe el coco creando salsas super elaboradas, yo me hago una con un caldito de cuatro quesos y me sale mucho mejor. Se deben re querer matar.

¿QUÉÉÉÉÉ?

noreply@blogger.com (ILYENA) — Mon, 24 Oct 2011 00:54:00 +0000

Es increíble mi necesidad de matar a alguien. O, como mínimo, destriparlo, no lo sé. Pero si, existe gente capaz de hacer estas cosas. Y para todo lo demás, Mastercard.

NEVERMIND

noreply@blogger.com (ILYENA) — Sun, 23 Oct 2011 06:20:00 +0000

Me encantaría decir que tengo un hombre en mi vida del cual enojarme, sonreirle, pensarle, e incluso calentarme.
Pero está a seis países de distancia.
¿Frustración? Para nada. Tengo ESTO.

DEVÓRAME OTRA VEZ

noreply@blogger.com (ILYENA) — Fri, 21 Oct 2011 13:14:00 +0000

Yo como carne. Me encanta el asado, pero no me gustan los órganos.
Y, aún así, repudio la matanza de animales, y defiendo los derechos de ellos, pero si, me los como algún que otro domingo, con mi mamá. ¿Porqué no siento ningún tipo de remordimiento? Porque desde chica, viviendo en un campo, me enseñaron como se tratan a los animales, y como se los debe matar para comerlos.
No me gusta hablar de cadena alimenticia porque me parece muy arcaico, pero sí me gusta hablar de derechos, como el derecho de un animal de morir dignamente, al igual que nosotros. (Y porque todos los vegetarianos que tanto se les da de defender a los animales y todo eso, no piensan que cuando nosotros morimos también somos devorados)

¿Sabían que un animal, cuando sufre, se queda tenso? ¿Sabían que si muere sufriendo todo su cuerpo queda tenso y su carne no se puede comer? ¿Porqué no se puede comer? Porque no es comerciable, y aunque se cocine sigue siendo carne dura. Y la carne dura es incomible, sabelo.
Por eso a mi me enseñaron, desde niña, a que si tengo que matar a un animal para comerlo, la manera correcta y moral es no provocarle sufrimiento.
Mi abuelo me enseñó a matar vacas, apuntándoles con el rifle desde 10 o 15 metros, para que no se percaten de que estábamos ahí. Me enseñó a matar conejos, partiéndoles el cogote (no degollándolos, como hacen algunos asesinos descarados). Incluso me enseñó a matar a mi propio caballo, que se fue a morir solito de viejo, con un mazazo en la cabeza, para que no sufra esperando su muerte.

Y, aún así, tengo amigos vegetarianos, pero que eligieron ese tipo de alimentación solo como una manera de comer sanamente, no de andar careteando "que yo defiendo a los animales" y todas esas mierdas.

Porque de todas maneras, las plantas también son un ser vivo, y bien que se las fuman toditas..

Comer carne no es un crimen, déjense de joder. Leer Twilight o ver Tinelli, eso sí es un crimen.

I'M JUST A HOLY FOOL, BUT BABY, IT'S SO CRUEL

noreply@blogger.com (ILYENA) — Fri, 21 Oct 2011 02:07:00 +0000

Estoy enamorada de Illidan. Sí, Illidan, el de Warcraft.
Desde que volví a seguir la cronología recordé mi pasión por él, pero parece que es imposible encontrar un buen Tyridan, ni siquiera en Fanfiction.
Y en estos momentos se está haciendo la BlizzCon y yo me acuerdo de la del 2008, y me dan ganas de llorar.

And Judas is the demon I cling to ♥

LA FUERZA DE LA SUMISIÓN

noreply@blogger.com (ILYENA) — Thu, 20 Oct 2011 22:40:00 +0000

Me está trayendo muchos sentimientos encontrados la campaña de Cristina.
Tengo bronca por todo, y en especial, hasta casi me da miedito. Y me pone mal, me pone como loca, que hable de Él.
Él, o sea, con mayúscula. No es un pájaro, no es un avión, no es Dios, es Él.

"Él, que dio su vida por el país". Fue lo último que escuché en el video de la campaña antes de cerrarlo por mero rechazo.

Pero en realidad no quería escribir sobre el cagazo que tengo de que Cristina gane las elecciones el domingo, porque soy muy antipolítica y por mas que quiera leer al respecto, no voy a caer, ni voy a entender.

Solamente quería decir que mi mejor amigo me prometió un feliz cumpleaños el martes, y lo único que hizo fue recalcarme lo tarada que soy de haberme quedado dormida y no parar de hablar de su amiga todo el tiempo, ademas de salir temprano a hacerle de mulo.
La fuerza del silencio.

noreply@blogger.com (ILYENA) — Thu, 20 Oct 2011 02:50:00 +0000

Creo que me voy a poner como loca en cualquier instante.
Al menos me consuela la idea de pensar que el sábado me tatúo.
Go on, barba, go on.

YO NO SOY

noreply@blogger.com (ILYENA) — Wed, 19 Oct 2011 20:48:00 +0000

¿Y quién te mandó a meterte conmigo?

¿Y quién creyó que creías conocerme?

Y la ley de pensar que todo lo que pensamos nos pertenece,

pensando mal, que nuestros pensamientos son nuestros.

Y la gente, negligente, que se toma el derecho

de hablar por los demás, de pensar por los demas,

atribuyéndose pensamientos, atribuyéndose acciones,

incluso hombres,

como si lo creyeran suyos desde el primer día.

Espero, algún día se den cuenta,

que todo lo que poseen ni siquiera les pertenece,

como ellos, que nunca serán ellos,

como vos, que nunca fuiste vos,

y yo, que muy pocas veces soy

yo.